|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 14 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | ребенок после развода 16-01-2008 17:55:21 Светлана |
| Здравствуйте Ирина. Вы мне не раз уже помогали в сложных ситуациях. Надеюсь на помощь и сейчас. Почти год назад я разошлась с мужем. развод был не простой, дочка (8 лет) очень переживала. Я очень много с ней разговаривала, объясняла причины развода, рассказывала, как мы будем жить дальше. Сейчас страсти улеглись, дочка проводит время и со мной и с отцом (живем в соседих домах). А теперь о проблеме. Я живу со своим другом. Этого человека знаю давно, доверяю ему. поэтому и познакомила с дочкой так быстро (развод был не из за него). Все чаще стала замечать, что дочка требует к себе его "мужского" внимания. Например вчера она подняла юбку и показывала ему какие у нее стройные ноги. Всегда требует при встрече, чтобы первый поцелуй был ей, а потом уже мне. Сложно объяснить словами, все на уровне интуиции. Друг мой такое поведение мягко пресекает. А я не знаю как правильно реагировать. Какие правильные слова найти. С отцом она себя так никогда не ведет. ревнует если он при ней знакомится с дамами, но это совсем другое. |
| 16-01-2008 21:08:28 Inter |
| Света, здравствуйте! Спасибо за доверие.:) Давайте разбираться.:) У меня сначала, как водится, несколько уточняющих вопросов: *какие отношения были (и есть) у дочки с папой? насколько они близки? насколько он умеет показывать ей свою любовь? как он это делает? *есть ли у дочки другие родственники мужского пола? кто они? какого возраста? *на каком уровне доска информирована о взаимодействии полов? можете ли Вы обсуждать с ней эти вопросы открыто? Пожалуйста, ответьте мне на эти вопросы, и тогда будем думать дальше.:) (Только не ругайте дочку за подобное поведение!) |
| 17-01-2008 21:48:17 Светлана |
| Ирина, я как раз понимаю, что ругать не нужно, но вот что делать - не знаю. Папа с ДашЕй общался до развода не часто, в основном собой и своими делами занимался. Когда я сказала, что ухожу он сначала хотел дочку себе отсудить. Но мы люди разумные, поэтому договорили, что она будет 50/50 жить и у него и у нас. Сейчас он гораздо больше времени с ней проводит, общается. Но он очень авторитарный, сильно давит на нее, кричит часто. Я уже не могу ее защищать, пытаюсь только с бывшим мужем говорить, объяснять, что нельзя на Дашу так давить. Но вот как он свою любовь показывает... не знаю :(. Мой папа занимается дочкой, помогает мне с ней (почти с ее рождения). С дедом у нее очень близкие, доверительные отношения. Он, как раз, открыто говорит о своей любви, обнимает ее, целует, поддерживает всегда. Об отношения между мужчинами и женщинами я ей рассказала практически все :), доступным для нее языком. Она может задавать мне вопросы, если хочет что то узнать, запретных тем нет. Я думаю, может как то подействовало мое объяснение почему я развелась? Муж, как я уже писала, был очень властным, уверенным в себе, не воспринимающим чужого мнения, достаточно эгоистичным. Даша сейчас видит отношения между мной и моим другом и сравнивает то, что было раньше. |
| 18-01-2008 04:55:01 Inter |
| Светлана, если Вы говорили с дочкой об отношениях полов, то наверняка затрагивали вопрос и о женской скромности? Что дочка об этом знает? И второй вопрос: как Вы реагируете на такое поведение дочки - как-то комментируете или нет? Она смотрит на Вашу реакцию или не обращает внимания? Напишите, это важно. |
| 18-01-2008 08:16:00 Светлана |
| Как всегда, вопрос точку :). Тему скромности я с дочкой почти не обсуждала, надеялась, что сама являюсь для нее примером (очень скромно :)). Бывало, что она копировала поведение, увиденное по телевизору (откровенные танцы и пр), я объясняла ей, что это выглядит некрасиво как у детей, так и у взрослых, ТВ - это не реальная жизнь, не стоит переносить на себя все, что там показывают. Собственно, это все, больше никаких разговоров не вела. Что касается реакции - я говорю, что не стоит этого делать, это не красиво. Но т.к. я не могу понять, какими словами и эмоциями будет правильно отреагировать на ее поступки, я пока достаточно сдержанно, не эмоционально реагирую. А может быть ее поведение - знак того, что ей нужно получать больше одобрения от моего друга? И, т.к. она не может добиться это другими способами, пытается "по женски" привлечь его внимание и одобрение? |
| 18-01-2008 19:42:34 Inter |
| А как у них вообще складываются отношения? Напишите подробнее, плз! |
| 18-01-2008 21:34:43 Светлана |
| они оба общительные, легко находят общий язык, поэтому видимых проблем не было. Когда едем домой Даша всегда спрашивает, дома ли мой друг, когда приедет. Если он уезжает по делам - требует скорейшего его возвращения. Дома любит забраться к нему на коленки, посидеть в обнимку. В школе у дочки не все гладко, в первую очередь из за того, что она часто ленится, откладывает до последнего уроки, дела, придумывает отговорки. И я и друг пытаемся вести с ней воспитательные беседы (учеба, отношение с родителями, друзьями). С одной стороны она слушает, воспринимает информацию. Но часто ей хочется получить похвалу не прилагая особых усилий. Поэтому она может обидеться, если мы честно говорим правду (конечно в мягкой форме)о ее рисунке, который она на коленке за 1 минуту накалякала и требует похвал. Но когда она действительно прилагает усилия, старается мы всегда это отмечаем, хвалим ее. |
| 20-01-2008 01:59:38 Inter |
| А сколько времени они знакомы? |
| 21-01-2008 09:10:01 Светлана |
| Ну, дочка видела друга пару раз когда я еще замужем была и у нас с ним близких отношений не было. А тесно уже месяцев десять знакомы. Что то мне эта ситуация с каждым днем все больше и больше не нравится :(. С другом я это тоже пока не обсуждала |
| 21-01-2008 13:53:52 я |
| Извините, если прозвучит грубо, но, может быть, Вы просто ревнуете их друг к другу? Или, если дочка считает Вас виновницей развода, то, видя или чувствуя, что Вам это все неприятно, она пытается "отомстить"? |
| 21-01-2008 15:46:34 Светлана |
| Да нет, я их не ревную. Если бы Ваша дочка показывала свои ножки взрослому мужчине и говорила бы что они у нее красивые и стройные - Вы бы ревновали или просто беспокоились из за ее поведения? Что касается возможной мести - я так не думаю. Даша говорит, что сейчас ей намного спокойнее со мной, никто не кричит на нее, не давит на нее психологически. Я склоняюсь к тому, что дочка хочет получить похвалу. За внешние данные - это самое простое (ничего делать не нужно, услилия никакие не нужны). Возможно, я не права |
| 22-01-2008 03:15:24 Inter |
| А как она себя с мальчиками ведет? Вы это видели когда-то? Понимаете, здесь надо понять: она ВООБЩЕ так себя с лицами другого пола ведет, или это относится только к Вашему другу. Как думаете? Наблюдали за ней? |
| 22-01-2008 08:01:37 Светлана |
| Так откровенно с мальчиками она себя не ведет.Она строит с ними сначала дружеские отношения, без малейшей доли кокетства. Потом это уже может перерости в более сильную симпатию. Но такого взрослого и откровенного заигрывания я не видела. В школе несколько мальчиков признались дочке и своим родителям, что влюблены в нее. Даша воспринимает это совершенно спокойно. Но отдает предпоочтение только тому мальчику, в которого сама влюблена (т.е. количество поклонников ей не важно :)) Не знаю, вела бы она себя так если бы у меня был не этот, а какой то другой, абстрактный друг. Может быть она так общается только с конкретным человеком? Или такое общение было бы с любым мужчиной, кто находился бы рядом со мной? |
| 23-01-2008 02:51:02 Inter |
| Света, давайте попробуем небольшой эксперимент провести. Диагностический.:) 1.Попросите дочку нарисовать вашу семью, а рисунок пришлите мне. Я не особенно доверяю проективным тестам, но как дополнительную информацию о ребенке - почему бы и нет..:) 2.Спросите при случае, как бы между прочим, есть ли у нее идеал мужчины: может быть, это реальный человек, или книжный герой, или актер или музыкант? Жду! |
| 23-01-2008 09:15:36 Светлана |
| Попробую сегодня вечером поговорить об идеале :) (мы каждый вечер перед сном на разные темы болтаем). И рисунок как только будет готов - сразу пришлю Вам. Ирина, спасибо большое за поддержку. |
| 24-01-2008 10:19:49 Светлана |
| Вчера вечером поговорила с дочкой о ее будущем спутнике жизни. Она сказала, что тот мальчик, который ей сейчас нравится ее устраивает вполне :). Но он пока еще маленький и в будущем все может измениться (и он сам тоже). Попробовали обсудить какие качества мужчин, которых она хорошо знает, она хотела бы в своем избраннике видеть. Получился такой вот список: чтобы баловал и все прощал, как дедушка чтобы был богатым и знал английский язык, как папа, чтобы был веселым, как мой друг (друг мамы) чтобы не обманывал, был смелым и они друг друга любили (собирательный образ :). Что касается различных актеров, телевизионных и книжных героев - личного интереса они для дочки не представляют. Наверное, они для нее слишком абстрактны и далеки. У дочки достаточно трезвый и практичный взгляд на жизнь. Но в чем тогда причины ее такого поведения? :( |
| 25-01-2008 07:13:57 |
| Какой ужас! Такие мысли у 8 летнего ребенка? Куда страна катится:-(((( |
| 25-01-2008 17:17:37 Inter |
| Тань, а в чем ужас-то? Мне кажется, что все в порядке.:) Я вообще думаю, что мы часто смешиваем понятия Любви и понятие Семьи, когда говорим с детьми об их личной жизни. Но это вещи не идентичные. |
| 25-01-2008 17:47:58 Hettie |
| Вот давай проверим, угадала ли я: ужас в том, что нужно, чтобы был богатым, и чтобы баловал. Василиса, правильно? |
| 28-01-2008 03:34:59 |
| Да, это. И еще, пожалуй, вот это : "У дочки достаточно трезвый и практичный взгляд на жизнь" :-((( |
| 28-01-2008 04:23:42 Inter |
| А что в этом плохого? |
| 28-01-2008 11:26:00 |
| Ну это как в случае с почтовыми невестами: что плохого то? Здесь Хетти лучше меня объяснит:-))) |
| 29-01-2008 02:09:19 Inter |
| А какое отношение почтовые невесты имеют к осмысливанию 8-летней девочки своего будущего? И потом: брак, на мой взгляд, - это шаг, который должен быть ПРОДУМАННЫМ, а не ситуативным. Чем больше человек готов (психологически и материально) к изменению своей жизни, тем лучше. Полагаться ТОЛЬКО на чувства, как вы "предлагаете", вряд ли разумно. Если дети так рано задумываются об этой стороне жизни - это можно только приветствовать.:)) Пусть думают.:) |
| 28-01-2008 18:30:51 Hettie |
| Подруга :-). Про это я вообще не писала, а словами тебе по телефону говорила :-))). В смысле, объясняла, что я имела в виду. Короче, Василиса ссылается на то, что я говорила, что мне абсолютно непонятен "практичный" подход к браку, т.е., не для достижения какой-либо гармонии, а для решения каких-то не связанных с браком проблем. Но я не уверена, что тут это имелось в виду. ЗЫ: Кажется, по-русски это правильнее назвать "жены по каталогу". |
| 28-01-2008 21:10:22 Ant |
| Интересно. У меня нет ни одного примера гармоничного и счастливого брака, в котором не было бы практической составляющей... :)) |
| 29-01-2008 00:16:19 Hettie |
| ииии... какого плана - практической? И что в этих браках есть, кроме практической стороны? |
| 29-01-2008 02:46:02 Hettie |
| Сейчас чуть подробнее выскажусь. Я думаю, что то, что Василиса сослалась на каталожных жен - это не совсем тот случай. Я не считаю, что брак не должен быть продуманным, и я не считаю, что никаких "практических интересов" не должно учитываться. И более того, даже не считаю, что брак должен быть обязательно и всенепременно по любви. Что я решительно не понимаю в каталожных женах - это то, как можно с помощью брака пытаться решать совершенно ДРУГИЕ проблемы, абсолютно не имеющие отношения к семейной жизни. Но, повторяю, я не считаю, что тот наш разговор можно "приложить" к обсуждаемому вопросу. |
| 25-01-2008 18:08:54 Светлана |
| Для меня ужас заключался в том, что от папы она взяла только эти два качества. А что касается баловать - я была бы не против, если бы меня сейчас так баловали :) |
| 25-01-2008 08:47:03 Светлана |
| А что Вы сами думали в 8 лет о своем будущем муже? Мне очень интересно было бы узнать |
| 25-01-2008 04:33:51 Inter |
| Судя по ее ответам, Ваш друг для нее выполняет роль "развлечения", так как он весёлый, и с ним можно подурачиться.:) Об этом говорят ее характеристики, данные разным мужчинам. Мне кажется, что здесь нет места каким-то осмысленно-эротичным вещам, а есть лишь невинный флирт: девочка на Вашем друге, как на самом БЕЗОПАСНОМ и близконаходящимся мужчине (папа далеко!) отрабатывает в виде игрового тренинга свои женские способности.:) Естественно, это лишь мое предположение, ведь я эту ситуацию знаю лишь с Ваших слов. Поэтому попробуйте понаблюдать за дочкой и, ПРИ СЛУЧАЕ, поговорить с ней о том, какое поведение ценят "правильные" мужчины. (Загадочность, недемонстративность, скромность и т.д.) То есть, поверните ее стремление блистать не на активную самопрезентацию, а на интригу, декорирование, "закрытость" (НЕ-доступность). Обращайте ее внимание на то, как одеваются и ведут себя героини фильмов (сериалов): слишком много открытого тела - вульгарно; слишком вызывающее поведение - пОшло... И далее в таком же ключе. Если она неглупая девочка,:) она быстренько откорректирует свое поведение с окружающими мужчинами.:) Ну, а если ситуация будет усугубляться, будм разбираться дальше.:) А рисуночек все же пришлите, если получится.:) |
| 27-01-2008 12:28:30 |
| Не проще ли просто ребенку сказать, что такое поведение не приятно Другу мамы, потому что оно выходит за границы их отношений, такое поведение допустимо только между партнерами (в паре, между мужем и женой. Я думаю, что надо делать акцент не на недопустимости такого поведения, а на его ситуативности. Поговорить с ребенком о ролевом поведении: дочь-отец, мама-дочь, мужчина-женщина... Ребенок может просто не знать какие отношения строить с Другом мамы. |
| 28-01-2008 04:22:55 Inter |
| Говорить, что ДРУГОМУ человеку что-то неприятно, вряд ли правильно. Если бы ему было неприятно, то он бы сказал сам, наверное?:) К тому же, я думаю, что там дело все же не в кокетстве, а в доверии, симпатии к другу мамы. |
| 04-02-2008 12:57:33 |
| Я считаю, что кокетство или нет - не совсем суть проблемы. Симпатию к мужчине можно испытывать, если он отец, сын, брат, друг, муж. Я же говорю, что в зависимости от роли человека, мы меняем проявление симпатии. Об этом и надо говорить с детьми. Что уместно с мужем, не уместно с другом. А насчет понятия скромности: без половой жизни не будет и детей. Надо быть осторожнее. И если не дифференцировать поведение, то это приводит к нехорошим последствиям: могут появится проблемы с отвращением к половой жизни или отказом от скромности вообще. А ДРУГОЙ человек сам может поговорить с девочкой. Но любое смещение ролей не приятно, например, когда папа начинает вести себя как мужчина с дочерью, или брат с сестрой. Об этом можно говорить и маме - это же общая закономерность. |
| 05-02-2008 01:53:22 Inter |
| Кому-то приятно смещение ролей, кому-то нет.:) Иногда в семье складывается "ролевая путаница" - например, когда папа находится в роли "ребенка", которому "лучший кусочек" и т.д. И иногда эта ролевая путаница папе бывает ПРИЯТНА. Так что, на мой взгляд, говорить целесообразнее о СВОИХ чувствах, а не о чужих. Так проще не ошибиться.:) Во все остальном я с Вами согласна. |
| 25-01-2008 08:45:46 Светлана |
| Ирина, думаю, что Вы правы. Буду разговаривать с дочкой, приводит примеры из жизни. Иногда ей бывает необходимо, чтобы очевидные вещи проговаривались мной вслух ("мальчик расстроился из за того, что ты взяла без спроса его игрушку"). Я вспомнила, что такое поведение у нее начало проявляться года 3 назад. Но реакция Дашиного отца была очень бурной. С тех пор она при папе, наверное, сдерживалась. Рисунок обязательно пришлю (дочка вчера весь день с температурой валялась, обещала сегодня нарисовать) Спасибо Вам большое за помощь! |
| 25-01-2008 17:18:52 Inter |
| Света, Вы не торопитесь, пусть дочка выздоровет. А пока болеет - постарайтесь быть просто заболивой мамой.:) |
| 11-02-2008 08:21:04 Светлана |
| Ирина, мы с дочкой, наконец то, выздоровели, рисунок она сделала. Но я не могу найти адрес Вашей почты :(. Обыскала сегодня все, что можно. Подскажите, плз, как Вам рисунок переслать. |
| 12-02-2008 03:36:32 Inter |
| Можно послать на admin@inter-pedagogika.ru - этот адрес есть на любой странице нашего сайта, внизу.:) Друзья, когда у них теряются мои телефоны, пишут на этот мейл, и наши связи восстанавливаются.:) Очень удобно.:) |
| Модель Конгресса 09-01-2008 06:59:44 Hettie |
| Что такое "модель ООН", знают многие. Эта "игра" популярна уже много лет, и в последние годы в некоторых ВУЗах России ее тоже организуют. Суть мероприятия в том, что студенты берут на себя роли делегатов ООН от разных стран и проводят заседания комитетов, принимают резолюции и т.п. А вот в пажеской школе организовали "модель Конгресса". Были выбраны спикер и главы комитетов. Все пажи стали членами Конгресса, и каждый подготовил свой законопроект. Результаты работы этого мини-Конгресса, по словам Аннушки. "разрушили ее веру в молодежь" :-). Она обещает мне написать более-менее подробный список того, какие законопроекты были представлены, какие одобрены, какие отклонены и почему (пока я только про ее собственный билль подробности знаю). И еще я подумала: интересно, если бы устроили "модель Думы", какие бы законопроекты были предложены :-)? Никто не хочет детей поспрашивать? |
| 11-01-2008 10:31:05 Кошка |
| А в чем выражалась ее "вера в молодежь", и почему она "разрушилась"? :) Я в последнее время все больше убеждаюсь, что совершенно не следует верить в разумность людей :) Так меньше расстройств и разочарований. И больше радости и удовлетворения от неожиданно логичных и разумных поступков окружающих :). |
| 11-01-2008 15:46:28 Hettie |
| Выражалась в том, что по крайней мере те полсотни человек, которые служат пажами, понимают государственные приоритеты. Я все еще выклянчиваю у нее список законопроектов, в выходные точно напишу сюда, тогда, наверно, будет виднее. |
| 13-01-2008 03:00:16 Inter |
| У нас на телеканале "Культура" есть такая передача - "Большие". Там молодежь придумывает проекты (общественного значения). Каждый из участников (их обычно 4 человека) предлагает свой вариант решения какой-либо проблемы. Им активно помогают телезрители и интернет-пользователи. :) Тематика проектов самая разная бывает.:) Но интересно наблюдать за движением их мысли.:) |
| 15-01-2008 18:38:44 |
| И за движением отсутствия мысли тоже интересно наблюдать. Но очень утомительно... Я коллекционирую записи "Большие" как образец культурного маразма. |
| 15-01-2008 22:34:15 Inter |
| А зачем коллекционировать утомительные записи? |
 | СДВГ - несуществующая болезнь, которую "лечат" наркотиками. 05-01-2008 18:45:25 |
| Синдром Дефицита Внимания и Гиперактивности (СДВГ) - несуществующая болезнь, а препараты, назначаемые для ее "лечения" - наркотики. Этот ярлык (диагноз СДВГ) вешают на ребенка ленивые доктора (с подачи фармацевтических компаний), которые не имеют понятия о том, что на самом деле происходит с детьми. Результат диагноза СДВГ - возможность сделать из вашего ребенка наркомана, навязывая ему наркотические препараты, сходные по своим фармакологическим свойствам с кокаином и амфетаминами. Фармацевтические компании при этом получают прибыль, а молодое поколение становится поколением наркоманов. http://www.sdvg.front.ru - на этом сайте вы найдете более полную информацию по проблеме, мнения экспертов, исследовательские данные и многое другое. Ссылка по теме: http://www.sdvg.front.ru (http://www.sdvg.front.ru) |
| 08-01-2008 12:28:48 |
| Гласность и демократия достигла таких высот, что «правду» нельзя сказать даже в интернете – опасаясь справедливого суда. А вот лапшу можно вешать неограниченно: «Важное замечание: Здесь (на этой страничке) и далее, наименование наркотика, назначаемого при СДВГ, не будет указываться полностью, а будет помечаться сокращением "р..." в целях устранения возможности юридических конфликтов с фармацевтическими компаниями, производящими данный наркотик.Специальный доклад Международной Гражданской Комиссии по Правам Человека "Навязывание препаратов детям. Психиатрия губит жизни людей". 2005. стр.12)» - докладу уже третий год, а Васька слушает, да ест. Последствия гениального изобретения Вайды, когда главный персонаж полуторачасового фильма не называется и претензии цензоров не возникают… |
| 09-01-2008 01:19:35 Inter |
| В таком случае, что мешает ВАМ зарегистироваться и говорить от СВОЕГО лица, НАЗЫВАЯ себя?:) |
| 05-01-2008 21:12:58 cemen |
| Ужасаться можно всему, когда на проблеме спекулируют недостойные псевдопрофессионалы. Да и диагноз всегда требует порядочности. Можно ли на основании этого утверждать, что не существует ни дефицита внимания, ни гиперактивности у многих детей. Конечно, здесь как нигде требуется определить назначение и психолога и психиатора, - и лучше обойтись без второго, когда это на самом деле без спекуляции на проблеме возможно. |
| 06-01-2008 01:02:27 Inter |
| Семен Моисеевич, я полностью согласна с Сергеем Борисовичем. Я многократно говорила уже, что НЕ считаю термин "гиперактивность" правомерным. На мой взгляд, можно говорить лишь о том, что есть дети с РАЗНЫМ уровнем активности, и есть не очень удачная педагогическая среда, в которой эти дети растут. Иными словами, быть активным для ребенка - НОРМАЛЬНО. Ребенок бунтует (не находит себе места!) только потому, что лишен возможности проявлять свою активность так, как ему нравится! А когда ему приходится выполнять бессмысленные, по его мнению, действия, то он "бежит" от них куда может. :) Родители и педагоги в таком случае говорят "бунт" ("гиперактивность").:) Либо - "отвлечение" (якобы невнимательность). |
| 06-01-2008 08:13:08 cemen |
| Ирина Алексеевна,почему Вы решили, что я не согласен с Сергеем Борисовичем. Я лишь хочу обратить внимание на то, что проблемы детей как с несовершенными характеристиками внимания,так и с неадекватной возбудимостью существуют. Как эти проблемы дифференцировать и дефинировать (назвать)это первый вопрос специалистов. Педагогов,психологов и психиаторов. Теоретиков и практиков. Второй и самый главный вопрос какие психолого-педагогические и медикаментозные воздействия следует осуществлять в каждом конкретном случае. Лучше всего конечно поверить Лурье, что мозг настолько пластичная система,что уже просто верно подобранные, стимулирующие активность мозга, упражнения и задания,приносят положительный результат. Лично я ему поверил и могу описать много случаев, когда индивидуально подобранный дидактический маршрурут по математике устраняет и дефицит внимания и гиперактивность. Все таки они так называются и если мы их назовем по другому, то должны в своем видении определить понятия. В то же время,в моей практике не меньше случаев,когда работа без специалиста психолога не давала результата. |
| 06-01-2008 18:50:40 Inter |
| Семен Моисеевич, я не считаю, что Вы не согласны с Сергеем Борисовичем.:)) Просто, для экономии, я отвечала как бы сразу обоим.:) А что касается участия психолога в педагогическом процессе, то ДА, он весьма желателем. Но психолог не должен заниматься ЛЕЧЕНИЕМ ребенка. В той ситуации, которую описала Hettie, нужен был не психолог, а психиатр, или невропатолог, чтобы определить точный МЕДИЦИНСКИЙ диагноз чловека. Психолог - это не медик вообще-то.:) А с лурье я полностью согласна. И это подтвержается разными экспериментами, в которых человек проявляет уникальные ФИЗИЧЕСКИЕ способности, когда его ПСИХИКА (мозг) находятся в активно-стимулируемом (чем-то/кем-то) состоянии. |
| 06-01-2008 16:13:45 Hettie |
| Да, я примерно то же самое собиралась написать:-). Наблюдала очень много детей с этим диагнозом (в Америка в основном, но немножко и в России). Из российских еще воспоминаний: меня очень в свое время впечатлило, когда я индивидуально занималась английским с двумя пятиклассниками (оба были детьми знакомых, хорошо меня знали). Занятия были сразу друг за другом, по полчаса с каждым, и вот я помню, как один ребенок со мной сидел и отвечал, а другой тоже сидел и отвечал, но вот все эти беспорядочные движения были непрерывно, "бродящие" руки, качания и т.п. У меня тоже большие сомнения относительно того, насколько правомерно назначать лекарственную терапию, но также есть и понимание, что в тяжелых случаях чисто педагогическими методами вряд ли можно справиться. Опять же наблюдала. И, наконец, есть одно наблюдение над уже взрослым человеком с определенно невылеченным в детстве ADD (сейчас человек живет в одной и стран Западной Европы). Зрелище - весьма печальное. В общем, есть все-таки разница между "здорово активным" и "гипер-активным":-))). |
| 06-01-2008 18:46:09 Inter |
| Hettie, вполне возможно, что ты за "гиперактивность" принимала что-то другое (какое-то ДРУГОЕ нарушение психики). В психиатрии сущетсвует много всяких диагнозов, и, естествено, их необходимо устанавливать специалистам. Однако меня лично пугает диагноз "гиперактивность" - потому, что АКТИВНОСТЬ не может быть нарушением.:)) Нарушением может быть, к примеру, "нарушение координации", "тревожность" и т.д., т.е., какая-то конкретная ФУНКЦИЯ организма. А АКТИВНОСТЬ - это не функция, это свойство (уровнень)жизнедеятельности. И вот, представь, когда ответственность за неудачно выстроенную педагогами/родителями педагогическую стратегию перекладывается на ребенка... И его начинают ИСКУССТВЕННО утихоимиривать.:) То есть, пытаются сделать послушным овощем...Дотянуть до кем-то определенного "стандарта". Вот это я и считаю неверным в принципе. |
| 08-01-2008 17:46:18 Polya |
| а у нас есть знакомый ребенок. пока он был маленький, он везде бегал, был неусидичвый, тревожный, ломал вещи, падал, получал травмы, постоянный пациент госпиталей, не мог удержать внимание, ему поставили диагноз "гиперактивность", а сейчас ему 9 лет. Он очень тихий. И это так СТРАШНО. как будто ребенок погрузился в себя. Таблеток ему родители не давали. Его били одно время:( |
| 09-01-2008 08:52:39 cemen |
Все это конечно ужасно. Просвещение родителей увы не всегда достигает результата. Еше хуже, когда родитель сознательно не хочет просвещаться. Раз ребенок мешает его надо бить. Тих и успокоился - значит все в порядке. Результат достигнут. Какой ? Но все это ответственность родителя (практическая), хотя конечно (теоретически) ребенок сам личность, которую этот родитель уже задушил. Но тысячи случаев, когда личность губит школа. Не таблетками, не битьем, а псевдотехнологией массового обучения. И вот родитель, который и просвещен и готов сделать все для своего чада, мечется между школьной администрацией, педагогами-функционерами и проблемами своего ребенка у которого в 90% случаев СДВГ. Последнею цифру я не сам придумал. Она прозвучала в начале декабря на конференции в УПМ (Санкт-Петербург), посвященной 50 летию создания школ коррекции. Можно спорить с цифрой, можно дискутировать о том, что такое СДВГ, - диагноз или почти акцентуауция, но это термин устоявшейся и в теории и в практике психолого педагогического сопровождения. Корректировка, а лучше воспитание, такой акцентуатированной личности, конечно должна учитывать ее личностные особенности. При этом назначение таблеточек это только лишь в крайних, тысячи раз проверенных ответственных и перед собой и перед родителем, а главное перед ребенком и Богом специалистов. Возможно часто неплохо и травка, конечно не эта, а определенные целительные сборы, тонизирующие нервную систему, опять же по рекомендации ответственного специалиста. Где их взять компетентных и честных специалистов это другой вопрос. Признаюсь я их мало знаю. Если же кто знает подскажите. Хочу обратить внимание всех на сайт программы, которая так и называется внимание. Мне кажется, что он внушает большее доверие к людям, занимающимся проблемами СДВГ, тем тот сайт, с которого началось это очень важное обсуждение. 90 % - неужели правда. О ужас, но когда работаешь в современной школе, в современном обществе, с современной экологией природы и партнерских отношений учителей и администрации, - понимаешь, что цифра не далека от истины. Адрес сайта программы внимание. www.vnimanie.org |
| 09-01-2008 17:36:32 Inter |
| Посмотрела я этот сайт... Особенно впечатлило обращение родителей к Фонду! Это просто шедевр. Или кошмар. Не знаю, как лучше сказать... То есть, дети с "врожденным заболеванием" и их родители - это жертвы неких обстоятельств, которым требуется помощь посторонних. А они - цитирую: "ни они, ни их родители ни в малейшей степени не виноваты." А кто виноват? Понятно - школа, детский сад, ближайшее окружение. Вот это меня сильно напрягает... Читаю форум на этом сайте, пытаясь понять, по каким признакам родители определяют СДВГ. Это не менее любопытно: "первые 4 класса пережили вполне терпимо: проблем с поведением серьёзных не было, я проучилась вместе с ним заново в иттоге первые три класса без троек, в конце 4-го тройка по русскому и англ.Но к моему ужасу в 11 лет, он резко вырос за лето аж на 11 см, рост 17о см, 43 размер ботинка -пятый класс- начался подростковый период- это тихий ужас...учиться не хочет, врёт, тянет деньги, курит, гуляет не известно где, выключает телефон , чтобы я ему не звонила и тд Второму сыну два года и пять месяцев СДВГ и ЗРР. Я уже и не знаю как мне с ними справиться. Разный возраст - разные проблемы, причём каждый день ЧП. У кого-нибудь есть похожая ситуация?" *** А вот еще пример неадекватной МАМАШИ, которая, думаю, доведет своего ребенка до какого-то диагноза: "Настораживает, что ребенок жутко не внимательный, если что-то не интересно или не получается - тут же бросает. (А у взрослых людей такого не бывает, что ли? - И.Х.) Может "затупить" на что-то, так, что не дозовешься (хотя это случается все реже). Не хочет заниматься в саду. Как только воспитательница говорит: "А теперь садимся на стульчики и..." - моментально исчезает. Причем вечером, тет-а-тет с той же воспитательницей - занимается. В саду сначала вообще подозревали, что у нее сильная задержка развития: башню не строит, носик-ротик не показывает, большой-маленький - тоже. Но дома она все это делает, и давно. Части лица знает примерно с года (если не раньше), а называет - с двух. Потом, когда привыкла к чужим тетенькам, все стала делать - но - только если хочет сама. А вот с вниманием по-прежнему проблемы." Изуродуют ребенка, и спишут потом всё на "врожденное заболевание". Просто сил нет такое наблюдать... Ссылка: Письмо родителей (http://www.vnimanie.org/first/letter/) |
| 10-01-2008 16:26:41 Hettie |
| Ир, я бы все же не стала так категорично. В обращении родителей они никого не обвиняют возникновении проблем своих детей, они, скорее, жалуются на непонимание. Я, повторю еще раз, согласна с тобой в том, что есть тенденция списывать на ADD абсолютно все проблемы, но мне все же кажется не вполне правильным отрицать, что такое отклонение имеет место. Так же, как есть разница между просто замкнутым ребенком-интровертом и ребенком с Аспергером, есть и разница между просто непоседливым и невнимательным ребенком и ребенком с ADD. |
| 10-01-2008 18:31:58 Inter |
| Сайт меня вообще оставил в недоумении... Если люди получают хорошее финансирование (ФОНД), то они должны были бы, как минимум, разместить на сайте результаты СЕРЬЕЗНЫХ исследований по теме; серьезную литературу и т.д., а не ссылки на то, что кто-то из великих плохо учился в школе.:)) Вместо этого - невнятные критерии определения проблемы и рекомендации родителям, которые подойдут и при обычном воспитании... Особенно меня потрясла таблица сравнительных характеристик поведения одаренных детей и детей с СДВГ: *Снижено усердие... *Импульсивность... *Нарушена способность следовать указаниям... *Ребенок более активен и беспокоен, чем обычные дети *Ребенку трудно следовать нормам... Как говорится, "пальцем в небо".:) Для начала дали бы характеристику "обычного" ребенка, или описали бы, какому количеству людей трудно "следовать нормам". Судя по мусору в нашем городе - очень многим.:)) А уж советы специалистов не выдерживают никакой критики. ЧЕМ они отличаются от подхода к воспитанию ОБЫЧНОГО ребенка? Посуди сама: -Уделяйте равное внимание и одаренности, и особым потребностям ребенка. -В создании плана обучения ребенка должны принимать участие и те специалисты, которые работают с его одаренностью, и те, что работают с его проблемой. -Расскажите ребенку о его проблемах и помогите ему найти свой собственный уникальный путь овладения знаниями. -Найдите способ минимизировать отрицательное влияние проблемы ребенка и максимально расширить возможности для развития его способностей. -Будьте готовы к неудачам и поддерживайте ребенка в трудную минуту. -Помогайте ребенку организовать жизнь и расставить приоритеты так, чтобы его день не уходил целиком на школу и выполнение домашних заданий. -Учитесь самоограничению: если вы будете пытаться решить все проблемы своего ребенка , это может привести к осознанию собственной беспомощности. А она вредит даже больше, чем сама проблема со здоровьем. Мне кажется, что такое "просвещение" сродни пропаганде феномена "детей Индиго": всё ложится на подготовленную родительскую почву. Известно ведь, что каждый родитель считает своего ребенка исключением.:) (По данным Д.Маерса - таких 82%).:)) А где исключение - там и особое "лечение" требуется.:) Многочисленный опыт реабилитации/коррекции детей с реальными нарушениями жизненных функций показал, что даже БОЛЬНЫЕ дети способны восстанавливать свое здоровье в благоприятной педагогической среде (без лекарств). А тут - ищут лекарства, чтобы решить "проблему" Индивидуальных особенностей ребенка... Впрочем, на этой теме кормится так много народу, что в ближайшее время она будет муссироваться очень активно.:) |
| 11-01-2008 08:27:07 cemen |
| Ирина Алексеевна! И все-таки 1 Существуют ли проблемы детей с неадекватной активностью 2 Существуют ли проблемы, связанные с дефектами внимания 3 Если эти проблемы существуют, то кого из специалистов теоретиков Вы бы посоветовали почитать в первую очередь 4 Знаете ли вы кого из практикующих психологов (лучше в Санкт Петербурге) кто реально помогает в решении подобных проблем Простите, если я что говорю (пишу) не так. Что же касается сайта, то я на него то заглядывал всего один раз и он мне честно говоря понравился. Хотя Ваша реакция на сайт, конечно смещает мою точку зрения, и я постараюсь отнестись к нему более серьезно, еще посмотреть и обдумать, что там написано. С уважением С.М. |
| 15-01-2008 23:31:02 Inter |
| Семен Моисеевич, действительно, посмотрите сайт этот повнимательнее. Вы обнаружите, что выявить ОТЛИЧИТЕЛЬНЫЕ признаки "нестандартных" детей по тем критериям, которые даются на сайте, невозможно. :( Как минимум, 70% детей отличаются "особыми запросами" и "нестандартным поведением". У меня в практике были случаи, когда дети казались родителям "неадекватными", но после общения с ребенком мне уже хотелось посоветовать лечиться от неадекватности родителям.:)) Одной паре я так и сказала: "У вас редкий, чудный ребенок! Перестаньте мешать ему расти, займитесь решением проблем между собой!" :)) Так что при диагностике "неадекватной активности" я бы НАЧАЛА не с психолога, а с педагога. (После медика, конечно, чтоб исключить нарушения здоровья). Теперь отвечу на Ваши вопросы: 1 Существуют ли проблемы детей с неадекватной активностью Нет. Есть проблемы с неадекватной НАРУЗКОЙ на ребенка. (Её видом, степенью, способами предъявления и оценки). 2.2 Существуют ли проблемы, связанные с дефектами внимания Да, существуют. Внимание - это психическая особенность человека (как острота зрения, например). Есть возможность его коррекции, развития, но ПРЕДЕЛЫ существуют у каждого человека. При коррекции внимания большое значение имеет МОТИВАЦИЯ: известно, что если человек не заинтересован в каком-то процессе, то его внимание рассеивается. У ребенка мотивация может меняться очень часто: он во многом зависит от своего тела (внимание снижается от усталости, голода и т.д.). Но больше всего ребенок устает от страха и дискомфорта в общении, - это отнимает у него много-много сил... 3 Если эти проблемы существуют, то кого из специалистов теоретиков Вы бы посоветовали почитать в первую очередь Т.Рибо. И еще даю несколько ссылок на книжки: http://russlovo.com/books/detail/14972/producer/36/rus http://www.phoenixrostov.ru/topics/book/?id=O0034143 http://www.effecton.ru/137.html А вверху - ссылку на неплохую подборку материалов по теории внимания. Можно еще заглянуть в различные психологические и др.словари. 4 Знаете ли вы кого из практикующих психологов (лучше в Санкт Петербурге) кто реально помогает в решении подобных проблем Какие проблем? С недостатком внимания? Нет, не могу порекомендовать, очень мало сталкивалась с такими специалистами. Но если Вы почитаете теорию Рибо и Узнадзе, то и сами увидите, что очень многое в развитии внимания зависит от установок человека и его эмоционального состояния. Я даже думаю, что можно сказать об этой "проблеме" так: дефекты внимания - это СЛЕДСТВИЕ каких-то ИНЫХ проблем ребенка, а вот особенности внимания - это просто индивидуальный профиль человека, который надо учитывать при работе с ним. Однако повторю, что мое мнение - это лишь мое мнение, и на истину в последней инстанции я не претендую.:) Мне очень импонирует Ваш комплексный и междисциплинарный подход в работе с детьми, поэтому думаю, что Вы тоже согласитесь, что образовательную (учебную) проблему ребенка ВСЕГДА надо рассматривать в контексте его жизненной СИСТЕМЫ. Иначе мы будем "лечить не человека, а болезнь". А это неправильно.:) Ссылка: Теория внимания (http://www.effecton.ru/137.html) |
| 17-01-2008 05:34:45 Hettie |
| Ух, знаешь, какой вопрос я тебе тогда сейчас задам :-)? А что такое, по твоему определению, "активность"? |
| 18-01-2008 04:37:48 Inter |
| Я могу только присоединиться к общепринятому понимаю этого термина: = Активность личности [от лат. activus - деятельный] - форма проявления активности, выражающаяся в волевых актах и личностном самоопределении и обусловленная представлением о себе самом как о "субъекте - причине" того, что происходит и должно происходить в окружающем мире.... В отличие от общественно значимых, однако стандартизированных актов поведения человека, активность личности характеризуется тем, что человек поднимается над стандартом, реализуя неординарные усилия для достижения общественно заданной цели и/или действуя надситуативно, то есть за пределами своих исходных побуждений и целей"18. Подобная надситуативная активность - не что иное, как готовность и способность человека не ограничиваться заданными конкретной ситуацией требованиями и ориентироваться на непрагматические цели, существенно превышающие по своему уровню конкретную актуальную задачу." === Из определения видно, что активность - это и так повышенная способность обычного поведения. Ссылка: Азбука соц_психолога-практика (http://slovari.yandex.ru/dict/azbuka/article/azbuka/ps7-013.htm?text=%D0%90%D0%BA%D1%82%D0%B8%D0%B2%) |
| 21-01-2008 17:45:09 Hettie |
| Хорошо, тогда: ребенок, ни при каких обстоятельствах не могущий спокойно сидеть на месте, даже смотря самый захватывающий мультфильм, в любом помещении сразу начинающий бегать по комнате и все хватать, прыгающий на месте и беспорядочно теребящий любой предмет, который попадает в руки - у него как с активностью? |
| 23-01-2008 23:11:16 cemen |
| Вот это и есть, то что большинство психологов называют гиперактивностью. В моем представлении, когда она сопряжена лишь с функциональными особенностями нервной системы,ее (гиперактивность)можно нормализовать соответствующими продуманными психолого-педагогическимивоздействиями. Например, замещающей деятельностью, которая для ребенка интересна, посильна,продуктивна и требует спокойной сосредоточенной активности. Увеличивая дозирование такой деятельности,можно добиться определенных результатов. |
| 25-01-2008 17:50:02 Hettie |
| Да, я именно поэтому эти примеры и привела, что видела детей, которые получают диагноз гиперактивности. И хотя я очччень осторожно отношусь к этому диагнозу, мне сложно утверждать, что за ним ничего реального не стоит. |
| 26-01-2008 00:44:55 Inter |
| Hettie, а что ты понимаешь здесь под реальным? |
| 29-01-2008 06:16:14 Hettie |
| Не более чем то, что существует еще где-то, кроме голов родителей. |
| 30-01-2008 21:22:19 cemen |
| Хетти, Ирина Алексеевна поставила очень важный вопрос. Гиперактивность существует только в головах психологов,некоторых, пусть их и достаточно много. Или как реальное явление - проявление определеных особенностей личности (патологических или непатологических - это тут не принципиально). Для меня прочитанное про гиперактивность и реальные наблюдения за детьми соотносятся и укладываются в субъективное семантическое поле. Ирина Алексеевна считает, что определенные проявления активности следут трактовать по другому.Более того полагается,что активность вообще не может быть неадекватной. Так я по крайней мере понял. |
| 31-01-2008 02:13:20 Inter |
| Совершенно верно: активность - это индивидуальное СВОЙСТВО конкретного человека. А вот СОДЕРЖАНИЕ этой активности напрямую зависит от того, как ребенок воспитан (занят, мотивирован и т.д.). Кстати, что-то я не встречала синдрома гипер-ПАССИВНОСТИ.:) А ведь это не меньшая сейчас проблема.:) |
| 30-01-2008 22:47:45 Hettie |
| Я тоже :-) |
| 30-01-2008 05:20:55 Inter |
| Не очень понятно, но ладно.:) |
| 22-01-2008 13:52:30 KIB |
| Ага. И подпрыгивает на месте, отвечая на любой вопрос. |
| 23-01-2008 02:46:06 Inter |
| Так многие дети делают, но в определенном возрасте. В 12 лет уже не подпрыгивают.:) |
| 22-01-2008 03:13:27 Inter |
| Заочно сказать не могу.:) Мне за мою жизнь никогда не попадались "гиперактивные" дети.:) Хотя куча подруг-друзей-соседей-знакомых и т.д. - просто огромная. Как правило, если ребенок ведет себя так, как ты пишешь, то проблема была обычно НЕ медицинская. Может быть, мне просто не повезло с многообразием, не знаю.:) Кстати, когда ребенок "без конца теребит предмет" - это не гиперактивность, а невроз самый настоящий. Тут доктор нужен.:) |
| 15-01-2008 23:38:09 Inter |
| Хочу уточнить относительно ссылки. На этом сайте опять муссируется проблема диагностки СДВГ, но, как Вы сами видите, это вызвано коммерческими интересами авторов. Тем не менее, подборка по вниманию - неплохая, доступная по изложению. А вот тесты, разработанные авторами, мне не показались удачными. Например, в случае с аистом. Что это за мотивация - забрать яблоко, пока оно не досталось аисту?:))) Если бы тесты делал грамотный педагог,:), он бы смоделировал ситуацию на ВЗАИМОпомощь, а не на "хватательный" рефлекс ребенка.:) Ну, и всё в таком же духе... Ссылка: Еще одна полезная ссылочка (http://miracle.org.ua/memory.php#с5) |
| 15-01-2008 23:53:05 Inter |
| Вот еще по ссылке можно почитать. Ну, и лекции по психологии А.Леонтьева, само собой... http://yurpsy.by.ru/biblio/leontev/29.htm Ссылка: Рубинштейн (http://azps.ru/hrest/28/8214319.html) |
| 17-01-2008 19:03:58 |
| Рубинштейн - гениальный мужик: ни единого примера! Совершенно высосанная из пальца статья - слова о словах, в которых - когда то - возможно, был смысл. Материал для сдачи зачёта, изготовления курсовой, источник вдохновения для докторской. Но станислав Лем о сепульках - всё-таки гениальнее... |
| 23-01-2008 23:01:52 cemen |
| Это Вы о каком Рубинштейне? |
| 28-01-2008 19:13:10 |
| А вот о том самом С.Л., на которого нас навели: Ссылка: Рубинштейн (http://azps.ru/hrest/28/8214319.html) Один примерчик там всё-таки есть, но НЕ лично Рубинштейновский, а "Жане" - случай полного идиотизма. Насколько я понял, "внимание" - это экстаз (восторг), с которым пациент (студент, солдат) впитывает навешиваемую ему на уши лапшу Психологом, Преподавателем, Политруком. Дефицит внимания - случай, когда этот восторг недостаточен по мнению вешателя лапши. С уважением. |
| 30-01-2008 21:09:27 cemen |
| Если Политруком, то ладно. Главное обярлычить и Жане, и классика отечествненой психологии, пусть и жившего при политруках. Серьезный подход труднее, ну и Ладно. |
| 17-02-2008 19:07:37 |
| Если Вам ярлык "классик" приятнее - всегда пожалуйста. Серьёзный подход действительно труднее, поэтому очередь скапливается с той стороны, где его получают, а не с той, где его выдают - как Вы думаете, это правило, или Закон? |
| 16-01-2008 18:51:57 cemen |
| Спасибо,буду читать, смотреть и думать. |
| 16-01-2008 21:03:43 Inter |
| Напишите потом, подалуйста, к какому выводу пришли, ладно?:) |
| 15-01-2008 18:49:41 |
| "из специалистов теоретиков Вы бы посоветовали почитать в первую очередь..." если не помешаю: Г. АЛЬТОВ, "СОЗДАН ДЛЯ БУРИ". P.S.Эту книжку у меня забрал товарищ "21,5" и второй экземпляр я искал...долго. Конечно, 21 с половиной - это не рекорд, и Г. АЛЬТОВ скорее практик, но |
| 09-01-2008 01:23:29 Inter |
| Сломали... Как жалко! Активность ребенка - это его способ познания мира. В разные периоды жизни способы меняются, интенсивность познания - тоже. Ребенок, как и любой организм, развивается ЦИКЛИЧНО: то быстро, то медленно, то активно, то пассивно. То насмотрится-наглотается впечатлений, то сядет в уголочке, "переваривает"... Не может же человек ВСЕГДА быть ОДИНАКОВЫМ. На то он и человек. Для родителей очень важно уметь увидеть эти циклы. И уметь их использовать на благо ребенку. Ну, и себе тоже.:) Только нам, родителям, этого порою не хватает очень. (Терпения). Сама такая была, когда не понимала этих очевидных вещей.:)) |
| Тест: хорошо ли вы знаете историю? 02-01-2008 02:58:45 Inter |
| Hettie, попроси Аннушку пройти этот тест.:) Интересно, какой результат у нее получится.:)) Ссылка по теме: Тест на соответствие (http://www.kommersant.ru/test5.aspx) |
| 21-02-2008 01:11:12 Ася |
| Я - историческое недоразумение. Слава Б-гу. Потому что не согласна даже с теми тремя ответами, которые угадала правильно. Откровенно говоря, если детей теперь планируется учить в школе такой истории, то а) мы это уже видели, б) в лучшем случае дома надо проходить те же темы еще раз, но "не для школы". |
| 06-01-2008 13:04:48 Кошка |
| Хороший тест, грамотно составлен :) |
| 02-01-2008 20:08:25 KIB |
| Мда... На пушечный выстрел меня нельзя подпускать к детям. |
| 03-01-2008 01:54:18 Inter |
| Это у всех нормальных людей такой ответ должен получиться.:) Наверное, Вы поняли, почему.:) |
| "Воспитание" в магазине 29-12-2007 03:44:51 Inter |
| Вчера зашла в крупный универмаг за подарками. Брожу-брожу между прилавков, вдруг слышу: мама отчитывает дочь-школьницу (лет 11-12). Естественно, распаляется, возмущается тем, что та "съехала" по успеваемости, что на уме одни мальчики (хм, а ЧТО еще может быть в ЭТОМ возрасте???), что по английскому "3" , а была твердая "4" и т.д. Девочка стоИт, понурив голову... Но заканчивает мама свою тираду ошеломляюще. На весь магазин она кричит дочке: "И НИКАКОГО тебе подарка на Новый год, так и знай! Куплю только шоколадку фабрики Крупской, - на большее и не рассчитывай, ты не заслужила!" И дальше: "А ВСЮ твою косметику и заколки - поубираю так, чтобы ты ими не пользовалась, пока оценки все не исправишь!". И - пошла в следующий отдел... Они прошли мимо меня, девочка глядя в пол. Мама за руку тащила еще одного ребенка, лет четырех, мальчика. На того сцена не произвела никакого впечатления. Привык, наверное... Я так расстроилась, просто ужасно. Так жалко эту девочку. И маму жалко. Хотелось подойти к маме и потихоньку ей сказать что-то важное, чтобы вдруг увидела она эту ситуацию по-другому, испугалась грядущего разобщения, поняла, что ОЦЕНКИ - это ведь такая мелочь на самом деле... Но я промолчала. Сегодня - новая сцена, в другом магазине. Слышу за спиной, мальчик лет 6 обращается к маме: "Мама, а у меня, помнишь, денюшки свои есть?...Сто семьдесят девять рублей..." Мама молча рассматривает вешалки с одеждой. Мальчик снова просяще: "Мама, давай я тебе их отдам, а? Ты тогда на них мне ту игрушку купишь..." Мама увлечена НЕ ребенком, а процессом отбора одежды. Мальчик заходит с другой стороны, заглядывает ей в глаза, и опять говорит: "Мам, ну дать тебе деньги, да?" Мама не выдерживает: "Да замолчи же ты наконец!" Мальчик покорно замолкает. Я осторожно оборачиваюсь, смотрю: переключился на рассматривание товаров, наваленных в тележку. Там в красивой упаковке лежит большой игрушечный автомат... Ну, ладно. Хоть автомат ребенок получит... А настроение у меня совсем испортилось. Давно я в магазинах не была... |
| 08-01-2008 17:40:51 Polya |
| а я вот наткнулась в ЖЖ на такую статью http://ermakova-s-i.livejournal.com/134195.html про воспитание сына. интересное название сын вырос. пора воспитывать. |
| 11-01-2008 11:55:08 Кошка |
| У нее есть здравые идеи. И есть непонимание, что у других людей могут быть совершенно другие принципы, проблемы, отношения и т.д., мысли о которых ей даже в голову не приходят. Опять же я не верю, что мать, у которой вырос такой сын вообще способна следовать ее советам. |
| 13-01-2008 02:57:05 Inter |
| Ой, здесь Вы не правы.:) Именно когда родители сталкиваются с невероятным поведением своих детей, они становятся ОЧЕНЬ восприимчивы к чужим советам, потому что не знают, как жить дальше.:) |
| 13-01-2008 15:24:01 Кошка |
| Я немножко не о том. Мать, которая воспитывала так, как воспитывала, и получила "на выходе" то, что получила, конечно, жаждет советов. И к некоторым даже прислушается и поймет, что они верны и правильны. НО. Даже понимая, что советы верны, сможет ли она следовать столь радикальным для нее советам? Т.е. изменить СЕБЯ, СВОЕ ОТНОШЕНИЕ и СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ на 180o в 10 измерениях? Вот в этом-то я как раз и сомневаюсь. |
| 13-01-2008 16:20:14 Inter |
| У меня такой опыт был в работе с одной из клиенток. До сих пор восхищаюсь ее самоотверженным поведением в решении проблемы пере-воспитания :) ребенка.:) Но для этого, КОНЕЧНО, ей пришлось пере-инвентаризировать и свою личность, и свои приоритеты, и свои модели поведения. То, что таких людей меньшинство, - я согласна. Но они есть.:) Поэтому совет может быть и в тему.:) Вдруг именно такой родитель его услышит?.. |
| 14-01-2008 21:51:28 Кошка |
| Интересно, что более вероятно? а) Что мать поймет ее правильно и сделает так, как посоветовали, б) что мать поймет, но не сделает. в) что мать не поймет? :) |
| 15-01-2008 00:23:57 Inter |
| Может быть и четвертый вариант: сначала не поймет, потом у нее это застрянет в голове, и позже она обнаружит ценность той или иной идеи.:)) У меня так иногда бывало с чужими советами.:) |
| 09-01-2008 01:02:02 Inter |
| Ссылка бесценная.:) Особенно ссылка, которую там дали на обсуждение с выросшим "маминым сыночком". Попробую ему написать сама.:) Поля, СПАСИБО! С большим интересом прочитала, хотя увидела, что автора про его идею с "финансированием" мало кто понял адекватно.:) |
| 09-01-2008 07:00:52 Hettie |
| А как, ты считаешь, ее надо было понимать? Я тоже, наверно, не вполне поняла. |
| 09-01-2008 17:01:39 Inter |
| Автор, на мой взгляд, пыталась донести до читателей идею о том, что если человек живет за чужой счет, то он должен ТОЖЕ что-то вкладывать в отношения. На примере еды/машины/денег она пыталась эту идею "опредметить", ибо все-таки именно БЫТИЕ определяет наше сознание.:) Но многие читатели увидели здесь только перевод отношений на коммерческую основу и не увидели суть подхода, увы... |
| 10-01-2008 05:40:40 Hettie |
| По-моему, это твоя идея, а не ее :-)). Я имею в виду, что я знаю, что ты на эту тему думаешь, и, по-моему, это не совсем то, что она говорила. Я, честно говоря, в том, что она написала, увидела только механизмы давления, а не механизмы сотрудничества. А разговаривать с 17-летним языком ультиматумов как-то странно. Может, она где-то в глубине души и думала, как ты, но мне кажется, что эти мысли "не прозвучали", а прозвучала именно коммерческая основа. И, кстати, мне показалось, что она (автор) не вполне поняла, в чем негатив примера, который привела одна читательница (про сына который сам на себя зарабатывает, и при этом совсем ни с кем дома не считается, дома не бывает, не обедает и т.п.) Автор ответила, что-де а что в этом плохого. Мне кажется, что плохое как раз то. что человек "устранился" из семьи, обеспечивает себя и ничего НЕ ОТДАЕТ. Тебе не показалось так? |
| 10-01-2008 18:14:33 Inter |
| Конечно, "воспитывать" 17-летнего человека гораздо сложнее, чем 3-летнего.:) Но что делать родителям, когда ребенок совсем не считается НИ С КЕМ? Помнишь пример с двумя мальчиками, которые отказались ходить в школу? Так вот, сейчас старший пошел (попал) в армию, и начал переосмысливать свое отношение к жизни очень интенсивно.:) А вопросы родителей по поиску военных заведений? Я часто наблюдаю такую картину: сначала полная "свобода" у ребенка, а потом - родительские репрессии.:)) Не все дети в таком возрасте понимают язык СЛОВ. Некоторым более понятен язык ДЕЙСТВИЙ. А чем родители могут подействовать на ребенка?...:) Вот и выбирают: кто деньги, кто обед... Ты бы как себя вела при условии, если ребенок не работает, не учится, ничего по дому не делает и т.д.? Сейчас это очень распространенная проблема, к сожалению... |
| 11-01-2008 07:19:58 Hettie |
| Ира, я понимаю, что ТЫ хочешь сказать. И эти стратегии мы много раз обсуждали. Но то, как предлагала эта автор, для меня выглядит очень "механическим". То есть, по большому счету, я себе плохо представляю, что делать, когда ребенок (подросток) совсем не понимает слов. Потому что я сразу начинаю искать возможности для появления слов, а не что-то, чтоб было бы ВМЕСТО :-). В любом случае, как мне кажется, такие меры (не кормить :-)) следует применять крайне осторожно, чтобы они воспринимались воспитуемой стороной не как военные действия. Тут я надолго задумалась :-), потому что пока не могу сказать, как именно я определяю, что "военные действия", а что - нет :-). |
| 15-01-2008 22:54:28 Inter |
| Hettie, я тут получила одно письмо с комментариями по этой дискуссии.:) Автор постеснялся написать в форум, поэтому я спрошу у тебя сама: а как ты "начинаешь искать возможности для появления слов" в случае, когда ребенок "не слышит" и делает что-то неприемлемое? |
| 16-01-2008 10:39:37 Кошка |
| Вот вариант. Про "не слышит" и выход из этого. Правда, там ребенок совсем маленький. А мама - психолог. Ссылка: http://tigriska.livejournal.com/513663.html (http://tigriska.livejournal.com/513663.html) |
| 16-01-2008 17:30:26 Inter |
| Кошка, это не из той оперы иллюстрация. Мама (по ссылке) реставрировала "внешний слой" конфликта, применив известный психологический манипулятивный прием.:) Она остановила истерическую РЕАКЦИЮ ребенка (нежелание ИДТИ в сад), за которой не было ПРОБЛЕМЫ (неделание ХОДИТЬ в сад). Чувствуете разницу? Я говорила о другой проблеме: когда ребенок, напротив, не бунтует, а вроде бы согласен с доводами мамы, но за этим согласием не стоИт потом действия. Два, три, четыре "разговора"... пять спокойных напоминаний... а результата - НЕТ. (Речь идет о ребенке школьного возраста). |
| 16-01-2008 18:33:50 Кошка |
| Другое, да. Но тоже про "не слышит". Если решить эту проблему, можно начать решать и другие. Я как-то часто в последнее время вижу людей (и детей и взрослых), которые вроде и общаются, работают, живут, как-то взаимодействуют, но... при этом совершенно не слышат никого кроме себя. Не учитывают потребности других, четко уверены в том, что знают, как правильно, и гнут свою линию. И начинать тут надо именно с родителей. Возможно, в преведенной Вами ситуации ("ребенок вроде бы согласен с доводами мамы, но за этим согласием не стоИт потом действия"), мама ровно так же не видит (и не хочет видеть) того, ЧТО ей ребенок "говорит" своим поведением... Впрочем, возможно, все иначе. :) Но в любом случае, поведение детей - это только последствия поведения родителей. И часто зеркальное отражение. |
| 17-01-2008 05:49:29 Hettie |
| Да-да, вот это очень важно - понять, ПОЧЕМУ так происходит: соглашается, но не делает. |
| 16-01-2008 21:02:56 Inter |
| Зеркальное-то оно зеркальное.:) Только ответственность за воспитание лежит на ОДНОЙ стороне.:) Ну, вот свежий пример. Ребенок и компьютер.:) Многие родители реально не могут противостоять этому увлечению: дети САМИ (путем простых уговоров) не способны отказаться от компьютерных игр. У вас дома этой проблемы нет? Если есть, то как вы ее решаете? |
| 17-01-2008 10:47:42 Кошка |
| Есть. Причем не просто игры, а ролевые игры в интернете. Т.е. поиграть в другое время - не котируется, нужно обязательно тогда, когда там друзья. У нас это как раз в процессе... У ребенка есть еще дела: уроки и домашние дела. Я поставила ребенка перед фактом, что это боле приоритетно. Если все сделано к вечеру, то все ОК, компьютер работает. Если не сделано, то я запороливаю компьютер на 2 дня. Всё. Самое сложное - мне не поддаваться на уговоры ребенка включить с утра, или поменять день (сегодня включи, а завтра отключишь, потому что нужно что-то найти в интернете для уроков). Тут идут постоянные, просто ПОСТОЯННЫЕ проверки меня на прочность. Наверняка потому, что раньше я иногда уступала, но в долгосрочной перспективе эти уступки не помогали, а мешали. |
| 18-01-2008 04:25:31 Inter |
| А как насчет обвинений, что Вы плохая мать?:))) Были?:)) И что "всем разрешают, а ты мне нет..."?:)) |
| 18-01-2008 11:15:03 Кошка |
| Про "плохая мать" - нет, кажется, не было. А про "всем разрешают" - иногда. На что я искренне отвечаю, что я тоже разрешаю! Да хоть весь день сиди в интернете, только чтоб училась хорошо, чтоб уроки были сделаны, и в доме свинюшника не было! На самом деле я ей разрешаю намного больше, чем многие родители. И она это прекрасно видит. Вот, например, во второй четверти, где-то в начале ноября было родительское собрание (вернее "день открытых дверей" в школе, но суть не в этом). Где я узнала, что она периодически не делает домашнее задание, опаздывает на уроки, ну и поговорила со всеми учителями. Плюс там как раз недавно было несколько контрольных, которые очень многие написали плохо. Я пришла, и сказала, что отключаю компьютер до тех пор, пока в дневнике от двух учителей не появится запись "долгов по ДЗ нет". Через несколько дней она мне рассказывает, что они стояли втроем с девочками, и одна из них говорит Насте, мол, я не дам тебе модераторских прав (на форуме класса), потому что мама мне после собрания на месяц отключила компьютер, вот, Настя Ю. (другая девочка) тебе их пропишет. А Настя Ю. отвечает, что ей после того же родительского собрания родители сказали, что она не должна садиться за компьютер до Нового года. Ну и Настя своим "отлучением" поделилась. Получилось, что из них троих моя получила доступ к компу раньше всех - пахала неделю, как папа Карло, сдала долги, и показала мне записи от учителей, что все ОК. Плюсом можно добавить то, что за все ее оценки я ее не ругала. А мы начали рассматривать варианты, как исправить ситуацию, кто что для этого должен сделать, и что будет, если не сделать. Конечно, бывают расстройства типа "никто меня не любит, не понимает, ах, я бедная-несчастная, живу без компьютера, хоть на часик пустите, и вообще это не жизнь!" В себяжалении и до слез можно дойти, и порыдать всласть. Но на следующий день они (расстройства), как правило, проходят. :) Потому что, оказавшись без компьютера, она старается его получить быстрее, делает уроки, хвастается хорошими оценками и т.д. Т.е. это типичный принцип "естественных последствий". Есть договоренность, которую нужно соблюдать. И если наступают последствия, оговоренные в договоренности, то можно, конечно, обидеться на маму, или расстроиться, или упрашивать ее не вводить или смягчить последствия. Но, что ни говори, кто реальный виновник, она знает, даже если очень не хочется принимать этот факт. Правда, соблюдать эти договоренности сложно, особенно мне, т.к. на мне "карательные функции", а мне ж ребенка так жааалко! :)) |
| 17-01-2008 05:37:31 Hettie |
| Ммм... только если сами захотят :-). Влад сам перестал играть, потому что играть в живые игры оказалось интереснее. Меня это настолько поразило, что я его долго и с пристрастием расспрашивала о психологических механизмах такого удивительного явления. |
| 18-01-2008 04:26:11 Inter |
| То есть, оставить ребенка в покое? пусть на всё "забьет" и сидит играет? |
| 21-01-2008 17:45:56 Hettie |
| Ну, я именно так и делаю, вообще говоря... Надоедает:-) (детям). |
| 23-01-2008 09:17:16 |
| Боже, как у меня старший был весь в играх более 10 лет. Как я рада, что это всё закончилось в 16 как кошмарный сон. А еще больше мне нравится, когда сейчас он сгоняет с компа младшего по выходным с причитанием, что больно много тот сидит за играми:-))) |
| 22-01-2008 03:09:11 Inter |
| Нет, в России это не пройдет.:) |
| 16-01-2008 07:02:02 Hettie |
| Ищу способ хоть как-то, хоть о чем-то начать разговаривать. Я не буду говорить, что у нас никогда не бывает ситуаций, чтобы "не разговаривали" и "не слышали". Естественно, бывают, но поскольку я знаю, что это - самая большая опасность, я их отлавливаю достаточно быстро. Опять же, я знаю, о чем конкретно можно говорить с каждым ребенком, чтобы диалог начался. Так что если родитель этого не знает, то в первую очередь нужно этот вопрос изучить. И начать разговор о том, что интересно "ребенку". Т.е., добиться живой, неодносложной, незлобной реакции хоть на что-то. И дальше уже наступать с этого плацдарма:-). Главное, что я стараюсь сделать, как только узнаю о каком-нибудь ЧП: уговорить себя не кричать, не обвинять, не угрожать, не ставить условия. А сначала - поговорить. Так не всегда получается, но это тот идеал, к которому я стремлюсь:-) |
| 16-01-2008 17:11:38 Inter |
| Идея начать с того, что интересно ребенку - отличная! Проблема у родителей возникает тогда, когда ребенок "при разговоре" обещает, что да, он согласен что-то делать, а потом он этого НЕ ДЕЛАЕТ. (Например, с умыванием: ребенок обещает, что будет умываться\мыться в душе, но не хочет, и всё тут.:)) ) И никакие разговоры мамы не подвигают его к этой процедуре: ему ЛЕНЬ. Я сама сталкивалась в одной семье с такой проблемой, но там уже "ребенок" был большой - 16 лет. И он напрочь отказывался стричься и мыться. Учителя вызывали маму в школу неоднократно, а она чуть ли не плакала - не мыть же его насильно.:) Это я тебе как пример говорю.:) То есть, ребенок слышит и кивает головой, а потом продоолжает делать по-прежнему. Как ты поступаешь при таких ситуациях? |
| 17-01-2008 05:48:29 Hettie |
| Пример лучше какой-нибудь другой, потому что мне очень трудно представить, как маму может волновать тот факт, что взрослый ребенок не моется. То есть, я думаю, у меня просто таких проблем очень мало, потому что я, почти по Байардам, не делаю их своими проблемами (а если Я о чем-то волнуюсь, то это МОЯ личная проблема, а не то, что может решить чадо за меня). Да, так вот, если что-то, что нужно МНЕ, я прошу, а человек не делает, то я в первую очередь стараюсь понять, почему именно не делает, то есть, как написала Кошка, пытаюсь понять, что он мне этим пытается сказать. Отвечает "да-да" БЕЗ намерения это выполнять? Собирается выполнять, но забывает, отвлекается? Если взаимоотношения нормальные, доверительные, то тогда и "торговля" возможна. Я ведь не писала, что я "против" товарно-денежных отношений, я писала, что мне кажется неправильным, когда с этого начинают общение :-). Вообще, если что-то нужно МНЕ (например, что-то в доме починить), и это не делают вовремя, то самое страшное мое военное действие - если я это делаю сама :-)). На это безумно обижаются, и потом отслеживают, чтобы я больше так не делала. Или вот еще как бывает: когда наоборот, мне предлагают вариант торговли. Вот самое свежее: Мама, мне нужно 10 долларов, у нас командное мероприятие, ты можешь мне дать сейчас, а я, когда вернусь, все уберу и белье постираю. А если я этого не сделаю, то тогда ты меня не отпускай вечером к Колину. Но я к нему очень хочу пойти, поэтому я все сделаю :-)). |
| 18-01-2008 04:32:34 Inter |
| Про мытье. Маму, конечно, может не волновать этот факт, но он волнует учителей.:) И учителя вызывают маму в школу, чтобы обратить ее внимание на неопрятность ребенка.:)) Или - согласно дресс-коду, не пускают в школу в таком виде (мятом-нестриженном). Твой пример про то, что ты "сделаешь сама" в российских семьях зачастую не актуален.:) Дети только радоваться станут, что мама САМА всё делает ЗА НИХ. То есть, психологического неудобства наблюдаться не будет, увы.:( (это пример из того самого письма). Как раз-таки там и проблема, что мама всё САМА, а ребенок живет припеваючи, еще и обвиняя ее в неласковости и вредности, когда она отказывается что-то за него делать.:) Ребенок хочет как можно больше играть в компьютер. Всё остальное он НЕ ХОЧЕТ. И возмущается тем, что ему не дают жить так, как ему нравится.:) |
| 21-01-2008 17:48:53 Hettie |
| Не-не... САМА я делаю ДЛЯ СЕБЯ, т.е., я попросила что-то сделать, что нужно МНЕ, и этого не сделали. А ДЛЯ НЕГО(НЕЕ) - это ИМ нужно... Если про внешний вид ВЗРОСЛОГО ребенка вызывают в школу маму - это, конечно, очень печально, и я не знаю, как с этим бороться. |
| 22-01-2008 03:09:53 Inter |
| :(( (-) |
| 12-01-2008 00:00:12 Inter |
| Вот именно.:) Если ребенок был воспитан так, что он "НЕ СЛЫШИТ" слов, то, скажи пожалуйста, КАК до него можно достучаться ИНАЧЕ, чем действиями?... Тогда возникает вопрос: КАКИЕ это должны быть ДЕЙСТВИЯ со стороны родителей, которые смогут повернуть мировоззрение ребенка в другую сторону?:) |
| 13-01-2008 07:57:59 Hettie |
| Понимаешь, я вот в последние годы все больше сомневаюсь :-). Как Сократ :-). В первую очередь в том, что последствия каких-то воспитательных действий можно точно предсказать. Раньше проще казалось:-). Когда у меня с кем-то из детей начинает теряться контакт. т.е., когда я чувствую, что меня перестают слышать, я делаю все возможное для того, чтобы снова начать разговаривать. Потому что какие-то действия, и тем паче - ультиматумы, еще более усугубят. Я могу себе представить, что при определенных обстоятельствах действия такого типа (не кормить, сесть дома, чтобы дети работу нашли), может дать нужный (запланированный) эффект. Но если, не дай Бог, получится НЕ такой эффект, то ДРУГОЙ эффект будет гораздо более разрушительным. Я бы так сказала: устраивать "товарно-денежные" отношения можно, когда взаимоотношения с ребенком УЖЕ нормальные - хорошие-адекватные. Когда есть понимание, ЗАЧЕМ и почему родители это делают. Когда, в конце-концов, это взаимная договоренность. А есть они в положении "не слышит", то результат неочевиден. Например, кто даст гарантию, что ребенок, которому не выдали денег, не начнет подворовывать? Влезать в долги друзьям? И еще. Как ты знаешь, у нас дома "товарно-денежные" отношения присутствуют. И про вклад каждого в семью мы говорим много и часто. Но при этом мне очень важно, чтобы дети какие-то вещи делали не за деньги, а просто так. Потому что другому некогда. Потому что просто "кто первый увидел беспорядок, тот и ликвидирует". Потому что, наконец, кто-то умеет лучше... В общем, подводя итоги: метод может работать, и весьма часто, но - не панацея, не универсальное лечение. И не единственное. |
| 13-01-2008 16:43:18 Inter |
| Hettie, ты почему-то скатываешься к максимализму.:) (В математике, наверное, без этого не обойтись):))) Но ты же согласна, что когда человек совершает противозаконное действие, то с ним уже поздно ГОВОРИТЬ: государство начинает тоже ДЕЙСТВОВАТЬ, наказывая его. Или когда ребенок, вырвав руку, бежит на дорогу с мчащимися машинами, любой родитель ДЕЙСТВУЕТ, а ПОТОМ говорит ему о правилах поведения и т.д. Вот я имела в виду как раз эту ситуацию,- когда ГОВОРИТЬ неактуально, а надо предпринимать какие-то действия. Беседа возможна ведь только в случае "подготовленной почвы". Иначе это просто разговор слепого с глухим.:) |
| 10-01-2008 23:29:45 Inter |
| Одна знакомая женщина, устав бороться со своими выросшими сыновьями, бросила работу и сказала им: "Всё. Кормите меня сами. Пока вы не устроитесь на работу, я тожу буду дома сидеть." :) |
| 29-12-2007 07:21:22 Hettie |
| Это просто ужасно, когда выдвигают "условия" на подарки... Особенно в Новый год... Подарок - он подарок и есть, а не премия за хорошие оценки. |
| 29-12-2007 15:38:40 Inter |
| А когда еще и публично...:( |
| Что делать с двойняшками? 20-12-2007 00:38:46 Наташа |
| У кого двойняшки или погодки, или просто есть мысли по этому поводу, подскажите, пожалуйста. У меня мальчики 3,9г. "Врозь - скучно, вместе - тесно" это про них. Раньше конфликты возникали только из-за столкновений с игрушками, территориями. Сейчас они стали болезненно реагировать на сказанное друг другом. Стали друг друга обзывать и злить специально (один называет себя именем другого, а второй запрещает вплоть до драки)(не буду тебе давать конфеты, не буду уважать, а второй кричит наоборот - будешь!... И вместе с тем их очень сложно разделить на разные занятия нам с бабушкой, они просто липнут друг к другу. Один складывает что-нибудь, второй только что увлёкся другой игрой, как сразу же: "Ой, а где Паша?" и бежит к нему. Влезает, начинает:"Нет, это не сюда..." В общем: 1. как быть с тем, что стали специально злить друг друга? 2. какие секреты разделения их вы знаете? |
| 20-12-2007 01:02:36 Inter |
| Идея очень проста: определите границы ответственности детей за то или другое и разработайте ПРАВИЛА их пересечения.:) Вообще, хорошо бы сесть всем вместе и определиться с правами и обязанностями членов семьи. (Установить очередность в пользовании общими игрушками; обозначить ЛИЧНЫЕ территории; определить объекты "владения" - имя, время, тело и т.д.). Короче, отнеситесь к семье как к маленькому государству с законодательной, исполнительной и судебной системами.:)) |
| 20-12-2007 02:13:34 Наташа |
| А вот про судебную... если знает, что нельзя делать больно другому и делает? Нельзя специально дразнить и злить брата - но делает, или не понимает, что такое дразнить, может? Или, может, не прав второй, что так реагирует? Я совсем запуталась. Вчера один дома остался - заболел, а второй в сад пошёл. Вернулся из сада, эту встречу братьев надо было видеть! Радостные крики, обнимания, целования... они очень любят друг друга, заботятся, делятся, беспокоятся друг о друге. Но в садике воспитатели говорят, что они никого не обижают, а умудряются из 15 детей найти друг друга и подраться. |
| 20-12-2007 02:38:12 Inter |
| Да, Ваше сообщение лишь подтверждает мои предположения: вопрос здесь как раз в границах! Знакома ли Вам идея "естественных последсвий"? |
| 20-12-2007 19:08:30 Наташа |
| Да, мне знакома идея "естественных последсвий". Просто и не думала её применить в ситуации с обзываниями. |
| 21-12-2007 03:24:27 Inter |
| Попробуйте.:) "Обзывание" - это тоже наружение ГРАНИЦ человека, так как искажается ЕГО имя! |
| 21-12-2007 13:01:30 Наташа |
| А может нарисовать,то что НЕЛЬЗЯ на большом листе бумаги, проговорить разобрать и повесить, пункта три...? Или не стоит концентрироваться на негативе, а стоит только позитив показывать? |
| 22-12-2007 03:01:12 Inter |
| Нет, тут надо ДВА столбика: НЕЛЬЗЯ и МОЖНО. :)) А обсудить всем вместе - это перво-наперво! Создайте свою СЕМЕЙНУЮ конституцию или меморандум. И торжественно подпишите его все вместе! |
| 20-12-2007 00:47:25 Hettie |
| Про второй вопрос уточните, пожалуйста: как и для чего Вы их хотите разделить? Чтобы они не мешали друг другу, или чтобы они делали разное? Кстати, они - не близнецы, я правильно поняла? |
| 20-12-2007 02:02:20 Наташа |
| В основном, конечно, чтобы не мешали друг другу. Но и чтобы умели заниматься каждый своим делом без зависимости от брата. Они - близнецы, но не идентичные. Не похожи друг на друга. |
| 20-12-2007 08:13:29 Hettie |
| Ну да, я это и имела в виду - что двойняшки, но не близнецы, как и мои. Мы сегодня попробовали вспомнить (вернее, я призвала напрячься и вспомнить), как это ощущалось в четыре года. Оба согласились, что игрушка в руках другого сразу становится более привлекательной :-). Но мы вспомнили, что у нас практически не было "общих" игрушек. По крайней мере, ценных. Про каждую игрушку было известно, чья она, про каждый набор Лего, и хотя игрушками делились, но кто ее хозяин, и у кого приоритет, было известно всегда. Про обзывания "назло" опять же оба дружно завопили, что это - выражение потребности в дополнительном внимании, как со стороны родителей, так и со стороны брата. Но быстрых рецептов, как это исправить, у нас нет. Я, наверно, не знаю ни одной семьи с детьми погодками или двойняшками, у которых бы не возникали периодически такие периоды взаимоистязаний. Я не думаю, что их можно избежать полностью, но от родителей зависит с чем выйдут дети из этой борьбы со своим "вторым я". То, что я извлекла из негативного опыта других семей, и чему старалась следовать: - никогда, даже в шутку, не устраивать соревнований между детьми - никогда не приводить в пример "посмотри, вот как он... почему она может, а ты - нет?..." - не пытаться рассуживать драки и ссоры. В случае крупных ЧП, последствия которых выходят за пределы социальной группы близнецов, мы устраивали большие семейные разборы, где каждый по-очереди высказывался, какая у него версия событий, и почему он сделал то-то и то-то. Но в случае всяких мелких междусобных скандалов у взрослых всегда был один ответ: первым перестает тот, кто самый умный :-). - всячески поощрять и отмечать как положительное моменты сотрудничества между детьми, моменты не-ругания, не-обзывания и мирного взаимодействия. - помогать устанавливать и охранять свою личную территорию, реальную и моральную, каждому из детей. Очень смешно было недавно, когда Аннушка говорила длинную речь про их с Владом небывалую близость и взаимопонимание, и я заметила, что, в общем, я над этим много лет работала :-). Она: Ах, а я-то думала, мы сами такими выросли! Какое разочарование - оказывается, это не наша природная близость, а твоя работа! Все это было, конечно, не вполне всерьез, и, конечно, она знает, что была работа, но показательно то, что эта работа самим детям была почти не видна. |
| 20-12-2007 19:37:31 Наташа |
| "первым перестает тот, кто самый умный" - здорово! Очень полезные моменты воспитания Вы описали, в связи с этим возникли вопросы: "не пытаться рассуживать драки и ссоры" Я этим грешу. По-этому они у меня дома практически не деруться. Я как чувствую, что ситуация накаляется, начинаю рассуживать, прекращать. В садике, естественно, воспитатели этого делать не могут, и жалуются на их драки между собой. А как же тогда? Вот я слышу они начали спорить - ругаются - один стукнул другого - второй заплакал и прибижал ко мне: "Мама, Петя меня ударил, мне больно (рыдая и держа наростающий фингал)." "помогать устанавливать и охранять свою личную территорию, реальную и моральную, каждому из детей" - А вот здесь как? |
| 20-12-2007 22:27:51 Hettie |
| Хорошо, давайте вот про этот фингал разберем для примера. Когда я говорила "не рассуживать", я имела в виду - не пытаться выяснить, кто прав, а кто виноват, если событие уже произошло, и если оба друг на друга пальцем показывают, что-де он первый начал. Я никогда не пыталась при этом выяснить "правду" про то, "кто первый плюнул". Если прибежал рыдающий ребенок с фингалом, то, конечно, утешили, успокоили, приласкали, потому что больно же, и вообще нужно сочувствие. Но вот дальше - я бы не стала концентрироваться на том, кто плохой, а кто хороший, кто только сказал, а кто еще и стукнул. Про территорию. Тут несколько моментов. Во-первых, личное пространство. Своя полочка, свой краешек стола. Еще в Питере, в дикой тесноте, когда в одной комнате было все и вся, у нас был такой специальный очень маленький раскладной столик, каждая половинка могла раскладываться отдельно: вот у каждого и была своя половинка для рисования, лепки, конструкторов и прочего. Признавалось и защищалось право собственности :-), всегда выделялось бывало время для общения с каждым наедине. Всегда было известно, что я не выдаю чужих секретов. Но при всем при этом, при уважении к личному пространству, я всегда поощряла любое сотрудничество, напоминала, как может быть интересно играть, если вот то же самое сделать вместе, хвалила, когда кто-то поделился - уступил. Но вообще, знаете: все эти стычки - они ведь все равно будут, все равно будут "приливы" и "отливы", вплоть до поздне-подросткового возраста. И иногда кажется, что все, что делаешь - бесполезно. А потом оказывается, что дети получились очень даже неплохие, "несмотря на наши усилия" :-). |
| 21-12-2007 12:00:37 Наташа |
| Как выглядело Ваше время для общения наедине? Это была какая-то система? С какого возраста? Вы находились в этой же комнате или уходили куда-то, а второй как себя вёл в это время? "я бы не стала концентрироваться на том, кто плохой, а кто хороший, кто только сказал, а кто еще и стукнул." А разве сказал и стукнул - это одинаковые поступки? Спасибо, сейчас стала хвалить за ситуации сотрудничества, заботы друг о друге. |
| 21-12-2007 16:32:37 Hettie |
| Я точно не помню, с какого возраста, но думаю, что где-то лет с четырех, т.е. точно еще в Питере. Ну и со старшим, соответственно, с тех пор, как он стал старшим, а не единственным, т.е. с шести. Сначала это были совсем маленькие промежутки времени, например, когда я кого-то одного учила что-то новое делать, иногда случались и более продолжительные мероприятия, например, когда я с один куда-то ездила, а другой дома оставался. Учить чему-то (например, как рисовать кошку :-) или ходить на лыжах, или, например, на стол накрывать) - это вообще очень богатая совместная деятельность, с большим потенциалом. А поездки хороши тем, что в их процессе можно разговаривать про всякое разное:-). Про "сказал или стукнул". Зависит. Напишу отдельным сообщением. |
| 21-12-2007 03:28:28 Inter |
| Hettie, я во многом согласна с твоей стратегией и тактикой воспитания, но вот вопрос: а почему ты считала, что разбираться в ситуации - неверно? Ведь тогда они НЕ ПОЙМУТ причин ее возникновения и своих (не)правильных действий! |
| 21-12-2007 07:55:57 Hettie |
| Наверно, я не очень точно высказалась. Разборы ситуаций мы как раз производили достаточно часто, правда, в несколько более старшем возрасте. Более того, у нас были определенные правила разрешения конфликтов - усаживались в кружок, выступали в заведенном порядке, рассказывали, как каждый видит ситуацию, и дети, и взрослые. Но я считаю, что вопли "он меня стукнул!" - это не ситуация. Как правило. Как правило, выяснить, что произошло на самом деле, невозможно. Как правило, (не)виноваты оба участника. И попытка рассудить по справедливости в такой ситуации приводит только к лишним обижаниям. В общем, как говорится, choose your battle, то есть, надо выбирать, по какому поводу стОит кидаться в бой, а по какому - не стОит. |
| 21-12-2007 12:16:28 Наташа |
| С какого возраста Вы проводили "разбор полётов"? У меня в основном получается, что я вижу кто начал докапываться, чаще он и получает фингал, но иногда и даёт ответный. Я разбираю ситуацию: "Он тебя стукнул, поступил нехорошо, т.к. делать больно - нельзя. Но он спокойно прилёг на мяче и отдыхал, а ты стал дёргать и выталкивать мяч - мешать ему, хотя он тебе говорил "перестань", ты продолжал ему мешать, ты первый стал делать нехорошо..." Но иногда мне кажется, что это как об стенку горох. Пока эмоции бушуют они как-то как не слышат, а позже просто забудут как было. Точно у меня действует аппеляция к происшедшему ранее "Вот видишь, как Паша плачет, ты ему сломал домик, а помнишь как тебе утром было обидно, когда Паша тебе сломал дорогу, - Да я тоже плакал. Вот ему также плохо как и тебе было... |
| 21-12-2007 19:36:55 Hettie |
| Где-то лет с семи, насколько я помню. До того это плохо работает, потому что, как Вы правильно заметили, им трудно удержать в голове отдаленные последствия, и вообще сложную причинно-следственную связь. До того лучше работают простые правила, с не более чем одним уровнем "потому что". Про мяч, между прочим, на мой взгляд - классический пример ситуации, в которой не стОит судить, кто прав, а кто виноват. На нее можно посмотреть с двух сторон (и, наверно, это и правильно). Для ударившего: да, его никто не бил, он первым проявил насилие. Но, с другой стороны, дразнивший и пристающий тоже должен понимать, что словом можно ударить еще больнее, чем кулаком. Так что я бы в такой ситуации сказала: оба хороши :-) |
| Пажи на каникулах ... 16-12-2007 01:35:36 Hettie |
| ... и с большой дилеммой. Анна, как мы и предполагали, оказалась в числе пажей, которым предложили остаться еще на один семестр. Мы в больших терзаниях и сомнения. Какие есть идеи? |
| 03-01-2008 06:08:36 Hettie |
| Решение принято - человек возвращается домой. |
| 03-01-2008 22:06:39 KIB |
| Мне очень нравится это решение. Почему-то. :)) |
| 03-01-2008 23:44:09 Hettie |
| А уж мне как :-))). Честно, я думаю, что очень мало кто на такое мог бы решиться (не исключая меня саму:-)). Более всего меня радует то, что если первую неделю каникул это была видимая борьба с собой, то уезжала она уже абсолютно без сожалений и вполне уверенная в правильности решения. |
| 21-12-2007 14:18:02 |
| Можно спросить: а вот пажей учат думать после третьего семестра или после седьмого? Это была Голубая Мечта Кошки ещё в 2002 году - чтобы в школе учили думать и системно, и самостоятельно и вообще хоть как-нибудь. Если в Вашингтоне уже приступили, может и в России пора внедрять? |
| 19-12-2007 21:38:21 Кошка |
| Если решить с помощью сравнения плюсов и минусов не получается, я обычно вспоминаю, что лучше сделать и пожалеть, что сделал, чем не сделать, и пожалеть, что не сделал :). |
| 19-12-2007 22:50:06 Hettie |
| Аааа... что из двух тут является "сделать"? Как мне вчера сказала Аннушка по дороге на работу, в любом случае "жизнь пройдет мимо". |
| 20-12-2007 14:13:30 Кошка |
| Откуда ж я знаю :) Я вообще мало понимаю эту ее область деятельности. Если не получается выбрать, где будет больше плюсов, пользы и хорошего влияния на будущее, стОит выбирать, где будет больше адреналина и положительных эмоций :) |
| 16-12-2007 14:34:32 KIB |
| Полученного результата недостаточно? Даст ли второй семестр что-то еще? |
| 16-12-2007 16:54:31 Hettie |
| Даст - для чего? |
| 16-12-2007 04:54:43 Inter |
| А в чем сомнения? Есть какие-то БОЛЕЕ важные проекты, которые не смогут осуществиться? |
| 16-12-2007 08:48:56 Hettie |
| Мммм... если ты помнишь летние дела, то, как бы... она обещала вернуться на второй семестр... |
| 16-12-2007 18:11:21 Inter |
| Это я помню.:) Потому и спрашиваю, каковы эти "доли" на ее ЛИЧНЫХ весах. Что в данном случае ВАЖНЕЕ для НЕЁ - выполнить своё обещание или идти к реализации СВОИХ целей. |
| 17-12-2007 05:37:30 |
| И какие цели. И как может повлиять присутствие или отсутствия 2 срока на эти цели. |
| 17-12-2007 05:55:00 Hettie |
| Ответ на все сразу. Соображения абсолютно эгоистические :-). То есть, очень приятно остаться еще на почти пять месяцев, общаться каждый день с членами Конгресса (т.к. теперь она, если останется, до самого конца будет "основным" cloaky демократов, т.е., будет все время в самой гуще событий. Ты можешь оценить и тот факт, что в первый день второго семестра будет State of the Union Address:-), и если она останется, то она на нем будет присутствовать. С академической точки зрения мы анализировали довольно подробно - минусы и плюсы примерно в равных количествах. |
| 17-12-2007 20:37:13 Inter |
| Присутствие на State of the Union Address - вещь, конечно, приятная и запоминающаяся, я думаю. Но если ВЗАМЕН она теряет что-то другое, более перспективное в плане ее отношений с людьми или академических достижений или еще чего-то, - то, может быть, н6е стОит поддаваться "эгоистическому" чувству?:)) |
| 18-12-2007 07:08:48 |
| Я думаю, что скорее всего стОит. Анна девочка умная, но главное организованная, академические успехи очень сильно не упадут-здесь я уверена. Хеть, если не ошибаюсь у неё еще 2 года школы помимо этого года, так? Летом можно взять какие классы в колледже если сильно надо будет. Спортивные достижение-вполне сойдут чтобы попасть в топ-школы. Оперные-придется распрощаться с Ла Скала:-)) Двумя сроками в пажеском корпусе далеко не все школьники могут похвастать. Эта строчка будет большим существенным довеском к её биографии при любом раскладе. Ну, а если она решит делать свою карьеру в этой области, то опыт будет бесценен. Хетти, Анна, я -за! Дерзайте, девочки! |
| 18-12-2007 16:46:15 Hettie |
| Нет, помимо этого - только один год остадся. Но т.к. ее родная школа - очень сильная, то для колледжа у нее, в общем-то, уже все есть (почти). Пажеская школа несколько послабее в смысле математики (у нее там сейчас тригонометрия и начала анализа, а в своей был бы уже первый курс матанализа). И литература там несколько "по врехам", т.к. у них при 8-10 часовом рабочем дне, кроме школы, реально нет времени читать столько, сколько надо бы. Но мы еще думаем:-). ОФФ: Ты мне можешь послать свой текущий e-mail? А то на тот адрес, который у меня последний, почту доставлять не хотят :-) |
| 23-12-2007 11:42:51 |
| "а в своей был бы уже первый курс матанализа " - а стоит ли так уж переживать из-за матанализа, преподаватель которого не умеет считать до пяти? Или это Большой Американский Секрет? |
| Порка. Если ребенок отказывается снять штаны 08-12-2007 03:22:50 as |
| Я читал архив форума, где Galka пишет, что главное в порке не боль, а осознание детьми того факта, что раз пришлось снимать штаны, значит надо браться за ум. И поддерживаю это. Но как вы делаете, если ребенок отказывается сам снять штаны, а проступок совершил серьезный? |
| 13-12-2007 09:56:38 |
| Возможно, Вы не в курсе, но Лемюэль Хогбен у Каттнера был настолько ленив, что спал почти всё время, просыпаясь только для обеда – где-то один раз в полтора-два месяца. Готовить еду ему тоже было лень, поэтому Лемюэль – не просыпаясь – гипнотизировал какого-нибудь енота, оказавшегося неподалёку, енот собирал хворост, разводил костёр, снимал с себя шкурку и зажаривался. Рассказчику – Сонку Хогбену – очень хотелось посмотреть, КАК енот снимает с себя шкурку, но было жаль тратить столько времени на ожидание, даже когда он встречал на тропинке к дому енота с охапкой хвороста. В свете этих мировых достижений мысли выдрессировать ребёнка снимать штаны перед поркой – задача неприлично простая и зависит только от ленивости воспитателя... |
| 13-12-2007 01:07:28 Inter |
| Если ребенок отказывается снять штаны, надо вспомнить первый педагогический закон о личном примере родителей(воспитателей).:)) То есть - снимите штаны сами и покажите ребенку пример, КАК он должен действовать.:) |
| 12-12-2007 01:26:02 |
| Независимо от того, что есть galka, Вы не читали внимательно. По сути там описывались дружеские взаимоотношения детей и их мамы, совершенно исключающие какое либо насилие на полном серьезе. Имелась в виду игра в щелбаны, не более того. "Ты уроки выучил? Двойку не поучишь?" "Спорим на 100 щелбанов, что не получу." А по лбу щелбаны или еще по какому месту, не важно. Ни о каком решении серьезных проблем или наказании за серьезные проступки с помощью рукоприкладства там ничего не было. Что делать, если ребенок не хочет играть в щелбаны? Просто не играть в щелбаны. Он с Вами ТАК НЕ ИГРАЕТ. Предложить игру в фанты или во что нибудь еще. Или решать вопросы не в игровой форме, тем более, если они серьезные. Причем желательно не наказывая, а мирно выясняя отношения. И в детстве и сейчас со мной можно было дружить и сколько хочешь играть в "щелбаны". Но мне неимоверно трудно было простить насилие или жестокость в любой форме, физической или моральной. Вы даже не представляете себе насколько трудно. В чем отличие игры в щелбаны от насилия? В том, что можно сказать "я так не играю". У нас серьезные проблемы? Давай просто поговорим. И знаете, для ребенка прекращение игры уже достаточное наказание, что бы он там не натворил. |
| 10-12-2007 11:40:31 |
| Простите, но вы случайно не потеряли одну букву к вашем нике? |
| 08-12-2007 17:33:38 Некрасова |
| снятие штанов - унизительно.....Меня пороли в детсве и юношестве, ощущение тоскливое: унижение и незащещенность...и хоть меня и не убивали, но я очень остро переживала по этому поводу....лишь спустя лет 15 стала меньше бояться мужских кулаков.. что касается детей, если их не лупить - БЕЗУМНО сложно!!!! А лупить (бывает, редко но бывает) - противно до тошноты.....от себя противно...... Вы можете быть триста раз правЫ, но это все перечеркивается методами воспитания, опять же повторю - сама грешна.....не знаю ГДЕ выход...пока - успокоительное лошадиными дозами (можно частично заменить работой :)) ) и разговоры....разговоры..... Но вот с моим (4,5) сложно разговаривать. Года 1,5 помогал способ - иди посиди и подумай..сейчас сложнее, я слово - он десять... |
| 08-12-2007 11:28:08 Кошка |
| Я думаю, в этой ситуации нужно пороть родителя. Или родителям нужно пойти к психологу и серьезно поработать над своими проблемами. Во-первых, все, что делают или не делают дети - это отражение родительского влияния. Это о серьезных и несерьезных проступках. Во-вторых, Галка, как выяснилось, - мужик с психологическими проблемами и без детей. Вам до сих пор интересно "ее" мнение? В-третьих, вбить можно все, что угодно. Можно даже зайца научить курить ((с)изместный фильм). Но зачем? Что получится в результате? А если посмотреть на результат шире? Какую Личность Вы получите в итоге? И получите ли? В-четвертых, если все-таки рассматривать порку не как акт вандализма или дрессировки, а как акт воспитания, то в описанной Вами ситуации "воспитание" явно зашло в тупик. Значит, нужно менять направление и способы воспитания. А вот по смене направления и способов на этом форуме Вам многие искренне помогут. |
| 09-12-2007 00:59:29 as |
| Что, серьезно?! А как выяснилось, что Галка - мужик с психологическими проблемами? |
| 10-12-2007 16:22:51 Кошка |
| Жаль, что это единственное, что Вас заинтересовало в моем ответе. |
| 10-12-2007 19:12:14 as |
| Ваши доводы показались мне убедительными. Так что с моим вопросом? |
| 11-12-2007 14:38:58 Кошка |
| Ничего. Если те, кто проводил расследование захотят Вам ответить, то они ответят. |
| 11-12-2007 16:10:15 Hettie |
| Вообще говоря, правила форума запрещают раскрывать личность авторов, которые желают остаться анонимными. Однако администрация, посовещавшись:-), решила, что новых посетителей сайта следует предупреждать о некоторых особенностях некоторых постоянных участников. Новые посетители могут принимать эти предупреждения, а могут и не принимать:-) |
| 12-12-2007 13:01:43 Кошка |
| Я не администрация, я так... местная достопримечательность. :) Скромная :) Кошка, которая делает вид, что ходит сама по себе. Причем делает вид довольно успешно :) |
| 13-12-2007 01:05:54 Inter |
| А как Вы эту успешность (делания вида)определили?:))))) Мне вот кажется, что Вы на самом деле гораздо лучше, чем пытаетесь казаться и царапаться.:))) |
| 13-12-2007 09:51:38 Кошка |
| Конечно лучше! :) Намного! Во-первых, потому что я не царапаюсь, а просто высказываю свое мнение, не взирая на. Некоторые это считают позой, некоторые приколом, некоторые царапаньем, некоторые еще бог знает чем. А мне просто так проще жить - не заморачиваться, что обо мне подумают люди. Кто поймет правильно - хорошо, неправильно - ну и бог с ними :) Во-вторых, шуметь на всех углах легко только о том, что "не болит", "неблизко". Или спрашивать о проблемах. А то, что хватает за душу, то, что близко, дорого и откликается в душе, о том шуметь почему-то не хочется. Наверное, действительно такое неблизкое, не в душе - в основном негативное :). |
| 14-12-2007 03:32:30 Inter |
| "невзирая на..." - это юношеский максимализм.:) (отвержение есть одномерность, т.к. в данном случае отвергается ВСЁ и СРАЗУ). А вот чтобы "взирать на..." - нужна многомерность... Потому что это - ВЫБОР, это дифференциация, это подстройка под того, кто "не все, а он"... Как пример: Подростки от зрелых людей тем и отличаются, что отвергают всё и всех. :) Но люди равно-ПРАВны, но НЕ равны. И еще одно соображение. Я тут подумала, и пришла к выводу, что "наплевать" на мнение собеседника лучше всего все же только после того, что вы убедились, что он вас понимать И НЕ СОБИРАЛСЯ. Поэтому пренебрегать его отношением СРАЗУ - не очень верно.:) Такие мысли.:) |
| 14-12-2007 09:52:52 Кошка |
| Все это хорошо и правильно, когда речь о СТИЛЕ ответа. А я именно о СМЫСЛЕ. И если Ваше сообщение выше перевести именно на смысл, то получится, что нужно всегда соглашаться с собеседником. Увы, мое мнение периодически бывает иным. И варианты: либо молчать, либо отвечать не взирая на чужое мнение и авторитеты. Иногда я выбираю первое. Иногда второе. Первое, естественно, незаметно. Второе почему-то "царапает" того, чье мнение отличается от моего. |
| 14-12-2007 20:51:30 Inter |
| Нет, Кошка, Вы же не про "соглашаться" писали, а про "наплевать на мнение других". Это, как мне видится, немного разное.:) Вы, наверное, и сами видите, что мы и с Hettie, и с Тоней здесь имеем согласие не по всем вопросам.:) Однако это же не значит, что нам на мнение друг друга наплевать.:) Во всяком случае, для меня это точно не так.:) То есть, я хочу сказать, что часто бывает так, что то, что представляется малозначительным и неверным сегодня, может оказаться здравой идеей завтра. Если только не отмахнуться от этой идеи сразу, не отвергнуть ее НАСОВСЕМ. Потому что если отвергнуть ее насовсем, то потом возникает зашитная реакция - каждый человек пытается защитить свой выбор, чтобы не опустить самооценку. И пошло-поехало...:) Не знаю как у Вас, а у меня такие истории случались раньше. И именно изменение ОТНОШЕНИЯ к "непривлекательным" идеям помогло мне выработать более адекватные реакции на всё новое.:) Вот, к примеру, в науке критика принята только в форме "я не согласен с мнением N", а не в форме "N (такой-сякой) на самом деле занимается тем-то и тем-то".:) Этой ФОРМОЙ выступающий человек способен подстраховать себя от возможной неправоты, и в будущем ПРОДОЛЖАТЬ общение/обсуждение по этому поводу с ДРУГИХ своих позиций. Как известно, с возрастом и опытом, мы все меняемся.:))) |
| 15-12-2007 12:05:59 Кошка |
| Ага, теперь поняла, в чем же у нас тут непонятки вышли. Мое "высказываю свое мнение, не взирая на." было не взирая на то, что мое мнение отличается от чужих и не взирая на отношения к моему мнению. Почему за меня додумали слово "плевать на мнения других", я не знаю. |
| 16-12-2007 04:53:46 Inter |
| Наверное, я именно так поняла вот эту Вашу фразу: А мне просто так проще жить - не заморачиваться, что обо мне подумают люди. :)) |
| 12-12-2007 16:16:43 Hettie |
| Мммм... я не говорила, что Вы администрация:-)), я объясняла, скорее, почему я не вмешалась и не сказала Вам N дней назад, что раскрывать личности запрещено правилами. Т.е., я считаю, что это действие подпадает по "октябрьские договоренности". |
| 13-12-2007 14:27:18 Кошка |
| ага, я в последнее время все чаще не понимаю людей, а они меня... |
| 13-12-2007 17:35:20 |
| "Вот и стали мы на год взрослей..." |
| 15-12-2007 15:24:28 Кошка |
| многие знания - многие печали. кажется, пора в детство впадать. |
| 17-12-2007 14:01:18 |
| "Я ценю во взрослых то, что у них осталось от детей" - говорил мне Ролан Быков. |
| 08-12-2007 07:52:52 Hettie |
| Простите, а Вы у кого это спрашиваете? |
| КАК выжить рядом с ребенком, у которого есть СВОЕ мнение???? 07-12-2007 16:17:46 Некрасова |
| Хороший, добрый, веселый, приветливый, интересующийся мальчик, но иногда СОВЕРШЕННО НЕВОЗМОЖНЫЙ!!!!!!!! КАК КАК КАК КАК жить с таким в одной квартире????? Ты ему слово - он десять, рот не закрывается ни на минуту!!! Пороть нельзя - не педагогично, да я и сама понимаю это конечно..но он же не слышит НИЧЕГО!!!!! У него на все СВОЕ МНЕНИЕ!!! А ЕМУ ВЕДЬ ВСЕГО 4,5 ГОДА!!!!! Я его не ломаю. стараюсь не ломать, пытаюсь уважать, а он....мне иногда кажется просто на шею садится! Пытаюсь везде объяснять, договариваться...и действует не со зла... Бегает вокруг малышни и меня с огромной палкой. Говорю тихо вежливо"Пашенька, отойди пож....Пашенька отойди....опусти палку пож....ПАША ОТОЙДИ ОПУСТИ ПАЛКУ!!! ПАААШШААААА ОТОООЙЙЙДИИИИИ ААААА" Испачкал комбез в какой-то гадости, пришли домой, пытается сесть в комбезе на скамеечку мягкую. Я:"Паша, не садись пож. сними комбез! Он:"я устал хочу сесть" Я:"Садись, просто спусти с попы комбез" Он садясь:"Я хочу сесть" (ноль эмоций) Я: "Сними" ноль Сними ноль Сними немедленно не садись! ноль пытаюсь снять выкручивается с криками я сам и одевает на себя и снова пытается сесть СНИМИ КОМБЕЗ!!!! крики слезы сопли ор скандал на пустом месте.... И так во всем. Давай посчитаем Он: Давай. 1,2,3,5 Я: Пашенька, 1,2,3,4!,5 Он: НЕТ!!!! НЕТ!!! 1,2,3,5 Ну это как пример, сейчас слава Богу уже считает...... Но ведь не СЛЫЫЫЫШИТ никого вокруг кроме себя. И гиперактивным не назовешь. Может и порисовать и конструктором увлечься и в песочнице спокойно играть если заинтересуется...... Помните О.Генри "Вождь Краснокожих"...ну вот что-то в этом духе...... Ходили к невропатологу, делали УЗИ, говорит - здоров. ????? Посоветовал проверить на лямблий....но мне кажется от рождения он такой, никакого покоя :) Сегодня по попе дала в кои веки от души....сразу все понял "мамочка давай снова дружить"......от себя тож противно, но как...КАК .....КАК ?????? |
| 09-01-2008 17:04:14 Ольга |
| Здравствуйте, уважаемая мама Паши. Не могу не ответить Вам, просто Ваш Паша, таким образом, протестует против некоего порядка в доме, я имею ввиду, не разбросанные в доме вещи, а речь идет о ваших скрытых мотивах в Вашем сознании и сознании Ваших близких, кто с Вами проживает. Когда все будет ясно, ребенок переменится. Спасибо Ольга, консультант психогенетик. Москва. |
| 08-12-2007 01:36:53 Inter |
| А что говорят по поводу его поведения ваши родственники? Они тоже считают, что он ведет себя неадекватно? |
| 08-12-2007 18:20:24 Некрасова |
| мама считает, что нечего ему потакать. Подумаешь он захотел пить из синий чашки, вот поставила эту - ПЕЙ! Она вообще мне кажется его недолюбливает, потому как он - не девочка, да и живем мы раздельно. Он для нее как инопланетное существо. Потому ее мнение - не в счет. Дедушка не вникает (мой папа). Тоже довольно строгий. Привезите внука говорит и тихонько вечером свалите его оставив. Я говорю мол, ребенок расстроится....а он, что чего его спрашивать оставили и все, хотя его любит. Свекровь - истерит и разговаривает и истерит и разговаривает :))) Считает, что Пашка сестренку не любит (не согласна) и из за этого сложности и вообще не вникает, лишь бы не трогали. Муж с ребенком скорее проводит много времени, чем занимается. Потому говорит типа "ну сделай что-нибудь"! |
| 07-12-2007 16:27:03 Hettie |
| А каким он был в полтора - два года? Таким же? Какова динамика? |
| 07-12-2007 16:52:45 Некрасова |
| вот сейчас сестренку разбудил раньше времени с тихого часа (в одной комнате, двухъярусная кровать)....Захожу, лезет обниматься со словами"Мамочка, я ее не будил", улыбается, а мне не до улыбок.... Между собой вроде дружат.....если это можно так назвать. Им 4,5 и 2года..... |
| 07-12-2007 16:46:56 Некрасова |
| к моему счастью :))) говорил меньше :)))) Знаете, когда он был ОДИН было гораздо легче. Я его просто обожала.....сейчас обожаю дочку, а его очччень очччень сильно люблю :( просто потому, что она маленькая, а к нему конечно требований больше, хотя ругаю если надо обоих. Люблю их обнимать и целовать, папа с ними возится, хотя испытывает те же чувства, что и я. Мы тут ездили с сыном к доктору (без дочки), в принципе он делал ТО ЖЕ самое....просто сил у меня на него было вдвое больше, потому и раздражения не было..... Едем мимо Эрмитажа: Я: Вот дворец, там очень красиво и там есть рыцарский зал Он восторженно: Там РЫЦАРИ??? Они дерутся? Я: Нет, Пашенька, они не дерутся Он перебивая: У них перерыв что ли? Я: Нет, Паш, они ВООБЩЕ не дерутся! Он перебивая: У них перерыв и они пошли обедать!? Я: ДА они вообще не дерутся, они не настоящие!!! Он уже ничего не слышит, он сделал для себя выводы..... Когда он был маленьким, мне сложно оценивать конечно, но вот например я должна была ОЮБЯЗАТЕЛЬНО гулять АКТИВНО пешком часа два утром и два вечером, тогда можно было рассчитывать что более менее быстро он ляжет спать. Т.е. все свободное время проводили на улице - там легче...... Я не думала ,что это как-то плохо, просто считала что один вот флегма, а другой нет.... |
| 08-12-2007 12:05:52 Кошка |
| То, что "прочиталось" из сообщения: Он Вас не слышит. Вы его тоже. Он Вас перебивает. Вы его тоже. У Вас есть свое мнение. Единственно верное. У него тоже :). Как бы я действовала в приведенных ситуациях. Во-первых, чаще меняла бы стиль общения. У вас постоянно "утверждение-утверждение". Вы - своё утверждение, он своё, Вы свое, он свое. Диалога нет. У каждого свой монолог. Там где-нибудь в середине можно было бы спросить, кто такие рыцари по его мнению. А еще? а еще? У него наверняка мнение о рыцарях из пары игр, или из пары мультфильмов. Т.е. ОДНА картинка. Но Вы-то знаете, что в раннем средневековье, когда рыцарство зарождалось, рыцари были СОВСЕМ не такими, как в позднем. А уж в недавнюю историю слово "рыцарство" пришло кардинально изменив свою первоначальную суть. Что-то осталось, что-то изменилось. Но он, посмотрев мультик, или поиграв в набор рыцарей-солдатиков, свое мнение уже имеет. Не нужно его ломать! Такое впечатление, что Вы вместо того, чтоб расширять его представления о чем-то, все время их пытаетесь изменить. И во-вторых, что бы я делала, я бы постоянно подкидывала ребенку дополнительную инфомацию для размышления. Которая не конфликтовала бы кардинально с тем, что у ребенка есть в мозгах (такое сразу отбрасывается), а кусочки, которые можно "приложить" к уже имеющейся собранной "мозаике". Например, "А ты знаешь, как посвящали в рыцари? А что должны были уметь рыцари, кроме как сражаться? А про рыцарские ордена? А что такое вообще Эрмитаж, мимо которого мы едем?" Я не поверю, что услышав слово "оруженосец" ребенок не задаст ни единого вопроса о них. А, зная, что такое Эрмитаж, не задумается, как там сражаться. Еще у меня сложилось мнение, что у Вас для ребенка всегда есть правильный готовый ответ на любую ситуаию. и Вы не даете ему возможности найти это решение самостоятельно. Только, пожалуйста, не обижайтесь и имейте в виду, что интернет - это такоей способ общения, где не видно все четко и однозначно, и что диагнозы по интернету не ставят. Так что это было скорее мое вИдение и мнение, и идеи Вам для размышления, а не "диагнозы" :) |
| 08-12-2007 17:28:39 Некрасова |
| ммммм.....я в шоке....... наверное Вы правы.....причем я ВСЕГДА боролась с родителями за то, чтоб иметь СВОЕ личное мнение..... Но как же то, что ребенок как белый лист??? Т.е. получается в идеале, что он слушает - я рассказываю..... - это не утверждение, размышление......пойду переваривать...и ...спасибо. п.с. и ничегошеньки я про рыцарей не знаю.....так что с удовольствием почитаю детские энциклопедии :)))) |
| 09-12-2007 15:00:17 Кошка |
| Я отвечу в 2 приема, потому что у меня домашний комп не посылает длинные сообщения. Но написано это все за 1 раз. Очень сложно родителям понять, что дети - уже личности. Пусть не до конца сформированные, но уже личности. И уже с характерами. Мы ожидаем чистого листа, или таких же, как мы, или "ученика, смотрящего в рот учителю". А этого не происходит. И мы... в лучшем случае возмущаемся и пытаемся понять, что делать. В худшем ругаемся, шлепаем, читаем нотации, заставляем. А потом вдруг неожиданно понимаем, что задело не столько поведение ребенка, сколько несоответствие его поведения нашим ожиданиям. Правда, кто-то это понимает к старости, а кто-то не приходит к этому вообще. Так в чем виновен ребенок? В том, что родитель ожидал другого? В том, что ситуация не походила на "идеальную", нарисованную в мозгах родителя? Увы. Конечно, ребенка можно сломать. И переделать. Кого-то сложнее, кого-то легче, и от возраста зависит. Но можно. Вот только этого ли хочет хороший родитель? Вряд ли. Сломанные дети вырастают с мыслью, что чтобы чего-то добиться, вполне можно (и иногда нужно) что-то или кого-то сломать. Не важно, себя или другого. Но если не ломать, то как? Корректировать. Не обрезать ненужные живые ветки, а убирать "питание" с тех областей, которые нежелательны (гнев, страх, обман). Сделать так, чтоб это оказалось невыгодным и нежелательным для самого ребенка. Это сложно, да. Зато потом отмершие "ветки" либо сами отвалятся, либо срезать их будет небольно - они перестанут быть живыми, перестанут быть частью личности. Зато хорошие черты развивать. Делать все, чтоб заниматься спортом, учиться, быть добрым, быть честным, быть активным, любящим и энергичным было выгодно, приятно и удобно. А вот "прививать" тут - вполне можно. Понемногу (по одной) за один раз. С последующим тщательным уходом, пока не "приживется", пока не станет частью личности. |
| 09-12-2007 15:01:52 Кошка |
| Но самое грустное, когда понимаешь, что большАя часть "неидеальности", несоответствия нашим представлениям о правильном - отражения нас, родителей. Дети нас копируют, а мы не замечаем. В 3-4 дочкиных года я начала очень серьезно следить за тем, чтоб всегда говорить "спасибо", "пожалуйста" и прочие вежливости, и искоренить из лексикона всякие "нафига" и "пофигу". Потому что увидела, как в зеркале в ребенке свою речь. То, чего не замечаешь за собой, отлично замечаешь в 3-4летнем ребенке :). И, естественно, первая мысль: да что ж это такое! Надо научить ребенка говорить правильно! :) Ну да, только начинать приходится с себя. А какому взрослому приятно осознавать, что он плохо себя вел? :) В какой-то период мы вместе пытались избавиться от слов-паразитов. Правда, почти безрезультатно... Совсем недавно, в 12 ее лет я вдруг в своем возмущении услышала те интонации, которые меня так раздражают при возмущении ребенка. Ходила пришибленная пару дней. Т.е. я так вела себя неоднократно, но не замечала. Дочь так вела себя неоднократно, и мне это не нравилось. А потом я вдруг услышала те же интонации у себя... Я в шоке. Потому что возмущалась своим зеркальным отражением. А корректировать себя и ее сейчас намного сложнее. Мы стали намного старше. И увереннее в своей правоте и в том, что мы "хорошие и правильные" :) Но Вы увидели себя и сына со стороны в его 4,5 года. Значит, у Вас еще есть время менять и себя и его, когда Вы еще пластичны :) Успехов. |
| 09-12-2007 05:16:33 Inter |
| Ребенок - это семя. Только родители сначала не могут знать, КАКОЕ ИМЕННО. И начинают его изучать. Порой на это уходят годы. Иногда - так и не могут понять... Поливают, удобряют, солнышку подставляют... И если семени нужен НЕ ТОТ уход, оно так и не прорастает... Понимаете?... |
| 08-12-2007 17:55:09 Hettie |
| Да, Кошка Вам совершенно замечательно написала (пока я тут с утра ходила - думала, как это все сформулировать). "Как белый лист"... Вы ведь, наверно, и на своих двоих детках видите, что Ваша дочка в два года не похожа на сына в два года... Мои двойняшки (эту историю я на сайте рассказывала не меньше 15-ти раз, так что не буду повторять:-)), когда им было 7 ДНЕЙ от роду, вели себя совершенно по-разному, совершенно по-разному реагировали на одни и те же внешние явления. ХАРАКТЕРЫ уже присутствовали :-). |
| 08-12-2007 18:21:48 Некрасова |
| я уже и не помню каким Пашик был в два :)) |
| 09-12-2007 01:36:05 Наташа |
| Я тоже на правах двойняшной мамы Вам подтвержу, что дети о-о-очень разные. Хоть и два мальчика. Причём, различия в реакциях, поведении были видны с самого начала. Воспитатели удивляются постоянно - как мало общего. Отношусь к ним, люблю по-разному, т.к. они очень разные, но не больше-меньше. |
| 08-12-2007 17:51:15 Ant |
| не, не белый лист... В это еще можно поверить, когда имеешь дело с одним ребенком, но когда в наличии есть два, то уже сразу видно, что ни о каком белом листе говорить не приходится! Энциклопедии - рулят! Мой ребенок в 5 лет меня пристыдил со страшной силой, когда выяснилось, что я не знаю принцип действия мушкета, хотя лично зачитала ему статью из энциклопедии в его 4 года. Но, как выяснилось, ничегошеньки не поняла... |
| 07-12-2007 17:00:46 Hettie |
| Ааа, еще дочка! А ей сколько? .... Про примеры, которые Вы уже привели. Во-первых, в Эрмитаж уже давно можно было сходить. Где-то год назад примерно, в первый раз на полчаса, в сам Зимний и в Рыцарский зал. Во-вторых, на сам вопрос я бы ответила: а вот сходишь туда сам - увидишь:-). А если уже начали отвечать, то ответили - нет, и все. Не перебивайте его :-), отвечайте на его вопросы. Про предыдущие эпизоды. А как у Вас вообще устроен приход с улицы? Есть порядок, который ВСЕГДА соблюдается? Если нет, то я бы постаралась как можно раньше его завести, в частности, то, что вся одежда снимается немедленно при входе. Я не знаю, как у Вас устроена квартира, но место, где раздеваются дети после прогулки, всегда грязное "по определению". Т.е., все предметы, которые там находятся, должны быть в состоянии выдержать пачканье, отмывание, и т.п. У нас в более больших домах есть mud room для этого, у меня никогда не было, т.к. места на это нет, но то, что весь коридочик перед входом в дом "непарадный", и швабра там всегда стоит - это определенно. ... В общем, я бы сказала, choose your battle - то есть, выбирайте, из-за чего СТОИТ ругаться, а что, на самом деле - не так принципиально :-)... |
| 07-12-2007 23:11:35 Некрасова |
| дочке - 2 года....наверное отсюда видно, что возможности (читай времени) сходить особо в Эрмитаж не было. Тем более, что я радею хоть за какой-то режим (читай мое свободное время :) ), а если ехать в Эрмитаж - никак до часу двух не успеть вернуться.....Да и бабушки не летят\не бегут сидеть с дитем младшим пока мы там прохлождаемся. ТАк что он ездит.....не загружен конечно, но в театрах, цирке, океанариуме, зоопарке и ты ды бывал....не знаю где Вы живете и как, а у нас еще это и в деньги упирается тоже. Приход с улицы - организован. Коридорчик не огромный, но у детей - скамеечка, стульчик - все есть. Они проходят и четко идут к своим местам СРАЗУ, раздеваются быстро и мыть руки, никаких шатаний и отклонений. ....и еще загрязнения разные бывают, вот сегодня были просто помои (он пнул на улице собачью миску и неудачно и обрызгался весь и конечно пахло неприятно).....ну я и завелась от того, что это же ТАК ПРОСТО: растегнуть спереди комбез, стащить его с попы не снимая с ног и сиди себе на здоровье!!! Но он будто не слышит!!!!! Ведь объяснила даже подробно ПОЧЕМУ!!!!!!!!!!!!!! Так что смысл был не в том, что испачакается грязью, а что вообще противно (я брезглива в этом отношении....их место роздевания почти в конце коридорчика=середине квартиры, откуда все комнаты идут и следовательно и грязь несется)...... |
| 07-12-2007 17:00:01 Ant |
| Мой уже сильно подрощенный мальчик в детстве был не таким - никакие активные многочасовые прогулки не могли повлиять на его желание поспать никогда. Потому что после прогулки он был готов слушать многочасовые чтения любых книжек... Взрослые засыпали все, а ему хоть бы что. Вопросов он задавал тоже очень много, но слушал очень внимательно. Я бы даже сказала, что слишком. :)) Нельзя было давать несовпадающие ответы. Надо было отвечать со всей степенью подробности, и в его 4 года моей настольной книгой была энциклопедия... И куда что девалось... |
| Жизненные стратегии "непоротого поколения" 07-12-2007 02:14:53 Inter |
| Сегодня прочитала мнение Владимира Буковского о воспитании. Он считает, что современные дети более раскрепощены, менее подвержены страхам. Интересно, какую стратегию жизни будут выбирать эти "новые дети"? Это "непоротое поколение"? По сути, подобного опыта в России не было. Как думаете, они будут протестовать против ущемления их прав? Или просто включатся в "правила игры", придуманные взрослыми (решение вопросов через взятки, уход от ответственности и т.д.). Мне кажется, что второй вариант как-то более вероятен: слишком много "примеров". :( Ссылка по теме: Вл.Буковский (http://www.mr-spb.ru/story/opinion/2007/11/28/story_2807.html) |
| 08-12-2007 12:09:57 Кошка |
| У-у-у... Насколько я люблю обобщать :), но здесь "непоротое поколение" - мало того, что "средняя температура по больнице", так она еще и померянная по телевизору из Лондона :)) А вообще поколение - оно разное. Как и предыдущее, и как предпредыдущее. И дети вырастут такими, кокое они видят вокруг себя. Мало того, что даже в Москве дети видят РАЗНОЕ, я молчу про деревню Кукуево Тамбовской губернии. А статья вообще ни о чем. |
| 08-12-2007 12:15:33 Кошка |
| Вернее статья - она о другом. Это типичная реклама человека, который собирается баллотироваться в президенты. И даже то, что он собирается баллотироваться - это не цель, а тоже самореклама. |
| 09-12-2007 05:11:02 Inter |
| Кошка, мне кажется, что Вы просто не совсем поняли, ЧТО хотел сказать этот человек. Почему Ваша первая реакция на все такая негативная и подозрительная? :) Попробуйте использовать другие фильтры. Хоть на время.:) Нельзя же так мрачно воспринимать действительность.:) |
| 09-12-2007 15:16:43 Кошка |
| Пожалуй, я действительно не поняла, ЧТО он хотел сказать. Причин может быть две: 1) в стате этого так и не сказано. 2) я непонятливая. Со вторым я несогласна :))). Я обычно очень понятливая. Значит, остается первый вариант. Что же касается моих фильтров, я всегда считала, что они у меня довольно розовые. Правда, я обычно стараюсь смореть не только на то, то мне показывают в упор, а чуть отстраниться, и посмотреть на это в окружении, в "надсистеме". И, почему-то то, что мне показывают, при взгляде со стороны, кардинально меняет свой вид. А дальше серьезный вопрос: Вы всерьез считаете, что у меня мрачные фильтры? На все, или только на политику? Мне очень интересно чужое представление о моих фильтрах. |
| 10-12-2007 06:14:27 Inter |
| Да, мне так показалось уже не однажды.:) Да Вы сами вот возьмите и прочитайте свежим взглядом Ваши реакции на НОВОЕ и НЕИЗВЕСТНОЕ. (Хоть с тем же "Секретом": сравните Вашу реакцию и Тонину, к примеру). Это удивительная разница Вас-в реале и Вас- в виртуале. В реале Вы производите впечатление очень открытого и позитивного человека, а тут - наоборот совсем.:) Я чувствую, что Ваша "проблемность" где-то в этом диапазоне и кроется... :)) (Извините, если что некорректное написала. Сами спросили.:)) ) |
| 10-12-2007 08:01:20 Hettie |
| Ир, у меня к тебе вопрос :-)). А когда я с тобой не согласна, это тоже считается негативным отношением к жизни:-)? |
| 10-12-2007 17:56:40 Inter |
| Hettie, для меня критерием негативного отношения к жизни является не несогласие, а негативное восприятие НОВОГО, попытка увидеть за словами другого человека какие-то "непозитивные" намерения. Так что твой ехидный :) вопрос немножко не про то.:) |
| 10-12-2007 19:02:00 Hettie |
| Сейчас поясню. В данном конкретном случае Кошка НЕ увидела нового там, где его увидела Тоня. Что, по-моему, абсолютно нормальная ситуация. Я тоже достаточно часто не вижу для себя новое там, где его и ты, и Тоня видите. Только я обычно в таких ситуациях просто отмалчиваюсь. Так что я бы оценила данную ситуацию не как негативное восприятие, а как другое. В данном конкретном случае я продолжаю считать, что в статье сказано крайне мало по делу. Ты можешь что-то домыслить, исходя из личности автора и его прошлых заслуг, но если читать это без такого предыдущего знания, то про воспитание там ровно один абзац, и, в общем, достаточно банальный. Такое пишут практически все. Меня статья АБОЛЮТНО не впечатлила, и я не думаю, что это свидетельствует о моем негативизме, это свидетельствует только о том, что ДЛЯ МЕНЯ ничего нового не было. Ну или вот смотри, когда Тоня меня спросила мое мнение о "Даниэле Штайне", я ей сказала, что для меня там ни одной новой мысли не было, хотя книга мне понравилась. Я думаю, что это не является дефектом, ни моим, ни Тониным, ни Улицкой :-)). |
| 11-12-2007 01:10:48 Inter |
| Я отреагировала в первую очередь вот на эту фразу: Это типичная реклама человека, который собирается баллотироваться в президенты. И даже то, что он собирается баллотироваться - это не цель, а тоже самореклама. Почему человека, который высказал свое МНЕНИЕ, нужно подозревать в саморекламе сразу же?... Мне бы это и в голову не пришло ни о ком, кроме, пожалуй, Жириновского.:)) |
| 11-12-2007 14:31:44 Кошка |
| Я сейчас попробую "разложить по полочком мое мнение о статье. Это такой длинный постфактумный анализ мгновенного впечатления. Во-первых, о чем она. Если изложить всю статью, сконцентрировав мысль каждого абзаца в одном предложении, то вот что получится: Когда я сидел, мне помогла выжить женщина-Человек. Потом я организовал других, и мы ей помогали выжить. Сейчас люди считают, что все плохо, но это не так, выход есть. Воспитать хороших людей сложно, но можно. Диссидентов в СССР было не более двух тысяч. В Польше было меньше, но они "всем показали"; и еще неизвестно, что будет через полгода в Росси. Справка, кто такой Буковский. Вроде бы о разном, да? Вроде бы о совершенно несвязанных вещах. Вообще-то в хорошей статье не должно быть больше одной главной мысли, пусть и рассмотренной с разных сторон. Либо эта статья к хорошим не относится и главной мысли тут нет (тогда что мы вообще обсуждаем?), либо главная мысль явно не высказана, но должна быть додумана читателем. Либо каждый видит то, что хочет и готов увидеть. Перечитайте все это еще раз. Главная мысль тут: в любом случае можно оставаться хорошим человеком, я человек хороший, я знаю, как решить проблемы людей, через полгода все может измениться. То есть это хорошая такая, аккуратная грамотная самореклама в предверии того, что произойдет через полгода. И если кто-то увидел во всем этом мысль, близкую конкретно этому "кому-то" :), это совсем не значит, что остальных мыслей в статье не было. И если кто-то воспылал теплыми чувствами к герою статьи после прочтения, совсем не значит, что статья не была написана специально или в том числе и для этого. (Вспомним статью про Татьяну с приемными детьми. Тоже как себя подать). И если кто-то увидел не только то, во что тыкали пальчиком, а еще и то, что за всем этим стоит, это не значит, что этот кто-то :) плохо относится к герою статьи или у него негативные фильтры. Я НЕ отношусь плохо к саморекламе. Но я ЗА то, чтобы в статьях видеть не только первый слой, но и все остальные. |
| 11-12-2007 19:15:06 Inter |
| Вот-вот, я как раз про это и писала: почему "остальные" слои получаются такими негативными?:) Для меня логика статьи в следующем: -многие люди считают, что невозможно ничего сделать в тоталитарной системе, но есть пример... (женщина). -аналогично можно внести свой вклад и в макро-системе (в государстве), через воспитание своих детей в своей семье. Вам это кажется маленьким делом? Но - -малочисленность усилий способна породить многочисленность последствий (по принципу лавины в горах, спровоцированной одним булыжником): этому пример - Польша, где немногочисленная армия диссидентов перевернула социальнойе устройство государства -поэтому малочисленность российских оппозиционеров, воспитанных родителями, тоже может привести к непредсказуемым событиям в стране. Вот так примерно.:) |
| 12-12-2007 18:37:21 KIB |
| Вот хорошая иллюстрация. Ссылка: Байкот (http://sashamisha.livejournal.com/161188.html) |
| 13-12-2007 00:54:49 Inter |
| Да, отлично, правда. Спасибо за ссылку! Самая страшная реакция, по моему мнению, вот эта: Растёт ребёнок с ярко выраженным интересом к политике, который пока воспринимает её довольно... буквально и как большинство. Пройдёт... Потом я не очень согласна с тем, что раньше 10 лет об этом с детьми говорить не надо. Надо! Вот этот человек очень прав: может, ему на уровне семьи и пищевых пристрастий объяснить, что такое плюрализм, диктатура и возможность выбора. Всем есть манную кашу! C ребенком надо говорить не о политике, а об УВАЖЕНИИ и о праве на выбор (как механизме демонстрации уважения). Другой автор замечательно написал:: Я как-то придерживаюсь точки зрения, что политика (реальная политика) это будущее общества на обозримом отрезке времени (немного корявато, но, думаю, Вы поняли). Почему же ребёнка не должно это интересовать?.. <...> Ваш сын сейчас формирует картину мира, пытается "логично" расставить всё по своим местам, найти своё место в картине мира и т. д. и т. п. Политика, общество - часть формирующегося мира. Ещё раз повторюсь - здорово, что мир Вашего сына оказывается таким.. большим, что захватывает и политические/общественные взаимоотношения. Но тогда, говоря, что он не понимает "взрослого мира", что не способен понять "политику", Вы сознательно сужаете широту его восприятия. |
| 12-12-2007 13:08:53 Кошка |
| Это не у меня негативные фильтры, это у Вас воспитательные! :) |
| 13-12-2007 00:34:01 Inter |
| Ну, конечно. Кто б сомневался.:) |
| 12-12-2007 05:33:07 Hettie |
| Так вроде уже сказали, что самореклама не считается негативным действием. |
| 13-12-2007 01:02:59 Inter |
| Так вроде бы я ответила, что меня волновала не самореклама, а подозрительность восприятия по отношению к НЕЗНАКОМОМУ человеку: "специально написанная статья", "на самом деле совсем другое..." и т.д. Кошка упрекает Буковского за то, что он якобы "знает как надо", но в этом конкрентном диалоге САМА заявляет о том, что ей известен "второй слой", что "на самом деле имелось ввиду..." и т.д. ОТКУДА это может быть видно? ПОЧЕМУ человека надо сразу подозревать в плохом, в двойных стандартах, в снобизме ("знаю лучше всех как надо, потому что я хороший") и т.д.? Вот это и удивило... |
| 13-12-2007 10:14:49 Кошка |
| Бог с ним, с Буковским. Я правда к нему никак не отношусь, ни плохо, ни хорошо. И статья ничуть не повлияла на мое к нему мнение, а до его книги я вряд ли доберусь в ближайшее время. А вот про второй слой могу проиллюстрировать на понятном Вам примере. Например, приходит к Вам мама, которая ремнем воспитывает ребенка. И не понимает, почему Вы так плохо к этому относитесь. Ведь ребенок послушный, учится, не курит, даже носки по комнате не разбрасывает! и т.д. Она видит только хорошее в мелких повседневных делах и краткосрочном масштабе, и НЕ ВИДИТ, что поркой создает для ребенка довольно серьезные проблемы в крупных и долгосрочных масштабах. - "Да ОТКУДА это может быть видно?" - воскликнет она, не поверит Вам, развернется, и будет и дальше пороть, потому что она ВИДИТ, что она права. А психолог не знает ее конкретную семью хорошо. Но вообразил себя умным, и как начал оценивать! PS Упреки в двойном стандарте и снобизме додумали за меня Вы :). Я этого не то, что не говорила, но и в виду не имела. Может, это у Вас на мнение Кошки негативный фильтр? :) |
| 14-12-2007 03:24:59 Inter |
| Кошка, чего же я могла додумать, если я процитировала ВАШИ слова.:) Разве не Вы утверждали, что в статье НАПИСАНО то-то, а НА САМОМ ДЕЛЕ надо ее понимать так-то.:)) Причем, это "так-то" было как раз негативным.:) А что касается моих "фильтров на мнение Кошки", то вынуждена поделиться с Вами одним своим небольшим правилом: с людьми, которые мне неприятны, я НЕ ОБЩАЮСЬ. По возможности - ВООБЩЕ. Это иногда создает мне дополнительные проблемы, ведь бывает, что от этих людей что-то важное зависит. Но тогда я представляю, что человека в этой жизни НЕТ. (Уехал навсегда, заболел-умер-выбыл в неизвестном направлении и т.д.). И становится понятно, что проблему можно решить без него.:) Так что уж на ЭТОМ :) сайте я тем более могу себе позволить не общаться с тем, кто вызывает у меня, как Вы пишете, "негативные фильтры".:) Короче, не парьтесь.:) |
| 11-12-2007 01:56:55 Hettie |
| Нууу... я как-то не оценила это высказывание, как негатив :-))... Т.е., для меня самореклама - не ругательное слово :-). |
| 11-12-2007 02:12:48 Inter |
| "Ругательное" здесь не слово, а приписывание человеку того, что он, возможно, и не думал делать.:) Если помнишь, я сторонница обсуждения ИДЕЙ. А перевод стрелок с Идей на тайные замыслы Автора (его желание саморекламироваться), мне видится все же не очень позитивным моментом.:) |
| 10-12-2007 21:54:46 Ant |
| Это телепатия. :)) Я как раз сейчас эту книжку Улицкой перечитываю. И во второй раз просто наслаждаюсь. Тем более, что сейчас читать намного легче - часть мыслей уже улеглась в голове. |
| 10-12-2007 16:24:22 Кошка |
| :) |
| 08-12-2007 12:50:27 Ant |
| Не согласна. Буковский - по-моему, настолько не нуждается в рекламе и саморекламе, что даже странно было бы представить его этим всерьез занимающимся. Наверняка у него есть свое представление о современной молодежи в России, полученное и правда из Лондона. Но у любого из нас есть такое представление, вполне себе субъективное, даже несмотря на то, что мы не в Лондоне. А Буковский - настолько умный и в моем представлении порядочный человек, что, возможно, и несколько идеализирует окружающую действительность. Вы читали его книжку? ("И возвращается ветер..." - кстати, я думаю, что это один из немногих примеров сохранения ясного ума в условиях глобального помешательства) Заметьте, он не пишет сериалы о жизни советских диссидентов, и не зарабатывает этим деньги. |
| 09-12-2007 15:09:59 Кошка |
| Я действительно мало о нем знаю. Вернее практически ничего, кроме того, что он диссидент, живет в Лондоне, собирается баллотироваться в президенты в 2008 и специально приехал в Москву голосовать, чтоб его голос поучаствовал. При том, что я совсем не интересуюсь политикой, все-таки какие-то моменты мне на глаза постоянно попадаются. И читала я о нем в интернете неоднократно за последние пару месяцев. Но, увы, большего, чем написано несколькими строками выше, я о нем действительно не вычитала за все эти разы. А статья о том, что можно оставаться хорошим в любой сиситеме. (Неважно, что "хороший" - очень субъективное понятие). Но системе это пофиг. А людям - большинству, но не всем. И о том, что он хороший. Всё. Но я так и не понимаю, при чем здесь "непоротое поколение"? |
| 10-12-2007 06:19:30 Inter |
| Дети - это те люди, которых мы можем воспитать как своих единомышленников в борьбе с системой. То есть, человек-воспитывающий УЖЕ НЕ ОДИНОК. Он - уже "в коллективе поддержки". Так что ЭТИ усилия совсем даже не напрасны... "Непоротое поколение" здесь очень даже при чем.:) Пороть потенциальных единомышленников - как-то странно, да?:) Но СТАНУТ ли эти дети нашими едитномышленниками, или всё же победит окружающая среда, СМИ, рынок и т.д.? Вот в чем вопрос. P.S.Кстати, интересно, как будет звучать по-латински "человек-воспитывающий" Кто знает? :) |
| 09-12-2007 15:52:44 Ant |
| Книжку почитайте. Она есть в инете. Я ее читала давно, еще когда ее напечатали в журнале в перестройку. Но запомнила хорошо. Потому что там было много не про политику и не про маразм, а про людей, умеющих думать... И про то, какую цену за это умение надо платить... |
| 08-12-2007 15:43:00 Hettie |
| Тонь, но статья-то в вправду не о чем... |
| 08-12-2007 23:48:32 Ant |
| Наверно, у меня настолько преобладает мнение о самом Буковском, что я не очень оценивала саму статью. При этом я сомневаюсь, что очень много людей в современной России представляет реальный масштаб его личности... :( Насколько я знаю, о его недавнем визите в Россию и сообщали очень мало - только вот в этой газете, на которую Ира дала ссылку, и на радио "Эхо Москвы", где рассказывали о попытке его задержать за переход дороги в неположенном месте. Остальные СМИ просто благоразумно молчат. |
| 09-12-2007 01:53:50 Hettie |
| Это святая правда. Более того, возможно, статья урезанная, потому как выглядит странновато. |
| 09-12-2007 05:08:25 Inter |
| Нет, я с вами согласиться не могу. Статья содержит ВАЖНУЮ мысль, которую ты, Hettie, постоянно озвучиваешь, но не так явно.:) Он говорит о том, что даже в условиях "тотального маразма" и автократии, приближающейся к культу личности, можно СОХРАНИТЬ свою личность, делая что-то КОНКРЕТНОЕ для КОНКРЕТНЫХ людей. И воспитывая СВОИХ детей как "бомбу замедленного действия", способную однажды разрушить эту гнилую декоративную конструкцию. Для тех, кто не знает, ЧТО же можно сделать СЕГОДНЯ, чтобы не оказаться погребенным под смрадом всеобщего раболепства, - отличный совет. |
| 07-12-2007 16:29:14 Hettie |
| Знаешь, сама статья довольно невнятная. А про самое "непоротое"... мне не кажется, к сожалению, что оно непоротое... Вот в чем дело... |
| 08-12-2007 01:31:33 Inter |
| Hettie, но ты же не будешь спорить, что физического насилия над детьми стало гораздо меньше?.. |
| 08-12-2007 15:46:05 Hettie |
| Понятия не имею. Мне не было видно никакого особого насилия в семье и в моем детстве. Тогда статистики по этому делу не было, насколько объективна она сейчас - сказать трудно. Во многих семьях сейчас, как и раньше, детей если физически не порют, то морально ломают - "Будет, как я сказал(а)". Так что- не знаю... |
| 08-12-2007 11:32:27 Ant |
| не знаю, как Hettie, а я вот совсем не уверена, что меньше... Мне кажется, что скрывают это самое насилие в семье лучше, напоказ мало кого порют, но порют ведь... |
| 09-12-2007 05:03:23 Inter |
| Ага, у вас другой взгляд именно потому, что вы меньше сталкиваетесь с последствиями либерального воспитания, чем я. Сегодня впору спасать РОДИТЕЛЕЙ от их детей, которые вообще ничего не видят и не слышат, кроме СЕБЯ.:( Оно и понятно: политика ненасилия дала свои плоды - родители ПО-СВОЕМУ поняли ее принципы.:( |
| 10-12-2007 06:21:05 Inter |
| Последние "сводки с полей" :) моей подруги. Спрашиваю ее о новогодних планах: хотела ее к себе пригласить. Она в ужасе: "Да ты что! Я буду дома сидеть, квартиру и детей КАРАУЛИТЬ!". Вот так-то.:) |
| хорошая школа 04-12-2007 14:55:20 lisakate |
| Добрый день всем! Помогите найти хорошую школу для мальчика 14 лет. Лучше закрытого типа с усиленной военно-физической подготовкой. Можно в любом городе Крыма. Спасибо. |
| 04-12-2007 20:17:11 Inter |
| А Вам нужна конкреная школа или принципы ее выбора? И еще вопрос: почему Вы ищете именно школу ЗАКРЫТОГО типа? Ребенок согласен в ней учиться? |
| 05-12-2007 08:59:40 lisakate |
| Ребенок благополучный и согласен учиться. Мы хотим быть уверены в его безопасности, поэтому хотелось бы найти школу хорошего уровня, лучше с усиленной военно-физической подготовкой (суворовское училище). Мальчику 14 лет. |
| 07-12-2007 14:49:08 Кошка |
| Я не подскажу школу в Крыму. Интересно, есть ли у нас на форуме вообще жители Крыма... Зато я могу перессказать разговор с одной мамой, чей сын учился в кадетском корпусе. Да, они там учатся быть самостоятельными, ответственными, дисциплинированными, физподготовка на серьезном уровне, да и обычное школьное образование тоже. Но. Как этого добиваются. Сначала ломают тот характер, который был. Просто ломают. Никто не будет взращивать в Вашем ребенке те прекрасные черты, которые там есть. Потому что 14-15 лет - это уже подростки со сформировавшимися характерами. Это не 7-8летние мальчишки, чьи души можно засеивать почти с нуля, как во времена ВОВ. Во-вторых, муштра. Муштра, и еще раз муштра. Мама эта была довольно грамотная и понимала что зачем. Муштра для того, чтоб не было времени и возможности подумать, почему ты должен это делать. Зачем это делать. В чем более глубокий смысл приказа. Им вдалбливают понятия дисциплины, чтобы в любой момент можно было отдать приказ. И быть уверенным, что его выполнят. Это может быть какой-то бытовой момент. Например, один преподаватель с классом в 30 человек вполне нормально ездил в поездки. По команде "отбой" никакого шума, гама и т.д. Строй, никто не разбегается, не шумят, не галдят, не теряет вещей и т.д. Но вся военная муштра направлена только на то, что быть уверенным, что мозги у солдата не включатся, когда приказ будет произнесен. Может, это не так сильно относится к кадетам и суворовцам, но военным вообще сознательно отключают мозги и совесть, чтоб в нужный момент военный выполнил приказ: нажал на гашетку, например. Стрелял и убивал. Не важно кого. Кого прикажут. Даже если ребенок не пойдет в военное училище, стиль образования все равно тот же. Есть положительные стороны: те же дисциплина и самодисциплина. Есть и отрицательные: девочек мало и проблемы с девочками. В общем, ее ИМХО было следующим: если есть рядом с парнем СИЛЬНЫЙ мужчина, как образец поведения (даже необязательно отец), способный научить "быть мужчиной", то суворовское училище или кадетский корпус - ненужный перебор. Если же ребенка воспитывает мать, и она с этим явно не справляетя, то это хороший и правильный вариант. |
| 08-12-2007 23:20:17 |
| Кошка, соглашусь со всем, кроме последнего предложения. |
| 09-12-2007 15:33:38 Кошка |
| А какие есть еще варианты у матери 15-летнего подростка, которая совершенно не может с ним сладить? Ведь если к этому пришли, значит картина следующая: подросток - физически сильный, морально от матери независимый, в голове либо ветер, либо что-то хуже. А мать не может на него повлиять. Вот честно, в подобной ситуации я не знаю, какие существуют другие варианты, кроме "жесткой руки старшего по званию и по силе". |
| 09-12-2007 15:51:17 Ant |
| Вариант - передать ответственность за его жизнь в руки самого подростка. |
| 09-12-2007 21:50:51 Кошка |
| Пожалуй. Но для этого нужна сильная (морально) мать. А если "по условию задачи" она не может справиться с сыном, то вряд ли она сильная... Впрочем, это я уже в теорию углубилась. Практика настолько разнообразней, что иной раз диву даешься. |
| 08-12-2007 23:28:15 Ant |
| Видимо, если ребенка воспитывает одна мать и не справляется с этим, то срочно надо научить ребенка не думать! |
| 09-12-2007 15:18:03 Кошка |
| А мать? Мне казалось, что научить думать мать важнее? :) |
| 09-12-2007 15:50:24 Ant |
| Вообще-то, начинать думать никогда не поздно... И неуправляемость подростка может стать сильным пинком родителям, чтобы начать думать. Но может и не стать... Я все-таки придерживаюсь некоей середины - не уверена, что лучше - полностью управляемый подросток в 15 лет или полностью неуправляемый? |
| 10-12-2007 06:08:11 Inter |
| Великолепный вопрос! |
| 08-12-2007 23:29:46 |
| Это пять! Рот открыла. |
| 08-12-2007 23:34:27 Ant |
| :)) Да ладно, у нас просто проблемы одинаковые во многом... Я, например, продолжаю гнуть линию, что мой старший ребенок сам отвечает за свою учебу и сам выбирает последствия... |
| 08-12-2007 23:38:37 |
| Прально. И я так же. |
| 08-12-2007 23:41:39 Ant |
| Но я все-таки продолжаю настаивать на том, что уж лучше пусть плохо учится, но хоть думать умеет... Мой, кстати, регулярно демонстрирует способность к независимому мышлению... Наиболее яркий пример в последнее время - мой старший ребенок очень активно сопротивлялся против просмотра фильм "12" Никиты Михалкова - именно из-за режиссера. |
| 09-12-2007 05:00:34 Inter |
| А чем ему режиссер не понравился?:))) |
| 09-12-2007 05:52:17 Hettie |
| Думаю, что не сам режиссер, а его политическая платформа:-). Похоже? |
| 09-12-2007 12:34:48 Ant |
| Да, как ни странно. Я бы даже сказала, что не политическая платформа, а философская, как ни странно. :)) Именно про этот фильм я много думала и даже получилось его обсудить с умными людьми. Собственно, это его главное достоинство - побуждает думать. :)) Так вот пафос Михалкова - очень коробит после некоторого обдумывания. То есть это мне понадобилось время, а ребенок мой старший с самого начала почувствовал фальш. Как сказал один мой коллега на работе - узрел в корень. :) Я-то видела то, что на поверхности - интересный сценарий, потрясающая игра актеров, да знание о чудесных прошлых фильмах Михалкова мешает. А вот ребенку это все не мешало думать. |
| 10-12-2007 06:09:34 Inter |
| Михалков у меня вызывает ощущение ДЕКОРАТОРА. Форма есть, а вот СОДЕРЖАНИЯ (глубины) нет. Странно. |
| 10-12-2007 07:59:57 Hettie |
| Не согласна. У него очень отчетливо озвучена его личная позиция. Другое дело, КАКАЯ именно :-) |
| 10-12-2007 18:00:42 Inter |
| А ты не могла бы кратко эту позицию обозначить? Как ТЫ ее видишь/слышишь? Я его, сколько слушала, никак не могу уловить суть его мировоззрения. (Может, не то попадалось). |
| 10-12-2007 18:11:32 Ant |
| А ты фильм посмотри. Во-первых, озвучивать мировоззрение творческого человека - задача непростая, вдруг чего не так скажешь. А тут по фильму многое, если не все, будет понятно. А во-вторых, фильм стОит того, чтобы посмотреть, уж очень классно сделан. |
| 11-12-2007 01:07:27 Inter |
| Так мне и интересно то, как видит Hettie позицию Михалкова.:) Фильм посмотреть пока нет возможности.:) Но Михалков свою позицию не только в фильмах "излагает", конечно же.:))) |
| 05-12-2007 23:28:14 |
| Простите не поняла нафик вам это надо, если вы не новые (ну или как там сейчас говорят) русские и есть чего опсаться. Тогда может лучше отправить парня учиться за границу? |
| Что делать с дошкольниками? 01-12-2007 02:43:57 Inter |
| Бум рождаемости выявил новую проблему: очереди в детских садах; хорошую няню не найти; бабушки работают. Как вам кажется, что можено сделать сегодня для решения этой проблемы на федеральном уровне? Вариантов тут может быть много, но все они имеют изъяны. 1.Постороить больше детских cадов -> некому в них работать. 2.Платить бабушкам за уход за детьми -> у детей не будет возможности подготовиться к школе (бабушки ведь разные). 3.Платить мамам за уход за детьми и их образование в, например, дошкольных центрах, -> не всегда этих денег хватит на жизнь, т.к. многим мамам НЕОБХОДИМО работать. Совершенно понятно, что эти меры должны быть многосторонними: и финансовыми, и гуманитарными. Возможна ли оптимальная модель? Hettie, как это устроено в других странах? (Хотя понятно, что зарубежный опыт можно использовать лишь частично и стратегически. А вот что касается ЭКСТРЕННЫХ мер, - здесь нам придется выдумывать что-то свое...) Не хотелось бы ошибиться. |
| 02-12-2007 18:36:27 Hettie |
| В первую очередь я бы определила, про какую именно функицию детского сада мы сейчас говорим. Т.е., ДЛЯ ЧЕГО нужно, чтобы детских садов стало больше. Понятно, что есть две, не напрямую связанные функции: воспитательно-образовательная и "пункт хранения детей". Первая нужна для самого ребенка, для его развития, вторая - для того, чтобы у мамы была возможность работать или еще что-то делать, не будучи "связанной" по рукам и ногам. В Америке эти две функции различаются очень четко, даже по названию. Pre-school - это развивающие занятия с детьми 3-4 лет, а daycare - от 6 недель до 11 лет - в первую очередь именно "пригляд". В ряде случаев эти фунции объединяет одно заведение, например, обучающие центры Children's World и kinder Care, а вот, например, приготовительный класс, в который дети поступают в 5 лет - занятия проводятся в школе, 3-4 часа в день, потом детей либо отвозят домой, либо оставляют в школе "на продленке", если у школы есть возможности, либо отвозят в какую-то day care. Так что первый вопрос: о решении КАКОЙ из этих задач идет речь? |
| 03-12-2007 01:28:35 Inter |
| Ну, как минимум - о "присмотре", хотя, ты же понимаешь: что упущено в ранние годы, невозможно наверстать в будущем... В России в свое время была система яслей, в которых все равно занимались ОБРАЗОВАНИЕМ ребенка. И я думаю, что сегодня в массовом сознании эти вещи не разделить уже. И правильно.:) Может быть, ввести налог на образование, благодаря которому поднять зарплату педагогам-воспитателям? Чтобы не родители скидывались на подачки воспитателям, а государство платило им нормальную зарплату, повышало квалификацию и т.д.? |
| 03-12-2007 08:04:31 Hettie |
| Нет, ты знаешь, вот тут я не могу с тобой вполне согласиться. Сейчас попробую объяснить, почему мне это различие кажется важным. Если бы речь была только о "присмотре", ты бы не волновалась о том, что "бабушки" будут недостаточно развивать. "Маме выйти на работу" - это все-таки более мамина цель:-). Если говорить совсем глобально, то мне подумалось об аналогии с бесплатными лекарствами. Мне в последний приезд в Питер очень много жаловались о том, что бесплатных лекарств "не завозят" в аптеки. И я не понимаю одной простой вещи. Когда я иду в аптеку покупать лекарство, аптеке глубоко плевать на то, будет оно ДЛЯ МЕНЯ платное, бесплатное или со скидкой. Аптека все равно получит ровно те деньги, которые лекарство стОит: либо все с меня, либо все со страховки, либо четверть с меня и три четверти со страховки. Так что от "бесплатности" лекарства аптеке ни холодно, ни жарко. Примерно по такому же принципу работает присмотр за детьми. Услуги детского сада - дело ДОРОГОЕ. Как и должно быть. Няня может обойтись дешевле, чем детский сад. У нас в отделе у одного сотрудника недавно родился третий ребенок. Все дети - дошкольники (старший только в следующем году пойдет в подготовительный класс), они оба работают, так что сейчас все трое детишек в Daycare. Знаешь, сколько они за это удовольствие платят? 560 долларов В НЕДЕЛЮ. Но при этом малообеспеченным семьям полагается государственная помощь в оплате детского сада, некоторым он может быть даже полностью оплачен. Дети из очень бедных семей могут быть направлены на полный день в группы Head Start, я про них когда-то писала, эти группы "дотягивают" детишек до уровня их более благополучных сверстников, чтобы в школу они могли пойти "в равном положении". Знаешь, я, честно говоря, не думаю, чтобы в России так уж остро не хватало воспитателей. Мне как-то с моими ни разу плохих не попадалось :-) Так что я думаю, что если труд будет оплачиваться адекватно, то воспитатели "возникнут из небытия" . |
| 04-12-2007 02:51:18 Inter |
| Мне тоже воспитатели всегда попадались классные. (Я об этом неоднократно здесь писала). Но не всем же так "везет".:) Подавляющее отношение к садикам - как к учреждениям, подавляющим волю ребенка.:)) И я думаю, что это тоже правда, так как педагог - МАССОВАЯ профессиия, и сплошь идеальных людей там быть не может. Найти денег на зарплату воспитателям государство вряд ли захочет. Значит, нужно подумать, какие еще ресурсы можно задействовать. Ведь родители ВСЕ РАВНО платят няням за уход и образование ребенка, но это связано с гораздо бОльшим риском, чем детский сад. Мне кажется, что можно что-то придумать в этом направлении... |
| 04-12-2007 07:41:21 Hettie |
| Ир, этим постом ты меня окончательно запутала :-). Ты в исходном сообщении писала: "Как вам кажется, что можено сделать сегодня для решения этой проблемы на федеральном уровне?" Сейчас ты говоришь: государство не захочет искать деньги на зарплату воспитателям. Это может быть, но тогда не вполне понятно, что мы обсуждаем - ты "заявляла" обсуждение именно государственных мер. Дальше. Если мы говорим о детских учреждениях как о "камере хранения" для ребенка, и об учреждениях, "подавляющих волю" - зачем же нам размножать ТАКИЕ учреждения? Я согласна, что идеальных людей мало, но для того, чтобы не подавлять волю ребенка, чтобы вкладывать в его развитие, не нужно быть идеальным человеком - нужно просто грамотно и ответственно выполнять свою работу. Если мы говорим о тех родителях, которые "уже" вкладывают дополнительные деньги в воспитание ребенка, то с ними-то как раз вопрос ясен. Частные детские садики существуют, и, кажется, не пустуют. Проблема именно у тех, кто себе такого позволить не может. Ну а так - нюансов реализации может быть бесконечно много, но идея, лежащая в основе - все равно одна - квалифицированная услуга должна быть достойно оплачена, и государство должно компенсировать эти расходы тем гражданам, для которых они непомерны. Это дело недешевое, но, как мы уже выясняли, раннее развитие - наиболее выгодное вложение государственных ресурсов, с наибольшими дивидентами. |
| 04-12-2007 20:19:39 Inter |
| С деньгами все понятно.:) Это - самый простой путь, и его обсуждать нет смысла. Мне хочется найти ИНЫЕ варианты, которые можно предложить правительству. Ты же не будешь отрицать, что простое повышение зарплаты не будет прямо пропорционально качеству оказываемых "услуг" в этой сфере.:) |
| 01-12-2007 19:52:23 Ant |
| Но ведь это же не первый бум, правильно? Нас это не коснулось, хоть ты и утверждала, что в первой половине 90-х годов был предыдущий, но в садик вместе с нами желающих было довольно мало. Я уж молчу о пустом роддоме в 94 году... Что касается экстренных мер, но они на поверхности, и даже, как это ни странно, в Питере правительство абсолютно правильно обозначило пути решения проблемы. Я, правда, не уверена, что дело пошло дальше громких слов. Как раз в те самые 90-е годы мои дети ходили в садик, и я в курсе, сколько помещений в каждом садике просто сдавались под коммерческие структуры, потому что иначе они просто пустовали. Мне кажется нормальным навести порядок для начала именно в этом деле, потому что администрация детских садов совсем не заинтересована в том, чтобы выгонять всех денежных арендаторов. Уже после того, как мы ушли из нашего садика (1999), в нем открылся стоматологический кабинет. И до сих пор он там есть. Платить мамам и бабушкам - мне кажется совсем неэффективным. |
| 01-12-2007 20:29:13 Inter |
| А КАЧЕСТВО дошкольного образования, по твоему мнению, сегодня достаточное?... Что касается увеличения детсадовских помещений, то рождаемость идет здесь сильно впереди.:) В РФ невозможно построить СТОЛЬКО детских садов, чтобы в ближайшие 1-2 года удовлетворить весь спрос. Особенно в небольших городах. И опять же, проблема с кадрами. Отвечаю сразу вам обеим: представьте себе, что увеличат воспитателям зарплату до 15 хотя бы тысяч. И туда могут пойти люди, совсем не умеющие работать с детьми. Будет ли это хорошо для ребенка?... |
| 01-12-2007 23:14:26 Ant |
| Ничего не могу сказать о том, что сейчас. Когда мои были в садиковском возрасте, 2/3 персонала были очень квалифицированными. И к детям чудесно относились, хотя тогда зарплата была ниже всех прожиточных минимумов. Моя дочь в последний год ходила в логопедический садик, и там были всякие серьезные занятия, во всяком случае, читать она научилась там. Я тут непричем! :)) Но я не верю в то, что количество детей будет так уж увеличиваться и дальше. Насколько я понимаю, сейчас наблюдается некоторый всплеск из-за того, что первого ребенка рожают как раз дети "поколения перестройки", когда был действительно рост рождаемости (разрешили сидеть с ребенком до 3 лет, помните?). Плюс к этому на фоне относительной стабильности и благополучия рожают женщины глубоко за тридцать, которые раньше просто боялись рожать. Если можно так сказать, отложенный спрос на детей. Но и те, и другие очень быстро закончатся, и садики опять будут пустыми стоять. Единственный вариант запланировать эту программу долгосрочно, это, по-моему, продумывать иммиграционную политику. |
| 02-12-2007 02:25:34 Inter |
| Пока материнский капитал не отменят, садики пустыми стоять не будут.:) Но вот кто вырастет из этих детей, - вопрос... Сейчас повально дети не хотят учиться и работать (старшие). Значительная часть детей рождается не совсем здоровой; другая часть теряет здоровье в процессе обучения. Родители тоже не всегда могут дать детям хорошее образование-воспитание. Получается, что генофонд ухудшается в геометрической прогрессии. Иными словами, даже если в абсолютных цифрах детей прибавится, то на качестве населения это мало отразится. На мой взгляд, сейчас необходимо поставить вопрос о том, каким образом можно СОХРАНИТЬ детей дошкольного возраста. Само собой, одними садиками эта проблема не решится. Что можно сделать еще?... |
| 02-12-2007 15:13:18 Ant |
| На последний вопрос ответа я не знаю. Как обычно, без системного подхода ничего решить нельзя, я думаю. Мало того, какие-то меро ТОЛЬКО В ОДНОЙ области приведут к такому перекосу, что как бы хуже не стало. А что, кто-то серьезно верит в материнский капитал и не считает его химерой? Кто-нибудь уже увидел хоть какую-нибудь реальную часть денег или еще чего? |
| 13-12-2007 00:22:25 Medve |
| про материнский капитал: я очень много сейчас общаюсь и встречаюсь с мамами малышей - про материнский капитал говорят очень много и многие (ничему так и не научились люди) надеются на него и верят, что он будет выплачиваться :(. |
| 03-12-2007 01:25:32 Inter |
| Здесь дело не в том, что будет РЕАЛЬНАЯ польза от материнского капитала, а в том, что граждане, ПОВЕРИВ, возьмутся рожать детей.:) И вот эта толпа детей появится на "бездетсадовском" пространстве... Что с ними делать? Раньше дошкольным ОБРАЗОВАНИЕМ было охвачено около 90% детей, а сейчас многие дети сидят с не сильно заботливыми, так скажем, мамами, дома. Я не говорю про большие города, я говорю о регионах. На мой взгляд, государство сейчас реально теряет из вида около 50% своих маленьких граждан... А когда они приходят (если вообще приходят) в школу - то сильно отстают от своих "образованных" сверстников. Часть мам, естественно, занимается со своими детьми, но многие - нет. Не до этого им... |
| 13-12-2007 00:28:51 Medve |
| Может имеет смысл ввести своеобразную рекламу на умных детей и занимающихся детьми мам? И ввести моду на занятия с детьми. Может быть, хотя это уже из области фантастики скорее, ввести налоговые льготы тем частным садам, которые делают бесплатые дни или льготные группы. Но вообще - мода тут больше сделает. У нас в Жуковским, например, мэрия спонсирует несколько кружков и клубов для детей, жалко только не дошкольных,хотя на хор приведят с 4-х лет, а на худ.гимнастику - аж с 3-х. |
| 14-12-2007 03:18:05 Inter |
| О, нет! Только не рекламу на умных детей!:) Я и сейчас-то наблюдаю ужасающие "образовательные услуги", когда с детьми занимаются какой-нибудь "подготовкой к школе", хотя НА САМОМ ДЕЛЕ там ничем таким и не пахнет: обычные навыки по чтению и письму... И если у родителей не хватает знаний и понимания, ЧТО и ПОЧЕМУ нужно их детям в ЭТОМ возрасте, то их будут, прошу прощения, "доить" все, кому не лень... Читая рекламу подобных организаций типа "Ваш ребенок станет самым умным!", я понимаю, что она как раз и направлена на разжигание родительских амбиций. Если еще и государство будет помогать этому процессу, то детям каюк.:) |
| 13-12-2007 07:25:33 |
| Что можно делать на худ. гимнастике в 3 года??? |
| 13-12-2007 16:33:29 Hettie |
| Делать вид, что ею занимаются :-) У нас есть специальные классы "гимнастики для малышей", и в YMCA, и в Park District, но, естественно, она не художественная и не спортивная. |
| 15-12-2007 07:33:33 |
| Вот именно!Делать вид и под него брать соответствующую плату. Спорт в таком возрасте и должен быть полуразвлекательным. |
| 01-12-2007 17:11:01 Mandriva |
| "Экстренные меры" - могут быть, кажется, только одни: открытие новых детских садов, и повышение зарплаты воспитателям. Это чтобы было, кому в них работать. Потому что "не идут работать" - не потому, что в стране стало резко меньше людей, которые любят работать с маленькими детьми, а потому, зарплата там - не выдерживает никакой критики. |
| СМИ, или как себя подать... 29-11-2007 19:39:54 Hettie |
| Уважаемые посетители, что называется, извините за личное, но меня в очередной раз напрягло. Статья - по ссылке. КОгда читаю такое (некоторые посетители знают, что статья - о моей родственнице), наступает кризис доверия вообще ко всем статьям о тяжелом положении кого бы то ни было. Мне вот интересно - если эту статью прочитать "постороними глазами" - ничего не настораживает? Никаких вопросов - непоняток не возникает? (желательно - не читая мой комментарий там, он был по свежему впечатлению довольно злобный :-)) Ссылка по теме: Статья. (http://spb.aif.ru/issues/745/26_01) |
| 12-12-2007 01:40:22 Inter |
| Вот еще один пример неадекватного перевода зарубежной статьи... Ссылка: О половом просвещении в Германии (http://forum.cofe.ru/showthread.php?s=&threadid=101506) |
| 12-12-2007 05:30:06 Hettie |
| Мда... |
| 13-12-2007 00:22:37 Inter |
| Точно такое же происходит у нас с идеей полового воспитания. В стране растет детская беременность и количество брошенных детей, а некоторые организации (преимущественно религиозные) активно пропагандируют "воздержание" вместо просвещения... |
| 07-12-2007 16:04:30 Некрасова |
| Может конечно АИФ и желтая пресса....но вот есть там раздел, про помощь и сбор денег, ну неужели тоже утка??? Что касается конкретной статьи....прочитала и перелистнула. Не поверилось совершенно, более того - чувтсва отрицательные. У нас довольно скромные доходы, тем более я в декретном еще и мне НЕ понятно, КАК реально можно поднять на ноги БОЛЬНОГО ребенка??? в такой обстановке??? Даже если они и медики??? Вот мои дети слава Богу почти не болеют, но банальные сопли, кашель и прочее выливаются в приличные суммы....я не говорю о зубных врачах вообще. Я стараюсь, честно стараюсь пользоваться бесплатной медициной, но блин...просто вынуждают вызывать на дом более грамотного доктора хотя бы для того чтоб был точно поставлен диагноз и меньше денег было оставлено в аптеке. К примеру вызов педиатра - 1000 ,лекарств если не для лечения то для иммунитета - не менее 1000 руб на двоих в аптеке (ну например ИРС19, какой-нибудь афлубин пару и прочее)....Вот к невропатологу сходили к гарантировано хорошему (чем в нашей поликлиннике - 1500руб....продолжать???? Да, ну предположим у нее нервы стальные или вообще отсутствуют, но это же НЕРЕАЛЬНО справиться с таким кол-вом детей, чтоб все были чистые, накормленные ,приласканные....здоровые... В общем моя позиция такая, не понимаю, но НЕ осуждаю...просто закрываю глаза и прохожу мимо. Симпатию к этим детям испытываю, к родителям - НЕТ! |
| 07-12-2007 16:20:52 Hettie |
| Я бы, наверно, тоже не осуждала, если бы там каждый божий день не начинался с обхода родственников, ближних и дальних, с просьбой о деньгах... и с постоянного тягания денег с родителей (Вы представляете, сколько им лет). |
| 08-12-2007 01:30:00 Inter |
| Вот и получается, что человек взял детей, а вешает свои проблемы на родственников... И их помощь в этом случае только усугубляет проблему... |
| 30-11-2007 12:03:39 Ant |
| Статья производит впечатление потокового сумбура. У нас его настолько много в прессе, что глаз уже не цепляет, да и 98% публикаций таковы, что через 5 минут и не вспомнишь, о чем шла речь. Так что про кризис доверия к печатному слову - это верно! |
| 30-11-2007 16:48:54 Ant |
| А вот еще, меня бы такая статья никогда не сподвигла на помощь - она очень дежурная. |
| 30-11-2007 11:59:41 Кошка |
| Во-первых, АиФ - уже давно "желтая газета". Лет 5-7, если не больше. И верить ей - себя не уважать. Так что зачем ее читать? Во-вторых, судя по статье, представления об ответственности у Татьяны очень своеобразные. Или больше похоже на то, что она верующая. Но тогда почему ей церковь не помогает? |
| 30-11-2007 17:08:41 Hettie |
| Помогает. Вернее, помогала, как могла (как Вы, возможно, догадываетесь, возможности финансовые костела существенно меньше таковых православного храма). Перестала помогать, когда Татьяна с ними разругалась после ухода дочки в монастырь (логика: заманили, подкупили, отобрали). Ну и в любом случае, церковь же не могла ПОЛНОСТЬЮ семью содержать :-) |
| 03-12-2007 12:47:25 Кошка |
| Я хотела сказать, что бывает 2 логики: 1) Я смогу. (У меня хватит сил и возможностей поднять этих детей и им будет у меня лучше, чем в детских домах) 2) Бог даст. (Будет день - будет хлеб. Господь не оставит меня и поможет поднять этих детей, и у меня им будет лучше, чем в детских домах). Они из разных "измерений", но обе имеют право на жизнь. Иногда их можно скомпоновать. А бывает третий вариант - вообще без мозгов. (Захотелось - взяла. О будущем думать не буду. Я хорошая и правильная, а все остальное - происки злобных людей.) Его, собственно, тоже можно компоновать с чем-то. И оценивать чьи-то поступки в "другой" логике - совершенно бесперспективное занятие. Во-первых, "Он" всегда не прав :). Во-вторых, ни Вы Ему, ни Он Вам ничего не сможет доказать - вы на разных языках общаетесь.+ Так что я не вижу, что тут обсуждать кроме того, что да, как подашь себя, так и будут тебя видеть те, кто близко не сталкивался. А еще СМИ - это очень сильная штука по оболваниванию людей. А еще люди с разных позиций друг друга не понимают. А еще... У нас вся страна такая... 80-90% населения находятся от меня где-то на совершенно других противоположных и малопонятных позициях. |
| 04-12-2007 07:49:58 Hettie |
| Знаете, одна из причин, по которой я возвращаюсь к этой нашей семейной истории - я для себя пытаюсь определить, как правильно. Потому что, с одной стороны, я сама обычно нападаю на тех, кто говорит "не могу позволить себе ребенка (первого, второго, третьего) потому что материальные условия не позволяют. Я всегда всем активно объясняю, в чем неправильна такая позиция. А тут, с Татьяной - все как-то наоборот получается.... |
| 04-12-2007 12:41:08 Кошка |
| Может, дело все в крайностях и в золотой середине? Или в уровнях и областях ответственности разных людей? Ведь НЕ заводить детей - это тоже проявление ответственности. |
| 04-12-2007 18:11:31 Hettie |
| Ммм... вот с этим я как раз и не согласна:-). Т.е., я признаю, что человек имеет право не хотеть иметь детей, и если это так и есть, то ни в коем случае их заводить не надо. Но вот именно позицию "хочу, но не могу себе позволить" я совершенно не воспринимаю, как Вы знаете. |
| 06-12-2007 10:16:58 Кошка |
| Но вот именно позицию "хочу, но не могу себе позволить" я совершенно не воспринимаю, как Вы знаете. Вы ее не воспринимаете потому, что людей "меряете" по себе: если "припрёт", то выкрутитесь. "Как бы это выглядело, если б я не справилась?"(с) А вот как это выглядит. Человек физически или психологически, или методологически, или организационно НЕ СПОСОБЕН дать всем детям то, что считает правильным (то, что считает минимально необходимым). Позиция "хочу, но не могу себе позволить" - позиция не очень сильного человека. А очень сильных, согласитесь, все-таки меньшинство. И понимать, что ты не очень сильный, и что твоих ресурсов (энергии, знаний, денег, да просто желания еще работать после того, как уработался N лет) может не хватить, и поэтому не заводить ребенка - это другой уровень и другая область ответственности. Но это все-таки ответственность. |
| 07-12-2007 16:24:47 Hettie |
| Нууу... просто я считаю, что если у человека нет сил изыскивать ресурсы, то это значит, что не очень-то и хочется... Или НЕДОСТАТОЧНО хочется... Вы можете не поверить, но со старшим сыном я с завистью смотрела на многих окружающих меня мамочек, у которых помощи было меньше, а успевали они больше, и совершенно без напряга и без разражения. Про "считает необходимым дать" это тоже, как Вы знаете, по моему мнению очень "серая" территория... Это очень трудно заранее сказать, и вообще, самое главное, что можно дать, не от денег зависит :-). |
| 29-11-2007 23:44:56 Mandriva |
| Hettie, а фотография настоящая? Потому что меня лично, смутил не сам рассказ, а фотка, под которой подпись, что дети НЕ ЗНАЮТ, кто из них родной, а кто - приемный. Ну, вот, благодаря фотке и СМИ, получается, что теперь уже знают... :-( А что должно настораживать? Ну да, старшие дети - уже большие. наверняка работают сами. Но даже если и без "старшей половины детей" - все равно не мало остается ведь (точный возраст детей не указан, но думаю, что минимум 5-6 детей еще студенты-школьники). Да, теоритически - старшие уже работающие дети - наверное, помогают родителям. Только ведь скорее всего - им надо содержать уже собственные семьи (я так понимаю, что САМЫМ старшим - уже давно за 30). В общем, что должно было так резко насторожить и вызвать такую негативную реакцию? У меня вот негатив вызывает только тот факт, что люди усыновляли все больше и больше детей, не имея (как пишет статья) фактически возможностей их содержать на должном уровне. Хотя я и не представляю, как на пару-тройку пенсий - можно себе позволить ездить в ригу за лекарствами, если честно. Вот этот момент только вызвал вопрос. Остальное - вроде нормально. |
| 30-11-2007 00:29:22 Hettie |
| Фотография настоящая. Да знаю дети, конечно, кто есть кто, правда в том, что на этом (кто свой, кто чужой), в семье абсолютно не фиксируются, к их чести. И в отношении к себе дети, действительно, ничего такого не ощущают. ... Но вот с работой, и вообще с идеей, что НОРМАЛЬНО все-таки, более-менее, самим себя содержать - с этим глухо. Я, когда Таня тут была где-то года два с половиной назад, ей вещала про это часа полтора - про то, что ей надо выйти на работу хотя бы для того, чтобы продемонстрировать детям, что работать, вообще говоря - нормально :-).... |
| 30-11-2007 00:57:47 Mandriva |
| А старшие дети (те, которые уже должны работать сами, по идее) - как себя ведут? Тоже освоили навыки работы на доильном аппарате "Колхозница" или зарабатывают сами? |
| 30-11-2007 07:55:24 Hettie |
| Уточнила: маленьких, кроме внучки, там вообще нету. Самому младшему мальчику - 14 лет, следующему по возрасту - 16. Дальше уже 18, 20 и так далее. На фотографии все, живущие на данный момент в доме, кроме 20-летнего студента (он учится и подрабатывает). "Светланка" почти все время находится в специализированном заведении. У всех остальных - свои семьи, все сами зарабатывают. Один слегка помогает матери. Одна девочка - в монастыре. А привычка ходить с протянутой рукой так и осталась... |
| 29-11-2007 20:52:39 Inter |
| Hettie, меня вроде бы ничего не насторожило: таких статей о бедственном героизме сейчас - пруд пруди. Журналисты воспевают заслуги некоторых людей ВМЕСТО того, чтобы как-то влиять на судьбы МИЛЛИОНОВ. А что там на самом деле? Если можно, расскажи, плз! |
| 29-11-2007 22:16:12 Hettie |
| Хорошо, давай так. Попробуй посчитай, сколько у нее детей в сумме, и попробуй прикинь возраст старшей половины детей. Подсказка (т.к. в статье про это очень неотчетливо сказано, не знаю, случайно или нарочно): 20 лет назад она с "Андрисом" усыновила первых двух детей, а встречаться они стали существенно раньше. Т.е., четверо своих 20 лет назад уже было (сын Тани от первого брака, распавшегося задолго до того, дочка "Андриса" от первого брака, действительно больной ребенок, и их двое общих детей). Ну и заодно прикинь, какого возраста сейчас все остальные. И какая у тебя гипотеза, почему оба родителя не работают? |
| 29-11-2007 23:01:10 Inter |
| Не работают они, "конечно", потому, что много забот с детьми.:))) Но вообще, когда я читала статью, у меня был подсознательный вопрос: а не МНОГО ли женщина на себя взяла ОТВЕТСТВЕННОСТИ? Воспитать столько БОЛЬНЫХ детей - труд не из легких. Особенно если учесть, что тут нужны и СПЕЦИАЛЬНЫЕ усилия медицинского характера. Лучше ли от этого больным детям?... Я понимаю, что в семье детям лучше, чем в гос.учреждениях. Однако семья должна быть полноценной, чтобы не страдали другие дети. |
| 29-11-2007 23:54:44 Hettie |
| Зришь в корень :-))). Да, моя основная проблема с ними в том, что большинство действий было совершенно не облагорожено разумом. Идеи про то, на какие средства дети будут расти, не было в принципе. Т.е., да, конечно, она "ничего от государства не брала", но, простите, доила и продолжает доить и родственников, и знакомых (и эта статья - очередная акция в этом направлении). Вообще говоря, они оба - медики, так что, по идее, им должно быть легче, чем другим. И совсем больных детей там немного. То, что написано про старшего сына Тани - это просто неправда, никто его не предлагал никуда "сдать", у него были некоторые проблемы, но не так, как там расписано. Дочка "Андриса" уже давно не в этом доме обитается, не знаю точно, где, она она давно взрослая. Из всех приемных серьезные медицинские проблемы только у "Светланы", т.е. она, действительно, спасена из потенциального состояния "овоща". У "Кати" диагноз примерно тот же, что был у Игоря, и она в том же интернате учится, где он учился. У других приемных проблемы немедицинские. Я еще вечером, наверно, напишу. |
| Терпеть или не терпеть? 28-11-2007 16:14:21 kliora |
| Прошло почти 4 года как я отдала свою дочь в школу… Как и положено выбор школы тогда был вопросом очень важным, на его решение потрачено немало времени и сил. Информацию о школах – кандидатах искала разными путями: официальная информация, Интернет, беседы с мамочками учеников… Наконец выбор сделан, но для большей уверенности записались на подготовительные курсы (школа то с углубленным изучением английского языка), да и познакомиться с первым учителем очень хотелось заранее. По всем критериям все было идеально: учителю не было еще и 50 лет, значит опыт уже не малый, и возраст еще не тот чтобы беспрестанно болеть и получить устойчивое отвращение к своей работе… Так я думала тогда! И вот прошло время… До окончания начальной школы пол года. Результаты может и рано подводить, очень хочется… В первую очередь от начальной школы ждала нетолько «начальных» знаний, а устойчивой тяги к их получению или хотя бы не отбивания того желания что было заложено в детстве. Но, к моему великому сожалению все сложилось не так. В классе из 28 (сейчас 26) человек за 5 лет учебы, учитель так и не смогла добиться приемлемой дисциплины. Всегда виноваты были дети! Почему они бегают на перемене? Почему не сидят на уроке как мышки? Почему, когда тема пройдена, за контрольную работу 70% класса получают 2 и 3!? Ответ наша классная дама видит только в том, что ученики не учат, а родители не объясняют!!! Я по профессии преподаватель в ВУЗе, и если мои группы сдают экзамен с такими результатами, так это мой брак, это я не смогла объяснить! Почему такая разница в подходе к обучению? Это банальная косность или лень, или наплевательское отношение к своему делу? И как объяснить ребенку, не роняя при этом авторитет учителя, что скинутые учителем в порыве гнева с парты тетради и учебники, только нервный срыв. А ее унизительные «дрянь» и «бестолочь» ошибка!?!? Причем причины таких срывов неясны, видимой причины не было. Как-то после моего очередного предложения перейти в другую школу, дочка спросила: «А почему бы нашей классной даме не перейти куда-нибудь самой, а весь класс остался бы?» За не полные 4 года учебы из класса ушли 3 человека, никто из них не подарил прощального букета… Это были именно уходы, а не переезды, со скандалами той или иной силы. И что нам делать? Терпеть или не терпеть? На следующий год она возьмет новый класс, и мне так жаль этих деток… |
| 14-12-2007 10:21:33 |
| Учись, солдат, свой труп носить, учись дышать в петле, свой чёрный кофе кипятить на узком фитиле» - дочка может и не знать этих строчек, но фильм должен стоять на полочке – это долг папы или мамы - даже если учителка его не смотрела. |
| 19-12-2007 11:25:58 kliora |
| Не слишком ли это жестко? |
| 11-01-2008 18:20:29 |
| Один мой знакомый как-то сказал " Мне незнакомо это слово - слишком". Да и мнение Киплинга имеет право на существование - тем более, что эти строки читал Ладейников Ролану Быкову. P.S. Я тоже намекаю Inter - вот уже несколько лет - "не слишком ли это жестоко?", но буквально неделю назад обнаружил петлю на своей шее "вам запрещено добавлять сообщения на форум". Приходится учиться дышать в петле - как и завещал Киплинг. |
| 12-01-2008 00:01:48 Inter |
| Да Вы не дышать учитесь в Вашей петле, а хамить участникам и авторам сайта. Так что не прибедняйтесь, плз.:) |
| 15-01-2008 18:26:46 |
| Спасибо, я в курсе: в вашем словаре "дышать" и "хамить" - синонимы. Успехов! |
| 15-01-2008 22:33:24 Inter |
| Ох, да Вы еще и русский язык плохо знаете... А ведь союз "а" в данном случае - разделительный.:)) И частица "не" - отрицательная.:) Сочувствую.:) Наверное, в школе плохо учились.:) |
| 16-01-2008 14:20:27 |
| «Наверное, в школе плохо учились.:)» … Возможно, Вы не в курсе, но в школах не учат – ни в одной: в школах дают образование. Плохо – как заметила однажды Inter (благодаря Эйнштейну) – понятие относительное: например, в тексте «Вам запрещено добавлять сообщения на форум» грамматическая ошибка зияет уже несколько лет. Видно её не многим (как дырку на колготках), но специалисты могут подтвердить – она есть. |
| 16-01-2008 17:05:57 Inter |
| Сочувствую, что Вам не повезло ни со школой, ни с образованием, ни с сайтом.:) |
| 17-01-2008 19:20:47 |
| Это СОВЕРШЕННЕЙШИЕ пустяки по сравнению с главным везением. |
| 18-01-2008 04:23:55 Inter |
| Я тоже так думаю.:) |
| 28-01-2008 19:16:26 |
| Умение думать - это прекрасно. Не будете ли Вы так любезны сообщить, на какой из почти ста кафедр РГПУ обучение этому умению самое выдающееся? Вдруг Кошка захочет перенять методику? |
| 10-12-2007 08:33:18 |
| Советую вам перевести свою девочку куда нибудь подальше от таких преподавателей. Или же сначала посоветоваться с администрацией учреждения но если и это не поможет то тогда нужно всё таки решаться. |
| 29-11-2007 20:57:03 Inter |
| А Вы сами с этой учительницей разговаривали?... Мне кажется, что тут надо смотреть на две вещи: 1.Есть ли у вас реальный выбор? (Хорошая школа рядом) 2.Насколько сильно страдает ваш ребенок? (Сможет ли он игнорировать психологический климат и учиться самостоятельно). Увы, идеальных условий в наших школах нет. Поэтому выберите те, которые Вы в состоянии нейтрализовать СВОИМ влиянием. |
| 10-12-2007 19:55:20 kliora |
| Дочка все стерпит ради своих друзей, но жаль ведь не за этим мы в школу идем( Хорошей школы рядом нет( |
| 11-12-2007 01:05:58 Inter |
| Ну, тогда работайте с дочерью. (Если рядом нет подходящей школы). С каждым годом она будет становиться все сильней. Но в этот период ей очень нужна ваша поддержка. Да. в мире очень часто возникают ситуации "тупика", и тут нужно понять: либо мы преобразовываем ситуацию (если нам хватает сил)(, либо терпим до лучших времен. Ответ на то, есть ли у вас силы, - знаете только вы с дочкой... |
| 28-11-2007 16:25:28 Hettie |
| А почему все-таки Вы выбрали эту школу, эту учительницу? Вы пишите, что говорили с другими родителями - говорили ли Вы с кем-нибудь, у кого детки учились у этой учительницы раньше? |
| 28-11-2007 17:33:33 kliora |
| Да, конечно, говорили и все отзывы были более чем прекрасные и за 5 месецев подготовки тоже ничего подобного не случалось... А сейчас создается впечатление, что класс уже ей неинтересен. И дети, мягко говоря, ее достали... У порога ждут уже новые души (50 человек на подготовке и все хотят к ней). Корректно ли будет с моей стороны предупредить их о нашей ситуации? Возможно и когда мы поступали в этот класс кто-то что-то не сказал... |
| 28-11-2007 17:40:13 Кошка |
| Предупредить - корректно. Вернее рассказать, как Вы видите ситуацию. Все остальное очень грустно. |
| 28-11-2007 17:50:19 Ant |
| Да, я согласна. У моих детей не было уж настолько критической ситуации в начальной школе, но потом были. И главная заслуга школы в том, что она целенаправленно отбивает всякую охоту к знаниям, и даже просто обычное любопытство... Меня утешает то, что я сама кончила такую же школу - обыкновеннейшую, дворовую. И бестолочь - было самым нейтральным определением в адрес детей. Своим детям я помогала тем, что рассказывала всякие случаи из своей школьной жизни. |
| 29-11-2007 11:08:00 kliora |
| Мне со школой и учителями повезло значительно больше, даже не помню ни одного окрика, не говоря уж об оскорблениях... Выходит, мне нечего рассказать дочке))) Может у кого был подобный опыт может стоит выйти на разговор с директором? Очень больно смотреть на слезы дочери после таких "педагогических" экзерсисов(( P.S.Не назову своей фамилии, но назову школу:№544 Московского района, Санкт-Петербурга. Может те, кто сейчас выбирает Учителя для своего ребенка прочитает этот пост и задумается! |
| 29-11-2007 16:33:00 Эльза |
| А вы интересовались мнением остальных 25 родителей? Неужели за почти 4 года никого такое поведение учительницы не настораживало? Или просто не было желания "портить отношения" с педагогом? |
| 29-11-2007 19:42:35 Hettie |
| Да, я тоже об этом хотела спросить. И еще было бы интересно уже сейчас спросить тех, кто до вашего поступления в школу давал хорошие отзывы. Про основной вопрос - переводить в другую школу или нет - я не знаю. Мои дети переходили в другую школу в младших классах, но на то была объективная необходимость, а не проблемы в старой школе, так что мы - не показатель. А так мне многие родители говорили о больших трудностях у детей при переходе. |
| 03-12-2007 18:00:17 kliora |
| Многие в классе не довольны... Родительский комитет твердит потерпите, осталось не много... Трое, кто ушел, не хотели связываться... Перевод в другую школу для моей дочери, скорее невозможен, привыкла к ребятам в классе, на мои предложения о переводе отвечает, что ради одноклассников стерпит все. А еще я поняла, что мы сами "избаловали" свою "даму" подарками и молчанием((( Вот теперь расхлебываем... Не делайте таких ошибок подарки не должны быть дороже трети зарплаты учителя! P.S.Всем большое спасибо за проявленное внимание |
| 06-12-2007 14:42:28 |
| "подарки не должны быть дороже трети зарплаты учителя!" не будете ли Вы так любезны сообщить учебник, из которого Вы привели эту формулу? Потому что я совершенно не могу сообразить подробности - подарки с класса, с носа, ежемесячные или за всё время обучения? И авансом или за результат? А когда результат отрицательный? И сколько дарили ушедшие в другую школу - половину своей зарплаты или больше? P.S. Насчёт терпения: потерпите до пенсии - это аргумент? Ведь даже в Москве пенсионерам не сладко... "Многие в классе не довольны... " - если не секрет - а довольные есть? Хотя бы один? И ЕСЛИ перенять их опыт, взгляды, философию, образ жизни - будет ли это дорогой к счастью? |
| 06-12-2007 16:07:39 kliora |
| Подарки с класса, но на протяжении всего года: на 1 сентября, день учителя, день рождения, рождение внука, окончание четверти, новый год, 14 феврвля, 8 марта и тд. и каждый по 6000 тыс. и более.Кто то дарит сам я принципиально не подношу, и не буду... Многие носят просто так за результат... Я не переживаю за оценки, мне важно было, чтоб ребенку хотелось учиться... Довольных мало, в основном это те кому дети мало что расказывают или на собраниях редко бывают, а когда узнают делают круглые глаза!!! |
| 14-12-2007 10:00:45 |
| Обеспечить полтора десятка подарков в год по 6 000 - это и есть главная (основная) задача Родительского Комитета? Или у него есть и второстепенные цели - оказать какое-то влияние на процесс и результаты учения думать? (Кроме как завалить преподавателя подарками). |
| 19-12-2007 11:17:55 kliora |
| Наш комитет только деньги собирает и подарки покупает( |
| 21-12-2007 14:36:02 |
| Спасибо. А распустить комитет никому в голову не приходило? Он общешкольный или в каждом классе - индивидуальный? Возникает из ничего или как-то на его состав и деятельность можно влиять? На собраниях про его задачи никто не спрашивал? И если поменять страну на такую, где НЕТ родительских комитетов в принципе? Иллинойс, например? |
| Взрослые? Или дети? 20-11-2007 00:46:31 Inter |
| В эти выходные у меня произошла такая история. Приехала подруга, с которой мы не виделись уже давно. И так удачно: утром ей надо было по делам как раз недалеко от нашего дома, поэтому с ночевкой. Приехала она ко мне с работы, после суточного дежурства. Усталая, конечно. Я отправила ее в ванную, а ее одежду (прокуренную в офисе) забросила в машину стирать. И вот, сидим мы с ней поздно вечером на кухне, болтаем... Раздается звонок. Звонит ее старший сын (18 лет), который в панике сообщает ей, что дома ОПЯТЬ собралась компания ее младшего 16-летнего сына (юноши и девушки), которые превратили квартиру в бедлам и не хотят уходить домой. Младший после приема на грудь пива, спит. А его "гости" веселятся. Суть звонка была в том, чтобы "мама срочно приехала", так как у старшего не хватает сил и авторитета их выпроводить. Подруга моя живет в пригороде. Ехать домой уже поздновато, да и утром ей надо рано быть в городе. К тому же - ее одежда постирана.:) (Хотя, конечно, что-то надеть на себя я бы ей нашла). Мы стали думать, что делать. Вариантов было несколько: 1.Позвонить в милицию. 2.Попросить соседей помочь старшему мальчику выпроводить "гостей". 3. Поехать самой и выпроводить их лично. Что бы вы сделали в подобной ситуации? (Замечу, что вечеринки в момент отсутствия моей подруги дома - не редкость, так как ее не бывает дома сутками. Мальчиков она растит одна, отец их умер много лет назад.) Вот такая ситуация. |
| 20-11-2007 16:29:55 Hettie |
| Думаю, что "напинала" бы по телефону, чтобы разбирались своими силами. Но я-то знаю, что у моих мальчиков хватило бы своих внутренних ресурсов выпроводить гостей. Ну и у нас масса "волшебный слов" есть (официальное время, после которого шуметь нельзя, уголовная отвествтвенность родителей, в доме которых происходит пьянка несовершеннолетних и т.п.). Т.е., я не говорю, что я настолько уверена в моих детях, что они никогда и ни за что ничего не сделают, но они, даже если сделают глупость, точно знают "где кончается Беня Крик и где начинается полиция". Т.е., я бы потребовала немедленно очистить помещение, но я знаю, что это было реально сделать. И я не знаю, у твоей подруги - у нее такие ситуации уже бывали? "Мероприятия" в ее отсутствие вообще ею санкционированы или нет? |
| 20-11-2007 22:44:20 Inter |
| Мероприятия как бы "полусанкционировны", типа "можно, но с условиями". (Чтобы убрали за собой до ее прихода). Пока старший был в том же возрасте, им ВСЕМ там было страшно весело. Теперь старший учится в институте и ему компании эти мешают, конечно. Про стратегию воспитания мамы сейчас говорить бесполезно: что есть то есть. Мальчики (особенно безбашенный младший) раскрутились ужасно. "Закрутить" их быстро не получится. Они уже познали вкус свободы, вкус безделья. У примеру, когда моя подруга стала перживать, что там "дети голодные", я удивилась: им же 16 и 18 лет! И мама посуточно РАБОТАЕТ! (В отличие от них). Но она считает, что ее материнский долг - готовить им еду. Я вот думаю: ЧТО можно сделать в ситуации, когда родитель уже столкнулся с последствиями своей стратегии "свободного воспитания", а дети ему сели на шею? Ее вариант: бросить работу, сидеть с ними дома и "отправить их подрабатывать на еду". |
| 21-11-2007 12:21:30 Кошка |
| Ну... Тут варианта два: Либо она их тащит и дальше на своей шее и не жалуется, либо уважает себя, спихивает детей с шеи и не дает им залезть туда обратно по привычке. Или ей хочется и на елку влезть и ничего не ободрать? |
| 23-11-2007 02:49:36 Inter |
| Само собой.:) Хочется, чтобы дети были умные, трудолюбивые, образованные, - и чтобы всё это получилось само собой.:) Вот на этом примере я поняла, что есть родители, которые просто НЕ СПОСОБНЫ управлять СОБОЙ. То есть, человек понимает, что "что-то не так", но пересилить себя и следовать правильной (по его же мнению) стратегии, - не хватает сил. Я даже не знаю, как себя в этой ситуации вести. Все же человек близкий. |
| 20-11-2007 23:25:36 Hettie |
| Тогда вопрос: КОМУ мешали гости? Т.е., если бы старший маме не позвонил, то, с маминой точки зрения проблем не было бы? Т.е., пьянка была разрешена, при условии, что за собой уберут, а чтобы было тихо, такого условия не было? Соседи не жаловались? Если это так, то тогда точно этот вопрос - дело старшего, и я бы вообще не заморачивалась. |
| 21-11-2007 01:46:32 Inter |
| Я бы тоже не заморачивалась, но подруга-то заморачивается. Мы с ней обсуждали вопрос "Что ЕЙ делать дальше?". То есть, ситуация идет по нарастающей - гулянки прекращаются только когда ОНА дома. Это же не дело. Раньше мы с ней частенько общались "с ночевкой" - она приезжала и оставалась поболтать о утра. (Тогда ее мама была жива, помогала с детьми). Но в последние годы она ВООБЩЕ не может оставить их дома одних, боится за сохранность дома. Дети с гостями перебили всю посуду, (не сразу, конечно), разбили люстру, ободрали обои. Её аргумент: чем они будут в подъезде болтаться, пусть лучше дома. В общем, цивилизованные действия здесь уже не помогут: надо что-то кардинально ей менять. А что - она не знает. Кстати, на мое предложение позвонить родителям этих детей, чтобы забрали своих чад из чужого дома, она возмущенно не согласилась.:) |
| 21-11-2007 16:26:54 Hettie |
| Знаешь, у меня пока как-то не "вырисовывается" позиция твоей подруги. ЧЕГО ИМЕННО она хочет добиться? Что конкретно плохо в этой ситуации? То, что не убирают после себя? То, что вообще гулянки? Если ПРИ НЕЙ ничего не происходит, значит, какое-то влияние все же она имеет? Какая на данный момент позиция старшего сына? В общем, если она "заморачивается" - то ПРО ЧТО? |
| 23-11-2007 03:26:14 Inter |
| 1. Про то, что младший практически не учится, ведет праздный образ жизни, развлекается. Соответственно, учиться дальше он вряд ли где-то сможет. 2.Поскольку отец мальчиков сильно злоупотреблял алкоголем, есть печальная перспектива повторения этого недуга у младшего, спровоцированная его нынешним образом жизни. 3.Мальчики многое делают втихоря, ставя мать перед фактом. Например, она не разрешает им идти гулять, а они выскльзывают на улицу, пока она ванной. Она не разрешает им брать свои вещи (телефон), а они - берут и т.д. Соответственно, когда она реально кричит, они ее "слушются", но так как ей лень их контролировать постоянно и последовательно, то многое из своих "угроз" она не выполняет. Схема традиционная: сначала ругает, обещает ого-го чего, а когда их милые мордашки начинают объясняться в любви,:), она тает с убеждением, что "худой мир лучше доброй ссоры" или "лучше потерять мобильник, угробленный детьми, чем контакт с ними". Уф. Даже не знаю, как это получше объяснить. Мне самой многое непонятно. Я б так не смогла.:) |
| 24-11-2007 04:12:45 Hettie |
| Ну вот и мне непонятно. И в списке ее желаний, и в списке проблем. Например, я напрочь не понимаю, как можно 16-18-ти летнего "ребеночка" "не пускать гулять"... Это как-то из совершенно другой возрастной категории. Мне непонятно, как можно "вообще-то разрешать" гулянки, если на озабочена возможной алкоголизацией. Но самое смешное, что я-то ведь тоже считаю, что "лучше потерять мобильник, чем контакт с детьми" :-). В смысле, я тоже никогда не буду ставить под угрозу наши взаимоотношения с детьми... наверно, ни по какому поводу не буду... В общем, если бы у меня была близкая знакомая с подобныи проблемами, и если бы она была бы готова принимать от меня какую-то помощь и советы, то я бы, наверно, первым делом попросила ее сформулировать ответ на вопрос, чего она хочет достичь, по порядку приоритетности. Указала бы ей на взаимосключающие желания. Объяснила бы, почему некоторые вещи "вместе не ходят". Рассказала бы ей, что, по моему мнению, следовало бы сделать. Если она бы мне сказала: ну нет, так я не могу!, то сказала бы, что в таком случае не получится то-то и то-то, и последствия могут быть такие-то... Ну и на этом бы остановилась, потому как свою голову не приставишь :-). |
| 25-11-2007 18:41:05 Inter |
| Я остановилась уже давно.:) Потому что все те шаги, которые ты описала, были мною сделаны несколько лет назад. Сейчас наступает период ЭКСТРЕННОЙ помощи, экстренного реагирования на проблемные ситуации. Да, она многие вещи путает, не понимая ПЕРСПЕКТИВ своих решений. А перспективы - вещь вероятностная, "могут и не наступить". КАК можно человека убедить в их неизбежности? Я поняла: в нашей русской ментальности очень велика надежда на ЧУДО. Поначалу я как-то возмущалась по этому поводу. А потом мне стало ясно, что именно эта НАДЕЖДА на чудо и позволяет нашим людям выживать. Ведь надеяться на СЕБЯ они не могут. :( |
| 26-11-2007 05:51:37 Hettie |
| Я не знаю, что можно делать "экстренно". И, по большому счету, в "экстренную" помощь не верю (не в смысле скорости реагирования, естественно, а в смысле того, что человек готов что-то делать только с миллионом оговорок). Мне кажется, что в воспитании, как и в геометрии :-), "нет царских дорог". |
| 27-11-2007 04:23:25 Inter |
| Но есть жертвы.:( Сегодня смотрела передачу про брошенных в Домах престарелых стариков. Они возмущались, что государство о них не заботится, хотя живут во вполне приличных команатах. А я подумала: вы оказались не нужны вашим детям, вы им МЕШАЕТЕ. (По их же словам). Так КТО в этом виноват-то?... |
| 27-11-2007 16:18:58 Hettie |
| Ну, все правильно, только, опять же, сейчас им советами помогать поздно. И вообще, помогать советами имеет смысл тем, кто хочет помощи :-)). |
| 20-11-2007 13:13:02 Кошка |
| Сказать старшему, чтоб пинками поднял младшего, и путь уже младший разбирается со своей компанией. И что с младшего потом будут требовать чистоту и порядок дома. И требовать. Любые права (в т.ч. приводить к себе гостей) ВСЕГДА идут параллельно с ответственностью (за дом и гостей). Правда, эту разъяснительную работу мама должна была провести гораздо раньше. У меня дочь периодически не справлялась с гостями в мое отсутствие. ("Я им говорю, а они меня не слушают!") Приходилось объяснять, что пока меня нет, она Единственное, что она еще не умеет - прогонять гостей с вонючими носками :((( Она их не чувствует. :( |
| 20-11-2007 22:38:21 Inter |
| Старшему всё было сказано. И даже младший им, старшим, был разбужен! В том и проблема (отвечаю и Hettie тоже!) - что младшему в телефон БЫЛО СКАЗАНО строгим голосом, чтоб выпроваживал и т.д. Но он - "да-да-да", а гости и не думали уходить. НЕСКОЛЬКО раз звонил старший и говорил, что они НЕ УХОДЯТ. То есть, в трубку младшим обещано, что уйдут, но... В том и проблема была.:( |
| ||||
|
<< >> | |
||
|
|
|
||
| ||||
|
|
|||
| ||||
© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru