|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 11 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | Отношение к деньгам 19-02-2009 03:34:05 Inter |
| В статье (см.ссылку) автор пытается найти соответствие между отношением к деньгам и характером человека. Как вы думаете, насколько точны эти наблюдения? Ссылка по теме: Отношение к деньгам и характер (http://www.elefterian.com/2008/10/03/bablo/) |
 | 19-02-2009 08:01:58 Hettie |
| По-моему, полная глупость. На уровне гороскопов :) |
| 19-02-2009 22:10:44 Inter |
| Мне эта статья оказалась полезной с той точки зрения, что я задумалась о своей манере обращения с деньгами в принципе. Вокруг меня много разных людей, которые имеют разные финансовые стратегии: кто-то постоянно экономит, но все равно ему "вечно не хватает"; кто-то транжирит направо и налево, а деньги к нему всегда приходят; кто-то обдумывает каждую покупку и - все-равно в итоге покупает не то, что нужно.:)) В своей жизни я заметила одну закономерность: чем больше я отдаю, тем больше откуда-то получаю.:)) А как у других, интересно? :) |
| 20-02-2009 11:44:08 Ant |
| А нет ли у тебя знакомых, кто умеет разумно экономить и кому хватает, при этом есть привычка обдумывать заранее каждую покупку и получается покупать то, что надо?! Я, например, стараюсь жить именно так. До идеала мне, конечно, далеко, но путь уже начат. :)) А то ты как-то написала, что все, кто экономит и рассчитывает, обречен на провал... |
| 23-02-2009 03:01:59 Inter |
| Это где я такое писала?:) |
| 19-02-2009 23:02:22 Hettie |
| Это совсем другое дело! Но ты же не определяешь это по тому, в какие карманы они купюры засовывают :-)? |
| 20-02-2009 04:03:38 Inter |
| И по этому признаку - тоже.:) Разве мы не можем судить о человеке по тому, как он относится к вещам?:) |
| 20-02-2009 06:17:55 Hettie |
| нет, вот извини, но это уже - метафизика :-)) В смысле - лженаука. |
| 23-02-2009 03:03:51 Inter |
| Психология называется.:)) |
| 23-02-2009 05:17:56 Hettie |
| Нет, психология - это наука, а астрология - нет :-)))) |
| 27-02-2009 02:26:33 Inter |
| Психология как раз и занимается анализом поведенческих реакций как способа отражения внутренних процессов, которые происходят в человеке.:) То, КАК человек, к примеру, водит машину или красит губы,:), может многое рассказать о его внутренней позиции, стиле жизни. |
| 20-02-2009 12:30:09 Наталья |
| Я думаю, есть объективные отличия людей, аккуратно складывающих купюры в кошелёк и всегда знающих сколько у них денег, от людей, распихивающих мятые бумажки по карманам и не знающих сколько же у него денег осталось. Это стиль поведения, складывающийся от личностных особенностей, и не только по отношению к деньгам. Мы давно обсуждаем эту тему с моей подругой. Она работает гидом на индивидуальных экскурсиях. Приехала недавно, рассказала она, VIP персона из Москвы, владелец очень крупного бизнеса. К удивлению моей подруги он стал поднимать копейки на дороге. Тогда он сказал, что это же денежка, к ним надо относиться бережно и не упускать шанс взять их. Он очень рекомендовал относиться к деньгам уважительнее и асегда поднимать их на дороге. |
| 20-02-2009 18:01:17 Hettie |
| Знаете, по-моему, тут несколько абсолютно разных вещей :-). У нас, вот как тут Василиса написала, бумажек практически нет вообще, и поэтому то немногое, что есть, даже я иногда распихиваю по карманам:-). Но даже в условиях, когда бумажками пользуются, можно сделать только самые общие выводы, типа, небрежный или аккуратный человек. Ну вот, про другие бумажки, например: я чеки из магазинов "распихиваю, как попало", но потом дома их вылавливаю из всех карманов и кармашков, и аккуратно записываю :-)). Дальше. Идею про "относиться к денгам уважительно", как говорит этот VIP - это известное высказывание, я его отношу к своеобразному "фольклору" финансистов, это вроде как в среде программистов тоже есть такие "приметы", как общаться со своим любимым ящиком. А про собирание денежек, когда речь идет именно о копеечках, то на это тоже есть приметы (например, в Америке весь фольклор относительно pennies from heaven - то, что одноцентовыми монетками подают нам знаки наши умершие близкие)... В общем, много всяких историй :-))). |
| 27-02-2009 02:28:07 Inter |
| Я не поднимаю монетки потому, что всегда думаю, что, может быть, их найдет кто-то, кому они гораздо нужнее, чем мне...:)) |
| 19-02-2009 09:12:29 |
| Пошла читать. Интересно аж стало. ОФФ. Записалась на работе на какой-то семинар-лекцию под названием " как отсеивать депрессивные сми новости во время кризиса" |
| 19-02-2009 09:22:12 |
| Cостоятельный я человек оказываюсь:-)). Пользуюсь только кредиткой при всех расплатах. А деньги пачками не носит в этой стране капитализма почти никто. Ну, может только туристы или нелегальные граждане, которым нельзя открыть счет в банке. И мелочь собирается только детьми, дома, в баночку, а не рассовывается по карманам. Не удобно рассовывать. Все равно каждый день приходится одевать другую одежду, и перекладывать каждый раз выше всяких человеческих сил. |
| 19-02-2009 16:30:30 Hettie |
| :-)) |
| Когда можно оставлять детей одних? 13-02-2009 19:39:58 Hettie |
| (Кросс-пост из ЖЖ) **** Это - заголовок первополосной статьи в "Трибуне". Просто не передать, до чего же я рада была ее увидеть. В последние годы мне казалось, что всеобщее помешательство на тему о том, до какого возраста никак нельзя отпускать детей одних, прогрессирует огромными темпами. И на бытовом уровне, и на уровне всяко-разных популярных и не очень статей о воспитании. Казалось, что народ окончательно свихивается на безопасности. И тут - эта статья. Нормальная. Про то, что можно отпустить первоклассника одного в школу - полтора квартала. Что можно оставить 9-летнего одного на катке на пару часов. Вообще про то, что если постоянно надзирать за детьми, у них никогда не разовьются важные навыки самостоятельности, чувство ответственности, они не станут сознательными членами общество. Рассказывают про "борьбу за свои права" одной мамы, которая в Нью-Йорке отпускала своего 8-летнего ребенка одного на метро... "Мы верим в велосипедные шлемы, детское автокресло и ремни безопасности. Но мы не верим, что каждый раз, когда ребенок школьного возраста выходит на улицу, его должна сопровождать охрана". Мне нечего добавить :-) Ссылка по теме: Когда можно оставлять детей одних? (http://www.chicagotribune.com/features/chi-drop-off-12-feb12,0,5278425.story) |
| 14-02-2009 05:33:30 Inter |
| В России сейчас другая тенденция - дети всё больше сидят дома брошенные. Вот как переломить ЭТУ тенденцию, я даже не знаю.:( |
| 18-02-2009 14:38:56 Mandriva |
| Ох, прости, Господи... :-( Вот как раз из-за людей, спешащих окрестить оставленных одних дома детей "брошенными", и стремящимися во что бы то ни стало обязательно "переломить ЭТУ тенденцию" - и страдают мамы, стремящиеся приучать ребенка к самостоятельности. И в итоге - страдают сами дети, привыкшие к сотне мамок-нянек вокруг, а то ж, не дай Бог, "брошенными" станут... :-( |
| 18-02-2009 16:34:26 Hettie |
| Кстати, правильно :-). Задумалась, по каким внешним критериям можно было бы отделить приучение к самостоятельности от наплевательства.... |
| 18-02-2009 18:51:35 Mandriva |
| Критерий один по определению (для меня, по крайней мере - у кого-то они могут быть свои). Что идет на пользу ребенку, а что не идет. Вот и весь критерий. Если ребенок, вынужденный некоторое время прибывать без родителей обучается каким-то навыкам "самообслуживания" (хотя бы покушать себе приготовить), которые ему потом в жизни пригодятся, либо как "старший" заботится о младших братьях-сестрах - это, по моему глубокому убеждению идет только на пользу и приучает к самостоятельной жизни. А вот если время без родителей воспринимается ребенком исключительно как "время, когда можно делать все, что вздумается" и только так - то вот это уже повод задуматься, почему оно так происходит. Вот тут уже можно говорить о какой-то "брошенности", если это происходит системно. Но даже тут - думать надо не о брошенности, а о том, ЧЕГО ребенку не хватает (возможно - просто "воздуха свободы") в то время, когда родители рядом. Кстати, я всегда считала, что ситуация "ребенок дома в отсуствие родителей" - это отличная и почти самая точная проверка ваших с ребенком отношений. Прямо лакмусовая бумажка :-) |
| 19-02-2009 03:29:29 Inter |
| Да, это хорошая лакмусовая бумажка.:) Наш сын в садик стал сам ходить в 4 года, а оставаться дома один на 3 дня, когда мы уезжали по делам в командировку - с 11 лет. Так что я, наверное, никогда не была очень беспокойной мамашей.:) Но та тенденция, которая сегодня есть - это именно БРОШЕННОСТь детей. Если Вы иногда смотрите телевизор, то Вам такие случаи должны быть известны. Например, как два ребенка - 10 месяцев и 2 лет, обнявшись, умерли от голода и обезвоживания, оставленные матерью, погибшей в автомобильной катастрофе. А сколько детей вываливаются из окон? Ну, список можно продолжать, к сожалению.. |
| 19-02-2009 10:04:41 Mandriva |
| Это не тот пример - это форсмажор. Ну что, никому не доводилось оставить маленького ребенка одного, чтоб сбегать в магазин? Мне доводилось сотни раз. И нет и не было НИКАКОЙ гарантии, что меня по дороге до магазина машина бы не сбила. Вы так как-то преподносите, как будто мама не в аварии погибла, а бросила детей одних и улетела в Гагры отдыхать на две недели. "Брошенность" в моем понимании - это где-то "на тебе, чего захочешь, только отвяжись". |
| 19-02-2009 16:31:47 Hettie |
| тут не про то, что мама бросила, пожалуй, а то, что никто другой не озаботился. Как-будто вообще друзей-родных нету. |
| 19-02-2009 22:28:04 Inter |
| Да, я как раз про это: уходя из дома, эта мама могла бы хотя бы СКАЗАТЬ КОМУ-ТО, что уходит.Вот именно такую безответственность я и не понимаю.:( Вот несколько ссылок: http://www.newsru.com/russia/20jan2009/deti_delo.html http://www.regnum.ru/news/914675.html http://www.rosbalt.ru/2008/08/07/511352.html http://www.kp.ru/daily/24058/302479/ http://genproc.gov.ru/news/news-8213/ |
| 16-02-2009 04:29:03 Hettie |
| Я думаю, что все-таки не во всех социальных группах, нет? На меня ото всюду валятся сведения о мамочках, таскающих детей по кружкам и секциям :-), так что такие тоже есть. |
| 18-02-2009 08:50:17 cemen |
| Если есть папочка, который обеспечивает семью, то мамочка имеет возможность ребенка таскать ... зачастую губя и его самого и его счастливое детство. Когда же мамочка и кормит и поит, то ребенок и овазывается брошенным возле персонального компьютера,заодно с теликом. |
| 15-02-2009 18:59:02 Снежинка |
| А какой возраст имеется в виду? Что значит - дома брошенные? |
| 19-02-2009 03:31:31 Inter |
| Я про конкретный случай вверху написала (неужели не видели в новостях?). А под брошенностью я понимаю два вида: -брошенность физическая (это пояснять не нужно) -брошенность психологическая - когда ребенок живет рядом с родителем, но не ВМЕСТЕ с ним. |
| 20-02-2009 01:11:54 Снежинка |
| Я очень мало смотрю новости, от случая к случаю. Если имеется в виду, что мать оставила детей одних и попала под машину, то она вряд ли могла предположить такой вариант развития событий. Просто странно, что человек был настолько одинок, и в условиях такого одиночества воспитывал маленьких детей. Дикая трагедия. Гадать, что конкретно к этому привело, можно долго. А по остальным ссылкам - я думаю, нужна развитая социальная служба, как в цивилизованных странах, и некоторая ответственность у граждан, которые могли бы сообщать в эту службу о тяжелых условиях жизни детей. Но на это такие деньги нужно отвалить - у нас детские дома и так переполнены, сколько детей-бродяг, столько алкоголических и прочих неблагополучных семей... Нужна продуманная государственная программа и контроль за ее реализацией. |
| 23-02-2009 03:05:49 Inter |
| Это понятно (про государство). Но САМИ-то люди (мамы) о чем думают, когда запирают детей одних и НИКОГО об этом не предупреждают?... |
| 23-02-2009 16:34:32 Снежинка |
| Каждый случай индивидуален, та женщина, наверное, думала, что вернется домой. А по ссылкам - это всякие алкоголички, которые думают только о дозе, или идиотки, которые не думают вообще. В том числе и тогда, когда заводят детей. Имеет ли смысл разбирать их поведение? Бесполезняк. |
| 23-02-2009 17:56:04 Наталья |
| Я, думаю, что всё на свете просчитать невозможно. Женщину сбила машина - это несчастный случай, от которого никто не застрахован. Вопрос скорее, были ли у неё близкие? Почему они не забили тревогу? Если же близких не было, то странно ждать от соседей повышенного внимания, сейчас не всегда известно кто живёт рядом, а плач девочек действительно мог быть не слышен. |
| 14-02-2009 03:23:46 Снежинка |
| Мне тоже очень нравится такой подход:) |
| "Ты это зачем делаешь?" 10-02-2009 03:02:46 Inter |
| На днях захожу в свою подшефную школу и вижу: в вестибюле мальчишка лет 8 изо всей силы, с упоением :) пинает ногами колонну. На колонне (нежно-желтого цвета) остаются следы от его ботинок. Я тороплюсь, у меня назначена встреча с директором, но все же останавливаюсь и спрашиваю его: "Ты это ЗАЧЕМ делаешь?" Он прерывается, удивленно смотрит на меня и честно говорит: "НЕ ЗНАЮ!" Мне смешно, но я строго говорю ему: "Ну, так не делай этого больше!" И он по-деловому обещает: "Ладно, не буду!" Вопрос был решен: колонне больше ничего не грозило.:) По пути я вспомнила толпу родителей или педагогов, которые пытаются найти в подобных поступках детей какой-то тайный коварный умысел. Слава Богу, что это не так.:) |
| 10-02-2009 09:38:27 GK |
| Я думаю, он таким образом снимал стресс... По этому поводу у меня давно уже завис вопрос - надо ли учить ребенка "снимать стресс" и как его снимать "по науке"? Увиденная сценка - соседка по даче говорит своей двухлетней дочери, у которой "плохое настроение": - "на, возьми ... (какую-то игрушку, не помню), ударь ее". На мой вопрос "а зачем это?" ответила, что прочитала в книжке (или слышала), что так надо учить детей снимать стресс. Для меня это, мягко говоря, дико! На мой взгляд, стресс сопровождается дефицитом энергии, и тратить оставшуюся энергию на агрессивные действия непродуктивно. Гораздо лучше - теплая душистая ванна, рюмочка коньяка, нежный массаж... Ну детей, наверное, надо бы учить безопасным приемам снятия стресса. |
| 10-02-2009 23:37:34 Inter |
| Выскажу свою субъективную точку зрения, так как за всю науку говорить не берусь.:) На мой взгляд, есть два типа "избытка энергии": системный и ситуативный. Системный - это когда образ жизни ребенка таков, что он постоянно "недополучает" конструктивных впечатлений (эмоций). И - начинает маяться. Ребенок периодически "сбрасывает" эту энергию, но она накапливается быстрее, чем он может от нее освободиться. Второй тип - это когда ребенок сталкивается с конкретной ситуацией, но не в состоянии с ней справиться (отдать энергии больше, чем получить). В современном мире, на мой взгляд, более распространен первый вариант. Это носит массовый характер и уже можно говорить о том, что Общество Взрослых не в состоянии управлять (контролиовать) Общество Детей. Ко мне все чаще обращаются с проблемой, которую можно сформулировать как "я боюсь своего ребенка". |
| 11-02-2009 15:42:55 Снежинка |
| "я боюсь своего ребенка" - ужас;). Это как? Про системный избыток энергии я не совсем поняла, если честно:). Если ребенок чего-то недополучает, то это ведь недостаток, а не избыток... |
| 12-02-2009 03:47:17 Inter |
| Ребенок недополучает возможности продуктивного ВЫПЛЕСКА своей энергии, поэтому она идет в иное русло. разрушая и его, и окружающих. А что касается боязни своего ребенка, то тут всё просто: такие дети (мне в консультировании встречались примеры) могут запустить во взрослого человека какую-то тяжелую вещь, порвать дорогие фотографии, разбить стёкла, поджечь газ и пр. То есть - создать реальную угрозу безопасности родителя. И вот что делать в такой ситуации? Вызывать милицию? |
| 12-02-2009 15:19:51 Снежинка |
| По-моему, это просто импульсивные дети у каких-то недоразвитых родителей. Что они делают, когда ребенок говорит - сейчас подожгу квартиру? бегут прятаться в шкаф?:). Думаю, дети ни в чем не виноваты, наоборот, я вижу, что нынешние дети добрее и умнее нас. А вот родители, как правило, вообще не при делах. В лучшем случае при них как спонсоры:). Я уже замечаю за собой, что когда встречаю человека с ребенком, у меня ребенок вызывает бОльший интерес, чем взрослый человек, который состоит при нем папой или мамой. /И вот что делать в такой ситуации?/ - конечно, Ирина, я думаю, что Вам виднее, но на мой взгляд, такая ситуация возникает ТОЛЬКО и исключительно по вине родителя. Пусть ищут, в чем наошибались и думают, как исправлять. А Вы им что советуете? Это очень интересно. |
| 12-02-2009 16:51:32 GK |
| Полностью согласен! И думаю, что горбатого могила исправит. Родители "проблемных детей" обращают внимание, когда уже "не в моготу", т.е. поздно. |
| 13-02-2009 00:48:47 Inter |
| Причина - конечно же, в самих родителях. Они не очень верно понимают выражение "заботиться о ребенке". В их интерпретации такая забота - это ограждение ребенка от сложностей и травм, детоцентризм в его наихудшей форме. Причем, если Вы, Снежинка, думаете, что такие родители - недалекие или плохо образованы, то ошибаетесь. Я встречала и людей с очень высоким образовательным и социальным статусом, и тех, кто ни одной книжки со времен школы не прочитал. Ошибки - одни и те же. Просто у них смещены "стратегические оси" в воспитании. Моя работа - помочь им увидеть это смещение, так как именно в нем всё дело. Последний пример: высокообразованный родитель добрался до меня после фразы своего сына-подростка: "А таких как ты, надо бить в морду!". В анамезе - гиперопека, уберегание ребенка от среды, жизнь по принципу "Все лучшее - МОЕМУ ребенку!". В перспективе - года 4 психолого-ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ работы. Если выдержит. |
| 14-02-2009 03:42:16 Снежинка |
| Нет, я когда писала, не думала об их образовательном уровне, просто представила себе людей, которые вообще ничего не смыслят в воспитании детей, то ли им до детей в принципе дела нет, то ли воспринимают, как инопланетян каких-то... Что, они не видят, как дети к ним относятся? Какими они растут? Это все выглядит идиотизмом для меня, надеюсь, такого со мной не случится. /после фразы своего сына-подростка: "А таких как ты, надо бить в морду!"./ - таких, как ты - это каких? Может, действительно надо. Устами ребенка часто глаголет:). Гиперопека, уберегание от среды - это перед Вами они все такие хорошие... Не скажет же он, нет, я нифига не старался, плевал и на сына, и на воспитание. Вот и говорят: все лучшее - ребенку, все только ради него. Это у них так предстает в голове... Альтернативная реальность:) |
| 14-02-2009 05:31:11 Inter |
| Да, в том и проблема - в ИСКАЖЕНИИ реальности родителями. Причем, в тех случаях, о которых я говорила, родитель имеет столько "защит", "оболочек", что прячется даже ОТ САМОГО СЕБЯ. Многократно сталкивалась: начинаешь помогать в решении проблем воспитания - и зацепляется вся ЖИЗНЬ родителя, включая его отношения на работе, эволюцию его отношений с ЕГО родителями, супружеские проблемы и т.д. Во всех этих "кустах" нужно постараться найти ВЗАИМОСВЯЗИ - что откуда пошло и что куда идет. И потом - связать все эти выросшие (имеющиеся) связи/проблемы с ПЕРСПЕКТИВАМИ/смыслами родителя. Для этого нужно, чтобы он их тоже попытался ОСОЗНАТЬ или выстроить. Понятно, что на всем этом пути родитель начинает анализировать свои ПОСТУПКИ и их ИНТЕРПРЕТАЦИЮ. И - если повезет - увидит то, чего не хотел (или не мог) видеть раньше. А насчет того, что "неужели они не видят, как дети к ним относятся?" - ДА, НЕ ВИДЯТ. Видимо, они настолько БОЯТСЯ быть плохими родителями, что любое возмущение, плач, "лишение" ребенка - кажется им кощунством по отношению к нему. Родители не умеют защищать СВОИ интересы. Им часто кажется, что этим они ущемляют своих детей. Детям это тоже кажется.:) Поэтому "крайние" здесь получаются только РОДИТЕЛИ. А дети - белые, пушистые, типа "еще не созревшие". Ага, щас.:) Вообще, самая безотказная манипуляция ребенка - это его фраза: "Ты плохая мать!" Реагируют на нее ВСЕ родители. Не поддаются ей - ЕДИНИЦЫ. Что касается упомянутой мною фразы про битье в морду, то думаю все же, что бить ЭТУ маму там было не за что. Просто она как-то отказалась выполнять работу по обслуживанию своего упитанного подростка, вот он и разгневался.:) Ну, плюс его нарастающее раздражение ее "честностью" - на фоне семьи соседей, которые "не работают и всё имеют". Материальный фактор сегодня играет очень большую роль, дети плохо переносят сравнение не в свою пользу. И их агрессия-зависть выливается на родителей - НЕ ОБЕСПЕЧИЛИ! |
| 15-02-2009 20:01:37 Наталья |
| "...Материальный фактор сегодня играет очень большую роль..." У меня пока детям 5 лет, но я с опаской думаю о грядущих их вопросах и сравнении в материальном положении со сверстниками. Я работаю в образовании, муж "дитя социализма" не умеет или не хочет "крутиться", подхалтуривать. Нам с мужем хватает на всё самое необходимое, но вот на машину - нет, летний отдых - только до дачи. Дети уже давно мечтают о машине. Помню, в школе на перемене первоклашка начал опрос одноклассников: "Механическая или автоматическая у твоего папы в машине коробка передач?" Шли бурные обсуждения, что механика - отстой. Заметно нервничала, о чём-то усиленно думая, одна девочка. И когда вопрос застиг её, она встретила его вовсеоружие: "А у моего папы нет машины, ну и что!?" Я сама в детстве понимала, что мама не может обеспечить сверхприбылей и принимала скромное мат. положение как данность, под которую надо подстроить себя. Денег всегда хватало на книги, развитие... так и сейчас, но дети мои страдают, что не летают на самолёте на море и не ездят на своей машине. Как бы снять эти страдания, не бросаясь с головой в коммерцию? |
| 18-02-2009 21:16:26 |
| "Как бы снять эти страдания, не бросаясь с головой в коммерцию?" - я бы поклоннику автоматических коробок ответил что-нибудь в стиле "...мы с папой считаем, что сначала надо придумать коробку, не отравляющую воздух, а уж потом покупать машину, я пришла в школу именно для того, чтобы научиться изобретать, а ты?", или "...мой папа воспитывает дочку и у него нет лишних денег и времени на коробки передач". Детям можно намекнуть, что "...бабушки и дедушки в детстве тоже не особо часто летали на море, и если правнуки будут лениться, то этот процесс пойдёт и дальше. Кто-то должен его остановить. Попробуем?" |
| 19-02-2009 02:24:12 Inter |
| Отличный совет. |
| 19-02-2009 02:46:20 Снежинка |
| Даже ОЧЕНЬ:) |
| 04-03-2009 21:29:51 |
| НЕ очень: идеи ответов понятны только взрослым, да и то не всем, рассчитаны только на конкретный автомобиль и не могут возникнуть в голове первоклассницы. Более универсальным мне кажется приём « ты чё носишься с папиной коробкой, как дурень с писаной торбой? Всё равно у Кащея золота больше, чем у твоего папы». Термин «дурень» здесь уместен, так как носитель торбы не заметил очевидного – и неустранимого - превосходства Кащея. В более старших классах при малейшей попытке повторить разделение класса по бриллиантно-шмоточному принципу достаточно лёгкой улыбки: «Всё-таки Наталья (Ирина, Катерина, Ольга…) решила переплюнуть Кащея по количеству золота…». |
| 06-03-2009 01:20:18 Снежинка |
| ПТИЦ!!! Как я рада:). Спасибо Вам за классные советы! Дурень, который не заметил неустранимого превосходства Кащея - это сильно задвинуто!:). Но и предыдущие тоже ОЧЕНЬ даже хороши - мне сильно понравилось - "мой папа воспитывает дочку и у него нет времени на коробки передач":). Это вообще шедевр. Если бы я была маленькой, я бы, наверное, с удовольствием так говорила:). У этой фразы, конечно, есть взрослый смысл, но и детский тоже и он гораздо мощнее! Так круто звучит, самодостаточно, такая добрая сила и тепло от этой фразы:). |
| 16-02-2009 07:59:35 Hettie |
| Очень хочется Вам ответить что-то позитивное, но очень сложно. Мои дети вот говорят, что они абсолютно не чувствовали себя обделенными. Но тут такой момент, что первый период нашей бедности пришелся на их очень ранний возраст, а второй - мы были уже в Америке, а там, мягко говоря, не принятно демонстрировать богатство и как-то унижать тех, кто не так благополучен, как ты. Я понимаю, и уже миллион раз это писала, что гораздо проще воспитывать вместе с обществом, чем вопреки обществу. И понимаю, что Вам в этом плане сложнее. И тем не менее, первое, что Вы должны сделать, это "снять" не детские "страдания", а Ваше восприятие происходящего, как "детские страдания". Почти офф, но меня никакие силы бы не заставили водить машину в России:-), так что я решительно не понимаю, чему тут можно завидовать. Ну а в целом: я думаю, что Вам нужно произвести ВАШУ СОБСТВЕННУЮ ревизию: что Вы считаете важным для развития детей, вообще для жизни - не только детей, но и всей семьи. Какие приоритеты. Что Вы можете сделать для того, чтобы обеспечить то, что Вы считаете самым важным. Найти "бюджетные способы"? Найти "некоммерческие" способы получения дополнительного дохода? Это два почти независимых направления: с одной стороны, я совершенно точно знаю, что наличие детей меня подвигло на настоящие "рабочие подвиги", чувство ответственности за них и за их будущее позволило мне вырасти до специалиста сверхвысокой квалификации. С другой стороны, как любит говорить мой младший сын, "самые лучшие в мире вещи - бесплатные". Так что, если хотите, давайте попробуем порассуждать в обоих этих направлениях. |
| 16-02-2009 11:26:50 Ant |
| Очень интересно! Тема довольно актуальная, правда. Хотя никаких страданий у своих детей я не помню, да и сейчас особо не ощущаю. Мне тоже кажется, что первично отношение к материальным ценностям именно в семье, а окружающие дети только транслируют стереотипы взрослых. Избавиться от таких стереотипов самим взрослым крайне трудно, да. Но возможно. |
| 16-02-2009 21:56:06 Снежинка |
| Да, я тоже согласна:). Т.е. может, и не во всем зависит от отношения в семье, но во многом. И я тоже считаю, что тема очень важная. Потому что с этим может столкнуться любой ребенок, попросту попав в среду, где дети на порядок более обеспечены, чем он. Такое всегда возможно, если ты не САМЫЙ КРУТОЙ БОГАЧ на этой земле. Пост Hettie очень мне понравился, но я еще не до конца сформировала свое отношение к этой проблеме. Т.е. с одной стороны, я уважаю детей, которые могут поплыть против течения, и я хотела бы, чтобы мой ребенок смог. Но я не знаю, стоит ли сама эта ситуация активного противостояния обществу:). Мне кажется, это не та тема, в которой нужно заявлять о себе. Может, лучше научить относиться попроще? Ну, нет у тебя этого, зато есть другое. Важно, чтобы ребенок не воспринимал дорогие понты и вообще все, что стоит денег, как безальтернативное. И с другой стороны, я бы не хотела чтобы сформировалась такая позиция отрицания всего этого, чтобы вырос такой маленький хиппи или коммунист или кто-нибудь антиглобальный ... не знаю:))) Короче, хочу, чтобы ребенок относился к деньгам как можно проще и не зацикливался. Не летаешь на самолете - сделай свою модель и запусти. Это намного круче. Не тусуешь по дорогим курортам - отправляйся в походы по родным российским местам, научись ловить рыбу, разжигать костры и сплавляться на плотах. И так далее по любому вопросу. |
| 16-02-2009 23:46:46 Hettie |
| Поняла, что надо немножко уточнить мою позицию:-). Что касается противостояния обществу, я имела в виду не то, чтобы ребенок вставал в позу по отношению к обществу, а то, что родителям в такой ситуации надо вкладывать в ребенка ценности, ОТЛИЧНЫЕ от окружающего общества. То есть, мне было просто, потому что в обществе вокруг меня подавляющее большинство родителей воспитывают в детях те же "гражданские ценности", что и я. И понятия о том, "что такое хорошо и что такое плохо" в основном совпадают с моими. То есть (не) противостоять - это обо мне, а не о детях:-) А о том, какое отношение к бедности-богатству мне кажется правильным, сейчас тоже попробую поточнее высказаться: мне не нравится как точка зрения, что ценность человека определяется тем, какими материальными ценностями он владеет (как в современной России), но мне также не нравится и такая точка зрения, которая была распространена в Советском Союзе: стремиться к обладанию хорошими вещами, модной одеждой - мещанство и тупость, люди, озабоченные материальным, неразвиты духовно, нужно заботиться об интеллектуально-морально-нравственном и презирать тех, кто заботится о материальном :-). На самом деле, достаточно тонкая грань. И другая тонкая грань - насколько нужно напрягаться для зарабатывания денег, где баланс между "убивать себя на работе", "зарабатывать много денег", "делать то, что нравится", "давать себе жить" и так далее... |
| 17-02-2009 16:05:11 Наталья |
| Мне кажется, что я нашла свой баланс между "убивать себя на работе" и "зарабатывать много денег". Средств хватает на всё самое необходимое и на общение с детьми. Думаю, что эта грань очень субъективна и зависит от иерархии ценностей человека. По моему мнению, моя подруга как раз "убивает себя на работе", живёт от отпуска к отпуску, но она объездила весь мир и очень довольна такой жизнью. Мои мальчики, когда видят по телевизору море, говорят: "А когда мы поедем к морю? Почему Аня, Миша и Саша из д/с там отдыхали, а мы нет? Мы тоже хотим?" Хотя я летом стараюсь с ними выбираться в разные путешествия по пригородам, и считаю такой отдых интереснее и полезнее. и про машину когда разговор со сверстниками заходит, мои мальчики всем говорят, что их папа скоро купит машину, хотя это не так. Не отразится ли это на их самооценке? |
| 17-02-2009 16:50:04 Hettie |
| Так вот давайте начнем с иерархии ценностей. Ваша задача - транслировать Вашу иерархию ценностей Вашим детям (им сколько лет сейчас?) Попробуйте явно сформулировать: я считаю своей целью воспитать в детях то-то и то-то, вот это для меня наиболее важно, а вот это желательно, но не обязательно. В моих расходах вот это - приоритет, вот это - желательно, а вот без этого обойдемся. То есть, я думаю, Вам нужно не только найти "свой" баланс, но и как-то передать Ваше понимание этого баланса детям. От Ваших собственных ответов на вопрос о приоритетах зависит и Ваш ответ на вопрос, "когда мы поедем к морю?". А вот про машину я бы просто явно спросила их, почему они так говорят :-). И дальше бы действовала в зависимости от их ответов. |
| 17-02-2009 17:35:32 Наталья |
| Детям сейчас почти 5 лет. Спасибо за "транслирование" своих ценностей. Сама я это как-то упустила, придумывала как оправдываться... Хотя моя мама мне это в детстве, сейчас вспоминаю, транслировала. Может по этому, я так спокойно и с пониманием к этому относилась и в детстве и сейчас. |
| 17-02-2009 18:28:19 Hettie |
| Да-да, совершенно верно! Не "оправдываться", а строить СВОЕ. И дети обязательно должны это понимать. |
| 17-02-2009 03:35:05 Снежинка |
| ой, точно:). Я где-то так и думала про ценности, Вы очень хорошо выразили. Причем грань действительно очень тонкая, и если человек отклоняется в ту или другую сторону даже незначительно - это как-то сразу заметно. Считывается. Отношение к деньгам - это важный индикатор. Только не знаю, чего). У меня знакомые с разным отношением, от полного пофигизма до постоянной озабоченности на этот счет с риском формирования невроза, и я не знаю вообще-то, как это сказывается на их жизни или характере. Просто знаю, что у каждого своя температура комфорта, вот и все. Единственное, что мне категорически не нравится - это жадность. Она не зависит от уровня доходов, но зависит от отношения к деньгам. ...Но и то, у меня есть одна очень хорошая подружка-жадина, которую я знаю с детства и очень люблю и даже крестная мама ее ребенка. Она сама знает, что жадная, и смеется над этой своей чертой. С ней просто нужно очень точно до мелочи отслеживать, в какую сумму подарок или сколько она заплатила в баре и тд, и возвращать до копейки. Она точно так же аккуратно себя ведет. А также нужно привыкнуть, что тебе все время пытаются всунуть какую-нибудь дурацкую или старую вещь, просто потому что жалко ее выбрасывать:). ... но это я уже несколько отклонилась от темы, как обычно:). Просто интересно, как вообще формируется отношение к деньгам и на что оно влияет, насколько это важно. |
| 19-02-2009 03:14:10 Inter |
| Посмотрите ссылку, там забавно.:) Ссылка: Сайт "Психология финансового изобилия" (http://money.infokurs.com/stoit-li-podbirat-monetki-mneniya-chitatelej/) |
| 20-02-2009 01:30:57 Снежинка |
| Да, это интересно, я не задумывалась о том, хорошо это или плохо поднимать монетки:). Но у меня ассоциации связаны не с опасностью или инфекцией, а с бедностью (мелочь поднимают бедные). Если бы ребенок обрадовался, что нашел - я бы не стала мешать, но сама не подняла бы. Я никогда не обращаю внимания на то, что валяется на полу:). Вообще я думаю, современных детей не нужно учить позитивному отношению к деньгам - по крайней мере из того, что я вижу. У них такие настройки на финансовое благополучие, что многие взрослые обзавидуются:). |
| 20-02-2009 17:40:26 Hettie |
| ... с точностью до того, что понимать под "позитивным" :-))) |
| 20-02-2009 04:05:31 Inter |
| Напротив.:) Мое глубокое убеждение, что вот как раз обращению с деньгами (отношению к деньгам) детей нужно учить СПЕЦИАЛЬНО. Этот то знание, которое они вряд ли успеют "впитать" естественным образом. |
| 18-02-2009 21:23:35 |
| "...это важный индикатор. Только не знаю, чего)" - ценность человека определяется тем, сколько он может отдать ТОЧКА добровольно ТОЧКА Дмитрий Строгов |
| 19-02-2009 02:43:39 Снежинка |
| Спасибо:). Я думала, придется Вас до 17 марта ждать:). |
| 16-02-2009 22:10:29 Снежинка |
| Я не знаю, может, не к месту, но мне как-то вспомнилась история про Волошина и жар-птицу. Его мама Елена Оттобальдовна пообещала ему, что к нему прилетит жар-птица, если он будет себя хорошо вести, и он сидел и ждал жар-птицу весь вечер и ночь, а наутро горько плакал. На следующий день мама и сын встретили рассвет вместе, и маленький Макс закричал: - мама, что это? А мама ответила: - Это твоя жар-птица, сынок. Солнце. Они жили очень, очень бедно... |
| 15-02-2009 19:37:56 Снежинка |
| Я приблизительно так и представляла себе "аццкую" работу психолога, потому что действительно многие проблемы человека настолько глубоко запрятаны, настолько увязаны с детством, взаимоотношениями с другими людьми, что я бы никогда не полезла в эту черную безнадегу:). Тем более это почти всегда бывает против воли человека, т.к. он действительно прячется от самого себя, если он нормальный человек. Думаю, это в норме - такая самозащита? По поводу той ситуации - я мыслила по стандарту, подумала, что сын сказал так отцу, все-таки мама - это другое дело (правда, может, это тоже восприятие по стандарту:)). Насчет материального - да, это важно, и с этим, наверное, ничего не поделаешь. И дело не в детях - взрослые ведут себя точно так же. Просто, может, у этого конкретного мальчика мама в этом смысле пофигистка. Но, как правило, во взрослом мире материальный фактор тоже имеет очень большое значение. У меня, конечно, небольшой круг наблюдения, но я чаще всего вижу детей, которые уже настолько пресыщены подарками, что им любая новая игрушка - на 15 минут. Им уже без разницы, что им подарят. Я один раз спросила у молодого отца, который в восторге тянул домой дистанционный верталет, неделю назад подарив компьютерные гонки с рулем и педальками, а отмотав еще несколько дней - новую железную дорогу (в предыдущей тунельчиков не было): "это что, ты такой молодец - стараешься порадовать своего малого, пока тебя нет дома?" Думала, что он таким образом компенсирует свое отсутствие (все время на работе). Он говорит: да его это радует на полчаса, я все понимаю, но не могу остановиться. Мне хочется, чтоб у него все это было. Так что скорее всего дело в том, что родители сами впихивают в детей все эти радости жизни, как в нас бабушки в свое время кашку. Все мое поколение выросло в протесте к насильному питанию:). А все почему - потому что дедушки с бабашками недоедали. А у нас не было такого изобилия игрушек, гаджетов и прочих прибамбасов. Вот и результат - хочется со своими детьми наверстать. Как будто не взрослые люди, а какие-то скрытые инфантилы)) Но при этом забываем, что для нас подарок был событием. А для наших детей событием становится, что мы полчаса поиграли с ними... |
| 19-02-2009 02:58:20 Inter |
| Про самозащиты. Вам, как медику, должно быть знакомо: где-то у пациента болит, он мучается, а определить не может. :) К Вам приходит, а Вы ему говорите - "Резать! Срочно! А то..." :)) А он: "Ой, боюсь! Доктор, может, само пройдет?" Ну, Вы будете ему подробно объяснять, ПОЧЕМУ резать надо, а он Вам - искать пути безоперационного лечения... Можно ли здесь говорить, что Вы его хотите вылечить ПРОТИВ его воли? Думаю, нет. Если пришел САМ - значит, волю свою уже проявил. Если ушел от Вас - тоже.:) Так что всё честно.:))) Про подарки детям - интересная тема. Наверное, ее надо отдельно обсудить. |
| 20-02-2009 02:02:59 Снежинка |
| /Можно ли здесь говорить, что Вы его хотите вылечить ПРОТИВ его воли?/ - я поняла, что Вы хотите сказать, как обычно, классно объяснили, хотя у меня немного все по-другому. И это вызывает трудности иногда. Может быть, я соберусь с мыслями поговорить об этом когда-нибудь, если Вы не против:). Про подарки - а в каком аспекте, количественном?:). Мне тоже интересно. |
| 16-02-2009 08:00:31 Hettie |
| Очень правильно :-) |
| 13-02-2009 10:59:12 GK |
| А какой процент родителей выдерживают? Т.е. не теоретически, а практически насколько реально ПЕРЕвоспитание ребенка? Мне кажется, что в абсолютном выражении усилия психологов-педегогов больше направлены на коррекцию воспитания, когда исправить уже сложно и дорого, чем на профилактику, т.е. на пропаганду "здорового образа жизни". Как это изменить, я не знаю. "Пока гром не грянет..." :( |
| 14-02-2009 05:14:10 Inter |
| ПЕРЕвоспитание (хм... ну и термин...)ребенка ВОЗМОЖНО и РЕАЛЬНО. Вопрос - цены. Многие не тянут, так как требуется СНАЧАЛА изменить СЕБЯ. Я давно пришла к выводу, что изменение среды, окружающей ребенка, обязательно приведет и к его изменению. Просто взрослым необходимо пройти 4 стадии: -понять, ЧТО он делает, чтобы получить имеющийся "результат" =понять, ПОЧЕМУ он делает это именно так -понять, что НАДО делать, чтобы получить другой результат -научиться ДЕЛАТЬ то, что нужно. Вот и всё.:) |
| 15-02-2009 22:35:46 cemen |
| Хотя, конечно,определенная работа с ними,если их убеждаешь в ее необходимости,может привести к положительному результату. Но это архи сложно.Требует почти искусства. |
| 19-02-2009 03:01:19 Inter |
| Согласна.:) Но то, что может сделать с родителями их ребенок, редко удается даже самому искусному специалисту.:) (В плане изменения взрослого человека). Люди меняются из-за ЗНАЧИМЫХ для них вещей. Если специалисту удастся переместить акцент на взаимодействие родителя со своим ребенком как на ЗНАЧИМУЮ для него часть ЖИЗНИ - то изменение родителя возможно.:) |
| 15-02-2009 22:32:14 cemen |
| К сожалению взрослые очень редко способны изменяться.В неудачах их детей всегда виноват кто-то третий. Если и происходт изменения, то чаще всего после неконструктивного конфликта. |
| 10-02-2009 10:25:42 |
| Хороший совет! Надо испробовать рюмочку коньяка на моем 11 летке под стрессом домашних уроков:-))) |
| 10-02-2009 06:00:26 |
| Я слышала, что детям побегать и попрыгать в школах не разрешают на переменах, так что возможно он, этот мальчик, высвобождал накопившуюся энергию. |
| 10-02-2009 23:28:26 Inter |
| Я тоже так думаю.:) Просто ребенка не научили освобождаться от накопившейся энергии ПРОДУКТИВНО.:) Ну, или хотя бы -без ушерба для окружающего мира.:)) |
| 11-02-2009 15:40:22 Снежинка |
| Ирина, а как продуктивно?:) В спортзал? |
| 12-02-2009 03:50:34 Inter |
| Спортзал - это развлечение.:) Под продуктивностью я понимаю социально-востребованную деятельность типа волонтерства. Волонтерство (помощь, бескорыстная забота о других) - это как раз способ ощутить свою значимость и обрести смысл своей жизни (как один из вариантов). Это еще и знакомство с новыми людьми и их идеями. То есть, сильное расширение круга идей и круга проблем. РЕАЛЬНЫХ, а не игрушечных. |
| драки 31-01-2009 23:29:18 Lizzi |
| В нашем городе случилось ЧП со смертельным исходом.Подрались 11 классники из-за девушки. Выясняли, с кем она будет дружить. Мальчишки не хулиганы.Вокруг стояли другие дети и снимали драку на сотовый.У меня в голове не укладывается, неужели все это нельзя было выяснить на словах? Рассказала сыну об этом по телефону, он считает, что ничего из ряда вон выходящего не произошло. Все дерутся. Что это, непонимание ценности жизни? Наше "авось", ничего не случится? Как объяснить, хотя-бы своему, что драться надо только в крайних случаях? В прошлом году мой сын попал в больницу с сотрясением мозга из-за того, что проходящей толпе"гопников" не понравилась музыка, которую он слушал.Рзабирались с милицией, говорила с сыном. Ведь на своей "шкуре" испытал последствия драки и выводы, получается сделал не те? |
| 09-03-2009 13:41:23 |
| «Он – капитан, и родина его – Марсель, он обожает песни, спор и драки… …однажды, накурившись гашиша, зарезал девушку из Нагасаки.» - моя любимая песня Высоцкого. |
| 10-02-2009 00:54:28 |
| Если в первом классе драка рассматривается как пустячок. А в средней школе побитому мальчишке объясняют, что надо уметь давать сдачи, то что в этом удивительного? |
| 04-02-2009 17:58:27 Hettie |
| Понимаете, есть стереотипы поведения, мораль, присущая данной эпохе, обществу, социуму... Не "непонимание", а другое место в шкале ценностей. Ну, мы почти все в детстве восхищались мушкетерами :-)... А сейчас подумать - они в возрасте наших сыновей - мы бы это одобрили :-)? В моем социуме драки как способ установления социальной иерархии, отсутствует. Но, тем не менее, это не значит, что подростки и молодые люди не встревают ни в какие рискованные мероприятия. Они могут выглядеть более невинно, но, на самом деле, возможностей рисковать жизнью и у наших подростков предостаточно. Своей, а не чужой - в этом разница, но тем не менее. С этим, просто нужно научиться жить. Это все не отменяет того, что написала Ирина - это просто другой аспект. |
| 03-02-2009 01:03:17 Inter |
| Ваша проблема (тема) - это не про драки. Это - про то, насколько дети (?) считают ДРУГОГО человека СВОЕЙ собственностью. Мне кажется, с вашим сыном нужно говорить не про то, что "драться нельзя", а про то, что в жизни у всего есть ГРАНИЦЫ. Если дети не понимают идеи про неприкосновенность ЧУЖОГО, то форма его отъема может быть любой - сила, хитрость, обман... То, что убили - конечно, случайность. Но здесь взрослые сейчас кинутся "воспитывать" недопустимость насилия, а надо бы спросить у детей - КТО ВЫ? 4то ВЫ хотите в той жизни? Что в этой жизни ВАШЕ и СОЗДАНО ВАМИ?... Человек, который ничего не создает, начинает маяться... |
| 02-02-2009 14:21:42 Снежинка |
| Lizzi, если у Вашего сына нет склонности к неконтролируемой агрессии, Вы волнуетесь зря. Что Вы ему посоветовали бы делать с толпой гопников? Убегать? Договариваться? Намекать на папу в милиции, дядю в прокуратуре? Какие выводы он мог из этого сделать, по Вашему мнению? Он же не бродит по району в компании отмороженных дружков, высматривая одинокую жертву? |
| 02-02-2009 17:39:22 Lizzi |
| По отношению к гопникам я советовала ему не огрызаться и не привлекать к себе их внимания-не слушать нарочисто громко свой рок, раз это так их раздражает.Убегать и договариваться было бесполезно, т.к.вначале огрызнулся и сразу получил. А в случае драки из-за девушки...Ну я могла бы понять, если бы ее оскорбили, парень заступился... А делить девочку в драке...Может стоило бы просто девочку спросить, а не стучать друг-другу по голове? Насчет агрессии, вроде бы сын не агрессивный. По крайней мере сам первый драку не затевает.Но ведь и погибший мальчик тоже был очень спокойный, тихий, его специально в другую школу перевели, т.к. в старой его били. Но именно он вызвал другого на драку. Вот и хочется понять, что у наших мальчишек в голове, почему они поступают именно так. А выводы мне хотелось бы, чтоб он сделал такие :"Получил из-за пустяка и больно. Значит не надо по пустякам бить других" |
| 04-02-2009 20:33:02 Снежинка |
| Есть один известный всем современнным детям фильм - "Пираты Карибского моря", я признаю только первую часть. Очень в тему фраза Джека-Воробья, которая стоит целого фильма: - Как далеко ты готов зайти, чтобы спасти ее? - я умру за нее. - Вот и славно:)). Может, просто обратите внимание сына на этот эпизод, если он его сам не замечает. Образ лихого обманщика, не унывающего даже с петлей на шее выдумщика-Джека очень заразителен и местами... поучителен. |
| 02-02-2009 20:48:05 |
| что у наших мальчишек в голове..." В детсаду нашей любимой песней была «…зайдя в тот ресторан, увидя англичан, французы были просто сражены, и кортики достав, забыв морской устав, они дрались как дети сатаны…» Чтобы покорить двенадцатилетнего сына любимой женщины, Стивенсон сочинил для него ОСТРОВ СОКРОВИЩ: «Пятнадцать человек на сундук мертвеца – йо-хо-хо, и бутылка рому…». Между прочим «сундук» - это каюта капитана на верхней палубе, а мертвец – это сам капитан, – а кем же ему ещё быть, если на него - пятнадцать человек? Синдбад в своём Седьмом Путешествии ради любимой девушки замочил и попортил много … народу, и друзей, и врагов – это мой самый любимый фильм. А вот строчка из моей любимой песни: «…Вот тебе брусок и ножик – докажи, что ты мужик…». Мне нравится так же «…Я ж не могу весь век сидеть с тобой – мне надо хоть кого-нибудь убить!». Боярский со Смеховым и Арамисом (забыл фамилию) мочат всех и во всех сериях, и делают это красиво – «деритесь, сударь, там, где это можно, слава Богу, и уж конечно там деритесь – где нельзя». Пушкин в фильме РАЗБУДИТЕ МУХИНА очень доходчиво растолковывает причины парню из двадцатого века, пытающегося отговорить его от дуэли: « - Вы же там, у себя, потом скажете «Пушкин – трус!» – и будете правы…». Поэтому чуть раньше Пушкин, а за ним и Высоцкий – в Маленьких Трагедиях мочат какого-то там Командора. И – если верить классику – это трагедия «маленькая». Потом Высоцкий мочит мужа женщины, родившей ему чёрного сына – и это считается всего лишь шалостью. Совершенно распоясавшись, Высоцкий мочит Лаэрта, а потом пытается застрелить на дуэли Плохого Хорошего Человека под провокационную песенку «Плевать, на то, что для дуэли нет причины, плевать на то, что ссора вышла из-за дам, но хорошо, что в мире есть ещё мужчины, которым совестно таскаться по судам». Мой хороший знакомый, получив вечером приглашение от любимой девушки на свидание ранним утром, пришёл в некоторое возвышенное состояние и один навёл ночью шорох в городе, результаты которого – случайно обнаруженные в Интернете – его слегка озадачили: «…у Нельской Башни валялось восемь трупов… - Восемь? А я, признаться, думал – семь…». При этом трупы лично товарищу ничего плохого не сделали и не собирались, до встречи вообще с ним были незнакомы – но этот эпизод восхищает не только меня, но и Снежинку. А Вас? |
| 04-02-2009 20:35:09 Снежинка |
| Здорово!:) |
| 01-02-2009 16:13:48 |
| На первой странице РОМЕО и ДЖУЛЬЕТТЫ – драка со смертельным исходом двух подростков с гениальным началом « - Не на мой ли счёт грызёте ноготь, сэр?». Двести лет спустя в Америке драка двух подростков на пятой странице у Сэмюэля Клеменса с не менее гениальным началом: « - Хочешь, поколочу?» - но исход менее трагический. Ещё двести лет спустя: « - А вот противник – хулиган и скандалист, на драки носит он то бритву, то наган…». Лет десять назад, подойдя к любой школе, Вы могли видеть начало драки вообще без всякого начала – просто от скуки, как и в любом детском саду, когда воспитательница отвернётся на секунду и сразу возникает ваш любимый «крайний случай». Просто вы, девочки, сделаны из ДРУГОГО теста и жили в ДРУГОМ мире, где не принято делать выводы. |
| 01-02-2009 17:39:47 Lizzi |
| Какие выводы? Девочка живет дальше, другой мальчик тоже, хоть с таким огромным грузом на душе. А второго мальчика нет, и его не вернешь. Но ведь такой исход, наверное , можно было предположить? Это же не случайная стычка, когда к тебе пристали и деваться некуда, надо защищаться. Мне кажется, что надо как-то научить думать о последствиях.А вот как это сделать- не знаю. Мои "охи"-я за тебя волнуюсь, сын быстренько пресекает: "что ж мне дома сидеть?" |
| 02-02-2009 20:53:44 |
| что надо как-то научить думать" - это предлагала ещё Кошка в 2002 году, а пару лет назад - Inter на всероссийском Педсовете. В обоих случаях реакция была нулевая в обоих смыслах. Я вот тоже думаю: зачем учить думать, когда проще определить чадо в закрытый лицей и посмотреть, что получится? |
| обучение детей вдали от дома 31-01-2009 12:38:56 Lizzi |
| В этом году наш младший ребенок (15 лет)пошел учиться в закрытый лицей. В общем-то это была мера вынужденная, т.к. в 9 классе ходил в школу на 2-3 урока, не было математики 1,5 месяца, русского с литературой тоже примерно этот же период. В параллели два 9-х класса, один из которых- коррекционный. Так вот там велись все предметы. Мы нацеливаем ребенка на высшее образование, поэтому хотелось бы, чтоб знания были соответствующие. Пытались заниматься с репетитором, но заметили, что сын ходит туда просто выполнять дом.задания.Быстренько это дело прикрыли, а тут учитель уволился, совсем без математики остались.Т.к. городок у нас маленький- переводить в другую школу нет смысла. Хорошие классы забиты под завязку, а в плохих преподавание еще хуже, плюс новый коллектив. Поэтому решились на такой шаг, изменить все кардинально. Учится там уже 3 недели,с ребятами подружился, преподаватели хвалят, воспитатели тоже. Но ребенку очень тяжело. Все новое, учебе уделяется много времени, и, самое главное, не отвертишься. В классе 14 человек, спрашивают всегда. По большому счету, он к этому не привык. Когда отправляли на учебу, папа обронил такую фразу:"Я думаю, что тебе стоит ПОПРОБОВАТЬ".И вот теперь, когда все хорошо - сын доволен, малейшая трудность-заберите меня отсюда!!!! Уж и хвалю, и примеры всякие привожу. Но в душе его жалко и самой очень одиноко. Может он это чувствует? Как его поддержать, чтоб и в 10-11 класс там захотел остаться? |
| 10-02-2009 01:35:23 |
| Если бы меня в 15 лет отправили одного в закрытый лицей, я бы просто сошел с ума. Обида на родителей была бы страшной, особенно если я бы просил забрать меня обратно, а они не забирали. Вы говорите, мера вынужденная. С репетитором он решал домашние задания. Любой или почти любой ребенок будет решать с репетитором домашние задания, если репетитор и родители будут с этим согласны. Фактически, лицей оказался лучше родителей и репетитора только одним: там смогли смотивировать или заставить учиться. Так может сын уже согласен на то, чтобы его так же заставляла мама, а не чужой воспитатель? Или маме жалко заставлять самой, но не жалко отправить к воспитателю? Школьный курс математики-физики дается 15-летнему ребенку за месяц. В худшем случае за два. Уверен, что остальные предметы тоже, просто я не знаю как. Поддержите его. Навещайте почаще. Уговорите доучиться до конца года. А потом дайте шанс летом позаниматься по основным предметам и сдать их экстерном за следующий год. Найдите другого репетитора. Дайте ему шанс жить дома. |
| 02-02-2009 14:01:42 Снежинка |
| Просто мальчик действительно не привык ни к жизни в коллективе, ни к напрягу, связанному с учебой. По идее, все это должно компенсироваться ощущениями самостоятельной жизни вне зависимости от того, насколько жесткий там режим. Трудно сказать, как лучше себя повести - я бы, скорее всего, как мама, постаралась сосредоточить сына на позитиве – т.е. поговорить о его новых друзьях, о том как они проводят свободное время, помогают друг другу – что-то в этом роде. Постаралась бы, чтобы в лицее развивались какие-то его увлечения, чтобы он смог делиться своими умениями с окружающими. Допустим, если он любит фотографировать, начала бы выписывать ему проф. журнал – его с удовольствием посмотрят и другие ребята. Папа наверняка сможет подсказать множество занятий и игр, подзабытых из-за компьютерных посиделок, но очень увлекательных, как раз подходящих для того, чтобы весело проводить время. Любые игры, но, особенно, как известно, катят самые простые, на ловкость и сообразительность, или которые не зависят от умственных способностей игроков, а просто веселые, таинственные – какая-нибудь мафия с картами, например. Чем больше людей играет, тем лучше, за уши не оттянешь потом никого. Папа может сделать какой-то упор на преодолении сложностей, здесь все зависит от конкретной ситуации, а мы о ней мало знаем. Если все дело в строгих требованиях к учебе или безобидных стычках с воспитателем или бытовых - типа сосед не стирает носки, то он скоро сам втянется и научиться все эти проблемы решать. И еще считаю, что вам не стоит так переживать – это очень мудрое решение – отправить сына в этот лицей. /Уж и хвалю, и примеры всякие привожу. Но в душе его жалко и самой очень одиноко. Может он это чувствует?/ Из-за чего его жалеть??? Ребенка в ясли или в детский сад отдавать, конечно, жалко:). Но все равно отдают преспокойненько. А вашему уже 15! Представьте, что если малыша начнешь жалеть, вот, мол, мой бедненький, как ты там без мамы, он ведь заволнуется, подумает, что что-то не так. А если так делать до 15 лет, то какая-то истероидность в характере сформируется, определенно. Сам начнет продуцировать какие-то ненужные страхи, проблемы на пустом месте, вам ведь не хотелось бы такого, правда? Вы ведь сами написали, что хотите, чтобы поменьше нервничал. /Как его поддержать, чтоб и в 10-11 класс там захотел остаться?/ - мое мнение: не нужно жалеть, не нужно уговаривать и успокаивать, не нужно стараться решить проблемы за него. Почаще спрашивайте, если он жалуется: как ты сам думаешь поступить? как делают другие ребята? Ты считаешь, это неправильно? Значит делай, как ты хочешь сам, раз ты так решил. |
| 01-02-2009 17:37:39 Hettie |
| А в чем именно эти трудности, от которых он просится домой? Уезжал ли он раньше из дому надолго? Куда? ПОЧЕМУ (по какой причине) Вам его жалко? |
| 01-02-2009 19:23:14 Lizzi |
| 1.Трудности бытового характера-сосед его не устраивает, носки, извините, вовремя не стирает, от этого запах в комнате... 2.Правила в лицее- на часах самоподготовки, надо делать уроки, а не другим заниматься.Мой уроки сделал раньше, а потом решил фильм посмотреть. В связи с этим произошла стычка с воспитателем. Потом все решилось, но это было потом. А вначале крик души: "Заберите меня отсюда!Я сделаю так, чтоб меня отчислили..." Я понимаю, что это давление на мою нервную систему, поэтому постаралась выяснить причину без эмоций. Но вначале они меня захлестнули-ему трудно!вдруг начет вредничать!опять сердце заболит! И тд и тп. А проблема, наверное, как раз в том и состоит, что никуда никогда не уезжал. Куча болячек, нас даже в лагерь не брали. |
| 04-02-2009 17:40:32 Hettie |
| А сейчас Вы его по-прежнему жалеете? Так, как Вы описываете - проблема определенно в Вас, а не в нем. |
| 02-02-2009 21:05:43 |
| Тут такое дело...- как в альпинизме - стоит пролететь вниз без страховки пару метров, и уже не остановишься... - отчислят из жизни. При закалке сталь раскаляется добела, вата же просто вспыхивает и сгорает. |
| 31-01-2009 17:30:08 |
| Если не секрет – про 15-летнего капитана младшенький что-нибудь читал? А старшенький? А папа? А Вы? А черно-белый советский ОСТРОВ СОКРОВИЩ смотрел? И как? |
| 31-01-2009 23:00:06 Lizzi |
| Младшенький, нет, конечно. У него как-то все больше компьтерные игры в голове. Все остальные читали, но вот к своему ребенку ту ситуацию я как-то не примеряла. Для меня он все младшенький, болезный, любимый. Папу не затрагиваю, т.к. папа у нас только в работе. Разговоров по душам с сыном не ведет и привлекается только виде "скорой помощи". |
| 03-02-2009 00:52:19 Inter |
| Мне кажется, в вашей ситуации нужно начинать С ПАПЫ. :) |
| 03-02-2009 10:11:51 Lizzi |
| Стараюсь папу не трогать. В свое время пыталась его приобщить к воспитанию, но получалось еще хуже. Первых двоих воспитывала сама, папа работал вахтами, бабушек нет. Может не все делала правильно, но хоть раздрая не было. Когда родился младший, папа уже работал в городе, хотелось, чтоб осознал свое отцовство, помощи хотелось не только от старших детей, но и от него. Сын был совсем маленький, попросила помочь купать.Пока готовила пеленки,чтоб малыш не замерз( болел постоянно), попросила ПОТИХОНЬКУ, чтоб не испугался опустить его в ванночку. Неосторожно добавила :"а то ты все делаешь резко". Лучше бы я язык себе откусила. "Так что-ли?"-говорит и кидает малыша в воду. Тот нахлебался, испугался ло смерти. Потом до года орал, как воду увидит! Все остальное воспитание проходило по тому же принципу. Вот если нужна помощь деятельная - куда-нибудь сходить, купить, принести, деньги заработать- без проблем. А с воспитанием... Его мать рассказывала, что у них в семье было так же. |
| 04-02-2009 17:39:07 Hettie |
| Вы знаете, я наблюдаю, что это какая-то глобальная современная проблема. Очень многие мамы, почитав в книжках, что папу нужно как можно раньше привлекать к уходу за ребенком, и что только так формируются его отношения с малышом, практически заставляют пап заниматься пеленками - кормлениями-купаниями. Если папа (по ряду причин) к этом не готов - эффект получается строго противоположный. Я сама не считаю, что все это раннее участие так уж обязательно. Ребенок, на самом деле, не помнит, кто его купал и пеленал :-). Знаю немало примеров, когда раннее вовлечение папы в уход за ребенком никак не помогало последующим доверительным отношениям. И наоборот -достаточно часто папа, который абсолютно не занимался детенышем, пока тот маленький, позже начинает играть очень важную роль в воспитании. Так что я не считаю, что неудачное купание в ванной в младенческом возрасте - препятствие для воспитания в подростковом. |
| 04-02-2009 01:02:45 Inter |
| Вам нужно все же как-то начать говорить с папой о том, что у его растет СЫН, которому очень нужно МУЖСКОЕ видение мира. О том, что он либо выращивает БЛИЗКОГО человека, либо отчуждается от него. О том, что Вам - больно это видеть. О том, что такая его позиция РАЗРУШАЕТ и ребенка, и ИХ отношения. Скажите пожалуйста, насколько у вас возможен диалог с вашим мужем? |
| 12-03-2009 11:55:00 Lissi |
| Извините, что надолго пропала. Дите мое попало в больницу и пришлось уехать к нему. Диалог с мужем, по моему мнению, невозможен.Получается только монолог.Подробнее могу написать на Ваш e-mail. |
| 31-01-2009 23:26:52 |
| Артур Грэй ушёл из дома и нанялся юнгой тоже где-то в 15 лет… в кино это взросление происходит в считанные минуты и выглядит очень красиво. Про ОСТРОВ СОКРОВИЩ никто не слыхал, видимо… Жаль. если ребёнок отстаёт в развитии лет на 10, то за неделю родителей перевоспитать сложно. Может, Снежинка поделится отрывками биографии мужа… |
| 02-02-2009 13:30:28 Снежинка |
| Согласна стопроц! Хоть «Остров сокровищ»-1937 не смотрела, но обязательно приобрету, тем более у меня будет мальчик:). Что касается мужа, в его биографии к 15 годам было много выдающихся страниц:), как и у каждого уважающего себя мальчишки, и мне жаль, если у сына Lizzi утеряно само стремление научиться жить самостоятельно. Мне вспомнилась книжка 26-летнего Павла Санаева (это приемный сын Ролана Быкова, насколько я знаю), «Похороните меня за плинтусом», такая простая и наивная автобиографическая повесть, поначалу умираешь от смеха, все так красочно и узнаваемо, а потом как-то медленно вползает понимание того, что могло бы быть с этим маленьким человечком, если бы в его судьбу не вмешался Большой человек. Ребенок был довольно болезненный, его жизнь была полностью замкнута на этих болезнях и на бабушке, которая от них оберегала. Я не хочу проводить аналогии, тем более прямые, но мне кажется, Lizzi стоит это почитать, чтобы постараться исключить в своем поведении и отношении даже что-то отдаленно напоминающее. Особенно, если мальчик действительно болен. Потому что, чтобы победить болезни, с ними надо бороться, а не подчинять им свою жизнь. Здесь очень тонкая грань, которую и родители, и сам мальчик могут не заметить. |
| 02-02-2009 21:14:47 |
| Разрешите Вас огорчить: ОСТРОВ-1937 - это фильм для девочек - там невеста Доктора Ливси Дженни наряжается Джимом и отправляется с пиратами за сокровищами, и никто не догадывается, что Джим - девушка, кроме Сильвера, который шантажирует Ливси своей проницательностью... Образец настоящего фильма - недаром песни из него перекочёвывают из фильма в фильм... больше 70 лет: "Приятель, веселей разворачивай парус..." |
| 04-02-2009 20:45:27 Снежинка |
| Это меня вдохновляет - значит, фильм доставит большую радость мне, а счастливая мама - счастливый малыш:). Кроме того, я уверена, что мальчишке он тоже очень подойдет, такого просто не может быть, чтобы НАСТОЯЩИЙ фильм о пиратах и приключениях ему не понравился:). И еще у меня есть племенница... Кстати, огромное спасибо за "Слона Хортона" - теперь это наше с Ксюшкой общее любимое детское стихотворение:). У него просто магическое действие, реально:)! |
| 08-02-2009 16:23:11 |
| Правильно ли я понял, что со Слоном Хортоном Вы познакомились … в последние года три? Кстати, о птичках – он перенёс вылупление яиц на 17 марта... Ожидается ли ещё какоенибудь действие – кроме магического – по остальным пунктам? Например, 88? |
| 09-02-2009 19:54:08 Снежинка |
| /Правильно ли я понял, что со Слоном Хортоном Вы познакомились … в последние года три?/ - в последний год, если быть точнее:) /Ожидается ли ещё какоенибудь действие – кроме магического – по остальным пунктам? Например, 88?/ - ожидается. Насчет малышей я не знаю, больше по подростковой теме. Напр., Индеец Никто в фильме "Мертвец" Джармуша часто цитирует Уильяма Блейка, знаменитая фраза "Орел теряет больше всего времени, когда ему приходится учиться у вороны" - цитата из "Пословиц Ада". Какие еще высказывания и парадоксы Блейка можно заметить в фильме и почему они так близки индейцам? Или: в то время когда Хичкок снимал свой фильм "Психо"(1960) в кинематографе было запрещено показывать сцены насилия и обнаженное тело. Режиссер снял знаменитую сцену убийства в душе, которая до сих пор считается образцом "саспенса", формально соблюдая эти требования. Как ему это удалось? Я думаю, подростки захотели бы посмотреть фильмы, чтобы ответить на вопросы, а посмотрев, узнать побольше об этих режиссерах - они мои самые большие любимцы, не считая Феллини, Годара и Трюффо:). Есть еще идеи, но я не знаю, как сформулировать, - это очень сложно. Но буду думать. |
| 18-02-2009 20:55:52 |
| "Орел теряет больше всего времени, когда ему приходится учиться у вороны" - видимо программа советского образования писалась в точном согласии с этим принципом - вороны в моей школе ничему не смогли меня научить. Где-то неделю назад я встретил слова Ричарда Фейнмана, что обучение студентов в Бразилии в 50х годах прошлого века было задумано точно так-же: представитель Бразильского РОНО пришёл на встречу с Фейнманом, подозревая, что система образования больна какой-то болезнью. После беседы с Ричардом он убедился, что эта болезнь - рак. Вроде бы книга называется "Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман?". |
| 19-02-2009 02:45:09 Снежинка |
| Я знала, что Вам понравится эта индейская мудрость:). А книгу надо читать? |
| 04-03-2009 21:28:10 |
| НЕ НАДО: самое интересное место высылаю. "Я также встретил Нильса Бора. В те дни его имя было Николас Бейкер, и он приехал в Лос-Аламос с Джимом ейкером, своим сыном, которого звали в действительности Оге Бор. Они приехали из Дании и были, как вы знаете, очень знаменитыми физиками. Даже для больших шишек Бор был великим богом. Однажды у нас состоялось собрание - это было, когда он приехал в первый раз, - и все хотели увидеть великого Бора. Поэтому там оказалось множество людей, и мы обсуждали проблемы бомбы. Меня задвинули куда-то назад, в угол. Бор вошел и прошел мимо, и все, что я видел, - это чуточку между головами людей. Утром того дня, когда он должен был приехать в следующий раз, у меня зазвонил телефон. - Алло, это Фейнман? - Да. - Я Джим Бейкер. - Это его сын. - Мой отец и я хотели бы поговорить с вами. - Со мной? Я - Фейнман, я просто... - Да-да, в восемь часов, хорошо? Итак, в восемь утра, еще никто не проснулся, я иду в условленное место! Мы перебираемся в кабинет в технической зоне, и он говорит: "Мы тут обдумывали, как бы сделать бомбу более эффективной, и в голову пришла вот какая мысль..." Я говорю: - Нет, это не сработает, это неэффективно, и т.д., и т.п. А он рассуждает: - А что если так-то и так-то? Я сказал:- Это звучит чуть лучше, но все основано на той же чертовой дурацкой идее. Так продолжалось около двух часов, мы разобрали по косточкам множество идей, двигаясь вперед и возвращаясь обратно в спорах. Великий Нильс все время зажигал трубку, а она постоянно гасла. И он говорил так, что понять невозможно - бормотал, бормотал - очень трудно понять. Его сына я понимал лучше. - Ну, - сказал он наконец, зажигая трубку, - теперь, я думаю, можно звонить большим шишкам. - Затем они обзвонили всех остальных и устроили обсуждение с ними. Потом сын Нильса Бора рассказал мне, что произошло. В последний раз, когда Бор был здесь, он сказал сыну: "Запомни фамилию этого маленького парня вот там, сзади. Он единственный, кто не боится меня и честно скажет, когда у меня возникнет безумная мысль. И в следующий раз, когда мы захотим обсуждать новые идеи, с этими людьми, которые на все говорят: "Да-да, доктор Бор", - не стоит иметь дела. Позовем этого парня и поговорим прежде всего с ним". Так получалось, что я всегда был наивным. Никогда не чувствовал, с кем говорю. Всегда был озабочен только физикой. Если идея казалась липовой, я говорил, что она выглядит липовой. Если она выглядела хорошей, я так и говорил: хорошая. Простое дело. Я всегда так жил. Хорошо и приятно, если вы можете так поступать. Мне повезло в жизни - я мог это делать." |
| 06-03-2009 01:28:34 Снежинка |
| А он классный |