Inter-ПЕДАГОГИКА Сайт Ирины Хоменко
логотип Inter-ПЕДАГОГИКА
Рады приветствовать Вас на сайте Inter-ПЕДАГОГИКА!
Ищи себя, пока не встретишь...
www.inter-pedagogika.ru
Сейчас на сайте: 31
Карта сайта
Регистрация
Обратная связь
ПОИСК на сайте
  Форум  "Архив-Мир взрослых"
Совместный проект *  Газета "Первое сентября"
 *   *   *   *   * 
Присоединяйтесь!
Темы на странице 19
Тема "Когда полезна беспринципность?" 14-12-2002 05:02:50  Inter
 Данная статья меня озадачила.
Особенно сюжет с невозможностью объяснить ребенку, почему нельзя воровать.:((

Я знаю, что автор (психолог Шишова) активно придерживается религиозных взглядов. Само по себе это неплохо, наверное, но зачем смешивать с религией психологию?
А ведь НЕМОТИВИРОВАННЫЕ запреты вызывают у ребенка огромную гамму чувств - от беспокойства до агрессии.:((

Не согласна я с этими советами.:)
Хотя, видимо, автор своему же совету и последовала: не стала придерживаться законов психологии жестко.:)

Ссылка по теме: Когда полезна беспринципность?
(http://www.aif.ru/ss/172/ss05_01.php)
Тема  15-12-2002 11:20:32  Кошка
 В огороде бузина, а в Киеве - дядька...
Ирина, подобных статей в интернете и в СМИ большинство... Чему удивляться?
Тема  16-12-2002 17:29:32  Hettie
 Нууу..нет, конечно, хватает, но ЭТУ я запомнила, это все же что-то исключительное:-)...
Тема  16-12-2002 01:52:42  Inter
 Тому, что эту статью писали ПСИХОЛОГИ...:(
наверх

Тема Можно ли "работать" над чувствами? 11-12-2002 02:48:16  Inter
 В топике "Какова вероятность романа?" , как мне показалось, возникла одна очень интересная линия.
Hettie написала, что при желании можно свои чувства к другому человеку сохранять, поддерживать, обогащать и т.д.
Я задумалась.

С одной стороны - да, если понимашь, что ты, как и любой другой человек, можешь быть в разном настроении, разных обстоятельствах и т.д., НО нужно уметь управлять своими ВРЕМЕННЫМИ состояниями и не позволять обстоятельствам деформировать Суть.

С другой стороны - я отлично понимаю, что отношения ДВОИХ не могут держаться на усилиях ОДНОГО партнера. В этом случае происходит ОБРАТНЫЙ эффект - мало того, что один пытается управлять своими чувствами, так ему еще приходится и стимулировать другого на сохранения ЕГО чувств. Не велика ли плата за гармонию?:)) И -главное - НУЖНА ли она?

Я близко знаю одну семью (по рассказам подруги моей мамы, которая (подруга) является в этой семье тещей) где жена просто безумно любит своего мужа. Безумно до такой степени, что обязалась его содержать и ни в чем не перечить.
Когда я узнаЮ о подробностях этой любви, у меня волосы становятся дыбом. Муж совершенно не заботится о жене и ребенке, работает 2 часа в день преподавателем информатики, имеет любовницу, которую содержит. Крайне агрессивен по отношению к сыну. На днях, когда ему надоел плач двухлетнего малыша, он просто взял его за шкирку и швырнул на пол. Ребенок начал заикаться и всхлипывал часа 4 (видимо, от шока). Папаша сразу ушел из дома, вернувшись лишь поздно вечером с пивом и крабами - для себя. Закрылся в своей комнате и расслаблялся там. (У него на двери врезан замок, и ребенок туда НЕ ЗАХОДИТ).
На мои недоуменные вопросы, ЧТО же держит молодую симпатичную женщину рядом с этим монстром, ответ такой: ЛЮБОВЬ.

Женщина готова терпеть что угодно. Она, видимо, бережет и свои чувства, и пытается стимулировать мужа к сохранению его чувств (женились по любви, большой с обеих сторон).

Понятно, что не в каждой семье такие крайние выражения "любви".:) Однако, мне кажется. что очень сложно сохранять свои чувства, если твой партнер ведет себя не так, как тебе хотелось бы.:(
"Учительница по фортепьяно" пишет, что муж не проявляет к ней того внимания, которое ей хотелось бы получать. Что с этим делать? Стимулировать, чтоб проявлял?:)) А если он никак не стимулируется?:)) И воспринимает эти просьбы как выклянчивание? Что делать с этим? Продолжать "работать со своими чувствами"?:) И до каких пор?:)
Тема  16-12-2002 08:57:18  учительница по фортепиано
 Хорошо что открыли такой топик. А то я предыдущим встала в тупик:)

А про эту жену мне кажется что это может быть не любовь вовсе , а мазохизм какой-то.
Ну какая мать может любить человека который так относится к её ребёнку!?
Тема  16-12-2002 11:00:34  Кошка
 Слабая. Для которой такая "опора" - уже благо, для которой быть опорой ребенку очень сложно...
Или та, которая не представляет, что может быть по-другому.
Или та, для которой иметь такую "опору" важнее, чем быть "опорой" ребенку.
Тема  17-12-2002 02:15:49  Inter
 Там вообще история интересная. Дюжине психологов есть чем заняться.:)
Мать этой женщины всю жизнь терпела издевательства мужа, который под старость стал все вещи выбрасывать на помойку ( в буквальном смысле), фобия, что ли... Еще он издевался над ее матерью, пока не добил...(Сначала покалечил, а потом она умерла постепенно). Дочь сбежала замуж от этого кошмара. В другой кошмар.:(
Мать разрывалась между своей матерью (боялась выходить из дома, и небезосновательно) и своим внуком...
У них была возможность иметь отдельную квартиру - правда, без ремонта... Но мать эту квартиру продала, ("нет денег на ремонт"), деньги отдала дочке, та - зятю и он их "прокутил" с любовницей (как выяснилось позже). Теперь обеим женщинам некуда деться, да еще и долгов у молодого мужа накопилось предостаточно...

Все участники этой истории жалуются, но ДЕЛАТЬ никто ничего не хочет. Больше всего жалко малыша - за что емму такие родственники достались?...
Тема  13-12-2002 22:16:21  Mick
 Я в свое время очень активно "работал над чувствами". Последствия были очень тяжелыми для психики. После 3-х лет отношений (с 15 до 18 лет) я до сих пор не могу привести голову/чувства в порядок. Хотя и прекрасно понимаю, что ее чувства полностью испарились. Хорошо хоть друзьями расстались.
Тема  13-12-2002 22:18:31  Mick
 PS: так что "работать над чувствами" - опасно для психики IMHO.
Тема  15-12-2002 10:56:16  Кошка
 Точно, а огурцы - ядовиты. 100% людей, евших огурцы, умирают...
Тема  14-12-2002 03:58:45  Inter
 О, точно! Я совсем забыла сказать, что в некоторых случаях эта "работа" является своеобразным блокиратором течения естественных процессов. На мой взгляд, подение интереса к партнеру - это не что иное как "привет от интуиции".:)) СтОит ли ее заглушать?:)
Тема  19-12-2002 06:54:44  учительница по фортепиано
 подение интереса к партнеру - это не что иное как "привет от интуиции"...И т.п.
А разве бывают браки где оба партнёра на протяжении многих лет совместной жизни не теряют интерес к друг другу?
Тема  20-12-2002 01:56:14  Inter
 Интерес здесь, может быть, и не самая главная вещь.
Главная - когда теряется возможность ГОВОРИТЬ на одном языке...
Тема  19-12-2002 07:14:15  Hettie
 Бывают :-))) (Знаю больше одного :-))
Тема  19-12-2002 08:21:56  учительница по фортепиано
 Нуу... такой процент вероятности что-то на подвиги меня не вдохновляет... :)
Тема  19-12-2002 14:50:28  Hettie
 Так а про процент речи не было:-). Процент - это соотношение количества успехов с общим количеством рассматриваемых случаев. Так вот, я видела успех даже в семьях, созданных очень молодыми людьми, при наличии понимания, хотя бы на интуитивном уровне, темы, заявленной в этом топике (того, что над своими чувствами надо работать).
Тема  11-12-2002 17:35:08  Hettie
 Присоединяюсь у предыдущему оратору:-). Вопрос, на самом деле поставлен не про "можно ли", а про "нужно ли". И уж на этот вопрос - "каждый выбирает для себя". Море различных ситуаций и обстоятельств. Конкретная приведенная ситуация, как мне кажется, вообще СОВСЕМ про другое - ведь эта женщина как раз НЕ ХОЧЕТ ни уходить, ни изменять - она любит и принимает эти обстоятельства как данность. Т.е., с ее чувствами как раз все в порядке:-), ей ни над чем работать не надо.

И это не такой уж и редкий пример. Когда женщина ОЧЕНЬ ПРИВЯЗАНА к мужу, (тип "Душечка"), она очень часто готова делать все, что угодно, только чтобы он ХОТЬ В КАКОМ_ТО ВИДЕ остался рядом. Один из экстремальных случаев, который я наблюдала - жена уходила на работу, предварительно приготовив обед для мужа и любовницы, которая при приходила в ее отсутствие...
Тема  13-12-2002 02:33:15  Inter
 И долго это длилось?:))
Тема  13-12-2002 07:31:47  Hettie
 Очень долго, и прекратилось НЕ по инициативе жены... Я не очень хочу про это подробно рассказывать, потому что история, на самом деле, была очень грустная, одна из тех, которые коренным образом изменили мои представления о данном предмете...
Тема  14-12-2002 04:00:31  Inter
 Ну, вот... Как "меняющая мировоззрение" история, так на самом интересном месте - аут.:))

Тогда хоть, может быть, расскажешь про ВЫВОДЫ? Интересно же!:)
Тема  14-12-2002 08:40:44  Hettie
 Расскажу. Если доживу до завтрашнего вечера:-)
Тема  14-12-2002 22:59:50  Inter
 При таком раскладе тебе нужно дожить обязательно.:) А то я умру от любопытства.:))))
Тема  16-12-2002 08:34:15  Hettie
 Как видишь, до завтра я не дожила, только до послезавтра :-) (вчера, правда, был жуткий день, как всегда по субботам, и еще чуть-чуть:-)) Но надеюсь, что и ты от любопытства не умерла:-).

А из той истории, и из нескольких других, произошедших примерно в то же время, как раз и выросли мои мысли об ответственности.

Понимаешь, до того я думала, что когда, допустим, муж изменил жене, а жена при этом все равно не хочет разводиться, а как-то "покрывает" эту ситуацию - что это делают либо потому, что пытаются сохранить свой социальный статус, видимость семьи, или по материальным соображениям, а потом увидела, что нередко дело совсем в другом.

Я это себе так представляю: когда люди создают семью, какая-то притирка-приладка, естественно происходит, и не только на бытовом уровне, но и на уровне идей-убеждений-предпочтений и т.п. Хотя это и не зависит от пола, для простоты рассмотрим более типичный случай - "Душечка" в разной степени. Любящей женщине обычно нетрудно "приладиться" к мужу, и обычно, опять же, это происходит именно с мужниного благославения. И постепенно человек становится морально зависимым, не в том смысле, что из него энергию выкачивают, а в том, что весь смысл жизни - в муже, без него пустота.

Это не то, что человеку нужен штамп в паспорте (хотя мне до того так казалось), а нужно наличие вот этого самого второго "я". Когда "ведущий" этих отношений их прерывает, для ведомого это полный жизненный крах. И вот тогда я для себя осознала, то, о чем ниже писала - ответственность "приручающеиго" - тот, кто ПОЗВОЛИЛ родиться зависимости, должен как-то представлять себе и последствия.
Тема  17-12-2002 02:20:27  Inter
 Hettie, не всегда дело только в "точке опоры", есть другие мотивы сохранения семьи.
Например, ДРУЖБА.
Я считаю, что это важный аргумент, так как в понятие "дружба" не примешиваются сексуальные обязательства (как с "любовью").
Как заметил Эльдар Рязанов, "родителей мы не выбираем, а вот друзей МОЖЕМ выбирать".
И я думаю, что бросаться другом не следует.
Во всяком случае, я бы точно не стала.:)

Мне кажется, что семья может удержаться на дружбе - это БОЛЬШЕ, чем любовь. ИМХО.:)
Тема  17-12-2002 18:02:35  Hettie
 Да, безусловно (по всем пунктам:-)). Но - я писала про конкретную ситуацию и про конкретные выводы, которые я из нее сделала. Там, если уж точнее разбираться, наверно, можно сказать, что была "дружба" со стороны мужа :-) (ну, или он так считал), но с другой-то стороны было совсем не так...

Хотя... вот сейчас написала это и задумалась. Я в ОЧЕНЬ хороших отношениях с моим первым мужем, можно, пожалуй, сказать, что мы дружим, но ... мне сложно представить, что это могло бы быть мотивом сохранения семьи... А может, мы с тобой просто пользуемся несколько разной терминологией. В конце-концов, грань между "дружбой" и "опорой" не такая уж и отчетливая... А вот построение Дома, Общности - это ты от дружбы отделяешь? (Оговорюсь - все эти рассуждения уже совсем не связаны с моим первоначальным высказыванием. И вообще у меня постоянное ощущение что в этом топике как-то тема "плывет" :-))
Тема  19-12-2002 06:56:35  учительница по фортепиано
 А как же чувства ребёнка при разводе мамы с папой?
Тема  20-12-2002 01:58:47  Inter
 А так же, как и чувства ребенка, когда он живет в семье, где семьи фактически НЕТ.:(

Дети воспринимают развод родителей РОВНО ТАК, как его воспринимает мама или папа. Если для мамы этот процесс - ЕСТЕСТВЕННОЕ (или необходимое) событие, то для ребенка это стрессом не будет. Во всяком случае, таким, чтобы можно было говорить о существенном вреде для его психики.
Тема  19-12-2002 07:25:08  Hettie
 Извините, я не совсем поняла, что означало "а как же"? В смысле - как считаться с его чувствами?
Тема  19-12-2002 08:34:25  учительница по фортепиано
 Во всех смыслах!
Я не говорю о семьях где муж алкоголик, зверь и т.п.
Если он* любящий отец и хороший семьянин , то вряд ли ребёнок поймёт какие-либо мотивации со стороны матери...

А обида? Чувство сиротства?

Неужели это не огромный барьер через который надо будет перешагнуть прежде чем решитья на развод?

И неужили только после развода можно иметь моральное право любить и быть любимой?
Тема  19-12-2002 14:45:53  Hettie
 Я переспросила, потому что в моем предыдущем сообщении не было никаких слов про развод:-).

А ответ будет вот какой: во-первых, при желании и ответственном отношении родителей развод можно сделать очень спокойным и бескровным для ребенка (проверяла). Во-вторых, роман мамы на стороне ребенком ЛЮБОГО возраста ВСЕГДА ощущается, а чаще ребенок просто замечает всякие мелочи. Это в том случае, если все происходит тайком от папы. (Потому что, повторюсь, не считая возможным для себя, тем не менее, понимаю и принимаю тип семьи как "кооператива по выращиванию детей"). Только в такой ситуации это должно быть частью если не первоначального дизайна, то, по крайней мере, явной договоренности. В общем, если родители (оба), согласны, что они могут иметь свою личную свободу, и сохранять семью ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ради совместного воспитания детей, это может как-то получиться. А любой обман детям виден гораздо раньше и четче, чем противоположной стороне, и моральная травма от него куда больше. Как всегда - мы воспитываем больше поведением, чем словами.
Тема  19-12-2002 15:46:40  Ло
 ИМХО тоже:))).
Развод для ребенка хорош, когда он "меньшее зло". По сравнению, скажем, с неврозом мамы, которой изменяет муж - папа ребенка.
А если мама умная и сильная и не позволит себе докатиться до невроза по такому ничтожному поводу:) - тогда как?:)
Плохо быть умной:)
Тема  19-12-2002 13:58:46  Лара
 ИМХО, ИМХО, ничего хорошего не бывает, когда люди живут вместе только из-за детей.
Тема  18-12-2002 02:12:41  Inter
 Это потому, что тема какая-то трехмерная.:)) Вечно перекос в ту или иную сторону будет.:))

Я просто думаю, что семья без ЛЮБВИ (этот посыл был исходным) существовать МОЖЕТ.

И ЛЮБОВЬ без семьи тоже быть может.

Под любовью я понимаю любовь физиологическую, страстную.

Мне кажется, что со временем любовь тоже трансформируется во что-то иное, которое уже не является тем, первоначальным чувством, но - обогащенная Общностью и Дружбой, может быть для человека гораздо бОльшим смыслом, чем "чистая" страсть.:))

Наверное, я тоже не могу выразить это правильно...:)
Тема  20-12-2002 03:08:04  Mick
 По поводу любви/дружбы/других типов взаимоотношений.

Была у меня когда-то теория, что все типы взаимоотношений характеризуются интенсивностью и временем полураспада (термин из ядерной физики, означает время, за которое половина от начального числа ядер распадется).

Так вот, просто желание обладает относительно большой интенсивностью и очень маленьким периодом полураспада(меньше суток),любовь - чуство с большой интенсивностью и несколько большим периодом - до года(?), дружба - средняя интенсивность и период порядка нескольких десятков лет, взаимопонимание - малая/средняя интенсивность, период порядка десятка лет(?), воспитание детей - средняя интенсивность, период 18-25 лет :).

Так вот, если интенсивность факторов, удерживающих отношения, недостаточна, чтобы противостоять распаду - отношения распадаются.

Тогда под работой над чувствами разумно понимать как раз усиление удерживающих чувств.
Тема  18-12-2002 08:49:39  Hettie
 Я, наверно, все же возьму заявленный тайм-аут в этом топике:-). Комкать не хочу, а по существу, осмысленно, сейчас писать не получается...
Тема  11-12-2002 13:57:34  Ло
 Ирина, мне показалось, что вопрос поставлен некорректно:) Вряд ли в Вашей ситуации женщина хоть как-то "работает над чувствами". Скорее, если она и делает что-то с собой, горемычной, то пытается разлюбить, да не получается:( Трижды ИМХО.
"Работа над чувствами" происходит тогда, когда человек понимает, что все трудности и сложности - исключительно в его голове. Вот типа человек хороший, любящий и раньше любимый, а вот сейчас что-то не то:( Ну вот с этим "не то" и надо разбираться - может, получится:)
Тема  13-12-2002 02:31:35  Inter
 Описанная ситуация - крайний пример, естественно. Я даже не думаю, что та женщина ХОЧЕТ его разлюбить.:(

В остальном с Вами согласна - есть смысл прикладывать усилия, пока не разберешься, ЧТО на самом деле происходит с партнером.
Но вот, допустим, понятно - партнеру на тебя наплевать... И ты не знаешь - это ВРЕМЕННО или это "начало конца"? И стоит ли терять время на реанимацию погасшего с ЕГО стороны костра? Ведь, честно скажу, хуже нет, когда твой партнер НЕ ПОНИМАЕТ, что он тебе НЕ НУЖЕН, но изо всех сил пытается "заслужить/вернуть твою любовь". Причем, как всякий мятущийся человек, делает это ужжасно бестактно и навязчиво.

Не знаю, как Вы, а меня бы это никак не сподвигло на "реанимацию" моей любви к такому человеку.:(

Так вот - стОит ли ему продолжать "работать" над своими чувствами и нашими отношениями? Может, лучше заняться собой и поисками новых отношений?
Тема  13-12-2002 07:38:51  Hettie
 Если это все еще имеет отношение к моему исходному тезису:-), то я имела в виду работу ТОЛЬКО НАД СВОИМИ чувствами, а никак не над реанимацией или над вызыванием каких-то чувств у другой стороны. Вообще говоря, мне лично очень помогает в жизни, при разборе плохих ситуаций, такой тезис: я не могу изменить мысли другого человека, обо мне или о каких-то обстоятельствах; если меня что-то не устраивает в данной конкретной ситуации, то я должна искать решения, которые я могу исполнить САМА (изменить себя, свои представления, свое отношение, свои действия и т.п.).

И еще у меня есть такое представление, что когда кто-то кого-то любит, независимо от того, взаимная любовь или нет, этот "кто-то" не должен (не хочет, не будет) делать неприятные вещи предмету своей любви, в частности, не будет назойливо приставать :-)
Тема  14-12-2002 04:06:08  Inter
 Тогда нужно смотреть глубже и понять (для себя), что такое Любовь?

Мои наблюдения (и ситуации в моей жизни)
показали, что человек может запросто любить и... быть назойливым. Собственно. при этом реализуется подход "Хочу сделать СЕБЕ хорошо - видеть объект обожания, слышать и т.д."
Вполне понятное желание.:)
И здесь как раз ставится на первое место что-то СВОЕ, а не благополучие другого.

На мой взгляд, любовь ИСПЫТЫВАЮТ многие люди, скорее всего, одинаково (как ЧУВСТВО).
А вот ВЫРАЖАЮТ ее все по-разному.
И альтруист и эгоист, естественно, будут иметь разные модели любовных отношений.
Или я ошибаюсь? (Пойду вспоминать и анализировать другие примеры):)
Тема  14-12-2002 08:38:29  Hettie
 В таком разе мне надо тут открывать филиал моего "E-daughter's Club" ( моих е-дочек :-)) Но мне такая идея не очень нравится, потому что все же советы - дело интимное.

Если серьезно, то я попробую до завтра сформулировать более четко, что я про эти твои тезисы думаю (надо так написать, чтобы все поняли правильно:-))
Тема  11-12-2002 09:58:37  Артем
 Начал читать и сразу созрел вопрос, к которому Вы тут же привели пример.

"...отношения ДВОИХ не могут держаться на усилиях ОДНОГО партнера". Я не оправдываю энергетический вампиризм, но он вокруг сплошь и к ряду. Как быть с гармонией, если одному нравится быть аккумулятором и генератором энергии, а второму ее потребителем?

А насчет вопроса Учительницы, по-моему вопрос в дефиците внимания к ней лично. В Буддизме есть понятие Трех Убежищ (Будда -- Б-г, Дхарма -- Учение или ритуал, свод правил, комплекс упражнений и Сангха -- Община или единое пространство людей с равным или схожим диапазоном мысли, чистоты, нравственности). Но можно поэксперементировать со "свободным падением" (к сожалению независимо от летных характеристик, результат один -- удар о твердую поверхность) :0)))
Тема  11-12-2002 11:43:51  Кошка
 С первой частью - согласна. Отношения двоих могут держаться на чем угодно, впроть до садо-мазо, если обоих это устраивает. Другой вопрос, что ни меня, ни Ирину, ни многих моих знакомых это не устраивает. Ну так наши отношения и держатся на другом...

К примеру Ирины. Все зависит от ценностей. Для этой женщины более ценно наличие мужа и менее ценно свое здоровье, силы, самоуважение... Пока знАчимость разных ценностей не изменится, женщина ничего не будет менять, каким бы шокирующим это не выглядело со стороны...

Артему по второй части:
Я не поняла, при чем здесь Три Убежища и при чем "свободное падение"?????
Тема  11-12-2002 12:04:09  Артем
 Я опять фигурально выражался. Перевожу на бытовой. Базис морали (исповедуемая религия вплоть до фрейдомарксизма), система внутренних законов (что хорошо и что плохо, каке можно делать, а как нельзя) и "клуб по интересам", обеспечивающий набор людей, ДЕЛАЮЩИХ нравящееся им всем дело, дают самодостаточную систему, где не возникает вопроса "Почему МНЕ не сказали спасибо за вымытую посуду" (кстати, а попблагодарили ли за принесенную зарплату? :0))) ). Опять фигурально.

Насчет "свободного падения" -- если меняеншь учителей или Сангху как перчатки, волей не волей оказываешься в начальной точке Пути (т.е. "падаешь"). Проегресса никакого, а одно трепыхание. Сразу оговорюсь, что не имел в виду попробовать сторонние методики в рамках выбранной школы самосовершенствования. :0)))

Простите, но более математично не получается. :0))
Тема  16-12-2002 13:44:59  Пух
 Чуток не согласен, думаю учителей надо менять,при стремлении достигнуть чего-то , обычно движутся поэтапно, и на кождом этапе своя ступень познания и свой учитель, и у каждого из них мы можем взять кроху, только то, что готовы принять к этому моменту.
Простите, что перехожу на личности, но глядя на Вас, Артем, человека начитанного и эрудированного,кажется, что Вам очень нравится быть "учителем",
а "причитавшись" начинаешь понимать, что за цитатами и ссылками Вас совсем не видно, добавьте в свои письма немного души и тепла.
Тема  13-12-2002 02:24:45  Inter
 (Фигурально же)
А если зарплату приносят ОБА, то нужно ли благодарить за вымытую посуду?:)
Тема  11-12-2002 13:09:48  Кошка
 Речь шла не о вопросе "Почему МНЕ не сказали спасибо за вымытую посуду", а о "Мне было бы приятно, если б мой вклад заметили и выразили не благодарность". Разницу видите?

На счет свободного падения - не согласна. Можно брать от разных людей (разных учителей) разное, можно одно и то же в качественно иных вареантах...
Представьте себе, что есть лифты, один ездит между 1 и 30 этажами, второй между 10 и 40, третий между 20 и 50. Естественно, если попытаться пересесть с одного лифта на другой между этажами, это может закончиться падением. Но если это сделать на каком-то из этажей, то есть реальный шанс подняться выше...
наверх

Тема О семечках 10-12-2002 13:42:10  Артем
 Предыдущий пост по-моему себя исчерпал, но возникла мысль:
1. ПОЧЕМУ мы здесь?
2. Почему МЫ здесь?
3. Почему мы ЗДЕСЬ?
Тема  11-12-2002 19:18:45  Сторонний наблюдатель
 Хорошие вопросы. Но, так как я страдаю жутчайшей манией величия, то трактовала МЫ как Я. И вот что получилось:
1. По наводке, с благородными даже целями, правда до них очередь не дошла.
2. Провокационный вопрос. Чтоб мои субличности не разбредались, приходится их всех при себе держать, еще и в строгости.
3. Из чистого любопытства (Чем же все это закончится) и присущего мне чувтва противоречия. Хотя, справедливости ради, следует отметить, что хозяева все же пытаются "сеять разумное, доброе, вечное" - и иногда здесь бывает интересно.
Тема  11-12-2002 11:48:16  Кошка
 1. И Вы и Я по энерции.
2. Вы - не знаю. Я - потому что Я есть :)
3. Вы - от скуки и неудовлетворенности. Я - потому что здесь бывает интересно :).
Тема  11-12-2002 13:10:27  Кошка
 по ИИИнерции, естественно...
сорри.
Тема  11-12-2002 02:50:24  Inter
 А Вы себе ответили, почему ВЫ здесь?:))
Тема  11-12-2002 09:12:44  Артем
 "Еврей отвечает вопросом на вопрос, чтобы иметь время подумать"

Из фильма "Раввин Яков"

:0)))))

Просто исследование на тему почему на данном (и иных) сайте вопросы из серии "семечек" вызывают меньше реакции чем из серии "шелухи" :0)))
Тема  13-12-2002 02:49:06  Inter
 Артем, а Вы встречали семечки БЕЗ шелухи? Персики без косточек, бананы без кожуры, лимоны без цедры?:)))

Дальше: день без ночи, лето без зимы, рассвет без заката...
Продолжать?:)

А если серьезно, то создатели сайта не намеревались "обслуживать" посетителей так, чтобы ОБЕСПЕЧИТЬ их интересными обсуждениями.
Все, что здесь происходит, создается совместными усилиями - и тех, кто ЗАДАЕТ вопросы и тех, кто на них отвечает. Так что ответственность за результат, в принципе, должна бы делиться пропорционально.:))

С первокурсниками я обычно провожу тренинг, называется "устный рассказ". Студенты пишут сказку, каждый по ОДНОМУ предложению. И то, что получается в конце, и есть плод ИХ творчества.

У разных групп - РАЗНЫЕ сказки. Подсознание вылезает почти в неприкрытом виде - никакой специальной диагностики не нужно: после этого упражнения профиль группы налицо.:))
Так вот, в процессе обсуждения результатов я читаю им сказки других групп, мы их сравниваем, и я задаю стандартный вопрос: "Кто "виноват", что ВАША сказка получилась именно такой?"
Обычно ответ у них тоже стандартный...
Но - что радует - почти всегда ребята хотя написать ЕЩЕ ОДНУ сказку.:))

В общем, каждое сообщество пишет СВОИ сказки - те, которые оно СПОСОБНО создать.:)
Тема  18-12-2002 14:26:57  Артем
 "Артем, а Вы встречали семечки БЕЗ шелухи?"

Ага. В пакетиках. :0)

"...создатели сайта не намеревались "обслуживать"..."

Ну вот... Решил утроить провокацию в Вашем духе, а Вы обижаетесь :0)))
Тема  20-12-2002 02:00:39  Inter
 Да меня обидеть не так-то просто.:) Умный специально обижать не будет, а на других что обижаться?:)

Про пакетики семечек.
Подразумевается, что их КТО-ТО для Вас почистил.:) Поэтому я и решила уточнить, - что ЗДЕСЬ такие услуги не оказываются.:)))))
Тема  11-12-2002 11:44:57  Кошка
 А какие вопросы для Вас "семечки", а какие "шелуха"?
Тема  11-12-2002 12:05:19  Артем
 Понятия "зерна" и "плевел" Вам знакомы? :0)))
Тема  11-12-2002 13:11:44  Кошка
 Да, конечно, и что? :)

ЗЫ Из арбузных и лимонных корок, между прочим, делают замечательные цукаты :)
Шелуха? :)
Тема  17-12-2002 10:21:07  Артем
 Что-то я не слышал про цукаты из семечковой шелухи :0)
Тема  17-12-2002 16:47:19  Кошка
 И разве из этого что-то следует?
Тема  11-12-2002 15:31:04  Ant
 У меня такое впечатление, что некоторые люди не подозревают о том, что у других могут быть свои понятия о "семечках" и "шелухе"


Тема  13-12-2002 02:36:33  Inter
 Это похоже на то, когда человек постоянно ходит на рынок и каждый раз ругается: "Ну, как здась можно что-то покупать?" .:)
Тема  11-12-2002 19:30:14  Сторонний наблюдатель
 аналогичные впечатления.
наверх

Тема Какова вероятность романа? 28-11-2002 08:02:03  учительница по фортепиано
 Сдаётся что паучок попал мне в сети:)
Записался ко мне на занятия весьма интересный молодой человек. Я как его увидела чуть не ахнула, на сколько он мне показался обворожительным. Это первый раз со мной за всю мою жизнь. И вот теперь живу в ожидании следующего урока. С одной стороны мне нравится эти нахлынувшие чувства- смысл жизни появился. Но с другой стороны... Я ведь за мужем. Двое детишек...
Не навредить бы своей семье...
Так вот мучают меня вопросы.
Учитывая мой многолетний стаж работы в театральной среде влечение не избежно.
Так мне себя подавлять или есть какие-то другие выходы из складывающейся ситуации?
Какие возможны последствия. И... На всякий случай(фантазируя). Как мне лучше отреагировать на возможные его порывы ?
Муж о новом ученике не знает и уроки проходят в Доме культуры.
Тема  04-12-2002 13:12:22  Кошка
 Есть старая древняя песня:

"Любите, пока любится!
Ревнуйте, пока ревнуется!
Мечтайте, пока мечтается!
Страдайте, пока страдается!" :)))
Тема  03-12-2002 15:16:34  Инна
 Да вы просто пококетничайте с ним, отведите душу. Что здесь плохого, не понимаю. Вы же не спать с ним собрались. А легкое увлечение всегда тонизирует. Одно дело от мужа слышать восхищение, а совсем другое от нового мужчины.
Только не увлекайтесь сильно, чтоб без последствий было.
Тема  01-12-2002 06:50:55  Inter
 Наслаждайтесь СВОИМИ чувствами. Влюбленность не только повышает иммунитет, но и дает силы для Творчества.
Роман может развиться, а может и нет. А вот Ваши чувства всегда останутся с Вами.:) Не обязательно предполагать самое худшее и настраивать себя на кардинальное изменение своей жизни. Бывает ведь, что отношения не складываются, и все. И чего боялись, в таком случае?:) Может, Вы в нем разочаруетесь на третьей встрече. Зачем себя накручивать СЕЙЧАС?:))

Что касается "мужа и семьи", то я вообще не понимаю, какое отношение Ваши ЧУВСТВА имеют к выполнению семейных обязанностей? Вы же не в клетке живете, в конце концов. Радуйтесь, что душа жива.:) А как дальше будет - один Бог ведает.:)
Тема  02-12-2002 13:55:45  Артем
 Правильно: "Стоящего у пропасти, толкни" :0)) Призыв к гедонизму от психолога тем более ценен.

"Шекспир говорит: "Приятное полезно для несчастья, оно подобно жабе, противной и злобной, тем не менее несёт на себе драгоценный камень." Лучшая вещь в этом мире – это несчастье. Во время страдания человек вспоминает Бога. У него открываются глаза. Начинается поиск Бога. Отправная точка философии происходит от страдания; отправной точкой философии является страдание. Если бы не было страдания в этом мире, человек никогда не пытался бы обрести Мокшу. Он был бы удовлетворён лишь мирской жизнью. Стараясь избавиться от страдания, человек сталкивается с Истиной, или обителью покоя, Парам-Дхамой. Он начинает выполнять молитву, Джапу, заниматься благотворительностью, самоотверженным служением и изучать религиозные книги."

Шри Свами Шивананда

Ссылка: Бхакти йога
(http://www.orlov-yoga.com/Shivananda/Bhakti/index.htm)
Тема  04-12-2002 13:16:17  хе-хе :)
 "Мой наставник часто повторял: "Не корми меня ядом, повторяя чужие высказывания". В Европе принято говорить из-за спин великих мудрецов, то есть цитировать их.

На Востоке это считается дурным тоном, потому что цитата, пропущенная через сознание оратора, есть информация второй свежести. Любая пища, пропущенная через желудок, имеет тенденцию менять свою сущность."
М.Норбеков.
Тема  04-12-2002 13:48:26  Артем
 LOL 5 баллов. В точку.
Тема  03-12-2002 06:32:48  Inter
 Задача психолога - помочь человеку обрести гармонию.:)
Следование общественным стандартам не всегда бывает гармонично для ОТДЕЛЬНОЙ личности.:))

Но, впрочем, замечу, что я не считаю брак ДОСТАТОЧНЫМ условием для чувственных самоограничений. И думаю, что любые попытки разукрасить свою жизнь имеют право на существование, так как свидетельствуют о том. что что-то в отношениях надо менять.:)

В это время главное - не торопиться переходить к Действиям.:) А чувства - они только обогащают.:))
Тема  03-12-2002 09:39:27  Артем
 :0))) Вы там что-то в педсовете про курс подготовки к семейной жизни говорили? Я не даром дал ссылку на полный текст. Там есть много интересного в т.ч. и про "чувственные самоограничения" :0)) Еще лучше подобное трактуется Свами Вивеканандой на том же сервере.

На счет задач психолога -- чем-то это мне напоминает методы тантра йоги :0))) Нанесамоограничиваться, чтоб тошно было, а потом ума разума набираться :0)))
Тема  05-12-2002 01:26:18  Inter
 Наверное, мы с Вами по-разному воспринимаем понятие "семья".
Для меня это - Со-общество свободных людей, строящих общий дом ДОБРОВОЛЬНО, с учетом своих потребностей, возможностей и интересов.

Это Со-общество может быть оформлено юридически, может существовать сколь угодно долго и без формальностей, - это НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНО, и я не вижу никаких препятствий для ЛЮБОЙ формы объединения людей "по интересам".

Я видела разные семьи, с разными укладами, разными ценностями и разными формами взаимоотношений.

К примеру, есть семьи, где муж бесконечно "пропадает" на стороне, и жену это устраивает потому, что он дает ей возможность не работать. (Каждому - свое).

Есть семьи, где супруги решают свои сексуальные проблемы отдельно, либо, наоборот, с помощью твиннинга.

Есть СЕМЬИ лесбиянок, геев, общинные семьи и т.д.

Можем ли мы говорить, что все эти разновидности семьи - НЕ НОРМА?

Я думаю - НЕТ, не можем.

Так же, как и государства имеют свои законы и принципы, и Конституцию, - так же и семьи функционируют (создаются, развиваются) на основе СОГЛАСОВАННЫХ между их членами законов.

Здесь главное - чтобы были "два сапога - пара", а уж КАКИЕ это будут сапоги или босоножки, или лапти,:)), значения НЕ ИМЕЕТ. Каждый ищет свою "пару", и счастлив своим УНИКАЛЬНЫМ счастьем.
И до тех пор, пока люди не поймут, что они за "обувь" сами, им очень сложно искать "пару", так как ориентация на чужой "обувной магазин" неэффективна.:))

Что происходит на практике?
"Он(а) тебе изменяет?! Какой кошмар! Я бы так не смог(ла)! Это ненормально!"

"Он(а) все деньги тратит на картины и может спокойно смотреть, как ты ходишь без пальто?! Какой ужас! Разводись!"

"Вы живете ВТРОЕМ? Это безобразие. Номальные люди живут вдвоем!"

"У вас нет детей? Он(а) не хочет?! Разве это - СЕМЬЯ?"

Но, послушайте, - как же можно СВОИ стандарты навязывать (и более того, считать ПРАВИЛЬНЫМИ) другим?

Это относится к стандартам любого рода, и в лучшем случае ДЛЯ СЕБЯ мы ищем тех людей, которым НАШИ стандарты БЛИЗКИ, а не начинаем давить тех, у кого они ИНЫЕ.

И упрекать людей в том, что они не хотят жить по НАШИМ стандартам - некорректно, ИМХО.:(

Вот, к примеру, в некоторых племенах детей воспитывает ВСЕ общество (принцип "все воспитывают всех"), и КАЖДЫЙ член общины не только имеет право, но и ДОЛЖЕН откорректировать "не то" поведение ребенка.
В нашем обществе, к примеру, за замечание чужому ребенку можно схлопотать от его мамаши.:)

Чьи правила "правильнее"? Можно или НЕЛЬЗЯ делать замечание чужим детям?:)
Правильно, все зависит от того, в каком обществе ты живешь. И какие действия в ЭТОМ обществе считаются нормой.

На мой взгляд, каждый человек надеется получить от совместного проживания с кем-то что-то СВОЕ.
Для кого-то принципиальной позицией является верность, для кого-то - чтоб муж(жена) мог содержать семью, для кого-то, чтоб ИНТЕРЕСНО было и т.д. (Недавно на одной консультации женщина сказала мне, что ушла от мужа потому, что ей стало СКУЧНО с ним...)

В общем, я Ваш пыл по поводу "семейных стандартов" никак не разделяю.
Более того, - думаю, что бывают ситуации, когда следование чужим стереотипам делает человека несчастным. И пока человек разберется в этом, проходит целая жизнь.
Не жалко разве?:))
Тема  05-12-2002 14:36:43  Артем
 Ирина, мы просто с Вами говорим несколько на разных языках. Я полностью и безоговорочно согласен с Вашим утверждением: "Со-общество свободных людей, строящих общий дом ДОБРОВОЛЬНО, с учетом своих потребностей, возможностей и интересов". Промолчу про трактовку семьи как "клуба по интересам" -- это другой вопрос.

Но как говорили классики марксизма: "Свобода -- есть осознанная необходимость". Я как и Вы сказал автору темы, что она вольна поступать как ей вздумается, но в теме содержался вопрос и то, что Вы называете "пылом" на самом деле есть призыв к осознанию своей степени ответственности не столько даже перед мужем, сколько перед детьми, судьба которых при потенциальном разрыве отношений может быть весьма незавидной. Воспримите это как простое уравнение, где с одной стороны лежит роман и "чувства" (или скорее простое влечение), а с другой стороны ответственность за судьбу 2-х существ, которых мать воспроизвела на свет и они об этом ее не просили (это было добровольное решение того самого со-общества). Так что их судьба до определенного момента -- ее головная боль.

А в оставльном -- я сторонник свободы волеизъявления, вероисповедания и т.п. :0))
Тема  05-12-2002 19:05:31  Inter
 Артем, а как Вы можете определить, где Простое Влечение, а где - зернышко будущей Большой Любви? (Возможно, своей Судьбы, возможно, самой главной Встречи со своей "половинкой"?)
Или как только человек ставит штамп в паспорте, у него напрочь исчезает возможность дальнейших Поисков?
Тема  06-12-2002 08:53:23  Артем
 Никак. :0))) Только на уровне интуиции. Но эксперименты подобного рода сродни: "А интересно, что будет если герыча ширнуться" :0)))
Тема  04-12-2002 13:17:41  Кошка
 Там есть много интересного в т.ч. и про "чувственные самоограничения"

>>>>> А нафига? :)))
Тема  02-12-2002 15:16:01  Лара
 А что, лучше вести монашеский образ жизни? И смотреть только на мужа?
Тема  03-12-2002 09:43:17  Артем
 :0) Нет, просто сначала подумать об ответственности перед человеком, с которым ты решила связать свою жизнь и о долге и ответственности перед двумя детьми, родиыв которых, ты взяла на себя некие обязы.

Мне очень понравилась фраза про то, что "муж не знает"... Вспомните слова Христа насчет разводов: "Моше разрешил Вам разводиться по жестокосердию Вашему..." и т.д. Самое страшное предательство -- то которое сидит внутри.
Тема  04-12-2002 13:18:42  Кошка
 А как на счет ответственности перед собою? Перед своей жизнью? :))
Тема  04-12-2002 11:57:13  Лара
 При чем тут ответственность? Когда замуж выходишь - одни чувства, когда проживешь лет 5 - другие! Да и человек, с которым связываешь себя, тоже меняется. Неужели человек меняется, а чувства к нему - нет?!
Тема  04-12-2002 13:47:15  Артем
 "... не понравилась Мариванне шляпка, она ее и выбросила" и детей вместе с ними. А муж все равно остолоп был, да и ему не привыкать :0))) Однажды я побывал на месте мужа в такой ситуации -- не советую Вам поторять чужие эксперименты. :0))) Больно будет
Тема  04-12-2002 16:49:00  Кошка
 если будет больно, то не такой уж и остолоп :)))
Тема  05-12-2002 14:38:11  Артем
 Если Вы про физические меры воздействия, то я фигурально выражался :0)))
Тема  03-12-2002 03:37:23  Hettie
 Лара, не вполне соглашаясь с высказыванием Артема, на Ваш вопрос все же отвечу - да. Конечно, существует масса РАЗНЫХ причин, по которым люди вступают в брак, и также могут сильно разниться их ожидания и представления о браке, но, ТЕМ НЕ МЕНЕЕ, такая вот тривиальная и немодная истина: человек, вступающий в брак, берет на себя некоторые обязательства, в частности, как это ни прозаически звучит - обязательство хранить верность и как-то себя ограничивать в "смотрении по сторонам". Иначе не вполне понятно, зачем вообще вступать в брак, есть гораздо более гибкие и комфортные разновидности союза двоих.
Тема  10-12-2002 07:16:36  учительница по фортепиано
 Хотелось бы пояснить ситуацию в нашей семье.
Муж на много старше меня- трудоголик:)
Надеялась на большее внимание с его стороны как стану беременной, стала... надеялась что вернувшись в более приглядный образ - тогда внимания поприбавиться... мда... вторая беременность то же не помогла...
В общем периодически я не выдерживаю и... а дальше на пару дней воцаряется мир да любовь,но в последующие всё возращается на круги своя .
Я понимаю что ему некогда, много дел и т.п. и т.д. НО Я ЖЕ ЖЕНЩИНА, чёрт возьми! И весьма интересного вида :)
Сколько поклонников у меня было раньше, а теперь хны -хны. Элементарного спокойной ночи месяцами не слышу...
Я уважаю своего мужа за его ум и трудолюбие.
Ценю как мужчину. Забочусь как о ребёнке и благодарна за всё что он для меня сделал.
А развода с ним вообще боюсь как огня!
Но чувства... Что делать с ними?

Тема  10-12-2002 20:03:00  Hettie
 Здравствуйте.

Да, это очень важное пояснение. Но недостаточное:-). То есть, понимаете, мой муж меня тоже намного старше, и тоже немыслимо много работает (но и я тоже работаю не меньше), и слов мне совсем немного говорится, но... я думаю, что из тех же посылок получается совсем другая ситуация...

Если Вы хотели с этим разобраться, то я бы Вас спросила следующее:

Вы выходили замуж по любви ли по другим причинам? Вы сейчас мужа не любите, есть только благодарность, уважение и т.п., или - не совсем так? Как Ваш муж к Вам относится? ПОЧЕМУ Вы "как огня боитесь развода"?

На Ваше сообщение ниже я сейчас отвечу.
Тема  12-12-2002 06:52:53  учительница по фортепиано
 Я не выходила за него за муж по большой любви , но и по расчёту язык не поворачивается сказать ( это для меня как брак из-за денег или выгоды)
Мне очень понравилось его отношение ко мне как женщине, музыканту, с ним я чувствовала себя спокойно и уверенно, понравились отношения в его семье. И вот по этому я поняла что это именно тот вариант к которому я стремилась всю жизнь.
Он сам по себе сочетание всех моих девичмй влюблённостей( всех качеств за что я в них была влюбленна ) Но сама любовь почему-то к нему не возгорелась (до сих пор надеюсь что когда-то придёт...)
Так что сейчас только благодарность и уважение, как Вы сами заметили.
Муж относится ко мне хорошо, с терпением и пониманием, потакает всем моим прихотям и не спрашивает во сколько обошёлся мой новый поход к стилисту.
А ужасно боюсь развода из-за детей. Я жила без отца и не представляю такого мужчину который мог бы так же относиться к моим сорванцам как их собственный отец...

А что Вы имели в виду под этой фразой:
"я думаю, что из тех же посылок получается совсем другая ситуация..."?
Тема  12-12-2002 08:20:49  Hettie
 Здравствуйте. Последний абзац - я имела в виду, что сам факт того, что муж много старше, много работает и не очень-то расположен выражать словами свои чувства, совсем не является препятствием для большой любви :-). Но это ладно.

Давайте, я попробую синтезировать два Ваших последних сообщения, и уточню, что мне не вполне понятно.

Вы "выбирали головой", так? Вам нравились его качества, Вы были слегка влюблены, и думали, что эти чувства как-то расцветут? Когда Вы говорите о его отношениях в семье - значит ли это, что для Вас целью, если так можно сказать, создания семьи были дом, доверительные, надежные отношения? Вы тогда не считали любовь необходимым условием создания семьи? А сейчас - так же считаете, или это изменилось?

Когда Вы жалуетесь на невнимание мужа, что для Вас за этим стоит: Вы считаете, что ОН Вас сейчас меньше любит, чем раньше, ЕМУ все равно, или же - то, что он холоден, мешает ВАМ его любить? Вообще, чем этот брак является для него - любовь, "надежный тыл", "просто семья должна быть"...? Как Вы считаете, у него отношение к семье менялось за время Вашего брака?

----
Если хотите, то напишите мне про это по e-mail (я не очень понимаю, представляет ли это обсуждение общественный интерес, и, главное, хотите ли Вы это все прилюдно обсуждать)
Тема  15-12-2002 23:58:49  учительница по фортепиано
 В общем, Hettie, Вы уже своими сообщениями прояснили для меня ситуацию:)
Я поняла, что лучше избегать всяческих отношений вне семьи, чтоб не причинить никому боль...
Буду стараться этого придерживаться.
Хоть муж и не оправдал мои надежды на бесконечно влюблённые отношения, но во всяком случае своим трудоголизмом он вселяет в меня уверенность в надёжном браке ( по крайней мере с его стороны)
Да мне хотелось бы иметь что-то для души и если не через "посторонние" отношения то не представляю как... Но это , наверно отдельная тема для разговора.

А распирает меня сейчас любопытство в таком плане. Вы говорите что было что-то похожее и у Вас. Как глубоко это зашло ( если слишком обезоруживающий вопрос то не отвечайте если не хотите :)) И узнал ли об этом Ваш муж? А если бы узнал какова, по Вашему была бы его реакция?
Тема  16-12-2002 08:08:02  Hettie
 Добрый день,

я думаю, Вы меня поймете правильно и не обидетесь, если я скажу Вам, что никаких личных подробностей, в особенности, когда это не только мои подробности, а еще и часть личной жизни других людей, я не считаю возможным обсуждать публично. Но вообще, мужей у меня было два, а историй еще больше (я не поняла, на какое из моих сообщений Вы сослались, я в этом топике упоминала несколько разных ситуаций). Так что, как я уже тысячу раз успела повторить:-), все мои соображения и убеждения по данному вопросу заработаны кровавым потом. И итоговое убеждение - от скрывания ничего хорошего не происходит.

Я постараюсь отвечать в той теме, которую Ирина открыла выше, так что все, что смогу "обезличить", там напишу.

Всего Вам доброго:-)
Тема  04-12-2002 12:02:32  Лара
 Получается, если у меня штамп в паспорте, то я должна запретить себе испытывать влечение к другим мужчинам? Даже если эти влечения я не собираюсь воплощать во что-то более серьезное?
А если муж надоел, но уйти от него невозможно? Это я не про себя, а про многих своих подруг, которые вот так живут вместе, потому что дети, жилье, да и вообще разочаровались в мужчинах как в классе. Некоторые еще и терпят насилие за свою любовь. Хорошенькая плата за "верность"!
Тема  06-12-2002 05:11:46  Hettie
 Лара, тут несколько разного:-)
1. Штамп вообще не имеет отношения к делу, дело исключительно во взятых на себя обязательствах.
2. Я думаю, что если бы автор исходного постинга не намеревалась ничего воплощать, она бы не писала:-). Конечно, думать можно про что угодно:-), но, как я уже многократно писала, нужно очень большое умение владеть собой и своими чувствами, чтобы действительно "никуда не зайти".
3. А вот что значит - "нет возможности уйти" - этого я понять не могу.
Тема  15-12-2002 15:25:52  Лара
 Да если бы у большинства женщин была возможность куда-то съехать, то многие браки просто перестали бы существовать. А то получается замкнутый круг. Зарплата не позволяет съехать от мужа, а жить с ним вместе нет никакой возможности. Жилищная проблема многих сдерживает, и дело тут не в желании, а в просто катастрофической нехватке денег.
Одна моя подруга как-то жила у нас почти месяц, когда ушла от мужа с ребенком. Но это же не могло продолжаться бесконечно, и ей пришлось вернуться назад. Так и живут.
Тема  06-12-2002 08:56:57  Артем
 "А вот что значит - "нет возможности уйти" - этого я понять не могу."

:0))) Это из серии: "Милый, скажи мне что ты меня не любишь. Милый, отпусти меня" (и так на протяжении пары лет) :0)))
Тема  03-12-2002 09:48:44  Артем
 БРАВО!!! Можете не соглашаться со мной сколько угодно, но за такое объяснение примите мое искреннее восхищение.

Я бы, конечно, поспорил насчет "ограничения" и все-таки еще раз попросил бегло пробежаться по принципам Бхакти йоги (или часть о любви у Фромма в ракурсе "быть" vs. "иметь"). На мой взгляд надо не ОГРАНИЧИВАТЬ себя, а РАБОТАТЬ над собой, ища в себе ту самую ИСКРУ и ЕДИНСТВО
Тема  03-12-2002 15:11:28  Инна
 А чувства - это разве не Искра?
Тема  04-12-2002 09:19:04  Артем
 Если они в ущерб!? Вы еще раз проанализируйте постановку вопроса:
"Сдаётся что паучок попал мне в сети"
"мне нравится эти нахлынувшие чувства- смысл жизни появился. Но с другой стороны... Я ведь за мужем"
"влечение неизбежно"
"Как мне лучше отреагировать на возможные его порывы" (которых, я так понимаю, еще нет, но очень хочется :0))) )

Я уже высказался на эту тему. Завести любовника -- это можно, так же как и украсть "в порыве чувств" вещь, котрая понравилась, разбить на куски вазу, которая не понравилась (опять чувства).

Один мудрый дядечка как-то сказал: "Три вещи объединяют человека и животных: питание, сон и размножение. И лишь из-за одной человек остается человеком -- это духовность"

Так вот духовность, это когда твое маленькое и ничтожное я пронизывает всю Вселенную и ты становишься (объединяешься с..., подключаешься к..., существуешь в...) Б-гом (ноосом, сверх "Я", Атманом).
Тема  05-12-2002 15:09:52  Инна
 Ну, правильно, духовность. Это ЧУВСТВА и есть. Искра - это тоже чувства, зачем же ее гасить?
Тема  05-12-2002 15:20:25  Артем
 Такая трактовка напоминает мне известный анекдот про озабоченного пациента. которому везде мерещились голые женщины :0))) Чувста и духовность -- две разные вещи, хотя и взаимосвязанные. А искра (имелась в виду Б-жья)... :0)))))
Тема  04-12-2002 13:21:18  Кошка
 Вот-вот, именно эти фразы я и проанализировала :)

"мне нравится эти нахлынувшие чувства- смысл жизни появился. Но с другой стороны... Я ведь за мужем"

Артем, задумайтесь, почему замужество и смысл жизни не идут вместе? А нужно выбирать, либо одно, либо другое...
Я бы выбрала смысл, а Вы? :)
Тема  04-12-2002 13:44:46  Артем
 "...почему замужество и смысл жизни не идут вместе?" Потому, что не нагулялся человек, приняв прежде решение и не желая нести за него ответственность. А искать смысл жизни в романе с учеником (простите, для меня с ученицей) я бы не стал.
Тема  05-12-2002 00:56:02  Inter
 А что такое - "нагуляться"?:)
По ходу дела уточню:
можно ли наесться на всю жизнь? начитаться? надышаться? наЧУВСТВоваться?

Это как - в определенный отрезок времени быстренько выполнить все "на..." (детородный возраст поджимает!), а потом уж с чистой совестью и заформатированной личностью - в брак?:)
Тема  05-12-2002 14:40:26  Артем
 :0))) Это основы тантра-йоги. На...гуляться чтоб тошно было, а потом перейти на стадию контроля над энергиями и совершенствования до момента перехода к состоянию буддовости. :0))) Одна из практик.
Тема  05-12-2002 16:07:59  Кошка
 Артем, а зачем нужна тантра-йога? Зачем люди (йоги) ею занимаются? Что из них при этом получается или что они от этого имеют?
Тема  06-12-2002 09:01:16  Артем
 :0))) Вам как, исторический экскурс возникновения, принципы или методику?

Насчет "имеют" -- суть йоги в том и есть, чтобы не иметь ничего и через это добиться непривязанности и достичь освобождения :0)))
Тема  06-12-2002 10:47:43  Кошка
 Мне не интересны ни история, ни методы, ни принципы. Пока. Для начала я хочу разобраться в целях. Т.е. ответьте, пожалуйста, на вопрос "А ЗАЧЕМ?" Зачем йога? Зачем непривязанность и освобождение? И, кстати, освобождение от чего?
И, кстати, сразу следующий вопрос, разве связывание себя (обязательствами, браком, штампом, любовью, долгом, самоподавлением и т.д.) ведет к ОСВОБОЖДЕНИЮ????
Тема  06-12-2002 11:56:58  Артем
 1. О целях. "Если даже человек мало повторяет Писание, но живет, следуя дхамме, освободившись от страсти, ненависти и невежества, обладая истинным знанием, свободным разумом, не имея привязанностей ни в этом, ни в ином мире, - он причастен к святости." Почувствовавший это понимает необходимость Пути к Освобождению.

"Того, кто живет в созерцании удовольствий, необузданного в своих чувствах, неумеренного в еде, ленивого, нерешительного, - именно его сокрушает Мара, как вихрь - бессильное дерево." Таковые не встали на Путь и йога (религия, духовная практика.......) им не поможет до момента "созревания"

2. Насчет "связывания себя". У Вас с Ириной в студенческие годы, по-моему, было плохо с диалектикой. Вы никак не хотите понять, что во всем существует принцип троичности и за единицей скрывается нечто большее. Я уже понял, что Вы не утруждаете себя чтением рекомендованных мною ссылок :0))), но на досуге посмотрите Папюса "Нумерология". Может быть у Вас технический склад ума и это Вам поможет. Если будет лень, то даю выжимку

(1 (муж, янь, Б-г Отец, положительный полюс и т.п.) + 2 (жена, инь, Богоматерь, отрицательный полюс и т.п.) = 3 (сын, ци, Б-г Сын, атом и т.п.)) = 4 (семья, вселенная, устойчивая атомарная структура и т.п.) т.е. единица следующего уровня (или "то, что наверху, то и внизу"). Аналогично (4+5=6)=7 и (7+8=9)=10 и т.д.

Если человек расценивает брак, как "связывание", то он не достигает состояния единицы следующего уровня (четверки, семерки, десятки), а остается на уровне 1-2.

Разрушая 4 путем хождения на поводу у чувств, а не управления ими (т.е. не гармонизируя колебания, а позволяя им хаотичность, которая, как мы помним из курса физики, ведет к затуханию колебаний), человек скатывается на уровень 1-2, что есть регрессия.

НО (!!!) Прогрессировать никогда не поздно :0)))
Тема  06-12-2002 13:37:05  Кошка
 1. О целях. Артем, а Вы можете назвать их своими словами, не повторяя чьи-то высказывания? Меня интересует ВАШЕ мнение на этот счет, а не того дяди, которое Вы цитируете. И еще.

***Если <...>, то он причастен к святости.***
>>>>> Т.е. причастность к святости - цель??? А зачем??? Зачем быть причастным к святости??? (И, кстати, как это "быть причастным к святости", что это означает???)

***"Того, кто живет <...> именно его сокрушает Мара"***
>>> Кто такая Мапа и что означает ее сокрушение? И почему это по-Вашему плохо?

2. ***Вас с Ириной в студенческие годы, по-моему, было плохо с диалектикой***
>>>> У меня в студенческие годы много с чем было плохо :). Но я почему-то от этого не сильно страдаю :)

Далее.
***Если человек расценивает брак, как "связывание", то он не достигает состояния единицы следующего уровня (четверки, семерки, десятки), а остается на уровне 1-2. ***
>>>> 1) ИМХО, брак, как "связывание" рассматриваете Вы.
2) Зачем достигать единицы следующего уровня (четверки, семерки, десятки)?
3) Что это значит? Как это выглядит в семье, в быту, в личности, в голове, или как Вы это понимаете?
Тема  09-12-2002 14:26:45  Артем
 1. Мое мнение такое же, но я с трудом изъяснюсь более понятным языком (Кстати, обзывать Так Приходящего не совсем корректно :0)) ).
"быть причастным к святости" означает высокую степень духовности.
Мара -- он же Змий, он же демон, он же этакая бяка, живущая в каждом из нас.
Почему поддаться Бяке плохо -- ужо прям таки и не знаю как Вам ответить. Посмотрите на алкоголика на улице -- это не худший вариант. :0)

3. "брак, как "связывание" рассматриваете Вы" Связывание (путы) и "ответственность" (за СВОБОДНО принятое решение) -- есть разные вещи. Я говорил о втором

"Зачем достигать единицы следующего уровня" Ну... Это... Как бы... Прогресс... Эволюция... Типа... Этого-того
Тема  05-12-2002 18:53:20  Inter
 Видимо, тантра нужна как заменитель ЕСТЕСТВЕННЫХ чувств.:)))))
Тема  06-12-2002 09:02:47  Артем
 :0)))))))))) Фраза приблизительно звучит как "учеба в школе нужна как заменитель естественных знаний" :0)
Тема  07-12-2002 00:07:22  Inter
 Учиьться можно не только в школе.
И учиться можно не только школьным предметам.:)
И вообще, самое лучшее учение - через ОПЫТ, а не через ТЕОРИЮ.:))
Тема  04-12-2002 16:57:22  Кошка
 А вообще смысл жизни? :)
Я понимаю, что для Вас роман с ученицей смысла не несет априори. Но НЕЧТО, в чем есть смысл.
Я Вам предлгаю выбор не "роман или жена", а "смысл жизни или жена".
Тема  05-12-2002 14:46:07  Артем
 Очень хорошая постановка :0))) Хотя в теме речь идет о другом. Думаю не имелось в виду, что мальчик стал смылом...

Индийская школа рекомендует до 14 годов учиться, затем "идти в люди" и становиться домохозяином, в 33 резюмировать полученный опыт и идти в аскезу, с 90 начинать восходить к Б-гу. Такая блок-схемка.

Возможны варианты, но суть едина. Наберись опыта, а потом...

...Но прежде чем покинуть жену и детей, обеспечь их всем необходимым. :0)))
Тема  05-12-2002 16:16:02  Кошка
 Артем, неужели Вы действительно не поняли? Или притворяетесь?
Смысл - в ЧУВСТВАХ! :))

И еще, столько ссылок на индию, йогов, Свами Шивананда... НАФИГА?

Объяснить местному обществу, что кто-то думает иначе? Ну... большинство здесь это и так понимают.

Наставить нас на "путь истинный"? А кто Вам сказал, что он истинный? И чем доказал?

Я читаю Вас и просто не могу понять, нафига кидать столько рецептов приближения к богу людям, которые идут совсем в другую сторону? Это почти то же самое, как посоветовать мусульманину (у которого нет бога кроме Аллаха) подставить вторую щеку под удар, потому что это его приблизит к христианскому раю. :)
Тема  06-12-2002 09:10:33  Артем
 :0))) "Как может тот, кого ведут его страсти, кого одолели влечения, отказаться от своих ошибок? Пусть же делает свое дело, пусть говорит согласно степени своего разумения"

Татхагата

Для Вас смысл в чувствах, для меня нет. И мы вроде как дискутируем на тему в конце которой стоит вопросительный знак. Я не настаиваю на том, чтобы Ирина бросила психологию и занялась эргономикой. Я не призываю Вас оставить чувственные утехи и обратиться (даже через тантра-йогу :0)) ) к буддизму или надеть паранджу.

Если фраза имела смысл: "А ты в наш садик не ходи", так в чем же дело? :0))) Уже ушел ~~~~~~~~~~~~
Тема  06-12-2002 10:53:00  Кошка
 Ну, во-первых, Вас, Артем, никто не прогонял :).
Во-вторых. Мне в течение всей нашей дискуссии кажется с точностью до наоборот, что Вас ведут больше чувства, я же в свою очередь пытаюсь показать, как то же самое выглядит с точки зрения разума :). Вернее пользоваться и одним, и другим... Но как-то у нас разговаривать получается на разных языках... :(
Тема  06-12-2002 12:02:07  Артем
 Это называется "параллельностью". Вы стоите на позициях аналитического мышления, а я спонтанного. Поэтому я Вас понимаю. а Вам это не удается. :0))) "Есть многое, Горацио, на свете, что и не снилось Вашим мудрецам" Т.е. мы говорим об одном и том же, но возможности расчленения истины на кусочки ограничены, а слияния с ней безграничны :0))) Простите за хамство
Тема  06-12-2002 11:05:52  Ant
 Я согласна с Кошкой. В ходе дискуссии, по-моему, Артем все время приводил аргументы, которых у него никто не просил :) - в смысле, мало подходящие по смыслу вопроса.
И эмоций в его ответах было намного больше, чем логики.
Тема  10-12-2002 07:00:11  учительница по фортепиано
 А мне нравятся что и как Артем выссказывает.
Иносказательно так...
И вообще он тут единственный мужчина. Так что надо бы его поберечь:)
Тема  10-12-2002 10:49:49  Кошка
 СУПЕР!!! :)))
Осталось добавить: "Берегите мужчин - слабый пол!" :)

А если серьезно, то, ИМХО, это и есть ключ к Вашей проблеме. Вы показываете, что Вы сильная. А сильный человек вполне спокойно обойдется и без "спокойной ночи" на ночь, и без моральных "поглаживаний"...
Тема  10-12-2002 13:23:20  Артем
 Наконец-то здравая мысль :0))) Жнщины, будьте женщинами, а не кентаврами :0)))
Тема  11-12-2002 11:49:29  Кошка
 Мужчины, а вы мужчинами! :)))
Тема  10-12-2002 08:54:44  Артем
 По ряду косвенных моментов я сомневаюсь в своей уникальности на данном форуме :0)))
Тема  06-12-2002 12:07:50  Артем
 От так вот! :0))) Это еще надо спросить разрешения какой аргумент привести в ходе дискуссии, "руководящие и направляющие" Вы мои :0))) И не надо обзывать эмоциями построения, не поддающиеся формальной логике матанализа. Уйду и понижу рейтинг форума. и Вам будет без меня скучно, потому что не до кого докопаться :0)))
Тема  06-12-2002 20:01:44  Ant
 Артем, вы молодец!
Дело даже не в рейтинге, но насчет "скучно" - это вы попали в точку.
Вам это удается... иногда... :)
Тема  03-12-2002 06:28:45  Inter
 Про обязательства - конечно, о чем речь.
Но вот возникает законный вопрос о природе брака.
Предположим, два человека решили вступить в брак, имея в виду какие-то свои потребности/цели и т.д. Через определенное время эти потребности/цели изменились.ОБСТОЯТЕЛЬСТВА тоже могут измениться (запросто!).

Надо ли понимать так, что брак - это тУрьма :))) Дорога с односторнним движением?:) Коль женился - по сторонам не СМОТРИ?:) Или смотри только тогда, когда штамп в паспорте исчезнет?:)

Не согласная я.:)

Не может брак быть клеткой.

Хотя про обязательства людей друг перед другом - нет вопросов, естественно.
Но я рассматриваю обязательства в браке как обязательства ПОМОГАТЬ, а не обязательства ЛЮБИТЬ.
Еще подумалось, что очень часто эти обязательства настолько не разделяются людьми, что, оставляя семью, (перестав любить), мужчина перестает и помогать.:(
Так что я косвенно принимаю позицию Лары.:)

И еще вопрос. (Риторический, возможно)
Может ли такое быть, что человек в течение 50 лет (такова продолжительность полноценного брака) "смотреть" ТОЛЬКО на мужа/жену и не испытывать нежных ЧУВСТВ к другим людям? Разве это НОРМАЛЬНО?:)
Тема  03-12-2002 18:13:38  Hettie
 Комбинированный ответ на несколько сообщений вокруг:-).

(Долго думала, куда его вставить, решила в серединку, но это и тебе, и Артему, и Инне, и еще на несколько окружающих реакций).

Итак, еще раз. Я понимаю, что разные люди понимают под браком ОЧЕНЬ и очень разные вещи, а также имеют разные цели и представления. И я понимаю, что мои представления могут не совпасть с представлениями многих присутствующих. Но вот сейчас попробую рассказать, как я это представляю.

В моем понимании брак - это что-то бОльшее и более серьезное, чем только любовь. Я не считаю, что людям необходимо жениться даже по большой и страстной любви, если они не планируют заниматься СТРОИТЕЛЬСТВОМ СОВМЕСТНОЙ жизни. (оба слова важны, и вместе, и по-отдельности). В моем понимании семья - это некий надежный тыл, гарантия стабильности, ПОНИМАНИЕ и СОЧУВСТВИЕ. Да, конечно, все это строительство возможно только на ОСНОВЕ любви, но дальше, КРОМЕ любви, есть еще огоромная работа.

В частности, я считаю, что брак прочен, когда обе высокие договаривающиеся стороны стараются не дать погаснуть любви, как-то умеют (или учатся) управлять своими чувствами, в частности, осознают, что семейная жизнь - это не всегда праздник, учатся как-то "проходить" такие темные моменты. То есть, если просто относиться к страстной любви пассивно, как к данности, то да, конечно, она рано или поздно пройдет...

Дальше. Да, конечно, обстоятельства могут измениться, и, главное, САМИ ЛЮДИ могут измениться. Допустим, любовь ушла. Я это могу понять и принять. НО - если данная личность считает, что брак без любви не имеет ценности, что, когда любовь ушла, никаких нравственных обязательств нет, то тогда, прошу прощения, надо разводиться. Именно тогда, когда любовь ушла, а не сидеть тихо под защитой брака и высматривать новое увлечение. То есть, мое личное мнение - я могу понять такие нравственные координаты, в которых, если любовь прошла, то надо уходить, но я считаю, что пользоваться преимуществом брака, и уходить, "когда подвернулось что-то получше"... ну, не буду категоричных слов говорить, скажем так, это совсем другая история.

...Да, и предворяя возможные вопросы - да, я это применяю и к себе. Да, я считаю, что я в своей молодости поступала не вполне нравственным образом, и именно из анализа моего прошлого опыта и истории моей семьи эти мои убеждения и выросли.
----

Теперь еще один аспект. Ты можешь сказать, что никто не призывает оставлять семью, что легкое увлечение на стороне, если "не заходить за рамочки", никому не повредит. Так вот, во-первых, для того, чтобы не выходить за рамочки, и чтобы не повредило, нужна ЮВЕЛИРНАЯ аккуратность и огромный запас женской мудрости, иначе - "незаметно, по прутику". Во-вторых, представь себе такую ситуацию глазами "Объекта флирта". Ты себе представляешь, как больно можно сделать человеку, с которым "кокетничаешь несерьезно"? Опять же, по своему кровавому, слезному опыту. Даже если с формальной точки зрения никаких авансов не даешь... Я теперь такие ситуации научилась распознавать в зародыше и не давать им разрастаться...
---
В заключении этой длинной речи :-)). Снова, и снова, и еще раз - это все не теоретизирование :-). Я выросла и была воспитана в семье с наследственно-революционным отношением к любви и браку:-) (так что это все - в пользу одного из предыдущих рассуждений про "развитие вопреки").

----

Теперь - тайм-аут до моего вечера среды:-)
Тема  10-12-2002 07:38:36  учительница по фортепиано
 Мне очень понравился Ваш ответ.Как и всех участников выссказавших свои мнения. Очень содержательно и многие вещи мне более-менее стали ясны.
Но хотелось бы пояснить свой вопрос...
Дело в том что флиртовать я ни в коем случае НЕ собираюсь. Но основываясь на свой жизненный опыт я знаю что искусство ( в частности музыка) равнодушным никого оставить не может и не только по отношению к себе... :)
А тут ещё и отношения ученик-учительница...
Ну Вы понимаете о чём это я...:)

Так вот мой вопрос был о том как бы правильно повести себя в этой ситуации, чтоб и не зделать больно, но в то же время сохранить своё достоинство и хорошие отношения.
Или проще вообще не дать зерну прорости и пресечь на корню все сподвижки моего ученика "не в ту сторону"?
Будучи незамужней как-то всё просто решалось, а теперь... Думать наверно много стала :)
Тема  10-12-2002 20:22:23  Hettie
 Да, я прекрасно понимаю, о чем Вы спрашиваете. Я довольно долго преподавала в Университете, и можете мне поверить, что занятия наукой тоже способствую некоторой интимности. Именно поэтому я знаю, насколько осторожным следует быть.

Когда я читала лекции для небольших потоков, у меня обычно хватало квалификации вызывать у студентов чувство легкой влюбленности ровно до такой степени, чтобы обеспечить отличную посещаемость и внимание к предмету :-) (нет, вообще я преподаю хорошо:-))

При индивидуальных занятиях, естественно, это все еще более остро. Как вести себя, чтобы не обидеть, но и не давать авансов - вопрос сложный, не потому, что я не знаю, КАК, а потому что, как я уже тут отвечала, я не умею, особенно письменно, это ОБЪЯСНИТЬ, потому что определяющее значение имеют тон, выражение лица, и, наверно, основа все равно лежит в Вашем собственном ОТНОШЕНИИ к ситуации. Т.е., если у Вас внутри будут "рамочки", то они будут и видны снаружи:-)

А в целом, давать ситуации развиваться или нет, как Вам уже тут отвечали, все равно решать Вам. Т.е., я бы лично, безусловно, не дала ситуации "разрастись", как бы ни ПРИЯТНО было принимать выражение восхищения. Но тут Вы должны решать сами с учетом Вашей конкретной ситуации. (то, что я написала в предыдущем ответе).
Тема  05-12-2002 01:52:14  Inter
 "Когда любовь ушла, надо разводиться"

Получается противоречие.:))
Смотри.
Если семья - это что-то более серьезное, чем просто любовь (согласна!), то зачем при отсутствии ОДНОЙ составляющей рушить ВСЕ?

Брак, ИМХО, держится на каком-то одном доминирующем факторе (у кого-то чувственный, у кого-то партнерский, у кого-то родительский). И если ослабевает НЕзначимый для развития Личности фактор, то ведь остается Значимый! И именно ради него люди и продолжают жить вместе!

"В моем понимании семья - это некий надежный тыл, гарантия стабильности, ПОНИМАНИЕ и СОЧУВСТВИЕ. Да, конечно, все это строительство возможно только на ОСНОВЕ любви,..."

Не согласна.
Понимание и сочувствие можно выстроить и БЕЗ любви. Браки по рассчету (которые самые прочные :)) ) это подтверждают.:))

Дальше про Любовь.
Hettie, ты считаешь, что любовью можно УПРАВЛЯТЬ?
Я думаю, что управлять (РАБОТАТЬ) можно над колыбелью (базой) любви: можно укреплять ложе любви, но само чувство...
Это же волшебное...Это же Дар...

"Ты себе представляешь, как больно можно сделать человеку, с которым "кокетничаешь несерьезно"?"

О, чувства (и надежды) другого - это вещь зыбкая... Мы часто переоцениваем свое значение в жизни других людей, поэтому брать ответственность за ЧУЖИЕ чувства ой как опасно...:)
У меня в ранней юности была ситуация, когда я стала встречаться с одним молодым человеком из-за того, что мне стало его жалко (он прямо сказал, что что-нибудь сделает с собой, если я его отвергну). Идея спасения человечества в лице отдельно взятом юноши не давала мне покоя,:) и я решила, что через пару месяцев он во мне разочаруется, и мы спокойно расстанемся. Но не тут-то было...

Конечно, я зря тогда всерьез озаботилась его проблемами, и своим поступком лишь усугубила ситуацию, приняв во внимание ЕГО чувства.
Но эта история меня научила одному: не полагаться на СВОИ мысли относительно ЧУЖИХ чувств.:) А делать так, как честнее будет для меня. Ведь наше поведение может быть расшифровано как угодно - независимо от того, даем мы авансы или не даем.:(

(Кстати, я с тем человеком встретилась случайно через 15 лет и оказалось, что его чувства не прошли. Что выявило очередную ошибку в моем представлении об уровне тогдашней проблемы.
Но применительно к нашему разговору интересно вот что. Этот человек женился, но не любит ни семью, ни детей. Он художник. Ему нужно жить как-то иначе. А он решил жить КАК ВСЕ. И кто тут выиграл?:( )

Перейдем все же к педагогике.:)
Мы транслируем своим детям представления о "хорошей семье". Но возникает вопрос: хорошей ДЛЯ КОГО? И можем ли бы мы быть уверены, что им нужна та семья, которая является образцом для нас? ("наследственно-революционная", "свободно безответственная", "активно-бездетная" и т.д.)

Короче, пора инвентаризировать свои потребности/стереотипы и личности наших детей, чтобы не показать им те цели, которые для них будут губительными.:)

Тема  06-12-2002 05:05:16  Hettie
 Ну ладно, придется вместо основного дела писать тебе длинное послание не по делу :-). Да еще и занудное :-).

Самое первое твое утверждение. Я в совем сообщении писала, что ЕСЛИ человек считает, что брак без любви не несет никаких нравственных обязательств, то тогда - надо уходить, когда ушла любовь, а не заниматься поисками новой, находясь в том же браке. Я сама так не считаю:-). Это была реакция на высказывание, "а почему я должна продолжать с ним жить, если я изменилась и его разлюбила".

Далее по тексту. Да, я согласна, и с этого начинала, что люди вступают в брак по тысяче разных причин, и что могут быть разные варианты. То, что для меня с этим понятием связано, не обязательно должно всеми приниматься. НО - если изначально союз заключался на основе каких-то определенных соглашений между двумя участниками, то именно ЭТИ СОГЛАШЕНИЯ и должны соблюдаться. Т.е., да, я понимаю (даже если не принимаю для себя) брак по расчету, но я не могу считать нормальной ситуацию, когда одна сторона - по расчету, а другая - по любви. Если обе стороны считают, что их брак - некий более-менее временный стратегический союз, то тогда не должно быть и проблемы "узнает муж или нет" - если такая ситуация не была невозможна в рамках первоначального дизайна:-))

Про "управление любовью". Я знаю, что над своими чувствами можно работать, им можно помогать, можно их обогащать, можно делать так, чтобы они не выветривались. Да, конечно, есть волшебный момент первоначальной искры (в этой цивилизации говорят - "химии":-))... Но то, что будет дальше - в достаточно большой степени управляемо, когда человек в нравственном плане вышел из подросткового возраста (я знаю, что некоторые там остаются всю жизнь:-))

Про ответственность за чужие чувства. Знаешь, приводить примеры в таких вопросах - дело неблагодарное:-), ты мне - одни, я тебе на них - пять, ты на них - десять...:-)). Но в данном конекретном случае твой пример как раз не "против" моих рассуждений, а "за". Я как раз считаю, что НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ нельзя быть с человеком "из жалости", именно это в конечном итоге ничего, кроме боли, не приносит. Я имела в виду, что очень часто бывает, что дама "просто так", "чтобы развеяться" или "попрактиковать чары" кого-то очаровывает, и ДЛЯ НЕЕ это несерьезно, а для того, кого она очаровывает - ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО. Обратное - точно так же. Молодой человек поругался со своей девушкой, с досады "кого-то подцепил", а эта "кто-то", оказывается, к нему отнеслась на полном серьезе...

... Уж если говорить о примерах, то у меня была ситуация, и не в ранней юности (когда все немножко не так, и человек не всегда в состоянии адекватно оценить свои чувства), а в весьма зрелом возрасте, когда мне казалось, что я СОВСЕМ НЕ ДАВАЛА ПОВОДА и не обнадеживала, и человек, да, умолял продолжать общаться, и мне было с человеком очень хорошо и интересно, и т.п., но в конце концов я вынуждена была признать, что таким образом, тем фактом, что я ЕСТЬ, я не даю ему никакой возможности устроить свою личную жизнь. Т.е., все кандидатки через некоторое время забраковывались.... Мне было очень трудно, но я именно полностью ушла из его жизни (спровоцировала его обиду)... но это ладно.

А про детей - это почти основная забота, что им показывать:-). Особенно в моей ситуации:-)). Я считаю, что надо показывать честные, ответственные и искренние отношения.

Если еще что соображу, напишу :-)


Тема  05-12-2002 15:11:08  Артем
 "Мы часто переоцениваем свое значение в жизни других людей" Браво!!! Да здравствует свобода выбора и непревязанность :0))))))))))))))

"он прямо сказал, что что-нибудь сделает с собой, если я его отвергну"

Очень действенное средство принести бритву и предложить наполнить ванну горячей водой. Кардинальное средство для такого рода случаев. Пока ни один из известных мне случаев не закончился чем-то несмешным :0)))
Тема  05-12-2002 18:55:44  Inter
 Если бы Вы занимались консультированием людей, которые дошли до Бездны, Вы бы таких случаев видели больше...
Тема  06-12-2002 09:18:23  Артем
 Тот кто решил дойти до Бездны, НИКОГДА не скажет, "А если ты не сделаешь так как я хочу, я с собой что-нибудь сделаю" :0))) Обычно либо делают, либо говорят. О третьем варианте не слышал.
Тема  07-12-2002 00:13:13  Inter
 То, что Вы об этом не слышали - совсем не удивительно.:)
Ведь это не имеет отношения ни к тантре, ни к эргономике.:))

А вот у меня совсем другая статистика, и другие наблюдения. Причем, совсем под боком.:(
Тема  04-12-2002 09:36:53  Артем
 Hettie, какие прекрасные слова (не сочтите за лесть). Полностью разделяю Ваши взгляды, хотя по "мятежности духа" все ж дополню.

На мой взгляд, семья (или как тут прозвучало "брак", но это не суть важно) это не только " надежный тыл, гарантия стабильности, ПОНИМАНИЕ и СОЧУВСТВИЕ", но и поиск некоей гармонии двух (и более) сердец.

Сама постановка вопроса "любовь ушла", на мой взгляд просто некорректна. Либо ты строишь, либо, получается, пользуешься. Ирина хорошо поставила задачу психологам, но в данной трактовке "острые ощущения" могут привести к "ножом по сердцу". Самое ужасное в такого рода "кокетстве" состоит, на мой взгляд, в том, что в случае неблагоприятного исхода (99,9999999%, потому как все тайное становится когда-либо явным) страдают все 3 стороны + дети.

Напоследок -- маленькая зарисовка студенческого периода :0))) Это Вам

Ссылка: Бабочка
(http://zhurnal.lib.ru/editors/t/taranenko_a_e/babochka.shtml)
Тема  05-12-2002 00:57:58  Inter
 "Либо ты строишь, либо, получается, пользуешься."

Артем, а так, чтобы строить И пользоваться, пользоваться и строить, - нельзя?:))
Тема  05-12-2002 14:47:58  Артем
 Фромм, Фромм и еще раз Фромм :0))) "Не делай никому чего не желал бы себе. Все остальное -- комментарий. Иди и изучай"
Тема  05-12-2002 16:23:14  Кошка
 Ооооо..... Вы в серьез согласны с этой фразой???? "Не делай никому чего не желал бы себе"?
Тогда с Вами все ясно... И с йогой и эргономикой :о).

Вам не приходило в голову, что люди РАЗНЫЕ? И к РАЗНЫМ людям нужно относиться ПО-РАЗНОМУ!
И если я ко всем другим буду относиться, как отношусь к себе, то кто-то из них обрадуется, кто-то возненавидит, кто-то пошлет, а кто-то меня прирежет... (И будет прав.)

Примеров могу привести море. Нужно?

В общем, фраза эта - глупость несусветная...
Тема  06-12-2002 09:26:01  Артем
 "Вам не приходило в голову, что люди РАЗНЫЕ? И к РАЗНЫМ людям нужно относиться ПО-РАЗНОМУ"

А Вам не приходило в голову, что разные люди -- люди, а разные кошки -- кошки, а разные собаки -- собаки. И все три --животные, а не деревья. А деревья и животные -- не камни. :0)))

Что ж такое-то!? При таких знаниях отсутствует понимание инвариантно-вариантных отношений? :0)))
Тема  06-12-2002 02:44:35  Inter
 Я специально цитату разместила на сайте. Как раз по этому поводу.:)

Ссылка: Р.Бах. "Иллюзии" (цитата)
(http://inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=11&menu_id=86§ion_id=876&alt_menu=-1)
Тема  06-12-2002 09:29:08  Артем
 (С умным видом)

-- Профессор, и каков Ваш диагноз? :0)))
Тема  06-12-2002 00:02:07  Сторонний наблюдатель
 ОТНОСИТЬСЯ то можно и НУЖНО по разному к разным людям.
А НЕ ХОТЯТ все примерно одного. Среди моих знакомых нет ни одного жаждущего, чтоб его обманули. Вот вещей из этого общего списка и не надо ДЕЛАТЬ, чтоб не нажить себе врагов.

Так что с ГЛУПОСТЬЮ вы поспешили.
Тема  06-12-2002 11:19:23  Кошка
 Ключевое слово ПРИМЕРНО :)
И в том, что мы точно это "примерно" определили, мы уверены только благодаря тому, что не знаем правды :)

Вы считаете, что все люди НЕ ХОТЯТ одинакового? Смерти, болезней, голода, чего еще? Одиночества?

Пример номер раз. Есть у меня знакомая. Вегетарианка + верующая (соблюдает посты). Она никогда не готовит мужу и ребенку то, что ест сама. Она НЕ ХОЧЕТ съедать мяса (вообще) и еще кучи продуктов (в посты). Но при этом она совершенно четко понимает, что другие люди (ее семья) этого НЕ не хотят.

Пример номер два. Думаете, другие, так же, как и Вы не хотят умереть? :)
А как же самураи?

Нумбер три. Думаете, другие не хотят боли? А как же мазохисты? Реальные и латентные? В карате, например, не добить упавшего противника - знак неуважения, знак того, что ты считаешь лежащего слабым.

Про одиночество вообще далеко ходить не нужно. Стоит только вспомнить отшельников, количество монастырей и скитов в дореволюционной России...

Чего еще Вы считаете, не хотят ВСЕ люди? :)

Среди моих знакомых нет ни одного жаждущего, чтоб его обманули.
>>>>> Да!?!?!?! Если так, то среди Ваших знакомых нет ни одного, потерявшего деньги в МММ, Властелине, РДС и т.п.? если есть, то они (или Вы) занимаетесь сомообманом...

Так что с ГЛУПОСТЬЮ вы поспешили.
>>>>> Скорее наоборот... Я очень долго шла к пониманию того, что эта "истина" очччень далека от истины...
Тема  06-12-2002 12:33:05  Артем
 Зряаааа Вы это сказали :0)))

"Думаете, другие, так же, как и Вы не хотят умереть? :)
А как же самураи?"

Если Вы имели в виду первую фразу из "Книги самурая". то она несет в себе несколько иной смысл. А именно "Живи так, будто живешь последнее мгновение и тебе надо сделать все что необходимо по максимуму" :0)))

Насчт мазохистов -- Hettie сказала совершенно верно. Пример не есть лучший способ доказательства, поскольку как и в карате (:0))) ) в некоторых неолитических племенах был обычай кушать человеков из уважения. Масленицу раньше делали не из соломы, а из живой девственницы и разрывали на куски. Не лучший пример для подражания.
Тема  06-12-2002 14:11:52  Кошка
 Ох, может и правда зря мы перешли к самураям, потому что я читала "Книгу самурая" (не будем углубляться, что вообще-то это 3 произведения, по крайней мере в русском и английском изданиях). Так вот, то значение, которое Вы привели, там тоже идет рефреном. Но главное: "всегда будь готов умереть за господина".

На счет Hettie, доказательтв и мазохистов вообще не поняла. Что Вы имели ввиду?
Тема  09-12-2002 10:22:29  Артем
 "Но главное: "всегда будь готов умереть за господина""

И...? Развивайте мысль, сопоставив с первой.
Тема  09-12-2002 10:38:44  Кошка
 И?.. К чему Вы ведете?
Тема  09-12-2002 14:28:54  Артем
 Как я люблю эти еврейские штучки :0)))
Тема  09-12-2002 16:21:29  Кошка
 А сами-то так и не ответили :(
Тема  10-12-2002 09:00:07  Артем
 Еще один момент прикола :0))) При переписке с Ириной, а тем более с Вами чуствуешь себя студентом на экзамене :0)) "А предъявите Ваше мнение. А обоснуйте. Неправильно. Садитесь. Пять"
Тема  11-12-2002 02:25:17  Inter
 Артем, а не Вы ли про логику так часто упоминаете? Про факты, про ЧЬЕ-То мнение? Цитаты разные приводите.:) Прямо как на лекции по тантре-йоге.:))

Мне вот тоже ближе подход, когда человек за свои слова ОТВЕЧАЕТ, а не болтает Бог знает что, лишь бы сказать.:) Любе мнение интересно, если за ним стоИт какой-то аргумент, ОБОСНОВАНИЕ. Вы считаете, что в разговорах это излишне?:) Ну, тогда и от других не требуйте определения понятий.:) Чтоб честно было.:))
Тема  11-12-2002 09:26:12  Артем
 Ирина, Вы циатку мою (в смысле из Сатьи Саи бабы) по поводу физики и философии просмотрели?

Вы пытаетесь рассуждать о высших сферах с привлеченим научного подхода. Он там конечно действует, но слабовато. Знаете как начинается определение поля? "Поле есть НЕЧТО..." и ряд характеристик. В том-то и дело, что при аучном подходе надо замерить вес души в граммах и попытаться разложить ее на составляющие с помощью имеющихся на сегодняшний день приборов.

Поэтому простые упражнения "обрати свой мысленный взор в себя" и "расширь себя до размеров вселенной, а затем сожми до горчичного зерна" Вам и КАЖУТСЯ необоснованной болтовней лишь бы сказать. А штука в том, чтобы раз попробовать это на себе и "почувствовать разницу" :0)))
Тема  13-12-2002 02:53:48  Inter
 Уговорили.:) Попробую.:)
Только говорили-то мы не о научном подходе, а об аргументах, которые интересно было бы знать, когда человек выражает свое мнение.

Ведь если я Вам скажу: Земля квадратная, Вы ведь тоже поинтересуетесь (вежливо, естественно,:)) ), откуда я это узнала.:)))
Тема  10-12-2002 10:54:11  Кошка
 Странно... А я чувствую себя человеком, с которым вроде и говорят, но совесем не ясно о чем... И на прямые вопросы не отвечают... :(

Разве я многого хочу? Я ХОЧУ ПРОСТО ПОНЯТЬ...
:) Ну, математический склад ума у меня, ну что поделать...
Тема  10-12-2002 13:30:01  Артем
 В еще наверное и по гороскопу весы :0))) Учил я в свое время одного математика английскому. Самое сложное было объяснить, что означает "так говорят" и почему это нельзя описать формальным правилом :0)))
Тема  11-12-2002 11:51:17  Кошка
 Не угадали :)
А английский, по-моему, очень строгий и логичный язык... :)
Тема  11-12-2002 12:07:25  Артем
 ... в котором я не знаю ни одного правила без хотя бы одного исключения. :0)))
Тема  13-12-2002 02:54:45  Inter
 В русском языке исключений из правил не меньше.:)
Тема  18-01-2003 23:41:51  Mick
 Стоп. В любом человеческом языке, появившемся самостоятельно _должны быть_ исключения, фразеологизмы и прочее. Это естественно. Язык формируется не как логичный инструмент, а как инструмент _удобный_ и уровень логичности языка задается свойственной данной нации склонностью к логичности и уровнем вмешательства "теоретиков" в язык. (это все, конечно IMHO)
Тема  06-12-2002 11:29:04  Ant
 ну все.

Кошка, теперь нас точно обвинят в том, что либо вы, либо я фантомы.
Что Артем, что Сторонний наблюдатель все мнения, отличные от их, считают, что пишет один и тот же человек, только под разными никами... :))
Так что, приятно познакомиться, мы с Вами - клоны друг друга!
Тема  11-12-2002 19:33:44  Сторонний наблюдатель
 Ой, подстрекаете меня пойти вашего клоника поискать? ;-Ь
Тема  13-12-2002 02:55:26  Inter
 Работа у Вас такая...:))
Тема  06-12-2002 12:35:31  Артем
 "Что Артем, что Сторонний наблюдатель все мнения, отличные от их, считают, что пишет один и тот же человек, только под разными никами..."

Касательно Артема, ссылочку дайте, пожалуйста :0))) Лжесвидетельство есть смертный грех.
Тема  06-12-2002 11:16:20  Ant
 Я чего-то не понимаю...?

То есть как это - нет людей, которые хотят, чтобы их обманули???!!!
Среди моих знакомых таких большинство!

Мои собственные родители отнесли очень трудно скопленные деньги в финансовую пирамиду, несмотря на все мои уговоры не делать этого. Их ума хватило сделать это один раз.

А бесплатные розыгрыши и лотереи? Как вы думаете, на чем держатся такие мероприятия? На желании халявы, что для меня означает только одно - люди хотят быть обманутыми...! Да и про себя я не могу похвастаться большим умом в этом вопросе :))Хотя в лотереях не участвую...

Так что с глупостью никто не спешит, скорее наоборот... :)
Тема  06-12-2002 12:39:10  Артем
 Вот и я говорю... Ну разве не прикольно? Поставил знак равенства между "глупость" и "желание быть обманутым" и делаешь себе вывод, что все остальные идиоты :0))) Прошу заметить это я про свою глупость :0))) а то обвините меня еще в чем-нибудь
Тема  06-12-2002 09:37:57  Артем
 Во-во

Ссылка: Насчет глупости людской или что такое наказание
(http://zhurnal.lib.ru/editors/t/taranenko_a_e/dar.shtml)
Тема  03-12-2002 10:00:03  Артем
 Забыл как звучит антоним слова "эгоцентризм". :0))) В Латинской Америке есть такой феномен, мачизм. Там Ваши идеи доведены до фазы абсолюта. Т.е. мужья приходят домой, когда сочтут нужным. Брак-то не тюрьма и не дорога с односторонним двиджением. :0))) Все попробовать надо :0))) В нашей стране этот феномен тоже имеет свое логическое завершение в виде количества абортов и детях, закопанных в сугробе в лесу (имеется в виду недавний сюжет по ТВ с Дальнего Востока).
Тема  03-12-2002 17:12:19  Катя
 не "альтруизм" случайно?

Но при чем тут аборты или убитые дети?

Или аборты только от незаконных мужей бывают?
Тема  04-12-2002 09:40:57  Артем
 Аборты и избавление от детей бывают не только от незаконных мужей, но в силу безответственности людей и в силу доминирования тела над более высокими субстанциями :0)))

Ссылка: Про аборты
(http://www.5ballov.ru/news/newsline/index.shtml?2002/12/03/20531)
Тема  04-12-2002 13:22:58  Кошка
 Или наоборот... В силу повышенной ответственности перед будущими или уже имеющимися детьми...
Тема  04-12-2002 13:42:15  Артем
 (продолжая мысль) мы сначала даем волю телу и чувствам, а потом решаем за других -- жить Вам, дорогие дети, или извините, степень ответственности превысила наши возможности :0)))

Брак по расчету бывает неудачным, когда расчет был произведен неправильно :0)))
Тема  04-12-2002 17:25:07  Кошка
 Да, можно сказать и так...
Как ни цинично это звучит...

Так случилось, что в нашей стране именно женщине приходится брать на себя ответственность за недостаток возможностей своих, партнера и государства в случае нежелательной беременности.

Если я не ошбаюсь, в Германии вместо плакатов "аборт - узаконенное убийство" в метро висят плакаты типа "мы просто хотим, чтоб ваш ребенок жил" с предложением выносить, родить и отдать в семью.

В нашей стране "поматросил, да и бросил" - привычная форма общения молодежи. Не буду вам рассказывать страшилки, как женщине одной с ребенком трудно его "поднять".

Если не ошибаюсь, в России треть детей живут в неполных семьях.

НО. Даже если семья полная, никто не говорит, что вырастить детей легко. Четверть населения страны живет за чертой бедности. В стране война. Половина молодых семей не имеет своего жилья (и чтоб его заиметь, нужно вывернуться наизнанку). По статистике 80% браков, зарегистрированных "по залету" распадаются в первый же год. Дети, как правило, остаются с матерью. И у подавляющее большинство матерей-одиночек после развода снижается уровень жизни, а, соответственно, и у детей.
Не знаю, какова доля отцов реально помогающих детям после развода (а не алименты с белой з/пл), но по тому, что я вижу, она невысока. (Хотя, ради справедливости стоит отметить, что такие отцы есть и их немало, но большинство - не помогают).

Беременность, роды и уход за ребенком отбрасывают женщину назад в смысле карьеры, финансов, сил, знаний, креативности, востребованности и т.д. При этом государство и общество никак ей не помогает, а с мужчиной - как повезет...

И Вы хотите, чтобы это самое общество диктовало ей, делать аборт или нет?????
Тема  05-12-2002 14:52:13  Артем
 А еще добавьте сюда проблемы эргономики :0)))))

Я не про диктат общества говорю. Делать аборт или нет можно решить с помощью средств контрацепции. Я о свободе выбора женщины рожать или предохраняться :0)))

Даже люди находящиеся за чертой бедности могут себе это позволить
Тема  08-12-2002 13:59:36  Кошка
 А о "свободе выбора женщины рожать или предохраняться" там и речи не шло :).
Еще раз перечитайте "статистику" :). Если бы опрос был о том, кто предохраняется, а кто нет, то был бы повод копья ломать. :) Но, я подозреваю, что расклад процентов был бы совершенно иным...
Вопрос ставился по-другому. Вот если не смотря ни на что... тогда...

ЗЫ А еще эта "статистика" хорошо показала, как цифры по одной теме влияют на Ваше мнение по совершенно другой теме... Это не повод задуматься? :)
Тема  04-12-2002 11:58:18  Лара
 Какой бред! Сразу видно, что вы не женщина, иначе бы так не рассуждали.
Тема  04-12-2002 13:39:38  Артем
 Т.е. резюмируем: Если бы Артем был женщиной, он бы сначала делал, потом задумывался о последствиях. :0))) Тады ОЙ
Тема  02-12-2002 16:21:37  Катя
 ага, сидя только на эргономичном стуле... :)))

На нем, кстати, не пострадаешь как следует - ни болезней, ни плохого настроения... :)
Тема  03-12-2002 09:51:57  Артем
 :0))) Что, уже до такой степени достал? Однако извините, но болезни и плохое настроение (от разрыва с семьей) передаются в т.ч. половым путем (даже при платонических отношениях) :0)) Это я Вам как эргономист говорю
Тема  03-12-2002 16:37:07  Инна
 Это как понять, что болезни при платонических отношениях передаются половым путем?!!!
Тема  04-12-2002 09:45:30  Артем
 Да я как бы пошутить пытался :0))) Имелись в виду болезни сердечные, бессонницы, запоры, запои. Если они из-за чувств, возникших между представителями 2-х противоположных полов, то почему не назвать этот путь половым? :0)))
Тема  05-12-2002 15:06:58  Инна
 Странная у вас какая-то логика.
Тема  04-12-2002 23:31:25  Сторонний наблюдатель
 Артем, и как вы не устаете бороться с ветряными мельницами... вернее субличностями? ;-Ь
Тема  05-12-2002 14:55:15  Артем
 Меня эта "завалинка с семечками" (да простит меня Ирина и почтенная аудитория) привлекает как индикатор. :0)) Секрет неутомимости состоит в питании слюной и небесной энергией ЦИ :0)))))
Тема  05-12-2002 23:53:25  Сторонний наблюдатель
 Шелухи слишком много. Хотелось бы семечек побольше.;-Ь
И еще вопросик - ИНДИКАТОР чего? На этом сайте ведь даже выборку толковую не сделать - реальных мнений раз-два и обчелся. А жаль...
Тема  06-12-2002 09:31:37  Артем
 Так в том и прикол :0))) "Вот они, куплеты..." :0)))
Тема  03-12-2002 16:57:25  Катя
 Наверное, через стулья... :))) те самые... эргономичные...
Тема  28-11-2002 08:45:44  Артем
 ХХIV. Глава о желании

334
Желание беспечно живущего человека растёт, как малува. Он мечется из существования в существование, как обезьяна в лесу, ищущая плод.

335
Как плодовитая трава бирана, растут печали у того, кого побеждает это несчастное желание - привязанность к миру.

336
Кто в этом мире побеждает это несчастное, трудно победимое желание, у того исчезают печали, как капля воды с листа лотоса.

337
Вот что говорю я вам: "Благо вам, сколько вас здесь ни собралось! Вырывайте корень желания, как вырывают бирану, чтобы найти благовонный корень усиру! И да не сможет победить вас Мара, как поток - тростник".

338
Как дерево, хотя и вырванное, продолжает расти, если корень его не повреждён и крепок, так и страдание рождается снова и снова, если не искоренена склонность к желанию.

339
У кого сильны тридцать шесть потоков, устремленных к удовольствиям, и мысли направлены на страсть, того, отклонившегося от правильных взглядов, уносят потоки.

340
Потоки текут везде. Лата буйно разрастается. Увидев эту расцветшую лату, вырежьте её корень с помощью мудрости.

341
Бывает, что на человека нахлынут плотские вожделения. Привязанные к удовольствиям, ищущие счастья, такие люди, поистине, подвержены рождению и старости.

342
Люди, гонимые желанием, бегают вокруг, как бегает перепуганный заяц. Связанные путами и узами, они снова и снова в течении долгого времени возвращаются к страданию.

Ссылка: ДХАММАПАДА
(http://www.orlov-yoga.com/Dhammapada/Dhamma.htm)
Тема  28-11-2002 09:53:01  Кошка
 "Если человек вообще ничего не хочет, значит он уже труп"
(с) тоже кто-то умный :)
Тема  28-11-2002 10:12:11  Артем
 Длинна ночь для бодрствующего, длинна йоджана для уставшего, длинна сансара для глупцов, не знающих истинной дхаммы.

Не имея разума, глупцы поступают с собой, как с врагами, совершая злое дело, которое приносит горькие плоды.

Ибо, как не сразу свёртывается молоко, так содеянное злое дело не сразу приносит плоды; тлея подобно огню, покрытому пеплом, оно следует за этим глупцом.

Глупец, который знает свою глупость, тем самым уже мудр, а глупец, мнящий себя мудрым, воистину, как говорится, «глупец».

Избранное оттуда же :0)
Тема  01-12-2002 06:34:37  учительница по фортепиано
 Вы знаете, Артём, это не мой стиль жизни - быть отшельником или мазохистом. Жизнь для меня очень увлекательна чтоб стоять в стороне и мучатьсяи лищать себя житейских радостей не понятно для кого/чего

Тема  04-12-2002 23:34:37  Сторонний наблюдатель
 Ой, а где Вы преподаете? Мой муж высказал огромное жлание пойти поучиться "играть на фоно".
Тема  06-12-2002 06:58:49  учительница по фортепиано
 хе-хе
Выберите лучше ему сами и чтоб была не только с детьми, но и с внуками :)
Тема  11-12-2002 19:35:06  Сторонний наблюдатель
 еси бы я выбирала, то, пожалуй, последовала бы вашему совету.
Тема  05-12-2002 15:21:54  Артем
 LOLOLOLOL
Тема  05-12-2002 10:01:14  Кошка
 :))))) (-)
Тема  02-12-2002 09:56:46  Артем
 Выбор за Вами, но за все надо рано или поздно платить :0)))
Тема  02-12-2002 15:16:54  Лара
 Надо не самой платить, а спонсора искать.
Тема  03-12-2002 09:53:17  Артем
 :0))) Это Вы про мужа или мальчика? Боюсь, что на личную ответственность спонсора найти будет проблематично
Тема  03-12-2002 15:13:50  Инна
 Если уж на эргономичную мебель можно спонсора найти, то на человека и подавно.%-)
Тема  04-12-2002 09:47:29  Артем
 Не на человека, а на его ответственность. Если у Вас есть опыт такого рода "спонсоров" -- дайте адресок списать :0)))
Тема  05-12-2002 15:06:17  Инна
 А что, ответственность может быть без человека, что ли?
Тема  05-12-2002 15:23:04  Артем
 %-0
наверх

Тема тест Айзенка 26-11-2002 17:20:43  Ant
 Если кто читает книгу Данилиных "Как спасти детей от наркотиков", выложенную на нашем сайте, то возможно вы обратили в ней внимание на тест Айзенка.

В книге он дан в переработанном виде с учетом подростковых проблем и особенностей, а вот мы нашли оригинальный (на русском) тест в сети.

Обращаем ваше внимание! Можете протестироваться сами и протестировать ваших детей.

Хотя я довольно скептически отношусь к такого рода экспериментам...

Ссылка по теме: Раздел "Тесты" на сайте Inter-Педагогика
(http://inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=111&menu_id=101&alt_menu=-1&page=1)
Тема  28-11-2002 06:12:52  IRINA
 Сайт хороший, но как прочитала и обнаружила недостоверность, сразу авторитет упал :(
А обратной связи не указано, чтоб подсказать о недочёте...
Тема  27-11-2002 12:34:17  Кошка
 Я как-то тестировалась :)
Попала в начало координат :) (точку пересечения прямых, делящих поле на сектора.)
Потом ТОТ ЖЕ тест проходила в разное время, в разных эмоциональных состояниях. Попадала в 3 разных сектора из 4... Так что это все-таки не тест на темперамент, как многие говорят, а скорее на сегодняшнее мироощущение :).

PS Кстати, а сообщили, что нашли оригинал и при этом не дали ссылку специально или случайно? :)
Тема  27-11-2002 23:40:45  Ant
 Про тест согласна.

Про постскриптум не поняла, о чем речь - какой оригинал?
Тема  28-11-2002 09:54:18  Кошка
 Опс... Я вчера ссылки не увидела, только сообщение :) Если она была, то извиняюсь :)
Тема  28-11-2002 14:24:10  Ant
 а вы на цвет конвертика внимание обращаете? :)))

А вы обратите...
Зеленый конвертик обозначает наличие ссылки в сообщении, белый - отсутствие ссылки.
Тема  28-11-2002 17:47:00  Кошка
 Вообще-то я в курсе про цвета конвертиков :)))
И обычно ссылки вижу :)))
И сегодня увидела. И очень удивилась, т.к. вчера - не видела :)
наверх

Тема И еще раз про воспитание элиты 26-11-2002 10:12:42  Артем
 Прочитал очередную оду ФИО и сопутствующие материалы от Шишлова и Филипова. Вспомнил последнюю версию нормативов на классы информатики и встречу с проф. Литваком.

Взгрустнулось :0))) По стране массово закупаются "бомбы замедленного действия", местные власти бодро рапортуют о процентах подключения к интернету школ и степени освоения компьютерных технологий.

Интересно, а кто-либо из господ писавших нормативы и отдававших распоряжения на выделение средств задумывался хотя бы раз, что в сложившейся ситуации школа должна иметь как минимум стадион, переоборудованный под компьютерный класс........... :0)))

Видел недавно дизайн-проект, составленный с учетом последних нормативов... Бальный зал с компьютерами по стенам. Весело :0)))

Ссылка по теме: Экономический рост во многом зависит от интеллектуальной элиты
(http://www.ug.ru/t47.htm)
Тема  26-11-2002 11:01:26  Inter
 А Вы какого Литвака имеете в виду? (я знаю как минимум двух).:)
Тема  26-11-2002 16:18:45  Артем
 Того самого, Президента российской ассоциации прикладной эргономики :0)))
Тема  02-12-2002 01:34:31  Inter
 Еще есть довольно известный другой Литвак - у него книжки неплохие по менеджменту.:) (См.ссылку).

Ссылка: Литвак Б.Г.Разработка управленческого решения
(http://www.colibri.ru/binfo.asp?cod=75685&prt=359)
Тема  02-12-2002 13:49:51  Артем
 Борис Григорьевич? Как же, как же... :0)))
Тема  03-12-2002 06:33:19  Inter
 Он самый.:)
Тема  26-11-2002 16:25:58  Ant
 А я знаю только одного Литвака, и к эргономике он, кажется, не имеет никакого отношения :)))

Психолог и преподаватель, автор нескольких книжек по популярной психологии, а частности, обсуждавшейся здесь книжки "Принцип сперматозоида".

Артем, вы действительно думаете, что эргономичная обстановка - достаточное условие для воспитания элиты, или я что-то не так поняла?
Тема  26-11-2002 16:50:55  Артем
 :0))) Ну почему мы все цепляемся к заголовку???

Речь в статье шла о том, как с помощью интернета ЮКОС и МинОбр и иже с ними будут растить элиту. Лукойл, вон, тоже ЮКОСу собирается на хвост сесть, а потом получится "как всегда".

Я в "подопытном" 1-м классе увидел у детишек учебник по риторике (!!!). Это у детей, которые на тот момент прошли "А" и "О". СУПЕР!!! Я этот предмет изучал после школьного курса русского + институтского общей теории языкознания и иже с ними.

А насчет "эргономичной обстановки" (простите, но :0))) ) скажу Вам так -- это единственный класс в школе где легко дышится, где дети веселы, непосредственны и смеются (как им то и подобает) и где, несмотря на то, что из 26 человек только 2 в 1-й группе по здоровью, за 2 месяца никто не заболел. Родители в опросниках особо отмечают, что ребята с удовольствием идут в (простую муниципальную со всеми проблемами) школу. Пусть это эффект плацебо, а не эргономика, но когда тебе улыбается учитель, а дети хором кричат спасибо "без отмашки" и видишь искреннюю радость на их лицах, ей Б-гу, стоит жить.
Тема  26-11-2002 17:37:23  Ant
 Нет, я все-таки чего-то не понимаю :)

Большинство детей в первом классе умеет читать! Какие буквы? Насколько я помню на примере своих двоих детей, в первом классе в основном учат ПИСАТЬ буквы, и бегло читать тех, кто не умеет.

Разве нет?

Мой старший ребенок в третьем классе с удовольствием читал учебник по экономике для 6-8 классов. Что не понял, пропустил... Учился,кстати, не очень...

Что плохого в риторике? Я против подобных предметов, если они в обязательном порядке навязываются детям. Но факультатив - почему нет?

По вопросу "эргономичной обстановки" - так вот как можно решить все проблемы школьного и нешкольного образования! Это классно. Содержания менять не надо, учителей учить тоже, психологический климат сам собой установится...

Думаю, что Министерство образования будет в восторге.

Артем, а вы сами в детстве в какой школе учились и на какой мебели сидели?
:))
Тема  27-11-2002 10:17:08  Артем
 Совсем забыл... Помните слова профессора Преображенского о том, что разруха не в клозетах, а в головах, и тем, кто кричит "Бей разруху!", надлежит что есть силы лупить себя по затылку!

Это я к тому, что министр, конечно наградил ЮКОС очередным значком. Но мне так памятно его интервью насчет того, что "...мы люде не местные" и "помогите как кто чем может", а то что сэкономив (или просто не подумав)на здоровье и сроке службы мы в результате платим в несколько раз больше (да и не всегда можем купить то, на чем "сэкономили") это осознать проблематично
Тема  27-11-2002 08:58:07  Артем
 "Что плохого в риторике?"

В самой риторике -- ничего плохого. Но я, как человек раньше имевший отношение к филологии, почему-то раньше полагал, что прежде чем учиться использованию фигур и тропов, необходимо хоть чуть чуть изучить хотя бы такие понятия как существительное, прилагательное. Я представляю себе: "А теперь, ребята, мы с Вами посмотрим что такое синекдоха и оксюморон..." :0))) Не мудрено что у детей бывают срывы на нервной почве.

И опять "по вопросу "эргономичной обстановки" :0))) Вы дома себя чувствуете лучше у раковины с грязной посудой и вонючим ведром, или когда занавесочки в рюшечку да скатерка белая? :0)) Спится лучше на финском диванчике или когда пружина в боку? :0))) Это я на бытовом уровне.

А если серьезно, то существуют достаточно серьезные исследования по части влияния обстановки на физическое состояние. Неспроста ведь англичане в этом году выделили средств на создание 44 площадок под проект "Школа будущего", ориентированного на формирование творческой личности.

Не буду сильно загружать форум, просто даю ссылку на мое интервью МЕДНОВОСТям. Поймите ж Вы наконец, российский базовый комплект ШК-85 разрабатывался людьми с кривой спиной и кучей болячек, на момен создания "образца" они школу закончили ...дцать лет назад и для них дети были, как верно сказал один педиатр, "некоей абстракцией". Я общался с НИИ Гигиены и охраны здоровья детей и подростков. Там НЕТ НИ ОДНОГО СПЕЦИАЛИСТА ПО МЕБЕЛИ и они сами жалуются на недостаток знаний и информации в этой области (а они разрабатывают санитарные нормы!). Программа ДИАГНОСТИКА И КОРРЕКЦИЯ ОСАНКИ сводится к использованию корсетов, лишающих детей мышечного каркаса. Это ведь верный путь к десяткам болезней. А суставные боли от работы на компьютере ИНОЛТРой не лечатся!!! Я лично видел проект нового норматива. Компьютерная мебель у нас так и останется согласно ГОСТу от 83 года, когда IBM 386 был крутым компьютером. И будут Ваши дети сидеть за столами 2*3 при высоте потолков 4 м (СанПин 99).

Мы тут мило дискутировали ниже на тему войны в Чечне и всего такого... Как вы думаете, кто родит здоровую идею -- больной человек или здоровый?

Ссылка:  ЭРГОНОМИКА: РАБОТА И УЧЕБА БЕЗ ВРЕДА ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ
(http://mednovosti.ru/main/2002/11/14/ergo/)
Тема  27-11-2002 11:55:13  Ant
 Я думаю, что если какую-то науку нельзя рассказать простыми словами, понятными первоклашке, то это неправильная наука...

Для того, чтобы уметь говорить и выступать публично, вовсе не нужно знать, что такое синекдоха. Так что вы меня не убедили... :)

По вопросу эргономичной обстановки я вас правильно поняла - правильные решения принимают не умные и здравомыслящие люди, а те, кто сидит на эргономичных стульях.

Артем, вы пытаетесь доказать то, что никто и не оспаривает - конечно, мы все хотели бы жить в эргономичной обстановке...
Но я боюсь, что это не единственная проблема в нашей жизни и в жизни наших детей... :(

Просто заменой стульев и парт нельзя решить все школьные и жизненные проблемы, увы.

Тема  27-11-2002 12:31:33  Артем
 "...если какую-то науку нельзя рассказать простыми словами, понятными первоклашке, то это неправильная наука..."

Дайте, пожалуйста, определение тангенса :0)))

"Для того, чтобы уметь говорить и выступать публично, вовсе не нужно знать, что такое синекдоха."

Да и вообще изучать риторику :0)))

"...правильные решения принимают не умные и здравомыслящие люди, а те, кто сидит на эргономичных стульях."

"Правильные" решения принимают умные и здравомыслящие люди, у которых не болит спина от врезающейся фанерной спинки, не висят гна носу очки, от лампочки в 40 Вт, нет кашля от пыльного помещения и дизентерии от грязного туалета :0))) (утрирую)

"...мы все хотели бы жить в эргономичной обстановке..."

Почему условное наклонение? :0)))

"...это не единственная проблема в нашей жизни и в жизни наших детей..."

А я разве спорю? :0))) Наоборот, я только за то, чтобы проблемы решались в комплексе. Еще раз обращу Ваше внимание на проект британского МинОбра. Там предполагается КОМПЛЕКСНЫЙ ПОДХОД. Не только мебель, но и содержание учебного процесса, здание, дворовая территория, окраска стен, материально-техническое наполнение и т.п. Мы бы, допустим, с удовольствием поработали с психологами на тему рекомендаций по цветовой палитре нашей мебели, сочетания с общей атмосферой, но кто б захотел? НИИ Гигиены, допустим, с радостью согласился на медицинскую часть проекта, а попутно выразил желание на проведение других работ, вне рамок тематики. Понимаете, мне странно читать методички по здоровьесберегающим технологиям и узнавать из них, что здоровье зависит от режима питания, количества уроков физкультуры и того, как часто протирают хлоркой пол, стены и т.п.

"Просто заменой стульев и парт нельзя решить все школьные и жизненные проблемы..."

Полностью согласен, но после "фестиваля" по поводу презентации в школе за неделю сделали ремонт, который она ждала 5 лет (!!!), решили проблему с мусорными контейнерами, подтянулись поставщики компьютерной мебели, с аналогичным предложением... И пошло-поехало.

В статье прозвучала фраза "воспитание интеллектуальной элиты", а мое личное мнение (с которым Вы в праве не согласиться), что элиту растят в элитных условиях, а не среди сорняков. Вы скажете, что на все нужны средства и т.п. А я приведу Вам конкретный расчет. В одной из передач Поле Чудес я подсчитал сумму подарков с обеих сторон. За вычетом суперприза -- 10 классов (!!!) обставленных эргономичной мебелью. U$200 000 -- гонорар ведущего на ПОСЛЕДНем ГЕРОе 2, а таких проектов сами знаете сколько. На последней встрече с ДО Москвы на фразу: "Ну у нас же нет таких средств..." Я ответил просто: "ДО столицы государства, занимающего 1-е место по экспорту нефти просто не может говорить такие фразы".

В предыдущем посте Вы спросили за какой мебелью я сидел в школе. Отвечу Вам так -- на порядок лучшей чем сейчас, но НАШИ дети заслуживают еще лучшей. И если уж мы говорим, что собираемся воспитывать интеллектуальную элиту, то давайте прополку проводить по уму, а не выборочно и с соблюдением технологии :0))) (простите за технологизм)
наверх

Тема Снова о проблемах образовательной системы 25-11-2002 14:24:22  Кошка
 Думала-думала, куда кидать эту ссылку, решила сюда.

От себя: Согласна со всем написанным, кроме последнего пункта.

Ссылка по теме: Взгляд на образовательную проблему. Семенов В.А.
(http://www.gi.ru/shop/index.php?show_info=show_kniga&numbe=113&number=6)
Тема  02-12-2002 02:46:58  Inter
 А мне непонятно, куда же делось собственно РАЗВИТИЕ ребенка - целостное, психо-эмоциональное?
Нельзя же все-таки развивать отдельные части: мышление, память...
Тема  02-12-2002 14:16:11  Кошка
 Ирина, Вы меня поставили в тупик...
Почему нельзя????
Мышление, память - это ж не просто довесок к ребенку, это части его личности... Как эмоции... Развивая каждую из сторон личности, мы тем самым развиваем саму личность...
Тема  10-12-2002 04:26:37  Inter
 Наташа, если Вам знакомо понятие "синергетика", то Вы поймете, ЧТО я имела в виду.:) Сумма частей может быть МЕНЬШЕ, чем одно Целое.:))

Развитие мышления (самого по себе) или памяти (самой по себе) ничего не дает для развития Личности.
У Личности (ее структуры) есть несколько компонентов, в числе которых такие как Направленность, Мировоззренческий аспект, Социально-психологический. А мышление и память (т.е.. психические составляющие) - всего лишь ИНСТРУМЕНТЫ для развития других элементов личности.

Между прочим, родители при подготовке детей куда-нибудь :) часто увлекаются "развитием", подразумевая лишь развитие психических функций.:( Это понятно - эти функции легче диагностировать.:(
Чтобы не обижать родителей, скажу, что многие учителя страдают тем же самым "дефектом" в отношении к своим ученикам.:)) (Миша, речь не о Вас!):))
Тема  07-01-2003 23:56:44  Mick
 Только сейчас прочитал.

> Чтобы не обижать родителей, скажу, что
> многие учителя страдают тем же самым
> "дефектом" в отношении к своим
> ученикам.:)) (Миша, речь не о Вас!):))

Это оговорка по Фрейду??? :)))))))
(или адресовалось не мне?)
Тема  08-01-2003 06:16:42  Inter
 Это не оговорка, почему же?
Просто Вы у нас тут практически единственный постоянно пишущий учитель, поэтому я и на всякий случай уточнила, что речь идет не о присутствующих.:))
Тема  10-12-2002 11:48:00  Кошка
 Хм... Хорошо, Ирина, пусть Личность состоит из Направленности, Мировоззренческого аспекта, и Социально-психологического компонента.

Тогда вопросы:
1) Это все "составные части Личности" или (сужу по Вашему сообщению) есть еще? Какие?
2) Что такое Направленность в Вашем определении Личности?
3) ИМХО, Мировоззренческий компонент развивается только с развитием способности ДУМАТЬ (причем думать САМОМУ). Разве не так? Или я что-то неправильно понимаю?
4) Социально-психологический компонент - это осознание своего места в обществе и места общества в своих ценностях, правильно? А разве для этого не нужна способность думать?
Хм... Впрочем, я тут поняла, что далеко не всем... Некоторым достаточно просто восприятия сказанного "сверху"...
5)Даже если память, мышление - инструменты (а я не специалист, поэтому доверяю Вам в этом вопросе), то возможно ли без развитых инструментов развить Личность???
Это как пошить пальто. Можно костяной иглой, можно стальной иголкой с ниткой, можно на ручной машинке, а можно на электрической с оверлоком.
Мало того, что результат будет разный, так еще и затраты труда несопоставимы...
Мне все-таки кажется правильным сначала научиться шить на машинке (развить инструмент - мышление), а потом уже шить (создавать Личность).

И еще, что-такое по-вашему личность? (Увы, у меня нет однозначного ответа на этот вопрос). И как по-вашему ее создавать? (развивать, растить)?
PS Возможно, тему "Личность" можно вынести в отдельный топик...
Тема  14-12-2002 04:17:07  Inter
 Давайте про Личность в отдельный топик.:) А я пока попробую найти лаконичную схему структуры личности.:)
Тогда разговор будет более предметным, с картинкой.:))
Тема  26-11-2002 09:40:14  Артем
 Отбить бы руки создателю сайта :0)
Тема  03-12-2002 15:22:26  Инна
 Вы бы про самоограничение вспомнили, прежде чем такие вещи писать. Все бы вам бить кого-то.
Тема  04-12-2002 09:56:37  Артем
 Это я по старой традиции воспитания в духе дзен. :0))) "Изгнав из сердца ненависть и наполнив его любовью и состраданием, проведи массаж плеч бамбуковым шестом" :0)))))

ЛЮДИ, НЕ ВЕШАЙТЕ НА САЙТАХ СТОЛЬКО БАННЕРОВ. КЛИЕНТ УЙДЕТ :0)))
Тема  05-12-2002 23:03:22  Mick
 А у меня (спасибо админам) вся страничка оказалась забита надписями "NO BANNERS" :-)

А если серьезно - идеи неплохие, но по-моему нормальный учитель на _любом_ предмете прежде всего должен научить мыслить, посредством демонстрации применения мозгов к данному предмету.

Вот бы еще кто-нибудь рассказал про методики развития памяти, было бы совсем хорошо.

Про стенографию - не знаю, я вроде вполне успеваю записывать лекции и без нее.

А "слепой метод" - это правильно и полезно, хотя подозреваю что маленько скучновато.
Тема  06-12-2002 11:51:52  Кошка
 <...> по-моему, нормальный учитель на _любом_ предмете прежде всего должен научить мыслить, посредством демонстрации применения мозгов к данному предмету.

>>>>Сколько подобных учителей было у Вас в саду, в школе, в ВУЗе? У меня - ни одного :(((. Люди, у которых я училась думать, к системе образования никакого отношения не имеют :(

Вот бы еще кто-нибудь рассказал про методики развития памяти, было бы совсем хорошо.
>>>>> Классика - Нарибян, но в инете вообще множество ресурсов на эту тему. В поисковик не пробовали вводить "методика развития памяти"? :) Введите - поможет :))
http://www.citycat.ru/iq/article/a002.html
http://www.sciteclibrary.ru/family/pamyat/
http://selfmaster.dax.ru/eng/link/memo.htm
http://www.elb.ru/self/main.asp?gl=1
хватит? :)

А "слепой метод" - это правильно и полезно, хотя подозреваю что маленько скучновато.
>>>>> ИМХО, все, что угодно можно сделать как скучным, так и интересным...
Тема  07-12-2002 01:43:29  Mick
 >>>>Сколько подобных учителей было у Вас в саду, в школе, в ВУЗе? У меня - ни одного :(((.

В саду - не было, а вот в школе уже были.
Пространственное мышление поставил учитель рисования - художник, базу технического мышления, логику - учительница по математике в 5-7 классе (это в общеобразовательной школе). Затем в физ-мат школе вообще повезло - и с физикой, и с математикой и с литературой(!).
Наверное мне повезло с учителями, не знаю.

За ссылочки спасибо.
наверх

Тема Связь патриотического воспитания с эротическим 23-11-2002 04:36:56  Inter
 Хорошая иллюстрация того, на что тратятся наши налоги.:)

Ссылка по теме: Статья "Патриоты впали в эротический бред"
(http://main.izvestia.ru/community/article16359)
Тема  26-11-2002 09:34:23  Артем
 И где Вы такое раскапываете? :0))) Хорошо, что Вечернюю Москву не читаете :0)))
Тема  02-12-2002 03:55:55  Inter
 "Вечернюю Москву" и вправду не читаю.:)
Тема  25-11-2002 10:43:16  Кошка
 Ну, во-первых, это не наши, а региональные налоги Московской области. Во-вторых, очень претензионный стиль подачи материала. Одно лишь заглавие и "зал спал" уже говорит об отсутствии объективности в подаче материала. Кривцова в общем-то правильно сказала, я с ней практически со всем согласна.
А доктор всяких разных наук просто делал себе рекламу... Я почти уверена, что это было самое дурацкое выступление из всех. Естественно, "Известия" именно его и растянула на всю статью и вывело в заголовок...

Вывод: Фи. "Не читайте перед завтраком советских газет" (с)
Тема  02-12-2002 03:56:50  Inter
 Такие материалы хороши для обучения детей видеть то, что стоит "за кадром".:)
наверх

Тема IRINe про "Барьеры" 22-11-2002 03:14:28  Inter
 Ирина, даю Вам ссылочку на ту книжку, о которой шла речь ниже. Там и большая цитата из нее есть.:)
Не пугайтесь религиозных идей. Основное содержание там как раз очень синергетическое.:))

Надеюсь, что она Вам пригодится.:))

Ссылка по теме: Г.Клауд, Д.Таунсенд.«Барьеры».
(http://www.mirt.ru/cgi-bin/books/rus/russia/show_one.cgi?44)
Тема  23-11-2002 07:05:34  IRINA
 Ну вот!
А выход где?
Прочитала я тут эту цитату из книги...
Или всё таки они после этого рассказа пишут руководства к действию?
И ещё попутный вопрос...
А вдруг и мой муж станет таким несносным?
Сейчас он просто не обращает на меня внимания... Вечно занят работой... Сегодня вообще не очень то и мил т.к. гора посуды на кухне его ждёт, а я сидела весь день дома и её не вымыла! И то что в оправдание своё я сказала, что надеялась на понимание с его стороны в связи с моим гриппом, его ничуть не смягчило... Буркнул, что старшенький у бабушки, мол, время можно было бы найти!
Может так и начинаются такие взаимоотношения как у героини повествования?
И почему, постоянно , поговорив "по душам" с психологом" на 4й визит я уже не прихожу из-за охватываемого чувства обиды ?
Это так и должно быть или у меня проблемы?

Спасибо за ссылочку, свёкрам несколько дней заказала эту книгу, а теперь так растроилась, что опять "на 4й визит идти не хочется"(не знаю может ли эта книга мне помочь)...
Тема  05-12-2002 01:54:37  Inter
 Ирина, а от чего у Вас обиды после похода к психологу?
Тема  22-12-2002 08:02:32  IRINA
 Да начинают копаться во всем прошлом и выискивать , вздыхая и сочувствуя, где были проблемы и... на этом (неожиданно так), спустя час сеанс заканчивается типа продолжение следует... И еду я домой с поднятой наверх мутью...
Тема  22-12-2002 13:44:06  Inter
 :)) Эта "муть" вообще-то называется рефлексией.:)) То есть, психолог видит свою задачу в том, чтобы поднять на поверхность все Ваши старые "непереработанные" когда-то ситуации. А уже найти им достойное место в своей жизни Вы должны вроде бы сами.:))
Однако в процессе консультаций я заметила, что не все люди одинаково успешно умеют управляться с этим "мусором",:) - некоторым из них требуется дать некоторый инструмент - КАКИМ образом можно перелопатить все это богатство с оптимальными потерями. (Не МИНИМАЛЬНЫМИ, а именно ОПТИМАЛЬНЫМИ - так, чтобы личность не ощутила беспомощность):(

В Вашем случае, видимо, это именно такой вариант.
И я советую Вам спрашивать психолога о том, над какими вопросами Вам следует подумать в ПЕРВУЮ очередь.:)
наверх

Тема Тест "Под небом голубым" 21-11-2002 05:09:28  Inter
 Что-то давно мы не исследовали свой потенциал.:)
Я себя протестировала - даже настроение поднялось.:)

Предлагаю и вам немножко отвлечься от сложных вопросов.:)

Итак.

Представьте себе чистое голубое небо без единого облачка.Одна только мысль об этом должна хоть немного улучшить ваше настроение. Теперь окиньте глазами сознания окружающий ландшафт.
Какая из перечисленных ниже картин выглядит для вас наиболее успокаивающей и расслабляющей?

1.Белая заснеженная равнина.
2.Голубой морской простор
3.Покрытые зеленью горы
4.Поле, поросшее желтыми цветами.
Тема  26-11-2002 10:50:39  Inter
 Ключ к тесту "Под небом голубым"

Голубой цвет обладает способностью успокаивать душу. Даже если вы просто представите себе некую картину в голубых тонах, то почувствуете, как ваш пульс замедляется, дыхание становится более глубоким. Другие цвета также имеют определенное значение. Картина, которую вы нарисовали в своем сознании, раскрывает ваш скрытый талант, обретающийся в глубинах вашего спокойного сознания.

1.Белая заснеженная равнина.

Вы наделены особой восприимчивостью, которая позволяет вам с одного взгляда понимать ситации и распутывать сложные проблемы без каких-либо доказательств или объяснений. Вы обладаете всем необходимым для того, чтобы быть проницательным и решительным человеком, и даже немного провидцем. Доверяйие своей интуиции; она всегда будет вести вас к правильным решениям.

Мой комментарий: человек-созерцатель. (И.Х.)

2.Голубой морской простор

У вас есть природный талант к межличностным взаимоотношениям. Люди уважают вашу способность общаться с другими и то, как вы помогаете людям различных групп объединяться вместе. Одним своим присутсвием вы помогаете другим работать более спокойно и эффективно, что делает вас бесценным членом любого проекта или любой команды. Когда вы говорите:"Хорошая работа. Продолжайте в том же духе",- люди знают, что вы на самом деле так считаете. И для них это приобретает еще большее значение.

Мой комментарий: человек-организатор. (И.Х.)

3.Покрытые зеленью горы

Вы обладаете даром экспрессивного общения. Похоже, вы всегда можете подобрать нужные слова, чтобы выразить то, что чувствуете, и люди очень скоро начинают осознавать, что они чувствовали в точности то же самое. Говорят, разделенная радость приумножается, разделенная грусть уменьшается. Похоже, вы всегда в состоянии помогать другим найти правильную сторону этого уравнения.

Мой комментарий: человек-психотерапевт. (И.Х.)

4.Поле, поросшее желтыми цветами.

Вы кладезь знаний и творчества, переполненный идеями и обладающий практически бесконечным потенциалом. Оставайтесь в гармонии с другими людьми и никогда не прекращайте работать над воплощением своей мечты, и тогда не будет ничего, чего бы вы не смогли достичь.

Мой комментарий: человек-генератор идей, иногда пытается объять необъятное. (И.Х.)

(Тахито Нагао и Исаму Сайто)
Тема  28-11-2002 03:59:34  IRINA
 А кто ж тогла я???
Тема  01-12-2002 06:56:12  Inter
 Видимо, Вы - тонко чувствующий генератор идей, импульсивный и отзывчивый.:)))))
Тема  01-12-2002 07:09:45  IRINA
 :)
А муж сказал , что я - 2
со стороны видней... Значит для успокоения буду представлять море :), что наверно мне более свойственно :)
Тема  25-11-2002 14:18:59  ND
 поле... все в подсолнухах:-)))
Тема  25-11-2002 07:41:35  IRINA
 А если однозначно холмистая зелённо-голубая заросшая травой долина?
И ничего поделать не могу с этой воображаемой картиной :(
Тема  22-11-2002 22:06:53  юлька
 1.Белая заснеженная равнина.
Тема  22-11-2002 14:38:07  Ant
 ответ 4.
Тема  22-11-2002 09:38:25  KIB
 Покрытые зеленью горы. Но лучше - холмы. Не очень высокие. :))
Тема  21-11-2002 15:26:48  Инна
 Мне море представилось. Люблю воду.
Тема  21-11-2002 15:18:39  ПВ
 Как человеку, вышедшему из тундры, первый вариант понятен, но не близок :-)) А как человеку, познакомившемуся с прелестями и очарованием гор (хоть и Татры, а все горы :-) - третий вариант, все же ближе :-))) Хотя по большому счету этим летом я воочию видела: совершенно чистое голубое небо, вокруг были скалистые горы, внизу гор виднелись поля, а вдали был голубой морской простор... и ветер в ушах и ощуение свободы и наполненности :-))))
Тема  21-11-2002 12:43:12  Иришь
 Поле! Цветы! Солнце!!! (и почему-то лес на горизонте)
Тема  21-11-2002 10:01:10  Кошка
 Успокаивающей и расслабляющей? Наверное, горы.
От заснеженной равнины дрожжь пробрала :).
Море меня тонизирует...
Долго пыталась представить поле с цветами :). Оно у меня вызвало негодование. :) Может имелся ввиду луг с цветами? Или просто желтое поле? (Поле - это где растут культурные растения, а цветы на нем - сорняки :)
Тема  01-12-2002 06:54:19  Inter
 Теперь понятно Ваше критическое отношение ко мне.:)))) Потому что у меня чистая "4" - с полем....:)))))))
Тема  02-12-2002 12:58:23  Кошка
 Ирина, ну как на ПОЛЕ могут быть ЦВЕТЫ??????? :)
Тема  03-12-2002 06:35:21  Inter
 Очень просто! Маковое поле, например, видели? Или подсолнуховое?:) Поле же?:) Или не поле?:)
Тема  03-12-2002 09:49:38  Кошка
 Подсолнуховое - согласна! :) Именно оно (единственное) мне в голову и пришло после некоторых размышлений, как именно поле :). Маковое - не знаю. Если его растят специально, культивируют, то, наверное, поле :). Хотя я вживую не видела и считала, что это такой луг...

Ладно, бог с ними, с полями и лугами... :)
Тема  02-12-2002 15:19:16  Лара
 А если поле васильковое? У нас в деревне именно так. Еще есть ромашковое поле, но это далековато, хотя красиво очень.
Жаль, что поздно заглянула сюда, любопытный тест.
Тема  03-12-2002 09:50:38  Кошка
 Васильковый и ромашковый - ЛУГ! :)
Тема  21-11-2002 07:14:37  Tanya
 Tak kak y нас сегодня "выпало" под +30С, но убежать на пляж с работы не удалось, придется отвлечься вместе с вами:)))
Первый выбор номер 2
Второй - 4
наверх

Тема Количество детей в семье и мир во всем мире. 18-11-2002 20:27:31  ПВ
 Смотрите ссылку.

Если у кого-то нет возможности читать в сети, скажите - приведу основные выдержки из статьи.

Ссылка по теме:  - ЧЕТВЕРТАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА БУДЕТ ДЕМОГРАФИЧЕСКОЙ
(http://ng.ru/science/2002-11-13/11_demografy.html)
Тема  26-11-2002 09:49:02  Артем
 Очередной бред, граничащий с фашизмом (насчет "ареала проживания"). Уважаемый профессор почему-то рассматривает "нацию" и "этнические группы" в рамках мегаполиса типа Москвы и Нью-Йорка. Отъехал бы в Калужскую или тверскую область или по московским заводам прошвырнулся. Там далеко не азербайджанцы работают. :0))
Тема  19-11-2002 13:43:40  Кошка
 Есть в этом правда жизни...
ИМХО, деньги и теракты "притянуты за уши", но в целом, довольно грамотно.
наверх

Тема О вопросах эргономики 15-11-2002 10:00:54  Артем
 
ЭРГОНОМИКА: РАБОТА И УЧЕБА БЕЗ ВРЕДА ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ
[14.11 11:48] Эргономика ?2 результат синтеза гигиены, психологии,
анатомии и целого ряда других наук. Эргономичная мебель, созданная
с учетом анатомических особенностей человека, способна предотвратить
целый ряд заболеваний опорноRTдвигательного аппарата, других систем
и органов. В большинстве стран, включая Россию, эргономичная
школьная мебель еще не стала обязательным атрибутом учебного
процесса. О проблемах и задачах эргономики рассказывает член
Международной ассоциации эргономики Артем Тараненко.


Ссылка по теме: http://mednovosti.ru/main/2002/11/14/ergo/
(http://mednovosti.ru/main/2002/11/14/ergo/)
наверх

Тема Может посоветуете что? 14-11-2002 13:14:30  Пух
 У меня дома проблемы личного характера,жена вообще ничего не хочет (близких отношений),что делать не знаю. На все советы отвечу позднее, буду признателен за любой.
Тема  14-11-2002 15:23:37  Кошка
 Застрелиться
Тема  14-11-2002 14:05:46  Inter
 И давно это все началось? Наверное, когда-то все было иначе? Расскажите чуть подробнее, потому что сейчас для советов очень мало информации.
Тема  14-11-2002 15:07:46  Пух
 Да уж год, поди.
Тема  15-11-2002 00:06:18  Inter
 А Вы сами какие-то предположения имеете на этот счет?
Может быть, Ваша жена устает на работе, или, возможно, у нее проблемы со здоровьем, о которых она не хочет говорить?
Она изменилась только по отношению к Вам или к другим людям (детям, родителям) тоже? Или внешне все как обычно?
Тема  15-11-2002 13:58:10  Артем
 Или любовник появился.... :0)
наверх

Тема Артему.Что такое "контрэлита"? 13-11-2002 16:30:25  Inter
 Артем, наша дискуссия об элитарности уезала далеко вниз, а тема ужасно интересная.:) Интересно, что Вы вкладываете в понятие "контрэлита" и кого из ее представителей Вы могли бы назвать?
Тема  14-11-2002 09:53:59  Артем
 Ну если совсем на бытовом уровне, элита -- власть (правящая элита), контрэлита -- оппозиция ( во всех ее проявлениях. Между ними -- общественная прослойка (самая многочисленная, но ведомая теми или другими)

Так что такой вот сэндвич :0)
Тема  14-11-2002 13:11:30  Inter
 Извините, но элита - это определенное КАЧЕСТВО личностей, а оппозиция - это определенная ПОЗИЦИЯ личностей. Разве можно это сравнивать?:))
Оппозиционером можно быть и не принадлежа к элите, мне кажется.

Чтобы внести ясность, не приведете ли пример таких людей, которых Вы относите к контрэлите? Тогда, возможно, вопрос прояснится.
Тема  14-11-2002 13:51:31  Артем
 У Вас такая милая манера :0))) Я Вам даю общепризнанное определение (упрощенно) из теории элит (политических), а Вы мне на него бытовое.

Ну давайте тогда рассмотрим с точки зрения, что элита -- это верх достижений в селекционировании животных и растений :0))) оппозиционер не может по определению быть частью политической элиты (Путин), т.к. он контрэлита (Немцов) и с постулатами официальной и легитимной политической доминанты "не согласен". В силу чего предлагает свои, и когда они окажутся доминирующими, он станет элитой.
Тема  14-11-2002 14:03:38  Inter
 Если признать, что элита - это лучшие представители общества или какой-нибудь его части (Энциклопедия "Рубрикон"), то тогда, по-Вашему, оппозиционеры НИКОГДА не могут быть лучшей частью общества?:)

(Про манеры.:) Не понимаю, что Вам не нравится.:) Когда я привожу определение из словаря, Вы критикуете. Когда перевожу определение на бытовой язык, Вам это тоже не по душе. Давайте договоримся, на каком уровне ведем спор, тогда и о манерах упоминать не будем.:)) )
Тема  14-11-2002 14:45:39  Артем
 Я Вам про: "элита -- высший, привилегированный слой или слои, осуществляющие функции управления, развития науки и культуры"

А Вы мне: "Элита, 1) в растениеводстве высококачественные семена с.-х. культур, получаемые от урожая суперэлиты и являющиеся исходными при размножении районированных сортов. 2) В животноводстве наиболее ценные по экстерьеру, конституции, наследственным качествам и продуктивности с.-х. животные, типичные для данной породы".

А все из одного и того же источника. :0))) Вот и поговорили :0)))
Тема  14-11-2002 17:26:17  Ant
 А вы ничего не перепутали? Где это Ирина писала про с.-х. культуры или животноводство???
Тема  15-11-2002 14:13:10  Артем
 Это была шутка на тему "Утрирование в перевертывании определений или я Вам про Ерему, а Вы про элиту" :0)))
Тема  16-11-2002 04:44:26  Inter
 Я Вам про элиту, а Вы мне - про шутки.:))

И все-таки.
Правильно ли я поняла, что Вы считаете, что люди, стоЯщие в оппозиции к власти, не могут быть элитой общества?
Тема  25-11-2002 10:02:48  Артем
 Ира Вы не внимательно прочитали определение они контрЭЛИТА. Это примерно как ГЕНИЙ и злой ГЕНИЙ (может плохой пример, но уж не обессудьте).
Тема  26-11-2002 11:00:38  Inter
 Ладно, не обессудЮ.:))))
Тема  15-11-2002 00:08:42  Inter
 Присоединяюсь к вопросу.:)
Мне казалось, что это Вы почему-то обратились к биологии,:), в то время как разговор шел о политике.:))
наверх

Тема Почему не помогают? 12-11-2002 20:11:40  Aleila
 Девчонки, разрываюсь от досады: вышла замуж за человека, у которого ни гроша за душой, но перспективного. У меня есть все: и квартира, и машина, и дача, и родители, которые все это дали. Это у меня было еще до замужества. Так вот.Все сводится к тому, что родители мужа все свои сбережения вкладывают во второго сына: и гараж, и машина, и т.д. - все ОДНОМУ ребенку. Диме моему, они считаю и мне деньги не нужны. Что делать????? А то, что выпустили голышом на улицу (не было даже нормальной одежды) и образования не дали - сечас мы сами платим за него в институте(учится на вечернем). так еще и мамаша (свекровь) с дуру учиться пошла!!!! Нет бы детям помочь!Ё!!!! Не понимаю, когда одному все - другому ничего. Мои устали нам помогать, когда только "эти" и работают на своего СТАРШЕНЬКОГО НИЩЕГО сынка с семьей, который тоже получает .
не плохо. Рассудите. М.б. у кого-нибудь была такая ситуация? Что делать-то? НЕ хочу даже общаться с ними.ВОТ.
Тема  17-11-2002 22:13:47  Verta
 радуйтесь и живите в свое удовольствие,ато по вашему сообщению можно понять, что вам мало дали. у меня наоборот родители содержат нас обоих и вечно упрекают, что вы бездельники и живете за чужой счет. так что лучше быть нищими и самостоятельными и независимыми, чем богатыми и несчастными. а с теми родителями вас никто не заставляет общаться, вы же человек личность и выбираете все по себе. мне бы на ваше место, я бы горы свернула............
Тема  15-11-2002 22:01:57  ПВ
 Присоединяюсь к уже сказанному :-)

Вы обратите внимание, что вы говорите:

"У меня есть все: и квартира, и машина, и дача, и родители, которые все это дали. Это у меня было еще до замужества."

То есть получается так, что Вы получили в целом достаточно от своих родителей, чтобы начать самостоятельную жизнь, помощи у них больше не просить и на эту самую помощь не расчитывать. Всё - родители свободны от обязательств и могут Вам помогать, тогда когда они посчитают нужным или настроение у них такое будет :-))

Далее Вы пишите:

"Девчонки, разрываюсь от досады: вышла замуж за человека, у которого ни гроша за душой, но перспективного."

Прошу прощения, но Вы раздосадованны тем, что Вы сделали неверный выбор - вышли замуж за бедного. Или Вы раздосадованны тем, что Вы не получили ожидаемой _Вами_ помощь со стороны других людей?

Если первое - то это надо решать сразу же, а то потом может быть хуже. Злиться на себя, свой выбор - неконструктивно :-)

Я общалась довольно долго и тесно с одной дамой, которая вышла замуж за нищего ;-) После 10-ти лет замужества, в ее разговорах частенько проскальзывало "да пусть катится, куда угодно! Да только куда он пойдет? И с чем? С теми дранными штанами, с которыми он ко мне пришел? Ведь у него же ничего своего нет. Пусть берет их - и уходит!" Дама, надо признать особо не желает растваться со своим мужем, но регулярно ему напоминает, что он как пришел к ней ни с чем, так у него ничего и нет.

ИМХО, Вам стоит принять мужа таким какой он есть - бедным и забыть про это. Бедность - это то что поправимо. Помогите ему встать на ноги, и создавайте свое будущее и настоящее вместе, без оглядки у кого что есть за душой материального :-))

Если же Вас не устраивает, что чужие люди не считают нужным помогать Вам - так это уже Ваши проблемы :-)) Ждать помощи от других не стоит, и уж тем более требовать ее. А собственно почему они должны Вам помогать? Потому что они помогают другому сыну? Ну может это и несправедливо - но это их право. В конце концов они видимо делают ставку на того ребенка, а не на Вашего мужа. Примите это и поддреживайте легкие ни к чему не обязывающие отношения с родителями мужа. Я надеюсь Вы не попрекаете мужа его родителями ;-)))

И вот что еще - Вы бы начали жить без помощи Ваших родителей, а? Вы не думали об этом варианте?

Вот, пожалуй, и все :-)))

Удачи Вам!

p.s. а вот если Вы хотите оберечь свою собственность от возможного развода и раздела, то прокунсультируйтесь у юристов как это возможно сделать. Право на сохранения того, что Вам дали Ваши родители есть.


Тема  13-11-2002 16:45:02  Inter
 Да радуйтесь этому!:)) Почитайте другие топики - какие проблемы возникают у людей, которым активно помогают.:))
Меньше помогают - меньше зависите.:))
Во всем можно найти плюсы.

К тому же, по моим наблюдениям, семьи, в которых супругам приходится самостоятельно выкарабкиваться из жизненных трудностей, более крепкие: они либо ломаются на начальном этапе, либо дальше укрепляются. Это сближает людей.
Поэтому чем меньше родственники вмешиваются в ваши ОТНОШЕНИЯ с мужем, тем лучше.:))

А вот Вам я посоветую все-таки общаться со свекрами уважительно, несмотря на то, что денег от них не получаете.:) Это для того, чтобы продолжать себя уважать.:)) Прекратить общение можно, ИМХО, только в одном случае: если это деструктивно сказывается на ребенке или если этого не хочет сам муж.

Не переживайте!:))
Тема  13-11-2002 11:54:29  Артем
 Хоть я и не девчонка, но сообщу Вам, что Ваш случай не редкость. Рекомендация одна -- не обращать внимания и жить самостоятельно не ожидая помощи от родителей супруга. здоровее будете.

Не общаться -- вызвать конфронтацию. Надеюсь Вы достаточно далеко живете от родителей, чтобы свести общение к минимуму. Однако претензии не стоит высказывать и прекращать общение тоже. Это в конечном итоге приведет к конфронтации с мужем. Если со временем появятся претензии к Вам или "старшенькому", то дышите глубже и улыбайтесь.

Крепитесь и помогай Вам Б-г.
Тема  13-11-2002 11:08:33  Кошка
 Что делать? :)
Успокоиться и жить :)
Можете, конечно, с ними не общаться, Ваше право. :)
Почему Вы решили, что ДРУГИЕ люди ДОЛЖНЫ жить так, как Вы считаете правильным?????
Почему Вы решили, что свекры ДОЛЖНЫ помогать материально ОБОИМ сыновьям??? ИМХО, они могут помогать тому, которого считают мене способным, более бедным, более любимым, а могут ВООБЩЕ не помогать ни одному из них.
Причем совершенно не зависимо от того, помогают ли их семьям родители их жен.


Мои устали нам помогать, когда только "эти" и работают на своего СТАРШЕНЬКОГО НИЩЕГО сынка с семьей, который тоже получает .
>>>>>> Я могу понять, почему Ваши родители устали помогать. НО мне странно, что, во-первых, они продолжают надрываться, во-вторых, что связывают свои негативные эмоции и свою усталость с тем, что сваты не помогают. Или это только Вы связываете? :)
Почему Вы считаете, что помощь Ваших родителей автоматически обязывает и свекров тоже помогать?

PS. А женщина, которая после 50 пошла учиться, вызывает у меня искреннее уважение.
PPS. Поженившись, и муж и жена получают "внагрузку" к любимому еще и их родителей. И никуда от этого не деться. Ну, разве что в монастырь :)

Желаю хорошего настроения и больше хороших новостей! :)
наверх

<<    >>
страницы 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14   15   16   17   18   19   20  
21   22   23   24   25   26   27   28   29  
Показать сообщения с  по 
Образец ввода дат: dd-mm-yyyy

*


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Наш Питер. Рейтинг сайтов.

© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru