|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 11 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | Отношение к деньгам 19-02-2009 03:34:05 Inter |
| В статье (см.ссылку) автор пытается найти соответствие между отношением к деньгам и характером человека. Как вы думаете, насколько точны эти наблюдения? Ссылка по теме: Отношение к деньгам и характер (http://www.elefterian.com/2008/10/03/bablo/) |
 | 19-02-2009 08:01:58 Hettie |
| По-моему, полная глупость. На уровне гороскопов :) |
| 19-02-2009 22:10:44 Inter |
| Мне эта статья оказалась полезной с той точки зрения, что я задумалась о своей манере обращения с деньгами в принципе. Вокруг меня много разных людей, которые имеют разные финансовые стратегии: кто-то постоянно экономит, но все равно ему "вечно не хватает"; кто-то транжирит направо и налево, а деньги к нему всегда приходят; кто-то обдумывает каждую покупку и - все-равно в итоге покупает не то, что нужно.:)) В своей жизни я заметила одну закономерность: чем больше я отдаю, тем больше откуда-то получаю.:)) А как у других, интересно? :) |
| 20-02-2009 11:44:08 Ant |
| А нет ли у тебя знакомых, кто умеет разумно экономить и кому хватает, при этом есть привычка обдумывать заранее каждую покупку и получается покупать то, что надо?! Я, например, стараюсь жить именно так. До идеала мне, конечно, далеко, но путь уже начат. :)) А то ты как-то написала, что все, кто экономит и рассчитывает, обречен на провал... |
| 23-02-2009 03:01:59 Inter |
| Это где я такое писала?:) |
| 19-02-2009 23:02:22 Hettie |
| Это совсем другое дело! Но ты же не определяешь это по тому, в какие карманы они купюры засовывают :-)? |
| 20-02-2009 04:03:38 Inter |
| И по этому признаку - тоже.:) Разве мы не можем судить о человеке по тому, как он относится к вещам?:) |
| 20-02-2009 06:17:55 Hettie |
| нет, вот извини, но это уже - метафизика :-)) В смысле - лженаука. |
| 23-02-2009 03:03:51 Inter |
| Психология называется.:)) |
| 23-02-2009 05:17:56 Hettie |
| Нет, психология - это наука, а астрология - нет :-)))) |
| 27-02-2009 02:26:33 Inter |
| Психология как раз и занимается анализом поведенческих реакций как способа отражения внутренних процессов, которые происходят в человеке.:) То, КАК человек, к примеру, водит машину или красит губы,:), может многое рассказать о его внутренней позиции, стиле жизни. |
| 20-02-2009 12:30:09 Наталья |
| Я думаю, есть объективные отличия людей, аккуратно складывающих купюры в кошелёк и всегда знающих сколько у них денег, от людей, распихивающих мятые бумажки по карманам и не знающих сколько же у него денег осталось. Это стиль поведения, складывающийся от личностных особенностей, и не только по отношению к деньгам. Мы давно обсуждаем эту тему с моей подругой. Она работает гидом на индивидуальных экскурсиях. Приехала недавно, рассказала она, VIP персона из Москвы, владелец очень крупного бизнеса. К удивлению моей подруги он стал поднимать копейки на дороге. Тогда он сказал, что это же денежка, к ним надо относиться бережно и не упускать шанс взять их. Он очень рекомендовал относиться к деньгам уважительнее и асегда поднимать их на дороге. |
| 20-02-2009 18:01:17 Hettie |
| Знаете, по-моему, тут несколько абсолютно разных вещей :-). У нас, вот как тут Василиса написала, бумажек практически нет вообще, и поэтому то немногое, что есть, даже я иногда распихиваю по карманам:-). Но даже в условиях, когда бумажками пользуются, можно сделать только самые общие выводы, типа, небрежный или аккуратный человек. Ну вот, про другие бумажки, например: я чеки из магазинов "распихиваю, как попало", но потом дома их вылавливаю из всех карманов и кармашков, и аккуратно записываю :-)). Дальше. Идею про "относиться к денгам уважительно", как говорит этот VIP - это известное высказывание, я его отношу к своеобразному "фольклору" финансистов, это вроде как в среде программистов тоже есть такие "приметы", как общаться со своим любимым ящиком. А про собирание денежек, когда речь идет именно о копеечках, то на это тоже есть приметы (например, в Америке весь фольклор относительно pennies from heaven - то, что одноцентовыми монетками подают нам знаки наши умершие близкие)... В общем, много всяких историй :-))). |
| 27-02-2009 02:28:07 Inter |
| Я не поднимаю монетки потому, что всегда думаю, что, может быть, их найдет кто-то, кому они гораздо нужнее, чем мне...:)) |
| 19-02-2009 09:12:29 |
| Пошла читать. Интересно аж стало. ОФФ. Записалась на работе на какой-то семинар-лекцию под названием " как отсеивать депрессивные сми новости во время кризиса" |
| 19-02-2009 09:22:12 |
| Cостоятельный я человек оказываюсь:-)). Пользуюсь только кредиткой при всех расплатах. А деньги пачками не носит в этой стране капитализма почти никто. Ну, может только туристы или нелегальные граждане, которым нельзя открыть счет в банке. И мелочь собирается только детьми, дома, в баночку, а не рассовывается по карманам. Не удобно рассовывать. Все равно каждый день приходится одевать другую одежду, и перекладывать каждый раз выше всяких человеческих сил. |
| 19-02-2009 16:30:30 Hettie |
| :-)) |
| Когда можно оставлять детей одних? 13-02-2009 19:39:58 Hettie |
| (Кросс-пост из ЖЖ) **** Это - заголовок первополосной статьи в "Трибуне". Просто не передать, до чего же я рада была ее увидеть. В последние годы мне казалось, что всеобщее помешательство на тему о том, до какого возраста никак нельзя отпускать детей одних, прогрессирует огромными темпами. И на бытовом уровне, и на уровне всяко-разных популярных и не очень статей о воспитании. Казалось, что народ окончательно свихивается на безопасности. И тут - эта статья. Нормальная. Про то, что можно отпустить первоклассника одного в школу - полтора квартала. Что можно оставить 9-летнего одного на катке на пару часов. Вообще про то, что если постоянно надзирать за детьми, у них никогда не разовьются важные навыки самостоятельности, чувство ответственности, они не станут сознательными членами общество. Рассказывают про "борьбу за свои права" одной мамы, которая в Нью-Йорке отпускала своего 8-летнего ребенка одного на метро... "Мы верим в велосипедные шлемы, детское автокресло и ремни безопасности. Но мы не верим, что каждый раз, когда ребенок школьного возраста выходит на улицу, его должна сопровождать охрана". Мне нечего добавить :-) Ссылка по теме: Когда можно оставлять детей одних? (http://www.chicagotribune.com/features/chi-drop-off-12-feb12,0,5278425.story) |
| 14-02-2009 05:33:30 Inter |
| В России сейчас другая тенденция - дети всё больше сидят дома брошенные. Вот как переломить ЭТУ тенденцию, я даже не знаю.:( |
| 18-02-2009 14:38:56 Mandriva |
| Ох, прости, Господи... :-( Вот как раз из-за людей, спешащих окрестить оставленных одних дома детей "брошенными", и стремящимися во что бы то ни стало обязательно "переломить ЭТУ тенденцию" - и страдают мамы, стремящиеся приучать ребенка к самостоятельности. И в итоге - страдают сами дети, привыкшие к сотне мамок-нянек вокруг, а то ж, не дай Бог, "брошенными" станут... :-( |
| 18-02-2009 16:34:26 Hettie |
| Кстати, правильно :-). Задумалась, по каким внешним критериям можно было бы отделить приучение к самостоятельности от наплевательства.... |
| 18-02-2009 18:51:35 Mandriva |
| Критерий один по определению (для меня, по крайней мере - у кого-то они могут быть свои). Что идет на пользу ребенку, а что не идет. Вот и весь критерий. Если ребенок, вынужденный некоторое время прибывать без родителей обучается каким-то навыкам "самообслуживания" (хотя бы покушать себе приготовить), которые ему потом в жизни пригодятся, либо как "старший" заботится о младших братьях-сестрах - это, по моему глубокому убеждению идет только на пользу и приучает к самостоятельной жизни. А вот если время без родителей воспринимается ребенком исключительно как "время, когда можно делать все, что вздумается" и только так - то вот это уже повод задуматься, почему оно так происходит. Вот тут уже можно говорить о какой-то "брошенности", если это происходит системно. Но даже тут - думать надо не о брошенности, а о том, ЧЕГО ребенку не хватает (возможно - просто "воздуха свободы") в то время, когда родители рядом. Кстати, я всегда считала, что ситуация "ребенок дома в отсуствие родителей" - это отличная и почти самая точная проверка ваших с ребенком отношений. Прямо лакмусовая бумажка :-) |
| 19-02-2009 03:29:29 Inter |
| Да, это хорошая лакмусовая бумажка.:) Наш сын в садик стал сам ходить в 4 года, а оставаться дома один на 3 дня, когда мы уезжали по делам в командировку - с 11 лет. Так что я, наверное, никогда не была очень беспокойной мамашей.:) Но та тенденция, которая сегодня есть - это именно БРОШЕННОСТь детей. Если Вы иногда смотрите телевизор, то Вам такие случаи должны быть известны. Например, как два ребенка - 10 месяцев и 2 лет, обнявшись, умерли от голода и обезвоживания, оставленные матерью, погибшей в автомобильной катастрофе. А сколько детей вываливаются из окон? Ну, список можно продолжать, к сожалению.. |
| 19-02-2009 10:04:41 Mandriva |
| Это не тот пример - это форсмажор. Ну что, никому не доводилось оставить маленького ребенка одного, чтоб сбегать в магазин? Мне доводилось сотни раз. И нет и не было НИКАКОЙ гарантии, что меня по дороге до магазина машина бы не сбила. Вы так как-то преподносите, как будто мама не в аварии погибла, а бросила детей одних и улетела в Гагры отдыхать на две недели. "Брошенность" в моем понимании - это где-то "на тебе, чего захочешь, только отвяжись". |
| 19-02-2009 16:31:47 Hettie |
| тут не про то, что мама бросила, пожалуй, а то, что никто другой не озаботился. Как-будто вообще друзей-родных нету. |
| 19-02-2009 22:28:04 Inter |
| Да, я как раз про это: уходя из дома, эта мама могла бы хотя бы СКАЗАТЬ КОМУ-ТО, что уходит.Вот именно такую безответственность я и не понимаю.:( Вот несколько ссылок: http://www.newsru.com/russia/20jan2009/deti_delo.html http://www.regnum.ru/news/914675.html http://www.rosbalt.ru/2008/08/07/511352.html http://www.kp.ru/daily/24058/302479/ http://genproc.gov.ru/news/news-8213/ |
| 16-02-2009 04:29:03 Hettie |
| Я думаю, что все-таки не во всех социальных группах, нет? На меня ото всюду валятся сведения о мамочках, таскающих детей по кружкам и секциям :-), так что такие тоже есть. |
| 18-02-2009 08:50:17 cemen |
| Если есть папочка, который обеспечивает семью, то мамочка имеет возможность ребенка таскать ... зачастую губя и его самого и его счастливое детство. Когда же мамочка и кормит и поит, то ребенок и овазывается брошенным возле персонального компьютера,заодно с теликом. |
| 15-02-2009 18:59:02 Снежинка |
| А какой возраст имеется в виду? Что значит - дома брошенные? |
| 19-02-2009 03:31:31 Inter |
| Я про конкретный случай вверху написала (неужели не видели в новостях?). А под брошенностью я понимаю два вида: -брошенность физическая (это пояснять не нужно) -брошенность психологическая - когда ребенок живет рядом с родителем, но не ВМЕСТЕ с ним. |
| 20-02-2009 01:11:54 Снежинка |
| Я очень мало смотрю новости, от случая к случаю. Если имеется в виду, что мать оставила детей одних и попала под машину, то она вряд ли могла предположить такой вариант развития событий. Просто странно, что человек был настолько одинок, и в условиях такого одиночества воспитывал маленьких детей. Дикая трагедия. Гадать, что конкретно к этому привело, можно долго. А по остальным ссылкам - я думаю, нужна развитая социальная служба, как в цивилизованных странах, и некоторая ответственность у граждан, которые могли бы сообщать в эту службу о тяжелых условиях жизни детей. Но на это такие деньги нужно отвалить - у нас детские дома и так переполнены, сколько детей-бродяг, столько алкоголических и прочих неблагополучных семей... Нужна продуманная государственная программа и контроль за ее реализацией. |
| 23-02-2009 03:05:49 Inter |
| Это понятно (про государство). Но САМИ-то люди (мамы) о чем думают, когда запирают детей одних и НИКОГО об этом не предупреждают?... |
| 23-02-2009 16:34:32 Снежинка |
| Каждый случай индивидуален, та женщина, наверное, думала, что вернется домой. А по ссылкам - это всякие алкоголички, которые думают только о дозе, или идиотки, которые не думают вообще. В том числе и тогда, когда заводят детей. Имеет ли смысл разбирать их поведение? Бесполезняк. |
| 23-02-2009 17:56:04 Наталья |
| Я, думаю, что всё на свете просчитать невозможно. Женщину сбила машина - это несчастный случай, от которого никто не застрахован. Вопрос скорее, были ли у неё близкие? Почему они не забили тревогу? Если же близких не было, то странно ждать от соседей повышенного внимания, сейчас не всегда известно кто живёт рядом, а плач девочек действительно мог быть не слышен. |
| 14-02-2009 03:23:46 Снежинка |
| Мне тоже очень нравится такой подход:) |
| "Ты это зачем делаешь?" 10-02-2009 03:02:46 Inter |
| На днях захожу в свою подшефную школу и вижу: в вестибюле мальчишка лет 8 изо всей силы, с упоением :) пинает ногами колонну. На колонне (нежно-желтого цвета) остаются следы от его ботинок. Я тороплюсь, у меня назначена встреча с директором, но все же останавливаюсь и спрашиваю его: "Ты это ЗАЧЕМ делаешь?" Он прерывается, удивленно смотрит на меня и честно говорит: "НЕ ЗНАЮ!" Мне смешно, но я строго говорю ему: "Ну, так не делай этого больше!" И он по-деловому обещает: "Ладно, не буду!" Вопрос был решен: колонне больше ничего не грозило.:) По пути я вспомнила толпу родителей или педагогов, которые пытаются найти в подобных поступках детей какой-то тайный коварный умысел. Слава Богу, что это не так.:) |
| 10-02-2009 09:38:27 GK |
| Я думаю, он таким образом снимал стресс... По этому поводу у меня давно уже завис вопрос - надо ли учить ребенка "снимать стресс" и как его снимать "по науке"? Увиденная сценка - соседка по даче говорит своей двухлетней дочери, у которой "плохое настроение": - "на, возьми ... (какую-то игрушку, не помню), ударь ее". На мой вопрос "а зачем это?" ответила, что прочитала в книжке (или слышала), что так надо учить детей снимать стресс. Для меня это, мягко говоря, дико! На мой взгляд, стресс сопровождается дефицитом энергии, и тратить оставшуюся энергию на агрессивные действия непродуктивно. Гораздо лучше - теплая душистая ванна, рюмочка коньяка, нежный массаж... Ну детей, наверное, надо бы учить безопасным приемам снятия стресса. |
| 10-02-2009 23:37:34 Inter |
| Выскажу свою субъективную точку зрения, так как за всю науку говорить не берусь.:) На мой взгляд, есть два типа "избытка энергии": системный и ситуативный. Системный - это когда образ жизни ребенка таков, что он постоянно "недополучает" конструктивных впечатлений (эмоций). И - начинает маяться. Ребенок периодически "сбрасывает" эту энергию, но она накапливается быстрее, чем он может от нее освободиться. Второй тип - это когда ребенок сталкивается с конкретной ситуацией, но не в состоянии с ней справиться (отдать энергии больше, чем получить). В современном мире, на мой взгляд, более распространен первый вариант. Это носит массовый характер и уже можно говорить о том, что Общество Взрослых не в состоянии управлять (контролиовать) Общество Детей. Ко мне все чаще обращаются с проблемой, которую можно сформулировать как "я боюсь своего ребенка". |
| 11-02-2009 15:42:55 Снежинка |
| "я боюсь своего ребенка" - ужас;). Это как? Про системный избыток энергии я не совсем поняла, если честно:). Если ребенок чего-то недополучает, то это ведь недостаток, а не избыток... |
| 12-02-2009 03:47:17 Inter |
| Ребенок недополучает возможности продуктивного ВЫПЛЕСКА своей энергии, поэтому она идет в иное русло. разрушая и его, и окружающих. А что касается боязни своего ребенка, то тут всё просто: такие дети (мне в консультировании встречались примеры) могут запустить во взрослого человека какую-то тяжелую вещь, порвать дорогие фотографии, разбить стёкла, поджечь газ и пр. То есть - создать реальную угрозу безопасности родителя. И вот что делать в такой ситуации? Вызывать милицию? |
| 12-02-2009 15:19:51 Снежинка |
| По-моему, это просто импульсивные дети у каких-то недоразвитых родителей. Что они делают, когда ребенок говорит - сейчас подожгу квартиру? бегут прятаться в шкаф?:). Думаю, дети ни в чем не виноваты, наоборот, я вижу, что нынешние дети добрее и умнее нас. А вот родители, как правило, вообще не при делах. В лучшем случае при них как спонсоры:). Я уже замечаю за собой, что когда встречаю человека с ребенком, у меня ребенок вызывает бОльший интерес, чем взрослый человек, который состоит при нем папой или мамой. /И вот что делать в такой ситуации?/ - конечно, Ирина, я думаю, что Вам виднее, но на мой взгляд, такая ситуация возникает ТОЛЬКО и исключительно по вине родителя. Пусть ищут, в чем наошибались и думают, как исправлять. А Вы им что советуете? Это очень интересно. |
| 12-02-2009 16:51:32 GK |
| Полностью согласен! И думаю, что горбатого могила исправит. Родители "проблемных детей" обращают внимание, когда уже "не в моготу", т.е. поздно. |
| 13-02-2009 00:48:47 Inter |
| Причина - конечно же, в самих родителях. Они не очень верно понимают выражение "заботиться о ребенке". В их интерпретации такая забота - это ограждение ребенка от сложностей и травм, детоцентризм в его наихудшей форме. Причем, если Вы, Снежинка, думаете, что такие родители - недалекие или плохо образованы, то ошибаетесь. Я встречала и людей с очень высоким образовательным и социальным статусом, и тех, кто ни одной книжки со времен школы не прочитал. Ошибки - одни и те же. Просто у них смещены "стратегические оси" в воспитании. Моя работа - помочь им увидеть это смещение, так как именно в нем всё дело. Последний пример: высокообразованный родитель добрался до меня после фразы своего сына-подростка: "А таких как ты, надо бить в морду!". В анамезе - гиперопека, уберегание ребенка от среды, жизнь по принципу "Все лучшее - МОЕМУ ребенку!". В перспективе - года 4 психолого-ПЕДАГОГИЧЕСКОЙ работы. Если выдержит. |
| 14-02-2009 03:42:16 Снежинка |
| Нет, я когда писала, не думала об их образовательном уровне, просто представила себе людей, которые вообще ничего не смыслят в воспитании детей, то ли им до детей в принципе дела нет, то ли воспринимают, как инопланетян каких-то... Что, они не видят, как дети к ним относятся? Какими они растут? Это все выглядит идиотизмом для меня, надеюсь, такого со мной не случится. /после фразы своего сына-подростка: "А таких как ты, надо бить в морду!"./ - таких, как ты - это каких? Может, действительно надо. Устами ребенка часто глаголет:). Гиперопека, уберегание от среды - это перед Вами они все такие хорошие... Не скажет же он, нет, я нифига не старался, плевал и на сына, и на воспитание. Вот и говорят: все лучшее - ребенку, все только ради него. Это у них так предстает в голове... Альтернативная реальность:) |
| 14-02-2009 05:31:11 Inter |
| Да, в том и проблема - в ИСКАЖЕНИИ реальности родителями. Причем, в тех случаях, о которых я говорила, родитель имеет столько "защит", "оболочек", что прячется даже ОТ САМОГО СЕБЯ. Многократно сталкивалась: начинаешь помогать в решении проблем воспитания - и зацепляется вся ЖИЗНЬ родителя, включая его отношения на работе, эволюцию его отношений с ЕГО родителями, супружеские проблемы и т.д. Во всех этих "кустах" нужно постараться найти ВЗАИМОСВЯЗИ - что откуда пошло и что куда идет. И потом - связать все эти выросшие (имеющиеся) связи/проблемы с ПЕРСПЕКТИВАМИ/смыслами родителя. Для этого нужно, чтобы он их тоже попытался ОСОЗНАТЬ или выстроить. Понятно, что на всем этом пути родитель начинает анализировать свои ПОСТУПКИ и их ИНТЕРПРЕТАЦИЮ. И - если повезет - увидит то, чего не хотел (или не мог) видеть раньше. А насчет того, что "неужели они не видят, как дети к ним относятся?" - ДА, НЕ ВИДЯТ. Видимо, они настолько БОЯТСЯ быть плохими родителями, что любое возмущение, плач, "лишение" ребенка - кажется им кощунством по отношению к нему. Родители не умеют защищать СВОИ интересы. Им часто кажется, что этим они ущемляют своих детей. Детям это тоже кажется.:) Поэтому "крайние" здесь получаются только РОДИТЕЛИ. А дети - белые, пушистые, типа "еще не созревшие". Ага, щас.:) Вообще, самая безотказная манипуляция ребенка - это его фраза: "Ты плохая мать!" Реагируют на нее ВСЕ родители. Не поддаются ей - ЕДИНИЦЫ. Что касается упомянутой мною фразы про битье в морду, то думаю все же, что бить ЭТУ маму там было не за что. Просто она как-то отказалась выполнять работу по обслуживанию своего упитанного подростка, вот он и разгневался.:) Ну, плюс его нарастающее раздражение ее "честностью" - на фоне семьи соседей, которые "не работают и всё имеют". Материальный фактор сегодня играет очень большую роль, дети плохо переносят сравнение не в свою пользу. И их агрессия-зависть выливается на родителей - НЕ ОБЕСПЕЧИЛИ! |
| 15-02-2009 20:01:37 Наталья |
| "...Материальный фактор сегодня играет очень большую роль..." У меня пока детям 5 лет, но я с опаской думаю о грядущих их вопросах и сравнении в материальном положении со сверстниками. Я работаю в образовании, муж "дитя социализма" не умеет или не хочет "крутиться", подхалтуривать. Нам с мужем хватает на всё самое необходимое, но вот на машину - нет, летний отдых - только до дачи. Дети уже давно мечтают о машине. Помню, в школе на перемене первоклашка начал опрос одноклассников: "Механическая или автоматическая у твоего папы в машине коробка передач?" Шли бурные обсуждения, что механика - отстой. Заметно нервничала, о чём-то усиленно думая, одна девочка. И когда вопрос застиг её, она встретила его вовсеоружие: "А у моего папы нет машины, ну и что!?" Я сама в детстве понимала, что мама не может обеспечить сверхприбылей и принимала скромное мат. положение как данность, под которую надо подстроить себя. Денег всегда хватало на книги, развитие... так и сейчас, но дети мои страдают, что не летают на самолёте на море и не ездят на своей машине. Как бы снять эти страдания, не бросаясь с головой в коммерцию? |
| 18-02-2009 21:16:26 |
| "Как бы снять эти страдания, не бросаясь с головой в коммерцию?" - я бы поклоннику автоматических коробок ответил что-нибудь в стиле "...мы с папой считаем, что сначала надо придумать коробку, не отравляющую воздух, а уж потом покупать машину, я пришла в школу именно для того, чтобы научиться изобретать, а ты?", или "...мой папа воспитывает дочку и у него нет лишних денег и времени на коробки передач". Детям можно намекнуть, что "...бабушки и дедушки в детстве тоже не особо часто летали на море, и если правнуки будут лениться, то этот процесс пойдёт и дальше. Кто-то должен его остановить. Попробуем?" |
| 19-02-2009 02:24:12 Inter |
| Отличный совет. |
| 19-02-2009 02:46:20 Снежинка |
| Даже ОЧЕНЬ:) |
| 04-03-2009 21:29:51 |
| НЕ очень: идеи ответов понятны только взрослым, да и то не всем, рассчитаны только на конкретный автомобиль и не могут возникнуть в голове первоклассницы. Более универсальным мне кажется приём « ты чё носишься с папиной коробкой, как дурень с писаной торбой? Всё равно у Кащея золота больше, чем у твоего папы». Термин «дурень» здесь уместен, так как носитель торбы не заметил очевидного – и неустранимого - превосходства Кащея. В более старших классах при малейшей попытке повторить разделение класса по бриллиантно-шмоточному принципу достаточно лёгкой улыбки: «Всё-таки Наталья (Ирина, Катерина, Ольга…) решила переплюнуть Кащея по количеству золота…». |
| 06-03-2009 01:20:18 Снежинка |
| ПТИЦ!!! Как я рада:). Спасибо Вам за классные советы! Дурень, который не заметил неустранимого превосходства Кащея - это сильно задвинуто!:). Но и предыдущие тоже ОЧЕНЬ даже хороши - мне сильно понравилось - "мой папа воспитывает дочку и у него нет времени на коробки передач":). Это вообще шедевр. Если бы я была маленькой, я бы, наверное, с удовольствием так говорила:). У этой фразы, конечно, есть взрослый смысл, но и детский тоже и он гораздо мощнее! Так круто звучит, самодостаточно, такая добрая сила и тепло от этой фразы:). |
| 16-02-2009 07:59:35 Hettie |
| Очень хочется Вам ответить что-то позитивное, но очень сложно. Мои дети вот говорят, что они абсолютно не чувствовали себя обделенными. Но тут такой момент, что первый период нашей бедности пришелся на их очень ранний возраст, а второй - мы были уже в Америке, а там, мягко говоря, не принятно демонстрировать богатство и как-то унижать тех, кто не так благополучен, как ты. Я понимаю, и уже миллион раз это писала, что гораздо проще воспитывать вместе с обществом, чем вопреки обществу. И понимаю, что Вам в этом плане сложнее. И тем не менее, первое, что Вы должны сделать, это "снять" не детские "страдания", а Ваше восприятие происходящего, как "детские страдания". Почти офф, но меня никакие силы бы не заставили водить машину в России:-), так что я решительно не понимаю, чему тут можно завидовать. Ну а в целом: я думаю, что Вам нужно произвести ВАШУ СОБСТВЕННУЮ ревизию: что Вы считаете важным для развития детей, вообще для жизни - не только детей, но и всей семьи. Какие приоритеты. Что Вы можете сделать для того, чтобы обеспечить то, что Вы считаете самым важным. Найти "бюджетные способы"? Найти "некоммерческие" способы получения дополнительного дохода? Это два почти независимых направления: с одной стороны, я совершенно точно знаю, что наличие детей меня подвигло на настоящие "рабочие подвиги", чувство ответственности за них и за их будущее позволило мне вырасти до специалиста сверхвысокой квалификации. С другой стороны, как любит говорить мой младший сын, "самые лучшие в мире вещи - бесплатные". Так что, если хотите, давайте попробуем порассуждать в обоих этих направлениях. |
| 16-02-2009 11:26:50 Ant |
| Очень интересно! Тема довольно актуальная, правда. Хотя никаких страданий у своих детей я не помню, да и сейчас особо не ощущаю. Мне тоже кажется, что первично отношение к материальным ценностям именно в семье, а окружающие дети только транслируют стереотипы взрослых. Избавиться от таких стереотипов самим взрослым крайне трудно, да. Но возможно. |
| 16-02-2009 21:56:06 Снежинка |
| Да, я тоже согласна:). Т.е. может, и не во всем зависит от отношения в семье, но во многом. И я тоже считаю, что тема очень важная. Потому что с этим может столкнуться любой ребенок, попросту попав в среду, где дети на порядок более обеспечены, чем он. Такое всегда возможно, если ты не САМЫЙ КРУТОЙ БОГАЧ на этой земле. Пост Hettie очень мне понравился, но я еще не до конца сформировала свое отношение к этой проблеме. Т.е. с одной стороны, я уважаю детей, которые могут поплыть против течения, и я хотела бы, чтобы мой ребенок смог. Но я не знаю, стоит ли сама эта ситуация активного противостояния обществу:). Мне кажется, это не та тема, в которой нужно заявлять о себе. Может, лучше научить относиться попроще? Ну, нет у тебя этого, зато есть другое. Важно, чтобы ребенок не воспринимал дорогие понты и вообще все, что стоит денег, как безальтернативное. И с другой стороны, я бы не хотела чтобы сформировалась такая позиция отрицания всего этого, чтобы вырос такой маленький хиппи или коммунист или кто-нибудь антиглобальный ... не знаю:))) Короче, хочу, чтобы ребенок относился к деньгам как можно проще и не зацикливался. Не летаешь на самолете - сделай свою модель и запусти. Это намного круче. Не тусуешь по дорогим курортам - отправляйся в походы по родным российским местам, научись ловить рыбу, разжигать костры и сплавляться на плотах. И так далее по любому вопросу. |
| 16-02-2009 23:46:46 Hettie |
| Поняла, что надо немножко уточнить мою позицию:-). Что касается противостояния обществу, я имела в виду не то, чтобы ребенок вставал в позу по отношению к обществу, а то, что родителям в такой ситуации надо вкладывать в ребенка ценности, ОТЛИЧНЫЕ от окружающего общества. То есть, мне было просто, потому что в обществе вокруг меня подавляющее большинство родителей воспитывают в детях те же "гражданские ценности", что и я. И понятия о том, "что такое хорошо и что такое плохо" в основном совпадают с моими. То есть (не) противостоять - это обо мне, а не о детях:-) А о том, какое отношение к бедности-богатству мне кажется правильным, сейчас тоже попробую поточнее высказаться: мне не нравится как точка зрения, что ценность человека определяется тем, какими материальными ценностями он владеет (как в современной России), но мне также не нравится и такая точка зрения, которая была распространена в Советском Союзе: стремиться к обладанию хорошими вещами, модной одеждой - мещанство и тупость, люди, озабоченные материальным, неразвиты духовно, нужно заботиться об интеллектуально-морально-нравственном и презирать тех, кто заботится о материальном :-). На самом деле, достаточно тонкая грань. И другая тонкая грань - насколько нужно напрягаться для зарабатывания денег, где баланс между "убивать себя на работе", "зарабатывать много денег", "делать то, что нравится", "давать себе жить" и так далее... |
| 17-02-2009 16:05:11 Наталья |
| Мне кажется, что я нашла свой баланс между "убивать себя на работе" и "зарабатывать много денег". Средств хватает на всё самое необходимое и на общение с детьми. Думаю, что эта грань очень субъективна и зависит от иерархии ценностей человека. По моему мнению, моя подруга как раз "убивает себя на работе", живёт от отпуска к отпуску, но она объездила весь мир и очень довольна такой жизнью. Мои мальчики, когда видят по телевизору море, говорят: "А когда мы поедем к морю? Почему Аня, Миша и Саша из д/с там отдыхали, а мы нет? Мы тоже хотим?" Хотя я летом стараюсь с ними выбираться в разные путешествия по пригородам, и считаю такой отдых интереснее и полезнее. и про машину когда разговор со сверстниками заходит, мои мальчики всем говорят, что их папа скоро купит машину, хотя это не так. Не отразится ли это на их самооценке? |
| 17-02-2009 16:50:04 Hettie |
| Так вот давайте начнем с иерархии ценностей. Ваша задача - транслировать Вашу иерархию ценностей Вашим детям (им сколько лет сейчас?) Попробуйте явно сформулировать: я считаю своей целью воспитать в детях то-то и то-то, вот это для меня наиболее важно, а вот это желательно, но не обязательно. В моих расходах вот это - приоритет, вот это - желательно, а вот без этого обойдемся. То есть, я думаю, Вам нужно не только найти "свой" баланс, но и как-то передать Ваше понимание этого баланса детям. От Ваших собственных ответов на вопрос о приоритетах зависит и Ваш ответ на вопрос, "когда мы поедем к морю?". А вот про машину я бы просто явно спросила их, почему они так говорят :-). И дальше бы действовала в зависимости от их ответов. |
| 17-02-2009 17:35:32 Наталья |
| Детям сейчас почти 5 лет. Спасибо за "транслирование" своих ценностей. Сама я это как-то упустила, придумывала как оправдываться... Хотя моя мама мне это в детстве, сейчас вспоминаю, транслировала. Может по этому, я так спокойно и с пониманием к этому относилась и в детстве и сейчас. |
| 17-02-2009 18:28:19 Hettie |
| Да-да, совершенно верно! Не "оправдываться", а строить СВОЕ. И дети обязательно должны это понимать. |
| 17-02-2009 03:35:05 Снежинка |
| ой, точно:). Я где-то так и думала про ценности, Вы очень хорошо выразили. Причем грань действительно очень тонкая, и если человек отклоняется в ту или другую сторону даже незначительно - это как-то сразу заметно. Считывается. Отношение к деньгам - это важный индикатор. Только не знаю, чего). У меня знакомые с разным отношением, от полного пофигизма до постоянной озабоченности на этот счет с риском формирования невроза, и я не знаю вообще-то, как это сказывается на их жизни или характере. Просто знаю, что у каждого своя температура комфорта, вот и все. Единственное, что мне категорически не нравится - это жадность. Она не зависит от уровня доходов, но зависит от отношения к деньгам. ...Но и то, у меня есть одна очень хорошая подружка-жадина, которую я знаю с детства и очень люблю и даже крестная мама ее ребенка. Она сама знает, что жадная, и смеется над этой своей чертой. С ней просто нужно очень точно до мелочи отслеживать, в какую сумму подарок или сколько она заплатила в баре и тд, и возвращать до копейки. Она точно так же аккуратно себя ведет. А также нужно привыкнуть, что тебе все время пытаются всунуть какую-нибудь дурацкую или старую вещь, просто потому что жалко ее выбрасывать:). ... но это я уже несколько отклонилась от темы, как обычно:). Просто интересно, как вообще формируется отношение к деньгам и на что оно влияет, насколько это важно. |
| 19-02-2009 03:14:10 Inter |
| Посмотрите ссылку, там забавно.:) Ссылка: Сайт "Психология финансового изобилия" (http://money.infokurs.com/stoit-li-podbirat-monetki-mneniya-chitatelej/) |
| 20-02-2009 01:30:57 Снежинка |
| Да, это интересно, я не задумывалась о том, хорошо это или плохо поднимать монетки:). Но у меня ассоциации связаны не с опасностью или инфекцией, а с бедностью (мелочь поднимают бедные). Если бы ребенок обрадовался, что нашел - я бы не стала мешать, но сама не подняла бы. Я никогда не обращаю внимания на то, что валяется на полу:). Вообще я думаю, современных детей не нужно учить позитивному отношению к деньгам - по крайней мере из того, что я вижу. У них такие настройки на финансовое благополучие, что многие взрослые обзавидуются:). |
| 20-02-2009 17:40:26 Hettie |
| ... с точностью до того, что понимать под "позитивным" :-))) |
| 20-02-2009 04:05:31 Inter |
| Напротив.:) Мое глубокое убеждение, что вот как раз обращению с деньгами (отношению к деньгам) детей нужно учить СПЕЦИАЛЬНО. Этот то знание, которое они вряд ли успеют "впитать" естественным образом. |
| 18-02-2009 21:23:35 |
| "...это важный индикатор. Только не знаю, чего)" - ценность человека определяется тем, сколько он может отдать ТОЧКА добровольно ТОЧКА Дмитрий Строгов |
| 19-02-2009 02:43:39 Снежинка |
| Спасибо:). Я думала, придется Вас до 17 марта ждать:). |
| 16-02-2009 22:10:29 Снежинка |
| Я не знаю, может, не к месту, но мне как-то вспомнилась история про Волошина и жар-птицу. Его мама Елена Оттобальдовна пообещала ему, что к нему прилетит жар-птица, если он будет себя хорошо вести, и он сидел и ждал жар-птицу весь вечер и ночь, а наутро горько плакал. На следующий день мама и сын встретили рассвет вместе, и маленький Макс закричал: - мама, что это? А мама ответила: - Это твоя жар-птица, сынок. Солнце. Они жили очень, очень бедно... |
| 15-02-2009 19:37:56 Снежинка |
| Я приблизительно так и представляла себе "аццкую" работу психолога, потому что действительно многие проблемы человека настолько глубоко запрятаны, настолько увязаны с детством, взаимоотношениями с другими людьми, что я бы никогда не полезла в эту черную безнадегу:). Тем более это почти всегда бывает против воли человека, т.к. он действительно прячется от самого себя, если он нормальный человек. Думаю, это в норме - такая самозащита? По поводу той ситуации - я мыслила по стандарту, подумала, что сын сказал так отцу, все-таки мама - это другое дело (правда, может, это тоже восприятие по стандарту:)). Насчет материального - да, это важно, и с этим, наверное, ничего не поделаешь. И дело не в детях - взрослые ведут себя точно так же. Просто, может, у этого конкретного мальчика мама в этом смысле пофигистка. Но, как правило, во взрослом мире материальный фактор тоже имеет очень большое значение. У меня, конечно, небольшой круг наблюдения, но я чаще всего вижу детей, которые уже настолько пресыщены подарками, что им любая новая игрушка - на 15 минут. Им уже без разницы, что им подарят. Я один раз спросила у молодого отца, который в восторге тянул домой дистанционный верталет, неделю назад подарив компьютерные гонки с рулем и педальками, а отмотав еще несколько дней - новую железную дорогу (в предыдущей тунельчиков не было): "это что, ты такой молодец - стараешься порадовать своего малого, пока тебя нет дома?" Думала, что он таким образом компенсирует свое отсутствие (все время на работе). Он говорит: да его это радует на полчаса, я все понимаю, но не могу остановиться. Мне хочется, чтоб у него все это было. Так что скорее всего дело в том, что родители сами впихивают в детей все эти радости жизни, как в нас бабушки в свое время кашку. Все мое поколение выросло в протесте к насильному питанию:). А все почему - потому что дедушки с бабашками недоедали. А у нас не было такого изобилия игрушек, гаджетов и прочих прибамбасов. Вот и результат - хочется со своими детьми наверстать. Как будто не взрослые люди, а какие-то скрытые инфантилы)) Но при этом забываем, что для нас подарок был событием. А для наших детей событием становится, что мы полчаса поиграли с ними... |
| 19-02-2009 02:58:20 Inter |
| Про самозащиты. Вам, как медику, должно быть знакомо: где-то у пациента болит, он мучается, а определить не может. :) К Вам приходит, а Вы ему говорите - "Резать! Срочно! А то..." :)) А он: "Ой, боюсь! Доктор, может, само пройдет?" Ну, Вы будете ему подробно объяснять, ПОЧЕМУ резать надо, а он Вам - искать пути безоперационного лечения... Можно ли здесь говорить, что Вы его хотите вылечить ПРОТИВ его воли? Думаю, нет. Если пришел САМ - значит, волю свою уже проявил. Если ушел от Вас - тоже.:) Так что всё честно.:))) Про подарки детям - интересная тема. Наверное, ее надо отдельно обсудить. |
| 20-02-2009 02:02:59 Снежинка |
| /Можно ли здесь говорить, что Вы его хотите вылечить ПРОТИВ его воли?/ - я поняла, что Вы хотите сказать, как обычно, классно объяснили, хотя у меня немного все по-другому. И это вызывает трудности иногда. Может быть, я соберусь с мыслями поговорить об этом когда-нибудь, если Вы не против:). Про подарки - а в каком аспекте, количественном?:). Мне тоже интересно. |
| 16-02-2009 08:00:31 Hettie |
| Очень правильно :-) |
| 13-02-2009 10:59:12 GK |
| А какой процент родителей выдерживают? Т.е. не теоретически, а практически насколько реально ПЕРЕвоспитание ребенка? Мне кажется, что в абсолютном выражении усилия психологов-педегогов больше направлены на коррекцию воспитания, когда исправить уже сложно и дорого, чем на профилактику, т.е. на пропаганду "здорового образа жизни". Как это изменить, я не знаю. "Пока гром не грянет..." :( |
| 14-02-2009 05:14:10 Inter |
| ПЕРЕвоспитание (хм... ну и термин...)ребенка ВОЗМОЖНО и РЕАЛЬНО. Вопрос - цены. Многие не тянут, так как требуется СНАЧАЛА изменить СЕБЯ. Я давно пришла к выводу, что изменение среды, окружающей ребенка, обязательно приведет и к его изменению. Просто взрослым необходимо пройти 4 стадии: -понять, ЧТО он делает, чтобы получить имеющийся "результат" =понять, ПОЧЕМУ он делает это именно так -понять, что НАДО делать, чтобы получить другой результат -научиться ДЕЛАТЬ то, что нужно. Вот и всё.:) |
| 15-02-2009 22:35:46 cemen |
| Хотя, конечно,определенная работа с ними,если их убеждаешь в ее необходимости,может привести к положительному результату. Но это архи сложно.Требует почти искусства. |
| 19-02-2009 03:01:19 Inter |
| Согласна.:) Но то, что может сделать с родителями их ребенок, редко удается даже самому искусному специалисту.:) (В плане изменения взрослого человека). Люди меняются из-за ЗНАЧИМЫХ для них вещей. Если специалисту удастся переместить акцент на взаимодействие родителя со своим ребенком как на ЗНАЧИМУЮ для него часть ЖИЗНИ - то изменение родителя возможно.:) |
| 15-02-2009 22:32:14 cemen |
| К сожалению взрослые очень редко способны изменяться.В неудачах их детей всегда виноват кто-то третий. Если и происходт изменения, то чаще всего после неконструктивного конфликта. |
| 10-02-2009 10:25:42 |
| Хороший совет! Надо испробовать рюмочку коньяка на моем 11 летке под стрессом домашних уроков:-))) |
| 10-02-2009 06:00:26 |
| Я слышала, что детям побегать и попрыгать в школах не разрешают на переменах, так что возможно он, этот мальчик, высвобождал накопившуюся энергию. |
| 10-02-2009 23:28:26 Inter |
| Я тоже так думаю.:) Просто ребенка не научили освобождаться от накопившейся энергии ПРОДУКТИВНО.:) Ну, или хотя бы -без ушерба для окружающего мира.:)) |
| 11-02-2009 15:40:22 Снежинка |
| Ирина, а как продуктивно?:) В спортзал? |
| 12-02-2009 03:50:34 Inter |
| Спортзал - это развлечение.:) Под продуктивностью я понимаю социально-востребованную деятельность типа волонтерства. Волонтерство (помощь, бескорыстная забота о других) - это как раз способ ощутить свою значимость и обрести смысл своей жизни (как один из вариантов). Это еще и знакомство с новыми людьми и их идеями. То есть, сильное расширение круга идей и круга проблем. РЕАЛЬНЫХ, а не игрушечных. |
| драки 31-01-2009 23:29:18 Lizzi |
| В нашем городе случилось ЧП со смертельным исходом.Подрались 11 классники из-за девушки. Выясняли, с кем она будет дружить. Мальчишки не хулиганы.Вокруг стояли другие дети и снимали драку на сотовый.У меня в голове не укладывается, неужели все это нельзя было выяснить на словах? Рассказала сыну об этом по телефону, он считает, что ничего из ряда вон выходящего не произошло. Все дерутся. Что это, непонимание ценности жизни? Наше "авось", ничего не случится? Как объяснить, хотя-бы своему, что драться надо только в крайних случаях? В прошлом году мой сын попал в больницу с сотрясением мозга из-за того, что проходящей толпе"гопников" не понравилась музыка, которую он слушал.Рзабирались с милицией, говорила с сыном. Ведь на своей "шкуре" испытал последствия драки и выводы, получается сделал не те? |
| 09-03-2009 13:41:23 |
| «Он – капитан, и родина его – Марсель, он обожает песни, спор и драки… …однажды, накурившись гашиша, зарезал девушку из Нагасаки.» - моя любимая песня Высоцкого. |
| 10-02-2009 00:54:28 |
| Если в первом классе драка рассматривается как пустячок. А в средней школе побитому мальчишке объясняют, что надо уметь давать сдачи, то что в этом удивительного? |
| 04-02-2009 17:58:27 Hettie |
| Понимаете, есть стереотипы поведения, мораль, присущая данной эпохе, обществу, социуму... Не "непонимание", а другое место в шкале ценностей. Ну, мы почти все в детстве восхищались мушкетерами :-)... А сейчас подумать - они в возрасте наших сыновей - мы бы это одобрили :-)? В моем социуме драки как способ установления социальной иерархии, отсутствует. Но, тем не менее, это не значит, что подростки и молодые люди не встревают ни в какие рискованные мероприятия. Они могут выглядеть более невинно, но, на самом деле, возможностей рисковать жизнью и у наших подростков предостаточно. Своей, а не чужой - в этом разница, но тем не менее. С этим, просто нужно научиться жить. Это все не отменяет того, что написала Ирина - это просто другой аспект. |
| 03-02-2009 01:03:17 Inter |
| Ваша проблема (тема) - это не про драки. Это - про то, насколько дети (?) считают ДРУГОГО человека СВОЕЙ собственностью. Мне кажется, с вашим сыном нужно говорить не про то, что "драться нельзя", а про то, что в жизни у всего есть ГРАНИЦЫ. Если дети не понимают идеи про неприкосновенность ЧУЖОГО, то форма его отъема может быть любой - сила, хитрость, обман... То, что убили - конечно, случайность. Но здесь взрослые сейчас кинутся "воспитывать" недопустимость насилия, а надо бы спросить у детей - КТО ВЫ? 4то ВЫ хотите в той жизни? Что в этой жизни ВАШЕ и СОЗДАНО ВАМИ?... Человек, который ничего не создает, начинает маяться... |
| 02-02-2009 14:21:42 Снежинка |
| Lizzi, если у Вашего сына нет склонности к неконтролируемой агрессии, Вы волнуетесь зря. Что Вы ему посоветовали бы делать с толпой гопников? Убегать? Договариваться? Намекать на папу в милиции, дядю в прокуратуре? Какие выводы он мог из этого сделать, по Вашему мнению? Он же не бродит по району в компании отмороженных дружков, высматривая одинокую жертву? |
| 02-02-2009 17:39:22 Lizzi |
| По отношению к гопникам я советовала ему не огрызаться и не привлекать к себе их внимания-не слушать нарочисто громко свой рок, раз это так их раздражает.Убегать и договариваться было бесполезно, т.к.вначале огрызнулся и сразу получил. А в случае драки из-за девушки...Ну я могла бы понять, если бы ее оскорбили, парень заступился... А делить девочку в драке...Может стоило бы просто девочку спросить, а не стучать друг-другу по голове? Насчет агрессии, вроде бы сын не агрессивный. По крайней мере сам первый драку не затевает.Но ведь и погибший мальчик тоже был очень спокойный, тихий, его специально в другую школу перевели, т.к. в старой его били. Но именно он вызвал другого на драку. Вот и хочется понять, что у наших мальчишек в голове, почему они поступают именно так. А выводы мне хотелось бы, чтоб он сделал такие :"Получил из-за пустяка и больно. Значит не надо по пустякам бить других" |
| 04-02-2009 20:33:02 Снежинка |
| Есть один известный всем современнным детям фильм - "Пираты Карибского моря", я признаю только первую часть. Очень в тему фраза Джека-Воробья, которая стоит целого фильма: - Как далеко ты готов зайти, чтобы спасти ее? - я умру за нее. - Вот и славно:)). Может, просто обратите внимание сына на этот эпизод, если он его сам не замечает. Образ лихого обманщика, не унывающего даже с петлей на шее выдумщика-Джека очень заразителен и местами... поучителен. |
| 02-02-2009 20:48:05 |
| что у наших мальчишек в голове..." В детсаду нашей любимой песней была «…зайдя в тот ресторан, увидя англичан, французы были просто сражены, и кортики достав, забыв морской устав, они дрались как дети сатаны…» Чтобы покорить двенадцатилетнего сына любимой женщины, Стивенсон сочинил для него ОСТРОВ СОКРОВИЩ: «Пятнадцать человек на сундук мертвеца – йо-хо-хо, и бутылка рому…». Между прочим «сундук» - это каюта капитана на верхней палубе, а мертвец – это сам капитан, – а кем же ему ещё быть, если на него - пятнадцать человек? Синдбад в своём Седьмом Путешествии ради любимой девушки замочил и попортил много … народу, и друзей, и врагов – это мой самый любимый фильм. А вот строчка из моей любимой песни: «…Вот тебе брусок и ножик – докажи, что ты мужик…». Мне нравится так же «…Я ж не могу весь век сидеть с тобой – мне надо хоть кого-нибудь убить!». Боярский со Смеховым и Арамисом (забыл фамилию) мочат всех и во всех сериях, и делают это красиво – «деритесь, сударь, там, где это можно, слава Богу, и уж конечно там деритесь – где нельзя». Пушкин в фильме РАЗБУДИТЕ МУХИНА очень доходчиво растолковывает причины парню из двадцатого века, пытающегося отговорить его от дуэли: « - Вы же там, у себя, потом скажете «Пушкин – трус!» – и будете правы…». Поэтому чуть раньше Пушкин, а за ним и Высоцкий – в Маленьких Трагедиях мочат какого-то там Командора. И – если верить классику – это трагедия «маленькая». Потом Высоцкий мочит мужа женщины, родившей ему чёрного сына – и это считается всего лишь шалостью. Совершенно распоясавшись, Высоцкий мочит Лаэрта, а потом пытается застрелить на дуэли Плохого Хорошего Человека под провокационную песенку «Плевать, на то, что для дуэли нет причины, плевать на то, что ссора вышла из-за дам, но хорошо, что в мире есть ещё мужчины, которым совестно таскаться по судам». Мой хороший знакомый, получив вечером приглашение от любимой девушки на свидание ранним утром, пришёл в некоторое возвышенное состояние и один навёл ночью шорох в городе, результаты которого – случайно обнаруженные в Интернете – его слегка озадачили: «…у Нельской Башни валялось восемь трупов… - Восемь? А я, признаться, думал – семь…». При этом трупы лично товарищу ничего плохого не сделали и не собирались, до встречи вообще с ним были незнакомы – но этот эпизод восхищает не только меня, но и Снежинку. А Вас? |
| 04-02-2009 20:35:09 Снежинка |
| Здорово!:) |
| 01-02-2009 16:13:48 |
| На первой странице РОМЕО и ДЖУЛЬЕТТЫ – драка со смертельным исходом двух подростков с гениальным началом « - Не на мой ли счёт грызёте ноготь, сэр?». Двести лет спустя в Америке драка двух подростков на пятой странице у Сэмюэля Клеменса с не менее гениальным началом: « - Хочешь, поколочу?» - но исход менее трагический. Ещё двести лет спустя: « - А вот противник – хулиган и скандалист, на драки носит он то бритву, то наган…». Лет десять назад, подойдя к любой школе, Вы могли видеть начало драки вообще без всякого начала – просто от скуки, как и в любом детском саду, когда воспитательница отвернётся на секунду и сразу возникает ваш любимый «крайний случай». Просто вы, девочки, сделаны из ДРУГОГО теста и жили в ДРУГОМ мире, где не принято делать выводы. |
| 01-02-2009 17:39:47 Lizzi |
| Какие выводы? Девочка живет дальше, другой мальчик тоже, хоть с таким огромным грузом на душе. А второго мальчика нет, и его не вернешь. Но ведь такой исход, наверное , можно было предположить? Это же не случайная стычка, когда к тебе пристали и деваться некуда, надо защищаться. Мне кажется, что надо как-то научить думать о последствиях.А вот как это сделать- не знаю. Мои "охи"-я за тебя волнуюсь, сын быстренько пресекает: "что ж мне дома сидеть?" |
| 02-02-2009 20:53:44 |
| что надо как-то научить думать" - это предлагала ещё Кошка в 2002 году, а пару лет назад - Inter на всероссийском Педсовете. В обоих случаях реакция была нулевая в обоих смыслах. Я вот тоже думаю: зачем учить думать, когда проще определить чадо в закрытый лицей и посмотреть, что получится? |
| обучение детей вдали от дома 31-01-2009 12:38:56 Lizzi |
| В этом году наш младший ребенок (15 лет)пошел учиться в закрытый лицей. В общем-то это была мера вынужденная, т.к. в 9 классе ходил в школу на 2-3 урока, не было математики 1,5 месяца, русского с литературой тоже примерно этот же период. В параллели два 9-х класса, один из которых- коррекционный. Так вот там велись все предметы. Мы нацеливаем ребенка на высшее образование, поэтому хотелось бы, чтоб знания были соответствующие. Пытались заниматься с репетитором, но заметили, что сын ходит туда просто выполнять дом.задания.Быстренько это дело прикрыли, а тут учитель уволился, совсем без математики остались.Т.к. городок у нас маленький- переводить в другую школу нет смысла. Хорошие классы забиты под завязку, а в плохих преподавание еще хуже, плюс новый коллектив. Поэтому решились на такой шаг, изменить все кардинально. Учится там уже 3 недели,с ребятами подружился, преподаватели хвалят, воспитатели тоже. Но ребенку очень тяжело. Все новое, учебе уделяется много времени, и, самое главное, не отвертишься. В классе 14 человек, спрашивают всегда. По большому счету, он к этому не привык. Когда отправляли на учебу, папа обронил такую фразу:"Я думаю, что тебе стоит ПОПРОБОВАТЬ".И вот теперь, когда все хорошо - сын доволен, малейшая трудность-заберите меня отсюда!!!! Уж и хвалю, и примеры всякие привожу. Но в душе его жалко и самой очень одиноко. Может он это чувствует? Как его поддержать, чтоб и в 10-11 класс там захотел остаться? |
| 10-02-2009 01:35:23 |
| Если бы меня в 15 лет отправили одного в закрытый лицей, я бы просто сошел с ума. Обида на родителей была бы страшной, особенно если я бы просил забрать меня обратно, а они не забирали. Вы говорите, мера вынужденная. С репетитором он решал домашние задания. Любой или почти любой ребенок будет решать с репетитором домашние задания, если репетитор и родители будут с этим согласны. Фактически, лицей оказался лучше родителей и репетитора только одним: там смогли смотивировать или заставить учиться. Так может сын уже согласен на то, чтобы его так же заставляла мама, а не чужой воспитатель? Или маме жалко заставлять самой, но не жалко отправить к воспитателю? Школьный курс математики-физики дается 15-летнему ребенку за месяц. В худшем случае за два. Уверен, что остальные предметы тоже, просто я не знаю как. Поддержите его. Навещайте почаще. Уговорите доучиться до конца года. А потом дайте шанс летом позаниматься по основным предметам и сдать их экстерном за следующий год. Найдите другого репетитора. Дайте ему шанс жить дома. |
| 02-02-2009 14:01:42 Снежинка |
| Просто мальчик действительно не привык ни к жизни в коллективе, ни к напрягу, связанному с учебой. По идее, все это должно компенсироваться ощущениями самостоятельной жизни вне зависимости от того, насколько жесткий там режим. Трудно сказать, как лучше себя повести - я бы, скорее всего, как мама, постаралась сосредоточить сына на позитиве – т.е. поговорить о его новых друзьях, о том как они проводят свободное время, помогают друг другу – что-то в этом роде. Постаралась бы, чтобы в лицее развивались какие-то его увлечения, чтобы он смог делиться своими умениями с окружающими. Допустим, если он любит фотографировать, начала бы выписывать ему проф. журнал – его с удовольствием посмотрят и другие ребята. Папа наверняка сможет подсказать множество занятий и игр, подзабытых из-за компьютерных посиделок, но очень увлекательных, как раз подходящих для того, чтобы весело проводить время. Любые игры, но, особенно, как известно, катят самые простые, на ловкость и сообразительность, или которые не зависят от умственных способностей игроков, а просто веселые, таинственные – какая-нибудь мафия с картами, например. Чем больше людей играет, тем лучше, за уши не оттянешь потом никого. Папа может сделать какой-то упор на преодолении сложностей, здесь все зависит от конкретной ситуации, а мы о ней мало знаем. Если все дело в строгих требованиях к учебе или безобидных стычках с воспитателем или бытовых - типа сосед не стирает носки, то он скоро сам втянется и научиться все эти проблемы решать. И еще считаю, что вам не стоит так переживать – это очень мудрое решение – отправить сына в этот лицей. /Уж и хвалю, и примеры всякие привожу. Но в душе его жалко и самой очень одиноко. Может он это чувствует?/ Из-за чего его жалеть??? Ребенка в ясли или в детский сад отдавать, конечно, жалко:). Но все равно отдают преспокойненько. А вашему уже 15! Представьте, что если малыша начнешь жалеть, вот, мол, мой бедненький, как ты там без мамы, он ведь заволнуется, подумает, что что-то не так. А если так делать до 15 лет, то какая-то истероидность в характере сформируется, определенно. Сам начнет продуцировать какие-то ненужные страхи, проблемы на пустом месте, вам ведь не хотелось бы такого, правда? Вы ведь сами написали, что хотите, чтобы поменьше нервничал. /Как его поддержать, чтоб и в 10-11 класс там захотел остаться?/ - мое мнение: не нужно жалеть, не нужно уговаривать и успокаивать, не нужно стараться решить проблемы за него. Почаще спрашивайте, если он жалуется: как ты сам думаешь поступить? как делают другие ребята? Ты считаешь, это неправильно? Значит делай, как ты хочешь сам, раз ты так решил. |
| 01-02-2009 17:37:39 Hettie |
| А в чем именно эти трудности, от которых он просится домой? Уезжал ли он раньше из дому надолго? Куда? ПОЧЕМУ (по какой причине) Вам его жалко? |
| 01-02-2009 19:23:14 Lizzi |
| 1.Трудности бытового характера-сосед его не устраивает, носки, извините, вовремя не стирает, от этого запах в комнате... 2.Правила в лицее- на часах самоподготовки, надо делать уроки, а не другим заниматься.Мой уроки сделал раньше, а потом решил фильм посмотреть. В связи с этим произошла стычка с воспитателем. Потом все решилось, но это было потом. А вначале крик души: "Заберите меня отсюда!Я сделаю так, чтоб меня отчислили..." Я понимаю, что это давление на мою нервную систему, поэтому постаралась выяснить причину без эмоций. Но вначале они меня захлестнули-ему трудно!вдруг начет вредничать!опять сердце заболит! И тд и тп. А проблема, наверное, как раз в том и состоит, что никуда никогда не уезжал. Куча болячек, нас даже в лагерь не брали. |
| 04-02-2009 17:40:32 Hettie |
| А сейчас Вы его по-прежнему жалеете? Так, как Вы описываете - проблема определенно в Вас, а не в нем. |
| 02-02-2009 21:05:43 |
| Тут такое дело...- как в альпинизме - стоит пролететь вниз без страховки пару метров, и уже не остановишься... - отчислят из жизни. При закалке сталь раскаляется добела, вата же просто вспыхивает и сгорает. |
| 31-01-2009 17:30:08 |
| Если не секрет – про 15-летнего капитана младшенький что-нибудь читал? А старшенький? А папа? А Вы? А черно-белый советский ОСТРОВ СОКРОВИЩ смотрел? И как? |
| 31-01-2009 23:00:06 Lizzi |
| Младшенький, нет, конечно. У него как-то все больше компьтерные игры в голове. Все остальные читали, но вот к своему ребенку ту ситуацию я как-то не примеряла. Для меня он все младшенький, болезный, любимый. Папу не затрагиваю, т.к. папа у нас только в работе. Разговоров по душам с сыном не ведет и привлекается только виде "скорой помощи". |
| 03-02-2009 00:52:19 Inter |
| Мне кажется, в вашей ситуации нужно начинать С ПАПЫ. :) |
| 03-02-2009 10:11:51 Lizzi |
| Стараюсь папу не трогать. В свое время пыталась его приобщить к воспитанию, но получалось еще хуже. Первых двоих воспитывала сама, папа работал вахтами, бабушек нет. Может не все делала правильно, но хоть раздрая не было. Когда родился младший, папа уже работал в городе, хотелось, чтоб осознал свое отцовство, помощи хотелось не только от старших детей, но и от него. Сын был совсем маленький, попросила помочь купать.Пока готовила пеленки,чтоб малыш не замерз( болел постоянно), попросила ПОТИХОНЬКУ, чтоб не испугался опустить его в ванночку. Неосторожно добавила :"а то ты все делаешь резко". Лучше бы я язык себе откусила. "Так что-ли?"-говорит и кидает малыша в воду. Тот нахлебался, испугался ло смерти. Потом до года орал, как воду увидит! Все остальное воспитание проходило по тому же принципу. Вот если нужна помощь деятельная - куда-нибудь сходить, купить, принести, деньги заработать- без проблем. А с воспитанием... Его мать рассказывала, что у них в семье было так же. |
| 04-02-2009 17:39:07 Hettie |
| Вы знаете, я наблюдаю, что это какая-то глобальная современная проблема. Очень многие мамы, почитав в книжках, что папу нужно как можно раньше привлекать к уходу за ребенком, и что только так формируются его отношения с малышом, практически заставляют пап заниматься пеленками - кормлениями-купаниями. Если папа (по ряду причин) к этом не готов - эффект получается строго противоположный. Я сама не считаю, что все это раннее участие так уж обязательно. Ребенок, на самом деле, не помнит, кто его купал и пеленал :-). Знаю немало примеров, когда раннее вовлечение папы в уход за ребенком никак не помогало последующим доверительным отношениям. И наоборот -достаточно часто папа, который абсолютно не занимался детенышем, пока тот маленький, позже начинает играть очень важную роль в воспитании. Так что я не считаю, что неудачное купание в ванной в младенческом возрасте - препятствие для воспитания в подростковом. |
| 04-02-2009 01:02:45 Inter |
| Вам нужно все же как-то начать говорить с папой о том, что у его растет СЫН, которому очень нужно МУЖСКОЕ видение мира. О том, что он либо выращивает БЛИЗКОГО человека, либо отчуждается от него. О том, что Вам - больно это видеть. О том, что такая его позиция РАЗРУШАЕТ и ребенка, и ИХ отношения. Скажите пожалуйста, насколько у вас возможен диалог с вашим мужем? |
| 12-03-2009 11:55:00 Lissi |
| Извините, что надолго пропала. Дите мое попало в больницу и пришлось уехать к нему. Диалог с мужем, по моему мнению, невозможен.Получается только монолог.Подробнее могу написать на Ваш e-mail. |
| 31-01-2009 23:26:52 |
| Артур Грэй ушёл из дома и нанялся юнгой тоже где-то в 15 лет… в кино это взросление происходит в считанные минуты и выглядит очень красиво. Про ОСТРОВ СОКРОВИЩ никто не слыхал, видимо… Жаль. если ребёнок отстаёт в развитии лет на 10, то за неделю родителей перевоспитать сложно. Может, Снежинка поделится отрывками биографии мужа… |
| 02-02-2009 13:30:28 Снежинка |
| Согласна стопроц! Хоть «Остров сокровищ»-1937 не смотрела, но обязательно приобрету, тем более у меня будет мальчик:). Что касается мужа, в его биографии к 15 годам было много выдающихся страниц:), как и у каждого уважающего себя мальчишки, и мне жаль, если у сына Lizzi утеряно само стремление научиться жить самостоятельно. Мне вспомнилась книжка 26-летнего Павла Санаева (это приемный сын Ролана Быкова, насколько я знаю), «Похороните меня за плинтусом», такая простая и наивная автобиографическая повесть, поначалу умираешь от смеха, все так красочно и узнаваемо, а потом как-то медленно вползает понимание того, что могло бы быть с этим маленьким человечком, если бы в его судьбу не вмешался Большой человек. Ребенок был довольно болезненный, его жизнь была полностью замкнута на этих болезнях и на бабушке, которая от них оберегала. Я не хочу проводить аналогии, тем более прямые, но мне кажется, Lizzi стоит это почитать, чтобы постараться исключить в своем поведении и отношении даже что-то отдаленно напоминающее. Особенно, если мальчик действительно болен. Потому что, чтобы победить болезни, с ними надо бороться, а не подчинять им свою жизнь. Здесь очень тонкая грань, которую и родители, и сам мальчик могут не заметить. |
| 02-02-2009 21:14:47 |
| Разрешите Вас огорчить: ОСТРОВ-1937 - это фильм для девочек - там невеста Доктора Ливси Дженни наряжается Джимом и отправляется с пиратами за сокровищами, и никто не догадывается, что Джим - девушка, кроме Сильвера, который шантажирует Ливси своей проницательностью... Образец настоящего фильма - недаром песни из него перекочёвывают из фильма в фильм... больше 70 лет: "Приятель, веселей разворачивай парус..." |
| 04-02-2009 20:45:27 Снежинка |
| Это меня вдохновляет - значит, фильм доставит большую радость мне, а счастливая мама - счастливый малыш:). Кроме того, я уверена, что мальчишке он тоже очень подойдет, такого просто не может быть, чтобы НАСТОЯЩИЙ фильм о пиратах и приключениях ему не понравился:). И еще у меня есть племенница... Кстати, огромное спасибо за "Слона Хортона" - теперь это наше с Ксюшкой общее любимое детское стихотворение:). У него просто магическое действие, реально:)! |
| 08-02-2009 16:23:11 |
| Правильно ли я понял, что со Слоном Хортоном Вы познакомились … в последние года три? Кстати, о птичках – он перенёс вылупление яиц на 17 марта... Ожидается ли ещё какоенибудь действие – кроме магического – по остальным пунктам? Например, 88? |
| 09-02-2009 19:54:08 Снежинка |
| /Правильно ли я понял, что со Слоном Хортоном Вы познакомились … в последние года три?/ - в последний год, если быть точнее:) /Ожидается ли ещё какоенибудь действие – кроме магического – по остальным пунктам? Например, 88?/ - ожидается. Насчет малышей я не знаю, больше по подростковой теме. Напр., Индеец Никто в фильме "Мертвец" Джармуша часто цитирует Уильяма Блейка, знаменитая фраза "Орел теряет больше всего времени, когда ему приходится учиться у вороны" - цитата из "Пословиц Ада". Какие еще высказывания и парадоксы Блейка можно заметить в фильме и почему они так близки индейцам? Или: в то время когда Хичкок снимал свой фильм "Психо"(1960) в кинематографе было запрещено показывать сцены насилия и обнаженное тело. Режиссер снял знаменитую сцену убийства в душе, которая до сих пор считается образцом "саспенса", формально соблюдая эти требования. Как ему это удалось? Я думаю, подростки захотели бы посмотреть фильмы, чтобы ответить на вопросы, а посмотрев, узнать побольше об этих режиссерах - они мои самые большие любимцы, не считая Феллини, Годара и Трюффо:). Есть еще идеи, но я не знаю, как сформулировать, - это очень сложно. Но буду думать. |
| 18-02-2009 20:55:52 |
| "Орел теряет больше всего времени, когда ему приходится учиться у вороны" - видимо программа советского образования писалась в точном согласии с этим принципом - вороны в моей школе ничему не смогли меня научить. Где-то неделю назад я встретил слова Ричарда Фейнмана, что обучение студентов в Бразилии в 50х годах прошлого века было задумано точно так-же: представитель Бразильского РОНО пришёл на встречу с Фейнманом, подозревая, что система образования больна какой-то болезнью. После беседы с Ричардом он убедился, что эта болезнь - рак. Вроде бы книга называется "Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман?". |
| 19-02-2009 02:45:09 Снежинка |
| Я знала, что Вам понравится эта индейская мудрость:). А книгу надо читать? |
| 04-03-2009 21:28:10 |
| НЕ НАДО: самое интересное место высылаю. "Я также встретил Нильса Бора. В те дни его имя было Николас Бейкер, и он приехал в Лос-Аламос с Джимом ейкером, своим сыном, которого звали в действительности Оге Бор. Они приехали из Дании и были, как вы знаете, очень знаменитыми физиками. Даже для больших шишек Бор был великим богом. Однажды у нас состоялось собрание - это было, когда он приехал в первый раз, - и все хотели увидеть великого Бора. Поэтому там оказалось множество людей, и мы обсуждали проблемы бомбы. Меня задвинули куда-то назад, в угол. Бор вошел и прошел мимо, и все, что я видел, - это чуточку между головами людей. Утром того дня, когда он должен был приехать в следующий раз, у меня зазвонил телефон. - Алло, это Фейнман? - Да. - Я Джим Бейкер. - Это его сын. - Мой отец и я хотели бы поговорить с вами. - Со мной? Я - Фейнман, я просто... - Да-да, в восемь часов, хорошо? Итак, в восемь утра, еще никто не проснулся, я иду в условленное место! Мы перебираемся в кабинет в технической зоне, и он говорит: "Мы тут обдумывали, как бы сделать бомбу более эффективной, и в голову пришла вот какая мысль..." Я говорю: - Нет, это не сработает, это неэффективно, и т.д., и т.п. А он рассуждает: - А что если так-то и так-то? Я сказал:- Это звучит чуть лучше, но все основано на той же чертовой дурацкой идее. Так продолжалось около двух часов, мы разобрали по косточкам множество идей, двигаясь вперед и возвращаясь обратно в спорах. Великий Нильс все время зажигал трубку, а она постоянно гасла. И он говорил так, что понять невозможно - бормотал, бормотал - очень трудно понять. Его сына я понимал лучше. - Ну, - сказал он наконец, зажигая трубку, - теперь, я думаю, можно звонить большим шишкам. - Затем они обзвонили всех остальных и устроили обсуждение с ними. Потом сын Нильса Бора рассказал мне, что произошло. В последний раз, когда Бор был здесь, он сказал сыну: "Запомни фамилию этого маленького парня вот там, сзади. Он единственный, кто не боится меня и честно скажет, когда у меня возникнет безумная мысль. И в следующий раз, когда мы захотим обсуждать новые идеи, с этими людьми, которые на все говорят: "Да-да, доктор Бор", - не стоит иметь дела. Позовем этого парня и поговорим прежде всего с ним". Так получалось, что я всегда был наивным. Никогда не чувствовал, с кем говорю. Всегда был озабочен только физикой. Если идея казалась липовой, я говорил, что она выглядит липовой. Если она выглядела хорошей, я так и говорил: хорошая. Простое дело. Я всегда так жил. Хорошо и приятно, если вы можете так поступать. Мне повезло в жизни - я мог это делать." |
| 06-03-2009 01:28:34 Снежинка |
| А он классный парень, этот Фейнман, очень мне по нраву:). Я обязательно прочитаю книгу, как можно скорее. Спасибо, ПТИЦ:) |
| 02-02-2009 17:49:45 Lizzi |
| Спасибо, большое, обязательно прочту. А насчет самостоятельности... Это был одним из основных моментов,помимо учебы, почему решились на это. Он жаждет самостоятельности!Но пока был дома- самостоятельность казалась такой сладкой, на деле же... Но вы правы, наверное, мало времени еще прошло он пообвыкнется и справится. И мне надо справиться чтоб сын стал мужчиной. Спасибо.Вы меня очень поддержали. |
| 04-02-2009 20:54:22 Снежинка |
| Толкьо не принимайте книгу сугубо на свой счет. Просто такими, как бабушка главного героя, мы - женщины - все бываем время от времени, к сожалению. Хотим от всего уберечь, везде подсказать, что-то навязать, и потом удивляемся, почему так отдача замучила:). А в книге все это в уродливой форме - моментом прозреваешь и начинаешь потом в себе такие же нюансы подмечать. /Он жаждет самостоятельности!/ - это замечательно, у него такой возраст, все идет по плану:). Не переживайте. Ведь Вы бы не хотели, чтобы он не созрел до этого? Сейчас как раз самое время:). А насчет того, чтобы стал мужчиной - здесь, я думаю, дело посложнее, чем просто вырваться из-под маминой опеки, но я пока не могу сформулировать. |
| Картинка из жизни 25-01-2009 03:59:09 Inter |
| В Икее в кафе сегодня наблюдала сцену: родители во время обеда поставили перед ребенком лет 3-х тарелку, на которой была в числе прочих кукуруза. Ребенок, увидев кукурузу, кинулся в рёв: "Не хочу-не буду!!!" И, сколько родители не убеждали малыша, что он может НЕ ЕСТЬ кукурузу, если не хочет, но может есть только то, что ему понравится, малыш был невменяем. А я подумала: почему ребенок так боялся ЛИШНЕГО продукта на своей тарелке?... Почему, и правда, не мог просто НЕ ЕСТЬ то, что он не хочет? (То есть, игнорировать нелюбимое.) |
| 30-01-2009 11:28:59 Lizzi |
| Конечно страшная и противная. Я в детстве тоже так орала, мне казалось, что это противная кукуруза испортила все вкусное. Но, анализируя сейчас свое поведение, прихожу к выводу, что и внимания таким образом " вымарщивала". |
| 26-01-2009 11:13:28 Hettie |
| Страааащная она :-). В общем, по той же причине, по какой абсолютно взрослый Влад просит класть соленый огурец на тарелке как можно дальше от сэндвича, и просит, чтобы я его забрала на свою тарелку немедленно, до того, как он начнет есть, а еще лучше - сразу у прилавка (и это еще каких трудов мне стОило его вообще уговорить (ситуация повторяется каждую пятницу), чтобы он не отказывался от соленого огурца в момент заказа, что я его с удовольствием съем). |
| 27-01-2009 02:13:42 Inter |
| И что за причина??? :)) |
| 28-01-2009 11:37:58 Hettie |
| Так я же написала: страшный он, гадкий и противный :-). И неприятно есть то, что рядом с ним лежало :-))) |
| 26-01-2009 01:49:14 |
| Разве можно ответить на вопрос не зная ребенка? Мне кжется, ответов тут может быть миллион. |
| 26-01-2009 03:34:35 Inter |
| Как раз нет. :) На самом деле, версий здесь не так уж и много. Какая версия у тебя? :) |
| 26-01-2009 06:36:43 |
| Один ребенок в семье. Причем избалованный.Привык к постоянному вниманию родителей. Это первое, что пришло на ум. Какие еще есть версии? |
| 27-01-2009 02:15:13 Inter |
| Ребенков там было две штуки.:) Тот, который ревел на всё кафе, был младшим. Старший спокойно наблюдал за сценой и ел своё блюдо.:) |
| Справедливость наказания 19-12-2008 02:13:13 Inter |
| Hettie, сейчас тут идут бурные обсуждения по поводу приговора по делу Майлса Харрисона, обвинявшегося в непредумышленном убийстве усыновленного им ребенка из России - 21-месячного Димы Яковлева. Что говорит общественность у вас? Ссылка по теме: Приговор суда (http://www.newsru.com/world/17dec2008/dima.html) |
| 06-02-2009 03:46:46 Inter |
| Кстати, вот и информация из России на ту же тему. Особенно меня впечатлила статистика МВД.:( Ссылка: Гибель приемного ребенка (http://www.utro.ru/articles/2009/02/05/795831.shtml) |
| 19-12-2008 06:38:14 Hettie |
| Общественность - ничего не говорит. Это дело так слегка в новостях промелькнуло. Потому что, правда, такие случаи бывали и со своими собственными детьми, тут абсолютно понятно, что произошло, обсуждать-то нечего... кроме как всем глубоко посочувствовать. Параллельно в новостях идет предполагаемое убийство матерью своей трехлетней дочери, и это-то как раз совсем не случайное, а очень даже предумышленное, вот его много в новостях. |
| 19-12-2008 21:24:10 Inter |
| Расскажи подробнее, плз, что за история? |
| 20-12-2008 00:29:59 Hettie |
| Мужик ехал на работу, по дороге должен был закинуть ребенка в садик, кажется, в такой "домашнего типа". По дороге задумался-замотался-отвлекся и проехал мимо - прямо на работу. Младенец спал на заднем сидении в кресле, кресло - постоянный атрибут машины, в глаза не бросается, он закрыл машину и пошел работать. На улице было +35С и малыш умер от перегрева. Отец слегка умом тронулся. Такие случаи, что про ребенка забывают, периодически случаются, потому что замотанные уходом за малышом родители часто двигаются "на автомате". Был вот случай, когда одна семья как-то сложно рассаживалась по машинам, и в процессе пересадки... забыли кресло С РЕБЕНКОМ на крыше машины. Ну, каждая часть семьи считала, что младенец в ДРУГОЙ машине. Через N миль кресло свалилось на полной скорости, но т.к. было очень хорошо сделано :-), младенец практически не пострадал. То есть, ни к России, ни к усыновлению, ни к жестокому отношению эта история отношения не имеет. Просто трагическое стечение обстоятельств. |
| 21-12-2008 00:34:43 Inter |
| Слушай, но как можно в течение 9 часов не вспомнить про ребенка, - это я никак не понимаю. Даже если он его забыл в машине УТРОМ, то ведь вечером его надо было бы забирать не через 9 часов? Меня здесь волнует не аспект "усыновления иностранного малыша", а именно отношение к ребенку, каким бы он ни был - своим или приемным. |
| 21-12-2008 00:41:23 Hettie |
| Он РАБОТАЛ. Рабочий день и есть 9 часов. Как минимум. Именно тогда все и выяснилось, когда было надо забирать. Дети в садике обычно находятся 10-11 часов - с 7-8 утра до 5-6 вечера. Помнишь мой старый спич про РАБОТУ в Америке:-)? |
| 23-12-2008 16:51:22 Inter |
| Да. помню.:) Но получается, что РАБОТА важнее РЕБЕНКА? Гуманистическое пасует перед технократическим?:) |
| 23-12-2008 23:35:25 Hettie |
| Не важнее, а человек ПЕРЕКЛЮЧАЕТСЯ. Он же не планировал забыть ребенка в машине :-). Будешь не сконцентрирован на работе => тебя уволят=> нечем того же ребенка кормить будет. Я же не говорю, что это нормально, я объясняю механизм забывчивости :-) |
| 14-01-2009 16:47:18 Снежинка |
| Можно пойти еще дальше в объяснении механизма забывчивости - люди часто вообще забывают, зачем они работают. За исключением тех случаев, когда находишься на грани выживания - сколько заработаешь, столько и съешь. Иногда нужно отвлечься и задуматься, что ты теряешь в этой вечной гонке? |
| 26-01-2009 11:16:17 Hettie |
| Впритык живут очень многие. Не в том дело, что есть нечего, а то, что по нынешним временам запросто можно дома лишиться... |
| 16-01-2009 03:00:46 Inter |
| Да, меня тоже всегда занимал вопрос о соотношении Достижений и их Цены. :( |
| 31-01-2009 10:58:33 Lizzi |
| А мне, кажется, что здесь еще сыграло роль то, что это был мужчина. У нас родные дети, и то папа никогда не придет и не спросит:"Как у вас дела". Все его мысли в работе или телевизоре... А тут по сути чужой ребенок.Может еще и не привык, что он есть. |
| 01-02-2009 17:46:49 Hettie |
| В Америке без разницы, мама или папа. |
| о сказках 18-12-2008 18:30:31 GK |
| недавно попалась по "Культуре" передача, посвященная сказке. Неудачная получилась передача. Приглашенные так волновались, что оттарабанив каждый свой выученный урок, уже не понимали о чем тарабанит коллега. А ведущие (Ерофеев, Виктюк и Скляр), понадеявшись на свою эрудицию, вообще не готовились к передаче и несли убогую отсебятину типа "...а я ёжиков люблю...". Мой интерес к этой теме вызван открытием, что я не все сказки понимаю, хотя слышал и сам рассказывал их тысячи раз. Вот, например, "про курочку Рябу". По-моему, чистый воды русский сюр! Материал необычного яичка (золотое) должен подчеркивать его ценность (иначе было бы каменное или деревянное). Бабка с дедкой хотели его разбить, понятно. Но почему они расплакались, когда их цель была достигнута с помощью мышки??? И довольно странное утешение "...я снесу вам простое яичко, а не золотое...". Хотя у детей, да и у меня до недавнего времени, вопросов не возникает. Встречал ли кто-нибудь исследования этого произведения? Другая известная сказка - "Три поросенка". Басня. И какова мораль? Надо быть трудолюбивым, строить крепкий дом, чтобы не съел волк? Как-бы ни так! Надо иметь добрых родственников! Ведь бездельники и шалопаи братья ничуть не пострадали! Ну немножко адреналина, так в кайф! Глупый братик, который все лето в одиночку строил дом, приютил весельчаков. Эта басня почему-то гораздо более популярна, чем "Стрекоза и муравей". В чем тут дело? |
| 14-01-2009 17:41:12 Снежинка |
| Курочка - это революционная сказка, пособие по обучению детей основам синергетики. По крайней мере, если не сосредотачиваться исключительно на дилемме "золотое-простое", а рассмотреть не менее интересный вопрос - "мышка бежала, хвостиком махнула", как бифуркационный переход. "Определяя равновесное состояние объекта, А.Баблоянц отмечает, что в том случае, когда "энтропия изолирует часть материи, которая обладает совокупностью свойств и называется системой, увеличивается и достигает конечной максимальной величины", система входит в такой режим функционирования, что "при этом значении энтропии возможность изменений исчезает, и говорят, что система находится в равновесном состоянии". В этой ситуации действующие на систему возмущения (как внешнего, так и внутреннего характера) затухают во времени, т.е., по определению Г.Николиса и Пригожина, "не оставляют следов в системе", состояние которой в этом случае рассматривается как "асимптотически устойчивое". ...дед бил-бил, не разбил, бабка била-била, не разбила... "Однако возможны нестационарные состояния системы, т.е. такие, в которых не успевает установиться равновесное состояние, — в этой ситуации система характеризуется неустойчивостью по отношению к собственным начальным параметрам (неустойчивость по Ляпунову)" ... "Таким образом, синергетикой, по словам Г.Хакена, "исследуются явления, происходящие в точке неустойчивости, и определяется та новая структура, которая ВОЗНИКАЕТ ЗА ПОРОГОМ НЕУСТОЙЧИВОСТИ" "Вблизи бифуркационной точки сильно неравновесная система оказывается особо чувствительной и к незначительным флуктуациям ("нарушениям" или "возмущениям") того или иного параметра (условия) процесса" ... неравновесная среда, точка бифуркации, мышка бежала, хвостиком махнула, случайный сдвиг, бифуркационный переход - разбитое яичко. Ссылка: Синергетика (http://slovari.yandex.ru/dict/phil_dict/article/filo/filo-707.htm?text=%D0%A1%D0%98%D0%9D%D0%95%D0%A) |
| 16-01-2009 19:06:36 GK |
| Спасибо за ссылку, но это имеет отношение только к объяснению почему мышке удалось разбить золотое яичко. Это почти тривиально. Мое недоумение вызывают нелогичность психологических состояний героев, и отсутствие вопросов у детей (т.е. для них и большинства взрослых в сказке все нормально). Синергетика здесь не причем. Толкование учебника по естествознанию ближе к теме, но тут уже вспоминается Нюша, которая, глядя на желтый круг, говорила что это желтый зонтик, за которым прячется Черный принц. :) |
| 18-01-2009 15:21:17 Снежинка |
| ///Синергетика здесь не причем. /// ну конечно же, она здесь не причем. Это просто ассоциация. Логически внятные объяснения по ссылке Ирины:). Всякую ненужную малоинтересную чепуху можно прочитать здесь (конец темы) Ссылка: баян двухлетней давности (http://inter-pedagogika.ru/indexfor.php?forum_id=2&action=get_one_theme&mess_id=46041) |
| 14-01-2009 17:44:51 Снежинка |
| упс... не работает ссылка, сейчас исправлю Ссылка: Синергетика (http://slovari.yandex.ru/dict/phil_dict/article/filo/filo-707.htm) |
| 21-12-2008 14:18:59 |
| «Встречал ли кто-нибудь исследования этого произведения?» - Да, самое интересное обнародовала Кошка на этом сайте года четыре назад и пару лет назад Снежинка существенно улучшила этот сюр. У Афанасьева – стр.48 ИХЛ 1977год – сказка называется просто КУРОЧКА, а яйцо было не золотое, а «…пестро, востро, костяно, мудрено!». Мышка била не по яйцу, а просто тряхнула хвостиком в избе – полочка и рухнула, что сильно не совпадает с версией ЗАДАЧНИКА Г. ОСТЕРА: там мышка-металлистка вся в заклёпках и вдоль хвостика – колючая проволока с шипами из титаната бария расколола шесть золотых яиц подряд. У Афанасьева мораль несколько другая: если Дед и Баба просто плакали, то «…девочка-внучка с горя удавилась», и цепная реакция пошла дальше: дьячок на колокольне колокола разбил, «просвирня» все просвиры изломала и побросала, вершина несчастья - поп все книги изорвал, – круче этого горя народная мудрость не пошла. Так что «берегите книгу – источник знаний» - вполне понятный вывод предельного русского сюра. Классический вариант с золотым яичком и убогим Курочкиным утешением «снести простое яичко» принадлежит Ушинскому. Интересный, но более длинный – 24 строки - вариант опубликовал А.Толстой в 8 томе на 323 странице в 1960 году, вот там курочка обещает снести золотое яичко – всё логично, понятно даже идиоту и думать не над чем, классический пример педагогической лапши. Так что выбор вариантов более чем богат. |
| 14-01-2009 16:57:54 Снежинка |
| //Так что выбор вариантов более чем богат// - интерпретации все-таки забавнее. VGO как-то отправил мне такую, в стиле дзен-буддизма: "Это написано на странице 89 учебника естествознания для 10 класса. Битюцкая Л.А., Еремин В.С., Чесноков В.С., Дементьева О.Б. Естествознание. 10 класс. Подготовлено при содействии Национального Фонда Подготовки Кадров. Победитель конкурса учебников нового поколения для средней школы, проводимого НФПК и Министерством образования России. М, АСТ-пресс, 1999. "В этой сказке причудливо переплелись два мировых образа: образ дерева и образ яйца. Трактовка сказки может быть разнообразной, но образы древа и яйца вводят нас в определенную систему логики. Все персонажи сказки (дед, бабка, Курочка Ряба, золотое яйцо) - символы мировых образов. В мифопоэтической форме в этой сказке представлены три мира: вселенная - золотое яйцо, преисподня - мышь, земля - простое яйцо, дед и баба. Забыв все земные дела, безрезультатно бьются дед и баба постичь тайну небесного, золотого, разрушив его. Быстро приходит помощь из другого мира - темного, подземного, противостоящего светлому, небесному. Наступает катастрофа. Яйцо разбито, гибнет вселенная, гибнет земля. Не того хотели дед и баба, оттого и плачут; не разрушить, а завладеть небесным и владычествовать над миром хотелось им. Но мудрая Курочка возвращает неразумных деда и бабу к реальной жизни, обещая простое яйцо - символ вечного обновления жизни на земле". Далай-лама отдыхает:). |
| 19-12-2008 02:07:02 Inter |
Три поросенка - это идея Дружбы. А про курочку я тоже никогда не понимала.:) Ссылка: Анализ "Курочки рябы" (http://www.razgovor.org/special/article322/) |
| 22-12-2008 11:11:43 GK |
| Спасибо! Не знал о существовании других версий. Но тут у меня возникает следующий вопрос - уже из области психологии или, может быть, из области манипулирования общественным сознанием. Почему из множества вариантов этой сказки "продвигается" именно самый непонятный? Эту сказку я встречал не только в детских сборниках, но и на кубиках, пазлах и т.п. Ведь во всех этих издптельствах должны быть редакторы, интересно, какова их мотивация в пользу этого варианта сказки? А про дружбу трех поросят я не понял! Ничего себе идея! Где тут дружба??? Один поросенок (Наф-Наф кажется) предлагает двум своим братьям (может даже близнецам) посторить один хороший общий дом. Они его "посылают" и идут играть ВДВОЕМ! Потом, каждый из них строит сам себе СВОЙ домик. И только при смертельной опасности каждый вспоминает о "друге". В результате все спасются в домике, который Наф-Наф построил для СЕБЯ, и теперь по слабохарактерности вынужден будет терпеть братьев-оболтусов. Вряд ли эта история их чему-то научит и они "возьмутся за ум". Скорее всего останутся нахлебниками Наф-Нафа. А если бы последовал примеру Муравья, то и волк был сыт, и свою породу улучшил. Все-таки, по идеи, в основе дружбы должно быть нечто совместное, двустороннее. А если поток чего-то односторонний ("в одни ворота"), то это не дружба, а иждивенчество. |
| 23-12-2008 16:49:19 Inter |
| Тут продвигается скорее идея Великодушия.:) Для России вообще характерно выражение "повинную голову меч не сечет", - типа, если человек ОСОЗНАЛ свою неправоту (вину), то этого для восстановления отношений ДОСТАТОЧНО. |
| 19-12-2008 07:46:31 cemen |
| Поросята - славные ребята!!! |
| 22-12-2008 11:12:31 GK |
| Почему? |
| 19-12-2008 06:30:00 Hettie |
| Анализ - прелесть, а комментарии какие-то... странные :-) |
| Патриотизм и правда о стране 16-12-2008 13:24:58 Inter |
| На днях прочитала на форуме радио "Свобода" вот такое сообщение: === Имя: Владимир Город: Москва А мне стыдно рассказывать своему ребенку-первокласснику правду о стране, в которой он имел несчастье родиться. Что делать? ============= Ссылка по теме: http:// (http://) |
| 16-12-2008 23:43:50 cemen |
| Меня больше пугает, что на всех уровнях школьной системы ведется военно-патриотическое воспитание школьников. В муниципальные программы заложены деньги только на такое воспитание. На все мои вопросы о воспитании интеллектуальном ответ примерно такой Может быть этим и надо бы было заняться, но нигде такое не прописано. |
| 18-12-2008 02:55:13 Inter |
| Потрясающе.:) А что, интересно, понимается под патриотическим воспитанием?... Любовь к Родине? Любовь безусловная?... А что тогда делать с любовью к правительству?:) Признать, что это и есть любовь к Родине?... |
| 16-12-2008 17:57:12 Снежинка |
| Не тот случай, когда можно допустить ложь во спасение. Стыдно -не стыдно - это не тот подход. Почему должно быть стыдно по такому поводу? Наоборот, пора уже давно подойти к этому безо всяких эмоций, разумно. Чем больше будем стыдиться, тем дольше архивы будут закрыты да и то, что открыто, не будет осмысливаться. |
| 16-12-2008 14:48:59 Hettie |
| А ссылка где? Ты случайно не написала? "Что делать?" - папе мозги вправлять :-) |
| 17-12-2008 11:46:45 Mandriva |
| Я так подозреваю, что вот эта ссылка. Ссылка: Нужно ли, на ваш взгляд, скрывать от детей правду о жизни общества? (http://www.svobodanews.ru/forum.aspx?forumId=36391) |
| 18-12-2008 02:53:21 Inter |
| Ага, правильно. Но там, кажется, эта тема уже не очень свежая, поэтому я и не стала там ничего писать. Просто сам вопрос заинтересовал.:) |
| Сайты дистанционного обучения 16-12-2008 07:21:59 |
| В связи с тем, что нас выгнали из церковно-приходской русской школы, я хочу продолжить занятия с сыном сама. Если у кого есть или кто знает какие линки на методику преподавания русского языка, литературы, (думаю что и математика не помешает тоже) для детей 11-13 лет, пожалуйста, поделитесь. |
| 31-01-2009 13:49:25 |
| Возможно, Вы не в курсе, но известные методики преподавания – это костыли для безногих. Самоучители «как научиться летать» для ангелов, у которых отбиты крылья. По одной из этих методик Хоттабыч делал телефон для Вольки в старом кинофильме – «чистый мрамор, ни щели, ни трещинки – мне для друзей мрамора не жалко!». За полтора месяца Вы могли бы поделиться принятыми мерами, действиями и полученными результатами – тогда стало бы ясно, с чего начинать. А так даже не ясно, чем болен ребёнок или его родители и какое лекарство советовать: даже адрес аптеки не поможет. |
| 16-12-2008 12:29:51 Inter |
| Математика (см.ссылку). Может быть, Семен Моисеевич что-то посоветует.:) Ссылка: Математика (http://www.college.ru/mathematics/index.php) |
| 16-12-2008 12:26:56 Inter |
| Вот этот сайт можно посмотреть пока.:) Ссылка: Эйдос (http://www.eidos.ru/courses/themes/index.htm#4._КУРСЫ_ДЛЯ_ШКОЛЬНИКОВ) |
| Зачем человеку школа? 06-12-2008 01:32:17 Inter |
| Любопытную статью нашла.:) (См.ссылку) Ссылка по теме: Личный опыт (http://www.gazeta.ru/education/2008/12/01_e_2901387.shtml) |
| 08-12-2008 23:13:36 Hettie |
| Тема-то очень любопытная, а сама статья - согласна с комментариями - КРАЙНЕ слабая и бестолковая. Мы тут гораздо интереснее этот вопрос обсуждали. А там девушка какая-то очень... невнятная :-) |
| 06-12-2008 19:01:22 |
| Разрешите наводящий вопрос: КАКОМУ человеку – который платит деньги ИЛИ который их получает? |
| 08-12-2008 23:01:20 cemen |
| Но человека человек направил в школу властным взглядом. Если серьезно, то 1 Есть история развития общества 2 Есть история развития института школы 3 Есть следовательно и институт школы в нашем постсоветском обществе А вот какой это институт вот эхто хм хм вопросик вопросиков. |
| 11-12-2008 19:49:01 |
| У меня смутное ощущение, что Вы обладаете личным опытом передачи денег... в школе. Не хотите поделиться? |
| 12-12-2008 03:28:35 cemen |
| Какое кажется отношение имеет математика к профилактике правонарушений подростков? Оказывается самое непосредственное. Безуспешные попытки овладеть непосильным учебным материалом, школьная дезадаптация, нарастание тревожности и выученная беспомощность выталкивают ребят на улицу, где они могут себя, как им кажется, успешно выразить в группе сверстников. Психологи уже и название придумали – группа риска. Название придумали, да не всегда знают, что с этой группой делать. В 180 школе знают. Здесь с такими детьми занимаются по индивидуальному дидактическому маршруту по математике, авторской программе, разрабатываемой преподавателем, членом Санкт –Петербургского Психологического Общества С.М.Вайханским. Эффект достигается не за счет упрощения учебной программы (впереди ЕГЭ), а благодаря специальному выстраиванию системы заданий. Индивидуальный дидактический маршрут заключается в том, что ученику дается возможность временно выполнять лишь наиболее простую часть домашнего задания или специально подобранные учебные тексты, соответствующие актуальному уровню развития. При этом тренируются внимание, память, адекватность восприятия и системность мышления. Нарабатываются продуктивные ассоциативные связи. Следует избавить ученика от тревоги за допущенные ошибки и наработать конструктивное отношение к ним. Сравнивать его следует самим собой. Каким он был и каким стал в результате овладения учебными навыками. При этом работа ведется в тесном сотрудничестве с учителем, который ведет данный предмет в школьном классе. Именно учитель-предметник знает своих учеников лучше всего и вносит коррективы в учебные тексты, предлагаемые учащимся при дополнительной работе с ними. Отбор в группы осуществляется не только по направлениям учителя-предметника и запросам родителей, но и при непосредственном участии школьного социального педагога , которая вдумчиво и с теплотой относится к каждому ребенку, которого некоторые учителя скоропалительно записывают в хронические неудачники. Она лучше всех знает, что их ждет в не стен школы. Ведь предупреждал известный французский педагог-психолог Альфред Бине: “ … если кто - нибудь хочет понять психологию ученика, исправить его лень или приучить к работе, то он не должен удовлетворяться наивным перенесением вины на его волю. Излишняя трудность обескураживает, внушает отвращение, заставляет терять драгоценное время, а главное - приучает к дурной манере работы: ученику приходится делать неверные попытки без исправления их потому, что он не способен их обсудить; он смиряется с тем, что не понимает их и работает втемную , т. е. очень скверно. Отсюда происходит дезорганизация интеллекта, тогда как настоящей целью всякого воспитания является именно организация. Правильный метод состоит в переходе от легкого к трудному,- поэтому надо сначала привести ребёнка в соприкосновение с вещами, внушающими лишь легкий страх, который он был бы в состоянии преодолеть, ибо задача здесь состоит в том, чтобы научить его контролировать самого себя. По мере увеличения этой способности к контролю можно переходить к более трудным опытам, но делать это медленно и постепенно, с большой осмотрительностью. В этом случае почти всегда можно быть уверенным в конечном успехе“. |
| 14-12-2008 11:08:26 |
| Вышеприведённый текст – самая примитивная реклама, с которой я встречался. Очень порадовало, что в этом тексте отсутствуют упоминания о САМОМ ГЛАВНОМ: 1. ЗА КАКИЕ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ДЕНЬГИ «учитель-предметник вносит коррективы в учебные тексты». 2. РЕЗУЛЬТАТ получения этих денег – ВЕЛИЧИНА (размер) изменения «…адекватности восприятия и системности мышления…». P.S. Приятно также, что получая эти деньги можно работать ОЧЕНЬ «… медленно и постепенно…», так что – заканчивая школу 180 – дрессируемый не умеет считать до пяти, наравне с « …членом Санкт –Петербургского Психологического Общества». Но об этом реклама …умалчивает. |
| 14-12-2008 14:14:54 cemen |
| Родитель платит 100 рублей за занятие в системе дополнительного образования. У преподавателя договор со школой. Мне все-таки хотелось бы продолжать с Вами наш диалог на приличных тонах и в конструктивном плане. Если у Вас есть вопросы по существу и отдельным элементам методики индивидуального дидактического маршрута, то я на них с удовольствием отвечу. Дрессировка не входит в методический прием. Тренировка -да! Вспомнил очень интересные слова Рая Лейсли, простите, что может быть не совсем точно цитирую. Дети, как правило не хотят учиться, но любят треироваться под руководством опытного педагога. |
| 15-12-2008 19:53:40 |
| 100 рублей за одно занятие или за семестр? Был ли замечен какой-нибудь РЕЗУЛЬТАТ после оплаты? P.S. Разбирался ли Рай Лесли в разнице между тренировкой, дрессировкой и обучением? Разбирается ли в этих разницах кто-либо в 180 школе? Сколько получал Рай Лесли за тренировку, а сколько - за дрессировку и обучение? Галилей брал 5 эскудо с умных и 10 - с тупых. Есть ли аналогичная разница в тарифах в 180 школе? |
| 16-12-2008 23:47:05 cemen |
| Один консультант может задать столько вопросов, что без повторного прочтения Рая Лесли на них не ответить. Когда перечитаю, обязательно сообщу. |
| 21-12-2008 13:13:18 |
| Вы ошибаетесь: один Консультант может задать намного больше вопросов. Приблизительно я бы оценил величину этой кучки вопросов как «до фига». Или любым алефом в смысле Кантора – для тех, кто кончал ленинградскую тридцатку. «Когда перечитаю, обязательно сообщу.» - удивительно, но в точности это же самое обещала Hettie вечером Первого Апреля четыре с лишним года назад: 01-04-2004 18:24:35 Hettie» … Если у Влада еще раз поменяют учебник :-), и там это будет, я непременно вывешу для Вас ссылочку.» Так что Вы не первый предлагаете … конструктивный план. |
| 12-12-2008 03:23:55 cemen |
| Что Вы имеете ввиду под передачей денег? Объясните пожалуйста не так смутно. Чем я с Вами длжен поделиться? - надеюсь не деньгами. Если опытом работы в школе, то могу предоставить Вашему вниманию свою последнюю заметку,которую вчера подготовил для местной муниципальной газеты. Наверно это лучше сделать в отдельном ответе. |
| 14-12-2008 11:09:18 |
| Пожалуйста: отец одиночка платил две тысячи в месяц за мелкие издевательства над сыном в Лучшей Школе России: «…сегодня остаются дежурить Таня, Петя и этот.». Интересно, сколько платят за аналогичное в 180 школе. |
| 14-12-2008 14:18:39 cemen |
| Могли бы Вы описать как либо конкретно процесс упомянутого Вами издевательсива, можно было бы его обсудить оценить действия учителей и администрации школы, дать советв родителям и ученикам, как себя вести в подобной ситуации. С уважением С.М. |
| 15-12-2008 20:14:14 |
| Это цитата исходного текста: http://www.gazeta.ru/education/2008/12/01_e_2901387.shtml "...когда в школе сын был как все, классная говорила: «Сегодня дежурит Маша, Саша и Андрей». Андрей - это мой сын. По мере развития событий, она стала говорить так: «Сегодня дежурит Маша, Саша и Лукьянов». Ну, это не существенно, подумаешь, назвала по фамилии. Ведь не побила, даже не отругала. Но когда она сказала: «Сегодня дежурит Маша, Саша и этот». Понятно, кто «этот»..." |
| 16-12-2008 23:52:27 cemen |
| Посмотрел ссылку. Она и вправду интересная и к сожалению отражает то,что происходит реально в школе. Вот если бы нам с Вами наладить констркутивный диалог, а не словесную перепалку?! |
| 17-12-2008 06:13:21 Hettie |
| Так цели у человека такой нет:-)) |
| 21-12-2008 13:14:36 |
| Разумеется – ведь такая цель есть у Hettie. А так же у остальных двух тысяч зарегистрировавшихся на интерпедагогике. Неужели этого недостаточно? |
| 18-12-2008 02:52:10 Inter |
| Ага, - кусать протянутую для рукопожатия руку.:) |
| 14-01-2009 18:38:56 Снежинка |
| Может, в Новом Году пора всех простить и отпустить ... ПТИЦа на волю?:) |
| 26-01-2009 11:17:52 Hettie |
| Ээээ...? Скорее, это пора остальных от него избавить :-))). По-моему, он тут резвится неограниченно, и, скорее, остальные уходят. |
| 27-01-2009 19:55:42 Снежинка |
| /По-моему, он тут резвится неограниченно/ - в рамках правил форума:). Они мне очень нравятся, кстати. /и, скорее, остальные уходят/ - я думаю, уходят, потому что не хватает времени на общение и мало живых обсуждений на интересные и важные темы, в чем я тоже виновата:(. |
| 29-01-2009 21:39:26 Inter |
| Снежинка, если бы нам не приходилось чистить те невежливые сообщения, которые исходят из "уст" ПТИЦа и всех его ников, то любое обсуждение было бы сведено на циничную иронию по отношению к ЛИЧНОЙ проблеме обратившегося сюда человека. Я не знаю, честно говоря, чем вызвана его такая агрессивная позиция, так как сама придерживаюсь правила: не нравится - ухожу, а не стараюсь оплевать то, что люди делают в своей среде. Борьба с тем, что не нравится - менее продуктивна, чем строительство и поддержка того, что НРАВИТСЯ. На сайте уже сложился определенный стиль общения, и хочется его сохранить для новых участников. А что касается интенсивности обсуждений, то тут я с Вами соглашусь: наши посетители - люди очень занятые, писать особо некогда. Но осознание того, что такая возможность (общения) ЕСТЬ, меня лично радует.:)) P.S. Насчет прощения - это из другой оперы. Принцип пребывания на сайте ведь простой: не оскорбляй других, и все будут тебе рады.:) |
| 31-01-2009 00:10:18 Снежинка |
| /Борьба с тем, что не нравится - менее продуктивна, чем строительство и поддержка того, что НРАВИТСЯ./ - я уверена, что ПТИЦ с пониманием относится к тому, что Вы делаете, и он не борется ни с сайтом, ни с его создателями, ни с его посетителями. Цели у него конструктивные, он сам об этом много раз писал:). Это просто провоцирующий стиль высказываний, о котором лучше всего, как я думаю, предупреждать людей. /На сайте уже сложился определенный стиль общения, и хочется его сохранить для новых участников/ - да, для сайта, на котором оказывается психологическая помощь, это важно. /Принцип пребывания на сайте ведь простой: не оскорбляй других, и все будут тебе рады.:)/ - оскорбление каждый понимает по-своему, я тоже оскорбляла, но мне не перерезали доступ к сайту. Просто удалили пост один раз, а второй - вообще ничего не сделали. Как и третий. Я думаю, нужно предупреждать о том, что сообщение оскорбительно, чтобы было понятно, что модераторы считают оскорблением. Потом удалять - но именно одно сообщение, а не блокировать добавление сообщений в принципе. А то получается какая-то направленная политика по выщемлению одного участника. Надеюсь, что это не так. Не хочется ворошить прошлое, но вот был один здесь, очень воспитанный, иногда что-то интересное про Америку напишет, о политике подискутирует - никто его не банил. Подумаешь, иной раз понесет всякую гнусь в стиле бредовых фантазий с недалеких специализированных форумов (и, как оказалось, это была единственная цель его пребывания на этом сайте) - так ничего, имеет право. Очень ценный был собеседник, ПТИЦ, конечно, на такого не тянет:((. |
| 05-02-2009 05:09:08 Inter |
| Снежинка, эволюция "воспитания" ПТИЦа и его клонов проходила таким образом, что сначала мы терпеливо говорили ему о недопустимости тона, с которым он обращается к участникам и создателям сайта. Потом мы удаляли такие его сообщения. Но что делает человек, который добавляет эти сообщения СНОВА и СНОВА? Я воспринимаю это как игнорирование просьбы создателей сайта. Следовательно, мы вправе ТОЖЕ поставить человека в игнор. Вам в чужом доме придет в голову снова и снова делать то, что вас снова и снова просят НЕ делать?... Как расценивать такое поведение/отношение? На мой взгляд, это просто НАВЯЗЧИВОСТЬ. Еще одно "зацикливание" у ПТИЦа касалось сексуальной темы. Наверное, на другом ресурсе это выглядело бы забавно, но я не считаю, что здесь это уместно. Что касается закрытия доступа к сайту, то оно происходило всегда при попытке человека вновь и вновь разместить свое некорректное сообщение. И вот, кстати, свеженький пример - если его ответ от 31.01.2009 на мои пояснения в этой теме Вам не кажется неуважительным по отношению и ко мне, и к Семену Моисеевичу, то мне просто больше нечего добавить.:) |
| 08-02-2009 16:22:02 |
| "Еще одно "зацикливание" у ПТИЦа касалось сексуальной темы." Неужели во времена ПТИЦа действовало правило «вход на форум только кастратам по предварительно заверенной справке»? Не верю. |
| 09-02-2009 02:49:52 Inter |
| Вход на форум разрешен всем, в том числе и кастратам. Но если кастрат начинает комментировать слова других участников, используя сексуальную тематику, то такая манера на сайте не приветствуется. |
| 18-02-2009 20:14:33 |
| Огромное спасибо – со входом теперь всё абсолютно ясно. Не будете ли Вы так любезны уточнить правила выхода? «…быть вышвырнутым из этой забегаловки-большая честь. Ты можешь считать своё общественное положение упроченным только когда тебя вышвырнут отсюда.» - правильно ли я понял, что ПТИЦа вышвырнули именно за злоупотребление сексуальной тематикой? И не осталось ли в архивах каких-либо примеров (образцов)? Дело в том, что через неделю наступает весна, и я не желал бы сезонного обострения – зря раздражать Администрацию форума. Насколько я помню - никто, никогда и никому (в том числе и ПТИЦу) не советовал «меньше секса, дорогой, ещё меньше!». Я вырос во времена, когда слово «секс» вообще не встречалось ни в жизни, ни в литературе – первое употребление на ТВ где-то в 1987 «в нашей стране секса нет!», а я встретился с этим термином чуть раньше – на первом курсе в МГУ на новогоднем вечере показывали фишку студии Горького «секс по итальянски, или вырезка по комитетски» - абсолютно невинная сцена с убийственным дубляжом – в смысле юмора, – Гоблин отдыхает. Так что я был бы бесконечно благодарен за краткий экскурс – что такое секс и как с ним бороться. |
| 18-02-2009 20:22:32 Inter |
| Все вопросы по проблемам секса - к ПТИЦу, и желательно - в частной переписке. |
| 18-02-2009 20:42:37 |
| Ваша любезность безпредельна. |
| 31-01-2009 13:54:35 |
| «- оскорбление каждый понимает по-своему» - Вы абсолютно правы: например: 28-03-2007 23:17:06,, МаринаМ «Меня скорее оттолкнет (было :) )"развод" на серьезной проблеме или короткое (без аргументов) "ОФФ" на мое сообщение, чем открытый способ самовыражения (самолюбования, самоиронии, подкола, сарказма :))» Следовательно, ещё более оскорбительно – отсутствие этого самого "ОФФ", например: «16-12-2008 12:29:51 Inter Математика (см.ссылку). Может быть, Семен Моисеевич что-то посоветует.:)» - и абсолютная тишина: надежды на совет от Семена Моисеевича абсолютно равны нулю… – более сильного оскорбления я, как и МаринаМ, вообразить не могу. Вопрос, кто автор этого оскорбления – Inter, которая обозначила возможность наличия помощи, или Семён, который эту возможность обнулил? Я понимаю так, что жизнь – это непрерывное оскорбление: даже проход мимо зеркала, а не только создание интерпедагогики – «…а Царевна все ж милее, всё ж румяней и белее» - и следствие: «ах ты, мерзкое стекло!..». Насколько я помню, Царевне тоже пришлось свернуть шею, но результатом я бы ЭТО не назвал. |
| 21-12-2008 13:15:14 |
| Возможно, Вы не в курсе, но этот приём устарел и сегодня встречается – возможно – только в самых отсталых детсадах Питера – намного эффективнее свернуть шею ПТИЦу по Интернету – ведь на Интерпедагогике есть как минимум ДВА человека, которые могут это оценить … по достоинству. |
| 29-01-2009 21:41:49 Inter |
| Ну, Вы-то пытаетесь свернуть шею не только Интерпедагогике, а всем, кто сюда заглядывает периодически.:) Так что либо меняйте свой стиль общения, либо терпите.:) |
| 09-03-2009 13:53:39 |
| Выдумки. Факты утверждают обратное: «12-12-2008 19:22:41 Carmen: А насчет уважаемого КОнсультанта я ничуть не беспокоюсь:) Манера высказываться необычна, но очень интересна, и вызывает у меня положительные эмоции:)» За всё время - с 2004 года - ещё никто не кинул в мою сторону что-нибудь отрицательное. С уважением. |
| 31-01-2009 13:55:40 |
| «Не в ту среду попал Кристалл, но растворяться в ней не стал: Кристаллу не пристало терять черты кристалла.» |
| 07-12-2008 20:50:04 Inter |
| Если один не будет платить, другой не сможет получить. Логично? :) |
| 11-12-2008 19:56:40 |
| "Логично? :)" У меня смутное ощущение, что логика бывает женской, прямолинейной, математичечкой, трансцендентной и многоцветной. Если предположить, что в рамках одной из них "школа - это крыша для удобства передачи денег", то? |
| 12-12-2008 04:32:19 Inter |
| А в какую из вышеперечисленных категорий попадает "школа крыша передачи денег"? :) Или нужно открывать новую категорию логики - мужскую?:) |
| 14-12-2008 11:10:09 |
| "школа - крыша передачи денег"? :) попадает в категорию ОСТРОВ СОКРОВИЩ: «…мы все – участники регаты, гребём, гребём, гребём – к себе!». «Или нужно открывать новую категорию логики - мужскую?:)» - вряд ли это удастся на данном форуме «интерпедагогика», хозяйка которого лучше всего умеет не открывать, а закрывать. |
| 15-12-2008 05:09:06 Inter |
| Вам вообще плохо удается выражать свои мысли, как я заметила.:) Наверное, потому, что все разговоры сводите к деньгам.:) |
| 15-12-2008 20:18:08 |
| Это не страшно - на форуме тьма народу, которым это удаётся лучше меня. Особая давка, толкотня и хипеш - как Вы справедливо заметили - были на форуме "мир взрослых" в этом году с мая по сентябрь включительно. |
| 16-12-2008 03:32:44 Inter |
| И почему Вас это беспокоит? Наверное, у Вас есть свой форум, где не протолкнуться?:) Опасаетесь конкуренции? :) |
| 21-12-2008 13:15:47 |
| « И почему Вас это беспокоит?» - меня это восхищает: столько лет прилагать нечеловеческие усилия, чтобы почти на полгода разогнать ВСЕХ посетителей форума… |
| 23-12-2008 16:46:52 Inter |
| Перестаньте мнить себя множественным числом, плз.:) |
| 31-12-2008 15:42:47 |
| Я охотно верю, что NEO, VGO и Кошка ушли с форума добровольно, что – на мой взгляд – ещё обиднее. Если уходят с форума обычные люди – для этого могут быть мелкие причины. Если уходят умные – причины могут быть серьёзные: например, ядовитость в воздухе, воде или почве. Это было бы пустяком, если бы прорастали новые … посетители, чего не происходит. «Так дай Бог счастья тем, кто на бульваре, где чище стали Чистые Пруды!». |
| 29-01-2009 21:43:12 Inter |
| А Вы не допускаете, что в пополнении ядовитости воздуха есть и Ваша заслуга? :) |
| 31-01-2009 13:52:51 |
| Разумеется, есть: « всё - яд, и всё – лекарство». Лекарство от глупости – и результат его действия – на интерпедагогике можно найти: «…вручается Орден за доведение до отчаяния публики, тщетно пытавшейся превзойти остроумием группу товарищей.» Нельзя найти пострадавших от передозировки. |
| 28-12-2008 00:47:48 cemen |
| Похоже наш коньсультант или конинсультант просто дурит нас. Великолепная стратегия, причем даже не провокатара, а так - изрыгателя слов. |
| 31-12-2008 15:41:00 |
| Возможно, Вы не в курсе, но в Англии есть вид досуга, именуемый «хобби», на который не накладывается каких-либо ограничений – Диккенс изрыгнул 30 томов текста, Дюма – семьдесят, Толстой – девяносто. На задворках интернета я встретил закуток, у одной из посетительниц которого оригинальное хобби – она не только читает отрыжки в книгах, но пытается оценить степень их ядовитости, о чём делает пометки на полях – чтобы последующие читатели не приняли написанное за «разумное, доброе, вечное». Самое удивительное – что узнал я об этом в связи с приглашением обсудить книгу «Перестаньте меня воспитывать» - один посетитель – предположительно мужик – вообще отказался участвовать в этом благородном деле, предположив, что практические советы по воспитанию от автора психолога-теоретика, к тому же – матери единственного ребёнка – для тысяч читателей – это нонсенс и несерьёзно. Другая счастливая обладательница книги, изданной тиражом 7 000 экз, что существенно меньше семимиллионного «Ходжи Насреддина», обещает выдать подробности после полного анализа книги, на которую – очередь знакомых, и именно на её полях она отмечает степень ядовитости. Лично мне пока не удалось разжиться её экземпляром – компьютер в Библио Глобусе на Мясницкой на мои запросы полтора месяца подряд выбрасывает «Извините-с, барахла не держим-с», и в других книжных про неё тоже не слыхали, хотя пятитысячная французская Секс-Энциклопедия для дошкольников лежит без очереди. В любом случае, сёма, с наступающим и счастливого словоизвергания. БЕЗ уважения. |
| 01-01-2009 10:38:58 cemen |
| Нормально! Сема - меня так внук зовет. Несмотря на то, что я не знаю Вашего истинного( без притворства, которым Вы заполняете досуг и тратите время участников Форума) имени, я Вас тоже поздравляю с Новым Годом с надеждой к самому себе реагировть только на содержательный аспект Вашего словоблудия. Увы, его - этого содержательного становится все меньше и меньше. |
| 31-12-2008 17:45:00 Ant |
| Ничего себе. А как же компьютер вас-то выдержал? Может, это про вас? Вы книжку читали, или традиционно - лишь бы плюнуть? |
| 31-12-2008 18:40:46 |
| «А как же компьютер вас-то выдержал?» - загадка, но возможно, потому, что он китайский. Российский точно спёкся бы. «Может, это про вас?» - вам с сёмой виднее. «Вы книжку читали, или традиционно - лишь бы плюнуть?» - я надеялся, что достаточно ясно намекнул: в Библио-Глобус не завозили, в Интернете не обнаружено и на сайте интерпедагогики – тоже. В вашем возрасте пора бы отличать плевки от информации – плевок можно вытереть, можно не обращать на него внимания. С информацией такие приёмы не проходят – вещь объективная и упрямая. ОЧЕНЬ. Если кто понимает… |
| 01-01-2009 18:50:54 Ant |
| Понятно. |
| 03-01-2009 09:53:00 cemen |
| За перпалкой с консультантом,вообщем то пустой и для него бесполезной мы все таки потеряли главное. Что касается консультанта, то его вряд ли даже исправит и то, что всех исправляет. Пусть он остается единственным элементом в своем единичном множестве-ничтожестве. Что же касается темы для чего человеку школа, мы ее толком так и не разобрали. Тут есть несколько аспектов. Один из них,конечно касается соотнесениия качества получаемого образования как со средствами, которые тратит родитель на обучение, или впрямую или как налогоплательщик, так и с оплатой труда учителя как из бюджетных средств, так и в рамках дополнительных услуг. Другой немаловажный аспект касается теории педагогики. Что мы все таки должны формировать у учащегося. Знания, навыки и умения, как в доброй старой педагогике. Или пресловутые, размытые в своих понятийных определениях,- компетентность,инициативность, самостоятельность и т.д.,- как это пропагандируется в (беру в кавычки)"передовых,развивающих" технологиях обучения. |
| 01-01-2009 23:14:46 |
| Вот видите, насколько всё прекрасно: всего пять лет моих усилий, и результат виден каждому. Эх, если бы и дальше всё шло так же хорошо... |
| 02-01-2009 16:13:09 Ant |
| Да просто результат, который виден каждому, боюсь, непонятен вам. Например, удивительное пристрастное отношение к автору сайта с вашей стороны. К сожалению, негативное... |
| 03-01-2009 09:23:48 |
| Да, это очень интересно – что можно считать РЕЗУЛЬТАТОМ. «…чтоб кто-нибудь меня понял – не часто, ну хоть разок, из раненых губ моих поднял царапнутый пулей рожок…» Я считаю РЕЗУЛЬТАТОМ выяснение причин, по которым «каждых» на сайте становится всё меньше, а дырки во времени, по которым сайт пустует – всё больше. Пересыхает, так сказать – о чём Кошка намекала ещё года три назад, а сёма – вчера. Возможно, вы не в курсе, но с автором сайта я незнаком – никогда не видел и никогда не беседовал. Мне без разницы, в чьей голове возникают последовательности букв, которые появляются на сайте, а так же последовательности ДЕЙСТВИЙ, в результате которых НЕ появляются мои ответы – «методы удушения», так сказать. Если автора интересует позитивное отношение, он всегда может найти его в среде студенток, которым нужен зачёт или стипендия. Вы можете похвалиться собственными достижениями как в жизни, так и на этом форуме: кого и когда восхитили приведённые Вами мысли, фразы, слова, поступки. Но можете спрятаться в кусты – как сёма с томиком Рая Лейсли, у которого он тщетно пытается найти критерии «решения задачи»… |
| 22-01-2009 04:34:44 Inter |
| Ваши ответы удаляются тогда, когда Вы хамите посетителям или позволяете себе ёрничать над чужими проблемами. То, что для вас - "последовательность букв, которые появляются на сайте", для других людей может быть жизненной трагедией или неразрешимой ситуацией. Жаль, что Вы этого не понимаете, хотя и требуете понимания от других. А что касается Тони, так вместо нее я Вам могу сказать, что ее идеи, слова и поступки восхищают не только меня, но и других людей, с которыми я знакома. Достаточно? Что касается Вас, то мне было бы, в свою очередь, любопытно узнать, "кого и когда восхитили приведённые Вами мысли, фразы, слова, поступки. Но можете спрятаться в кусты..." |
| 27-01-2009 19:58:38 Снежинка |
| Вы же знаете, Ирина, что меня восхищают ... в большей или меньшей степени |
| 29-01-2009 21:48:27 Inter |
| Снежинка, вот я и правда хочу Вас понять: Вы действительно не видите в сообщениях Консультанта и его других ников неуважения к участникам форума? Вас и правда не задевают оскорбления в адрес Тони, Семена Моисеевича, Hettie и других? Нисколечки? |
| 18-02-2009 20:34:43 |
| Правильно ли я понял, что "...Пусть он остается единственным элементом в своем единичном множестве-ничтожестве" - это комплимент (желание сделать приятное, доставить удовольствие)? |
| 31-01-2009 00:22:27 Снежинка |
| /Вы действительно не видите в сообщениях Консультанта и его других ников неуважения к участникам форума?/- я думаю, он никого не хочет обидеть. /Вас и правда не задевают оскорбления в адрес Тони, Семена Моисеевича, Hettie и других?/ - это чаще всего помехи во взаимопонимании, на мой взгляд. Иногда настолько давние, что имеют оттенки семейных ссор, в которых просто невозможно со стороны разобраться:(. Меня это задевает, но то, что происходит с ПТИЦем на сайте, задевает тоже. Как будто две вселенные, честное слово. |
| 31-01-2009 00:35:20 Снежинка |
| Ирина, не всем ведь людям дано быть дипломатами, некоторые и не хотят ими быть, и считают, что дипломатично высказанное мнение неточно. Оно неточно доносит мысль, чувство. Сквозь массу языковых, этических и проч. условностей. ПТИЦ практически не использует грубой лексики, он не оскорбляет участников напрямую. Образность позволяет высказать мысль максимально ТОЧНО. Для того, чтобы создать образ, используются выразительные средства, включая стиль. Человек, который может этого достичь, говорит с окружающими на СВОЕМ языке, он создает по сути язык, мост, по которому окружающие могут с ним связаться напрямую. Наше дело - идти туда или оставаться на своем берегу. Я не считаю это насилием. |
| 05-02-2009 05:27:37 Inter |
| Снежинка, оскорбительное сообщение может и не содержать ненормативной лексики, правда же?:) Что касается "особенного стиля изложения", то меня как-то не вдохновляет зацикленность человека на критике чужой деятельности. Если можно, "переведите" ТОЧНУЮ (на Ваш взгляд) ну вот хотя бы эту фразу в ясную и четкую мысль: =Лекарство от глупости – и результат его действия – на интерпедагогике можно найти: «…вручается Орден за доведение до отчаяния публики, тщетно пытавшейся превзойти остроумием группу товарищей.»= Что, по Вашему мнению, хотел сказать этой фразой автор сообщения? |
| 18-02-2009 20:23:50 |
| "Что хотел сказать этой фразой автор сообщения?" - только напомнить, что в июне 2004 Inter предложила вручить орден "за мужество" - но не за женственность! одному из посетителей, а он отклонил это предложение на том основании, что NEO...успел раньше. |
| 01-02-2009 17:35:00 Hettie |
| Ох, теперь я уже не в печали, а в большой тоске.... |
| 02-02-2009 20:57:24 |
| Ах, как я Вас понимаю! Как это мучительно, невыносимо больно видеть, что коллега по Форуму умнеет не то, чтобы невзирая, а где-то даже вопреки твоим усилиям... |
| 03-02-2009 21:53:11 VGO |
| +1 |
| 04-02-2009 21:17:15 Снежинка |
| Боже мой, кого я вижу!!! У меня сегодня просто счастливый день!:). Вадим, напишите что-нибудь, пожалуйста, в тему Лиззи про то, как воспитать настоящего мужчину, Вы ведь воспитали:). Как Ваши дела? ПС: Вы тоже сделали очень много для моего поумнения, и Hettie, а то, что что-то пошло вопреки и вразрез - так это неудивительно:). И еще - Чаплин говорил: трагедия — это жизнь, снятая крупным планом, а комедия — общим. Годар решил сделать комедию крупным планом и получил трагикомедию:). Это очень полезно - уметь приближать и удалять план, я рада, что научилась. Как многое зависит от ракурса. ВСЕМ спасибо, друзья:). |
| 31-01-2009 18:27:31 |
| «Наше дело - идти туда или оставаться на своем берегу» - не совсем так: лучшие мышеловки работают БЕЗ приманки. Это просто хитрая конструкция, в которую мышь заходит из любопытства – так работает большинство форумов. Здесь же в исходной ссылке были перечислены некоторые элементы жизни: школа, папа, сын, учительский коллектив, деньги. Я собрал из этих элементов примитивную схемку – риторический вопросик – и стал ждать, кто в неё сунется. Это как громоотвод – если бы его не было, молния ударила бы в другое место, ну а уж раз он торчит – извольте полюбоваться – электродинамика называется. Результат: шестьдесят сообщений от лучших посетителей форума на тему, не имеющую отношения к заявленной, и всё стройно, красиво, гармонично и безупречно с любой логикой. Я сам не до конца понимаю, почему так происходит – может, это приём (зараза), которую оставил ПТИЦ? Собрать из предложенных кусков мозаики картинку, которая не встречалась никому и ни разу? Как робот ЭЛ76 у Азимова? Или встречалась похожая, во сне или мечте? «…что любви настоящей на свете ценнее? И хоть рыцари нынче в Тобосса … не те – каждой женщине хочется быть Дульсинеей – хоть на час, хоть на миг, хоть во сне, хоть в мечте…». |
| 28-01-2009 11:36:39 Hettie |
| ... и это печально. Извините. |
| 30-12-2008 12:38:34 Inter |
| Вид досуга.:)) |
| 12-12-2008 03:31:58 cemen |
| У Вас отличные способности к классификации. Почти как у известного Китайского императора. С уважением Вайханский Семен Моисеевич, а Вы- Кто? |
| 14-12-2008 11:10:50 |
| «а Вы- Кто?» Стандартный ответ – «двуногое без перьев с плоскими ногтями» - Вас устроит? |
| 14-12-2008 14:22:52 cemen |
| И все-таки я Вами восхищаюсь! Почти Аристотель?! Человек- это птица без крыльев. Жду дальнейших ответов. Дрессировка продолжается. |
| 15-12-2008 20:24:57 |
| Зря - намного лучше было бы обнародовать ЗДЕСЬ, ЧТО в 180 школе считается "решением задачи". То-есть необходимые и достаточные условия, когда задача считается решённой. Разумеется, если кто-то их знает, а не только умеет отличить сторублёвку от пятисотЕВРОвой бумажки... |
| Подруга попросила совета 30-11-2008 22:29:13 |
| Вчера говорила со своей давней хорошей знакомой по телефону, когда её застиг другой звонок. Нам пришлось прерваться, но она перезвонила через час и рассказала что у них произошло ЧП. Она растроена и просит совета. Сын, 14 лет, был приведен домой шерифом. Они с другом были сняты с поезда-метро за безбилетный проезд по версии шерифа. Сами мальчики это отрицают, говорят, что билеты у них были. Мама расстроена, что сын её обманул, скрыв и не сказав куда и за чем они поехали. А поехали они с другом в Китайский район за файерверком. Здесь должна объяснить, что в городе Лос-Анджелесе дети не ездят одни, тем более в метро, и тем более в опасные районы и тем более покупать запрещенные калифрнийским законом петарды. Мальчик плачет, просит маму не звонить родителям друга. Мама очень обеспокоена таким поведением и не знает что им надо предпринять в дальнейшем, дабы избежать проблем. Ей очень не нравится, что сын её обманывает. От себя добавлю, что у них очень хорошая и дружная семья, где царит взаимопонимание и уважение. Трое детей, которым уделяют много внимания. Старший сын прошел подростковый возраст без видимых проблем и сейчас учиться в университете. Что бы вы посоветовали родителям в такой ситуации? |
| 01-12-2008 03:50:34 Снежинка |
| Я считаю, что если он такой хороший мальчик и отношения в семье доверительные, он обманул, потому что не хотел ее расстраивать. Я бы тоже обманула на его месте. Зачем ему говорить маме, что он едет в какой-то там опасный район за фейерверками. Мама разве сама все своей маме рассказывает, даже то, что может ее взволновать, расстроить и помешать реализации собственных коварных планов?:). Но в любом случае ей нечего больше делать, кроме как выразить расстройство тем, что он соврал - моральный ориентир должен быть, я считаю. А кому он рассказал, что ехал в китайский район? Кстати, гораздо интереснее изготовить фейерверки самим, посмотрели бы в инете и сделали своими руками, соблюдая технику безопасности. 14 лет - это ведь не 8. |
| 01-12-2008 07:56:19 Hettie |
| Их запускать противозаконно, а не делать:-). Про "не расстраивать" - да, правильно, именно поэтому я и говорю, что единственный способ получать правду в большинстве случаев - это гарантированно НЕ расстраиваться, какой бы эта правда не была. |
| 02-12-2008 04:28:34 Снежинка |
| Я вообще сторонница правды, хотя я не понимаю значения правдивости во многих случаях, в том числе в этом. Как добиться правдивости?:) Я думаю, два пути - 1) это внутренняя потребность человека и отношений с ним. Когда правду говорить легко и привычно для всех членов семьи. В тяжелых случаях такая правда может все равно так и не прорваться наружу, или прорываться - полунамеками, абсурдитсткими замечаниями и проч. Но суть в том, что тебе тяжело от того, что ты не сказал эту правду близкому человеку, что ты что-то утаиваешь. 2) это понимание целесообразности этой правды. Т.е., допустим, ребенок доверяет родителям в том, что высказанная правда поможет решить его проблему, от этого ему не станет хуже и тем более эта правда не будет против него использована в других ситуациях через пару недель, как это часто бывает. Когда ребенок понимает, что он может получить помощь, совет или просто облегчить душу этой правдой, а не отяготить ситуацию. |
| 01-12-2008 10:58:34 Mandriva |
| Ой, а это как? А то я вот всегда (почти) отлично знаю, ЧТО надо сделать. А вот вопрос, КАК это сделать - частенько сотается загадкой. Ну вот как это - НЕ расстраиваться??? Причем, мы говорим не о "не показывать ребенку, что расстроился", а именно о "не рассроиться". А как? Это, наверное, роботом надо быть, чтобы настолько управлять своими чувствами по желанию, и по "педагогической потребности". |
| 04-12-2008 15:17:37 Эльза |
| Не роботом,конечно быть-а просто понять,почему именно так поступил ваш ребенок.когда это сделаете искренне-вопрос КАК не расстраиваться-просто не возникнет.Если есть понимание и принятие своего ребенка- то его поступки не расстраивают, а заставляют думать и действовать,работать над собой и своим отношением к воспитанию детей.. |
| 01-12-2008 13:50:55 Hettie |
| Нет, это надо уговорить себя, что ХОРОШО, что ребенок рассказывает, и что это гораздо лучше, чем если бы умолчал. Как первая ступень, тем не менее - СОВСЕМ НЕ РУГАТЬ, когда говорят правду. |
| 01-12-2008 14:17:16 Mandriva |
| Ну так для этого надо, чтобы ребенок рассказывал. Т.е. получается, что "начинающим" эту цепочку должен быть ребенок. Тогда причем тут родитель вообще? Просто правильно отреагировать? Ну вот, допустим, мама учит, что "драться - нехорошо, и решать свои проблемы с помощью силы - плохо". Тогда ребенок, "подравшись в песочнице" или в школе - уже ЗАРАНЕЕ знает, что маму это расстроит (он ЗНАЕТ, что ей такое не нравится) - и, следовательно, не расскажет. И... Хэтти, не лукавьте, пожалуйста. "Не ругать" и "не расстраиваться" - это СОВСЕМ разные вещи. Я специально подчеркнула это в своем предыдущем сообщении, как раз во избежании Вашего возможного "увода" разговора в сторону "ВНЕШНЕГО проявления эмоций родителя". Потому что "ругать" - это уже внешнее. А мы не про это говорим :-) Ведь когда ребенок что-то рассказывает САМ - ни один родитель в своем уме ругать его и так не будет. Ну зачем упрощать до очевидных истин? :-) Это и так все ясно... Вопрос-то в том, что ситуация "не рассказывает" - чаще возникает, когда ребенок заранее уже по словам родителя о таких ситуациях, по тому, что родители его учат одному, а ребенку до чертиков хочется сделать-подругому, и он, делая это - УЖЕ знает, что "маме такое не понравится", и потому НЕ рассказывает. Вот, в общем, речь об этом... Ну, и следующий вопрос - а как не расстраиваться маме? Когда ребенок рассказывает сам - все понятно. БОльшая часть "расстройства" компенсируется собственным рассказом ребенка. А вот когда не сам, а просто "мама узнает"? Ну, учитель рассказал при ребенке, например. Или мама пришла домой, и ребенок ей не "рассказывает", что он квартиру вверх дном перевернул - а оно и так невооруженным глазом видно. Ведь "ценность" рассказывания - именно тогда проявляется, когда никаким другим путем родители узнать не могут. А если ребенок обои в кухне ободрал, например. Какое тут может быть "рассказал - не рассказал". Ну, вот, допустим, прихожу домой, и вижу, что на обоях в комнате свежее пятно от непонятно чего виднеется. Ремонт доделали в комнате 3 месяца назад нечеловеческими силами, по ночам, и через все границы усталости... Подскажите способ "не расстроиться" из-за подобной безалаберности ребенка, которому "все равно"? И самое главное - а ПОЧЕМУ, собственно, я должна "не расстраиваться"? |
| 02-12-2008 06:41:23 Hettie |
| Родительские усилия требуются как раз для того, чтобы ребенок НАЧАЛ говорить. Кстати, Ваше утверждение, что "когда ребенок что-то рассказывает САМ - ни один родитель в своем уме ругать его и так не будет" - КРАЙНЕ оптимистическое. 99% родителей именно БУДУТ. Т.е., сначала говорят: нужно говорить правду, самое худшее- это вранье, а потом за правду ругают. Не могут сдержаться :-). На самом деле, это очень печально, а не смешно. поехали дальше. Рассказывать ВСЮ правду - совершенно нереально, и еще более нереально требовать. Поэтому задача родителя: не требовать правды в тех случаях, когда это определяющей роли не играет, и не пытаться сделать вид,что он, родитель, всевидящий и всезнающий. Четко определить, в каких случаях жизненно важно знать правду. "Чтобы я смогла тебя защитить". "Чтобы я смогла подготовиться". "Чтобы я знала, как мне разговаривать с учителем". "Чтобы мы вместе не попали в неприятную ситуацию". Разрешить формулировку "я не хочу рассказывать детали" - т.е., разрешить умолчания, если сказать правду невозможно. Это все можно бесконечно конретизировать, и, если нужно, я могу привести примеры. Про "не расстраиваться"... эхххх.... это требует ОЧЕНЬ большого самовоспитания. Если говорить о ремонте, то через две недели после того, как у меня закончился kitchen remodeling стоимостью в 15,5 тыс. долларов, Влад уронил раскаленную крышку от большой сковородки на линолиум. Светло-мраморного цвета:-). Раскаленная крышка была, потому что он нечаянно положил ее на горячую горелку. А уронил потому, что после этого ее схватил :-). Все. Там прожженое пятно на полу. Так и живет теперь. Потому что непонятно, как менять кусок пола :-). Расстроилась - да (не то слово!), но постаралась не концентрироваться на этом. Для меня "волшебное слово" - "зато". Зато мы понимаем друг друга. Зато мне машину чинят :-). Зато мне всегда звонят, когда задерживаются :-). Вы никому "не должны" не расстраиваться, но часто это просто более правильно. Если для Вас приоритет - взаимоотношения с ребеном. |
| 02-12-2008 09:57:23 Mandriva |
| Про "раскаленную крышку" - опять лукавите, и опять "не о том". Раскаленная крышка - это ведь СЛУЧАЙНОСТЬ, и я решительно не думаю, что "Владу все равно на линолеум", и не думаю, что ОН САМ не расстроился, и уверена, что уронил он ее только потому, что "держать было нельзя - горячо", а не просто "взял и положил, не думая, не испортит ли вещь"... В общем, названная Вами ситуация - опять не из той серии, а просто из серии, которую "удобнее объяснять". :-))) В описанной первоначально ситуации (в заглавном посте) - ребенок ведь тоже не "случайно" туда уехал (допустим, не в тот поезд сел), он ведь отлично знал и понимал, что он делает... |
| 02-12-2008 15:48:49 Hettie |
| Так а мы Вашу ситуацию обсуждаем или в заглавном посте? |
| 02-12-2008 16:15:40 Mandriva |
| Мы - приводим примеры. На которых пытаемся понять. Я просто за то, чтобы примеры приводились "честные", и соотвествующие ситуации в заглавном посте. А ситуация такая: ребенок сделал нечто НЕ "нечаянно" и НЕ "неожиданно" - это данное "условие задачи". Действие было вполне осознанное. И второе условие задачи - знание о том, что "мама расстроится", думаю, можно считать очевидным. Какой шанс, что при ЭТИХ условиях (осознанное действие того, что "нельзя", плюс знание о том, что "маму это не обрадует") - ребенок расскажет о ситуации сам? Есть ли возможность этот самый "шанс" повысить? (Маму ведь расстраивает также и тот факт, что ребенок не говорит). Ну и для меня лично вопросик: какой вообще ребенок, в своем уме и твердой памяти, будет рассказывать родителям о том, что их не обрадует явно, и о чем они никак по-другому (кроме как от него самого) никогда бы не узнали? Вот он ЗАЧЕМ должен хотеть это сделать (рассказать т.е.)? |
| 03-12-2008 00:00:18 Hettie |
| Тогда давайте все же структуризуем:-) На заглавный пост я вообще примеров не приводила. На вопрос, как делать, чтобы не обманывали, я ответила: 1) понимать, что иногда обманывать все равно будут, поэтому не нужно бороться за полную правду, а, скорее, обозначить области, в которых иметь правдивую информацию крайне важно. 2) явно обозначить эти области и по возможности объяснить, почему знать правду в этих областях важно 3) не расстраиваться, когда эту правду выдадут. ПОСЛЕ ЭТОГО был вопрос, а как не расстраиваться от неприятных сообщений. Именно на это был пример с линолиумом и крышкой, и было общее утверждение: надо себя воспитывать. Например, с помощью аутотренинга. Когда выдают неприятное сообщение, то сразу включать кодовую мысль: думать о том, что как хорошо, что сказал(а), а не о том, что само дело нехорошее. Понимаете, это работа. Каждый день и на всю оставшуюся жизнь. С массой "откатов". Я думаю, что наши семейные наиболее выдающиеся примеры Вы знаете и так :-). Как работать "превентивно", чтобы ничего такого не происходило, очень сложно написать с конкретными примерами, потому что если "не произошло", то и примера нету:-). А если пример есть, как в исходном посте, то уже понятно, что цель не достигнута, и можно только "минимизировать ущерб" и использовать ситуацию для выводов на будущее. Опять же, в заглавном примере я спросила, что именно расстроило маму (больше всего). Ответ был - то, что ребенок наврал. А не то, что поехал. Я из этого делаю вывод, что сама ситуация не была для родителей настолько травматичной. В данной ситуации я бы: 1) не запрещала ребенку самому ездить (из того, что 95% родителей этого не разрешают, не следует, что это запрещается. Мои ездили сами в поездах с 9 лет, и абсолютно все родители были в шоке и тогда, и последующие шесть лет:-)). 2)если бы ребенок ездил регулярно, то он бы знал, что не платить за проезд... хм... неправильно :-). 3)про нелегальные фейерверки - объяснила бы популярно последствия ДЛЯ МАМЫ. Про "личный вопросик" - мне казалось, что я именно на него в предыдущем посте отвечала. Как минимум, потому что НЕ БЫВАЕТ таких ситуаций, про которые "никто не узнает". А далее - см. выше. |
| 04-12-2008 15:24:54 Mandriva |
| В плане "когда выдают неприятное сообщение - думать о том, что "хорошо, что рассказал"". Ну, чаще всего - неприятные сообщения не "выдают", потому как чего там выдавать, если и прожженная дыра в линолиуме, и двойка в дневнике, и пятно на обоях - говорят сами за себя??? Хэтти, все те ситуации, когда родитель и так все "придет - и сам увидит" (ту же дыру в линолиуме) - мы НЕ рассматриваем как ситуацию "ребенок сказал". Моя тоже "рассказывает", если понимает, что я так и так узнаю :-))) Но вот только это безысходность, а не "добрая воля ребенка" :-))) Если б двойки ставили исключительно в школьный журнал, и не ставили в дневник - я не думаю, что я бы вообще о них что-то знала :-))). НУ и последнее... Боюсь, что "не расстраиваться" из-за ребенкиного разгильдяйства (не сказать еще похуже) - у меня вряд ли получится... И много еще из-за чего - тоже не получится. |
| 05-12-2008 03:49:50 Hettie |
| А я и не говорила, что дырка на линолиуме - это ситуация из серии "ребенок сказал". Еще раз: я говорила о ситуации, которая РАССТРАИВАЕТ родителя (по аналогии с тем, что Вы привели пример про пятно на обоях, которое Вы тоже САМИ увидели - Вы это описали, как ПОВОД ДЛЯ ВАШЕГО РАССТРОЙСТВА, а не как пример вранья). А вот "хорошо, что сказал" - относилось как раз к ситуации вранья. Я не вижу, чтобы я эти две вещи где-то соединяла в одну. А по последнему абзацу - ну а тогда о чем вообще говорить? Если Вы считаете, что не получится, то сколько бы мы это не обсуждали, получаться не станет. По-моему, мы это с Вами уже много раз пробовали :-)))) |
| 05-12-2008 07:40:48 Mandriva |
| Я, видимо, еверно выражаю свои мысли. Попробую еще раз. Смысл был в том, что многие ситуации - повторяются. Причем, обычно, в ПЕРВЫЙ раз - они бывают (та же двойка в дневнике) в варианте "я сама все вижу, а не ребенок рассказывает", так что мое "расстройство" не удается смягчить даже уговорами себя "ну, ребенок же САМ сказал", по причине отсутствия сего явления. Таким образом ребенок узнает, что "маму это расстраивает и даже больше". В следующий раз ситуация может опять повториться, только уже в варианте, когда я не могу узнать сама, а могу узнать только от ребенка ("дневник дома забыла", угу). И если бы ребенок рассказал - был бы повод себя поуговаривать "хорошо еще, что сам рассказал". Только ведь уже не расскажет, поскольку из "ситуации номер раз" - ребенок УЖЕ вынес для себя, что "маму такое расстривает". Все, тупик. Выход, казалось бы, один: не расстраиваться вообще никогда и ничему, что бы там ни происходило. Только этот выход кажется мне абсолютно нереальным в силу обыкновенной "человечности". Более того. Я даже не понимаю, как в условиях такой своей одинаковой абсолютно реакции на ЛЮБЫЕ действия ребенка (как бы плохо он не поступал - не расстраиваться и вести себя ровно) - как тогда вообще объяснять ребенку "что такое хорошо и что такое плохо"? |
| 05-12-2008 21:56:26 Hettie |
| Про "что такое хорошо" ответила нечаянно ниже :-), а про всю схему действий: да, все так, поэтому надо заниматься разбором ситуаций ДО того, как они возникают. На чужих ситуациях. Потому что все ошибки самому совершить - жизни не хватит :). *** Но и расстраиваться все же лучше меньше :-). Не стОит того двойка (я просто уже давно перестала интересоваться, какие отметки ВООБЩЕ). |
| 02-12-2008 17:26:25 Снежинка |
| /Какой шанс, что при ЭТИХ условиях (осознанное действие того, что "нельзя", плюс знание о том, что "маму это не обрадует") - ребенок расскажет о ситуации сам? / - практически никакой. /Есть ли возможность этот самый "шанс" повысить? / - все зависит от изначальных условий, я считаю. Если этот ребенок в течение 14 лет маму постоянным враньем не беспокоил, то ситуация высосанная из пальца. Если он врет регулярно, стремится выгородить себя и т.д. - то это другой разговор. |
| 03-12-2008 09:06:08 |
| Я бы назвала его вранье проблемой переходного возраста. |
| 02-12-2008 17:36:56 Снежинка |
| Зачем вообще стремиться к тому, чтобы ребенок исповедовался, как перед духовником? Во всем должна быть мера. |
| 03-12-2008 09:16:35 |
| Сейчас попробую рассказать, что могло бы быть в худшем случае за это вранье. 1. Штраф за безбилетный проезд. 2.Если купили бы фейерверк и с ним их поймали, то возможно составили отвели в полицию, составили бы протокол. Назначили бы суд.В зависимости от того, что присудил бы суд, ребенку пошла бы запись в личное дело так сказать, которая будет видна при поступлении на работу, учебу. Темное пятно на несколько лет, которое может перечеркнуть его будущее. Свою роль сыграл адрес района, где живет подруга и адекватность родителей и полицейского, который сразу сказал, что передаю вам дитя без протокола, так как вижу, что вы нормальная семья. Объясните ему все сами. |
| 04-12-2008 03:03:55 Hettie |
| Ну прям - за покупку с каких пор забирают? Тогда надо в первую очередь арестовывать владельцев магазина. Административное взыскание - за запуск. |
| 04-12-2008 02:37:24 Снежинка |
| А вообще полицейский, его приход - это событие экстраординарное? И почему действительно не купить билет? |
| 04-12-2008 11:52:05 |
| Cнежинка, ответом на ваш вопрос я отвечу старым анекдотом. Можно? Армянскому радио задали вопрос: Три волосины-это много или мало? Ответ. Смотря где.Если на голове, то мало, если в супе, то много. Так и здесь. Возможно есть семьи, для которых это частое явление, но лично ко мне, а также к моим хорошо знакомым семьям полицейские не приходили в дом. Для инфо. Нашим старшим деткам уже по 20. |
| 04-12-2008 12:48:14 Снежинка |
| Этот вопрос был связан с тем, что я пыталась представить, как на практике выглядит исполнение таких законов:). Вполне можно представить, полицейский при таком раскладе воспринимается спокойно, как у нас гаишник на дороге. Заплатил и поехал:). А штрафы большие за такие вещи? А Вы сами серьезно считаете что у этой мамы есть повод для беспокойств? Т.е. если мальчик в 14 лет поехал купить фейерверк и ничего не сказал об этом маме - это считается проблемой в среднеамериканской семье? Или только в особопорядочных?:). Вот что я пытаюсь понять. Может быть, мама беспокоится, потому что это не единичный случай? Т.е. она чувствует, что ребенок изменился, стал обманывать, появились какие-то ненадежные друзья и т.п., а этот случай просто подлили масла в огонь? |
| 02-12-2008 22:53:01 Mandriva |
| Зачем как перед духовником - не знаю. Зачем вообще: ну, для плохих родителей (типа меня) - это самый простой способ показать ребенку, что маме МОЖНО рассказывать. Ребенок рассказал - мама не ругается. Еще раз рассказал - опять не ругается... Третий раз - снова "не смертельно"... А смысл, собственно, может быть только один: научить ребенка говорить. Ибо у родителей, которые старше и опытней - больше шансов не проглядеть потенциально опасную ситуацию, если они будут знать, что происходит в жизни ребенка... Разница только в методах этих самых родителей (ну и в самих родителях, и в детях тоже - люди все разные). У некоторых, видимо, методы правильные, и идут правильными путями, как Хэтти. А некоторые, типа меняя - и хотели бы, да только черт его знает, КАК? :-) |
| 04-12-2008 15:36:09 Эльза |
| Важно воспитывать так,чтоб ребенок понимал,вне зависимости от того,сообщит ли он родителям о каких-то своих поступках или нет-но он несет ответственность (соразмерно возрасту) за свое поведение и поступки.Ребенок внутренне должен быть готов к ответу/к четкому объяснению своего поступка. и не должен бояться этого.так думаю. |
| 04-12-2008 15:58:48 Mandriva |
| Вот это и есть самое плохое в моем случае. Никакой ни внутренней, ни внешней готовности к ответу и четкому объяснению своего поступка как правило не наблюдается вообще. |
| 05-12-2008 13:21:52 Эльза |
| Почему так получается? |
| 05-12-2008 13:27:09 Mandriva |
| Ну, если бы я совершенно точно знала ответ на этот вопрос для всех случаев - думаю, что и самого вопроса такого давно бы уже не было. |
| 05-12-2008 14:17:23 Эльза |
| Если бы все могли все знать..-с этим ясненько)) Я так понимаю 1.вас,Mandriva, расстраивает поведение ребенка,и важно для вас просто понять можно ли не расстраиваться. -Если дело только в этом -то можно подобрать различные техники психоэмоциональной разгрузки,замещения,использовать приемы йоги, мудр,дыхания,медитаций,аромо-аудио-арт-терапию и тп.. 2.вы не готовы по каким-то причинам серьезно обсуждать ваше личное.. Извините если не поняла вас. |
| 05-12-2008 15:31:25 Mandriva |
| 1. Нет, все еще хуже :-) Если бы речь шла только о том, чтобы не расстраиваться - возможно, было бы проще. Вся проблема в том, что мне - хочется не просто "не расстраиваться тем, что есть", но и как-то влиять на то, что есть, т.е. - еще и повоспитывать, что-то скорректировать, что-то выправить. Если бы цель "просто чтоб ребенок все рассказывал" - была бы единственной, и я бы в принципе допускала ситуацию "пусть хоть бухает с 11 лет и вообще школу нафиг бросит - лишь бы она мне об этом честно рассказывала" - все бы и не было так сложно. Другое дело, что ОДНОВРЕМЕННО с тем, что "показать, что ничего страшного, чтоб ребенок не боялся рассказывать мне все впоследствии" надо еще и "показать, что страшное в том, что он сделал - есть, и донести, что делать этого НЕЛЬЗЯ". Вот где-то на этом противоречии у меня обычно наступает тупик. 2. Ну так а кто ж готов-то? :-) |
| 05-12-2008 21:52:39 Hettie |
| Сначала нужно осознать, что вторая цель недостижима без первой. Т.е., тут важно СНАЧАЛА определенно добиться, чтобы более-менее все рассказывали, и только ПОСЛЕ того, как эта проблема решена, заниматься второй. А объяснять, что такое хорошо, и что такое плохо, как раз лучше в спокойной обстановке, когда нет никакого кризиса, и гораздо более эффективно обсуждать разные жизненные и книжные эпизоды (что мы постоянно и делаем). |
| 07-12-2008 08:12:28 Mandriva |
| У нас с Вами, видимо, уж слишком разные "стили воспитания". Я вот лично для себя - не понимаю, как это вообще все можно делать последовательно? Т.е. - сначала добиваться, чтобы рассказывали, демонстрируя ребенку при этом, что ничего страшного, а потом, добившись - начать объяснять, что все же "страшно"? Дык к тому времени, когда я этого добьюсь - у ребенка уже в голове прочно засядет, что, допустим, решать свои пробемы кулаками - "абсолютно нормальное дело, раз вон - даже мама не расстроилась"... В общем, в силу собственной эмоциональности - я ТАК не смогу. Я ж постоянно буду думать, что "вот пока я ей тут объясняю, что типа все хорошо и сама реагирую спокойно - безвозвратно упускается время, в которое нужно как раз объяснять, что ЭТО - НЕ хорошо вовсе". |
| 07-12-2008 22:02:29 Hettie |
| Тут должно быть "ситуационное управление", такие вещи невозможно разложить по полочкам, надо реагировать гибко. Мы тут с Владом честно пытались для Вас "инструкцию написать", но это слишком "ветвисто" получается. Нет таких инструкций. Вот, пожалуй, одну вещь скажу: мне не нравится идея негативного воспитания. Из Ваших слов получается, что ребенку нужно объяснять, что что-то плохо, ПОСЛЕ того, как он плохое сделал. А я, в общем, стараюсь воспитывать на позитивных примерах, и ...упеждающе :-). Т.е., мне трудно представить, чтобы мой ребенок, допустим, купил марихуану в школьном туалете, и только тогда по моей негативной реакции узнал бы, что это нехорошо :-))))... Лучше, чтобы к тому времени УЖЕ знал :-)). Да и на ЧП реакция должна быть не "безразличной", а КОНСТРУКТИВНОЙ. Чувствуете разницу? |
| 03-12-2008 05:52:21 Снежинка |
| История о приучении к правде - пожалуйста:). Из личного опыта. Правдивость для моей мамы значила ОЧЕНЬ много. Т.е. за правду она всегда хвалила, поощряла, повторяла, что тайное становится явным, вранье считалось худшим из пороков, фильмы и мультфильмы комментировались в таком ракурсе. При этом были очень доверительные отношения, никакой ругани, вообще мягкий стиль воспитания. Папа тему правдивости вообще не затрагивал на моей памяти, бабушки-дедушки тоже относились гораздо спокойнее. Т.е. это был чисто мамин ПУНКТ:). В случае вранья устраивались длительные разговоры по душам, разъяснения, часто переходящие в надрыв. Потому что я ничего не хотела понимать и вообще была эгоисткой отъявленной. Очень не любила нервотрепки. Мое вранье всегда касалось утаивания неприятных эпизодов с другими детьми или со взрослыми. Маме врала, что синяки от игр. Типа, так мы играем во дворе. Таких эпизодов было полно - я постоянно ввязывалась в какие-то конфликты и ничего не говорила родителям, дедушке или брату. Хотя понятно, что старший брат меня наверняка бы защитил и уж точно не поругал. Я уже плохо помню, но думаю, мое вранье было связано с комплексами - с тем, что я была неуступчивым ребенком-отшельником, у меня было мало друзей, и я часто чувствовала себя орехом, который пытаются расколоть или разгрызть. Естественно, орехом я стала по собственной воле - не умела и не хотела учиться взаимодействовать с людьми. Перед Сережей - братом - мне тоже было как-то неприятно и стыдно. Мама, наверное, это понимала, и поэтому в таких случаях все и заканчивалось надрывным разговором по душам - мама говорила, а я молчала. Но потом произошло вранье другого рода. Я училась в шестом классе. У меня были бурные отноешния с учителями - половина ко мне очень хорошо относилась, с другими - затяжные конфликты. особенно серьезный - с учительницей по труду. Она все время на меня кричала, я плохо помню все это. Наши уроки были спаренными, в субботу, последние два урока, и наш класс должен был мыть пол в кабинете труда. Всегда полы мыла я. А она отпускала всех девочек и оставалась наблюдать, как я это делаю. Сначала я старалась шить/вязать и проч. безукоризненно, чтобы нельзя было придраться, но она все равно находила, к чему (разумеется, там и было к чему, но я старалась:)), а потом перестала стараться. У нас был последний срок сдачи какой-то там юбки, я ее не дошила и банально прогуляла урок. Вот так тупо не дошила и струсила пойти на урок и ей это сказать в глаза. Ничего заранее я не планировала, это просто была трусость - перед самым звонком на урок я уже из кабинета труда собралась и ушла. Притепала домой, была суббота и у нас гостила бабушка. Они с мамой удивлись, что я так рано заявилась, я сказала, что трудовица заболела и нас отпустили. Они меня накормили, и я пошла по своим делам. Не помню, что я переживала из-за вранья, скорее всего, ни капли. Я переживала из-за того, что не смогла пересилить себя и остаться на уроке. И вот мама увидела в окно моих одноклассников, возвращающихся со школы. Она подошла и спросила: у вас точно не было урока или ты солгала? Мне было некуда отпираться и я призналась. Мама просто ушла куда-то и не стала со мной говорить. Вечером она пришла в комнату и попыталась добиться объяснений. Я сказала, что не дошила юбку. Дошью к следующему уроку и пойду. Маму это убило, и она развернула очень тяжелый разговор. К 10 вечера он закончился тем, что я была раздавлена полностью. Мама была в истерике, слезах и на валидоле. Спросила, поняла ли я наконец, что хуже такого вранья - простого и мелкого, ничего не может быть, ниже этого ничего не может быть. Я именно так и ощущала к тому моменту. Мама долго молчала, а потом сказала, что если я все поняла, я должна сейчас позвонить бабушке и ей признаться, что я соврала. Ведь бабушка тоже тогда присутствовала. Я всех сделала участниками моей лжи. В другой какой-то момент мне было бы это сделать не трудно, ну подумаешь, позвонила бы я бабушке - она от меня и не такое видала и прощала все без конца. Но тогда я ощущала себя мерзким и грязным существом, которое сделало такими же маму и бабушку - этим фактом вранья. У меня никогда еще так не подкашивались ноги, реально, как тогда, когда я шла к этому телефону. Там рядом были Сережа и папа - телевизор смотрели, мама тоже пришла и стояла рядом. Я позвонила и сказала, мол, слушай, бабушка, я тебя обманула, прогуляла, не дошила юбку. Бабушка сказала "плохо, очень плохо". Я попросила прощения. Отец и Сережа смотрели в диком удивлении на всю эту сцену - как я там сипела и просила. Потому что в таком состоянии я не бывала до этого. Я отчетливо помню этот день до сих пор. После этого я очень долго не врала, по крайней мере так нагло и спокойно. Потом начала говорить полуправду - компромиссный вариант, утаивала часть произошедшего. Но только не в случаях, когда была виновата. чтобы выгородить себя. Этот момент вошел намертво. Этот случай может служить как положительным, так и отрицательным примером, как я сейчас думаю. Т.е. да, есть разные причины лжи. Если это просто - мальчики не хотели маму волновать, уехали за фейерверками - это одно дело. А когда человек виноват, струсил и спокойно прикрылся этой ложью, даже не думая, что в этом может быть какая-то моральная проблема, - это другое дело. И наверное, стоило сделать так, чтобы до человека эта разница докатилась. С другой стороны, все это было слишком нервно, слишком большими усилиями и накрутом мозгов это далось. Может, потому что это я такая труднопробиваемая, и маме тяжело было донести, но что-то мне подсказывает, что в любом случае чрезмерно. И еще. Самое важное. У мамы получилось со мной, потому что я менее гибкий человек, чем Сережа. А он очень чуткий и при этом очень гибкий человек. Мамины стенания и внушения он воспринимал с самого детства просто как нечто ненужное - страдания по пустому поводу. Ему это было невыносимо, поэтому он сразу плакал, клялся, что больше не будет, что все понял и т.д. В действительности его обман становился просто все более осторожным и умным, отточенным. К тому моменту, как происходила эта история с прогулом, мама уже привыкла считать большую чатсь его вранья хитростью. Он ей популярно объяснял, что глупо переть напролом, иногда нужно отойти в сторонку. Что вся его ложь - это не нечто ужасное, а просто способ облегчить жизнь себе и окружающим. Словом, он приучил ее не рассчитывать на то, что он скажет правду - только дозированно и по своему усмотрению. При этом он сам не хочет никакой правды от окружающих. Все это говорилось спокойно и с юмором. Мама в конце концов тоже научилась шутить по поводу его обманов, хотя конфликты возникали периодически. Я считаю, что он в чем-то прав, безусловно, и вообще понимаю его очень хорошо. Однако в совместной жизни довольно тяжело, когда ты постоянно вынуждена гадать, где тебе сказали правду, а где только часть или вообще заранее продуманную качественную ложь. В общем, тема сложная и неисчерпаемая. Вывод для меня: меньше нервов по этому поводу, и больше доверия и благоразумия. То, о чем пишет Hettie. Никаких специальных методов изобретать не нужно, потому что то, что подействует на одного человека, окажется наоброт, фактором, стимулирующим обман, для другого. Кроме того, нельзя отрицать того факта. что многие люди видят в оберегающей лжи не просто добро, а необходимость,и они в чем-то правы. |
| 03-12-2008 23:57:00 Hettie |
| Ужас какой-то. Правда. Не поняла, почему это положительный пример. Вы после этого стали говорить(надолго) правду ПОЧЕМУ? Потому что иначе мама, если узнает, сильно расстроится? Моя реакция была бы: я должна знать, потому что если вдруг позвонит учительница по поводу прогула, я буду выглядеть полной идиоткой, если не буду знать :-) |
| 04-12-2008 02:34:31 Снежинка |
| Это не положительный пример. Это скорее информация к размышлению. Но никакого ужаса я не вижу. Почему ужас? Я стала говорить правду, потому что я стала воспринимать ее как некую сверхценность. Потом, естественно, мои взгляды претерпели изменения. Но тогда ложь стояла в одном ряду с предательством, что-то в этом роде. Соврать было очень тяжело. Именно поэтому, я так предполагаю, и появилась полуправда как компромиссный вариант. Потому что совсем не обманывать оказалось невозможным. Об этом я и хотела сообщить Мандриве. О том, что ее цель слишком идеальна, неосуществима и какого-то универсального метода не существует. Ваша реакция, Hettie, мне нравится, и наверное, я сама бы так реагировала. Подобным образом:). Но все люди разные, мама в истории Василисы считает, что можно вырастить сына, который за 14 лет не сделает и шага на скользкую дорожку. И озабочена фактом обмана в ситуации, когда правду скажет только полный идиот. Как это должно выглядеть: мама, мы поедем покупать фейерверки в китайский район. Я знаю, что ты против, но мы все равно отправляемся, не уговаривай. Да, забыл сказать, мы их обязательно запустим, как ты понимаешь. Надеюсь, что не словят, но на всякий случай будь в курсе. Таких родителей, которые не могут смоделировать ситуацию в том самом идеале, который они требуют от ребенка или хотя бы просто представить себя на его месте, - очень много. |
| 04-12-2008 07:18:11 Mandriva |
| Если позволите, маленький момент :-) Об этом я и хотела сообщить Мандриве. О том, что ее цель слишком идеальна, неосуществима и какого-то универсального метода не существует. Какая это "моя цель" имеется в виду? У меня как раз требований "абсолютной правды" к детям нет и вроде не было никогда :-). Я же Вам написала, что "зачем детям исповедоваться как на духу" - я сама не понимаю :-). |
| 04-12-2008 13:05:09 Снежинка |
| /Какой шанс, что при ЭТИХ условиях (осознанное действие того, что "нельзя", плюс знание о том, что "маму это не обрадует") - ребенок расскажет о ситуации сам? Есть ли возможность этот самый "шанс" повысить? (Маму ведь расстраивает также и тот факт, что ребенок не говорит)./ - это идеальная цель, на мой взгляд. ИЛи я не совсем понимаю, что Вы имеете в виду. Потому что совершенно естественно, на мой взгляд, что ребенок будет пытаться справиться со своими проблемами сам (хотя понятно что взрослым людям сделать это гораздо проще, важен контроль того, что происходит в жизни ребенка и т.д.). Думаю, надо реально смотреть на вещи. Если же это не проблема, а просто нарушение каких-то правил, которое расстроит маму, то смысл в том, чтобы поделиться этим, не больше. Понятно, что процентов на 90 такие случаи будут утаиваться. Я думаю так: к опрдеделнному возрасту (лет 10-11), ребенок уже выделяет для родителей какую-то комфортну зону восприятия себя. То, что выходит за рамки родительского понимания ребенка, просто не будет становиться известным. Величина этой зоны напрямую зависит от того, насколько родители сами готовы своего ребенка воспринимать и понимать. Насколько активно они демонстрируют это. Ну, и конечно, от доверительных отношений в семье и комфорта в общении с родителями. |
| 04-12-2008 15:14:29 Mandriva |
| это идеальная цель, на мой взгляд. Конечно, идеальная. Но кто Вам сказал, что это МОЯ цель, и что Я к этому стремлюсь? Это была попытка резюмировать вопросы и проблемы заглавного поста. А лично мое мнение по данному вопросу: дети - не супруги. И к ним отношение в плане "утаивания информации" и даже "вранья" - гораздо более либеральное. В принципе, от детей правда нужна, по большому счету, только в случаях возможной помощи в предотвращении опасных или нежелательных ситуаций. ВСЕ. |
| 05-12-2008 00:53:36 Снежинка |
| Простите, значит я не так поняла:). /В принципе, от детей правда нужна, по большому счету, только в случаях возможной помощи в предотвращении опасных или нежелательных ситуаций. ВСЕ/ - я с этим не согласна, но так же не согласна с версией Hettie /да, тут важно, как я уже написала, определить узкую область, в которой крайне важна правдивость, ДАЖЕ если родители расстроятся :-)/ моя позиция: я считаю, что обман является недопустимым в ситуациях, когда человек сделал подлость, серьезно напортачил, натворил бед другим людям и старается уйти от ответственности с помощью этого обмана. Или когда этот обман используется для того, чтобы заиметь для себя какие-то заранее определенные выгоды. Если это такие ситуации, которые описаны в этой теме Вами и Hettie, считаю обман нехорошим делом, но не более. |
| 05-12-2008 10:57:45 Mandriva |
| Снежинка, а теперь, положа руку на сердце - Вы часто в жизни сталкивались с детьми, которые именно сознательно делали бы подлость, понимая это, и заранее продумывая планы выхода сухими из воды? Я себе такого даже представить не могу. Вот ребенка, не спешащего вовсе рассказывать родителям про двойку или про драку в школе - вполне могу представить, а ребенка, сознательно заранее планирующего подлость, и потом эту подлость покрывающего - нет, не могу. Не смотря на то, что у самой ребенок очень, мягко говоря, тяжелый и трудный, да и я сама - не образец для подражания совсем, но все равно именно ПОДЛОСТЬ со стороны детей - у меня в голове не укладывается. А что такое "подлость", кстати? Так, для ясности все же поясню, что с Вашей позицией я абсолютно и полностью согласна. С моральной точки зрения - все верно и правильно. Но это - требование, которое разумно предъявлять ко взрослому человеку. При предъявлении данных требований о недопустимости вранья в энных ситуациях ребенку, надо в первую очередь понимать, что отвественность за это вранье - лежит наполовину на вас. Минимум на половину. Вот в плане "старается уйти от отвественности"... ммм... не знаю. А от "отвественности" ли они уходят-то своим обманом? И что есть отвественность? А то многие родители, простите, в понятие "отвечать за свои поступки" вкладывают исключительно наказание. Типа "заслужила - получи". И насколько я могу судить - "уйти" дети стараются именно от наказания, потому что понимают, что им "влетит", а не от отвественности. Большинство из них и "отвественности"-то еще не нюхали, и не подозревают даже, что это такое есть. Так что давайте договоримся для начала, если будем продолжать данный разговор, разделять эти понятия. Отвественность за испорченную тетрадку одноклассницы - это отказ от карманных денег и своих расходов, пока не купит ей такую же, как порвал(а), а вовсе не мамина ругань и не наказание, и не публичное извинение перед всем классом (хотя, кстати, не смотря на жестокость данного метода - что-то в нем все-таки есть). Ответственность за пятно - оттирание оного (если возможно вообще). За двойку - исправление оной. Собственно, именно это я и пытаюсь объяснить своему ребенку, что "почти все или очень многое - можно ИСПРАВИТЬ", на чем и стоит сосредоточить свое внимание и усилия, если уже что-то "напортачил". Скажу честно - получается у меня "доносить" с переменным успехом, а иногда и вовсе без оного. |
| 05-12-2008 16:43:06 Снежинка |
| Mandriva, как говорит Hettie, начнем с конца:). Про ответственность - мне нравится Ваш конструктивный подход, даже очень. Возражений не имею. Правда, я не совсем поняла, Вы имели в виду: ребенок случайно испортил кому-то тетрадку и не признался в этом? Или что-то другое? По поводу подлости, наделал бед другим людям и т.д. Я, положа руку на сердце:), не могу сказать, что сталкивалась с детьми, которые так делают очень часто, но я не утверждала, что это происходит часто. Я как раз за то, что реагировать на обман как на нечто страшное и недопустимое нужно именно в исключительных случаях. И эти случаи должны быть связаны с серьезностью случая НЕ в плане того, как маме или папе будет тяжело это разруливать, а в плане моральности поступка. Т.е. я воспользовалась формулировкой Hettie "определить узкую область, в которой крайне важна правдивость", но перенесла акцент. Вы несколько утрировали мои слова, но увы - таких случаев немало. Примеры: Две девочки сидели на контрольной по истории за одной партой, одна прочитала, что пишет вторая, и скомпилировала основные положения (учатся приблизительно одинаково). На следующем уроке учитель сказал, что он не допустит воровства чужих мыслей и спросил напрямую у той самой девочки, кто у кого списал. Она сказала, что не списывала. Или. Дети классом пошли на концерт. После этого две девочки побежали за кулисы взять автографы у артистов, не предупредив сопровождающего учителя, потому что боялись не успеть и вообще о классе в тот момент не подумали. Когда учительница спросила, видел ли их кто-нибудь из детей, девочка, которая находилась с этими двумя в состоянии постоянной конфронтации, сказала, что они прицепились к каким-то взрослым ребятам и ушли с ними. Классная отвезла детей под домам и позвонила родителям этих девочек с такой идиотской историей - ("дети видели, как это происходило, чуть ли не на глазах у всего класса"). Ни одной , ни второй девочке (13 лет) родители не поверили. Таких примеров из жизни милого детского общества я могу привести очень много. Девочки из моего опыта обманывают таким образом гораздо чаще, но и с мальчиками подобных ситуаций хватает. Я не имею сейчас в виду ситуации, когда, допустим, кто-то из мальчишек выкрал школьный журнал, сжег его, а обложку бросил у входных дверей школы. А потом не признавался в этом. Это я не считаю страшным обманом, хотя явно преднамеренное хулиганство:). Но к таким вещам у меня толерантность очень высокая:). Если я говорю подлость, значит это именно подлость, а не что-то иное. Это значит, что этот мальчик натворил дел, а свалил на другого. |
| 07-12-2008 08:41:14 Mandriva |
| >> Правда, я не совсем поняла, Вы имели в виду: ребенок случайно испортил кому-то тетрадку и не признался в этом? Или что-то другое? Кому не признался? Мне? А зачем ей в этом МНЕ признаваться? Это ж не моя тетрадь. В принципе, если она сама решит все вопросы с тетрадкой с этой одноклассницей, даже мне и не говоря - будет уже хорошо. Причем - для меня даже не особо важно, случайно это, или они поссорились, и тетрадь испорчена "в отместку". Для меня важнее, чтобы она понимала в принципе, что после любых своих "нехороших" действий - должно следовать исправление этих самых действий, и главное - что с ЛЮБОЙ точки можно "повернуть назад". И никогда не бывает "слишком поздно". Про подлость - мне хочется верить, что моя на подлость не способна. Если честно, она не способна даже нажаловаться учителю, если ее обидели или ударили. Такое не приходит даже в голову в принципе - привлечь кого-то к решению своих проблем. Обычно лезет "разбираться сама", жаловаться бежит другой ребенок - и в итоге замечание в дневник получает именно моя :-))). Пару раз даже пришлось идти в школу "разбираться, кто первый начал", благо в этом своему ребенку пока верю. При прямых вопросах другие дети сознавались конечно, учительница извинялась потом, но вот осадок каждый раз остается такой мерзкий, что прямо жуть. Поневоле задумаешься, не нужно ли учить свою ябедничать по каждому поводу, как другие?.. |
| 07-12-2008 21:47:25 Снежинка |
| //Кому не признался? Мне?// - нет, тому, кому ребенок испортил. Это я и хотела понять. Потому что вообще-то все начинаетеся с малого. Очень тонкая грань. Что из такого может в конечном иоге получиться - см. мой предыдущий пост. Т.е. важно все-таки, чтобы ребенок понимал, когда правду говорить НЕОБХОДИМО. Я еще не мама, но думаю, что если бы мой ребенок где-то нахулиганил и мне не сказал, я бы не сильно расстроилась, а вот если тайно кому-нибудь напакостил и не признался тому, кому напакостил, или свалил на другого - я бы, скорее всего, вообще перестала с ним общаться, пока не наступило бы прозрение. //вот осадок каждый раз остается такой мерзкий, что прямо жуть. Поневоле задумаешься, не нужно ли учить свою ябедничать по каждому поводу, как другие?..// - ни в коем случае! Я бы гордилась, если бы мой ребенок так себя вел. Ябед и прочих придурков, которые тебя в асфальт вотрут, если ты им помешаешь на пути к великой цели - сейчас пруд пруди. Надо учиться просто не обращать на это внимание, хоть и сложно, и обидно. Я считаю. Я хочу научить ребенка, что в этой жизни очень многое странно, и жестоко, обманчиво, но то, что подвластно ему всегда - это его собственная личность, которая живет все мощней и активней и вбирает эту жизнь, самое лучшее от нее, в себя, и перебарывает и отбрасывает все плохое. Правда, КАК этому научить, я еще не знаю (тем более у самой не особо получается))), буду разбираться в процессе воспитания. Но вот этот путь - тоже ябедничать или сваливать на другого - это нечто прямо противоположное. |
| 08-12-2008 23:47:15 Mandriva |
| А вот Вы знаете, Снежинка - я ТОЖЕ не знаю, как этому учить. Что-то учится, и откуда-то берется само по себе. И видимо - без особого моего участия. А вот если меня попросить придумать, как можно объяснить человеку, почему он должен иногда поступать себе во вред "просто потому, что так справедливо, и вообще - просто ТАК НАДО", я не думаю, что смогу объяснить это вразумительно. А если мне на это прямыми словами скажут (нет, это НЕ про моего ребенка, а то Вы щас с Хэтти опять че-нить насочиняете :-))) ), что "зачем же рассказывать? Меня ж так накажут. А не расскажу - накажут Петю." - то я СОВСЕМ не буду знать, что ответить. Ибо если Петина попа и уши - для человечка ценности не представляют никакой - то КАК такому объяснять-то? У Вас "необходимость говорить правду" по сути это когда ее говорить ПО СОВЕСТИ необходимо. Ну, то есть вот просто НУЖНО, потому что только так будет ПОРЯДОЧНО по отношению к другим. А это - гораздо сложнее объяснить, нежели "говорить правду для того, чтобы я могла тебе вовремя помочь" или что-то подобное, о чем говорила Хэтти. Кстати, откуда берется совесть - я тоже не в курсе :-))) Если кто вдруг подскажет - буду признательна. Возможно, пригодится, если вдруг моя барышня начнет ее немножечко терять :-))) (хотя я такое с трудом представляю). |
| 09-12-2008 01:20:21 Снежинка |
| //У Вас "необходимость говорить правду" по сути это когда ее говорить ПО СОВЕСТИ необходимо. Ну, то есть вот просто НУЖНО, потому что только так будет ПОРЯДОЧНО по отношению к другим.// - да, точно! Насчет как это объяснить - не знаю. Надо ли это вообще объяснять? Разве такие вещи объясняются на пальцах? Если не добьются этого понимания родители, есть вероятность, что на пальцах объяснят впоследствии другие люди - при этом попросив концентрировать взгляд на среднем:). Ну и наверное, от возраста зависит. Совсем маленькому можно сказать: "тебе было бы хорошо, если бы так с тобой поступили? Вот и сам так не делай." Это вообще универсальный способ в таких случаях - когда дите обижает других детей. //что "зачем же рассказывать? Меня ж так накажут. А не расскажу - накажут Петю." - то я СОВСЕМ не буду знать, что ответить.// - скажите, что так относятся тираны, Гитлер и Сталин, например. Важно то, что будет с теми, кого они любят, что с остальными - без разницы. Дети воспринимают яркие образы. Они остаются в памяти. Да и сравнение небезосновательное, на самом-то деле. |
| 09-12-2008 01:34:41 Mandriva |
| >> да, точно! Вот ОЧЕНЬ мне симпатична Ваша позиция по поводу того, когда и где необходимо говорить правду. И в общем, я тоже давно пришла к выводу, что это не то, что можно объяснить на пальцах. Это вот откуда-то берется само, откуда - не имею не малейшего представления. А на пальцах - годны для объяснения разве что случаи "правда ради твоей же безопасности", а не "ради высоких идеалов". Ибо "высокие идеалы" - нутром чувствуют, а не объясняют... либо не чувствуют :-( Вот про "тебе бы было хорошо, если бы с тобой так" - это, пожалуй, единственный известный метод объяснения... :-))) |
| 05-12-2008 21:58:04 Hettie |
| + очень много. очень часто так и бывает... |
| 04-12-2008 03:02:18 Hettie |
| Начну с конца. Таким ребенком, который "полный идиот" по Вашему определению :-), является, как, возможно, Вы помните, мой младший сын (посмотрите у меня начало января 2008 года). И эта, пока что самая серьезная проблема в истории моей семьи возникла именно из-за того, что, как впоследствии выяснилось, мне не сказали ПОЛНОЙ правды (ну, или, будем реалистами, не сказали ДОСТАТОЧНОЙ порции правды), и поэтому не дали мне возможности адекватно оценить ситуацию и придумать менее экстремальное ее разрешение. Ужасных моментов в Вашей истории несколько. Во-первых, принуждение явно признать, что соврал. Это один из самых психологически трудных моментов, и очень многие врут именно потому, что абсолютно невозможно после факта вранья сказать "да, я соврал". То есть, я никогда в жизни не ставила детей в такую ситуацию, и никогда не буду. Если возникает такой момент, что мне становится известно, что произошло что-то в тайне от меня, что не должно бы было быть тайной, я могу сказать примерно следующее: я узнала, что кто-то сделал то-то и то-то. Я подозреваю, кто именно это сделал, но не буду высказывать вслух свои подозрения. Я бы не хотела, чтобы от меня такие вещи скрывали, потому что <...>. Если кто-то из Вас хочет со мной поговорить наедине про это, то приходите, если нет - то просто примите это к сведению. Но заставлять признаться, да еще и прилюдно - это неоправданная жестокость. Второе ужасное - то, что эта история вылилась в четыре часа напряженного разговора. Знаете, я думаю, что у нас ...мммм... сложных ситуаций хватает, но разборка длиной больше получаса мне припоминается всего одна, уже упомянутая выше. И продолжалась она долго не в целях давления на психику, а просто потому, что быстрее было невозможно докопаться до истины, а это было нужно, чтобы как-то продолжать дальше жить. Не обижайтесь, но у меня возникло очень четкое ощущение, что Вы из этого вынесли не то, что "ложь в одном ряду с предательством", а то, что МАМА воспринимает ложь как нечто, стоящее в одном ряду с предательством. А про невозможность достижения идеала - это святая правда. Меня,как всегда, спасает то, что я очень хорошо помню себя:-), и прекрасно понимаю, например, почему Аннушка не хочет, чтобы я читала ее дневниковые записи в Facebook. Я понимаю, что когда она там пишет и о себе, и обо мне, и о братьях, она "не совсем так" расставляет акценты, и понимаю, что ей это нужно, потому что у нее такая целевая аудитория, и понимаю, что она это не хочет мне показывать, даже с учетом ее знания, что я это понимаю :-))) Так что - да, тут важно, как я уже написала, определить узкую область, в которой крайне важна правдивость, ДАЖЕ если родители расстроятся :-) |
| 05-12-2008 00:25:48 Снежинка |
| Hettie, я прочитала эту историю полностью. А сколько лет Владу? Я выборочно читала ЖЖ, поэтому ухватила как-то только хвост истории, и вообще ничего не поняла. Из всех членов Вашей семьи я знаю что-то определенное только про Аню. Остальное в тумане для меня:). Когда читаю, очень много непонятного, каких-то имен, отношений, поэтому я либо вообще не читаю, либо по диагонали. Про идиотизм. Так это совсем другой случай! Здесь ребенок знал, что без Вашего ведома он НЕ СМОЖЕТ поехать в НЙ. Поэтому он сказал и попросил, чтобы Вы отпустили. Вы не отпустили - он настоял на своем. Вполне нормальный поступок для мальчишки в стадии самоутверждения. Для меня он очень близок, я полностью его оправдываю. Т.е. я сама в этой ситуации осталась бы только в том случае, если бы меня попросили. Если бы сказано было просто "нет, извини", меня вполне могло бы переклинить и я бы умотала совершенно спокойно, безо всякого зазрения совести в 14-15 лет. И потом раскаяния бы не было. Никакие наказания и разговоры не подействовали бы. Так я ведь была девочкой! Таких эпизодов в моей жизни было достаточно много. Комметариев к этому случаю в ЖЖ я абсолютно не понимаю, вообще другая сфера для меня. Знаете, бывают люди, которые забывают, что они сначала люди, а потом уже родители. Вот именно в такой забывчивости эти комментарии и писались, я считаю. Обман в данном случае не совсем та тема. Потому что Влад бы мог что-то намутить, накрутить, напридумывать, чтобы Вы отпустили наверняка, но это уже бы было не из серии простого обмана. А мы говорим все-таки не о хитроумном планировании собственных маленьких преступлений:), которые являются экзотикой, а о детских обманах, которые сплошь и рядом. |
| 05-12-2008 04:13:26 Hettie |
| Опять же, рассортировываем :-). Так вот, сначала я реагировала вот на это Ваше высказывание: ------------- Как это должно выглядеть: мама, мы поедем покупать фейерверки в китайский район. Я знаю, что ты против, но мы все равно отправляемся, не уговаривай. Да, забыл сказать, мы их обязательно запустим, как ты понимаешь. Надеюсь, что не словят, но на всякий случай будь в курсе. --------------------- Было сказано почти такими словами. Т.е., когда его поймали по телефону в Охайо, было: я все равно поеду, что бы ты ни говорила, ты можешь меня как хочешь, наказывать, но все равно это моего решения не изменит. (и впоследствии сильно сожалел, что я не наказала :-)). Этот факт (я имею в виду, сам факт отъезда), никакого отношения к вранью, естественно, не имеет. Что имеет отношение: когда к исходу вторых суток нашего разговора мы наконец более-менее разобрались, я его спросила, почему он, когда просил разрешения уехать, не сказал, ПОЧЕМУ он хочет уехать. Потому что, если бы знала причину сначала, мы бы могли найти не такие драматические способы разрешения проблемы. (кстати, последнее последствие той поездки мы расхлебали... месяц назад). Так вот, он мне сказал, что он был уверен, что если он мне скажет настоящую причину, то это для меня будет более обидно, и я гораздо оольше расстроюсь :-). И очень удивился, что было не так. И вот это как раз по теме. Именно в этом месте порвалось, и именно поэтому мы потом долгие месяцы восстанавливали доверие. Лет сейчас - 17. А остальное... по ссылочке :-) Ссылка: третья серия (http://hettie-lz.livejournal.com/147049.html) |
| 05-12-2008 17:13:53 Снежинка |
| Hettie, причина действительно была? Т.е. Владу не просто захотелось съездить, на спор там или как, а именно серьезная взрослая причина? Это важно знать для понимания, многое переворачивает. Но все равно - ему захотелось решить проблему САМОМУ. Т.е. может, нелепо, слишком эмоционально, необдуманно, примешав туда вот это желание любого нормального подростка выйти из-под контроля даже самой лучшей мамы на свете, как Вы, и кучу других глупых мотивов - но это не только недооценка Ваших возможностей ему помочь и какой-то кризис доверия между вами. А прежде всего желание попробовать справиться в одиночку. Я так вижу, а почему Вы так не считаете? Разумеется, он втянул в это многих людей, причинил им боль, последствия пришлось расхлебывать очень долго... Обыкновенный подростковый/юношеский максимализм и эгоизм. А почему он жалел, что Вы не наказали? Совесть заела?:) По поводу ссылки. У меня двойное удивление: по поводу Влада и по поводу Вас:). Влад - вот упрямый! Не получилось самому, он привлек маму, друзей и попробовал сделать то же самое, только по правилам:). По поводу Вас - это удивление, смешанное с восхищением. Я бы хотела быть такой мамой, как Вы! Как Влад Вас не бережет и не жалеет - бередит Вам душу?:) Одно слово - мальчишка. Желаю Вам силы духа, чтобы все это выдержать. |
| 05-12-2008 21:42:16 Hettie |
| Да, была серьезная психологическая причина, а не банальное упрямство, как я это поняла вначале. "Почему я так не считаю"? - Я, в общем, так считаю :-)(т.е, практически полностью согласна с Вашей интерпретацией), но кроме того, нахально считаю, что мои дети несколько старше своего паспортного возраста, и было впечатление, что они уже знают, что нельзя решать свои проблемы засчет других. В конце-концов выяснилось, что именно этого понимания не было - т.е., того, что мне действительно будет плохо от этой истории, а не то, что я "сердиться буду". Собственно, из-за этого и был вопль про наказания. Через пару недель, когда я была еще далеко не в стабильном состоянии, Влад как-то в сердцах сказал: иногда я жалею, что ты не как родители Остина - его просто посадили под домашний арест на месяц, лишили всех развлечений - И ВСЕ! А ты - переживаешь. Я переспросила, насколько он серьезно хотел бы поменяться родителями с Остином:-). А сейчас - знаете, у меня просто уже нет другого выхода. Я некоторое время назад это поняла: если я уже выбрала такую линию поведения, такой стиль общения с детьми, такую атмосферу в доме, то с этой дорожки уже не свернуть - логика событий сама несет:-). Несколько дней назад мы с Аннушкой обсуждали ее крайне серьезную проблему, и я ей сказала, что я ей очень завидую - ей очень повезло с мамой :-))). Маме с детьми, впрочем, тоже. Ну, почти всегда :-))))... |
| 07-12-2008 08:50:35 Mandriva |
| Как это здорово контрастирует с советами "никогда не расстраиваться"... Так может - иногда все же можно себе позволить просто быть человеком? Можно позволить себе огорчиться из-за каких-то действий ребенка? Мне кажется, что даже не можно, а нужно... Иначе - как еще дети поймут, что у них есть еще и отвественность за чувства других, близких им, людей?... |
| 07-12-2008 21:58:08 Hettie |
| :-))). Вы как-то очень избирательно меня читаете :-). Мандрива, давайте я еще раз уточню. Я напомнила об этой истории именно как о КОНТРАСТЕ. Эта история - единственная подобная, которая произошла за 57 человеко-лет моего родительского опыта :-). Понимаете - единственная! И мое состояние в связи с ней я не описала бы как "расстроилась" :))). Это было...мммм.. несколько из другой категории. Я хотела показать, что есть вот такие, СЕРЬЕЗНЫЕ вещи, а есть - пятна на обоях, драки, несделанные уроки, двойки и так далее, которые ну совершенно микроскопические по сравнению вот с такими вещами, как кризис доверия. Я помню Вашу теорию, что "раз бьет, значит любит" с точки зрения взаимоотношения ребенка и родителя. Так вот это из той же серии - не нужно БИТЬ ребенка своими отрицательными эмоциями. По крайней мере, нужно СТРЕМИТЬСЯ к такому положению дел, чтобы разборок с криком, валидолом, нужно-подчеркнуть, было как можно меньше... |
| 07-12-2008 22:29:18 Mandriva |
| МОЮ теорию???? Я, видимо, что-то о себе не знаю. Либо не помню. :-))) Не напомните мне эту теорию? А насчет расстройств. Ну, одно из двух - либо Вы действительно умеете не расстраиваться от тех вещей, от которых расстраиваюсь я, либо - Ваши дети Вам просто таких расстройств не доставляют. И не надо все сводить к пятну на обоях. Вы ж ведь и сами прекрасно понимаете, что расстраивает не оно, не пятно само по себе (хотя и неприятно такое, конечно, после всех усилий, вложенных в ремонт), а расстраивает - отношение ребенка к этому как "ничего страшного, ну подумаешь - пятно и пятно", неумение ценить чужой труд, тот факт, что ребенок не видит ничего "такого" в том, что испортил что-то, над чем другие долго трудились. Ведь это по сути значит, что что-то у меня объяснять-доносить - НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, значит - вот в этом конкретно месте - у меня в воспитании безнадежный провал, и я пока не знаю, как его вообще исправлять. Я могу со всей отвественностю сказать, что я способна отнестись философски даже к испорченной мебели и "не расстроиться" по этому поводу. Но вот если и ребенок, испортив мебель, не расстроится и не промелькнет хоть что-то в голове - то да, в этом случае я расстроюсь, еще как расстроюсь... Вы можете считать, что "кризис доверия" - безусловно важнее вот этого отношения к чужим вещам, к чужому труду, к тому, что ребенок спокойно относится к тому, что все его "шалости" и "испорченности" будут потом восполнять другие люди... Ну, а мне так не кажется. Не микроскопическое оно для меня нисколько, к сожалению... :-( Ну и вернемся еще раз к эмоциям. Я все же приверженец более эмоционального воспитания все таки. Но, простите ради Бога, "отрицательные эмоции" и "разборки с криком и валидолом" - это РАЗНЫЕ вещи. ЗЫ: если останутся силы, когда наконец с работы доползу - я потом из дома еще допишу. Или уже завтра, что скорее... :-( |
| 08-12-2008 02:48:12 Mandriva |
| Так, пока силы еще есть - допишу хотя бы часть :-) Про "более эмоциональное воспитание". Так вот, я на самом деле не понимаю, ЗАЧЕМ надо скрывать от ребенка свои отрицательные эмоции? А родители что - не люди, что ли? Или сам факт того, что они стали родителями - автоматически отнимает у них право на простые человеческие чувства? Им уже не может (точнее - "не должно") быть обидно от чего-то, их уже не может расстроить и взволновать то, что расстраивает и волнует "простых людей"??? Почему? Эх, ладно уж, рассказываю. У меня недавно была совершенно шоковая для меня ситуация (да, да, знаю - "мелочи это все", но для меня - нет). Ситуация следующая. У ребенка - осенние каникулы в школе. Целых три (!!!) недели мы с ней планировали, где и как проведем время, чем будем заниматься, ребенок (да и я, чего уж там) в восторге от того, что мы, наконец-то сможем ПРОСТО побыть вдвоем (т.е. - не когда я ей что-то очередное объясняю рассказываю по школьной программе, не когда подготовка-проверка уроков, а когда просто тупо есть возможность поиграть в "тень" и в десяточку, или прогуляться и просто сесть рядом посмотреть мультфильм, и просто поговорить о том, о сем). Мы распланировали почти каждый день. Тогда как раз в Москве была премьера "Мадагаскара-2" (в аккурат во время каникул), и мы обязательно собирались сходить в новый кинотеатр, где до этого еще не были. Также я обещала показать новые "математические фокусы", которые она еще не знает (детеныш мечтает стать программистом и обажает такие штуки). В общем, планов - море, эмоций и предвкушений - тоже море, дочь мне каждый день рассказывает "Мам, а давай в каникулы еще вон туда сходим, и еще вот это сделаем?! :-)". Ну, а у меня на работе в это время... ммм... маленькая такая попочка. Остаюсь на выходные, пытаюсь все доделывать, и таки (не знаю уж, как) договариваюсь таки с начальством о том, чтобы все же получить на это время отпуск. Заявление подала, и его уже даже подписали. До каникул - осталось три дня. Я аж прям вздохнула с облегчением, поскольку, учитывая, что об отпуске на этот период я предупредила всех месяца за два, и сделала все возможное и невозможное (по объему работы), чтобы его получить, то, если бы не дали - я была уже недалека от "самоволки". И тут - бах! Когда уже подписаны все заявления, когда на душе уже спокойно и до каникул два-три дня - у ребенка резко меняются планы. Сказать, что у меня был шок - это ничего не сказать. Но затем последовал еще и второй шок: оказывается, планы у ребенка поменялись вовсе не "резко" и не "внезапно", а практически все это время, что мне говорилось "мамочка, а давай на каникулы еще и туда пойдем" - ребенок параллельно обсуждал еще с папой, что каникулы она проведет у него. Ну, там "планов" - не было, но там есть маленькая сестренка, даже две (одна двоюродная), так что там есть с кем играть, и понятно, что ребенку интересно. Если честно - я вообще перестала понимать, что происходит. Хотела провести каникулы с папой - пожалуйста, проводила бы. Но зачем вот это все? Зачем эти планы тогда? Зачем все эти "мамочка, а ты научишь меня в каникулы... (тут перечисление)?". Нет, я вполне понимаю желание ребенка провести каникулы может и не со мной, желание поехать к папе - тоже поняла бы (и всегда понимала - с этим без проблем). Но тот факт, что это было сделано ВОТ ТАК... Это было не просто "непонятно", это было до жути обидно, больно, чувство полной обманутости и прочие прелести - все сразу и в одном флаконе. Попытки спросить у ребенка "что? как? почему?" ни к чему не привели - никакого вразумительного ответа добиться так и не удалось, я только впадала во все больший ступор от того, что мой ребенок вообще мог со мной так поступить, и разговор просто закончила, ибо бессмысленно было продолжать в таком состоянии... Около часа я просто сидела, тупо смотрела в монитор, тупо кликала какие-то кнопки и тихо плакала. Точнее - слезы сами катились, и остановить я уже не могла. Сказать шок - это будет мягко. Хотелось убежать, спрятаться, НИКОГО не видеть, и ни с кем вообще не разговаривать. Скажу сразу, что ситуацию (довольно благополучно) помог разрулить мой муж. Я сама тогда от шока, наверное, не совсем в сознании вообще была. Могу сказать, что на ребенка мое "расстройство" и мое тогдашнее состояние произвело очень большое впечатление... Да и, если честно - я бы даже если постаралась, не смогла бы такое "скрыть". Во всяком случае, когда ребенок подошел позже (после разговора с моим мужем) уже с пониманием успокаивать расстроенную маму, и когда потом поплакали обе вместе обнявшись - в ребенкиных глазах читались зачатки понимания того, что есть вокруг и другие люди, со своими чувствами, и что их тоже надо принимать в расчет, иначе - она может кого-нибудь ОЧЕНЬ сильно обидеть, сделав что-то "не подумав". Расстраиваюсь я довольно редко, а уж такое - было вообще единственный раз, и сильно подействовало... И знаете, я не вполне понимаю, почему "расстраиваться - нельзя"? Упреждающие разговоры - это ОЧЕНЬ хорошо, но я себе слабо представляю, как можно упредить все на свете. Все же, отвественность за чувства других людей - это что-то, что должно появляться постепенно, а не во взрослом возрасте "вдруг", и если все время только стараться не расстроиться, то ребенок окажется в таких тепличных условиях, в каких росла я - я себе даже мысли не допускала о том, что из-за меня может кто-то расстроиться (разозлиться, разъяриться - да, это я видела постоянно, но вот расстроиться - наблюдать ни разу не приходилось, а НАДО было бы - ОЧЕНЬ многое могло бы быть по-другому), что за меня может кто-то волноваться, что я, допустим, что-то долго задерживаюсь, а уже темно. Нет, то, что меня высекут - я знала совершенно четко, а вот то, что за меня ВОЛНУЮТСЯ мне даже вголову никогда не приходило - я этого не видела никогда. Ни вопросов "на взрыде": "Все ли с тобой в порядке?", ни тому подобного. Господи, да бежать домой, чтобы успокоить маму, которая (как я понимаю уже, сама став мамой) уже разве что морги не обзванивала - я бы летела тогда ПУЛЕЙ. А вот спешить домой, чтоб получить очередную порцию плетки (ремня, или, излюбленный вариант - скакалки) - как-то ну СОВЕРШЕННО не хотелось, я и не спешила... :-( И если уж случилось так, что задержалась даже на полчаса, то "все равно ж уже получать" - это означало, что можно было и вообще не приходить, хоть до утра. Ибо "советоваться" в принятии каких-то изначально "неправильных" решений мне нужно было ТОЛЬКО и исключительно с собственной жопой (да простит меня форум) и спиной. А вот если бы вместо "мамы с плеткой" мне бы воображение рисовало "маму, пьющую валидол, и то и дело подбегающую к окну посмотреть с замиранием" - советоваться пришлось бы не с жопой, простите, а уже с СОВЕСТЬЮ. И вот это, на мой взгляд - правильно. И пораньше надо привлекать в это дело именно совесть и отвественность перед другими. И вот, если честно - я просто сама по себе не готова "перестать быть человеком" и начать выполнять исключительно "воспитательную функцию". Да и более того - свято убеждена, что это не только не полезно, но и вредно, и ребенку в первую очередь. Я вот про себя могу совершенно точно сказать, что бОльшая часть моих подростковых проступков могли бы просто не совершиться, если бы мне нужно было руководствоваться своей готовностью наступать на горло своей совести и на чувства других людей, а не только лишь крепостью своей спины и пятой точки. Я на полном серьезе не понимала, что я таким образом причиняю вред еще кому-то, кроме себя самой (а как же? Ведь это ж МНЕ получать-то! Значит - и отвественность только перед собой). В общем, я реально НЕ думаю, что правильно всегда только уговаривать себя "не волноваться, не расстраиваться и т.п.". Волноваться - это НОРМАЛЬНО для мамы, очень даже нормально. И это - обычные человеческие чувства... И я не понимаю, почему их надо прятать. Нет, я не о том, что на ребенка надо все и прямо сразу "вывалить". Все же - надо учитывать возраст, и четких границ здесь нет. Но согласитесь, что "расстроенная мама" и "неделя без компа" - это совершенно разные вещи, и абсолютно разные зоны отвественности (перед собой только - в случае "недели без компа", и еще и перед другими). ЗЫ: и я уж не знаю, что вы с Владом там написать пытаетесь, но я боюсь, что будет опять зря, и опять "мимо". У нас с Вами какое-то изначально слишком разное восприятие мира и всего вокруг. И, как мне кажется, Вашу модель - я воспринять не смогу... :-( |
| 08-12-2008 06:02:32 Hettie |
| Я ведь и сказала, что мы ПЫТАЛИСЬ написать, но передумали. Потому что Вы не вполне готовы это все воспринимать. Я не могу понять, как Вы можете ставить в один ряд эту историю, о которой Вы написали, и все те же несчастные пятна на обоях... Для меня это разные галактики... Мне кажется, что для Вас сейчас крайне важно задуматься о том, почему Ваша дочка поступила так... Я думаю, что дело все-таки в том, КАКИМ ОБРАЗОМ Вы выражаете свои эмоции. Я не знаю, каким образом из моих слов Вам удается сделать вывод, что я эмоций НЕ выражаю. Но я подозреваю, что выражаю их несколько по-другому. Вы знаете, меня никто за опоздания домой скакалкой не бил:-))), но мама ТАКИМ образом переживала, что мне сама эта идея отравляла все мероприятие, с которого, я знала, мне придется уйти раньше всех, и все равно опоздать:-), и все равно будет "психологическая атака". Вот я от этого своих детей избавляю :-). Когда мы в пятницу говорили об этом с Владом, он сказал, что со мной "можно разговаривать", т.е., даже если я против какой-то идеи, то это не будет абсолютное "нет", а со мной можно ее спокойно обсудить, и найти какой-то взаиоприемлемый вариант. То, что Ваша дочка "спланировала" свои каникулы втайне от Вас, боюсь, свидетельствует о том, что она убеждена, что спокойно это с Вами обсуждать невозможно. Я думаю, что Вам стОит подумать о том, почему у нее сложилось такое убеждение. Попробуйте честно представить, какая бы была у Вас реакция, если бы она эту идею с Вами стала обсуждать за пару недель до каникул. ЗЫ. Я уже три дня готова остановиться на Вашем "Вы так не можете". Я знаю, что "Вы так не можете", и, главное, "Не хотите мочь". Это Ваше право:-), хотя я боюсь, что оно Вам еще акунется, только, давайте договоримся, что Вы не будете меня в этом уговаривать :-))) |
| 08-12-2008 18:17:43 Mandriva |
| Ох, ну как же с Вами тяжело :-))) Почему Вы не можете просто принять, что мы абсолютно разные? Кто-то считает правильным одно, кто-то считает правильным другое. Это просто РАЗНЫЕ понимания. Впрочем, если Вам хочется считать, что одно понимание выше другого, и другое просто еще "не дотягивает", ну... Ваше право :-))) Дальше. В один ряд я эти ситуации и не ставила, и даже написала, что подобное - было только один единственный раз, когда я позволила себе действительно расстроиться. А про разные галактики. Знаете, если даже после моих пояснений про "пятно" Вы продолжаете упорно называть это "проблемой какого-то там несчастного пятна на обоях", то мне, наверное, Вам и не объяснить даже. А если Вы сможете посмотреть на эти две вещи как на "отношение ребенка к чужим чувствам" и "отношение ребенка к чужому труду и стараниям" - возможно, сможете увидеть, что галактики не такие уж и разные. >> Мне кажется, что для Вас сейчас крайне важно задуматься о том, почему Ваша дочка поступила так... Ой, ой, ОЙ... Пожалуйста, не превращайтесь в Ирину, очень Вас прошу - оставайтесь Хэтти :-))) А Хэтти, на моей долгой памяти, вроде не грешила тем, чтобы предполагать, что собеседник настолько глуп, что даже до ОЧЕВИДНЫХ вещей сам не додумался до сих пор. Хэтти, эта истори была приведена как пример, который уже прошел. РАЗУМЕЕТСЯ, все давно и сто раз задумались "почему вышло так", РАЗУМЕЕТСЯ, все давно уже разобрали и все выяснили. Ну это же настолько очевидно, "что надо было сделать" и "о чем надо было подумать", что я даже не считала нужным это писать - это же и так всем понятно. История была приведена только для примера "родительского расстройства ситуацией и действиями ребенка", которые я не считаю нужным специально скрывать. Главное - чтобы ребенок понимал, ПОЧЕМУ мама расстроилась. (И это тоже было сделано, выяснено, объяснено и всеми понято... Так, на всякий случай пишу... а то мало ли вдруг... ). Это была иллюстрация на другую тему. Но если кого интересует продолжение, могу сказать, что дело НЕ в том, как я выражаю свои эмоции, и на самом деле: никто от меня втайне и вот так прям продуманно каникул не планировал. Это было немного другое, но мы уже давно все выяснили, что как и почему получилось... Как переживания мамы могут заранее отравлять предприятие - я понять не могу. Она ж не начала переживать уже в тот момент, как Вы уходили куда-то. А позвонить, если опаздываешь - ГОРАЗДО проще, приятнее и важнее, если угодно, если ребенок знает, что звонит "маму успокоить", а не "отчитаться" и не "люлей получить уже за опоздание". Т.е. - важно, чтобы ребенок понимал, что это ДЛЯ МАМЫ. Я вот своей так и объясняю необходимость "не забывать мобилку", с тех пор, как она стала с первого класса из школы одна добираться, а потом и на тернировки и с них тоже. Ну, т.е. объясняю простую вещь - "это чтобы Я могла не волноваться". Потому что понятно, что ребенок, возвращаясь из школы - может не пройти мимо качелей (что сто раз было), задержаться поиграть с подружками или еще где. Это все понятно. Но если у меня есть возможность в любой момент узнать, что "с ней все в порядке - она просто там играет", или она сама позвонит скажет - я буду спокойна. А вот если б не было телефона, то зная, что ребенок уже час, как должен быть дома, и не зная, где она и что с ней - это уже с ума можно на работе сойти. Собствено, она и знает, что это - "для мамы". Не для того, чтобы отчитаться - а чтобы мама могла быть спокойной и не волноваться за нее. Забыла позвонить - ну, я сама позвоню. И если честно, я НЕ вижу ничего плохого в том, что ребенок знает, что мама МОЖЕТ волноваться. НА мой взгляд - это гораздо лучше, нежели "отчитываться". При чем здесь описанная Вами "психологическая атака" - я вообще не понимаю. Кстати, никакого "абсолютного нет" - со мной тоже не бывает. За исключением каких-то ключевых, заранее обговоренных и решенных между нами вопросов. >> Я знаю, что "Вы так не можете", и, главное, "Не хотите мочь". Нет, не так.:-))) Есть вещи, которые я не хочу осознавать и мочь, и учиться - потому что понимаю, что не могу, не хочу потом это делать. А здесь - совершенно другое. Я не "не хочу мочь", я просто считаю ЭТО - неправильным. И почему я должна мочь, стараться, учиться делать то, что я считаю неправильным изначально? У нас с Вами абсолютно разные модели воспитания. И самое главное - разные ЦЕЛИ, которых мы пытаемся достичь с детьми. Что-то (и даже многое) - мне из Вашей модели очень нравится, а против чего-то - взрывается и протестует весь мозг, ибо (см. выше) - цели у нас разные, и потому не везде Ваши методы могут мне подойти. А "не хочу мочь" - это, например на данный момент - в двигателе машины разбираться. Вот тупо и эгоистично - именно "не хочу мочь". И именно из соображений, что пока я "просто не могу и все" - с меня взятки гладки, и этим будет заниматься муж. :-) А если буду мочь - то придется и мне тоже. Ровно по тем же причинам - муж "не хочет мочь" варить борщ :-))) Главное, что в этом варианте "не хочу мочь", обычно бывает четкое осознание того, ПОЧЕМУ ты мочь не хочешь. Как правило - не хочется в чем-то копаться, разбираться, понимать-осознавать, учиться потому, что потом рпидется что-то признавать, и главное - что-то с этим делать. Но когда оно ТАК - то в этом все отдают себе отчет совершенно точно. Но мое "не хочу мочь" - совершенно не из этой серии. Вы хотите мочь шикарно устраивать подлянки? Нет? Ну, вот и я тоже не понимаю, почему я должна хотеть стараться делать то, что считаю неправильным абсолютно :-))) |
| 08-12-2008 19:48:54 Hettie |
| Хорошо, так если мы уже установили, что Вы "так как я, не можете", зачем вообще все разговоры последних двух-трех дней :-)? *** Я думаю, что я все же есть я :-))), но Вы, действительно, не видите себя со стороны. С Вами ОЧЕНЬ сложно общаться, и Вы абсолютно не умеете показывать, что Вы кого-то любите. Ну вот сорри. (Это по результату всех предыдущих лет, а не этого разговора). И я, как жертва "требовательной любви", могу Вам со всей ответственностью заявить, что несмотря на массу светлых моментов при такой любви в ТОТ МОМЕНТ, когда не ругают и не злятся, когда все нормально, ОЖИДАНИЕ взрыва, действительно, отравляет всю жизнь. Поход в гости, когда заранее задаются времена, когда нужно отзванивать домой, для подростка - каторга. Когда тебе (и только тебе) нужно постоянно смотреть на часы, когда надо под вечер вымаливать разрешение остаться на каждые полчаса, хотя формально говорят: нет, ты просто скажи, когда придешь, и ВСЕ РАВНО ПОТОМ СКАНДАЛ. Я Вас уверяю, что сильно "напряженная" и "волнующаяся" мама НЕ ВЫГЛЯДИТ любящей. Вы в глубине души знаете, что это от любви, но это НЕ ПРОЯВЛЯЕТСЯ. Это я Вам говорю с точки зрения подростка. Вы можете не хотеть этого принимать, можете говорить, что Вы не такая :-)), но, к сожалению, это так. *** И повторю Вам то, что уже очень много раз повторяла в других обстоятельствах: Ваше абсолютно законное право принимать или НЕ принимать мои советы, но не надо требовать "других" советов, и потом объяснять, почему Вы никак не можете их выполнить. Не будет у меня для Вас других :-))). |
| 08-12-2008 22:19:24 Mandriva |
| Хэтти, извините, но Вы мне сейчас описали не меня, а свою маму. И мою заодно :-) И это как раз то, что мне противно до глубины души. И это как раз то, чем я пытаюсь НЕ стать делая именно то, что делаю я сейчас. Во-первых, "напряженная мама" - не то же самое, что "волнующаяся". Ибо волноваться - для мамы нормально вполне, и задаваться вопросом все ли в порядке - тоже нормально. А вот напрягаться - нет. И это - не одно и то же. Напряженная мама - напрягает заодно и всех вокруг себя. Волнующая мама - любящей как раз ВЫГЛЯДИТ, а вот напряженная - нет. И вообще... Мне кажется, Вы, из-за Вашего опыта с Вашей мамой, само понятие "мама волнуется" понимаете как-то маленько не так. Во всяком случае, никакие "отзвоны по расписанию" - в это понятие даже близко не входят. А у Вас - почему-то входят. И еще у Вас почему-то в это определение входят обязательный скандал... Вот тут я вообще в растерянности. Ибо "волнующаяся мама" - это как раз гарантия, что скандала НЕ будет. Давайте для начала определим, что такое волнующаяся мама? А то щас вообще уедем в полное непонимание. Во-первых: никаких "отзвонов по расписанию". Это из другой серии. Это из серии как раз "требовательной мамы", а не волнующейся. Вот требовательной звонить отчитываться - действительно каторга. Дальше. Звонки при "волнующейся маме" - нужны не для отчета.(НОРМАЛЬНОЙ волнующейся маме - в МОЕМ понимании, а не в Вашем :-))) ). Ну, скажем, хорошо бы звонок, что задерживаешься, если "мероприятие" лихо закрутилось, и длится дольше, чем ты изначально предполагал. Т.е. - когда видишь, что не вернешься к тому времени, которое планировал себе изначально. Ну и второй звонок - когда уже выходишь. Потому что если действительно надолго затянулось, и уже очень поздно, то возможно - ребенка уже хорошо бы встретить (зависит от удаленности мероприятия и безопасности районов). И, упаси Господи, какой может быть скандал? Зачем скандал? Вот все то, что Вы описываете - это что-то прямо противоположное тому, что Я имела в виду. В том, что Вы описали - ребенок не видит никакого волнения. А видеть он так будет, простите, только требовательность и желание тотально его контролировать. А насчет сложности общения со мной - Вы правы. Это не только у Вас - у меня со всеми почти так. За исключением, как ни странно, ребенка (там свои сложности, но это НЕ сложности понимания того, что другой говорит). |
| 08-12-2008 22:50:43 Hettie |
| Может быть, Вы и не так себя ведете, я Вас с дочкой не видела, спорить не буду. Но, во-первых, мне очень трудно поверить, что Вы себя с ней ведете совсем не так, как со всеми остальными (не то, чтобы такого не могло быть, но очень мало вероятно). Во-вторых, если бы все было в порядке, Вы бы вопросов не задавали, мне кажется. Так что я ПОДОЗРЕВАЮ, хотя и не уверена на 100%, что что-то не вполне срабатывает. Тем более, что Вы недавно рассказывали, что бабушка ребенку объясняет, что мама ее не любит (когда заставляет что-то делать). Я подозреваю, что совсем бесследно это не проходит. Так что, ЕСЛИ вранье происходит в большем количестве, чем это может быть нормально, то, СКОРЕЕ всего, Вы не достаточно успешно показываете свою любовь И адекватность. КАК ИМЕННО это нужно показывать - это уже то, что play by ear - тут нельзя научить по пунктикам. |
| 08-12-2008 23:31:46 Mandriva |
| Ну, начнем с того, что "как я себя веду со всеми остальными" - Вы, в общем, тоже никогда не видели :-) И тоже не знаете. :-))) "Что-то не совсем срабатывает" - разумеется, такое есть. А куда ж без этого? Но пока все основное, что "не получается" - касается, слава Богу - не наших отношений с ребенком. Особенно в последние пару-тройку месяцев, тьфу-тьфу-тьфу... Есть проблемы "во внешнем мире", пытаемся решать - и вот там больше всего и не получается. А между нами - все вроде ОК. Нет, оно НЕ идеально, разумеется. Но если не придираться к неидеальности, то ОЧЕНЬ даже ОК. Вранья в большом количестве, кстати, тоже нет. Инциденты - бывают. Но даже там я не уверена, что это 100% именно вранье. Хотя разумеется бывает, что мне "не все говориться"... И особенно не спешат докладывать именно "неприятные моменты". Но если честно - было бы странно, если бы спешили :-) Всем ведь гораздо приятнее рассказывать о своих "подвигах", нежели о провалах... :-))) Когда вранье было в "большом количестве" - Вы помните, я думаю :-). Точнее - это все был один и тот же случай вранья, просто он повторялся каждый день. Угу, насчет обедов. Стало проще на этот вопрос плюнуть, и вообще не спрашивать. Проблема "вранья" - решилась просто моментально. И больше таких проблем не было в принципе. А вообще, насколько это МНЕ кажется - все намного проще. Надо просто признавать за ребенком (как и за родителем, ага) право быть человеком... И ребенком. И подростком (до чего мы уже почти дошли). Вот, моя, например, частенько хочет остаться дома "без всех", одна то есть. И подозреваю, что явно не для того, чтобы сидеть, как примерная девочка, сложив ручки на коленочках, и уж точно не для того, чтоб успеть побольше уроков сделать :-)))) Так что время от времени - просит меня написать ей в школу записку, чтоб ее отпустили с продленки раньше обычного, либо - чтобы отпустили вообще сразу после уроков. Ну, НУЖНА иногда такая "лафа" как "побыть дома без родителей", даже без самых лучших родителей, и просто расслабиться :-))) ЗЫ: кстати, "вопросы на форумах" - это иногда может быть простым интересом "как это делают другие", возможно, в надежде услышать методы других родителей для предотвращения вранья, которые бы мне понравились, и до которых я сама бы не додумалась. Т.е. - такие вопросы ведь не обязательно вызваны тем, что "такая проблема существует". Вы не думали об этом? :-))) |
| 08-12-2008 23:33:49 Hettie |
| Тогда они не такие ... эмоциональные :-))). |
| 08-12-2008 23:35:59 Mandriva |
| Аааа... Ну, это уже моя личная особенность... :-))) Ну и заодно - недостатки инета :-))) Ибо очень часто замечено, что мои слова через инет воспринимаются ГОРАЗДО эмоциональней, нежели они на самом деле есть :-))) |
| 09-12-2008 01:07:41 Снежинка |
| Обычно наоборот, но дело не в эмоциональности, а в том, что Вы агрессивно воспринимаете чужое мнение. |
| 08-12-2008 15:05:28 Снежинка |
| ППКС. Мандрива, Вы слишком прямолинейный человек. В каких-то ситуациях это хорошо, но вообще - прямолинейным тяжело на крутых поворотах:). Насчет физических наказаний, я считаю, Вы правы, хотя знаю очень ответственных людей, которых в детстве лупили. В том числе ответственных к чувствам других людей. Дело не в методе, хотя я против насилия в любом виде. Вы выбираете другой метод, но суть остается такой же, какая была у Ваших родителей по отношению к Вам. Слишком "грубо" сформулированная цель, слишком большое психическое напряжение, которое сопровождает реализацию, которая для Вас читается как требовательность, а для ребенка является именно нежелательным напряжением, которое лучше обойти, чем ввязываться. Ваша дочка пошла по этому пути. Ускользание. Скоро она разовьет такую маневренность, которая Вам окажется не по зубам. так всегда (или почти всегда) бывает. Если изобразить схематично, то получится так: Вы не знали, что мама беспокоится, волнуется, любит Вас, и нигилистически относились. Битье закрепляло такую установку. Ваша дочка тоже этого не знает (!), и относится пофигистично либо просто ускользает. Ваши реакции закрепляют установку. Дело НЕ в том, что она не чувствует Вашу любовь, а в том, что эта любовь оказывается для нее ИНОГДА или часто тяжелым грузом. Это случается тогда, когда у мамы эгоистичная любовь: я хочу, мне надо, для меня важно, что бы ты... У Вас нет такого? Это просто предположение:). |
| 08-12-2008 20:43:11 Mandriva |
| Про маневренность - я вообще ничего не поняла (угу, угу, уже пошла учить русский язык... а то постом ниже уже обещала :-) ). Если имеется в виду все более и более изощренное вранье - то я этого постараюсь просто не допустить. В смысле - сделать так, чтобы оно не было необходимым. И что значит "не по зубам"? Обязательно должно быть "по зубам"? Т.е., если ребенок будет врать,то это обязательно раскусить надо, и обязательно поймать и узнать, что соврал? А всегда ли оно надо-то? Если соврал - значит, ему это было зачем-то нужно. Моя задача - чтобы такое было если и нужно, то только очень-очень изредка (я ж не идеал, и не претендую на то, что я обязательно все пойму именно так, как это понимает ребенок). Однако иллюзиями о том, что вранья может в жизни не быть совсем - я себя не тешу. Это просто то, к чему надо стремиться по-любому, но идеально тут не будет никогда. И я все никак не могу понять, о чем вы все говорите? По какому "такому" пути пошла моя дочь? Какое ускользание? Какая маневренность? Вы о чем? >> Ваша дочка тоже этого не знает (!), и относится пофигистично либо просто ускользает. Ваши реакции закрепляют установку. Вот это - вообще не поняла, про что и к чему это было... |
| 09-12-2008 01:05:47 Снежинка |
| Мандрива, такие выводы были сделаны исключительно из Ваших слов. Если ребенок Вам не сказал, значит у него были причины. Причины, Вы пишете, что сами знаете. Так в чем поинт возмущения?:) Причина в том, что все-таки Ваш ребенок побоялся Вас расстраивать, решил избежать Ваших реакций по этому поводу, и тянул до последнего. Это действительно серьезно, это проблема. В семьях, где дети не боятся реакций родителей и общаются доверительно и спокойно, таких проблем быть не может. Чтобы маме рассказывать, как будет проводить каникулы с ней, а в тайне планировать то же самое с отцом. В Вашем посте не содержится никаких указаний на понимание этой вещи, виноватым назван исключительно ребенок, так что я считаю свою реакцию логичной. |
| 09-12-2008 01:29:10 Mandriva |
| Ой, и это у меня, оказывается, агрессивные реакции :-))) Снежинка, я выше специально написала, что причина была НЕ в этом, и что НА САМОМ ДЕЛЕ - никто специально "в тайне от меня" - каникул не планировал. Вы это прочитали? Если да, то зачем же Вы мне это сейчас пишите? Хотите переубедить, что ли? Я не стала писать и описывать ВСЮ ситуацию и ее разрешение целиком, но Вы, оказывается, и без этого уже знаете, и знаете, где и в чем у меня проблема, и главное - в чем ПРИЧИНА (Вы же даже не предположительно пишете, а строго и безапелляционно утвердительно: "Причина в том, что..."). И какие вещи я должна, по Вашему, понимать? Те, которых НЕ БЫЛО? ибо, повторяю - НЕ БЫЛО в принципе никакого "планирования канукул в тайней от меня" с точки зрения самого ребенка. А понимать, по МОЕМУ мнению (угу, именно по моему) мне надо было только одн - ПОЧЕМУ все получилось так, и почему ситуация оказалась именно такой, и почему ребенок так говорил и делал. Т.е. по сути - просто понять МОТИВЫ ребенка, который ВОВСЕ не планировал всех тех ужасов, о которых Вы пишите. Хмм... даже не думала, что фразу "ситуация благополучно разрешилась" надо еще и объяснять... |
| 09-12-2008 01:46:09 Снежинка |
| ??? Вы писали в точности противоположное. Целый пост был об этом, разве нет? /Хмм... даже не думала, что фразу "ситуация благополучно разрешилась" надо еще и объяснять.../ - да, только эта фраза и была, но ее можно понимать по-разному. Какого-то одного понимания у этой фразы быть не может в принципе. //Если да, то зачем же Вы мне это сейчас пишите? Хотите переубедить, что ли?// - Я прочитала сейчас еще раз тот пост. Какой-то один из этих двух - первый, и тот для Hettie, надо исключить:). Они взаимоисключающие, поэтому я его не поняла. Насчет аргрессивности - я вряд ли агрессивна, а вот Вы да. Ничего не надо мне объяснять, и я серьезно ну ни в чем Вас не хочу убеждать, зачем мне это? Просто общаюсь и высказываю свое мнение, часто заодно формулирую собственное по многим вопросам. Вот и все. |
| 09-12-2008 02:18:04 Mandriva |
| Целый пост - был. О ситуации. И о том, что она разрешилась и закончилась. Пишу еще раз. Не смотря на все очевидные, казалсь бы факты - на САМОМ ДЕЛЕ никто не планировал подленько так каникулы в тайне от меня. И рассказы ребенка и предложения "мамочка, а давай еще и на бильярд сходим в каникулы?" и т.п. - были АБСОЛЮТНО искренними со стороны ребенка. ЗЫ: а вот это, кажется, уже действует "сила репутации" :-)) Хэтти достаточно было сказать, что у Влада была действительно серьезная причина - и все все поняли, и никто допытываться не стал. А мне, почему-то, недостаточно одной фразы, что "все разрешилось в итоге" - обязательно надо исподнее наружу вытащить, а то "там же целый пост" а про решение - "только одна эта фраза и была" :-))) Снежиночка!!!! :-))) Если бы все действительно было так страшно, и если бы ребенок действительно это делал все именно сознательно и специально "пудрил маме мозги", и специально бы "тянул до последнего", чтоб подольше отложить какой-то там "неприятный разговор" - поверьте мне, я б не на форуме тогда вопросы задавала :-))) А если б и на форуме - то это были бы СОВСЕМ другие вопросы. Или, по-Вашему, я проблему "ребенок за моей спиной планирует, а мне сказать боится" могу проблемой не считать? Или считать, что если оно так, то в этом виноват только ребенок??? Так будет считать только человек совсем, простите, без мозгов... И, кстати, возможно, Вам агрессивными кажутся как раз те мои посты, которые являются ответными на те, в которых меня в этом самом отсуствии подозревают :-))) |
| 09-12-2008 22:47:39 Hettie |
| Дело не в репутации:-)). Ваш пост: ----------------------------------- И тут - бах! Когда уже подписаны все заявления, когда на душе уже спокойно и до каникул два-три дня - у ребенка резко меняются планы. Сказать, что у меня был шок - это ничего не сказать. Но затем последовал еще и второй шок: оказывается, планы у ребенка поменялись вовсе не "резко" и не "внезапно", а практически все это время, что мне говорилось "мамочка, а давай на каникулы еще и туда пойдем" - ребенок параллельно обсуждал еще с папой, что каникулы она проведет у него. Ну, там "планов" - не было, но там есть маленькая сестренка, даже две (одна двоюродная), так что там есть с кем играть, и понятно, что ребенку интересно. Если честно - я вообще перестала понимать, что происходит. Хотела провести каникулы с папой - пожалуйста, проводила бы. Но зачем вот это все? Зачем эти планы тогда? Зачем все эти "мамочка, а ты научишь меня в каникулы... (тут перечисление)?". Нет, я вполне понимаю желание ребенка провести каникулы может и не со мной, желание поехать к папе - тоже поняла бы (и всегда понимала - с этим без проблем). Но тот факт, что это было сделано ВОТ ТАК... Это было не просто "непонятно", это было до жути обидно, больно, чувство полной обманутости и прочие прелести - все сразу и в одном флаконе. Попытки спросить у ребенка "что? как? почему?" ни к чему не привели - никакого вразумительного ответа добиться так и не удалось, я только впадала во все больший ступор от того, что мой ребенок вообще мог со мной так поступить, и разговор просто закончила, ибо бессмысленно было продолжать в таком состоянии... --------------------------------- Если НА САМОМ деле все было не так, а иначе:-), то следовало написать "в тот момент это выглядело так, как -будто ребенок <...> ВПОСЛЕДСТВИИ оказалось, что это было совсем не так, но в тот момент у меня был шок..." Тогда никакого непонимания бы не было. Ваша "ситуация разрулилась" говорило только о том, что ребенок понял, что был неправ:-), а не о том, что НА САМОМ ДЕЛЕ все было по-другому. И, честно говоря, хотя Вы и не просите советов :-)... если Вы действительно ребенка НЕПРАВИЛЬНО ПОНЯЛИ, то, наверно, нужно было перед ним извиниться :-)). |
| 10-12-2008 08:13:00 Mandriva |
| >> САМОМ деле все было не так, а иначе:-), то следовало написать "в тот момент это выглядело так, как -будто ... Следовало, конечно, если бы речь шла о самой ситуации и о ее разрешении. Но мне на тот момент нужен был только кусок ситуации, чтобы узнать - в ТАКОЙ ситуации мама тоже "не должна расстраиваться"? Но Вы вот все вместо "продолжения начатой и проиллюстрированной темы расстройства" - начали переживать за саму ситуацию и за ее разрешение, за ребенка, и за то, поняли ли родители в этой ситуации все, что им "следовало понять". О том, для чего вообще ситуация описывалась - все как-то сразу забыли, и акценты убежали в другую сторону. Дальнейшее обсуждение с моей стороны выглядело примерно так: я все пытаюсь вернуть разговор в первоначаьлное русло, и понять, почему родители не имеют права расстроиться. А Вы со Снежинкой этого уже как-то не слышите совершенно, говорите уже о другом, и все пытаетесь узнать - поняла ли я, что мне следовало понять или нет, поняла ли я, что поступила неправильно, поняла ли я, что в ситуации вообще виновата только я, и т.д. и т.п. Ну, т.е. - как-то все сосредоточились на том, "что же получилось в итоге", а не на том, ради чего я это, собственно, и писала... Вот, где-то так я вижу наше обсуждение с тех пор, как написала пост... :-))) >> что НА САМОМ ДЕЛЕ все было по-другому. А то, что на самом деле все было по-другому - я написала постом или двумя ниже, окончательно поняв, что пока вас не успокоить на эту тему - вернуть вас на "изначальную колею разговора" просто не получится - вы уже слишком увлеклись "чем же там все кончилось" :-))) >> то, наверно, нужно было перед ним извиниться :-)). Да Вы что??? :-))) Вот об этом - я бы тоже сама бы в жизни просто не додумалась. И... так, для справки просто - в этом я тоже произвожу впечатление "человека, который сам этого не понимает, и которому это обязательно надо СКАЗАТЬ, а иначе он об этом и не задумается даже"? Хммм... вот это как раз и есть то, чего я на этом форуме решительно не понимаю. Тем более, что, как правильно заметила Снежинка, люди здесь собираются как раз... мм... "особенные" такие, понимающие и чувствующие, на мой взгляд, намного больше, нежели "обычные" люди в реальной жизни... :-( |
| 10-12-2008 14:54:38 Hettie |
| Я закругляюсь, потому что это уже описало ПОЛНЫЙ КРУГ. Первое, что Вам сказали, это именно то, что ТАКАЯ ситуация - да, повод для расстройства. Но лучше все-таки не вводить общественность в заблуждение:-))). |
| 10-12-2008 16:57:13 Mandriva |
| За заблуждение - извиняюсь, не нарочно. Про "разрешение ситуации" отделалась одной фразой ради того только, чтобы не отвлекать внимание от темы "расстройства", которая обсуждалась. Кстати, я вот, видимо, тоже между строк читаю временами (а то и "мимо строк"). Потому что для себя четкого "да, это повод для расстройства" - тоже как-то не увидела. Значит - сама мимо смотрю. |
| 09-12-2008 15:26:55 Снежинка |
| // а вот это, кажется, уже действует "сила репутации" :-)) Хэтти достаточно было сказать, что у Влада была действительно серьезная причина - и все все поняли, и никто допытываться не стал.// - конечно, Хетти я знаю (виртуально) уже пару лет, а с Вами я второй раз только общаюсь. Откуда мне знать, что Вы имеете в виду?:). Но я не допытываюсь, просто неправильно поняла фразу "ситуация разрешилась" - подумала, что Ваш муж поговорил с ребенком, все ему объяснил и дело удалось замять без особых нервных потерь для всей семьи. Вообще я принимаю чужую откровенность как должное - захотели сказали, не захотели не сказали, у меня слабо развито любопытство в этих случаях. В результате оказывается, что обо всем я узнаю последняя, практически ничего о личной жизни коллег я не знаю, слабо осведомлена, у кого какие с кем отношения и т.д.:). Так что не думайте, что Вашу историю я пытаюсь как-то раскрутить, разузнать и т.д. У меня нет таких желаний даже в отношении близких друзей и родного брата, что их иногда даже обижает:). //Или считать, что если оно так, то в этом виноват только ребенок??? Так будет считать только человек совсем, простите, без мозгов...// нет, конечно! Почему без мозгов? Люди совершенно по-разному понимают такие вещи, и это не зависит от интеллектуального уровня. Могу привести тыщу примеров восприятия простых вещей у людей с высоким и сногсшибательным интеллектом, которое совсем расходится с моим, Хетти, Вашим и т.д. Просто этот сайт очень комфортный для общения, и здесь собрались в основном, единомышленники, у которых чаще всего совпадают взгляды на воспитание детей, взаимоотношение людей и вообще на многие другие вещи. В реальной жизни ведь все не так. Насчет откровенности. Меня тоже сначала покоробила реакция Hettie на мой пост, но я подумала, что если человек размещает на форуме информацию, то он должен быть готов к неожиданным реакциям на это. Потом я прочитала еще раз высказывания Hettie и свой пост - через пару дней. И поняла, что так можно было реагировать, потому что этот пост как будто вырван куском из жизни тех времен, он получился не просто эмоциональным пересказом, а просто куском той жизни без анализа меня сегодняшней. Сейчас я многие вещи вижу совсем по-другому, но из поста это не видно, а видно совсем иное. А еще через денек:) я поняла, что если бы мне другой человек что-то подобное рассказал, то я бы воспринимала, как Hettie или близко. Но, к сожалению, мы редко можем так же беспристрастно оценить себя и своих близких. Иногда нужен взгляд со стороны. У Вас получилось похоже. Вы рассказали под одним углом, с одной целью, а поняли все это под другим углом, и цель Вашу поняли не так. Да, я не должна была сразу так реагировать, не зная Вашего мнения, условий и деталей. Понятно, что в таких ситуациях надо вникать во все тщательно и долго, с разных сторон, чтобы более-менее представлять, что произошло и особенно причины. Но в рамках форума это сделать невозможно. Значит, вообще ничего не писать в ответ? Ведь любая реакция будет заведомо неправильной и неточной. Или писать очень осторожные коменты? Мне тогда казалось, что я пишу очень правильно, другая реакция у меня была невозможна:). Теперь я вижу, что просто нужно было что-то спросить еще, но тогда мне не пришло в голову никаких вопросов. Так что извините, если Вам показалось, что Вас принимают за умалишенную, такого и в мыслях не было, просто недопонимание:). |
| 09-12-2008 16:28:50 Mandriva |
| Снежинка, я не могу Вам сказать, как надо вообще понимать такие посты. Могу только - как понимать лично мои :-) общего правила, я думаю, не существует. И уж ТЕМ БОЛЕЕ нельзя ориентироваться на меня, поскольку меня вообще никто не понимает, а следовательно - дело явно не в людях, а во мне, в том, как Я свои мысли выражаю :-) Ну, для себя я пока выработала несколько общих правил (за исключением тех случаев, когда "лукавлю намерянно" и отлично это сама понимаю :-))) ). Если ситуация дается в качестве иллюстрации - рассматривать можно только тот разрез, который она иллюстрирует. Ну вот, скажем, в данном случае - речь шла о тех ситуациях, когда родитель должен/не должен расстраиваться. Если ситуация предлагается в качестве примера и иллюстрации своего мнения - не стОит предлагать по ней советов. Если бы человеку был нужен совет - он бы его спросил, наверное :-) >> Так что не думайте, что Вашу историю я пытаюсь как-то раскрутить, разузнать и т.д. Упаси, Господи, я так не думаю, конечно же. Речь шла исключительно о том феномене, но если даже кто-то человека еще НЕ знает, то в случае неполной осведомленности о ситуации - почему-то склонен предполагать худшее. Вот это - всегда занимало, почему так получается. Ведь, по идее - должно же быть наоборот, разве нет? Ну, по крайней мере, я стараюсь не советовать ОЧЕВИДНЫХ вещей, ибо мне кажется, что я обижу человека самим предположением о том, что он этого не знает, и что он не способен додуматься до этого самостоятельно. Если я человека уже долго знаю, и если УЖЕ четко знаю, что "да, самостоятельно - не додумается" - то, наверное, и посоветую че-нить из "очевидного", но даже в этом случае - только если спросят именно совета. >> нет, конечно! Почему без мозгов? А это собирательное. Можете читать "без мозгов" как "с ленивыми мозгами", "без души", "не способный и не желающий задумываться", "всегда винящий весь свет, кроме себя", "не понимающий элементарной связи". Впрочем, я в этом вопросе сама излишне категорична, как я сама чувствую, так что ни на какую истину претендовать лучше не буду :-))) >> Могу привести тыщу примеров восприятия простых вещей у людей с высоким и сногсшибательным интеллектом, которое совсем расходится с моим, Хетти, Вашим и т.д. Вполне моу себе представить. И о чем это говорит? Может, о том, что мы до них не доросли просто? И просто не понимаем того, что понимают они? Вдруг они просто понимают глубже? Вот тут опять мне как-то слабо слышится в Вашем посте отзвук того, что "люди вроде умные, а не понимают таких простых и ПРАВИЛЬНЫХ вещей", ну, т.е. как будто Вы априори считаете, что "правильное" - мнение у Хэтти, у Вас, а не у тех людей "со сногсшибательным интеллектом" вовсе :-). А может - это просто мы их не понимаем? :-) >> здесь собрались в основном, единомышленники, у которых чаще всего совпадают взгляды на воспитание детей, взаимоотношение людей и вообще на многие другие вещи. Хммм... ну, я пока единомышленников под свое неправильное восприятие и неправильные взгляды на воспитание детей не нашла :-))) >> Понятно, что в таких ситуациях надо вникать во все тщательно и долго, с разных сторон или не вникать вообще :-))) Ну вот лично для меня - смыл не в том, вникли или не вникли. Главное: если пытаешься делать выводы, НЕ зная ситуации - то они могут быть либо хорошими, либо никакими. "Хорошими" - даже не в смысле" все хорошо и шоколадно", а просто по возможности не оскорбительными. Кстати, странно, что многие тут на сайте - также не считают за оскорбление то, что считаю и стараюсь не позволять себе я... Заметила, что тут это даже "хорошим тоном считается" вроде как :-))) Видимо - я действительно мир как-то по-другому вижу. Совсем по-другому :-) >> Значит, вообще ничего не писать в ответ? Ведь любая реакция будет заведомо неправильной и неточной. >> Значит, вообще ничего не писать в ответ? Ведь любая реакция будет заведомо неправильной и неточной. Если вообще ничего не писать - это сколько же форумов вымрет? :-))) Точной реакции при незнании ситуации не будет, конечно (шанс - 1:1000000000). Но с незнакомым человеком - я лучше прдепочла бы, чтоб реакция была с перекосом в плюс, чем в минус, ибо есть риск неосторожно обидеть человека, начав его ... ммм... "поучать"... Я даже не знаю, как это назвать правильнее :-) Нет, я допускаю, что в очень большой степени - это может быть именно моя ершистость, но в разгвооре с другими, все таки предполагаю, что раз мне что-то может быть не особо приятно, то и другим, вероятно, тоже. Ой... Вы только не подумайте, что Я пытаюсь Вас учить. Не в коем случае... Вы спросили - я постаралась ответить, не более :-))). |
| 10-12-2008 01:27:50 Снежинка |
| Понятно, в основном. У нас действительно разные представления по многим пунктам:). Я считаю, на этом конкретно форуме такая обстановка – тепличная… в жизни такой не бывает, и на большинстве других форумов тоже. Мне, наоборот, часто хочется преодолеть барьеры этого общения в сторону бОльшего раскрепощения. А что Вы воспринимаете здесь как оскорбительное? Просто интересно на будущее. Насчет предполагать худшее – нет, по моим наблюдениям, это не так. Часто здесь предполагают лучшее. В Вашей ситуации так произошло, потому что там и намека не было, что можно по-другому воспринимать – для меня, по крайней мере). По поводу очевидности – все очень субъективно. То, что мне кажется очевидным, не кажется таким Вам и наоборот. Что это за вещи – очевидные? Мы всю тему про очевидные вроде бы вещи говорим, почти 100 сообщений, а до очевидности так и не добрались – у каждого свое понимание. Копни поглубже, и очевидным быть перестает. // Вот тут опять мне как-то слабо слышится в Вашем посте отзвук того, что "люди вроде умные, а не понимают таких простых и ПРАВИЛЬНЫХ вещей", ну, т.е. как будто Вы априори считаете, что "правильное" - мнение у Хэтти, у Вас, а не у тех людей "со сногсшибательным интеллектом" вовсе :-). А может - это просто мы их не понимаем? :-)// - конечно, я считаю свое мнение правильным, хоть и допускаю, что могу ошибаться:). Если я сомневаюсь, то я так и пишу: не знаю, но думаю, что… Почему чей-то сногсшибательный интеллект или золотые руки или прочие таланты должны меня сбивать с толку?:). Я не считаю, что может существовать универсально правильное мнение вообще. Но от своего я не готова отказываться на основаниях чьего-то интеллектуального превосходства. // Вполне моу себе представить. И о чем это говорит? Может, о том, что мы до них не доросли просто? И просто не понимаем того, что понимают они? Вдруг они просто понимают глубже?// - далеко не всегда. Я вообще не считаю, что понимание таких вещей находится в прямой зависимости от развития интеллекта. Вот для меня это очевидная простая вещь). Приблизительно такая же условность, как и считать, что человек, который любит искусство и разбирается в нем, априори имеет чуткую душу, порядочный и по жизни не подведет:). А если человек обладает очень высоким интеллектом и ас в профессии, но терроризирует своих домашних, разряжаясь после работы? А если он считает, что за его профессионализм люди должны платить ему в конвертах по цене неслабенькой? А если он спит во время дежурств, а всю работу выполняют интерны, а он говорит им: разбудите только по делу, не по делу – зажарю и съем. И они боятся его разбудить, подвергая опасности жизни людей? А если это мой приятель, который не может наладить никаких отношений с окружающими, как я в детстве? Вот только он достаточно враждебен, любит поизмываться над ними и довести до крайней точки – это поднимает настроение. Чем более тяжела ситуация, тем сильней это проявляется. В результате половина его ненавидит, половина – боится, что естественно, сказывается на работе в таких ситуациях. Он, по сути, тянет все на себе сам, и рад этому. Нравится ему преодолевать. Повсюду у человека экстрим, старательно им самим нагнетаемый. О да, конечно, он понимает глубже:). Какие-то вещи, конечно. А в каких-то дубина полная, как и я, в общем-то, как и все мы. Остальное сводится к тому, что я начала советовать, не спросив нужны ли советы, - это правда, просто не уловила интонации. Не подумала, что Вы рассказывали для иллюстрации своего мнения, думала, Вы размышляете над этим, рассказали для размышления:). |
| 09-12-2008 02:02:06 Mandriva |
| Ну как мне Вас убедить, что никакой агрессивной реакции у меня нет по определению? :-))) Ну вот даже близко ничего подобного не чувствую. Разве только иногда - безмерное удивление тому, как понимаются мои посты :-))) |
| 08-12-2008 15:20:27 Снежинка |
| Еще я заметила, важный момент. Простите, что пытаюсь анализировать, почему Ваша дочка так поступила. Вы сказали, что до каникул Вы общались с ней именно по делу - постоянные сверки-проверки. На бОльшее времени не хватало. В этом и есть самая главная причина, я думаю. В том, что у Вашей дочки нет понятия - наслаждаться временем, проведенным с Вами. Она к этому не привыкла и, соответственно, стремится, но как к чему-то иедальному, а не реальному. Если бы Вы хотя бы немножко каждый день, через день... Поставили бы себе именно эту цель. Доставить ей такое удовольствие, научить чему-то интересному, рассказать что-то особенное, поиграть во что-то вместе ... хотя бы 10 минут в день. Ей захочется с Вами планировать более широкомасштабно. Разделить время каникул на две части - Вашу и папину. Пусть папинабудет больше. Потому что дочка его реже видит, но все равно, будет желание именно не упустить время, проведенное с Вами. |
| 08-12-2008 19:12:46 Mandriva |
| Ой, и Вы туда же... :-))) Я поняла, чему мне надо ТОЧНО учиться. Мне надо учиться говорить по-русски. Вот буквально ВСЕХ читаю и хватаюсь за голову: ну ГДЕ они у меня что такое вычитывают, что у них получаются такие предположения??? :-))) Нет. До каникул - мы общались не ТОЛЬКО "по делу", "просто общение" - тоже было, постоянно, и ГОРАЗДО больше 10 минут в день :-))) Даже обычный поход домой с тренировки (10 минут идти пешком) у нас растягивается часто на час и больше. Потому что по дороге - обязательно игра в тень. На короткое время, пока в Москве был снег - она заменилась на снежки. Но Вы себе представляете, КАК не хочется прерываться, когда разыграешься? Какие 10 минут в день, о чем Вы вообще? Мало и полутора и двух часов. Да к тому же еще - знаешь, что прерываться придется, потому что надо домой, где не сделаны какие-то уроки и портфель на завтра она еще и не собирала. Вот само это ощущение, что все равно НАДО таки возвращаться к делам - оно не то, чтобы давит (во время игр она об этом не думает), но вот когда наступает таки момент прерваться - это всегда ж "не хочется", и всегда "для приличия" надо попросить хотя бы "ну еще 5 минуточек" :-))) И неужели Вы думаете, что это можно сравнить с ЦЕЛЫМИ КАНИКУЛАМИ, проведенными вместе??? Вот как раз та самая мечта - играть столько, сколько ВЛЕЗЕТ. И не придется не прерываться, не прекращать, потому что надо делать уроки и т.п. Не говорите мне, что Вы не видите разницу - я не поверю :-))) Ну, это как спать каждый день, мечтая о том, чтоб хоть раз ОТКЛЮЧИТЬ к чертям будильник, и проснуться тогда, когда САМА проснешься и выспишься, а не когда звонит будильник и "надо на работу"... Когда знаешь, что можешь спать, сколько угодно - даже засыпается по-другому совсем :-). >> немножко каждый день, через день... Поставили бы себе именно эту цель. Доставить ей такое удовольствие, научить чему-то интересному, рассказать что-то особенное, поиграть во что-то вместе ... хотя бы 10 минут в день. Я в шоке :-))) Даже комментировать не буду :-))) Скажу только одно: если Вы подумали, что ДО каникул все "математические фокусы" и все другое, о чем даже не писала, бралось просто с неба - то Вы подумали... немного неверно :-))) >> Ей захочется с Вами планировать более широкомасштабно. А вот этого не поняла. Что значит "широкомасштабно"? Какую широкомасштабность Вы ждете от ребенка? Ну, вот ей не хочется прерывать нашу игру и естественный вопрос "Мамочка, а в каникулы, мы будем играть столько, сколько захотим, да?" - "Столько, сколько захотим :-) ", или, скажем, вечером перед сном уже часто "Мамочка, ну порассказывай еще чуть-чуть, пожалуйста (на часах 23:00 уже :-) ), я завтра прям сразу-сразу встану, честно-честно" - и вцепляется в мою руку, не хочет уже отпускать. Ежу понятно, что нет, не встанет:-), опять, конечно, проспит... У нее, по сути, та же проблема, что и у меня - в сутках 24 часа. А ВМЕСТИТЬ в эти 24 часа ей хочется СТОЛЬКО, сколько не влезет и в неделю, наверное :-))) |
| 09-12-2008 00:55:08 Снежинка |
| //ГДЕ они у меня что такое вычитывают, что у них получаются такие предположения??? :-))) // Вот, пожалуйста: "Целых три (!!!) недели мы с ней планировали, где и как проведем время, чем будем заниматься, ребенок (да и я, чего уж там) в восторге от того, что мы, наконец-то сможем ПРОСТО побыть вдвоем (т.е. - не когда я ей что-то очередное объясняю рассказываю по школьной программе, не когда подготовка-проверка уроков, а когда просто тупо есть возможность поиграть в "тень" и в десяточку, или прогуляться и просто сесть рядом посмотреть мультфильм, и просто поговорить о том, о сем)." Из этого можно сделать вывод, что Вы общались не только под делу и ГОРАЗДО больше 10 минут в день, как Вы пишете сейчас? Из этого можно сделать только прямо противоположный вывод:). И на самом деле это совершенно не редкость, со мной не играли ни мама, ни папа вообще никогда, и со многими моими друзьями тоже, но как-то дети не чувствовали себя обделенными - слава богу, организовать самостоятельно игры и занятия для себя в одиночестве или с друзьями каждый ребенок в состоянии. Так что я не пыталась обвинить Вас в чем-то ужасном. Просто мне показалось странным, что Вы с таким азартом планируете каникулы, при этом в остальное время сводя к проверке уроков. Вы так написали, уж извините:). Если такого нет, то беру свои слова обратно. // Даже комментировать не буду :-))) Скажу только одно: если Вы подумали, что ДО каникул все "математические фокусы" и все другое, о чем даже не писала, бралось просто с неба - то Вы подумали... немного неверно :-))) // какие фокусы? Вы где-то об этом писали? //А вот этого не поняла. Что значит "широкомасштабно"? Какую широкомасштабность Вы ждете от ребенка?// - такую же, как и от взрослого, и даже гораздо более широкую широкомасшатбность:). У детей мечты гораздо ярче, и масштабней планы обычно. Как это Вы этого не видите? |
| 09-12-2008 01:10:14 Mandriva |
| >> Из этого можно сделать вывод, что Вы общались не только под делу и ГОРАЗДО больше 10 минут в день, как Вы пишете сейчас? Ээээ... ну, мне казалось, что по крайней мере - из этого уж ТОЧНО никто бы не сделал "прямо противоположного вывода". Ибо откуда опять же у ребенка вообще появилась любовь к "тени" и к десяточке-то? Про фокусы, видимо, действительно не писала, а только подумала (Хэтти, когда-нибудь у форума будет окно для ответа нормального размера? Текущее - предназначено для ответов размером в две-три фразочки :-))) ). |
| 09-12-2008 01:52:29 Hettie |
| Будет, как только Вы возьметесь за переписывание :-). У нас нету денег на программиста и нет энтузиастов, согласных это делать забесплатно:-))). Иии.... кажется, размер окна Вас не останавливает :-))) |
| 09-12-2008 02:06:55 Mandriva |
| Размер окна - не останавливает. Но бывает, что некоторые мысли повторяешь по два раза (потому что не помнишь, что уже писала, а на самом деле - мысль просто вверх уже уехала. Каждый раз прокручивать, когда этих мыслей много - тоже не будешь - отвлекает от того, что пишешь), а некоторые - вообще забываешь написать, потому что думаешь, что "уже написала и вверх уехало", а на самом деле - только подумала написать :-))) |
| 09-12-2008 01:17:53 Mandriva |
| Кстати, про фокусы все же писала: "Также я обещала показать новые "математические фокусы", которые она еще не знает (детеныш мечтает стать программистом и обажает такие штуки)." А я то уж испугалась, что с головой у меня, видимо, совсем уже плохо :-))) Это в том же посте, который Вы цитировали. |
| 09-12-2008 01:31:31 Снежинка |
| Да, действительно, Вы писали, но я подумала, что фокусы - это что-то такое глобальное:). Вы так написали о них в предыдущем посте, как будто это какая-то экстраординарная вещь. Фокусу ребенка можно научить и за 10 минут,и не каждый день, а раз в месяц, допустим, или в выходной, или просто под особое настроение. Я что-то совсем плохо Вас понимаю:). Откуда появилась у ребенка любовь к тени и к десяточке - да откуда угодно. Что, кроме Вас, с ней никто не общается? Все, что она знает, умеет, во что играет, - это все исключительно Ваших рук дело?:). У меня было в точности наоборот в детстве, и у большинства детей, которых я знаю, тоже. |
| 09-12-2008 01:59:15 Mandriva |
| Ну, разумеется, не ВСЕ - моих рук дело. Но учитывая восхищение самого ребенка по поводу того, что только ей столько интересненького рассказываю, и только я всему интересному учу - думаю, что довольно большая часть - все таки имеет ко мне некоторое отношение :-))) Кроме меня - общаются. Но... как бы сказать. Все взрослые в нашей семье - общаются как "взрослые". Т.е. - накормить, напоить, спать уложить, купить вещь, купить шоколадку и т.п. Разумеется, в снежки играть или еще во что-то - с ней никто больше не будет (я имею в виду - из взрослых людей в семье, а не подружек в школе, ессно. С ними - у нее свои игры, со мной - наши). Тень, собственно - это наше с ней "изобретение". Хотя, кто его знает, возможно, кто-то где-то уже давно до нас изобрел :-))) Математическе фокусы - это ОЧЕНЬ громко сказано. Такими они выглядят для ребенка :-))) И она их так окрестила. Иногда они называются у нее "прикольные свойства чисел". Ну, скажем, признак деления на 3 - по сумме цифр. Обычно, сначала кидаешь "затравку", потом слышишь вопрос "и что - всегда-всегда совпадает?", потом ребенок пытается сам думать, потом чего-то надумывает, потом разбираем, что как и почему именно так получается... Иногда, правда, увлекаемся, и укатываемся уж ОЧЕНЬ далеко от школьной программы... В некоторых вещах - уже, наверное, из 6-го класса что-то берем. Но если честно, пока оно у нее все идет с ТАКИМ азартом, и по ЕЕ инициативе, я даже боюсь это прерывать и обламывать. Помню, когда для "фокусов" с квадратиками и кубиками пришлось объяснить, что такое степень числа (собственно, требовался только квадрат и куб числа на тот момент), то до того, что бывают еще и отрицательные степени, и какие они и как вычисляются - ребенок потом уже додумался сам, после чего стал требовать продолжения... :-))) Ну что тут делать? Отказывать по причине "для тебя это еще слишком рано", что ли? Могу сказать, что пока такой интерес есть - я обламывать не решусь... А то потом иссякнуть может так после пары-тройки обломов... :-))) Ну его нафиг, лучше не рисковать :-). >> Я что-то совсем плохо Вас понимаю:). Меня все "совсем плохо понимают", и дело не в Вас, а в том, что объяснять я умею исключительно "через одно место" :-) |
| 09-12-2008 15:36:16 Снежинка |
| Тень - я подумала, это такая игра, когда нужно дать свою тень, чтобы перепрыгнуть с места на место - я в таком варианте ее знаю:). Если не допрыгнул - сгорел. Фокусы - это здорово:). Таким ходом Вы и до ТРИЗ скоро доберетесь, к большой радости лопуха:). Конечно, ни в коем случае не надо обламывать, а наоброт - только поощрять. Полностью поддерживаю. |
| 09-12-2008 16:47:20 Mandriva |
| Ой, совершенно не в тему :-))) А расскажите про "вашу тень", пожалуйста. Я такую даже и не знаю, кажется... Мммм... доставление радости лопуху - как-то в мои планы не входило... :-))) Ну а фокусы - первоначально начались как попытка "разбавить" скучные школьные домашние задания, ну и - как попытка показать их нужность - ведь, допустим, фокус про "деление на тройку" - был бы совершенно не понят, если б ребенок не умел считать, не знал, что такое деление, и чем цифры отличаются от чисел (я знаю многих взрослых даже, которые до сих пор это путают). Кто ж знал, что так увлечет-то? :-))) |
| 10-12-2008 01:40:03 Снежинка |
| Игра очень простая, я ее в общем-то и рассказала. Если вдвоем, можно давать тени друг другу, постепенно увеличивая расстояние - это весело. Если людей много, то наперегонки - двое прыгают к какой-то цели, остальные дают им тени, командный принцип. Даже не знаю, кто это придумал. Может, моя племянница сама. А у Вас что за игра? Я еще вспомнила тени на стене, когда делаешь всякие фигурки руками и устраиваешь театр - сразу мне это в голову не пришло, потому что это уже из нашего детства, с малой мы так почему-то не играли. Даже странно. |
| 10-12-2008 09:50:13 Mandriva |
| У нас игра, как я понимаю, прямо противоположная: надо НЕ наступить на тень противника. Вот, собственно, и весь смысл. Кто наступил - проигрывает. Весь интерес в том, что казалось бы, чтоб не проигрывать - надо просто держаться подальше. Однако тебе ж надо еще и при этом заставить соперника наступить на ТВОЮ тень (чтоб проиграл соперник, и ты, соотвественно, выиграл :-) ), а для этого приходится держаться как раз поближе, пробегая мимо так, чтоб "подставить" свою тень ему под ноги :-) Особенно интересно на длинных прямых улицах, вечером, со множеством фонарей - потому что от каждого тогда теней - 4 штуки во все стороны. Так что "подложить тень под ноги соперника" и одновременно не оказаться на ЕГО тени - невозможно в принципе: следовательно - либо в прыжке, либо в полете, либо почти на шпагате. Это больеш на реакцию, потому что сам подставляешься, и когда подбегаешь к сопернику - тому тоже стоит чуть пошатнуться, что его тень оказалась у тебя под ногами. По сути, вся игра получается бегом, в темпе галлопа примерно :-))) На данный момент, это почти единственная игра "в быстром темпе", в которую я выигрываю :-))) А вот уже в снежки, как Вы понимаете - у меня шансов нет :-))) |
| 05-12-2008 04:19:07 Hettie |
| Да, а что касается комментариев других ... Посмотрим, как Вы будете реагировать, когда будете мамой :-). Вот Вы ниже написали, что я - "слишком адекватная" - так ведь это правда :-))). |
| 05-12-2008 00:45:37 Снежинка |
| Про мою историю. Hettie, Вы тоже не обижайтесь, пожалуйста, но иногда Вы реагируете СЛИШКОМ адекватно:). По-другому я не могу выразить. Я понимаю, что Вы именно так совершенно искренне воспринимаете и так бы себя повели, но неужели Вам не встречались родители, которые заставляли своих детей просить прощения, признаваться вслух, или вели многочасовые изнуряющие разговоры, сами постепенно впадая в истерику (от бессилия что-либо донести)? В целом, я там написала, что мамино "разъяснение" было чрезмерным. Однако я действительно была тяжелым ребенком, как можно понять. Я не реагировала на разумные объяснения или реагировала совсем не так, как ожидалось. Иногда прямо противоположным образом. Поэтому мама пыталась взывать к чувствам. Психическое давление - это совсем другое. Когда ребенок понимает, что мама родители (мама) ДЕЙСТВИТЕЛЬНО расстроены, действительно переживают и доведены до крайности, это не давление, а просто наглядная демонстрация того, до чего можно довести человека своей непрошибаемостью:). Да, это действует - еще бы. Как-то поневоле заставляет соображать, как можно это все прекратить - хотя бы. А не сидеть, отгородившись броней, стараясь не думать, чего от тебя хотят. С одной мыслью: отстаньте от меня, все равно сделаю, как хочу. Сама я вообще ненавижу нервотрепки всей душой, стараюсь всячески их избегать, но это создает для меня очень большие проблемы в жизни, причем постоянные. Потому что в тяжелых случаях мне проще отрезать и уйти, чем разговаривать с человеком и объясняться, а тем более объяснять свои поступки, мысли или чувства. /Вы из этого вынесли не то, что "ложь в одном ряду с предательством", а то, что МАМА воспринимает ложь как нечто, стоящее в одном ряду с предательством/ - может быть, но это мама. Восприятие которой становится в какой-то степени для любого ребенка собственным ориентиром. Переживается, осмысливается, заставляет сострадать. Да. Если я вижу, что она убивается по поводу какой-то вещи которая была от меня мировоззренчески далека, я поневоле стараюсь понять, ПОЧЕМУ это происходит. В тот раз я поняла. |
| 05-12-2008 04:17:14 Hettie |
| В том-то и дело, что встречались такие родители. И в больших количествах :-))). Но Вы, кажется, единственный известный мне человек, кого такое поведение родителей не развело с ними окончательно и бесповоротно. Т.е., я в детях наблюдала реакции практически обратные Вашей. |
| 03-12-2008 00:04:10 Hettie |
| Ну вот сколько же раз можно повторять:-): это непрерывная работа. Так, между прочим, это одна из основных целей моего ЖЖ, которую, цель, я на каждом углу рекламирую: показать, что 1) у меня далеко не все получается, и обломов ПОЛНО 2)показать, что ничего не получается САМО 3) в тех случаях, когда получается, показать, КАК ИМЕННО. |
| 30-11-2008 23:35:06 Hettie |
| Родителям другая я бы звонить однозначно не стала (если полиция сочтет нужным, то сообщит). А про эту маму, наверно, нужно начать с вопроса: что конкретно в данной ситуации - повод для расстройства? Что лечить будем? |
| 01-12-2008 01:56:27 |
| Её сильно беспокоит то, что он обманывает. |
| 01-12-2008 02:39:38 Hettie |
| Ну, так, чтобы совсем не обманывали, не бывает:-). А чтобы не обманывали в серьезном, я знаю только один способ: не только обещать, что за не очень приятную правду не будут наказывать, но и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не наказывать. Это нужно подробнее раскрыть? |
| 01-12-2008 02:21:08 Inter |
| Обманывают в большинстве случаев из страха разрушить отношения. Ребенок редко врет только потому, что ОН такой порочный. :) Чаще всего строгость родителей не дает ему возможность удовлетворить свои желания. А хочется.:) Вот дети и выбирают: получить желаемое путем обмана. Наверное, маме надо подумать о том, чтобы углубить отношения с ребенком, выйти на уровень "справимся вместе с твоими пороками".:)) |
| Если бы у детей был форум, какие темы бы там были?:) 20-11-2008 03:02:51 Inter |
| (Откопано в инете) "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные? |
| О пользе тюрьмы для наркоманов 18-11-2008 00:22:46 Inter |
| У одной моей знакомой сын за употребление наркотиков попал за решетку на 5 лет. До этого она много говорила с ним о его Выборе, его Целях, его Смысле жизни. Буквально за месяц до того как его забрали в милицию (была подстава) он уже пришел к выводу, что пора начинать Другую жизнь. Не успел... И вот, после пребывания в тюрьме в течение трех месяцев, он сказал матери, что очень хорошо, что он туда попал, иначе САМ не смог бы отказаться от употребления наркотиков. Моя знакомая говорит, что в тюрьме он сильно поправился, повеселел, обрел другое настроение. Звучит кощунственно, но получается, что то, чего не смогли сделать семья и общество, сделала тюрьма. Одно плохо: там не разрешают читать книги. И это МНЕ НЕПОНЯТНО. Для чего тогда называть тьрьмы ИСПРАВИТЕЛЬНЫМИ учреждениями, если человеку там не дают возможности переосмыслить себя?... |
| 18-11-2008 23:00:46 Снежинка |
| По-моему, рано делать какие-то выводы. Что он употреблял и какой срок? Сколько ему лет? Чем он занимался (учеба, профессия)?Распространял ли он? (если подставили, значит, почти наверняка) и т.д. Все зависит не только от того, осознал ли он что-то на самом деле, а сможет ли он потом найти себе нормальный заработок, другой круг общения и тд. Для этого надо серьезно напрячься - это раз. и нужна помощь окружающих - это два. В тюрьмах разрешают читать вообще-то. Там все читают очень активно, потому что иначе на стены можно залезть от безделья. Я вообще не стала бы говорить о воспитательной силе тюрьмы. А эта мама может прочитать форум? |
| 19-11-2008 04:15:33 Inter |
| Нет, вряд ли. Она так много работает, что навряд ли общается на форумах. Героин он употреблял около 10 лет. Профессия - рабочая, круг общения соотвествующий. Но с матерью он в очень тесной связи, "контакт есть", как говорится. Наркотики он, я думаю, распространял, - чтобы получать возможность их самому принимать. "Просветления" были неоднократно, - но силы воли не хватило, чтобы бросить.:( |
| 20-11-2008 04:04:25 Снежинка |
| Вы знаете, я не сторонница теории "наркоман однажды - это наркоман на всю жизнь", но 10-летний стаж героина - это, понятно, очень серьезно. По поводу тюрьмы - здесь все очень неоднозначно, и зависит от личности. Из того, что я знаю, самый распространенный путь - это религиозное просветление. Обычно в этом наркоманы находят опору, которой не хватает в жизни, это заодно помогает промотать срок и потом адаптироваться, влившись в соответствующие "секты" (ну, или братства по вере, православные общества анонимных наркоманов и проч.). Мое личное отношение к этому отрицательное, но здесь речь уже идет о спасении любой ценой, поэтому воздержусь. Другой вариант, тоже очень распространенный: тюрьма поначалу действует, как прямой в челюсть, потом человек адаптируется к этим условиям, а они прямо скажем, не располагают ни к какому личностному развитию, если не считать таким религиозное в довольно специфических формах. Наоборот, тюрьма это личностное развитие тормозит, человек существенно сужает мировоззрение, его активность носит узконаправленный характер, я не берусь анализировать, как все это сказывается. Но представьте - это ведь режим, низкие потребности, безделье, линейное и туповатое общение с людьми. Выходят оттуда часто еще с большими проблемами, чем сели. Очень сложно адаптироваться в жизни. А этот человек отсидит пять лет, за это время в раскладе, который он оставил на свободе, ничего не изменится. Судимость и торможение в развитии, вызванное тюрьмой и предыдущими пронаркоманенными годами, только усугубят ситуацию. Ему будет крайне тяжело бороться за то, чтобы что-то изменить, отстроить с нуля. А готовая схемка будет ждать на блюдечке. Хорошая схема, когда можно не только зарабатывать на кайф, ничего не делая, но и не за что не отвечать, ни к чему не стремиться - все то, что уже стало его второй натурой, а в тюрьме закрепится намертво. В общем, маме нужно обо всем начинать думать прямо сейчас, а не расслабляться:(. О его будущей работе где-нибудь в другом месте, желательно - переезде в другой район проживания, подыскивать специалистов, собирать деньги на консультации. Ну, а его наставлять духовно - мне это не нравится, но это максимально эффективно в его случае, насколько я вижу, потому что позволит адаптироваться в тюрьме и после тюрьмы. Неизвестно, что он за человек, а ведь в таких болезнях все зависит именно от личности. Просто рассчитывать на его просветление - это глупо. Нужна база и определенный алгоритм действий типа программы 12 шагов. Самому выкарабкаться будет крайне сложно, очень низкая вероятность. Это все просто мое мнение. Никаких контактов с людьми, отсидевшими за употребление/распространение у меня теперь нет. Были в ранней юности, потому что это были знакомые моего брата. Причем всем, кто занимался этим "на высоком уровне", удалось избежать тюрьмы либо получить небольшие сроки. Все они вернулись к прежним схемам, выйдя на свободу. Заметьте, что этот парень тоже сел за употребление, а не за распространение. Наверняка его слили, он получил маленький срок. Не просто так, Ирина, понимаете? Человек не бывает чистым в этом дерьме. Поучаствовал в чужих расчетах, кого-то сам слил, кого-то отмазал - как сказали ему сделать другие люди, посерьезней. Это хорошо, если то, что он говорит маме, правда хотя бы на 50%. На самом деле, он был связан по рукам и ногам. Поэтому когда все это закончилось, естественно, чувствует облегчение,гора с плеч. Но это тоже временно, скорее всего. |
| 22-11-2008 17:07:49 Inter |
| Да, пять лет - срок немалый, и там будет много этапов, через которые ему предстоит пройти. Но та жизнь, которой жила вся семья ДО этого - кошмар: постоянные кражи, непредсказуемость событий, предчувствие опасности... Моя знакомая была просто истощена этой проблемой. Теперь хотя бы есть какая-то определенность. Как это ни жутко звучит, но подобное развитие событий существенно облегчает жизнь близким наркомана, хотя пребывание в тюрьме - "удовольствие" для семьи дорогое.:( |
| 23-11-2008 04:33:28 Снежинка |
| Согласна, для мамы отдых. Такое даже случается довольно часто у родственников больных, которые болеют тяжело и долго. Меня сначала это удивляло, потом привыкла. Уход за больным человеком очень истощает. А наркоман - это больной, который в своей болезни сам виноват. Сам тонет, и родственников тянет за собой. |
| 26-11-2008 02:26:15 Inter |
| Меня давно этот вопрос волнует: как выполнить свой долг (родительский, братский\сестринский и т.д.), если человек попал в подобную ситуацию по своей воле? Или не по своей? Или вина родственников в его становлении тоже есть?... Было бы интересно услышать разные точки зрения. |
| 26-11-2008 04:54:28 Снежинка |
| Не знаю, какой это больше вопрос - ментальности, воспитания или честности перед собой:). Потому что да, я так устроена, что воспринимаю, как долг, а не просто помощь. Семья - это для меня нечто нерациональное совершенно. Т.е. естественно, как-то буду барахтаться, выполнять этот долг, что-то стараться делать. Но я понимаю, когда люди воспринимают по-другому, признают автономию родственника, право принимать решения, нести ответственность за свое поведение, особенно, когда речь идет о взрослых людях (но не о подросших детях - с этим сложней). Возможно, это более честная позиция. Потому что на деле я не помогаю так, как могла бы. Не делаю каких-то элементарных вещей. Что же это получается - то ли лицемерие, то ли просто тупик какой-то. У меня хорошо получается именно оказание неотложной помощи. Длительно все это тянуть уже гораздо тяжелее, потому что скажу как "сильно опытный специалист":) - наступает такой момент, переломный, когда ты перестаешь воспринимать ситуацию как критическую и твоя активность резко падает - со 100% до 50 и ниже. При этом мобилизация, т.е. напряг внутренний не отпускает, потому что где-то там внутри ты все-таки понимаешь, что изменилась не ситуация, а ты. Этот внутренний напряг действует изматывающе. Он подпитывается чувством долга, которое тем значительнее, чем тяжелее тебе переносить саму ситуацию. Получается замкнутый круг, тупик и лицемерие. По поводу вины мне гораздо проще:). Я знаю о своей вине, но не ощущаю ее как тяжесть в подобных ситуациях. Ну, может, проблесками:). А в целом, у меня это выражается сразу в жалости к человеку, перед которым я виновата, повышенной нежности, я что-то пытаюсь для него сразу сделать, и все. Т.е. вот так, что бы я плакала или переживала, как я виновата, - у меня такого не бывает. В общем, нашла быстрое средство облегчения совести:). Поэтому даже не знаю, не честнее ли "циничный" подход, которому я сопротивляюсь ментально? Говоря абстрактно, да, вина родственников есть, хоть человек попал в ситуацию по своей воле. Довольно большая вина, как не крути. Чем измеряется эта вина - способностью и возможностями предупредить развитие этой ситуации. Как правило, способности есть и возможностей полно было. Чем больше этих способностей и возможностей, тем сильнее человек виноват, я так понимаю. НО: здесь очень тонкая грань есть какая-то, не могу еще выразить. В общем, есть мерзкие ситуации, когда человек помогает ближнему именно из-за этого чувства вины. А есть очень правильные ситуации, когда человек помогает из чувства вины. Я не могу сообразить, в чем разница. Все, ступор, несмотря на три чашки кофе подряд:). С этим точно или к Достоевскому, или к психиатру:). |
| 29-11-2008 02:43:54 Inter |
| Мне кажется, в этих двух примерах различается мотив помощи: когда помогают ДЛЯ СЕБЯ (снятие чувства вины), или когда помогают ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА (хотят вытащить его; и здесь "вина" - это просто подпитка, топливо для помощи). Во втором случае, как Вы правильно заметили, "вина" (долг) - это то, что не дает падать активности. Я сама как-то столкнулась с ситуацией "усталости" в помощи. Т.е., когда ситуация была осторой, желающих помогать было больше. Но жизнь идет, у людей своя жизнь, и острота твоей проблемы становится для них меньше (что вполне естествено). Тут как раз и виден первоначальный мотив - для себя они тебе когда-то помогали или для тебя.:) Мне повезло: в решении моих проблем у меня оказалось больше людей второго типа.:) Ну, на то они и друзья ведь.:)) |
| 01-12-2008 04:02:33 Снежинка |
| Да, точно, по поводу вины:). А вот насчет друзей - я считаю, это немного другая истрория. Потому что друзья не находятся в ситуации нервного истощения, связанного с помощью (если только не ситуация, когда кроме друзей никого больше нет). Т.е. непонятно, от чего, собственно, они устали. Скорее всего, это были просто друзья, не лучшие. Я думаю, что в таких ситуациях - затяжных бедах - рассчитывать на долгую и постоянную помощь можно только от близких родственников и близких друзей. Все остальные люди, конечно, окажут ее только в момент обострения. И, конечно, острота будет сглаживаться. Это естественно даже для родственников и самых близких людей. Потому как - все познается в сравнении. |
| 02-12-2008 04:04:59 Inter |
| Да, проблемы - это всегда некий тест на близость/отдаленность людей. Именно поэтому благотворительную (кратковременную) помощь я рассматриваю как акт ДЛЯ СЕБЯ, а вот "разделение" проблемы (беды) другого человека долгое время - как акт ДЛЯ ДРУГОГО. Насчет "усталости от помощи" - Вы правы, да. Я как-то не подумала о том, что ведь и правда: если человек дОрог, то усталости быть не может.:) Спасибо за идею.:) |
| 07-12-2008 22:01:15 Снежинка |
| //Насчет "усталости от помощи" - Вы правы, да. Я как-то не подумала о том, что ведь и правда: если человек дОрог, то усталости быть не может.:) Спасибо за идею.:)// идея классная, но Ваша:). Я немного не это имела в виду. Усталость, ну или психическое истощение - как угодно это можно назвать - бывает даже у самых близких людей. Периодически уходит и возвращается. Бывают ситуации, когда "все, нет сил", но люди собирают в себе все силы и помогают выхаживать больных дальше. Правда, это уже не о наркоманах, конечно. Я видела мам детей, больных раком, которые уставали от ухода за ними и от борьбы с болезнью. И отцов, которые в таких ситуациях уходили из семьи. Что уж говорить про взрослых онкобольных. А здесь поддержка важна не просто сама по себе, как физический акт. Очень важно, чтобы больной не понимал, что родственники от борьбы устали. Почти всегда, когда это происходит, человек сам теряет силы, и рак приканчивает его. Раньше я мало о таком задумывалась. Но вера в себя и моральная поддержка родственников (и врачей тоже) очень важна. |
| 10-12-2008 03:45:21 Inter |
| У меня вообще есть теория, что человек остается на земле только тогда, когда он НУЖЕН кому-то. А "бесполезных" особей природа убирает быстрее. |
| 10-12-2008 23:31:05 Снежинка |
| Существует так наз синтетическая теория эволюции, на сегодняшний день устаревшая, но наиболее разработанная: синтез дарвинизма и генетики. В таком ракурсе - природа убирает "никому не нужных", я не могу воспринимать. Вообще не вижу никаких морально-нравственных закономерностей в жизни людей. Типа "сделаешь зло/добро - тебе вернется", "кто ищет, тот находит", "кто стучит - тому откроют" и т.д. Активно протестую против этого всем своим существом:). |
| 12-12-2008 04:28:27 Inter |
| Почему?:) Я вот, кажется, напротив, именно ЭТИ закономерности как-то и увидела.:) |
| 12-12-2008 16:45:33 Снежинка |
| Т.е. те, которые я перечислила - наиболее распространенные - или другие? Может быть, я просто каких-то не вижу. Но относительно тех, которые я привела, у меня однозначное мнение:). Например, "возвращается зло и добро". Каким образом? Я считаю, зло и добро - это наша человеческая маркировка действий и явлений. Упрощая: каждый человек для себя решает, что есть добро и что есть зло, и действует, исходя з этих представлений. Да можно сказать, что существует некий нравственный закон сохранения добра (или зла), но это не более чем банальная передача опыта через поколения. Т.е. трансляция каких-то ценностей во времени и пространстве. Эти ценности могут быть восприняты или нет, усвоены или нет, но даже если так, они всегда существенно трансформированы и редактированы. Т.е. в том виде, в котором их воспринимал носитель ценностей, они невоспроизводимы. Подведем итог: возвращение добра/зла возможно только как вариант трансляции ценностей, через поколения или в пространстве, с соответствующей маркировкой. Но этой будет другое добро и другое зло:). Вот в таком виде - ты лично сделал добрый поступок и значит, кто-то сделает по отношению к тебе, (или в каком-то другом виде это добро к тебе "вернется"), я категорически не принимаю:). ...ну т.е. "возвращение добра" возможно только как вариант: я совершила добрый поступок, и это помогло, т.е. моя личная удовлетворенность тем, что я что-то хорошее кому-то сделала и вижу результат. Но это не закономерность, конечно. Просто пытаюсь понять, что бы это могло вообще значить - возвращение добра. А возвращение зла - это тогда как? |
| 15-12-2008 05:00:33 Inter |
| По моей версии, "возвращение зла" - это когда человек с неспокойной совестью :) воспринимает внешние события (по отношению к себе) как наказание.:) Здесь можно применить поговорку "Знает собака, чье мясо съела".:) Но вот мой опыт говорит о том, что "возвращение зла" - это попытка Всевышнего заставить (помочь) понять человеку, что он был неправ. И Он учит человека раскаянью через АНАЛОГИЧНЫЕ события. |
| 15-12-2008 12:21:49 GK |
| примерно так :) |
| 15-12-2008 21:22:55 Снежинка |
| //И Он учит человека раскаянью через АНАЛОГИЧНЫЕ события.// Вот поэтому я очень уважаю Черта - он изобретателен, у него не бывает симметричных ответов:)). Ну, а если без шуток, то вариант беспокойной совести, которая воспринимает внешние события как наказания, мне не нравится КАТЕГОРИЧЕСКИ. Это же просто кошмар какой-то. Так можно додуматься до того, что войны, стихийные бедствия и болезни - это тоже наказания за какие-то грехи. Совесть и наказание в идеале вообще не должны быть связаны. А те люди, которые так воспринимают - это живущие в патерналистской модели, которую Вы не любите, считаете, что от нее куча проблем и несчастий. Про Раскаяние. Раскаявшихся вообще очень мало:). Я думаю, раскаяние наступает, когда человек видит последствия своих поступков - чаще всего. Аналогичные события - это из кино, в жизни так бывает крайне редко, по-моему. И вообще, если Всевышний действительно так делает (допустим), то это непедагогично, Вы так не считаете, Ирина? Вы же не наказываете ребенка тем, что совершаете по отношению к нему тот же самый проступок? Это вообще дурным тоном считается, я думаю:). Наказывать вообще вредно, надо учить. И учить по-доброму, а не повторяя какое-то зло еще раз. |
| 16-12-2008 03:31:18 Inter |
| А как научить ребенка, к примеру, чувствовать боль, если он никогда ее не чувствовал?... |
| 16-12-2008 17:19:50 Снежинка |
| У нас как-то была дискуссия на эту тему, я из нее вынесла, что заставлять чувствовать боль (физическую или душевную) не нужно, более того, нужно прямо противоположное – научить ребенка быть счастливым несмотря ни на что и делать такими других людей. Познавать радость жизни и счастье через боль – это уже мазохизмом отдает. Где-то слышала мысль, что борцы за народное счастье очень не любят счастливых людей:). Я согласна. Но здесь возникают вопросы – как научить этому ребенка, если родители сами часто этого не умеют и вообще слабо представляют, что такое счастье? Зато, что такое БОЛЬ, все знают очень хорошо. Любого человека с улицы остановите (любой возраст социальное положение образование и т.д.) он знает, что такое боль, я уверена. |
| 18-12-2008 02:42:50 Inter |
| "Тренинг боли" - это не обучение ИСПЫТЫВАТЬ боль. Это обучение - ПРЕОДОЛЕВАТЬ ее, чтобы стать счастливым.:)) Ну, Снежинка, это я отреагировала на Ваше сообщение про боль, хотя вообще-то дискуссия была не о боли, а о том, как научить ребенка видеть последствия своих поступков.:) Про борцов за счастье - это я не знаю, откуда такая идея.:) Но вообще-то думаю, что за счастье нужно не бороться, а уметь его ОЩУЩАТЬ. Причем, СВОЁ. Осчастливить ДРУГОГО по СВОИМ меркам -невозможно.:) |
| 18-12-2008 23:30:17 Снежинка |
| А в чем сложность - научить ребенка видеть последствия поступков? Разве это непосильная для человеческого мозга задача?:) //Но вообще-то думаю, что за счастье нужно не бороться, а уметь его ОЩУЩАТЬ. Причем, СВОЁ.// - бороться за мечту, когда осуществление мечты - это и есть счастье. Я твердо убеждена, что нужно бороться. Обязательно. Как-то мы смотрели с племянницей мультик "Рататуй" Бёрда - про крысенка-поваренка, здоровский, всем советую (и взрослым тоже, если кто еще не посмотрел, мультик старенький). Ребенок видит забавные приключения, но подспудно там - масса скрытых тем. Кроме того, он просто симпатично сделан. Эстетика на уровне. Вот мы с Ксюшей посмотрели, я сказала: видишь, у этого крысенка была мечта, и он сделал так, чтобы она осуществилась. Это так трогательно вообще-то. Если даже обыкновенная маленькая крыса это может, то значит, у человека должно получиться обязательно (но это не закономерность:)) - это я просто ребенку хотела внушить). Ксюша говорит так жалобно: "а у меня нет мечты..." Я была в шоке: как это так, у ребенка нет мечты??? Я ей сказала: да у тебя их миллион, просто нужно их отгадать, так они бывают не видны, если просто задумаешься. Мы с ней отгадали ее мечты и таланты - в шутку, конечно. Назовем так: мечта - это активное стремление к счастью. если мы остановимся только на ощущении, значит, нужно перестать бороться, преодолевать сложности, к чему-то стремиться, бежать, лететь? НЕТ, только не это!:)) //Осчастливить ДРУГОГО по СВОИМ меркам -невозможно.:)// - у меня иногда получается (очень скромно:)), причем именно по своим меркам. |
| 19-12-2008 01:50:10 Inter |
| А поделитесь?:) Интересно!:) |
| 20-12-2008 01:11:59 Снежинка |
| Это будет совсем нескромно, ну ладно:). С одной своей лучшей подружкой я познакомилась 7 лет назад, она была в ситуации крайнего депрессняка и в ненависти к половине того, чем жила тогда. Ничем творческим она вообще не занималась. Теперь она снимает фильмы на портативную камеру, очень классные, их показывают в клубах, а раньше она понятия не имела, что сможет это делать и даже не интересовалась кино:). Уверена, что для нее - это счастье, понимаете? Когда я смотрю ее фильмы, отдельные кадры вызывают у меня какие-то старушечьи слезы:) - потому что это действительно куски нашей "жизни, из которых вырезано все лишнее"(с) - ее, моей, наших друзей. Надо ли рассказывать, как это получилось? после того, как она стала снимать, меня иногда бесит ее ненасытность, как она следит за каждой деталью, вот эта черная дыра, куда уносится все, что ты говоришь, делаешь, поглощается, засасывается. Но я понимаю, что в этом вся соль. И к тому же, конечно, меня она тоже сделала счастливой и не раз:). И тоже по своему разумению, потому что она вообще-то слабо понимает других людей и особенно не стремится к этому, я бы так сказала:). Не думаю, что ей на это потребовалось какое-то особенное напряжение, угадывание, чего бы я хотела и в таком духе. Так же и с другими людьми. Просто это наиболее яркий и результативный случай, когда счастье можно измерить количеством времени, потраченным на съемки:). Но и то, она от этого отказывается, категорически не сводит все только к кино. На самом деле люди, под влиянием друг друга очень изменяются сами по себе, становятся чуть-чуть более счастливыми. Когда вы делитесь друг с другом тем, что у вас есть. Ну, и несчастными при этом тоже становятся, разумеется. У меня есть один приятель, он говорит: я могу доставать из депрессии так же легко, как и загонять туда. Уверена, это качество можно приписать всем близким друзьям и любимым людям)). |
| 21-12-2008 00:43:36 Inter |
| Снежинка, Ваша история - чудесная.:) Однако неужели Вы не согласитесь с мыслью, что то, что вызывает счастье у нас,:), может не быть таким значимым для другого человека? :) Вот с этой конкретной подружкой у вас оказались похожие вкусы (у нее это было скрыто), потому и получилось то, что Вы описали. А если бы Вы то же самое сделали с другим человеком, то эффект мог быть иным. К примеру, я всегда опасаюсь "водиться" со спортсменами, так как спорт - не мое увлечение в принципе. Я периодически занимаюсь каким-то спортом, но это скорее из-за надобности, а не из-за органической потребности.:) И если в период, например, депрессии мне бы кто-то посеветовал заняться спортом, потому что это ЕГО всегда бодрит,:), я бы не стала.:) Аот и получается, что то, что хорошо для нас, не подойдет для другого.:) |
| 16-12-2008 11:58:37 GK |
| Дети родителей, которые никогда не причиняли своим детям боль, все равно знают что это такое. Так что учить детей что такое боль родителям не надо, конечно. Про Всевышнего (если удобнее персонофицировать). У Него других дел полно кроме как наказывать или поощрять каждого конкретного ... Он работает над законами Природы, а вот законы Природы и управляют нами. Мы почти ничего о них не знаем, поэтому очень сложно сформулировать единую теорию. Пока что люди думают над отдельными фрагментами. Совесть и наказание конечно не связаны, но наказание "не дается" просто так, в том числе войны и болезни. "Просто так" вообще никогда не бывает. Для "совестливого" человека какое-то неприятное событие просто повод задуматься. Возможно, это неприятное событие и случилось именно для этого - не наказть его, а заставить задуматься. Но человек может не заморачиваться и жить спокойно дальше :) А повторять зло - значить множить его. примерно так :) |
| 16-12-2008 17:33:53 Снежинка |
| //Он работает над законами Природы, а вот законы Природы и управляют нами.// - законы Природы имеют какое-то отношение к совести и наказаниям? Вот этого я и не могу понять:). «Богу недурно удалась природа, но с человеком у него вышла осечка» (с). )) //Совесть и наказание конечно не связаны, но наказание "не дается" просто так, в том числе войны и болезни// - войны развязывают люди, многие заболевания у себя люди тоже провоцируют, или у других людей, - но, опуская частности, - болезни это есть нечто, в чем человек не виноват и не может быть виноват. Была одна женщина год назад, которую я лечила, она мне рассказала: вот мол, моя лучшая подруга не приходила навещать, знакомые рассказали, то она боится тоже заболеть раком (преподаватели вуза!). А теперь она больна сама, именно онкология, причем в более тяжелой форме, чем у меня. Я тогда вообще чуть не села. Спрашиваю у нее, она что же, считает, что сама тоже этого заслуживает? Она говорит: да, конечно, и начинает мне зачитывать список своих грехов. Типо вот, она все это осознала, покаялась и теперь бог (или Природа) ей поможет;). Я промолчала, хоть у меня так и чесался язык сказать, что было бы здорово, если бы заодно с вами замолил все грехи оперирующий хирург (а он тот еще гад) да и я (тоже не подарок). Мало ли, кого из нас господь решит поучить на вашем случае, а случай прямо скажем – подходящий для обучения врачей, а не пациентов:)). //Для "совестливого" человека какое-то неприятное событие просто повод задуматься. Возможно, это неприятное событие и случилось именно для этого - не наказть его, а заставить задуматься. Но человек может не заморачиваться и жить спокойно дальше :)// - а почему человек не может задуматься сам по себе, не принимая внешние события на свой счет? Так может и мания преследования развиться:). |
| 17-12-2008 13:02:22 GK |
| //законы Природы имеют какое-то отношение к совести и наказаниям?// - судя по цитате, под природой Вы понимаете только флору и фауну. Используя слово "Природа", я имел в виду всю систему окружающего мира, включая человека со всеми его переживаниями, душевными и телесными недугами. Понятия "совесть", "наказание" - определяются каждым человеком по-своему, поэтому постараюсь их больше не употреблять. //болезни это есть нечто, в чем человек не виноват и не может быть виноват// - кажется Вы обнародовали главный медицинский секрет. А как же "здоровый образ жизни"? "курение, алкоголь- вредят вашему здоровью"? низкий холестерин-высокий иммунитет? "все болезни от нервов"? Нас обманывали??? //а почему человек не может задуматься сам по себе, не принимая внешние события на свой счет?//- сам по себе? может! очень часто - сидит человек на лавочке, о чем-то задумался ... глобальное потепление ... финансовый кризис ... Гондурас ... А если твой ребенок тебя постоянно обманывает, то сложно решить эту проблему, "не принимая события на свой счет". //Так может и мания преследования развиться// - или мания величия. Во всем должна быть мера :) Своим сообщением, я хотел сказать, что все происходящее в окружающем мире (Природе) связано с человеком. Чем ближе конкретное событие к человеку, тем больше связей. Поэтому анализ события лучше всего начинать с себя. Это просто один из способов... |
| 17-12-2008 16:51:10 Снежинка |
| //судя по цитате, под природой Вы понимаете только флору и фауну. Используя слово "Природа", я имел в виду всю систему окружающего мира, включая человека со всеми его переживаниями, душевными и телесными недугами// - Природа -это не только флора и фауна, но и почва, вода, воздух, Земля, Вселенная, но это ОБЪЕКТИВНЫЙ мир, я так понимаю. Именно в объективном мире можно установить какие-то законы и закономерности. А в субъективном никаких общих на всех законов нет. //кажется Вы обнародовали главный медицинский секрет. А как же "здоровый образ жизни"? "курение, алкоголь- вредят вашему здоровью"?// - об этом я написала в своем посте, и отнесла это к частностям, нравственного контекста в "неправильном образе жизни" я не вижу. Если только Вы не считаете, что достойными закономерного наказания (в виде инсульта, инфаркта, рака легких etс) являются лень, безалаберность, безволие... Причем зависимость здесь далеко не такая прямая и очевидная. Курение, алкоголь и т.д. - это факторы риска. //"все болезни от нервов"? Нас обманывали???// - жестоко обманывали:). А все инфекции - от грязных рук:). //А если твой ребенок тебя постоянно обманывает, то сложно решить эту проблему, "не принимая события на свой счет".// - т.е. Вы считаете, что если ребенок обманывает, это Всевышний Вам так тонко намекает, что что-то было сделано неправильно? Ничего не понимаю. Зачем Вы простой анализ внешних событий, тем более человеком же вызванных, связываете с какими-то законами Природы, намеками Всевышнего и прочими субъективными вещами? //Своим сообщением, я хотел сказать, что все происходящее в окружающем мире (Природе) связано с человеком.// - про манию величия Вы, видимо, были правы:)). Но этим мы все страдаем, точно! //Чем ближе конкретное событие к человеку, тем больше связей// - конечно, потому что человек сам связывает. Такой он молодец:). Еще можно сказать, что чем более развит интеллект, тем больше связей. Поэтому да, я согласна, нужно начинать с себя:). Со своего умения понимать существующие связи и производить новые. |
| 18-12-2008 19:37:52 GK |
| 1. Природа - безусловно объективный мир, а о каком субъективном мире Вы говорите? Имеет ли это смысл? 2. Устанавливать законы можно в думах, парламентах, хуралах и других законодательных собраниях. В объективном мире существует (Богом данные) свои объективные законы. Мы знаем только маую долю этих законов (закономерностей). 3. Я не судья, чтобы решать достойно ли "закономерного наказания (в виде инсульта, инфаркта, рака легких etс) лень, безалаберность, безволие". Я вообще не люблю говорить о наказаниях, потому что не уверен, что разбираюсь в этом. Как тут мудро сказал Броневой - "80 лет - это наказание или награда?". 4. "Не поминай Господа всуе!" - наверное, Вы знаете, что пища переваривается обычно без помощи Всевышнего. Гораздо сложнее было разработать весь этот пищеварительный комбинат. Так и с воспитанием - не Его это дело следить за каждым родителем и ребенком, система отработана. "Зачем Вы простой анализ внешних событий, тем более человеком же вызванных, связываете с какими-то законами Природы, намеками Всевышнего и прочими субъективными вещами?" - на Всевышнего не намекаю, внешние события, вызванные человеком, происходят в соответствии с объективными законами Природы, а о субъективных вещах ничего не знаю. 5. "Песчинка, брошенная в лужу, вызывает волнение в океане". В Природе все связано, и с человеком в том числе. Надеюсь тема полностью раскрыта, и закрыта :) |
| 18-12-2008 22:38:11 Снежинка |
| 1. Субъективный мир - это мир человеческих отношений и чувств. Вы с Ириной считаете, что в этом мире существуют закономерности, я считаю - их нет. 2.//Устанавливать законы можно в думах, парламентах, хуралах и других законодательных собраниях. В объективном мире существует (Богом данные) свои объективные законы.// Одно из значенией слова устанавливать - "Доказать неоспоримо, обнаружить, открыть". Так что законы можно (и нужно) устанавливать. 3. Как тут мудро сказал Броневой - "80 лет - это наказание или награда?". Не знаю никого, кто бы изрек нечто подобное по поводу рака легких. Боюсь, что болезни - это объективно существующее зло. С ними надо просто бороться, а не флиртовать и не гадать, не наказание ли это за что-нибудь нехорошее:). 4. //на Всевышнего не намекаю, внешние события, вызванные человеком, происходят в соответствии с объективными законами Природы, а о субъективных вещах ничего не знаю.// - Вы, как и Ирина, считаете таким законом - "любое зло/добро возвращается"? "Стучи, и тебе обязательно откроют"? Хоть один пример, чтобы можно было предметно поговорить. Пожалуй, я вспомнила только один такой закон - "и это пройдет". Больше я не знаю. Боюсь, эта тема никогда не может быть раскрыта, но если хотите закрыть, то не отвечайте да и все:). |
| 19-12-2008 01:55:28 Inter |
| Снежинка, я прочитала еще раз нашу дискуссию, и почему-то подумала, что тут все дело в инструментах вИдения мира (очках-линзах?). Вы НЕ ВИДИТЕ примеров действия этих законов, мы с GK - видим эти ПРИМЕРЫ. От того и получается, что для Вас этих законов нет, а для нас - есть.:) Во всяком случае, среди историй, известных мне, я отчетливо вижу подобные закономерности развития событий. |
| 18-12-2008 02:46:35 Inter |
| Уточню: не СВЯЗИ, а ВЗАИМО-связи.:) И моя концепция "бумеранга" как раз и лежит в этой плоскости.:) |
| 18-12-2008 22:55:40 Снежинка |
| Концепция бумеранга?:). Это то же самое, что и возвращение добра/зла? |
| 19-12-2008 01:56:30 Inter |
| Ну, да.:) Запуская в мир Зло, получаешь его обратно в той же мере.:) Принцип равновесия, однако.:) |
| 20-12-2008 01:27:51 Снежинка |
| С ума сойти:). Прямо стесняюсь спросить, как это измерить - зло/добро, раз возвращается в той же мере? Добро надо творить с умом, здесь много условностей. И субъективность тоже. Кто-то считает - подавать нищему добро, кто-то - зло. Кто-то против убийства животных ради меха, кто-то совершенно спокоен на этот счет. Кто-то против абортов, кто-то за. Кто-то из сострадательной любви к мужу и любовницу в дом запустит, и постель ей постелит:). Кто-то на обиду не ответит и смолчит, будет сам себе страдать, а кто-то незамедлительно засандалит от всей души (фигурально). Список можно продолжать бесконечно. А возьмите еще отличия между разными народами, разными национальными представлениями о добре и зле... Сравните представления русского и индуса:), да даже русского и итальянца - уже заповеди поплыли:)). |
| 21-12-2008 00:57:42 Inter |
| Снежинка, так ведь о том и речь - что отмеривание НАМ добра и зла идет ПО НАШИМ меркам (категориям), а не по абстрактным.:) Вот, сегодняшняя история.:) Утром собираюсь к коллеге, у которой маленький ребенок и с которой мы договорились встретиться в определенное время, так как они собирались в гости. Выхожу на улицу, и вижу, что машину занесло снегом, и чтобы ее откопать, мне нужно лишних минут 15. Нервничаю, стараюсь соскрести снег побыстрее. Вдруг ко мне очень нетвердой походкой подходит мужчина - пьяный, грязный, разукрашенный кем-то немного,:), и просит отвезти его домой. Я объясняю, что тороплюсь. Он предлагает деньги, я объясняю, что дойти до Суворовского проспекта - 100 метро, там куча машин, он может поймать и спокойно доехать. Он - ни в какую. Очень настойчиво просит отвезти его домой, так как он очень замерз, и хочет спать, и т.д. Я терпеливо объясняю, (продолжая прыгать со щеткой-скребком вокруг машины), что уже опаздываю. И, когда уже сажусь в машину, и он видит, что я не собираюсь его везти, сыплет мне вслед проклятия относительно меня и машины.:) Внутри у меня шевелится не очень прияное чувство, но, вспоминая коллегу с малышом, делаю выбор в ее пользу и уезжаю. И что Вы думаете? Когда я отъезжаю от дома коллеги после встречи с ней, меня догоняет машина ГАИ и объясняет, что я сильно нарушила ПДД. Оказалось, там такие хитрые знаки, которые можно увидеть только после того как попадаешь на внутридворовую территорию (одностороннее движение). Строгость наказания - лишение прав на 4-6 месяцев. Я практически не нарушаю правил. Но понимаю, сидя в машине ГАИ, что вот это стечение обстоятельств - "привет" от моего утреннего незнакомца.:) Мысленно прошу у него прощения.:) Продолжаю разговаривать с гаишниками. Ну, психолог все таки... Убедила их, чтобы строго не наказывали, так как ведь правда не нарочно нарушала. Убедила: они мне выписали штраф на 300 рублей за другое якобы нарушение. (Так просто отпустить не могли, а взяток я не даю, о чем им сразу и сказала).:) Вот такая история.:) |
| 16-12-2008 13:30:00 Inter |
| Повторять зло действительно не стОит, кто с этим спорит?:) Но показать ребенку последствия его поступков - да, это необходимо. В этом смысле "наказание" и есть те самые Последствия. Видимо, здесь нужно говорить о том, что ЛЮБОЕ действие человека имеет последствия. Хорошее действие - хорошие последствия, плохое - плохие.:) |
| 16-12-2008 17:39:58 Снежинка |
| "- Жизнь всегда такая дрянь, или только в детстве? - Всегда..." (с) Всем нам ясно, что это можно объяснить легко и просто:). Показал: «вот видишь, что ты наделал? А давай подумаем, как можно было бы этого избежать». Зачем какие-то намеки свыше? Гораздо сложнее объяснить неправильность обратной "закономерности": Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован... (с) :)) |
| 18-12-2008 02:51:05 Inter |
| Я позволю себе процитировать свою собственную мысль, которая родилась у меня после некоторого периода работы в бизнесе и знакомства со всякими "крышами" и т.д.: "Бандиты живут хорошо, но НЕДОЛГО".:) Человек, имеющий якобы "успех" (заработанный непорядочным путем) на гребне волны оказывается недолго, т.к. его пожирает сама система, построенная на обмане и предательстве. Реальный же успех ("честный") всегда строится маленькими шажками, и от того более прочен - у него основание не гнилое. :) |
| 18-12-2008 23:00:48 Снежинка |
| Ну Вы просто в какую-то бандитскую тему сразу ушли... А речь идет о том, что закономерность может быть обратной. Начнем с того, что "нравственный закон внутри нас" - это не какой-то свод общеизвестных правил, а вещи очень и очень дискуссионные. Или субъективные -кому как нравится:). |
| 19-12-2008 01:59:54 Inter |
| Нет, мы с Вами, кажется, начали говорить о "непорядочных" способах достижения успеха? Типа "нахальство- второе счастье"? (Или я что-то неверно поняла в Вашей цитате про успех?):))))) Потому я подумала, что люди, которые лезут напролом, реже бывают удовлетворены своими "успехами", чем те, кто достиг их в согласии с основными заповедями. Вспомнилось: "Сижу в Президиуме, а счастья нет" (с) :)) |
| 16-12-2008 14:50:01 GK |
| это верно! и они не имеют "срока давности", т.е. сами по себе они не рассасываются |
| 02-12-2008 22:47:23 Hettie |
| ... или человек перестает быть дорогим и важным, потому что усталось все убивает... видела и такое. |
| 05-12-2008 00:59:24 Inter |
| Ага, вот как раз Проблемы - своеобразный тест на степень "дороговизны" человека.:) Ведь в возникновении и решении проблемы проявляется и сам человек (которому нужна помощь). |
| 18-11-2008 05:52:03 |
| Прошло только три месяца? Дай знать, что будет через год. А вот почему не дают читать, я тоже сильно удивлена. Такие правила везде и для всех? Может надо выступить в защиту прав человека, находящихся в тюрьме? |
| 19-11-2008 04:12:15 Inter |
| Я вообще-то не интересовалась подобными вещами, но думаю, что некие "права" (формально) все же нашим государством соблюдаются. А что касается возмущений родственников/знакомых, то их "инициативность" может повредить тому, кто сидит в тюрьме.:( |
| 01-12-2008 04:14:53 Наташа |
| Я наблюдала через друзей и знакомых поведение двух наркоманов, попадавших в тюрьму не один раз. Схема примерно такая: прозрение, глубокое раскаяние, очень чувственные и сердечные письма близким и друзьм, конечно маме, огрмная благодарность им за поддержку, любовь. Радость, что попадание в тюрьму способствовало этому прозрению и призыв к сорадованию вместе с ним, что наркотики теперь, разумеется, в прошлом. Поначалу такие письма действовали ошеломляюще на близких людей, просто вызывали шок, давали надежду, но после третьего/четвёртого.... попадания в тюрьму, к таким письмам уже привыкли. |
| Проблемы приемных семей 11-11-2008 01:59:39 Inter |
| В последнее время мне довелось встречаться с самыми разными людьми, которые занимаются приемными семьями. Как выяснилось, эта тема содержит довольно много подводных камней, о которых не всегда говорится в прессе. Например, о том, что обвально растет количество возвратов детей - родители не справляются со своими обязанностями и - прежде всего - психологически. О том, что дети из "кровных" семей не хотят дружить с детьми из приемных, дрязнятся! О том, что некоторые приемные дети подвергаются сексуальному насилию со стороны приемных родителей и органы опеки не могут эти факты доказать, - это сложно. Как вы считаете, насколько перспективна в нашей стране эта идея? Как решаются подобные проблемы в других странах? |
| 11-11-2008 05:03:30 Hettie |
| Попробую подобрать материал. Не сегодня только :-) |
| 13-11-2008 00:38:53 Inter |
| Да, было очень интересно! У нас сегодня прошел семинар, на котором вскрылось много проблем, о которых мало говорится. Ну, в частности, - как определить, ГОТОВЫ ли приемные родители к этой своей роли? Одного желания взять ребенка - мало.:( |
| 28-11-2008 01:12:40 |
| ... к сожалению, пока существует возможность выгоды при воспитании приемного ребенка говорить о бескорыстии этого поступка и его действительно благом нпредназначении нельзя... уверена, что множество приемных родителей по-настоящему счастливы и по-настоящему делают счастливым и ребенка... но!.. такой пример из круга знакомых моей подруги: женщина одинокая усыновила ребенка маленьким (как ей удалось живя в общежитии и в общем-то имея скромную зарплату, да и неполная семья...) ребенок с проблемами - но полностью уделять ему внимание ей некогда - решает жилдищные вопросы делая упор на ребенка-инвалида... заниматься с ним не хочет (а ребетенок очень обаятельный и сообразительный, а главное способный) ввиду того, что отпадут признаки, дающие ему инвалидность (типа того, как говорит молодежь)... и, честно говоря, страшновато от таких примеров... |
| 29-11-2008 02:36:11 Inter |
| А зачем она усыновила ребенка? Из материальных соображений? |
| 29-11-2008 17:05:41 |
| Ира, я не могу ответить на твой вопрос... на первый взгляд хотелось верить, что одинокая женщина в зрелом возрасте (а ей около 40) берет ребенка чтобы быть счастливой матерью... но уже тогда на начальном этапе что-то вызывало опасения - например, когда ее подруга ей советовала почитать книги о маленьких (а взяла его она в 2-3 месячном возрасте) чтобы знать как пеленать, как кормить, как растить - та ей вполне серьезно отвечала мне расскажут врачи, когда подруга ей рассказывала про бессонные ночи с детьми, которые и ее ожидают - она совершенно безапеляционно заявляла, что она будет спать сколько бы он не плакал (что впрочем наверно и было... во всяком случае частенько подружка заставала картину, когда ребенок сидел часами у телевизора, а мама болтала по телефону... конечно, все может быть неоднозначно, и печется она о жилье действительно из-за ребенка... хотелось бы в это верить... но и в нашем маленьком пригороде я знаю два примера когла брали в семью ребенка чтобы была хоть какая то зарплата маме... |
| 01-12-2008 02:18:41 Inter |
| И как развивались отношения в этих семьях? Мне кажется, что взятие детей для заработка - это очень тяжелое бремя. Тут со своими-то детьми испытываешь напряжение, когда они растут, а уж с "платными"... |
| 13-11-2008 19:53:40 Hettie |
| Ну вот тут уже правильно сказали:-), что интересно, как это проверяют с биологическими родителями:-)). Я, честно говоря, тоже думаю, что насилия над родными детьми в семьях - не меньше. Ты знаешь статистику на эту тему? Было бы интересно. В Америке семьи, собирающиеся усыновить ребенка, проходят и психологическое тестирование, и разные курсы подготовки, и всестороннюю проверку на криминальное прошлое и его отсутствие:-). В общем, обычно это довольно долгая история. Но все равно случаются всякие чрезвычайные события... |
| 14-11-2008 02:35:11 Inter |
| Интересно было бы узнать программу подготовки к приемному родительству. Чему учат их в первую очередь? |
| 14-11-2008 05:37:54 Hettie |
| К сожалению, деталей не знаю. "не в теме". И быстро найти не получилось. |
| 14-11-2008 13:08:58 Inter |
| Ну, если встретится такая информация, обрати на нее внимание, плз.:) В России сейчас это одна из острейших проблем: рекламные акции государства породили "моду" на усыновление детей, но процесс этот, на мой взгляд, может обернуться еще худшими последствиями, чем думали авторы подобных инициатив.:( |
| 13-11-2008 11:01:29 GK |
| Интересно, а как определить, ГОТОВЫ ли родители завести собственного ребенка? Или в этой ситуации одного желания достаточно? И что делать, если окажется, что родители были не готовы завести родного ребенка? Не владею статистикой, но уверен, что в абсолютных числах количество несчастных детей в родных семьях во много раз больше, чем в приемных. Что касается приемных семей, то тут надо обязательно разделять родителей на "маму" и "папу". Корень проблем - в разнице психологического состояния родной матери и приемной. Ну и много других сопутствующих обстоятельств... |
| 14-11-2008 02:36:40 Inter |
| Чаще всего родители не готовы быть нормальными родителями.:) Иначе бы у нас в стране не было столько тюрем и катастроф. "Человеческий фактор" - самая распростарненная причина техногенных катастроф. |
| 13-11-2008 19:03:30 Hettie |
| нннет, это не обязательно так. В смысле, не обязательно разница в восприятии своего и чужого. Это как человек настроится. Я лично знакома с несколькими матерями усыновленных детей, разного возраста, и в некоторых случаях я узнала о том, что ребенок усыновленный, через много лет после первого знакомства. |
| 13-11-2008 08:13:23 Hettie |
| Сорри! Но я сделаю:-) |
| ||||
|
<< >> | |
||
|
|
|
||
| ||||
|
|
|||
| ||||
© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru