|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 3 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | Два брата-акробата 10-05-2012 13:20:35 Снежинка |
| Я знаю, что каждого человека нужно воспитывать по-разному. Но на деле-то ты воспитываешь братьев чаще всего вместе! Как другие родители справляются с этим противоречием? Я не говорю про всякие бытовые ситуации, из которых состоит жизнь: один любит то, другой-это, один хочет так, другой по-другому, одного можно взять с собой к родственникам, другого- нет. Ситуация "хоть разорвись" у нас почти постоянно). Но я говорю про воспитание. Уже чувствую, что с детьми нужно по-разному, но как это физически реализовать? Вадюша видит, что Паше уделяется много внимания, когда он творит что-то несуразное, и начинает повторять за ним, толкьо не по-настоящему, как Паша, а с целями привлечь внимание. Аналогично: Паша видит, что я где-то больше Вадима жалею, более мягко с ним обращаюсь, и начинает выкидывать коленца в ревности. Или рыдать по всяким пустякам, чтобы пожалели. Пожалеешь, успокоишь, - он встал, побежал, ударился - опять рев ненормальный. Никогда такого не было с ним. В саду ведет себя нормально. таких моментов куча. Паша превращается в хитрого скандалиста, а Вадюша - в глуповатого хулигана, причем ни тому, ни другому это не свойственно:). Как это остановить, елки-палки? Паша в саду - Вадим вообще такой классный ребенок, кушает хорошо, занимается, веселится, все супер. Пашка без Вадюши - тоже в относительной норме. Они объединились, смешались - пошла бурная реакция. То, что Пашка делал бы серьезно, увлеченно, Вадим превращает в дуракаваляние. И наоборот, моменты, где Вадим более-менее благоразумный, при Паше будто исчезают. Они будто подзадоривают друг друга на всякие глупости, все занятия - это ненормлаьный смех, который перетекает в слезы и драки. Есть просветы - это когда Паше что-то очень сильно хочется сделать по-человечески, и он заставляет Вадима не мешать и слушаться его. Тогда Вадим успокаивается и как бы увлекается тем, что и Паша. 20 минут максимум. Если я все четко, ОЧЕНЬ четко заранее организую, это, конечно, сглаживается. Т.е. когда я стопроцентно займу и одного ребенка, и второго, буду своевременно все контролировать. При папе история чуть полегче, потому что Андрей реже с ним играет, и они переключаются только на него, а не друг на друга. Но елси Андрей побудет дома подолгу пару дней подряд, начинается то же самое. Когда Паша не ходил в сад, Вадюша так не скучал по нему, и ситуация была гораздо более спокойная. Проще говоря, Вадим, наверное, был подстроен под Пашку и не выходил из берегов. Теперь они разъединились, у Вадюши стали прорезываться свои черты личности, свои личные придури. И он их выплескивает прежде всего с Пашей. Как их уравновесить сразу двоих, если для уравновешивания каждому из них требуется что-то свое, абсолютно разное - свое обращение. своя обстановка. А обращение, обстановка и мама - на всех одна. Короче, достали они уже меня:). Ё мое. Что делать, кроме того, что жить дальше? Можно как-нибудь облегчить ситуёвину? |
| 13-05-2012 17:50:07 Inter |
| Стандартная ситуация с детьми-погодками.:) Вы пробовали говорить с ними на эту тему? Особенно со старшим? |
| 14-05-2012 11:33:25 Снежинка |
| Как именно говорить? Они очень маленькие, плохо управляемые. Может, подскажите, Ирина?) |
| 16-05-2012 00:54:18 Inter |
| Ну уж... не преуменьшайте способности ваших детей.:) Например, можно сказать старшему: "Слушай, у меня образовалась проблема: (излагаете проблему), и я надеюсь на твою помощь!" Ребенок его возраста в состоянии понять, что Вы хотите позаботиться о них ОБОИХ. Именно потому, чтобы не страдали интересы кого-то одного. Мне кажется, что в вашей семье, ориентированной на демократические ценности (я надеюсь :) ), именно открытое обсуждение возникшей проблемы поможет её сгладить. Конечно, чем старше будут дети, тем более подробно можно объяснить им про темперамент, способности, интересы и т.д. Сейчас же достаточно обозначить ключевые моменты вашей проблемы и выработать ключевые правила поведения. Только не в форме исключительно запретов, а в форме ПОМОЩИ друг другу. Ещё один момент, о котором хорошо бы подумать: у КАЖДОГО ребенка в семье должно быть время автономного общения с каждым родителем. Когда один из детей ТОЧНО знает, что, к примеру, по вечерам понедельников с 19 до 20 часов мама будет ТОЛЬКО с ним, а по вторникам - только с братом/сестрой, это снизит беспокойство от "невнимания" родителей. И, кстати, убьет ещё одного зайца: научит ребенка понятию "очередь" и "интересы всех". |
| 16-05-2012 11:20:54 Снежинка |
| Спасибо, Ирина, про разделение времени - это круто. я обязательно попробую. И поговорить попробую, правда, сомневаюсь, но об успехах и неудачах сообщу:) |
| 16-05-2012 23:58:22 Inter |
| Очень интересно, пишите обязательно! |
| 23-05-2012 11:14:02 Снежинка |
| Результат: с разделением стало детям легче, а мне труднее:). Ведь нужно же куда-то деть второго на время, когда возьшься с первым:). Решила иногда отвозить ребенка на вечер к маме (Вадюшу, потому что с Пашей очень трудно справляться) и по тихой грусти к этому беспределу Андрея привлекать:). Я уже добилась, что купаем мы детей только вместе. И еще подобного в этом роде. Андрюха втягивается. Иногда срывается, ибо реально тяжело - дети-то растут, буянят, за ними глаз да глаз. Говорить как со взрослым с Пашкой пробовала. Он вроде понял, но делает все равно, как бог на душу положит - неугомонный, слишком эмоциональный и незрелый. Как у него пашет мозг - это отдельная песТня. Вчера приходит из сада и заявляет Вадюше: "я, кажется, знаю, чем отличаются мальчики от девочек" (я прислушалась:)) "Девочки стреляют из розовых пистолетиков, а мальчики из любых цветов. Вот наша девочка, Ксюша, он же в розовом, видел?" (и так серьезно размышляет, а Вадюша кивает). В общем, еще тяжело с ними. Но весело:) |
| 25-05-2012 03:11:46 Inter |
| Ой, какие вы молодцы! (И с разговорами, и с разделением). Пашка со временем будет больше понимать про ВАШУ проблему .:)) Главное - его хвалить в те моменты, когда он "правильно поступил/подождал/уступил". Как соратник.:) А ещё есть один момент: нельзя, чтобы ПРАВ был всегда старший; или больше знал только старший и т.д. Нужно постоянно искать то, что МЛАДШИЙ занет лучше/больше. Тогда не будет в его сознании (Вадика), что он - мелкий и "пост-Пашка". У детей не должно быть со-отнесения себя с кем-то другим, иначе это - вечное "недосягание": что со старшими братьями, что с авторитетными родителями. |
| 27-05-2012 12:12:37 Снежинка |
| Понятно спасибо, так и будем стараться делать. Я-то вообще кажется, не соотношу, а если соотношу, то и того, и другого. Но вот тут задумалась - у детей должны быть какие-то люди-ориентиры или все-таки нет? Может, это плохо, когда нет уровня, к которому стремишься? Нельзя его навязывать, конечно. Но что-то же должно быть? |
| 29-05-2012 20:58:32 Inter |
| Здесь лучше всего "пиарить" не людей, а КАЧЕСТВА, так как отдельный человек - это не только достоинства, но и недостатки. :) Поэтому мне представляется целесообразным обращать внимание ребенка на то, что кто-то "правильно" поступил, кто-то достиг СВОЕЙ цели, кто-то сумел сохранить и развить свой талант или обрести друзей и т.д. В этом случае у ребенка (особенно когда он вступит в подростковый возраст) не будет неоправданных ожиданий от людей, а значит - смягчится риск "больших разочарований" от несовершенства мира. Своеобразная профилактика занижения самооценки и даже суицида.:) |
 | познавательное развитие,тв 23-04-2012 14:31:09 Снежинка |
| На самом деле, здесь есть перемены к лучшему. Я стала вникать в тему детского телевидения и вижу, что стало много интересных познавательных и развлекательных программ. Да, может, не на центральных каналах. Но возможностей открыть мир ребенку психологически грамотно и интересно стало больше. Мне нравятся многие программы на канале "Карусель", "Дисней", но самый класс - это канал "Да винчи". Меня раздражали все дискавери и джиографики из-за того, что они расчитаны на дебилов, раз 10 повторяют одну и ту же мысль, смотреть человеку с быстрой переработкой информации невозможно. Да винчи в основном, на подростков расчитан, но он для взрослых тоже очень интересен. Очень много семейных передач. Многосторонне развивает ребенка, приучает его искать необычное во всем, прививает интерес к открытиям, к познанию мира. Информация подается в нормальном темпе, без повторов. Правда, есть программы типа "глазами пилотов" или про космонавтов, там показана их работа чуть ли не в режиме реального времени. В общем, если бы у меня в детстве был такой канал, я была бы счастлива. Уже подсадила племянницу на него. Пашка и Вадюша пока еще слишком маленькие. Всем рекомендую, у кого есть возможность подключить. У моей племянницы познавательный интерес очень слабый. Любимые занятия - у компа песенки поскачивать, подуреть, платья куклам порисовать. Из полезного - повыращивать цветочки и поиграть с кроликом. Балдет от ботанических садов, я думаю, может, ей биология будет интересна. Но для того, чтобы что-то было инетресно, нужно этот познавательный интерес развивать. Если с ней,играя, эксперименттировать, она с радостью, одна - ей пофиг. ПОэтому с ней я посмотрела вместе несколько программ, комментировала что-то, теперь она с удовльствием смотрит сама. Стараемся развивать ее немного, моя мама подарила набор типа "Юный парфюмер" - чтобы учиться готовить духи, шампуни, шарики для ванн, прилдагаются опыты интересные, которые Ксюша проводила с удовольствием. В общем все дети с радостью учатся, если это их тема. И если подано в игровой форме. НАдо стараться покупать такие игрушки, которые близки ребенку по теме, и предполагают какое-то развитие. Обычно они дорогие. Но только на такие деньги и тратить. потому что все другие игрушки у вас и так будут - родственники и друзья завалят. И еще - малая подсела на "Доктора Хауса":). Я отдала маме сериал, они теперь с Ксюшей смотрят, когда она приходит. Я так рада, потому что хоть фильм и не для детей. но, мне кажется, он толкьо хорошему может научить ребенка. особенно, если так нравится, что Ксюша с порога кричит: "бабушка. включаем новую серию Хауса":) В общем, моя мысль в том, что надо пробовать, экспериментировать, изучать разные каналы, современные игрушки, обучающие программы, искать познавательные развлечения для ребенка - и ты обязательно найдешь очень много стоящих вещей. В школе учителя жалуются, что дети недоразвитые, родители жалуются, что они смотрят только ерунду и тупят по домам. А пробовали учителя и родители предложить детям что-то стоящее, интересное и современное? Ссылка по теме: Да винчи (http://ru.da-vinci-learning.com/) |
| 01-05-2012 20:25:41 Inter |
| Снежинка, большое спасибо за ссылку. Я посмотрела анонсы, очень порадовало, что канал как-то прописал свою концептуальную идею. Что мне не хватило: -возможности посмотреть на авторов (и передач, и самого канала) -отобрать передачи по тематике, возрасту детей и взрослых :) -подробностей про российских провайдеров. Жаль, что этот канал - немецкий.:)) |
| 02-05-2012 13:23:52 Снежинка |
| ну да, я согласна, что сайт мог бы быть более информативным. У нас этот канал в одном из пакетов нтв-плюс. У моей подруги тоже есть, причем, и на спутнике и на кабельном. Т.е. его вообще-то включают в развернутые пакеты с детскими и семейными каналами, просто как-то не особо обращаешь внимание. мы его через год где-то заметили:). Не рекламируют его вообще, так, сбоку припека. А такой хороший канал. |
| 23-04-2012 21:29:35 |
| Какои телевизор, какие программы ? Вы о чем? После рисования, лепки, бассеина, гимнастики, ледового катка, времени остается только сделать домашние уроки , почитать, помыться и в люлю. |
| 24-04-2012 14:38:50 Снежинка |
| А я не сторонница такого количества занятий). Стопроц бы выбрала между рисованием и лепкой и между гимнастикой, катком и бассейном. Т.е. что-то оставила бы на любительском уровне типа сходить в бассейн всей семьей, сходить на каток по выходным, вместе покататься на велосипедах. Попробовать надо побольше, но потом выбрать только самое лучшее, что ребенку больше всего катит - это мое мнение. Ну и познавательным развитием тоже заниматься - на мой взгляд, это важнее катка, если только не чемпиона по фигурному катанию растишь) |
| 01-05-2012 20:10:37 Inter |
| Согласна с такой стратегией. :) В идеале - у ребенка должны быть задействованы разные сферы развития - физическое, интеллектуальное, эмоциональное. Просто нужно учитывать, что в разном возрасте и на разных этапах развития ребенка соотношение этих сфер хорошо бы регулировать по КОМПЕНСАТОРНОМУ принципу. |
| 02-05-2012 13:31:20 Снежинка |
| Это как? если ребенок гиперактивный, нужно его познавательное развитие стимулировать? И наоборот? У нас у Пашки как-то сочетается гиперактивность с познавательным интересом, а у Вадюшки пока больше именно гипер. Т.е. Паша однозначно более любопытный ребенок. Любопытный, но не усидчивый. Пашу мы водим на развлекалки - на игровую деятельность и бассейн, и думаю как раз впоследствии спортивное что-нибудь подобрать. Или музыку, танцы. Потому что с эмоциональным у нас вообще что-то непонятное:) |
| 09-05-2012 03:56:55 Inter |
| Компенсаторный принцип - это когда недостаток в одной сфере развития компенсируется другой сферой. К примеру, если ребенок сильно загружен интеллектуально (шахматный кружок), хорошо бы "добавить" ему и бассейн, или танцы, или какой-то другой вид физической активности. Если ходит в студию рисования, то можно взять ещё и театральный кружок. И т.д. Бывает так, что родители не видят особенностей ребенка, а лишь хотят реализовать СВОИ амбиции или детские мечты (пианино, теннис и т.д.). Это ужасно.:) Вообще, нужно соизмерять нагрузку ребенка, его интерес и его потребности. Не всё, что интересно, бывает полезным.:) |
| 10-05-2012 12:17:06 Снежинка |
| Да, задумалась... :) Мне кажется, способностей в ребенке много, и мы видим те из них, которые хотим видеть. Вот, допустим, я бы в душе хотела, чтобы Пашка стал хирургом:). Я в нем чувствую данные (толковость, любознательность естественно-научного плана, умение взять решение на себя, любит работать руками, повозиться над решением проблемы, поковыряться - и это при его темпераменте). Надо только посмотреть, как будет с мелкой моторикой - лепка и вся фигня. А Андрей бы хотел, чтобы у него жизнь была связана с музыкой. И тоже чувствует данные:). Представляете, какая разница между хирургом и музыкантом?) И не поспоришь - есть ведь способности. Сам Паша еще не знает, чего он хочет. А вот мой Вадюша - не знаю, какой он. Слишком разный, неустойчивый. Он более мягкий, чем Паша. У Пашки натура независимая, ему для игры вообще никто не нужен.Вадюша гораздо больше зависит от него, и от нас, родителей. Ему хочется быть в компании, он готов где-то ужать себя, лишь бы играть с Пашкой. Любит все, что любит Паша, но при этом быстрее переключается и так не зависит от смены привычной обстановки. У Паши караул, хотя он старше, а Вадюше пофигу. Вот интересно, когда у ребенка должны они прорезываться, эти способности опредленные? |
| 13-05-2012 17:58:02 Inter |
| Способности будут появляться постоянно.:) Как трава на грядке - от любого "дождика" и просто так.:) Больше всего меня беспокоит то, что УЖЕ СЕЙЧАС и Вы, и муж хотите, чтобы ребенок стал кем-то конкретным (хирургом, музыкантом). Это - в ближайшие 10 лет -опасная ситуация! По моему глубоко субъективному мнению, в период взаимодействия с родителями (0-15 лет) ребенку нужно попробовать максимально большое количество видов деятельности, контактов и типов (+уровней) ответственности. И только в том случае, если будет наработан этот своеобразный "ресурсный багаж", можно говорить о выборе профессии. Я, по роду своей деятельности, постоянно сталкиваюсь с проблемой "родительской кальки" - это когда ребенок, обожающий и уважающий родителя, стремится делать жизнь "по нему". К 40 годам происходит тяжелый экзистенциальный кризис. Вам оно надо?... |
| 14-05-2012 11:18:51 Снежинка |
| Так конечно, пусть становятся кем хотят - мы ж с Андреем не идиоты. Понятно, что ребенок может быть абсолютно не готов к музыкальному творчеству или к врачебной работе, а проявить интерес к чему-то совершенно другому. Есть просто моменты, которые все же для меня важны - я хочу, чтобы ребенок получил хорошее образование, научился работать головой, развился творчески. У меня есть очень хорошие друзья вообще без толкового образования, это не умаляет их обаяния, и не уменьшает способности, но все же образование для меня - это важно. Прежде всего, в мировоззренческом смысле. Я считаю, что конкретно-практически человек (при условии способностей к чему-то) может все освоить сам - сразу на работе, но ему нужна хорошая мировоззренческая и теоретическая база. Для меня основная цель образования - узнать то, с чем ты никогда не сможешь столкнуться в непосредственном опыте, научиться размышлять системно, ворочать данными, придумывать что-то на их основе. У Андрея прямо противоположное мнение - он считает, образование нужно, чтобы научить человека чему-то конкретному и практическому. А мировоззрение и теорию он должен нарабатывать сам. Счас типа куча ресурсов в доступе, образовывайся как хочешь. Но я с ним не согласна:). Чем больше ресурсов, тем тяжелее выбрать правильные. Так что да, у меня большие планы на моих детей, и я считаю, это правильно:). Я не хочу, чтобы у них был "большой потенциал", я хочу, чтобы это были реально развитые и образованные люди, область пусть выбирают сами. Еще я хочу - и настаиваю на этом!) - чтобы мои дети были трудоголиками-гедонистами:). Как мы с Андрюхой. Я хочу, чтобы они научились любить жизнь, выжимать из нее по максимуму удовльствия, и при этом не валяться на диванах и гамаках. |
| 16-05-2012 00:56:32 Inter |
| То есть, хотите их научить АКТИВНОСТИ? Так это здорово. Пусть только ТИП активности они выбирают САМИ.:) |
| 16-05-2012 11:19:27 Снежинка |
| Да, пусть это будет по-педагогически - научить активности:). ПОтому что я вообще-то многое могу принять в людях, но очень не люблю леность ума и духа, и категорически не хочу видеть это в своих детях. Но при этом я хочу, чтобы они были людьми широких взглядов на жизнь, работали и жили в удовольствие, с четким пониманием, зачем, развлекались и отдыхали какими-то хорошими способами, вели бурную личную жизнь:). В общем, чтобы в этой активности был смысл и счастье:). Ну а ТИП активности - да, пусть выбирают сами:). |
| 17-05-2012 00:00:24 Inter |
| Вот! Потому сейчас и бессмысленны ваши родительские споры.:)) Лучше соревнуйтесь с мужем в подкидывании детям "вкусных" непонятностей, требующих от них (детей) проявления инициативы.:) |
| Подростки 23-03-2012 08:57:13 |
| А консультации по подросткам здесь дают? Мне бы какой медицинский портал найти на предмет расширения кругозора у мамы. Хочу к психологу отвести. Ребенок не умеет концентрироваться:-(( |
| 24-03-2012 00:23:29 Inter |
| А почему медицинский? И в чем конкретно он не умеет концентрироваться? |
| 27-03-2012 08:54:47 |
| На материале в течении урока. Жалуются все учителя. |
| 03-04-2012 02:02:44 Inter |
| Здесь нужно выяснять не про концентрацию, а про мотивацию.:) Он не умеет концентрироваться только на уроках или и в быту/личной жизни тоже? |
| 05-04-2012 09:30:10 |
| Где ее берут, эту мотивацию? и 12:24 не будет равно "-2" Где и что я проглядела и как наверстать? |
| 07-04-2012 23:02:17 Inter |
| Задай ему простые вопросы: что он хочет в жизни? Какой видит её через 5-10 лет? Что у него есть для того, чтобы достичь этого через 10 лет? :) Что "проглядела"?.. ЕГО. (Думаю, что видела только СЕБЯ).:)) Вполне может быть, что ребенок спокойно пролетает сейчас МИМО самого себя. А хорошо бы, чтобы он всерьез С СОБОЙ познакомился. |
| 12-04-2012 09:45:43 |
| Ну, вот, припечатала, так припечатала:-(( Я свою вину не отрицаю и виню только себя. Но от этого легче не становиться, поверь. С другой стороны, будучи занята только собой, как ты говоришь, я поменяла работу, добила старшего до поступления в универститет ( при этом оставив в прошлом такие вещи как трава, алкоголь и девочки ), купила квартиру, перевела младшего в одну из лучших школ города. Записала на доп. занятия по математике на основе японской системы (которая не очень чтобы и работает для него), теннис, чтение. Думаю, что для одинокой мамы послужной список вполе можно засчитать. Ребенок хочет , чтобы от него отстали с математикой и не мешали читать 24 часа в сутки. Мечтает быть поваром. |
| 19-04-2012 01:16:52 Inter |
| То, что ты так много проделала - отлично. А что сделал САМ ребенок для своего продвижения в жизни? |
| 19-04-2012 04:21:27 |
| Как то потерялась нить. Ты ответила в предыдущем посте на мой вопрос: Что "проглядела"?.. ЕГО. (Думаю, что видела только СЕБЯ).:)) Т.е. моя вина во всем, что есть сейчас? И что он должен продвигать себя в жизни сам в 14 лет? |
| 24-04-2012 01:52:48 Inter |
| Ну конечно. Я приехала в Санкт-Петербург в 14 лет. С тех пор всю свою жизнь я строю САМА.:) И очень благодарна за это своей маме. думаю, что пока ребенок не поймет, что ЕГО жизнь - это ЕГО ответственность и его выбор, он будет ждать руководства от родственников и в 18, и в 48 лет. Оно тебе надо?... Здесь ведь получается не только твоя ПОМОЩЬ, но и твоя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за последствия этой "помощи". |
| Ребенок в саду 15-03-2012 11:09:39 Снежинка |
| Это продолжение моей темы про сад. Просто хотела сообщить, что мы все-таки отправили малого в садик, но уже другой:). Сейчас все складывается гораздо лучше, и надеюсь, все будет нормально. Пашка, бывает, ведет себя не очень хорошо, но воспитатели, наверное, делают ему некоторые скидки пока. В общем, нам повезло - Паше нравятся воспитательницы, они говорят мне о проблемах, но видно, что им нравится ребенок. Я его забираю, он бежит попрощаться, воспитательница говорит: "пока, солнышко". Он целую дорогу повторяет: "я -солнышко, меня ириналенидовна назвала солнышком":). Ну а воспитательнца говорит: "У вас такой интересный ребенок, все время все спрашивает, интересуется. Подбегает ко мне сегодня на прогулке: "Ирина Леонидовна, а собачка говорит или просто гавкает"? Я ему отвечаю: "просто гавкает. А ты как думаешь?" - А он: "я думаю, она говорит все-таки" - "что говорит?" - "Привет, Пашка!". В общем, они нашли друг друга с воспитательницей:). Я очень рада, что есть такие педагоги, а то прочитаешь информацию, пообщаешься, и такое ощущение, что в саду и в школах один ужас. Наверное, так же мнение складывается и про врачей:). Теперь меня уже беспокоят в саду родители - не хотят ничего лишний раз организовать для детей по предложению воспитателей, жалеют деньги и т.п. Есть хорошие родители, но их меньшинство. И кстати, именно папы, как ни странно. Остальные - по принципу: отдал-забрал, больше ничего не знаю. Последствия сада в виде большей организованности ребенка пока не замечаю:). Но зато уже притянул много новых и иногда совсем нецензурных выражений:). Я немного шокируюсь, потому что он их говорит к месту и с подобающей интонацией. Пытаюсь сильно не реагировать, иначе будет чаще повторять - это же Паша, ему нравится из людей искры вышибать в свою сторону. |
| 17-03-2012 01:08:05 Inter |
| Снежинка, я очень рада, что хороший воспитатель в вашем садике. Мне тоже везло на дошкольных педагогов.:) "Последствия садика" проявятся не так быстро, как думаете.:) У вас будет много информации "оттуда", поэтому постарайтесь её правильно "обрабатывать" - вместе с ребенком. Всё ж-таки это его первая деловая деятельность. :)) |
| 17-03-2012 11:47:38 Снежинка |
| будем стараться) |
| Надо ли покупать детям игровую приставку 09-03-2012 03:34:45 Наталья |
| Скоро день рождения близнецов, 8 лет. Они грезят игровой приставкой PSP. Прочесала весь инет, PSP, считаю рановато, нашла аналог. Вот и не знаю: покупать или нет, и если покупать, то 2 или одну. В принципе, она подключается к телевизору и имеет 2 джойстика, можно играть и вдвоём. Но надо ли? Подсядут ещё на неё. Просмотр телевизора я регламентирую. Помню, купила простенькую электронную игру, так они были как зомби, все мысли постоянно об этой игре и все желания - скорее завершить любую деятельность и дорваться до этой игры, хотя тоже я и её регламентировала. Что посоветуете? |
| 13-03-2012 04:47:23 Inter |
| Наташа, если надумаете покупать, то, конечно, одну. Но если опасаетесь за детей (формирование зависимости), то лучше не стОит. |
| 22-03-2012 08:04:03 Наталья |
| Inter, спасибо за ответ. Конечно, я больше всего боюсь формирования зависимости. Но может ли уберечь от её формирования запрет? Запретный плод сладок... приведу пример, я очень дозирую им просмотр телевизора. Смотрят только при условии полностью выполненных уроков и хорошего поведения за день. Получается не каждый день. Детей с классом водили в стоматологическую поликлинику, там установлен большой телевизор в холле и идут мультики. Все дети из их класса никакого внимания на него не обратили (многие из них телевизор смотрят много), а мои, оба, впялились в экран и смотрели, не отвлекаясь, как заворожённые. Не на что не реагировали. Вспоминаю себя и своих подруг, как подсели на приставку "Денди" в 17 лет, как только она появилась. Такая отрава, никак с собой не справиться было. Я думаю ещё и о том, что по прошествии n-ного времени, всё равно к пк-играм и приставке мы подойдём по мере их взросления. Так как лучше их к этому подготовить? Пусть это будет через 1 год или 10 лет, но с виртуальной реальностью они столкнутся. Так как можно подготовить, что бы это произошло с меньшими потерями для саморазвития моих мальчиков? |
| 26-03-2012 16:56:39 Снежинка |
| Наталья, по поводу приставки я не знаю, а вот по поводу телевизора и интернета мое мнение такое: иногда надо немножко подыграть детям, чтобы быть с ними заодно. Чтобы они доверяли вам, вашему мнению. Вы правы, жесткими запретами вы добьетесь обратной реакции через несколько лет. Заметьте, как ведут себя взрослые, мнение которых важно для детей? Они сами немножко дети, они свободны, раскованы, они запрещают мало, только по делу, они легко могут детям подыграть. Со своей 9-летней племянницей мы очень близки, потому что я меньше всех ограничивала ее. Я иногда смотрела телек, фильмы, слушала музыку с ней. И не только то, что хочу ей показать Я. Но и то, что нравится именно ЕЙ. Мы делились друг с другом впечатлениями, хотя что-то я считала откровенным бредом, но я не всегда говорила об этом ей. Здесь на сайте писали о том, что важно не запретить, а помочь ребенку сформировать фильтры на восприятие определенной информации. Если вы готовы понять ребенка, принять какие-то его причуды и идиотизмы восприятия, то в том момент, когда вам позарез нужно будет сказать что то - ПРЕКРАСНО, а это - УЖАСНО, ребенок вас послушает. Вот в чем тут тема. Испытано на себе и на племяннице, даю гарантии:) Вывод: ограничивать просмотр телека, конечно, надо, но помягче, и принимать живое участие в этих просмотрах, хотя бы заочно, когда вы спрашиваете, что интересного там было, что дети узнали, о чем тот фильм и т.п. Именно по-приятельски спрашиваете, а не назидательно. Я понимаю вкусы Ксюши, сама предлагаю ей интересные фильмы, программы по ТВ, даже если это что-то лично мне не нравится. Но если критически не нравится, тогда выступаю резко против:). |
| 26-03-2012 17:08:03 Снежинка |
| Мне кажется, умение подыграть детям, мужу, маме, папе, брату, сестре - очень важно в семье. Семья - это ведь командная игра. Успеха добиться можно только вместе. Значит, надо иногда играть на другого игрока, почувствовать его настроение, интересы, порывы. И учить детей иногда подыгрывать Вам - т.е. поучаствовать в Ваших увлечениях, даже сиюминутных, в исполнении каких-то Ваших желаний. Вам станет гораздо легче с ними управляться. |
| 01-04-2012 10:58:09 Наталья |
| Спасибо, Снежинка. Стараюсь, так как вы описываете, но работать есть над чем. Намотала на ус Ваши мысли. |
| 24-03-2012 00:26:33 Inter |
| Давайте спроектируем модель: попробуйте представить подготовку ваших мальчиков к будущей половой жизни. :) (Хотя это кажется Вам, наверное, преждевременным, но это не так!). Каким образом Вы собираетесь это делать? :) |
| 01-04-2012 10:56:19 Наталья |
| Ничего подобного, мне ничего преждевременным не кажется :) Чтобы в юности с женитьбой, как сейчас в 7 лет не произошло: "Мам, я за Настю замуж выйду!" - А почему именно Настя? - А она сказала, что меня любит и на мне поженится. (у некоторых и в 18 лет женитьба по этому же принципу происходит:( Ваш вопрос я поняла... и к половой и к виртуальной жизни полагаю, надо готовить общим всесторонним развитием личности. С игровой приставкой приняла волевое решение - не покупать (не смотря на "горящие глазёнки". Постараюсь до входа их в виртуал поспособствовать формированию у них как можно большему количеству интересов, чтоб не сильно затянуло потом. |
| 03-04-2012 02:04:48 Inter |
| Это правильная стратегия.:) Виртуальность нужно переводить не в Цель, а в Средство.:) |
| Взгляд на ребенка со стороны 29-02-2012 12:25:52 Снежинка |
| У нас были обстоятельства, что старший сын Паша (2,8 мес.) должен был пожить с моем мамой 10 дней. В результате я получила очередной взгляд со стороны. Мама сказала, что Пашка: капризный, как примадонна, и вредный - делает на зло или просто наоборот. Абсолютно не следит за языком и говорит в лицо лишь бы что. Не умеет себя вести за столом, типа отбирает тарелки, ложки, если ему что-то понравилось, в общем ведет себя в плохом смысле, как дикарь. И это при том, что мама его очень любит и вообще, пока с ним не осталась сплошняком на 10 дней, была в полном кайфе от того, как он говорит, как рассуждает, как что понимает и т.п. Конечно, и мне, и Андрею было это слышать не очень приятно. ПОскольку у моего младшего сына таких проблем и близко нет, то я понимаю так, что дело не в моем воспитании, а в характере ребенка. Ну или прежде всего, в характере, а потом уже в воспитании:). Мне и особенно Андрею очень сложно ответить на вопрос - как можно справиться с некоторыми его проявлениями, не надавив на него и не порушив ему характер? Как воспитывать без давления, без того, чтобы не обламывать в ребенке вместе с его худшими проявлениями заодно и самые лучшие? Потому что именно в Пашке я самыми лучшими проявлениями как раз считаю самостоятельность, оригинальность в мышлении и поведении, умение защищаться, упрямство, желание поуправлять событиями и людьми и т.п. Именно это и оборачивается теми проблемами, которые расписала мама. Она говорила, что с трудом сдерживалась, чтобы не повысить голос, не сорваться. У Андрея иногда это не получается: если он, допустим, голодный и уставший, нет настроя, чтобы переводить все в игру и шутку, а Паша доведет, он злится на него, выгоняет из комнаты, жестко обламывает типа: "ты с кем разговариваешь? следи за своим языком, за слова можно и схлопотать, выражения не должны быть крепче тебя". Паша отвечает: "сам следи за языком!", Андрей ему: "встал и ушел!". Паша плачет. В общем, бывают острые ситуации уже в таком маленьком Пашкином возрасте! При том, что Андрей для Паши реальный авторитет, он постоянно говорит про папу, хочет быть похожим на папу, любит его очень. Но характер берет свое. Вот что говорит Андрей и я с ним согласна - никто не трогает Пашину свободу, пусть самовыражается, как хочет, но только не за счет меня. Т.е. его надо ограничивать там, где он затрагивает интересы другого человека. Мы с Андреем оба очень мощные индивидуалисты, т.е. сильно бережем так наз. "личностное пространство" , и в пространство других людей, даже собственных детей, попусту не лезем. Но все это легко С Пашей только в теории. А на практике - бывает очень тяжело объяснить некоторые вещи ребенку, не обломав его в чем-то, иногда даже жестко. Как это сделать, не порушив лучшее в ребенке - вот в чем мой вопрос. |
| 13-03-2012 04:43:23 Inter |
| Снежинка, а почему Вы считате, что "лучшее" - это как раз то, что он не уважает (интересы) других людей? Насколько я знаю, именно это "проявление характера" ребенка и раздражает окружающих. (Вывод делаю из описанных Вами примеров: довел мужа, не выходит из комнаты, грубит в ответ на просьбу и т.д.). Думаю, что это происходит как раз потому, что ребенок изначально обладал свободой, значительно превышающей его возрастные особенности ею воспользоваться БЕЗ ущерба для окружающих.:) (Спасибо за интересную тему!) |
| 15-03-2012 10:23:50 Снежинка |
| Ирина, свободу свою он берет сам - из тех детей, которые будут чего-то добиваться, даже если это запрещаешь. Здесь просто нужно честно сказать, что дети сами диктуют нам способы общения с ними. Я ДУМАЮ, конечно, как общаться с детьми. Но уже исходя из вариантов, которые они мне дали. С Пашей так. Дано: ребенок с очень свободолюбивым, жестким (более жестким, чем мой)характером, агрессивно реагирующий на любое ущемление личности. Который любит принимать решения сам, думать сам, во все вникать сам. Добрым становится только тогда, когда на него ничего не давит, в обстановке доброжелательности и физического комфорта. Вот исходя из этого я и пытаюсь действовать. Т.е. стараюсь направлять ситуации так, чтобы он принимал решения сам в подходящей для этого обстановке, когда он может проявить доброту к людям, обдумать и оценить справедливость решения. Тогда он решает правильно, причем без напряга, и все довольны. Проблема в том, что не всегда возможно так повернуть, не всегда это получается быстро. Еще я стараюсь повернуть ситуации как бы наоборот, чтобы он увидел, как бы ему самому было, если бы с ним так обращались. Вот он говорит: "Снимай эту куртку - она ужасная, бери вот эту!" Я ему отвечаю: "У тебя нелепый пистолетик, бросай его, бери машинку". Он: "Но я хочу стрелять". А я говорю: "а я хочу в этой куртке, ясно?" - "ясно". Все, мы идем, в общем-то довольные друг другом. С тем, что он не уважает интересы - я согласна. С этим что-то надо делать, но я не очень представляю, что. |
| 15-03-2012 10:34:51 Снежинка |
| Да, еще важно тут сказать про отношения с братиком. Для полноты картины. Я очень стараюсь привить ответственность, и это получается. Пашка делится с ним игрушками, играет вместе, берет за руку на улице, помогает отвлечь, пока я его кормлю, помогает его лечить, если приболел и т.п. Но, что логично, ребенок вместе с ответственностью требует и прав - т.е. он начинает присваивать братика себе:). Представляете?:) Он мне и Андрею начинает командовать, как с ним поступать, начинает протестовать против наших решений относительно Вадюшки, ну и понятно, что он пытается командовать самим Вадимом, что я бы не хотела, т.к. характер у Вадима не такой сильный, как Пашин. Не хочу чтобы он привыкал подчиняться более сильному. Если подвести итог: я понимаю, что многое идет неправильно, но я четко вижу, что плохие проявления являются следствием хороших. |
| 17-03-2012 01:03:58 Inter |
| Нет.:) Думаю, что плохие проявления являются следствием родительских ошибок.:) На мой взгляд, в отношении старшего сына у вас в семье явно ДЕТО-центристская модель. То есть, не вы (взрослые) рулите ситуацией6 а он. Это парадокс, так как у него ответственности за вас - никакой, а у вас за него - ВСЯ. (Хотя бы юридически). Я наблюдаю этот перекос в отношениях часто именно в тех семьях, которые пытаются придерживаться "демократической линии" воспитания. На деле это срабатывает "почему-то" в обратную сторону: очень скоро в семье демократией и не пахнет, а пахнет... диктатурой ребенка.:) То, что Вы пытаетесь ему отзеркалить его поведение - правильно. Но это - один из способов приведения установок ребенка в адекватный вид. Может быть, мне показалось, но из текста чувствуется, что родители боятся причинить ребенку дискомфорт, вынудить приложить усилия (усилие сдержаться, потерпеть, отказаться от чего-то и т.д.). Но без "усилий" невозможно вырастить человека - он должен понимать, что не всё в жизни будет так, как хочется ему - есть и интересы и чувства других людей. Для "свободолюбивых" детей эта идея обычно катастрофична. :) Но масштаб катастрофы в 3-5 лет существенно меньше, чем в 12-16, и тем более в 20. Если ребенок, как Вы пишете, активный и решительный, то с ним и меры нужно принимать более решительные, требования - более четкие, поведение с ним - более "взрослое". То есть, выводить общение в ним на другой уровень, где планка повыше. Попытка "присвоить" себе братика и ВАШИ решения относительно него (Вадима) - очень неважный признак. Тормозите это быстрее. Похоже, у вас в семье так называемый "ролевой конфликт". |
| 17-03-2012 12:11:48 Снежинка |
| Мы в семье вообще не любим конфликты, если мы шумим, то для понта, чтобы обратить на себя внимание, а не для того, чтобы решить проблемы. А вот с Пашкой возникают именно такие темы, что нужно что-то решать, часто экспрессивно, потому что по-другому сложно. Это не нравится ни мне, ни Андрею, это для нас непривычно, понимаете, Ирина? Т.е. вот это поведение, которое следует из Ваших рекомендаций - более жесткое, когда надо давлением добиваться чего-то от ребенка. При этом учтите, что и у меня, и у Андрея были проблемы в отношении с нашими отцами, которые использовали такое давление, достаточно серьезные. Я еще держусь, т.е. у меня с Пашей свой язык взаимопонимания, потому что я как дельфин - могу просто поднырнуть поглубже, и ребенок за мной туда просто пока не поспевает:). А вот Андрей иногда срывается на открытые требования, давление, типа как я описала в первом посте, и ему это самому противно. Получается то, что Вы рекомендуете, не подходит нам, это неорганично. Есть ли другой какой-нибудь путь, особенно для папы? Андрей человек, который на постоянный контроль и давление не способен, т.е. у него это может быть только короткими вспышками, но очень сильными. ПОэтому все это выглядит так: им вместе хорошо, они смеются, дурачатся, играют, но как только ситуация неигровая, Андрей пытается руководить или ограничивать Пашу (и это правильно), а Пашка не всегда перестраивается. Притом он любит делать все наоборот, не слушаться, даже в мелочах. Андрей большей частью это воспринимает спокойно, но иногда у него вот такие вспышки случаются, от которых, я уверена, он страдает гораздо больше, чем Паша. |
| 21-03-2012 18:59:54 Inter |
| Снежинка, почему Вы "ограничение" понимаете как "давление"? Представьте себе, что Вы летите на самолете, и Вам захотелось открыть окно. Если Вы попытаетесь это сделать, Вас ОСТАНОВЯТ, так как это - для Вашего же блага. :) Кстати, я в своем сообщении не писала про давление.:) Вы, по всей видимости, просто воспринимаете любое противодействие ребенку как причинение ему вреда. Но представьте, что Ваш ребенок будет вот точно так же "не слышать" потребностей (в уединении, например) других людей. Что будет происходить с его коммуникациями дальше? От чего ребенок будет страдать больше - от вынужденного учета интересов других людей (сейчас, с родителями) или от социальной изоляции (позже, с другими детьми/взрослыми)? Ведь то, что его не научили считаться с другими - это не его вина, если честно.:)) Ну, а что касается внутрисемейных процессов, то, боюсь, напряжение, при таком раскладе, будет только нарастать: по мере взросления ребенку нужно будет ЕЩЁ БОЛЬШЕ подчинения, ещё больше "свободы", ещё больше зон собственности. Это - вполне естественно, так как он растёт. Попробуйте представить ваши отношения через 3-5 лет. Будет ли о вас достаточно сил, чтобы "лавировать" так же изящно?:)) В своем предыдущем сообщении я предлагала Вам перевести отношения на иной уровень: сбалансировать интересы сторон "по-взрослому", чтобы Паша мог научиться не только командовать, но и подчиняться; не только получать, но и отдавать (не когда "не жалко", а когда "смертельно не хочется"); не только раскрываться, но и сдерживаться. При своевременной смене модели отношений дети легче переходят на партнерский уклад, а вот в подростковом возрасте это будет сделать труднее ДЛЯ ВСЕХ. |
| 25-03-2012 16:08:53 Снежинка |
| Ирина, все, что Вы пишете, очень мне понятно, я хотела бы на более взрослый уровень перевести Пашу, хотела бы, чтобы он больше понимал интересы других людей. Но тут ведь надо учитывать, что свободолюбивые дети этой свободы не ждут от родителей, не ждут, пока им что-то позволят. Они ее просто берут. Силой, криком, сопротивлением, давлением. Вот у втрого моего сына нет такой высокой потребности в этом. Как я понимаю свободу, ее не может быть много. Может не хватать к свободе ответственности. Или выдержки может не хватать. Или ума к этой свободе. Но самой свободы много не бывает. Поэтому я и не хотела бы ограничивать, а хотела бы приплюсовать как-то все хорошие качества к свободе. Стараюсь это сделать, но не всегда получается((. Как я это делаю: - учу Пашу осмысливать результаты своих действий, хорошие и плохие, чтобы он увидел связи; - показываю ему, как людям хорошо, когда он старается что-то сделать не только для себя, но и для них; - говорю, что плохие поступки выглядят глупыми, и удивляюсь, что он так поступает, типа "Паша, зачем ты так делаешь, ты же умный человек, подумай" и т.п. - всячески наращиваю авторитет папы, оставляю за ним последнее слово, не спорю с ним при Паше, всегда советуюсь с ним, чтобы можно было сравнить Пашу с папой, как с мужчиной - типа, вот молодец, ты умный, как и папа, вот, правильно решил, как папа и т.п. Это, кстати, лучше всего действует:) - прошу. Если мне что-то надо, я у ребенка прошу. Это работает. Если бы что-то просто сказала сделать - мимо. Попросила - сделал. Так же с мужем, кстати:) - Паша любит, когда он выглядит авторитетным, это тоже учитываю. Прошу его выбрать самого, как мы поступим, но из маленького кол-ва вариантов - это я по-моему здесь на сайте вычитала:). Тоже работает. Может, я что-то делаю не так? Что еще можно было бы добавить, чтобы побольше было работающих способов без явных ограничений? Насчет "отдавать", я, может, упрощенно Вас понимаю, но Паша как раз не жадный мальчик. Он делится, причем честно, в отличие от Ксюши, например:). Ксюша старается забрать лучшее, или поделить неравными частями. Но она и не требует зато чужого. А Пашка сам делится, но может не с того ни с сего начать требовать, чтобы другой ребенок ему что-то отдал, забирать игрушки. Причем он может стать таким агрессивным, что 9-летняя Ксюша с ним справится не может, нужно вмешательство взрослых. |
| 25-03-2012 16:18:06 Снежинка |
| Да, по поводу наказаний. Я, конечно, тоже злюсь на Пашу, и наказываю его лишением себя). Это может, и не правильно педагогически, но близко к реальной жизни. Он прибегает: мама, включи музыку, давай поиграем. Я говорю - нет, ты меня обидел, я не хочу. Играй сам. Он какое-то время играет, потом все-таки старается стать хорошим, чтобы помириться. Лезет обниматься - "давай будем мириться". Но есть одна проблема - ему, кажется, и вспомнить тяжело, из-за чего ссорились, поэтому ситуации могут повторяться, абсолютно однотипные. |
| 03-04-2012 02:14:33 Inter |
| Вот Вы, кажется, и сами ответили на свой вопрос: Ваши методы воздействия не оставляют следа в сознании ребенка, не учат его УВАЖАТЬ интересы других людей В ТОТ МОМЕНТ, когда им это нужно. То есть, он сталкивается с результатами своего поведения/отношения к другим людям ПОЗЖЕ, и потому не понимает сути происходящего. А если бы Вы давали обратную связь (с помощью ДЕЙСТВИЙ) в момент совершения им неверных поступков, то он уловил бы причинно-следственную связь скорее и ЭФФЕКТИВНЕЕ. Ведь получается, что он меняет свое поведение не тогда, когда ВЫ расстроены, а когда ЕМУ что-то от Вас понадобилось. :) Ответственность таким образом сформироваться не может - слишком велика пауза между Совершаемым и Получаемым в ответ.:)) Второй момент: выплеск агрессии. (Когда даже Ксюша с ним справиться не может). Увы, с возрастом с ним не сможет справиться даже папа, потому что неожиданные выплески - признак скопившейся энергии (читай - неудовлетворенных долгое время потребностей). Поэтому нужно работать не с агрессией, а с потребностями. |
| 05-04-2012 13:09:38 Снежинка |
| Ирина, спасибо, я поняла, что нужно быть где-то более серьезной в каких-то вещах, только для этого мне надо развивать чувство меры, а у меня его отродясь не было:). С детьми (своими или чужими) у меня получается так: 95% времени я веселая, расслабленная, не воспринимаю ничего всерьез, но иногда у меня происходит мгновенный взрыв. Потом я вижу виноватой себя, потому что понимаю, что елси бы была в хорошем настроении, меня бы это не напрягло в ребенке. Например, недавно: у нас в гостях Ксеня, я сказала убрать игрушки, вещи, которые мы поразбрасывали. Мы играли долго, и я, конечно, устала, придумывая разные сюжетные повороты и пытаясь объединить в игре три поколения детей:). Пошла готовить обед, а они еще ничего не убрали. Я сказала Ксюше - сложите вещи в шкаф хотя бы, я потом уберу. А она мне: это твоя квартира, твои вещи, чего я должна их скаладывать? У меня происходит взрыв - я отталкиваю ее рукой, хватаю игрушки, забрасываю их все в шкаф, хлопаю дверцами, а потом поворачиваюсь к ней: мой дом, что ты здесь делаешь - собирайся и уходи. Она в шоке: за мной приедит папа. Я говорю: "меня это не волнует, уходи. Больше чтоб я тебя здесь не видела". Ребенок начинает рыдать. Меня это злит еще больше - я ухожу на кухню, хлопнув дверью. Паша и Вадюха бегут следом: "мама, ты что? ты что кричишь?" Паша мне говорит: "дети плачут, коглда кричат". Хотя я не кричала на самом деле. Но мои слова были восприняты как крик. У всех шок, дети напуганы, Ксюша рыдает. Это классический пример того, какой я могу быть "строгой". Промежуточных состояний у меня не бывает:). Задним числом я понимаю, как надо было себя вести: спокойно объяснить детям, что играли все вместе, значит, по справедливости, - я всем готовлю обед, а они убирают игрушки. И на все возражения - мой дом или не мой - реагировать нормально, ребенок просто хочет поспорить, наточить себе зубы в драматических дискуссиях - подумаешь:). Еще я понимаю, что Ксюша меня воспринимает как подружку или старшую сестру, поэтому так со мной и общается. И мгновенную смену ролей - когда я вдруг становлюсь взрослой и начинаю ее выгонять - она предугадать не в состоянии. Выгонять из дома - это конкретный перегиб. Но все это я понимаю спустя час где-то. Абсолютно так же все происходит и с Пашкой - мама, которая с ним сходит с ума ниподецки под адскую музыку, играет в войнушку с брызгалками, строит по всей квартире вигвамы и разрешает в них ночевать, в принципе не воспринимается как требовательный взрослый. А если еще эти требования возникают раз в месяц на пустом месте, то это вообще крышеснос для ребенка. Но мне очень сложно исправить свой характер - ведь я такая всю жизнь была. Вот и получается, что что-то ребенку объяснить и научить я могу только в игровой форме. Иногда это получается очень хорошо, а иногда без результата вообще. Буду стараться, конечно, более взрослой с ребенком стать. Про агрессию и потребности я не очень поняла, Ирина, поясните, пожалуйста. |
| 24-03-2012 13:59:51 мама Оля |
| Ирина! Добрый день! Читала обсуждаемую тему, и у меня возник вопрос (поскольку у меня в семье очень похожая ситуация):"Есть ли какие-нибудь практические советы по выводу отношений на новый, партнерский уровень, когда ребенок сможет не только брать, но и отдавать, и прислушиваться, и сдерживаться". У меня сейчас младшей 2,8. Очень своевольная, свободолюбивая, решения принимает только сама, иногда доходит до полного абсурда (пойду на улицу в пижаме или босиком...) на все увещевания - крик, визг... Началось такое недавно, может кризис возрастной? |
| 03-04-2012 02:18:25 Inter |
| Оля, не нужно списывать всё на кризисы.:) Кризис - это сигнал для рывка в рост, поэтому ребенку нужно помогать сделать этот рывок в НУЖНУЮ сторону. Иногда родители, к сожалению, МЕШАЮТ ребенку вырасти, так как много "увещевают" его вместо того, чтобы дать возможность столкнуться с последствиями его выбора. На улицу босиком? А почему бы не попробовать? :) |
| 05-04-2012 13:17:25 Снежинка |
| У меня малой пойдет:) И босиком, и вообще голый:). Вадюша нет. А вот Паша - легко. Т.е. такие методы с ним не прокатят, сработает в обратном направлении: типа мама не верит, что я так могу сделать - да ради бога. И еще будет очень собой доволен. С Пашей проще не обращать внимания на дурь, тогда ее меньше. Может, и с этой девочкой тоже. Отсутствие маминой реакции - лучшее указание на то, что ребенок делает что-то не то. |
| 19-04-2012 01:18:09 Inter |
| Отсутствие реакции порождает иногда "не те" интерпретации.:) |
| 04-04-2012 11:14:04 мама Оля |
| Хорошо, а если на эксперименты нет времени в данный момент (например утром,когда надо бежать в садик, на работу), ведь зачастую все капризы и истерики случаются утром... и если пробовать выйти на улицу бросиком, тогда я опоздаю((( И еще вопрос: "Как отвечать ребенку на оскорбления? Если он кричит что-то типа: ты плохая, я тебе не сын, если я его лишаю мультиков или сладкого за плохое поведение"? Потому что в этот момент все увещевания не работают. И когда я спокойно пытаюсь объяснить ему, за что он наказан, он начинает кричать и оскорблять, иногда что-то ломать. Назло.... |
| 19-04-2012 01:19:02 Inter |
| Спокойно ответить: "Я так не считаю." :)) |
| 05-04-2012 13:21:54 Снежинка |
| Я отвлекаю внимание. Получается прекрасно, никаких капризов нет. Рассказываю что-то интересное, показываю, начинаю с ребенокм играть и под это дело одеваю так, как мне надо и тащу куда надо. |
| 04-04-2012 10:53:26 мама Оля |
| Хорошо, а как быть в том случае, если для экспериментов нет времени, например, надо бежать с утра в садик, на работу? Ведь зачастую такие выходки случаются ну совершенно "не вовремя"))) И еще вопрос:"Что отвечать ребенку, если он кричит что-то оскорбительное (типа: Ты плохая, я тебе не сын)в ответ на какой-нибудь запрет (например, если ребенок лишен сладкого или мультфильмов из-за провинности)"? |
| ЮЮ 27-02-2012 20:20:08 мама Оля |
| Ирина! А как Вы относитесь к вопросу о появлении ювенальной юстиции? |
| 13-03-2012 04:14:24 Inter |
| Оля, добрый день! К появлению ювенальной юстиции я отношусь так же, как и к появлению специализированных магазинов для детей, детских поликлиник, детских театров и т.д. Совершенно очевидно, что решать проблемы, связанные с детьми, соблюдении их прав и их ответственности ( в случае нарушений законов, например, подростками), должны специально подготовленные люди и специально созданные институты (уполномоченные по правам ребенка). Сегодня многие проблемы семьи и детей не решаются из-за несовершенства законов и межведомственной разобщенности. А истерию некоторых граждан и религиозных деятелей по поводу ювенальной юстиции я поддерживать не могу: они опираются на мифы и спекулируют общественным сознанием, добиваясь своих целей по "приватизации" нового поколения. |
| Продолжение темы "Воспитатель бьет ребенка" 18-01-2012 10:49:23 Наталья |
| Здравствуйте! После нашего чп наблюдала за отношениями воспитателя и своего сынишки. Ребенок часто говорит: "Мариванна очень агрессивная. Она нас постоянно ругает". Вопросы о том какой сегодня воспитатель не прекращаются. Сын не понимает почему у воспитателя так часто плохое настроение. Если другая смена, то в садик идем с радостью. Заметила, что такая ситуация не только у нас, другие дети тоже боятся Мариванны. Мой ребенок (как и еще один мальчик)при виде Мариванны начинает рыдать, как бы просить моей защиты. Сама была свидетелем - мы опоздали, тихо зашли в раздевалку, Мариванна грубо,со злостью кого-то отчитывала. Выглянула няня, сказала, что пришел Саша с мамой, Мариванна сменила тон и умерила злость. Я не знала смеяться или плакать. В другую смену детишки все жинерадостные, смеются, пищат. У Мариванны "железная дисциплина" - за столом полная тишина, только слышно как стучат ложки по тарелкам. Атмосфера какого-то конслагеря. Нет доброты. Честно говоря, что делать не знаю (то ли поговорить с воспитателем, то ли оставить все как есть). Может быть такая ситуация научит моего ребенка противостоять "таким" людям в дальнейшем... |
| 18-01-2012 13:35:40 Снежинка |
| Я ж говорила, такие люди не останавливаются просто так. Даже если бы она перестала трогать вашего сынишку, она бы продолжала срываться на других детях. Так что надо родителям вместе собраться и идти к заведующей с жалобами. Не надо жалеть таких людей и оправдывать плохим настроением. Как ваш сын научится противостоять? Он еще слишком мал. Единственное, что он может делать, как я в свое время, - мрачно и упорно саботировать. |
| 19-01-2012 00:18:28 Наталья |
| Как ни странно, моего сына не трогают, а другим подзатыльники достаются (со слов моего ребенка за баловство за столом). Да, безусловно строгость должна быть при соблюдении каких-то моментов, но не грубость. А Мариванна груба по своей сути и тут я с Вами согласна - ее не изменить. Я бы запретила таким людям работать с детьми, но увы... По-поводу похода родителей к заведующей тоже проблема. Часть родителей боиться, что достанется опять-таки детям, а другая часть не верит в то, что это правда. Считают ее просто строгой. Но хочу оговориться, что не все дети так болезненно переносят "тычки". Думаю, что и не все родители знают. Поэтому я просто учу сына не бояться грубости, но и не разрешать себя унижать. Переходить в другой сад пока не будем, так как все остальное ребенку нравится, в том числе и детский коллектив. С удовольствием ходит на ритмопластику, сам попросил, чтобы я его записала еще и на "Обучалочку". Когда рассказывает о занятиях, то просто светится от счастья! |
| 30-01-2012 19:38:09 Inter |
| Наталья, в данном случае лучшая позиция - это наращивать сопротивляемость ребенка "внешней среде". Мне кажется, Вы действуете в правильном направлении. :) Ребенок будет взрослеть и становиться сильнее. Что его ждет в школе - трудно даже представить. :) |
| Скромность и понты 16-01-2012 12:42:33 Снежинка |
| Это я все о воспитании детей и вообще об идеалах. Когда я была маленькой, воспитывали в духе скромности. Мне часто повторяли: "Я" -последняя буква в алфавите. Скромность тогда очень ценилась в людях, особенно реально успешных. Детям говорили: "не задавайся". Я помню, в аспирантуре мой руководитель прочитал результаты исследования и сказал: "все реально на высоком уровне, но я не знаю, как тебе об этом сказать - у тебя и так много понтов, а это мешает в науке". Но мои-то понты всегда требуют подпитки:) теперь прошло уже много времени, и скромность нигде, кроме науки, вроде как и не ценят...:) И я смотрю, как мой Пашка все время повторяет - я, я, я. Ему важно, что он смог. Ему важно, что именно ОН это сделал. И ведь никто его такому восприятию не учил. Выходит, понты естественны, искусственна скромность. Для чего она? Мы как бы оберегаем чувства других людей, чтобы они не считали себя не такими крутыми, ниже по статусу или что? Делаем все, чтобы не понижать им самооценку? Но почему она понизится? Наоборот, почувствовав понты другого, человек стремится сделать так же или еще круче (наблюдаю на примере своего младшего сына:)). Короче, в моем понимании понты - это очень хорошо, вопрос только в том, чем реально они обеспечены. Для меня, например, понты по поводу денег, не самостоятельно заработанных - это пустые понты. Читаю некоторых личностей - и им понты Месснера, впервые взошедшего на все 14 восьмитысячников и притом без кислорода, кажутся пустыми (типа, нафиг это надо, ничего полезного он не сделал). Я этому поражаюсь, потому что для меня Месснер - это герой:). Мы даже иногда пересматриваем с Андреем "К-2 предельная высота", я перечитываю книгу месснера или "эверест-1982", просто так, потому что эти вещи наполняют меня внутренней силой. И я могу делать все, что угодно, даже детей растить:) А какие понты лично вам кажутся оправданными и неоправданными? И нужна ли скромность в случае, если понты не пустые? |
| 30-01-2012 19:53:44 Inter |
| Снежинка, спасибо за интересную тему - здесь есть что обсудить.:) У меня последний период был очень напряженный (как-нибудь расскажу), поэтому я чуть выпала из общения.:) Возвращаюсь.:) Вопрос - "украшает ли скромность?" - это для меня вопрос ценностей, ведь человек "хочет" хвалиться только тем, что ЕМУ представляется ценным. Кто-то хвалится удачно купленной вещью, кто-то - достижением в профессии, кто-то - выгодной сделкой. Ценности определяет окружение (родители). В нашей культуре есть некая философия - "не высовываться", поэтому часто людей, которые чем-то хвастаются (даже реальным достижением) - не очень любят. Это факт. Поэтому ребенку нужно объяснять вред понтов и эту особенность российских людей. В другой культуре, возможно, напротив, следует "пиарить" свои достижения, чтобы представлять ценность для этого сообщества. Так что ВНЕ отрыва от культуры (традиций, ментальности) подобный педагогический вопросы решить нельзя. :) |
| 04-02-2012 17:47:27 Снежинка |
| Вот я как-то и заметила, что эта особенность нашего ммм.. менталитета, как-то изжила себя. Мамы все время превозносят достижения своих детей, даже минимальные. Я замечаю, что мы (всей семьей, включая бабушек и дедушек) гораздо меньше хвалим детей, чем это происходит среднестатистически по моим наблюдениям. Причем детей не только хвалят, но и учат рассказывать о том, чего они достигли в стиле "вот какой я молодец!". Может, в нашей кульутре тоже грядут перемены? И это как раз перемены к лучшему? Я вообще-то как раз не отношусь к матерям, уверенным, что их дети "лучше всех". Я хвалю, и часто может и без дела, но в каких-то определенных вещах довольно требовательная - напрмер, в дружбе, в вопросах отношений между братьями. Мой муж реже хвалит, не любит, когда Паша что-то делает без старания, тяп-ляп. Он по этому поводу может даже раздражиться, типа что это за мазня, наклей аккуратно. Но Пашка как будто не обращает внимание на поощрения. Он сам собой всегда очень доволен:). И вообще я заметила, что современные дети не краснеют, они как-то перестали краснеть:) Короче, трудно найти грань. Как не сделать ребенка самодовольным индюком и при этом научить гордиться собой, если это заслуженно? |
| 07-02-2012 02:35:13 Inter |
| Вот: ключевое слово - "заслуженно"! И второе - гордиться СОБОЙ. Вот тут и ошибка. Ребенок должен гордиться не собой, а тем, что он создал! Одна из Идей моей теории - это Идея Продуктивности. Я считаю, что ребенка нужно ориентировать на создание ПРОДУКТА. Продуктом может быть созданная вещь (рисунок, песня); мысль; отношения и т.д. Соответственно, вокруг этой задачи стоят и другие: определять качество этого продукта, критерии результативности его "использования", способы его (продукта) получения, а также способы распоряжения им и т.д. То есть, вокруг Идеи продуктивности строится очень много добавочных педагогических возможностей. В контексте вашего вопроса рождается и ответ о гордости. Хвалиться ребенок должен не просто Продуктом, а продуктом КАЧЕСТВЕННЫМ. В этом плане Ваш муж - молодец. Он правильно "обесценивает" то, что делается ребенком тяп-ляп, для "пыли в глаза". Ребенка надо учить создавать НАСТОЯЩЕЕ. Умение пиарить НАСТОЯЩЕЕ - это классное умение. А способность хвастаться абстрактными вещами, или чужими достожениями типа "мамин джип"/"папина должность", или "халявой" - вряд ли стОит поощрять. Насчет того, что дети перестали краснеть - важное наблюдение. Но я думаю, что это всё же скорее плюс. |
| 07-02-2012 12:12:42 Снежинка |
| Спасибо, Ирина, мне очень понравился ответ, буду ориентироваться:). Только непонятно, почему Вы так отвергаете эгоизм - почему нельзя гордиться собой, если продукт качественный?:) Насчет мужа - да, я согласна, что он делает правильно, только я до сих пор в сильном непроходящем обалдении от того, какие разные бывают дети:). И то, что хорошо детйствует на моего младшего сына, производит почти обратное действие на старшего. Если Вадюшке так сказать - "иди переделай", он огорчится, будет чего-то стараться, пытаться, Вадюша более добродушный у нас:). А Паше - его это может разозлить реально. Он может бросить на пол, или просто забыть об этом - вам не нравится, ну и ладно. Он даже общается не вопросительными предложениями, а утвердительными: "я еду к бабушке!", "я счас буду кушать!", "я нарисовал красотищу!", а потом уже, если встречает возражение, тогда перестраивается, может спросить "почему?" или начать психовать. Поэтому лично я с Пашей использую щадящие методы - уговоры и убеждения. Если замечания, то мягкие, с юмором, типа между делом. Более хороший результат, по крайней мере кратковременный:). В дальней перспективе - очень трудно сказать. |
| 07-02-2012 15:26:01 Inter |
| Снежинка, есть разница между "гордиться" (чувство) и "хвалиться" (действие). Я об этом и писала.:) Чувство може конвертироваться в РАЗНЫЕ действия, и потому Гордость может быть показана не только хвастовством.:) Соответственно, если ребенок создал качественный продукт, и родитель хочет в нём это развивать, то должно поощряться ПРЕЖДЕ всего именно СОЗИДАНИЕ (конструктивная часть дела), а не способность пиариться (производные). У разных детей разные потребности вот в этой поддержке: кому-то нужен пинок :), кому-то - уговоры. Вы правильно делаете, что меняете тактику. :) Я сто раз писала, что ОДНИ И ТЕ ЖЕ методы не работают на РАЗНЫХ детях. Поэтому неуверенных детей нужно хвалить больше, авансом иногда ("Ты сможешь! Ты сильный (талантливый, умный!"), иногда даже чуб приукрашивая тот Продукт, который ребенок создал или хотя бы СОБИРАЕТСЯ создавать. А вот уверенных детей нужно провоцировать на "заглядывание вглубь", на более высокие критерии выполнения "работы". Иначе они часто бывают поверхностными людьми: им бывает главное - произвести ВПЕЧАТЛЕНИЕ, а не добиться реально хорошего результата. |
| 08-02-2012 10:40:19 Снежинка |
| Понятно, теперь дошло:) спасибо |
| 17-01-2012 09:16:42 |
| Если честно, я не совсем поняла , что такое "понты" в вашем понятии? Слава, кич, самолюбование, эгоцентризм, плавание на седьмом небе, потому как ты смог достич чего то, что другим недоступно? |
| 17-01-2012 16:12:13 Снежинка |
| в общем, да. Самолюбование и эгоцентризм и слава. Почему считается, что это плохо? Зачем нужна скромность? И нужно ли учить ребенка быть скромным в таких случаях, как это делали в моем детстве? И почему какие-то достижения (а для ребенка достижением может быть все, что угодно, необязательно общественно полезное, как и у месснера), это не повод гордиться собой? |
| 18-01-2012 06:39:56 |
| Не повод. Куда вы решили выбросить все вечное, что ценилось в людях из покон веков? как может эгоцентризм принести человеку радость жизни? |
| 18-01-2012 13:21:15 Снежинка |
| Василиса, я не отрицаю все поголовно вечное, но согласитесь, что людям свойственно считать нормой то, что действует продолжительно по времени. Так что в вечном есть и действительно ценное, и то, что можно со временем отбросить. Эгоцентризм, я считаю, может принести радость жизни, еще и какую! Что касается скромности, то я логически не понимаю, для чего она. Это некое лицемерие, если сам человек гордится тем, что он достиг. Другое дело, если он сам считает, что его результаты малы по сравнению с тем, что он мог бы достичь, и поэтому его внутренне коробит, если его превозносят. Но это уже не скромность совсем, это по-дрругому называется. |
| 19-01-2012 07:18:53 |
| Вы думаете, что стране так необходим второй Путин для более широкого ликования? |
| 19-01-2012 13:07:43 Снежинка |
| Если мы о политике, то я думаю, моей стране необходима власть, которую я вообще не буду замечать:). Те мозгоразрывающие сражения партий, которые происходят в америке, меня тоже не устраивают. Как ни странно, путин практически стерт с моего горизонта, и никакого влияния на мою жизнь и жизнь моих родственников госвласть в россии не оказывает. Думаю, что у большинства народа здесь такая же картина. Люди живут, работают, обеспечивают будущее, и путин здесь в как-то не при делах. Вы преувеличиваете путинское значение в жизни среднестатистического россиянина. Другое дело, что я хотела бы, чтобы мой пофигизм к власти из воинствующего перешел в стадию доверительного. Доверительный пофигизм - это моя мечта. Они там шуршат, ворочают колесики госмеханизмов. А я их не вижу и не слышу. Как швейцарские часы, работают точно и бесшумно. Я посмотрела, убедилась, что все норм, и пошла себе дальше. |
| 24-01-2012 10:02:01 |
| Ну, почему о политике. Мы ведь говорим о "понтах". А персону я выбрала специально с большими понтами, чтобы лишний раз показать как далеко можно уйти если потакать самолюбию, любованию и эгоцентризму. |
| 17-01-2012 23:43:26 Наташа |
| Я думаю, это всё хорошо (замечу, что я воспитана тоже на традициях почетания скромности), но главное не зациклиться на этом. Чтобы самоцелью всё-таки было достижение определённых результатов, а не понты. А то один мой знакомый и в 40 лет стремился только к понтам, давно усвоив, что для них не обязательно, что-то достигать, можно просто сказать об этом. Причём, был очень убедительным и имел большой вес и почитание в своём окружении. Как он только ни изголялся: по два года не имея работы и заработка, умудрялся наплести про себя, что он работает на несколько журналов, пишет книги, регулярно выезжает в Данию, где по его сценарию снимают сериал (продемонстрировать его он не может, т.к. тот на датском языке:). Копировал фотографии о Дании и выкладывал в свой альбом... ему друзья и знакомые верят и по сей день, т.к. и предположить не могут такое враньё. Вот. |
| 18-01-2012 13:15:46 Снежинка |
| Во как бывает! Патологический случай понтоцентризма:). Ну а вот интересно, если речь идет о результатах, то какие результаты вы цените больше всего и ориентировали бы на их достижение своих детей? |
| 18-01-2012 13:22:50 Снежинка |
| Т.е. вот ребенок старается, а вы говорите - да, давай, это круто. А по поводу чего-нибудь другого - нет, это фигня. это пустое. не трать на это свою жизнь. Как это определить? |
| 19-01-2012 02:37:13 Наташа |
| Вопрос хороший, думала я долго. Дело в том, что моим детям пока по 7 лет. Я практически не могу вспомнить, что бы я им говорила - это фигня, пустое, не занимайся этим. Стараюсь сама наполнить их жизнь полезными интересными им занятиями, и на фигню времени не остаётся. Хвалю за серьёзное отношение к делу, за успехи... |
| 19-01-2012 13:18:24 Снежинка |
| Я тоже так приблизительно действую. Но вот вашим деткам уже семь лет. И некоторые родители уже отдают детей в спорт не просто для развития. а с идеями, что ребенок может быть, станет, великим хоккеистом, футболистом, шахматистом и проч. Кто-то хочет, чтобы ребенок полюбил музыку. Кто-то считает, что главное в жизни - развитие ума и воображения (это я:)). Вот я в принципе не знаю, должны ли родители подталкивать ребенка к какой-то дороге в жизни? И если да, то к каким именно дорогам? Знаю родителей, которые считают, что должны направлять детей и четко понимают, куда именно направлять. И родителей, которые просто занимаются развитием детей и стараются, чтобы они попробовали как можно больше вариантов деятельности и сами выбрали. |
| 19-01-2012 21:08:59 Наташа |
| Никаких идей о великих спортсменах и музыкантах у меня нет (тем более особых одарённостей они ещё не продемонстрировали)- просто гармоничное развитие, в котором есть и искусство и спорт. А конкретную дорогу выберут они, но в рамках моих предложений пока:) Потом, может, к чему-то испытают особую увлечённость... по этому пока не ищу углублённых серьёзных занятий, на них нужно много времени. Искусство сейчас - занимаются в народном ансамбле, там и песни и балалайку осваивают. Спорт - много уже чего перепробовали, и в спортивной школе наст. теннисом (самое удобное и перспективное) занимались - но всё не нравилось. Сейчас с удовольствием занимаются тейквондо. И искусство и спорт - везде уровень любительский ДДЮТ и школа тейквондо. А дальше, кто его знает... моё условие одно - должен быть спорт и искусство, вот и выбирайте в этих рамках. |
| 19-01-2012 21:15:27 Наташа |
| "Вот я в принципе не знаю, должны ли родители подталкивать ребенка к какой-то дороге в жизни?" - Вы наступили мне на больную мозоль, я уже давно мучаюсь с поисками ответа на этот вопрос. Но спрашивать, наверное, целесообразно людей, уже вырастивших детей, чтобы они поделились своим опытом и выводами. На догадках и гольном философствовании здесь далеко не уедешь... пошла открывать новую тему. |
| Политика - не для детей? 13-12-2011 01:38:33 Inter |
| На одном из роликов (см,ссылку) меня особенно впечатлил мальчик, дающий интервью репортеру. Я подумала, что мне было бы интересно познакомиться с его родителями, воспитавшими такого социально-активного ребенка. Наше Министерство образования всячески предупреждает родителей о недопустимости участия детей и старшеклассников в митингах. В то же время в новых образовательных стандартах призывают воспитывать "гражданство и патриотизм". Как вы считаете, можно ли брать с собой на митинги детей? И с какого возраста? Ссылка по теме: Митинг в Нью-Йорке (http://www.youtube.com/watch?v=560eQUlyaXo) |
| 22-12-2011 00:25:23 Inter |
| Вот, кстати, тоже интересный молодой человек. (См.ссылку) Ссылка: Юноша и ЦИК (http://www.youtube.com/watch?v=GSTfnjVveaE&feature=related) |
| 13-12-2011 12:31:50 GK |
| Ну если митинг "за отечесвто, царя и веру", то можно брать с любого возраста, я читал, там молодым участникам даже куртки теплые выдают. Ну а если это митинг оппозиции, то лучше детей не брать из соображения безопасности детей. Прошедший на Болотной митинг был первым и последним, я думаю, таким бескровным. Гражданство и патриотизм подразумевает уважение к государственной власти, ты можешь быть с ней несогласным, но относиться с уважением. Но как можно уважать людей, которые сами открыто и нагло лгут? |
| 20-12-2011 01:52:09 Inter |
| Нет, мне кажется, что патриотизм - это уважение не к гос.власти, а к СВОЕЙ стране. И вот когда ТВОЮ страну разрушают люди, которым до неё вообще нет дела, - вот тут и должна проявляться позиция Гражданина. Страна - этот тот же дом, который нуждается в защите. Просто масштабы чуть больше.:) |
| 15-12-2011 11:30:41 Снежинка |
| лично я бы вычеркнула вообще эти слова "гражданство" и "патриотизм" из лексикона собственного ребенка. Они вредные. И даже опасные для дальнейшей жизни. Что касается уважения - то я не собираюсь никого уважать просто по факту существования. По-моему, это бред несусветный. Т.к. под уважением у нас подразумевается не просто признание достоинства личности - (иначе зачем это вообще дополнительно оговаривать по отношению к власти?), а нечто совершенно иное. |
| 20-12-2011 01:49:30 Inter |
| Снежинка, Вы в принципе против воспитания человека патриотом? |
| 20-12-2011 13:51:07 Снежинка |
| Конечно, против! В том смысле, в котором это у нас преподносится. Когда отождествляется страна и государство. И навязываются дурацкие поводы гордится страной и девиантные формы садомазо любви. Я ведь сама разберусь, как мне родину любить и за что ей гордиться:). И мои дети тоже разберутся. |
| 22-12-2011 00:16:15 Inter |
| Вот-вот, меня именно это и интересует: КАК Вы предполагаете воспитывать у детей реальный, настоящий патриотизм? |
| 22-12-2011 14:55:51 Снежинка |
| на своем примере - я люблю свою страну, и горжусь ей (далеко не во всех случаях:) |
| 27-12-2011 00:38:32 Inter |
| Хм.. Пример, как выяснилось, панацеей в воспитании не является.:) Особенно в гражданском (патриотическом). Ребенку нужно воздействие на трех уровнях: когнитивном (чтоб понимал); эмоциональном (чтоб чувствовал) и деятельностном (чтобы что-то ДЕЛАЛ). Это относится к любому виду воспитания - что приучение к горшку, что к развитию учебной мотивации. Поэтому без ДЕЙСТВИЙ самого ребенка здесь никак не обойтись. :)) |
| 13-12-2011 01:52:05 Inter |
| Мнение Т.Лазаревой на эту тему. Ссылка: Выступление Т.Лазаревой (http://www.youtube.com/watch?v=yWa3zUjcg2U&feature=related) |
| 20-12-2011 01:53:07 Inter |
| Вот ещё фотографии с питерского митинга. Дети интересные. Ссылка: Источник (http://www.novayagazeta.ru/photos/50134.html) |
| 13-12-2011 12:10:28 Снежинка |
| Митинг - это выражение _своего_ мнения. Когда у детей оно появится по политическим темам, осознанное, собственное мнение - тогда вопроса такого не будет. Они сами его решат. Думаю, годам к 14-16 сформируется. Раньше - надо в театр брать и в кино. Что воспитывается в ребенке, когда он видит толпы кричащих людей, выражающих активную гражданскую позицию? Эта позиция? сомневаюсь... Но осуждать никого не буду - хотят люди брать, пусть берут. Это их дети и их дело. Некоторые детей тащат за собой повсюду - такая позиция, "ребенок со мной везде". Я знаю таких людей, но сама этого подхода не придерживаюсь. |
| 20-12-2011 01:48:17 Inter |
| Почему? |
| 20-12-2011 14:01:12 Снежинка |
| Почему - что?:) поясню немного: для того, чтобы разобраться, ты за красных или за белых, за кого конкретно и под какими флагами тебе стоять, нужно горы информации противоречивой перелопатить, обладать нехилым критическим анализом (чтоб не эмоционально реагировать. а критически), чего у детей в 8-10 лет быть не может. И даже у большинства взрослых, включая меня саму:). просто потому что мне лень во всей этой политической фигне вариться. Я не люблю политику - и откровенно об этом говорю. |
| 22-12-2011 00:24:11 Inter |
| Есть такое выражение: "Если ты не интересуешься политикой, то она заинтересуется тобой".:) Снежинка! Ну, вот правда не понимаю - Вам ВСЁ РАВНО, что творится в стране? ВСЁ РАВНО, какой будет наше образование и медицина?.. Ни за что не поверю.:) |
| 22-12-2011 14:59:01 Снежинка |
| Да мне не все равно, я поддерживаю саму идею митинга, но от несогласия с результатами выборов и оппозиционного настроя до увлечения политическими играми и втягивания в них детей - очень крутой скачок. |
| 24-12-2011 02:20:48 Inter |
| Так на то детям и даны родители, чтобы научить их Не втягиваться в политические игры, а быть ГРАЖДАНАМИ.:) Но если ребенок не имеет представления "что есть что", КАК можно его чему-то обучить "понарошку"?... |
| 24-12-2011 13:35:16 Снежинка |
| Я как раз не представляю, как научить не втягиваться:) Это в определенном возрасте нормально, у меня у самой был такой период, когда я была политически активной и ходила с друзьями на митинги, хотя никто из моих родных этого не делал. Я реально верила, что наше дело - правое, для меня все было прозрачно и ясно:). Теперь я уже не такая идиотка, чтоб верить политикам в принципе, и для меня время политических движей почти закончено - ну если только не случится что-нибудь ТАКОЕ - и я почувствую зов джунглей, можно будет и тряхнуть стариной)). Поэтому я понимаю, когда молодые люди от всего сердца требуют перемен, и пойму, если с моими детьми это приключится. Это как раз естественно. Неестественна только сама политика - сплошное лицемерие, тонны пустых амбиций и подсчет людей по головам. Поэтому я за то, чтобы воспитывать детей без подключения их к стоянию под чужими флагами - тем более там реально сейчас нет ни одного флага, под которым мне самой хотелось бы стоять. |
| 27-12-2011 01:07:31 Inter |
| Вот интересно.:) Вы так рассуждаете, как будто КТО-ТО должен взять и организовать то, что понравится ВАМ.:)) Я не очень согласна, что политики все лицемеры и т.д. Думаю, что ангелами их, конечно, тоже не назовешь, но ведь всё равно должна быть какая-то активная группа, которая возьмет на себя ответственность за консолидацию общества. Разве не так? Любому обществу нужны Лидеры. Но как они появятся, если общество будет ПАССИВНО?... |
| 27-12-2011 14:12:12 Снежинка |
| Ну я б не ставила так вопрос: кто кому должен:). Мне никто не должен и я не должна. Суть в чем. Для того, чтобы мне, допустим, выйти на митинг протеста, я должна верить людям, которые меня туда зазывают, должна оценить их мысли, поступки, побуждения. Для того, чтобы просто проголосовать, этого не требуется, я могу выбирать по принципу "меньшее зло". Но я не могу поддерживать "меньшее зло" на митинге и подисываться за "меньшее зло" на всяких там петициях или как это называется. Вот и вся разница:). Для меня никто из нынешних лидеров не убедителен, и они мне не нравятся. Да, я считаю политики по-любому будут ублажать огромные аудитории (таких, как я, или другую целевую аудиторию) и конкретных "больших людей", чтобы добиться своих целей. Люди для них не цель, а средство. Это их путь, и если они его выбрали, значит, им он нравится, и в их понимании это все оправдано, даже в наших тяжелых условиях. Люди сейчас более разборчивые, даже молодежь, и хотят, чтобы их не просто использовали в чьих-то целях, а еще и объяснили, зачем лично ИМ это надо. Что в этом плохого-то?:) |
| Учителя на выборах 07-12-2011 22:59:22 Inter |
| На просторах интернета мне попалась любопытная видеозапись. Там показано, как молодой человек - наблюдатель на выборах, заметил подлог и попытался воспрепятствовать фальсификации выборов. Процесс "воспрепятствования" был заснят на камеру. И когда я смотрела на поведение членов избирательной комиссии, среди которых были учителя, во мне кипело возмущение: - и тем, КАК они разговаривали с человеком, - и тем, как мало они знали юридическую сторону вопроса (запрещали использовать видеокамеру, хотя это разрешено законом); - и то, как пытались подтасовать факты. (http://danpago.livejournal.com/567.html) А ведь эти люди УЧАТ ДЕТЕЙ! Я не поленилась, нашла ту самую школу N295 на Софийской), в которой творился этот беспредел, и почитала её сайт. http://school295.spb.ru/ Оказалось, что это - гимназия, в которой работают с одаренными детьми. Большое внимание там уделяется ВОСПИТАНИЮ. Есть даже Кодекс чести гимназиста: http://school295.spb.ru/pupils/lawbook.html Там гимназистов учат "Вести себя в любой ситуации в соответствии с общечеловеческими представлениями о добре, справедливости, чести, культуре." Интересно, знают ли родители, КТО учит их детей и ЧЕМУ? И понимают ли ЭТИ родители, что завтрашнее состояние общества НАПРЯМУЮ зависит и от результатов этих выборов, и от ПОВЕДЕНИЯ этих "учителей"? Что "личность воспитывает личность"? Какую строку нужно добавить в педагогическое кредо школы? "ВОРЫ учат ВОРОВАТЬ"? "Лжецы учат ЛГАТЬ?"... Ссылка по теме: Участок 1637 (http://vkontakte.ru/id2616915?z=video2616915_161569708%2Fb8097d55d0207cbce2) |
| 08-12-2011 05:22:30 |
| Только вчера думал о том, что, пожалуй, единствено эффективной формой протеста против фальсификации выборов мог бы стать бойкот участвовавших в этом учителей учениками старших классов и их родителями. Просто требовать, чтобы эти учителя больше не преподавали, так как полностью потеряли моральный авторитет. Массовая забастовка учащихся, с которой власть не может найти никаких способов борьбы. |
| 10-12-2011 00:29:41 Inter |
| Сегодня как раз у меня было занятие со студентами по теме "Семейное и образовательное право" (первый курс, "Семьеведение"). Жаль, что именно от меня студенты узнали много нового: например то, что они имеют право написать жалобу на действия классного руководителя, который их унижает и оскорбляет. То есть, наша молодежь ужасно непросвещена в своих правах и обязанностях. Авторитарная педагогика сделала свое дело: боятся не только дети, но и родители. |
| 10-12-2011 18:11:03 Снежинка |
| да ладно, школьники просто в большинстве аполитичны |
| 10-12-2011 10:11:20 GK |
| а дело здесь в том, мне кажется, что наши люди не верят в справедливое рассмотрение своей жалобы. Когда ты пишешь жалобу за себя, еще можно попробовать, а вот ребенком рисковать страшно. Поэтому и стараются "не связываться, а то хуже будет". Вот интересно, сколько сегодня школьников в москве прогуляют контрольную? И как к этому отнесутся их родители? Но этого мы никогда не узнаем... |
| 11-12-2011 02:49:29 Inter |
| Вот что пишет один из старшеклассников: Пишу вам из горящего танка #10д То есть из школы. Новости организации контрольных работ по русскому языку. С сайта департамента образования неоэиданным образом пропали все новости о проведении сегодняшних контрольных работ. Часть документов по этим работам уже недоступны для скачивания. Мы напечатали дикое количество макулатуры сегодня, ради сомнительных целей Департамента образования. А теперь они заметают следы? Сохранённая копия страницы ujanus.livejournal.com/392004.html |
| 11-12-2011 02:55:04 Inter |
| А здесь ещё один показательный, хотя и забавный случай: === гг ) Сейчас какая то баба училко позвонила, по ошибке : - Алло - Александр Вячеславович ? - ???ээээ.. А вы кто ? - Я классный руководитель Никиты, передайте пожалуйста Никите что он должен быть сегодня с 12 часов в школе, у нас общегородская контрольная по русскому языку. - Вы знаете, наверное не получится, у нас в планах сегодня всей семьёй посещение общегражданского митинга на пл. Революции... (та-дам! на том конце что то падает и разбивается) - Вы.. вы.. не имеете права брать Никиту на митинг! И сами не идите ! - А кто вы такая гражданка, что бы решать что мы имеем право а что нет ? и кстати, вы понимаете что заврта Путина уже не будет и с вас спросится за такое рвение ? (опять что то падает и гудки в трубке) PS Не знаю кто такой Александр Вячеславович и Никита, но нефиг меня будить в восемь. Сохранённая копия страницы ssever.livejournal.com/171881.html == |
| 12-12-2011 10:22:05 |
| А что такое может быть , что Путина может не стать? |
| 20-12-2011 01:55:26 Inter |
| В нашей стране это может быть что угодно.:)) |
| "Университеты превратились в детсады для недоумков" 02-12-2011 03:05:40 Inter |
| Попалось интересное мнение, очень точно определяющее особенности современной системы образования. Но интересно не столько оно (мнение), сколько комментарии к нему о стратегии развития нашего образования. Ссылка по теме: Личный опыт (http://www.gazeta.ru/lifestyle/education/2011/11/29_e_3851814.shtml) |
| 02-12-2011 10:44:31 GK |
| Может я невнимательно просмотрел, но какой-то бред это все! Даже сложно комментировать. Вот представьте, стоит старый дом, физически и морально устарел, но еще крепкий и можно как-то в нем жить. Два варианта: 1) отремонтировать его; 2) построить новый. Но своего проекта нет - надо брать чужой, а чужой рассчитан на другие грунты, и на другие зимы. Нет материалов, заложенных в проект - приходится брать местные. ну и чего получается? То что мы видим в сегодняшнем образовании! Оно практически лишено смысла, и, в общем-то согласен, напрасная трата государственных средств. Теперь у нас два других варианта: 1) обсуждать как подправить этот перекошенный новый дом, в котором невозможно нормально жить; 2) построить новый дом, но по нашим старым проектам с учетом новых реалий. Вот мне интересно, есть ли какие-нибудь достижения в развитии нашего образования за последние 12 лет? Я чувствую себя ущербным - мне кажется, что наше образование катится, нет, летит! в пропасть, а все кругом говорят что все очень здорово и надо двигаться прежним курсом. КУДА??? |
| 07-12-2011 22:40:09 Inter |
| Не знаю, кто там вдохновлен какими "успехами", но мои впечатления говорят об обратном. Сегодня пообщалась с женщиной, сын которой закончил вуз. Его главная гордость: "Мама, я проучился 5 лет без единой взятки!" Если дети гордятся тем, что попали в честную атмосферу, то о каких достижениях нашег образования можно говорить? Что касается строительства нового дома, то такой дом можно строить только на вычищенной земле, а не на руинах. Невозможно построить хорошую школу в ужасной экономике. |
| Воспитатель бьет ребенка 27-10-2011 22:39:25 Наталья |
| Моему сынишке 3 г.3м. Мы пошли в детский сад. Расставания с мамой поначалу были очень болезненные, через 2 недели, когда слезы почти исчезли, случилось ЧП: узнаю от ребенка, что воспитатель ударила его по голове (и как я понимаю уже не первый раз, по ее же словам в виде подзатыльника). Находилась в шоке весь вечер. Естественно на следующий день пошла выяснять, что случилось. Ужаснула позиция воспитателя: "А что Вы хотите? Что с ним делать, если он не слушается, дерется с другими детьми, отбирает игрушки, агрессивен..." Да, я понимаю, что он может делить "новую территорию" с другими детьми и отбирать игрушки, но агрессии в своем ребенке никогда не замечала... После разговора с воспитателем остался осадок. Договорились, что моего ребенка не бьем, а ставим в угол. Но у меня теперь большие сомнения, а не станет ли воспитатель как-нибудь по-другому вымещать зло на моем сыне? И что делать? Переходить в другой садик, хотя к коллективу ребенок почти привык, завел друга. А с другой стороны он теперь постоянно спрашивает какой воспитатель сегодня: добрый или злой? Адаптация итак стресс, а тут получается двойной стресс. Если кто-то встречался с такой ситуацией, то подскажите, что вы делали? |
| 02-11-2011 12:19:50 Снежинка |
| А я подброшу дровишек. Мне кажется, воспитатель, елси бы он не сдержался, должен был так маме ребенка и сказать: простите мол, жутко каюсь, больше не повторится никогда. А она свалила все на ребенка. Да, может, конкретно Вашего сынишку она больше трогать не будет - во избежание - но он насмотрится на то, как она орет на других детей и поколачивает их время от времени. А на детей травмирующе действуют такие зрилища вообще-то. Для ребенка видеть - значит чувствовать. Может, не для каждого, но для многих. |
| 05-11-2011 02:51:50 Inter |
| Это не совсем так.:) (Я про травматическое действие). Дети многое воспринимают как норму, пока им не объяснят, что это ужас.:) К тому же, детям иногда кажется, что тот, на кого кричат - заслужил такое отношение. Поэтому негатив перекладывается не на воспитателя (родителя) а на "виновника". Такова детская психология. |
| 05-11-2011 16:31:59 Снежинка |
| психология идиотов какая-то:) неужели это так на самом деле? |
| 15-11-2011 02:38:16 Inter |
| Да, к сожалению.:( Самый яркий пример - это развод родителей. В подавляющем большинстве случаев дети считают, что они виноваты в этом! Поэтому любой психолог обязательно посоветует родителям сразу опровергнуть эту версию своему ребенку. |
| 27-10-2011 23:22:43 Inter |
| Наташа, будет ли воспитатель "отыгрываться" на Вашем ребенке, во многом зависит от Вас. Мне понятно (как любой матери), что рукоприкладство в отношении малыша - ужасное и непрофессиональное действие. Однако Вы поступили правильно, что обозначили проблему и вмешались в ситуацию. Но теперь нужно вести себя ровно, - не слишком заискивая перед воспитателем, но и не ходить для него "живым укором". Если педагог нормальный человек, ей и самой будет неловко вспоминать о своей несдержанности. Однако если такой эпизод повторится, смело идите к заведующей. Что касается ребенка. Старайтесь не муссировать тему "злой-добрый воспитатель". Можете просто сказать ему, что у Мариванны было плохое настроение, и она не сдержалась, и что этого больше не повторится. С людьми всякое бывает. Наверняка Ваш сын тоже кого-то когда-то бил. :) Также старайтесь понаблюдать за своим ребенком, когда он общается с другими детьми - как он ведет себя? Что нужно бы изменить в его способах поведения? Научите и подскажите ему, как лучше отстаивать свои интересы. Переводить в другой садик, если ребенок привык к друзьям, я бы не стала. Детский коллектив - это важная часть жизни ребенка. Попробуйте пока обойтись без таких мер. |
| 01-11-2011 12:46:21 Наталья |
| Большое спасибо за совет! Через несколько дней, после того как я объяснила, что воспитатель тоже человек и имеет право на дурное настроение ребенок успокоился. Да и воспитатель как мне показалось сменил тактику в отношении моего сынишки. Будем надеяться, что все-таки это действительно ошибка, а система в воспитании детишек. |
| 05-11-2011 02:49:26 Inter |
| Это просто замечательно! Пишите, как у вас там дела, мне интересно кое-что проверить.:) |
| Проблема с чтением 19-10-2011 20:50:37 Снежинка |
| У моей племянницы (9 лет) проблема с чтением, детская классика для этого возраста ей не настолько интересна. Может, кто-нибудь из форумчан посоветует литературу с современным контекстом? Попадалось ли что-нибудь хорошее - и современное- для этого возраста? С фильмами и музыкой мне гораздо проще, т.к. я гораздо лучше знаю современное кино и музыку. Поэтому по этим направлениям все схвачено. И, может, еще потому, что фильмы я с ней с раннего детства смотрела разные и комментировала некоторые моменты, мы с ней обменивались впечатлениями и т.д. А чтение ... были времена, когда мы вместе читали, но теперь они канули в лету. А ведь чтение развивает в ребенке особый тип воображения, культуру размышлять вместе с автором, вербализировать мысли, переживания, ну и другие трудновыразимые вещи, которые визуалка не может дать в принципе. |
| 21-10-2011 09:31:19 GK |
| посмотрите здесь, может что и понравится: http://detifm.ru/pochitaika/ |
| 23-10-2011 21:49:18 Снежинка |
| Спасибо) |
| 21-10-2011 02:19:27 Inter |
| А до этого возраста она что-то читала сама? Обычно считается, что если ребенок до 9-10 лет не приобщился к удовольствию ЧИТАТЬ, то позже врял ди это удовольствие будет ему доступно.:( |
| 23-10-2011 22:00:04 Снежинка |
| Дочитала за мной "Долой огуречного короля". Я начала ей читать, и специально бросила. Ксюша долго меня просила:), но я выдержала стойко, и она сама дочитала. Там книжка хорошая, с юмором написана, на возраст 10 лет где-то. Еще читала с удовольствием "страшные рассказы" для детей, тоже юмористические, с черноватым, правда, юморком. Мы на Хэллоуин ставили сценки из этой книги. С костюмами, гримом, все дела. страниц 150, сама 90% прочитала. Ну а теперь я вижу, читает (эпизодически) бред всякий - истории про фей винкс, они тупые непроходимо, хоть и добрые. Лучше бы она читала что-то не такое слюнявое, но зато умное. Но Ксюша говорит, что феи современные, они такие как мы. А другие книжки, и то, что они проходят в школе - это старье. |
| 24-10-2011 00:51:35 Inter |
| Школьная программа мне тоже никогда не нравилась.:) А попробуйте ей Крапивина порекомендовать. Я его начала читать в первом классе - понравилось. Ещё есть такой сайт (см.ссылку) - довольно любопытный принцип поиска "своей" книги. Я не знаю, есть лим что-то для детей, но его можно использовать просто для расширения дискуссий о литературе. Ещё есть вот такой форум с советами: http://www.livelib.ru/forum Мне там понравилась атфосфера.:) Ссылка: Литератуа без обложки (http://nocover.ru) |
| 24-10-2011 10:59:10 Снежинка |
| ага, гляну, спасибо |
| 21-10-2011 10:45:52 |
| Обычно..но ведь есть и исключения. Младший начал читать запоем год назад, то есть после 12. Спит, есть, делает уроки, ходит в школу с книгой. |
| 24-10-2011 00:44:04 Inter |
| Исключения есть всегда. Я говорю о тенденции. |
| 4 класс. Продавец пиццы. 16-10-2011 02:46:41 Inter |
| На днях мне рассказали историю. Ученик 4 класса приносит в школу приготовленную им пиццу (доставка в термо-сумке) и по порциям (кусочкам) продает одноклассникам. В качестве сопутствующих товаров продает и колу, и сникерсы. Дети покупают. Пицца вкусная.:) Мама мальчика божится, что она была не в курсе этой предпринимательской деятельности ребенка. Студенты, которые услышали эту историю, так и не смогли прийти к единому мнению: хорошо это или плохо? Ведь, с одной стороны, человек решил САМ зарабатывать. С другой.... Как бы вы отреагировали на такую идею вашего ребенка? |
| 17-10-2011 14:08:22 Снежинка |
| Я бы не стала осуждать этого мальчика, он реально предприимчив, но не хотела бы, чтобы мой ребенок таким занялся. В принципе, если б вдруг такое случилось, препятствий бы чинить не стала. Я бы подумала, что чего-то не догоняю просто в современной жизни. У меня нет озабоченности деньгами, и я не люблю, когда она появляется, не люблю людей, которые деньги делают буквально на всем и на всех. В моих понятиях - в четвертом классе лучше другим чем-нибудь интересоваться... Но я чувствую, что с этими понятиями несколько устарела уже:) Кстати, в сериале "Школа" есть ведь подобный эпизод, когда парниша впаривает одноклассникам бады:). А кто-то еще писал, что такого не бывает...типа все показанное в сериале - ложь и провокация. На самом деле, единственная заслуга сериала в том, что там как раз верно подмечены такие школьные темы. Только однобоко, с отрицательной стороны. |
| 21-10-2011 02:23:59 Inter |
| Мне кажется, в школе во все времена некоторые дети приторговывали чем-то. Помню, у сына в классе "продавали" ответы на уроке. Вопрос как раз в том и состоит: надо ли это в детях поощрять? И что здесь лучше: инфантильный лежебока или Незаконопослушный авантюрист?:) |
| 23-10-2011 21:42:47 Снежинка |
| почему незаконопослушный? вряд ли этот мальчик считает свои действия незаконными. почему авантюрист? что авантюрного в этом? У меня лично вызывает уважение то, что ребенок сам готовит пиццу, которую затем продает. И все. Может, просто у меня такая ситуация, но у моей племянницы любимое занятие что-то выторговывать, впаривать с выгодой для себя, искать какие-то выгоды с минимальными затратами - она это делает мастерски, вряд ли кто-то этому учил. Причем делает всегда и во всем, без передышки. Насколько я знаю ситуацию в ее классе - дети ведут себя точно так же - постоянно обмениваются чем-то, продают что-то друг другу, есть даже свои бренды, престижные и непрестижные вещи, на вещи меняется статус в классе и т.п. В какой-то мере это нормально, но я чувствую, что с этим у них в классе и у Ксюши лично - перебор. Поэтому наоборот, все время стараюсь отвлечь Ксюшу от оценивания вещей, событий и предприятий с точки зрения материальной выгоды. Стараюсь нарастить бескорыстие какое-то, просто доброту, когда что-то делается просто так, потому что хочется сделать хорошее. Есть очень тонкая грань между деловыми качествами, смекалкой и сообразительностью, и такого рода предприимчивостью, когда все люди и события оцениваются только с позиций выгоды. С этим вопросом надо разобраться, чтобы решить, поощрять или нет. Чтобы разобраться, надо знать ребенка хорошо, знать его родителей, знать, как себя ведут другие дети в классе. Не нужно забывать, что современные дети очень предприимчивы, и иногда, наоборот, не знают границ этого. |
| 23-10-2011 22:37:51 Inter |
| Конечно, вопрос в границах (это всегда так). Но вот ЛИЧНО СВОЕМУ ребенку Вы что бы ответили, если бы он пришел к вам (родителям) с такой идеей?:) |
| 24-10-2011 12:02:19 Снежинка |
| Я не знаю еще подоплеки у моего ребенка. Все будет зависеть от его отношения к этому. Ксюшу я тоже считаю своим ребенком, я ее очень люблю. И я уже сказала, что препятствий чинить бы не стала, конечно. Я бы только объяснила, что все должно быть честно. Потому что в Ксюшином классе многие дети хитрят и обманывают друг друга - а это особая проблема, которая возникает в торговле, в нашей стране особенно. У всех детей особой лихостью считается что-то продать задорого, не особенно ценное тебе, а расписать, как особо ценное. Некоторые впаривают (или обменивают) "бракованные" вещи по цене хороших. Одна девочка- лидер класса раздает за вещи статусы (по сути это "дай мне взятку и я тебя продвину по служебной лестнице"), при этом активно дурит детей разнообразными способами, они плачут, расстраиваются. И соответственно, учатся замечать обман, а некоторые учатся не только замечать, но и обманывать таким образом тоже. Поэтому я и оцениваю все это так неоднозначно и стараюсь привить Ксюше свой пофигизм к таким вещам, но он у нее как-то не прививается:). Мне было плевать на статусы и на материальное, и, если подумать, именно это и обспечивало мне отличный статус:). У нас все тоже были озабочены статусами, а мне было плевать. Я ценила в людях другое. И именно поэтому нажила себе настоящих друзей вместо всех этих шушуканий на переменках с ревностью и завситью друг к другу, борьбой группировок и т.п. Если я видела, что в классе начинают травить какого-нибудь ребенка, я начинала поддерживать его, общаться с ним, ходить с ним из школы, обмениваться музыкой, книгами и т.п. И от этого ребенка отставали. Я вижу, что Ксюша не может себе позволить такого, потому что она повязана всеми этими статусами, ей важна оценка других детей. Поэтому у нее нет той внутренней совбоды, которая у меня была. С другой стороны, у нее есть предприимчивость, умение общаться с людьми на любом уровне, слету оценивать преимущества для себя и подводные камни и др. Здесь как обычно - наши самые яркие недостатки являются продолжением самых ярких достоинств. Если ты гасишь эти недостатки - одновременно ты гасишь самые яркие достоинства человека. Это надо учитывать, конечно. Так и получается- в одних ситуациях ты радостно удивляешься смекалке и сообразительности ребенка, ее умениям просчитать выгоды, подсказать даже тебе, взрослому человеку!)) А в других это превращается в нечто противоположное, тяжелый груз, который не дает ребенку оценить и увидеть что-то принципиально _другое_, это оказывается недоступным, ты хочешь открыть ей это, но что-то в ней самой постоянно мешает. Мой брат, папа Ксюши, - это как раз уникум, у которого получается совмещать несовместимое:), т.е. у него есть вот этот баланс: он обладет здоровой предприимчивостью и вместе с тем глубоко ценит другие вещи - настоящие чувства, дружбу, справедливость ну и тп. Он говорит, что это потому что я всегда терлась рядом, у него получился этот баланс:). Он типо сумел оценить все недостатки и преимущества моих перекосов, и развить в себе все, что необходимо в нужных количествах:). У Ксюши пока нет этого баланса, я очень надеюсь, что она сумеет его достичь. Стараюсь помогать ей в этом. Но все очень сложно, потому что с другой стороны, т.е. со стороны ее мамы, все тоже без баланса, именно в сторону, которая и у Ксюши. И там это не считается проблемой, а считается достоинством. В общем, как-то так:) Очень живая для меня тема:) |
| 21-10-2011 12:24:52 GK |
| Ну так это зависит от того, кого родители хотят воспитать. К этому списку еще можно добавить отличника-скрипача, троечника-спортсмена и т.д. и т.п. Что лучше - каждый решает сам и по-разному, отсюда людское многообразие. Наверное объективное "лучше" - подготовить ребенка ко взрослой жизни. Методы подготовки могут (и должны!) быть разными. Только вот взрослым надо определиться - что лучше: жизнь по хорошим понятиям или жизнь по плохим законам. Ну это тема другого раздела... |
| 24-10-2011 00:40:50 Inter |
| Мне кажется, что нужно всё же исходить из тех законов, которые есть. А предприимчивость формировать другим способом - ЗАКОННЫМ.:) |
| 23-10-2011 22:38:55 Inter |
| Мне кажется, что нужно всё же исходить из тех законов, которые есть. А предприимчивость формировать другим способом - ЗАКОННЫМ.:) |
| 21-10-2011 09:36:14 GK |
| интересно, а как на этот вопрос ответили бы американские родители? Там ведь невероятно предприимчивые люди! Где и как это формируется в детях? |
| 16-10-2011 22:54:18 Наталья |
| Я бы похвалила за смелую идею, но... объяснила бы, что торговать едой небезопасно для здоровья покупателей. Не зря кафе и продовольственные магазины проходят через столько разрешений... могут попасть микробы, т.к. условия не специальные и не дай Бог что может случиться с ребятами, да и потом, это противозаконно. Поэтому больше так поступать не надо. Одна моя знакомая, у которой сын шестиклассник, ездит в Крым и покупает там всякие сувениры - безделушки практически за бесценок. Так вот, её сын торгует ими, давая хорошую наценку, среди одноклассников. Подруга очень гордится его предпринимательской жилкой и всячески поощряет. И как Вы относитесь к такому варианту, более безобидному? |
| 17-10-2011 13:08:49 GK |
| Ну, во-первых, вариант с пиццой. Сомневаюсь, что мама была не в курсе. Скорее всего мальчик разогревал уже готовую пиццу в микроволновке, но даже в таком варианте не заметить исчезновения из дома пиццы, сникерсов и колы...или мама бывает дома только по выходным? Ну а если ребенок САМ месит тесто и выпекает пиццу в духовке, то не замечающая это мама просто ...инвалид. Далее, Наталья права, обратив внимание на гигиентический аспект данного предприятия. Хотя, с другой стороны, вдоль всех загородных дорог стоят тетки с "беляшами", вряд ли у них есть санитарные книжки, но кто-то ведь покупает! В третьих, и в варианте с пиццой, и в варианте с сувенирами, это все незаконная предпринимательская деятельность, поскольку не платятся налоги, и нет соответсвующих разрешений. Ну а как к этому относиться зависит от выбранной модели воспитания. Если воспитывать законопослушание, то конечно отрицательно. Если "законы писаны для дураков", то научить ребенка что говорить, когда он попадется. ну можно еще пропеть песню, что законы не совершенны, поэтому некоторые из них мне и тебе можно нарушать. |
| 19-10-2011 19:02:46 Наталья |
| Вот Вам ещё живой пример, происходящего сейчас в первом классе на эту же тему. Сын рассказал, что один мальчик даёт поиграть в игры на своём телефоне за бананы и сладости. |
| 21-10-2011 02:21:12 Inter |
| И много желающих?:) |
| 22-10-2011 06:15:55 Наталья |
| Это и обидно, что желающие есть. Своего сына поймала на том, что хотел банан этому предпринимателю тащить. Нашёл валяющиеся в какой-то пыльной коробочке у нас старую иностранную монетку, тоже хотел туда же отнести. Меня это просто взбесило... а как объяснять лучше, пока не знаю. |
| 24-10-2011 00:42:11 Inter |
| А почему Вас это взбесило? |
| 24-10-2011 06:23:18 Наталья |
| Бананы то я купила своим детям для их здоровья. Монетка тоже хоть и не нужная, но на всякую фигню тратить... я мобильники детям не покупаю специально, т.к. в них нет необходимости, да и для здоровья особой пользы нет, уткнутся в эти игры и глаза портить будут. А получается юные бизнесмены им втюхивают, то от чего я их усиленно ограждала, да и ещё за мои мат. ценности. |
| 24-10-2011 12:37:59 Снежинка |
| Наталья, простите за прямоту. но я вижу. что у Вас та же ситуация, что и у меня, только еще хуже:). И елси ее не смягчить, дальше будет только хуже, потому что дети подрастут и будут оценивать Вашу позицию как слабую, потому что она релаьно слабая и есть. Вы, как видно, человек не очень предприимчивый, и Вам это все не близко, но подумайте, что это - достоинство или слабость? Лично я понимаю, что это мое слабое место:), и поэтому стараюсь не переносить свои слабости на детей. Развить предприимчиость я в них не смогу, но смогу хотя бы не мешать этому развиваться - в здоровых формах. Разве плохо, елси дети попробуют распорядиться чем-то своим самостоятельно, чтобы приобрести удовольствие (игры)? Без этого умения - грамотно распоряжаться тем, что имеешь - в жизи будет очень непросто. А как и когда они этому научатся? Сначала что-то покупают, потом научатся сами создавать и продавать - еще и Вам подскажут впоследствии, как правильно поступить с этих позиций. Запрещая все это на корню, Вы передаете своим детям свои же слабости, свои же проблемы. |
| 24-10-2011 21:57:08 Наталья |
| Мне в этой затее не нравится, что мои дети пытаются платить не своими вещами (например бакуганами, карточками...) а моими. Бананы тоже - это витамины для здоровья, купленные мной с определённой целью. Не получилось бы так, как у моей знакомой: двадцатилетний сыночек на неё очень обижался, что она губила его предприимчивость на корню, не желая по его уговорам продавать свою квартиру, чтобы сынок рискнул и попробовал своё дело. Но с моей предприимчивостью... это Вы чётко подметили. |
| 27-10-2011 10:33:14 Снежинка |
| Согласна, что "покупать" можно было только за свои вещи, а не за мамины. Просто, скорее всего, банан они посчитали своей - и наименеее ценной - вещью. |
| 27-10-2011 23:25:39 Inter |
| Да, вот поэтому и важно дать представление ребенку о Своёи и Чужом. И если он распоряжается СВОИМ - то запрещать ему это...м-мм... недальновидно.:)) |
| 02-11-2011 21:31:50 Наталья |
| Продолжение про "продавцов игр" в своих телефонах... некоторые дети стали договариваться о плате, а потом, поиграв, расплачиваться завёрнутыми в фантики от конфет стирательными резинками и пластелином, изображающими конфеты. Вот так рождается бизнес и тут же рождается мошенничество. |
| 05-11-2011 02:54:16 Inter |
| Блестящий пример! :)) А что продавец игр? Какова его реакция на мошенничество? |
| 05-11-2011 16:29:51 Снежинка |
| введение стопроцентной предоплаты?:) следующим этапом ожидается появление рэкета, крышевания и прочих элементов предпринимательской деятельности, елси ее начинать в средних классах наших школ. Как вариант - часть прибыли можно тратить на секцию по дзюдо или др. боевым искусствам. |
| 15-11-2011 02:39:55 Inter |
| Ничего не поделаешь: дети осваивают другие "игры".:)) |
| ||||
|
<< >> | |
||
|
|
|
||
| ||||
|
|
|||
| ||||
© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru