Inter-ПЕДАГОГИКА Сайт Ирины Хоменко
логотип Inter-ПЕДАГОГИКА
Гаджеты не вредят детям?
||
Ищи себя, пока не встретишь...
www.inter-pedagogika.ru
Сейчас на сайте: 25
Карта сайта
Регистрация
Обратная связь
ПОИСК на сайте
  Форум  "Мир детей"
Совместный проект *  Газета "Первое сентября"
 *   *   *   *   * 
Присоединяйтесь!
Тема: "Воспитание" в магазине
Подписаться на тему    Отправить ссылку другу
Тема 29-12-2007 03:44:51  Inter
  Вчера зашла в крупный универмаг за подарками. Брожу-брожу между прилавков, вдруг слышу: мама отчитывает дочь-школьницу (лет 11-12). Естественно, распаляется, возмущается тем, что та "съехала" по успеваемости, что на уме одни мальчики (хм, а ЧТО еще может быть в ЭТОМ возрасте???), что по английскому "3" , а была твердая "4" и т.д.

Девочка стоИт, понурив голову...
Но заканчивает мама свою тираду ошеломляюще. На весь магазин она кричит дочке: "И НИКАКОГО тебе подарка на Новый год, так и знай! Куплю только шоколадку фабрики Крупской, - на большее и не рассчитывай, ты не заслужила!" И дальше: "А ВСЮ твою косметику и заколки - поубираю так, чтобы ты ими не пользовалась, пока оценки все не исправишь!".

И - пошла в следующий отдел... Они прошли мимо меня, девочка глядя в пол. Мама за руку тащила еще одного ребенка, лет четырех, мальчика. На того сцена не произвела никакого впечатления. Привык, наверное...

Я так расстроилась, просто ужасно. Так жалко эту девочку. И маму жалко.
Хотелось подойти к маме и потихоньку ей сказать что-то важное, чтобы вдруг увидела она эту ситуацию по-другому, испугалась грядущего разобщения, поняла, что ОЦЕНКИ - это ведь такая мелочь на самом деле...
Но я промолчала.

Сегодня - новая сцена, в другом магазине.
Слышу за спиной, мальчик лет 6 обращается к маме: "Мама, а у меня, помнишь, денюшки свои есть?...Сто семьдесят девять рублей..." Мама молча рассматривает вешалки с одеждой.
Мальчик снова просяще: "Мама, давай я тебе их отдам, а? Ты тогда на них мне ту игрушку купишь..."
Мама увлечена НЕ ребенком, а процессом отбора одежды.

Мальчик заходит с другой стороны, заглядывает ей в глаза, и опять говорит: "Мам, ну дать тебе деньги, да?"
Мама не выдерживает: "Да замолчи же ты наконец!"
Мальчик покорно замолкает.

Я осторожно оборачиваюсь, смотрю: переключился на рассматривание товаров, наваленных в тележку. Там в красивой упаковке лежит большой игрушечный автомат...

Ну, ладно. Хоть автомат ребенок получит...

А настроение у меня совсем испортилось.
Давно я в магазинах не была...
Тема  08-01-2008 17:40:51  Polya
 а я вот наткнулась в ЖЖ на такую статью

http://ermakova-s-i.livejournal.com/134195.html

про воспитание сына. интересное название
сын вырос. пора воспитывать.

Тема  11-01-2008 11:55:08  Кошка
 У нее есть здравые идеи. И есть непонимание, что у других людей могут быть совершенно другие принципы, проблемы, отношения и т.д., мысли о которых ей даже в голову не приходят.

Опять же я не верю, что мать, у которой вырос такой сын вообще способна следовать ее советам.
Тема  13-01-2008 02:57:05  Inter
 Ой, здесь Вы не правы.:)
Именно когда родители сталкиваются с невероятным поведением своих детей, они становятся ОЧЕНЬ восприимчивы к чужим советам, потому что не знают, как жить дальше.:)
Тема  13-01-2008 15:24:01  Кошка
 Я немножко не о том. Мать, которая воспитывала так, как воспитывала, и получила "на выходе" то, что получила, конечно, жаждет советов. И к некоторым даже прислушается и поймет, что они верны и правильны.

НО. Даже понимая, что советы верны, сможет ли она следовать столь радикальным для нее советам? Т.е. изменить СЕБЯ, СВОЕ ОТНОШЕНИЕ и СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ на 180o в 10 измерениях? Вот в этом-то я как раз и сомневаюсь.
Тема  13-01-2008 16:20:14  Inter
 У меня такой опыт был в работе с одной из клиенток. До сих пор восхищаюсь ее самоотверженным поведением в решении проблемы пере-воспитания :) ребенка.:)
Но для этого, КОНЕЧНО, ей пришлось пере-инвентаризировать и свою личность, и свои приоритеты, и свои модели поведения.

То, что таких людей меньшинство, - я согласна. Но они есть.:) Поэтому совет может быть и в тему.:) Вдруг именно такой родитель его услышит?..
Тема  14-01-2008 21:51:28  Кошка
 Интересно, что более вероятно? а) Что мать поймет ее правильно и сделает так, как посоветовали, б) что мать поймет, но не сделает. в) что мать не поймет? :)
Тема  15-01-2008 00:23:57  Inter
 Может быть и четвертый вариант: сначала не поймет, потом у нее это застрянет в голове, и позже она обнаружит ценность той или иной идеи.:))
У меня так иногда бывало с чужими советами.:)
Тема  09-01-2008 01:02:02  Inter
 Ссылка бесценная.:) Особенно ссылка, которую там дали на обсуждение с выросшим "маминым сыночком".
Попробую ему написать сама.:)

Поля, СПАСИБО! С большим интересом прочитала, хотя увидела, что автора про его идею с "финансированием" мало кто понял адекватно.:)
Тема  09-01-2008 07:00:52  Hettie
 А как, ты считаешь, ее надо было понимать? Я тоже, наверно, не вполне поняла.
Тема  09-01-2008 17:01:39  Inter
 Автор, на мой взгляд, пыталась донести до читателей идею о том, что если человек живет за чужой счет, то он должен ТОЖЕ что-то вкладывать в отношения. На примере еды/машины/денег она пыталась эту идею "опредметить", ибо все-таки именно БЫТИЕ определяет наше сознание.:)

Но многие читатели увидели здесь только перевод отношений на коммерческую основу и не увидели суть подхода, увы...
Тема  10-01-2008 05:40:40  Hettie
 По-моему, это твоя идея, а не ее :-)). Я имею в виду, что я знаю, что ты на эту тему думаешь, и, по-моему, это не совсем то, что она говорила. Я, честно говоря, в том, что она написала, увидела только механизмы давления, а не механизмы сотрудничества. А разговаривать с 17-летним языком ультиматумов как-то странно. Может, она где-то в глубине души и думала, как ты, но мне кажется, что эти мысли "не прозвучали", а прозвучала именно коммерческая основа.

И, кстати, мне показалось, что она (автор) не вполне поняла, в чем негатив примера, который привела одна читательница (про сына который сам на себя зарабатывает, и при этом совсем ни с кем дома не считается, дома не бывает, не обедает и т.п.) Автор ответила, что-де а что в этом плохого. Мне кажется, что плохое как раз то. что человек "устранился" из семьи, обеспечивает себя и ничего НЕ ОТДАЕТ. Тебе не показалось так?
Тема  10-01-2008 18:14:33  Inter
 Конечно, "воспитывать" 17-летнего человека гораздо сложнее, чем 3-летнего.:) Но что делать родителям, когда ребенок совсем не считается НИ С КЕМ?

Помнишь пример с двумя мальчиками, которые отказались ходить в школу?
Так вот, сейчас старший пошел (попал) в армию, и начал переосмысливать свое отношение к жизни очень интенсивно.:)

А вопросы родителей по поиску военных заведений? Я часто наблюдаю такую картину: сначала полная "свобода" у ребенка, а потом - родительские репрессии.:)) Не все дети в таком возрасте понимают язык СЛОВ. Некоторым более понятен язык ДЕЙСТВИЙ. А чем родители могут подействовать на ребенка?...:) Вот и выбирают: кто деньги, кто обед...

Ты бы как себя вела при условии, если ребенок не работает, не учится, ничего по дому не делает и т.д.? Сейчас это очень распространенная проблема, к сожалению...
Тема  11-01-2008 07:19:58  Hettie
 Ира, я понимаю, что ТЫ хочешь сказать. И эти стратегии мы много раз обсуждали. Но то, как предлагала эта автор, для меня выглядит очень "механическим".

То есть, по большому счету, я себе плохо представляю, что делать, когда ребенок (подросток) совсем не понимает слов. Потому что я сразу начинаю искать возможности для появления слов, а не что-то, чтоб было бы ВМЕСТО :-).

В любом случае, как мне кажется, такие меры (не кормить :-)) следует применять крайне осторожно, чтобы они воспринимались воспитуемой стороной не как военные действия. Тут я надолго задумалась :-), потому что пока не могу сказать, как именно я определяю, что "военные действия", а что - нет :-).
Тема  15-01-2008 22:54:28  Inter
 Hettie, я тут получила одно письмо с комментариями по этой дискуссии.:) Автор постеснялся написать в форум, поэтому я спрошу у тебя сама: а как ты "начинаешь искать возможности для появления слов" в случае, когда ребенок "не слышит" и делает что-то неприемлемое?
Тема  16-01-2008 10:39:37  Кошка
 Вот вариант. Про "не слышит" и выход из этого. Правда, там ребенок совсем маленький. А мама - психолог.

Ссылка: http://tigriska.livejournal.com/513663.html
(http://tigriska.livejournal.com/513663.html)
Тема  16-01-2008 17:30:26  Inter
 Кошка, это не из той оперы иллюстрация. Мама (по ссылке) реставрировала "внешний слой" конфликта, применив известный психологический манипулятивный прием.:) Она остановила истерическую РЕАКЦИЮ ребенка (нежелание ИДТИ в сад), за которой не было ПРОБЛЕМЫ (неделание ХОДИТЬ в сад). Чувствуете разницу?

Я говорила о другой проблеме: когда ребенок, напротив, не бунтует, а вроде бы согласен с доводами мамы, но за этим согласием не стоИт потом действия.
Два, три, четыре "разговора"... пять спокойных напоминаний... а результата - НЕТ. (Речь идет о ребенке школьного возраста).
Тема  16-01-2008 18:33:50  Кошка
 Другое, да. Но тоже про "не слышит". Если решить эту проблему, можно начать решать и другие.

Я как-то часто в последнее время вижу людей (и детей и взрослых), которые вроде и общаются, работают, живут, как-то взаимодействуют, но... при этом совершенно не слышат никого кроме себя. Не учитывают потребности других, четко уверены в том, что знают, как правильно, и гнут свою линию.

И начинать тут надо именно с родителей. Возможно, в преведенной Вами ситуации ("ребенок вроде бы согласен с доводами мамы, но за этим согласием не стоИт потом действия"), мама ровно так же не видит (и не хочет видеть) того, ЧТО ей ребенок "говорит" своим поведением...

Впрочем, возможно, все иначе. :) Но в любом случае, поведение детей - это только последствия поведения родителей. И часто зеркальное отражение.
Тема  17-01-2008 05:49:29  Hettie
 Да-да, вот это очень важно - понять, ПОЧЕМУ так происходит: соглашается, но не делает.
Тема  16-01-2008 21:02:56  Inter
 Зеркальное-то оно зеркальное.:) Только ответственность за воспитание лежит на ОДНОЙ стороне.:)

Ну, вот свежий пример.
Ребенок и компьютер.:)
Многие родители реально не могут противостоять этому увлечению: дети САМИ (путем простых уговоров) не способны отказаться от компьютерных игр. У вас дома этой проблемы нет? Если есть, то как вы ее решаете?
Тема  17-01-2008 10:47:42  Кошка
 Есть. Причем не просто игры, а ролевые игры в интернете. Т.е. поиграть в другое время - не котируется, нужно обязательно тогда, когда там друзья.

У нас это как раз в процессе... У ребенка есть еще дела: уроки и домашние дела. Я поставила ребенка перед фактом, что это боле приоритетно. Если все сделано к вечеру, то все ОК, компьютер работает. Если не сделано, то я запороливаю компьютер на 2 дня. Всё.

Самое сложное - мне не поддаваться на уговоры ребенка включить с утра, или поменять день (сегодня включи, а завтра отключишь, потому что нужно что-то найти в интернете для уроков). Тут идут постоянные, просто ПОСТОЯННЫЕ проверки меня на прочность.

Наверняка потому, что раньше я иногда уступала, но в долгосрочной перспективе эти уступки не помогали, а мешали.
Тема  18-01-2008 04:25:31  Inter
 А как насчет обвинений, что Вы плохая мать?:))) Были?:)) И что "всем разрешают, а ты мне нет..."?:))
Тема  18-01-2008 11:15:03  Кошка
 Про "плохая мать" - нет, кажется, не было. А про "всем разрешают" - иногда. На что я искренне отвечаю, что я тоже разрешаю! Да хоть весь день сиди в интернете, только чтоб училась хорошо, чтоб уроки были сделаны, и в доме свинюшника не было!

На самом деле я ей разрешаю намного больше, чем многие родители. И она это прекрасно видит. Вот, например, во второй четверти, где-то в начале ноября было родительское собрание (вернее "день открытых дверей" в школе, но суть не в этом). Где я узнала, что она периодически не делает домашнее задание, опаздывает на уроки, ну и поговорила со всеми учителями. Плюс там как раз недавно было несколько контрольных, которые очень многие написали плохо. Я пришла, и сказала, что отключаю компьютер до тех пор, пока в дневнике от двух учителей не появится запись "долгов по ДЗ нет".

Через несколько дней она мне рассказывает, что они стояли втроем с девочками, и одна из них говорит Насте, мол, я не дам тебе модераторских прав (на форуме класса), потому что мама мне после собрания на месяц отключила компьютер, вот, Настя Ю. (другая девочка) тебе их пропишет.
А Настя Ю. отвечает, что ей после того же родительского собрания родители сказали, что она не должна садиться за компьютер до Нового года. Ну и Настя своим "отлучением" поделилась.

Получилось, что из них троих моя получила доступ к компу раньше всех - пахала неделю, как папа Карло, сдала долги, и показала мне записи от учителей, что все ОК.

Плюсом можно добавить то, что за все ее оценки я ее не ругала. А мы начали рассматривать варианты, как исправить ситуацию, кто что для этого должен сделать, и что будет, если не сделать.

Конечно, бывают расстройства типа "никто меня не любит, не понимает, ах, я бедная-несчастная, живу без компьютера, хоть на часик пустите, и вообще это не жизнь!" В себяжалении и до слез можно дойти, и порыдать всласть. Но на следующий день они (расстройства), как правило, проходят. :) Потому что, оказавшись без компьютера, она старается его получить быстрее, делает уроки, хвастается хорошими оценками и т.д.

Т.е. это типичный принцип "естественных последствий". Есть договоренность, которую нужно соблюдать. И если наступают последствия, оговоренные в договоренности, то можно, конечно, обидеться на маму, или расстроиться, или упрашивать ее не вводить или смягчить последствия.
Но, что ни говори, кто реальный виновник, она знает, даже если очень не хочется принимать этот факт.

Правда, соблюдать эти договоренности сложно, особенно мне, т.к. на мне "карательные функции", а мне ж ребенка так жааалко! :))
Тема  17-01-2008 05:37:31  Hettie
 Ммм... только если сами захотят :-). Влад сам перестал играть, потому что играть в живые игры оказалось интереснее. Меня это настолько поразило, что я его долго и с пристрастием расспрашивала о психологических механизмах такого удивительного явления.
Тема  18-01-2008 04:26:11  Inter
 То есть, оставить ребенка в покое? пусть на всё "забьет" и сидит играет?
Тема  21-01-2008 17:45:56  Hettie
 Ну, я именно так и делаю, вообще говоря... Надоедает:-) (детям).
Тема  23-01-2008 09:17:16  Василиса
 Боже, как у меня старший был весь в играх более 10 лет. Как я рада, что
это всё закончилось в 16 как кошмарный сон.
А еще больше мне нравится, когда сейчас он сгоняет с компа младшего по выходным с причитанием, что больно много тот сидит за играми:-)))
Тема  22-01-2008 03:09:11  Inter
 Нет, в России это не пройдет.:)
Тема  22-01-2008 11:04:39  Кошка
 Причем, мне кажется, не пройдет в первую очередь потому, что родители сорвутся раньше и устроют ребенку головомойку :)
Тема  23-01-2008 02:45:13  Inter
 ...Которая ни к чему не приведет, кроме как к выборосу лишней родительской энергии.:))
Тема  16-01-2008 07:02:02  Hettie
 Ищу способ хоть как-то, хоть о чем-то начать разговаривать. Я не буду говорить, что у нас никогда не бывает ситуаций, чтобы "не разговаривали" и "не слышали". Естественно, бывают, но поскольку я знаю, что это - самая большая опасность, я их отлавливаю достаточно быстро. Опять же, я знаю, о чем конкретно можно говорить с каждым ребенком, чтобы диалог начался. Так что если родитель этого не знает, то в первую очередь нужно этот вопрос изучить. И начать разговор о том, что интересно "ребенку". Т.е., добиться живой, неодносложной, незлобной реакции хоть на что-то. И дальше уже наступать с этого плацдарма:-).

Главное, что я стараюсь сделать, как только узнаю о каком-нибудь ЧП: уговорить себя не кричать, не обвинять, не угрожать, не ставить условия. А сначала - поговорить. Так не всегда получается, но это тот идеал, к которому я стремлюсь:-)
Тема  16-01-2008 17:11:38  Inter
 Идея начать с того, что интересно ребенку - отличная! Проблема у родителей возникает тогда, когда ребенок "при разговоре" обещает, что да, он согласен что-то делать, а потом он этого НЕ ДЕЛАЕТ. (Например, с умыванием: ребенок обещает, что будет умываться\мыться в душе, но не хочет, и всё тут.:)) ) И никакие разговоры мамы не подвигают его к этой процедуре: ему ЛЕНЬ.

Я сама сталкивалась в одной семье с такой проблемой, но там уже "ребенок" был большой - 16 лет. И он напрочь отказывался стричься и мыться. Учителя вызывали маму в школу неоднократно, а она чуть ли не плакала - не мыть же его насильно.:)

Это я тебе как пример говорю.:)
То есть, ребенок слышит и кивает головой, а потом продоолжает делать по-прежнему. Как ты поступаешь при таких ситуациях?
Тема  17-01-2008 05:48:29  Hettie
 Пример лучше какой-нибудь другой, потому что мне очень трудно представить, как маму может волновать тот факт, что взрослый ребенок не моется. То есть, я думаю, у меня просто таких проблем очень мало, потому что я, почти по Байардам, не делаю их своими проблемами (а если Я о чем-то волнуюсь, то это МОЯ личная проблема, а не то, что может решить чадо за меня).

Да, так вот, если что-то, что нужно МНЕ, я прошу, а человек не делает, то я в первую очередь стараюсь понять, почему именно не делает, то есть, как написала Кошка, пытаюсь понять, что он мне этим пытается сказать. Отвечает "да-да" БЕЗ намерения это выполнять? Собирается выполнять, но забывает, отвлекается?

Если взаимоотношения нормальные, доверительные, то тогда и "торговля" возможна. Я ведь не писала, что я "против" товарно-денежных отношений, я писала, что мне кажется неправильным, когда с этого начинают общение :-).

Вообще, если что-то нужно МНЕ (например, что-то в доме починить), и это не делают вовремя, то самое страшное мое военное действие - если я это делаю сама :-)). На это безумно обижаются, и потом отслеживают, чтобы я больше так не делала. Или вот еще как бывает: когда наоборот, мне предлагают вариант торговли. Вот самое свежее: Мама, мне нужно 10 долларов, у нас командное мероприятие, ты можешь мне дать сейчас, а я, когда вернусь, все уберу и белье постираю. А если я этого не сделаю, то тогда ты меня не отпускай вечером к Колину. Но я к нему очень хочу пойти, поэтому я все сделаю :-)).
Тема  18-01-2008 04:32:34  Inter
 Про мытье. Маму, конечно, может не волновать этот факт, но он волнует учителей.:) И учителя вызывают маму в школу, чтобы обратить ее внимание на неопрятность ребенка.:)) Или - согласно дресс-коду, не пускают в школу в таком виде (мятом-нестриженном).

Твой пример про то, что ты "сделаешь сама" в российских семьях зачастую не актуален.:) Дети только радоваться станут, что мама САМА всё делает ЗА НИХ. То есть, психологического неудобства наблюдаться не будет, увы.:(
(это пример из того самого письма).

Как раз-таки там и проблема, что мама всё САМА, а ребенок живет припеваючи, еще и обвиняя ее в неласковости и вредности, когда она отказывается что-то за него делать.:)
Ребенок хочет как можно больше играть в компьютер. Всё остальное он НЕ ХОЧЕТ. И возмущается тем, что ему не дают жить так, как ему нравится.:)
Тема  21-01-2008 17:48:53  Hettie
 Не-не... САМА я делаю ДЛЯ СЕБЯ, т.е., я попросила что-то сделать, что нужно МНЕ, и этого не сделали. А ДЛЯ НЕГО(НЕЕ) - это ИМ нужно...

Если про внешний вид ВЗРОСЛОГО ребенка вызывают в школу маму - это, конечно, очень печально, и я не знаю, как с этим бороться.
Тема  22-01-2008 03:09:53  Inter
 :(( (-)
Тема  12-01-2008 00:00:12  Inter
 Вот именно.:)
Если ребенок был воспитан так, что он "НЕ СЛЫШИТ" слов, то, скажи пожалуйста, КАК до него можно достучаться ИНАЧЕ, чем действиями?...

Тогда возникает вопрос: КАКИЕ это должны быть ДЕЙСТВИЯ со стороны родителей, которые смогут повернуть мировоззрение ребенка в другую сторону?:)
Тема  13-01-2008 07:57:59  Hettie
 Понимаешь, я вот в последние годы все больше сомневаюсь :-). Как Сократ :-). В первую очередь в том, что последствия каких-то воспитательных действий можно точно предсказать. Раньше проще казалось:-).

Когда у меня с кем-то из детей начинает теряться контакт. т.е., когда я чувствую, что меня перестают слышать, я делаю все возможное для того, чтобы снова начать разговаривать. Потому что какие-то действия, и тем паче - ультиматумы, еще более усугубят.

Я могу себе представить, что при определенных обстоятельствах действия такого типа (не кормить, сесть дома, чтобы дети работу нашли), может дать нужный (запланированный) эффект. Но если, не дай Бог, получится НЕ такой эффект, то ДРУГОЙ эффект будет гораздо более разрушительным.

Я бы так сказала: устраивать "товарно-денежные" отношения можно, когда взаимоотношения с ребенком УЖЕ нормальные - хорошие-адекватные. Когда есть понимание, ЗАЧЕМ и почему родители это делают. Когда, в конце-концов, это взаимная договоренность. А есть они в положении "не слышит", то результат неочевиден. Например, кто даст гарантию, что ребенок, которому не выдали денег, не начнет подворовывать? Влезать в долги друзьям?

И еще. Как ты знаешь, у нас дома "товарно-денежные" отношения присутствуют. И про вклад каждого в семью мы говорим много и часто. Но при этом мне очень важно, чтобы дети какие-то вещи делали не за деньги, а просто так. Потому что другому некогда. Потому что просто "кто первый увидел беспорядок, тот и ликвидирует". Потому что, наконец, кто-то умеет лучше...

В общем, подводя итоги: метод может работать, и весьма часто, но - не панацея, не универсальное лечение. И не единственное.
Тема  13-01-2008 16:43:18  Inter
 Hettie, ты почему-то скатываешься к максимализму.:) (В математике, наверное, без этого не обойтись):)))

Но ты же согласна, что когда человек совершает противозаконное действие, то с ним уже поздно ГОВОРИТЬ: государство начинает тоже ДЕЙСТВОВАТЬ, наказывая его.

Или когда ребенок, вырвав руку, бежит на дорогу с мчащимися машинами, любой родитель ДЕЙСТВУЕТ, а ПОТОМ говорит ему о правилах поведения и т.д.

Вот я имела в виду как раз эту ситуацию,- когда ГОВОРИТЬ неактуально, а надо предпринимать какие-то действия.

Беседа возможна ведь только в случае "подготовленной почвы". Иначе это просто разговор слепого с глухим.:)
Тема  10-01-2008 23:29:45  Inter
 Одна знакомая женщина, устав бороться со своими выросшими сыновьями, бросила работу и сказала им: "Всё. Кормите меня сами. Пока вы не устроитесь на работу, я тожу буду дома сидеть." :)
Тема  10-01-2008 23:37:12  Hettie
 И помогло:-)?
Тема  11-01-2008 00:45:59  Inter
 Да, старший (18) уже два дня работает.:)) Младший (16) пока не знаю.:)
Тема  29-12-2007 07:21:22  Hettie
 Это просто ужасно, когда выдвигают "условия" на подарки... Особенно в Новый год... Подарок - он подарок и есть, а не премия за хорошие оценки.
Тема  29-12-2007 15:38:40  Inter
 А когда еще и публично...:(
Тема  02-01-2008 18:36:37  я
 А интересно, как реагировать в ситуации, когда ребенок в магазине закатывает истерику, требует игрушку, падает на пол, ревет, орет и т.д.?
У меня такого, слава богу, никогда не было, но все таки...
Тема  03-01-2008 01:53:38  Inter
 Как реагировать на СВОЕГО ребенка или на ЧУЖОГО?:))

наверх


*

© Ирина Писаренко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Наш Питер. Рейтинг сайтов.