|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 22 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | Новый год на горных лыжах и сноубордах. 26-09-2006 17:31:16 Кошка |
| Никак не могла решить, в Интер-пресс или сюда это запостить. В общем, на правах рекламы. Всем желающим предлагается провести новый год на горных лыжах. Не пугайтесь, если Вы не умеете кататься, или если возникнет вопрос "а куда же детей?" Не зря же я все-таки в "Мир детей" решила запостить :) Мой бывший муж (ко всему прочему инструктор ФГССР по горным лыжам 3 категории) с нашей дочерью, а так же его друзья-инструкторы, некоторые тоже с детьми едут на Новый год (29.12.06 - 08.01.07) кататься на горных лыжах и сноубордах в Грузию (Гаудари), и учить всех желающих, взрослых и детей. Официальную информацию можно посмотреть по ссылке. Еще добавлю, что едет 4 инструктора ФГССР: 1. Инструктор 2 категории - обучение продвинутых лыжников. 2. Инструктор 3 категории - обучение начинающих лыжников. 3. Инструктор без категории - начальное обучение и присмотр за детьми. 4. Инструктор без категории - начальное обучение и повышение техники по сноуборду. Двое из инструкторов с детьми (моей Насте 11, второй девочке не знаю). Знаю, что уже есть желающие с детьми, и все примерно Настины ровесницы, +/-2 года. Но свободные места и билеты еще есть. Ближе к НГ - не будет. Трассы там есть на любой вкус от простых до сложных. По всем вопросам можно обращаться по мылу указанному на сайте (см. ссылку) или по телефону (495)997-7708. Вот. Ссылка по теме: информация о ценах (http://webcenter.ru/~mcluck/snowschool/) |
 | 27-09-2006 01:11:40 Inter |
| Отличная идея!:) |
| И еще немножко про школу 21-09-2006 16:53:54 Hettie |
| Была вчера на ежегодном Дне открытых дверей. Это, если кто помнит, когда надо по ребенкиному расписанию ходить из класса в класс, по 12-14 минут на каждый предмет, и 5 минут - на переход из класса в класс. Ну а мне, как всегда, еще и нужно решать увлекательную задачу беготни по двум расписаниям одновременно :-). В этом году я решила пожертвовать теми учителями, кого я уже знаю, и сходить на всех новых. Неожиданная арифметика, которую я осознала только во время последнего, восьмого урока: у Влада из 7-ми учителей 6 - мужчины, единственная девушка - математичка :-), очень молодая, преподает буквально пару лет. у Анны - из 7 учителей - 5 мужчин, и у нее тоже математичка :-) (но другая, немолодая :-)). Из 11 мужчин -преподавателей трое - очень молодые, преподают 5 лет и меньше, пятеро - думаю, что лет по 30-35, про двоих знаю:-), что чуть больше сорока, и один - предпенсионного возраста (физкультурник). С их куратором я встретиться не успела, но он тоже мужчина. В нескольких классах было время задавать вопросы учителям, но я была, как всегда, озабочена тем, чтобы успеть добежать до следующего класса, да и конкретных вопросов у меня не было. И только на последнем уроке я поняла, что надо было спрашивать, почему они решили стать учителями :-). |
| 21-09-2006 17:27:10 Sergio |
| А почему бы и нет? В американской школе я бы с удовольствием попробовал работать учителем. |
| 21-09-2006 18:31:02 Hettie |
| На Юге :-)? Если серьезно, просто мне этот вопрос (про учителей-мужчин) задавали, и я сейчас заметила тенденцию к увеличению их количества. |
| 23-09-2006 00:51:39 Снежинка |
| Я завидую американцам! Я очень бы хотела, чтобы в наших школах было побольше учителей-мужчин! Особенно я всегда мечтала про учителя языка и литературы, на втором месте - историка :)). Вся причина - мужское мировидение меня всегда привлекало больше, чем женское :). Это непонятно, а потому более увлекательно:)). И отношения с учителями-мужчинами у меня всегда складывались очень задушевные. Правда, в моем случае это был трудовик (он же учитель ИЗО) и физкультурник (он же вел различные секции и ди-джеил на дискотеках :)). Ко многим учителям-женщинам я не испытывала ни приязни, ни уважения. А физкультурнику - он у нас был байдарочник, я как-то в 7 классе даже налобный фонарь подарила, как у шахтеров. Чтобы плавал по ночам, мне казалось романтичным :). Он был очень тронут - участь трудовиков и физкультурников в наших школах совсем незавидная... А всякие учительницы литературы от меня только на стенку лезли:)) и придумывали, как от меня отделаться: спрашивали мое мнение в самом конце, когда все остальные выскажутся и говорили стандартные фразы типо "какое интересное понимание":)). А на самом деле никакого понимания не было. А вот с мужчиной, может быть, и возникло бы:) И вообще я в детстве считала так: бывают мужчины ОЧЕНЬ умные (их мало :)) и очень глупые (гораздо больше). Ну, а женщины посередине:))) |
| 22-09-2006 09:01:56 Sergio |
| И еще если серьезно - в школах действительно должны преподавать мужчины. Пусть не в подавляющем, но существенном количестве. |
| 22-09-2006 19:34:29 Inter |
| И как их заинтересовать? Наверное, дело не только в зарплате. |
| 25-09-2006 08:46:57 Sergio |
| Для меня есть три препятствия: - заработная плата (нищенская); - общественное мнение (престижность професии - нулевая); - законодательно определенное отсутствие мер дисциплинарного воздействия на учеников. Каждое из этих трех - принципиальное, т.е. достаточное. |
| 23-09-2006 23:10:20 Medve |
| Интересно, как заинтересовали в американской школе? |
| 24-09-2006 07:40:01 Hettie |
| Так а это вообще безумно интересное дело - учить других. Быть чьим-то "окном в мир". Вы бы видели, как мистер Бейз, историк (закончил ту же школу 10 лет назад) говорил: "Вот я учил историю США у мистера Фримана; вы все знаете, что мистер Фриман работает последний год, он уходит на пенсию, и мне в этом году предложили попробовать прочитать этот же курс - надо же кому-то учить истории США!". То есть, тут было столько восторга перед этой ролью - я буду как мистер Фриман (а тот - почти легендарный учитель, в этом году, по поводу его приближающегося выхода на пенсию школа выпустила даже специальные футболки с надписью "Фриман - это История!"), в общем, какой тут стимул, просматривалось однозначно :-) ... В общем, кажется, более правильный вопрос: а что такое удалось сделать с нашими юношами, что они НЕ хотят идти в школу:-)? |
| 03-11-2006 17:58:19 Medve |
| Hettie! В россиской школе даже девушек не очень сильно заинтересуешь работать за такие смехотворные зарплаты :(((. А уж юноша, как потенциальный кормилец семьи, туда вовсе не пойдет, ведь он никого не прокормит на эти деньги, хорошо, если себя сможет :(. Отсюда и "уважение" к труду педагога :(.Правда не знаю, как в других регионах, а в Московской области так :(. |
| 24-09-2006 23:20:25 Inter |
| "Выпустили фотболки"! Какая отличная идея! А кто ее оплачивал? |
| 25-09-2006 07:30:12 Hettie |
| Так как всегда :-). Мы же каждый раз с собой привозим всякие разные футболки - от школ, клубов, спортивных секций, соревнований и т.п. Печать этих конкретных футболок организовала кафедра общественных наук, и главной была преподаватель экономики мисс Ли. Футболки получились дешевые (Аннушка сказала - 5 или 6 долларов), потому что заказали сразу 300 штук, и печать одного цвета. Но, правда, надписей там несколько, и с обоих сторон :-). А дальше все, кому хотелось, эти футболки покупали. |
| 26-09-2006 00:53:59 Inter |
| То есть, всё же именно покупали, да? Иными словами, люди покупали футболки как способ инвестировать (поддержать) проект? Интересно, с чьим бы изображением (педагогов) купили футболки у нас?:) |
| 27-09-2006 14:06:11 Hettie |
| Нет, когда футблки издают для поддержки проекта, они стоят чуть дороже, чтобы разница шла как раз в фонд поддержки. Здесь же, наоборот, учителя сделали общественно-полезное дело, их выпустив, поскольку народ ХОТЕЛ иметь такие футболки. Так что платили за них "по себестоимости", просто. чтобы покрыть расходы на изготовление. |
| 23-09-2006 18:42:00 |
| Можно – в порядке эксперимента – подчинить несколько Питерских школ Иллинойскому РОНО – Районному Отделу Национального Образования США. А ещё лучше – идея то ли Задорнова, то ли Жванецкого – объявить войну Финляндии и через пару недель сдаться в плен – по слухам у них сегодня лучшее в мире образование. |
| 22-09-2006 08:56:29 Sergio |
| ... Евангелической св. Томаса. У них вступительная фраза в Corporal Punishment Policy: "Не менее 5000 лет человечество применялотелесные наказания и мы не видим никаких причин отказа от них...". А если серьезно - где угодно, "дисциплинарный набор" в любой американской более чем достаточен. |
| 21-09-2006 22:59:56 Inter |
| ОФФ. Hettie, я тебе уже отправила два письма. Ты их не получала? |
| 21-09-2006 23:08:17 Hettie |
| Нет!! И в мусоре тоже нет! Давай отправляй еще. От Тони я вчера получила. |
| 23-09-2006 02:01:57 Inter |
| Отправила сегодня еще одно. В ответ мне пришло что-то такое, что я отправила Тоне и попросила ее тебе ЭТО переслать.:) У меня другой провайдер, - может, он так далеко не пропускает письма?:))) Чего делать-то будем?... |
| 24-09-2006 07:51:49 Hettie |
| Он-то пускает, но мой провайдер зато не пускает твоего:-), потому что, говорит, много спама шлет:-). Я отправила просьбу об удалении твоего адреса из черного списка, но, вообще говоря, нужно, чтобы это отправила ты и/или твой провайдер. Если ты кликнешь на ссылочку, которая есть в письме с отказом, то там есть подробные инструкции. Я тебе сейчас записочку послала, надеюсь, что дойдет. |
| 23-09-2006 23:00:18 Inter |
| Мне сегодня моя аспирантка, которая тоже не получила письма с возвращеной на доработку ее статьей, сказала, что это PTN (провайдер) так работает с The Bat...:( |
| Кто видел это безобразие? 08-09-2006 23:58:22 Inter |
| Я имею в виду очередной рекламный ролик. Пепси-кола. Сюжет такой: молодые люди, компания, сидят вечером на лавочке под окнами многоквартирного дома и громко поют песню под гитару. Из окон выглядывают разбуженные жильцы, а один пожилой мужчина кричит, что сейчас вызовет милицию. Следующий кадр: молодые люди забираются на крышу, которая теперь становится концертной площадкой, и поют эту же песню уже под рев барабанов и прочей музыкальной техники. По ходу дела пьют Пепси-колу. Завершается ролик слоганом: БЕРИ ОТ ЖИЗНИ ВСЁ. Мне кажется, что это - неудачная модель для подражания. А вам? |
| 11-09-2006 18:07:42 Sergio |
| В своей новой книге "Лена Сквоттер и парагон возмездия" Лео Каганов замечательноописал, как делается реклама в России. Рекламщики в общем и целом согласились... Так прочитайте, пожалуйства и осознайте, что жаловаться не на кого, не о чем и бессмыслено. ЛЕНА СКВОТТЕР - О РЕКЛАМЕ Реклама, призванная быть двигателем торговли, давно и прочно переехала в область искусства. При этом с ней, разумеется, произошло то, что происходит с двигателем, который вынули из авто, завернули в белоснежный пенопласт и возят по выставкам как казимировский квадрат. Что видит обычный горожанин, который едет по эскалатору в метро мимо щита, где в россыпи готических клякс растопырилась задом эротичная das Model, и все это озаглавливает фраза "Доверься настроению устремленности"? Ну, хорошо, не горожанин, пусть горожанка, потому что уже по одной этой фразе ясно, что реклама женская и рассчитана на тех, кто еще не так давно рисовал розовым фломастером сердечки в личном дневнике, а теперь делает то же самое, но в блоге livejournal. Итак, горожанка. Пусть даже крайне умная и продвинутая горожанка, пусть даже один из лучших филологов страны - нам это сейчас не важно. Она прекрасно знает, что это - не просто картинка, которую налепила уборщица, а - рекламный щит. Большой рекламный щит, да простят мне англичане этот ассоциативный ряд. Заплачены за этот щит - деньги. Размеры которых затмевают даже зарплату директора с лицом criminal, поскольку такие деньги способны жить лишь в своем космическом мире и лежать в карманах у исполинов с лицами юридическими. Истинные масштабы этих денег называть не принято хотя бы просто потому, что такая цифра, произнесенная вслух, способна взорвать миокард любой пенсионерки. Но мы прекрасно понимаем, что эти деньги были потрачены на щит вовсе не для того, чтобы подарить горожанам красивый ярлык над головой. Нет, мы понимаем, что эти деньги лишь даны горожанам в долг при помощи сложной business machine, внутри которой гудит рекламный двигатель. Ожидается, что через какое-то время долг горожане вернут с щедрыми процентами, купив нечто у фирмы. Понятно, что купят не все и не сразу, но даже один на сотню - это колоссально, если речь о миллионном городе. Возможно, горожанка на эскалаторе даже готова была бы купить это, доверившись настроению устремленности. Осталось понять - что именно купить? Глядим снова на щит. Понимаем, что продаются не кляксы, потому что кому нужны кляксы, если они самым пошлейшим образом украдены из заурядного clipart? Быть может, предлагается купить колготки, джинсы или крем для загара и депиляции? Но даже не понятно: эта фигура в колготках или в джинсах или у нее голые ноги такого оттенка? Кофточка на фигуре тоже слишком схематична, чтобы выглядеть товаром. Вариант, что продается сама das Model, мы тоже отбрасываем - вряд ли ее владельцам пришло бы в голову искать покупателя среди тех, кто едет в час пик по эскалатору. Последняя мысль, которая приходит в голову гражданину нашей страны, что заказ - социально-политический, и рекламируется в народе столь удобная политикам сама характерная поза с глубоко наклоненным туловом и широко расставленными ногами. Но эта мысль очень быстро заканчивается вместе с эскалатором, и несчастная горожанка с вывернутой головой стремительно падает на кафель, роняя мобильник и судорожно цепляясь за пиджаки и баулы остальных пассажиров, и поза ее при этом очень напоминает вышеописанный щит. Так это выглядит с самого низу - изнутри метро. А как это выглядит снаружи, с самого верху? А снаружи раз в год в столицу из самого Head Office прилетает какой-нибудь Свен Хуйгрехт, маркетинговый директор крупнейшей голландской фирмы по производству традиционной шведской косметики в Польше. У Хуйгрехта распланировано по восемнадать-двадцать встреч в сутки на ближайшие 1000 дней. Он с рождения владеет бизнес-английским, прекрасно говорит на всех языках мира "добрый день", носит шикарную улыбку, элитный пиджак и часы от "Позолотти". Все три дня господин Хуйгрехт со своей несовершеннолетней переводчицей обедает с банкирами, встречается с инвесторами и неожиданно жестко ругается с местными поставщиками рыбьего жира, которые оказываются недобитыми подмосковными бандюганами. После чего отменяет оставшиеся встречи и до утра пьет прозак с валидолом, прячась в своем номере за гостиничной портьерой от воображаемых снайперов и ругая проклятую criminal страну. Наутро он приезжает бледный в московский филиал, находит в органайзере запланированную встречу с рекламным сектором и вызывает на ковер бренд-менеджера за три часа до своего самолета. Переговорную комнату никто отпереть не смог, потому что ключ только у директора московского филиала с лицом criminal, а он стоит в пробке. Поэтому встреча с бренд-менеджером пройдет в большом холле на россыпи кожаных кресел на фоне полиэтиленового аквариума и пластмассовых кактусов. Бренд-менеджер - Оксана. Оксане двадцать четыре, и в этой жизни ей уже ничего не надо: у нее сорок пять подчиненных, отец депутат, муж с торговым павильоном в центре Москвы, ребенок с татарскими скулами и няней, любовник с глазами спаниеля, а ещё "рено-стрейк" со спортивной резиной, которая ей на фиг не нужна, потому что на ручной коробке быстрее шестидесяти она разгоняться не умеет, всегда попадая волшебным образом снова на вторую вместо четвертой. В бизнес-беседах свое имя она произносит с ударением на первый слог - О'ксана - тем самым подчеркивая, во-первых, что у нее все ок, во-вторых, что она недаром послушала папу, бросила своего психопата Рената и поехала в Оксфорд - О'ксфорд! - и за два с половиной года поимела там: трех азербайджанцев, застенчивого филлипинца, бесстыжую внучку украинского олигарха, которой побоялась отказать, двух албанцев, пару заезжих москвичей-метросексуалов, а в итоге - степень бакалавра по специальности "Нелинейный маркетинг перспективных стран". Единственным минусом стало то, что она за это время слегка забыла русский, но даже не потому, что так мощно изучала английский, а просто слегка выпала из темы. Наверстать здесь она уже не может, поскольку в метро не толкается, с продавщицами не ругается, телевизор смотреть не успевает, интернет в кабинете молчит, муж дома бурчит, спаниель сопит и лижется, а коробка передач стучит и заглушает радио, где в ротации крутятся сплошь магазвезды "Фабрики" с похожей биографией и поэтому ровно такими же проблемами с языком. Оксана выходит в холл своей фирменной отработанной походкой, которую она когда-то подсмотрела на церемонии "Оскара" у одной бабы, и решила, что это очень круто, хотя на самом деле баба получала "Оскара" за мультипликацию, ради которой семь лет просидела с карандашом в руке на низкой и жесткой табуретке. Итак, Оксана выходит в холл, рывками волоча бедра, и в одной руке у нее папка с отчетами о проделанной работе, а в другой - большое блестящее dildo, от вида которого Хуйгрехт слегка обалдевает, а его переводчица и вовсе густо краснеет от пупка до голубых контактных линз. Но это как раз не важно, поскольку Оксана сама знает бизнес-английский, и переводчица отдыхает в хорошем смысле этого слова. Потрясая папкой и dildo, Оксана начинает грузить господина Хуйгрехта какими-то растяжками на Третьем транспортном, перечнем рекламных статей в различных "Мэри Глянец" и блестяще проведенными уличными акциями по раздаче тюбиков у казино "Метелица" школьницам и приезжим, шлявшимся в тот день вдоль проспекта. Господин Хуйгрехт слушает все это с вежливой улыбкой, тоскливо смотрит на солнечные зайчики, которые брызгают по всему холлу с верхушки dildo, и на лице у него написано, что всеми мыслями он уже давно сидит в самолете, и крепко застегнул ремень безопасности. Оксана тем временем энергично докладывает о своей блестящей работе по организации телефона горячей линии, где каждый будний день с семи до семи потребительницы традиционной шведской косметики могут получить консультацию по всем продуктам. Естественно, Оксана умалчивает о том, что за полгода на горячую линию позвонили всего три человека - сама Оксана для проверки и пара мнительных геев, которые волею судеб использовали ночной крем для лица не по назначению, и теперь младший волнуется, не нашел ли он приключений на свою задницу. Наконец, Оксана переходит к final reason - красноречиво протягивает dildo Хуйгрехту и загадочно улыбается. Тот опасливо отстраняется и спрашивает, что это такое. Оксана только и ждет этого вопроса: от волнения сбившись на русский, она радостно объясняет, что это - Гран-при, полученное на Международном фестивале рекламы "Golden Rost" в Ростове. Иными словами, годовой рекламный бюджет полностью освоен, и успехи великолепные. Полностью выбрано все до цента, и сокращать нам рекламный бюджет в следующем году не надо ни в коем случае! Из всего, сказанного Оксаной, Хуйгрехт ничего не понимает, хотя бы потому, что бизнес-английский у Оксаны - это совсем особый бизнес-английский. Но он знает, что ему понимать ничего и не надо, потому что у него на Родине в Head Office есть специальный бренд-менеджер Lara по работе с такими оксанами стран третьего мира. Lara постоянно ведет переписку и инструктаж, и если бы какая-нибудь оксана украла рекламный бюджет, ему бы уже доложили. Поэтому Хуйгрехт рассеянно листает подшивку "Мэри Глянец" и начинает говорить сам. Говорит он в основном общие слова - о том, как важна для России традиционная шведская косметика, как важно разъяснять населению преимущества гигиены и кремов, как важна при этом роль рекламной поддержки, и как эта реклама должна осваивать все новые и новые пути - как-нибудь и каким-либо образом. И снова: как-нибудь и каким-либо образом. Не смотря на то, что Оксане вместо "some way" все время слышится "subway", она вполне правильно улавливает общий смысл инструктажа и решает, что действительно давно пора уже вывесить какую-нибудь растяжку в метро. О чем начинает быстро говорить Хуйгрехту на своем бизнес-английском, при этом так энергично педалируя словом subway и так выразительно размахивая ростовским dildo, что Хуйгрехт остается в некотором недоумении, а его несовершеннолетняя переводчица зеленеет и тихо сползает по черному кожаному креслу, потому что тоже ничего не может разобрать, кроме "sub", а названия ролей в садо-мазо игрищах ей известны не понаслышке. На самом деле бизнес-английский у Оксаны вполне приличный, что может подтвердить Lara, с которой они состоят в деловой переписке со дня основания московского представительства. Но что тут поделать, если в детстве школьный военрук сказал, а она на всю жизнь запомнила, что во французском языке все ударения - на последнем слоге, в английском - на первом, а в польском - посередине? Свен Хуйгрехт, в последний раз настороженно глянув на dildo, сердечно прощается с Оксаной и покидает страну до следующего года вместе с переводчицей. Через час Оскана отправляет к Lara email с обстоятельно расписанной идеей сделать щитовую рекламу в метро Москвы, Петербурга, Самары и Владивостока. Lara одобряет, но выражает сомнение в том, что целевая аудитория традиционной шведской косметики пользуется метро. А также сомнение в том, что во Владивостоке и Самаре существует метро. Из чего становится понятно, что Lara никогда не была в России, но зато умеет пользоваться Google. Оксана отвечает, что насчет метро в Самаре и Владивостоке она уточнит, а вот насчет целевой аудитории в России дела хороши повсюду, и куда рекламщику ни плюнуть - везде целевая аудитория, потому что рекламы хронически не хватает, спрос на рекламу в современной России пока что во много раз превышает предложение. Эту фразу Оксана придумала сама и уже два года с успехом использует на любых переговорах. Хотя, - подчеркивает Оксана, - чтобы этот вопрос прояснить, будет проведен маркетинг. Lara не возражает. Результат исследования заранее известен всем, но от Lara ведь тоже требуют отчетность. Собственный рекламный штат у Оксаны конечно есть, но все равно она звонит в знакомое рекламное агентство "Сусанна и немолодые партнеры". Кому? Знакомому менеджеру по имени Аня. И заказывает провести маркетинг: сразу два исследования. Исследование первое: пользуются ли потребители косметики метро? И второе: готовы ли пассажиры метро пользоваться ТШК? Традиционной шведской косметикой. Это сокращение Аня уже знает назубок, потому что она на Оксане и ее ТШК уже третий год перевыполняет план агентства. Аня - это такая же Оксана, только у нее более дешевая прическа, бледнее загар и проще авто. И она окончила не Оксфорд, а Московский институт Автоматики с красным дипломом, приехав из своей Калмыкии, и вот зацепилась. Аня блестяще знает математику, да и разговорный бизнес-английский у нее заметно лучше, чем у Оксаны. Но положительным сдвигам по служебной лестнице и в личной жизни мешает большой комплекс, который заключается в том, что она - из калмыцкой деревни, а все вокруг - настоящие москвичи. На самом деле из москвичей здесь только Оксана, и та лишь с двенадцати лет, а до того жила на военных базах под Новгородом. Все же остальные москвичи рекламного бизнеса приехали в столицу либо с Урала, либо с Украины, ну а самые коренные москвичи, естественно, из Питера. Но Аня этого не замечает и дико комплексует. Чтобы выглядеть по-столичному, Аня носит строгие очки, избегает ярких цветов в одежде, никогда не ругается матом, а в авто у нее играет исключительно Рахманинов. Разумеется, с таким имиджем все принимают ее за приезжую дурочку, и круг проблем замыкается. Поэтому Аня уже пятый год сидит менеджером в "Сусанна и немолодые партнеры", а квартиру купила только благодаря постоянным контрактам от Оксаны. Свободными вечерами Аня слушает Рахманинова, пьёт из горла "Мартини" и считает себя самым несчастным человеком на земле, поскольку даже критические дни продолжаются у нее целый месяц, по ее словам. Лишь в интернете Аня бывает сама собой. Так они познакомились с Оксаной на одном непростом сайте, абсолютно не относящемся к делу. Оксану Аня боготворит, не смотря на то, что та всегда требует сорок процентов отката, а это наглость. Хотя руководство "Сусанна и немолодые партнеры" вместе с самой Сусанной, когда та бывает в России, полностью согласно. Итак, Аня организует два маркетинговых исследования. Целую неделю по метро бегают teens и пристают к пассажирам с просьбой заполнить анкету. Teens маленькие, неопытные, поэтому исправно ходят в метро как на работу, вместо того, чтобы заполнить анкеты дома. Итогом этой работы становится грязноватая пачка анкет, которая падает на стол Ане. Опытной рукой Аня, не глядя на анкеты, открывает стандартный бланк заключения, вписывает туда пару цифр, увеличив число teens вдвое, а число анкет втрое, и выдает резюме: "по итогам проведенного исследования 87% пассажиров метро любого пола и возраста выразили повышенную заинтересованность вопросами ТШК. При этом 13% процентов уже пользуются продуктами ТШК, а 24% давно обдумывают для себя этот вопрос, но пока затрудняются с принятием решения..." Отчет плывет Оксане, та дописывает строку резюме "рекламная акция необходима" и отчет в переводе на бизнес-английский плывет дальше - к Lara. Lara - с пониманием. Lara - одобряет. И Оксана начинает работу над рекламной акции в метро. То есть выписывает бюджет и поручает рекламному агентству "Сусанна и немолодые партнеры" разработать плакат. Аня не дура, поэтому сразу предлагает фотосъемки для плаката проводить в Афинах, а в качестве модели пригласить модного ведущего Ваню Куц с радио "Транс-Диджитал 36.6FM", потому что он просто солнышко, и мордочка у него обаятельная, и сделает все что угодно лучше всех. Хотя, - добавляет распалившаяся Аня, - эффективнее будет сделать не плакат в метро, а клип на ТВ! Оксана тоже не дура, поэтому, изучив предложенную смету, жестко посылает Аню в солярий, объяснив, что бюджет не резиновый, и Аня с Ваней ни в какие Афины не поедет. Хотя бы потому, что уже ездили в прошлом году, должна же быть хоть минимальная фантазия? Но это происходит уже в понедельник, после выходных. А за выходные Аня уже истратила восемь тысяч баксов на предварительные съемки плаката с Ваней Куц в лучшем павильоне "Мосфильма". На снимке Ваня Куц в непрозрачном шлеме сидит спиной к зрителю, сгорбившись в седле мотоцикла (взят на день в аренду за две тыщи баксов), с надписью по всей спине: "Традиционная Шведская Косметика" (нарисовано в Фотошопе). Эту концепцию Аня придумала сама. За это Аня получает от Оксаны потрясающей силы распистон. Загнанная в угол, она сопротивляется: всеми силами на семи страницах доказывает, что сделала лучший в мире плакат, причем в рекордно короткие сроки - за выходной. Хотя сама уже понимает, что Ваня Куц на мотоцикле никак не ложится в концепцию женской ТШК, хоть он и травесити. Но дело сделано. И выкручиваться надо обеим, поскольку из-за рубежа Lara уже интересуется, как идут дела. А мотоцикл и восемь штук уже не скрыть. Поэтому Оксана сочиняет в Head Office деловую бумагу, где рассказывает о первом варианте плаката, но выражает сомнения в его эффективности. И чтобы оценить, качественно ли Аня выполнила свою работу, она заказывает провести focus group - разумеется, заказывает той же Ане. Для чего выделяет ей ещё пять тысяч на исследования. Lara подписывает, она привыкшая. На следующий день Аня вешает объявление в своем блоге livejournal, и у нее в офисе набирается двадцать френдушек - пожужжать о жизни, пожевать скупое офисное печенье, получить в подарок колготки за участие в экспертизе. По всем правилам focus group, Аня их интервьюирует, а затем демонстрирует свой плакат с мотоциклом. И контрольный плакат: фото банки ТШК размером с бочонок солярки. Так, для сравнения. И просит описать свои впечатления от обоих плакатов, выставив баллы по шкалам "кислый-сладкий" и "солнечный-пасмурный". Наутро Оксана получает отчет о проведенном исследовании - focus group неопровержимо доказала, что Аня сделала свою работу блестяще. Исправив "блестяще" на "посредственно", Оксана переправляет отчет Lara, и мотоциклист благополучно списывается в рекламные отходы со всеми своими издержками. Ошибка исправлена, но надо работать дальше. Оксана строго инструктирует Аню, чтоб не делала больше глупостей, а устроила, как водится, тендер на разработку слогана и концепции. Аня вызванивает Артема - внештатного гея и криэйтера. И объясняет ему задачу: собрать группу для тендера и продумать концепт. Артем много лет в рекламном бизнесе, Артему скучно, Артему хочется в Гоа или просто в клуб. Тем же вечером Артем из клуба пишет SMS кому попало, но попадает только непонятной и малознакомой Лене Сквоттер из форума рекламистов. И предлагает ей поучаствовать в тендере, вкратце по SMS объяснив, чего требует заказчик. Лена Сквоттер охотно придумывает слоган: "Сгинь печаль, уйди тоска - всем поможет ТШК!" И отправляет Артему. Тот объясняет, что трудно придумать большее количество негативных слов в сочетании с непонятной аббревиатурой служебного пользования. И гениальное летит в справедливую корзину. А Лена Сквоттер, сообразив, что халява не прошла, садится листать годовую подшивку "Мэри Глянец", чтобы понять, как пишутся слоганы. Все поняв, она предлагает: "Доверься шведскому качеству!" Но Артем ей грубо объясняет, что здесь association - "ляг под шведа". С чем Лена категорически не согласна. А поскольку Артема уже jobbit работать почтальоном, он связывает Лену Сквоттер и Аню напрямую. Аня, старательно копируя в email интонации Оксаны, объясняет, что слоганы надо придумывать короче, красивее, понятнее, и, главное, - чтобы в них был призыв, побудительная нота. Лена Сквоттер тут же выдает (с копией Артему): "Почувствуй настроение!" и просто: "Устремись!". Аня отвечает, что в принципе слова выбраны очень правильные. Но чего-то не хватает, поэтому нужны еще варианты. Лена Сквоттер догадывается, что обещанных пятидесяти долларов ей не видать, и прекращает трепыхаться. В итоге слоган придумывает Артем, и мы уже знаем, что слоган этот - "Доверься настроению устремленности". Артем профессионал, он знает, как надо. В качестве дизайна берут и без того женскую фигуру Вани Куц в позе мотоциклетной креветки, дорисовав ей колготки и пышные волосы, но убрав мотоцикл. Вокруг готические пятна - это идея Ани. Оксана одобряет. Lara тоже одобряет и приятно удивлена - почти такие же пятна недавно сделал албанский филиал, как Оксана могла об этом узнать? По весне плакат поплывет на пароходе вдоль по Волге в Сочи, где будет проходить следующий Международный фестиваль российской рекламы. Там, среди палуб, фуршетов и die Models, соберутся настоящие дегустаторы рекламы. Как истинные ценители искусства, они настолько опередили свое время и достигли таких высот духа, что их умиление вызывают лишь концепции того уровня абстракции, что для простого пассажира чернее казимировского квадрата. Из всех проплаченных конкурсантов они выберут именно этот плакат и вручат его автору - Оксане - второе dildo: об этом будет объявлено и в прессе и в итоговом альманахе. Через год Оксана выйдет коронной походкой к Хуйгрехту с двумя dildo, и Хуйгрехт поймет, что годовой рекламный бюджет выбран до цента, и сокращать его на будущий год не надо, поскольку результаты получены блестящие, и зайчики снова летят по всему холлу. |
| 09-09-2006 15:15:14 Hettie |
| А это наш или российский? У нас есть ОЧЕНЬ агрессивные ролики для внутреннего упротребления, но их кроме как на корпоративных собраниях, не показывают. Я пытаюсь сейчас вспомнить, видела ли я что-то похожее. |
| 10-09-2006 20:49:43 Inter |
| Это российский. И главный герой там - лидер популярной муз.группы. Надо написать в Пепси-колу. У нас с Аленой уже был подобный опыт. Я вот только адрес того сайта (для рекламщиков) не помню. |
| 11-09-2006 09:55:47 Искатель правды |
| Ирина! Адрес того сайта www.rwr.ru. Очень давно туда не заглядывала, но сегодня, "вспомнив былое":))), решила наведаться. Мне показалось, что моральные аспекты рекламы самих рекламщиков с каждым днем волнуют все меньше и меньше (судя по отсутствию дискуссий на эти темы). Во всяком случае, на том форуме. У меня давно чешутся руки сделать материал о том безобразии, что творится в рекламе на нашем ТV. Да основная работа не пускает. И все-таки, попробую собраться...:))) |
| 12-09-2006 01:16:03 Inter |
| Алена, надо все же нам как-то реагировать. Не знаю пока, КАК. НО не нравится мне эта тенденция... А реклама мобильной связи? Когда там с дубинками; или когда "наказывают" этого бедного Тони, решившего сэкономить на тарифе? Бр-р... Что за модели поведения? Что за методы решения проблем?... |
| 12-09-2006 08:34:08 Sergio |
| Не смотреть телевизор. Единственный способ. |
| 12-09-2006 23:10:33 Inter |
| Ну, Вы же понимаете, что это не выход. Не смотреть телевизор. Не выходить на улицу. Не лечиться. Не ездить на машине. Не жить?:) |
| 13-09-2006 08:35:23 Sergio |
| Это единственный реальный выход. Не смотреть телевизор можно. Я не смотрю уже много лет и нисколько от этого не страдаю. У меня есть минимум трое знакомых, у которых телевизор вообще отсутствует в квартире как предмет интерьера, да и я думаю в случае переезда от данного предмета полностью избавиться. А бороться за "культуру рекламы" - дело по определнию бессмысленное. И не в силу бескультурья рекламщиков - там есть очень культурные и образованные люди. Причина бессмысленнрости борьбы хотя бы в том, что любая реклама ориентирована на свою целевую аудиторию, подчас весьма узкую и игнорирует интересы всех остальных. Это основы маркетинга и отменить их невозможно, также как и невозможно отменить тот факт, что Земля вращается вокруг Солнца, хотя кому-то сие утверждение может и не нравиться. Не говоря уже об основах теории эыволюции... |
| 14-09-2006 13:24:24 Inter |
| Нет, вот здесь я совсем не согласна.:) Есть целевая аудитория, а есть ДЕТИ. Мы. взрослые, обязаны защищать детей от того, что может навредить им. Проблема рекламщиков порою не в том, что они СПЕЦИАЛЬНО ставят задачу навредить детям, :), а в том, что они не предполагают вот таких "косвенных результатов" их рекламы. И потому им надо подсказать.:) На днях по какому-то каналу увидела призыв: давайте делать телевидение вместе! (имеется в виду со зрителями; типа - присылайте свои креативные идеи, что и как надо показывать). Я связываю этот призыв с истощением ТВ. Как правило, команда там набирается не по принципу профессионализма. а по принципу кумовства. Вот и результат... |
| 10-09-2006 23:01:34 Hettie |
| Ну вот это не "моя", к сожалению, Пепси-кола (в Россию ввозит Пепси-Интернешнл). |
| 11-09-2006 02:08:33 Inter |
| Ах, я и забыла, что ты имеешь к ней какое-то отношение.:))) Склероз.:) |
| 11-09-2006 02:33:02 Hettie |
| Так а с чего бы иначе я писала о рекламе для внутреннего пользования :-)? |
| 11-09-2006 08:24:52 Sergio |
| А у вас показывают специальные ролики для внутрикорпоративного употребления. Их реально показывают? Помогает? |
| 11-09-2006 16:17:12 Hettie |
| Кому помогает:-)? Это дико смешно и "политнекорректно". |
| 11-09-2006 17:58:42 Sergio |
| Да я и не сомневался... А простой смертный увидеть такой ролик не может? |
| 11-09-2006 18:20:43 Hettie |
| Не знаю. Не думаю. И не думаю, что будет смешно. Основная "неполиткорректность", естественно - в противопоставлении себя "главному конкуренту", такая реклама обычно не подходит под стандарты того, что можно, например, показывать на TV. Но в России нету половины продуктов, на противопоставлении которых основана эта реклама. Ну вот, например, говорят ли что-нибудь названия Вольт и MDX? |
| 09-09-2006 12:07:23 Инна |
| А это не первый такой ролик. Помните "так вкусно, что невозможно поделиться"? Несколько роликов с таким слоганом. Суть в том, что ребенок ест сам (что именно - не помню), а другому не дает. Как вариант - ябедничает маме и другого ребенка наказывают и не дают этого вкусного. Меня особенно возмущает то, что на детей рассчитана эта реклама.:(( Был еще ролик (что рекламировали - опять не помню), но намек был на групповой секс. Правда, его, кажется, сняли потом с телевидения. Наверно, и еще есть, не помню сейчас. |
| 10-09-2006 20:50:38 Inter |
| Я, честно говоря, того ролика, о котором Вы пишете, не видела. Но такой сюжет тоже кошмар... |
| 11-09-2006 12:09:54 Natu |
| А разве не кошмар, когда многие ролики от рекламы кухонных гарнитуров до напитков "завязаны" на явных намеках на сэкс. Я вот чувствую себя неуютно, когда мы с детьми смотрим передачу, и вдруг она прерывается подобной рекламой. Веть это показывают изо дня в день. :(( |
| 12-09-2006 01:18:57 Inter |
| Вот я поэтому и думаю, что надо объединиться "недовольным" родителям и как-то отреагировать на подобное "творчество". Самое реальное - написать открытое письмо владельцам тех торговых марок, которые рекламируются так некорректно. А что еще можно сделать?... Можно, наверное, в ГД письмо отправить. |
| 12-09-2006 11:35:27 Natu |
| А разве они телевизор не смотрят или об этом не знают? У них же тоже есть семьи, дети. Я думаю, если их это не волнует (или, предположим, волнует, но они бездействуют), значит там крутятся большие деньги, против которых наше письмо ничто. :((( |
| 12-09-2006 23:12:42 Inter |
| Для них наше письмо, может быть, и ничто. Но для наших детей это уже ЧТО-ТО. Я всегда придерживалась идеи, что ребенок должен знать, где НОРМА, а где НЕ НОРМА. Спокойствие родителей (общества) по умолчанию расценивается детьми как ПРИНЯТИЕ события (явления). Поэтому здесь важнее РЕАКЦИЯ, а не результат. |
| 13-09-2006 11:30:31 Natu |
| Мы с мужем и так довольно часто при детях критикуем то, что, на наш взгляд, недопустимо показывать по TV, так что понятие нормы у дейтей формируется. А протестовать более открыто ... Вобщем, я не инициатор, но идею поддерживаю. |
| 13-09-2006 08:44:39 Sergio |
| Не понимаю, о чем Вы хотите писать. Во-первых "пишут" все и постоянно. А во-вторых рекламы постоянно в чем-то ограничивают, соответствующие изменения в законодательство вносятся чуть ли ни раз в пол-года. Нельзя законодательно приказать быть культурным, да и понятие "культурный" у каждого своё. |
| 13-09-2006 13:50:46 Hettie |
| Запросто - Вы же видели ту рекламу, которая идет в США в неночное время. |
| 13-09-2006 17:40:55 Sergio |
| Я не о том - и в России много рекламы идет только в ночное время и МАП активно запрещает некорректную рекламу и штрафует за нее. Но определить общую "культурность - некультурность" рекламы исходя из "общепринятых" соображений нельзя, так как никаких "общих" принципов просто не существует. А в России достаточно большая часть населения (если не большинство) с удовольствием бы вообще запретили рекламу PepsiCo, так что игнорирование "писем трудящихся" - вещь вынужденная. Кстати, наиболее вопиющие случаи рекламного бескультурья в России в настоящее время - на щитовой рекламе, вполнен доступной и детям - вроде "сосу за копейки", "Евросеть - цены просто ох...", "твои любимые пельмешки" (изображение женских ягодиц) и проч. и не нет им числа. Все эти рекламы по-быстрому запрещались и ликвидировались, но говорят о них до сих пор, а узнаваемость марок повышалась скачкообразно, что естественно компенсировало все налагаемые штрафы. А в общем, на самом деле россияне не осознают, что рекламы в России вообще говоря МАЛО, что на здешний рынок грядет приход еще несчетного числа мировых брендов, которые, как Вы верно отметили, сейчас в России неизвестны, и которым надо будет не только заявлять о себе, но и "отстраиваться" от ранее пришедших конкурентов, что в целом сделает рекламу еще более большой, навязчивой и эпатажной. |
| 14-09-2006 13:27:11 Inter |
| Я не предлагаю убрать рекламу. Я предлагаю изменить ее содержание. В конце концов, у создателей рекламы ведь тоже есть свои дети! К этому аргументу и надо апеллировать. Про "общие принципы". Нет, здесь дело не в ОБЩИХ принципах, а в ПЕДАГОГИЧЕСКИХ. А они - вещь более менее внятная. |
| 14-09-2006 17:09:37 Sergio |
| Не представляю, как это можно сделать. Теоретически не представляю. Эффективная молодежная реклама по определению эпатажная и провокационная. Успешная детско-отроческая реклама вообще часто "антипедагогическая", в том смысле, в котором "антипедагогичен" ккиножурнал "Ералаш". Самая что ни на есть "красивая" и "гуманая". Помните рекламу "Несквик" - "пять и в кромнате полный порядок!". И мама там дает детям заведомо нереальное задание и дети его "выполняют" мошенническим образом. Но я что-то не помню, чтобы кто-то называл этот ролик плохим. И эффективность его что в Америке, что в России была одинаково высока... А эффективная реклама - значит хорошая и других критериев здесь не предвидется. |
| 14-09-2006 23:17:00 Inter |
| Что такое "хорошая реклама"? Как я понимаю, это та, которая помогает КУПИТЬ рекламируемый продукт? А когда человек ЗАХОЧЕТ купить? Когда у него есть ПРИЯТНОЕ ощущение. Так вот. У меня приятного ощущения от рекламируемых таким образом товаров НЕТ. После той нашей истории с Аленой (Искатель правды), когда мы объединились против "Тинькоффа", я принципиально не покупаю ничего этой марки. Именно из-за ОТНОШЕНИЯ фирмы к потребителям. |
| 15-09-2006 09:02:34 Sergio |
| "Хорошая реклама" - это реклама, увеличивающая объемы продаж, прибыль и в конечном счете - стоимость бизнеса. У "Тинькоффа" со всеми вышеуказанными параметрами было все в порядке. Я кстати, тоже не покупаю "Тинькофф", но по совершенно другой причине - откровенно завышенной цены. Т.е. эффективная реклама, это реклама, обеспечивающая среднестатистический прирост указанных параметров от целевой аудитории рекламы. Насколько мне известно, преподаватели ВУЗов к ЦА "Тинькоффа" и "Пепси" не относятся, поэтому Ваше мнение этих деятелей в принципе не интересует. Вспомните, сколько народу демонстративно игнорируют "Макдоналдс" - и ему от этого хуже? Кстати в Теории поведения потребителей (это уже не маркетинг, а микроэкономика) такое поведение называется "эффект сноба" (противоположное - "эффект толпы"). И то, и другое неплохо исследуется и учитывается при разработке грамотной компании по продвижению товара/услуги. |
| 16-09-2006 02:22:48 Inter |
| Про преподавателей вузов Вы, боюсь ошибаетесь (вместе с "Тинькоффом"):))) Вот только представьте себе, какая огромная Целевая Группа (студенты) подвластна преподавателям! Причем, если преподаватель ЦЕЛЕнаправленно обратит внимание на какие-то некорректные вещи у производителя товара, о которых студент мог вообще не знать или не заметить.:) Как там Черчилль говорил? "Учителя обладают такой властью, о которой премьер-министры могут только мечтать". :)) |
| 21-09-2006 13:02:59 Sergio |
| По определенным продуктам - согласен, особенно учитывая специфику половой структуры ваших студентов. Но по вопросу потреблять - не потреблять к примеру "Пепси" детей и подростков мнение взрослых, в т.ч. преподавателей не интересует. В принципе не интересует. И кстати именно сей факт отчаянно педалируется "Пепси"- и в частности в той рекламе, которая Вас возмутила - тоже. Она откровено призывает игнорировать мнение взрослых, тем более пожилых... "Тинькофф" хоть и из другой оперы, но с теми же последствиями - это пиво длч любителей дешевых понтов, а таковые любители мнние "старших" игнорируют демонстративно. Специалисты по рекламе, тем более уровня пепси-тинькофф - это действительно специалисты, знающие "у кого где кнопка" и как на нее надо давить. Поделать с этим что-то невозможно. |
| 21-09-2006 15:27:32 Ant |
| Не хватает у меня времени полноценно поучаствовать в дискуссии! Я согласна с Сергеем. И очень сомневаюсь в том, что цель рекламы создать приятное ощущение. Совсем нет. Кроме того, как я думаю, ничтожно маленькая часть потребителей рекламы осознанно ее "потребляют". Кстати, это относится не только к рекламе... |
| 21-09-2006 17:24:45 Sergio |
| В том то и "фишка", что эпоха "рациональной" рекламы и осознанного ее потребления прроходит и очень быстро. Когда-то, когда маркетинг как самостоятельная дисциплина был относительно молодым, во главу угла любого продвижения товара или услуги, в т.ч. рекламы, ставили УТП - уникальное товарное предложение. Т.е. выделяли, чем данный товар отличается от других в лучшую сторону. Сейчас в эпоху стандартной глобализации, стандартизации, переноса производств в страны третьего мира и проч. и проч. по все большему и большему перечню товаров ничего реально уникального предложить потребителю нельзя. Поэтому на первый план вышла концепция УЭБ - уникального эмоционального предложения, т.е. конкуренция по формированию у потребителей чувств, вызывающих желание купить именно этот товар. И "Пепси" и "Тинькофф" бьют только на эмоции, как впрочем и остальные производители безалкогольных и алкогольных напитков. И телевизионная реклама автомобилей - они ведь не содержат ни капли рационального. Безнадега... |
| 21-09-2006 22:59:02 Inter |
| Человеку с КУЛЬТУРНЫМИ :) установками такая реклама НЕПРИЯТНА. То есть, она вызывает неприятные ЧУВСТВА. Получается, что исходной цели она не достигает, ведь так?...:) |
| 21-09-2006 23:04:40 Ant |
| да нет такой цели - вызывать приятные чувства! |
| 22-09-2006 01:15:29 Inter |
| А какие тогда?... |
| 22-09-2006 09:00:29 Sergio |
| Раздражения. Раздражения у ЦА - почему у меня нет такого автомобиля или в чем то я еще не крут, пора переходить с "Балтики" на "Тинькофф". Утрированно, но точно. Разумеется у не-ЦА (есть и такой термин!) раздражение вызывает естественную неприязнь. Но эта неприязнь никого не интересует. |
| 23-09-2006 00:23:31 Снежинка |
| А мне нравится именно в чем-то провокационная, рассчитанная на "подъем чувств" реклама! Только не тупая. В приведенном примере все ущербно как-то, линейно: "делай как хочешь", "бери от жизни все"! Интересно, когда посыл неожиданный и поглубже, с более сложной расшифровкой. Что нового в подростковом нигилизме? Но тут вообщем-то все понятно - какой продукт, такая и реклама :). Как будто со "сникерсами" в агрессивности соревнуются:) |
| 25-09-2006 14:44:34 Sergio |
| А что значит более сложный рекламный посыл и как его засунуть в 15-ти секундный ролик? Одно "радует" - рекламные бюджеты хорошо "пилят" не только в России, но и в других частях света (см. ссылку). Надо же так "запороть" казалось бы "верняк". Ссылка: Реклама (http://www.adme.ru/news/2006/09/22/9627.html) |
| 25-09-2006 20:31:58 Снежинка |
| Это значит - который не считывается с первого раза, рассчитанный хоть на какую-то работу воображения. Лучшими образцами были, по-моему, рекламные ролики дорогих сигарет и спиртного (Martini) - там удалось сделать более сложносочиненным посыл и свести воедино его и "картинку". Хотя я не специалист :). На европейских каналах все-таки реклама значительно более изобретательная, ведь правда? В целом на 50% интереснее смотрится. Только, я думаю, Пепси эта изобретательность не особо нужна. Это- продукт массового потребления, дешевый и повсеместно употребляемый. Поэтому и реклама рассчитанная на "молодежную массовку". На людей, которые "как все". С узнаваемыми для подростковой "массы", топором рубленными призывами:). Вот и весь секрет :). Тем более сама идея такой рекламы уж точно не "Пепси" принадлежит :). подобного и до них хватало. Вот только я бренды не запоминаю:). А насчет ссылки - я согласна - натужность и ординарность, вместо раскованности и неповторимости, без которых немыслима эта тема. Полный провал :) |
| 22-09-2006 19:32:55 Inter |
| Вот я про "крутость" как раз! Культурный человек не может считать крутым насилие и хамство, демонстрируемые героями рекламы. Разве нет?:) |
| 22-09-2006 22:53:40 Ant |
| Опять возвращаемся к понятию "культурный человек"! Это что? И вообще - звучит как-то не очень... :)) По ходу жизни и работы мне приходится много общаться с молодыми людьми, работающими студентами и недавно окончившими вузы. Так вот, боюсь, что ни у кого из них нет цели стать культурным человеком. Хотя, как обычно, среди них есть очень и мало- образованные, есть порядочные и нет и т.д. |
| 22-09-2006 23:08:04 Hettie |
| :-). Это смотря о КАКОЙ культуре мы говорим:-). В СВОЕЙ культуре они, может, очень даже культурные. |
| Сыну не хватает твердости характера 07-09-2006 18:43:45 Natu |
| Уважаемые форумчане, решилась спросить у вас совета. Ситуация следующая: сыну 11 лет. Интеллигентный воспитанный мальчик. Его одноклассница – старше его на 1,5 года – влюбилась в него просто «лютой» любовью. Она прямо готова жить с ним вместе и есть из одно тарелки :) Достает его по страшному :( Вообще то она девочка добрая и отзывчивая, но по характеру – просто танк и не вполне воспитана. Со взрослыми разговаривает пренебрежительно, настаивает на своем, не слушая объяснений. Упряма страшно. Звонит нам (ему) несколько раз в день и по утрам, и поздно вечером. В таком примерно стиле: - Позовите его к телефону - Ты знаешь, он сейчас уроки делает. - Я понимаю, но позовите его к телефону, мне он нужен. - Что-то срочное? - Да у меня сейчас дома никого нет. Скучно. Поговорить не с кем. Ну, раз Он не может, тогда Вы мне его и замените. Я то могу ей ответить (конечно, корректно, но твердо), а вот сын … Он по характеру человек мягкий и не всегда открыто высказывает свое недовольство, долго терпит, предпочитает промолчать. Он вроде бы не против нее, но когда она его сильно достанет, огрызается, выговаривает ей резко. Правда она через день опять его донимает. У него отношение к ней чисто дружеское, так же, как и к другим девчонкам, с которыми ему интересно. Это я сама наблюдаю, да и в силу возраста «мы» до любви еще не доросли. Надо сказать, что девчонки вообще к нему тянутся, он спокойный, драться не любит, не вредничает. А эта девочка, оккупировала его просто со всех сторон. Этим летом они вместе с классом были в лагере. Как мне рассказала мама одной из девочек, там была такая сцена. Девчонки под предводительством этой обожательницы держали сына, несмотря на то, что он вырывался, и тащили его к ней целоваться. Сын мне об этом сам не рассказывал. С мамой этой девочки мы в приятельских отношениях, но вот что меня настораживает: она поддерживает это чувство у дочери. Девочка явно навязывается, буквально предлагая себя (пока что в переносном смысле), а мама рассказывает мне, как на них приятно смотреть, когда они вместе, какая хорошая пара. Мама, как человек взрослый, видит, что мой сын не проявляет к ней любви как таковой, но при этом старательно описывает мне ситуации, когда мой сын якобы сильно ее ревнует. Девочка не совсем здорова, интереса к учебе у нее нет, по некоторым предметам она учится по индивидуальной программе. Наверное, мама будет заинтересована пораньше выдать ее замуж. А видя ее «лютую» любовь с первого класса, мама хочет угодить избалованной дочери и среди родителей одноклассников распространяет слух, что они с первого класса любят друг друга. Наверное, то, что я так пишу, это как-то жестоко и нельзя так говорить. Но ведь у меня тоже растет дочь (8 лет) и я бы в подобной ситуации все-таки не муссировала тему влюбленности, а старалась объяснить дочери про гордость и честь. Да и вообще, про учебу больше думать надо!:) Сын, слава богу, это понимает. Мои опасения еще и в том, что сыну не хватает, на мой взгляд, твердости возразить. А ведь сейчас у него начинается такой возраст, когда очень часто на сомнительные предложения сверстников нужно будет уметь сказать «нет». Не нужно доводить ситуацию до такого состояния, когда твое «нет» уже никто не услышет, а тебя уже вовлекли во что-то так, что ты и не заметил. Подскажите, пожалуйста, как мне лучше построить беседу с сыном. Может быть, у кого-то был подобный опыт. Заранее всем спасибо. |
| 16-09-2006 19:09:02 VGO |
| "Я в гостях. Сижу на диване. Девочка по имени Муза показывает мне свои книги. Показывая книги, она вдруг спрашивает меня: — Вы хотите быть моим женихом? — Да,— тихо отвечаю я.— Только я меньше вас ростом. Не знаю, могут ли быть такие женихи. Мы подходим к трюмо, чтоб увидеть разницу в нашем росте. Мы ровесники. Нам по одиннадцать лет и три месяца. Но Муза выше меня почти на полголовы. — Это ничего,— говорит она.— Бывают женихи совершенно маленького роста и даже горбатые. Главное, чтобы они были сильные. Давайте поборемся. И я уверена, что вы сильней меня. Мы начинаем бороться. Муза сильней меня. С ловкостью кошки я ускользаю от поражения. И мы снова боремся. Падаем на ковер. И некоторое время лежим, ошеломленные чем-то непонятным. Потом Муза говорит: — Да, я сильнее вас. Но это ничего. Среди женихов бывают слабенькие и даже больные. Главное, чтоб они были умные. Сколько у вас пятерок в первой четверти? Боже мой, какой неудачный вопрос! Если мерить ум на отметки, тогда дела мои совсем плохи. Три двойки. Остальные тройки. — Ну, ничего,— говорит Муза.— Вы в дальнейшем поумнеете. Наверно, бывают такие женихи, у которых по четыре двойки и больше. — Не знаю,— говорю я,— вряд ли. Взявшись под руку, мы ходим по гостиной. Взрослые зовут нас в столовую чай пить. Обняв меня за шею, Муза целует меня в щеку. — Зачем вы это сделали? — говорю я, ужасаясь ее поступку. — Поцелуи скрепляют договор,— говорит она.— Теперь мы жених и невеста. Мы идем в столовую." |
| 18-09-2006 08:01:29 |
| Похоже на Олешу или Зощенко 1910 - 1930 года. |
| 18-09-2006 11:17:18 VGO |
| Вы угадали, это М.М., но только попозже, в 1940-х. Кстати, м.б. взглянете здесь (13-09-2006 20:07:59) на мои ассоциации с Вашей задачей №50? |
| 18-09-2006 01:53:35 Inter |
| Супер.:) Вот по этому сценарию и складываются многие пары.:)) |
| 18-09-2006 12:48:12 Natu |
| Ой, нет, я так не хочу-у-у-у-у-у! :) |
| 19-09-2006 23:38:22 |
| Можно спросить, а КАК Вы хотите? Я два дня вспоминаю… приличные способы из школьной программы, кино-видео-книжные случаи и не могу вспомнить ничего приличного, за исключением Золушки, когда Гарин организовал всесоюзный розыск невесты и не пожалел семимильных сапогов для оптимизации результата – если кто помнит, Принц участвовать в поисках отказался – и ОЧЕНЬ немногие помнят, по какой причине… |
| 08-09-2006 00:12:09 Inter |
| У нас было что-то похожее, когда сын учился в 5 классе. :) И я помню, что, несмотря на то, что ему та девочка была не нужна и не интересна, его мужское самолюбие было польщено. Я даже сейчас вот что-то подумала, что именно от такой "неземной любви" у него и появилась уверенность в своей привлекательности для противоположного пола. То есть, про пользу от такой любви тоже надо думать.:) |
| 08-09-2006 12:31:58 Natu |
| Так… я чувствую начала не в той тональности. Ты меня сразу, наверное, и не узнала. Ну, нету у меня опыта «естественного» форумского общения.:))) А по сути вопроса – понимаешь, «неземная любовь» сопряжена с каким то таинством. ИМХО. Когда девочка носит в себе это, мечтает, переживает, и не дай бог, чтобы кто-то догадался… А тут другое… (Я люблю и хочу, чтобы было по моему). А по поводу мужского самолюбия. По началу да, а теперь… Я вижу, у него нет к ней уважения. Да и потом Нюшкины подружки – тоже «наши» поклонницы (правда, не такие рьяные). Она уже обижается, что они гулять ее зовут непременно с ним. |
| 08-09-2006 21:04:13 Inter |
| Наташа, все в порядке. Я тебя, конечно же, узнала. И деток твоих прекрасно помню, ты их точно здесь описала.:) Про суть вопроса - я тоже поняла. И потому хотела тебе показать не только ЯВНУЮ сторону проблемы (навязчивость девочки), но и скрытую. Ведь то, что ТЕБЕ представляется чудовищным, ребенку может видеться забавным.:) Здесь "рецепт" один: знакомить его с ДРУГИМИ образцами девушек, чтобы "почувствовал разницу" и умел ВЫБИРАТЬ. :) |
| 08-09-2006 09:04:54 Sergio |
| Вообще-то девочки манипулируют мальчиками "по полной программе" при желании. Почему-то в русской детской литературе сей факт особо не отражен, но вот например в эстонской русскоязычной есть например целый "Цикл рассказов про Галку" Юрия Лихолетова. На сайте по ссылке выложено 15 историй разных вариантов такого манипулирования (иногда многоходового и довольно жестокого, напр. в истории "Галка и честное слово"). И только в одном случае из 15 Галка не смогла избежать заслуженного возмездия! Рекомендую, одинаково полезно почитать и мальчикам и девочкам и их родителям. Ссылка: Цикл_про_Галку_и_др. (http://www.solnet.ee/skazki/sod_01.html) |
| 14-09-2006 00:14:18 Polya |
| "Галка и Джентельмен" мне понравился, я смеялась |
| 12-09-2006 18:42:27 Polya |
| прочитала. спасибо. отличная ссылка. только вот из 15 историй пару первых вызвали удивление, остальные расмешили. |
| 13-09-2006 08:41:00 Sergio |
| Согласен, что первые две менее смешные и более серьезные. Но откуда удивление? |
| 13-09-2006 17:16:57 Polya |
| удивление, что в таком раннем возрасте (5-6лет как я понимаю описаны), такое мастерство в манипулировании. |
| 13-09-2006 17:55:34 Sergio |
| Polya, мне иногда тоже приходится поработать "практикующим психологом" как любит выражаться один из моих знакомых, а кроме того - пытаться разгадывать то, что остается за текстом (кадром). Правда Hettie это называет "додумывать", но по мне это - вопросы терминологии. Если подумать - никакого особого осознанного манипулирования на самом деле скорее всего не было. А было например в первой истории вот что: Галка "достала" воспитательницу и та громкогласно заявила ей, что идет звонить и жаловаться ее отцу. Очевидно, что этот случай был не первый и у Галки с отцом был разговор, чем очередная жалоба закончиться. Также мы узнаем (в конце рассказа), что галкин отец не любит тратить время на разговоры, так что отбрехаться у Галки шансов не было. Поэтому по дороге домой она решает хоть немного оттянуть экзекуцию и заходит к своему другу. Думать она может только о порке и о степени ее неизбежности, что видно из первых же ее слов в гостях. Видя, что друг стоит в углу и понимая, что ей надо разворачиваться и топать домой, Галка сначала растягивает свое пребывание в разговоре с "мамой" и выполнении домашних дел, а затем, видя благоприятное расположение в свой адрес уговаривает простить мальчика и отпустить погулять, что также логично - вдвоем идти как-то не так грустно. Ну а дальше мальчик, преисполненный благодарности, сам и напросился на "честное слово", Галке надо было только "в тему" намекнуть. Вот и все, никакого "детского маккиавелизма" :-)). |
| 13-09-2006 17:29:46 Hettie |
| На то оно и сказка:-) |
| 07-09-2006 23:46:23 Hettie |
| Давайте попробуем еще раз сформулировать, что именно Вам сейчас не нравится в этом положении дел. Я понимаю Ваши опасения относительно того, что сын "не умеет сказать нет", но, может, это - не тот случай, когда это требуется? Спрашивали ли Вы у него самого, насколько его напрягает эта ситуация? Я понимаю, что она напрягает Вас, но, на самом деле, хуже-то всего при таком развитии событий этой девочке, а не Вашему сыну. Как мне кажется. |
| 08-09-2006 12:03:57 Natu |
| Уважаемая Hettie, :) Пытаюсь для себя сформулировать, что вызывает у меня опасения. Во-первых, как правильно сказал Sergio, меня настораживает возможность манипулирования сыном, причем достаточно тонким образом. Девочка тихой сапой скоро готова будет затащить его в постель, извините. Понимаете, я то к ней отношусь в принципе хорошо. Мы общаемся семьями. В прошлом году она жила у нас на даче. Они втроем (с моей дочерью) хорошо играли. Я была только «за», но сын уставал от этого общения и со словами «Все! Я иду читать» вечером уходил к себе наверх. А мне неоднократно приходилось стоять «на страже». Чуть отвернешься – она уже на верху. И только слышно от туда периодически: «Послушай! Я хочу почитать». Она с моей младшей отвлекали его и втягивали в шумную игру. А утром, просыпаясь раньше всех, она вновь бежала наверх. Сын выдержал 2 недели. После чего сначала сказал мне, а потом уже и ей впрямую, что не хочет ее больше видеть. Еще я заметила, чисто женский подход: когда она нам с мужем рассказывала об их играх, она говорила словами и мыслями моего сына. Ну, такая чеховская душечка:) При этом к своей цели идет очень четко, даже в мелочах. Это ведь явная манипуляция. А сын, хоть и чувствует дискомфорт, но почему-то ждет, пока не накопится. Сам сын говорит, что ему с ней интересно дружить так же, как и с другими девочками, и одновременно хочется бежать, когда ее зашкаливает. А второй момент, который меня тревожит, это то, что ее мама (она сама по натуре лидер) поддерживает в ней такое поведение. Я все понимаю, чувству не прикажешь. И все-таки, наверное, как-то можно учить ребенка достойному проявлению этого чувства. Да, конечно, Вы правы. Скорее всего, ей тяжелее, чем нам. Но ведь над этим нужно работать. Ее маме. Делать акцент на дружеском отношении, а не подталкивать к любовным переживаниям. Она девочка, так сказать, упертая и повторяю, любит «нас» с первого класса, и чем дальше – тем больше. Ведь в будущем, если сын выберет не ее, у нее будет больше разочарований, чем сейчас. И потом, если в семье это поддерживается, и в целом создается мнение, что они любят друг друга... А случись, не дай бог что, «нас» заставят жениться.:)) :( |
| 08-09-2006 17:04:37 Hettie |
| Ну давайте по порядку с опасениями. Скажите пожалуйста, а наблюдали ли Вы другие ситуации, кроме этой, когда бы Вашим сыном манипулировали? Попробуйте понять, есть ли у Вас повод опасаться того, что человек склонен поддаваться манипуляциям и чужим влияниям? Если да, то, наверно, над этой проблемой надо работать, но не в связи с приставучей девочкой, а потому, что, действительно, такая "поддавучесть" может привести к не очень хорошим последствиям. На самом деле, из Вашего рассказа я не увидела, чтобы Вашим сыном действительно манипулировали. Если он может, ТОГДА, КОГДА ОН СЧИТАЕТ, что к нему пристают, сказать "отстань, я читать пошел", то, по-моему, он себя вполне может защитить :-) Я понимаю, что ВАМ ситуация очень неприятна. И я вполне с Вами в этом вопросе солидарна:-), сама в ней бывала (умножим на три :-)). И да, когда вот такие настойчивые девочки, кажется, что "вот так и женит". Тут я только могу Вам сказать только одно: до того, как наступит это "будущее", еще СТОЛЬКО ВСЕГО РАЗНОГО произойдет! Совершенно точно :-). То, что с первого по шестой класс - это одна история, а дальше - совсем другая. Вот я когда-то рассказывала про Аннушку и Адама (теперь нужно говорить, кажется, Адама -1:-)). Она ему нравилась, действительно, с первого класса, и, в общем, он ей тоже, и в шестом они начали "встречаться", но продлилось это полгода, и с тех пор уже столько всего разного с обоими напроисходило:-). Да, девочка себя ведет совершенно неправильно. Да, мама девочки ведет себя еще более неправильно, оказывает ей очень плохую услугу и в данном конкретном случае, и вообще по жизни, в плане формирования ее нравственных установок. Но Ваш сын при этом, как мне кажется из Вашего описания, ведет себя совершенно адекватно. Я не вижу необходимость как-то его "воспитывать". Уж скорее, имело бы смысл поговорить с другой мамой, особенно если вы с ней в приятельских отношениях, попробовать объяснить ей, какую плохую услугу она оказывает дочери, попробовать посоветовать ей, ради ребенкиного блага, как-то ввести ее в рамочки. Мне показалось, что сейчас Вы себя в каком-то плане ведете... чуть - чуть как ТА мама, только с противополжным знаком:-) ("стоите на страже" и "бежите выручать"), и, может, это не совсем правильно. Для всех. |
| 11-09-2006 13:26:57 Кошка |
| Вопрос и Hettie и Natu: в чем именно на ваш взгляд девочка и ее мама ведут себя неправильно? Я понимаю, что мама зря объявляет всем "о долгой и пламенной любви". Я понимаю, что девочка немного невоспитана. Но, ИМХО, пробивные способности скорее на пользу ей, а не во вред. Конечно, не мешало бы еще думать и (со)чувствовать, но это уже другой вопрос. А глобально какие еще "неправильности" в их поведении вы видите? |
| 12-09-2006 11:43:46 Natu |
| Конечно, по жизни "пробивная девушка" - это очень даже неплохо. Весь вопрос в чувстве меры. Кошка, Вы считаете, что при таком поведении девочка сможет снискать ответное чувство? То, что я наблюдаю у сына, скорее можно назвать пренебрежением, даже неуважением. Также и в других сферах, стоит чуть пережать, и получишь обратный эффект.(: |
| 12-09-2006 12:34:50 Кошка |
| Про описанную ситуацию я вообще ничего не думаю. Во-первых, мы слышали мнение только одной стороны (не в обиду). Во-вторых, непонятно чего именно девушка добивается - внимания, дружбы или просто приятно занятого времени, общего времяпрепровождения. Пожалуй, тут вопрос не только в чувстве меры, но еще в том, что если девочка целеноправлено идет к вниманию со стороны мальчика, но в силу неверно выбранных способов получает внимание со знаком "минус", и она довольствуется суррогатами внимания, не понимая, чем он отличается от действительно дружеских и теплых отношений... |
| 11-09-2006 16:21:42 Hettie |
| Когда девочка "назойливо пристает", это видно всем окружающим и тому мальчику, к которому она пристает. Она выглядит смешно в глазах окружающих и лишает себя всяких шансов хоть на какой-то интерес со стороны мальчика. Кроме того, когда родители слишком явно поощряют даже естественным образом завязавшиеся романтические отношения, это, как правило, для них, отношений, абсолютно разрушительно. Наблюдала очень много раз. |
| 08-09-2006 18:15:47 Natu |
| Вообще по характеру сын бесхитростный и не всегда просекает ситуацию, чего не скажешь о его сестре. Я тоже на него давлю, хотя и пытаюсь от этого отойти. И есть успехи.:)) Если я не буду "стоять на страже", нам просто сядут на голову. А сын будет считать, что так и должно быть. Раз его мама (т.е. я)спокойно к этому относится, то значит это нормально. |
| 08-09-2006 19:07:18 Hettie |
| Вы знаете, мне кажется, что, если Вы будете охранять его ЗА него, то это мало поможет ему самому научиться противостоять. Т.е., будет вариант того, о чем я ниже писала - "мама лучше знает". А пока в глупую ситуацию себя ставит вовсе не Ваш сын, а мама с дочкой. |
| 08-09-2006 19:27:46 Natu |
| Мы с Вами почти что в прямом эфире.:)) Спасибо за совет. Я буду думать. А Вы очень правильно сказали, у нас в семье, действительно, очень многое проходит под девизом "мама лучше знает". Вот я это и хочу преодолеть в себе. Чтобы сын мог самостоятельно разбираться в ситуации. |
| 08-09-2006 19:55:07 Hettie |
| Вроде того:-). У нас тут учебная пожарная тревога была, так что никто не работает. Я сама себя честно приучала не дергаться:-), потому что знаю, что меня такие ситуации напрягают гораздо больше, чем детей. И может, мы, взрослые, склонны видеть за ними больше, чем оно того стОит. Кстати, такими "приставучими" могут быть не только непризнанные возлюбленные, но и проблемные подруги. У нас имеются девочки, которые звонят в любое время суток, потому что проблема, и ставят моих на уши. Я тихо злилась, потом увидела, что как-то сами разбираются. Иногда слышу эти психотерапевтические сеансы по телефону - хоть конспектируй :-) Да, и вот еще что я подумала: те "союзы", в которых сильно заинтересованы мамы, как правило, самые недолговечные. Нежизнеспособные :-) |
| 11-09-2006 18:33:02 Polya |
| Хетти по поводу звонков. Олегу тоже начали звонить. Но я попросила Олега, объяснить девочкам, что после 10 вечера нам звонить не нужно. Очень поздно. И у нас такие правила. Девочки были очень удивлены. А я удивилась настойчивости девочек, 11 лет, позвонить мальчику в 23.30, наткнуться на маму и не стестняясь позвать сына к телефону.... Мне очень непривычно такое поведение. А по поводу темы. Может действительно понаблюдать за сыном? Может он и сам за себя постоять сможет. В плане отстранения. А если нужна будет помощь, тогда предложить ему. |
| 11-09-2006 18:46:20 Hettie |
| Про время звонков - все правильно, после десяти вообще никому звонить не стОит (кроме очень близких друзей, явно сказавших, что это нормально). Я уже писала, у нас такие номера бывали от "подруг", которым нужно "плечо поплакать". Когда мои спали, я так и говорила, что уже спят, если еще не спали, я давала самим разобраться. Но сейчас, как правило, все равно прямо на мобильный звонят. |
| 12-09-2006 08:50:57 Sergio |
| Кстати, а вот интересно было бы провести исследование, как появление мобильной связи повлияло на жизнь детей. Ведь с одной стороны дети получили очень большой объем дополнительной свободы общения, с другой - они оказались гораздо жестче привязаны к "центрам контроля", да и сами потеряли отмазку "не позвонил, потому, что телефона не было". |
| 12-09-2006 23:09:21 Inter |
| Отличная идея для дипломной работы!:) Спасибо, Сергей! |
| 12-09-2006 16:14:08 Hettie |
| Про "центр контроля" не совсем поняла, а отмазка еще лучше - "батарейка села" :-)). |
| 13-09-2006 08:58:16 Sergio |
| Почему не ввести принцип "телефон работает всегда". Просто ВСЕГДА и НИКАКИЕ отмазы не принимаются? |
| 13-09-2006 08:38:25 Sergio |
| "Центр контроля" - возможность родителей позвонить в любой момент. А отмазка "батарейка села" довольно легко разоблачается. |
| 13-09-2006 13:56:38 Hettie |
| Я что-то еще меньше стала понимать :-). Позвонить, действительно, можно практически всегда, что очень удобно. От чего человеку нужно "отмазываться"? Снять трубку можно, как правило. Сказать, где сейчас находится, тоже можно, но правда ли это, это не проверить:-). Есть масса мест, где телефон положено отключать: на все время в школе, в процессе тренировки, в библиотеке, в кино, на любом молодеждном собрании. Народ играет в фрисби - телефон часто лежит в вещах, потому что иначе может вывалиться... |
| 13-09-2006 17:59:30 Sergio |
| Да, для школьников это проблема. Впрочем, когда он выключен "законно", Вы по идее знаете. Просто я уж как-то привык, что без включенного телефона пребываю только и исключительно в одном месте - бассейне и с трудом представляю себе другую жизнь. |
| 14-09-2006 16:54:55 Hettie |
| И вообще, я не поняла саму идею этого обсуждения. По моим представлениям, телефон - средство связи, возможность мне напомнить "уходя, гасите свет", или "вытащи курицу из морозилки", возможность Анне позвонить с дороги- "я забыла вторые кроссовки, пусть Влад возьмет их в школу", возможность позвонить из автобуса после соревнований - "мы будем минут через 20". Я не очень понимаю, как Вы предполагаете использовать телефон как "инструмент контроля", если такая потребность действительно имеется, если только в нем нет специального устройства для определения географического положения. Сказать-то можно что угодно :-)), если есть желание ввести в заблуждение родителей. |
| 18-09-2006 08:31:12 Sergio |
| Так хотя бы сказать что-нибудь... И тем самым указать родителям "я жив". А то пару лет назад в Техасе был судебный процесс - девушка в пятницу утром ушла в школу и вернулась домой - в воскресенье вечером. И ни разу не позвонила. И пыталась отмазаться тем, что под рукой не было телефона. Хотя телефонные будки стоят даже в Долине Смерти. |
| 18-09-2006 16:59:45 Hettie |
| Да, вот именно это с мобильным делать просто, и я не знаю случаев, чтобы кто-то этим не пользовался. То есть, мне кажется, для этого "отмазка" не нужна. |
| 14-09-2006 00:15:36 Polya |
| а в кино? тоже не выключаете сотовый? а мы наверное единственные в окружении у кого нет сотовых. |
| 14-09-2006 08:28:33 Sergio |
| В кино я не хожу. На случай переговоров и т.п. есть вибровызов плюс соответствующая тренировка отвечать так, чтобы никто вокруг не обратил внимания. |
| 14-09-2006 13:17:17 Inter |
| Я телефон тоже практически никогда не отключаю. Но в тех местах, где звонки могут помешать, просто отключаю звук. |
| 14-09-2006 17:16:21 Sergio |
| Беда в том что я не выключаю телефон, не "практически", а действительно никогда - есть в этом мире два человека, которые должны иметь возможность дозвониться до меня в любое время суток. С какого-то момента я подсознательно уверился в том, что это - норма и с тех пор очень удивляюсь словам "разрядился", "деньги кончились", "да я вообще в это время на свадьбе за столом сидел!" и т.п. |
| 14-09-2006 23:12:27 Inter |
| Сергей, сейчас ведь есть такая услуга - когда непринятые звонки можно просмотреть. |
| 15-09-2006 09:06:37 Sergio |
| Иногда надо сделать что-то немедленно и любой ценой, поэтому на звонки моих руководителей я вынужден реагировать немедленно. К счастью, это бывает редко. |
| 15-09-2006 16:16:32 Hettie |
| Когда я дежурю, мне просто приходится не ходить в такие места, где телефон надо отключать. Или, если уж совсем жалко пропускать концерт или что еще такое - меняюсь с кем-нибудь дежурством. Во время дежурства надо ходить не только с телефоном, но и с компьютером и специальной картой, которая соединяется с сетью Пепси из любой точки Америки. На выставку Тутанхамона я ходила вот такая обвешенная :-). |
| 15-09-2006 17:39:21 Sergio |
| Моя проблема в том, что я "дежурю" всегда. И три года не был в отпуске. Ни одного дня. Единственное, за что я благодарю Бога, что во время очередной аттестации я так и не попал в число "сотрудников высшей лиги" - людей электронный пропуск которых работает 24 часа в сутки. Я могу входить-выходить из помещения и перемещаться по нему (все двери заблокированы) только с 6.00 до 23.00. Иногда неблестящие резултьтаты аттестаций полезны. :-))))) Правда, скрывать не буду, это компенсируется неплохим уровнем доходов и очень нестандаритными взаимоотношениями в коллективе. И очень нестабильный Интернет дома, фактическое его отсутствие тоже помогает. :-)))) |
| 14-09-2006 00:20:58 Hettie |
| В России их даже в театре не выключают :-(... (Это к вопросу о культуре, кстати) |
| 14-09-2006 08:30:34 Sergio |
| Ладно Вам... Эпоха "телефонных распальцовок" давно прошла. Неужели Вы заметили, сколько раз мне звонили во время питерской встречи? |
| 14-09-2006 16:18:47 Hettie |
| Сергей, я не про Вас :-). Очень многие ведут себя цивилизованно в смысле телефонного этикета, но мы ведь не только на встрече были, в театре тоже :-). Как бы это сказать - "фоновой" идеи, что телефон в таких местах надо выключать, нету. Так что все зависит от сознательности отдельно взятых граждан. И, кстати, в театральных программках я не видела просьб отключать телефоны во время спектакля - а ведь это достаточно действенное напоминание. |
| 15-09-2006 08:51:02 Кошка |
| Странно... А в театрох перед спектаклем разве уже не объявляют просьбу отключить телефоны??? |
| 15-09-2006 16:12:38 Hettie |
| Если в каких-то это объявляется, это замечательно! Будем надеяться, что культура распространится:-) |
| 21-09-2006 17:29:19 Кошка |
| Я год не ходила по театрам. Но предыдущие лет 5 ВО ВСЕХ театрах, где я была, объявляли. Думаю, и сейчас так. Может, московские отличаются от питерских? |
| 14-09-2006 17:18:33 Sergio |
| Фоновой идеи и правда нет, да и театральщикам следовало бы взять это дело под контроль. Помнится как в наше время хрустящие пакеты запрещали проносить. |
| 14-09-2006 17:30:47 Hettie |
| Я помню, как несколько лет назад я была на концерте, где исполнялся "Военный реквием" Бриттена (Ростропович дирижировал, кстати :-)). В программе были напечатаны все тексты, и внизу странички добавлено: пожалуйста, переворачивайте страницу тихо! В процессе концерта я ОЧЕНЬ оценила эту просьбу - когда одновременно переворачивают страничку все семь ярусов, это СЛЫШНО:-). В чикагской филармонии вообще очень много заботы о тишине во время концерта - например, на каждом ярусе стоят даже не коробки, а здоровые ящики с леденцами от кашля. |
| 08-09-2006 20:12:20 Natu |
| Надо же. У нас в школе у детей сегодня тоже была учебная пожарная тревога.:) Вы знаете, я в душе очень настроена на то, чтобы не мешать детям жить СВОЕЙ жизнью. На практике дело идет труднее. Раньше я была другой (воспитание было прямо противоположное). А теперь я себя во многом по-новому ощущаю и пока что учусь в этом смысле.:) Спасибо Ире и форуму. |
| 07-09-2006 21:01:42 |
| Вам сказочно повезло - через пару недель с такой девочкой у сына в характере должна появиться углеродистая сталь. |
| Когда идти в школу? 06-09-2006 16:44:16 Medve |
| Не помню, может эта тема уже поднималась много раз, но уж больно наболело у меня. Поделитесь соображениями, мои бабушка и муж уже почти год занимаются убеждением меня, что девочку надо отдать в школу с шести лет, а то она чего-то там не успеет (чего-непонятно), будет всех старше в классе в 7.5 лет и ей будет неинтересно и вообще вредно поздно отдавать в школу ребенка :(. Я борюсь за "отдать в школу попозже", все время говорю, что сейчас слишком большая нагрузка в школе, привожу примеры соседей и знакомых, с которыми регулярно встречаюсь, но уже все аргументы исчерпала и не знаю, как еще отстоять свою точку зрения. Неужели и правда, лучше отдать в школу в 6.5? Ей сейчас 5.5, читать еще не умеет, пишет несколько простых слов, которые нравятся (мама,папа,баба,дед,Алена, Настя) и ходит в сад-Монтессори. Еще родственникам не нравится, что она в группе самая старшая. Подразумевают, что ей самой не у кого учиться, и долэно быть скучно. Я скуки у ребенка не замечаю, сама всю жизнь была старшей в компаниях (сада у меня не было) и просто непонимаю - что тут вредного. Может быть такое, что я не права? Поделитесь опытом, пожалуйста. |
| 11-09-2006 13:31:55 Кошка |
| Ищите Учителя. Главное не возраст, а сможет ли ребенок адаптироваться в школе. Конечно, и от характера это зависит, но больше от учителя. Спрашивайте у соседей и окрестных мам про хороших, добрых, ласковых, любящих учителей. Найдете в 6,5 - идите в этом возрасте, не найдете - идите позже. Кто-то из дочкиных одноклассников в начальной школе специально ждал год, чтоб попасть именно к нашей первой учительнице. Не программа и не школа определяет состояние ребенка в начальной школе, а тот факт, подойдут ли ребенок и учитель друг другу или нет. |
| 23-09-2006 23:01:14 Medve |
| Извините, что долго думала, мне все же кажется, при сильном желании учиться, ребенок сможет найти контакт с учителем (основываюсь на собственном опыте, за 8 смененных школ у меня был конфликт с учителем только в одной по причине полной неквалифицированности оного, наверное (в военном городке была нехватка кадров и в учителя шли без пед.образования)). Во всех остальных случаях ни разу не было такого, чтобы учитель меня не принял (еще бы, наверное, всем нравится, когда смотрят в рот и ловят чуть ли не каждое слово :)). Хотя сейчас многие мои знакомые тоже озабочены поиском учителя и подгадывают поступление в школы под тех учителей, про которых наслышаны и про которых решили, что это то, что им нужно. Я, видимо, тоже буду этим озадачиваться, но уже в след.году. Пока отспорила у бабушки и мужа год отсрочки :)))) |
| 25-09-2006 12:26:43 Кошка |
| Вы 8 школ меняли в каком возрасте? ;-) Я абсолютно уверена (убеждена на чужом и на своем опыте), что в начальную школу нужно ребенку искать "Учителя-маму". Она должна быть добрая, ласковая, приятная в общении (прежде всего приятная ребенку). Все остальные параметры типа умная, способная научить, строгая - это не так важно в 6-10 лет. Да и строгость, ИМХО, в этом возрасте скорее минус, чем плюс, более-менее приличную дисциплину и без строгости можно держать. Главное - чтоб ребенку было радостно ходить в школу, чтоб ему там было психологически комфортно. А "недоучить" в этом возрасте сложно. И даже если и так, то дома догоните. Мы, например, брали репетитора по английскому, потому что "классная мама" была замечательная, и ее предметы (основные) изучались без проблем, а вот с "дополнительными" учителями (изо, физ-ра, английский) не всегда везло. Но их влияние и не было критичным. Кроме того, с хорошой классной и эти проблемы несложно решаются: учителя физ-ры, который бил детей, уволили; учительница английского, которая кричала и давила на детей, после беседы с классной стала чуть мягче (но мы все равно ушли от нее в другую группу). Знаете, когда ребенок, перешедший в другую школу, весь сентябрь бегает к своей бывшей - наверное, это о чем-то говорит :). А вот в среднюю и старшую школу нужно искать не учителя, а Школу. Сильную, с традициями, дающую качественное образование, чтобы учила думать, учила ответственности и самостоятельной работе. |
| 26-09-2006 00:50:13 Inter |
| Вмешаюсь все-таки.:) Я считаю, что в начальной школе ребенок должен научиться САМОСТОЯТЕЛЬНО работать (развивать себя). Ничуть не умаляя значимости "душевного комфорта" ребенка, создаваемого доброй учительницей, отмечу, что полагаться исключительно на теплые качества педагога не стОит. Он должен дать ребенку БАЗУ для самообразования. В средней и старшей школе на это уже перестанут обращать внимание, и ребенок будет барахтаться как Бог на душу положит... Так что строгость и УМЕНИЕ учительницы настроить реебнка на деловой лад в этой ситуации ОБЯЗАТЕЛЬНЫ. |
| 26-09-2006 15:28:46 Кошка |
| И все-таки акцент получается на качества учителя, а не на силу школы, возраст ребенка или расстояние до дома. :). Хотя все мною перечисленные параметры очень важны, не они главенствуют при принятии решения. |
| 26-09-2006 15:32:39 Кошка |
| PS И все-таки научить самостоятельной работе в начальной школе - это, пожалуй, близко к идеалу. Я такого, кажется, не встречала. Или мое понятие о самостоятельной работе слишком жестко: в него еще и постановка задач входит. А вот научить работе вообще в начальной, а самостоятельной в средней - это ближе к реальности... |
| 27-09-2006 01:11:00 Inter |
| Что такое "научить работе вообще"? Я не очень поняла Вашу мысль... |
| 27-09-2006 10:04:24 Кошка |
| Самой вспомнить о домашнем задании :), вместо того, чтоб читать, балду пинать или гулять; сесть за него без напоминания; самостоятельно сделать (без помощи родителей, бабушек и др.); собрать рюкзак. Это вспомнилось к только что рассказанной коллегой истории о том, что ее подруга часа 3 ругается со своим ребенком (2 или 3, кажется, класс), чтоб он сел за уроки. После психоза обоих, он делает уроки за пол-часа-чавс, она стоит у него над душой, чтоб не отвлекался (ну и проверяет-помогает тоже), но день к тому времени закончен, нервы на пределе, погулять не успел... Хотя, это, наверное, не к учителю, а к родителям... Но если и родители не умеют, хотелось бы, чтоб хоть школа учила :) |
| 28-09-2006 01:41:22 Inter |
| Кошка, то, что Вы описали - это и есть САМОстоятельная работа ребенка, а не работа вообще.:)) Мне так кажется.:) Еще вопрос. Как Вы считаете, насколько полезным были бы для родителей обучающие семинары по помощи детям в приготовлении домашних заданий? Вы такое где-нибудь встречали? Какой результат? |
| 28-09-2006 17:32:27 Кошка |
| Если эти "семинары" будут проводить в школе, типа как родительское собрание - почему бы и нет. Думаю, родителям полезно знать, какая "помощь" только во вред, а какая во благо. А на семинары, организованные, как обычное обучение (ИМХО), будут хотить только те продвинутые родители, которые и так неплохо справляются... Но я вообще смутно себе представляю, что в них может быть кроме призыва не делать ЗА ребенка, и на мой взгляд самого правильного ответа на большинство детских вопросов. (Ответ: "А ты как думаешь?") |
| 28-09-2006 17:57:06 Hettie |
| Я тут перевод когда-то делала... Ссылка: Помощь родителям (http://www.inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=18&menu_id=12§ion_id=2176&alt_menu=-1) |
| 07-09-2006 21:04:47 |
| Вы какую школу имеете ввиду - хорошую или плохую? |
| 06-09-2006 23:45:46 Inter |
| Нет, ну что за привычка у этих родителей!:)))) Вот всё напишут про ситуацию, кроме МНЕНИЯ САМОГО РЕБЕНКА!!!! Чего Ваша дочка-то думает по этому поводу? :) И каково ее окружение? Ученые установили, что для учебной мотивации школьников огромное значение имеет характер их общения со сверстниками. |
| 11-09-2006 22:59:36 Medve |
| Ой, с дочкиным мнением вообще непонятно - она в этом отношении безвольная какая-то :(. Если ее спросить - хочешь в школу ходить, может и да ответить и нет, по-настроению. Хотя и бабушка и я всегда о школе рассказываем с удовольствием, отмечаем преимущества хождения в школу, что там много интересного, про себя я ей рассказываю,как я училась, как хотела в школу пойти (действительно хотела, лет с пяти, мне дома было скучно,а в сад я не ходила - не было там садов, где мы жили :() Для Аленки общение с детьми не главное в жизни, она вообще не сильно рвется с кем-то дружить, хотя подружки есть. ЕЕ больше интересуют всякого рода принцессные вопросы - мультики про принцесс, наряды принцессные, причем она даже в куклы особо не играет, только наряжается, танцует и рисует "красоту" подобного рода. Вот такая грустная картинка немного :(. |
| 12-09-2006 01:09:39 Inter |
| Знаете, меня вот немного насторожила такая "безвольность" Вашей дочки... Она во всем такая? Не только в отношении школьной темы? Ребенок что-то САМ решает? Это же очень важный момент становления человека!!! |
| 12-09-2006 22:11:35 Medve |
| Ох, Ирина :). Меня эта безвольность уже года три настораживает. Выбора что ли у нее очень много. Я боюсь, что избаловала ее, пока младшей не было: Аленке то, Аленке се, с Аленкой надо заниматься, Аленку надо водить на всякие занятия... А спохватилась - ребенок в три года не стремиться сам добиваться ничего :(. А сейчас уже пять... Правда бабушка говорит, что папа ее (муж мой) тоже был очень послушный в детстве. Потом "исправился". Пока сама она решает, что одеть (но если я вмешиваюсь - меняет свое мнение, почти не настаивает на своем), что в сад на еду взять, пойти ли гулять, какую музыку-сказку слушать, какую книжку читать...Так все по-мелочи. |
| 12-09-2006 23:06:27 Inter |
| Это не мелочи.:( Это - ЖИЗНЬ ребенка, которая сегодня состоит из вот этих маленьких шажков. Вернее, из их отсутствия. (Решений). Честно говоря, я никогда не верила в то, что что-то в детях исправляется "само собой". Мой опыт наблюдения за знакомыми семьями это подтверждал неоднократно.:( |
| 17-09-2006 18:17:04 Medve |
| По-мелочи, потому что у нее не возникает желания расширять границы принятия решений :(. Эти возможности у нее уже в течение трех лет, а дальше человек не идет и не требует ничего больше для себя :(. Правда, я жестко пресекаю нежелательные для меня решения (конфеты, например, покупать, мы договариваемся, что есть опред.день,когда едим конфеты, а в другие дни нельзя - зубы бережем). Может не стоит так сурово, может это отбивает охоту у ребенка принимать решения?. Хотя моя мама как ни жестко со мной поступала, я все равно находила способы сделать по-своему. Аленка так не делает :( |
| 18-09-2006 01:45:23 Inter |
| Может быть, Вы ее сломали РАНЬШЕ? И она УЖЕ не хочет принимать решения?... |
| 23-09-2006 22:45:45 Medve |
| Вот я и задумалась - могла ли я ее сломать, или просто не дала возможности побороться с собой в раннем детстве? Потому что до трех лет я с ней занималась по ооочень гуманной программе :) - говорила только спокойно, наругала до собственного крика только два раза за весь трехлетний период, и потом долго мучалась совестью, что так поступила с ребенком :/, все время предоставляла выбор, не создавала ситуаций, чтобы она могла со мной спорить и почти не оставляла ей возможности побыть наедине с собой, поиграть самостоятельно. На всю жизнь запомню, как уже будучи беременной, возвращалась с Аленкой с прогулки, у меня не был готов обед и я ей сказала - ну ты побегай пока тут, а я быстренько супчик сварю. Аленке было два годика с хвостиком. Она послушно стала наматывать круги по комнате!!! Бегать, как сказала мама :(. Вот после этого мне в голову, наверное и пришло, что с ребенком моим что-то не то творится :), только принимать кардинальные меры я тогда не стала, потому что мысли мои уже о младшей были, и я понадеялась, что все пройдет само. Только стала потихоньку свою политику менять в отношениях с ребенком, предоставлять ее себе. Ну и сама стала становиться обычной мамой, и ругаться иногда и не играть с детьми все свободное время, а говорить, что у меня свои важные дела есть. А если я ее сломала - как это теперь исправить, а то я в книжках пока ничего на эту тему не нахожу, кроме как оставить в покое? |
| 23-09-2006 22:57:51 Inter |
| Женя, хорошо, что Вы вовремя спохватились.:) Я думаю, что немного интенсифицировать ситуацию можно.:) Как? 1.Советоваться с ней побольше о СВОЕЙ жизни. (У Вас ведь тоже есть свои проблемы, так?) 2.Как можно чаще предоставлять ей право выбора ("толкать" к выбору, обозначая как минимум ДВА варианта, даже если один из вариантов выбора очевиден). 3.ВСЕГДА спрашивать ее, ПОЧЕМУ она делает тот или другой выбор, так как, устав выбирать, :), она начнет "филонить" :) и делать СЛУЧАЙНЫЕ выборы, лишь бы не нести ответственности. 4.В случае неверного выбора никогда не говорить: "Я так и знала!" или "Давай я исправлю". На эту тему перечитайте мою статью о карманных деньгах (в том месте, где я пишу, чтО делать, если ребенок купил "не то" или потерял деньги). 5.Не бояться ее слез, истерик и т.д., т.е., ЧУВСТВ, связанных с последствиями выбора. Она должна ПОНЯТЬ этот механизм ЧЕРЕЗ ПЕРЕЖИВАНИЕ. Нет переживания - нет адекватного понимания. То, что прожито, идет в копилку личности, укрепляет ее. 6.Обсуждать с ней чужие выборы (в кино, книжках), подталкивая к мысли об ответственности человека за свою жизнь. 7.Обозначить ее "зоны ответственности" (собственности) во всем. Если у ребенка нет собственности - он никогда не будет хозяином (своей) жизни! 8.Развиваться самой (Вам!), показывая ей пример САМО-стоятельности и ответственности. Объясняйте ей свою жизнь и свои ошибки, связаные с "невыборами". Объясняйте перспективы; пересматривайте свои взгляды вместе с ней; показывайте ей, что жизнь - это постоянно увеличивающаяся нагрузка и постоянно прибывающая радость.:) Навскидку пока всё.:) Пишите, как у вас идут дела.:) Я надеюсь, что участники форума что-то еще добавят из своего опыта.:))))))) |
| 18-10-2006 19:35:19 Medve |
| Вот как ни странно, я стараюсь все эти пункты применять в жизни уже давно :), про свою жизнь правда не советовалась - теперь буду :))), а так выбор предоставляла всегда, две возможности уж точно, правда не спрашивала, почему она сделала такой выбор, теперь буду :), в случае неугодного для меня выбора - игрушки или занятия - да ради бога (например, решила она подарить свою игрушку другой девочке, мне конечно жалко, но это ее выбор). Слез и истерик вообще не боюсь, потому что если их бояться сейчас - дальше будет хуже, лучше пусть по-маленькому поистерит, чем в 13-15 лет (как я у своей мамы :))))). Чужие выборы, кино и книжки стали обсуждать только сейчас - раньше она как-то не шла на диалог :(, ей было совсем неинтересно :(. Сейчас стала нагружать ее большей ответственностью - прошу помогать мне с младшей, заставляю младшую в мое отсутствие слушаться Аленку, объясняя, что она для нее главная после мамы. Когда на улицу выходят, а я ее дома дособираюсь - Аленка смотрит за Настей :), когда утром собираемся, может помочь сестре по моей просьбе :). Сейчас уже лучше, хотя по-началу и Аленка ленилась и Аська не слушалась :(. Очень интересное качество у Аленки появилось с весны - она по вечерам перед сном вместо колыбельной просит рассказать что-нибудь про меня - открылся бооольшой простор для "поделиться своим опытом" :))). А про безответственность - я уже думаю, может это у нее кризисы развития так проходят.. Сейчас смотрю на ребенка - все замечательно (ттт). Правда деньги считат собранные ею самой, так и не хочет пока :(. а я в раздумьях - то ли самой ее сорганизовать на это занятие, то ли ждать, пока у нее интерес проснется. В саду-то говорят, что она много в "математике" сидит, только дома инициативы пока не видно :). |
| 19-10-2006 02:18:06 Inter |
| Женя, все правильно делаете.:) Одно соображение: младшую нужно "нагружать" точно так же! Когда девочки остаются вдвоем, у Насти ТОЖЕ должна быть своя зана ответствености за сестру! Ситуация, когда всем "рулит" только старшая - опасная.:)) Кстати, если Вы получаете нашу рассылку, там я рекомендовала отличную книжку "Братья и сестры..". Видели? |
| 03-11-2006 12:31:32 Medve |
| Ой, как мне стыдно, не просмотрела рассылку, пойду читать :))). Младшую нагружаю пока так - не приставай к старшей, если она сказала - нельзя ко мне приставать, пытаюсь научить слушаться в ситуациях, когда они вдвоем - пока трудно, младшая с характером - огого :). С ней только доооолгим обсуждением и горьким опытом можно работать. Вот, набираемся опыта :))). |
| 06-11-2006 01:25:02 Inter |
| Купите книжку, она Вам очень полезна будет.:)) Точно!:) |
| 14-09-2006 08:33:12 Sergio |
| Не только "не исправляется", но и прогрессирует. |
| 07-09-2006 08:46:57 Sergio |
| А какое мнение может быть у ребенка о том, чего он в принципе не представляет? Об этом же "родитель" и написал... |
| 08-09-2006 00:06:32 Inter |
| Вы хотите сказать, что ребенок ВООБЩЕ не знает, что такое школа и зачем она существует?:) Ни в жисть не поверю.:)) Наверняка какое-то МНЕНИЕ (отношение) все же есть. А настрой ребенка - это ОЧЕНЬ много для начала образовательной деятельности. |
| 08-09-2006 16:47:15 Sergio |
| МНЕНИЕ разумеется есть и это мнение однозначно положительное - вот в чем проблема! Ведь ребенок воспринимает школу примерно как детский сад, в котором его вдобавок будут энергично расказывать что-то новое (ну примерно как у Hettie - качалка, отсутствие уроков-перемен в явном виде и т.п.), а нормальные дети в этом возрасте к новому тянутся со страшной силой. Вы же не могли не обратить внимание, что первый раз в первый класс все идут с явным удовольствием! Вообще, проблема мне представляется надуманной - будет-не будет шока - это дело случая. А в 6 или 7лет - неважнно. Вот для мальчиков это, увы принципиально - чтоб на год раньше закончить и иметь лишний шанс поступить в ВУЗ. |
| 11-09-2006 11:11:27 Искатель правды |
| Так как мои дети относятся к "неудобному" дню рождения (один родился в марте, вторая - в феврале)этот вопрос мучал меня довольно долго. Старшую, как я уже рассказывала в рамках этого форума, твердо решила не отдавать в 6,5. Но за два дня до начала учебного года, отвела ее на экскурсию в ближайшую школу (исключительно в ознакомительных целях). Учителя радушно встретили нас, показали класс и моя Катерина сказала: "Я иду в этом году!". И пошла. В классе она не самая младшая (есть еще один мальчик, который пошел в 6 лет). Есть парень, который пошел почти в 8! Представьте разницу в возрасте. Проблема была в том, чтобы она поняла - это надолго и обратного пути нет. У нее, как и у большинства детей, не было той нашей "совковой" ответственности. И это большой минус для "маленьких" детей. В этом году подобнря проблема встала перед нами снова. Учитель (которая в этом году выпустила Катин класс), полгода интересовалась и почти уговаривала отдать младшего учиться. Но я этого не сделала и вот почему. Во-первых: разница в "зрелости" между обоими моими детьми на момент 6,5 лет оказалась разительной. Если с Катей в этом возрасте мы уже прочитали три книги "Гарри Поттера" и она помнила ( в отличии от меня) почти все имена главных и второстепенных героев и следила за сюжетом, то от Темы я до сих пор не могу добиться внятного понимания книги "День непослушания"!!! Он так же не запоминает имена даже главных героев фильмов, которые смотрит чуть ли не каждый день. Во-вторых, если говорить о мальчиках, то я не могу понять - где вы видите второй шанс поступления в ВУЗ???? Тому, кто пошел в школу в 7,5 лет, на момент весеннего призыва исполняется - 18,5. Но так как он будет сдавать экзамены в школе - ему дают отсрочку. Затем - поступление в ВУЗ. Если нет - осень - армия. Тот же мальчик, которому в 11 классе исполнится 17,5 - опять же имеет только один шанс поступить - в первый же год после окончания школы. Следующей весной его с таким же успехом "загребают" в армию (поступление, если я не ошибаюсь, начинается позже). Или я чего не понимаю???? В-третьих, девочки-одногодки действительно развиты лучше не только умственно,но и физически. Решая вопрос "идти- не идти", вспомнила,прочитанное где-то мнение психологов, что мальчики чувствуют себя в их компании неуверенно, так как прекрасная половина класса их просто "давят". И такая "подкаблучная" жизнь может в дальнейшем очень нехорошо сказаться на самооценке мальчика. Раздельное образование, которое было у наших мам, как раз позволяло избежать этих проблем. Мальчики и девочки встречались в одном классе в том возрасте, когда подобное "неравенство" уже становилось неактуальным. Конечно, есть "твердые личности", которые в побных условиях закаляют характер, учатся постоять за себя и зачастую "из вредности" и "из принципа" становятся лидерами...Но это единицы. Мы вот все сетуем, что скоро натуралов будет меньше, чем "голубых". А не оттуда ли частично ноги растут, из подавления в школе женским большинством?!! В общем, мы остались в садике. |
| 12-09-2006 08:42:15 Sergio |
| Если 18-ти летие исполняется к осеннему призыву, есть возможность попробовать через год. |
| 11-09-2006 16:41:20 Hettie |
| Алена, можно по ряду пунктов не согласиться :-)? Я не думаю, что то, что девочки "забивают" мальчиков, объясняется неравномерностями развития. Не думаю я так потому, что в США очень много лет боролись (и до сих пор борются) с в точности ПРОТИВОПОЛОЖНОЙ тенденцией: т.е., считается, что как раз мальчики "забивают" девочек в классах, что они более активные, чаще участвуют в дискуссиях, и не дают девочкам высунуться. Решение тоже некоторые видят в раздельном обучении :-), но пока, на счастье, эта идея поддержки не находит. (Все же именно в Америке зародилось СОВМЕСТНОЕ обучение :-)). Поэтому, мне кажется, что тут, как и во многих других ситуациях, проблема в принципах воспитания в семье. Кстати, у меня есть вот какой вопрос: я тоже читала - слышала о таких исследованиях, но нигде и никогда не слышала, чтобы кто-нибудь из этих исследователей проверял, что будет, если более старших мальчиков посадить учиться с девочками на год младше :-). Опять же, насколько я знакома с физиологией, индивидуальный темп развития может различаться гораздо больше, чем отличия, обусловленные гендерными признаками. (Ир, есть наука про это?) Ну а сексуальная ориентация вообще определяется на генном уровне, и ни от какого воспитания не зависит :-). И, более того, лидерские и деловые качества никак не зависят от сексуальной ориентации :-)). |
| 12-09-2006 01:06:38 Inter |
| Я вообще думаю, что культурологические особенности влияют больше, чем гендерные и психофизиологические... |
| 08-09-2006 20:55:35 Inter |
| Сергей, современные данные говорит о том, что больше половины детей сегодня НЕ ХОТЯТ идти в школу! Поэтому вопрос их мотивации сегодня - один из наиболее актуальных в дошкольной педагогике. Кстати, моя дипломница писала в этом году работу на эту тему. И выяснила, что наиболее мотивированы дети, у которых в семье преобладает гиперопекающий стиль воспитания. |
| 08-09-2006 17:11:50 Hettie |
| В общем, да. У меня старший пошел в школу "самым старшим" - за месяц до 7-летия в 12-летку, а мелкие - "самыми младшими" - учебный год начинается в их день рождения. И определяет, конечно, индивидуальная готовность к школе. Среди всех-всех наших знакомых во всех школах мы знаем только двоих (наверно, меньше, чем полпроцента выборки), кто пришел в подготовительный класс в пять лет, и им через месяц сказали: вам тут делать нечего, вы все умеете, идите в первый класс. Но у нас и первый класс от подготовительного, по сути, отличается только продолжительностью учебного дня. |
| 08-09-2006 09:14:11 Ant |
| Моя дочка пошла в школу в 6.5 лет. Только потому, что сама очень хотела и настаивала на этом. Никаких других предпосылок не было. Читать она научилась лет в 6, способностями не блистала ... :(( Но она точно знала, что ей надо идти в школу, а не в садик! И пошла. ДО сих пор самая младшая в классе. Но никто, и она в том числе, ни разу не пожалел. |
| 08-09-2006 17:07:32 Hettie |
| ... и это она у тебя школу "ненавидит" :-)? Нет, я знаю, что это происходит, к сожалению, почти независимо от того, в каком возрасте ребенок начинает учиться, и, конечно, я согласна с Ирой, что явно высказанное желание ребенка надо учитывать. Но торопить искусственно - все же, наверно, не надо. |
| 08-09-2006 22:25:35 Ant |
| Хетти, школу ненавидят ВСЕ знакомые мне дети. Это не шутка и не преувеличение. Я не знаю ни одного исключения. Мало того, я и сама училась в отвратительной школе, и никаких теплых воспоминаний у меня не осталось. Никакой связи с возрастом начала учебы тоже не наблюдаю |
| 11-09-2006 16:55:31 Hettie |
| Ну вот а у меня совершенно точно есть контрпримеры. В Питере. Хотя я тоже не наблюдаю никакой связи между любовью к школе и временем начала учебы (это и было не вполне серьезно в предыдущем посте). |
| 08-09-2006 20:53:02 Inter |
| Я сама пошла в школу с 6,5 лет. Тоже - хотела! При том, что еще и одноклассники были хорошие, - мама решила, что не нужно меня с ними разлучать. То есть, вот мой пример говорит о том. что оставить меня еще на год в садике было бы явной ошибкой! Потому я и удивилась, что про ребенка Женя ничего не написала.:)) |
| 17-09-2006 18:11:36 Medve |
| Ирина, а как вы захотели в школу, не помните, случайно? Я вот помню свое жгучее желание пойти в школу, а почему я этого хотела - не помню :(. Но для меня всегда было важно мнение окружающих, а так как все взрослые вокруг были и говорили о том, что вот, скоро будешь большая, будешь в школу ходить, для меня школа была символом взросления - побыстрее вырасти хотелось, большой стать и взрослой. А как Аленке создать такую же среду, меня и мужа почему-то в этом вопросе Аленка слушает в последнюю очередь, в саду про это не говорят,а во всякие поликлинники и места, где встречаются взрослые, которые могут такие слова сказать ребенку, мы почти не ходим. Правда у нас есть знакомые с детьми-школьниками, может имеет смысл почаще к ним в гости ходить с детьми? |
| 18-09-2006 01:51:21 Inter |
| Вау, я поняла, в чем у вас проблема!:) Ребенок просто ВООБЩЕ не пропитывается внешней средой! Понимаете, когда ребенок интегрирован во все эти разговоры о предстоящей деятельности (в селе - про сельскую жизнь; в садике про школу; в музыкальной семье про музыку и т.д.), он ПОСТЕПЕННО и ПОСТОЯННО оформляет свое ЗНАНИЕ о ближайших перспективах своей жизни.:) И, соответственно, ГОТОВИТСЯ, даже не подозревая об этому. Ну, как вот иностранец, живя в чужой стране, постепенно начинает понимать ее язык. Сам собой.:) Выводы и делайте сами.:) Про меня. Я хотела в школу потому, что это было ЕСТЕСТВЕННО (а как же не пойти в школу???), это было интересно (НОВАЯ жизнь), это было весело (мы ВСЕ пойдем, вместе с друзьями; с чего бы это мне оставаться БЕЗ них в новой группе?). То есть, именно СОВОКУПНОСТь факторов и подготовила меня к новой жизни. И вот на этом подъеме я и начала учиться.:) До сих пор остановиться не могу.:)))))))) |
| 23-09-2006 22:49:15 Medve |
| :) Меня Аленка уже полгода примерно по вечерам вместо колыбельной просит рассказать что-нибудь о своем детстве ("Мам, расскажи, что ты делала в детстве плохого, хорошего и интересного":), может так она наверстывает недостаток информации о будущем :). |
| 24-09-2006 01:15:36 Inter |
| О настоящем! Она, кажется, мало знает Вас!:)) То есть, она знает Вас-сегодняшнюю, но ей хочется знать и то, каким "способом" Вы этого достигли. У детей есть подсознательная "зависть" ко врослым и взрослости, им очень хочется вырасти, чтобы не считаться неспособными и неполноценными.:) Поэтому они надеются, что у Вас тоже есть свой "скелет в шкафу", так как это обстоятельство сильно уравнивает вас в возможностях роста.:)) В общем, рассказывайте много и разного.:) Ведь эти разговоры не только про Вас, но и про мир - тоже.:))))) |
| 17-09-2006 20:35:06 Hettie |
| Вот я тут как раз долго собиралась выложить материал к началу учебного года, и, наконец, выложила. Про взросление :-) Ссылка: Уроки школы (http://www.inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=11&menu_id=123§ion_id=2796) |
| 23-09-2006 22:52:49 Medve |
| :) как это все знакомо :) Хоть и было давно :) |
| 06-09-2006 18:11:49 Hettie |
| Вы знаете, я редко высказываюсь категорично:-), но в данном случае выскажусь жестко: не слушайте общественное мнение, которое торопится как-то "застолбить" то, что ребенок "самый-самый", причем это должно выражаться в том, что чем раньше начнет что-то изучать, тем лучше. В Ваших условиях, когда 1) у Вас девочки 2) Этот первый или нулевой класс будет в России, т.е., это будет именно КЛАСС, с дисциплиной, партами, сидением без движений, а не наши коврики - пуфики - учительница в кресле-качалке, мне кажется, это самое "раннее" может напрочь отбить интерес к учебе. Особенно, если сейчас ребенок ходит в Монтессори и привык к другому подходу к образованию :-). В Америке сейчас противоположная тенденция, мне кажется, что тоже несколько "слишком", но тем не менее: увеличивается число родителей, отдающих детей в школу ПОЗЖЕ, особенно мальчиков. Конечно, они при этом ходят на всякие кружки - секции - развивающие занятия, но школу начинают на год позже. Кроме понятных психологических преимуществ у родителей часто бывает и "амбициозный" интерес - ребенок с бОльшей вероятностью будет лучшим в классе :-). |
| 11-09-2006 23:11:03 Medve |
| В том-то и дело, что ребенок способностями не блистает СОВСЕМ. Единственное, что у нее получается очень хорошо и ей нравится - рисовать. И еще любит петь. Читать учиться не хочет (при том, что и мама и папа научились читать в пять лет), интерес к окружающему миру стал только-только просыпаться, мне кажется, больше из-за младшей дочки, которой все интересно, возраста "почему" у старшей не было (а я это заметила только теперь :(, когда он начался у младшей). Ориентируясь на Иринину статью про карманные деньги :), я пыталась ее научить обращаться в деньгами - полный ноль. Ни запоминать монетки, ни научиться считать девушка не желает. Вот я и думаю - а зачем с таким интересом к окружающему миру форсировать события и отдавать ребенка в школу на год раньше, может подождать до того, что у нее самой проснется познавательный интерес и желание учиться. Бабушка считает, что АЛенку надо все время подталкивать, что сама она учиться не будет. Но это же ужас будет, а не жизнь :))). И я думаю, кто же из нее тогда вырастет :(. А школа, куда она вероятнее всего пойдет отличается повышенной нагрузкой с первых дней, то есть уроки по 45 минут, 4 урока без поблажек, дети должны уже и читать, и писать, и считать, и программа по русскому и математике и иностранному очень сложная. Но бабушка и муж пропускают мои аргументы мимо ушей :(. Почему - не говорят :) |
| 12-09-2006 03:40:34 Hettie |
| Женя, а у нее нет в слабой форме аутического синдрома? Как мы сейчас думаем, у моего старшего это было, но тогда такие диагнозы не ставили. По моему опыту со старшим: форсировать школу, действительно, не стОит, но вот "тормошить" - очень даже. Помогать проявлять интерес к окружающему миру. |
| 12-09-2006 22:13:52 Medve |
| Записалась на прием к психотерапевту детскому. Может у Аленки действительно есть какие-то отклонения. Потому что родилась она тяжело и первый год я ее буквально вытаскивала из неврологии. Может это сказалось :(. |
| 13-09-2006 00:55:26 Hettie |
| Сказаться могло что угодно, но всегда лучше знать, если что-то такое есть. Компенсационные возможности организма поистине безграничны, надо только их правильно направить :-). У меня младшие с очень тяжелой неврологией родились, и даже в самые оптимистические прогнозы относительно Аннушки начинались примерно так: "Ну, пианисткой, конечно, не будет, но.... " :-)). |
| 17-09-2006 18:12:55 Medve |
| Да, я помню, как вы писали про Аннушку :). Восхищение мое вами не имеет границ :). |
| 12-09-2006 01:12:24 Inter |
| Женя, вот из Вашего текста я еще раз поняла, что отдавать Вашу дочку в школу действительно рановато. НО. "Само собой" у нее НИЧЕГО не появится. Этот год вам, как мне кажется, надо посвятить становлению ее самостоятельности и ответственности. Надо эти механизмы запускать, в том числе и через карманные деньги.:)) |
| 07-09-2006 17:14:13 Polya |
| я за позжее отдавание в школу. пусть ребенок будет старшим, чем младше всех по возрасту. у меня перед глазами пример.Подруга отдала сына в 5 лет (на 1 сентября должно быть 5 лет чтобы идти в 0 класс у Америке). У него дено рождения 1-го. Он в классе самый младший. Страдает по этому поводу. Есть трудности с физкультурой. И да, одно дело в России сидеть за партами и уроки настоящие, совсем другое в Америке. |
| Давайте поговорим еще раз о взрослости 28-08-2006 06:21:26 Hettie |
| Довольно скоро после приезда Киры у нас в доме завязалась вот какая дискуссия. Выяснилось, что хотя Кира привезла с собой, кроме того, что было выдано мамой, свои собственные, честно заработанные деньги, она боялась покупать на них то, что хочется, но "мама не одобрит". Удивил нас всех не только сам факт, но, главное, то, что за этим последовало утверждение, что, конечно, мама права, потому что мама знает лучше. А на наше коллективное заявление, что Кира уже взрослый человек, последовало возмущенное опровержение: нет, я еще не взрослая! Потом мы несколько вечером подряд обсуждали эту тему со всех сторон, говорили о том, кто что вкладывает в понятие взрослости, и том, что человек не может стать взрослым, если ему не давать такую возможность, что если не принимать самому решения, то никогда этому и не научишься... В какой-то момент Кира сказала: у нас НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ быть взрослыми. Здесь у вас больше возможностей; вот Аня может работать в избирательном штабе Мелиссы Бин, а у нас детей в избирательный штаб не пустят. У вас есть все эти волонтерские проекты, а у нас нету. Мне кажется, что в этом Кира не совсем права. Потому что она сама старалась избегать принятия решений и в совершенно безобидных ситуациях: выбрать, куда пойти, что заказать в ресторане (стандартная фраза: "Я - как Аня"). Или, например, ее очень удивляло (я только гораздо позже поняла, почему), что я каждый раз, когда планировалась поездка, спрашивала у детей, кто хочет в эту конкретную поездку, а не выдавала распоряжение, чтобы все ехали :-). А как вам кажется. что мешает детям взрослеть: окружающая среда или родители? |
| 31-08-2006 01:45:59 Polya |
| а вот у нас племяннику 17 (я как-то о нем писала) и его очень серьезно контролировали все время. Он врал одно время. Тащил из дома вещи. Так вот сейчас у них новая проблема. Вернее проблема все так же. Он почувстовал свободу. Считает себя взрослым. Перестал приходить домой ночевать. Ночует с какими-то подружками, их 2- 3 девочки. Родители переживают, как бы он во что -то не влез(при моих детальных распросах "что-то" это наркотики или беременность одной из девочек). Он идти на разговор отказывается считает что это его личное дело. Мама пьет валерьянку и подумывает о введении каких-то мер за несоблюдение правил ее дома. |
| 31-08-2006 09:13:32 |
| А каким образом по ее мнению соблюдение правил дома может может помочь избежать нежелательной беременности? |
| 31-08-2006 14:00:22 Hettie |
| В данном контексте "соблюдение правил" - это ночевки дома. Но я не думаю, что это может чему-то помешать :-). |
| 31-08-2006 16:09:43 |
| Так и я про то же. Вот и интересно, как же та-то мама рассуждает. |
| 31-08-2006 16:21:23 Hettie |
| Так очень многие мамы рассуждают. Моя, например, рассуждала так же:-) |
| 31-08-2006 15:28:39 Polya |
| конечно. ведь забеременеть можно и днем. а ночевать ходить домой. |
| 31-08-2006 16:12:57 Hettie |
| Меня вообще умиляют советы родителям, которые я часто читаю. Что-то вроде того, что если ваш ребенок захочет,то он найдет способ, время и место, как бы Вы ни были против, но, тем не менее, Ваш долг, как родителя минимизировать эту возможность, высказать свое негативное отношение к раннему сексу, усложнить, насколько можно, условия :-). Вот мне интересно, неужели это повысит авторитет родителей - запрещать то, что они не в состоянии проконтролировать:-)? Я помню, как моя приятельница и соседка, Аннушкина учительница музыки, требовала, чтобы ее дочки (лет в 16) не уходили куда-то с мальчиками, а сидели дома, в гостиной. При этом она сама в подвале занимается с учениками, т.е., все время звучит рояль, и точно известно, что в течение ближайших двух часов она наверх не поднимется... :-) |
| 06-09-2006 09:21:20 Кошка |
| Мне, думаю, пока рано эти советы слушать :), но я с ними в принципе согласна. Мне кажется, смысл в них не запрет того, что родители не могут проконтролировать. Основной смысл - высказать детям свою точку зрения по данному вопросу и придерживаться ее. Да, если ребенку очень захочется, то он найдет где и как. А вот если он сам еще не определился, то родительское мнение может его удержать от необдуманных поступков. Это как любой другой фильтр и влияние родителей в любом другом вопросе: если собственное мнение сформировано и решение принято, то родительское на него не повлияет. А если собственного мнения еще нет, то дети прислушиваются к мнению уважаемых людей - родителей. У нас и со спортом так, и с книгами, почему бы и с сексом так не быть? :) Правда, в примере Поли 17-летнему парню запрещать уже бесполезно - его решение и мнение (о сексе, своей жизни и родителях) уже сформировалась. Но вот на этапе начала половой жизни, подобные советы адекватным родителям вполне действенны... |
| 08-09-2006 17:18:16 Hettie |
| Свое мнение - ДА. Советы - ДА. Но знаете, что я сейчас, когда дети взрослые, поняла очень отчетливо? Нужна огромная душевная работа, чтобы не только на словах, но и на деле ПРИНИМАТЬ точку зрения ребенка, отличную от твоей. ОЧЕНЬ трудно, но АБСОЛЮТНО необходимо действительно не ругаться, когда ребенок говорит правду, и эта правда нам, родителям, не нравится. Как только родитель перестает ПРИНИМАТЬ, немедленно начинается обман разбегание. Очень просто сказать: говори мне правду, и я ругать не буду, но как же трудно действительно не ругать:-) |
| 11-09-2006 13:51:01 Кошка |
| Это точно :) Но у меня ребенок такие "неприятные честности" предваряет фразой "мама, не ругайся" :) Приходится держать слово и не ругать... |
| 08-09-2006 08:38:33 Sergio |
| ДО НАЧАЛА... |
| 01-09-2006 08:49:45 Sergio |
| Все не так смешно: требование ночевать дома сокращает риск беременности в разы - во-первых дневной секс более-менее плановый и предохраненный (ночью может резко захотеться, а предохраняться и нечем, все кончилось), во-вторых - по причинам чисто биологическим (отсутствие совместного сна). И требование сидеть в гостиной вполне разумно - там более гигиенично, чем например в автомобиле. Так что разумное ограничение очень целесообразно, главное - не доходить до явных глупостей. |
| 01-09-2006 16:43:31 Hettie |
| Что-то я тут сииильно не поняла:-)... А что, считается, что может планироватья совместная ночевка БЕЗ:-)? (я имею в виду, в обсуждаемом контексте) |
| 04-09-2006 08:42:04 Sergio |
| Имеется ввиду то, что как говорит Оксанка "за ночь все десять раз может поменяться". Во всех смыслах этого слова... А при дневных плановых встречах вероятность оказаться "без" многократно ниже. Особенно при той распланированной жизни, которую ваши дети ведут. |
| 04-09-2006 20:26:38 Hettie |
| Сергей, извините, но это все как-то очень наивно звучит. Как будто Вам самому никогда не приходилось решать проблему втайне от родителей :-). Я даже не знаю, что тут более детально комментировать. Но главное - непонятно, ЗАЧЕМ вообще вся это борьба. |
| 05-09-2006 08:39:17 Sergio |
| Таких проблем у меня не было. А смысла в самой борьбе действительно нет - это всего лишь один из побочных эффектов концепции "сохранения традиционных семейных ценностей". Не больше, но и не меньше. |
| 05-09-2006 17:21:17 Hettie |
| В чем в данном случае состоят "традиционные семейные ценности"? |
| 07-09-2006 08:43:43 Sergio |
| Боюсь, вопрос не ко мне. |
| 07-09-2006 17:25:22 Hettie |
| Ну, утверждение-то было Ваше :-). А я повторю, что я не понимаю, какая цель у родителей, которые в этом случае запрещают ночевки. Разве что - соблюсти внешнюю благопристойность непонятно перед кем. |
| 08-09-2006 08:36:20 Sergio |
| Опять о разном. Я не говорил о запрете ночевок "вообще", а только о том, что в разных ситуациях существует разная (существенно) вероятность непредохраненного секса. Если это действительно "плановая" ночевка известно с кем и только с кем, то тогда все нормально. А вот если это некое "вольное ночное времяпрепровождение" - ито вот здесь все гораздо хуже и опаснее. Обратили внимание - родители (в исходном случае) даже не знают,сколько конкретно мальчиков у девушки и уж тем более - сколько презервативов ей за ночь теоретически может понадобиться. :-)) А утверждение - это всего лишь вывод из общего психологического портрета означенного товарища, который (портрет) был завершен уже много лет назад и с тех пор не менялся, т.к. вполне адекватен натуре. :-)) |
| 31-08-2006 16:56:25 Polya |
| я посоветую купить контрацептивов и научить ими пользоваться хотя хотелось бы попозже, чтобы это случилось. не в 14 или в 16. |
| 31-08-2006 17:02:26 Hettie |
| Вообще, пока в школе учат. Пока Буш не запретил:-). Ну а "когда" - этим не всегда управлять можно. И, главное, если уже вопрос так стоит, то бороться и запрещать, мне кажется, довольно глупо. |
| 30-08-2006 17:27:36 Polya |
| я вот с детства была очень самостоятельная, но не взрослая. решения принимала сама. на какие секции записываться, отчего отписываться. куда и с какими друзьями пойти. но почему-то взрослой стала себя считать, когда появился ребенок и я начала принимать решения в связи с ним. Положить в больницу или лечить дома. Чем и как кормить. Как воспитывать. А как вам кажется. что мешает детям взрослеть: окружающая среда или родители? Мне кажется мешают родители. Иногда слишком контролируют и все хотят сделать за ребенка. Сама себя на таком ловлю. Или вот еще что. Может мешает то, что на этом вопросе не акцентируется внимание? То есть дети не задумываются? |
| 31-08-2006 00:11:01 Hettie |
| Поля, а вот не про секцию, а, например, что сегодня одевать или когда пора одежду стирать:-) - это Вы тоже в детстве сами решали, или родители Вам этого не доверяли? А про "не акцентируется" можно подробнее? Мне кажется, что Вы имеете в виду не то, что не акцентируется, а то, что детям не предлагается явным образом что-то самим решать. Или Вы не это имели в виду? |
| 31-08-2006 00:35:41 Polya |
| что сегодня одевать, что есть, и где ночевать я тоже решала сама. Грязную одежду складывала в спец. отведенное место и мама стирала всем вместе машинкой. Белье и колготки стирала сама. Лет с 8. Я имела в виду не акцентируется в плане того, что не обсуждается дома, что ребенок уже взрослый. И ребенок сам как-то не задумывается. Что он может делать сам. Что может решать сам. Может он уже и считает себя взрослым. Но никак не проявляет. Ему не дают. Или сам не хочет . Вот есть самостоятельность, но какая же взрослость без материальной зависимости? Как то путанно я объясняю. Уж простите. |
| 31-08-2006 00:48:01 Hettie |
| Конечно, не обсуждается, что взрослый. Это и не должно обсуждаться, мне кажется. Главное, как взрослые все это воспринимают. Вот, например, про то, что эММа ниже написала. Да, многие родители считают, что он "про все знают лучше". Да, многие дети считают, что "родители ничего не понимают". У нас дома сложилось примерно следующее понимание (мы никогда его явно не "устанавливали", это я пытаюсь проанализировать, что получилось): дети считают, что мнение родителей важно и ценно, и что весьма часто родители правы, но при этом их никогда никто не заставляет этому мнению следовать, мы очень многие вопросы обсуждаем вместе, причем на равных, и взрослые достаточно часто следуют советам детей, или, по крайней мере, используют их мнение при принятии решений, в тех областях где дети, определенно, "знают лучше" :-)). |
| 31-08-2006 00:42:00 Polya |
| я там ошиблась. какая взрослость без материальной независимости. а еще. мне сейчас как маме важно ребенку проговариваться варианты последствий от его решений. потому что мне кажется он не всегда видит чем закончится для него тот или иной выбор. |
| 31-08-2006 00:48:23 Hettie |
| Да, безусловно, обсуждать - это очень важно. |
| 30-08-2006 22:00:53 Inter |
| Вот, кстати, мысль пришла... Про умение принимать решения. КАКИЕ? Это - ключевой вопрос. Ведь принять решение - мало! Оно может быть и непродуманным, и неверным. К примеру, ребенок "принял решение" не ходить в школу. Но оно - НЕ осознанное, вне-перспективное. Понимаете, о чем я говорю?... (Это скорее к Hettie, ее формулировке взрослости). |
| 31-08-2006 00:12:48 Hettie |
| Я говорила - "и нести ответственность за последствия". Вот как ты думаешь, какие будут последствия, если Влад примет решение не ходить в школу:-)? (Я не буду его насильно выпихивать, правда, он такое решение, думаю, и не примет :-)) |
| 31-08-2006 22:25:48 Inter |
| Я имела в виду, что порой дети не представляют себе РЕАЛЬНЫХ последствий, которые бывают НЕОБРАТИМЫМИ, особенно когда "нести ответственность" (расплачиваться во всех смыслах) приходится родителям. Просто дети со многими вещами сталкиваются впервые, и не могут просчитать, ЧТО будет дальше. Я, как ты знаешь, горячая сторонница "естественных последствий" :), но вот в формулировке ВЗРОСЛОСТИ умение принимать решения и нести ответственность - явно недостаточно. Чего-то здесь не хватает. :) |
| 31-08-2006 08:51:37 Sergio |
| Моя сестра приняла решение не ходить в школу. и в ДОЛГОСРОЧНОМ плане по ЕЁ мнению, ее жизнь ничем ни хуже, а может и лучше моей. Правда почему-то она принимает все возможное, чтобы ее сын такого решения не принял... |
| 30-08-2006 22:25:52 Polya |
| ага. или как я когда-то приняла решение не поступать в высшее учебное заведение. И родители приняли это мое сумасбродное (как я сейчас понимаю)решение и никак не говорили со мной, не обсуждали, не пытались переубедить. Я вот теперь думаю это оттого, что я была для них взрослой. |
| 31-08-2006 09:10:31 |
| А на основании чего, если не секрет, Вы приняли именно такое решение? Почему не поменяли его, спустя некоторое время? В этом же ключе я могу "притянуть" пример, что родители не "покопались" как следует в моем решении выйти замуж, как мне теперь кажется, рановато:), хотя пару вопросов задали и возражений не имели. А я вот год назад, именно помня этот свой опыт принятия такого рода решения, "покопалась" таки в дочкином аналогичном и даже склонила ее на "свою" сторону, но вот никак не могу определиться, насколько этот факт отражает ее взрослость ???, первое решение она принимала сама, меняла его тоже сама. |
| 31-08-2006 15:27:45 Polya |
| на тот момент люди с образованием не могли найти работу. А родителям перестали платить зарплату. Мне казалось нелогичным тратить время на обучение. Поэтому я пошла работать и начала получать деньги. Я получила спец. средне-тезническое образование. Потом вышла замуж. Родила ребенка. И снова работала. |
| 31-08-2006 16:07:05 |
| И такого рода решение считается сумасбродным? Наверно, я чего-то не понимаю:( |
| 31-08-2006 16:16:11 Hettie |
| ... в текущем контексте Полиной жизни - безусловно. Поля, я права? |
| 31-08-2006 16:53:40 Polya |
| да. на тот момент я приняла верное решение. я работала и помогала выжить родителям. сейчас, мне грустно от моего решения. хотя:) я смогу получить тут образование. просто иногда посещают мысли. Ах! было бы у меня образование. :) |
| 31-08-2006 17:15:23 Hettie |
| Ну да, я это и имела в виду. Что в НЫНЕШНЕЙ ситуации оно нужно, и на Украине было бы дешевле (наверно). Но здесь тоже можно. |
| 31-08-2006 00:13:53 Hettie |
| А как Вы считаете, им нужно было вмешаться тогда? |
| 31-08-2006 00:30:10 Polya |
| Как сейчас мне видится (наверное исходя из моего уже личного опыта родительства), что нужно было со мной поговорить. Вмешиваться уж какое-то агрессивное определение. Узнать причину. Обсудить планы. Хотя:) уж я то точно несу ответственность за свой выбор. А то: "Доча ну как решила" То ли действительно считали меня настолько взрослой. То ли неважно ля них было образование.. Надо поспрашивать у них сейчас. Аж самой стало интересно. |
| 31-08-2006 22:32:40 Inter |
| Вот-вот, это как раз Вы и пишете - про ОСОЗНАННОСТЬ решения. Вы его принимали "наобум", а родители согласились ТОЖЕ НАОБУМ. Так?:) |
| 01-09-2006 16:18:42 Polya |
| Ира:) Тогда я приняла взвешенное решение, что так лучше (что действительно так и было). Родители как-то вообще не проявились. Мол как решила так и быть. Потому как я всегда сама принимала решения и они к этому привыкли. Сейчас я жалею о своем решении. Вот так. |
| 01-09-2006 22:07:50 Inter |
| Вот давайте разберем этот случай, как пример. ТОГДА Вы считали свое решение верным, а СЕЙЧАС нет. Вопрос: при каких условиях ТОГДА Вы могли бы принять ДРУГОЕ (верное с сегодняшней точки зрения) решение? Что и кому нужно было сделать? |
| 02-09-2006 01:54:39 Polya |
| если бы взрослый, к мнению которого я прислушиваюсь поговорил со мной и сказал бы, например: "Поля, вот при таком варианте ты имеешь на выходе то то и то-то, при втором варианте расклад следующий". То есть тогда я приняла решение, несу ответственность, но о вариантах не задумывалась. |
| 03-09-2006 01:36:52 Inter |
| А на основе ЧЕГО Вы принимали это решение? О ЧЕМ думали в первую очередь? |
| 05-09-2006 08:07:54 Polya |
| на основе того, как я видела ситуацию. что важно, а что нет. |
| 05-09-2006 20:46:52 Inter |
| А что Вам ТОГДА казалось важным? Оно таким было на самом деле? (С Вашей сегодняшней позиции). |
| 06-09-2006 17:07:26 Polya |
| деньги. тогда было важно начать быстро работать и помочь родителям. люди с образованием не могли найти работу. поэтому шли на низкооплачиваемую и не по специальности. взвесив все это, я приняла решение не идти учиться в ВУЗ. С учетом того, что теперь я в Штатах, то мое решение оказалась для меня не совсем удобным. |
| 06-09-2006 23:41:11 Inter |
| Понятно... То есть, в то время не нашлось человека, который бы аргументировано показал вам важность получения образования. |
| 07-09-2006 17:02:37 Polya |
| да. никто не говорил. не то чтобы аргументировано, даже простого разговора было бы достаточно и я бы задумалась... |
| 08-09-2006 00:02:17 Inter |
| Вообще, мы (родители) не ПРОГОВАРИВАЕМ детям самых простых вещей. Я это тоже обнаружила на собственном примере. То, что очевидно для нас, совсем не очевидно для наших детей. Но разве это приходит в голову, когда родители еще сами не созрели.:))) |
| 31-08-2006 00:05:31 Inter |
| Отличный пример.:) |
| 29-08-2006 18:00:49 Inter |
| Попробую ответить на этот вопрос. Мне кажется, что основная "вина" здесь лежит на родителях, которые не умеют иной раз использовать даже доступные возможности развития самостоятельности их детей. Да, среда часто не дает ПРОДОЛЖИТЬ развитие взрослости, но даже в микромире семьи существуют нереализованные резервы. Вот я была в больнице, наблюдала. К моей соседке по палате собрался прийти муж (60 лет обоим). Полчаса она диктовала ему, ЧТо ей принести с рынка. Результат: он принес ей целый качан капусты, так как услышал от продавца, что именно она хороша для тех, кто перенес инсульт. Пришел, довольный, страшно рад: "Ешьте, девчонки, капусту, и никаких капельниц!". Его жена была в шоке.:) |
| 29-08-2006 19:49:22 Hettie |
| Это совершенно замечательный пример:-). Между прочим, мама Киры как-то долго нас уговаривала:-), что Кира обязательно потеряет по дороге паспорт или еще что-нибудь. С интересами и потребностями у ребенка полный порядок - и с будущей профессией есть определенность, что по нынешним временам - редкость, и увлеченность есть, и вообще ребенок по-хорошему любопытный, интересующийся многими вещами (то, куда ехать и что есть, на самом деле, совсем не все равно :-)). Но я так поняла маму, что считается, что что-то такое контролировать - не разрешать - это святая родительская обязанность. Я вот знаешь над чем задумалась в процессе этих разговоров? Мы говорили и том, что хотелось бы изменить в окружающей жизни, об ответственности каждого человека за то, что происходит в стране. И я подумала о том, что из неумения решать ЗА СЕБЯ (мама лучше знает, что делать) вырастает и отстраненное отношение к проблемам окружающего общества, идея, что "я не могу ничего изменить, т.к. власти знают лучше". |
| 30-08-2006 21:51:05 Inter |
| Тут всё гораздо глубже... Умение решать ЗА СЕБЯ запросто может не соотноситься с ЖЕЛАНИЕМ решать ДЛЯ ДРУГИХ. Сейчас полно детей, которые хорошо управляются с собственными желаниями, но часто на этом их сфера ответственности и заканчивается, увы... Есть и другие дети. Они слишком зациклены на других. Хотя и то, и другое - полюсы одного и того же явления - неПОЛНО-ЦЕННОСТИ существования. Находясь в больнице, я спокойно перечитала книгу Дж.Бьюдженталя "Наука быть живым". И вот там он здорово поясняет, что "ЭГОИСТЫ" - ЭТО ЛЮДИ, БОЯЩИЕСЯ ВЫЙТИ ЗА ПРЕДЕЛЫ СОБСТВЕННОГО МИРА, а "альтруисты" - люди, стремящиеся найти опору в ДРУГИХ, (конформисты?). Короче, нужно что-то делать с ОСОЗНАВАНИЕМ ребенка собственной жизни (как началом его ответственного поведения). |
| 31-08-2006 00:16:28 Hettie |
| Знаешь, я даже не имела в виду, "за себя" или "за других", потому что, в конце-концов, то, что происходит в стране, касается "себя". Т.е., я думала именно о принятии решений как таковых, от которых, решений, зависит и "своя" жизнь. |
| 31-08-2006 22:26:48 Inter |
| Ага, поняла.:) |
| 30-08-2006 15:09:42 |
| Честно говоря, мам, считающих, "что что-то такое контролировать - не разрешать - это святая родительская обязанность", я видела немало, ребенка, считающего, что "мама знает лучше",- одного. |
| 30-08-2006 21:44:40 Inter |
| эММа, на сознательном уровне дети, возможно, так и считают. Но когда им приходится ДЕЙСТВОВАТЬ, то тут-то и обнаруживается некая беспомощность.:) |
| 31-08-2006 08:58:54 |
| Наверно имеет смысл родителям отличать "некую" беспомощность от тотальной. Как будто взрослый человек не имеет права ощутить беспомощность в ситуации, с которой он столкнулся впервые и не может со 100%-ной гарантией предвидеть последствия того или иного своего решения. |
| 31-08-2006 16:19:25 Hettie |
| Так а мы (по крайней мере, я:-), и я так поняла Иру, что она тоже:-)) говорили как раз о том, что родители-то считают, что все НОРМАЛЬНО. И не о том, что человек "растерялся в неожиданных обстоятельствах", а именно о стабильном неумении решать. Родителей - УСТРАИВАЕТ. |
| 31-08-2006 22:29:20 Inter |
| Да, по многим причинам. И первая - потому что они сами еще (бывает) НЕ ПОВЗРОСЛЕЛИ! Смотрите. Если ребенок не будет принимать решения - не будет ПОСЛЕДСТВИЙ, дестабилизирующих жизнь СЕМЬИ (т.е., и родителей тоже). Значит, родителям так СПОКОЙНЕЕ. Иными словами - "обучающее поведение" ребенка бывает для родителей просто НЕПОСИЛЬНОЙ задачей.:) |
| 31-08-2006 22:46:34 Hettie |
| Ой, вот что вспомнила. Аннушка вчера мне выдала вот какой афоризм: Все говорят: дай человеку рыбу, и он будет сыт сегодня; дай ему удочку - и он будет сыт всегда. Но почему-то никто не говорит, что второе занимает гораздо больше времени. :-) |
| 31-08-2006 23:15:54 Inter |
| ..И Сил!:))) |
| 31-08-2006 00:24:02 Hettie |
| Точно. |
| 28-08-2006 14:42:19 Кошка |
| Ох, как сложно это все. Все влияет. И характер ребенка, и демократия/диктатура в семье, и наличие возможностей, и возможность не использовать эти возможности :). У меня детё из лагеря приехало. И я в шоке сижу. От того, что моя в целом довольно самостоятельная девица в некоторых вопросах оказалась младенцем и совсем не собирается взрослеть... (Самостоятельная оценка грязности вещей и самостоятельная же их стирка). Возможность принимать решения и нести за них ответственность, конечно, нужно давать. И чем раньше начинать, тем лучше. Но это отнюдь не означает, что ребенок будет пользоваться этой возможностью, пока его не "припрет". А в условиях семьи скорее всего и не припрет, потому что родители не допустят :) А как вам кажется. что мешает детям взрослеть: окружающая среда или родители? По-моему, у нас родители и окружающая среда примерно одинакового уровня "несознания" :) В чем-то они прогрессивнее, в чем-то наоборот, но в целом родители и сами живут в окружающей среде и являются ее частью. |
| 03-09-2006 17:10:47 |
| «Ох, как сложно это все.» Холмс, это элементарно: девушка считается взрослой ПОСЛЕ того, как научит дочку самостоятельной оценке грязности вещей и самостоятельной же их стирки. |
| 28-08-2006 22:30:19 Hettie |
| Так может, по ЕЕ представлениям, вещи грязными не были :-)). И вообще, это, скорее, лень, а не несамостоятельность :-). |
| 29-08-2006 13:57:04 Кошка |
| Это не столько лень, сколько отсутствие практики самостоятельного решения данного вопроса. Будем НАД этим работать :) |
| 29-08-2006 19:50:12 Hettie |
| В смысле, дома не стирает:-)? |
| 30-08-2006 12:24:51 Кошка |
| Не стирает. Дома машинка. Которая загружается (обычно мною, ею редко) одноцветными тряпками нас обеих. И пока я не увидела последствия, я не видела в этом ничего плохого... Это что - мне до 16 лет (пока из дома не уехала) почти всегда мама стирала (тоже в машинке), вернее не мне, а на всю семью, и все это воспринимали нормально... |
| 30-08-2006 21:54:58 Inter |
| Кошка, когда я попала в б-цу, мой сын испортил несколько своих вещей, пытаясь их постирать. :) И это 20-летний товарищ! Я была абсолютно уверена, что он знает специфику стирки разной одежды, так как он не только постоянно видел, что и как я стирала, но и помогал мне фрагментарно (то засыпать порошок, то остановить машинку для замачивания и т.д.) У меня сейчас появилась даже идея: составить памятку по стирке (и другой домашней работе) для детей, умеющих читать. :)) А то вроде простая вещь, а столько последствий! :))) |
| 31-08-2006 00:20:15 Hettie |
| Ну да, я так и считаю, что умение стирать - это не само умение стирать руками и/или включать стиралку, а умение понимать, когда пора стирать:-) и знание, как какую вещь стирать. Как я уже многократно жаловалась, этого не знал ни один из приезжавших к нам детей (и не знали, где на одежке посмотреть, как ее стирать). |
| 06-09-2006 08:59:20 Кошка |
| Вот! Мне ребенку КАЖДЫЙ раз приходится говорить, что хлопок, а что синтетика, (откуда следует, на сколько градусов ставить)... Она то ли не может этого запомнить, то ли не хочет :)... А теперь еще машинка сломалась. Так что практика обеспечена... |
| 06-09-2006 16:25:06 Hettie |
| Ну, в какой-то момент все равно есть риск испорченной одежды. Вообще, когда доверяешь что-то делать самостоятельно, это всегда дополнительный расход:-). С той же стиралкой я понимала, когда переводила всех на самообслуживание, что это означает и бОльший расход электричества, и жидкости для стирки, и бОльшая вероятность испортить одежду... |
| 08-09-2006 00:04:56 Inter |
| А я обнаружила, что человеку надо не так уж много ресурсов для освоения навыка.:) Достаточно испортить одну, но ЛЮБИМУЮ вещь, чтобы начать ХОТЕТЬ учиться запоминать правила стирки. Так что, Кошка, наберитесь мужества и дайте дочке возможность научиться стирать быстрее.:)))) |
| 11-09-2006 13:58:43 Кошка |
| Пока ребенок не купил эту горячо любимую вещь на заработанные своим трудом деньги, я не могу быть уверенной, что одного раза хватит :). Так что буду стоять на страже. :) |
| 12-09-2006 01:03:45 Inter |
| Уверенной никогда невозможно быть в таких делах.:) Но чем дольше Вы на страже, тем позже появится у нее ПОНИМАНИЕ.:) |
| 08-09-2006 00:09:00 Hettie |
| Ну, может, ТЕБЕ и одной хватит :-). А я вот и сама периодически свои вещи порчу - вот только что ребенку отдала свою очень любимую неудачно постиранную блузку. А уж сколько кастрюль - сковородок сожжено - вспомнить страшно:-). |
| 08-09-2006 20:50:42 Inter |
| Не, я не про себя, а про сына.:) |
| 31-08-2006 22:31:11 Inter |
| С ума сойти...:) Вот, поняла, почему у нас нет проблемы "когда стирать".:) Сын просто не носит одежду больше 2-3 раз. (Куртки исключаем). |
| 31-08-2006 22:49:51 Hettie |
| Ира, ты пропустила мое мучительное обсуждение начала лета про то, как объяснить человеку, что одежку положено менять каждый день, и что хождение в одной одежке два дня подряд рассматривается окружающей средой как крайне неприличное. В конце-концов я просто это вся написала открытым текстом. Результат - мне ВСЕ РАВНО пришлось про это напоминать (явно, а не намеком) КАЖДЫЙ раз, когда мы выходили в люди, так что, в конце концов я махнула рукой, посчитав, что человек предупрежден, а выводы может сам сделать. |
| 31-08-2006 23:17:10 Inter |
| Да, к хорошему, оказывается, тоже привыкают долго...:))) |
| 28-08-2006 13:16:17 |
| По моим наблюдениям взросление в том виде, о котором Вы говорите, зависит от сформированности интересов, любых: учебных, спортивных, досуговых (хобби), общечеловеческих (например, интерес к противоположному полу:-)). Как только интерес(ы) формируется настолько, что ребенок начинает видеть ближайшие цели и представлять способы их достижения, он начинает искать пресловутые возможности, хоть с поддержкой родителей и среды, хоть вопреки. Кстати, умение принимать решение в непринципиальных вопросах "подтягивается" уже после, потому что действительно какая разница куда ехать или что есть, если тебе никаким боком неинтересно ни то, ни другое, ни третье. Ну и, наверное, дело родителей - обеспечить ребенку определенный выбор и дать возможность определиться именно со своими интересами. |
| 28-08-2006 22:28:25 Hettie |
| Да, давайте сначала определимся с тем, что мы понимаем под "взрослостью". Во время тех же июльских дискуссий мы определили взрослость как возможность и умение принимать решения и нести за них ответственность (включая расхлебывание последствий). Определить тоже было не совсем просто, потому что Кира, например, сказала, что человек не взрослый, если он не может себя содержать материально. При всем том, что я считаю этот фактор очень важным, мне все же кажется, что при таком критерии ОЧЕНЬ многие люди никогда не будут иметь шансов стать взрослыми :-). Так что я предлагаю все же принять за рабочую гипотезу умение принимать решения. А по основному тезису - даже не знаю... Мне кажется, что наличие интересов само по себе не гарантирует взрослости. То есть, кажется, что все происходит так, как Вы пишете, то это человек УЖЕ поврослевший. (что-то я не могу связно мысль высказать:-)). Мне кажется, что далеко не все дети умеют действовать "вопреки"... |
| 30-08-2006 14:58:57 |
| Не спорю, что наличие интересов взрослости не гарантирует, но, мне кажется, вполне может служить той "печкой", от которой начинает "вытанцовывать" умение принимать решения. Или с чего тогда вообще ребенку начинать хотеть принимать решения? И, конечно же, не все дети умеют действовать вопреки (хотя мне почему-то такие нередко встречаются :-):-(), еще чаще, по-моему, встречаются ситуации, когда родители выдвигают различные требования и условия в ответ на желания ребенка, не совпадающие с их желаниями, в таких случаях, если ребенок и не действует вопреки, то всё равно неким образом воздействует на волю родителей. |
| Отчет о школе 28-08-2006 06:00:26 Hettie |
| Добрый день всем! Я уже давно обещала/собиралась написать что-то вроде отчета о том, как у нас завершилась летняя школа и начался новый учебный год. Что меня больше всего радует - это то, что оба младших ребенка по-прежнему горят желанием учиться, у Влада великие планы не создавать задолженностей по домашним заданиям:-). Пока оба движутся по первоначально намеченному плану - т.е., все остались на своих "продвинутых" курсах. Владу правда, как всегда:-), незаслуженно повезло: ему оказалось достаточно проучиться только один из двух летних семестров. Обязательный предмет "Здоровье" изучали оба, а вот "Обучение потребителя" - только Аннушка. Владу же повезло в квадрате: во-первых, программу для одаренных ему разрешили взять восьмым уроком, вместо ланча, так что он не теряет ничего из обязательных предметов. Во-вторых, в этой программе им где-то между делом успевают "втиснуть" краткую версию курса "Обучение потребителя", и отдельным полугодовым курсом его брать будет не нужно. Так что сплошная экономия усилий:-). Аннушка сначала очень расстроилась, что попала ко всем "не тем" учителям буквально по всем предметам, пыталась поменять расписание, не получилось, но потом решила, что у нее будет "самый лучший учебный год, несмотря ни на какие внешние обстоятельства" и пока действует в соответствии с этим решением :-). Вообще, в этом учебном году продолжает углубляться понимание, что не все учителя такие изумительные, как это было в средней школе, то есть, они начали оценивать учителей, как простых смертных, но одновременно растет и понимание того, что то, какие знания останутся в сухом остатке, зависит не только от учителя, и что, в конце-концов, наиболее важно то, как сам человек относится к предмету. Да, и, конечно, уже начался сезон кросса, уже было общее собрание команд с родителями, уже пошли те тренировки, которые "вообще нельзя пропускать", уже выяснилось, что чемпионат штата состоится в тот самый день, на который у нас взяты билеты на "Лебединое озеро" :-(, уже на именнином торте была заказана надпись "Кроссовый День Рождения" ("потому что наша жизнь всеми ее проявлениями связана с кроссом").... в общем, уже подступает осень :-). |
| 30-08-2006 21:41:28 Polya |
| добрый день Хетти! а у нас началась средняя школа, меня несколько озадачило расписание Олега. Каждый день одни и те же предметы. Поменяется только gym во втором семестре он станет shop, а в 3-м -health. а так earth science gym geography reading adv language art adv math adv и у вас так было? |
| 30-08-2006 22:30:41 Hettie |
| Да, только так и бывает, и всегда так будет. А в чем озадачивание? У вас еще не было родительской ориентации? Нет, одно уточнение: у нас, на счастье, физкультура всегда каждый день, но наш штать - единственный, где это обязательное требование, именно на уровне штата. Ну и сам набор предметов у нас был немножко другой. |
| 30-08-2006 22:34:46 Polya |
| нет ориентации еще не было. озадачилась я поначалу вообще тем что физкультуры не было. нас записали в band. но я позвонила и попросила изменить этот класс. ну и вообще необычно было. что нет физической нагрузки. и язык я ожидала иностранный. :) вообщем записались в ymca на баскетбол. до октября. потом буду еще что-то придумывать. ----- Ну и сам набор предметов у нас был немножко другой. ----сильно отличается от нашего? |
| 31-08-2006 00:32:50 Hettie |
| Так а какие обязательные предметы у вас в школе? Это же от вашей Board of Education зависит, есть иностранный или нет. У нас шестой класс был еще в начальной школе, потому что у нас система не с middle school, а с Junior High. В седьмом классе у нас была математика, CORE - объединенные три часа на английский, литературу и историю (в 7-8 классах это история США), естественные науки (в смысле science), там в разных четвертях была биология, физика и химия, физкультура, иностранный и один факультативный предмет, который менялся каждую четверть (музыка, изо и забыла что еще, уточню у детей). Band долго был "внеурочным", т.е., репетиции были до школы, но потом, когда не прошел референдум, его в целях экономии бюджета сделали одним из факультативов, т.е., те, у кого был band, не могли брать другие необязательные предметы. А струнный оркестр так и был "внеурочным". Когда мы кончили школу, там, кажется, еще что-то подсократили по денежным причинам. Например, уже почти совсем собрались извести немецкий язык, но потом все же решили влезть в долги и оставить его :-). И спортивные секции в Junior High у нас уже вовсю были. Но YMCA тоже неплохо:-) |
| 31-08-2006 01:41:38 Polya |
| у нас получаются все обязательные, кроме Р.Е.(так называемый wheel) выбираешь между хором, оркестр, band или wheel |
| 31-08-2006 02:58:24 Hettie |
| У вас вообще меньше уроков. У нас в какой-то момент грозились сократить программу до 6 уроков в день, как у вас, но все встали на дыбы, и school district пошел дальше влезать в долги :-). |
| Дети и лошади 10-08-2006 08:46:44 Sergio |
| А на форуме нет посетители, дети которых серьезно занимаются лошадьми? Пусть не профессионально конкуром или выездкой, но по крайней мере регулярно садятся в седло, совершают конные прогулки и т.п.? Или сами посетители, которые ранее занимались с лошадьми или являются "лошаднкиами" сейчас? Какие впечатления от результатов тесного общения ребенка и лошади (очень прошу, без традиционно произносимых банальностей, а на самом деле)? Я сам с лошадьми никогда дела не имел и не хочу, но Оксанка на этом деле окончательно зафанатела. Посление полтора года я ей арендовал кобылу, а на успешное поступление полностью выкупил. Девушка со своей "девицей" сейчас постоянно, благо и погода хорошая. Но вот в психологическом плане - такое тесное полупрофессиональное общение по моим наблюдениям может привести к далеко неоднозначным результатам... |
| 14-08-2006 12:29:52 Кошка |
| Дочь меньше года занималась верховой ездой. Надеюсь, с сентября не продолжит (если очень будет просить - соглашусь, если не очень, уговорю на плавание - у нее искривление осанки, что верховая езда может усугубить, а плаванье наоборот). Каталась, правда, только на на пони - на лошадей сажают либо взрослых, либо детей после N лет занятий. Она была в восторге, я же никаких дурных последствий кроме нагрузки на позвоночник не вижу. Впрочем, при правильной посадке, кажется, нагрузка не больше, чем при беге. Вот только посадку еще выработать надо. Что касается безопасности, то мы - не показатель. В детских группах самые спокойные пони, барьеров нет. К концу года они только на рысь перешли, голопом еще не ездили. Ну и шлем подогнан по размеру, кончено, без него никуда. С точки зрения психологии я тоже не вижу поводов волноваться. На мой взгляд пусть возятся с лошадьми. Когда я раздумывала, разрешить ли ребенку ходить на верховую езду, один мой знакомый высказал мысль, что "ему жалко этих девочек-'лошадниц'. вместо того, чтобы проводить время с мальчиками и набираться опыта, они проводят время в конюшне" (с) Я обалдела от подобного высказывания, послушала восторженную лошадницу на работе и разрешила дочери заниматься... Но еще раз повторюсь: моя дочь не так много ездила (раз в неделю), и постоянно в конюшне не "паслась", так что вряд ли ее можно сравнивать с Оксаной. |
| 14-08-2006 14:03:24 Sergio |
| В сихологическом плане меня смущают две вещи: во-первых то, что отношения человек-лошадь строятся на принципе жесткого подчинения животного. во-вторых - жизнь лошадей (как воспитание, так и взрослая жизнь) - это регулярная большая или меньшая боль. Ребенок видит это, сам причиняет болезненные или по крайней мере неприятные ощущения. Хорошо ли все это это с воспитательной точки зрения? |
| 15-08-2006 14:35:37 Кошка |
| Если бы Вы придерживались иного типа воспитания, я бы поняла, что Вас смущает. А так не понимаю... Рабочие отношения человека с животными (а часто и с людьми, но сейчас мы не о том) ВСЕГДА строятся на иерархии. Тому, кто выше по иерархии позволяется гораздо больше, в т.ч. прямое управление тем, кто ниже по иерархии. Все животные, особенно живущие группами подчиняются более сильному и/или вожаку. Понятия не имею, что там с лошадьми, но собак и кошек в доме ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно "строить", чтоб они знали, кто в доме главный, что нельзя метить углы, драть непредназначенную для этого мебель, и кусать руку, дающую мясо. КАК вожак объяснил свое главенство - другой вопрос. У котов это шипение, перемечивание (запахом ношенных носков или потных футболок, а не то, что некоторые могут подумать) :) помеченных мест, и др. (Желающим могу подробно рассказать). У собак тоже какие-то элементы дрессировки. У лошадей - свои способы. И это норма. Если животных не воспитывать с позиции главного (=сильного), то и появляются сообщений о покусанных собаками людях, об изгаженных котами квартирах и т.д. Что еще могу сказать. Жизнь животных (и не только лошадей) - это не только кнут (регулярная большая или меньшая боль), а еще и пряник (уход, лакомства, выглаживание-вычесывание). Норма - в их балансе. Оксана читала Карэн Пройэр "Не рычите на собаку"? Очень рекомендую. Однозначно полезно и для работы с животными и вообще в воспитательных целях. http://fictionbook.ru/ru/author/prayior_karen/ne_riychite_na_sobaku/ Ссылка: Не рычите на собаку (http://fictionbook.ru/ru/author/prayior_karen/ne_riychite_na_sobaku/) |
| 15-08-2006 16:50:58 Sergio |
| Я ждал примерно такого возражения, так как раньше и сам имел аналогичные иллюзии - что "воспитание" различных животных, да и детей хоть и имеет естественные различия, но на концептуальном уровне это примерно одно и то же. Оказалось, это абсолютно не так, по крайней мере для лошадей. Как бы это объяснить... Ну во-первых с кошками вообще все не так просто -здесь люди и звери как правило взаимно "строят" друг друга и говорить об однозначном доминировании кого-бы то ни было сложно. У собак тоже определенная степень свободы в жизни есть. В нормальной жизни эти животные испытывают боль от своих хозяев достаточно редко, часто - никогда и нанесение боли обычно вочспринимается всеми сторонами как некое ЧП, нечто вообще говоря неестественное для нормальной жизни. В нормальной человеческой семье (и у меня тоже) это точно так же. С лошадьми все совершенно иначе. Отошения иерархии здесь жесточайшие: лошадь в принципе не может ослушаться любой команды человека, но и не может совершить какое бы то ни было действие без его команды. И то и другое строго пресекается причем всегда, без каких бы то ни было вариантов. Собаки (нормальные) не требуют, чтобы человек доказывал им свое абсолютное преводство, нормально с ним сосуществуют. Лошади требуют таких доказательств и более того, иногда могут попытаться вступить в дискуссию по данному вопросу. Это тоже должно жестоко пресекаться. У Оксанки такая дискуссия с лошадью произошла прошлым летом, выглядел ребенок потом, как будто его избивали всем классом. Зато теперь диктатура человека животным не обсуждается. И никто ни человеком, ни собакой, ни кошкой не пытается управлять с постоянным причинением болезненных воздействимй (разумется разной силы, но и осязание у лошади развито сильнее, чем у человека). Никто не ставит в обязательную программу обучения знакомство и привыкание к бичу и хлысту, наоборот все надеятся, что без этого обойдется. А здесь это неизбежная норма, которую девочки изучают с 12-14 лет... |
| 17-08-2006 16:10:24 Кошка |
| Я опять повторюсь, что не очень в курсе, как с лошадьми, но кошки и собаки (как и маленькие дети) :) ВСЕ ВРЕМЯ проверяют границы дозволенного. И задача человека - каждый раз пресекать их (границ) нарушение. Другой вопрос, что, как правило, это происходит без боли или почти без боли. Так что на счет собак Вы не правы. Так же неправы в части Никто не ставит в обязательную программу обучения знакомство и привыкание к бичу и хлысту, наоборот все надеятся, что без этого обойдется. Собак учат теми же методами, только приспособленными для собак. Не есть подобранное - жгучим перцем, завернутым в мясо. Возможно, от того, что собаки умнее и имеют более высоко организованную психику, в их дрессировке используют не только физические, но и моральные воздействия. (придумайте моральное наказание для лошади?) Впрочем, решать Вам. :) |
| 17-08-2006 17:12:24 Sergio |
| Кошка, Вы действительно не поняли. "Знакомство" - это действительно знакомство, а отнюдь не первый в жизни удар в наказание. Когда я это узнал, то почувствовал ощущение какой-то неестественности, вроде "Знакомьтесь: пудинг, - это Алиса, Алиса, - это пудинг". |
| 17-08-2006 17:06:22 Sergio |
| Вы очень точно отметили, что морального стимулирования для лошади не существует, только морковь-сахар / хлыст-бич. Но дело с Оксанкиных слов даже еще хуже: собаки уже с достаточно молодого возраста понимают и выполняют команды, голосовое управление для них становится подавляющим, если не единственным методом управления. Для лошади же болевой метод - всю жизнь основной, голосовой - вспомогательный либо даже вообще не используемый. Впрочем, многие лошадники считают, что лошадь вообще боль не испытывает, но это как говорится их дело. Для себя я все решил больше двух лет тому назад: развивающееся у ребенка желание стать лошадником было хорошим дополниительным стимулом к изменению стиля жизни. Во-первых так как в неадекватном состоянии к лошадям не допускают, это стало хорошим стимулом пересмотреть отношение к алкоголю и травке. Во-вторых изнурительные занятия лишали ребенка сил на еженочные гулянки. Я не для себя тему завел, просто предложил другим родителям лишний повод задуматься. А то, родительское отношение "ах, лошадки" передается детям, что может закончиться сколь угодно тяжелыми травмами вплоть до смертельного исхода. И отнюдь не только от легендарных лошадей убийц, а от самых спокойных лошадок. |
| 15-08-2006 14:55:07 Ant |
| Присоединяюсь! А книжка, мне кажется, вообще крайне полезная. Практически универсальная - подходит не только для животных и детей, но и вообще для всех. :)) |
| Очень занятые дети 18-07-2006 17:22:48 Hettie |
| Сегодняшняя Chicago Tribune, раздел "Детские новости": Взрослые часто мечтаю снова стать детьми, болтать с друзьями и гонять на велосипеде, не волнуясь о неприятностях взрослой жизни. Но жизнь современных детей совсем не так безоблачна, согласно опросу, проведенному недавно KidsHealth.org. Было опрошено 882 ребенка в возрасте от 9 до 13 лет. Хотя почти 62% детей сами выбирали свои занятия, более половины считают, что у них слишком много дел. Вот что говорят эти "заорганизованные" дети: 41% постоянно ощущают стресс 77% хотели бы, чтобы у них было больше свободного времени 45% потратили бы это свободное время на общение с друзьями. |
| 22-08-2006 17:11:36 Medve |
| Вот уж точно :(. Я помню, как хорошо было в детстве побегать по дворам с друзьями,просто посидеть поболтать о сокровенном, у меня нагрузки было мало - одна музыкалка, иногда перемежающаяся с рисованием, просто ничего другого не было вообще в тех краях :), и ничего - выросла нормальным человеком. Сейчас для моих детей столько возможностей, что приходится бить себя по рукам, чтобы не загрузить ребенка до состояния несвободы. Когда мои барышни подрастут, я, скорее всего, поставлю им ограничение - два занятия/увлечения, одно из которых - спортивное. Без свободного времени взрослеть трудно, имхо. |
| 24-08-2006 07:32:30 Hettie |
| Вот какое интересное дело. Я-то сама, скорее, с этим согласна. Но вчера мы отмечали детский день рождения (вчера, потому что сегодня уже началась школа, и после школы тренировки, а после тренировок - еще что-то...) и мне оба ребенка (ОБА) в один голос стали рассказывать, как хорошо быть занятыми, что когда расписание плотно забито, то успевается гораздо больше. Я бы не удивилась, если бы все это исходило от Аннушки, но Влад повторял с ней хором, что хочет, чтобы в этом году у него была занята каждая минута, потому что тогда нет времени расслабляться и думать, что "еще куча времени есть, чтобы что-то сделать". Это при том, что раньше он постоянно дразнил Анну, что у нее "жизни нет". Я вот думаю: то ли это от возраста зависит, то ли от того, что они сами себе расписание так уплотняют, а не взрослые за них?.... |
| 06-09-2006 16:36:39 Medve |
| Мне кажется, Анна и Влад уже достаточно большие - в этом возрасте полная загруженность уже на пользу идет, а когда 6-7 летний ребенок идет в школу, со школу каждый день на 1-2 доп.занятия. И еще потом делает уроки и почти не бывает на улице - тут, имхо, перебор :(. С другими детьми поиграть тоже надо не только на занятиях дополнительных. |
| 06-09-2006 18:04:39 Hettie |
| 6-7 - летние - это безусловное нет! В статье было про более старших. А мои - они как-то успевают общаться "между" и "в процессе". Иногда это бывает очень смешно: Анна своего бойфренда вставляет в расписание, между обедом с командой по кроссу и музыкой :-). Я совершенно точно в их возрасте гораздо больше времени проводила в "неструктурированном" общении. С другой стороны - у меня не было такого количества Настоящих Дел... |
| Репортаж в прямом эфире :-) 18-07-2006 08:24:43 Hettie |
| Я очень надеюсь, что все посетители присоединятся к моему Большому Спасибо Кире за изложение своих впечатлений. Она - первый из гостящих у нас детей, кто не побоялся взяться за эту работу. Мне бы очень хотелось, чтобы она не забросила свой дневник, и в последующие недели продолжала рассказывать о том, что еще ее "повергло в шок" в Америке:-). Ссылка по теме: Субъективное мнение (http://www.inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=11&menu_id=62§ion_id=2789) |
| 18-07-2006 08:52:19 Sergio |
| Большое спасибо, получил реальное удовольствие. Вопрос, что было сделано "не так" был риторическим или может обсуждаться? |
| 16-08-2006 06:29:22 |
| ne za chto!a pochemu net? |
| 18-07-2006 16:19:12 Hettie |
| А почему нельзя:-)? |
| 18-07-2006 16:42:11 Sergio |
| Понятно, но к сожалению вне контекста и в переводе все равно ничего сказать нельзя, я признаться даже вопроса американки не понял. Разве что порекомендовать на будущее вести диалог в более позитивной, а не вопросительной форме. |
| 18-07-2006 09:37:05 МаринаМ |
| Большое спасибо: честно и прикольно! :) Ждем продолжения... А Аня не хотела бы комментировать события (с разрешения Киры, конечно)? |
| 28-08-2006 07:44:26 Hettie |
| С большим опозданием, но тем не менее, Аннушкины комментарии. По ее словам, Кира напрочь отказалась даже пробовать говорить по-английски, все время просила, чтобы Аннушка за нее что-то спросила - сказала-ответила, на что Анна все время пинала Киру, чтобы та говорила сама. Что происходило при разговоре с Эрин на качелях, она не знает, т.к., увидев, что Кира поставлена в положение говорить-таки по английски:-), решила не подходить, а оставить ее в этом положении. Дальше, в доме, т.к. была довольно большая толпа народу, и бОльшая часть либо обхаживала нового партнера, либо находилась в поиске этого самого партнера, естественно, вокруг Киры специально не суетились. Она при этом села на стул, откинулась на спинку и полуприкрыла глаза, демонстрируя своим видом что-то вроде "когда же это кончится?". Как говорит Аннушка, народ на нее поглядывал с любопытством и опаской, но вывести ее из этого состояния никто не рискнул :-). |
| 16-08-2006 06:28:52 |
| ne za chto!mne ne slozhno:) |
| 16-08-2006 19:59:16 Hettie |
| Ага :-)), не сложно :-)). То-то третья часть недописанная :-)) |
| 17-08-2006 09:12:20 Sergio |
| А может просто шоки закончились? |
| 17-08-2006 21:14:14 Hettie |
| Нет, как выяснилось, не закончились до самого последнего момента:-). Мы вчера улетали в течение трех часов (это мы все, а ребенок - еще плюс три), так что это было достойным завершением каникул. И, на самом деле, шоки, конечно, были всю дорогу. У меня лежат два совсем сырых куска дневника, но я надеюсь, что человек еще над ними поработает до того, как я их выложу. |
| 21-08-2006 08:06:31 Hettie |
| Еще кусочек выложили :-). |
| 21-08-2006 11:59:26 Sergio |
| Можно отметить, что уровень "шоковости" стал ниже, что не может не радовать. А что это за стояние на краю крышы 100-этажного дома? Там как я понимаю были перила? |
| 22-08-2006 06:59:21 Hettie |
| Не только перила, но и стекло :-), так что это все несколько художественно преувеличено. Я думаю, что про шоки просто перестали писать :-), а сейчас происходят (по словам мамы) шоки по возвращении. |
| 22-08-2006 08:26:38 Sergio |
| Ну да, тогда конечно результаты экзаменов узнавать страшнее. |
| 31-07-2006 05:16:01 Hettie |
| Продолжение выложено :-). А комментарии, думаю, будут все же к середине августа:-)). |
| 22-08-2006 13:16:14 Sergio |
| Кстати, Джордж в качестве утешения за отсутствие загара предложил вспомнить ол печальной судьбе белых американок, которые еще 100 лет назад со страшной силой боролись с солнцем с помощью перчаток, шляпки и зонтика, чтоб ни один лучик на открытое тело не упал. Утешение слабое конечно... |
| 23-08-2006 07:34:49 Hettie |
| Я думаю, что им, как раз, крупно повезло, что была такая мода :-). Вообще, надо сказать, что по опыту прошедших лет, мы этого ребенка стали пугать сильно заранее, с красочными примерами из жизни и из интернета, в результате у нас впервые не было проблем с применением солнцезащитной эмульсии, даже когда я не отслеживала. |
| 23-08-2006 08:55:59 Sergio |
| Господь с Вами, Hettie, при чем здесь мода? Просто квартеронки часто рождались уже почти совсем белыми, и вот ради сохранения этого "почти" белые девочки и должны были париться полностью одетыми и таскать раскрытые зонтики. Минимальный загар здесь мог привести к сколь угодно печальным последствиям. |
| 18-07-2006 16:24:01 Hettie |
| У меня такой проект был:-)), но я не думаю, что до середины августа это реально: она сейчас встает утром примерно в 5-10, в 5-40 уезжает на велосипеде на тренировку, бегает с 6-00 до 7-30, потом с 8-15 до 12-45 - летняя школа, после школы они еще час играют во фрисби, потом она с 14-00 до 18-00 сидит с младенцем, а дальше с 6-30 до 9-30 по понедельникам и средами у нее хор, по вторникам и четвергам - волонтерство в избирательной кампании представителя в конгрессе Мелиссы Бин, в пятницу - хозяйство и упомянутые вечеринки.... Да, и еще где-то в промежутке - уроки и музыка :-)). Хор закончится 26 июля, а школа - 28-го. |
| 18-07-2006 13:42:20 Sergio |
| А заодно рассказать, что это за архитектура комнаты у ее подруги - в которой можно ОДНОВРЕМЕННО сидеть в уголку и болтаться у всех под ногами. (Версию, что все гости ходили не прямо, а кругалями, я отметаю). |
| 16-08-2006 06:27:34 |
| nuu..ya sidela v uglu,vytaynuv nogi. |
| 18-07-2006 13:48:39 Sergio |
| А еще хотелось бы почитать описание запаха, который стоял в комнате. Но, кажется, я хочу слишком многого... |
| 16-08-2006 06:28:19 |
| bojus',pro zapah ya uzhe ne vspomnju:(( |
| 17-08-2006 08:58:30 Sergio |
| По поводу, что надо было делать, что - нет: - Не приставать к человеку с вопросами, когда человек отвечает односложно. - Не стараться отвечать содержательно на риорический вопрос (тем более, я думаю, что вы его не поняли). - Надо было тренироваться всавать в 5.00 - при жестком стиле тренировок необходимый рефлекс вырабатывается за 3 недели в среднем. - Надо было поджать ноги, а если вы не захотели ээтого сделать, то и жаловаться не на что. - Не следует писать о том, чего не было - среднестатистического американца опознать по запаху практически невозможно, если он не из очень сельской местности. |
| Ребенок серьезно оступился.Как простить? 10-07-2006 16:41:46 Русалка |
| Здравствуйте, уважаемые форумчане. Я впервые пишу на форум, поэтому заранее приношу извинения за возможное нарушение негласных правил общения. У нас в семье два месяца назад случилось тяжелое происшествие. Мне позвонили из школы и сообщили, что мой сын (12 лет) в компании троих одноклассников вышибает у младших детей деньги - угрозами принуждает их приносить определенные суммы в тайне от родителей. Я была в глубоком шоке. Начались долгие разбирательства, все деньги мы, конечно, вернули. Сын вел себя вызывающе, извинения принести отказался. Все конфликты с родителями детей решали мы с директором школы. Когда открылись все подробности, оказалось, что инициатором идеи вышибания выступил мой сын. Трое его друзей раскаялись, просили извинения, объясняли свое поведение тем, что хотели пошутить. Это была такая военная игра. Деньги никому из них не были нужны. У меня сейчас стойкое ощущение, что свою вину осознали тогда все, кроме Виталика. Он вел себя так, словно это ерунда и его не касается. Скорее всего, психологическая реакция, трудно сказать. Мне тяжело описать свои чувства, я до сих пор не могу поверить, что он на такое способен. Мой муж работает заведующим отделения детской нейрохирургии, половину его рабочего времени составляет подготовка и проведение тяжелых операций, чаще всего - по удалению глубинно расположенных внутримозговых опухолей, остальное время - организация работы в отделении и общение с родителями детей, страдающих от опухолей мозга. Когда я рассказала ему о том, что произошло (в присутствии Виталика), он только спросил у него: "Это все правда?". Когда Виталик ответил "да", он ударил его по лицу. После этого он молчал два дня, словно никого не замечая. Мне тогда, конечно, стоило что-нибудь сделать, поговорить, но я была, как в тумане. Виталик тоже молчал в полной прострации. Через два дня муж сказал очень громко, обращаясь к Виталику: "Я жалею, что ты родился на свет, осталось только сделать, чтобы и ты пожалел об этом". Теперь в нашей семье самый настоящий кошмар. Муж живет только тем, что постоянно унижает и издевается над сыном, причем у меня такое ощущение, что это стало его болезненной потребностью. Дочка пытается поддержать Виталика, чем постоянно провоцирует на себя гнев отца,отказывается уезжать на лето, чтобы не оставлять Виталика. Я разрываюсь между сыном, которого мне уже очень жаль, и мужем, которого тоже понимаю. Этому нет конца. Разговоры бессмысленны. На мой вопрос: "Что же ему, не жить после этого?", муж ответил: "Меня не волнует его жизнь." Он ведет себя так, словно ненавидит ребенка, причем его жесткость уже давно перешла в жестокость, остановить его можно если только из брандспойта и то ненадолго. Виталик перестал есть, он никуда не выходит, сидит, зажавшись, в своей комнате, на любой вопрос отвечает истерическими криками. У него больной желудок, и теперь сильные боли, к врачу идти отказывается. Муж посмотреть его, конечно, не хочет. Ночью сплошные крики и плач, утешить невозможно. Он кричит что-то, обращаясь к отцу, иногда к богу, хотя у нас в семье верующих нет. От этих криков разрывается сердце, но мой муж на работе и не с таким сталкивался, поэтому его эти ночные истерики скорее удовлетворяют, чем хоть как-то беспокоят. Я уже не знаю, что делать. Мне кажется, у сына какие-то психические нарушения. Вчера он кричал, что это был не он (не он вышибал деньги):"папочка, это был не я, зачем ты поверил?" Потом полночи просил прощения. На мой приход или утешения он не реагирует. Он очень любит папу, и я боюсь, что если это все продлится еще дольше, он может не выдержать. Остановить это я не могу. Пожалуйста, помогите разобраться. Мне необходим хотя бы взгляд на все это со стороны. Обратиться мне с такой семейной проблемой не к кому. Я понимаю, что совершила большую ошибку, когда предоставила мужу самому решать, как поступить с Виталиком, нам нужно было поговорить об этом, обсудить вместе. Но теперь уже поздно о чем-то жалеть. Может быть, кто-нибудь сумеет помочь советом, я была бы очень признательна. Спасибо. |
| 05-08-2006 00:01:05 |
| В каждом человеке есть хорошее и плохое. И расплачивается за все именно хороший. И когда Ваш муж устраивает сыну невыносимую жизнь, он убивает в своем сыне все хорошее. При таком поведении отца можно выжить только обозлившись, став тем, для кого мнение отца ничего не значит. И то, что Ваш мальчик заболел, говорит о том, что в нем очень мало плохого. Выбивание денег было скорее игрой. Разве он осуществлял свои угрозы? Разве отнимал последнее? Глупая игра, даже не жестокая, просто очень глупая. Не хватило ума поставить себя на место запуганного малыша. Точно также, как отцу не хватает теперь ума поставить себя на место сына. В любом случае то, что сейчас делает отец, в тысячу раз хуже того, что делал сын. Один угрожал по детски побить, другой медленно убивает. |
| 10-07-2006 18:30:23 GK |
| Если перейти на медицинскую терминологию, то два месяца назад в Вашей семье случилось не происшествие, а прорыв гнойника (Вам повезло, что это произошло сейчас, а не через пяток лет). А сам гнойник образовался гораздо раньше. Что сейчас делать? 1) Оперативные мероприятия по санации. 2) Выяснение причин образования гнойника. Начну с последнего. За все, что совершает несовершеннолетний, в ответе его родители. И, прежде всего они несут моральную ответственность! Если сын не раскаивается в совершенном, значит он в глубине души убежден в своей правоте, или, может быть, он видит все происшедшее в другом, в своем свете. Требовать сейчас от него какого-либо покаяния просто неправильно. Смею предположить, что Ваш муж, оставляя много физических и душевных сил на работе, предполагал, что сын будет следовать его примеру сам по себе. Поэтому реакция Вашего мужа сейчас абсолютно понятна. Его система воспитания потерпела полное крушение. И именно Ваш муж нуждается сейчас в психологической помощи. Только вряд ли он захочет пойти к специалисту, поэтому Вам придется найти самой слова, которые он выслушает и поймет. Но, повторяю, причина происшедшего скорее всего в нем! Как помочь сыну сейчас? Мне очень импонирует Ваша дочь. Сколько ей лет? Чем она занимается? Похоже, она самый чуткий человек в семье. Посоветуйтесь с ней как помочь сыну. Сейчас очень опасный момент, Вы можете потерять ребенка навсегда. Поэтому, прежде всего, Вы должны дать ему почувствовать, что вы одна семья, что он член семьи. Только не надо его пытать почему он так делал. Сейчас вообще не стоит обсуждать или подвергать оценке то происшествие. Может быть, Вы сами когда-нибудь поймете, а может и нет. Это не так важно. Важно понять сейчас, что в душе сына не все в порядке. Что-то ему не хватает, душевного. Он должен поверить, что родители не просто испугались, а действительно осознали свою вину перед ним. У Вас впереди огромная работа. Сейчас надо 1) поддержать вместе с дочерью сына, 2) попытаться достучаться до мужа. И только потом 3) дождаться переосмысления сыном того поступка. |
| 11-07-2006 02:33:11 Русалка |
| Спасибо большое, уважаемый GK. Мне кажется вы наиболее близки к истине. Ваш ответ звучит для меня как-то по-хирургически - радикально и жестко. Что-то переворачивает, в глубине души понимаешь, что это и есть правда. Хотя очень страшно и горько признать, что причины, названные вами, действительно есть. Я поговорила с дочкой очень серьезно и основательно. Она посоветовала мне позвонить одному из друзей мужа, который очень хорошо относится к Виталику, они общаются почти по-дружески, и поговорить с ним. Муж прислушивается к его мнению, уважает его. Но я очень опасаюсь, что вмешательство постороннего только еще больше все осложнит. Тем более, что нам никогда не приходилось обсуждать с кем-либо семейные проблемы, и я знаю, что муж против этого. Я собираюсь вызвать врача на дом. Аня сказала, что нужно дождаться, пока папа улетит на конференцию. Возможно, вдали от дома что-то переменится у него в голове. Она сказала, что мама одного из мальчиков, которые тогда участвовали в этом, спросила у нее, тяжело ли дома, и предложила, чтобы Виталик пожил у них какое-то время. Аня пересказала это Виталику, сказала, сделаем так, что ты убежал, и никому не скажем, где ты. Он ответил только "нет", что он не может. Это было позавчера. Я не знаю, может, действительно, попытаться уговорить его уехать втайне от мужа, но боюсь, что это может сделать ситуацию вообще неуправляемой. Извините, не смогу написать ничего завтра днем. |
| 11-07-2006 11:35:02 GK |
| Если подготовить плодородную грядку и посеять элитные семена, то все равно урожая не получить. Всходы надо поливать и удобрять, выпалывать сорняки, занесенные с соседних участков. На вашей с мужем грядке вдруг вырос чертополох. Что делать? Можно просто перепахать грядку, этим занимается сейчас Ваш муж, но урожая в этом сезоне ( в этой жизни) уже не получится. Неизбежно погибнут ростки семян , посеянных вами. Можно попытаться очень аккуратненько выполоть один сорняк. Только нужно время и терпение. Я не понимаю, что значит "ребенок оступился, как простить?". С чего он оступился? С какого пути? С родительского? А если он и не был на этом пути, значит не оступался он и прощать ему нечего! А вот почему он не последовал родительским путем вопрос к родителям, а не к ребенку! Ни в коем случае нельзя изолировать сына от семьи!!! Скорее я предложил бы изолировать мужа. Совершенно серьезно! Я сейчас рассматриваю граничные исходы. Потеря сына (духовная конечно) приведет к серьезнейшим последствиям для все вашей семьи. Прежде всего глубочайший рубец в душе дочери искорежет ей судьбу. Вы не сможете всего этого простить мужу, он себе и Вам. В этом смысле лучше расстаться с мужем и сохранить семью в лице дочери, сына и Вас. Но это, повотряю, пограничные варианты. Вам нужно набраться смелости и жестко, ультимативно поговорить с мужем. Уверен, это будет для него неожиданностью. Но на карте не только судьба сына, но и всей вашей семьи! Помощь (психиатрическая или хотябы дружеская) нужна Вашему мужу прежде всего, а потом уже сыну. Никакой детский психолог не поможет ребенку выживать в обстановке семейного унижения. В отношении сына - проводите как можно больше времени с ним. Не напрягайте его расспросами. Лучше рассказывайте ему сами о себе. О своем детстве. о своих родителях, на что Вы обижались, какие у Вас были тогда проблемы. Со временем, может быть, сын последует Вашей модели поведения и сам расскажет о своих переживаниях. Многие родители думают, что у детей помимо врожденного рефлекса сосания есть врожденные модели социального поведения. Кстати, рефлекс сосания появляется на второй-третий день под действием определенного гормона. Модель социального поведения берется из воздуха, и если родитель не позаботится чтобы это была его модель, то будет какая-то иная. Но терапевту мальчика надо показать, только не надо ему подробно рассказывать о всех причинах, просто "нервные переживания". Да, и еще. Не забывайте о дочери. Сейчас у нее формируется модель отношений с противоположным полом и семейных отношений. Не бойтесь быть с ней откровенной, делитесь с ней своим опытом, в том числе отрицательным. Очень часто, посмотрев как родители перепахивают свои грядки, девочки не хотят вообще разводить огород... |
| 12-07-2006 06:42:12 |
| Не, ну давай все-таки не будем предлагать развод, это уже слишком. Надо разобраться с папиной головой вначале, вытащить сына из этой пропасти.... |
| 10-07-2006 19:45:59 МаринаМ |
| Если вся соматика ребенка не приувеличена Вами, то необходимо СРОЧНО обратиться к специалисту (ХОРОШЕМУ! психологу (уровня И.А.Хоменко), психоневрологу, возможно к психиатору?) Вы можите потерять сына в прямом смысле (язва, перетонит,... суицид). Вы не написали где живете и почему "обратиться мне с такой семейной проблемой не к кому"(?) Ребенок НЕ СПРАВЛЯЕТСЯ с ситуацией (предполагаю, что он давно уже все осознал). Похоже, Вы с дочкой - тоже не справляетесь. О папе. Согласна с GK - Ваш муж нуждается сейчас в психологической помощи. НО вряд ли дело в крушении его педагогической системы (да и была ли она?). Как многие сильные мужчины он идет на очень удобную для себя установку "У меня такого сына быть не могло!" Но все мы ошибаемся. Безусловно, ошибка ребенка очень серьезная, но "Быть ответственным родителем - значит научить подростка учиться на собственных ошибках"(ц) Подчеркну здесь слово "учиться"! Чему он сейчас учит ребенка?!! Еще одна мысль. О причине случая рэкита. "Вот папа - сильный, решительный, его все уважают, его слово - закон! И я его очень люблю..." Не было ли поведение В. с младшими попыткой "копира", доказательства себе, что "и я тоже..." ? Не было ли примера подавления, унижения, ощущения власти и вседозволенности в поведении папы и ДО? Какой Ваш сын? |
| 10-07-2006 17:09:21 Hettie |
| Добрый день! Расскажите пожалуйста, есть ли у Вас какие-то предположения, почему Ваш сын начал вымогать деньги? Какие у него были взаимоотношения с папой до этого инцидента? Какие у Вас самой сейчас взаимоотношения с сыном? Можете ли Вы с ним откровенно разговаривать? |
| 10-07-2006 22:25:24 Русалка |
| Извините, пожалуйста, за задержку с ответом. Это очень тяжело - писать о таком, у меня просто нет сил. Спасибо за ваше участие, я постраюсь ответить. Мой муж, конечно, к психологу никогда не обратится. Хотя я согласна, что все, что происходит, скорее связано с душевным состоянием моего мужа. Но ведь все проблемы с детьми - это всегда наполовину проблемы с родителями, верно? Моей дочке 14 лет, сыну 12. У них действительно замечательные отношения - в прямом смысле жить не могут друг без друга. Вы правильно заметили, что если кто-то и может сейчас достучаться до сына, то только Анечка. До этого инцидента очень близкие отношения с Виталиком были и у меня. Теперь что-то надломилось. Я не разговаривала с ним первую неделю практически. Потом общаться было очень тяжело - надо было сразу. Я не допытывалась о причинах произошедшего, а наверно, стоило. Теперь бесполезно говорить об этом вообще - как и о чем-то другом. Он отвечает только криками и срывом. С Анечкой он разговаривает, но тоже очень тяжело, в основном, односложно. Она старается его поддержать, даже обманом, говорит, что папа о нем спросил что-нибудь или утром сказал, чтобы он вышел наконец погулять. Это действует на него успокаивающе, хотя он понимает, что она обманывает, чаще всего он слушает молча, ничего не говорит. Я понимаю, что вы имеете в виду, когда пишете про гнойник. Но это не так очевидно, как кажется. У нас в семье не было серьезных конфликтов до этого. У нас нет опыта переживания подобных тяжелых ситуаций. Взаимоотношения с папой у детей были достаточно сложные, особенно у сына. Не в смысле каких-нибудь конфликтов, а в смысле очень сильной зависимости. Дочка более критична к папе, по характеру больше похожа на него. Меня бы не так поразило, если бы Анечка совершила что-нибудь подобное, что-то немотивировано агрессивное, а не Виталик. Он был всегда очень душевным, чутким. Однако учителя в школе несколько раз говорили мне, что он иногда становится неуправляемым, отвечает грубостью на любое замечание, что у него есть конфликты с одноклассниками. Дома ничего подобного никогда не случалось. Я разговаривала с ним, он говорил, что он разозлился или его несправедливо обвинили и т.д. В классе он один из лидеров, учится на отлично, причем для себя, сам любит учится, очень старательный, возможно, с завышенной самооценкой, но у нас вообще-то семья гордецов. Папу дети обожают, особенно, Виталик. Самая большая проблема была - отсутствие такого же ответного порыва: он очень занят и вечно уставший. Дети ловили каждую минутку, чтобы побыть с ним. Отношение мужа к детям нельзя назвать приятельским - скорее, они были по-доброму ироничными. Он редко проявлял свои чувства к ним, отцовская ласка на вес золота. Он очень интересный, сложный человек, очень эрудированный, профессор, высоко ценится в профессиональных кругах, постоянно общается с зарубежными коллегами, выезжает с показательными операциями, с его докладов часто начинаются конференции на высоком уровне. До этого случая он никогда не был так жесток с детьми. Конечно, он отличается вспыльчивостью, а иногда и агрессивностью. Но садистом он никогда не был, а сейчас постепенно становится. С ним очень тяжело говорить, заранее никогда нельзя предположить, что он ответит и как отреагирует. Достучаться до него я не могу, кажется уже все испробовала. Я согласна с вами - он винит себя в том, что произошло, а также и меня и, конечно, справедливо. Все, что он сейчас делает, на мой взгляд, это месть Виталику за это разочарование в нем. Только постепенно эта месть стала ему практически необходимой. Не проходит ни одного вечера, что бы он просто хотя бы забыл о Виталике или переключился на что-нибудь другое. Точнее, он переключается, но все равно возвращается к этому. Все, что он делает, свое отношение он никак не объясняет, но выглядит все так, как будто он дает прочувствовать Виталику, что ощущали дети, когда он издевался над ними:"Тебе страшно? А они не боялись? А им было не страшно из школы идти, у родителей воровать? А ты их пожалел?"и т.д. Он дает Виталику какие-нибудь задание, например, что-нибудь вымыть, убрать и т.д., а потом приходит, проверяет, исключительно для того, что бы унизить его.(по аналогии с тем, как он поступал с детьми). Он так и говорит: "ты хотел почувствовать, что такое власть, только для этого выбрал слабых деток, а я выбрал тебя. Это так здорово, когда тебя боятся и слушаются" и подобное. Настроение у мужа теперь всегда плохое, у него длительная депрессия, как ему помочь, я не знаю. За сына я просто боюсь. Он всегда был неустойчивый, более ранимый, чем Анечка и муж. Я стараюсь с ним поговорить, утешить его, но все бесполезно. Я думаю, что-то может измениться, только если изменится отношение к нему папы. Участие других для Виталика ничто по сравнению с этой отцовской нелюбовью, я так думаю. Спасибо вам всем за то, что страетесь помочь. Это удивительное чувство - что я не одна. |
| 11-07-2006 11:10:38 |
| Именно такого описания отношений папа-сын я и ожидала:((( Как нам хочется перенести успехи мужчин вне семейной сферы на семейные. Ведь это часто бывает : лидер в работе и деспот в семье. Мальчика очень жалко. Отец должен подставить плечо , когда дети оступаются, помочь разрулить ситуацию, объяснить, показать, научить как надо поступать, но без унижений и оскорблений. Тогда это будет Урок на всю жизнь. Пройти вместе через трудное время (а подростковый возраст у вас только начинается и впереди самое тяжелое)гораздо труднее, чем отвернуться и заклеймить. Папа свой "зачет" не сдал. Пусть бросает работу и начинает строить отношения с сыном, с человеком ..с нуля..по новой.. |
| 11-07-2006 19:26:59 Русалка |
| Спасибо вашему форуму. Что-то сдвинулось с мертвой точки, прежде всего, у меня в голове. Ощущение какого-то света на чердаке сквозь пыльное окошко. Я теперь уверена, что нужно быть более деятельной, нужно срочно что-то предпринять, и , кажется, знаю, в каком направлении. Разумеется, сложно оценить целую семейную жизнь по небольшой переписке, но вам это как-то удалось, особая благодарность GK. Прежде рефлексия всегда угнетала меня, сейчас я впервые испытала облегчение, как это не жутко звучит в нашей ситуации. Я даже не думаю о разводе с мужем, я никогда до этого инцидента не могла назвать его деспотом, я была уверена, что он прекрасный отец для наших детей. Я очень люблю этого человека. Мне жаль, что происходит весь этот ужас, но в этом такая же моя вина, как и его. Мы оба это допустили. Поймите, я до последнего момента не знала, что делать, как это воспринимать, я верила, что все изменится, что муж сам все поймет и остановится. Я считала, что ему просто нужно время. Теперь я вижу, что многое в наших отношениях было неправильным с моей стороны - я черезчур полагалась на него, утеряла какие-то ниточки влияния. Раньше было достаточно моего плохого настроения, чтобы он изменил свое решение, теперь не помогают ни уговоры, ни серьезные беседы. До этого времени я избегала каких-либо радикальных действий или разговоров в отношении мужа - с ним, как и с детьми, в этом случае все только осложняется. Я старалась быть терпеливой, и действовать спокойным убеждением - это всегда помогало. Сегодня постраюсь поговорить иначе. С вашего позволения, использую некоторые мысли, изложенные на форуме, в частности, высказывание МариныМ о том, что жестокостью невозможно научить ребенка быть добрее, что он не знает, что сеет в его душу в этот момент. Разумеется, я представляю, насколько это будет тяжело, особенно если говорить в стиле экономных и образных васказываний GK, но все равно постараюсь. По крайней мере, у меня очень большой запас аргументов. Спасибо вам. |
| 12-07-2006 06:44:49 |
| Сил вам и терпения... |
| 11-07-2006 23:27:24 МаринаМ |
| Вдогонку :) Русалка, послушайте, что я прочитала сегодня в одном детективе (!): "...Люди, знаешь ли,почему-то очень не любят, когда обманывают их доверие. Ну есть у нас, у человеческих особей, такая странная особенность. Мы очень болезненно реагируем на ситуацию, когда человек, которого мы представляем себе определенным образом, вдруг оказывается совсем не таким. Мы в таких случаях чувствуем себя обманутыми. Чаще всего мы перестаем общаться с таким человеком, если можем, конечно, но чувство обманутости оказывается весьма болезненным и дает о себе знать еще долгие годы. Знаешь почему? Когда человек оказывается не таким, каким мы его себе представляли, мы можем сколько угодно говорить вслух о том, что он обманул наше доверие, но в глубине души, в том самом подсознании, о котором говорил тебе старый доктор, мы твердим: это я дурак, не распознал, не рассмотрел, не угадал, это я слепец, я идиот, я ничего не понимаю в людях. Мы на самом деле обвиняем сами себя, мы считаем себя глупыми, и нам это ужасно неприятно. Идея самообвинения и собственной недостаточности - одни из самых пагубных с точки зрения душевного равновесия и даже, если хочешь, психического здоровья"... Пожалуй, это "в тему"? Я желаю Вам и Вашему мужу сил и успешного выхода из непростой ситуации. И еще (для мужа): другой - он ДРУГОЙ! |
| 13-07-2006 02:14:42 Русалка |
| Несколько раз пыталась написать, все как-то не выходит. Меня очень тронуло ваше участие, ваше умение найти нужные слова, поддержать. Как это необходимо порой - помочь другому ощутить именно светлую глубину бытия, это сознание того, что "все впереди и всегда будет впереди", и за горькой правдой открывается другая, может, и не совсем ясная, но "твоя". Спасибо вам. Я опасаюсь, что утомила вас своей семейной историей, но мне хотелось бы поделиться тем, что произошло. Я поговорила вчера с мужем, беседа получилась тяжелая, но неожиданно короткая. Вначале он отвечал в своей обычной категоричной манере, но потом как-то больше слушал. Я постаралась убедить его, напомнить какие-то случаи из той жизни, связанные с сыном, когда он гордился им, просто теплые воспоминания и т.д. Вы были правы, GK, он был как-то удивлен. Подвергать критике семейные ценности не стал (а он все обычно подвергает критике). Когда на него что-то производит сильное впечатление, он замыкается и молчит, или говорит, что устал и при этом уходит с головой в работу. Так вышло и на этот раз. Мне показалось, что его особенно затронул мой рассказ о том, что, когда умер его отец, Виталик сказал мне, что не будет спать в эту ночь, потому что не спит папа, и он не спал, просто сидел у стены (я несколько раз заходила). Муж нахмурился, сказал, что он устал, больше мы на эту тему не разговаривали. Сегодня он позвонил с работы и неожиданно сообщил, что уезжает в Питер (там живет его бывшая жена и сын), причем ничего не объяснил. Сказал, что домой заходить не будет. Все это звучало очень жестко, я растерялась. Аня решила перезвонить ему, с ней он поговорил спокойно и, как она сказала, ласково, объяснил, что не хочет, чтобы его сын приезжал к нам в такую тяжелую обстановку (он приезжает каждое лето), поэтому сам туда отправляется, скоро вернется. Анечка, как всегда, настроена оптимистично. Я не знаю, что думать, но чувствую облегчение хотя бы от того, что все сдвинулось с мертвой точки. Правда, очень боюсь, как бы после того, как я растрясла стены, в доме не рухнул потолок. С Виталиком очень тяжело - он отказался от осмотра, когда пришел врач, не хочет идти на обследование, принимать лекарства. По-прежнему почти не ест и не общается. Вздрагивает от любого звука и очень плохо спит. Взгляд у него очень мутный, то ли от недосыпа, то ли по каким-то другим причинам. Возможно, что-то изменится, пока не будет папы, я постараюсь хотя бы немного его успокоить. Спасибо вам за поддержку. |
| 13-07-2006 10:52:45 GK |
| Вы абсолютно правы - "все впереди и всегда будет впереди"! Если постройка крепкая, то от сотрясания стен потолок не рухнет, только пыль пооблетит. А если ветхая, то пусть это произойдет от Вашей руки, а не случайным образом во время безмятежного сна... О муже. Видимо разговор у Вас получился очень действенный. Эта поездка похожа на бегство, от самого себя. Вы не должны огорчаться - очень хорошо, что он побудет какое-то время вне своей теперешней семьи. У него будет время осмыслить ваш разговор. Уверен, он сделает правильные выводы. Я верю в силу разума :)) Только обязательно нужно поддерживать функцонирование пуповины между ним и семьей! Лучше всего это получается у Вашей дочери, пусть она регулярно, хоть каждый день, звонит ему и рассказывает о доме - домашние новости, чем кто занимался... Муж должен все время чувствовать, что его ждут дома, что он нужен. Не только как добытчик и некая функция, но как человек душевный. Соответствующей должна быть и его встреча дома (Вы печете пироги?). Мужчины такого рода, когда чувствуют свою неправоту, уходят в глубокую обиду. Обязательно поинтересуйтесь как дела у его питерского сына. Сколько ему лет? В каких взаимоотношениях он с Вашими детьми? Если там есть положительный контакт, я думаю, Вы должны настоять на его приезде через некоторое время, в августе... Обсуждать ошибки мужа в воспитании сына больше не стоит. Человеку мыслящему достаточно одного разговора. Лучше теперь чаще советуйтесь с ним, не только по вопросам воспитания сына. но и дочери. О Вас. Надеюсь, Вы понимаете, что Вы тоже виноваты в случившемся? Семья, на мой взгляд, это Единая Энергосистема. Сейчас здесь больше производят душевной энергии, а там больше потребляют. По духовным связям эта энергия должна перераспределяться внутри семьи. А иначе зачем сейчас семья? Женщина, наиболее мудрый член семьи, должен следить за работоспособностью линий энергопередач. Могу ошибиться, но мне кажется, энергетический баланс Вашего мужа был нарушен. Он очень много тратил душевной энергии на работе и не получал достаточного ее восполнения дома. На долю семьи оставались крохи его душевной энергии. Именно поэтому он ТАК реагировал на происшествие с сыном. О сыне. Всякие разговоры о прошлом надо прекратить! сейчас проступок совершил папа. Надо всем думать, как его понять и простить. Разговаривайте втроем о папе. Разберите его по косточкам, обсудите его положительные и отрицательные стороны, как они связаны между собой. Скажите сыну, что его уезд это признание своей вины перед сыном. Попросите сына накопить энергии, чтобы простить его. Ваш сын сейчас духовно опустошен. Лекарства конечно нужны, но еще важнее запустить генератор энергии. Надо возродить его интерес к жизни. Это очень важно. |
| 13-07-2006 18:53:05 Русалка |
| GK, большое спасибо за ваши советы. Вы прямо как ветер в мои паруса. Если разговор и получился действенным (это покажет время), то во многом благодаря советам форумчан - ваше мировидение и взгляды на воспитание детей заставили меня многое переосмыслить, а мужа, наверное, должны были как-то озадачить, по крайней мере. Я очень надеюсь, что этот разговор не станет катализатором новых разрывов в нашей семье - последние два месяца внесли такую смуту в наши души, что я уже опасаюсь чего угодно, особенно, со стороны мужа. Постараюсь следовать вашим советам, я сама понимаю, что нельзя ни в коем случае оставлять мужа одного, в отрыве от семьи. Я представляю, как ему должно быть тяжело, если он решил одним рывком бросить отделение - такого раньше никогда не бывало. Правда, в Питере у него очень много друзей в институте Поленова, я надеюсь, он встретится с ними тоже, это очень поможет как-то отвлечься. Конечно, я понимаю, как виновата, это будет счастьем, если я сумею как-то исправить все и искупить. Я думала, что я воспитываю своих детей, но, видимо, я просто следила, как они растут, в большей степени сосредотачивая внимание на муже. Я пекла пироги :( , и старалась передать ему свое душевное тепло, искренне считая, что с остальным он справится сам, в том числе, и с воспитанием детей в сущностном смысле. Может быть, вы помните, в одном из фильмов Бергмана (по-моему, "Земляничная поляна"), была такая фраза (помню общий смысл): женщина создана для того, чтобы жить и продолжать жизнь, а мужчина - чтобы жизнь осмысливать. Наверное, я выстраивала семейные отношения, исходя из подобного понимания. Дети привычно ждали реакции на свои поступки не от меня, а от мужа, если же она не наступала или была спорной, они понимали, как хотели - наверное, так. Я была довольна, что мои дети "свободны", что никто не решает за них, не страхует каждый их шаг. Со мной они просто "дружили", этого оказалось мало. Вы очень правы, уважаемый GK, говоря о "нарушенном энергетическом балансе". Но расход энергии при его работе у мужа настолько сильный, что восполнить ее, как мне кажется, просто физически невозможно, как я не пытаюсь. Там у него "своя" семья, люди, измененные этой работой, они понимают друг друга лучше, чем кто-либо другой, мой муж говорит, что это сильнее, чем быть связанными страховочными канатами на большой высоте - разделять ответственность за жизнь детей. При этом, как вы понимаете, нейрохирургия (при таких серьезных заболеваниях, как опухоли, и некоторые сосудистые)- по большей части паллиативна, выживаемость невысока, и разговор мужа с коллегами по поводу больного ребенка может начинаться словами: "Ну, вот мы опять все вместе у пустого гроба". Понимаете, почему работа для мужа имеет приоритетное значение. Это не изменить. У меня хорошие отношения с его сыном от первого брака, ему 19 лет, очень добрый, открытый мальчик. Я очень рассчитываю, что с ним муж на время отвлечется, приезд Алеши всегда действует на него очень благотворно. Он приезжает к нам несколько раз в году, летом - на месяц, мы все к нему давно привыкли, разве что Виталик ревнует к нему папу. Я объясняла ему, что это глупо - ведь папа не может быть с Алешей круглый год, поэтому и уделяет ему больше времени, более ласков с ним, когда он приезжает к нам. Но Виталик все равно в глубине души считает, что папа так относится к Алеше, потому что тот более хитрый, сумел лучше подстроится под него и т.д. Я думаю, с этим уже ничего не поделаешь. У Ани с Алешей все хорошо, я думаю, она даже им гордится, как старшим братом. Конечно, я не говорю с сыном о прошлом. И Анечка тоже. Ее реакция на происшедшее, теперь я понимаю, была самой правильной. Когда она узнала, что случилось, просто сказала: "Ну, ты и идиот. Ты что наделал ?!". И, я думаю, по ее виду можно было понять, как она ошарашена тем, что узнала. Все дело в том, что сын не считает мужа виноватым, понимаете? Он его никогда ни в чем не винит. Так было всегда, а сейчас, я думаю, все вообще смешалось в его голове. Поговорить с ним практически невозможно, но ночами он кричит и плачет, и я понимаю, что он чувствует себя виноватым в том, что папа его разлюбил. Никакой энергии у него нет, я даже не представляю, что делать, чтобы она у него появилась. Днями он в ступоре, который сменяется внезапным возбуждением, если его затронешь. Ночами истерики, успокоить очень тяжело. Он считает папу для себя утерянным, его жестокость переживает как проявление ненависти к нему, от этого страдает вдвойне - и от унижения (поскольку чувство собственнного достоинства у него развито очень сильно), и , главное, от того, что так поступает с ним его самый любимый папа. Я стараюсь убедить его, что все пройдет, что папа не может его разлюбить, но все это бесполезно, после некоторых слов и поступков моего мужа. Его слову традиционно доверяют больше, чем моему, точнее Виталик привык верить безоговорочно. Именно поэтому я подумала про лекарства. Причем не только про гастроэнтериальные средства, но и нейролептики. Я боюсь за его психику, мне кажется, нужно и в самом деле обратится к психиатру, но как это сделать, если ребенок не хочет? Сегодня я спала с ним в его кровати, периодами по полтора-два часа (Виталик засыпал от бессилия, просто отключался), я проснулась утром в 6 часов от ударов по лицу - он плакал и кричал: "Не притворяйся! Не пугай меня! Проснись!", звал папу, бога и не мог успокоится. До этого происшествия он был совсем неплаксивым, не повышал голос, и вообще считал, что плакать и открыто выражать свои переживания постыдно для мужчины. Я думаю, у него в психике произошел какой-то слом, он себя вообще не контролирует. Спасибо вам всем. |
| Больничные наблюдения 05-07-2006 16:14:00 Inter |
| Находясь в больнице, я познакомилась с одной интересной семьей из под Смоленска. Девушка 18 лет полгода назад попала в аварию и потеряла зрение. Как выяснилось, дело было не в глазах, а в том, что был поврежден какой-то нерв в мозге, и поэтому она не могла видеть. Врачи-нейрохирурги взялись ее лечить. Для начала необходимо было откачать гной из лобной части мозга (гайморит), так как не было доступа до тех нервов, которые нужно было "реанимировать". Процедура откачки выглядела так: в виске девушке просверлили отверстие, вставили длинную иглу от капельницы. Капельницу привешивали высоко вверх на длинной стойке, и раствор попадал в организм так: 1 КАПЛЯ в 10 секунд. Лежать в таком состоянии ей надо было 10 дней.Раствор меняли по мере убывания круглосуточно. Меня поразила мудрость ее матери. Вы думаете, она старалась всё сделать ЗА ребенка? НЕТ. Она учила ее САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ: не давала готовую кружку с водой, а давала небольшую бутылочку, чтобы та наливала себе воду САМА. Не кормила ее с ложечки, а давала ей ложку в руку, чтобы та ела САМА. Ну, и так во всем. Сомневаться в ее любви к дочке нам не приходилось. Но эта мама делала великую вещь - она развивала в дочери оптимизм ("Не раскисай! Все наладится!") и - самое главное - чувство уверенности и самоуважения. В нашей палате (лежала я долго) сменилось несколько больных, но никто из вновьпришедших сразу не мог заметить, что эта девочка - слепая. Она никогда не вела себя как "особенная", а всегда включалась в разговор и старалась быть "как все". Для меня это была наглядная иллюстрация настоящей родительской ЛЮБВИ. И еще я тогда подумала, что мои проблемы по сравнению с Катиными - и не проблемы вовсе. Эта девочка научила меня мужеству. |
| 06-07-2006 12:08:37 Ant |
| Да уж. Вот так и ловишь себя на желании "подстелить соломки" любимому дитяте... Так и хочется помочь, а, наверно, чаще всего, и не надо! |
| 06-07-2006 17:39:58 Инна |
| Мне кажется, что в основном все мамы знают, что "не надо". А вот как это реализовать на деле? Особенно когда ребенку плохо и вроде бы можешь помочь? |
| 06-07-2006 09:08:05 |
| Вот какие у меня земляки оказываются! |
| Всем привет! :) 03-07-2006 19:55:04 Inter |
| Пишу в этом форуме, так как основная масса наших посетителей, насколько я знаю, начинает путешествие по форумам именно с него. (Потом перенесем эту тему в "Обратную связь", как и положено) :) Так случилось, что в мае этого года я попала в сложную ситуацию, и мне пришлось целый месяц провести в больнице, а потом еще почти месяц проходить курс реабилитации при поликлинике. Я и не думала никогда, что узнАю столько всего интересного и нового - о мире, о себе и о других - в столь короткий период времени. :)) И одно из самых замечательных открытий - то, что хороших людей на свете ОДНОЗНАЧНО больше, чем плохих :)), хотя, конечно, субъективность выборки здесь крайне велика. :) Я хочу сказать спасибо всем, кто поддерживал меня и сайт в этот сложный период: Тоне (Ant) - за интенсивное посещение меня в больнице и четкую электронную связь с миром.:) Благодаря ей я была не только в курсе событий, но и могла передавать необходимую информацию своим зарубежным и далеким друзьям. Hettie - за постоянный "присмотр" за сайтом, оперативность в решении наших виртуальных проблем и регулярные телефонные звонки. Василисе - за человеческое участие, письма (которые мне передавала Тоня), за оплату хостинга нашего сайта на следующие полгода, за обсуждение со мной по телефону СВОИХ проблем, которые здорово помогали мне отвлечься от моего здоровья.:)) Наташе (Natu) - за готовность подключить всю свою семью для решения моей проблемы и за деньги, положенные мне на счет "Мегафона" для ведения телефонных переговоров, которых оказалось действительно много. Наташе (N_D) и ее дочке Анюте - за цветы и вкусные пироги, которые мы ели всей палатой :), а также за регулярные справки о моем здоровье и желание оказать поддержку. GK - за помощь в консультациях с юристом, который оказался совершенно бескорыстным человеком и помог мне сориентироваться в ситуации. Ирине (Kib) - за теплое сочувствие, звонки и желание помочь. Это так важно! Конечно, меня поддерживали и мои друзья, которые не посещают этот сайт; мои близкие и родственники; мои студенты; мои коллеги, благодаря которым удалось не сорвать образовательный процесс и с честью завершить учебный год. Я вспоминаю дни, проведенные в больнице (вы будете смеяться) как период актуализации и проверки всех моих дружеских, партнерских и профессиональных связей, и могу сказать, что почти все люди, которых я СЧИТАЛА своими друзьями, не разочаровали меня, - и были времена, когда я просто плакала от этой искренней заинтересованности, - так растрогало меня их внимание и сочувствие. Блин, - надо, оказывается, вот так застрять в проблеме и оказаться на больничной койке, :), чтобы понять свою связь с миром и ПРОЧУВСТВОВАТЬ эту связь всем сердцем... Я уже не говорю о той "прозаичной" финансовой поддержке, которая была оказана мне друзьями - и Василисой, и Hettie - даже из-за рубежа. Ребята, СПАСИБО! А одна моя подруга, с которой мы знакомы еще со студенческой скамьи, сказала такую вещь: "Ты не обижайся, и, конечно, лучше бы этого повода не было, - но я очень рада НАКОНЕЦ-ТО иметь возможность оказать тебе помощь ТОЖЕ! Потому что ты столько раз в жизни помогала мне, что я не знала, как бы уравновесить эту ситуацию." :)))) Я тогда подумала, что вот ведь, оказывается, проблема - дать возможность человеку быть ОТВЕТНО поддерживающим... Я и не думала.... А еще меня очень порадовали мои дипломники. Все трое защитились на "отлично", - и это были великолепные, редкой щепетильности работы, хотя я предполагала, что битва за тематику на защитах будет непростой. Когда председатель госкомиссии услышала тему "Динамика представления о собственности у детей 3 и 6 лет", она начала возмущаться раньше, чем закончился Катин доклад. ("Какая собственность может быть У РЕБЕНКА? Он ее не заработал!") Но то, как Катя ЗАЩИЩАЛА свою работу, достойно самой высокой похвалы, и я рада, что раскапывать эту тему вместе со мной она не побоялась... А еще... мы открыли магистратуру "Психолого-педагогическое сопровождение семьи", и уже набрали на эту программу людей... А еще...мы устроили праздник для наших выпускников-бакалавров...Это был наш первый выпуск! А еще... Ой, даже всего не перечислишь! Жаль, конечно, что мне не удается полноценно уделить внимание своему здоровью, так как именно в конце года наступает очень ответственное время, но я очень надеюсь, что до начала следующего я поправлюсь окончательно. Я очень соскучилась по общению со всеми вами, и понимаю, что немного подвела наших подписчиков; да и сайт обновляется реже. чем хотелось бы - у меня ограниченный доступ в инет, и нельзя долго сидеть за компом... Но, знаете, еще раз хочу сказать вам всем СПАСИБО - за ваше участие, ваше сочувствие, вашу энергию любви. :)) Жизнь продолжатеся, и это главное.:)))) |
| 22-08-2006 17:43:24 Medve |
| Поздравляю с выздоровлением! и очень рада, что у вас остались такие хорошие впечатления об этом периоде жизни. Как жаль, что я не знала о случившемся, тоже бы помогла, хотя бы сочуствием и поддержкой :). |
| 12-07-2006 03:50:20 Polya |
| Ирина! не знаю, что у вас произошло, но искренне надеюсь, что все хорошо и вы поправляетесь! Удачи Вам! |
| 07-07-2006 17:40:58 Кошка |
| :) |
| 04-07-2006 23:42:57 KIB |
| Очень рада Вашему выздоровлению. Судя по количеству сделанного, оптимизм и энергия Вас не покидают.:)) И это хорошо! |
| 05-07-2006 15:58:43 Inter |
| Спасибо, с оптимизмом все действительно в порядке. Надеюсь, что здоровье будет иметь такой же индекс.:))) |
| 04-07-2006 17:01:56 Hettie |
| ПРИВЕТ!!!! Ты какую-нибудь почту сейчас читаешь? |
| 04-07-2006 17:23:05 Ant |
| :)) Она не только читает, но и даже сама пишет! |
| 04-07-2006 17:52:19 Inter |
| Тоня, ты не права. В связи с моим долгим отсутствием у меня возникли проблемы с почтовыми ящиками, и я не могу их открыть/читать. Поэтому всю переписку могу вести только с резервного ящика ixkpps=собака=yandex.ru Я на него могу заглядывать только когда на работе. Так что активная переписка со мной сейчас невозможна. Увы.:( Звоните-с. :)))) |
| 04-07-2006 15:26:50 Инна |
| Как прекрасно! В Вашем сообщении чувствуется столько энергии. Здоровья Вам. |
| 04-07-2006 18:12:50 Inter |
| Инна, спасибо! Как у Вас дела? |
| 03-07-2006 22:12:41 Ася |
| Здравствуйте, Ирина Алексеевна. Я очень рада Вашему появлению здесь, но еще больше - тому, что Вы уже дома. Надеюсь, что здоровье сейчас не доставляет Вам серьезного повода для беспокойства. Я длительное время не появлялась на этом сайте, но помнила о Вас все время. С благодарностью. |
| 04-07-2006 14:07:29 Inter |
| Ася, спасибо, мне очень приятно!:)) Больничная жизнь показала мне такое огромное различие в существующих мирАх людей, что, вспоминая тех, с кем я общаюсь в своей жизни (и тут, естественно, тоже), я поняла, что, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, каждый должен искать СВОЮ орбиту - тех людей, с которыми он имеет одинаковые ценности и схожие способы взаимодействия с миром. И - беречь их. :) А из чуждых отношений (орбит) надо уходить, - пока они не стали разрушать тебя и тот мир, в котором тебе наиболее комфортно развиваться. Я уже писала выше, и еще раз напишу: попадая в критическую ситуацию, человек всегда спрашивает себя - это со мной что-то не так или с миром? И, когда ты видишь рядом с собой других людей, для которых ЕСТЕСТВЕННА твоя философия, то ты понимаешь, что ты не одинок, и что твоя флософия имеет право на существование. Просто ее иногда надо защищать.:) А "братьев по разуму" - поддерживать.:)) Спасибо! |
| 06-07-2006 22:36:14 МаринаМ |
| Интересное сравнение с астрономическими системами! Но, как известно, у каждой планеты своя орбита, и взаимовлияние планет не столь существенны, в отличии от влияния Звезды вокруг которой все и вертится :). Вариантов два: искать нужную тебе звезду или стать звездой!:)Более менее свободны кометы, но тех просто несет..:) Юмор, конечно. Пожалуй, социум часто представлен нам именно в виде систем, в которые человек достаточно жестко включен (рабочий коллектив, место проживание, семья и т.д.) С орбит не так просто уходить... |
| 07-07-2006 20:07:11 Inter |
| Для того, чтобы сойти с орбиты, надо преодолеть силу ИНЕРЦИИ. Это первое. Второе - понять, что твоя прежняя орбита - НЕ ЕДИНСТВЕННАЯ во Вселенной. И третье - (самое главное, и это трудно и долго) - понять, КАКАЯ орбита нужна тебе. :)) Конечно, если в зоне досягаемости не находится адекватных, надо создавать свою орбиту. Есть такие сильные люди, которые могут жить САМИ. Им сторонники не нужны.:) Но это - тоже ведь определенная философия, а значит - определенная Система, Модель...Орбита. :) (Для облегчения понимания можно изменить "орбиту" на "тусовку"). :) Вот подростки так активно ищут СЕБЯ и СВОИХ. Вот! у кого надо учиться! :))))))) |
| 15-07-2006 07:40:13 |
| "Вот! у кого надо учиться! :)))))))" Учиться надо у тех, у кого надо – Ролан Быков, Окуджава, Высоцкий – но что-то никто не торопится… судя по результатам. |
| 03-07-2006 20:29:57 Ant |
| Ира, как я рада тебя здесь видеть! Вот несмотря на реальное близкое общение, мне очень не хватало тебя здесь! |
| 03-07-2006 20:52:32 Inter |
| Я сейчас еще пока на работе, - дома выхода в инет пока нет.:) Но как приятно "поговорить" дистанционно!:))) |
| 04-07-2006 20:09:14 МаринаМ |
| Ирина, Москва с Вами! :)) Все будет ХОРОШО! |
| 04-07-2006 21:17:27 Inter |
| Да, спасибо!:) Москвичи меня действительно поддерживали очень активно.:))) (Те, кто был в курсе, конечно). Кстати, не хотите ли поехать в Одессу на педагогический фестиваль в августе? Меня пригласили, и я взяла и согласилась.:))) |
| Тут можно скачать кубики Зайцева 02-07-2006 16:31:50 |
| на сайте http://all-ebooks.com появились кубики Зайцева - я давно искала, а тут еще и бесплатно! вот ссылка Ссылка по теме: скачать кубики (http://www.all-ebooks.com/index.php?m=book&id=677) |
| 02-07-2006 22:44:37 |
| Спасибо! Я знаю зачем они, но теперь по прошествии лет опять задаюсь тем же вопросом: а зачем они? То есть зачем пичкать детей этим всем ранним обучением? |
| 03-07-2006 08:57:15 Sergio |
| А почему нет? И вообще, раньше дети получали гораздо более интенсивное обучение, чем сейчас, и ничего.. |
| 03-07-2006 17:54:14 Hettie |
| Может быть, но читать в два года "раньше" не учили. Бывают дети, у которых уровень естественного любопытства таков, что их действительно можно очень рано научить читать, но, КАК ПРАВИЛО, на все есть пороги готовности организма. Не только на умственную деятельность:-). |
| 04-07-2006 08:46:04 Sergio |
| Насчет двух лет согласен, просто меня всегда поражало, как много знала кэролловская Алиса в 7-ми летнем возрасте... |
| 04-07-2006 15:33:25 Hettie |
| А я не про Алису, а про "Кубики" :-). Я ведь, как и Василиса, знаю, для чего они, но не знаю, зачем :-))) |
| 04-07-2006 16:12:34 Sergio |
| Для удовлетворения родительских амбиций, я думаю. |
| 05-07-2006 05:02:56 |
| Ну в два-три-четыре это совсем не трудно, а вот в 17-19 гораздо труднее. Поневоле задашься вопросом: "Ну что, неужели помогло?":(( (знание кубиков) |
| Рецензия на книгу об обучении математики 30-06-2006 22:33:52 Ася |
| К содержимому рецензии добавить нечего, кроме того, что сам ее текст - прелесть. Проблематика книги и рецензии (математика для дошкольников) представляется безумно интересной вещью. Интересно, есть ли рецензируемая книга в Питере? Ссылка по теме: рецензия на книгу А.К. Звонкина "Малыши и математика..." (http://www.polit.ru/science/2006/06/30/frum.html) |
| 12-08-2006 18:58:49 |
| К содержимому рецензии добавить нечего, но я – попробую. 20 000 знаков текста рецензии – многовато для необедавшего зрителя телерекламы, поэтому – вкратце: книга ДЕЙСТВИТЕЛЬНО об обучении и действительно – МАТЕМАТИКЕ, чем и определяется ее вред, а именно – хорошо обученный математике первоклассник Дима стал приносить из школы двойки именно по математике – иначе училка не могла отомстить ребенку, который умнее ее. Работы с детьми были выполнены лет тридцать назад – в начале 80-х, и по первым 70 страницам трудно оценить общий (суммарный) вред – к каким трудностям в жизни привело детей умение думать, которое возникает как побочный эффект при обучении - возможно, поэтому во всех школах обучение заменено дрессировкой. В частности, Автор книги в итоге (результате) слинял во Францию 14 лет назад (эффект «утечки мозгов» - 10 000 штук в год - умному человеку выжить в СНГ … трудно) и больше детей учить не собирается. Имена последователей неизвестны. К счастью, чтобы научить ребенка Математике – или, точнее, «образу жизни», необходимо: 1). Быть математиком. 2). Быть папой - что большинству посетителей данного форума … не угрожает. В заключении хочется напомнить истину, опубликованную на русском языке, например, в 1964 году (стр.187): « Умные нам ненадобны - надобны верные» - для … возможных энтузиастов: « Вас же предупреждали, Лестрейд…Вас же предупреждали!». |
| 14-08-2006 14:49:46 |
| Ну и кто здесь суетится?:-P |
| 14-08-2006 20:00:57 |
| Каждый желающий - суету вокруг дивана читали? |
| 02-07-2006 23:13:41 VGO |
| Да, в магазине СПбГУ, на Менделеевской линии 7/9, примерно в середине здания. вход со двора (вход сейчас с Университетской набережной, во время приёмных экзаменов вход свободен для всех) за 245р. Кроме того книжку можно купить непосредственно в издательстве МЦНМО(Москва, http://www.mccme.ru/), с оплатой почтового перевода |
| 03-07-2006 15:13:15 |
| Спасибо:-) На сайте издательства еще и выложены первые 71 страница книги в формате pdf. |
| 09-07-2006 03:25:53 |
| БОЛЬШОЕ спасибо- интересно, сколько надо суетиться, чтобы найти упомянутый сайт с 71 страницей и убедиться, что Автор НЕ имеет представления о Математике? |
| 03-08-2006 16:50:09 VGO |
| :) Птиц, ты прелесть! Вообще говоря, люди, имеющие представление о том, имеет или не имеет кто-то представление о Математике, ЗНАЮТ упомянутый сайт.:) |
| 12-08-2006 15:40:30 |
| Вы абсолютно правы, коллега: не все культурные люди ЗНАЮТ упомянутый сайт – я тоже ни разу не встречал младенца со штампом роддома на заднице « десять тысяч часов в интернете» - каждому из нас приходится впитывать эту заразу с нуля. Кстати , о музыке – в математике лично я – «… ни бельмеса, ни в дугу и ни в тую» - поэтому она меня нисколько НЕ интересует – меня интересуют ПРИЧИНЫ, по которым люди, отсидевшие десять лет в школе, не умеют считать до пяти. Если с Иллинойсом тут все более-менее ясно – там догадались объявить дебилизм национальным достоянием – то с СССР – а теперь с СНГ – такой ясности НЕТ: почему, например, знакомых людей, умеющих считать до пяти, НЕТ ИМЕННО У ВАС? |
| 15-08-2006 19:16:14 VGO |
| :) Рекомендую поикать оных ("умеющих считать до пяти") "...у поляков, в Улан-Баторе". |
| 15-08-2006 19:41:51 |
| Если ВАМ не к спеху, то мне и подавно. |
| 17-08-2006 14:55:33 VGO |
| Не нужно, не спеши, и разочарованья Зарытый в сердце клад наивным не дари… Если Вас так сильно интересуют мои считающие знакомые, то они у меня, по-моему, есть. И умеют они считать м.б. даже до шести. (Чтобы убедиться в этом наберите, например, если нетрудно ссылочку http://www.srcf.ucam.org/~jsm28/imo-scores/2003/scores-code.html или http://www.imo.org.yu/index.php?options=gl|imotres&zemljarez=RUS&p=02lLw). Другое дело, что научились они этому не совсем в школе. Но это уже несколько другая история... То, чего не осознать – позволяет сознавать; То, чего нам не создать – позволяет создавать; То, о чём и не помыслить – мыслить позволяет нам; То, чего не встретишь в храме – претворяет камни в храм... То, чего нам не найти, нам укажет путь к Пути... (1989) Добавлю только, что обсуждать здесь моих или Ваших знакомых, как мне кажется, никому не интересно. Обсуждение, у кого толще или длиннее, мне представляется несколько неконструктивным. Расслабьтесь. Не надо суетиться: >>(09-07-2006 03:25:53): Автор НЕ имеет представления о Математике. >>(12-08-2006 18:58:49): книга ДЕЙСТВИТЕЛЬНО об обучении и действительно – МАТЕМАТИКЕ. Успехов.:) |
| 17-08-2006 22:09:00 |
| Увы, слова не больше, чем дальний плеск волны; Увы, дела не больше, чем дальних птиц полет; Сознание – не больше, чем спутанные сны. Лишь тот, кто не проснется – хоть что-нибудь поймет… (11 страница). Однако за время пути собака могла подрасти: >>(09-07-2006 03:25:53) – я еще не видел сайта http://ilib.mccme.ru/pdf/1-71.pdf , но всего лишь месяц спустя >>(12-08-2006 18:58:49) – я нашел минутку уточнить рецензию – не меняют своих мнений только дураки и покойники. «Обсуждение, у кого толще или длиннее, мне представляется несколько неконструктивным» - согласен, но могут быть и другие мнения - Gold Medal, Silver Medal, Bronze Medal еще имеют хождение ДАЖЕ на приведенных Вами сайтах. Обсуждается в данном случае ВОЗМОЖНОСТЬ для желающих изменить длину извилины – собственной или соседской-от нуля до желаемой, а точнее – измеряется количество желающих ЭТО обсудить. Даже во времена Александра Сергеича не возбранялось обсуждать проблемы стопроцентного отсутствия наличия: «…Подрасли мои царевны – жаль их стало. Царь – в совет, изложил там свой предмет: КАК царевны рождены и ЧЕГО ВСЕ лишены». «13-04-2005 11:35:59 Mick Про институт Усовершенствования - это идея, спасибо - при случае спрошу Агаханова, он там, кажется, лекции читает» - так как прошло уже больше года, то на Агаханова надежды слабые – не могли бы ваши знакомые с упомянутых сайтов его … заменить? Там то и считать надо уметь всего то до ОДНОГО. Если у Вас и у НИХ другие интересы – «Успехов.:)». |
| 18-08-2006 18:12:18 VGO |
| Извините, коллега Владимир из Твери (учитывая тщательно сохраняемое Ваше инкогнито фамилию на «С» не упоминаю), но я вынужден изъясниться. Причём, при этом мне придётся проявить некоторую занудливость. Меня никак не колышет, что кто-либо меняет своё мнение с течением времени. Просто, когда был задан вопрос о понравившейся мне книжке Звонкина (30-06-2006 22:33:52 Ася), я был вынужден прервать своё молчание на этом сайте (мы с хозяйкой сайта не сошлись в толковании слова «лажа», форум «обратная связь», 20-01-2006 16:04:55 VGO). Затем я естественно прицепился к Вашей фразе «Автор НЕ имеет представления о Математике», и подозреваю, что Вы «..нашли минутку» благодаря моей реплике 03-08-2006 16:50:09 и испытываю чувство некоего удовлетворения от того, что Вы составили положительное мнение об этой книге. Относительно же увеличения длины или кривизны извилины, то здесь я испытываю некоторый скепсис, несмотря на то, что у царя Никиты эксперимент по замене отсутствия на присутствие стопроцентно удался. По мере своих родительских сил я лишь пытался (по мере своих сил) чуть-чуть расшевелить и наполнить извилины своих детей и собственные, соответственно тоже. Для шевеления соседских извилин мне, в отличие от Вас, не хватает альтруизма. Снимаю перед Вашим подвижничеством шляпу (без приколов, я имею в виду ДМ) и искренне желаю успехов:). Обсуждать же эту тему здесь не вижу смысла, поскольку у большинства главных действующих лиц «вход закорочен», работает только выход (из радиотехнического жаргона). Относительно Агаханова «вопрос, конечно, интересный»… А зачем? Чем он Вам не угодил? Вообще говоря, к обучению питерских школьников он отношения не имеет. А имеет лишь отношение к отбору команды РФ на IMO. Естественно у кого-то к нему на этой почве есть претензии, у кого-то их нет. |
| 19-09-2006 08:33:31 |
| Фамилию Агаханова я встречал в жизни только ОДИН раз – здесь, на этом форуме, в цитате Про институт Усовершенствования от «Mick 13-04-2005 11:35:59» и лично к нему абсолютно равнодушен. Что касается 13 главы Романа – то она не подходит по чисто формальным признакам – приглашение «за мной, мой читатель и только за мной, и я ПОКАЖУ тебе такую любовь!» сделано в самом начале 19 главы, поэтому номер главы с выполненным обещанием «покажу» не может быть меньше 19. Третьеклассница Таня цитировала Саиду детсадовское определение любви, – я предполагаю – придуманное Воспитательницей с душой сказочной широты (ничего похожего –дословно - я не встречал ни в одной книге – фильме-песне, хотя идея – ИНОГДА – присутствовала), но – из абсолютно достоверных источников известно, что последний раз Саид наводил шорох с загадками в том самом 9 классе в январе 2004, предлагал за решение 50 загадки сотовый телефон, но Таня Булах уже выросла и детсадовскую мудрость успела забыть. P.S. Но другая девочка подошла к Саиду после Урока Самостоятельного Мышления с Романом в руках и уточнила … условия конкурса. Так что сейчас над этой загадкой думают –я надеюсь - минимум двое. И это – радует. |
| 20-08-2006 17:23:40 |
| Я не подозревал, что Ваше отсутствие было вызвано таким пустяком – мы с KIB очень тосковали, Жест красивый, но жестокий. Фиг с ней, с Австралией, но – Пожалуйста - больше так не делайте. |
| 13-09-2006 20:07:59 VGO |
| Здравствуйте, коллега. Кстати. Увидел сегодня в архивах (Саид от 09-12-2003 22:44:55 и от 10-12-2003 21:05:26) Вашу загадку №50 про Любовь. Возникли некоторые ассоциации: Третьеклассница Таня - Формула Любви: "Вышел месяц из тумана, Вынул ножик из кармана: Буду резать, буду бить - Всё равно тебе водить!" (любить?) Тринадцатая глава: "…убийца, … молния, … финский нож". Поправьте, если что не так. |
| 21-08-2006 10:20:30 VGO |
| "Он постарается..." |
| 21-08-2006 14:20:54 KIB |
| :)) (-) |
| 16-09-2006 14:35:22 VGO |
| Здравствуйте. Наткнулся тут недавно на одну забавную ссылочку про математические классы. Мне кажется, что она в некотором смысле расставляет точки над и в здешних дискуссиях про ФМШ и олимпиады: хорошо это или плохо. М.б. Вам она будет интересна. ЗЫ. С опозданием почти на месяц поздравляю Вас с успехами сына. Ссылка: О пользе и вреде математических классов (http://www.math.ru/teacher/article/2) |
| 10-07-2006 14:44:48 Ася |
| Я не поняла, это благодарность или что? Если "или что", то никто здесь такого не заслужил. |
| 13-08-2006 08:59:54 |
| … Ведь я же не слова... я то, что за словами... Все то, чем дышится... бросаю наобум... Куда-то в сумрак... в ночь... - Вам помогает ум? -Ум помогает? Да, но если сердце пусто, Ум этой пустоты не может заменить, Ведь ум всегда скрывает чувство, А я хочу его открыть. Что ум? Он может быть притворщиком искусным, Но перед ним любовь появится едва, И меркнет он, как перед всяким чувством Бледнеют всякие слова. Ум -- это проблеск! Искра в свете Огня любви, слепящего до слез... Он меркнет в нем, как меркнут свечи В сиянии вечерних звезд… Что ум в любви? Не более, чем маска, Накинутая на сердца! Вам дороги слова, однако ближе ласка? Так будьте смелы до конца. |
| ||||
|
<< >> | |
||
|
|
|
||
| ||||
|
|
|||
| ||||
© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru