|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 16 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | Пажи и их родители 04-09-2007 23:34:18 Hettie |
| Немножко вашингтонских впечатлений. Прилететь нужно было накануне, т.к. у нас час разницы во времени с Вашингтоном, и два часа полета, а заселиться в общежитие нужно было до 11 утра (в 11 начинались мероприятия). Так что накануне ночевали в гостинице. Аннушка утром пошла бегать, и обнаружила в 6:45 утра целую очередь из будущих пажей с вещами, выстроившуюся около общежития. Народ сказал, что не может утерпеть:-). Родители волновались явно больше пажей. На утреннем собрании и на приведении к присяге все были вместе, а потом в школе (в Библиотеке Конгресса) было отдельно собрание для родителей, и отдельно - для пажей. Родители задавали кучу очень странных вопросов, например, будут ли дети ходить в школу организованно-централизованно (в смысле, идти эти 5-10 минут от общежития до школы). В какой-то момент директор школы сказала: А главное - отпустите их. Они привыкнут к этой жизни. Ровно через минуту после этого одна мама спросила: А когда мы будет точно знать их расписания:-)? Я подавила мысленно вопрос, зачем МАМЕ расписание ребенка, но директриса ответила: А что мы Вам только что сказали?, на что аудитория отреагировала дружным смехом. В понедельник Аннушка по телефону осторожно поинтересовалась, в порядке ли я, и в ответ на мое недоумение сообщила, что у многих мам - separation issues, они звонят и плачут :-). А сами новые пажи покаместь исследуют свое новое жилище, и обнаруживают за потолочными панелями посылки от "предыдущего призыва", начиная от таких практических, как утюг, то таких загадочных, как флаг Намибии :-). |
| 05-09-2007 15:54:58 Кошка |
| А посылки "за потолочными панелями" - это типа традиция? И как тяжести не сваливаются? |
| 05-09-2007 16:25:03 Hettie |
| Как сказала Аннушка, "очевидно, это тоже пажеская традиция, но про нее не пишут в "Настольной книге пажа". :-). Стало быть, панели крепкие :-) |
| 06-09-2007 02:27:00 Снежинка |
| Очень хорошая традиция - я слышала про такую в элитных школах-университетах Британии. И еще где-то у нас, но вспомнить не могу:). Это традиция, посвященная традициям, как я понимаю, т.е. благородной преемственности. Вообще, очень здорово! А как Ане сами пажи? Какие они, как общаются, какие интересы? |
| 06-09-2007 16:31:21 Hettie |
| В основном у нее впечатления хорошие. Она говорит, по крайней мере, первые два дня говорила, что все очень стараются быть "удобными в общении", все стараются не хвастаться и не задаваться, и учитывать интересы друг друга. Была пара эпизодов со "старыми пажами", в смысле, с теми, кто остался с лета (там иногда предлагают остаться еще на одну сессию), эпизодов, которые она охарактеризовала, как "они такие ууумные, а мы такие маленькие-глупенькие". Ну а в первый рабочий день она была, как Мартин Иден в прачечной :-), то есть, даже разговаривать нормально не могла. Вчера сказала, что уже ничего, втянулась, и что учителя все очень хорошие. Общаться в рабочие дни у них почти нет времени. Она в первый же день обнаружила человек пять-шесть бегунов, так что пока у них хватает сил бегать, не знаю, на сколько хватит запала :-). |
| 06-09-2007 16:53:01 Ant |
| выражение "Мартин Иден в прачечной" - просто супер! Мне очень понравилось. |
| 12-09-2007 19:41:58 Hettie |
| Она оказалась еще более близкой к делу, чем я думала:-). В воскресенье Анна проснулась в 7 утра, и обнаружила абсолютно спящее здание, без одного "живого человека". Ситуация такая получилась: пойти бегать было нельзя, потому что одну не выпустят, разбудить мальчиков, с которыми обычно бегает, тоже нельзя, потому что на этаж противоположного пола заходить нельзя под угрозой немедленной высылки:-). Завтрак по воскресеньям в общежитии не готовят, "потому что все равно все спят долго", и народ по мере просыпания идет в кофейни завтракать. Но выйти куда-то позавтракать тоже нельзя, потому что, опять же, она одна, все спят :-)). Человек от безнадежности сделал все уроки, позанимался музыкой, ответил на все e-mail... И только через два с лишним часа образовалась еще одна "живая душа" :-)). |
| 06-09-2007 20:42:34 Снежинка |
| :). |
| 05-09-2007 02:32:17 Inter |
| Госсподи, неужели у вас там такие впечатлительные родители? Прямо даже непонятно.:))) Американские книжки по воспитанию - самые "продвинутые" в части самостоятельности ребенка. Эти мамы их что, не читают?:))) |
| 05-09-2007 20:28:01 Polya |
| я не американский родитель, но тоже очень впечатлительная....даже не знаю почему мне так страшно отпустить его... |
| 06-09-2007 03:43:19 Inter |
| А Вас саму как рано "отпустили"? |
| 07-09-2007 17:17:26 Polya |
| меня отпустили рано:) впрочем наверное, как и любого советского ребенка, у которого родители на работе, приходишь сама со школы, открываешь двери, обед греешь, ну и так далее:) |
| 10-09-2007 10:36:44 Кошка |
| Мне кажется, "отпустить" - это предоставить самому о себе заботиться. Т.е. в моем понимании, это переехать от родителей, делать самостоятельно покупки, не отчитываться за свои поступки перед родителями. |
| 10-09-2007 17:28:12 Polya |
| Кошка, ну я очень рано стало подрабатывать (сапоги югославские хотелось до безумия:), поэтому заработала и купила себе сама...никого не спрашивая... с 14 лет я не ночевала дома. Оставляла записку, когда я появляюсь и писала где нахожусь. Могла уехать в соседний городок с подружкой (деньги на билеты и проживание у меня были). Так что да, я считаю, что меня рано отпустили:) |
| 11-09-2007 11:37:21 Кошка |
| Тогда не очень понятно, почему сына боитесь отпускать. Т.е. я понимаю, что волнуетесь. Я тоже всегда волнуюсь :), и за ребенка страшно... Но при этом эмоции отдельно, а понимание, что давать самостоятельность необходимо, идет параллельно... |
| 12-09-2007 17:56:36 Polya |
| у меня тоже есть понимание. и тоже идет параллельно от волнений и чувств :) я имела в виду, что мне страшно, но это не значит, что я не отпускаю.. просто прозвучало (для меня так) что мол и вопросов не надо никаких задавать, а бывает что так волнуюсь, что вопросы это единственное, что я могу делать... |
| 12-09-2007 19:45:29 Hettie |
| Если это про "пажеские" вопросы, то вопросы, действительно, на мой взгляд, были странные. Т.е., я, безусловно, с огромным удовольствием расспрашиваю Анну о том, что на каких уроках им рассказывали, и что она на работе делала. Но когда родитель спрашивает, когда ОН узнает расписание ребенка, или когда выясняют, будут ли за ними, 16-летними, присматривать по дороге из общежития в школу (меньше 10 минут, почти самый центр Капитолийского холма, по Первой улице от общежития до Библиотеки Конгресса), мне это странно :-)). |
| 07-09-2007 17:53:04 Hettie |
| Это не такое "отпускание". Но, по-моему, Вы и про более серьезные вещи рассказывали: Вы ведь сами принимали решение, что делать после школы, и, если я не путаю, частично против желания родителей. |
| 10-09-2007 17:25:28 Polya |
| Hettie, если это мне написано:), то не совсем против желания родителей. Скорее всего, я одно время была недовольна, тем, что родители не проявили никакого участия, в выборе моего дальнейшего обучения. Как бы самоустранились. МОл как считаешь нужным. Сама. Сама. Мы доверяем и всякое такое... |
| 11-09-2007 16:26:21 Hettie |
| Значит, я перепутала:-) |
| 05-09-2007 16:33:16 Hettie |
| Помнишь - "родители - вертолеты":-)? И еще пару лет назад, кажется, мы обсуждали про резкий скачок в выдаче прав, и про "тренировки в специальном загончике". Насколько я понимаю, родители хотят, чтобы тренировки были безопасными. На мои ощущения - чрезмерно. Хотя, опять же, после прошлогоднего пажеского скандала, можно понять. Первый учебный "день" был весь посвящен тренингу по этике, и первое, что их учат - как отказываться от общения с прессой. |
| 06-09-2007 03:42:51 Inter |
| Ой, меня бы это тоже очень заинтересовало. Можно подробнее узнать? Ну, хотя бы в общих чертах? :)) |
| 06-09-2007 16:34:23 Hettie |
| "Все вопросы - к Администрации Конгресса" :-). Им в очередной раз объясняли, что они - "в аквариуме", что каждое действие видно, каждое слово слышно. А общаться с прессой им официально запрещено, кроме как в офисе своего конгрессмена в присутствии его представителя. |
| 07-09-2007 00:41:26 Inter |
| Метафора с аквариумом - моя любимая в педагогике школы.:) Я всегда говорю студентам, что если они выбирают эту профессию, они должны понимать, что всю жизнь будут жить как в аквариуме, "за стеклом".:) |
| 05-09-2007 15:53:23 Кошка |
| Может, потому и книжки такие есть, что есть в них огромная потребность? Кстати, у меня есть книга "Дети: границы, границы." Генри Клауд, Джон Таунсенд. В бумажном виде. Могу отсканить, если нужно, но не распознать. |
| 06-09-2007 03:41:48 Inter |
| У этих авторов ВСЕ книги о границах хорошие (про брак, свидания и т.д.). Насчет сканирования - хорошая идея. но если не распознать - тогда как читать? В виде фотографий? Будет грузиться долго.:( |
| 10-09-2007 10:38:34 Кошка |
| Я имела в виду, что могу отсканировать, но распознать нет ни технической, ни временной возможности. Если найдете кому перепоручить, или сделаете сами, могу отсканировать. Если нет, то смысла, конечно, нет. |
 | Обучение счастью в школе.:) 02-09-2007 02:58:23 Inter |
| Любопытная статья мне попалась.:)) === Дети должны узнавать о моральных ценностях и способах добиваться счастья в жизни. Этому их будут учить новые, специально тренированные именно на эту тему учителя. Ричард Лаярд, директор центра экономического развития в Лондонской школе экономики, утверждает, что главная цель школ должна состоять в том, чтобы помочь детям становиться счастливыми, воспитывать их характер и развивать в них высокие моральные качества. Лаярд выступает за то, чтобы создать специальную команду преподавателей по личному, социальному и санитарному просвещению, - то есть, фактически, создать новую сферу деятельности, новую специализацию, по которой будущие студенты смогли бы обучаться в аспирантуре. Чтобы добиться того, чтобы дети заботились о благосостоянии других, необходима "революция в области образования", которая бы основной целью школ определила обучение детей секретам счастья. Согласно проведенному исследованию, чтобы дети стали счастливыми, они должны обучаться следующим принципам: - Заботиться о других людях больше, чем о себе; - Не сравнивать себя постоянно с другими людьми; - Ставить перед собой реально достижимые цели; - Уметь сосредоточиться на положительном, таким образом борясь с отрицательным. Рекомендации профессора Лаярда - результат трех лет исследований результатов психологической терапии. === Ссылка по теме: Ссылка на оригинал статьи (http://education.guardian.co.uk/schools/story/0,,2102243,00.html) |
| 12-09-2007 18:02:13 |
| Пару недель назад на PEDSOVET ORG висела заметка БЕЗ автора: "Сегодня правительство Великобритании может объявить о необходимости преподавания «уроков счастья» всем детям в средней школе. Министр образования Великобритании Эд Боллс (Ed Balls), как пишет британский «Телеграф», уже сегодня готов обнародовать учебные планы уроков счастья, благосостояния и благовоспитанности, которые будут преподаваться во всех государственных средних школах. На таких занятиях ученики узнают об эмоциональном благосостоянии: что это такое и как его достичь. Такие знания, по задумке чиновников, улучшат поведение и успеваемость британских школьников. Решение о введение в школах новой дисциплины основано на обширном исследовании, которое показало, что школьники концентрируются намного лучше, если в состоянии контролировать и выражать свои эмоции. В ходе программы, которая получила предварительное название «Социальные и эмоциональные аспекты изучения» (Social and Emotional Aspects of Learning (Seal) дети научились говорить об своих чувствах. Занятия, на которых детей учат выражать чувства, управлять гневом и сочувствовать окружающим, проходят в группах или по индивидуальной программе. Школьники, которые приняли участие в эксперименте, стали более спокойными, вежливыми, целеустремленными и честными. Когда эксперимент из школьного класса перенесли на детскую площадку, оказалось, что поведение «детей, открытых чувствам», на порядок лучше. После успеха этого исследования правительство Великобритании должно ввести подобные уроки во всех средним школам, уверены разработчики программы Seal." Интересна Причина, по которой Эд Болс тянет с подробностями - обычная прижимистость, или дело глубже? |
| 02-09-2007 19:36:43 |
| Друг Richard Layard мог бы назвать хотя бы одну фамилию … человека, которого он за три года научил «- Заботиться о других людях больше, чем о себе». Ну ОЧЕНЬ прижимистый товарищ… |
| 02-09-2007 23:11:57 Ant |
| А вы? Кого-нибудь чему-нибудь научили? Хотя бы анонимно? Результаты можете предъявить? Или результаты тогда настоящие, когда их не нужно демонстрировать? |
| 06-09-2007 20:28:49 |
| Чем кумушек считать-трудиться - не лучше ль на себя - кума - оборотиться? То-есть привести в качестве образца что-нибудь из собственного опыта. После этого не грех будет и указать очередь из страждущих чему-нибудь научиться - чтоб далеко не бегать, лучше всего - на Интерпедагогике. Учтите, что даже Дочка Эльзы УЖЕ знает ВСЁ, что ей нужно. |
| 06-09-2007 22:18:19 Эльза |
| "..Учтите, что даже Дочка Эльзы УЖЕ знает ВСЁ, что ей нужно"..- нам не дано предугадать, как слово наше отзовется(с)-трогательно, ХОРО:)) с дочкой мне повезло!:))) |
| 07-09-2007 02:10:37 |
| Разумеется, ведь Вы - единственная, чья дочка знает "всё, что ей надо". И развиваться дочке уже некуда. |
| 07-09-2007 13:44:11 Эльза |
| ХОРО! Ну не будьте таким нудным собеседником! Ну пожалуйста! Попробуйте мыслить масштабней, красочней, веселей!:))) |
| 08-09-2007 00:59:05 |
| "мыслить масштабней, красочней, веселей!:)))" могли бы подать пример и лично Вы. Или НЕ могли? |
| 08-09-2007 13:49:13 Эльза |
| Конечно могу!!!Я счастлива что дочка моя замечательная, я горжусь своей страной, я люблю окружающий мир,и весь Земной Шар, мне нравится этот форум, есть учителя которые мне многое дали,я люблю традиции и мелодрамы, я желаю всем счастья, и мне смешон мой тупизм,также все еще читаю Баха..:)) |
| 12-09-2007 17:50:22 |
| Баха - это прекрасно. Я был бы счастлив, если бы Вы нашли минутку сообщить, удалось ли дочке за три летних месяца что-то прочитать, посмотреть, узнать, понять, найти пару новых вопросов. Пару раз зайти в библиотеку ("или даже целых три"). |
| 15-09-2007 12:48:39 Эльза |
| Летом с дочкой виделись мало:( Что выполнено?- полагаю, почти все Летнее задание по школьным предметам (литература -чтение определенных программных произведений и Французский язык и кажется, еще работа по Истории Франции на фр.языке) В августе дочка определилась с занятиями в свое свободное от учебы время - совместно с ней выбраны курсы обучения (английский, японский языки, веб-дизайн). Очень помог дедушка-он ходил в библиотеку за недостающими из Списка литературы книгами:).. Часть времени дочка уделила просмотру с подружкой фильмов сексуального характера, так скажем-:)) (о жизни подростков периода полового созревания-среди них: "Американский Пирог"(неск. частей, и "Муравьи в штанах" -это те, что я покупала, какие еще- могу узнать отдельно, если вас, ХОРО вдруг заинтересует..) Вот пожалуй, если поверхностно, и все!:) А у вас есть дети, ХОРО? |
| 03-10-2007 20:55:53 |
| Человек пять наследников наберётся, но дочек среди них пока нет ни одной - поэтому меня интересует фанатизм, с которой дочки жизнь тратят на освоение Чужой Школьной Программы, которая никогда в жизни не понадобится. |
| 06-10-2007 14:25:28 Эльза |
| Насчет фанатизма освоения девочками Чужой Школьной Программы-не берусь судить-таких детей не встречала. А вот то, что школьная программа может быть "чужой" , малоинтересной для детей, согласна. Все-таки Программа несовершенна,и это понятно многим родителям.. |
| 09-10-2007 18:38:13 |
| А Вы не хотите стать единственной из многих, которые опубликовали бы ЗДЕСЬ свои улучшения - дополнения к Школьной Программе? Раз уж дедушка стесняется взять с собой внучку в библиотеку... |
| 26-10-2007 11:22:21 Эльза |
| Образование-дело серьезное. Я не профессионал,и даже не думала прорабатывать-корректировать школьную программу.(да я ее и не знаю-:) |
| 31-10-2007 19:00:28 |
| Образование-дело самое НЕсерьезное (набить ребёнка знаниями, которые никогда ему не понадобятся), в отличие от обучения - умения думать и понимать. Правильно ли я понял, что дедушка тоже спокойно относится к необучению внучки как в школе, так и дома "умению думать" - " Умные нам ненадобны, надобны верные"? |
| 02-11-2007 00:22:05 Эльза |
| ХОРО, милый вы!-:))-Вот и до дедушки добрались!:)Дедушка старенький уже, но по сознанию и убеждению коммунист, не воинствующий правда. Здесь вы в точку-"..надобны верные"..Но я стараюсь деда не тревожить умными мыслями и дочке не разрешаю- бережем дедушку! А как это "обучать умению думать"-я не знаю,просто живу и веду себя естественно (опять коряво выразилась)так что, видимо ,дочка моя из "самообучаемых":) |
| 08-09-2007 17:13:19 Снежинка |
| Сильно! Мне очень понравилось:) "Кстати о птичках", кроме того, что наш первозданный мужчина, по Вашему меткому выражению - Зануда в вопросах избавления всех нас от "обрезков и осколков Культуры", т.к. ценит исключительно "первоисточники" и только По-настоящему Умные Мысли, он еще редкостный Зазнайка, Задира и Забияка. и это еще не все...:). Поэтому, пожалуйста, не обижайтесь:). /// я желаю всем счастья, и мне смешон мой тупизм/// это самое крутое, особенно, если Вы не против посмеяться с кем-нибудь на пару:)). |
| 07-09-2007 13:57:21 Эльза |
| ХОРО, возможно по причине моей невнимательности, не могу понять по вашим постам, как к вам обращаться - как к мужчине или как к женщине. Скажите ,-как вас устроило бы , - какого пола вы представитель, пожалуйста. |
| 08-09-2007 01:02:27 |
| Когда-то в правилах был упор на обсуждение идей, но не личностей. Но если интересно, в первоисточнике "Хоро" - мужчина. |
| 08-09-2007 13:38:57 Эльза |
| Спасибо, ХОРО. Ни в коем случае не для обсуждения личностей, в первую очередь- для обращения к собеседнику спросила.:)ну и интересно тоже было..:)) |
| 06-09-2007 22:04:01 Ant |
| раздвоение личности? в любом случае, это надо было строчкой выше написать, чтобы обращаться к главному любителю подсчитывать результаты! |
| 07-09-2007 02:06:35 |
| Спасибо, учтём, что по адресу "Ant" разумный диалог невозможен. |
| об откровенности, воспитании, моральных нормах. 28-08-2007 21:10:00 Polya |
| Добрый день всем! Хотелось бы обсудить с участниками форума вот такой вопрос, как вы считаете, возможно ли ребенку привить мораль, если родитель сам не является сторонником этой морали? ---- Например. Водить машину пьяному нельзя. А сам водит. (хотя скорее это правило, а не мораль) Мне тяжело сформулировать свой вопрос. Т.е. это не только к морали относится, но и к повседневным правилам жизни. Врать плохо. Знают все. Но когда (например) звонят родители, не говоришь полной правды (значит врешь же?) что все хорошо, и всякое такое. А ребенок то слышит, понимает. И что потом с ним говорить, что есть двойственные ситуации? Или вот еще. Влюбился сын. Рассказал мне. Я ценю его откровенность, но вижу, что девочка вертихвостка. Он ей признался в чувствах, а она надсмеялась над ним. Он теперь страдает. Мое личное мнение, я ему высказать не могу. Потому что уж очень циничное оно... И как быть? С одной стороны откровенность важна и я понимаю, что ребенок достоин знать правду. Нужна ли правда о жизни? Или МОЯ правда? |
| 29-08-2007 12:46:49 Кошка |
| Как-то тут все в кучу, мне тут видится масса несформулированных вопросов, и я не знаю, на какие из них отвечать :) Давайте по частям: как вы считаете, возможно ли ребенку привить мораль, если родитель сам не является сторонником этой морали Теоретически можно. Если родитель НЕ является для ребенка САМЫМ знАчимым человеком, родитель может сослаться на более знАчимых, которые придерживаются той морали. Но для этого родитель должен ОЧЕНЬ хорошо понимать свою цель и очень грамотно к ней идти. Практически же ребенок гораздо лучше понимает, запоминает и принимает то, как родители делают, чем то, что они говорят. Именно потому, что привык, что люди часто говорят "как надо", а делают, "как живут". Врать плохо. Знают все. Но когда (например) звонят родители, не говоришь полной правды (значит врешь же?) что все хорошо, и всякое такое. А ребенок то слышит, понимает. Врать нехорошо - это точно. Но бывают ситуации намного хуже. И я искренне считаю, что если нужно выбирать из двух плохих вариантов, нужно делать не так, как велит стереотипное мышление ("врать нехорошо"), а так, чтоб минимизировать отрицательное воздействие. Правда, тут есть один очень тонкий момент: часто вранье рано или поздно выплывает наружу. Нужно об этом помнить, и, делая выбор, иметь в виду и то отрицательное воздействие, которое может случиться, когда обман раскроется. Так что даже с моей философией о допустимости вранья, в большинстве случаев я обхожусь без него - это экономичнее и этичнее. Но когда (например) звонят родители, не говоришь полной правды (значит врешь же?) А вот тут я не согласна. На мой взгляд не говорить всей правды - это не значит врать. А уж родителям сказать, что "все нормально" - святое дело. Потому что а) помочь они не смогут, и б) расстроятся. Поэтому скользкие вопросы я просто пропускаю или перевожу с них разговор. И что потом с ним говорить, что есть двойственные ситуации? КОНЕЧНО! А как же иначе? Если такие ситуации есть, почему бы о них не рассказать? Объясняя, почему Вы среагировали именно так. А если ребенок большой, то вслух при нем рассуждая-решая, как поступить, какие плюсы в том или другом случае, какие минусы, спросить у него совет, или мнение "с другой стороны", вариант, которого Вы могли не заметить. Влюбился сын. Рассказал мне. Я ценю его откровенность, но вижу, что девочка вертихвостка. Он ей признался в чувствах, а она надсмеялась над ним. Он теперь страдает. Мое личное мнение, я ему высказать не могу. Потому что уж очень циничное оно... Конечно, начинать говорить циничности и критичности с влюбленности сына - вредно. Мой ребенок переодически слышит мое мнение о тех или иных людях-ситуациях, где я забочусь только о том, чтоб слова были цензурными, а мнение передаю без купюр. Поэтому, когда я выскажусь о ее влюбленности в той же манере, шоком для нее это не будет, независимо от того, согласится или нет. Так что можно начать с критичностей и циничностей по другим поводам. А высказать свое мнение, я считаю, нужно обязательно. Пусть оно будет чуть-чуть причесанным, но, мне кажется, ребенок должен знать Ваше отношение. Но вот КАК высказать - это другой вопрос. Например, в форме вопроса: "А тебе не кажется, что она..." Или в форме согласия с ним: "Знаешь, мне кажется, что она..., но ты ее лучше знаешь, поэтому я не буду с тобой спорить". Или в форме вопроса о ситуации: "Как ты думаешь, если случится то-то и то-то, как она отреагирует?" А дальше уже подводить к мысли о том, какие люди так реагируют. Или что Вы думаете, что она будет действовать иначе. Правда в лоб не приносит счастья. А правда, до которой пришлось додуматься самому, пусть и с чужой подсказки, принесет по крайней мере знание и опыт. С одной стороны откровенность важна и я понимаю, что ребенок достоин знать правду. Нужна ли правда о жизни? Нужна. А еще нужно, чтоб ребенок знал разницу между правдой и истиной: "Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя."(с) Говорите ему свою правду, но не как истину в последней инстанции, а как свое вИдение ситуации. И спрашивайте его о его вИдении. Чтоб заставить задуматься и сформулировать. ...А решать все равно ему. |
| 29-08-2007 17:23:42 Polya |
| Кошка, спасибо! Да никаких четких вопросов у меня не было и сформулировано:) Просто мне вдруг стало интересно как поступают другие родители. Я во многих случаях так и поступаю. Проговариваю что есть несколько выходов из ситуации. ВОн некоторые думают и поступают так, некоторые эдак. Но он меня поставил в тупик своим вопросом, "Мам, а как делаешь ты"?. Очень не хотелось отвечать правдиво. Но пришлось:( (это я все про пример с влюбленностью. мол если ты призналась, а он тебе сказал, что не любит, чтобы сделала ТЫ?) |
| 29-08-2007 20:56:49 Кошка |
| Если спросил, то отвечать нужно обязательно. предельно честно. Следя только за тем, чтоб честность его не убила. Шокировать - может, это нормально, но надломить - не должна. |
| 28-08-2007 23:47:07 Inter |
| Дети - это лучшие ревизоры нашей нравственности.:) Я считаю, что для того, чтобы вырастить ребенка "моральным", нужны несколько вещей: 1.Честность родителя 2.Опыт ребенка (ЛЮБОЙ) 3.Информация о нравственных заповедях 4.Обнаруженная "самость" ребенка 5.Силы, чтобы ее, самость и честность, защитить. Вроде всё.:) |
| 29-08-2007 17:26:09 Polya |
| Ирина Вы видимо заняты сейчас:) потому что ответ получился на Вас непохожим. :) спасибо! |
| 30-08-2007 01:38:33 Inter |
| Нет, дело не только во времени.:) Просто, мне кажется, я уже столько про это писала, что повторяться не очень удобно.:) Вопрос. В моем ответе есть непонятные позиции, которые нужно бы расшифровать?:) |
| 31-08-2007 18:54:45 Polya |
| Ира! мне все понятно. спасибо, расшифровывать ничего не нужно. эх. только если бы было так легко следовать таким советам. уж очень они похожи "на сферического коня в вакууме".... |
| 28-08-2007 22:47:24 |
| Здравствуйте. Привить можно любую мораль, надо только уметь, но не всё просто и легко объяснить. «Водить машину пьяному нельзя. А сам водит»: «Сынуля, человек слаб телом и духом… вдруг ты окажешься сильнее меня? Вот будет здорово!» «Врать плохо, но необходимо: врут слабые. Сильному ложь не нужна.» «А ребенок то слышит, понимает» – это прекрасно ЕСЛИ понимает. «Влюбился сын…Он теперь страдает» - чтобы быть красивым, надо страдать. «Мое личное мнение, я ему высказать не могу» – но можно высказать ему моё мнение – достаточно крупного специалиста, пользующегося некоторой известностью и весом на Интерпедагогике: «Влюбляться полезно». Вкратце и наспех, но ещё не вечер? |
| 28-08-2007 22:54:59 Polya |
| Здравствуйте. вот именно меня это и волнует! чужие мнения (правильные) я могу говорить сколько угодно. Насколько это честно по отношению к сыну? я то так не думаю и не поступаю. как вот быть с этой двойственностью? это же неправда:( спасибо за Ваш ответ. "Мое личное мнение, я ему высказать не могу» – но можно высказать ему моё мнение – достаточно крупного специалиста, пользующегося некоторой известностью и весом на Интерпедагогике: «Влюбляться полезно». |
| 29-08-2007 20:51:40 |
| Если у Вас не нашлось возражений по первой ступеньке подъёма к Истине («Влюбляться полезно»), можно подняться на вторую ступеньку: «Верую, верую, верую: самая крепкая Любовь – Первая, самая верная Любовь – Первая. Но при этом заметьте, что вначале была Вторая и Третья». Ваш сын переживает вторую влюблённость и у него есть ещё лет пять-десять, чтобы подготовиться к Первой. Дело это не простое и не женское – готовить мужика к Любви, поэтому выбор на этом форуме … слегка ограничен: может, Снежинке через пару месяцев после свадьбы удастся описать достоинства и недостатки мужчины, который заманил её под венец, а я посоветую методики, как их превзойти. А пока Вы – если захотите – можете написать подробности, КАК девочки во Флориде (или Арканзасе?) насмехаются над влюблёнными мальчиками – мне интересно, потому что надо мною никто никогда не насмехался – не повезло, так сказать… |
| 29-08-2007 21:21:07 Polya |
| А пока Вы – если захотите – можете написать подробности, КАК девочки во Флориде (или Арканзасе?) насмехаются над влюблёнными мальчиками – мне интересно, потому что надо мною никто никогда не насмехался – не повезло, так сказать/ да точно также как и девочки в моем детстве. методика известная. рассказать всем подружкам. начинать хихикать и дразниться при его появлении. продолжать переписку в мессенджере(технический прогресс:) и описывать как прошло свидание с другим мальчиком. в общем игры в "кошки-мышки" |
| 01-09-2007 13:02:04 |
| Третья ступенька: « Сынулька, ты отделался фантастически легко и дёшево, Любовь – это занятие для Настоящих Мужчин и Женщин, хлюпиков она может свести в могилу – например, один знакомый Снежинкин Людоед из любви к женщинам съел одну … такую, отравился и умер – такие у некоторых бывают ядовитые характеры. На её родной сестре женился могучий Лесник и в самый короткий срок получил невроз – стал постоянно вздрагивать и оглядываться – достаточно включить фильм «Золушка» на 10 минут, чтобы убедиться в этом. У Шекли в «Паломничестве на Землю» Саймон прилетел именно в поисках Любви, к следующему утру нашёл её – «настоящую, верную, вечную» - но психический сдвиг после этого привёл его в тир, где стреляют настоящими пулями по настоящим женщинам – и в последней строчке рассказа командует Хозяину тира: « Заряжай.» Синей Бороде повезло по другому – он семь раз пытался найти мечту, но… (мультфильм с Боярским). Ты поступил очень смело, когда полез «признаваться в чувствах» без шлема и пуленепробиваемого жилета, не посоветовавшись с мамой… или лопухом… теперь надо улучшать-исправлять ситуацию, а починить намного сложнее, чем сломать – надо разобраться в механизмах и законах... игры в кошки-мышки. Начнём?» |
| 05-09-2007 20:24:21 Polya |
| что даже правила игры вам известны? я кроме "врагу не сдается наш гордый варяг" не могу вспомнить больше ни одного:) |
| 06-09-2007 21:18:10 |
| Не знаю, как в Иллинойсе и Флориде, но в России Конституция запрещает разглашать сведения из личной жизни без согласия "объекта рекламы", поэтому сообщение "признания в чувствах" даже одной подружке даже "по секрету" - нарушение Российской Конституции. Надсмеяние без свидетелей особым грехом не является, а в присутствии посторонних - это демонстрация собственного уровня ядовитости характера. Надсмеяние подружек, "осчастливленных" секретом - это показатель стадности, вызванный отсутствием возможности обсмеять собственных кавалеров - и предупреждение для последователей. Всё это - естественно - представлено в минимальных дозах, эквивалентно "прививке от оспы" и ничего кроме пользы принести не может. P.S. Стандартный идеал российской бездельницы - "чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил, тёщу мамой называл, никогда не обижал, и к тому же чтобы он и красив был и умён". Я могу помочь Вашему Сыну с последним пунктом. |
| 07-09-2007 17:15:25 Polya |
| возникло ощущение, что ХОРО, это родственная душа лопуха... Ваш п.с. удивил. почему же только бездельницы? почему только российской? эх прививку он уже получил, разговаривали насколько все люди разные, теперь он точно знает, что за качества хочет видеть в подруге. так что спасибо всем. справились и с этим:) |
| 08-09-2007 00:56:44 |
| "...качества хочет видеть в подруге" - это малоинтересно. Какие качества он хочет иметь в себе - вот в чём вопрос... Но я не навязываюсь. |
| 10-09-2007 17:19:45 Polya |
| почему же малоинтересно? если я хочу видеть в спутнике тягу к трезвому образу жизни, то это именно то, что я хочу видеть в нем. Или уважение к родителям, или (подставить любое, что важно для вас)... иметь эти качества только в себе и считать что подобное притянется хм...какая-то утопия. |
| 12-09-2007 17:45:08 |
| Убедили: трезвенница может влюбиться только в алкаша, распутница - только в святого. |
| 12-09-2007 18:01:30 Polya |
| разве? убедила? не было такой задачи. я говорю, что неплохо бы знать чего хочешь. как правило с желаниями туго. всегда знаешь чего не хочешь. а вот чего хочешь..не всегда а у вас крайности какие-то. это вы утрируете? или видите только черное и белое. |
| 12-09-2007 20:53:34 |
| У меня проблемы не только со зрением, но и с мышлением (полное отсутствие признаков) и с воспитанием: куча недостатков. В телевидении есть способ передачи синхроимпульсов строчной и кадровой развёртки на уровне "чернее чёрного". У Инны Разумихиной есть романс "Белее |