|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Тема: Со мной никто не дружит (с) дочка | |||||||||||||||||||||||||||||||
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||
 |
17-10-2009 23:22:57 |
|
Ирина, добрый день. я снова к Вам. с вопросом. может быть где-то обсуждали или есть Ваши статьи-комментарии , ткните, пожалуйста, почитать. У нас нарисовалась проблема. Дочке (Лиза) пять лет. ходит в садик. Ребенок упрямый, можно сказать, заносчивый, стремящийся к лидерству. но у нее не получается. дома две сестры - старше (8.5 лет) и младше (2.5 года). они давно поняли, что легче все отдать, согласиться и жить в тишине, чем спорить с Лизой. Она будет кричать, плакать, если что не по ней. в эти моменты достучаться просто , чтобы услышала объяснения - нереально. а в садике дети - разные. и естественно такие номера не проходят. ссейчас дочка приболела и неделю сидит дома. сегодня обмолвилась, что вот в понедельник в садик. так на в слезы - я не пойду. со мной никто не играет. меня никто не любит. попробовала ей объяснить, что надо не пытаться резко влезть в чужую игру/общение, а словами сказать/попросить. или начать что-то свое делать и обязательно кто-то подтянется- захочет играть вместе. но по дрожащим губенками и готовым литься слезам, чувствую, что слов моих не хватает. есть еще нюанс. она упрямая до упёртости. это врожденное. и (видимо мои гены вылезли) ей кажется, что все такие же как она, и дуают также. она не может ГОВОРИТЬ о своих желаниях. вот типа вы все сами догадайтесь. а если не догадались, так я истерику закачу. в саду истерить не пытается, это выливается в выплеск негатива на меня, как только я появляюсь в саду вечером. т.е. там она "ведет себя" образцово-показательно. сдерживается и копит все в себе. я уж по-всякому пыталась научить ее проговаривать внутреннюю проблему. не получается. уже почти год наша ежеминутная мантра "Скажи СЛОВАМИ все, что ты хочешь и тебе обязательно помогут/сделают" дома если кто-то не среагировал на ее просьбу (обычно изначально выдаваемую со слезами/нытьем), она обижается, плачет. думала о недостатке внимания. есть, вероятно , такой момент в наших с ней отношениях. но я постоянно стараюсь ей уделять много больше времени и внимания, чем другим дочкам. но ей все равно мало. и мне кажется будет мало независимо от наличия отсутствия других детей. немного сумбурно написала. ноя знаю, Вы умеете задавать вопросы :) вы уточняйте, а я буду отвечать, разбираться и искать пути решения. ну и основной вопрос - что предложить дочке , как ей строить отношения с детьми/ровесниками. у меня не было таких проблем. и у старшей дочки не было.. может что-то порекомендуете почитать. |
| 18-10-2009 03:10:00 Inter |
| Света, добрый день! (А мы вроде на "ты" были?:)) Во-первых, поздравляю тебя с третьей дочкой (я не знала!).:)) А во-вторых, давай разбираться в проблеме. У меня, как всегда, вопросы.:) 1.Расскажи, как устроена ваша домашняя система: есть ли у КАЖДОГО человека, включая Лизу, своя зона ответственности? То есть, знакомо ли ребенку слово "правила"? Правила помогают ребенку понять, что в жизни есть ГРАНИЦЫ. 2.Какие у нее любимые герои? (Типа пример для подражания) 3.Кто из людей оказывает на нее самое большое влияние? Есть ли такой человек? 4. Есть ли у ребенка МЕЧТА? Или вообще - обрисуй модель ее желаемой жизни (в будущем). |
| 18-10-2009 12:37:18 |
| добрый день :) ага. на "ты" :) спасибо. да. у нас три дочки :) 1. да у каждого есть дела, которые делает только он или только самостоятельно. ну , например, Лиза сама убирает игрушки (ха-ха) после моих пинков :) из обязательного - вечером сами готовят вещи для себя в школу/садик. да в общем-то с соблюдением правил , именно с соблюдением, проблем нет. ну почти. т.е . в общественных местах если оззвучить, что надо стоять в уголочке, она будет стоять в уголочке. дома сложнее. все таки куда-то ей эту свою гиперактивность девать то надо. полчаса спокойных игр (ну , к примеру конструктор или там рисование) и у Лизы сносит крышу - она начинает бегать, визжать, прыгать, лазать по стенкам. недолго )) и по просьбе прекращает. ГРАНИЦЫ она изучила уже. проверила всеми возможными и невозможными способами. но все равно, она делает легко , с удовольствием, без принуждения только то, что ей нравится. все осталное она может игнорировать, не слышать, не видеть. ее можно заставить, объяснить, уговорить, сделать вместе. но это все с моими доп. усилиями. 2. с героями сложнее. у нее есть старшая сестра :) судя по всему она и есть главный пример для подражания. сейчас спросила. отвечает Винни-Пух . у меня мысль - потому что у него много друзей. зову Соню - ответ Винни-Пух на тот же вопрос. т.е. Лиза копирует сестру. "хочу как у Сони" у нас одно время после рождения мелкой как-то прошло. а сейчас опять. 3. Кто из людей оказывает на нее самое большое влияние? Есть ли такой человек? тут даже сложно ответить, кто бОльшее влияние оказывает. я или старшая сестра :) Лиза из тех, кто не признает авторитетов. для нее не аргумент , что кто-то так делает, кто-то так сказал... но при этом она внутренне понимает, что она как-то неправильно себя ведет и пытается копировать поведение тех, кто по ее мнению ведет себя так, как ей нравится. в итоге получается лишняя "приставучесть" и игнор со стороны других людей. т.е. тут с одной стороны у Лизы - желание быть лидером, но при этом она с другой стороны начинает слепо копировать поведение другого ребенка (сестры/девочки из группы/с тренировки). 4. с Лизой тяжело разговаривать. у меня не получается. :(поэтому на этот вопрос мне сложно ответить. опять же , если ее прямо спросить "кем ты будешь" она ответит также как Соня. |
| 19-10-2009 02:22:17 Inter |
| Да, немножко понятнее становится.:) У ребенка, видимо, уровень притязаний выше, чем возможность для их реализации. Продолжаю спрашивать дальше.:) 1. Что Лиза вкладывает в понятие "со мной не дружат"? Что дети с ней Не делают такого, чтобы она могда сделать этот вывод? 2.Какие конкретно ДЕЙСТВИЯ ребенка желательны для тебя, чтобы ты могла сказать - "никаких претензий, хорошая девочка."? (То есть - как ребенок должен измениться) 3.Какие совместные игры практикуются в семье (дети-родители)? |
| 19-10-2009 22:30:50 |
| ну у этого ребенка уровень притязаний с рождения такой, что их никому не выполнить :) 1. сегодня разговаривала с воспитателем в группе. по образованию она тоже психолог. она говорит, что незамечала проблем в общении. сегодня вот, говорит ,целый день с одной девочкой играла. я думаю, что в слова "не дружат" Лиза вкладывает смысл " не бегут по первому моему свистку делать. что я придумала" озвучивается это как " не берут в игру даже если я подошла". ну я догадываюсь :) если Лиза подошла, то тут же надо всем поменять правила, потому как Лиза хочет не так. дома сестры позволяют ей это делать. мы тут на днях выиграли семейный конкурс, нам губернатор лично медали-грамоты-подарки вручала. сегодня дала ей (Лизе) с собой медаль. ну это все, что я пока смогла придумать для завоевывания авторитета в группе :) вечером беседуем: -ну как ребята тебя встретили после недельного отсутствия -никак (перевожу: никто не бросился на шею и не танцевал вокруг) - а медальку твою заметили? - да. я показала. - ну и что тебе сказали? ты рассказала , откуда она у тебя? - рассказала. ничего не сказали. -совсем-совсем? все молча мимо прошли? и никто ничего не сказал. -сказали... но НЕКОТОРЫЕ НИЧЕГО не сказали. просто "УГУ". (комментарий мой: это еще одна черта, которая мне не очень нравится. пессимизм какой-то. то, что хорошо - принимается как само собой раумеющееся, должное. но как только какой-то сбой или что-то неприятное - возводится в ранг вселенской трагедии и оплакивается горькими слезами) попробовала объяснить .что не все люди одинаково полезны :) что невозможно любить всех и дружить со всеми. ну и еще из сегодня. пришла в садик - она даже не отвлеклась от игры. все с той же одной девочкой. еще и младшую в игру забрала пока я с воспитателем говорила. минут 5-6. как только отошли за угол - улыбка с лица исчезла, губы опять дрожат... идет подвывает.. -что случилось? - ты НИКОГДА НИКОГО НЕ РАЗРЕШАЕШЬ пригласить в гости. (коммент: я аж споткнулась. ага.. Ирина, ты меня знаешь. я очень похожа на человека, к которому нельзя в гости) - ну как же не разрешаю. я всегда рада, когда к нам кто-то из ваших друзей в гости приходит. плачет: - неееет, ко мне никто не приходит. я хочу СЕЙЧАС пригласить Л. (эта та девочка, с которой они играли сегодня )к нам. понятно да, что это все на ходу от сада домой (идти 5 минут) - Лизочка, ну во-первых , о своих желаниях надо говорить как-то заранее, во-вторых, я совсе не против, пригласить Л. к нам в гости, только сейчас это вряд ли возможно. надо предупредить ее маму. чтобы она тоже разрешила. давай мы завтра утром попросим телефон мамы Л. у воспитателй,Я ей днем позвоню и договорюсь, в какой день мы сможем пораньшей забрать вас из садика и поигать у нас дома. не слышит абсолютно, продолжает плакать -хочу сейчас... повторяю тоже самое другими словами еще раза три. мимо. останавливаемся. вытираем слезы, уточняем, что кто-то меня все таки слышит и слушает. и договариваемся о вышеизложенном. 2. да у меня к ней претензий то нет )) она моя самая хорошая девочка :) мне ее жалко. ей самой тяжело. а я не знаю как бы ей помочь. ну а если серьезно, то пожалуй меня выводит из себя только нытье. ну ты может помнишь. мы это с Соней проходили. это была единственная проблема, с которой я обращалась за сторонней помощью. НО!! это было в 2!!! года.. ну не в 5 лет же. уже же взрослый разумный человечек, но сколько сил стоит просто достучаться, чтобы услышала.. ужас. у меня уже не хватает. пыталдась ей на ее же примере показать, почему никто не хочет с ней играть. - я тебе говорю, а ты меня не слушаешь, а твердишь что-то свое. потом все равно делаешь, как мама сказала, и радуешься результату. так может ты и деток не слушаешь? молчит. я вообще не знаю , как с нй разговаривать. начинешь вопросы задавать - замыкается и вообще молчит. или односложно отвечает. обо все узнаю только по ее комментариям в игре рассказам когда ОНА сама хочет говорить. 3. ежевечерние книжки - чтение с папой, конструктор, дочки-матери. мне правда последнее время отводится довольно пассивная роль - бубашки-прабабушки - подержать коляску-ребенка-пеленку. их трое, им и так весело. в выходные обязательно куда-то ходим все вместе. настольные игры. летом в полный рост целыми днями во что-то играли. сами игры рисовали, я им в книжке вычитывала "активные игры" , и они играли. (мои трое и двое племянников) сейчас у нас времени совместного в будни мало получается. так чтобы ВСЕ были дома. я младших забираю пораньше - часов в 17. и мы гуляем на улице (если есть погода) или дома. Соня с папой приходят не раньше 19. два раза в неделю у Лизы тренировка с 17 до 18 реально вечером у нас 1.5-2 часа , за которые мне надо накормить всех ужином и проверить уроки у Сони, приготовить, вернее пнуть каждого, чтобы приготовили одежду на утро. если я готовлю - кто-то помогает. Лиза - если есть настроение. а так на предложение помочь - "не хочу". и можно хоть обуговариваться, ничем не заинтересуешь. если она уперлась "не хочу", то уже вижу, что ей хочется, но со своего "не хочу" шагу не сдвинет. шепотом: я такая же. это сильно осложняет мне жизнь в некоторых моментах. как бы избавить детку от этого пораньше. чтобы пообломалась До выхода в большую жизнь :) |
| 20-10-2009 00:53:18 GK |
| "я такая же" - ключ к решению (по крайней мере пониманию) многих проблем. Но я хотел рассказать о своем случае, хотя наша дочка и младше (3,5), но кое-какие аналогии я усматриваю. Мне кажется, многие дети (особенно девочки, наверное как и их мамы) отличные актрисы. Наша после летнего перерыва перестала хотеть ходить в садик - "мне там грустно". Каждое утро в садике устраивает концерт - "заберите меня до сна" с ревом на грани с истерикой. Но стоит маме уйти (обычно она отводит) рев прекращается. Как-то тут мама была в командировке, мы проспали немножко, но рев начался еще на нашей лестнице. я ребенка подмышку, и с орущей Сереной в садик. В садике ор продолжается, я ее раздеваю и говорю "тише, ты мешаешь занятиям", она прислушивается, слышит вопросы воспитателя, неверные ответы детей, и абсолютно спокойно, с сухими глазами говорит мне: "давай скорее, что ты копаешься!" (я пытался застегнуть ее туфельки), после чего убежала в комнату и присоединилась к занятиям. Мне кажется, не стоит недооценивать творческих (артистических) способностей детей (особенно девочек). |
| 20-10-2009 01:49:16 Inter |
| Товарищи родители! Я просто в ауте.:) Если ТАК потакать детям, то до Большой жизни они у вас никогда не дойдут.:)) Если вы и дальше будете "наверчивать жизнь" вокруг ребенка, то что же он будет делать в мире, где ВСЕ дети будут иметь аналогичную установку???? :))) |
| 20-10-2009 01:44:42 |
| да.спасибо, что делитесь опытом. у меня вопрос не по воспитанию . а больше интересуют какие-то советы как РЕБЕНКУ себя вести с ровесниками. я знаю, когда она играет, а когда нет. пока я справлялась с ее концертами, я за помощью не обращалась. да и пока с ее закидонами домашними я справляюсь.. и сейчас меня не столько мои с ней или внутрисемейные отношения волнуют. я пытаюсь понять, как ей , девочке, помочь наладить ЕЕ отношения в коллективе. я помню свою беспомощность в детстве. и очень жалею, что родители на это внимания не обращали. не жалуется на ребенка никто, ведет себя образцово-показательно, учится хорошо - ну и значит проблем нет. жалею, что только в 12-13 лет на моем пути встретился человек, который помог мне перестать чувствовать себя изгоем в ДЕТСКОМ коллективе. |
| 20-10-2009 01:54:01 Inter |
| Света, а ребенок "ноет" только с тобой или со всеми? Что у него происходит на тренировке? |
| 20-10-2009 15:31:22 |
| со мной. с папой. с сестрами. на тренировке - тренируется ) и стиснув зубы терпит точ, то чпри попвтке сделать с ней дма - вырывается и вопит, что не хочет, не может, ей больно и т.п. худ.гимнастика. как ведет себя в группе с детьми - попросила понаблюдать воспитателя. но , учитывая, то никто никогда не жаловался, подозреваю, что просто надувшись сидит отдельно или уходит от играющих. |
| 22-10-2009 00:38:47 Inter |
| Ага, понятно.:) Давит только на тех, кто "ведется".:) Свет, спроси себя - зачем тебе это важно? (Чтобы она ныла при тебе)?:)) Я подозреваю, что туту дело не столько в поведении ребенка, сколько в ТВОЁМ отборе ее реакций. Перевожу: другая мама, у которой от детства не осталось подобной "раны", не заморачивалась бы на эту тему. Думаю, что всё же здесь проблема "начинается" с тебя, а потом ребенок ее раскручивает с другими. Так часто бывает: то, от чего мы страдали в детстве, мы пытаемся "облегчить" у ребенка. Механизм здесь прост - у нас есть НАШЕ представление о норме и патологии (наш нормативный профиль), и мы имеем своеобразные "флажки проблем" (что может, а что не может быть проблемой). Одни родители зациклены, к примеру, на чистоте (если в детстве болели дизентерией), другие - на транспорте (если в детстве пострадали от автобуса) и т.д. Здесь важно понять СВОЙ профиль и не транслировать его ребенку. |
| 23-10-2009 13:06:11 |
| Ирин. слушай. я это все понимаю. правда. меня не напрягают МОИ с ней отношения. с этим я справлюсь. здесь реально 90% зависит от меня. и от моего поведения. учусь себя контролировать :) ты просто вопросами своими немного в другую сторону увела. я выше писала --я пытаюсь понять, как ей , девочке, помочь наладить ЕЕ отношения в коллективе.--- меня реально огорчили ее слова "не пойду в садик, потому что со мной никто не хочет играть". ну я ничего другого не придумала (выше писала про медальку) - хочу комментарий по этому поводу. вот сейчас все немного спокойнее. но это же явное затишье перед очередным всплеском. -учись развоговаривать - я говорю, прошу, а мне не уступают - а ты сама уступаешь? - да , когда у меня кто-то просит игрушку, я всегда даю. тоже хочу комментарий. как дальше продолжить разговор? =================== Если вы и дальше будете "наверчивать жизнь" вокруг ребенка, то что же он будет делать в мире, где ВСЕ дети будут иметь аналогичную установку???? ------------------ так это и был мой вопрос. я вижу очень много именно "наверченных", избалованных детей. даже у нас в группе есть такая красотка.. и не одна. я когда воспитателю озвучила свои вопросы, она весьма удивилась, сразу сказав, ну что Вы - Лиза - золото, у нас вот арина есть.. я ж не спорю, что Лиза - золото. бриллиант можно сказать :) только неограненный. пока. я не могу сказать, что Лиза избалована и/или без башни. к ней претензий нет вообще никаких. ни у окружающих. ни у меня по болшому счету. (нытье не в счет :)) просто я же не могу сказать ребенку - так не делай и при этом не объяснить или показать, а как надо. ну не может она сама придумать как надо. а я не знаю . это я про ее жизнь в коллективе . тут проблема опять во мне. поэтому я и пришла за помощью. я НЕ ПОМНЮ своего детства. лет до 12 я СЕБЯ не помню абсолютно. вот просто ни одной картинки. поэтому у меня , грубо говоря, НЕТ опыта поведения в детском коллективе. я не помню как надо себя в 5 лет вести :) и поэтому не могу предложить модель поведения своему ребенку . может есть какие-то рекомендации в книжках? пошлите меня читать :) |
| 23-10-2009 19:46:22 Inter |
| Читать никуда послать :) не могу.:) Поэтому буду писать тут.:) Ведь эта проблема сейчас касается многих родителей. Из "технологических" советов могу предложить вот что: 1.Пригласите к себе домой ее любимую подружку (или лучше ДВЕ). дети легче ссорятся втроем, чем вдвоем.:)) 2. Понаблюдай, как дети общаются. К своему ребенку тут надо быть в сто раз пристрастнее, чтобы сфокусировать взгляд на ЕЁ ошибках. 3.Запиши эти ошибки (чтобы использовать в качестве иллюстраций). 4.Когда дети разойдутся, начни "разбор полетов". Но - конструктивно и деликатно. К примеру, спроси ее: "Лиз, ты хочешь, чтобы я помогла тебе понять, что ты делаешь неправильно со своими подружками?" Скажет - да!, продолжай. скажет -Нет!, затыкайся.:) ("Ну, ладно, как хочешь. Если надумаешь в этом разобраться, буду рада тебе помочь!") При возникновении новой "проблемы" в садике, вернись к этому предложению и попробуй еще раз убедить ребенка, что ОБЩЕНИЮ НУЖНО УЧИТЬСЯ! Нарисуй золотые горы,:), расскажи несколько историй о том, как важно умение дружить в жизни и т.д. :) 5. Если ребенок сказал "Да!", постарайся спокойно и доброжелательно "перевести на детский" все замеченные тобой ошибки. ("Смотри, на что я обратила внимание, когда вы играли:...." Попутно похвали ее за то, что было хорошо сделано.:) 6. Когда ребенок примет твою информацию, можно предложить ему потренироваться, разыграть "ошибочную" ситуацию повторно, "правильно". Можно поменяться ролями - ты будешь "Лиза", а Лиза пусть увидит себя со стороны. 7. Методический совет: за один раз лучше отрабатывать (и, соответственно, предъявлять как Ошибку) не более 1-2 позиций. Иначе ребенок упадет духом.:)) Выбирать надо не самую крупную ошибку, а самую часто повторяющуюся. 8. Хороший прием - предложить Лизе понаблюдать за тобой и предложить ей рассказать потом о ТВОИХ ошибках в общении. ======= Теперь дальше. В коммуникации с другими людьми есть проблема ПОВЕДЕНИЯ, а есть проблема УСТАНОВОК. Ты хочешь изменить поведение ребенка (чтобы на нее дети реагировали лучше), но не стремишься понять ее установки. Совершенно очевидно, что эти вещи взаимосвязаные, и потому Лизины обиды на окружающих могут идти от ее Позиции по отношению к другим (что они должны, что не должны по отношению к ней). Каковы эти позиции?... Ты прояснала? как она ХОЧЕТ, чтобы дети с ней себя вели? (выясни ПО ПУНКТАМ). Получится - запиши и помести сюда. Будем разбираться на конкретных примерах.:) === Теперь отвечаю конкретно по текстам: меня реально огорчили ее слова "не пойду в садик, потому что со мной никто не хочет играть". ну я ничего другого не придумала (выше писала про медальку) - хочу комментарий по этому поводу. Я бы так ответила: "А почему с тобой не хотят играть? Может быть, давай подумаем, как это исправить? Может быть, ты в чем-то права? Это бывает у многих людей. Кстати, ты ведь тоже не со всеми хочешь играть, правда? Это нормальная ситуация." === -учись развоговаривать - я говорю, прошу, а мне не уступают - а ты сама уступаешь? - да , когда у меня кто-то просит игрушку, я всегда даю. тоже хочу комментарий. как дальше продолжить разговор? Я бы так сказала: -Ну, что ж, все люди разные! Кто-то хочет что-то свое отдавать, а кто-то нет. Ты ведь тоже иногда не хочешь что-то делать для других, правда? Давай лучше подумаем, какую игрушку завтра в садик понесем, чтобы ею можно было поиграть вместе с кем-то. Кстати, то, что ребенок ГОВОРИТ, что ему "никогда ничего не дают" - мягко говоря, может не быть правдой.:)) Поэтому вариативный ответ может звучать так: "Мне кажется, что ты преувеличивешь! Я разговаривала с твоей воспитательницей, и она мне сказала, что ты очень хорошая девочка и многие дети любят играть с тобой. Знаешь, я думаю, что у тебя слишком большие требования: ты, наверное, хотела бы, чтобы ВСЁ было так, как ты хочешь. Но так в жизни не бывает, ведь у людей есть свои интересы, свои желания. Если ты будешь уважать эти интересы и не будешь на людей обижаться, с тобой захотят дружить еще больше детей!" Вот, примерно в таком духе. === И последнее. Мне кажется, что основная проблема в этой ситуации - в установке ребенка на исключительность. Это корректируется только равноПРАВными отношениями в семье. Если Лиза живет в семье так, что умудряется всех под себя подстроить, :)) - она добивается краткосрочных целей. (То есть, сейчас вас всё в ней устраивает, и её тоже). Но если смотреть на ее долгосрочные перспективы, то они могут быть не такими радужными, ведь ЧУЖИХ людей (детей, воспитателей, потом учителей) такое положение дел устраивать не будет. И вот этот переход от Своих к Чужим для ребенка может быть весьма болезненным. Сейчас Лиза только начала осознавать, что мир Вне семьи может очень отличаться от мира Внутри неё. И это открытие стало для нее болезненным. Но, Свет, дальше-то лучше не будет.:) Поэтому нужно адаптировать ребенка к идее, что никто НЕ ДОЛЖЕН ей уступать игрушку, но МОЖЕТ это сделать. Но - по ДОБРОЙ воле. А добрая воля рождается из доброго ОТНОШЕНИЯ. :)) Кстати, спроси у воспитательницы, из-за чего бывают в группе конфликты? Каждый детский коллектив имеет свою специфику. И многое в "подруживании" детей и родителей идет от позиции (умений) воспитателя. Вот, книжку вспомнила: Кэтлин С. Малыши в коллективе: Подробный план программы развития детей первых лет жизни. — Ростов-на-Дону, 2006. Купи эту книжку воспитательнице. Думаю, ей пригодится. |
| 25-10-2009 00:58:45 |
| спасибо.... ушла думать :) я примерно так и говорю.. видимо, Лизавете этого мало )) воспитательница провела с ней тоже беседу в четверг ) но вечерком деточка моя показала выход с цыганочкой :) с топаньем ногами, дрыганьем руками и ревом белугой. чего хотела , не сказала. отрыдала и вприпрыжку пошла на тренировку. как чего надумаю, вернусь :) спасибо, Ирина. |
| 23-10-2009 22:02:22 GK |
| не, мастерство не пропьешь! :) СУПЕР! |
© Ирина Писаренко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru