Рады приветствовать Вас на сайте Inter-ПЕДАГОГИКА! Ищи себя, пока не встретишь... www.inter-pedagogika.ru Сейчас на сайте: 1 Карта сайта Регистрация Обратная связь ПОИСК на сайте

Форум  "Мир детей" Совместный проект *  Газета "Первое сентября"  *   *   *   *   *  Присоединяйтесь!

Темы на странице 10

"Дети = конец жизни" 27-04-2009 11:08:12  Mandriva

Вот покою мне не дает Хэттина недавняя тема из ЖЖ. Но странно мне в ней совершенно другое. Не то, почему некоторые родители не понимают, почему дети должны стать концом жизни, а скорее мне странно, как МОЖНО не понимать, почему дети ДОЛЖНЫ стать концом жизни. Я не говорю, что это правильно. Сама лично я - двумя руками за то, что дети никаким "концом" становиться не должны. Но вот что делать с тем, что общество и окружение - все-таки обязывают нас именно к этому?

07-05-2009 14:11:38  Inter

Мне кажется, что самое главное, с чем человек должен определиться - это с тем: какое место в его жизни занимает функция Родительства. Если это - его ОСНОВНОЕ предназначение, тогда он реализует себя только в этой деятельности. Если человеку для полноценной жизни этого всё же мало, тогда он должен определить, ЧТО и в какой мере ему требуется еще (карьерный рост, дружеские связи, социально-общественная деятельность и т.д.). Но самое интересное здесь то, что для выполнения именно ЭТОЙ (родительской функции, совершенно необходимо "расширять и углублять" себя в РАЗНЫХ видах деятельности, чтобы было чем питать своего ребенка. По моему мнению, у "занятых своим развитием" родителей как раз и вырастают успешные дети. Только надо не просто развиваться самому, а постоянно рассказывать ребенку - ЧТО ты делаешь со своей жизнью и ПОЧЕМУ именно так. :))

28-04-2009 22:37:44  GK

Ну так можно сказать что и "брак=конец жизни" :) НИКТО нас к этому не обязывает. Тут проблема в сохранении автономности. Нельзя "растворяться" в супруге, в детях. Это начало краха любых семейных отношений. А то что родители на детской площадке говорят о детских поблемах, так это просто "правила хорошего тона". Ну а о чем еще говориь? о футболе? А может это не всем интересно? А дети - почти нейтральная тема, типа погоды, только "по-ширше". А Вам я бы рекомендовал этим летом уехать куда-нибудь "на куророт" одной со всеми традиционными развлечениями, без дочки. Серьезно :)

	28-04-2009 22:51:06  Mandriva
	Ой, вот про брак не надо :-))) А зачем мне рекомендовать "ехать одной"? Я-то вроде проблемой "полного растворения в детях" не страдаю :-)))

	27-04-2009 16:32:43  Hettie
	А примеры можно? Как именно и в чьем лице общество обязывает? Потому что на общий вопрос, без конкретностей, может быть только общий ответ. Тема, кстати, вечная - я вот вчера встряла в другое жж-ное обсуждение того же самого...

27-04-2009 20:22:20  Mandriva

Ну, я думаю, что "лица" у этого навязывающего общества обычно одни и те же. Собственные родители - раз. Родители мужа/жены - два. Всякие прочие родственники всех мастей. Мамы соседских детей. Мамы детей-одноклассников. Причем, "лица" еще делятся на "прямо-обязывающих" - это, как правило, родственники и родители в первую очередь - те, которые считают себя вправе напрямую диктовать, что именно молодая мама должна делать и чего не должна делать, заведя ребенка (ну, они-то старше и опытнее, и детей уже вырастили, обычно; или не вырастили - но совершенно точно ЗНАЮТ, как их НАДО растить). И есть еще "непрямо-обязывающие". Этих я даже не знаю, как описать. Пыталась в свое время завязать знакомства с другими мамочками во дворе по причине того, что встречаться-общаться приходится все же каждый день и помногу (пока дети играются), и было интересно узнать, что же это все-таки за люди. Долго я не выдержала. Абсолютно ВСЕ разговоры были ТОЛЬКО о детях. Кто чем накормил, у кого от чего диатез, кто как покакал. Я понимаю, что в определенном возрасте детей (младенчество) - у мам это почти чисто физиологическое явление. Но, елки-палки, сколько ж лет это может длиться-то? Перечисление взахлеб часами всего, чего они делают с детьми и для детей. Возникал вопрос, когда же они, собственно, живут-то? У меня в ту пору были интересы более приземленные, и менее связанные с детьми - выкроить минутку, чтоб поспать. Но честное слово - признаться в этом в ТОЙ компании было просто как-то стыдно. И стыдно было признаться в том, что вчера книжку читала, например (свою книжку). Потому что тут же начиналось "А мы вот вчера тоже читали Курочку Рябу. А вы что читали?". Т.е. - даже мылси не возникало, что я могу хотеть, желать читать хоть что-то не ребенку, и не для ребенка, а "для себя". Казалось, они буквально живут только детьми. Многие ушли с работы и так и не вернулись. Обсудить в такой компании фильм или книгу оказывается совершенно невозможно. И если вдруг выясняется, что имеющееся у тебя свободное время ты смеешь тратить НА СЕБЯ - не миновать осуждающих взглядов. Как-то по умолчанию считается, что "вот появилось у тебя свободное время - и ты, разумеется, тут же должна бежать тратить его на ребенка", "появились свободные деньги - покупай ребенку одежду (куда еще? Нафига столько?), еще чего-нибудь. Есть еще одна категория "лиц", их я вообще не знаю, куда относить. Ну, во-первых, школа. За внешний вид ребенка, за оценки, за домашние задания, за все-что-угодно - принято спрашивать с родителей и только с родителей. Ну вот как, например, реагировать, когда на родительском собрании говорят "Ваша дочь в последнее время стала забывать делать домашку по чтению. Она отличница, ей двойки ставить не хочется, Вы там повлияйте на нее, и проверяйте домашние задания - чтобы были сделаны. А то я уже не знаю, что делать?". Ну КАК "что делать?" ??? Ставить двойку, разумеется! Будет стыдно перед всем классом (потому что действительно отличница, и просыпаются зачатки честолюбия) - так хоть эффект какой-то будет. И гораздо более действенный эффект. А если вместо этого я просто возьму все уроки на тотальный контроль - то "эффект", конечно, тоже будет, но тот, который желателен для школы (уроки сделаны, все сдано как надо и в срок, с ребенком никаких проблем), и совершенно нежелателен для меня (у детеныша окончательно укрепиться мнение, что контроль собственных его уроков и сроков сдачи проектов - это не его задача, а мамина". В общем, можно сказать, что у меня со школой прямо-противоположные интересы. Совершенно нормальные фразы от учителя "ну вот у вас после работы время есть - займитесь этим и этим, и этим еще немножко". Вот так и хочется ответить иногда "Мне ЕСТЬ, чем заняться! И я не собираюсь жить только интересами ребенка (точнее - интересами школы, на самом деле) в угоду школе." Ну и последняя категория - самая общая. Тоже не поддается описанию, и непонятно, куда относить. Это буквально ВСЕ. От совершенно посторонних бабушек в магазине, спешащих узнать "чего ж так плачет заливается малютка" (Это, НЕ ВАША малютка, и не ваше дело совершенно!), спешащих подсказать маме, что игрушку можно и купить, раз так хочет, спешащих "повоспитывать" и "типа помочь", совершенно не зная ВСЕЙ ситуации. В общем, всячески... ммм... "мешающих", я бы сказала. Любителей "поучить" - вообще масса. Беру детское пюре в отделе детского питания, рядом крутится бабушка "Ээээ.... милая, это все не то. Ты вот что делай - возьми сама яблочко, помой, протри, а лучше - через мясорубку, да не один раз" - ой, мне навязывается СТОЛЬКО действий, как будто РЕЗУЛЬТАТ прямо-пропорционален ТОЛЬКО количеству затраченных мамой усилий. В общем, меня иногда поражает само количество людей, не сомневающихся в том, что с момента родов - все усилия и стремления мамы должны быть направлены ТОЛЬКО на ребенка, а если мама занимается чем-то своим и для себя - то она, вне всякого сомнения, предательница. Наверное, самое большое подтверждение правильности собственной "политики" я получаю, собственно, от ребенка. В момент ее рождения я была на стадии только-только становления своей айтишной карьеры, а точнее - в стадии первого зарождения интереса. И если бы я тогда, да и все время после, не занималась собственным развитием СОВСЕМ, а "посвятила бы себя только ребенку", то я и сейчас была бы на том же уровне развития, что и больше 10 лет назад. А сейчас - дочка тянется многому от меня учиться. Начиная с биологии (на серьезном уровне), и заканчивая программированием (за весенние каникулы написала несколько маленьких собственных программок на VB, разумеется - гордости полны штаны :-))) ). И ей НРАВИТСЯ. Более того, самое большое вознаграждение - слова ребенка о том, что ей со мной ИНТЕРЕСНО. И я думаю, что я этого никогда бы не услышала, если бы с рождением ребенка "моя жизнь закончилась", чего от меня многие ожидали и ждут и настаивают на этом до сих пор (они-то все своих детей растили именно так; меня и саму растили так же - "заканчивая свою жизнь в роддоме, и дальше - полностью сосредоточившись на приготовлении каш". Но вот только такое ОБИЛИЕ людей, мыслящих в плане "мама должна.... " - как-то подрывает мою уверенность в собственной правоте (я ее только нутром чую, а в глубине сознания все равно сидит точащая мыслишка - "а может, я действительно "предаю" ребенка, когда делаю что-то для себя, в то время, которое могла бы делать что-то для нее"? Не знаю, как описать. Вот это наседание совсех сторон (и я думаю, что я не единственная мама, которая с этим сталкивается, хочется верить, что есть и еще такие же), вот это постоянное давление вызывают стойкое чувство вины, и ощущение того, что воспитываешь ребенка как-то "вопреки всему и всем", вопреки всему обществу, всему, чему меня саму учили... И это тяжело. Как же это тяжело - вот такое вот постоянное противостояние выдерживать. Это отбирает лишние силы и порой действительно отвлекает от ребенка больше, чем все мои дела вместе взятые...

28-04-2009 23:47:07  Снежинка

В последние пару лет я стала наблюдательной и замечаю, что детям очень передаются точки интересов и пассивностей их родителей и близких людей. Если родителей интересует то-то и то-то, у ребенка тоже появляется выраженный познавательный интерес. По ребенку уже можно судить, насколько далеко заходят интересы и желания их родителей. Можно воспитывать детей, не работать и жить наполненной жизнью, а можно вкалывать на трех работах, носиться по всему городу с утра до вечера, встречаться с разными людьми и быть абсолютно затертой идиотской личностью. Я думаю, идеальный родитель все-таки живет насыщенной и осмысленной жизнью и при этом умеет эту насыщенность и сомысленность как-то передать ребенку, т.е. он не должен жить мимо ребенка, а должен лучшее передаривать ему. Технически это, конечно, сложно, но я вижу такие примеры даже при серьезной занятости родителей. Насчет родственников. Это очень горько, что уже нет моих бабушки и дедушки, потому что они жили бы с маленьким ребенком в одном ритме, это очень близкие системы мировосприятия, хотя кажется, что они противоположно направлены. Это не так. Мне очень горько, сейчас я с особенной силой ощущаю это как ужасающую утрату, просто зияющую дыру, не только для меня, но и будущего ребенка. И это все равно, что они, конечно, имеют свои взгляды на воспитание, кормление и тд (если конечно, не перебарщивают и не пытаются навязать, как Вам), здесь другое существенно.

28-04-2009 00:36:33  Hettie

Я все же про конкретности немножко напишу, как собиралась :-). Самое простое - это как разговаривать с мамочками на площадке и прочими "случайно пристающими". Я смотрела на эти разговоры как на своего рода антропологическую экспедицию :-). Это ведь реально занимает очень маленькую часть жизни, все эти разговоры, и я в те моменты, когда нужно было по обстоятельствам их вести, вроде как "перевоплощалась". Т.е., как-то внутренне становилась на место этих мам или бабушек, и играла вот в такую игру сама с собой :-). Про себя мысли: да, я могу И ТАК. И могу И ПРО ЭТО тоже говорить. Естественно, это не та аудитория, с которой можно обсуждать книги и фильмы, И НЕ НАДО. С бабушками с советами можно двумя способами, на какой меньше жалко времени: можно радостно кивать и соглашаться (ну, никто же Вас после этого больше не увидит), а можно так открыто-радостно объяснять: ой, а Вы знаете, мне вот наш врач сказала, что теперь вот такая теория на это дело, а вот прежняя теория неверна, потому что... (экология - нитраты, ГМП, you name it) Когда это рассказываешь тоном зазомбированного телевизором человека, эффект потрясающий :-). Но, повторяю, это только если есть желание поприкалываться :-))). С родственниками - ОЧЕНЬ трудно, даже если они с Вами не живут, но периодически заявляются. Т.е., опять же, Вам конкретно сейчас это сделать проще, потому что ребенок уже большой, но с маленьким крайне трудно вести свою линию, не поругавшись капитально. Кроме тех редких счастливых случаев, конечно, когда мнение родственников совпадает с Вашим :-). Так что тут в каждом конкретном случае надо индивидуально работать. Со школой я бы попробовала. Четко артикулировать Вашу позицию относительно того, что Вы хотите воспитывать самостоятельного ребенка. Может получиться, если найдете нужные слова. Тут, как и во многих других ситуациях важно разговаривать с учителями таким образом, как-будто Вы себе даже не представляете, что они могут Вас не понять и не поддержать, развивайте свои воспитательные идеи и обращайтесь к ним, как к союзникам, попутно не забывая посочувствовать их тяжелой доле. Достаточно велики шансы, что получится.

07-05-2009 13:58:23  Inter

Хочу еще немножко добавить: учтелям очень важно получить "карт-бланш" от родителей на проявление твердости в отношении ребенка. Иногда им кажется, что, ставя двойку, они проявляют "негуманное отношение" к ученикам, ведь многие родители потом бегают уговаривать учителей "чтоб не ставили". Это - порочная практика. Я считаю, что ребенок должен видеть ПОСЛЕДСТВИЯ своего неверного отношения к учебе, иначе как он научится эффективно работать? Так что с учителями нужно говорить, как мне кажется, и об этих вещах.

08-05-2009 12:50:02  Mandriva

Ирина, Вы поверите мне на слово, если я скажу, что от меня такой карт-бланш учителя имеют всегда? Мне кажется, учителя немного с другой стороны на это смотрят. Со стороны некоего нормального распределения ребят в классе. У лучших "объективно" учеников должны быть лучшие оценки - вот примерно так. Я не знаю, для чего это, но уже давно подозреваю, что так оно и есть. Может, для того, чтобы потом какой-нить нестарающийся и плюющий на учебу троечник не мог объективно сказать "да вы посмотрите - я ж учусь также, как и Настя", в то время, как сам учитель знает, что вовсе НЕ КАК Настя (Настя - мифологическая "умница", просто для примера). Родителей, бегающих и уговаривающих учителей - не понимаю. А когда дитё на работу будет устраиваться - они тоже так бегать будут? Хех, как же мне в этом плане нравится американская система... :-( Вот фишка "недопуск на выпускной, если сданы не все работы" - нам бы такую, чесслово. А у нас единственное, что возможно - это только если РОДИТЕЛИ САМИ (в качестве наказания за плохое окончание года) не пустят на выпускной. С плохой учебой и плохим поведением В ШКОЛЕ - то же самое. Вся наша система построена так, что родители выступают единственными "карателями" ребенка - эта функция отдается им целиком и полностью. И НИКАКОГО намека чуть не досамого окончания школы - что это просто СИСТЕМА ТАКАЯ, и это просто ПРАВИЛА такие в этом обществе, которые надо соблюдать (и не потому, что "родители накажут"). Ну а потом детки вырастают и попадают в эту самую "систему" с головой. И что делать, если "органы контроля" в виде "мама накажет" уже атрофировались, а "органы САМОконтроля" взамен их еще не выросли (за ненадобностью в течение всего детства и отрочества)??? Вот да простит меня Хэтти. Я нисколько не сомневаюсь в ее педагогических талантах, но мне кажется, что у нее там еще и такая благоприятная СРЕДА вокруг, что становится намного проще и удобнее в той среде растить САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ детей. Я не помню, анекдот это был или нет, но я когда-то видела пост про "автоответчик", записанный работниками школы - я просто выпала в осадок. Интересно, будет ли у нас когда-нибудь такое же отношение? Или система так и будет всегда "умывать руки", оставляя карательные функции исключительно на откуп самим родителям?

11-05-2009 05:50:19  Hettie

"прощать" тут не за что :-), я сама про это постоянно говорю - что многократно легче воспитывать детей ВМЕСТЕ с окружающей средой, чем ВОПРЕКИ. Ну, простите, вот наша последняя история с поступлением Влада в колледж - ну, я такую ситуацию сама при всем моем желании не могла бы создать :-). Между прочим, в субботу пришли midterms - первые если не в жизни, то точно за последние 6 лет - практически идеальные, по всем предметам student is working consistently:-) *** Да, к сожалению, я вижу, что многие отечественные родители ТАК И КОНТРОЛИРУЮТ и во взрослом состоянии. Вот имею пример мамы, которая выучила язык Паскаль, чтобы помогать ребенку с программированием ("потому что у них плохой преподаватель и не стимулирует интерес детей к учебе" - это в ВУЗе, если непонятно :-)). А сколько недоумений - удивлений, что я не помогаю Игорю никуда "устроиться"....

	11-05-2009 19:16:22  Inter
	Аналогично.:) (В смысле - не помогаю сыну никуда "устроиться") Но много говорю с ним о том, ЧТО он хочет делать дальше, каким видит свою траекторию развития и т.д. Мне кажется, что это гораздо продуктивнее. А что касается среды - то эту СРЕДУ создают в том числе и сами родители. :)

	11-05-2009 20:26:18  Mandriva
	Ну, Hettie в США живет, а вот что ВЫ тут в РОССИИ делаете с постоянным осуждением окружающих? И что сам сын думает по этому поводу? Ну, как он лично реагирует, когда вокруг всем его сверствникам родители как-то помогают, а Вы ему - нет. И когда слышит то, что Вам говорят люди вслух при нем, нечто вроде "Что ж ты о нем совсем не заботишься? Как же так можно не думать о будущем ребенка?".

12-05-2009 04:22:48  Inter

Вообще-то я такого ни от кого не слышала.:) Разве что в детстве - когда я не позволяла двухлетнему сыну садиться в транспорте.:) Ну, так с этим я легко справлялась: обычно в троллейбусе находился какой-то упитанный подросток, сидящий на месте для инвалидов. И тогда на вопли окружающих типа "Что Вы за мамаша, раз издеваетесь над ребенком!" я спокойно отвечала: "Я не издеваюсь, а просто не хочу, чтобы он вырос таким же равнодушным, как вот этот мальчик." Обычно после таких иллюстрация ко мне больше не приставали. Что касается помощи, (сегодня), то сыну и в голову не придет подумать, что я о нем не забочусь. Ведь мы с ним постоянно ОБСУЖДАЕМ его жизненные перспективы, а вот ДЕЙСТВУЕТ он САМ. Свою задачу я вижу именно в этом. Но, естественно, если мне подворачивается какая-то возможность, я о ней сыну говорю ("Есть такая-то работа. Если интересно - вот телефон, позвони.") Свою нынешнюю работу он нашел сам, по интернету.

13-05-2009 10:54:07  Mandriva

Ну вот уже в который раз убеждаюсь, что главная моя проблема с воспитанием - во мне самой, собственно. Если Вы и вправду вели себя уверенно в собственной правоте тогда в транспорте - то, наверное, и сыну не пришло в голову сомневаться в этом. А я вот не умею так спокойно реагировать на окружающих, и постоянно в таких случаях сама начинаю сомневаться, хорошая ли я мама... Наверное, это передается дочке. Во всяком случае - я не могу себе представить такую ситуацию: дочке уступают место в транспорте, она к нему направляется и хочет сесть, я не разрешаю садиться, люди вокруг начинают песню про "издевается над ребенком", ребенок на меня поглядывает (ей-то выгодно - ведь ей сесть ХОЧЕТСЯ) - и я при этом чувствую себя СПОКОЙНО. Для меня описанная картина нереальна (в плане моего спокойствия и уверенности в том, что права). Этому где-то учат?

14-05-2009 01:54:27  Inter

Здесь вот какая штука. Для того чтобы чувствовать себя уверенно в своей педагогической стратегии, ее нужно ИМЕТЬ. Вы для себя должны определиться в целях и способах их достижения. Дальше определить - что есть Главное (то, что приближает вас к Цели) и что второстепенное. Второстепенное - игнорируем (воспринимаем по остаточному принципу), над Главным - напрягаемся. Пример: для меня в ситуации в троллейбусе было Главным то, что я хотела вырастить сына Мужчиной; а осуждение окружающих было Второстепенным. И так во всём: вы просто делаете нужный выбор в ситуациях сомнения. Через какое-то время выбирать становится всё легче и легче, и этот процесс не занимает так много душевных сил. То есть, некоторая тренировка должна быть.:)) Вот еще вспомнился пример. Когда я ждала ребенка, то понимала, что на него могут "претендовать" и родственники мужа, педагогические стратегии которых мне не очень импонировали. И тогда я честно сказала мужу, что буду конфликтовать и с ними, и, если придется, со своими родственниками, в случае, если они будут пытаться воспитывать моего ребенка не так, как мне кажется правильным. Мне было тогда 20 лет.:) Сейчас я думаю, что это был один из самых верных принципов, который мне удалось реализовать в воспитании.

	14-05-2009 11:34:31  Mandriva
	Принцип Вы выбрали действительно верный. Но Вы, как обычно, не отвечаете на самый главный вопрос: КАК удалось его реализовать?

	15-05-2009 02:44:46  Inter
	Обычно: с помощью его ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОГО и НАСТОЙЧИВОГО воплощения в жизнь. А на Ваш вопрос, как мне кажется, я ответила довольно подробно. Кратко повторю: определите для себя ПРИОРИТЕТЫ и выбирайте именно их в каждодневных ситуациях.

13-05-2009 21:38:57  Снежинка

позвольте 5 коп. Мне кажется, дело не только в воспитании ребенка. нужен просто определенный подход. Выслушивать можно кого угодно, но принимать решение нужно всегда самостоятельно. Поскольку советчиков по разным поводам бесконечно много, и слушать их тоже напряг, то я уже давно определила для себя принцип - я прислушиваюсь только к тем людям, которых сильно уважаю. Но я представляю себе, что такое негатив окружающих и просто масса упреков и советов. Да, это сильно сбивает, сеет сомнения и тд. Особенно, если ты что-то делаешь впервые и всерьез. У меня так было (сейчас немного поутихло) по разным поводам, последний из наболевших - по поводу отношений с мужем. Нас постоянно все предупреждали, учили, критиковали, лейтмотив - так жить нельзя!:) Но теперь многие родные и близкие люди стали замечать, что у нас очень хорошие отношения. Разумеется, это общая заслуга - моя и Андрея. Я вижу эти изменения, которые произошли во многом вопреки здравому смыслу и бытовавшим мнениям. Так что я не поддерживаю идею Hettie о главенствующей роли среды. Среда средой, но главное - своя голова на плечах. Что касается родителей и детей, то лично у меня вызывает однозначный негатив несколько вещей: родители, которые давлеют и не видят и не развивают в ребенке индивидуальность, не уважают его; родители, которые всегда уверены, что они знают, как ребенку будет лучше, стремятся прожить жизнь не вместе с ребенком, а за него (у них это называется ДЛЯ него); родители, которые любят пассивно, латентно, убого или проявляют свою любовь в нравоучениях (вообще-то это и есть убого:)); родители, которые трясутся над своими детьми и не дают им шагу самостоятельно ступить. Я настолько уверена, что это есть самые страшные вещи, которые только могут быть в воспитании, что НИКТО не сможет меня убедить в обратном или посеять хоть какое-то сомнение:). Соответственно, все те родители, которым удается выстоять перед своими и чужими искушениями и избежать вышеизложенных подходов в воспитании, воспринимаются мной почти как герои:).

13-05-2009 21:55:40  Mandriva

>> Я настолько уверена, что это есть самые страшные вещи, которые только могут быть в воспитании, что НИКТО не сможет меня убедить в обратном или посеять хоть какое-то сомнение:). Снежинка, а в это "НИКТО" - входит САМ ребенок? Ну, т.е. мнение самого ребенка, что Вы, как мама, делаете неправильно - тоже сомнение не посеет? Кстати, не помню, чтобы Хэтти считала, что среда - главенствует. Помогает - да. "Вместе со средой" проще, чем "против нее" - да. Ну так с этим, я думаю, многие согласны. Потому что логика довольно простая: меньше негатива в твою сторону -> меньше уходит душевных сил на борьбу с негативом внутри себя -> больше остается сил на самого ребенка, на его развитие и на контакт с ним.

14-05-2009 13:26:13  Снежинка

/в это "НИКТО" - входит САМ ребенок? Ну, т.е. мнение самого ребенка, что Вы, как мама, делаете неправильно - тоже сомнение не посеет?/ - не знаю, а можно конкретный пример? Если это типо того, что ребенок хочет, чтобы я за него выполняла домашние работы, и считает, что так должна поступать нормальная мама, то однозначно не посеет сомнение. Я бы наверное сказала что-то вроде того, что могу помочь, позаниматься с ним, но свою часть работы надо сделать самому. Из этого были бы исключения - какие-нибудь не особенно важные предметы или если ребенка что-то ну совершенно не заводит, не близко ему. Т.е. мне кажется, если продавливать везде и всюду этот общий принцип - это тоже неправильно и вызовет какое-то сопротивление, наверное. Должны быть исключения. есть такие детей, которым особенно важен совет, которые не любят поступать самостоятельно - вот такие они. Здесь просто гораздо важнее, чтобы ребенок постоянно чувствовал активную поддержку со стороны родителей. Если эта поддержка есть, самостоятельность будет развиваться, если нет - то зависимое положение будет для ребенка более комфортным. Я как раз не за разговоры с объяснениями (пусть извинят меня Ирина и Hettie:), а за вот эту эмоциональную поддержку ребенка, постоянную готовность помочь, поддержать его инициативы, дать ему попробовать самому, пережить с ним неудачи. Вообще все зависит от возраста, характера ребенка, родителей, семейной ситуации и тд. Но в общем смысле, я думаю, важно чтобы ребенок доверял родителям, а родители потихоньку начинали доверять ребенку. Это крайне важно, особенно в острых ситуациях обоюдного недопонимания, и это как раз и есть самое тяжелое в воспитании, на мой взгляд. Часто именно в этом корень всех проблем.

	15-05-2009 02:51:08  Inter
	Снежинка, ТОЛЬКО эмоциональная поддержка - это МАЛО.:) Это - лишь основа общения, а не его полный объем.:)) И, кстати, эмоциональную поддержку все же оказывают в основном СЛОВАМИ. А уж какие это будут слова - тоже очень важно!

	14-05-2009 17:08:55  Hettie
	А я не поняла, в чем противоречие, т.е., где Вы "против меня". Поддержка ребенка - это, действительно, часть развития самостоятельности,но это,по-моему, ничему не противоречит.

14-05-2009 17:21:19  Снежинка

Не против Вас:). Просто для меня тяжелы все эти разъяснения, о которых пишете Вы и Ирина, и я не понимаю, зачем они. Вот это - объяснять свои действия, рассказывать, что, почему и откуда - для меня это непривлекательно. Еще я уверена почему-то, что дети не дураки, и они понимают без объяснений, чем руководствуются родители. Т.е. все-таки гораздо важнее доверие и эмоциональная поддержка, мне так кажется.

	14-05-2009 17:39:41  Hettie
	Нет, вот про это я могу на своем опыте сказать - разъяснения очень важны, что мне дети и подтверждают. Так же, кстати, как и в семейной жизни, и в дружбе - иначе настраиваться целые вавилонские башни непонимания мотивов.

15-05-2009 04:27:07  Снежинка

ну-ну, поговорила с мужем о самостоятельности ребенка и о том, как ее развивать - лучше бы выстроилась вавилонская башня. Очень расстроилась, давно так меня ничего не вводило в ступор. Какое-то принципиальное расхождение именно на том моменте, о котором я подробно написала ниже. Т.е. я считаю, что самостоятельность несовместима с давлением, а мой Андрей считает, что все не только совместимо, но без давления вообще ничего не получится в воспитании. Для него нормальный подход сказать типа "ты это должен и попробуй только не сделай самостоятельно. точка". И никаких кренделей. Вырастет, спасибо скажет. Я теперь вообще не знаю, как ему выразить. И стоило ли начинать? может, лучше действовать по обстоятельствам? К чему все эти разговоры? Короче, ступор у меня.

17-05-2009 14:34:47  Консультант

«Короче, ступор у меня.» Это временно, не страшно и скоро пройдёт – когда муж вырастет и повзрослеет – месяцев через семь. Или раньше. Вы же не торопитесь испарять снег зимой? Максимум - протоптать дорожку. К маю он САМ растает, а вы пока займитесь другими делами… Кстати, о птичках: 99% проблем воспитания – это отсутствие у папы (или мужа) вообще каких либо подходов. Так что "ты это должен и попробуй только не сделай самостоятельно. точка" – это абсолютное счастье, а когда у папы и мамы одинаковый потенциал на выводах - … батарейку в таком случае немедленно выбрасывают, например.

	17-05-2009 15:06:54  Снежинка
	Спасибо, Консультатнт:). Я понимаю, что не может быть ничего одинакового. Просто я не ожидала несовпадения именно на этой "больной" теме:).

23-05-2009 12:32:11  Консультант

«Просто я не ожидала несовпадения» - в этом месте и зарыта собака молодости. Лично я стараюсь помнить о наличии причин различий всегда и во всём и как чудо воспринимаю совпадения – например, «…если бы у неё были формы, я бы взял её на содержание». То-есть совпадение – это ЧУДО, а различия – это обыденность, будни, повседневщина. Как известно, чудес не бывает – но ведь должны же они когда-нибудь случиться! Вот причины возникновения чудес я изучаю … последнее время, в том числе в области выращивания счастливых детей. Вы готовитесь к этому сейчас теоретически, и я с интересом читаю ваши находки, ошибки и предрассудки в отношениях с племянницей. Жаль, что не удалось вовремя оценить график (02-03-2009 03:21:21) радости от подарка (который – полный бред): не указан автор графика, где первоисточник с подробностями, сколько раз он наблюдался, какие есть вариации у конкурентов, какими причинами вызваны вариации, как его построить самостоятельно ( и ещё десятки разных вопросов) – ведь этот график полностью противоречит Вашим анализам причин попадания мячика в лунку Лопуха. «Я, на самом деле, внутренне ждала, чтобы кто-нибудь навел критику на методу этого врача, …» - я могу попробовать … завтра – если ещё не поздно. Или в июне – июле … по известным ВАМ причинам.

25-05-2009 03:17:30  Снежинка

/в этом месте и зарыта собака молодости./ - не только:). Кстати, о собаках - я вообще с трудом переношу людей с собаками, потому что не могу воспринимать этот тон, которым люди (абсолютное большинство) общаются с данными животными. Короче, дело в индивидуальной непереносимости такого обращения:). Даже в малых дозах. Даже когда объективно ничего плохого не происходит. Я бы могла это объяснить мужу и попросить, но у нас как-то сама собой организовалась негласная договоренность, что мы стараемся не просить друг у друга "сделай для меня", когда понятно, что человеку это поперек горла - так веселее живется, без этой дурацкой жертвенности. Поэтому и хотела убедить аргументированно, чтобы он сам это как-то понял, чтобы ему не тяжело это было. Потому что поиск компромиссов - честно говоря - мне дается с трудом, я вообще не люблю этого слова. Андрей еще хуже, это вообще внедорожник миллион лошадиных сил, если уж наворот в мозгах пойдет серьезный:). Но вообще он очень добрый, и редко бывают ситуации, когда он по-настоящему злится, теряет чувство юмора и миролюбивый подход. Поэтому я бы очень поняла, если бы он разозлился под горячую руку в процессе воспитания:). Но когда он так спокойно заранее говорит о правильности и логичности детского послушания и подчинения (сначала дети слушаются, потом начинают бунтовать и завоевывают свою свободу, переосмысливают отношения с родителями и начинают жить и общаться на равных), меня прибило очень серьезно. У меня было чувство, что мы вообще говорим будто бы об одном, но подразумеваем разные вещи. Мой детский опыт он, естественно, считает специфическим, нельзя из него исходить в воспитании, "просто забудь и все". Когда у меня возникали мечты о семье, то это непременно была семья в итальянском стиле – что-то очень веселое, порывистое, эмоционально-добродушное, шум-гам, много детей, и родители среди них тоже немного дети. Мы так и стараемся жить, просто работа сильно нас поглощает. Поэтому меня как-то резанули его слова, когда он всерьез сказал, что так, как я хочу воспитывать можно только творческого человека воспитать, но не настоящего мужчину. Ни черта себе - ТОЛЬКО. Я почувствовала, что наша итальянская атмосфера куда-то испарилась, повеяло корридой:). Но потом я прочитала Ваш комментарий, и решила, что наверное, действительно не стоит торопить события. Ведь, допустим, такое бывает очень часто, когда самыми нежными и добрыми оказываются люди, которые никогда в жизни не будут всерьез рассуждать о гуманизме. Это ведь не на словах проявляется. И вообще Андрей совсем не консервативный человек, он очень любит все новое, и я так надеюсь, ему захочется воспитывать "настоящего мужчину" по-своему, а не повторять все за своим отцом. Просто он, наверное, чувствует ответственность, и решил взобраться на плечи гигантов, или как там это правильно про предшественников - типа так дальше видно. Вот:). Извините, что так много получилось. /То-есть совпадение – это ЧУДО, а различия – это обыденность, будни, повседневщина/ - сказано настолько круто!!! Я уже давно уверена, что ЧУДО - это Вы, хоть совпадения бывают не всегда:). /ведь этот график полностью противоречит Вашим анализам причин попадания мячика в лунку Лопуха/ - да, противоречит. И я бы очень хотела услышать Вашу критику. Довольный жизнью ребенок и счастливый ребенок - это две большие разницы. Я вижу большую ошибку в том, что общение с ребенком и желание его чему-то научить постоянно совмещается с ожиданием каких-то больших результатов. И у меня тоже, хоть мы проходили Анчарова:). Не стоит торопиться с получением процентов... Но это как-то сильнее людей - хочется сразу увидеть, ощутить. И врач тот взял вот так и все разлинеил. Может, профессиональное: прокачал, прокапал - и вот, клиент двинулся на поправку. А может, общечеловеческое, во всем искать практический смысл - "Нет никаких сомнений, что удивительное рядом. Единственный вопрос – есть ли там парковка и до которого часа открыто":). Я понимаю, что так нельзя, что это по сути ужасно:)). Я стараюсь сдерживаться, очень стараюсь, честно:). А какие еще Вы видите ошибки и предрассудки в отношениях с племянницей? Хотя бы самые крупные?:) Вдруг еще не поздно:). /Или в июне – июле … по известным ВАМ причинам./ - эти причины, к сожалению, оказались непреодолимыми. Заблуждение, и его почему-то невозможно развеять. Пытаешься задуть, вместо этого только раздуваешь. /если ещё не поздно./ - ВСЕГДА:).

26-06-2009 20:48:43  Консультант

"навел критику на методу этого врача...» Я сейчас перечитал про методу этого врача – она мне кажется идеальной. У меня просто не было денег для воплощения этих идей – старшой в третьем классе рвал и сушил подорожник для сдачи в аптеку (пролетел), в седьмом – работал разнорабочим на овощном складе, грузил гнилую капусту. С восьмого работал разносчиком телеграмм – всё по серьёзному. Я помню, как мучительно мы с женой скребли на выкуп каждого очередного тома БСЭ – и как жалел старшой, что мы её в конце-концов продали…

31-05-2009 14:43:44  Консультант

"…чтобы он сам это как-то понял, чтобы ему не тяжело это было» – вы могли попытаться создать для этого условия. «меня прибило очень серьезно» – поверьте, это только начало и сущие пустяки. Кстати, о птичках: как раз в прошлое воскресенье в передаче СТО К ОДНОМУ прояснялся очень важный вопрос: Баба-Яга стала доброй – с чего бы это? Варианты ответов: 1-влюбилась, 2 – вышла замуж, 3-внук родился, 4 – надоело жить злой. Я подозреваю, что рождение сына тоже может изменить не только Бабушку, но и как отца, так и дедушку, и скандалить заранее – « договариваться на берегу» можно, но вы уже не на берегу – перед дверьми загса, а перед дверьми роддома – а это как в полёте через пропасть… а коней не меняют даже на переправе. «…вдруг будет пропасть, и нужен прыжок, струсишь ли сразу, прыгнешь ли смело?» «Я почувствовала, что наша итальянская атмосфера куда-то испарилась, повеяло корридой:).» - Ещё не поздно пораскинуть мозгами: на корриду мужа можно и отпустить – чисто теоретически – даже с другими женщинами. И предупредить – «…но чтобы я об этом не знала» - ради сохранения итальянской семьи. Но можно разрушить итальянскую семью ради сохранения предрассудка «лучше сейчас с эти(м) начать разбираться, чем устраивать разборки, когда уже воспитывать надо :-)». «- да, противоречит. И я бы очень хотела услышать Вашу критику» – я же намекнул, что график высосан из пальца и не имеет никаких оснований для существования. Даже наоборот, Высоцкий в роли Мартина Идена пытается объяснить это красивой, но глупой девушке с высшим педагогическим – по имени Руфь: «…ваш мистер-миллионер, имеющий кроме миллионов ещё и язву желудка, не может СЕЙЧАС получить от всех своих миллионов того удовольствия, которое получил бы ребёнком от десятицентового стаканчика мороженого» - полный текст вроде бы есть на torrents.ru «…есть ли там парковка и до которого часа открыто":). – Да, как в рекламе 1969 года, исполненной для Бичи Сэниэль: « - Бывает Несбывшееся в бронзе и мраморе, бывает – мелькнёт в темноте ночной, а у нас Несбывшееся – с видом на море, круглосуточно вместе с горячей водой!» «А какие еще Вы видите ошибки и предрассудки в отношениях с племянницей? Хотя бы самые крупные?:) Вдруг еще не поздно:).» Подробности в июне, следите за рекламой.

26-06-2009 20:12:32  Снежинка

/вы могли попытаться создать для этого условия/ - я пытаюсь, серьезно) /Я подозреваю, что рождение сына тоже может изменить не только Бабушку, но и как отца, так и дедушку, и скандалить заранее.. / - "Сначала казнь! Потом приговор" (с):)) Вы правы, всей душой согласна, но он-то в общем, совсем не злой:). Просто понимает по-другому, вот и все, жизненный опыт другой. нНасчет скандалов - мы и не скандалили, был один разговор только, потом я долго переваривала, добавить мне было нечего, ему тоже, по-видимому, - в общем, смысла заводить карусель заново не было. /Ещё не поздно пораскинуть мозгами/ - пораскинула.... и согласна. Спасибо Вам. Как всегда:)

	26-06-2009 20:14:35  Снежинка
	Пс: было пару дней времени, прочитала сказки Пино, просто в восторге редкостном:)

	03-07-2009 20:16:18  Консультант
	… прочитала сказки Пино…«…одна Снежинка – ещё не снег, ещё не снег…» - прочитал я на этом Форуме года три назад. За отчётный период – если я не ошибаюсь, были прочитаны Вольфганг Хильдесхаймер, Слон Хортон, Александр Любищев, Курт Гедель, Давид Гильберт, Амброз Бирс, Борис Заходер, Сода Солнце, Эдвард Лир – и это не считая «Меморандума 99». Вроде нехилый сугроб получился… Или всё-таки хилый?

25-05-2009 03:31:18  Снежинка

/и как чудо воспринимаю совпадения – например, «…если бы у неё были формы, я бы взял её на содержание»./ - формы безо всякого содержания тоже бывают чудесными, это Вы для меня открыли лимерики, и кстати, племяннице тоже очень нравятся, особенно остросюжетные:). К старику, неразлучному с флейтой, Змей в сапог проскользнул пёстрой лентой; Тот играл день и ночь, Гаду стало невмочь, Дал он дёру от дедушки с флейтой.

	15-05-2009 07:24:23  Hettie
	Ага-ага. Так вот лучше сейчас с эти начать разбираться, чем устраивать разборки, когда уже воспитывать надо :-). Снежинка, это очень важно, правда. Я живьем сейчас наблюдаю две семьи на разных стадиях, где были и есть примерно такие же разногласия. Они не проходят сами, и результаты в обоих случаях достаточно печальны.

	16-05-2009 02:17:24  Inter
	Подтверждаю.:) В семье очень важна ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ совместимость родителей. Иначе семья перестает функционировать как гармоничная СИСТЕМА. Лучше договориться "на берегу", чем каждому гнуть свою линию вопреки друг другу.:) Такие "дырки" в воспитании очень портят детей, так как они( дети, конечно) начинают манипулировать родителями, сталкивая их лбами.:)

16-05-2009 10:24:04  Mandriva

Ну а я готова подствердить про порчу детей "разными взглядами родителей" (и не только родителей, а всех, кто приложит руку к воспитанию), про обязательно возникающие поптыки манипуляции со стороны детей, и про деревянные лбы, которыми хорошо бы запасаться на такой вот случай. Однако, что мое, что Ваше утверждение - это как в тех педагогических книжках - всего лишь констатация фактов, которые И ТАК были известны Снежинке, но ни то, ни другое, ни отвечает на ее вопрос "КАК?", и нисколько не помогает в решении самой проблемы. Только лишнее подтверждение тому, что проблема действительно есть.

16-05-2009 05:09:28  Снежинка

Конечно, лучше договориться:). Но вот как договориться, я не представляю. наверное, Вы правы, что лучше заранее, но абстрактный разговор - это вообще очень тяжело. если есть конкретная ситуация, всегда проще намного. Тем более. я вообще не понимаю, откуда могла взяться эта несовместимость. У нас очень близкие взгляды. Мне не надо говорить с Андреем о том, как он понимает воспитание и чего он хочет этим добиться, я и так все знаю. А тут - облом напрочь. Скажите пожалуйста, как бы Вы убеждали человека? Мне кажется, я уже исчерпала все аргументы. Наоборот, поговорив с ним, я начала уже сомневаться в правильности своей позиции, не в целом, но в частностях. Если форумчанам есть что сказать, можно новую тему завести, чтобы Мандриве здесь огород не городить.

16-05-2009 17:27:11  Inter

Да, лучше отдельную тему.:) Большие ветки труднее открываются, и потом их тяжелее искать по поиску на сайте. Я обязательно напишу в нее (новую ветку) о своей позиции, только позже, так как уезжаю в командировку до четверга. Пока лишь скажу, что я не разделяю позицию, что разность ПОДХОДОВ в воспитании позитивна для ребенка. здесь нужно тоже договариваться.:) Для начала - о разделении приоритетов: далее - о разделении зон ответственности родителей. Иными словами, сначала нужно договориться МЕЖДУ СОБОЙ о принципе принятия решений. А потом - каждому реализовывать свои функции. Собственно, воспитание детей похоже на сферу финансовых отношений.:)) Где-то платите вместе, где-то по отдельности, но каждый имеет право на свободный выбор. Или - второй вариант - принимаете решение, что Хозяин у вас один. Остальные члены семьи лишь подчиняются и тем самым освобождаются от ответственности. Но с детьми этот вариант более опасен, чем с деньгами.:)

16-05-2009 10:43:30  Mandriva

Кстати, подумайте о хорошем. У вас с мужем есть одинаковое понимание того, ЧЕГО вы хотите достичь. И различия только в методах достижения. >> Скажите пожалуйста, как бы Вы убеждали человека? Мне кажется, я уже исчерпала все аргументы. В диалоге двух людей - есть две стороны. Первая - убеждение человека в своей позиции, донесение и объяснение ее. И вторая - понимание ЕГО позиции. Я могу ошибаться, но мне кажется, что если воспринимать разговор с мужем только как "Как мне его УБЕДИТЬ?" - то диалога, в общем, может и не получиться :-))) А вообще. Ваш муж представляется мне человеком разумным, и то, чтоВы назвали "давлением" - мне видится почти что Вашими же собственными убеждениями (цели-то у вас одинаковые), только с позиции более твердой "мужской руки". Если Вы при стремлении к самостоятельности ребенка хотите его морально поддерживать и всячески помогать, то Ваш муж может развить такие полезные качества, как "черпание моральных сил на свершение дела только в себе". Ведь моральная поддержка окружающих тоже будет не всегда и не везде. И в жизни чаще будет именно именно так: ты ДОЛЖЕН сделать это самостоятельно - ТОЧКА! Ведь начальник-то на работе тоже не будет сидеть рядом с увещеваниями "я в тебя верю, у тебя все получится, верь в свои силы - я тебя буду поддерживать", понимаете? У вас с мужем есть главное - общая цель. Просто вы собираетесь идти кней немного разными методами. Но если стержень - общий, то мне кажется, что ребенок будет это чувствовать, и тут простор для манипуляций у него будет очень маленький (или вовсе не будет). Мне кажется, в вашем случае вообще достаточно будет не выяснять, кто прав, при ребенке. Четкое правило: если один родитель что-то сказал - второй не перечит, даже если и не согласен. Свое несогласие с чем-то выражать только наедине. По-моему, в вашем случае это будет вполне достаточно, так как, повторюсь, у вас есть главное - общая ЦЕЛЬ, которой вы хотите достигнуть воспитанием ребенка :-) Я не профессионал, конечно. Я могу просто как мама сказать, что вот мне "разница в позициях" не кажется такой уж катострофичной - все равно не бывает двух абсолютно одинаковых людей :-) И меня бы такая "разница" во взглядах с мужем вполне бы устроила. Я бы скорее воспринимала как разницу между мужским и женским воспитанием. Недаром ведь говорят, что ребенку нужны ОБА родителя, потому что они дают ему РАЗНОЕ. И если мама дает больше моральной поддержки, а отец проявляет бОльшую твердость - лично для меня это приемлемо и допустимо. Как для Вас - не знаю :-)) Но повторюсь еще раз - я не профессионал. Просто при одинаковых целях, я не вижу у Вас "катастрофы" :-)

	16-05-2009 08:38:01  Mandriva
	Во-первых - Мандрива уже сама нагородила :-). Во-вторых: огород просто отличный; Мандрива сама с удовольствием почитает про борьбу с разными взглядами на воспитание между разными членами семьи - тоже больная тема :-) Ну и в-третьих: ветка - не моя собственность :-)

	17-05-2009 15:03:28  Снежинка
	Мандрива, спасибо большое за Ваш ответ, Вы правы на все сто! Только есть нюансы, я о них напишу в новой теме:)

	14-05-2009 17:43:18  Mandriva
	Hettie, а когда объяснять приходится то, о чем уже говорили, и казалось - все было всеми понято правильно - это нормально? Я хочу узнать, это только у меня так с дочкой, или это в принципе всегда и со всеми?

	15-05-2009 07:27:03  Hettie
	Напоминать :-)) - да, про некоторые вещи - ОЧЕНЬ много раз. Именно не объяснять заново, а проговаривать: помнишь, мы говорили, что... и я это делаю, чтобы ... да-да, ты все правильно помнишь, так вот скажи мне, как мне реагировать, когда ты...

	15-05-2009 02:49:32  Inter
	Если вы с самого раннего детства "соотнесли" с ребенком свои кодировки, то в дальнейшем повторять одно и то же нет необходимости: чаще всего ребенок понимает то, что Вы говорите, с первого раза. Если же эта обратная связь не отработана, то, увы, будут возникать ошибочные интерпретации, - когда за одними и теми же СЛОВАМИ или ДЕЙСТВИЯМИ вы и ребенок будете видеть РАЗНОЕ.

	15-05-2009 09:13:55  Mandriva
	Ну вот простой пример. Откуда может исходить желание ребенка обязательно "поуговаривать" лечь спать попозже? Неужели же непонятно с ПЕРВОГО раза, что "попозже - не выйдет"? А ведь непонятно. И надежда, что "в этот раз разрешат" все равно никуда не девается.

16-05-2009 02:23:02  Inter

Ваш ребенок - оптимист, и у него очень много сил на борьбу с Вами.:)) Используйте его настойчивость в мирных целях.:) как? Понаблюдайте, где он "не отступает", а где быстро сдается. И зафиксируйте это, обратив его внимание. Позже - поменяйте местами эти ситуации: в случае падения его настойчивости в каком-либо трудном деле, припомните пример с тем, как активно он Вас испытывал :) и предложите использовать эту его способность в КОНСТРУКТИВНЫХ целях. :)

	16-05-2009 10:00:19  Mandriva
	Думаете, мне это не приходило в голову? :-))) Пыталась, разумеется, направить неуемную энергию "туда, куда нужно". Впрочем, я сейчас задумалась, что может я "пыталась" немножечко "не так". :-)))

	16-05-2009 17:29:15  Inter
	Нет, здесь фишка именно в том, чтобы ребенок САМ увидел эту свою особенность; фишка именно в РАСПАКОВКЕ актуальной ситуации, которая становится моментом вашего ОБЩЕГО обсуждения проблемы.

	15-05-2009 16:59:15  Hettie
	Угум. Есть такие дети, вроде Влада :-). Которым требуется 12 лет, чтобы убедиться, что уроки надо делать :-))). И только перед лицом угрозы краха своей мечты.

	15-05-2009 19:41:09  Mandriva
	Вам надо поставить памятник, если Вы действительно смогли эти 12 лет молчать и не зудеть ему по этому поводу :-) Я не знаю ни одной мамы, которая бы это смогла. :-)))

	15-05-2009 22:38:11  Hettie
	Не, ну и не то, чтобы совсем никогда и ничего, но не делала из этого предмет баталий.

14-05-2009 14:18:43  Mandriva

>> которые не любят поступать самостоятельно - вот такие они. Ну вот категорически не согласна. По мне - так не бывает такого "вот такие они" в принципе. У совсем маленьких детей, которые только научились ходить даже - "Я сам!" - главная фраза :-))) Так что детей, не любящих "поступать самостоятельно" я воспринимаю исключительно как продукт негативного воспитания (и свою в том числе). Они не любят (и часто уже и не могут) брать на себя отвественность за свои действия. Обычно, видимо, потому, что им слишком много и слишком часто (ПОСТОЯННО) говорили, что именно, когда именно, и в какой последовательности они должны делать.

	14-05-2009 18:13:32  Hettie
	Бывают более осторожные - выжидающие :-)

	14-05-2009 17:23:16  Снежинка
	Знаете, я имею множество примеров, самый близкий - я и мой брат. Мою самостоятельность надо было ограничивать. Его самостоятельность надо было развивать. Росли мы в одинаковых условиях, в одинаковой среде.

14-05-2009 17:27:15  Mandriva

Я ошибусь, если предположу, что брат у вас - старший? :-) НЕ бывает одинаковых условий, и одинаковой среды. Даже в одной семье, среди детей разного возраста. Кстати, первым приходится тяжелее всего - на них "учатся" родители. Мне вот нахально кажется, что со вторыми-третьими детьми у меня уже получится развить их самостоятельность настолько, насколько бы этого хотелось. Потому что я теперь совершенно четко знаю, что именно было сделано "не так, как было надо".

	15-05-2009 07:28:14  Hettie
	Ага, помните: "Мама версия 1.0" :-)?

15-05-2009 04:15:30  Снежинка

Вообще брат старший:), но обычно именно старшие самостоятельны, младшие более зависимы. Хотя может, это стереотипы. К тому же у моих родителей точно не стояла цель развивать нашу самостоятельность - братом они были в этом смысле полностью довольны - он был управляемый и подчиняемый. Через какое-то время, когда брат подрос лет до 16-ти, встал вопрос о его самостоятельности, ответственности и тд - вдруг оказалось, что у него этого нет, и это стало злить отца. Обвинять в этом он начал Сережу. Через какое-то время оказалось, что он вообще совершенно не тот человек, который годится папе в сыновья. Другие жизненные принципы, цели, понятия - полное расхождение. Как так вышло, отцу до сих пор не понятно - такой был замечательный, всё и всех понимающий, во всем послушный, отзывчивый на все его слова и душевные порывы мальчик:). Хорошие отношения между ними сейчас существуют только благодаря Сереже - потому что у моего брата могут быть плохие отношения с человеком, только если ем