|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 21 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | Вопрос 27-11-2006 18:15:24 |
| Как научить ребенка словесно постоять за себя? Имеется домашний мальчик, который в этом году пошел в первый класс. Учится норма, Ведет себя норма. Самостоятельно готовит уроки, находясь один дома (мама-папа на работе). Помогает по дому ВСЁ - вообще ВСЁ. Занимается первый год рукопашным боем, т.к реально слабый. А вот в школе перед одноклассниками пасует, даже если они его словестно задирают. Вечно ему не достается пара когда идут все в столовую и его гонят назад т.к нет пары. Что-то не дают, отнимают, отгоняют. И он как собака побитая идет в конец очереди покорно. Он не может постоять за себя словестно. Боится что услышит строгий учитель и накажет. Нужны реально действующие советы по исправлению ситуации. На первых порах хоть алгоритм действия какой-нибудь. П.С. Семья у нас спокойная, тихая, даже через чур. Дружная. |
| 17-12-2006 17:09:45 |
| Давным-давно я встретил описание древнего воспитания: ВСЕХ (пять или семь) новорожденных щенков чукча отнес ы зарыл в снег шагах в пяти от чума и сел покурить у входа. Минут через пять трое щенков откопались и добрались до чума: чукча докурил трубку, взял этих троих, отнес шагов на 15 и снова закопал в снег, вернулся и закурил новую трубку. Через полчаса до чума добрался ОДИН щенок: чукча подождал ещё немного, отогрел этого щенка и накормил. Вы – насколько я понял – применяете к сыну сразу три метода: устроить в первый класс обычной школы – «закопать в снег за пять шагов», устроить в школу каратэ – «закопать в снег за пятнадцать шагов» - и «расколоть после тренировки 05-12-2006 18:21:27». Алгоритм действий какой-нибудь может сильно зависеть от РЕЗУЛЬТАТА, который Вы хотите получить: чтобы вашего сына в жизни любили, уважали, боялись, смеялись или игнорировали. Потому что существуют причины, по которым напарник вашего сына в семь лет уже умеет крыть матом, а выш сын – нет. Правильно ли я понял, что эти причины Вас НЕ интересуют, и Вам нужен ну хоть какой-нибудь результат? |
| 06-12-2006 16:16:56 Кошка |
| Я Вам попробую написать один ответ на все, что я увидела в теме... Сразу оговорюсь: это мое личное мнение, и некоторые мои взгляды Inter, например, не разделяет. Кроме того, к религии я отношусь совершенно иначе, и некоторые мои взгляды могут показаться Вам чуждыми. Что ж, прочитаете, подумаете, а вывод делать все равно Вам. 1) Начну с самого легкого. Вещи и понятия, которые добавляют ребенку вес среди сверстников. ИМХО, они должны быть обязательно и это Ваша прямая забота о ребенке. Например, мне не нравятся стразы и розовые тона, но дочери я покупаю и яркую одежду, и со стразами, и с заниженным поясом... Просто потому, что а) это сейчас их модный стиль, и ей такое хочется носить, и б) другую найти сложнее :) Наверняка и у мальчиков тоже строятся отношения с оглядкой на одежду, но модно и круто у них что-то другое… Сюда же "симпатичный" мобильник. У меня - древний аппарат, которым я довольна. Потому что вещами мне никому ничего доказывать не надо, я ношу то, что удобно. У ребенка однозначно современный, яркий, с полифонией и цветным экраном, с инфракрасным портом и блютузом (они обмениваются мелодиями). Потому что ей такой надо. Год-полтора назад она чуть не рыдала, что у всех цветные и с полифонией, а «она как бомж ходит с дешевым сименсом». Пришлось купить. Один она такой утопила, на НГ подарю другой. А пока она ходит с тем самым стареньким сименсом, но… со специально купленными красивыми яркими сменными панельками. Сюда же относятся канцтовары (не самые простые ручки, точилки, ластики, тетради с рисунками, пенал с любимыми героями и т.п.). Это были вещи. Теперь понятия. Я тут, кажется, плевалась уже по поводу «Зачарованных». Но они играли в школе в Зачарованных, и фильм я смотреть разрешала. Хоть и критиковала многие моменты :). И даже сама смотрела. Чтоб быть в курсе. У детей бывают периоды одинаковых игр (Барби, Братц, Гейм-Бой, трансформеры, тамагочи). Если просит, как правило, покупаю. Не преминув высказать свое мнение по этому поводу :). Как-то мне пришлось вспомнить все-все детские анекдоты и пересказать их ребенку, потому что они рассказывали их в школе друг другу. Причем не только пересказать, но и помочь отшлифовать их звучание в дочкином исполнении. 2) Дальше про конфликты. Я воспитывала свою дочь не в христианских понятиях о второй щеке и не в американских, что драться нельзя. Главная мысль: уметь постоять за себя НУЖНО. Но ответ должен быть адекватен обиде. Т.е. обидели тебя словом (дразнят) – скажи в ответ тоже что-нибудь. Стукнули – стукни в ответ. Но неправильно на дразнилки отвечать кулаком. А вот на кулак словом – можно, но это намного-намного сложнее, поэтому будешь язвить, когда научишься. Дразнилки – это вечная песня. На них тоже нужно уметь отвечать. В какой-то момент киндер расстраивалась, что ее дразнят, переделывая ее фамилию. Мы с ней сели вдвоем, и придумали на фамилии главных дразнильщиков всякие дразнилки. Кажется, парочкой она воспользовалась, а потом оно стало не нужно :). Классические примеры ответов на разные слова: «Жадина», «Ну дай, ну что тебе, жалко что ли?» Ответы: «Жалко у пчелки. Знаешь где?», «На, подавись!», «Бедный бомжик, родители не кормят?» На ругань «Дурак» - Ответ: «Какая самокритичность!», «Сам дурак», «Приятно познакомиться, а меня зовут Вася!» Он может хоть за что-то подраться? Что его может так задеть, чтоб броситься на обидчика с кулаками? Если он не хочет / не может драться, научите его повышать тон, «играть» голосом, высказывать презрение/наезд/уверенность интонацией, а не словами. Вот только единственный нюанс: если он не чувствует этой уверенности, ему никто не поверит. А если он не уверен, что сможет побить, то и не почувствует этой уверенности. Так что, ИМХО, мальчишкам нужно драться. Чтобы уметь драться. Чтобы годам к 13, когда появляется уже реальная сила и оасность, эти драки прекратились естественным путем, и решение конфликтов перешло в другую плоскость. Вообще в любых детских конфликтах побеждает не тот, кто сильнее, а тот, кто увереннее. Ему нужно как-то вырабатывать эту уверенность в себе. Либо через спорт/любимое занятие, либо с помощью старшего друга из местного социума. Ему нужно всегда знать, что он любим, что он крут, что он может, что он прав… Дело не столько в физической силе и навыках «постояния за себя», сколько во внутренней уверенности в своей/чужой силе, в своем/чужом праве… Вам нужно культивировать эту уверенность. 3) Школа и взрослые. Сейчас во многих школах работают психологи. Сходите, посмотрите, если нормальный, посоветуйтесь. Нормальный психолог может многое разрулить. Еще. Первый класс – это одна учительница, которая видит всех детей и видит, как они общаются, как играют, как работают. С нею Вы не общались на эту тему? |
| 15-12-2006 00:24:07 |
| Класс!!! Спасибо!! Про уверенность. А как ее культивировать? Напишите как делали Вы со своей дочерью. Поподробнее. ПОЖАЛУЙСТА!!! |
| 15-12-2006 18:21:25 Кошка |
| Ничего не делала :). Просто жила и общалась. Единственное, что я делала осознано - называла ее (и ее подруг тоже) красавицами. :) Мне в детстве не хватало этой уверенности в том, что я красивая. А девочкам этот момент важен для самооценки. Что еще? Хвалить (за дело). Умница-красавица-молодец-помогла. Вообще очень тяжело замечать хорошие дела. Их отсутсвие замечается, а сделанные - нет, вроде "ведь так и должно быть, чего уж тут хвалить". Если ругаюсь, то что-то вроде "Ну ты же умная девочка, ну почему так сделала?" Т.е. априорное такое отношение, что ребенок - хороший, умный, правильный. Хоть и совершает иногда глупости и какие-то плохие поступки. Т.е. раздельное оценивание ребенка и его поступков. Вот недавно я поняла, что у ребенка с начала учебного года есть серьезный прогресс в английском языке. Как только поняла, сразу же сказала. Причем несколько раз. Потому что она его (прогресс) не видит. "Себя_сейчас" трудно сравнивать с "собою_раньше". И эти слова стали еще одним способом внуренней мотивации. Она сначала не очень поверила - удивилась. Потом обрадовалась, "засияла", расправила плечи и взялась за английский с совсем другим настроением, с уверенностью, что и с этим заданием она тоже справится. Вообще о прогрессе ребенка (в любых областях) нужно ему сообщать. Именно поэтому в детских группах айкидо всех школ, например, есть цветные пояса, а во взрослых - только в некоторых. У нас довольно долго был период "я не умею, я с этим не справлюсь, поэтому вообще делать не буду". Приходилось напоминать какие-то предыдущие достижения. Например, когда оттачивали какие-то сложные вещи на большой флейте, а ей все надоедало и ничего не получалось, и не хотела больше заниматься, я говорила с улыбкой: "А помнишь, как ты ноту ДО выдуть на блок-флейте не могла? Как сейчас помню, кричала, что не получается, что больше не будешь, что никогда не сможешь! А сейчас? Целые пьесы играешь... СтОило только всерьез позаниматься. И не так уж и много!" (Обычно за этими фразами доставалась блок-флейта и с криком "Это же легкотня", что-то игралось. "Знаешь, если бы ты так же ко всему подходила, когда училась ходить, ты бы до сих пор не пошла бы, до сих пор бы возмущалась, что это сложно. А ведь тогда несколько месяцев плюхалась на попу, зато с каждым разом все лучше и лучше получалось стоять и ходить. А тут ты вдруг решила, что если за 10 минут не получилось, то и вообще ничего не получится???" Еще один момент, который я уж не помню, как донесла, но очень старалась: НЕ ОШИБАЕТСЯ ТОЛЬКО ТОТ, КТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ. Мы учимся на ошибках. И, как правило, на своих. Сейчас, когда она что-то сделает плохо, например, сожгет грибы, пытаясь их пожарить, я спрашиваю: "Ты поняла, в чем дело? Любой опыт, даже отрицательный - это опыт. И на нем нужно учиться. Вот что ты сделала не так?..<жду ответ> А что и как нужно было сделать?.. <жду ответ> Запомнила?.. <жду ответ> Умница! В следующий раз у тебя получится!" И помощь, да. В том, в чем у нас больше опыта. Те же анекдоты рассказывать. Как их рассказывают дети - повеситься можно. Но если 5 раз отрепетировать, то запоминаешь и не мекаешь-бекаешь. Отношение с людьми. Дети видят, когда родители уверены в себе. И когда неуверены тоже. И копируют какие-то слова-жесты. "Игра мимикой". Т.е. ребенок что-то сделал "не то" - карикатурно (гипертрофировано) поднимите брови в удивлении, или подожмите губы в осуждении, или демонстративно вздерните подбородок. А ребенок в ответ тоже чересчур яркой мимикой что-то ответит... Это полезная игра, когда ребенок учится играть молча, только мимикой, выражая какие-то чувства: лубви (потереться, помурлыкать), возмущения (ощетиниться), извинения (глазами, губами... не знаю, как описать :) Изобразить чувство собственного достоинства - это следующая серия. Я подумаю, что еще я делала, если придумаю, напишу еще... |
| 19-12-2006 20:51:15 |
| СПАСИБО!!!! |
| 06-12-2006 17:27:24 Hettie |
| Меня тут больше тревожит - удивляет - озабочивает, что человек НЕ ХОЧЕТ показывать даже те "прибамбасы", которые у него есть, и НЕ ХОЧЕТ отвечать адекватно даже там, где может. И НЕ ЗНАЕТ, какие "модные" темы разговоров. То есть, я пока не увидела, чтобы мама запрещала что-то из этого, мне непонятно, откуда идет отсутствие желания. |
| 15-12-2006 00:26:39 |
| Он не знает КАК это делать и боится попасть впросак. Вдруг еще хуже будет. Для него лучше в сторону отойти и замять конфликт . |
| 15-12-2006 17:41:50 Кошка |
| А ЧЕГО ИМЕННО он боится - попробуйте "раскрутить" эти страхи до конца. Ну, например, он не влез в разговор о... скажем, герое какого-то мультфильма. А если бы он влез? И высказал свою точку зрения? Вообще, когда есть точка зрения, когда есть что сказать, он тоже не влезает в разговор? Что было бы дальше? Его бы обсмеяли? Отвернулись? Махнули рукой? Хоть выслушали бы ответ? Как они могли отреагировать? И что бы он мог на это ответить? И что они? И как бы в результате изменилось отношение? В лучшую сторону? В худшую? Может, его бы просто заметили, приняли во внимание, что тоже в данной ситуации плюс. Докопайтесь до самого плохого варианта. И посмотрите (вместе), какова вероятность его. И так ли уж он плох? Может, то, что происходит, ненамного лучше? И какие еще варианты есть? А какова их вероятность... |
| 27-11-2006 22:33:36 |
алгоритм действия какой-нибудь: 1. Запастись терпением. 2. Ежедневно, спокойно и доброжелательно обсуждать события прошедшего дня и возможные варианты с точки зрения сына. 3.Еженедельно публиковать ЗДЕСЬ краткий отчет. |
| 27-11-2006 22:02:25 Inter |
| Скажите пожалуйста, а какие отношения у него были с ребятами до школы? (На детской площадке, с детьми ваших знакомых и т.д.). И еще вопрос: праивльно ли я поняла, что ребенок до школы воспитывался дома? Если да, то кем? И чем он в основном занимался? Для того, чтобы дать Вам адекватный совет, нужно немножко больше знать и о самом ребенке, и о его окружении.:) |
| 28-11-2006 19:19:47 |
| Спасибо за заинтересованность и желание помочь. Ребенок до школы воспитывался дома, только за год до школы посещал подготов класс школы. Дома вторую половину дня был один, т.е совсем один. Сам ужинал, мыл ноги, сам укладывал себя спать. Родители приходили очень поздно когда он уже спал. Пока находился один дома выполнял работу которую я ему задавала6 мыть посуду, полы, стирать свою одежду, убирать квартиру, заниматься учебой (чтение, письмо , счет). Много играл. С детьми общался очень мало, просто все в саду или дома. Но с теми которые гуляли, отношения у него как то не получались. Не въезжал он в их игры и всегда был не в теме. Они смеялись и он просил меня уйти с площадки. Много раз я сама ему объясняла, что и как, но все-равно не получалось. Ходили еще на физ подготовку. При тренере все было хорошо, а в раздевалке долго не мог с детьми находиться - выбегал первый. Дома он добрый умный адекватный ребенок, любит читать, много рисует, конструирует. А вот как с однокласниками я не знаю, в школу у нас родителей не пускают, я не могу наблюдать в чем его ошибка в общении с одноклассниками, да и что исправлять не знаю. Уроки ВСЕ ПОЛНОСТЬЮ делает сам. Контроль только с его стороны. В тетрадях много плюсов и "молодец". На рукопашном бое тренер, а это Тадеуш Касьянов (известный каратист, Актер, сценарист "Пираты 20 века") его очень хвалит. Говорит, что ответственный мужчина растет. Вот вроде и все. |
| 28-11-2006 20:26:45 Inter |
| А Вы не пробовали поговорить с его тренером? Если он позитивно относится к ребенку, то, может быть, подскажет что-то, - ведь он ВИДИТ мальчика в общении с другими детьми? Еще один момент, о котором можно поразмышлять: это ваши с ним отношения (родительские). Может быть я не права, но у меня такое ощущение, что ребенок немного дистанцирован от Вас, а потому - не очень уверен в себе, - в том, что его МОГУТ ПРИНЯТЬ БЕЗУСЛОВНО. Бывают такие "блоки" у человека, когда он думает, что любовь надо ЗАСЛУЖИВАТЬ, а не просто получать.:) В общем, напишите немного о том, какие у вас с ним отношения. И лучше - не вуалируйте их, пожалуйста.:) Чтобы вам помочь, я задам несколько вопросов, а Вы просто постарайтесь честно ответить. 1.Насколько принято в ваших отношениях делиться ПРОБЛЕМАМИ друг друга? 2.Когда это обычно происходит? (Контекст). 3.Кто является инициатором такого общения? 4.КАКИМИ проблемами вы делитесь друг с другом? 5.За что обычно ругаете ребенка? 6.Как он реагирует на Вашу критику? Может ли критиковать Вас? За что? Пока хватит.:) |
| 28-11-2006 21:40:52 |
| Спасибо! С тренером говорить пока не пробовала в силу того, что в секции где он занимается он самый маленький, а тот кто ближе ему по возрасту, ему 12 лет. Отношений как таковых нет. Просто тренер имел ввиду, что ребенок собран, внимателен, послушен, дисциплинирован. Я действительно немного стараюсь дистанцировать сына. Причина вот в чем: я серьезно больна. Как и сколько что будет я не знаю. И моя звадача подготовить мальчика к нашей жизни максимально, научить его делать максимально много самостоятельно, надеяться больше на себя самого. Отношнения у нас с ним позитивные, партнерские, очень теплые. Много времени я не могу ему посвятит. Работаю. Считаю, что дело здесь не в количестве проведенного времени с ребенкомЮ а качестве . Как нам вместе. Он ждет этих минут. Ответы на вопроы: 1. Он бережет меня и это очевидно. Все его проблемы вытаскиваю из него клещами. Иногда узнаю от детей или учительницы про то что ребенка обижали и он плакал. 2. Во время прогулки или укладывания спать когда могу его расколоть конкретно. 3. Только я. 4. Он часто говорит про непонятные отношения детей в классе к нем |