|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 12 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | ВСЕРОССИЙСКОЕ РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ 11-11-2008 01:54:46 Наталья |
| Существует такое родительское движение: ВСЕРОССИЙСКОЕ РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ. Но с отношением к валеологии они, я думаю, явно перебрали. Ссылка по теме: http://oodvrs.ru/article/index.php?id_article=312 (http://oodvrs.ru/article/index.php?id_article=312) |
 | 11-11-2008 02:05:46 Inter |
| Утешает только то, что статья датирована 1999 годом.:) |
| Анне. Поздравляю с победой Обамы! 06-11-2008 01:20:30 Inter |
| Аннушка, я знаю, сколько труда ты положила на это мероприятие.:) И я честно считаю, что если бы не твои усилия, то расклад мог бы быть совершенно другой! В общем, как только узнала о его победе, сразу про тебя вспомнила!:))) Поздравляю с первым серьезным профессиональным успехом!:))))))) |
| 07-11-2008 02:15:50 |
| Спасибо! :) |
| 06-11-2008 08:04:14 Hettie |
| Да, и конечно, как ты понимаешь, я не могла не извлечь из архива вот это :-)) Ссылка: Мда... :-) (http://inter-pedagogika.ru/indexfor.php?action=view_message&mess_id=49710) |
| 08-11-2008 15:33:24 Inter |
| Было бы интересно услышать мнение Sergio по поводу победы Обамы и его перспектив.:) |
| 09-11-2008 02:30:39 Hettie |
| Ой нет, не надо! И так вся отечественная пресса ЗАБИТА "экспертами", один экспертнее другого, которые теперь задним числом объясняют, что "все было понятно", что "республиканцы решили сдать страну демократам, чтобы самим не отдуваться", и поэтому "нарочно выдвинули такого кандидата, у которого было мало шансов" (на минутку забыв, что выдвигала не верхушка партии, а результат голосования ВСЕХ рядовых членов). Я так себе представила, как они это представляют, что республиканцы с демократами договорились, как народ проголосует :-). Ага. А кто по пятерке-десятке посылал? Три миллиона доноров. И еще три миллиона волонтеров, которые ходили от двери к двери и в Индиане, и в Северной Каролине. Короче, ни малейшего желания никаких "умных" у меня слушать нет :-). Уже начиталась за последние дни :-))). Мы лучше дело делать будем. |
| 11-11-2008 01:40:53 Inter |
| Hettie, я тут оторвалась немного от цивилизованной жизни,:), поэтому просвети меня: какие реальные преобразования в США возможны с приходом Обамы? (Мнение Анны тоже интересует, конечно):) |
| 11-11-2008 05:01:11 Hettie |
| пока без Анны:-). 1. Преобразование системы здравоохранения, приближение ее к европейским образцам, в идеале - Universal Health Care 2. увеличение процента ФЕДЕРАЛЬНОГО бюджета на образование, повышение грантов и стипендий в государственных вузах 3. Для этого - повышение налогов на высокодоходную группу граждан, увеличение государственного регулирования финансовых рынков 4. возрождение "общественнх работ" (как при Рузвельте), обновление инфраструктуры страны. 5. Окончание войны в Ираке 6. Вообще серьезные изменения внешней политики 7. Вот сегодня по радио услышала - закрытие тюрьмы в Гуантанамо 8. Очччень хочется надеяться, но это будет дико трудно - отмена второй поправки, т.е.. отмена свободного ношения оружия... Дальше у Анны спрошу. |
| 13-11-2008 00:36:21 Inter |
| Увеличение "общественных работ" - это что означает? |
| 13-11-2008 18:24:47 Hettie |
| Ты помнишь, в чем заключался "Новый курс" Рузвельта по выходу из Великой депрессии? Одна из существенных составных частей его плана была в том, чтобы организовать "общественные работы", т.е., проекты, которые заказывало государство, а не частные компании. Проекты касались в первую очередь развития инфраструктуры, строительства новых дорог, нового жилья, они давали работу (и зарплату) безработным, таким образом увеличивая покупательную способность населения и помогая выходу из кризиса и частным предприятиям. Общественные работы просуществовали практически до начала Второй мировой, в процессе которой уровень безработицы упал до нуля, и необходимость в таких рабочих местах отпала. Сейчас проект состоит в том, чтобы, во-первых, привести в порядок морально устаревшую инфраструктуру, во-вторых, развернуть такие "общественные работы" (public works) в "зеленом" секторе. Вообще про зеленый сектро надо было тоже написать в исходном списочке - это концентрация "госзаказа" на альтернативных источниках энергии. |
| 14-11-2008 02:33:05 Inter |
| Хорошая идея.:) Мы тут с друзьями недавно обсуждали одну не новую для нашей страны идею: строительство МЖК. Почему бы сегодня, когда ипотека непомерно дорога, а молодежь мается от безделья и бесперспективности, не дать возможность людям САМИМ постороить свои дома или детские сады?... Экономике это выгоднее будет, я думаю. |
| 06-11-2008 07:53:29 Hettie |
| Спасибо, она спит :-), а я вот на минутку проснулась и отвечаю :-)) |
| 06-11-2008 18:36:18 Снежинка |
| Поздравляю:). И желаю все-таки не терять критического отношения к любому, даже самому лучшему кандидату-президенту. Потому что именно это критическое отношение поспособствует тому, что он будет максимально полезен для американского народа. |
| 06-11-2008 22:55:21 Hettie |
| :-)). Абсолютно справедливо, и критического отношения к конкретным словам и действиям конкретного человека никто отменять не собирается, в том числе и он сам. Мне вот уже нашли английскую стенограмму речи:-), если у меня хватит сил, я попробую сделать перевод и выложить - это я к тому, что Обама как раз говорит о том, какую реакцию на свои слова и дела он ожидает. Я знаю, что многие считают, что сейчас все волшебным образом устаканится, но мы к этим многим не относимся :-). Сейчас радость (для меня, по крайней мере), по причине того, что люди смогли САМИ добиться того, чего желали. Без всякой поддержки "сильных мира сего". То есть то, что в данном случае все определила воля людей. А без критики никакая посторойка не будет устойчивой :-))). |
| Сан.нормы в садиках 24-10-2008 04:57:39 Inter |
| Моя поездка в Англию была интересной.:) Надеюсь в скором времени сделать что-то типа фотоальбома (для интересующихся). Во время поездки (это была стажировка в университете) мне показывали много разных детских садов и семейных центров. Я обратила внимание, что там не очень строгие гигиенические правила для детей и персонала. Например, из группы дверь открыта прямо во двор, где находится площадка для гуляния. В группе гуляют сквозняки, дети сидят на полу.:) Замечу, впрочем, что дети все выглядят спокойными и счастливыми, а воспитатели - довольными, без всякого напряжения. Идет и идет себе детсадовская жизнь.:) Вопрос к присутствующим: кто видел зарубежные детские сады, сориентируйте меня - это правило или исключение? |
| 25-10-2008 06:32:54 |
| С приездом! Ждем рассказов. |
| 26-10-2008 02:08:03 Inter |
| Задавайте вопросы. Я не знаю, что рассказывать, потому что ну очень много всяких впечатлений.:) Ссылка: Англичане о моем визите.:) (http://andrew-sutton.blogspot.com/2008/10/russians-are-coming.html) |
| 28-10-2008 23:31:23 Снежинка |
| Ирина, а как точно переводится Conductive Education? С остальным мой переводчик справился:). И еще вопросы можно задавать по педагогике или вообще любые? По педагогике вопросы: 1. какой опыт мы бы могли перенять у англичан в семейной педагогике, с Вашей точки зрения? 2. какие вопросы Вы задавали английским педагогам и родителям, какие наиболее интересные ответы, вас впечатлившие? 3. что они спрашивали у Вас? 4. Меня всегда интересовало, как при достаточно строгом (как говорят) воспитании, в Ангии вырастают настоящие отварки:)), которые могут заткнуть за пояс фактически любого европейца по степени своей раскрепощенности и дикого норова? Как все это вообще в них сочетается? (если понятно, что я имею в виду)) |
| 29-10-2008 21:04:53 Inter |
| Снежинка, спасибо за вопросы.:) Так легче начать что-то рассказывать.:) Сеачала про Conductive Education. Это - кондуктивная педагогика. Педагоги здесь называются кондукторами.:)) (см.ссылку о сути метода) Теперь про вопросы. 1.Какой опыт мы могли бы перенять у англичан в области семейной педагогики? Здксь нужно говорить скорее о понятии "семья": в Англии это и правда - святое. В выходные люди практически полностью посвящают себя семье. Звонки ДРУЗЬЯМ (!) типа " а не пойти ли нам всем вместе (семьями) прогуляться?" не приняты. Или такие походы планируются заранее, или каждый гуляет по своему маршруту.:) Всякие там "внебрачные отношения" не приветствуются вдвойне. В среде профессуры университета я заметила стойкую тенденцию к совместной работе супругов, - это, как мне показалось, даже поощряется. В области воспитания детей явно заметна тенденция на либеральное отношение. Дети "разуты и раздеты" (закаляются; босой ребенок в праздничном платье не редкость), в большом количестве поедают сэндвичи :) и не парятся насчет внешнего вида. Оговорюсь только, что моя картинка не может быть объективной, так как в реальной семье мне лично побывать не пришлось. Часть информации мне рассказала моя подруга, которая 2 года назад вышла замуж за англичанина и теперь живет под Винчерстером (я у нее была пару дней перед отлетом на Родину). Часть - из рассказа одной женщины, с которой мы летели в самолете назад (ее дочь живет 4 года в Лондоне с мужем-шведом). Еще впечатлила меня их глобальная тенденция на создание СЕМЕЙНЫХ центров для детей и родителей. То есть, у них идет повальное переустройство дошкольных учреждений в этом направлении. Еще удивило то, что в работе с родителями они вообще не используют теоретическую подготовку: родители в реабилитационном центре просто выполняли (механически) действия, показываемые "кондуктором". ПОЧЕМУ надо делать именно так, родителям не объясняли. И это при том, что занятия с детьми 1,5 -2 лет шли ДВА часа. Я уже измаялась вся, глядючи. А уж дети.:) 2. Вопросы и ответы англичанам. Когда я делала доклад о проблемах современной российской семьи, английские коллеги никак не могли поверить, что у нас СТОЛЬКО детей-сирот. Они несколько раз переспросили переводчика, точно ли у нас ДОСТУПНЫ контрацептивы для подростков и молодых женщин.:) Еще их страшно удивило, что в детских садиках у нас не принято ставить ВАННУ С ВОДОЙ, в которой дети бы могли плескаться. У них это - хит детского детсадовского досуга.:) Когда мой "сопроводитель", расчудесный Эндрю Саттон, который немного говорит по-русски, сказал директору семейного центра, что для меня такое "оборудование" в новинку, она, по ходу нашей экскурсии и знакомства с новыми и новыми сотрудниками, постоянно говорила им: представляете, в России ТАКОГО нет! Нет, это не может быть, ведь это так здорово!:)) 3. Что они спрашивали у меня? Для них было неожиданностью, что наши кафедры (и моя в том числе) могут называться путем соединения РАЗНЫХ наук (педагогика И психология). Для них это две далеких планеты.:) Ну, примерно как если бы мы назвали кафедру кафедрой физики и английского языка.:) Сначала они переспрашивали, потом ушли с ощущением, что это просто плохой переводчик.:)) Все мои попытки познакомится с факультетом психологии вызывали затруднения: это как будто я просила организовать экскурсию на Марс. Они не понимали.:) Ведь я занимаюсь ОБРАЗОВАНИЕМ, а не ПСИХОЛОГИЕЙ. И мою стажировку готовил Институт образования.:) Какое отношения имеет ко мне психология? Вообще, с терминологией там выходил полный дискомфорт. Мне представили профессора медицины, занимающуюся перинатальной педагогикой. Цель занятий с женщинами они ставили как "организацию взаимодействия" их с будущим ребенком. Я употребила термин "пренатальное воспитание", но переводчик сказал, что это не воспитание, а взаимодействие. Я уточнила: разве взаимодействие - это не средство воспитания? Они замахали: нет! взаимодействие - это взаимодействие. А воспитание - это воспитание.:) В общем, там это как-то различается.:) Самое большое их впечатление о наших наработках - это, простите, наш сайт.:) Эндрю никак не мог поверить, что такой ресурс создали всего несколько человек. Он спрашивал: "А знает ли ваше Правительство о нем? Да? Знает?! И что?.. А знают ли об этом журналисты? И что, к вам не стоит еще очередь на интервью? Если бы ТАКОЙ ресурс появился в Англии, о нем бы рассказывали все телеканалы, и вы бы стали очень известной личностью!" Он не шутил.:) Только, при открытии все новых окошек и моих пояснениях, у него повялялось всё больше восторгов. Я подумала, что, конечно, мы у себя в стране приоритеты наших достижений рассматривам иначе.:) Но все же удивилась такой реакции, ведь на мой взгляд, нам тут (на сайте) есть куда расти, и его давно нужно модернизировать.:) 4.Средства и результаты воспитания английских детей. Наверное, я частично ответила на Ваш вопрос в начале сообщения: я увидела, что в Англии есть четкая регламентаци ВНЕШНЕЙ среды (много внешних гласных и негласных правил, которым подчиняются и сами родители), но ВНУТРИ семьи дети растут довольно свободно. А, вот еще что. Когда я попыталась рассказать, что в настоящее время в России образовался спрос на нянь, они долго не могли поверить, что в БЕДНОЙ стране люди могут позволить себе ИНДИВИДУАЛЬНОГО педагога. У них с детьми обычно либо сидят мамы (и вообще, замужние женщины обычно работаю несколько часов в день), или дети болтаются в детском саду.:) А еще моя подруга рассказала мне, что в Англии все домашние кошки (или маленькие собачки) спят в постелях хозяев. И не просто в ногах, а там, где им удобно. И попробовать переместить кошку не то что из спальни, а даже с подушки - почти преступление.:)) Вот так.:) Ссылка: Метод кондуктивной педагогики (http://www.9months.ru/press/10/23/index.shtml) |
| 31-10-2008 02:11:02 Снежинка |
| Спасибо, прочитала с большим интересом:). Насчет узкой специализации - у нас в медицине та же история, на Западе наши предметные области считаются неоправданно расширенными. Про кондуктивную педагогику как метод реабилитации услышала впервые. На самом деле очень хорошее дело. Потому что очень часто встречала сетования наших врачей о том, что больной после выписки буквально выбрасывается из структруы помощи или остается на попечении одного врача: мы, как правило, заточены на оказание неотложной помощи. Долгосрочное лечение и особенно реабилитация, контроль ее качества - с этим пока еще глухо. Ну, это не по моим впечатлениям, потому что я вообще с этой областью никак не связана. Однако могу стопроцентно подтвердить, что в лечение больного крайне редко подключаются какие-то другие специалисты, и особенно, гуманитарного профиля. Ванна с водой - это действительно круто! :)) Насчет нянь - лишнее подтверждение того, что европейцы очень экономны, несмотря на уровень доходов, как бы непривычно для нас это не смотрелось. Их удивляет наша расточительность, меня всегда удивляет их умение экономить буквально на всем:). |
| 22-11-2008 12:21:20 |
| "Ванна с водой - это действительно круто! :))" Не согласен: несколько лет назад я жил в недорогой квартирке типа «барак» - десять клетушек в одноэтажном домике, (домиков в районе – четверть тыщи, шесть трамвайных остановок, газ и свет), один внешний туалет - четыре продуваемых кабинки на пять-шесть домиков - и один водозаборный кран, который протекал постоянно из-за бешеной перегрузки. Всё лето возле него вилась стайка детей из окрестных бараков и осы. Мой младшенький в 20 месяцев в конце мая тоже лез под струю 14-16 градусов за компанию с 8-10 летними оболтусами, и я вынес пластмассовую ванну, заполнил из под крана и добавил пять литров кипятка – до 30 градусов – в индивидуальное пользование возле крана. Все соседи выразили мне неодобрение риском простуды младенца на открытом воздухе под ветром, но я был молодой и нахальный. К моему ужасу через полчаса появилась моя мама и увидела мокрого внука, но в обморок не упала. Подробностей не помню, но лет десять простуды у сынульки не наблюдалось, в детсадах сынулька все годы был в мини-прикиде – «трусы», и воспитательницы со слезами на глазах умоляли нас позволить надевать на молодого хотя бы лёгонькую рубашечку, «…а то остальные родители падают в обморок от вида голого ребёнка зимой». В некоторых трёхэтажных детсадах я видел ДЕЙСТВУЮЩИЕ бассейны – полчаса каждая группа (из шести) два раза в неделю, и это было «нормально». Теперь вспоминается - как сказка. В некоторых школах бассейны тоже были, но не работали, хотя должность заведующего бассейном НИКОГДА вакантной не была… |
| 31-10-2008 04:53:02 Inter |
| Насчет экономии на всем - тут еще одно удивление, которое я испытала. Представьте: за меня платили ВЕЗДЕ, где только можно. Порой это превышало все мыслимые границы. Например, если у меня был по программе запланирован ланч с кем-то, то эти "кто-то" его и оплачивал. Суммы, конечно, не очень большие, (3-5 фунтов), но все-таки поражала ГОТОВНОСТЬ этих людей к тратам. Больше всего, конечно, меня поразил Эндрю. Мало того, что он не позволил мне заплатить за автобус, когда мы возвращались из реабилитационного центра в Бирменгейме (ехали до вокзала) ("Я еду бесплатно, как пенсионер, а Вам билет куплю!"), так он еще хотел купить билет в электричку (слава Богу, у него автомат выплюнул купюру и я вставила свою, новую):)). Но Эндрю "отыгрался" на ланче, который купил ПРЯМО В ЭЛЕКТРИЧКЕ! У них там есть такой мини-вагончик, который представляет собой просто целый бар, - с настоящей барной стойкой и стеклянными витринами-холодильниками, где есть свежайшие сэндвичи, кола, напитки. А в баре можно купить горячие чай и кофе. Все это складывают в бумажные сумочки и - пожалуйста, иди в вагон, садись за столик и пей-ешь.:) Мы так и сделали.:) Пока ели, мирно обменивались впечатлениями... И вдруг Эндрю говорит: "Сейчас приедем в Ковентри, и возьмем такси до Уорвика." Я: "Хорошо, только платить буду наконец я!" Он улыбнулся хитро и говорит: "Нет, это совершенно невозможно.:) И вообще... На такси, как пожилой человек, поеду я! А Вы меня будете только сопровождать!" :) Спорить было бесполезно. :)) А когда профессор Кэрол (которая взяла на себя все хлопоты по моей стажировке) отвезла меня посмотреть один интересный замок (см.ссылку), то она также не позволила мне оплатить билеты (я пыталась компенсировать ее затраты на бензин!), и не только купила их по цене 18 фунтов каждый, но еще и подарила мне красочный путеводитель по примерно такой же цене. И это при условии, что я бесконечно повторяла, что у меня есть деньги, и что я могу заплатить за себя сама! То есть, вот чего я совсем не ожидала в Англии, так это такой щедрости. (Но, к слову сказать, я привезла кучу всяких оригинальных сувениров и с удовольствием раздавала их коллегам и персоналу отеля). Ссылка: Warwick Castle (http://www.castles.org/castles/Europe/Western_Europe/United_Kingdom/England/Warwick-Warwickshire/ind) |
| 31-10-2008 17:11:34 Снежинка |
| Не знаю, как это комментировать, потому что на официальном уровне я никогда не ездила:)). А вот насчет жизни в бытовом понимании - это очень четко прослеживается, экономия, организованность и порядок в делах. Клгда люди переезжают жить в западные страны, они прежде всего этому обучаются. очень быстро. Для европейцев просто не понятно, как можно не сокращать расходы, если это возможно:?))) Мы там просто транжиры, это факт. Непонятные транжиры:). |
| 01-11-2008 02:40:27 Inter |
| Да, вот как раз это я заметила, когда общалась со своей бывшей соседкой. Ее новый муж-англичанин крайне прагматичный и разумный в тратах человек. :)) |
| 31-10-2008 07:58:29 Hettie |
| Ириш, не хочу тебя разочаровывать, но почти наверняка им это компенсируют :-) |
| 01-11-2008 02:38:48 Inter |
| Каким образом пенсионеру компенсируют его затраты на проезд?:))) И особенно на сэндвичи?:))) |
| 01-11-2008 02:55:16 |
| Может я немного не поняла, но ты ездила в университет или к пенсионеру? В любом случае, на проезд и сэндвичи денег должно хватить при любом раскладе, так как это не такие уж и большие траты. |
| 03-11-2008 03:15:36 Inter |
| Я ездила в университет, но сопровождал меня бывший профессор, находящийся на пенсии. И потому он платил СВОИ деньги, я думаю.:) |
| 03-11-2008 05:31:31 Hettie |
| Ириш, на твою программу был выделен "проект" расходов, и все, кто с тобой встречался, могли сдать эти чеки с отчетом, и получить деньги и за кормеж тебя, и за свой кормеж. И за экскурсии. То есть, конечно, мы с Василисой у них не спрашивали, но нам трудно представить,что могло бы быть иначе. Так в университетах делают :-). Это никак не характеризует отрицательно твоих сопровождающих. Более того, если бы ты сказала им, не "у меня есть деньги", а "мне мой университет оплатит", они бы без звука согласились бы, чтобы ты за себя платила. Это - нормально. Так делают. Так принято. У университетов большой бюджет именно на такой тип расходов. |
| 06-11-2008 01:24:05 Inter |
| Hettie, я не знаю, как насчет билетов на посещение замка, но при оплате обедов они чеков НЕ БРАЛИ! Я это заметила потому, что собиралась сама собирать чеки - вдруг надо было бы отчитаться за суточные.:) Слава Богу, это не понадобилось, так как мне объяснили, что у них есть норма выдачи, а КУДА именно я их дела, никого не волнует. :) |
| 03-11-2008 08:05:06 |
| Спасибо, дорогая, что разъяснила. А то я как та собака: знать знаю, но рассказать, читай донести до слушателя не могу. Кстати, а этому можно научиться как-то? |
| 03-11-2008 09:04:06 Hettie |
| слушай, ну не прибедняйся! Кто из нас бухгалтер, в конце-концов :-)?! |
| 03-11-2008 10:37:49 |
| Только за сегодняшний день я услышала слово бухгалтер аж целых три раза. Не знаю, может это мои тараканы, но звучит оно ругательски по-русски.И я его не люблю. Это раз. Два. Я-не бухгалтер, и никогда им не была. Даже в моем стареньком дипломе русскими буковками написано-канамист:-)) Нынче я всё, что угодно, но не бухгалтер. Но моё возмущение выше было не по этому поводу. А по поводу того, что я не умею излагать мысли. Я не умею излагать мысль, как это делают многие. Вот я и задаюсь вопросом уже который десяток лет: научиться можно или это как дар. Он есть или его нет. |
| 04-11-2008 02:10:56 Hettie |
| Хорошо, беру нехорошее слово назад :-). А про остальное - я не согласна, что ты не умеешь свои мысли излагать. Я даже тебя цитирую периодически, у тебя иногда просто афоризмы получаются. Вот даже смайлик не буду ставить, чтобы ты не подумала, что я издеваюсь. |
| 04-11-2008 07:24:28 |
| Поставь. Смайлик. А я за это завтра тебе вышлю хмели:-))) |
| 04-11-2008 23:38:48 Hettie |
| Вот это спасибо :-)). Мы как раз замышляем пельмешки. И еще ответь мне на вопросник в LJ, пожалуйста, ладно? (Естественно, после того, как проголосуешь :-)) |
| 31-10-2008 08:12:12 |
| У нас приезжим оплачивают ВСЁ. И по таким расценкам, что аж глаза закрыть хочется. |
| 31-10-2008 14:43:06 Hettie |
| +1 |
| 31-10-2008 04:59:53 Inter |
| Еще одна ссылка на замок в Warwick, где я была с Кэрол. Ссылка: Замок (http://hearteng.110mb.com/warwick.htm) |
| 31-10-2008 05:01:24 Inter |
| И его официальный сайт.:) Ссылка: Официальный сайт (http://www.warwick-castle.co.uk/) |
| 29-10-2008 21:56:19 Hettie |
| Про воспитание только один маленький уточняющий вопрос: а ты знаешь, КАКИМ словом он переводил твое "воспитание"? Это одно из самых сложных слов, точного аналога в английском нет, и от того, как он перевел, мог получиться вот такой результат. (Я сама всегда страдала с этими переводами). ЗЫ. тебе сегодня позвонить с переводом? |
| 30-10-2008 03:47:21 Inter |
| Я вот только недавно пришла домой. Сначала занятия были до 22 часов, потом ездила к Маше Басиной по делу. Дело (обсуждение) затянулось заполночь.:) Давай завтра?:) |
| 30-10-2008 05:10:16 Hettie |
| Завтра будет завтра - посмотрим. Я дежурю ведь эту неделю. А на вопрос-то ты чего не ответила :-)? |
| 31-10-2008 04:32:52 Inter |
| А, вот отвечаю: не помню я, каким словом он переводил.:) Я вообще пребывала там в полнейшем непрерываемом лингвистическом стрессе.:) Хотя прикольно было то, что иногда случалось, что я помогала Эндрю переводить саму себя. Оказалось, что он не находил английских слов для перевода русской мысли.:)) Это было забавно.:)) P.S. Сегодня опять не получилось рано сесть за комп, (поздно вернулась, вечерние занятия, потом домашние дела вперемешку с телефонными разговорами по делам рабочим):)), так что будем ждать подходящего случая. Спасибо тебе за участие! |
| 29-10-2008 21:39:48 Ant |
| Интересно. :)) Но ты уточни все-таки, куда именно ты ездила? Ты нигде ни разу про это не говорила, так что мы не в курсе... :)) |
| 30-10-2008 03:45:45 Inter |
| Вау.:) И правда.:) Я ездила в университет Warwick, в Ковентри (250 км от Лондона). Этот университет входит в пятерку лучших университетов Великобритании. Ссылка: Warwick (http://www2.warwick.ac.uk/about/) |
| 22-11-2008 14:01:32 |
| "Этот университет входит в пятерку лучших университетов Великобритании." И в нём тоже никто не умеет считать до пяти? |
| 22-11-2008 17:01:09 Inter |
| Обратитесь в университет, проверьте.:) |
| 22-11-2008 17:24:13 |
| Вот в этом - не сомневайтесь. Просто немного жаль потраченных фунтов - столько беготни, а результатов меньше, чем ноль в нулевой степени... |
| 24-10-2008 11:53:01 Ant |
| А на улице в это время какая температура? У нас, конечно, дверь на улицу открыта не была (конструкция здания этого не позволяла:))), но садик был оздоровительный, и сквозняков там никто не боялся. Открытые форточки, особенно во время сна - даже в мороз . |
| 24-10-2008 16:37:20 Inter |
| Температура на улице была - 12-14 градусов тепла. В группах тоже не жарко было, без отопления.:) Из питания - бутерброды приготовленные я видела. Вот не помню - для маленьких детей (3-4г) бутерброды - это нормально? |
| 24-10-2008 05:35:34 Hettie |
| Закрытая дверь не является гигиеническим требованием :-). Действительно гигиенические требования: к приготовлению и раздаче пище, к содежанию санузлов - свехстрогие. В моей окрестности:-). То, что детей одевают легко, при малейшем потеплении пускают бегать без курток и т.п., в свое время приводило в ужас меня, и позже я слышала аналогичные ахи от других соотечественников. А пол - чистый. Я настолько привыкла к тому, что нормальное состояние пола - быть чистым, и постоянно на это попадаюсь в поездках. Или ты имела в виду, что на полу холодно? Если это, это тоже отечественная специфика. Я как раз в сентябре тихо отпадала, когда одна бабушка при мне выговаривала внучке, что та дает правнуку играть на полу, и из-за этого он простужается. |
| 24-10-2008 16:34:50 Inter |
| Нет, пол там, конечно, чистый - настолько, насколько может быть чистым пол при открытой на улицу двери.:))) Особенно когда дети едят за маленькими (низкими) столиками... Неужели это позволяется? Лично меня такие "нормы" никак не смущают, так как сына я никогда не одевала слишком тепло. Он по полу ползал (паркетному) в одной распашонке.:) Гости удивлялись неимоверно.:) Но вот что касается государственных структур - там нормы были жестче всегда. Потому и вопрос родился.:) |
| 24-10-2008 21:27:57 Hettie |
| Хочешь страшное расскажу :-)? Мои в детском саду в Палатине (в 5 лет, продленка после приготовительного класса), СПАЛИ на полу. Вытаскивали из шкафа такие тоонеькие .. даже не знаю, как сказать... такие штуки используют на всяком фитнесе, не резиновые коврики, а что-то потверже, но идея та же. Укладывали их на пол, и сами сверху. И такой тихий час был :-) |
| 26-10-2008 02:09:33 Inter |
| Да, вот я тоже увидела, что часть спальных мест там на полу была. Ужас-ужас.:)) И еще наши мамочки возмущаются иногда условиями детских садов.:) Их бы в Англию.:))) |
| Информация для моих адресатов 16-10-2008 02:15:59 Inter |
| Уважаемые друзья, - те, кто писал мне в эти дни! Сейчас я не могу ответить на ваши письма, так как нахожусь далеко от дома, в Англии, на стажировке. Думаю, что наш контакт восстановится на следующей неделе, когда я вернусь в Петербург.:) На форуме, по мере сил, буду появляться обязательно! |
| 16-10-2008 17:58:41 Hettie |
| Ириш, смотри, тебя в Америке продают :-))) Ссылка: Твоя книжка (http://www.kniga.com/books/product.asp?dept_id=1&sku=k3585) |
| 24-10-2008 04:52:19 Inter |
| Продают - не значит "покупают".:)) Спасибо за ссылку, любопытно.:) |
| 24-10-2008 05:36:15 Hettie |
| Ну вот данные о продажах никак не могу раздобыть:-) |
| 29-10-2008 21:12:45 Inter |
| Ага, зато я нашла отзыв!:) Ссылка: Отзыв на Озоне (http://www.ozon.ru/context/client_opinion/ClientGuid/1211e53a-b94d-40de-bb16-52ead3e4de63/) |
| 29-10-2008 21:51:49 Hettie |
| :-)) |
| Соловейчиковские чтения в Москве 28-09-2008 09:48:07 МаринаМ |
| Всем добрый день! Inter, очень надеялась увидеть Вас в Москве на чтениях (правда, и сама смогла там быть только в субботу :) ) Как всегда, все было хорошо: открытый урок Ш. Амонашвили, семинар М.Битяновой "Воспитательный потенциал урока", мастер-класс И.Вачкова "Взаимодействие учитель-ученик" и др. (на "др" я не пошла по семейным обстоятельствам :) ). Общая тема: "Почему нам трудно воспитывать детей" (задание для всех - поставьте ударение или выделите ключевое слово) Говорили о ценностях и возможностях их трансляции (?) Я всегда и всех :) спрашиваю: "система ценностей, представляемая школой - ценности семьи - ценности отдельного педагога - ценности ребенка": как согласовать (и надо ли) эти системы? когда ребенок готов к принятию (без ущерба для здоровья) их многообразие? Поговорим? Мне, как администратору в школе, это важно для работы с метод.объединением классных руководителей, психологической службой, педагогами-предметниками. |
| 30-09-2008 18:36:42 |
| "Поговорим? " - Попробуем. НЕ ВСЕ являются администраторами в школе и некоторые сомневаются, а есть ли в школе система ценностей. Я лично сомневаюсь, есть ли в школе ценности ВООБЩЕ, хотя фотографии ценностей в школе видел, но понятны ли они кому-нибудь, кроме меня – вопрос. Если в ВАШЕЙ школе ценности ЕСТЬ – не будете ли любезны назвать парочку? Лучше, конечно, три-четыре, но можно и одну. Из моей практики: существуют дети, готовые к принятию ценности в данный момент, например мой младшенький утверждает, что понял ценность фильма «ДЕРЕВНЯ УТКА» лет через десять после первого просмотра, а старшой – что за десять лет после первого прочтения Булгакова читал ещё три раза, и каждый раз впечатление было потрясающим, но совершенно другим – щас ждёт случая прочитать очередной раз и заранее смакует наслаждение. Общая тема: "Почему нам трудно воспитывать детей" Общий ответ: « -Фосфору маловато». Общая проблема: научиться делать деньги быстро, много и с нуля. Частная проблема: что я могу сделать бесплатно, а что делаю. И что хотел бы сделать, если бы было больше денег, времени, здоровья... |
| 29-09-2008 01:52:43 Inter |
| Марина, на Чтениях я была "бегом", - получилось выкроить пару часов, чтобы зайти-поздороваться с Артемом и подарить ему мою новую книжку. Все-таки он для меня - человек важный, постоянно вдохновляющий меня на педагогическую деятельность.:)) С Мариной Битяновой мы тоже только увиделись, но толком поговорить не успели, а жаль. На закрытие Чтений я уже не осталась - пришла за нами машина, пришлось ехать "дальше по плану".:)) Ну, вот.:) А теперь про Ценности. Я думаю, - это вопрос непростой, но я отвечаю на него так: согласовывать их не надо. Надо их ЗНАТЬ. И вот уже тогда родителям ВЫБИРАТЬ, чтО им ближе. Прроблема заключается в том, что все эти три стороны порой ВООБЩЕ не знают свои ценности.:) |
| Как смотивировать ребенка на что-то, кроме "удовольствий"? 25-09-2008 15:56:58 Mandriva |
| Под "что-то" - понимать что угодно. От школьных домашних заданий (3 класс) до "ополоснуть стакан, а не просто сунуть в раковину". Есть какие-то общие принципы в этом? Ну, скажем, из разряда "что можно/нужно говорить/делать" и "чего родителям делать категорически нельзя". И есть ли какие-то общие правила поведения родителей в случаях, когда ребенку что-то делать КАТЕГОРИЧЕСКИ неинтересно, но НАДО. |
| 30-01-2009 11:25:49 Lizzi |
| Просто ребенок должен столкнуться с последствиями своего поведения. Была такая-же проблема с моим сыном.И ругались и по-хорошему объясняла, бесполезно.Грязь в его комнате, невымытая посуда( в основном после его друзей), невыученные уроки, позднее укладывание. Чем больше объясняла, тем хуже становилось. Потом прочитала книгу Баярд "Ваш беспокойный подросток" и приступила.Сложнее всего было справиться с собой. 2 недели терпела грязь неимоверную в комнате сына, но дождалась... Пришли друзья и сын привел их в зал ( чистый). Отправила их в комнату сына. После этого более-менее приличная чистота была всегда. А если начинал убираться более тщательнол- значит придут друзья. Все то-же самое с посудой. Пришлось терпеть немытую дня 3.Когда закончиличь все чашки- пришлось мыть целую гору. Здесь самое главное- вытерпеть все неудобства. А сколько было радости, что я перестала заталкивать в постель в 11 часов. Отрывался дня 3-4 до 2-3 ночи. Но ведь утром надо идти в школу, смотрю- спит вечером в 9 часов. Утром спрашиваю:" А что не до 2 ночи!" "Так спать охота"- отвечает. С учебой - по той же схеме.После 2-3 двоек, стал сам учить. Правда я очень сокрушалась, по их поводу. Конечно все это далеко до идеала, но мне сейчас важнее, чтоб сам за себя отвечал.Помогаю ему, только после просьбы. |
| 26-09-2008 12:58:29 Inter |
| А как Вы сами справляетесь с ситуацией, когда "не хочется, но НАДО"? :) |
| 26-09-2008 13:57:18 Mandriva |
| Ну, мне-то проще осознавать это самое "надо", и понимать "для чего именно оно надо". А для ребенка перспектива, к примеру "плохо учиться, потом не поступить, потом не найти хорошую работу" - пока еще НЕРЕАЛЬНО далекая для ее сознания. Она еще столько лет даже и не живет, и срок наступления "перспективы" с высоты ее роста и возраста - не виден ей даже на горизонте :-). А вот, скажем, посмотреть мультики вместо домашних заданий - хочется ПРЯМО СЕЙЧАС. И отдаленному "через полторы твоих жизни" очень уж сложно бороться с этим самым "прямо сейчас". Т.е. ЗАСТАВИТЬ ребенка - можно. Можно даже просто сказать - и она пойдет делать уроки. НО! По пути - 10 раз отвлечется; на полпути - неожиданно "вспомнятся" еще 20 вопросов, которые "она давно хотела мне задать" (да хоть "зачем дуршлаг имеет дырки?", если дуршлаг первым на глаза попался, больше в голову ничего не идет, а время потянуть очень хочется), из-за которых ей придется вернуться обратно, чтобы их задать; так же неожиданно вспоминается, что "давно уже хочется есть и пить" и еще масса всяких "совершенно неотложных дел". Причем "ужин" может вполне себе длиться и 2 часа (на одну тарелку. Не шучу). Вот, в ближайшее время буду с ребенком одна, так что в последние 2 дня завела новое правило "ужин - ПОСЛЕ уроков". И подобное растягивание ужина заметно сократилось: справляется за 15-20 минут. Но, конечно, саму проблему это не решает, просто экономит кучу нервов, моих, ребенкиных и учительских заодно. Ой, что-то длинновато я расписалась. Краткий ответ на Ваш вопрос (как я справляюсь): я себя просто ЗАСТАВЛЯЮ делать то, что очень не хочется. Потому что понимаю, ЗАЧЕМ оно надо. А вот ребенка плохо иногда понимает, зачем оно надо, и потому "заставить СЕБЯ" - не получается. Надо, чтобы заставил КТО-ТО со стороны. Вот как добиться, чтобы "то, что надо" делалось бы без "родительского пинка"? |
| 29-09-2008 02:01:44 Inter |
| Мне кажется, что для начала нужно "рассортировать" то, что "надо" и то, что НАДО. Вполне может оказаться, что второй категории дел не так уж и много.:) Второе: определить, как это всегда и должно быть, три круга: -то, что надо ВАМ (вы рулите, и ребенок должен подчиниться) -то, что обсуждается и согласовывается вместе с ним -то, что надо ребенку (т.е., то, что он в состоянии понять/принять как необходимое; то, в чем он МОЖЕТ себя уже заставить САМ либо через знакомство с естестенными последствиями от его "нежелания того, что надо"). Пример: 1 круг: утром в школу вставить НАДО, и если ребенок не встает, - делаете то, что ВЫ считаете нужным (с ребенком или со школой):)) 2 круг: обсуждаете с ребенком, что он готов сделать по дому, можете заменить одно НАДо на другое. 3 круг: надо чистить зубы; если ребенок не чистит, пусть ходит с грязными зубами, а ваша задача - пиарить здоровый образ жизни и, позёвывая, рисовать страшные картинки беззубого существования.:)) |
| 01-10-2008 12:55:42 Mandriva |
| Второй категории дел действительно - не так уж и много. Плохо то, что вторая категория - совершенно никак не желает пересекаться с "третьим кругом". По сути все, что ребенок может заставить себя делать САМ - это только то, что основано на его хотелках, и что БЕЗ усилий не получить, а получить очень хочется. Но это опять же "хочется", а не "надо". В общем, для третьего круга - я что-то совсем ничего не могу придумать... :-( |
| 02-10-2008 14:47:22 Inter |
| Приведите, пожалуйста, пример того, что ребенку делать НАДО. На конкретных вещах легче разбираться в проблеме.:) |
| 03-10-2008 17:16:33 Mandriva |
| Скажем, из "глобальных" НАДО: 1. домашние задания, 2. отход ко сну не позже 22:00 |
| 05-10-2008 00:06:19 Inter |
| А КОМУ это надо? :)) |
| 06-10-2008 10:34:56 Mandriva |
| Ну Ирина, ну вроде только что же договорились, что НИЧЕГО из "глобального" - не пересекается с тем, что надо ребенку. И сама тема началась как раз с того, что у ребенка САМОГО - интерес актически - только к развлечениям. Вопрос в том и состоит - как смотивировать, и сделть так, чтобы это было НАДО - ребенку? |
| 06-10-2008 17:28:02 Эльза |
| Mandriva!Здравствуйте!Как поняла,дочка ваша в третьем класее.т.е возраст 8-9 лет.Как же получилось вам избежать эти "глобальные понятия "надо"?Какие правила в семье вашей есть,обязанности членов,права.традиции.праздники.какой ваш быт?что знает об этом ребенок. |
| 06-10-2008 19:47:08 Mandriva |
| Здравствуйте, Эльза! :-) Дочке - 9,5. Как получилось избежать - не знаю, потому что не знаю, как они, собственно, зарождаются - это понятия "надо". Скажем так. На мой взгляд - все понятия были. По крайней мере в том объеме, в котором это ВСЕХ устраивало (ребенка в том числе). Ребенока приходила домой, разогревала обед, кушала, садилась делать уроки. Я, приходя с работы - проверяла уже готовое. Вот сейчас - не так. Наверное (точно сказать не берусь), с тех пор, как ей начали ГОВОРИТЬ - "Иди, делай уроки." До этого, такое ощущение, что ей и в голову не приходило, что можно НЕ пойти делать уроки ("Как же не делать, когда они заданы?"), а вот теперь понимание примерно такое (как это с моей стороны видится): "Когда будет НАДО делать уроки - мне скажут. Раз пока не говорят - значит - пока не надо. Или "не особо" надо.". И плюс к этому (опять же, как МНЕ кажется) появилось у нее еще одно "понимание": "Раз мне ГОВОРЯТ что-то делать (читать - "меня ПРОСЯТ") - то выходит, что надо это не мне, а тому, кто говорит/просит". Вот приблизительно такое "смещение" у ребенка, как я это вижу. Думаю, что "сместить обратно, как оно было раньше" - уже не получится. Но если можно хоть как-то "подкорректировать" - была бы благодарна за советы. Правил, обязанностей и прав - в нашей семье "четко прописанных" в общем нету. Ну, негласно, скажем, все на автомате с вопросом "что на ужин?" подходят ко мне, а с просьбой "сменить щеколду на двери" - к мужу. Но ничего "четко закрепленного за кем-либо одним" нету в принципе. Вот, где-то примерно так :-) |
| 06-10-2008 22:50:56 Inter |
| Мне кажется, Вам нужно сесть и поговорить с ребенком вот о чем: ДЛЯ ЧЕГО ей нужно учиться? Что будет, если она не будет учиться? Чем она хотела бы заниматься, если не хочет учиться? Понимаете, можно, конечно, давить на ребенка с разговорами про "надо", но это ненадолго. Начнется подростковый возраст - и тогда ребенок захочет сбросить оковы вашего "руководства".:( Поэтому, пока не поздно, окунайте ее в ОСОЗНАВАНИЕ своих (т.е., ЕЁ) целей, и объясняйте, что образование тут - это СПОСОБ этих целей достичь. И еще. Про "надо" в общении с сыном мне помогает вот такой аргумент: если люди живут ВМЕСТЕ, то они должны ДЕЛИТЬ обязанности и ответственность за общее пространство между собой. Предложите ей ВЫБРАТЬ те обязанности, которые ей по силам. А вообще, в такой ситуации (когда вы ПРОДОЛЖАЕТЕ ею руководить постоянно), дети со временем перекладывают ответственность за свою жизнь на родителей всё больше и больше. |
| 07-10-2008 08:00:53 Mandriva |
| Ирина, спасибо. С учебой - пытаемся. Но, учитывая мнение ребенка, что женщине работать все равно не нужно - это тяжко. Остальное - описала уже раньше. Т.е. - даже если мозгами и понимает, что нужно учиться и для чего нужно, то все равно это "нужно" проигрывает перед соблазном "хочу". Кстати, а у взрослых такого не бывает? Мне вот надо вставать на работу. Но иногда, особенно, если легла только часа в 4 - то утром в 6:30 ТАК хочется спать, что просто мочи нет. Встается и идется на работу исключительно потому, что НАДО. Если бы мне начальство позволяло свободный график, и смотрело бы скозь пальцы на то, во сколько я появляюсь на работе - будьте уверены, что утреннее "хочу спать" имело бы бОльший приоритет, и на работе я появлялась бы к обеду. Про цели - то же самое. В общем, цель - это "сидеть дома" и ничего не делать. Можно сказать, что этих целей еще и нет. Про "аргумент" - не знаю, пройдет ли. Это будет выглядеть как скорее МОЕ навязывание ей хоть какой-то работы по дому. Поскольку со всех остальных сторон - мнение такое, что ребенок по дому делать ничего не должен, его задача учиться и играть, а работа по дому - удел взрослых. Так что в этих условиях для ребенка все выглядит так, как "на самом-то деле оно не нужно - все же так говорят - просто мама хочет заставить делать что-то". А вообще, в такой ситуации (когда вы ПРОДОЛЖАЕТЕ ею руководить постоянно), дети со временем перекладывают ответственность за свою жизнь на родителей всё больше и больше. Ирина, да это-то понятно и так. Вопрос в том, как сделать так, чтобы ребенок осознал собственную отвественность за свою жизнь в условиях ПРОДОЛЖЕНИЯ постоянного руководства? Такие способы есть? |
| 07-10-2008 22:08:50 Inter |
| В условиях ПРОДОЛЖЕНИЯ руководства таких способов НЕТ.:) Выход один: перестать ркуоводить хотя бы в той части, в которой речь идет о САМО-обслуживании ребенка. Как Вы смотрите на то, чтобы ПОЛНОСТЬЮ передать ей ответственность за ее внешний вид (стирка, глажка) и уборку в ее комнате? Начните с малого, и Вы увидите, как далеко зашла ее "халявная" (т.е., паразитическая) философия. Порою родители бывают о-очень удивлены, каким образом дети воспринимают их присутствие в своей жизни.:) |
| 07-10-2008 23:20:37 Mandriva |
| Я удивлена не буду. Я это видела, у нас это было, и мне, скорее всего - просто очень хочется вернуть то, что было. :-((( Был ребенок, которому НЕ НУЖНО было говорить, чтобы он пошел делать уроки. Был ребенок, который знал, что если где-то шалил и запачкался - сам шел стирать. Был ребенок, который относился с пониманием к тому, что "мама работает, сегодня задержится, и на ужин - будет не котлетка какая-нибудь домашняя, а, скажем, сосиски (ну, что-нибудь не такое вкусное, но то, что можно быстро приготовить)". Или, скажем, поздний приход мамы домой, и усталость мамы после рабочего дня - это ОБЩАЯ семейная проблема, и все понимали, и либо соглашались на более простой ужин, либо - если уж просто позарез хочется именно котлетку - понимали, что маму надо ждать с работы уже с "запаренным для котлетки хлебушком и почищенным лучком". Я, в общем, никогда не боялась делегировать ребенку отвественность за его жизнь (или за некую часть оной). Скорее, в условиях жесткой занятости - была даже жизненная необходимость (и спасибо большое этой "необходимости") побыстрее научить ребенка самому себя обслуживать в неких сферах ее жизни, и перестать делать это самой. Нравилось и мне и ребенку. Я могла быть спокойна в критической ситуации за то, что она "справится" (скажем, если пришлось ночевать на работе из-за непредвиденного аврала), а ей - нравилось ощущать себя взрослой и отвественной, и нравилось отношение как ко взрослой... (Скажем "Чего бы такого вкусненького нам сегодня с тобой приготовить на ужин?" вместо бескомпромиссного "На ужин будет рыба" - ведь если у человека есть отвественность тоже некая за общий ужин, то он и решения тоже вправе принимать. Ну, я так считаю, во всяком случае.) Мы сейчас с дочкой ходим к психологу. Когда вместе, когда по-отдельности. Но она черезчур (а может - так и надо) осторожничает, и боится давать какие-то четкие советы. Впрочем, придерживается того же мнения, что и я - ребенка надо как-то "отлучать" от бабушки. Другое дело, что ни она, ни я не решаемся прогнозировать, как это отразится на ребенке, который, в общем, к бабушке привязан. Ребенок бабушку любит - и это ПРЕКРАСНО. Но лично мне, прости Господи мой эгоизм, лучше бы ребенок бабушку любил, иногда приезжая к ней в гости на выходные, допустим. А вот если бабушка становится необходимой и неотъемлемой частью семьи, от которой семья начинает зависеть - вот это нерпавильно. Проблема пока не решена. Пытаемся понемногу. Уже вот до психолога дошло, потому что контакта с бабушкой - у меня нет никакого, влиять на нее я не могу, отобрать ключи силой - тоже не могу, ессно (да и не буду этого делать, это не выход). Вот, сейчас пытаемся просчитать возможные последствия, и "что хуже и какое из зол выбрать"... А сама я все больше и больше склоняюсь к мнению, что да, пока ребенка будут так контролировать, и пока будут продолжать делать все за нее - ничего не получится. И даже уже легкое отчаяние от того, что того, что было РАНЬШЕ (начиная от степени ребенкиной отвественности за себя и за меня кое-где даже) - все равно уже теперь не вернешь... А пока ситуация продолжается, и пока еще не решили, как и что с этим сделать, не навредив ребенку - мне нужно именно узнать, есть ли способ что-то сделать с МОЕЙ стороны, в условиях продолжения этой ситуации? То, что такого способа нет - я, в общем, и сама понимаю. Пока пытаюсь как-то разграничить это: "может, с бабушкой так и можно, а со мной - так нельзя.", но это не то же самое. СОВСЕМ не то же самое. Вот прям как два разных ребенка - дочка два года назад в 1-м классе, и дочка сегодня, в 3-м :-((( |
| 09-10-2008 00:10:57 Inter |
| Слушайте, но ведь все люди меняются. Обязательно! :) Ну, не будет дочка никогда такой, как была в первом классе. А дальше - готовьтесь! - она будет совершенно другой. Я в Вашем сообщении этом увидела очень сильное нежелание "напрягать" ребенка в СООТВЕТСТВИИ С ЕЕ ВОЗРАСТОМ, т.е., ее реальными возможностями. До этого, по всей видимости, у Вас не было необходимости корректировать ее поведение (отношение), так как вроде бы все "положенные возрасту" действия она выполняла хорошо. Но получилось так, что ребенок вырос, а требования к ней остались прежними. И теперь Вы БОИТЕСЬ заявить НОВЫЕ (требования), чтобы "не испортить отношения". Так? :) Но мне это не кажется правильным. Ребенка нужно НАГРУЖАТЬ. Тактика "с бабушкой одни нормы, с мамой - другие" - верная. Человеку ВСЕГДА придется взаимодействовать с разными людьми по-разному. В этом смысле разность требований в семье дает именно такой опыт, и это хорошо. Вы сначала определите ДЛЯ СЕБЯ, какое поведение дочки Вам кажется реально нормативным. И - объясните ей ВАШИ требования,пожелания. Пробуйте "отпустить" ее в самостоятельное плавание, пусть учится жить САМА. И поговорите с бабушкой ОБЯЗАТЕЛЬНО. Я понимаю, что это может быть неприятно, но ведь речь идет о ВАШЕЙ ДОЧЕРИ! Это усилие (неприятный разговор) - гораздо более полезная ДЛЯ НЕЕ вещь, чем приготовление для нее ужина.:) |
| 09-10-2008 02:47:50 Mandriva |
| Люди, разумеется, меняются. Вопрос еще в том, в какую сторону им "помогают" меняться. >> Но получилось так, что ребенок вырос, а требования к ней остались прежними. Ничего даже близко подобного. Если бы требования хотя бы "остались прежними" - меня бы сейчас тут вообще не было. Требования - просто в одним момент ИСЧЕЗЛИ. Испарились. И если сначала ребенок еще выполнял что-то по привычке, "на автомате" (ну, как рефлекс в голове такой, что "для того, чтобы покушать - надо пойти, заглянуть в холодильник и разогреть себе что-нибудь"), то после того, как ребенка в третий, пятый, десятый, двадцатый раз развернули на пути к холодильнику обратно за стол "ждать еды" - ребенок и рыпаться к холодильнику перестал. Теперь вот она и сама привыкла и считает это нормальным. >> И теперь Вы БОИТЕСЬ заявить НОВЫЕ (требования), чтобы "не испортить отношения". Так? :) Мне сейчас приходится прилагать массу усилий для того, чтобы хотя бы удержать СТАРЫЕ требования. Ибо на любое мое требование идет "противотребование" (читать: ребенок задерган в разные стороны), а с некоторых сторон - ребенку еще и внушается, что "мама ее использует как прислугу". >> Но мне это не кажется правильным. Ребенка нужно НАГРУЖАТЬ. Мне тоже не кажется. И я отлично понимаю, что ребенка нужно нагружать. Ирина, я не совсем понимаю, почему Вы снова и снова пытаетесь меня убедить в том, что "нужно вот так и так" (про нагрузку и все остальное), если вроде уже давно выяснили, что тут у нас с Вами мнения не отличаются. Ирина, я вполне понимаю, ЧТО нужно. Мне бы не помешал совет, КАК это сделать в моей ситуации. >> Вы сначала определите ДЛЯ СЕБЯ, какое поведение дочки Вам кажется реально нормативным. Мне не нужно это определять ни для себя, ни для дочки. Это все давно определено. Еще раз: вопрос в том, КАК это сделать, а не ЧТО надо делать. ЧТО надо - оно понятно. Эту стадию определения я прошла еще до появления ребенка, и сомнений и надобности "определяться заново" в общем не имею. А "отпустить ребенка в СВОБОДНОЕ плавание" у меня не получится. Потому что никаким свободным это плавание не будет. И в реале это будет означать не "отпустить", а просто отдать ее полностью в распоряжение другому человеку, которому она вынуждена будет подчиняться. И ничего общего со "свободным плаванием" и "учиться жить САМОЙ" - это и близко иметь не будет совершенно. >> И поговорите с бабушкой ОБЯЗАТЕЛЬНО. Ээээ... А разве непонятно, что раз уж человек даже пришел на форум (непросто обсудить новую систему образования, или политические изменения, а именно со своей ЛИЧНОЙ проблемой) - то он именно в той стадии отчаяния, которая наступает только ПОСЛЕ того, как он уже ВСЕ попробовал. Вы действительно предполагаете, что когда речь идет "о ВАШЕЙ ДОЧЕРИ!" - кто-то может считать "непомерным усилием" какой-либо неприятный разговор, или даже открытые "боевые действия"? С бабушкой говорено - не один раз. Не помогает. В последнее время - орет, типа "кивает", и, пользуясь тем, что я на работе, а она свободна - все равно встречает ребенка из школы и делает с ним то, что ОНА считает нужным. Сегодня была вообще шоковая ситуация - я реально не знала, где мой ребенок вообще находится. И то, что ее почему-то забрала из школы бабушка - я узнала вообще случайно (мне сообщать не предполагалось, ребенку было сказано "маме не говори"). В ответ на прямой вопрос отвечается "Вот приезжала - и БУДУ приезжать! И НИЧЕГО ты не сделаешь." Ирина, Вы ПОНИМАЕТЕ, что я спрашиваю? Или это мне так кажется, что Вы все время отвечаете "вроде все правильно, но не о том"? Меня не требуется вовсе убеждать в том, в чем я и так сама была всю жизнь убеждена. Не надо меня "уговаривать", что "сделать шаги для решения ситуации" - полезнее "приготовления ужина". Ну неужели Вы действительно всегда исходите из предположения, что собеседник не понимает даже элементарных вещей? Мне вот прямо не верится даже :-( Я буду очень признательная за совет (если его вообще возможно дать) тот, который просила: что Я могу сделать для того, чтобы в условиях продолжения контроля и "делания всего и вся ЗА ребенка" - не получить все же в итоге избалованного, нервного и ни грамма не счастливого увальня, требовательно стучащего ложкой по столу вместо того, чтобы принести себе тарелку??? Вот именно, что ЛИЧНО Я могу сделать. Без вариантов, что "кто-то третий передумает и перестанет делать то-то и то-то", без вариантов, чтобы убедить кого-то еще (уже в этом плане ВСЕ пробовалось, что только вообще можно было попробовать). Ну, вот Вы пишете, что тактика "с бабушкой так - с мамой эдак" - правильная. А на самом деле - она для меня сейчас просто видится единственной оставшейся в таких условиях. Но и она уже перестает работать. Я уже вижу, что ребенку все трудней и трудней идти по пути "наибольшего сопротивления", если рядом такой вот открытый и свободный "путь наименьшего сопротивления" (да и кто бы пошел-то?). Я знаю, как я хочу воспитывать ребенка (собственно, как и воспитывала), я знаю, ЧТО я хочу получить от воспитания в итоге, но я совершенно не знаю, КАК это сделать, в условиях, когда бОльшую часть времени - ребенок воспитывается строго в ОБРАТНОМ направлении. Кэррола помните? Иногда надо очень быстро бежать, чтобы оставаться на том же месте. Вот это то, что мне приходится делать, по сути. Мне даже некогда "работать в плюс", потому как 100% усилий уходит на то, чтобы постоянно возвращать это хотя бы в тот НОЛЬ, где было. На плюс уже работать некогда - из минуса бы возвращаться успевать... :-((( Какие там "новые требования к ребенку", когда уже нужны титанические усилия для того хотя бы, чтобы удержать "старые"? :-((( |
| 10-10-2008 01:53:50 Inter |
| А Вы пробовали общаться с дочкой, НЕ ПРИНИМАЯ во внимание бабушку? :) Например, ситуация: дочка привыкла НЕ ИДТИ к холодильнику, и не идет. И что? Пусть сидит голодная, когда она С ВАМИ. А вот когда она с бабушкой, - да, это ИХ ОТНОШЕНИЯ. Если бабушке хочется ее баловать - это бабушкины проблемы. Единственное, что Вам остается в данной ситуации, - это строить отношения с дочкой АВТОНОМНО, т.е., жить с ней по ВАШИМ законам, когда вы вместе. (Печальное сравнение, но по принципу коммунальной квартиры). Если этот мой совет не кажется Вам ответом на вопрос "КАК", тогда приводите ПРИМЕР (конкретный), и мы разберем его по шагам - КАК надо было сказать, сделать и т.д. Мне, честно говоря, сложно давать конкретные советы на абстрактные ситуации.:))) |
| 10-10-2008 07:55:25 Mandriva |
| >> И что? Пусть сидит голодная, когда она С ВАМИ. Хммм... Пробовала. Ну вот в связи с вопросом, как раз "конкретная ситуация", если Вам так легче. Ситуация: ребенок сам себя не обслуживает, "ждет", сидит голодный. Звонит бабушка (а звонков может быть и по 5 в день, и больше) с вопросом: "Мама тебя покормила?", или с вопросом ко мне "Ты ее покормила?". И как реагировать? Ну, хотя бы что конкретно сказать? (бабушке, ребенку). Я, если честно, уже даже кажется боюсь давать ребенку почувствовать какие-либо естественные последствия, потому что знаю, как ей их "объяснят" - как очередное доказательство того, как "мама над ней издевается". Тут, мне кажется, любые естественные последствия весь смысл теряют. Потому что всегда имеют объяснение: "Голодная не потому, что Я чего-то не сделала, а голодная потому, что МАМА чего-то не сделала". Вот, собственно, конкретный пример, когда я действительно не понимаю "как надо было сказать, сделать". Точнее, может и понимаю, но не всегда уже есть силы делать так, под такой "аккомпанимент" объяснений моему ребенку, ПОЧЕМУ я так делаю. Обычно, я сильно "удивляюсь" на такие вопросы, заявления типа "Бабушка сказала, чтобы ты мне сделала вот это и вот это". Типа делаю "круглые глаза": "Я????" Ну вот ситуация конкретная (еще одна). Бабушка: "Учительнаяца сегодня жаловалась, что у ребенка с собой не было линейки. Положи ей в портфель линейку, не забудь!". Я: "Я??? У меня разве ребенок инвалид? Это не мой портфель и не моя линейка. И девятилетний ребенок вполне в состоянии донести линейку до портфеля, не надорвавшись." Бабушка: "Ну-ну. Вот завтра ей опять сделают замечание - ты будешь виновата. Пеняй тогда на себя." Разговор происходит при ребенке, ессно. Это - моя примерная реакция. А как НАДО было реагировать? Мне, честно говоря, не хочется допускать у ребенка мыслей, что "Не забыть взять линейку в школу - это вообще-то задача мамы, оказывается, а не моя. И если она забыла мне ее положить, и мне делают замечание за отсуствие линейки - маме должно быть стыдно". Но как МНЕ реагировать, что говорить, когда в присуствии ребенка высказываются такие мысли? |
| 10-10-2008 23:51:45 Inter |
| Очень просто: старайтесь выразить свое отношение к словам бабушки, ЕСЛИ Вы с ними не согласны. В описанном Вами примере я бы поступила так. Ответила бы бабушке: "Мама, я не собираюсь заботиться о линейке, потому что у линейки есть ХОЗЯИН. Он пусть и заботится.":))) И говорить это надо не надрывно, а с юмором, КАК САМО СОБОЙ РАЗУМЕЮЩЕЕСЯ. :) По-моему, Вы слишком эмоционально реагируете на чужие влияния, а здесь нужно реагировать КОНСТРУКТИВНО. То есть: -не нравится - возражайте; -считаете, что что-то не должны делать за дочку - НЕ ДЕЛАЙТЕ; -видите, что идет шантаж - не поддавайтесь. Вот и всё.:) А если слышите в свой адрес слова о том, что Вы плохая мать, скажите спокойно: "Я так не думаю." Иными словами, - будьте уверены и устойчивы в своей позиции. Вспомните мою любимую метафору про дождь и зонтик.:) |
| 14-10-2008 07:31:19 Mandriva |
| >> По-моему, Вы слишком эмоционально реагируете на чужие влияния Да, это есть. Но я уже, кажется, не могу реагировать НЕэмоционально. Пыталась уже и конструктивно, и с юмором, и спокойно говорить - не помогает. Поучения, кто именно и что именно должен делать (при ребенке - это обязательное условие) - все равно продолжаются и продолжаются. На данный момент (как результат всех моих безуспешных попыток) у меня осталось уже только одно желание - просто чтоб ПЕРЕСТАЛИ говорить при моем ребенке такое. Вот, наверное, где-то так. Вот тут тот случай, когда ЗНАЕШЬ, как надо реагировать, но до этого сотни и тысячи раз реакции "как надо" - не приводили НИ К КАКОМУ результату - и начинаешь реагировать "как не надо". Но "не приводило к результату" - это с бабушкой. Разумеется, говорила, продолжает говорить, и БУДЕТ продолжать говорить при ребенке, кто именно ей колготки должен одевать. Тут ничего не сделаешь. И никакие "конструктивные" или неконструктивные реакции тут не помогут никогда. Но для ребенка, надеюсь, смысл все же есть в "конструктивной реакции". Во всяком случае другого стимула для себя продолжать реагировать спокойно, не смотря на собственные чувства - я не найду. Если это хотя бы поможет не сделать все еще хуже - ну, значит, придется брать себя в руки. А метафору про дождь и зонтик - я не помню, извините :-( |
| 15-10-2008 01:20:29 Inter |
| Метафора очень проста: если на улице идет дождь, ругаться на плохую погоду бессмысленно: нужно просто взять зонтик. А дождь - пусть идет себе... дальше.:) |
| 10-10-2008 14:26:23 Снежинка |
| Извините, что влезаю, но я бы сказала один раз и этого достаточно: "Доченька, бабушка тебя балует, я знаю, что тебе это нравится. Так обычно бабушки проявляют свою неуемную любовь. И это прекрасно. Чем больше любви - тем лучше. Но я твоя мама, а у мам другая ответственность. И немного другая любовь, более требовательная. Ты ведь взрослая девочка и прекрасно понимаешь, что собирать свои вещи в школу должна ты сама". Не драматизируйте, поверьте. что она действительно это понимает. Стопроц. У нее ведь есть мозги, не платстилин ведь она, из которого слепишь все, что захочешь? Просто когда бабушка рядом, ей приятно поотлынивать. Я тоже такая была:). Мне бабушка всегда готовила еду, надо было только прибежать из школы (представьте, что прибегала я в бабушкину квартиру!, потому что бабушка объяснила маме, что ребенок должен быть накормлен, и мама согласилась) и разогреть, но я и то этого не делала. Выливала в унитаз, чтобы бабуля не нервничала, а ей говорила, что поела. Я ужасно не любила есть и вообще все, что связано с кухней навевало на меня тоску. Ну и ничего, жизнь прижала - научилась. И даже получаю удовольствие. Иной раз)). Люди, которые знают меня много лет, очень удивляются и говорят, что самое последнее, что бы им пришло про меня в голову - это то, что я могу быть мамой многодетного семейства. А сейчас - вполне))). Но это, конечно, не так часто у меня получается, до бабушки и даже до мамы далеко. т.е., это остается в памяти - такая забота о человеке, хозяйственность и прочее. Если тебе было в кайф, как заботились о тебе, вот это ощущение любви связано у тебя с такой заботой, ты постараешься передать это тому, кого любишь. Как правило, это любимый человек, потом муж, потом свои дети, параллельно доходит забота и ласка и до родителей. А Вы хотите, чтоб всё и сразу и только по-Вашему. И еще: я была в шоке от того, как изменились отношения моих родителей к племяннице. Я вообще не представляла, что в них содержится столько нежности, любви, терпения и понимания)). И мой брат тоже. Мы прикалываемся до сих пор, все не можем привыкнуть. Они без головы не балуют, конечно, но они ведь люди другого поколения. Бабушка и дедушка нас баловали. Для Вашей мамы любовь, скорее всего, ассоциируется с тем чтобы накормить, окружить каждодневной заботой и лаской. Потому что они недоедали, потому что у них всего этого не было. Но очень хотелось. Вот они и воссоздают детям и внукам. Любовь родителей и бабушек-дедушек - это разная любовь. Думаю, неплохо, что у ребенка есть и такая, и другая. И еще - я мало понимаю в психологических примочках, и конечно, лучше это делать профессионалу - Ирине:). Но все-таки выскажусь: мне кажется, Вы должны не ругаться и спорить с бабушкой, а демонстрировать свою уверенность в себе и в ребенке. В том, что она Вас понимает правильно. Эта уверенность воспринимается. А вот скандалы и ругань производят обратное действие. Они обичают Вас как неуверенного в себе (и в ребенке!)человека, вынужденного бороться за свое влияние. И с кем - с бабушкой, которую девочка тоже любит и наверняка видит в ее действиях какой-то резон. Все это крайне непродуктивно, на мой взгляд. Я бы постаралась успокоиться и относиться с юмором. Спокойно бы говорила то, что мне кажется правильным и не переживала, что дочка сидит и крутит у себя в голове что-то по-другому:). Конечно, так и есть! Она ведь другой человек. Это данность. Я бы сказала: "Очень смешно, сейчас я буду собирать тебе рюкзак, а потом ты же первая скажешь мне, что ты все можешь понять, решить и собрать сама и тебе не нужны мои советы. Доченька, не хочу тебе надоедать с линейками изначально. "Покушай, положи линейку, сделай домашку" - это такая нудота. А я хочу, чтоб тебе со мной было интересно, все напомнить себе и собрать ты можешь и без меня". Таким образом Вы ей выразите, что Вы тоже очень ее любите и заботитесь, но по-другому. А это ведь так есть! Бабушка по-свеому, а Вы - по-своему. Наверняка, у папы это получается в своем варианте. Ведь прикиньте, что она действительно не определит в подростковом возрасте главным врагом своей свободы и самостоятельности бабушку. Будет снисходительно терпеть ее ухаживания и советы и отшучиваться. А против Вашего влияния она будет - скорее всего - бороться. Если уже сейчас не борется. Вот так-то. ПС: ответьте себе честно, Вам было бы приятно, если бы дочка пододшла к Вам через много лет, обняла и спросила: мамочка, ты поела? ты устала? хочешь, я тебе приготовлю? ты не забыла выпить таблетки?.. Если она так сделает, действительно, именно так, это будет заслуга не только Вашего воспитания. Но и бабушки. Она сейчас ее, по-своему нелепо, этому учит: что в таких мелочах тоже проявляется любовь:). |
| 10-10-2008 15:37:13 Mandriva |
| Добрый день, Снежинка! Вот знаете, у меня все время ощущение, что Вы под "балует" - понимаете что-то другое, не то, что понимаю под этим я. Например, для Вас "балует" - это как многие бабушки балуют внучков, типа "сунуть внучке лишнюю конфетку". Если нет, я извиняюсь заранее. :-) >> Она сейчас ее, по-своему нелепо, этому учит: что в таких мелочах тоже проявляется любовь:). Вы действительно так считаете? Ну, не знаю, не знаю. Может быть и такое, наверное. Хотя меня это ничему не научило. И я не знаю ни одного человека, которого бы научило. Чаще вижу, что люди просто такую заботу о СЕБЕ перестают замечать, и принимают как данность. Нередко - потом еще и претензии появляются. И, честно говоря, я не понимаю, как и откуда возьмется в человеке желание о ком-то позаботиться, если всю жизнь заботились только другие о нем? Может, я не все понимаю, но такого я тоже не встречала в своей жизни. Забота о других - да, бывает и после такого воспитания, но скорее это результат самокоррекции в более зрелом возрасте, и не "благодаря" такому воспитанию, а больше "вопреки ему". Хотя, наверное, бывает всякое. Спорить не буду. |
| 12-10-2008 23:22:03 Снежинка |
| Здравствуйте, Mandriva:). Вы с большего правы, конечно. Я высказала свое личное мнение, основанное на личном опыте:). Хотела обратить Ваше внимание на этот аспект. Действительно, если Вы видите, что ребенок не ощущает благодарности за заботу и не старается позаботиться в ответ, то это тревожный знак. Главное, не преувеличивать детский эгоизм:). Конечно, отношения мамы и бабушки могут быть сложными. Т.е. на самом деле проблема сложная и неоднозначная, и я это понимаю. Вдобавок все это соотносится еще с проблемой времени. Бабушка, как я поняла, с ребенком проводит больше времени, чем Вы. Значит, Вам, наверное, нужно особенно заботиться о качестве Вашего времени, если Вы хотите, чтобы девочка набралась от Вас чего-нибудь замечательного:). Тогда она станет и в бытовых вопросах к Вам прислушиваться больше. Ведь для нее вопросы типа "собрать рюкзак" или "приготовить еду" - это так, на периферии жизненных интересов. А Вы делаете из этого фетиш. Со взглядами Ирины и Вашими на воспитание самообслуживания я в принципе согласна. Т.е. понимаю, что это правильно. Но все-таки не преувеличивала бы значение любой воспитательной системы. Все-таки есть достаточно много детей, которые готовы в 9 лет отвечать за себя и за других, но готовкой еды не утруждаются, уборка со скрипом. Я бы не сказала, что здесь прямая зависимость. Все гораздо сложнее. Кроме того, если бабушка не просто балует, а творит что-то такое страшное, что Вы категорически не принимаете, Вы можете просто запретить ей. Это ведь Ваш ребенок в конце-то концов. Только нужно тогда не тотально ругаться, а конкретно сказать, что делать нельзя. Мне кажется, одна-две вещи (действительно серьезные, недопустимые). Их обосновать четко. Не перечень огромный, пулеметной очередью, это непосильно, человек не изменится так сразу. И надо говорить наедине, чтобы не уронить авторитет бабушки в глазах внучки. А то это простите хрень какая-то получается - бабушка Вас постоянно опускает, Вы - бабушку. Это ведь ужасно. Вообще все такие разговоры должны проходить тет-а-тет, так проще добиться взаимопонимания. Для меня было бы неправильным, что моя мама так говорит со мной в присутствии ребенка, например. Как со школьницей какой-то, троечницей:). Я думаю, это существенне того, что она многое делает за внучку. Т.е. я бы сказала, глядя издалека, что это как раз и есть настоящая проблема - в том, что Ваша мама считает, что Вы еще ребенок и не способны сами справиться с воспитанием дочки. И то, что Вы в ответ нервничаете, только все усложняет, переводит всё в ситуацию какого-то искусственного кризиса. Получается, такая ситуация, как в семье с подростком. Чем больше подросток будет срываться и кричать, доказывая свою правоту, тем глубже родители будут убеждаться, что он еще не дорос. Нужны четкие, спокойные и взвешенные решения. И да, понимание того, что взгляды разных людей на воспитание могут не совпадать, совершенно. На это по-любому придется делать скидку. Т.е. искать компромисс. А у Вас, как я чувствую, очень жесткая позиция:). Я еще хочу сказать, что у меня нет ребенка, т.е. я советую умозрительно:). И думаю, что когда ребенок появится, похожие проблемы будут. Потому что у нас с мужем очень разные взгляды на воспитание детей. И у него очень жесткие позиции по многим вопросам воспитания, которые я не то что не воспринимаю, но мне не нравится:). Поэтому я уже готовлюсь к веселухе. Наверное, это правильно, касательно любой власти - нельзя допустить абсолютную. Это перегиб. Пусть идут дискуссии и споры. И, я думаю, ничего, что ребенок увидит разные мнения и отношения к вещам. Главное, не скандалить и уважать друг друга. |
| 14-10-2008 07:51:13 Mandriva |
| Здравствуйте, Снежинка! :-) >> А Вы делаете из этого фетиш. Скорее не фетиш (хотя, со стороны, может, и виднее), а стараюсь перевести это в разряд навыков, которые просто само собой разумеются, и воспринимаются именно так. >> Кроме того, если бабушка не просто балует, а творит что-то такое страшное, что Вы категорически не принимаете, Вы можете просто запретить ей. Это ведь Ваш ребенок в конце-то концов. Мне лично НЕИЗВЕСТЕН ни один способ ЗАПРЕТИТЬ взрослому человеку делать то, что он хочет, и что считает нужным. Как Вы себе представляете, что я могу запретить? Вот если бы могла - все не было бы так печально, наверное. Ну, вот я пыталась объяснить и сказать, чего нельзя делать с моим ребенком. И что? КТО будет это слушать, если сам человек хочет делать ПО-ДУГОМУ??? >> Т.е. я бы сказала, глядя издалека, что это как раз и есть настоящая проблема - в том, что Ваша мама считает, что Вы еще ребенок и не способны сами справиться с воспитанием дочки. Ну, эта проблема не имеет решения. Поскольку решение оной - НЕдопустимо для моей мамы :-). Если бы она решилась - мама перестала бы чувствовать себя нужной, ведь получается, что кто-то может обходиться и без нее. А вот то, что я "нервничаю", другими словами, что меня начинает все это уже очень и очень раздражать - такое насильное и бесцеремонное вторжение в нашу жизнь - это факт. И если раньше я еще пыталась это как-то сгладить, и что-то переводить в шутки, то с усилением бесцеремонности вторжения - мне все труднее находить в себе силы на подавление собственной раздражительной реакции на это... :-((( >> Т.е. искать компромисс. А у Вас, как я чувствую, очень жесткая позиция:). В общем, УЖЕ да. Уже - жесткая. Потому что чем больше я ищу компромисы (причем - их же ищу ТОЛЬКО я одна), и чем больше где-то "прогибаюсь" - тем и больше меня гнут себе дальше. И в общем, я пришла к выводу, что искать компромисы имеет смысл в тех случаях, когда ОБА человека его ищут, и оба хотят договориться. А когда вот так - все время в одни ворота - это уже как-то по-другому называется. >> Главное, не скандалить и уважать друг друга. Хех, замечательные слова. Дай Бог Вам счастья, и Вашей семье :-) |
| 14-10-2008 16:03:43 Снежинка |
| Mandriva:), наверное, Эльза была немного права в своей реакции. Как это неизвестен способ запретить? Я не понимаю. Кто отвечает, тот и принимает решения, как везде и всегда. Ребенок Ваш, отвечаете Вы, значит, окончательные решения принимаете только Вы и Ваш муж. Не думаю. что Ваша мама этого не понимает. Если не понимает, надо сказать ей. А то вообще несуразица какая-то получается. Я бы сказала: "Мама, не обижайся, но ты своего ребенка уже воспитала. еперь ты помогаешь мне растить дочку, но это я отвечаю за то, какой она сейчас человек и каким станет. Я не хочу, чтобы при моем ребенке были скандалы и ты в таком тоне со мной развговаривала. Давай это прекратим, потому что я тебя люблю и не хочу с тобой серьезно ссориться. И дочка тебя тоже любит. Зачем все доводить до той черты, когда разрушаются отношения?" Я не думаю, что существуют бабушки, которые бы не понимали, что реально можно воспитать ребенка и без бабушки. И Ваша тоже не исключение:). Просто это тот случай, когда родители (мама)привыкли рассчитывать на постоянное подчинение, снисхождение и жалость. Здесь дилемма: идти на тяжелый конфликт (с выматыванием нервов, маминым молчанием в трубку, истериками, обидами, которые потом никак не загладишь и проч.) или смириться с затяжным и таким же выматывающим диктатом (я не знаю, как оно есть, но Вы ведь ощущаете именно так). У моей подруги одно время была похожая ситуация. Крайней точкой стало то, что они взяли на отдых маленького сына (2 г.), он заболел там пневмонией, мама встретила в аэропорту, выхватила ребенка из рук и закричала от всей русской души. Моя подруга была слишком встревожена и расстроена, чтобы что-нибудь соображать и несколько дней никак не реагировала. Потом она позвонила маме и сказала, что если она еще раз позволит себе что-нибудь подобное, ребенка больше не увидит. Разумеется, это было сгоряча. Но очень серьезно и спокойно. Мама бросила трубку, подруга долго билась в истерике, муж естественно, ее поддерживал. Там еще был нюанс, что они маме были очень обязаны. Она очень помогала финансово в начале их совместной жизни. И в первое время после рождения ребенка тоже - не финансово, но что тоже очень ценно - конкретными советами и делами. В общем, получилась черная неблагодарность и все такое. Но Вы знаете, сейчас отношения с мамой гораздо ровнее. Насколько это вообще может там быть:). Спасибо за пожелание счастья семье, Вашей того же:). Я так резко вылезла, потому что у меня была бабушка, которая очень нас любила и находила себя в заботе о людях. Но при этом она была очень деликатным человеком. Я знаю, насколько для нее было важно то, что Вы написали - быть нужной, и знаю, насколько это важно для моей мамы. И отца тоже, хоть он это обставляет по-другому. У Вашей мамы вероятно, какой-то внутренний Кризис матриарха, плюс еще муж умер недавно. С такими кризисами, насколько я понимаю. очень тяжело справляться. Она чувствует, что лишается чего-то важного, но не понимает видимо пока, что именно между свободными людьми устанавливаются самые лучшие отношения из возможных. И старается нарастить или удержать зависимость. Это очень неправильно. |
| 16-10-2008 07:56:31 Mandriva |
| Добрый день! :-) >> Как это неизвестен способ запретить? Я не понимаю. Кто отвечает, тот и принимает решения, как везде и всегда. Я не знаю, как везде и всегда, а в данном случае имеем извращенное, но тоже нередкое сочетание: "решения принимает" тот, у кого сила (в данном случае - бОльшие возможности осуществлять свои желания), а "отвечает" при этом - тот, кто крайний. А способа запретить действительно не существует, если Вы задумаетесь. Ну какой может быть способ запретить взрослому человеку "подъехать в определенное место, в определенное время"? Есл он захочет - он подъедет. Вы его как останавливать предлагаете? "Способы", которые Вы предлагаете (пример Вашей подруги хотя бы, и советы, что сказать маме) - они все в своей сути все равно основаны на: 1. наличии совести и ПОНИМАНИЯ принципа "кому отвечать - тому и решать" у тех, кому что-то "запрещают"; 2. мысли, что те, кому "запрещают", способны хотя бы в теории допустить мысль, что они могут быть и не правы. ЗЫ: кстати, у моей мамы умер не муж, а папа (т.е. - уже МОЙ дедушка), который очень долго перед этим болел. ЗЗЫ: Наверное, из "затяжного конфликта с молчаниями в трубку и обидами" и "сирением с затяжным выматывающим диктатом" я все же выбрала "конфликт". |
| 19-10-2008 01:23:11 Снежинка |
| Я Вам от всей души желаю справиться с этим. |
| 16-10-2008 16:49:29 Hettie |
| Да-да, подписываюсь:-). Бывают такие ситуации, когда мама запретить что-то делать НЕВОЗМОЖНО. Запретить говорить - точно невозможно. Я, честно, не знаю, что было бы, если бы я не решила проблему глобально (путем отъезда). Самое интересное, что все равно... пытаются "достать" :-). |
| 17-10-2008 18:12:49 Mandriva |
| А вот пока не "отъехали" - Вы проблему как решали? а то вот мне опыт людей, побывавших в приближенной ситуации - сейчас как раз не помешал бы :-) |
| 19-10-2008 15:35:09 KIB |
| Вот ссылка. Мне очень понравилось, и как написано, и достигнутый положительный результат. :)) Свой опыт скорей отрицательный. Но очень похожий на Ваш. Правда, мы вообще жили вместе. Некуда было скрыться. Мамы нет уже 2 года. Ссылка: Развод с матерью (http://www.7ya.ru/pub/article.aspx?id=3942) |
| 19-10-2008 23:56:07 Hettie |
| Да, мне тоже понравилось, но... есть мамы, которых и так не проймешь... И никогда заранее не знаешь, как оно повернется... |
| 17-10-2008 23:25:37 Hettie |
| Мучительно. Я очень Вам сочувствую, но у меня нет хороших решений. Т.е., все, что было до того - было комбинацией попыток объяснить, компромиссов и ругани... отмалчивалась и тихо делала по-своему... У меня проблемы были качественно другие, я имею в виду, пункты несогласия были другие, но это мало помогает... Что было слегка попроще - мама работала, и довольно плотно. |
| 15-10-2008 01:24:35 Inter |
| Снежинка, я не знаю, КАК там у Мандривы на самом деле обстоят дела, но,оверьте, ЕСТЬ такие неделикатные родственники, которых очень сложно "дезавуировать" от детей... Поэтому я и предложила игнорировать их манипуляции и строить СВОИ отношения со СВОИМ ребенком АВТОНОМНО. |
| 15-10-2008 03:10:50 Снежинка |
| ок, поняла:) |
| 09-10-2008 15:55:25 Эльза |
| Mandriva!Теперь я поняла,что проблема не в вашей дочери и вашем ее воспитании-очень серьезный вопрос-это ваш внутренний конфликт с бабушкой/мама мужа? Психолог нужен в первую очередь вам-вам необходимо решить задачу-как дистанционировать от вашей семьи бабушку.Как взять управление семьей,очагом и воспитанием ребенка в свои руки.как отстоять свое право на семью.Трудно рассуждать или советовать,когда не знаешь нюансов вашей частной жизни,да и не совсем корректно это.Отдав бабушке власть над вашим миром-вы теряете ребенка,да и себя.важно чтоб супруг был на вашей стороне.Семья-это ваша целостность троих/муж ваш,вы,дочка/-без бабушки!,она всего лишь гость в вашем доме.действовать нужно в этом направлении. |
| 09-10-2008 17:36:07 Mandriva |
| Да как раз вот в этом направлении и пытаюсь... Все бы отдала за то, чтобы бабушки в нашей жизни не было. Точнее, в гости на выходных - пожалуйста, но не в качестве обязательно-незаменимого элемента. Только вот если чесловек уже просто внаглую пользуется тем, что я на работе, и физически не могу быть с ребенком 24 часа в сутки, и следовательно - делает в это время, что хочет... Я, честно говоря - не знаю, что можно сделать против такого вот совершенно беспардонного поведения с позиции силы ("силы" - в смысле бОльших, по сравнению со мной, возможностей). :-((( А задачу "как дистанцировать" - мы как раз с психологом и решаем. Однако, если с человеком невозможно разговаривать - то "психологическими подоходами" это не решить. Наверное - надо тоже уже силой, иначе - мы с ребенком будем ВСЕ ВРЕМЯ в проигрыше. Вот вчера, после такого шока - уже даже появилась грешным делом мысль "Мож охранника ребенку нанять, чтобы из школы встречал?". С другой стороны... если я тоже начну "силой", то во-первых - у бабушки все же больше возможностей, как ни крути, а во-вторых... не знаю, как объяснить... я боюсь показать дочери, что ВООБЩЕ возможны такие отношения в семье, и такие отношения ("силовые") между матерью и дочерью (бабушка - моя мама). Я не знаю, во что это потом может вылиться, и где еще аукнется... :-((( Поэтому, видимо, и психолог наш "осторожничает". Я сейчас реально не понимаю, в какую сторону можно безопасно шагнуть. >> Отдав бабушке власть над вашим миром-вы теряете ребенка,да и себя. Я понимаю :-( Но вот чего я совершенно не понимаю, так это того, как эту власть можно "не давать", и как забрать обратно, если отдавать ни за что не хотят?... :-((( Так что пока - пытаюсь хотя бы понять, как мне в ТАКИХ условиях не потерять ребенка и связь с ним (а она тоже теряется). Ну и пару слов в защиту все же моей мамы (а то ведь можно было бог весть что подумать). Что я пытаюсь объяснять и ребенку, для более адекватного восприятия ею бабушки. "Времена, когда было все хорошо" - это когда бабушки не было. Прсто физички ее не было даже в городе - она жила за 700 км от Москвы, потому что тогда мой собственный дедушка (ее папа) был в тяжелом лежачем состоянии, и требовал постоянного ухода и заботы. Теперь дедушка умер. Вот так заботиться (как о маленьком ребенке, когда человек от тебя зависит полностью) - моей маме не о ком. И теперь для нее точкой приложения усилий - стала внучка. Такое ощущение, что она не может существовать без того, чтобы кто-то ЦЕЛИКОМ и полностью зависел от ее заботы, и не мог бы без нее существовать. Ну и плюс еще - ей больше НЕГДЕ, собственно, реализовываться, кроме как "в семье" (в моей, почему-то... правда, сама она считает ее своей собственной). Поэтому чувствовать себя нужной - она может только в ТОМ варианте развития событий, когда будет нужно то, что она делает - еда, например, стирка и т.п. Поэтому ей это и надо, как воздух - именно САМОЙ об этом всем заботиться, и чтоб никто (не дай бог) туда не лез. Я, правда, не знаю, насколько ребенок меня понимает, что я объясняю (в более мягких словах, ессно, это сейчас я уже на взводе слегка пишу). Но очень хочется, чтобы она все-таки осознавала, что это все нужно, прежде всего САМОЙ бабушке, и что НИЧЕГО общего со старательно внушаемым "Да что б вы без меня делали? Загнулись бы давно" - это НЕ имеет. Странно - до этого-то никто не загибался, а теперь вдруг с чего бы? Понимает ребенок или нет - не знаю... :-( И не знаю, что вообще еще можно сделать, учитывая, что изменить ситуацию в ближайшее время - не получится. Эльза, спасибо Вам большое за участие. Вот прям как-то тепло от Ваших слов становится. :-) |
| 15-10-2008 16:29:29 Эльза |
| Мне к сожалению видится один путь-категорически отстранить бабушку от руководства вашей семьей и от воспитания дочери.не потому что бабушка какая то ужасная,-бабушка обычный человек с присущими ей достоинствами и недостатками.и вы любите вашу маму,но желаете устранить тот недостаток-когда невольно вы отдали бабушке права и полномочия рулить вашей семьей. Mandriva!В первую очередь успокойтесь и постарайтесь не переживать-что имеете то имеете.Но вы способны сделать так,как вам нужно.Вы можете достичь внутреннего комфорта и радости жизни,у вас все получится!И мама ваша рано или поздно поймет вас.по крайней мере вы не несете ответственность за мамины чувства и взгляды.Просто вы уже больше не можете,не имеете права пускать все на самотек.потокать бабушке в ее эгоизме и командовании вашей жизнью. Как это сделать-сложно,но решаемо. Я в первую очередь поговорила бы с дочкой-здесь важно,насколько вы с ней близки.Поделитесь с ребенком вашими переживаниями за бабушку-знаете что ей одиноко и она видит мир только с вами всеми,отсюда и ее навязывание своих взглядов,-а вам это не нравится и это неправильно.что вы любите бабушку-но вы имеете свою семью (папа+мама+дочка)и в ней должны быть свои правила-ваши правила,это ваша жизнь,и вы видите ее без активного участия бабушки.так что придется ограничиться в бабусиной стряпне и уборке..Как-нибудь в этом смысле.Не ищите у дочки совета-пусть она поймет что вы уже приняли твердое решение.вы выносите решение на семейный совет-бабушка будет по другому пребывать в вашем доме,это не значит что бабушка нелюбима,или что-то не так,все нормально,просто семья должна жить своими правилами!(продумайте план-часы,дни,как и при каих обстоятельствах будете с бабушкой общаться)Поговорите с мужем-заручитесь его поддержкой,скажите как важна его помощь вам сейчас.пусть будет на вашей стороне и если представится возможность-пусть дочка поймет,увидит что папа тоже разделяет ваше мнение,переживает за всех-но знает,что нужно поступать именно так,как решили вы, Mandriva. С мамой вашей поговорите строго и безаппеляционно-вы уважаете ее жизнь,ее взгляды,но вы хотите сами воспитывать своего ребенка,вы хотите иметь свою семью-и это ваше право!делать в своем доме так,как считаете нужным.Объясните что теперь мама ваша будет навещать внучку тогда-то....,посещать школу только согласовав с вами,...и тп (согласно плану действий)Будьте серьезны и не ведитесь на объяснения-замечания,реплики. Просто ставьте маму в известность. Главное внутренне созреть как говорится,иначе не будет в вас энергии и силы действовать.Сначала могут быть скандалы и истерики.Обрывайте весь мамин вампиризм,не идите на поводу у эмоций-и все станет на свои места.По другому просто не может быть-ведь это ваша жизнь, Mandriva! И мир прекрасен,и невозможного мало! Желаю вам всего самого хорошего! |
| 09-10-2008 22:26:16 Снежинка |
| А я не понимаю этого. Что это значит - мама тянет себе, бабушка себе, и всё на нервах. Никакого толку от этого. Вообще мне слабо понятно желание отстранить бабушку от воспитания. Балует ну и балует. Все почти бабули такие. Родителям это не мешает воспитывать по-своему. Нельзя же ребенка в изолятор посадить, чтобы вырастить его "без примесей". Подумаешь, ленится, домашку не летит делать, ждет пока холодильник откроют. Если до этого идеальной была, то должна ж она была когда-нибудь испортиться:). Разве эта та трагедь, которая стоит стольких нервов - ваших, ребенка и бабушки? Что бедет, когда ей стукнет 15?:)) Люди, берегите друг друга! Если девочке хорошо с бабушкой, не надо им мешать. И бабушка, и мама могут быть близкими людьми для ребенка. И даже одинаково близкими. А то, что у вас разные стили воспитания - так это практически везде и повсеместно. Но скандалов как-то не устраивают и психологов не зовут. Ничего страшного в этом разнообразии нет, я считаю. |
| 15-10-2008 20:12:09 Hettie |
| Снежинка, я боюсь, что Вам просто не встречались такие экстремальные ситуации, как у Mandriva... Которые лечатся, действительно, только полным отстранением... некоторых родственников... от воспитания. |
| 16-10-2008 13:58:43 Mandriva |
| Ух ты! Здравствуйте! :-)) Я уж думала, Вы насовсем отсюда исчезли уже :-))) |
| 16-10-2008 16:46:24 Hettie |
| Эээ.... вообще, есть где посмотреть, что со мной происходит:-). Я немножко каталась... по степям Украины :-) |
| 16-10-2008 17:38:49 Mandriva |
| Я с февраля на новой работе. Фактически без средств связи :-) Ни привычной аськи нету, ни доступа ко многим популярным ресурсам. :-))) Да и забываю я про этот "ресурс", если честно :-( |
| 16-10-2008 18:27:07 Hettie |
| Ааа... это у меня тоже так было очень долго с нового года, кажется ... я вот только на днях нашла дырку с работы в LJ:-)... Интересно, закроют ее - обнаружат, или нет:-). Я на всякий случай не злоупотребляю :-)) |
| 07-10-2008 11:51:32 Ant |
| > Но, учитывая мнение ребенка, что женщине работать все равно не нужно - это тяжко. Вот это да! А что нужно женщине? И откуда такое мнение у ребенка? |
| 07-10-2008 13:38:14 Mandriva |
| Женщине нужно - сидеть дома и ждать мужа. А кормилец и главный добытчик по мнению ребенка - непременно мужчина. А мнение - оттуда же - из семьи. У ребенка - неработающая бабушка, при дедвушке "кормильце-добытчике", который покупает бабушке шубы, драгоценности и т.п., и тоже считает, что так и надо. Неработающая мачеха, при работающем папе, "обеспечивающем семью". Да и вообще, из ближайшего родственного окружения ребенка из работающих женщин с отличным от других мировозрением - только я. Ну, а женщина, в этом плане, должна, видимо, не "по работам бегать", а сидеть дома и заботиться о детях, пока мужчина зарабатывает. |
| 07-10-2008 22:05:39 Inter |
| Хорошо, вот и возьмите на вооружение дочкину философию.:) Что она понимает под "СИДЕТЬ дома"? Это же не просто сидеть у телека.:) Воспитывать детей - тоже наука. Она ею владеет? Если нет, то когда собирается овладеть? Выбирать шубы она умеет? Что она знает о мехах, ценах, моде? Кататься по курортам - тоже дело.:) Она знает плюсы и минусы разных курортов, особенности разных стран? Она знает условия страхования жизни и безопасные варианты перелетов? ну, и в том же духе...:) Я понимаю, что вокруг вас много таких примеров, которые создают у дочки неверное представление о ЧУЖОЙ жизни. Но попробуйте ей объяснить, что отношения - вещь НЕПОСТОЯННАЯ. Если женщина не имеет финансовой самостоятельности, она ВСЕГДА уязвима. Надеяться только на чувства мужа - нелепо. (Я не знаю, по какой причине вы разошлись с ее отцом, но ведь Вам приходится работать СЕЙЧАС? Не исключен вариант, когда и его новая жена окажется в таком же положении.) |
| 07-10-2008 16:30:39 Ant |
| Даже не знаю, что и сказать. :)) То ли повезло, то ли не очень вашему ребенку. У меня есть, конечно, примеры неработающих женщин, но, как правило, пенсионного возраста. Еще есть несколько примеров вполне трудоспособного возраста, но это примеры совсем грустные - когда люди просто сходят с ума и деградируют на глазах от нечего делать... Детей либо нет, либо уже выросли до взрослого состояния... Мои знакомые, имеющие состоятельных мужей, работают все. БОльше или меньше, но работают по-настоящему. |
| Помогите сориентироваться в школах Мос.района 06-09-2008 16:00:50 ОЛьга |
| Начинаю поиски школы. Живем в Купчино, но планируется переезд к ст.метро "Звездная" (комплекс "Новая династия", сдача - 2010). Ребенку почти 6 лет. 1. Подскажите, пожалуйста, где можно узнать информацию о школах Московского района (возможно, у них есть свои сайты). 2. Если у Вас есть личное мнение или личный опыт, буду благодарна за любую информацию. |
| 15-09-2008 14:57:00 GK |
| При выборе начальной школы нужно принять во внимание только два обстоятельства: 1)переход на новый ритм жизни потребует от ребенка много сил, и 2)большинство предметов ведет один учитель. Исходя из этого, 1)школа должна быть максимально близко к дому. Даже если есть возможность возить ребенка в школу на машине, плохо, если он задремлет по дороге. Уж лучше он поспит лишние полчаса в своей кроватке. Идеальный вариант 15-20 минут пешком или не больше 5 минут на машине. 2) После определения круга школ, нужно проинтервьюировать родителей детей, которые заканчивают начальную школу в год вашего поступления в 1й класс. Обработав результаты, Вы определите,какой учитель наиболее подходит вашему ребенку. Ну и, соответственно, поступать в школу и класс этого учителя. В начальной школе решается одна задача - научить ребенка учиться, не вызвав отвращения к школе. Потом можно будет подобрать школу, специализации которой наиболее подходят к наклонностям ребенка. |
| 09-09-2008 00:51:00 Inter |
| Школы Московского района: см.ссылку. Ссылка: Школы Московского р-на (http://www.kobr.spb.ru/school/district/14/) |
| 09-09-2008 00:49:40 Inter |
| Ольга, лучше всего обратиться в районные службы ППМС (психологические центры), ссылку даю. Но позвольте некоторое уточнение: чтобы искать школу для ребенка, надо в первую очередь понять, КТО ваш ребенок, КАКОЙ он, каковы ЦЕЛИ его образования. В выборе школы нет идеальных вариантов, а есть только оптимальные.:) Ссылка: ППМС-центры (http://www.kobr.spb.ru/psich/) |
| Новая модель "Российское образование -2020" 26-08-2008 02:51:33 Inter |
| Всем добрый день!:)) Поскольку мои ожидания относительно более свободного периода в жизни постоянно не оправдываются, :), буду писать по мере сил.:) Сейчас в стране началось широкое обсуждение реальной модернизации российского образования. Люди, которые считают, что их это не коснется - наивные.:) Коснется, еще и как! На мой взгляд, перемены грядут колоссальные. Правда, не очень понятен еще МЕХАНИЗМ этих перемен, так как явных шагов по реальной подготовке к такой перестройке государство пока не сделало. Но, может быть, это и хорошо? А то если быстро начать всё перекраивать, опять забредем "не туда"? Вверху, в анонсе, я разместила ссылку на первоисточник, но, на всякий случай, помещаю и тут. Документ написан нормальным языком, так что его смогут понять даже люди, не владеющие специальной терминологией. Поскольку последние полгода мне пришлось испытывать на себе все инновации, которые затеял наш вуз, могу точно сказать: идеи у нашего правительства классные. Правда.:) Но в России, как сказал когда-то Черномырдин, "какую партию не организуй, опять КППС получится".:) В общем, давайте обсудим, кому интересно.:) Ссылка по теме: Модель "Российское образование-2020" (http://www.hse.ru/temp/2008/files/education-2020.pdf) |
| 11-10-2008 01:19:01 |
| 20-страничный текст имеет только одно преимущество - оглавление. Если бы действительно по данной структуре был бы подготовлен сносный материал, он мог бы быть интересен. |
| 11-10-2008 22:11:56 Inter |
| Но авторы, наверное, когда его писали, рассчитывали на общественное обсуждение.:) После обсуждения внесут доработки.:) |
| 13-09-2008 02:22:57 |
| Ключевой порок документа, если общие слова вообще могут быть порочны, состоит именно в попытке приспособить образование к нуждам работодателей. Что, кстати, совершенно в советской традиции - очередная попытка поставить "базис" выше "надстройки". Если бы в 18-ом веке в университет приходили бы работодатели и объясняли, чему там надо учить, мы бы так и остались в 18-ом веке. Вторая бредовая, на мой взгляд, идея это обучение навыкам. Навыкам учить в образовательном учереждении НЕ НАДО. Даже дебилов во вспомогательных школах учат не коробки склеивать, так как этому даже они могут обучиться непосредственно на производстве. Главный порок современной системы образования вовсе не в том, что она не обучает учащихся элементарным навыкам, а в том, что не отсеивает тех, кто этим навыкам обучиться в принципе не способен. Или способен, но полностью теряет квалификацию при переходе на другой тип картона. Совершенно необходимо наконец понять, что обучение людей тому, что создано людьми, имеет совершенно разную природу и ценность по сравнению с обучением тому, что создано Богом. Ибо созданное Богом вечно и пригодится студенту и через сто лет, а созданное людьми приходяще и через 10-20 лет уже никому не пригодится. И если человек знает только то, что сделали другие люди, можно считать, что он вообще ничего не знает. Отсюда и желание авторов документа обучать на практике. Да, навыкам обучают на практике. Но это НЕ образование. Это освоение рабочего места, если хотите. |
| 13-09-2008 11:51:05 Inter |
| Мне понравилось Ваше мнение: здесь есть о чем подумать. Я согласна, что ориентация только на работодателей не поможет сделать образование эффективным. Но сегодня проблема заключается в том, что преподаватели, работающие в вузах/колледжах еще с советских времен, очень плохо знают реальное положение дел в их профессиональной области. "Вымести" из системы профессионального образования этих людей нельзя, так как при таких зарплатах набрать новых не получится. И что делать? Переобучить их - тоже нереально, ведь это вопрос ментальности, а не знаний/навыков. Вот и получается, что для изменения системы проф.образования нужен "кто-то внешний", кто поможет совместить две картинки - науку и практику. Я думаю, что задача работодателей здесь - повлиять на ОТНОШЕНИЕ студентов к своей будущей работе, задать нижнюю планку для "входа" в профессию. |
| 13-09-2008 14:39:52 |
| Дело в том, что сейчас в России крайне мало работодателей, кому действительно жизненно необходимы специалисты с высшим образованием. То есть их в разы меньше чем даже студентов, которые действительно такое образование получают. Уверен, что одного МГУ хватило бы на все подобные вакансии. Поэтому в наших условиях образование это то единственное, что не дает одичать желающему не одичать в условиях, когда жизнь от него этого неодичания не трубует. Боюсь, что и в других странах все примерно так же. Тем более, что любая узкая специализация, сколь глубока бы она ни была, еще не делает человека цивилизованным. Цивилизованность это прежде всего широта образования, которая в абсолютном большинстве случаев не требуется для исполнения профессиональных навыков. Было бы ошибкой считать, что главным потребителем человеческой образованности является работодатель. На самом деле прежде всего все общество нуждается в образованности людей. Если хотите, наличие рядом с вами образованных людей является одним из определяющих факторов качества жизни. Это гораздо важнее с точки зрения комфорта, чем лишние 8 дюймов диагонали телевизора (увеличивающие его цену в два раза). Разработчики же вышеупомянутого документа судя по всему ставят перед собой следующую цель: воспитание дикого, но профессионально пригодного человека. |
| 23-09-2008 23:07:27 Inter |
| А Вы уверены, что образованные люди нужны ОБЩЕСТВУ? Понятие "нужен" должно как-то быть опредмечено: если мне что-то НУЖНО, то я это либо приобретаю (покупаю), либо забочусь об этом (поддерживаю). Общество - понятие расплывчатое. А работодатель ("приобретатель", "ценитель") - вполне конкретное.:) |
| 04-10-2008 00:41:38 |
| Обществу на столько же нужны образованные люди, на сколько ребенку нужны учителя. Мягко выражаясь, далеко не всем детям учителя нужны в том смысле, что они сами готовы их "покупать" или поддерживать. Или заботиться о них. Стандартной реакцией на болезнь учителя в моей школе была бурная радость. Что, собственно, сейчас и наблюдается в обществе. Что касается работодателей, то их мнение будет более или менее соотноситься с реальной действительностью лишь при определенных условиях: - полезность их предприятия как такового (не наркотики ли он производит); - свободная конкуренция (не является ли он тем единственным человеком, которому разрешили продавать хлеб в этом районе); |
| 29-08-2008 12:06:46 Ant |
| Вот такую публикацию предлагаю еще посмотреть - Фонтанка отзывается весьма критически о нынешнем состоянии дел в петербургском образовании Ссылка: На школы вылили елей (http://www.fontanka.ru/2008/08/28/113/) |
| 02-09-2008 02:57:14 Inter |
| Репортаж похож на раписание заседания партхозактива.:) |
| 26-08-2008 16:41:41 Hettie |
| А там все 20 страниц надо читать:-)? |
| 26-08-2008 22:51:35 Inter |
| Можно почитать то, что покажется интересным, но для облегчения понимания можно прочитать и интервью Игоря Реморенко - он объяснил основные идеи. См.ссылку .:) Основные нововведения: обязательная дошкольная подготовка через создание специальных групп; разделение школы на младшую, среднюю, старшую с сответствующим обновлением содержания; перенос вузовского обучения в техникумы и колоссальное сокращение вузов (примерно в 30 раз); модульный способ получения образования. Ссылка: Интервью И.Реморенко (http://www.mon.gov.ru/press/smi/4853/) |
| 27-08-2008 15:23:20 Ant |
| Интервью прочитала. Не очень понятно, что тут обсуждать? Что касается дошкольного образования, то по факту разве это не так, как описано в проекте на 2020 год? Еще когда мои ходили в садик, уже было навалом всяких занятий, в том числе, подготовка к школе. Или я настолько отстала от жизни, и сейчас этого нет? Про уровни в школах - у нас ближайшая дворовая школа (совершенно непродвинутая) учит началку в отдельном здании (бывшем детском садике). Что тут особенного? Насколько я знаю, несколько лет назад закрывали школы, которые не могли набрать минимума учеников, и их здания передавали соседним, у которых, наоборот, было много желающих. Так и делили - младшую школу в одно здание, среднюю и старшую - в другое. Что касается количества вузов, то мне кажется глубоко порочной идея регулировать их количество сверху. По-моему, неэффективные вузы просто должны сами закрываться из-за недостатка студентов. Насколько я понимаю, выживаемость вуза должна зависеть от какого-то рейтинга, который сейчас как бы есть, но настолько оторван от жизни, что просто караул. Получается, секрет Полишенеля - все знают, что вуз NNN фактически продает дипломы, но зато в государственном рейтинге он присутствует, поскольку проходит по количеству студентов и преподавателей! |
| 31-08-2008 23:47:53 |
| "Планируется в 10-м и 11-м классах организовать практику, чтобы ребята почувствовали "вкус" профессий и еще в самой школе смогли научиться специальности и стать, к примеру, поварами, водителями, садоводами" - это уже было 45 лет назад, результаты были более чем смешные и к 1966 году это отменили. Введут и отменят ещё пару раз - шаг вперёд, два шага назад. Такое впечатление, что Реморенко никогда не видел того, о чём говорил в интервью и дожить до 2020 не планирует - то есть спрашивать будет не с кого - как и за посредственно построенный коммунизм к 1981 году. |
| 28-08-2008 03:15:07 Inter |
| Тоня, там интересно то, что будет сделано не по факту, а ОБЯЗАТЕЛЬНО. Например, если дошкольное образование станет обязательным, то в детском саду уже не увильнешь от тех занятий. которые покажутся неинтересными.:) Что касается школы, то это хорошо для тех, кто живет в крупных городах. А вот что будет в селах, когда и до одной-то школы не добраться... Про вузы тоже много вопросов. Сами по себе некачественные вузы не отвалятся: пока еще у нас много желающих купить диплом, а не получить образование. В результате в стране засилие непрофессионалов. Сейчас это приобретает катастрофические масштабы. А ведь бюджетные вузы "лежат" на плечах налогоплательщиков. Высшее образование превратилось в профанацию, в то время как в стране нет квалифицированных рабочих. Что можно обсуждать? Мне кажется, что центральную идею: образование становится МОБИЛЬНЫМ. Нельзя пойти в одну школу и закончить ее; нельзя пойти в один вуз и закончить его. По замыслу авторов, человек будет строить траекторию своего образования всю жизнь и САМ. Ему придется ВЫБИРАТЬ, постоянно выбирать. Готовы ли к этому наши дети и родители? Это как с какими-то ПИФами, или банками: куда и что можно/нужно вложить? Какие проценты получатся? не прогорит ли "банк"?...:)) А еще: готова ли к этому Россия?... В нашей философии понятие ВЫБОРА - весьма болезненно для многих людей. |
| 29-08-2008 13:55:48 |
| Мне кажется, что центральную идею: образование становится ФИКТИВНЫМ. После внедрения ЕГЭ школа будет готовить только к сдаче ЕГЭ, а «ученики» будут уметь только его сдать. Со мной работает выпускник-электронщик Военной Академии, НЕ усвоивший школьного курса электричества. Мы его потихоньку учим. Здесь бывший преподаватель с мехмата МГУ, слинявший во Францию лет 10 назад и устроившийся преподавать математику АСПИРАНТАМ, сообщает, что за пять лет подготовил около 250 человек и каждого спрашивал, ПОЧЕМУ синус 30 градусов равен точно половинке. То, что он равен, знали ВСЕ, почему – не ответил ни один: понимание французской системой НЕ предусмотрено. Много знать и ничего не понимать – вот идеал, к которому пришли французы, имея прекрасные духи, коньяк и литературу. Насколько ушли американцы, может уяснить каждый, открывший учебник по алгебре для 8 класса … школы пажей в Вашингтоне, например. |
| 28-08-2008 11:06:48 Ant |
| В детском саду нереально увильнуть. Там просто решается вопрос - если неинтересно, то дети сидеть и заниматься не будут, хоть ты тресни. Некоторое количество занятий уже в наше время было платными, так что родители выбирали рублем. :)) Про вузы. Каким образом сокращение количества вузов может повлиять на покупку дипломов? Засилие непрофессионалов никак не связано с продажностью дипломов, по моему. А как раз с тем, что вузы никак не заинтересованы в конечном результате - выпуске профессионального специалиста. Вузу, по идее, все равно, чему учить. Вот недавно я имела счастья пообщаться со своим московским племянником. Человек учится на третьем курсе старого московского технического вуза (т.е. традиции, не халява, крайне мало платных и левых студентов, приличная техническая и социальная база и т.п.) на специальности АСУ. БОже мой, чему их только не учат, и он совсем не знает, зачем. Называл мне какие-то экзотические дисциплины, причем и сами преподаватели не могут объяснить их прикладного значения. При этом он учится очень хорошо, на одни пятерки. И пока совсем не представляет, кем он хочет быть и чем заниматься (выражаюсь практически как Маяковский :))) Центральная идея - отличная. Но я не уловила ни одного способа ее реализации. |
| 29-08-2008 14:01:39 |
| «Каким образом сокращение количества вузов может повлиять на покупку дипломов?» - самым понятным: если НЕКОТОРЫЕ из сокращаемых вузов догадаются применить – к примеру – метод Стругацких: «… а говорят, наш же брат студент и сечёт… так собрать по пять грошей с носа и сунуть…». Три тысячи вузов по пять грошей с носа – это же сказочные деньги. |
| 29-08-2008 04:10:52 Inter |
| Вот способ реализации как раз и предалгают весьма простой: оценивать качество выпускников будут работодатели. Кроме того, сейчас разрабатывается новая система обучения, на основе компетентностного подхода: это когда в цели изучения дисциплины пишется ЧЕТКО: какую КОНКРЕТНУЮ компетенцию освоит слушатель. Такой подход здорово чистит мозги преподавателю, ведь ему нужно четко знать (и объяснить студенту), ЗАЧЕМ ему тот или иной навык. (Собственно, вот чем я и занималась последние полгода: переработке учебных программ под эти требования. Получилось неплохо.):)) |
| 01-09-2008 08:05:41 |
| «Получилось неплохо.):))» - разрешите уточнить – это оценка работодателя, Мэра Санкт-Петербурга, студента или конкретного разумного человека? |
| 02-09-2008 03:05:41 Inter |
| И одного, и другого, и третьего. Справку показать?:) |
| 03-09-2008 21:55:21 |
| На самый худой конец сгодится и справка, но намного интереснее узнать, насколько ближе к американскому стандарту (тот же диплом за минимальные усилия) стали переработанные программы. |
| 09-09-2008 00:29:00 Inter |
| А как будете измерять степень близости? Определите критерии, я измерю.:) |
| 29-08-2008 19:23:38 Hettie |
| Если качество будет оценивать работодатель (а это совершенно правильно, я считаю), то есть, он будет голосовать (не) приемом на работу, то тогда зачем какие-то насильственные закрытия вузов? По сравнению с остальным миром у нас вузов очень мало и так... |
| 02-09-2008 03:00:39 Inter |
| Работодатель сейчас не может ТАК долго ждать, когда к нему придет (НАКОНЕЦ) готовый к работе выпускник. Долго получится.:) Поэтому гораздо экономичнее для всех поставить "фильтр" на выходе из вуза.:) |
| 02-09-2008 16:53:34 Hettie |
| На ВЫХОДЕ или НА ВХОДЕ? Закрытие вуза - это на входе, по-моему. В общем, если можно, "развей" эту мысль. Я не очень поняла насчет "долго ждать". |
| 03-09-2008 03:40:22 Inter |
| Долго ждать - в смысле, долго ждать, когда до него дойдет ПОДГОТОВЛЕННЫЙ студент, т.е., студент, которого уже не приняли в предыдущие 10 мест работы, и он наконец-то понял, ЧТО должен уметь/хотеть/делать.:) И который уже занялся САМО-образованием.:) То есть, пока выпускники ПЕРЕучатся, уйдет время. Экономика встанет. |
| 05-09-2008 14:04:40 |
| Правильно ли я понял, что работодатель в лице РПГУ не пожелал ждать, когда до него дойдет ПОДГОТОВЛЕННЫЙ студент, т.е., студент, которого уже не приняли в предыдущие 10 мест работы, и заполнил вакансию заведующей кафедры педагогики и психологии семьи первым попавшимся кандидатом? |
| 09-09-2008 00:30:57 Inter |
| Вообще-то здесь обратная ситуация: кафедра создавалась под человека, а не наоборот. Поэтому проблемы с подбором кандидатов у РГПУ не было.:) |
| 09-09-2008 17:47:32 |
| Спасибо, я в курсе. Просто я хотел обратить внимание случайного посетителя сайта на возможность наличия не только обратной ситуации, но и противоположной к прямой и обратной к противоположной. |
| 03-09-2008 10:59:04 Ant |
| Я не поняла про экономику. Как это? Сейчас по факту студенты учатся за свой счет либо за счет работодателя - именно тем навыкам, которые нужны на конкретной работе. Повлиять на вуз они не могут. Непонятен механизм исправления этой ситуации. |
| 03-09-2008 11:18:58 Inter |
| Про экономику. Уже сейчас наблюдается кадровый голод: очень сложно найти хорошо подготовленного МОЛОДОГО специалиста. Некоторые компании просто терпят бедствие из-за этого - например, строительные, торговые. Некому работать, - проф. и личные качества соискателей не устраивают. Вот ты сама вспомни, как сложно найти человека на ту или иную работу, особенно молодого, - они же ничего не знают и не умеют. Что касается того, что студенты учатся за свой счет - да, это так. И потому нужно думать, как бюджетные деньги использовать более эффективно, чтобы учить ТЕХ и ТОМУ, что надо. |
| 02-09-2008 15:54:46 |
| Работодатель как раз - может: в понедельник мой предшественник не вышел на работу, дирекция послала гонца во вторник и обнаружила - запой. Во вторник же было дано объявление в СМИ "требуется нахальный, но непьющий" и в среду в 11 это объявление я прочитал, в 16 встретился в совете директоров и утром в четверг приступил к работе. Целых три дня работа стояла, но это не рекорд для книги Гиннеса... Фильтр на выходе из вуза существует, но не имеет смысла: Вениамин Смехов был отчислен В.Этушем из Щукинского училища со второго курса за профнепригодность. |
| 02-09-2008 11:52:33 Ant |
| Не поняла, какой фильтр? И кто будет задавать критерии фильтра? По факту уже сейчас работодатель не ждет, разве нет? Я вообще считаю, что самый эффективный критерий - экономический. Любые административные критерии - очень часто надуманные. |
| 03-09-2008 03:37:59 Inter |
| В том и идея: критерии готовности выпускника к проф.деятельности будет задавать работодатель, а не вуз. И он же (работодатель) будет проверять готовность выпускника посредством участия как в гос.аттестации, так и при формировании учебных планов (содержания и методов обучения). |
| 03-09-2008 11:00:44 Ant |
| Это я тоже не поняла - как это будет происходить? Какой работодатель будет этим заниматься вот так - участвовать в гос. аттестации? А тем более формировать учебные планы? |
| 03-09-2008 11:15:12 Inter |
| Сейчас есть требование включать в состав гос.аттестационной комиссии работодателей. Они сейчас являются членами ГАК и пишут свои рекомендации в отчете (пожелания о направлениях, сферах подготовки, умениях, которым необходимо учить, темам и т.д.). У нас это уже второй год |
| 03-09-2008 12:51:04 Ant |
| И каких работодателей удается привлечь к такой работе? |
| 03-09-2008 19:13:12 Inter |
| В нашей системе - прямых, т.е., директоров школ, руководителей общественных организаций, заведующих детскими садами. В других системах - соответственно, своих работодателей - экономистов, юристов и т.д. |
| 03-09-2008 22:52:32 Ant |
| А сколько ваших выпускников идут работать в школы и детские сады? В процентах? А руководители агенств по подбору персонала (например, домашнего) никак у вас не задействованы? |
| 22-09-2008 18:35:22 |
| ЕСЛИ процент выпускников РГПУ, идущих работать, не превышает трёх – четырёх, то уже в следующем году я сократил бы приём на первый курс пединститутов раз в десять и посмотрел БЫ лет через пять-семь, возрастёт ли этот процент до 30. ЕСЛИ НЕ возрастёт – можно безболезненно (незаметно) для педагогики сократить приём первокурсников в запланированные тридцать раз, если выпускники «...- они же ничего не знают и не умеют», как справедливо заметила Inter 03-09-2008 11:18:58. |
| 29-09-2008 02:03:58 Inter |
| ЕСЛИ бы Вы сократили не число выпускников, а количество своих сообщений на этом форуме, то можно было бы увидеть, насколько чище стала здесь атмосфера.:) |
| 29-09-2008 18:03:57 |
| увидеть можно уже сегодня: в мире взрослых с мая месяца - абсолютный вакуум. |
| 29-09-2008 20:26:39 Ant |
| Вас это радует? Ну и хорошо! Представьте себе, не ради ваших сообщений сюда ходят люди, а автор сайта занят другими, не менее важными делами! :)) |
| 30-09-2008 18:51:05 |
| Меня радует процент выпускников РГПУ, поступивших на работу по специальности после окончания. Но кроме того интересует вопрос: можно ли приблизить этот процент к нулю внедрением инновационных технологий? Например тех, за разработку которых Матвиенко подписала диплом №56. То, что люди ходят сюда не ради моих сообщений, это факт: я смутно помню строчку Снежинки «…больше всего на Интерпедагогике мне нравятся сообщения Inter». Или я что-то путаю и там был ник «Ant»? |
| 02-10-2008 14:50:31 Inter |
| Как всегда, путаете, но к этому здесь уже все, я надеюсь, привыкли, - точно так же, как и к тому, что Ваше основное занятие - критиковать работу других. |
| 02-10-2008 18:58:08 |
| Неужели там был ник " Hettie"? Не может быть! |
| 09-09-2008 00:35:27 Inter |
| Домашний персонал не значится в структуре специальностей высшего и среднего профессионального образования, поэтому руководители этих агентств не могут быть нашими прямыми (официальными) работодателями. А кадровые работники - да, присутствуют в гос.комиссиях на других факультетах. Вот весной у нас как раз была встреча с работниками служб занятости и менеджерами крупнейших зарубежных компаний по подбору персонала, обсуждали проблемы подготовки кадров. Сейчас такие меропрития стали гораздо чаще проводиться и на более серьезном. чем раньше, уровне. Что радует.:) |
| 09-09-2008 17:52:46 |
| Правильно ли я понял, что радует в этих мероприятиях именно и только наличие традиционного банкета после окончания мероприятия? |
| 09-09-2008 23:56:42 Inter |
| Это, наверное, в вашей организации банкет - обязательная часть. В нашей банкеты устраивают только после защиты диссертации.:) |
| 10-09-2008 14:57:52 |
| Тогда абсолютно непонятны причины участия посторонних лиц в комиссии по выпускным госэкзаменам вуза: на результат они повлиять не могут, на процесс - тоже, так как являются посторонними. Их пожелания " …вот нам бы точно такого же выпускника, только извилин побольше и в халатике с перламутровыми пуговицами..." - не серьёзны, так как воплощать их капризы некому - все силы и деньги израсходованы и так. В советские времена похожую роль бессловесной "мебели" выполняли - к примеру - народные заседатели в судах, которых назначали с предприятий, где они были абсолютно бесполезны и их отсутствие на работе совершенно ни на что не влияло - как и присутствие в суде. |
| 10-09-2008 21:20:49 Inter |
| Вы хотя бы внимательнее читали то, что здесь пишется.:) А потом бы ёрничали.:) Повторяю для плохочитающих: работодатели ВЛИЯЮТ на процесс подготовки выпускников своими рекомендациями по корректировке учебных планов. Если у Вас хватило бы мужества написать свое настоящее имя, могли бы получить приглашение на процедуру защиты выпускных работ или сдачи гос.экзамена. Но я думаю, что Вам слабО.:) Оттого и занимаетесь постоянным критиканством. |
| 29-08-2008 14:09:16 |
| «ЗАЧЕМ ему тот или иной навык…» - при попытке русского преподавателя объяснить американским студентам необходимость знать элементарные вещи, большая часть группы поднялась и ушла к другому преподавателю: «… мы уже заплатили за обучение и не видим необходимости учить больше за такой же диплом, как у вашего коллеги». Чем меньше учит (и требует) преподаватель, тем больше он нравится ученикам и руководству. Что может быть понятнее идеи «тот же диплом, но с минимальными усилиями»? |
| 29-08-2008 12:05:14 Ant |
| > оценивать качество выпускников будут работодатели. Каким образом? И по каким критериям? Как об этом узнает вуз и что будет от этого иметь? |
| 29-08-2008 19:25:15 Hettie |
| По идее, народ должен не хотеть идти в такой вуз, выпускники которого потом не могут устроиться... |
| 01-09-2008 08:18:57 |
| По идее, народ должен хотя бы ЗНАТЬ, может или НЕТ устроиться хоть на какую-нибудь работу выпускник – к примеру – РГПУ. Кристобаль Хунта, к примеру, категорически запрещал подпускать Александра Привалова к ассенизационным работам... |
| 29-08-2008 22:50:21 Ant |
| Да, и это называется экономическим регулированием рынка образования... :)) Но у нас это пока не работает, потому что те компании, которые имеют возможность выбирать, пока имеют очень расплывчатые ориентиры в том уровне образования, которые дают даже местные, питерские вузы... |
| 02-09-2008 03:04:33 Inter |
| Да, именно так. И еще: редко кто сейчас учится для того, чтобы работать по специальности. Это касается и технических, и гуманитарных вузов. Поэтому "западает" очень важный фактор - мотивационный. Нет мотивации - нет стремления получить качественное образование, и самообразовываться. Плюс еще в нашей стране, где происходит разрастание спектра специальностей, очень сложно определить квалификационные требования для НОВЫХ профессий. Поэтому и получается, что все происходит тяжело - методом проб и ошибок. |
| 02-09-2008 11:55:01 Ant |
| C мотивацией все еще сложнее :)) Насколько я помню точку зрения того же Кузьминова, до тех пор, пока в нашей стране мальчики будут поступать в вузы только для того, чтобы не служить в армии, с мотивацией высшего образования будут бесконечные проблемы. Что касается спектра специальностей, то, вероятно, это во всем мире так, нет? |
| 02-09-2008 16:55:34 Hettie |
| Я не знаю, как во всем мире, в штатах достаточно небольшая часть ВУЗов ориентирует на конкретную профессию (про специальность даже и не говорю). |
| 03-09-2008 03:42:41 Inter |
| Да, вот потому наше образование сейчас и неэффективно: специальности ПРЕЖНИЕ, а профессии (компетенции, которыми нужно владеть) - ДРУГИЕ. Взять того де гувернера: потребность в них есть, а СПЕЦИАЛЬНОСТИ - нет. И в трудовую книжку записать человеку нечего. |
| 28-08-2008 08:28:36 Hettie |
| Ох.. ну, про детские сады, на самом деле, я то же самое подумала: не знаю, как сейчас, а в нашем детстве они считались именно ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫМ учреждениями, и, насколько я помню, никто от занятий не "увиливал". Если это успело измениться, а теперь возвращают обратно - это хорошо. Про техникумы там как-то очень невнятно написано, но, может, в большом проекте точнее. А про ВУЗы я еще слегка подумаю - у меня какой-то большой внутренний протест :-), ну и тема для нас для всех сейчас горячая. Мне нужно поточнее сформулировать. |
| 29-08-2008 04:11:19 Inter |
| Техникумы станут вузами.:) 4 года - и у тебя высшее проф.образование.:) |
| 29-08-2008 10:37:55 |
| Не только техникумы: в Чечне лет пять назад Университет располагался в здании педучилища, а студентов возили на занятия из близлежащих сёл ежедневно туда и обратно - если верить интернету. Кстати, о музыке: высшего образования не бывает, только наличие диплома об окончании.У Леонардо - я предполагаю - вообще никакого диплома не было... Кстати, о птичках: адрес Пединститута в Ингушети я вообще не нашёл, приёмная комиссия располагалась в каком-то ауле, но - возможно - у меня устаревшие сведения... |
| Интернет-ресурсы о дошкольном воспитании 28-07-2008 18:53:12 Виктория |
| Здравствуйте! Предлагаю вашему вниманию мой сайт о дошколятах. http://www.doshkolyata.com.ua На этом ресурсе будет выложена информация по вопросам пренатальной и дошкольной педагогики и психологии, методик обучения и воспитания детей до школы. Сайт полезен родителям, воспитателям, студентам, методистам дошкольных образовательных учреждений. Буду очень признательна за помощь в наполнении сайта, интересные вопросы и предложения. Ссылка по теме: ДОШКОЛЯТА – авторский сайт о воспитании детей от рождения до семи лет (http://www.doshkolyata.com.ua) |
| 06-08-2008 18:20:30 |
| По указанному адресу отсутствуют строчки из кандидатской диссертации госпожи Суржаньской В. А. Это скромность или просто стыдно цитировать? |
| Воображаемый друг 23-07-2008 23:48:36 Наталья |
| Мальчик 4 года, из двойни. С мая каждый день упомянает своего друга - красного дракона. Рассказывает про него, про то, что он прилетает к нему, красный дракон комментирует его поведение... у его брата даже намёков на это не наблюдается. Отношения между братьями очень хорошие. Вниманием мамы и бабушки не обделены, ну, папа пореже - работает. Я всегда считала, что таких воображаемых друзей дети заводят от недостатка чего-то. Вот интересно отчего он появился у моего сына? |
| 23-07-2008 23:50:10 Наталья |
| А у Вашего ребёнка такое было и каковы причины? |
| 25-07-2008 12:26:56 Снежинка |
| У меня в детстве было с десяток воображаемых друзей и знакомых, но при этом хватало внимания, заботы и реальных друзей:). У моей племянницы тоже есть воображаемый друг, то один, то другой. И никаких проблем с заботой и вниманием, это уж точно. Это нормально для ребенка такого возраста и даже старше. Если что не так, пусть психологи меня поправят:). Ребенок, который играет в уме, просто использует дополнительные возможности, излишки воображения, вот и все. "Я жажду сразу - всех дорог":). Плюс еще первичные формы самоанализа. Говорить о компенсации можно, если только в наличии тяжелые семейные условия, я думаю. А если условия нормальные, то это тоже самое, что для Вас чтение, фильмы, путешествия или секс. Просто жизнь в более привлекательной, интенсивной и любопытной форме:). |
| Как реагировать на какашечно-писечный юмор? 17-07-2008 02:15:26 Наталья |
| Двое мальчиков 4 года. Вроде нет ничего страшного в словах попа, какашка... но когда это произносится часто и громко и вызывает бурю восторга и смеха, то начинает напрягать. Или льют воду из лейки и кричат; "Она писает" Ха-ха!" опять всё громко, часто и буря восторга от сказанного. Вопросы: нормальна ли некая зацыкленность на данной теме и как мне реагировать, если это говориться не мне, но я слышу? |
| 18-07-2008 21:01:16 Ant |
| По-моему, максимально нейтрально реагировать. Само отвалится. Можно, конечно, максимально деликатно просветить относительно физиологии человека и прочих живых существ, например, есть что-нибудь смешное в том, что и собачка писает? Это из садика принесли, что ли? |
| 20-07-2008 02:40:12 Наталья |
| Да, из садика. Уже 1,5 месяца не ходим, а подзастряли в этом. Постараюсь найти физиологию на малышовском уровне. |
| 19-07-2008 00:17:19 Hettie |
| Согласна. У нас примерно в том же возрасте было (4-5 лет)и, в общем, само прошло, при отсутствии бурной реакции. |
| 19-07-2008 09:21:46 |
| У моего старшего сына в детстве были друзья 2 брата с таким лексиконом. С возрастом это не отвалилось и я прекратила общение. Скажу честно: мне было не приятно слышать такое. |
| 20-07-2008 02:51:02 Наталья |
| Вот-вот. Хотя, при общении с другими детьми они сдерживаются. Я им навнушала, что так вести себя неприлично, и буду вынуждена сама их изолировать от детей, при таком поведении. Но парни они шумные, как разбалуются - начинают пищать на всю округу на даче, да такую "ерунду"... в общем и мне неприятно, да и другие дачные участки вокруг. |
| Оцение, плз, ситуацию 04-06-2008 14:11:40 Sveta M |
| Ирина, здравствуйте. Хотелось бы услышать Ваше мнение (и мнение участников форума) на ситуацию. Пару месяцев назад увидела, как дочка (8 лет)что то кладет в духовку (холодную :)). Спросила у нее, она сказала, что написала письмо тетушке Лето и будет ждать от нее ответного письма. Естественно, я его достала, когда дочка не видела, прочитала и написала ответ. С тех пор завязалась переписка. Дочку интересуют различные моменты взаимоотношений, она задает вопросы о своем психологическом состоянии, почему что то случается, почему с кем то сложно найти контакт и т.д. Я, в меру своих способностей, стараюсь ответить на все вопросы. Но вот что меня смущает: - дочке 8 лет, неужели она верит, что тетушка Лето ей действительно отвечает? И не догадывается, что это я? - я не уверена, что правильно отвечаю на ее вопросы. Т.е. как мама я бы ей то же самое посоветовала, но, может, она ищет и другое мнение, отличное от моего? А я ей то же самое пишу... - то, что она не хочет обсуждать это со мной - это, наверное, не очень хорошо? Я в письме у нее спросила, почему бы ей не поговорить с родителями. Она ответила, что это секретная переписка и она только с тетушкой хочет этот вопрос обсуждать - только сейчас подумала - а может ест в интернете такие места/форумы для мелких деток, где они могли бы задать вопрос взрослым? |
| 26-06-2008 10:10:15 Sveta M |
| Дочка попросила Лето сделат воду в карьере теплой, чтобы можно было купаться :)))). Я попала :))) |
| 28-06-2008 20:15:32 |
| Я без восторга отношусь к ситуации, когда вся работа делается Тётушкой Лето, Дедом Морозом и по Щучьему Велению, а дочке остаётся только лежать на печи у телевизора-компьютера, иногда купаясь в карьере. |
| 02-07-2008 09:49:22 Sveta M |
| Вот мне тоже такое потребительство не нравится совсем :( |
| 05-07-2008 10:08:06 |
| А как к такому потребительству относится Тётушка Лето? Она выразилась в смысле « … конечно, я могу включить Солнце пожарче и вскипятить карьер, но тогда растают айсберги в Арктике, льды в Антарктике и уровень воды в Океане поднимется метра на полтора, затопит половину Голландии, а мне так нравятся тамошние тюльпаны… Ты не могла бы придумать чудо, которое не причинило бы никому вреда?» - или ИНАЧЕ? P.S. Здесь на карте сайта в разделе Золотая Библиотека должны быть инструкции «как вырастить ребёнка счастливым» от Кафедры Семейного Воспитания РГПУ. Вы достаточно внимательно их перечитываете? |
| 07-07-2008 10:30:24 Sveta M |
| Тетушка написала, что могла бы позвать своих подруг/коллег из других стран и они все вместе могли бы сделать теплую воду. Но тогда в тех странах, откуда уедут подружки, начнется зима или осень и будет плохо тем, кто там живет. Предложила набраться терпения и подождать недели три :). Но для меня ситуация осталась незавершенной какой то. Пойду читать "инструкцию" |
| 07-07-2008 14:09:30 |
| Разумеется, умных женщин не бывает: возможно, потому, что вместо «поумнеть» они всегда выбирают «подождать» - иногда это не лишено смысла – «за мужиком, как и за трамваем, гнаться неприлично: намного достойнее подождать следующего.» Если дочке за всю жизнь никто не предложил придумать чудо – пусть ждёт, когда «счастье вдруг постучится в двери». |
| 10-06-2008 23:43:29 |
| Возможно, Вы не в курсе, но каждые сто лет (или реже) на планете Земля рождаются девочки с поэтическим уклоном, которые при соответствующем воспитании вырастают в Анну Горенко, Марину Цветаеву, Флоренс Найтингейл, Ирину Ратушинскую или Маму Венди. Ваш случай восхитителен тем, что только такая девочка могла родиться у мамы, которая верит, что в Интернете МОЖЕТ существовать ресурс, на котором отвечают на вопросы детей. Давайте подсчитаем… на пальцах: предположим, что реклама этого ресурса в каждом городе на каждом углу между сигаретами МАЛЬБОРО и водкой АБСОЛЮТ, то есть про ресурс известно всем и ежедневно приходит тысяча – или больше – вопросов со всего мира на всех языках. Десятки людей круглосуточно рассылают ответы, что при средней зарплате в России 900 евро составляет … у Вас калькулятор работает? – значит, нашим чемпионам-альтруистам Джорджу Соросу и Биллу Гейтсу такое не по карману. В более скромном случае, когда реклама ресурса отсутствует на улицах как мелких, так и крупных городов, можно сильно сэкономить на зарплате и достаточно ОДНОГО сотрудника, который годами ждёт второго вопроса, потому что на первый – «как сделать деньги быстро, много и с нуля» он уже ответил. Вы могли бы задать этот второй вопрос прямо ЗДЕСЬ? |
| 11-06-2008 16:11:05 Sveta M |
| Извините, я, наверное, не поняла вашего сообщения. В интернете много мест, где собираются люди, очень близкие мне по духу. Такие сайты и форумы встречаются не часто, но они есть. И на многие из них я вышла по советам знакомых. Да и не нужен мне ответ на дочкины вопросы. Хочу найти место, где она сама могла бы общаться. Для себя я нашла такие сайты. Хотела помочь ей (тем более, что ни поэтического ни творческого уклона у меня нет, у меня все квадратишь, практишь :)) |
| 11-06-2008 17:01:31 Снежинка |
| Sveta, лопух=ХОРО=консультант в свободное от работы время специализируется на обучении детей думать и с большим удовольствием дистанционно обучает и развивает их:). Именно так замысловато он предлагает свои услуги (бесплатные, как у каждого уважающего себя Деда Мороза). Перевожу на обычный язык: если дочка напишет Лету что-то не особо личное, просто интересный вопрос, нак который Вы не сможете дать ответ, то Вы можете написать этот вопрос здесь на форуме, и лопух предложит свой вариант ответа, который без сомнения не даст творческим, интеллектуальным и прочим способностям Вашей дочки простаивать без дела:). Еще: извините мою прямолинейность, но мне кажется, что "творческий уклон" важен не только для поэтов. Он гиперважен для человека вообще и для специалиста в любой отрасли. И у Вас он тоже наверняка есть, просто Вы не замечаете и не делаете на это ставку:). |
| 11-06-2008 17:38:35 Sveta M |
| :) спасибо за разъяснение. Обязательно воспользуюсь предложением помощи, если потребуется. Про "творческий уклон" - это моя боль :)). Я другой человек совсем. Но люблю почерпнуть знания у творческих людей (спасибо большое и за ваши с зайчиками и веснушками :)) |
| 12-06-2008 14:30:41 cemen |
| Света, а мне кажется, что дочке надо именно общение с Вами, и именно в таком режиме тоже. В каких-то областях подсознания она знает, что Лето - это Вы, - но сознание удовлетворяет ИГРА. |
| 16-06-2008 08:13:14 Sveta M |
| Я сама с удовльствием играю в Лето :). Но пока интерес дочки опять перешел к подарку от Лета. Посмотрим, что будет дальше |
| 04-06-2008 20:02:17 Hettie |
| Извините, а Вы можете меня просветить, тетушка Лето - это какой-то персонаж из какой-нибудь книжки - мультика, или Ваша дочка его сама придумала? И еще: как у Вас с ней, до этой переписки, и сейчас - происходило и происходит общение? Что она с Вами обсуждает? |
| 05-06-2008 09:41:23 Sveta M |
| Это она сама придумала. Дедушке Морозу письмо пишет о подарках и в морозилку кладет :). По аналогии, наверное, решила, что Лету надо в духовку закладывать :). Мы с дочкой перед сном болтаем всегда, она о своих проблемах может рассказать, я иногда о своих. Взаимоотношения с подругой она и со мной и с Летом обсуждает, т.е. это не избирательная тема только для мамы или только для Лета. Мне кажется, она хочет получить разных мнений, одного моего ей недостаточно. Я в таких случаях в интернет иду. А дочка себе эту переписку придумала... |
| 05-06-2008 19:21:17 Hettie |
| Если она обсуждает в этих письмах те же вопросы, что и с Вами - то да, наверно, нужно "другое мнение". А если что-то другое обсуждает, то это, в общем, тоже нормально. Есть пропасть ситуаций, когда даже при самых хороших взаимоотношениях с родителями дети хотят какие-то вопросы обсуждать вне дома. |
| 06-06-2008 08:48:15 Sveta M |
| Я это как раз понимаю. Но где мне это другое мнение взять? Хочется, чтобы дочка различные точки зрения на свои проблемы могла узнать. Я иногда со своими проблемами на форумы разные обращаюсь, и в процессе обсуждения могу с разных сторон проблему оценить. Хочется, чтобы у дочки тоже такая возможность была |
| 06-06-2008 15:10:37 Снежинка |
| Скорее всего, девочка (8 лет) понимает, что это пишете Вы. Для нее это такая игра - но дети играют, как живут, - всерьез. Ей на самом деле важна эта фантазийная форма общения, и здесь дело - я думаю - именно в дополнительном канале связи с миром (или с Вами), а не в дополнительном мнении. Я бы писала СВОЕ мнение, но измененное игровым способом. Например, более мудрое (представляя себя тысячелетней старушкой), или более доброе (представляя себя этаким солнышком без пятен), или более забавное, мягкое и пушистое (вроде медвежонка Умки), или более резвое и игривое и т.д. Еще бы я не стала нарушать правила игры. Я бы оставила их такими, какими придумала дочка. То есть реально она режиссер, а я актер. Я формирую свою роль, а она формирует все пространство игры. Это довольно круто для девочки ее возраста, и будет интересно, как все это будет развиваться, насколько долго она будет верна одной модели и т.д. В общем, мне кажется, здесь важнее само творчество, а не мнение, как некий концепт, а тем более рецепт. И я бы не переживала, по поводу того, что "неправильно отвечаю на вопросы". Ваше личное мнение, как мамы, тоже может оказаться неправильным, и уж наверняка, оно НЕ СОВСЕМ правильное, ну и что? Ее это просто увлекает само по себе, "секретная переписка", чудо общения с персонажем - наполовину живым и реальным, наполовину - придуманным, сказочным. Это уникум, который создала она сама при Вашей поддержке. Интересная девочка:). |
| 10-06-2008 08:30:15 Sveta M |
| Вчера дочка, написав очередное письмо (на этот раз с просьбой о подарке :))), сказала мне - Надеюсь, что это не ты мне за тетушку Лето отвечаешь :). Вы очень хорошо все написали, спасибо большое. Переписку мы ведем и дальше. В подарке думаю дочке отказать - тетушка Лето может помогать только советами, она же не Дед Мороз. И еще - я понимаю, что у нас складывается такое необычное, уникальное пространство для игры и для наших взаимоотношений. Но я совсем не творческая натура и боюсь, что не смогу использовать все возможности этой ситуации. Но стараться буду обязательно :) |
| 11-06-2008 17:20:08 Снежинка |
| Если Вы не собираетесь вообще никогда дарить дочке подарков и поощрительных призов от имени Лета (а это было бы прикольно - какие-нибудь необычные, ну или вкусные вещицы в духовке хотя бы раз в месяц), то можно написать, что тетушка Лето дарит детям солнечных зайчиков, веснушки и следит, чтобы веселые песенки приходили на ум. А самое главное дарит - добрые слова и умные мысли. Дороже этих подарков ничего нет. И на этом закрыть вопрос со всем материальным. Но вообще-то детишки (и взрослые тоже - что уж здесь скрывать:)) - любят сюрпризы и исполнения желаний, причем в таком виде, чтобы заценить можно было сразу - на вкус, наощупь или в игре. Поэтому лучше не пренебрегать этим, просто перевести все в игру, а не в исполнение заказов. |
| 11-06-2008 17:35:05 Sveta M |
| Я делаю ей сюрпризики маленькие, в моей сумке даже есть сюрпризный кармашек :). Но думаю, что в случае с Летом мы остановимся на зайчиках :)) (спасибо большое за идеи), т.к. дочка очень быстро входит во "вкус" и начинает просит серьезные подарки (у нас есть еще и зубная фея, которая за каждый выпавший зуб приносит маленький сюрприз :). И последнее время запросы дочки она уже выполнять не в состоянии :)) |
| 11-06-2008 19:10:53 |
| Всё равно продолжает вызывать интерес характер игрушки: 100 долларов – это почти хороший фотоаппарат, очень хороший музыкальный центр или рояль фирмы Casio. Всё это у дочки должно быть, но не сразу. Снежинка работает помощницей Деда Мороза и могла бы подтвердить, что Дед Мороз – не жмот, вручает подарки круглый год и всегда рад сделать исключение и подарить новогодний подарок в июне ( «но – желательно – в июле, и – желательно – в Крыму…»). (Последний зарегистрированный случай – 08.06. 2008, компьютер P450 с монитором Sony Trinitron-15). Мне не даёт спать вот какая мысль: вдруг дочка согласится в июле (или в августе) на что-нибудь другое, зато – от настоящего Деда Мороза? А не согласится – подарок достанется другому ребёнку, та что риск – нулевой. |
| 16-06-2008 08:11:06 Sveta M |
| В том то и дело что, например, на спортивный велосипед долларов 200 - 300 мне не жалко. А 100 долларов на триста двадцать пятую игрушку, которую уже некуда будет ставит в ее комнате, жалко. На самом деле, мне очень не нравится, что дочка постоянно просит (и родителей и дедушек-бабушек)купить ей какие нибудь подарки. А после получения желаемого на следующий день у нее уже возникает новый запрос. Психолог, которая с ней во время развода работала, сказала, что это может появляться на фоне неблагополучной обстановки в семье, такием образом дочка выходит из стресса. Но сейчас, мне кажется, дело уже совсем не в этом :( |
| 16-06-2008 18:20:57 |
| «Да и не нужен мне ответ на дочкины вопросы» - это самая точная (из возможных) оценка ситуации, «плз». 325 подарков от дедушек и бабушек – это показатель стремления откупиться, заменить воспитание шмотками. Девочка растёт в одиночестве – как и многие другие – и подарки – это иллюзия внимания: « Мой милёнок торопился – здравствуй, досвидания, подарил мне много спермы и чуток внимания». |
| 17-06-2008 08:25:33 Sveta M |
| странные Вы делаете выводы... |
| 15-07-2008 18:09:29 |
| А как же иначе? Ведь это Вы знакомы с девочкой 9 лет, а мы знаем о ней только одно – про стремление раскрутить ближнего на сто баксов. Разумеется, когда-нибудь ей это удастся, а вот через сколько лет – пять, семь или одиннадцать – это вы нам сообщите. Если не забудете... |
| 16-06-2008 21:56:39 cemen |
| Фи, как некрасиво?! |
| 17-06-2008 11:00:38 |
| Спасибо за рекламу. |
| 11-06-2008 21:27:49 Снежинка |
| Я работаю помощницей? Круто!:) Польза от меня в этом деле превеликая, из серии - "Ведь кто же кроме тебя звезды-то считать будет?!" :) Правда, могу подтвердить, что не Дед Мороз не жмот. Просто он немного замысловат и загадки у него с секретом - рассчитанные или на мгновенное соображение и творческий порыв, или уж на вечность:). А за что комп достался 08.06.2008? |
| 17-06-2008 07:40:11 |
| P.S. Фактически комп достался «ни за что» - просто за письмо от трёх детей из одной семьи в одном конверте, и я сейчас не помню, что за мелочь там заказывалась. Удивительно, но на несколько сотен писем заявка на комп была только в одном – от шестиклассницы – дети интуитивно понимают, что комп – это не та игрушка, которую дарят Деды Морозы. Ещё более удивительно, что в это письмо была вложена десятирублёвая бумажка – то ли на ответ, то ли на «текущие расходы». И за десять лет это было ЕДИНСТВЕННОЕ письмо, содержащее материальную помощь Деду Морозу. Да и ответы на загадки были только в двух письмах, да и то – неправильные… Сейчас у меня на столе в разобранном виде ещё один комп – БП и всё, кроме корпуса ATX (голая железяка), в июле надо будет добыть и подарить… |
| 16-06-2008 18:40:18 |
| Польза от меня в этом деле превеликая, из серии – «…разговаривая с начальником, мужчина учится втягивать голову, разговаривая с женщиной – втягивать живот», ибо сказано в писании: «Настоящий мужчина должен успеть в течение жизни 1. Построить жену. 2. Вырастить живот. 3. Посадить печень». "Ведь кто же кроме тебя звезды-то считать будет?!" – бизнесмен с астероида 327, что по соседству с планетой Нора Галь. |
| 12-06-2008 00:26:27 |
| "А за что комп достался 08.06.2008?"- ребята написали письмо Деду Морозу года три назад - беженцы из Чечни, осевшие в Тверской области, а москвичи выкинули этот комп только в феврале - в апреле его удалось перевезти в Тверь, в мае была смазка-настройка и только 8 июня удалось установить на квартире - совершенно ошалелые глаза отца "я думал это будет только системный блок" и счастье и улыбки детей - 5, 7 и 9 классов "...как, и дисковод пишущий?" |
| 10-06-2008 15:08:57 cemen |
| Не старайтесь рассуждать логически. ДОВЕРЬТЕСЬ ИНТУИЦИИ. |
| 10-06-2008 10:40:35 |
| Вы абсолютно правы: каждое ведомство должно заниматься своим делом. Почему дочка не хочет написать письмо прямо Деду Морозу и бросить ЛИЧНО в почтовый ящик? Ей лень писать по-русски или подарок нужен срочно? |
| 10-06-2008 18:29:19 Sveta M |
| Подарок ей срочно требуется :). А нового года ждать долго. Я отказала ей в этой покупке. Дочка решила использовать Лето :) |
| 11-06-2008 12:34:56 |
| «Я отказала ей в этой покупке…» - Я ни в чём не отказываю своей дочери: детей надо баловать. Вы старательно скрываете Самое Главное: причины, по которым отказываете своей дочке в таком пустяке, как покупной подарок, а ведь именно причинами и следствиями мы делимся на интерпедагогике. Девочка энергичная, симпатичная и не в меру изобретательна – почему бы не подарить ей ЧУДО хотя бы один раз в жизни? «Подарок требуется ей срочно» - ну разумеется: ребёнок ведь не может ждать, пока родители поумнеют! А Вы тянете кота за хвост уже целую неделю… |
| 11-06-2008 16:04:53 Sveta M |
| Причина проста. Это дорогая (для меня 100 долларов это ощутимая сумма) игрушка. Такая у дочки уже есть, это более "продвинутая" версия. Кроме того я плачу ипотеку, да и в последнем месяце у нас был грусный повод для траты большой суммы денег. Дочка все это знает. Не думаю. что в такой ситуации нужно баловать ребенка покупкой именно этой игрушки. |
| 07-06-2008 08:49:07 cemen |
| Снежинка здорово написала! Я хотел высказать,что-то подобное, но у меня не получалось сфомулировать. |
| 06-06-2008 18:45:45 Hettie |
| Согласна:-) |
| Правильно ли 15-05-2008 09:06:19 Марина |
| Мой сын учиться в 5 классе. на уроках истории и природоведения, учитель, после перессказа домашнего задания учеником, предлагает учащимся задать дополнительные вопросы отвечающему. Дети с удовольствием задают вопросы, но по всему учебнику. Например, вчера мой сын рассказал п.49, а вопрос был из п.12. Ребенок рассказал п.49 на четыре, а на вопрос не ответил. ему поставили три. правильно ли поступают учителя? неужели ученик должен знать все наизусть? с уважением Марина Ссылка по теме: Мир взрослых (http://www.inter-pedagogika.ru/indexfor.php?forum_id=2) |
| 20-05-2008 18:15:44 Inter |
| Здесь вина учителя в том, что он не объяснил детям "правила игры". Если в классе принято задавать вопросы отвечающему ПО ВСЕМУ материалу, то отвечающий ребенок должен быть ГОТОВ к этому - так же, как и его одноклассники. Вообще, требования к аттестации должны быть известны детям ЗАРАНЕЕ, тогда у них не будет стресса и обид. И репутация учителя не пострадает.:) Что касается конкретной проблемы, то я Вам советую не преувеличивать ее значимость.:) Отметка - это не приговор. Можно ведь и исправить ее попозже. Главное - чтобы ребенок не идентифицировал свои ЗНАНИЯ со школьными оценками. И продолжал познавать мир ДЛЯ СЕБЯ, а не для Вас или для учителя... |
| 18-05-2008 10:37:13 |
| Разумеется, ученик наизусть знать всё не должен – даже больше: ученик может наизусть не знать ничего. Но пятёрки он приносить должен – поэтому метод «дать в глаз» очень привлекателен, несмотря на свою эффективность. Так как история и природоведение в жизни абсолютно не нужны – каждый может вспомнить многочисленные примеры из своей практики – проще всего доплачивать учителю за каждую пятёрку. А вот как быть с сыном, который ничего не знает наизусть – это БОЛЬШОЙ вопрос. |
| 22-05-2008 08:51:38 cemen |
| Врядли можно согласитьсыя с тем, что ни история ни природоведение не нужны. Другое дело каким образом они преподаются и по содержанию и по организации образовательного процесса. |
| 25-05-2008 13:09:19 |
| »Врядли можно согласитьсыя с тем…« - но придётся: по некоторым сведениям предмет «астрономия» исключён из школьной программы – где то в 2004 году - так что лёд тронулся. В Чикаго тоже лет пять – десять назад были изменены учебники по алгебре для 7 класса так, что ТЕПЕРЬ дети Hettie (да и все остальные тоже – как в Америке, так и в России) считать до пяти не умеют. Очень приятно, что на качество образовательного процесса это повлияло только улучшающе, как и на результат. Что намекает на идеальную организацию … процесса – как в России, так и за бугром, что не может не радовать. |
| 27-05-2008 18:33:19 cemen |
| Какую систему преподования учебного предмета Вы считаете более предпочтительной? |
| 01-06-2008 13:35:27 |
| А разве системы чем-то отличаются? Неужели их можно ранжировать по отношению цена/качество, трудоёмкость/эффективность? Может быть, одни из них нечувствительны к глупости преподавателей, а другие – к глупости учеников? Кошка ЗДЕСЬ лет пять-семь назад мечтала о системе, которая БЫ обеспечивала у детей на выходе «умение думать». Вам такая система не встречалась? |
| 04-06-2008 23:17:25 cemen |
| Такие системы есть. Лично я очень ценю систему работу с учениками (при обучении математики, поскольку я учитель математики) в 50-ые годы разработанную замечательным советским педагогом Натальей Александровной Менчинской. Эта система базируется на учете субъектного практического опыта ребенка, но не плетется в хвосте этого опыта, а отталкиваясь от этого опыта формирует у ученика системное математическое мышление на посильном для ребенка учебном материале. При этом материал усложняется по мере развития ученика. К сожалению, в советской педагогике в свое время вверх взяла система обучения В.В.Давыдова. Эта система, называемая ее автором “развивающей”, методологически игнорирует возрастную психологию мышления школьника. Практически она губит огромное число наших деток и приводит к той печальной реальной картине “обучения” математике, которую мы имеем в школах. Среди нынешних авторов, развивающих системы обучения, учитывающие психологию подростка, могу назвать работы А.В.Белошистой. В практическом плане эту систему работы с учениками пытается применить Ваш покорный слуга. Некоторое представление о системе можно получить на сайте http://inmarket.biz в разделе Рынок inmarket\ Образование\ общий \ страница 6 \ занятия по математике. Щелкнув на картинке можно прочесть более подробный текст. Если есть желание в более детальном диалоге, я к Вашим услугам, более того был бы благодарен за конструктивное обсуждение. |
| 05-07-2008 10:34:34 |
| «К сожалению, в советской педагогике в свое время вверх взяла система обучения»- я подозреваю, что Вы имеете в виду «систему дрессировки», к которым я почти равнодушен. По указанному адресу http://inmarket.biz в разделе Рынок inmarket находится реклама коммерческого продукта под кодовым названием «положительный эффект». Что это такое – осталось неясным, но можно предположить, что ЭТО – результат передачи суммы $56 долларов (20 занятий по 2-80 за штуку) от заказчика исполнителю, то-есть от Родителя – Семёну. Так же осталось тайной, будет ли чадо после 20 уроков уметь думать (хотя бы в рамках заявленных 70%) или просто уметь считать до пяти. Очень приятно, что все полторы тысячи зарегистрированных посетителей Интерпедагогики в течение последнего месяца оставались полностью равнодушны к заявленному «положительному эффекту». |
| 18-05-2008 01:58:21 |
| Нет лучше способа поссорить учеников между собой. И нет хуже способа проверить знания. Первое, что я бы сделал, это раздал друзьям список вопросов, которые надо задавать мне. И любой, кто задал бы вопрос не по списку, мог бы и "в глаз получить". |
| 18-05-2008 08:10:16 cemen |
| Прости жандарм,но говоря твоим языком,ты "паришь" чушь какую-то. Единственное,что я подумал в развитие метода (не в глаз,а с вопросами)возможно имеет смысл оценивать не только отвечающего,но и задающего вопрос. Пожалуй попробую применить с своей пра ктике. |
| 17-05-2008 11:00:29 cemen |
| Вряд ли стоит заморачиваться на отдельной оценке. По моему учительскому опыту и дети, и родители, и учителя не всегда объективно описывают ту или иную ситуацию, хотя, конечно, для разбора той или иной конкретной ситуации важно ее описание, - но лучше с разных точек зрения. Например, требует ли учитель просто ответа на вопрос или текст наизусть, - из Вашего сообщения не ясно. Куда важнее общая ситуация. Какие у Вашего сына оценки, и как повлияла текущая но общее оценивание? Какие отношения в классе между учениками и учителям? Само же задавание любых вопросов учениками по пройденному материалу я считаю хорошим педагогическим приемом, если оно проводиться благожелательно и систематизирует познанное. В любом случае избегайте своих конфрантационных реакций и тем более советов сыну. Если посчитаете целесообразным, опишите конкретную и общую ситуацию более подробно. |
| 16-05-2008 21:54:01 Кошка |
| Как Вы думаете, какова цель учителя в данном случае? |
| Про родителей - в который раз ... 09-05-2008 05:51:26 Hettie |
| Эту тему мы уже обсуждали столько раз, что мне просто неудобно начинать ее снова. Но вот на днях мне пришло такое письмо. От хорошего, неравнодушного человека. С ее разрешения привожу часть письма с незначительными сокращениями. ======================================= Люди в компанию для поездок организовываются плохо, только вот "реальные" друзья иногда. Обычно как-то так: Я: мы ездили в музей паровозов, очень интересно Какая-нибудь приятельница мамаша: ой, какие вы молодцы, а мы без вас скучаем тут Я: так поехали куда-нибудь вместе Она: а как вы в музей ездили? Я: на автобусе до тушино, а там на электричке до рижского вокзала, очень удобно Она: ой!!! Да ты что?!?! На электричке?!?!? Нееееет, я никогда не поеду на электричке с ребенком. И так практически каждый раз. Объективно есть сложности тоже. У нас не очень чайлд-френдли обстановка. Хотя бы начнем с того, что общ.транспорт. Это же умереть можно, если куда-то ехать с коляской, а без коляски тяжко, потому как наши 2-х летки еще спят днем, где же спать, если нет коляски. Я например свою Машу ношу в ergo baby carrier, но ... Уже тяжело. А с коляской.. Мы тут ездили с мужем и коляской.. Вот вдвоем еще реально, а одной.. Довольно тяжко, несмотря на то, что окружающие люди уже потихоньку делаются более френдли, чаще помогают, как мне кажется. Ну и если меня не пугает, что Маша не поспит днем, поспит мало, не поест, поест мало, поест в Макдональдсе, будет плакать, будет орать в метро, будет плохо спать ночью от переизбытка впечатлений и т.д., то многих мамашек это все пугает. Я ума не приложу почему. А вот еще яркий пример (мне кажется). Я предложила двум своим приятельницам (по очереди предлагала) посидеть с моей Машей, пока я буду брать уроки вождения, а взамен я бы посидела с их детьми, когда они куда-нибудь захотели бы сходить. Мне было отказано. Мотив: ой, я боюсь, что я не справлюсь с твоей Машей. Маша у меня капризная, но при этом вполне отвлекаемая девица. Почему их это испугало? Я не знаю. И я сама тут еду в гости к подруге, она беременная, а старшему сыну 1.11, и ей там надо куда-то отлучится, к врачу по беременности :). Она меня уже пять раз спросила не вызвать ли мне в помощь няню, как же я останусь со своей Машей и с ее сыном одновременно. Меня бесит!!! Не то, что "здесь" в России "все плохо", меня бесит, что "все эти люди" ничего не хотят менять. Им прекрасно живется в своем болоте. Я тут спросила на площадке народ, давайте напишем письмо в префектуру с просьбой построить в парке хотя бы одну площадку. Ну и что мне ответили? Что это хахахаха, это ерунда. Да и друзья надо мной смеются, когда я говорю, что я пыталась дозвониться в префектуру, чтобы спросить, какого черта в большом парке, за которым прилично ухаживают нет ни одной детской площадки. Все смеются надо мной, мол ничего это не даст, ничего не будет. Все это мышиная возня. А я, как Вы знаете, человек очень такой.. Гмм... Легко меня сбить с толку, я сразу расстраиваюсь и тоже погружаюсь в свое болото. И мечтаю "вот бы было хорошо переехать вместе с родителями в Европу или Америку". И всем хорошо. Все стоят, чертыхаются, что площадка детская неудобная, что все не так.. И хоть кто-то что-то делает? Крайне редко. Вот я помню как-то пару лет назад, какой-то молодой парень в лесу тут нашем местном мостик через речку строил.. На него все смотрели, как на придурка. И долго ли прожил тот мостик? Через полтора месяца я сама видела как его подростки распиливали (!!! Это ж надо еще додуматься, не полениться пилу или чем там они его ковыряли принести) и разбрасывали. Какой-то бессмысленный вандализм. И это считается "нормальным". Культура. Москва. А кругом какое-то свинячье рыло. Я вот говорю, давайте купим краски и покрасим во дворе дет.площадку нормальной краской, а не той, которой красит префектурные работники и которая пачкается потом чуть ли не все лето. Что мне в ответ: "хахахахахахахаха, чего придумала-то". И это взрослые люди!! Я уж думаю, может мне очки надеть и не знаю.. Повзрослеть внешне как-то. :) Может лучше получатся будет? :) ================================= Ну вот граждане дорогие, есть какие советы? "Один человек за раз" вроде есть, а как сделать, чтобы их стало больше? Чтобы какая цепная реакция началась? |
| 10-05-2008 01:28:42 Кошка |
| Мне кажется, мы возвращаемся к теме, которую осенью уже обсуждали. Тут все дело: 1. В приоритетах (развитие ребенка или комфорт поездки). Наивно было бы ожидать, что у всех мам приоритеты в делах совпадают с моими или с приоритетами Вашей знакомой. 2. В правилах-штампах (ездить с ребенком в электричке - ужас-ужас или не ездить никуда с ребенком - ужас-ужас). Т.е. есть некие представления (у обеих сторон), которые перерассмотрению не подлежат, а наличие противоположного мнения кажется идиотизмом. 3. В энергии. Когда энергии много (как у Вашей знакомой), сложно понять, как ее может не хватать на электрички с ребенком, лестницы без пандусов и звонки в префектуру. Когда ее мало, то на женщину-электровеника как раз и реагируют, как на ненормальную. Впрочем, вопрос с энергией прямо связан с приоритетами. Резюме: Если ей что-то нужно (ездить с ребенком, новую площадку), то ей этим и заниматься. Да, инициатива наказуема исполнением. Если "Другим прекрасно живется в своем болоте", то зачем это болото трогать? Чтоб обрызгаться? Или чтоб затянуло? Пинками в светлое будущее еще никого не удавалось загнать. |
| 10-05-2008 08:22:04 Hettie |
| Попробую ответить:-), поскольку, как Вы понимаете, за рамками этого кусочка письма остались многие наши обсуждения. Наблюдение. От традиционного, даже не советского а "застойного" "сидения мамы дома при ребенке" ничего хорошего ни для мамы, ни для ребенка не получается. Мамы совершенно свихиваются от безделья, дети никуда не развиваются от сильно ограниченного внешнего опыта. (О чем Снежинка ниже написала). При этом мамы сами жалуются, как скучно они живут, жалуются, что дети на стенку лезут, но ничего для изменения этого положения делать не хотят. Отвечая сразу на Ваш следующий пост: я считаю, от посещения музея и от разбора двигателя получаются абсолютно разные впечатления. Разбирать двигатель не всем доставляет удовольствие, честно слово :-). Эта мама в определенной степени ориентируется на мой опыт, а мы в два года уже ходили вовсю на такие мероприятия. Завтра попродробнее отвечу :-) |
| 10-05-2008 12:55:45 Кошка |
| Я уже ниже написала, что не спорю с тем, что от "сидения дома с ребенком ничего хорошего не получается". Да, детей нужно возить, развивать и давать им больше всяких разных развивающих впечатлений. Я пытаюсь обратить внимание на то, что ценность развивающих мероприятий должна быть значительно больше, чем негативный эффект от сопутствующих неудобств. В общем случае: плюсы от активностей должны быть больше, чем минусы от них же. А тут уже "другие могут быть другими" (с). |
| 10-05-2008 01:42:09 Кошка |
| И еще. Я совершенно не понимаю, зачем ребенку, которому ДВА ГОДА, ездить в музей паровозов на автобусе+электричке. Того же самого развивающего эффекта (если не бОльшего) можно достичь, дав ребенку в свободный доступ какой-нибудь относительно безопасный механизм, например, велосипед без колес и цепи, или дав пообщаться с живым козленком. А кроме того, я не думаю, что польза от поездки в музей на общественном транспорте перекроет ДЛЯ ДВУХЛЕТНЕГО РЕБЕНКА вред от того, что "ребенок не поспит днем, поспит мало, не поест, поест мало, поест в Макдональдсе, будет плакать, будет орать в метро, будет плохо спать ночью от переизбытка впечатлений и т.д." В общем, мне совершенно непонятно, ради чего совершать подвиги, и почему лентяями она посчитала тех, кто эти подвиги считает глупостью. Ну и если меня не пугает, что <текст выше про есть и спать> то многих мамашек это все пугает. Я ума не приложу почему. Потому что люди разные, дети разные, мамы разные, приоритеты разные. А подходить ко всем со своими мерками глупо. |
| 10-05-2008 02:45:38 Снежинка |
| ///Того же самого развивающего эффекта (если не бОльшего) можно достичь, дав ребенку в свободный доступ какой-нибудь относительно безопасный механизм, например, велосипед без колес и цепи, или дав пообщаться с живым козленком/// - да:)). Очень верно замечено. Я просто прочитала этот текст так, что в фокусе оказалась проблема неактивности. Но ведь активность активности рознь. Это тоже правильно. Может, просто эта мама очень любит путешествовать и хочет ребенка сделать путешественником. Типо, вот долго добирались, мучались, и наконец-то увидели чудо:). Но я бы, например, выбрала другой маршрут, если бы я была мамой и ребенок был 2-хлетний. Не потому, что нужно беречь от переутомления и переизбытка впечатлений - а потому что этот маршрут для такого маленького ребенка как раз-таки невпечатлителен. Он как-то нерационален. Я сразу этого не заметила. Насчет подвигов я не согласна:). Потому что это не подвиги, а просто стремление как-то расширить горизонты, вести активный образ жизни. Здесь поднимается проблема матушек-трясогузок, которые днями и ночами не покладая рук уберегают детей от всяких несуразных проблем, но при этом не думают, что гораздо важнее их - детей - развитие. Действительно, есть такие мамы и много. Сидят на детских площадках целыми днями, листают журнальчики. Приходят домой и там тоже занимаются только собой и хозяйством. Вокруг детей в результате вертится все хозяйство и мама, а мир где-то в стороне остается. Правда, такая бурная озабоченность развитием детей, когда с двух лет начинают подискиваться всякие развивающие программы, сады и кружки, мне тоже не нравится. Примерно так же, как и вариант с трясогузками:). Здесь действительно дело вкуса:). Но одно можно сказать точно. Я специально обращала внимание в этот раз, когда мы ездили в Европу. Там в больших городах принято расписывать жизнь ребенка по минутам, заинтересовавыть его, всюду брать, продумывать для него грамотный развивающий режим. А жизнь вокруг детских площадок - это провинциальная жизнь. |
| 10-05-2008 12:50:09 Кошка |
| А я, собственно, с проблемой неактивности и не спорила. Т.е. я согласна с тем, что многие мамы "НЕ ТАК" понимают процесс воспитания детей, активности и т.д. Эта проблема есть, но без всесторонней пропоганды, ИМХО, ее не решить. Другой вопрос, что "ТАК" и "НЕ ТАК" - это ОЧЕНЬ субъективные понятия. В данном конкретном приведенном примере я на стороне тех, кто сказал "в электричке ужас-ужас" Причем и с коляской одной ужас, и без коляски тоже ужас. Я еще помню, как ездить с маленьким ребенком в общественном транспорте. На одной руке спящий ребенок в 11кг, в другой коляска, в третьей сумка с купленными по дороге банками с детским питанием - в моем микрорайоне хорошего не было, а четвертой нужно держаться за поручень при выходе из автобуса. И я воспринимаю это именно как подвиг, причем глупый. Но будь машина, я бы уже стала на сторону музея. Дальше. Тема еды для нас никогда не была проблемой (разве что в Макдоналдс я бы не пошла с двухлеткой, но варианты найти можно). А вот тема сна... Если мой ребенок недоспит, он капризничает и истерит. Совершенно прямая зависимость. Может, и там поэтому девица капризная? Так что перекореживать режим без ОЧЕНЬ веской причины я тоже считаю глупостью. УЖЕ по двум моментам между двумя неплохими мамами нашлись категорические разногласия. Я уверена, что если привести больше примеров, разногласий найдется еще больше. К чему я это все? Да к тому, что люди разные, и глупо судить по себе обо всех других. Глупо ожидать, что все от одного только "правильного" предложения ("правильного" для конкретного человека) все тут же с радостью переступят через свои "правильно" и стройными рядами пойдут за лидером. И так же глупо расстаиваться и беситься, что никто стройными рядами за ее "хорошие" предложения ухватился. Да, очень много неактивных людей. Да, очень многие не знают, как ДЕЙСТВИТЕЛЬНО правильно развивать детей. (И при этом ВСЕ уверены, что знают :) Да, очень многим комфорт ("хочу") важнее, чем эффект от активностей ("надо"). Но... разве это повод ломиться об стену чужих стереотипов, тратя свои нервы? :) Скорее это повод найти друзей по интересам, и с 2-3 мамами делать то, что они считают нужным и правильным :) |
| 12-05-2008 02:07:21 Hettie |
| Про сон я согласна, и когда я ей отвечала, я написала, что нужно постараться планировать эти активности "вокруг" сна. А вот насчет общественного транспорта - не вполне:-). Ну, ездили мы. "Мы" - это я с двумя или с тремя. Очень много ездили. И в электричках - тоже. Про мам со сходными представлениями: проблема именно в том, что ей НЕ НАЙТИ таких мам. Ни одной. И я понимаю, что делать "против всех" очень трудно. Проблема в том, что не найти НИКОГО. Вот и остается демонстрировать свой пример и надеяться, что, может, кого-то он "сподвигнет". |
| 11-05-2008 15:44:52 Снежинка |
| ///Скорее это повод найти друзей по интересам, и с 2-3 мамами делать то, что они считают нужным и правильным :)/// Да, я согласна. И со всем остальным, что Вы написали, тоже. Просто у меня нет детей, поэтому сложнее оценить все эти нюансы с кормлением-сном и проч. Я в них и не полезла:). Я восприняла это письмо знакомой Hettie, как крик души:) - как же убедить именно своих знакомых, а не широкий круг людей, о том, что активность нужна и мамам и детям. У меня тоже пару раз возникала такая проблема с моими знакомыми - очень хорошими. У меня даже с самой собой возникала не раз именно эта проблема:). Я отношу себя к людям с активностью выше средней. Но когда я посмотрела как живут люди в некоторых европейских столицах, я увидела себя крайне неорганизованным человеком, в результате чего моя активность во многом растрачивается впустую, и уходят многие важные аспекты. Современный ритм жизни очень высокий и продолжает ускоряться, это чувствуешь даже физически. Если жить так, как живут эти мамы в письме, то ты стопроцентно выпадаешь из контекста. Так жить можно только в деревне и на даче. Конечно, нельзя осуждать людей за то, что они выбрали такую жизнь, это действительно их выбор. Но сколько упущенных возможностей у их детей! Они будут расти либо преодолевая мамины стереотипы, либо тоже сосредотачиваясь на чем-то узком, с нарушенными полями зрения. Подумать о том, сколько всего от тебя уходит, разобраться с этим, расставить приоритеты и начать за них бороться - это, разумеется, сложнее, чем жить как придется. Вы пишете о разности приоритетов, я же у этих женщин в письме заметила наоборот - отсутствие всяких приоритетов. Вот именно пассивность, они реально махнули рукой на себя, не стремятся вообще вникать в то, что происходит вокруг них, жизнь уходит от них, она кипит где-то в стороне. Это узость, узконаправленная активность. Я, конечно, не могу сказать, что я не в стороне от эпицентра жизни, это как раз и моя проблема тоже. Но я как-то стремлюсь ее решить и переживаю, что так получается. Я реально вижу, сколько всего я не успеваю сделать, увидеть, оценить, и часто не по объективным причинам, а по причинам неорганизрованности или банальной лени. Толчками, конечно, не загонишь в светлое будущее:), но иногда если скажешь, человек задумается. А еще лучше доказывать что-то на личном примере. Самой преодолевать и люди потянутся:). Мне вот сейчас вспомнилась книга Рубиной "На солнечной стороне улицы" - если бы девочка в этой книге не встретила добрых людей, которые постарались вытянуть ее из болота, еще неизвестно, смогла бы она сама это сделать или нет. Это большой вопрос. ОДин человек даже женился на ее полоумной матери, чтобы не бросать эту талантливую девочку в беде. Беда - это именно и было болото. Отсутствие всякого движения, отсутствие приоритетов и перспектив, культурная и интеллектуальная отсталость. Про машину - да, естественно, как только мама в этом письме получит права, половина таких проблем отпадет:). И самое интересное, что я почти уверена, что знакомые мамы тут же загрузятся в эту машину со всей своей ребятней, не важно куда ехать - к паровозам, к динозаврам или к Пушкину. На обратной дороге начнут просить завести попастись на шопинг куда-нибудь в хорошее место:). И здесь гораздо больше проявляется традиционная любовь к халяве, чем правильные приоритеты и взвешенные разумные решения:). Если бы эти мамы хотели, они бы управились и без машины. Или пошли тоже сдавать на права, купив хотя бы тарантайку. Однако только ноют и ни черта не делают:). Если судить по их реакциям в этом письме. |
| 12-05-2008 06:10:06 Hettie |
| Да, Вы его абсолютно правильно восприняли. Именно крик души. И речь именно не об "убеждении человечества" (эта девушка часто говорит, что она не лидер, и вести за собой не умеет). А речь, действительно, о том, как создать для себя хотя бы такую среду, в которой комфортно. Тут еще надо сказать, что эта мама в средне-школьном детстве прожила несколько лет в Америке, ходила там в обычную школу, и я и сейчас вижу в ней привитое еще тогда понимание гражданских ценностей и гражданской активности (хотя она сама так не считает :-)) Я сама как раз надеялась, что если она начнет что-то делать сама, если уж не удалось найти группу единомышленников, то хоть кто-то примкнет... но вот не получается. |
| 12-05-2008 22:27:43 Снежинка |
| А что у Вашей знакомой вообще общего с этими мамами, кроме того, что они тоже мамы? На чем основано их общение в принципе? |
| 12-05-2008 22:47:05 Hettie |
| Территория обитания :-). Когда ребенок маленький, это самый основной критерий. Среда должна быть поблизости:-) |
| 13-05-2008 00:18:23 Снежинка |
| Тогда это на самом деле очень сложно. Т.е нужно действительно в этой среде обитания сначала отфильтровать людей, более-менее близких по каким-то другим параметрам: понятиям, интересам, образу жизни, культурному уровню - не знаю, что для этой девушки важнее. Главное - чтобы это были люди, с которыми ей было бы интересно общаться, приятно вместе быть. И уже с этими людьми договариваться. Если они слабо знакомые, то действительно не стоит сразу свои убеждения толкать - про неактивность, нерешительность, нерациональность и проч.:). Я бы прислушалась к мнению этих людей, если я их уважаю и они мне интересны. И постаралась как-то достичь компромисса. То есть выдумывать нечто, чтобы было интересно и устраивало их, а не только меня. Как правило, потом сознание людей расширяется и они готовы к гораздо более серьезным переменам и движениям. Я знаю это, потому что у меня у самой так происходит под влиянием людей, и чаще всего это происходит само собой, почти незаметно. Резкость и прямота хороша с друзьями (за то и ценят, кроме прочего, настоящих друзей), которые тебя знают и поймут. А слабознакомый человек может это расценить как некорректность и вмешательство в его личную жизнь. Здесь важно, чтобы это были действительно люди, которые этой девушке нравятся, симпатичны и близки. Тогда можно спокойно на что-то соглашаться, и свое сознание тоже расширять, чтобы это было взаимным процессом. А если не нравятся, неинтересны и т.д. - то я бы вообще с ними не общалась. В принципе. Подумаешь, одна. Ну и что? Тем более, в любом случае не одна, а со своим ребенком. Это лучше, чем в кругу людей, которые тебе ни в чем не близки и рано или поздно начнут напрягать и вызывать внутренний протест. |
| 13-05-2008 05:24:56 Hettie |
| Ну вот посмотрим, что у нее получится :-). Я тоже думаю, что можно и одной (с детишкой) это все делать. Т.е., лучше делать одной, чем не делать ничего. Со всеми :-) |
| 10-05-2008 12:57:50 Кошка |
| Это дубль, можно удалить (-) |
| 09-05-2008 16:13:20 Снежинка |
| Насчет поездок и всяких мероприятий - полностью согласна. Люди активны в плане "отдохнуть" и "развлечься", но в простом понимании. Безусловно, огромное значение имеет комфорт. Большинству моих знакомых тоже гораздо больше подходит вариант - купить билет в гедонистическую страну и зависнуть там в отелях на первой береговой, вкушая всяческие удовольствия. Дальше своего носа никто не желает видеть, как это не ужасно. Вот в этом я и вижу проблему. Многие говорят - да зачем тебе все это, давай просто отдохнем. Я говорю: неинтересно же. Так и в Москве можно отдохнуть, только моря рядом нет. Они: да нет, не в море дело, в Москве не расслабушная атмосфера. В результате цель - именно расслабиться, а не интересно отдохнуть. Это такая тенденция. Все активно зарабатывают деньги, а потом хотят расслабиться. Я пытаюсь убедить, говорю: и смысл в том, что ты зарабатываешь, расслабляешься и снова зарабатываешь. Ради чего ты это делаешь? Просто замкнутый круг. Напоминаю, как в ранней молодости везде ездили и безо всяких денег, и безо всяких удобств, и мало интересовало вот это "расслабиться", и не пугало вообще ничего. Злю их, чертей:). А все равно мало толку. Я тоже люблю поваляться на солнышке, поплескаться в волнах и прочие незамудреные радости - но нельзя ведь только этим и ограничиться! Вот и остаются те же "реальные друзья". Другие тоже реальные, но не по этим вопросам:). По поводу активности ВООБЩЕ - я думаю, ситуация лучше, чем описано в письме. Т.е считается в общем-то нормой, что человек где-то проводит время, кроме работы и дома и не сидит в болоте. Другое дело, что в распорядок чаще всего включается бассейн, фитнес и прочий спорт, а реже - культурные мероприятия, какие-нибудь курсы иностранных языков или черти чего, как в Европе - там ведь полно всевозможных курсов на любой вкус и цвет. Т.е. программа здоровья более-менее в норме, а культурная программа слаба. Я так вижу в своем круге:). Но в целом градус активности очень высокий. Люди стараются организоваться, чтобы успеть не только поработать, но и насыщенность в жизнь внести. Т.е. в этом моменте я бы выделила не "сидение в болоте", т.е. низкую активность, а ее узконаправленность. Как и в отношении отдыха. Узость сознания, если прямо сказать, по-медицински. Хотя я и сама не идеал в этом отношении, можно и ко мне применить подобный диагноз иногда:). В этом случае, я считаю, надо именно так людям и говорить - что это узость, и завлекать их более интересными предложениями, хотя это очень тяжело. Насчет детской площадки, мостиков и т.д. - я понимаю, что это правильно, что нужно менять своими руками, но честно говоря, я бы тоже не стала это делать. Т.е. если бы какие-нибудь активисты собирали на это деньги, я бы сдала, но сама не пошла бы собирать и сама бы не пошла строить. Мне реально проще заплатить за комфорт в данном случае, чем это делать своими руками. Я рассматриваю этот вопрос через призму денег, как это не печально. Зарабатываешь больше денег, можешь позволить себе и своему ребенку больше комфорта - как-то так. |
| 09-05-2008 16:42:13 Hettie |
| Про развлекушки тут был немного другой аспект, потому что речь идет о ребенке. Т.е., о том, что огромное большинство родителей боится "таскать" ребенка по разным мероприятиям, что очень плохо отражается на развитии детей, и никаких рациональных объяснений этой боязни я не вижу. Про делание своими руками. Тут даже дело не в том, своими или чужим. Автор - человек достаточно обеспеченный. Дело в том, что народ не хочет НИКАКИХ усилий ВООБЩЕ предпринимать. Т.е., дело не в том, что "я лучше деньгами", а в том, что не хотят даже никакой организационной работой заняться. Хотя бы в префектуру позвонить :-). Никто ведь не предложил "сложиться и нанять кого-нибудь". А просто - пусть так и будет. Я примерно про это осенью писала - про то, что хорошо одетые люди спокойно идут мимо жуткого окружающего их бардака, и никого не оскорбляет этот печальный пейзаж... |
| 09-05-2008 23:38:50 Кошка |
| Ну так деньгами же проще, чем организационно. |
| 09-05-2008 23:44:26 Hettie |
| так ведь - НИКАК не хотят делать... и не хотят поддерживать организационные усилия. Ведь, по идее, за лидером подцепиться - проще. |
| 10-05-2008 01:29:10 Кошка |
| проще быть балластом :) |
| 09-05-2008 21:05:58 Снежинка |
| Да, я понимаю, что другой немного аспект, я просто написала, как вижу это в своем аспекте:). Все-таки взаимосвязано - если люди привыкли к насыщенной активной жизни, то они и ребенка будут везде с собой таскать. А если активность была узконаправленной, то она такой и останется, просто направленность поменяется. Еще одну проблему я здесь вижу, если говорить о женщинах с детьми. У некоторых людей как-то принято, что красивой, ухоженной и активной должна быть именно девушка. Как только она выполняет программу-минимум, т.е. выходит замуж и рожает ребенка, то она может переключиться на другие, чисто домашние заботы, оседлый образ жизни и махнуть на себя рукой. Есть некоторая заточенность на то, чтобы понравится мужчинам, найти своего героя и потом родить ему малыша и вознаграждать за заботу о себе и ребенке. Я не говорю, что это очень распространено. Наоборот - очень много красивых, активных, уверенных в себе взрослых женщин вокруг меня, и все это замечательно. Но то, что описано в письме, возрождает именно такую картину. Когда родили ребенка и потеряли ко всему интерес. Только так и я могу это все объяснить. Один француз как-то сказал мне: у вас очень много на улицах девушек, как будто сошедших с обложки. Но очень мало ухоженных красивых женщин. Куда они потом пропадают? На самом деле, это немного не так:). Т.е. на улицах может и складывается такое впечатление, но в целом, мне кажется, не так, т.е. очень много красивых женщин. И все-таки... я стала обращать после этого внимание - именно НА УЛИЦАХ у нас и в Европе. Да, наши девушки выглядят более яркими, ухоженными, красивыми. Да, наши женщины выглядят более бесцветными, апатичными, уставшими. Какими-то погасшими. Я думаю, надо говорить это тем женщинам, которые пропадают в апатии и однообразии, и детей туда же тянут, чтобы они испугались и встряхнулись:). Очень может подействовать, мне кажется. Про делание своими руками:). Это самая сложная для меня проблема. Дело действительно не в обеспеченности, я не имела это в виду. Я имела виду сам способ решения таких вопросов. Может, он неправильный - даже скорее всего. Но он наиболее удобный. Поэтому у человека начинает изменяться сознание, и он вообще ничего не хочет делать сам. Только выяснять, где получше, покомфортнее и сколько это стоит. Что-то изменить самому вокруг себя в голову как-то не приходит. Про пейзаж - может, это и не нравится, но здесь уж точно ничего не поделаешь. Это забота городских властей. Писали ведь протесты и всякие обращения, кто там только не подписывался из ключевых общественных фигур, а ноль результата. |
| 10-05-2008 00:49:33 Hettie |
| А в чем разница между "заплатить за комфорт" и "заплатить за то, чтобы его создали"? Если не нравится, что нету детской площадки, то почему усилия по ее созданию - это не борьба за свой комфорт:-)? А про пейзаж - не согласна. Если бы, опять же, людям было от этого НЕ КОМФОРТНО, то как-то, я думаю, нашлись бы ресурсы это поменять. |
| 10-05-2008 02:58:31 Снежинка |
| Ну наверное, это борьба за комфорт и есть:). Я думаю, если бы нужно было только поставить подписи на каком-нибудь заявлении или сдать деньги на строительство/благоустроиство чего-то важного всем (если все "чертыхаются", как было написано), то люди бы согласились. Хотя я лично не пробовала организовывать такие вещи никогда. Но я бы поставила подпись и деньги сдала:). Но если бы никто ничего не организовывал и меня не устраивала бы площадка, я бы ходила с ребенком туда, где меня все устраивает. Даже если бы там не было вообще площадки:). Да, я согласна, чувствую, что это неправильный подход. Он удобный, но неправильный. Еще согласна, что наши люди инертны. Они не хотят изменять, очень трудно ведутся на какие-либо изменения. Даже если все это сугубо прагматично, и для их же прямого блага. Про пейзаж - Вы имеете в виду общегородской пейзаж или нечто частное? Что можно сделать против Лужкова и всей его мафии:?). Не желает он о культуре думать вообще! На митинги выходить, что ли:)? |
| 10-05-2008 08:27:08 Hettie |
| По последнему вопросу - я про то, про что по ссылочке обсуждали Ссылка: осенняя дискуссия (http://www.inter-pedagogika.ru/indexfor.php?forum_id=1&action=get_one_theme&mess_id=56010) |
| 11-05-2008 16:08:13 Снежинка |
| Там очень интересная дискуссия, и все сказано. Нечего добавить. Я почти со всеми, кто там высказывался согласна. У людей постепенно проклюнулось ощущение "мой дом", "моя квартира", но пока еще очень слабое ощущение "мой город". Т.е. восприятие того, что находится за пределами дома и рабочего места и конкретных других мест обитания. Причины там были указаны правильные, я считаю. Один только момент - высказывания Эльзы про Венецию. Это неправильно. На самом деле с точностью наоборот. Венецианцы очень ревностно следят за внешним обликом города, каждый камушек там на своем месте и именно такой, каким хотят его видеть. Дело в том, что исходя из их понятий об эстетике:), город должен иметь такой вид, каким был он и его основные архитектурные шедевры в 9-16 вв. На поддержание именно этого внешнего облика тратятся огромные средства. Специальные материалы, специальная штукатурка, специальная техника реставрации и т.д., чтобы дома, дворцы, мосты, все воссоздавало ту, старую Венецию. Она именно такой и была. Нам хочется обнаружить взглядом некую роскошь, но вся роскошь там внутри помещений. Там не просто роскошь, а сумасшедшая роскошь. Если не знать вот этого момента о городе, то да, он произодит на москвичей впечатление бедных кварталов:). Мне очень нравятся подходы венецианцев к эстетике города, я бы очень хотела, чтобы в Москве хотя бы на четверть реализовывались такие подходы. Однако у нас - глупый китч. И вот этот китч - это тоже проблема. |
| 12-05-2008 02:09:12 Hettie |
| Да даже не в том дело, "мой" или "не мой", а в том, что наблюдение этого печального пейзажа, по-моему, сильно снижает качество жизни... Вот мне непонятно, почему люди это так не воспринимают... |
| 12-05-2008 22:43:58 Снежинка |
| Мне кажется, все же дело не столько в эстетическом дурновкусии россиян, которые спокойно живут в неубранности и грязи, но больше в том, что бороться с беспорядком дома все могут успешно, а с глобальным беспорядком и грязью... Как с ветряными мельницами. Как с попсой. Как с идиотизмом ТВ. Это из той же оперы. Я как раз замечаю, что дома и квартиры стали очень даже интересными, разными, продумывается и дизайн, и цвета, и материалы, и беспорядка там нет - в большинстве... Т.е. эстетика своей квартиры, дачи - с этим все нормально. Люди стараются, продумывают, тратят деньги, энергию на это. Может быть, Вы напишете что если бы люди действительно не хотели, не было бы такого телевидения, таких дорог, и таких улиц. Да, если воспринимать в таком ключе, конечно, все, что делается в стране, делается с согласия народа. Нет у нас активной гражданской позиции, о чем мы и рассуждаем на этой ветке. И у меня ее в целом, наверное, нет. По крайней мере, в западном понимании. Но у этого есть гораздо более серьезные последствия, чем грязные улицы. Грязная политика, например. |
| Дети и время 25-04-2008 14:39:18 Снежинка |
| Я слышала две авторитетных точки зрения по этому вопросу. Первая: важно не количество времени, которое мы посвящаем детям, а его качество. При этом понятие качество довольно размыто. Вторая: не нужно самооправданий, детям надо уделять время по первоочередному принципу. Сначала время детям, потом, если останется, всему остальному. Т.е. все время в голове иметь такой приоритет, когда распределяешь свое время. А вы как думаете? К чему пришли на основании своего опыта? И как определяете понятие качества времени, проведенного с детьми? |
| 27-04-2008 23:07:19 Lastochka |
| Соглашусь с мнением по поводу качества времени и не соглашусь со вторым - по приоритетности в сторону ребёнка, риск вырастить эгоиста. Думаю, что отношения нужно строить с позиции личностей и ребёнка, и мамы, а значит и уважение и понимание должно быть взаимным.Думаю, что правильно соблюдать ежим дня, опеделённый ритм, это облегчит жизнь ребёнку и его уверенность в завтрашнем дне. Удачи! Ссылка: Дети и время (http://www.inter-pedagogika.ru/indexfor.php?forum_id=1&abs=58529) |
| 28-04-2008 02:40:10 Снежинка |
| Спасибо, Lastochka:). Может, дело в том, что мнение №2 высказывалось специфическими людьми - на самом деле, очень классными и адекватно расценивающими свои достоинства, т.е. с высоким самомнением, вот они и считают, что самое крутое, что детям от них досталось или достается - это их время:). Плюс условия, когда времени реально ни на что не хватает, постоянно в разрыве. Они из-за невозможности вести расщепленное состояние и сделали такой вывод. Что все-таки в авангард детей, и не надо самооправданий:). Мне это в общем-то показалось близким. И первое мнение тоже:). Поэтому так трудно сделать выбор:). |
| 25-04-2008 22:51:49 Ant |
| Я выскажу свою версию "полезности" времени, проведенного с ребенком. Тем более, как мама, которая 7 лет официально нигде не работала :)) Даже когда я уходила из дома на полтора-два часа, я очень скучала. Все рутинные мероприятие, кормежка, гулянка, укладывание спать, просмотр "Спокойной ночи, малыши", всякие дурацкие детские книжки по 158 разу - все это мне не надоедало. Мой старший ребенок очень компанейский, никогда за меня не держался, но как же скучала, пока неделю лежала в роддоме с мелкой, что кто-то другой его кормит! Как же мой мальчик спать укладывается без меня! Или еще чего делает... Мне правда было интересно. Конечно, я уставала очень, потому что никому не давала меня подменить. Кроме работы (на тот момент, уроки в ближайших окрестностях) - я обязательно должна была быть рядом, чтобы не пропустить ничего интересного. Всякие новые словечки, вопросы - иногда просто уникальные - я не могла пропустить. Теперь, когда мои подростки предъявляют мне какие-нибудь претензии, я честно говорю, что свой родительский долг по отношению к ним выполнила на 200%, моя совесть чиста, и никаких претензий не принимаю. :)) |
| 26-04-2008 13:28:56 Снежинка |
| Антонина, мне очень понравилось:). Но надо ли это понимать так, что если бы у Вас стоял вопрос работа или время на ребенка, Вы бы однозначно выбрали последнее? Мне трудно предположить, как будет у меня, т.е. будет ли это связано довольно часто с ощущением долга или, наоборот, беспробудного счастья:). Невозможно предположить. Но, скорее всего, первое, т.е. я буду чувствовать, что ребенок забирает у меня время на существенные для меня вещи. Я готовлюсь к этому ощущению заранее:). Сейчас, когда я общаюсь с детьми, - это скорее вынужденно. Т.е. я сама не стремлюсь к этому, полно других интересных дел, чем заняться в свободное время, приходится постоянно круто сокращать время на САМОЕ любимое, какие тут дети? У меня САМОГО любимого в списках - позиций на 30 минимум:). Без чего вообще невозможно представить жизнь, я заглохну, зачахну и умру:). Но поскольку я имею склонность погружаться в любое занятие с головой:), то в тот момент, когда я все-таки начинаю общаться, вижу ребенка перед собой и т.д. - у меня появляется огромное желание возиться, и времени не жаль. |
| 28-04-2008 14:01:18 Кошка |
| Попробуйте определиться с тем, что ВЫ хотите. Не муж, не окружение, а Вы сами. Вы хотите родить или считаете, что "должны родить"? (Кому должны?) Вы хотите перекроить свою жизнь под ребенка с мужем, или считаете, что просто обязаны это сделать (а почему бы мужу не перекроить свою жизнь под вас с ребенком?) Вы сами считаете, что сейчас - лучшее время доля родов, или так считает муж/общество? Я вот, честно, не увидела в Вашем сообщении, чего Вы хотите. Зато увидела, чего хочет муж... :) (ничего не менять, и чтоб все было шоколадно :) Но рожать-то ВАМ! И терять год-два ВАМ! И перекраивать свой режим ВАМ. И крутиться между кухней, магазинами, колыбелькой и усталым мужем ВАМ. Так что делать, ИМХО, это нужно, только если сама хочешь. Вы правда хотите? Тогда вперед! :) |
| 28-04-2008 16:51:35 Снежинка |
| Понятно, Кошка, спасибо:). Я так и пытаюсь размышлять, но у меня не очень получается:). Именно потому что вижу, что очень многое повиснет на мне, у меня отбивается охота. Муж не будет мне обещать того, что он не сможет сделать, потому что он честный человек:). Он говорит то, что он реально сможет (перекроить свою жизнь он не сможет, да и какой смысл, Вы же сами пишете о балансе, а не о перекраивании?). Вот и получается замкнутый на мне круг:). На меня нет никакого давления, я просто знаю, что он очень сильно хочет ребенка, и будет стараться всеми силами помогать. Именно это он мне и выражает. Здесь ему в общем-то нечего больше сказать, я считаю. Не скажет же он: давай я его рожу и буду решать все проблемы с твоей работой. То, что он мог сделать со своей стороны, он как раз-таки сделал. Кроме того, у него гораздо меньше всяких желаний, связанных со свободным временем. Чтобы я была рада и довольна тем, как проходит свободное время, мне надо затратить гораздо больше усилий. Так всегда было. Для меня смерти подобно, если будет простое: поработали, словили кайф отходняка:). Это кошмар супружеской жизни для меня:). Поскольку у моего мужа другой кошмар супружеской жизни, то здесь он не видит никакой опасности, счастлив и доволен:). А времени свободного становится все меньше, приходится все серьезнее что-то заранее придумывать, чтобы не свалиться вот в этот бытийный штопор и не впасть в философию "толстовства" в любви. Я знаю, что некоторые очень уважаемые и любимые мной люди на этом сайте любят Толстого, но я в этих вопросах его не перевариваю:). Он скучен до невозможности, когда пишет о семейной жизни, хотя пишет сплошь какие-то умности:). Но какие-то не те. Никто не взял его за ручку и не отвел куда-нибудь, где можно хлебнуть реального кайфа чувств, цвета, пластики, безумия. Тогда бы он увидел совсем другие метафизические бездны:). Но увы, черт возьми. "Попадется хорошая жена - станешь счастливым, попадется плохая - станешь философом. Еще неизвестно, что лучше" (по первоисточнику, Сократ). Толстой стал философом:). И жену свою сделал философом. Т.е. скорее сначала сделал, а потом сам стал. ПОтому что считал, что это лучше. Но на самом деле, не лучше:). Я понимаю, что с рождением ребенка свободного времени будет почти в ноль, и все это скажется на мне серьезнее, чем на муже:). На моем психофизиологическом состоянии:). ПОтому что он не видит все это так, как я описала выше. Как пишет Hettie, ортогонально для него все это:). И он не может исправить эту ситуацию. Потому что она связана в большей степени со мной, с моим пониманием, у него оно ведь другое:). Я, на мой взгляд, проявляю гораздо большую необдуманность на этот счет. Это в обсуждении на форуме я размышляю, выслушиваю и стараюсь определиться, а где-то внутри меня есть тупое желание попробовать и справиться с этим. Одновременно со всем - с ребенком, с мужем и с работой:)). Просто мозгами я понимаю, что есть риск не справиться и тогда будет такой облом!:). Но если всегда бояться этих сложностей, то мы бы никогда ни на что не решались, правильно? |
| 28-04-2008 17:30:56 Hettie |
| Да :-). При всей моей нелюбви к рискам:-))) такие решения надо ПРИНИМАТЬ. Просто принимать. В отличие от Василисы и Кошки (может, я ошибаюсь, но в таких ситуациях я ошибаюсь редко), я сейчас "слышу" именно ВАШЕ желание. Притом очень отчетливое. Я хорошо ловлю человеческие чувства на расстоянии :-)). Моя философия в данном вопросе такова, что сильное и определенное желание что-то сделать вызывает мобилизацию всех ресурсов, и поиск совершенно нестандартных решений. В "детском вопросе" я много и часто писала о том, что желанный ребенок своим появлением пробуждает в родителях совершенно неизвестные им до того ресурсы. И находятся и источники дополнительного заработка, и дополнительного времени... При этом я согласна с озвученным мнением, что "хорошо, когда есть другой родитель, но я должна быть готова рассчитывать только на себя". |
| 28-04-2008 18:30:56 Снежинка |
| Класс!:)) Спасибо! Только вопрос: Если рассчитывать только на себя, то навряд ли решишься на второго ребенка, каким бы не было материальное положение и занятость, правильно? Или я чего-то не догоняю... |
| 28-04-2008 18:57:19 Hettie |
| ээээ... не понял:-). Я, собственно... именно на больше, чем одного решилась, будучи не замужем. И они как раз были спланированы в бОльшей степени, чем первый. |
| 30-04-2008 01:55:28 Снежинка |
| Ничего себе:). Мне остается только взять свои слова обратно:). |
| 30-04-2008 05:00:46 Hettie |
| Это вообще очень хорошая иллюстрация к тому факту, что "подготовиться" и "запланировать" - понятие относительное. У меня все было очень классно запланировано, деньги отложены на то, чтобы можно было как минимум два года не работать, ага... И 91 год. Выжили, тем не менее:-) |
| 30-04-2008 18:07:58 Снежинка |
| Когда другого пути нет, легче найти правильный(с) :) |
| 27-04-2008 06:50:42 |
| Не надо настраивать себя заранее на негатив. Общение с чужими детьми и с собственными-большая разница. Когда родите, то поймете. |
| 27-04-2008 19:57:47 Снежинка |
| Василиса, я, наверное, больше не на негатив, а на трудности:). Т.е. понимаю, что придется нелегко. Но дело того стоит:). А вообще это, видно, особенности деформированного профессиональным мышлением мозга - думать сначала о рисках, потом об остальном. У меня, например, все пока хорошо в семье, но я знаю, что процент разводов в моей специальности - выше 80. Это ведь при том, что большинство врачей хирургов и реаниматологов - мужчины, которые в нашей стране по-любому не тратят на семью столько времени, сколько, по общественному мнению, должны тратить женщины. Это тоже тот факт, который заставляет изначально очень мобилизовываться и продумывать трудности заранее, в том числе и те, которые возникнут после рождения ребенка. А я очень не люблю вообще-то продумывать трудности заранее, мне нравится решать проблемы по мере поступления, непосредственно в контексте:). Но здесь ведь дело не только в том, что придется отказывать себе в каких-то существенных вещах, без которых жить я не привыкла, но и в том, что я люблю свою работу. Это ведь та медицина, которую я считаю настоящей медициной, в которой я хочу работать. Как у нас говорят, неохота пересаживаться с боинга на кукурузник. А чтобы не пересаживаться, надо учиться, постоянно повышать уровень и еще вести научную работу. Потому что центр научный, это обязательное условие. Все это очень сложно сочетается с ребенком и вообще семьей. Отсюда и процент разводов. |
| 28-04-2008 00:27:30 |
| Моя начальница, профессор, ждала 10 лет с мужем, прежде чем заводить детей. Правда надо сказать, чт многие профессионалы, когда заводят детей, то берут няню в дом. Насколько я знаю Вы только поженились. Вы еще очень молоды. Так может стоит дать какое то время себе на устройсто личной и профессиональной жизни? |
| 28-04-2008 03:01:32 Снежинка |
| О да, это бальзам на мое сердце:). Но, к сожалению, "суровая действительность", как пишет Hettie, такова, что я одна так считаю и то временами с собой не согласна:). То есть во мне что-то постоянно протестует против того, чтобы переходить в роль мамы, хочется еще пожить в свое удовольствие, поустраивать личную и профессиональную жизнь:). Одна близкая подружка, ее ребенку два года, сказала, что все сомнения существуют только ДО того, как родишь ребенка, потом реально всегда знаешь, что делать - во всех сферах. Всегда знаешь, что главное, что второстепенное. Меня это навряд ли успокоило:). А мужики всех мастей, как самые близкие, так и просто друзья, чувствуя мой настрой по шуткам, высказываниям и т.п., высказываются в таком духе, что хватит уже гулять и работать, пора и о самом важном подумать:). Всегда будет мало времени. А про работу - как Hettie - что потом еще хуже станет. Хотя я думаю, что станет легче, что именно сейчас самый запар. И рожать в ближайшее время ребенка - это способ сделать жизнь вообще круто остросюжетной:). Но, видно, убедить я не смогу, желание попробовать у меня тоже есть и большое, и тоже есть какая-то слепая вера, что все пройдет нормально:). Особенно, если какие-то вещи продумать заранее:). Вот и думаю. |
| 28-04-2008 03:38:46 |
| Тогда может просто хотя бы повременить с дитём то? Ну хоть год или два, пока разберетесь. С одной стороны это не большой срок, с другой-это даст вам возможность сделать свою карьеру и состояться как специалист. Насчет мужа я воздержусь в своих комментариях:-))) Скажу только одно, то, что услышала много лет назад от Ирины: рожать надо столько детей, сколько можете поднять сами. Но решать , конечно, вам. |
| 28-04-2008 16:52:59 Снежинка |
| Спасибо за совет, я постараюсь еще раз обдумать:). |
| 28-04-2008 01:22:08 Hettie |
| Знаешь, а мне вот как раз активно не нравится такая практика. Чем дольше ждешь, тем больше потом есть потенциальная возможность потерять что-то профессиональное. Т.е., если человек заводит детей относительно в начале карьеры, то потом уже можно на них "не отвлекаться". Собственно, именно такими соображениями мы все в молодости руководствовались - начинали по-настоящему строить карьеру уже с детьми:-). В "позднем" подходе меня настораживают две вещи: вот эта опасность "прервать карьеру", и то, что родители становятся слишком беспокойные, слишком обремененные важностью своей миссии :-). |
| 28-04-2008 01:35:39 |
| Я думаю, что у кого как идет этот процесс. Она в своё время много ездила и работала в разных странах (Корея,Швейцария, Дания, WHO) сделала 2 кандидатских. Потом уже, когда осела на преподавательскую должность, родила детей. |
| 25-04-2008 23:06:43 Hettie |
| Я очень понимаю, про что ты говоришь, но именно поэтому никак не могу применить к себе слова "долг". Я всегда делала то, что хотела делать (для детей), не потому, что "должна", а потому что хотелось, и поэтому мне ничего было не в тягость. При этом Аннушка периодически говорит, что я чем-то там для них пожертвовала, с чем я никак согласиться не могу. Мне не предъявляют претензии, а наоборот, когда у меня возникаю какие-то такие сомнения (как после Эллисон Пирсон) дружно уговаривают, что я идеальный родитель:-). И еще знаешь на что я обратила внимание? Иногда это не то, чтобы "детям надо", а окружающие им объясняют, что у них плохие родители, если они не ходят на всякие мероприятия, не участвуют - не привлекаются :-). |
| 26-04-2008 12:54:27 Ant |
| Вообще-то про долг - это я в шутку говорю. :)) |
| 27-04-2008 05:19:43 Hettie |
| А дети - тоже в шутку:-)? |
| 27-04-2008 12:43:31 Ant |
| Надеюсь, что да :)) Такие разговоры иногда возникают, что моя дочь, например, говорит, что не помнит, когда я в последний раз готовила дома еду. На это отвечаю, что она точно готовит лучше, чем я. И если чего нужно, то приготовит на раз. Или еще она раньше обижалась, что я прогуливаю родительские собрания в школе. Я их прогуливала вполне сознательно, но пришлось объяснять, как я понимаю родительский долг. :)) |
| 27-04-2008 15:37:39 Hettie |
| А почему ты их прогуливаешь? |
| 27-04-2008 15:52:14 Ant |
| Это крайне скучное деньгозатратное мероприятие. Кроме того, большинство учителей в школе у моих детей, с которыми мне приходилось общаться - совсем не деловые люди. В том смысле, что не ценят не только свое время, но и время родителей. У классной моего сына, например, любимое занятие - назначать собрания, а потом отменять их в последний момент. И, разумеется, все собрания назначаются максимум на 18 часов, так что мне надо перекроить свои расписание, иногда отменить переговоры, иногда отпроситься с рабочего совещания... Короче, сделать массу телодвижений, а потом - бум - собрание переносится на неделю. И так раза 3-4. А поскольку опытным путем доказано, что главная цель такого собрания - собрать деньги с тех, кто пришел, то стимул совсем пропадает... В последний раз я еще выслушала речь о том, что на хорошую работу можно устроиться только по знакомству, других путей в наше время не существует, поэтому - учись-не учись, а если мама работает в приличном месте, то ребенку можно не напрягаться... Все это было сказано очень доброжелательно, без наездов. Но скучно, не передать. На каждое такое мероприятие уходит не меньше 3 часов. |
| 27-04-2008 20:38:29 Hettie |
| Ясно :-) |
| 25-04-2008 16:42:13 Hettie |
| Моя точка зрения, наверно, комбинированная :-). Т.е., я, безусловно, считаю, что качество гораздо важнее количества, с другой стороны, безусловно, бывают ситуации, когда нужно drop everything и заниматься ребенкиными делами - проблемами- вопросами. Я, когда дети были маленькие, придавала огромное значение тому, чтобы у меня было максимально гибкое расписание, чтобы я в него могла встаивать их потребности. Это, в общем, удавалось, и сейчас мне трудно сказать, что бы я делала, если бы была поставлена в безвыходное положение: либо работать так, чтобы совсем детей не видеть, либо быть почти совсем без средств. Возможно, именно потому, что я ставила себе цель, чтобы получалось и то, и другое, оно и получалось :-). А качественное время в моем понимании- это такое общение, которое ребенку что-то ДАЕТ. Наверно более детальное определение мне подобрать сложно. |
| 25-04-2008 20:26:42 Снежинка |
| Спасибо, я сама чисто умозрительно подумывала о том, что эти точки зрения можно объединить в одну:). А если бы все происходило сейчас, и Вам не надо было зарабатывать на жизнь в прямом смысле, няня для ребенка - это был бы для Вас радикальный вариант? Или нормальный? ///у меня было максимально гибкое расписание, чтобы я в него могла встаивать их потребности/// - какие именно потребности были приоритетными? Здесь что-то конкретное имеется в виду, или оно само понятно будет, какие потребности прежде всего:)? ///качественное время в моем понимании- это такое общение, которое ребенку что-то ДАЕТ/// - да, но ребенку ведь любое время, которое он проведет с мамой и папой что-то даст? В самом простом случае - внимание, заботу, любовь и др. Вот и получается, что время - это все-таки главное, исходя из этого определения. |
| 25-04-2008 21:17:57 Hettie |
| Нет, совсем не любое. Пример: ребенок играет на детской площадке, мама общается с другой мамой и абсолютно не реагирует на то, что делает ребенок. В этом случае от присутствия мамы дополнительный эффект - нулевой. Мамы, сидящие с ребенком целый день, за редкими исключениями (хотя исключения есть, я видела, и в России тоже :-)), выдают меньший "КПД на единицу времени", т.е., то время, когда мама говорит по телефону, или смотрит телевизор, или даже по хозяйству крутится, а ребенка куда-то утыкает, чтобы не мешал - это все даже "отрицательное" время получается. Про няню не совсем поняла вопрос. Я вообще - за детские учреждения. Варианты, в которых для меня лично допустима (или даже необходима) няня - это какие-то периодические потребности "вне расписания", т.е., сходить там на концерт, допустим. Или с приболевшим ребенком. Но в этом последнем случае мне больше нравятся два других варианта: изолятор на работе, как в моей первой американской компании, и возможность работать из дома. В обоих случаях дети просто быстрее выздоравливают. Еще один вариант, когда няня имеет смысл - когда мама с очень маленьким ребенок работает из дома. Ну вот как-то так. Какие потребности? Ну, например, в Питере в музыкалку посреди дня водила. Или еще на какие занятия с нетривиальным расписанием. Могла из дому работать, когда болели. Могла что-то сделать общественно-полезное для детского сада. А сейчас самая главная потребность, как я уже писала - разговаривать. Т.е., сейчас я совершенно четко вижу те ситуации, когда нужно отложить всю работу на ночь, а сейчас сесть и поговорить. Но при этом народ, в свою очередь, понимает, что значит - "у меня производственный кризис". А любовь может выражаться многими способами, и совершенно необязательно для этого рядом присутствовать:-). |
| 26-04-2008 14:05:11 Снежинка |
| Про КПД на этот раз поняла:). Детские комнаты на работе - это было бы очень круто. Но у нас такого нет:(. Я знаю, что в клиниках на Западе это - в порядке вещей. Но у нас - ни в одной к сожалению. Детские учреждения - это какой имеется в виду возраст ребенка? Понимаете, мы с мужем говорили на эту тему, он загружен под завязку на 12 часов в день - это типо и есть свободный график:). Про мои графики можно вообще не говорить. То ночью, то днем, то суточные. Последние, поскольку я молодой специалист, чаще всего. Т.е. в сумме по часам - смена+дежурство+дежурство - это получается больше чем суточные. Нам в любом случае нужна будет помощь, если я буду работать. Но поскольку мы оба не хотим зависеть ни от моих, ни от его родителей - захотят побыть с ребенком, пожалуйста, но договариваться по часам нам не хочется, - то вариант с няней кажется наиболее приемлемым. Разумеется, не круглосуточной няней:). Часов на шесть каждый день. ///А любовь может выражаться многими способами, и совершенно необязательно для этого рядом присутствовать/// - я вроде бы понимаю, что Вы имеете в виду, но если можно привести несколько вариантов, то буду очень признательна:). |
| 27-04-2008 06:55:17 Hettie |
| Так вот, про любовь и качественное время я сегодня детей опросила. Мне очень понравилось, что мне на это рассказала Аннушка, так что я сейчас попробую пересказать это близко к тексту. ============== Иногда бывает так, что родитель "присутствует", но само это присутствие не означает выражения любви. Иногда это не любовь, а давление. Вот посмотри на Тори <Эту историю я знаю. Тори сейчас - самая сильная бегунья в команде школы, и ее трагедия в том, что ее папа - тоже тренер по бегу, но не в нашей школе :-). Поэтому папа все время терроризирует Тори, чтобы она тренировалась по его методике и игнорировала Карринса, а Карринс - понятно, что говорит :-)...> Так вот, мало того, что Тори на каждом соревновании приходится лавировать между двумя разными требованиями, она в какой-то момент бывает не уверена, будет ее папа любить, если она пробежит милю больше, чем за 5:30 или нет. То есть, теоретически знает, что будет, но, кажется, иногда ни она, ни папа в этом не уверены. А он - ВСЕГДА присутствует. Теперь про поддержку. "Безоговорочная поддежка" - это тоже неправильно. Ты пробежала больше, чем за 5:30, а тебе говорят: все отлично, ты молодец!. Конечно, не надо говорить, что все отлично, но надо сказать: я тебя люблю, независимо от того, как ты пробежала, и я думаю, что у тебя может получиться лучше, давай подумаем как. Как может выразить свою любовь родитель, который не приехал смотреть на соревнования? Знать, что соревнование было. Знать, что это важно для ребенка. Знать, как именно ребенок пробежал. Знать, в конце-концов, что это значит: 5:30:-). В общем, быть заинтересованным. ========= Конец пересказа:-) |
| 27-04-2008 19:59:09 Снежинка |
| Мне очень понравилось, спасибо:). |
| 27-04-2008 08:32:39 |
| Небольшое дополнение: самое трудное это быть родителем-тренером. |
| 27-04-2008 15:36:09 Hettie |
| Это вообще извращение :-). В смысле, это вроде как лечить родственников, что, как ты знаешь, запрещается. |
| 27-04-2008 20:01:14 Снежинка |
| В Америке запрещается лечить родственников? Про родителя-тренера, я подумала, это метафора:). |
| 27-04-2008 20:29:31 Hettie |
| 1. Да, запрещается, и про это в каком-то сериале было :-) ("А ты спросила, имел ли он внебрачные связи? - .... А как врач, ты ОБЯЗАНА была спросить") 2. Нет, это не метафора, а суровая правда жизни Василисиного младшего :-) |
| 28-04-2008 00:36:59 |
| И старшего. |
| 27-04-2008 21:28:29 Снежинка |
| Все-таки насколько строже американские законы. Даже до таких тонких нюансов добрались и расписали:). |
| 28-04-2008 00:16:23 Hettie |
| ... но Вы согласны, что это правильно? |
| 28-04-2008 03:26:38 Снежинка |
| Наверное, да. Не для всех специальностей, но для некоторых. Для тех, что связаны с тяжелой патологией и критическими ситуациями - 100%. Потому что тот самый человеский фактор, его влияние надо максимально снижать. Болезнь родственника, тяжелая, или критическая ситуация, с ним связанная, это особая ситуация и для врача. Уровень его тревожности, стресса будет превышать средние показатели. В условиях стресса в психике усиливаются или процессы торможения, или возбуждения. Для оптимально чистой работы надо, чтобы они были в равновесии. Хотя опыт мой личный и некоторых коллег показывает, что все нормально работают с родственниками в критических ситуациях:). Т.е. волнуешься намного больше, воспринимаешь по-другому, конечно, очень сильно личностно включаешься, но на принятии решений, на действиях это не сказывается. Как-то мозги работают в автономном режиме. Сами по себе что-то решают, как на автомате. Конечно, лучше эти ситуации исключать. Потому что полностью знать невозможно, сегодня ты смогла, а завтра не сможешь, продуктивность мышления снизится, т.к. психические реакции приблизятся к панике или ступору. Нельзя быть уверенной в таких вещах. Риск надо снижать, а такие ситуации существенно повышают риск. Особенно, если речь идет о спасении жизни, о решениях, с этим связанных, об операциях по экстренным показаниям и о тяжелых плановых. Ну, может, даже обо всех операциях вообще. Ни к чему это делать врачу-родственнику. Пусть лучше выйдет, даже рядом не стоит. Будет ведь мандражировать по поводу всего, как ненормальный:). |
| 27-04-2008 05:29:02 Hettie |
| У нас детей берут в day care с шести недель :-). Я знаю мам, которые в этом возрасте детей отдают. Но это безумно дорого. У меня на работе был один джентльмен, у которого было трое детей, причем весьма маленькие - они так планировали, чтобы было трое, и решили сразу "отстреляться". Он говорил, что это почти не оправдывается экономически, но его жене важно не терять квалификацию. Я отдавала Игоря около двух лет (но это от невозможности сделать по-другому). Перед тем я работала на полставки: один день муж сидел с ним, и еще - два вечера (у нас была двухсменка на той работе). Мелкие пошли в ясли в год и два месяца. Конечно, детские учреждения предполагают "нормальное" расписание родителей :-), а когда график нестандартый, няня имеет прямой смысл. Про способы выражения любви отдельный пост напишу. |
| 27-04-2008 20:23:25 Снежинка |
| Я сейчас думаю о том, что пойду работать, когда ребенку будет 6 месяцев. Это был бы, наверное, оптимальный вариант, с учетом, как все складывается с работой у меня и у мужа. У мужа все зависит не от него лично, а от множества людей, которые с ним связаны. Так что он очень хочет ребенка, но я реально оцениваю то, что он будет уходить в 9 утра, и приходить 10-11 вечера, чтобы все успеть вовремя, не подвести, сделать качественно, перепроверить и проч. и проч. Вообще, работа такая, что он там может 24 часа за аппаратурой без остановки просидеть и обо всем забыть, и все равно будет мало. Он говорит, что субботы-воскресенья полностью будут свободными. Но при этом я тоже должна на какие-то жертвы пойти:). Он хочет, именно как Вы описали, два ребенка подряд, и надеется, что как только появятся дети, я не буду так "цепляться" за свою работу, буду наслаждаться общением с детьми и любимым мужем без форсирования и экстремальных мер, а потом спокойненько выйду на работу и все у меня нормально получится:). Мои осторожные слова про няню он так же осторожно комментирует типо "ну, на пару часов - это даже хорошо, но вообще-то не хотелось бы, чтобы родителей ребенку заменяли чужие люди" и в таком духе:). В общем, трудно не забеспокоиться... |
| 28-04-2008 13:45:04 Кошка |
| А, да, еще. По поводу "двоих быстро отстреляться". Кошкам, я знаю, вредны частые и ранние беременности :). Организм не восстанавливается. Подозреваю, что с людьми то же самое. |
| 28-04-2008 13:43:40 Кошка |
| Потрясающе. Он очень хочет ребенка, но не собирается помогать Вам с ним 5 дней из 7, я правильно поняла? Если предположить, что половину шестого он будет отсыпаться, то совершенно непонятно, в каких действиях заключается его "очень хочет". Я совершенно эгоистично :) считаю, что ребенка нужно "делить" пополам между родителями. Как и домашнюю работу. Иногда вклад в домашнюю работу одного может заключатсья в деньгах. На бытовую технику, домработницу, сантехника, электрика, и т.д. Что совершенно не снимает необходимости "вклада" в ребенка (семью). Т.е. принесенный в пещеру большой мамонт (мешок денег) - это повод не мыть посуду или не готовить, заменив ужин дома ужином в ресторане. Но НЕ повод не гулять с ребенком, не проверять уроки и не рассказывать, как устроены компьютерные вирусы, дрель или гаубица. В общем, на фразу "но вообще-то не хотелось бы, чтобы родителей ребенку заменяли чужие люди", я бы честно сказала, что мне так же не хотелось бы, чтоб отца ребенку заменял кто-то другой :). И что если ребенок все дни проводит с мамой, то хотя бы половину вечеров он должен проводить с папой. А выходные - втроем. |
| 28-04-2008 17:16:21 Снежинка |
| Кошка, Вы очень круто рассуждаете, спасибо Вам за это. Вопрос щепетильный, т.к. касается он не только меня, но и мужа. Мне тяжело за него отвечать, сам он не читает это и не может:). Я вижу правду в Ваших словах, но не со всем могу согласиться, спорить трудно за двоих, так что я, пожалуй, просто отложу Ваши слова в сознании:). На самом деле, так всегда получается, даже когда я спорю. Поэтому я и решила поговорить на эту тему. У меня главным был вопрос: ребенок в шестимесячном возрасте остается на пять-шесть часов в день на попечение няни. Это для ребенка нормальная ситуация? Или тяжелая? Так делать нежелательно? Или приемлемо? Отражается ли это на качестве времени для такого малыша? Видите, это ведь Я стараюсь себе время на работу высвободить, именно мой эгоизм в данном случае, а не мужа. Я хотела бы услышать честное мнение очень занятых людей на этом сайте с большим опытом находить баланс:), не выглядит ли это так, что я хочу и на елку влезть, и кое-что не ободрать:). |
| 28-04-2008 17:20:01 Hettie |
| Я считаю, что в шесть - нормально, в этом возрасте обычно еще нет концепции свой-чужой, так что это как раз безболезненно. Ну только что, если не будете на 200% уверены в человеке, то лучше все-таки монитор завести :-). |
| 28-04-2008 18:33:17 Снежинка |
| Hettie, это здорово, если так можно попробовать:). Насчет монитора, я не знаю, насколько это корректно, надо ведь ставить няню в известность, и она может это расценить как неуважение к ней. Кто ее знает... |
| 28-04-2008 23:37:54 Hettie |
| Да, такой риск есть, но, реалистически смотря на жизнь, это необходимая предосторожность. И Вы правы, про это надо предупреждать. |
| 27-04-2008 20:35:28 Hettie |
| Совсем подряд я сильно не советую, хотя бы два года перерыв, а лучше - три, но это мое сугубо личное (хотя и основанное на многих наблюдениях). Теория про то, что няня - это "замена родителей чужими людьми" мне очень не нарвится :-). Замена - это когда 24 часа в сутки (что, кстати, тоже не всегда фатально:-)). Мне кажется, что чем больше РАЗНЫХ людей вокруг ребенка, тем лучше. Когда ребенок привыкает, что с ним могут быть РАЗНЫЕ люди с самого раннего возраста, он вырастает с пониманием, что это - НОРМАЛЬНО, и гораздо меньше всех этих стрессов второго года жизни, когда он начинает цепляться за маму. После года Вы сами захотите, чтобы он иногда был готов оставаться с другими, но если это не сделать ОБЫЧНОЙ практикой заранее, будет крик. |
| 27-04-2008 21:37:20 Ant |
| А что такого с маленькой разницей? :)) Мне уже обратно не переиграть, что есть, то есть, но просто интересно для общего развития... У моих разница 1 год 8 месяцев, и чем старше, тем меньше эта разница в возрасте ощущается... |
| 27-04-2008 22:49:29 Снежинка |
| Я слышала рассказы про тяжелую ревность, бесконечные драки, ребенок - старший - в этом возрасте еще не может переварить, что родился еще один такой же, как он. Ощущает, что захватчик отобрал маму-папу:). Психологический стресс и все такое, который сохраняется на долгие годы (лет до 12-13) в виде каких-то психологических проблем... Слышала, что оптимальной считается разница в 4-5 лет. Для нормального восприятия старшего малыша. Не знаю, насколько это правда, но похоже на то. Но у меня, скорее всего, будет зависеть не от этого, а от здоровья - я, как врач, себя оцениваю на четверку с минусом, считаю, что для троих подряд хиловата точно:) - и нашей с мужем готовности. Почему-то мне кажется, что если знаешь о том, что я написала выше, как-то сумеешь компенсировать переживания первенца. Если Hettie именно это имела в виду:). |
| 28-04-2008 16:32:33 Hettie |
| Не только это. Мне не нравится, что происходит, когда разница в год или чуть больше (то, что Тоня написала - эта разница уже ближе к двум годам :-)). Во-первых, очень трудно с расписанием - у обоих детей происходит изменение количества дневных снов, например, что делает почти невозможным совместный выгул :-). Во-вторых, второй год - время, когда требуется максимальное внимание в смысле развития речи, познавательных навыков и прочего, и это тоже очень трудно совместить с заботой о младенце. То есть, я хочу сказать, что тут ревность имеет под собой реальные основания :-). И ребенок до двух лет, как правило, еще не умеет принимать ОБЪЯСНЕНИЯ. Его сложно уговорить словами. Про физиологию тоже правда - все же женский организм природно настроен на роды раз в два-три года. Про 4-5 летний перерыв говорят, я думаю, исходя из того, что согласно исследованиям антропологов и кого там еще :-), в первобытном обществе ребенок в 4-5 лет "отделялся от родителей", и становился "членом племени", не привязанным к семье. |
| 28-04-2008 18:45:22 Ant |
| Что касается расписания жизни, то я таких проблем не помню, но это потому, что моя дочь всегда была согласна поспать столько, сколько дадут. А если в перерывах еще покормят, то тогда вообще о ее существовании можно было бы и забыть ненароком. Мне есть с чем сравнивать, поскольку старший спал только в виде исключение и не больше 40 минут подряд. И после очень больших уговоров. Так что время в его два года читать ему бесконечные книжки у меня было. Вот насколько Таня всегда была согласна поспать, настолько Миша всегда согласен был послушать книжку, причем любую. Вплоть до того, что даже как-то слушал учебник по электротехнике какой-то (муж тогда кончал институт, и сдавал какие-то госы) Вот про физиологию, наверно, правда. Потому что я очень почувствовала, насколько больше моего организма буквально ушло на второго ребенка. :)) |
| 28-04-2008 22:46:20 Hettie |
| Ну, конечно, "разные бывают поросята" :-). |
| 28-04-2008 17:17:54 Снежинка |
| Спасибо, Hettie, я поняла:). Пожалуй, это действительно несколько серьезнее, чем я думала. |
| 28-04-2008 17:23:21 Hettie |
| Ну да, а двойняшек запланировать трудно:-). Кроме того, насколько я понимаю, исходя из многочисленных общений с другими мамами двойняшек, с ними легче, чем с двумя по-очереди, когда они - не первые дети :-) |
| 30-04-2008 01:58:42 Снежинка |
| По-моему, двойняшки, когда планируешь строго одного - это способ сделать жизнь не просто круто остросюжетной, но еще и перевести ее в разряд комедий абсурда и черных комедий:)). Вообще веселуха до смерти:). |
| 30-04-2008 05:02:05 Hettie |
| Почему?! |
| 30-04-2008 18:16:39 Снежинка |
| Ну как же, если ты думаешь, как бы хватило времени на одного ребенка, чтобы он не был обделен и т.д. А тут сразу двое!:)). Два человека вместо одного. Они ведь разные:). Разные у них потребности. В один и тот же момент один хочет, чтобы ему сказку рассказали, а другой - чтобы песенку спели:). Это я образно, конечно. Придется сказки петь:). С другой стороны, дети с маленькой разницей друг друга сами неплохо занимают, насколько я понимаю. В этом есть облегчение. Но все-таки мне сложно понять, как один человек может быть легче, чем два:). |
| 30-04-2008 22:34:12 Hettie |
| Я имела в виду, что если вообще речь идет о двух детях, то проще вырастить двойняшек, чем двоих с маленькой разницей. Потому что все же режим более-менее одинаковый, и массу всего можно "запараллелить". Естественно, я готовилась с того самого момента, как узнала, что будут двое, литературу почитала:-). Знала, как двоих кормить одновременно, и т.п. А "сказки петь" - это всю жизнь, независимо от того, двойняшки или нет:-). Каждому свое надо. |
| 03-05-2008 21:47:58 Снежинка |
| Да, я сейчас подумала, представила - действительно, двойняшки проще:). Очень забавно, что мне почему-то казалось, что тяжелее всего именно с двойняшками. Стереотип:). |
| 30-04-2008 18:19:53 Снежинка |
| То есть наоброт, я запуталась:). Два легче, чем один:) |
| 30-04-2008 06:34:45 |
| Дорогая, потому что понять что такое двойняшки, а также тройняшки и все остальные трудно нормальному человеку. И только тогда, когда жизнь сама ставит тебя перед фактом, тебе ничего не остается делать как принять это и искать позитив. |
| 30-04-2008 07:44:07 Hettie |
| А что, те, у кого двойняшки - не-нормальный :-)? |
| 30-04-2008 10:15:37 Ant |
| Я вот понимаю тех, у кого двойняшки. :)) Уже когда-то тут на форуме писала, что в свое время не поверила своей однокласснице, что двое подряд или сразу детей - это легче, чем один. Потом убедилась на собственном опыте, что это именно так и есть. :)) |
| 27-04-2008 21:23:00 Снежинка |
| Я тоже такого мнения о няне, и рада, что мы совпадаем:). Хотя у меня самой никогда няни не было, я с раннего возраста была в яслях, один в один, как описала Антонина. Все - и родители, и бабушки с дедушками - активно и с увлечением работали. И все считали, что няня не нужна, прекрасно, если дети в яслях-садах:). Я, между прочим, не чувствую, чтобы это плохо на мне отразилось. Может, наоборот:). Т.е. опыта с няней - ноль, все только по рассказам друзей-приятелей. Насчет высказываний мужа - это не его теория, это просто нюансы интернет-общения:). Теории у него, как и у меня, на этот счет вообще нет, тоже рассказы друзей. А высказывается он так, чтобы дать мне понять, что ему не очень нравятся мои идеи с ранним выходом на работу. Опасается, как бы меня не занесло в моих напалеоновских планах куда-нибудь в дремучий русский лес:). Прикольно, что за все время, пока мы встречались до свадьбы, не было ни одного разговора об этом. И сейчас мы обсуждаем только вокруг, как бы не доходя до сути, но так, что эта суть просматривается и прочитывается. Вот и на сайте так получилось - "дети и время":). Суть еще в том, что за все время, которое я знаю своего сейчас-уже-мужа, он не ошибся в планировании чего-нибудь ни разу. У него и стратегическое, и тактическое - на высшем уровне:). Это касается и работы, и отношений, и вообще всего. То есть я ему очень доверяю:). В этой ситуации, кроме прочего, его тактика заключается в том, чтобы не высказывать напрямую своих позиций, чтобы не последовала обратная реакция:). В результате его точечные высказывания такого плана бьют прямо в цель. Он говорит то, что я сама понимаю, опасаюсь, просто с другой стороны это выражает, как бы с изнанки моего мышления:). Я уже это дело просекла, но поздно, надо было раньше на год-другой:)). |
| 27-04-2008 15:56:55 Ant |
| Выскажусь опять же про свой опыт, на этот раз - в качестве ребенка. :)) Я теперь даже думаю, что мое желание не пропустить ничего в жизни собственных детей связано с тем, что я сама с 5 месяцев в яслях. У родителей не было возможности сидеть дома, бабушек поблизости не было, нянь тогда брать было не принято, поэтому я целиком общественный ребенок. И, насколько я знаю, это была обычная практика, явно в яслях я была не одна в таком возрасте, там была большая компания. :)) |
| 25-04-2008 15:41:06 Кошка |
| Первая точка зрения ("важно не количество времени, которое мы посвящаем детям, а его качество") верна. Понятие "качество" не размыто. В нем очень много всего заключается, но довольно определенных понятий. Вторая точка зрения ("не нужно самооправданий, детям надо уделять время по первоочередному принципу. Сначала время детям, потом, если останется, всему остальному") в именно такой формулировке растит эгоистов и убивает в мамах женщин. |
| 25-04-2008 20:39:12 Снежинка |
| Кошка, а что заключается в понятии "качество"? Самое главное? Без чего этого качества не будет, будет не-качество? Про вторую точку зрения я написала в ответе Hettie. Как я вижу - все-таки время с родителями что-то дает всегда, значит, оно в любом случае ничем не заменимо? ///именно такой формулировке растит эгоистов и убивает в мамах женщин/// Во-первых, почему растить эгоистов - это плохо? Эгоист - это человек, который думает о себе, а не обо мне?:). Или Вы имеете в виду - сядут на шею? Насчет убивает в мамах женщин - я не думаю, что в нормальной женщине можно убить женщину. В самом крайнем случае, если кто-то это и сделает, то это будет мужчина, а не ребенок. Я так думаю:). |
| 28-04-2008 13:29:01 Кошка |
| В понятии "качество" ОЧЕНЬ много всего заключается :). Но если кратко, то я соглашусь с Hettie. Качественное время с ребенком - это то время, которое что-то (многое) дает ребенку. ///именно такой формулировке растит эгоистов и убивает в мамах женщин/// Во-первых, почему растить эгоистов - это плохо? Эгоист - это человек, который думает о себе, а не обо мне?:). Или Вы имеете в виду - сядут на шею? Я специально оговорила, что именно в такой формулировке: "не нужно самооправданий, детям надо уделять время по первоочередному принципу. Сначала время детям, потом, если останется, всему остальному". Во-первых, как правило, потом не остается времени. Т.е. ВСЁ время детям. Это приводит к тому, что родитель перестает жить своей жизнью, и начинает жить жизнью ребенка. После 5-8 лет такой родитель перестает быть интересен ребенку. А в подростковом возрасте ребенок отторгает такого родителя, потому что его уже и уважать не за что - родитель перестал быть интересной личностью. А ребенок, который не уважает родителя, просто садится тому на шею (вернее он УЖЕ посажен туда самим родителем). Но если эту формулировку заменить на другую, например, "важен баланс между временем для ребенка и временем для себя", то совсем иное дело. С этой формулировкой я согласна (особенно если учесть, что я сама ее написала :))) Во-вторых. Про эгоистов. Я тоже не считаю, что эгоизм - это априори плохо. :) Как известно, эгоисты делится на 3 типа: 1) Сами живут и другим дают. 2) Сами живут, а другим не дают. 3) И сами не живут, и другим не дают. Как, наверное, уже понятно, я с большим уважением отношусь к первым и, надеюсь, к ним сама принадлежу :) Родитель, который бросает все силы на ребенка, создает для ребенка условия, когда "другому (родителю) не нужно давать жить (своей жизнью)". Т.е. САМ создает из ребенка самый мерзкий тип эгоиста. И это ужасно, жить рядом с таким эгоистом :(. |
| 28-04-2008 17:22:01 Hettie |
| да, про время в такой формулировке - это в точности то, что я писала. |
| 28-04-2008 17:20:46 Снежинка |
| Про эгоистов - вообще суперкласс, я такого не знала!:)). Мне очень понравилось! И насчет мерзкого типа действительно надо подумать... |
| 25-04-2008 21:19:08 Hettie |
| ... это человек, который думает ТОЛЬКО о себе. Убивает, я бы сказала, не женщину, а личность. |
| 26-04-2008 14:37:43 Снежинка |
| А не слишком ли категоричен вывод:)? Точка зрения состоит ведь не в том, что время надо уделять ТОЛЬКО ребенку, а в том, что ребенку - в ПЕРВУЮ очередь. Почему это убьет личность? ...Я не спорю, просто "копаю поглубже":). Это ведь очень важные вещи, для любого родителя. |
| 27-04-2008 07:05:47 Hettie |
| Совершенство недостижимо :-). Так что если все время "в первую очередь", так и будет, что "все время". |
| ||||
|
<< >> | |
||
|
|
|
||
| ||||
|
|
|||
| ||||
© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru