|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 23 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | сколько раз нужно повторять?! 29-06-2006 05:54:25 Aria |
| Слышала эту фразу миллионы раз в своём детстве и теперь мне её приходдится опять вспоминать, но воспринимать по новому- в роли повторяющей ,) -Мама, можно я буду прыгать на кровате -Нет, Миша, это опасно... (Миша начинает прыгатЬ на кровате) -Миша, ну я же сказала что нельзя! Слезь с кровати! (Миша останавливается и тихо сидит) (я отвлекаюсь на другого ребёнка и тут же замечаю что Миша опять прыгает на кровате) -Миша! ( Миша застывает в позе йоги) Я тебе дам предупреждение, если ты будешь опять прыгать! А потом ты знаешь что будет после 3х предупреждений!.. Слезь с кровати! -Я тихонько сидеть буду. -Сиди, но начнёшь прыгать я тебе сделаю предупреждение. ( Миша сидит минут 5ть в унынии. Я занимаюсь своим делом и опять вижу, что прыгают! Уже двое их прыгает!) -Слезьте с кровати! ( камандую я) Вон в машинки поиграйте! Сколько их у вас! Они слезают. Я отвлекаюсь. Опять прыгают! -Так! Обоим предупреждение! И тут у меня появляется время я беру их за руки и веду к игрушкам... Но у меня не всегда есть возможность завлекать их играми. Хочется чтоб они понимали слова. Есть ли какой-нибудь другой способ кроме повторения? Скажем, пример другой, как предотвратить чтоб средний (4года) не кидал игрушку в младшего братика? Может быть он и ревнует, но я не могу уделять ему больше времени, но очень хочется чтоб он не обижал своих братьев. Предупреждения, разъяснения и постановка в угол ему не помогает. Всё равно повторяет через пол часа своё коварство. Как старшему (5лет) дать понять, что надо спрашивать разрешение, чтоб пойти в другое место на детской площадке, что я должна его видеть или по крайней мере знать где он находится? Говорила ему об этом много раз, но всё равно ходит сам по себе. Впрочем младший делает так же. Как остановить "щупание" своих интимный мест при людях? И прочее... прочее... прочее... И всё повторяю и повторяю... |
| 30-06-2006 09:25:59 Sergio |
| По моим подсчетам, Вам нужно повторять 8 раз. Исходя из того, что на три замечания приходится одно "предупреждение", а ребенка, естественно, волнуют только конкретные действия, которые могут применить к ним родители. |
 | 30-06-2006 13:09:31 Ant |
| Согласна. Вот нашла авторскую консультацию - надеюсь, она поможет. Ссылка: Нужна ли принципиальность в воспитании детей? (http://www.inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=11&menu_id=76§ion_id=945&alt_menu=-1) |
| 30-06-2006 22:29:23 Aria |
| что-то не поняла к чему ссылка . Я вообще-то всегда стараюсь выполнить своё обещание... Т.е. предупреждение я делаю не сразу - это да, но после 3х предупреждений всегда следует наказание. Или вы считаете, что сразу надо делать предупреждение? В этом случае я боюсь, что они не будут его боятся получить... И угол у меня крайняя мера наказания, цель избегать его, а не попадать часто... Что же я буду с ним делать, если он постоянно в уголу стоит? Старший уже итак периодически заявляет, что ему нравится там стоять! |
| 02-07-2006 10:02:25 Sergio |
| Я представляю, откуда концепция "трех прдупреждений" - из англо-саксонских правовых традиций ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. Для детей данная концепция IMHO абсолютно непригодна. А насчет "нравится стоять" - Софья Ковалевская стоя в углу осознала, что она - гениальный математик. |
| 02-07-2006 16:20:59 Aria |
| это как же она узнала? |
| 03-07-2006 09:01:51 Sergio |
| Ремонт в доме затянулся... Для грунтовки использовали старые тетрадки, а с обоями вышла задержка. Вот ребенок простаивая часами (!!!) в углу от нечего делать рассматривал всякие расчеты. И понравилось ему считать... Бывает... |
| 03-07-2006 17:46:50 Hettie |
| Мммм... лекциями Остроградского было оклеено. Но насчет того, что это было от стояния в углу - по-моему, это уже Вы домыслили:-). Конечно, я с ней рядом не стояла :-), но такие у меня воспоминания от ее воспоминаний... :-) |
| 01-07-2006 08:01:38 Hettie |
| Ира, Ваша реакция слишком "отложенная" для таких маленьких детей. Конкретная реакция должна быть НЕМЕДЛЕННОЙ и неизбежной. |
| 02-07-2006 10:09:13 Sergio |
| Вот именно!!! |
| 02-07-2006 16:26:44 Aria |
| так что им предупреждения не давать? Сразу в угол ставить? А когда это не будет действовать - лупить? Мне кажется тут всё дело как настроить ребёнка на наказание. Угол тоже не плохое место, но если его настроить что стоять в углу плохо - то вот тебе и наказание. Я как-то купила рыбий жир, его вкус хорошо замаскировали под вкус апельсина, но всё равно этого было не достаточно, пока я не начала его выдавать как награду, теперь это любимая "конфетка" малышей :) Тоже самое с предупреждениями, дети переживают когда его получают потому что так настроены. И то что у меня ступенчатые наказания - я думаю что не плохо. Конечно теперь я не буду затягивать с выдачей предепреждения, но сразу в угол - это всё таки крайняя мера. Или я что-то недопоняла? |
| 03-07-2006 17:49:59 Hettie |
| Ира, дело именно в том, что из Вашего описания следует, что предупреждение они НЕ воспринимают как наказание, а просто ждут третьего раза :-). Я думаю, что если у Вас уже было так заведено в течение определенного времени, то Вам будет трудно перейти на другие принципы, но, тем не менее, лучше поздно, чем никогда. Чем младше ребенок, тем немедленнее должна быть реакция, не так важно, насколько эта реакция "наказательная", может, просто оттащить, снять с кровати, или как еще, но главное, чтобы за любым Вашим словом следовало немедленное действие. |
| 03-07-2006 20:03:08 Inter |
| Да, это очень важный принцип! СЛОВО-ДЕЙСТВИЕ. Вообще схема может выглядеть так: -Миша, этого делать НЕЛЬЗЯ, ПОТОМУ ЧТО... (объяснение). (Допустим, не слушает) -Миша, если ты это сделаешь еще раз (или будешь продолжать это делать сейчас), то я сделаю то-то и то-то... (Допустим, ребенок продолжает делать то, что не должен) В этом случае вы ДЕЛАЕТЕ то, что ОБЕЩАЛИ. Главная трудность тут - четко понимать, какие действия вы в состоянии предпринять, а какие - нет. И НИКОГДА не обещайте того, что вы сделать НЕ СМОЖЕТЕ. Иначе ребенок перестанет реагировать на ваши СЛОВА. И будет прав. :)) |
| 03-07-2006 09:14:24 Sergio |
| В моей семье действует (для дочки - действовала) железный принцип: предупреждение делается ТОЛЬКО ОДИН РАЗ! Более того, мы всегда считали, что оспоримо все: и двойки, и замечания в дневнике, и порванная одежда и т.п. По поводу любой из таких ситуаций ребенок имеет право попытаться оправдаться. Но за прямое нарушение прямого запрета наказание неизбежно! |
| 29-06-2006 16:35:10 Hettie |
| Ира, а какие последствия имеет Ваше "предупреждение" для детей? |
| 29-06-2006 23:35:11 Aria |
| после 3х предупреждений - в угол |
| Что бы это значило :-)? 28-06-2006 08:03:28 Hettie |
| Послезавтра к нам прилетает из Питера Аннушкина подруга. Всю прошлую неделю они переписывались на тему о тому, кому какие подарки привезти. Кире, как выяснилось, было лениво читать письма по-английски, и он их отдавала электронному переводчику. Результат перевода ее настолько впечатлил, что она его прислала нам для ознакомления. Мне любопытно, сможет ли кто-нибудь разобраться, что имелось в виду в исходном письме? Я сразу говорю, что поняла не все, про некоторые перлы пришлось переспросить у Аннушки. ------------------------------ Эй, Kira!! > > Конечно, я абсолютно не возражаю, если Вы пишете на русском языке, но я, > еще раз, отвечаю на другом языке. Моя мама думала о большой пытке для > нас - этим летом, мы имеем три признака, и каждый будет каждый день. > Каждый - "российский День", другой - "английский День", и третье - > "Двуязычный День". Это собирается быть твердым. Возможно это окупится для > нас обоих хотя, а? > > Я настолько рад, что все подходило к вашим экзаменам. Я сходил с ума, > думая, что я получу три Ба в течение семестра, но, так или иначе, я > получил A-'s, таким образом в порядке. И теперь, мы имеем лето... Я был > настолько готов к этому. > > Что касается подарков, Влад любит классическую скалу, как с 60-ых, 70-ых и > 80-ых... Он любит Королеву полос и ПОЦЕЛУЙ особенно, но он имеет почти > все, что Королева сделала, таким образом я пошел бы с ПОЦЕЛУЕМ или > компакт-диском, это - только 70-ые генерала или диск 80-ых. Я уверен, что > Лаура любила бы открытки, потому что она имела большое время в России, как > только она приспосабливалась к разнице во времени:))... Что касается > Игорьа, он любит художественный материал и японский материал... Я 'м. не > уверенный, что получить его. Он мог бы любить футболку SPB или лопуха или > кое-что, потому что, хотя мы получаем тот материал самостоятельно, он > является очень патриотическим. > > Yay! Только еще две недели!! > > Любите Вас, Анну |
| 03-07-2006 15:01:29 Sergio |
| Так переводит Alta-vista: "Согласно рапорту в Vawingtona Пост, кустик Jenna, одна из дочей Dubya's твиновских, говорил ее отца что она планирует выйти для учя работы в латинскую америку, "вокруг конца лета". Мы слышали что Dubya ответило: "вы уверены что будет велемудр, мед? Можете вы даже поговорить латынь?" Вы получаете вручить их к производителям большого брата. Их дверь втихомолку дома следующая и экстренная выходка housemates некоторо давали выставке much-needed съемку в рукоятке. So much так, она кажется что другие execs tv реальности screaming для экстренной закрутки сярприза, котор нужно впрыснуть в их выставки - кандидаты вещей не знать около до последнего момента. Слово то, боссы BBC, ужаленные как ITV украло их гром когда они приспособило их вещь ballroom танцуя, рассматривает принять листья из книг их соперников с их сериями знаменитости showjumping. Реклама Получите готовой для только дурачков на лошадях на льде. ЗДЕСЬ паранойя для вас. Румынский сенат раскрывал дознание в "индикации" те потоки колотили страну были результатом "метеорологического войны провоженного кампанию иностраннаяа держава". Страна вытерпела необыкновенно ливня в прошлом году, и сенатор Дан Чарлан сказал: "мы планируем проверить информацию что это было причинено людской технологией контролируемой от зарубежом." Руководитель права графства весьма, Corneliu сказанного Tudor, он был убежен что они были жертвами нападения погоды, и пробормотан темно о "великаяа держава east of Румыния", которая обычно принята к средней России. Все еще... необыкновенно тяжелый rainfall, eh? Мы сказали паранойю? Hmm... возможно не. Памятка к русским: если вы на ем, то пожалуйста остановите его. Или ваша цель lousy, или вы использовали дорогу too much firepower. ТАК ITV должны сделать их собственный вариант гулять с Dinosaurs. Было в состоянии это быть long-awaited прорыв tv для Peter Stringfellow? thesillysaturdayjoke ПОЛИТИКАН умер и пошел к раю. Он постучал на pearly стробах и из погулянного st Peter. "здравствулте!," сказал st Peter. "я огорченн, но мы не позволяем ваше печатаем на машинке внутри." "?" вскричал удивлянный политикан. "вы услышали. Отсутствие политиканов. Мы не можем стоять ' em." "но, но, но... Я был хорошим человеком, "сказал политикану. "oh, реально?" сказанный st Peter. "имеют сделанные вас, после этого?" "наилучшим образом," сказал политикану, "3 недели прежде чем я умер я дал Ј100 к бездомному укрытию." "oh," сказал st Peter. "что-нибудь еще?" "наилучшим образом, 2 недели прежде чем я умер я дал Ј100 к армии спасения." "что-нибудь еще?" "yeah. Как раз 2 дня тому назад я дал Ј100 - как раз о всех, котор я имел в крене - к starving детям в Африке." "ОДОБРЕНО," сказал st Peter. "вы ждете здесь минуту пока я имею слово с боссом." 10 минут прошли, и окончательно st Peter возвратил. Он посмотрел политикана в глазе и сказал: "мы имели взбивать-krugluh. Здесь ваше quid 300." Так что Ваш вариант еще не самый страшный. |
| 03-07-2006 17:57:57 Hettie |
| Ну, я, в общем, почти все могу восстановить:-)), что тут было в исходном тексте. |
| 04-07-2006 08:53:32 Sergio |
| Да я не сомневаюсь, теб более, что статья начинается с анекдота двухнедельной давности происхождения. Анекдота одновременно и "в тему" и ложного, т.к. Дженна владеет испанским абсолютно свободно, как и английским (разумеется с корректировкой, что и она выдает неслабые "бушизмы"). Но реально, неужели кто-то пользуется этим переводчиком, из тех, кто "не в теме"? Не верится, ведь для незнающего - это полный бред, а знающему такой перевод не нужен. |
| 02-07-2006 10:13:09 Sergio |
| Можно порекомендовать пользоваться PROMPTом - он даже Кэролла как-то переводит. И, для Анны, "большая пытка", которую хочет ввести Ваша мама действительно очень полезна. Это окупится... |
| 03-07-2006 17:56:17 Hettie |
| Промт - очень толковые ребята, я там некоторое время работала, и впечатления остались очень хорошие. А "пытка" для Аннушки, как выяснилось, в общем, не очень пыточная :-). |
| 30-06-2006 09:40:59 Sergio |
| Это значит, что русская лень непобедима, несмотря ни на что. Даже на откровенный бред, который получается в результате... |
| 28-06-2006 14:44:10 |
| интересно, а если вот ЭТО да еще раз электронным переводчиком на язык оригинала перевести????:-)))) |
| 28-06-2006 16:32:52 Hettie |
| Даже боюсь подумать :-)))) |
| 28-06-2006 09:44:36 Ant |
| Впечатляет! |
| 28-06-2006 14:19:37 Hettie |
| А ты все поняла :-)? |
| 28-06-2006 15:18:05 Ant |
| Почти ничего :)). Знаешь, машинный перевод - это одна из сторон моей специальности - математическая лингвистика. Так что подобные перлы я еще в университете почитывала... И даже представляю, по каким алгоритмам такие программули работают... Но все равно смешно. |
| 28-06-2006 16:35:34 Hettie |
| Ты знаешь, я в свое время в "Стилусе" подрабатывала, и у них все же как-то приличнее получалось :-). Есть идеи, что такое "Королева полос":-)? |
| QUALITY time 02-06-2006 22:38:43 Aria |
| Тут в штатах часто используют это понятие в отношениях между супругами и дети-родители QUALITY time что-то вроде времени на едине. Задумалась тут я, почему со старшим моим сыном (5 лет) у меня не так налажен контакт, как со средним (4 года) и вспомнила про это QUALITY time. Я ведь с ним на едине совсем не остаюсь. Утром папа отводит в школу ( дома я остаюсь с младенцем и средним сыном), встречаю его с автобуса- отвожу к бабушке обоих старших сыновей. Вечером все трое у меня. И вот решила я Мишу забирать на часок у бабушки. Он жутко рад! Но Лёшка ( средний) жутко опечален. Уговоры не помогают, когда я возвращаюсь с Мишкой опять плачет. Ревнует. Спрашивает всё досконально чем я с Мишей занималась и сколько раз и заливается плачем опять. Папа тут не помощник. У него куча работы и времени ни на что не остаётся. Как мне сделать, чтоб и с Мишей получалось хотябы один раз в неделю на часок уединяться и Алёшку не обижать? Реально ли это? |
| 03-07-2006 20:12:52 Inter |
| Если совет не очень запоздал...:), предлагаю детям организовать очередность: один день забирать пораньше одного малыша, другой день (раз) - другого! Тогда они будут понимать, что право на маму имеют ПОРОВНУ!:)) |
| 02-06-2006 23:16:22 Hettie |
| Quality time - это не обязательно про время наедине:-), но не в этом суть. Так я не поняла, а почему нельзя устраивать это время наедине для обоих? Один раз одного забирать на часок, а другой раз - другого. Это только так и может работать. |
| 02-06-2006 23:56:50 Aria |
| если они в двоём, то мама им уже не нужна. Они сами с собой развлекаются. Или в крайнем случае, если я играю с ними обоими, Алёшка возле меня крутится и Миша уже не подойдёт, т.к. считает что я уже занята. Даже если я буду просить, не подойдёт. Совсем другое дело если мы вдоём. Миша становится на много послушней и ласковей ко мне. |
| 03-06-2006 00:05:26 Hettie |
| Нет, я говорила о том, чтобы брать их у бабушки по-одному по-очереди. Чтобы у КАЖДОГО было время наедине. |
| 03-06-2006 03:05:13 Aria |
| дело в том, что у среднего это время есть утром, когда младший спит или сам по себе играет, а старший в школе. Или Вы имеете в виду, что надо это делать одним и тем же образом для обоих? |
| 03-06-2006 14:57:11 Hettie |
| Я думаю, что раз это вызывает такую реакцию, то да - надо подчеркнуто поровну. |
| 06-06-2006 09:17:25 МаринаМ |
| Согласна с Hettie. Более того, я думаю, что можно в присутствии обоих слегка приоткрывать "тайну" Quality time (например, " мы с А. сегодня обсудим ...", "я бы хотела почитать с М. вместе...", "сегодня А. поможет мне с ..."..), так - "чуть-чуть", для успокоения. Пусть "неочередник" :) поймет, что это - не его тема :)). Или наоборот, ПОСЛЕ: вечером похвалить при всех "очередника" :) за ... (идею, помощь, поддержку, шутку, внимание) во время Quality time. |
| Мне тоже иногда нужен совет :-) 30-05-2006 06:38:06 Hettie |
| Добрый день всем! Помните, некоторое время назад Тоня спрашивала про "особенности национального внешнего вида", и, в числе прочего, мы говорили о необходимости каждый день менять верхнюю одежду, и про неумение про это объяснять? Так вот, я сейчас (вернее, не только я, а мы с Аннушкой вдвоем) мучительно размышляем, каким образом донести эту идею до девочки, которая прилетает через четыре недели. Я уже знаю, что эти проблемы - всякие продробности относительно того, "что где принято" - действительно есть, включая такие мелочи, как слишком короткие или слишком длинные шорты (не вообще, а в данной местности :-)), цвет носков и т.п. Я надеялась, что смогу про это сказать "между делом", когда будем обсуждать, что девочке с собой брать. Но мама бодро сказала, что они как-нибудь в последние дни сообразят :-). Сегодня говорила с ней по телефону, ходила вокруг да около, но так и ничего и не сказала, потому что не понимаю, как это сказать, чтобы не было "обижательно". Девочка очень общительная - социальная :-), в отличие от нашей прошлогодней гостьи полна желания заводить тут новые знакомства. Но я боюсь, что она "за глаза" мне не поверит, что нужно иметь пусть самых простеньких, но много разных футболочек, а не 2-3 модных топа. Очень нужен взгляд со стороны: как предупредить заранее, чтобы это звучало не обидно? |
| 05-06-2006 13:32:15 Кошка |
| Наконец-то у меня появилось время ответить более-менее длинно. Если вопрос еще актуален. Я бы просто написала письмо-памятку и отправила бы по e-mail и маме (от нее зависит финансовый вопрос) и дочери (она должна понимать, откуда у правил "ноги растут") примерно следующего содержания: Дорогая N, как ты знаешь, у нас русские дети гостят не первый год, и, к сожалению, иногда всплывали некоторые моменты, которые дети не знали до приезда сюда, а я даже не подозревала, что о них нужно предупреждать, т.к. считала, что они сами собой разумеются. Т.к. я искренне желаю, чтоб поездка Z прошла без неприятных мелочей, я решила обобщить весь свой опыт и переслать тебе его. Просьба не обижаться, читая - я почти уверена, что ты обо всем этом знаешь, но мне, тебе и Z (дочери) будет комфортнее знать, что мы учли все мелочи, и Z не ждут досадные недоразумения. Во-первых, самолет-аэропорт (маленькая памятка о документах, пересадках, поведении в аэропортах, здесь же можно заметить об уменьшившемся количестве разрешенного багажа) Во-вторых, общение (принятые и непринятые формы знакомства/общения/выражений, кто и как ее будет сопровождать а прогулках, и т.д., и т.п.) В-третьих, погода/гигиена/здоровье. (Здесь про солнцезащитный крем, можно с примером того мальчика, который не понимал, зачем он. Сюда же о необходимости мыться N раз в день. Можно так же про пользование стиральной машинкой. Возможно, сюда же про страховку и необходимые действия в форс-мажорных ситуациях). В-четвертых про одежду (Вот сюда о необходимости менять верх каждый день, с объяснением, что носка 2 дня подряд воспринимается, как в России воспринималась бы одежда в пятнах). В пятых еще что-нибудь. О транспорте. Или о культурной программе. Или все бытовые вопросы объединить в один пункт. И закончить письмо наилучшими пожеланиями и надеждой, что учитывая эти мелочи, поездка Z будет приятной и полезной. Т.е. на мой взгляд, если есть задача донести до мамы и ребенка необходимость чего-то, это нужно делать прямым текстом, желательно с объяснением причин. Иначе воспримется, как пожелание, а не как рекомендация, которой необходимо следовать. А уж сделать так, чтоб они не обиделись, имхо, можно во вступлении и заключении... |
| 06-06-2006 17:51:47 Sergio |
| Подчеркнуто отдельно и подробно - о безопасности, правилах общения с полицией и иными предсставителями официальных структур. |
| 07-06-2006 07:24:55 Hettie |
| А это что конкретно Вы имеете в виду? |
| 07-06-2006 08:49:15 Sergio |
| Ну как... имею в виду то, что с некоторыми не случается за всю жизнь ни разу, а некоторые на однодневную командировку приедут - и совершенно случайно попадут в переделку, причем по собственному незнанию как языка, так и местных правил. Я имел в виду: кто имеет право остановить человека на улице, что потребовать, что надо отвечать и показывать, как вообще себя вести самому и какое поведение надо ждать от представителя власти. И т.д. и т.п. По идее у Ваших детей должны быть какие-нибудь формализованные правила на сей счет из школы. И на "всякий пожарный" - принципы поведения и действий в больнице и полицейском участке, то есть в местах, где "вдруг, совершенно случайно" можно оказаться одному. И еще - заучить, зазубрить стандартные наборы фраз, связанные с общением в официальной среде. |
| 07-06-2006 16:36:12 Hettie |
| Знаете, я самым честным образом не представляю, что Вы имеете в виду. А вообще, до улиц, по которым можно ходить, еще надо добраться:-), чего ребенок явно не будет делать в одиночку :-). И для minor оказаться одному в описанных местах несколько затруднительно :-). |
| 08-06-2006 09:03:50 Sergio |
| Грантия 99,99% это не 100%. Впрочем это исключительно Ваше дело, о чем рассказывать будущим гостям, о чем - нет. |
| 08-06-2006 16:26:00 Hettie |
| Да нет, я просто в приниципе не поняла, о чем Вы, о каких правилах. |
| 09-06-2006 09:23:21 Sergio |
| Ну, например Джордж хорошо знает мою привычку делать в определенных случаях очень резкие движения, а также то, что в жаркое летнее время я ношу бумажник и всё прочее там, где он носит пистолет. Поэтому он особо напомнил мне, чтобы если вдруг попросят документы сначала сказать, где они лежат, а потом очень плавно их достать. Правда документы ни разу не спросили, хотя служба шерифа однажды остановила на улице. |
| 10-06-2006 06:29:31 Hettie |
| Ну вот это все из другой жизни. Начиная с того, что полиция по улицам не ходит. Так что неприменимо. |
| 13-06-2006 09:12:23 Sergio |
| А это было не в городе, а в чистом поле, где мы гуляли с Оксанкой. И помощник шерифа не поленился остановить свою машину и спросить кто мы, и что мы тут делаем. Объясниться с ним было не так-то просто. |
| 06-06-2006 17:01:44 Hettie |
| Кошка, моя основная проблема в этой истории была в том, как вообще донести идею, что что-то в таком стиле надо выслушать :-). Ситуация несколько осложняется еще и тем, что девочка уже ездила по обмену в страны Европы, из чего, естественно, возникает впечатление, что уже все известно. Вчера у меня было крупное продвижение по данной теме: в разговоре с мамой я спросила, рассказывали ли мы когда-нибудь девочке про то, "что тут носят". Она сказала, что нет, и поддержала идею написать про это подробное письмо. Сказала, что ребенок ей не поверит, что не надо одеваться "как в Париж" :-)). И вот под это дело мы уже и напишем про все остальные связанные вопросы - проблемы - предложения. Я намереваюсь творчески использовать все предложенные варианты :-) |
| 08-06-2006 12:39:37 Кошка |
| OFF: Вопрос не совсем в тему. Как организуются "обмены" в другие страны при невеликих финансовых возможностях? Через учебные заведения, это понятно. А еще? И насколько это дорогое удовольствие? |
| 08-06-2006 14:19:45 Hettie |
| Не знаю совсем. Могу Вам послать e-mail этой мамы :-), спросив у нее предварительно. Только у нее не всегда почта работает. |
| 08-06-2006 16:08:09 Кошка |
| Да нет, наверное :) 10 лет - рановато для таких поездок, это я пытаюсь заранее узнать, хоть в какую сторону копать, где искать, о чем думать... |
| 08-06-2006 16:21:05 Hettie |
| Эта девочка начала ездить в 12 лет, но там абсолютно все - через гимназию (иначе, кажется, и не бывает), а два года - это минимальный срок для подготовки такого "обменного цикла". |
| 08-06-2006 11:58:32 Кошка |
| Ну вот и замечательно :) Главное, то, что Вы считаете необходимым сообщить, сообщать прямым текстом... |
| 08-06-2006 14:22:53 Hettie |
| Есть тысяча способов написать этот самый "прямой" текст:-). Та "реакция отторжения", которую некоторые посетители показывали, она же точно так же может и на письмо быть, и не разговор. Так что еще посмотрим, что из этого получилось :-). |
| 01-06-2006 12:09:09 Sergio |
| Извините, но мне кажется, что Вы сами себе проблему придумали. Когда я с ребенком в первый раз собирался в гости к Джорджу, то просто на определенном этапе согласования деталей нашего приезда и проживания получил (с копией Оксанке) e-mail со словами "The rules are:..." с попунктным перечнем правил, начиная с офигительно сфоромулированного п.1: "запрещено произносить ругательные слова, надеюсь, что вы их все знаете и поэтому ни одного случайно не ляпнете". Для ребенка, кстати, именно этот пункт стал главным и особо важным, т.к. в то время он любил в тяжелых ситуациях щипеть сквозь зубы многословные "факовые" конструкции. Оксанка себя очень серьезно настроила на zero tolerance по данному вопросу и результате произошла комичная ситуация, когда уже в гостях за столом дочка Джорджа попросила у нее подать вилку. У дочки тогда был реальный столбняк. |
| 01-06-2006 17:35:41 Кошка |
| Вот, кстати, мне кажется, это самый нормальный вариант - прислать по e-mail некий текст смысла между "дресс-код" и "Как тут принято вести" с рекомендациями, объяснением, почему именно так, и описанием возможной реакции на иное поведение/вид. В общем, я тоже не вижу большой проблемы в сообщении прямым текстом. |
| 02-06-2006 23:40:50 Hettie |
| По-моему, в реакциях на мой вопрос уже все проблемы были продемонстированы :-). Плюс к тому - это у нас первый случай, когда нас не только ничего такого не спрашивают, но и несколько вполуха слушают ту информацию, которую мы выдаем :-). |
| 03-06-2006 15:42:01 Sergio |
| А напомнить русскую пословицу "В чужой монастырь со своим уставом не ходят" Вы не пробовали? |
| 04-06-2006 08:32:42 Hettie |
| И не буду пробовать:-). Сергей, пока из этого обсуждения я вынесла то, что проблема мою, как минимум, не преувеличена, так что буду думать:-). |
| 02-06-2006 09:09:30 Sergio |
| К сожалению, все действительно не так просто, как я понял после спокойного размышления. Дело в том, что во-первых всего вряд ли можно сказать одним сообщением, более того, как раз самые очевидные вещи могут быть упущены. Во-вторых и правила могут пониматься пишущим и читающим по-разному. Джордж не даром особо подчеркивал, насколько хорошо мы знаем неприличные слова и выражения. Дело, например, в том, что в его среде слово "democrat" в определенной ситуации может быть воспринято, как оскорбление. Но, что самое интересное, словом "republican" тоже не следует разбрасываться, так как оно во многих случаях означает некую абстрактную похвалу человеку, а не его партийную принадлежность или активную политическую позицию, а по-пустому хвалить в их среде не принято, в отличие от России. Кстати, хоть Джордж и принадлежит аристократической фамилии, в определенных ситуациях слово "аристократ" он тоже может воспринять как обидное (примерно как в расказанном Hettie случае с "the rich girl". Так что все не так просто, но "базовые" правила я по прежнему считаю надо высказывать напрямую и заранее. А то может человек еще ехать передумает... |
| 01-06-2006 14:17:23 Hettie |
| Это немножко другое - это не мои rules:-), с моими все гораздо проще :-)). |
| 01-06-2006 17:29:34 Sergio |
| Разумеется там были и общественные, список занимал несколько страниц. Вплоть до предупреждения, что если мы пойдем гулять за пределы усадьбы, то к нам с расспросами могут пристать полицейские, точнее - сотрудники Службы шерифа. Джордж перед этим очень подробно расспросил нас о наших привычках, семейных традициях, правилах общественного порядка и т.п., а затем расписал правила по тем же пунктам. В общем надо признать согласовательный процесс занял немало времени и потребовал усилий с обеих сторон, чтобы ничего не забыть. |
| 02-06-2006 23:42:56 Hettie |
| Я все-таки считаю, что обозначенная проблема не вполне может быть квалифицирована как "правила", это нечто более субтильное. С правилам, как я уже сказала, проще, да и не так их у нас на Севере много :-))). Кроме того, разница нашей с Вашей ситуацией в том, что мы - не абстрактные знакомые по интернету, мы общаемся с годовалового возраста детей. |
| 03-06-2006 15:37:42 Sergio |
| Я не понял... Мы с Джорджем знакомы достаточно долго... Очень много лет... И мы - не абстрактные знакомые по интернету (я впрочем не знаю, что Вы подразумевали под абстрактными знакомствами). |
| 01-06-2006 10:53:08 Инна |
| Если тема еще актуальна.... Не знаю, в каком тоне Вы с мамой разговариваете. Может быть, в разговоре рассказать о себе: вот мы приехали, а тут совсем другие порядки... Сначала нам было неуютно, но потом мы поняли, что надо ходить так-то и так-то, нам стало гораздо приятнее общаться... |
| 01-06-2006 14:16:25 Hettie |
| Мне таким образом начать сложно, потому что мы и с мамой, и с девочкой, в общем, все эти годы достаточно тесно общались, так что такой разговор естественным образом не начать :-). |
| 31-05-2006 23:23:33 |
| «И я уже сколько думала, мне не придумать конкретные фразы…» Нет ничего проще: « Дорогая, ты фильм КИН_ДЗА_ДЗА давно смотрела? Так вот, запомни, это тебе не Планета Плюк, это штат Иллинойс! Здесь малиновыми штанами не отделаешься! Не угадаешь цвет носков – могут и пристрелить. В лучшем случае – не будут разговаривать». |
| 02-06-2006 22:44:33 Aria |
| И Вы про носки... Что-то я не совсем в курсе о дрес коде носков. Просвятите пожалуста... |
| 04-06-2006 23:16:21 |
| У мальчиков носки как минимум должны быть. Желательно ОДНОГО цвета, но я давно не был в Иллинойсе и все могло поменяться... |
| 02-06-2006 22:47:04 Hettie |
| Вы знаете, какие носки можно одевать с более-менее dress pants, с приличным костюмом и с кроссовками? |
| 05-06-2006 18:00:28 Кошка |
| Я не знаю, что такое dress pants. К кроссовкам - спортивные (любого цвета). С приличным костюмом - однотонные, в тон или темнее, чем костюм. |
| 05-06-2006 18:13:08 Hettie |
| Нет, вот с кроссовками - ТОЛЬКО белые (в Америке, по крайней мере :-)). Цветные - вообще почти ни с чем нельзя :-) (это - очень молодежное, и очень-очень неформальное, я бы даже сказала - детское. С приличным видом - да, однотонное, не обязательно темнее, можно и чуть светлее, но в тон, и с черным - только черные, без исключений. Вот что для меня было новостью - носки ни за что и никогда не нельзя носить под сандали:-). Прошлым летом во время фестиваля "Вкус Чикаго" какой-то корреспондент "Трибуны" сделал репортаж на тему "самой неправильной обуви" на фестивале. Меня особенно впечатлила фотография чьих-то ног в черных носках и сандалях, и подпись под этой фотографией была примерно такая: так можно ходить только на необитаемом острове, и то, при виде спасательной шлюпки желательно снять носки :-). |
| 05-06-2006 12:56:41 Кошка |
| не белые? |
| 05-06-2006 16:32:52 Hettie |
| В котором из трех случаев:-)? |
| 02-06-2006 23:58:59 Aria |
| по цвету одежды? |
| 31-05-2006 16:12:38 Искатель правды |
| Hettie! Я не совсем для себя уяснила: Вы переживаете за девочку или за тень на собственной репутации? Если честно, я не совсем понимаю,почему девочка не хочет выделяться? Ей стыдно, что она из России? Если так, то грош ей цена! Присоединяюсь к изумлению многих уже высказавшихся здесь: почему американцы считают приличным ходить по центру Москвы в одежде а ля "немец под Сталинградом"? Тут мелькнула информация о том, что Москва по степени "модности" улиц стоит на втором месте в мире, после Италии!!! Если американский парень на следующий день поменяет одну мятую футболку на другую такую же мятую - это будет более уважительно по отношению к стране, в которой он находятся? Не знаю как девочка, но я бы ознакомившись "устав" принципиально бы ходила в одном свитере!!! И вообще, дешево, но много, очень напоминает желание пустить пыль в глаза окружающим. Публичным людям, понятно, приходится это делать, даже оприч души... Что же касается предупреждения, то зря сомневаетесь - нужно без всяких обидняков сказать все как есть. Ваше дело предупредить. Если Вы действительно в первую очередь забодитесь о том, чтобы сама девочка чувствовала себя уютно, а не о том, что скажут соседи о Вас, то этого вполне достаточно, чтобы решение приняли сами гости: в чем и как ходить. Если же речь о Вас, то об этом тоже нужно открыто сказать. |
| 31-05-2006 16:30:08 Hettie |
| В свитере, даже в одном, я думаю, будет несколько жарко :-))). И я не думаю, что хоть в каком-то из описанных случаев речь идет о (не)уважении к стране, речь идет о желании человека, чтобы его воспринимали без предубеждений (я ниже более подробно отвечала Тоне об этом). То есть, мне кажется, логичнее было бы, если что-то в виде зарубежных туристов в Москве оскорбляет Ваше эстетическое чувство, и заставляет Вас делать о них глобальные выводы :-), не говорить, "а я за это буду делать так же!", а, наоборот, НЕ делать так же :-), чтобы о Вас НЕ делали глобальные выводы. Разве нет :-)? |
| 31-05-2006 16:50:28 Искатель правды |
| И я не думаю, что хоть в каком-то из описанных случаев речь идет о (не)уважении к стране, речь идет о желании человека, чтобы его воспринимали без предубеждений Почему бы им не воспринимать других без тех же предубеждений?:))) Кстати, учитывая ежедневные обновки, если не секрет, сколько приличных вещей (которые можно одевать на улицу, а не для работы в саду) у членов Вашей семьи. Сколько раз в неделю (не подряд, конечно)можно одеть одну рубашку? |
| 31-05-2006 16:55:08 Искатель правды |
| В смысле - не на огород. :))) |
| 31-05-2006 16:59:26 Hettie |
| Ну вот как на нашей фотографии (которая, кстати, в саду сделана :-)), так можно ходить везде, кроме концертов филармонии (это я о детях). Этот вид, на Ваш взгляд, приличный:-)? |
| 31-05-2006 17:10:48 Ant |
| А я сразу полезла смотреть фотографию в реге. :)) Я ее не помню, наверно, давно не смотрела. Чудная фотка, мне нравится. В школу в таком виде можно ходить? Ну и у нас нормально. |
| 31-05-2006 17:15:39 Искатель правды |
| А я разве сказала, что плохо? Симпатичные футболки, но у нас в школу в таком виде ходить пока нельзя - форма. |
| 31-05-2006 17:19:21 Ant |
| А у нас нет формы, и все ходят, как хотят. |
| 31-05-2006 17:42:12 Искатель правды |
| У нас теперь, боюсь, тоже начнется. Перешли в пятый, а там ходи в чем хочешь, только не голая. Это меня очень беспокоит - зацикливаются дети не на том, что выучили, а в чем в школу пойти, да чтобы не хуже Маши. Я с один только выпускным чуть не чокнулась: моя Катерина потребовала длинное бальное платье (чтобы быть как все, но лучше всех). Вообще-то, может потому меня завела эта тема, что я, лично, напрочь не обращаю внимание кто в чем одет.А уж тем более запомнить в чем ходят сослуживцы...Увольте. Ну не придаю я этому значения - одеты, и слава Богу. Бывают, конечно, экстра, тогда забыть трудно. |
| 31-05-2006 17:15:00 Hettie |
| Ну вот как я сказала - так можно везде, кроме концертов и других выходов, где явно требуется более приличное. Последнее такое - Владу на прошлой неделе надо было делать презентацию директору школы, и Анна ему утром срочно гладила белую рубашку :-) |
| 31-05-2006 17:17:15 Ant |
| О, я вспомнила, мы же тоже только что купили белую рубашку нашему мальчику! Но напрочь забыли ее куда-нибудь надеть... Теперь уже поздно - ребенок уезжает на дачу, там в белой рубашке он точно будет выглядить странно... :)) |
| 31-05-2006 17:04:28 Искатель правды |
| Пусть будет приличный, хотя, думаю, на работу Вы вряд ли ходите в футболке! Так сколько же футболок нужно, чтобы не заподозрили в нищите?:))) |
| 31-05-2006 17:08:53 Hettie |
| А причем здесь нищета?! Да, так я не поняла вопроса, Вы о мне или о детях? Я думала, что Вы о детях спрашиваете. |
| 31-05-2006 17:11:36 Искатель правды |
| О Вас в первую очередь! И о детях тоже. Сколько нужно иметь женщине костюмов, свитеров, блузок, кофт и брюк, чтобы быть прилично одетой по местным меркам? И сколько футболок нужно иметь детишкам, и насколько долго не носить каждую, чтобы у всех окружающих стерлась память о ней. |
| 31-05-2006 17:21:47 Hettie |
| Для работы в офисе требуется по минимуму иметь разную одежду в течение недели. Я знаю людей, которые ограничиваются этим минимумом, но у большинства чуть больше, все-таки. Есть рекомендации - минимальное количество бизнес-одежды, которое надо приобрести выпускнику колледжа, я сейчас наизусть не помню, кажется, для женщины это был костюм-тройка (пиджак, брюки, юбка), и еще брюки, и еще юбка, и блузки или другие топы, чтобы можно было менять каждый день. У детей примерно то же самое, т.е., не должно повторяться в течение недели, реально, естественно, у них гораздо больше, потому что футболки "образуются" из разных активностей (мы про это на встрече рассказывали). Вот на фотке Аннушка в футболке с гавайских гастролей, тогда всему хору делали эти футболки, отдельную на каждый день гастролей, и было расписано, в какой день какую футболку с какими капри надевать:-). На Владе футболка с чемпионата по кроссу. А в течение учебного года футболки "выпускает" каждый клуб, каждая спортивная команда, да еще на каждом соревновании можно футболку купить. Так что сколько их у Влада, я даже приблизительно не могу представить:-). Но это не потому, что столько надо, а потому, что стирать ленится:-))). |
| 31-05-2006 17:37:15 Искатель правды |
| Если я правильно поняла, блузок или кофт должно быть не меньше семи? А "стоимость" приличная какая? Например, у нас футболка в нормальном магазине стоит около 3тыс. рублей (больше ста долларов). С кофтами - та же картина, но чуть дороже. |
| 03-06-2006 08:44:34 |
| 100баксов? Совсем чокнулись.... Не дороже 10, а то и все 5 |
| 05-06-2006 16:35:43 Hettie |
| Ну, я тебе сколько раз уже говорила, что мы отрвались от жизни :-))) |
| 05-06-2006 13:01:48 Кошка |
| У нас за 5 - хлопковые фтболки, которые растянутся после нескольких стирок. Или синтетика, в которой совершенно невозможно находиться весь день. За 10-20$ - более-менее приличные футболки. Но в футболках ходить на работу в офис (кроме IT компаний, как у меня) неприлично, они только на природу или на прогулку. Для офиса нужны блузы, которые стоят от 30-50$ (верхней границы даже не знаю). А если вспомнить про средние зарплаты... |
| 07-06-2006 22:47:48 Искатель правды |
| 30-50 за блузку? Кошка, срочно дайте адрес! Хотя, для худеньких, может и можно что-то найти! В ХЦ, например, таких цен практически не бывает. Тут зашала в Рамстор на Каширке в отдельчик "Дольче Вита". Примерила джинсы - очень хорошо подошли, глядь на цену - 7000. Платьеце, типа сафари, примеряю, не глядя на цену, мучительно думаю, стоит ли брать, если будет стоить тыщи три (ценник прикреплен на воротнике - посмотреть, пока не снимешь, тяжело). Наконец, снимаю - 10000 (почти 400 долларов). А на рынке просто боюсь покупать. Только что-нибудь приглянется, пока хожу, думаю, вруг замечаю, что в таких народ колоннами ходит - будто всем завхоз в детдоме выдал. Может, расцветка разная, но фасон-то - один к одному. Да, в том же Рамсторе, я как-то летний топик решила разглядеть поближе, когда увидела объявление о том, что скидки - 50 процентов. Когда на ценник взглянула, как в кино, глаза протерла, думала двоится. 10000!!! Я даже засмеялась. Так что тут - не то что пять, а одну пока купишь, либо без штанов останешься, либо без ног. |
| 08-06-2006 12:16:03 Кошка |
| Наверное, у нас с Вами разные представления о нормальных блузках и приемлимых ценах. Все, что выше 1500р за блузку я даже не рассматриваю - меня жаба душит. Я покупаю "почтиприличные" вещи типа блуз, юбок, джемперов, брюк на крытых рынках (чаще на М. Багратионовская, потому что близко. Иногда на М. Южная или на Центральной ярмарке на Тульской). Джинсы - вообще на любых рынках, лишь бы подошли. Фирмовость меня вообще не волнует, да и подделки сейчас хорошего качества :), я не различаю разницу. Полуспортивную одежду (и куртку недавно) - в Finn Flare. Иногда те же крытые рынки. Обувь... Как получится. За туфли торгуюсь на крытых рынках. На новый год обошла всю Автозаводскую, но нашла пару (последняя пара, один размер, без права обмена) приличных туфель за 1000. Правда, кроссовки (моя основная обувь) только в спортивных магазинах. |
| 08-06-2006 16:24:24 Hettie |
| А я и за столько не рассмативаю :-))). Два года назад почти купила в Финляндии блузку за 30 евро - уж больно хороша была :-) - но потом решила, что за такие деньги - разврат, и не купила:-). И это еще с поправкой на Финляндию :-), где я, вообще говоря, готова покупать в полтора раза дороже. |
| 31-05-2006 17:42:27 Hettie |
| Рабочих дней пять:-). Футболки стоят 5-7 долларов, дешевые блузки (такие, которые будут нормально выглядеть в офисе) - 10-15 долларов. Плотно облегающие (не висящие) однотонные футболки без надписей сейчас считаются допустимой формой одежды с костюмом. Естественно, ценам нет предела сверху :-), но это отнюдь не является требованием приличия. Может, только в самом модном городе:-))). |
| 31-05-2006 17:52:42 Искатель правды |
| Рабочих дней пять:-). А в выходные на улицу не выходят? Там же соседи! :)))) |
| 31-05-2006 17:59:24 Hettie |
| Еще раз :-))). На улицу ходят в джинсах или шортах и футболке. В магазин, в кино, в библиотеку, в не-изысканный ресторан. На женщину в продуктовом магазине в костюме и блузке в выходной день (а не после работы) будут смотреть странно :-) (или, по крайней мере, странно думать :-)) |
| 31-05-2006 18:11:24 Искатель правды |
| Пардон, не углядела. Я тут Ant уже говорила, что ума не приложу, как люди запоминают друг на друге такое количество блузок. Я уже вечером (хорошо, если не раньше) убей не вспомню во что была одета любимая подружка. Возможно, поэтому лично я вообще не обращаю внимание кто во что одет (если, конечно, нет следов вылитого супа или чего похуже). Просто, у народа феноменральная память! |
| 31-05-2006 17:49:57 Искатель правды |
| Я еще ни разу не видела приличную блузку за 10 долларов! Разве что на распродаже или на рынке, но синтетика на сто процентов. Вот только беда - в таких же ходят полрынка (то есть приезжие, живущие тут-же на рынке). Да и встречать близнецов-братьев в городе как-то не хочется. Раз у вас такие цены на нормальную одежду, то, конечно, можно менять гардероб каждый месяц. Кстати, а "похожесть" не считается зазорным? |
| 31-05-2006 17:57:38 Hettie |
| Мне не приходилось встречать "похожесть" пока что, наверно, потому, что магазинов много, и у каждой блузки миллион вариантов. Но когда что-то случайно оказывается похоже, это считается забавным. Аннушка вот очень любит одеваться похоже на меня:-). Одежка за такую цену - это, конечно, тот же Китай, Тайланд и Гватемала, только они по-разному производят вещи в зависимости от того, какое государство их покупает :-). Вариантов гораздо больше двух, я проверяла :-))). |
| 31-05-2006 18:06:52 Искатель правды |
| Так, может, не заставлять девочку покупать маечки дома. Посоветуйте маме дать ей достаточно денег (на Ваш взгляд) на покупку досточного количества сменки. И маму дома удар после вылившейся суммы не хватит! А наше китайское барахло если стирать с той интенсивность, с которой его придется менять, развалится (вытянется, окрасится, поблекнет) буквально за месяц.:))) |
| 31-05-2006 18:15:46 Hettie |
| Алена, я именно это и пытаюсь сделать, вернее, предлагала мягко, но настойчиво. А мама сказала, "ну не голая же она приедет" :-)). Этим решилась бы и багажная проблема, т.к. сейчас очень резко ограничили вес багажа, который можно брать в кабину, а если она будет багаж сдавать, то это в нашем аэропорту как минимум лишний час ожидания, причем ДО прохождения таможни, т.е., мы туда пройти не сможем. |
| 31-05-2006 18:22:05 Искатель правды |
| Или вот мысль - провакационная (обожаю! :)), но, по-моему, избавляющая Вас от каких бы то ни было уговоров. Дайте ей ссылку на это обсуждение - она сама сделает правильные выводы. :))) |
| 31-05-2006 18:23:46 Hettie |
| Подумаю :-)). Мне кажется, что это обсуждение само по себе несколько обижательное.... |
| 31-05-2006 18:26:38 Искатель правды |
| Ничуть! Вы же не указывали имя, фамилию и адрес. Это обсуждение вообще, и только немного вчастности! |
| 01-06-2006 20:01:55 Polya |
| обсуждение обижательное. |
| 03-06-2006 14:55:58 Hettie |
| Ага. Я и не буду его показывать. |
| 05-06-2006 10:10:28 Инна |
| Конечно, это обсуждение показывать нехорошо. Но у меня есть одно предложение, может, провакационное, не знаю... Можно открыть обсуждение на другом форуме, просто задать вопрос, как готовиться к поездке, что с собой взять. Люди ответят. А затем дать ссылку. У меня такой форум на примете есть. Да наверняка и у Вас есть. Если время еще есть для этих бесед... |
| 05-06-2006 16:34:43 Hettie |
| Я боюсь, что у же нет. Тем более, что там выход в интернет нестабильный. |
| 31-05-2006 18:19:39 Искатель правды |
| По-моему, мягкость здесь вообще не к чему. Интонация должна быть исключительно деловой. Маме нужно назвать конкретные сравнительные цифры, и она сама вычислит, что выгоднее. Но говорить прямо, а не окольнымми путями. Раз уж вопрос столько серьезен зачем его вставлять между малозначимыми темами? Мама же вменяемая! |
| 31-05-2006 16:52:54 Hettie |
| А что Вы считаете приличным :-)? |
| 31-05-2006 16:43:35 Искатель правды |
| Не совсем! Здесь мы опять, боюсь, речь о глобальном: имперском (американском) мышлении, которое проявляется не только в политике, но и в поведении самых обычных граждан! Беда в том, что они СТАВЯТ условия и ТРЕБУЮТ (пусть не кулаком по столу) их соблюдать. Сами же не считают нужным поинтересоваться как принято одеваться и вести себя в другой стране. Может быть они просто хотят ВЫДЕЛИТЬСЯ, чтобы не дай Бог кто-то не узнал в них принадлежность к США. Тогда молодцы! Почему же мы, русские, все как-то стесняемся, да пытаемся слиться с чужой толпой? Вот это меня и возмущает. Кстати, Вы так и не ответили на мой вопрос: за чью репутацию Вы больше беспокоитесь? Понятно же, что по гостям судят и о хозяевах.Так что Ваша личная заинтересованность, о которой Вы почему-то не говорите, вполне оправдана:)))) |
| 31-05-2006 16:48:04 Hettie |
| Алена, никто ничего не требует:-)), но мнение будут составлять ровно так же, как Вы сейчас составляете свое мнение и высказываете его, скажем так, достаточно энергично :-). Никто так, как Вы, конечно, высказывать не будет :-), но выводы сделают. Так что, если хотите, за державу обидно. |
| 31-05-2006 16:58:28 Искатель правды |
| Обидно, действительно. А если эта девочка будет гениально рисовать, петь или что-то там еще!!! Ну неужели же к ней будет то же отношение? У нас, пардон, профессора ходят в одном костюме по несколько лет и в одном свитере (это правда). Великая Кучборская (преподаватель, о котором я уже рассказывала)практически не снимала один черный свитер. И что? Ее бы затюкали разномаечники-водопроводчики? |
| 31-05-2006 17:02:44 Hettie |
| Алена, если бы Вы видели профессора, который регулярно приходит на лекцию с жирным пятном на брюках и в неглаженной рубашке с кофейными пятнами, да еще и нечищенных ботинках, скажите мне, что бы Вы про себя о нем думали, даже если бы он был потрясающий преподаватель? Наверно, пришлось бы несколько напрягаться, чтобы его воспринимать адекватно НЕСМОТРЯ на. Ну так вот вопрос, ЗАЧЕМ делать так, чтобы надо было напрягаться:-)? |
| 31-05-2006 19:00:43 Искатель правды |
| Так ведь речь, как я поняла, шла не о "чистоте", а о количестве одежды!!! Можно и одну рубашку стирать каждый день.В крайнем случае - две (чередуя). Но ведь этого мало! Требуется разнообразие. :))) |
| 31-05-2006 19:20:28 Hettie |
| Так я именно это и пытаюсь объяснить: что в американском обществе население воспринимает ношение одной рубашки два дня подряд ТАК ЖЕ, как Вы бы восприняли грязную рубашку. И если бы Вам в другой цивилизации объясняли, что вот у них рубашка с пятнами считается нормой, если только не пахнет :-), Вы бы с этим вряд ли согласились :-). Я про это и говорю: про разные представления о том, что прилично, а что - нет. |
| 31-05-2006 13:31:22 GK |
| А я и не понял - что здесь может быть "обижательным"? :)) С какой целью приезжает девочка? с какой целью Вы ее приглашаете? Кому, от чего будет неудобно? Я понимаю, во многих организациях (особенно фирмах, где много персональной работы с клиентами) и учреждениях (школы, больницы) регламентирована "форма одежды". Но это не относится к посетителям. То же самое можно сказать и о странах. В некоторых принято носить черные шляпы, а в других тюбетейки. В любом случае, приезжие сразу бросаются в глаза. Например, американцы в русском метро орут, как чайки, одеты "черти как" и постоянно жуют. Ну и что? Другие могут быть другими :)) Если вы не хотите, чтобы бросалось в глаза, что с вами живет девочка из другой страны, то, конечно, да, нужно применить правила маскировки - менять "простенькие футболки" каждый день. Я думаю, можно сказать вашей гостье это заранее прямым текстом, ничего обижательного в этом нет. Если задача маскировки не стоит, то пусть человек ходит в том, в чем ему комфортно. Я знаю немца, который ходит всегда в одном свитере (правда он ученый). Все это естественно при соблюдении правил гигиены. Если в вашей местности так жарко и пыльно, что необходимо менять одежду каждый день, то тем более, лучше предупредить об этом гостью заранее. И опять, ничего обидного в этом нет :)) |
| 31-05-2006 23:32:02 |
| «Общество, в котором отсутствует дифференциация по цвету штанов, лишено будущего!» - я правильно цитирую? |
| 01-06-2006 09:10:15 МаринаМ |
| ПТИЦ, где летали? Когда не нахожу Вашего логина на экране - расстраиваюсь! :)) |
| 04-06-2006 23:14:12 |
| Актюбинск, Питер, Вильнюс, Киев, Баку, Путивль, Шостка, Сумы, Харьков, Ростов-Дон, Пенза, Евпатория, Ессентуки, Свердловск, Каменецк-Уральский, Гудермес, Махачкала, Аргун – Вам полный отчет по 73 городам или только Самое Интересное? |
| 07-06-2006 22:50:58 Искатель правды |
| Эка, Вас жизнь бросает!!! Неужели с концертной программой? |
| 06-08-2006 23:14:17 |
| А Вы всегда ищите правду только под фонарем – или иногда – там, где потеряли? География моей концертной программы в двенадцать раз меньше. «Судьба меня качала – но сам я не святой – я сам толкал ее на поворот…» |
| 31-05-2006 14:15:25 Hettie |
| Мда. Что, похоже, подтверждает Полину версию - объяснить ОЧЕНЬ сложно :-)). По крайней мере - некоторым :-)))). |
| 01-06-2006 20:06:49 Polya |
| хи да я же рассказываю. Что нам когда выдали подобный листок, а потом очень доброжелательным тоном рассказали, что надо менять верх каждый день и принимать душ не меньше 2 раза в день очень было обидно! Что мол? Мы что ль не знаем? Или грязнули какие-то... |
| 01-06-2006 20:21:00 Hettie |
| Ой, про душ у меня была вообще жуткая история:-). Не у меня, а у другого товарища, с которым я работала на моей первой работе, в очень маленькой компании, практически без дресс-кода. Секретарша как-то, поймав меня на кухне, сказала, что ей "надо со мной поговорить". Я уже воображала всякие неприятности, а она все тянула, и говорила, что "как-нибудь потом", но наконец, с явными страданиями, спросила: "А В. когда-нибудь душ принимает?"... :-). Сама она не решилась ему сделать замечание:-). Но дальше - больше (почему я сейчас эту историю вспомнила). Когда я подступила к В. с этим разговорам, он достаточно агрессивно мне сказал примерно то, что тут вчера писала Алена: если я им нужен, то пусть меня терпят таким, как есть, я под них подделываться не буду. Вот так :-). С тех пор уже много лет прошло, и В. теперь все про это понимает, и ничего такого не делает :-), но у меня так и остался большой испуг перед такими разговорами. (Марина, ау!) |
| 02-06-2006 00:19:04 Искатель правды |
| Hettie!!!!!! Вы меня обижаете!!! О душе мы не говорили. И хотя семь раз в день душ принимать это слишком... да и для кожи не полезно, я совершенно не собиралась смешивать два понятия - гардероб и гигиена. Ведь, как я уже говорили, можно иметь две футболки и носить их поочередно (одна - на тело, вторая - в стирке). А можно снять футболку, повесить ее на вешалку, а одеть спустя неделю...И так раз шесть...:))))Ну бывают же люди не потливые. |
| 02-06-2006 00:22:17 Hettie |
| Я не про душ обижала :-))), я говорила о Вашей реакции по типу "почему мы должны делать так, как они считают правильным". Ради Бога, извините, что непонятно сказала. И про то, что в шкаф можно повесить, а не в стирку кинуть - правда истинная. |
| 02-06-2006 00:00:06 Polya |
| у нас тут тоже есть пару знакомых, которые так считали и считают до сих пор. С ними невыносимо общаться. Флорида. Жара. Потные тела. И душ раз в 7 дней... Я как-то поговорила с одним из них. Теперь он меня ненавидит и я слыву очень нетактичной особой... |
| 30-05-2006 09:13:32 Ant |
| а вот интересно, а что будет, если цвет носков будет "неправильный"? Неужели человек будет чувствовать себя неуютно? А надолго к вам эта гостья? |
| 30-05-2006 14:05:35 Hettie |
| На семь недель. "Что будет" - ну, а что бывает, когда человек одет как-то "неправильно"? На улице люди это про себя отмечают, может, кто кому шепнет, подростки буду, наверно, мысленно плечами пожимать и хихикать. В общем, как Аннушка вчера про это сказала, "если бы я была на ее месте, я бы про такие вещи хотеа бы знать". Я знаю реально случай, когда менеджер беседовал с одной дамой о "неподобающем внешнем виде", и, в частности, о носках :-). Но вообще носки - это больше к мальчикам, мой вопрос сейчас - как донести идею о каждодневной смене одежды ДО того, как человек упакует вещи. Плюс к тому, она не собирается тут что-то покупать (или почти не собирается). |
| 30-05-2006 20:37:01 Ася |
| Знаю, как одевается западная молодежь. И о норме "много разных недорогих вещичек" тоже знаю. Долго наблюдала картину и пыталась анализировать. Возможно, дело не в каждодневной смене одежды, а в том, что она должна быть а) чистая, б) не эпатажная, в) легко комбинирующаяся. Последнее позволяет одеваться a-la капуста. Кстати, на разу во время моих зарубежных визитов о каких-то нормативах в отношении одежды не заикнулся никто. Ни у кого не вызывает удивления та же куртка, что и третьего дня. А если бы все-таки мне дали понять, что это выходит за какие-то рамки - как исправить? У меня всю жизнь одна куртка на соответствующий сезон, одно пальто, туфли, сапоги, босоножки - по одной паре... Но отвлекаясь от меня: иметь много разных футболочек, тем более брюк - это ведь еще и недешево, если говорить о "здесь". И все-таки - так ли уж это важно для окружающих? Они помнят, кто в чем ходит, и анализируют это? Меня на самом деле удивляет такая проблематика. |
| 30-05-2006 21:34:17 Hettie |
| Ася, конечно, никто не заикнется :-), тем более, во время кратковременных поездок. Это одна из тех вещей, которые совершенно "падают в щель" - для местного населения это кажется настолько очевидным, что непонятно, зачем про это отдельно говорить. Конечно, речь не идет о пальто, куртках или шапочках. Более того, в принципе, брюки -джинсы могут повторяться, по крайней мере, в неофициальной обстановке, несколько дней подряд. Но вот "верх" - свитер, футболка, блузка, топ - обязательно должен меняться каждый день. Ношение одного и того же два дня подряд выглядит кричаще-неприлично, ну, как ходить с пятном на белой рубашке :-), а вот неглаженной одежка может быть запросто, опять же, в неофициальной обстановке. Если это было бы неважно, я бы не писала :-), просто это уже третий ребенок, которого мы принимаем, так что проблемы уже были :-). Мне, естественно, не проблема тут купить все, что надо по минимуму, у нас же одежка гораздо дешевле, чем в России, но это тоже может быть "обижательно". Я понимаю, что это звучит очень глупо - что я не могу придумать, каким образом сказать очень простую вещь :-), но вот так получается. |
| 30-05-2006 22:24:45 Ася |
| Если бы у меня была похожая проблема, я бы просто рассказала ребенку о ситуации, в том числе о том, что на сей счет думают ее американские сверстники, и поинтересовалась бы, как она к этому относится. И сказала бы, может быть, о своем возможном дискомфорте в ситуации дефицита одежды в сочетании со специфическим дресс-кодом. Вот как-то так у меня получается. |
| 30-05-2006 23:24:12 Hettie |
| Вы бы попробовали об этом поговорить ДО ее отъезда, или уже "на местности"? |
| 31-05-2006 00:30:22 Ася |
| Я бы попробовала до. Потому что на местности это может быть для нее проблематично в смысле финансов. По крайней мере, я сама стараюсь к каким-то обстоятельствам готовиться заранее. В Болгарию надо обязательно брать что-то теплое, даже летом, т.к. ночи холодные. В Дюссельдорфе нужна легкая куртка - осенью, весной, летом, т.к. погода меняется довольно быстро. В жарком климате нужны рукава и штанины... Все это проще, кажется, учесть заранее. |
| 30-05-2006 15:16:40 Ant |
| Не знаю. Мне кажется странной задача "не выделяться". Это вот как иностранцы, которые приезжают в Россию, - их ведь очень часто можно узнать просто по внешнему виду. Ну и что? Они как-то не стесняются, правда? Про каждодневную смену я не знаю, как надо объяснить. Я сама стараюсь два дня в одном и том же не ходить, и дети мои тоже. НО получается не всегда, просто не хватает вещей, приходится стирать по вечерам иногда. :)) Но может быть, просто обосновать необходимость взять побольше вещей именно так? Не всегда будет возможность постирать, а тут так принято - больше одного раза вещи не носят... |
| 30-05-2006 21:21:09 Hettie |
| Ой, еще как стесняются! Наша Лора безумно переживала еще до поездки в Питер, что будет выделяться, и пыталась у меня выяснить, как ей НЕ выделяться, я сказала, что дело не столько в одежде, и что пусть не пытается:-). Тем не менее, уже после поездки она говорила, что очень чувствовала, что "все такие упакованные, а тут я со своим полосатым шарфиком" :-)). На самом деле, дело не в том, чтобы выглядеть "по-другому", потому что, например, индусы, сигхи, арабы чувствуют себя прекрасно, неудобства начинаются, когда присутствуют разные правила в рамках формально общей культурно-социальной среды (по-простому говоря, когда что-то до неприличия немодно). Но, опять же, эта проблема - не главная. Вопрос простой и практический: если бы твоей дочке сказали вот это самое: тут принято одевать два дня подряд одно и то же (а стирать можно только в стиральной машине, и сушить только в сушилке), она бы восприняла это нормально ("как руководство к действию"), не обиделась бы, что это вроде как намек на недостаточную чистоплотность, не отреагировала бы, как Ксения из поста Jazra? |
| 31-05-2006 09:19:14 Ant |
| Мне непонятно, ЧЕГО тут стесняться? Того, что ты иностранец или просто неместный??? :)) Мне трудно представить в такой ситуации свою дочку, потому что для нее это более-менее естественно - мы не стираем руками и очень многие вещи сушим в машине... Больше одного раза футболки, блузки и рубашки не носит не только она, но даже мой сын :)) Я могу себе представить, что меня предупредили бы о каких-то местных особенностях. ДЛя того, чтобы я не обиделась (честно говоря, меня крайне трудно обидеть - необижательная я совсем), наверно, мне надо, чтобы предпреждение было сделано доброжелательным тоном и хотелось бы человеком, которому я доверяю. Это все. |
| 31-05-2006 16:32:29 Hettie |
| Стесняться того, что "по одежке встретят". Вот видишь, Алена уже сделала глобальные выводы о всех американцах и об их неуважении, исходя из своих представлений:-). Лора боялась в точности этого. |
| 31-05-2006 16:37:29 Ant |
| Нет, Hettie, мне тоже кажется, что тут дело в другом. Вывод сделан не о неуважении, а наоборот! О самодостаточности. Мне, например, очень симпатичен вид а-ля "немец под Сталинградом" :)) Во-первых, я сразу понимаю, что это вряд ли наш человек, и с ним, если что, можно будет поговорить по-английски (хоть что-то вспомнить), а во-вторых, и слава богу, пусть ходит, как хочет! |
| 31-05-2006 16:41:03 Hettie |
| Я говорила не про то, какой вывод тобой сделан, а какой сделан Аленой :-). А вообще, Америка, особенно пригородная, это крайне консервативная общность, ты просто себе представить не можешь, до какой степени, здесь более, чем где-либо понятно, что Россия - это Европа :-). |
| 31-05-2006 16:40:25 Ant |
| И еще - честно могу сказать, что вид огромной иностранной туристки примерно 68 размера в шортах в залах Русского музея меня очень шокировал. Но это было очень давно, с тех пор я совсем успокоилась на тему "кто во что одет". :)) |
| 31-05-2006 16:44:31 Hettie |
| Но я думаю, что если бы она знала, что ее вид шокирует, она бы приняла меры :-). Но, с ее точки зрения, она выглядела абсолютно нормально, внешний вид в музее может быть по местным меркам абсолютно casual, а шорты летом на человеке любого размера:-) подпадает под casual. |
| 31-05-2006 16:48:58 Ant |
| Во-первых, уже поздно. Дело было лет 15 назад, и переодеться она уже не успеет :))) Во-вторых, повторяю, меня теперь крайне редко что-нибудь шокирует во внешнем облике человека. Даже экстремальные прически как-то не цепляют. |
| 31-05-2006 16:51:22 Hettie |
| Про "поздно" я поняла, я говорила про идею :-))) |
| 31-05-2006 08:07:52 МаринаМ |
| Это опять я! :)) (Долго не могла писать - так уж получилось) Hettie,я думаю, говорить обязательно, обязательно ДО, и обязательно - с мамой. К сожалению, все-таки ОНА будет главной в подборе "тряпок" :). А про "нас" Вы и сами знаете: мы ж думаем, что у вас там все "по-богатке", а мы то что? - и мы не хуже! и вперед по бутикам: будем брать "от Кардена" :)... Сюр, конечно! Но сами детеныши быстрее пойдут на рынок, чтобы купить МНОГО и разного и будут все это переодевать, правда не из соображения гигиены, а "от любви к искусству" :) Так что - мама! И обязательно - не только о чистоплотности, но и о ценовой стороне вещей (допустимости тряпочек из Турции, Китая и т.д.):))... Может, рассказать ей (как пример) о летнем гардеробе Анюты? или что ваши (американские :) ) детеныши берут с собой в лагерь? А вот с девочкой, наверно, лучше пошептаться Ане. Может, как советы: что лучше взять, что у вас сейчас модно, какие цвета "носят", нужны ли запасные кроссовки :)... а между делом "ввернуть" и о традиции "менять верх" каждый день (но желательно между "размером очков" и "брать ли с собой личный дневник?" :)) ) Ребятам большой привет! |
| 31-05-2006 14:22:52 Hettie |
| Ну вот уже ниже написала :-)). С мамой пыталась уже несколько раз, но она считаете, что еще рано обсуждать :-) За неделю до отъезда, боюсь, будет несколько поздновато, но, кажется, другого выхода нет. Хотя вопрос о том, какими словами объяснить, чтобы было не обидно (как Поля пишет), все равно остается. |
| 31-05-2006 07:45:12 Polya |
| ой Hettie я бы постаралась донести до девочки до ее поездки! Хотя, честно говоря, не представляю как сделать, чтобы не обидеть.... Я уже писала, что нас предупреждали, но мы были шокированы таким предупреждением и обиделись.. |
| 31-05-2006 14:09:34 Hettie |
| Вот, Поля, Вы меня понимаете :-)!! Я пыталась как-то сказать, что не хотят ли со мной поговорить, что нужно брать, не хотят ли подумать, не купить ли чего ей тут заранее, но мне радостно сказали, что вот ближе к поездке сообразят, а покупать ничего не надо, т.к. не голый ребенок поедет :-). И я уже сколько думала, мне не придумать конкретные фразы, которые бы звучали не обидно. |
| 12-07-2006 17:25:02 Polya |
| Hettie! Посмотрите пожалуйста почту! Я вам письмо отправила! |
| Ну а теперь по делу! 23-05-2006 23:19:08 Катеринище |
| Проблема о кторой я писала ниже остается, опять это оконо открылось с сотого раза.НО я теперь о другом :-) О сыне Илюшке, которому 5.5 лет. Если вы помните я год назад примерно писала о том что мы его перевели из одного сада в другой. Он ходил в обычный сад рядом с домом и там жаловались на то что он очень активный, много дерется, не слушается. И справиться они с ним не могли. Так вот в новом саду с педагогикой Монтессори он сначала притих. Как я понимаю от неуверенности. Все новое. НО ему там понравилось, появились друзья и оказалось интересно проводить время (иначе чем в прошлом саду, более структурированно и поучительно) Это было прошлой весной. А уже осенью стали появляться первые жалобы. Повдение то же. ПРАВДА воспитатели все же разобрались что к чему: если его занять делом, если рядом взрослый, который периодически кладет ему руку на плечо и успокаивает то ребенок может вести себя хорошо. Если ли же он надолго остается предоставленн самому себе то он начинает куролесить: кривляется, пытается отвечь на себя детей, может их задирать, пытается рассмешить, коментирует свои действия чтобы на него смотрели, может дейстовать агрессивно вдруг котог-то задеть или стукнуть, начать махать ножницами. "И такая дребедень целый день" и каждый день. Так что осенью нам предложили попытаться выбить для него ресус воспитателся, только для него. ТО есть не совсем только для него но так чтобы была возможность ему больше внимания уделать. Ходили к психологу, ходили детский псих центр (там они ребенка не видели правда, но обещаоли садом-школой проконтактировать) нам обещали занятия для родителей с осени, ресурс воспитатель пока под вопросом. В этом году он в той же школе Монтессори идет в шестилетнюю группу, там учатся с 0 до 2 класса. Там он кстати может опять притихнуть... ведь опять все новое, новые педагоги и дети (кроме тех что перейдут с ним в школу) но как я понимаю это пройет и как только он обвыкнется опять могут начаться проблемы с поведением. Так вот как быть родителям ребенка плохо ведущего себя в школе? (Кстати он не дурак: считает, читает, пишет, чего не делают его сверстики) Какую тактику нам избрать? Сегодня утром муж вывел меня из себя, он начал ругать ребенка за вчерашнее, сказал что стыдно что на него жалуются и чтобы вел себя сегодня хорошо. Довольно неприятно и как мне кажется настоение у Илюхи от этого испортилось и в сад идти не хотелось (а надо нам обоим на работу). Как мне кажется верно не отчитывать, а спрашивать почему случилось то и это и просить вести себя хорошо. НО главное не портить ему с утра настроение наставлниями, чтобы предотвратить новые выходки в саду. Или я не права? Но в у меня вообще не получается вести с ним как мне кажется плодотворной беседы о произошедшем. Я спрашиваю что случилось и почему, он чаще отвечает что все его обижали и поэтому он хотел драться (что скорее всего не правда). ТОдгда я говорю что мне грустно что он дерется, но больше я не знаю что еще сказать? И вообще не знаю что делать? Можно ли словестно донести до него что надо вести себя хорошо? И кстати не только в школе, а вообще. Или может вобще не обсуждать его поведение в школе? ПО идее надо стоять на его стороне, ему же надо чувствовать себя уверенно и он дожен знать что мы его поддерживаем. НО не приведет ли такое поведение с нашей стороны к еще большим проблемам? В голове у меня хаос на чамом деле :-( Помогите привести мысли в порядок. Да и еще проблема. Илюха ругается (по шведски). Дома никто этого не делает. И еще любит напевать или дурачися со словами типа попа какашки, писун. Что с этим делать? Ходить и все время его обрывать и настаивать чтобы не гворил таких слов? Или игнорировать полностью? И вообще как понять откуда у него все это? не слова, а потребность их произносить? ПОГОВОРИТЕ СО МНОЙ!!!!! |
| 24-05-2006 09:26:35 Ася |
| 1. "Какашечный" юмор проходит сам. Если не привлекать внимания ребенка к тому, что те и эти слова вызывают у окружающих какие-то эмоции, проходит быстрее. 2. Чтобы понять проблему агрессивности в садике, я бы предложила ответить на вопрос о цели, т.е. - зачем ему это нужно? Почему и зачем он пытается любой ценой привлечь всеобщее внимание? Пока могу только поделиться версиями, довольно частыми в моей школе: испытывает дефицит общения; испытывает дефицит реакций на себя, в особенности положительных; испытывает напряжение, от которого пытается избавиться таким образом; нуждается в помощи при организации деятельности, чтобы она не была монотонной и давала возможность вкладывать туда энергию; пытается понять, как к нему относятся окружающие, испытывая их на прочность. Могут быть еще другие варианты, надо думать, не торопясь. Может быть сочетание причин или что-то, о чем взрослому не догадаться. |
| 24-05-2006 11:03:33 Катеринище |
| 1 И сколько он может длиться? 2 года почти это нормально? Интесивность этого периона меняется волнообразно, но не проходит. Сейчас прямо цунами ... Как не привлекая внимания, игнорируя случайно не долстигнуть обратного, вдруг это его наоборот поощрит? 2 ТОже задумывалась над тем зачем он это длает и спрашивала. Он разумного на мой взгляд ответить ничего не может. дефицит общения. наверное, у них "рабочие часы" от 9 до 11 утра, дети все заняты монтессорскими делами. И дефицит реакций тоже есть, все же заняты и воспитатели не поощряют чтобы дети отвлекались. Может можно компенсировать реакциями дома? В организации деятельности ему всегда помогают и есть возможность ее менять. кстати когда он ходил в обычный сад, там структуры было гораздо меньше, внимания ему удалялось как я понимаю достсточно (там было больше взрослых чем в Монтессори) и запретов почти не было. Там он просто носился и ставил на уши всю группу. В монтессори бегать в группе нельзя и он этого не делает. Но спокойно вести себя все равно не может :-( Как бы все же догадаться... и узнать что можно дома сделать.... |
| 30-05-2006 19:41:56 Ася |
| Вспомнила кое-что. У меня пару лет назад в 6 классе был такой ребенок с избыточной и неконструктивной активностью, ругающийся и провоцирующий драки. Он заметно успокаивался, когда а) с ним разговаривал взрослый - не ругал, а именно беседовал о чем-то, что обоим интересно, и б) когда он чувствовал доверие к себе, как к соображающему и достаточно взрослому. Совершенно преображался... Ему тогда было 11 лет, неврологическая проблематика. Обычные беседы на позициях равноправия вполне ощутимо помогали. Среди сверстников ему было не с кем так пообщаться. |
| 30-05-2006 15:28:31 Ася |
| Простите, задержала ответ. У меня цейтнотный период сейчас. Специфический юмор, не проходящий в течение 2-х лет - я бы отнесла это к норме. Он возникает по разным причинам, может выражать беспокойство - например, принимаете ли Вы своего ребенка только "чистеньким" или с этой "грязью" тоже? Он же не может это прямо спросить. Могут быть, думаю, и другие причины. Любая реакция на эти высказывания, как на неприличные, с большой вероятностью сработает как "поощрение" к исполльзованию. Наоборот, если Вы сами не считаете происходящее чем-то особенным и не придаете особого статуса конкретным словам, есть шанс, что они постепенно сойдут на нет. В конце концов, взрослые, окружающие ребенка, так не разговаривают, а именно они - носители языковой нормы. Кроме того (это из личного жизненного опыта) - если Вы настойчиво наводите чистоту в доме, прямо-таки сражаетесь за порядок в его комнате, стоит поумерить пыл в этом отношении. Мне самой именно подобное поведение родителей в свое время дорого стоило. Хотя, возможно, это не Ваш случай. Относительно поведения - ничего на поможет понять его, кроме наблюдения и анализа ситуации. Может быть, ребенок сам проговориться, или в его рисунке что-то проявится. Задачу я бы сформулировала так: понять, что получает ребенок в результате определенного поведения и чего лишается, не демонстрируя его? Чем стимулируется проблемное поведение? Еще один момент: здоровым детям вообще-то свойственна именно активность. Какая особенность активности Вашего сына заставляет окружающих видеть в этом проблему? Кстати, вот какой вопрос возникает: сколько времени вообще Ваш ребенок способен заниматься каким-то одним делом - интересным? неинтересным? по своей инициативе? по просьбе взрослого? Удачи. Пишите. |
| 24-05-2006 05:07:09 Hettie |
| Катерина, я перенесла Ваши технические сообщения в "Обратную связь". По этому сообщению. Я предполагаю, что Вы видели сообщение в "обратной связи" о том, что Ира Хоменко довольно долго еще не сможет непосредственно участвовать в работе сайта. Я могу Вам отвечать только как родитель :-), если кто-нибудь из посетителей - психологов сможет Вам ответить, будет здорово. Относительно проблем Илюши в садике я хотела спросить вот что: а ему не ставили ADD? По проявлениям похоже на ADD в слабой форме; нечто в таком стиле было у моего младшего. Что Вам сказал психолог? Есть ли психолог в школе? Как в Швеции "ведут" детей с проблемами поведения? Как вести себя Вам, "ругать или не ругать". Я бы так сказала: есть разница между руганием РЕБЕНКА и выражением своего неодобрения ПОСТУПКАМ ребенка (к ругательствам это тоже относится). Вы поддерживаете ребенка тем, что любите его, независимо от его поведения. Но Вы не одобряете его конкретные слова и действия, и говорите ему об этом. По возможности, не повышая голос, хотя это очень сложно :-). Про употребление слов :-). У нас были ровно те же слова ровно в том же возрасте, ровно в той же обстановке (более того, через пару недель эти слова радостно употребляла вся англоговорящая группа :-)). Я всегда высказывалась негативно относительно употребления слов:-), но не дико ругало. Прошло месяца через три - четыре. |
| Статья из журнала Лайф 22-05-2006 05:10:40 Hettie |
| 12 мая 2006 Новый беби-бум, или что стоит за ростом традиционной американской семьи Сабрина Рубин Эрдели. Семья Джессики и Волта занимает гораздо больше места, чем средняя семья. Заднее сидение их Тойоты Секвойа в состоянии вместить три сидения, на которых располагаются их 6-летний сын и трехлетние близнецы. А скоро их семья еще вырастет - 33-х летняя Джессика ожидает четвертого. Но в пригороде Нью-Йорка, где они живут, никто особо не выделяет эту семью. "У всех вокруг трое детей", - говорит Джессика, - "Три - обычное дело". На детских площадках по всей стране их завсегдатаи замечают все больше таких семей, как у Волта и Джессики, и все чаще говорят: "Трое - это новые двое". Кажется, за последние годы супермаркеты и моллы стало заселять новое, медленно передвигающееся существо: родитель, везущий двухместную коляску, на которой возвышается корзинка с младенцем. Дженни, 33-х летняя мама троих детей из Санта Розы, Калифорния, говорит, что у половины ее друзей - трое или больше детей. 36-летняя Дина из университета Хайтс в Огайо, говорит, что "трое или четверо сейчас - норма". Социолог из Университета Айовы Дженнифер Глас настроена более скептически, она считает данную тенденцию "феноменом соседства": у всех соседей так! Но именно в этом и дело, утверждает 35-летняя Элисон из Пенсильвании: "Мне кажется, что с кем я ни заговорю, у всех трое детей. Меня это всегда удивляет, потому что все вокруг говорят о тенденции к уменьшению семьи, но я вижу нечто противоположное". "Горка вверх" За предыдущие 30 лет американские семьи уменьшались в размерах. По мере того, как женщины вливались в ряды наемной рабочей силы, а стоимость присмотра за детьми возрастала, детей в семьях становилось все меньше. С 1970 по 2003 год число семей, состоящих из пяти и более человек, упало с 21% до 10% от общего числа семей. Сейчас, когда американская семья в среднем имеет 2,09 детей, семья из четырех человек является стандартом. Но есть признаки, что семья из пяти и более человек возвращается. Национальный центр статистики здоровья отмечает скачок в числе родов у матерей, уже имеющих двоих и более детей. Такие роды составляли 28% от всех родов в 2003 году (год последнего исследования), что составляет рост на 4% по сравнению с 1996 годом, и на 12% по сравнению с 1984 годом. И хотя еще не вполне понятно, насколько устойчива данная тенденция, многие ее заметили. Профессор гинекологии в Университете Кливленда Марджори Гринфилд говорит: "Раньше у всех было двое, иногда трое. Сейчас кажется, что у всех трое, иногда четверо". Есть множество теорий, пытающихся объяснить эту новую тенденцию, но все они еще ждут статистического подтверждения. Например, поскольку теперь женщины рожают позже, им часто приходится прибегать к лечению бесплодия, а соответствующие лекарства способствуют возникновению многоплодных беременностей. И хотя и раньше некоторые демографические группы, например, недавние иммигранты или религиозные ортодоксы, были склонны иметь большие семьи, теперь это желание становится элементом общеамериканской культуры. Похоже, что люди заново открывают прелесть семейной жизни: многие мамы решают не возвращаться на работу после рождения ребенка. 45% мам в 2004 году сидели дома с детьми, на 7% больше, чем в 1998 году. Безусловно, эти мамы вносят основной вклад в "трехдетную тенденцию". Конечно, у некоторых есть больше условий для рождения третьего ребенка. "В первую очередь мы наблюдаем эту тенденцию среди тех семей, которые могут себе позволить, чтобы работал только один из родителей"-, говорит Линда Мюррей, редактор сайта babyCenter.com,- "так как стоимость обучения и присмотра за детьми очень велика". И действительно, по ее оценке семья, которая зарабатывает 64 000 долларов в год, должна будет потратить примерно 400 000 долларов на то, чтобы вырастить одного ребенка до 18-летнего возраста. А обучение в государственном колледже к 2023 году, по оценкам экспертов, будет стоит 126 тысяч долларов за четыре года. Поэтому люди, решающие завести третьего ребенка, как правило, обеспеченные. "Новый беби-бум?" Джессика никогда не собиралась иметь большую семью. Педагог по образованию, с профессиональными амбициями, она сказала своему мужу: "Давай решать по-одному". Это план провалился, когда ее вторая беременность оказалась двойней. Когда ее старший сын был готов идти в подготовительный класс, Джессика задумалась о своем будущем. Она оставила работу шесть лет назад, когда родился ее старший сын. Учитывая то, что ее муж, финансовый аналитик, зарабатывал очень неплохо, ей не было никакого смысла стремиться скорее выйти на работу. Более того, стоимость присмотра за детьми "съела" бы большую часть ее зарплаты. Кроме того, ей просто нарвилось быть мамой, у нее это хорошо получалось. "Так что я решила, раз уж я сижу дома, я могу продолжить", - шутит Джессика, четвертый ребенок которой родится в июле. Она была зачинателем тенденции в своей округе: после того, как она забеременела, многие знакомые говорили ей, что подумывают о четвертом. Барбара Ризман, глава кафедры социологии Университета Иллинойса в Чикаго, говорит, что случаи, подобные этому, нередки: "Что делает мама, сидящая дома с детьми, когда дети идут в школу? Наша культура не поддерживает ситуацию, когда образованная женщина сидит дома, если у нее нет маленьких детей. И вот она решает родить еще одного". Еще одним фактором в пользу нового феномена является ностальгия по большим семьям, в которых в 60-х и 70-х годах росли нынешние родители. Дженни, например, хотела воспроизвести "счастливое трио" своего детства: "Когда ты - одна из трех, то всегда можно найти общее с кем-нибудь". Элисон, единственный ребенок в семье, все свое детство завидовала большим семьям своих друзей, и решила, что ее семья обязательно будет большой. "Двух было недостаточно", - утверждает она, "Когда родился младший, я сказала себе: вот теперь то, что надо!". Иногда мотивацией иметь больше детей служит желание баланса между девочками и мальчиками. "Одна из наиболее частых причин, по которым люди заводят третьего - у них уже есть два ребенка одного пола, и они пытаются завести еще одного противопложного пола", - говорит гинеколог Рейд Гудман, отмечая, что именно так у него оказалось трое детей - он хотел девочку. Однако в самой своей основе желание иметь много детей основано на простой и чистой радости принести в этот мир еще одну новую жизнь - радость, которая, как говорит Марджори Гринфилд, особенно сильна в третий раз: "Многие говорили мне, что до третьего ребенка они не были по-настоящему спокойны, возвращаясь домой с новым малышом. С первым мы так тревожны. Со вторым мы беспокоимся, как старший примет младшего. А с третьим мы уверены, что все получится.Так что, может, в этом дело: люди заводят третьего ребенка, потому что они получают от этого удовольствие". Именно так думает 40-летний адвокат Эд из Чикаго. У него был один брат, в семье его жены, Келли, было трое детей. После того, как родился их второй ребенок, они решили завести третьего, затем четвертого... и пятого. У них несколько напряженная жизнь, со всеми тренировками по бейсболу, классами фигурного катания и заботой о полуторогодовалом Джеке, но они не могут представить себе жизни без пяти детей. "Кроме того, я смотрю на всех собравшихся за обеденным столом и знаю, что обо мне есть кому позаботиться в старости". |
| 01-07-2006 02:58:27 Aria |
| они забыли упомянуть в статье о набравшем агрессивной силе движения против абортов... |
| 01-07-2006 07:59:52 Hettie |
| Нннет, я бы не сказала, что эта кампания влияет на повышение рождаемости.... |
| 23-05-2006 09:36:28 Ant |
| Hettie, спасибо тебе за статью. Я ее еще вчера прочитала, но написать ничего не успела. А вот интересно, детей заводят для того, чтобы было кому заботиться о нас в старости? |
| 23-05-2006 18:50:56 Hettie |
| Это вопрос в какое пространство? Я - нет. |
| 31-05-2006 08:34:59 МаринаМ |
| Прочитала статью. Безусловно, у каждого есть ВЫБОР, и, очевидно, аргументы могут быть разными... Но вдруг появилась версия: может, так решается запрос "чтоб НЕ ДУМАТЬ"? Среди постоянной суеты между теннисными ракетками, завтраками в школу, калясками, семейными обедами, памперсами... единицы смогут еще и рефлексировать! А если еще и НЕ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ? :) |
| 31-05-2006 14:18:29 Hettie |
| Это может быть:-). По крайней мере, такая мысль проскальзывает - быть ЗАНЯТОЙ. (Кстати, те, кто ограничился 2-мя детьми, тоже ищут разные ЗАНЯТИЯ). Я просто хотела сказать, в поддержку "детской" дискуссии, что материальный фактор влияет, как минимум, не совсем прямым и очевиднм образом. |
| О материальной поддержкеи количестве детей. 18-05-2006 17:46:32 Hettie |
| Почти одновременно :-). Отечественные инициативы, направленные на повышение рождаемости - и масса обсуждений в сети относительно того, что повышение благосостояния ведет к уменьшению рождаемости, а не наоборт. И на следующий день - свежий номер ЛАЙФ посвещен вопросу, почему в США стали рожать больше:-). Подзаголовок - "Новый беби-бум?". Причем речь идет не о бедных семьях и не о национальных меньшинствах, а о белом образованном среднем классе. Среднее количество детей чуть больше двух наблюдается уже давно, но в последнее время резко возросло число семей, заводящих третьего-четвертого ребенка. Безо всяких пособий. Вообще. Как тут ни сказать, что, опять же, все дело в головах:-)? |
| 23-05-2006 12:27:20 GK |
| Цитаты: "... в Америке и Швеции это устроено СОВСЕМ по-разному", "Китай и Зимбабве - тоже СОВСЕМ разные ситуации", "почему именно в России все не так, как в остальном мире?" Все-таки непонятно что подразумевается под "остальным миром"? и как в России должны быть, чтобы было ТАК? :)) Статья безусловно очень интересная, для общего развития. Но никаких параллелей я бы проводить не стал. Даже к иноземным кулинарным рецептам надо относиться с осторожностью - там и мука, и варенье другие, что в результате получится еще неизвестно. Последние инициативы российского руководства носят политический характер и не приведут к реальному повышению рождаемости. Обещанные 250 тыс. руб. за второго ребенка - это всего лишь средства на год жизни, а что потом? Поэтому не стоит уповать на прямую гос.поддержку. Какие факторы влияют на рождаемость в России сейчас? Позвольте мне, как "многодетному отцу" поделться своими соображениями. Мои первые два родились давным-давно в Советском Союзе. Сейчас я даже не помню - платил ли я 5 рублей медсестре, которые мне их выносила. Была ли денежная государственная помощь тоже не помню, скорее всего что не было или была весьмп незначительной. Все детские товары - по специальной карточке в магазине Аист на Среднем. Медицинское обслуживание абсолютно бесплатное и терпимое. Бывало всякое - и скорые и больницы. Перед тем как родить второго, вопрос о материальном обеспечении не рассматривался вообще, может молодые были? А может была уверенность в своей жизни. Решили что один ребенок в семье вырастит эгоистом. После ухода советской власти началась борьба за выживание. Ну об этом всем известно. Сейчас существенные материальные затраты в старших заканчиваются. Прошлым летом я впервые поехал в Европу не работать, а ОТДЫХАТЬ - масса положительных эмоций. А недавно у меня родился третий ребенок. Теперь неизвестно когда я поеду в Европу ОТДЫХАТЬ, но положительных эмоций от ребенка у меня гораздо больше при тех же затратах :)) Чем больше российских жителей смогут тратить на отдых 3-4 тыс. у.е., тем выше будет рождаемость! Именно на это надо направить усилия желающим изменить демографическую ситуацию в России. Уверен, что после того, как я смогу еще раз съездить в Европу на отдых, мне захочется четвертого ребенка! :)) А пока немного цифр. Родильный дом по месту жительства, сопровождение и т.п. - 1 тыс. у.е. Мед.страховка на ребенка до года - 1 тыс. у.е. Кроватку, коляску, много одежды подарили знакомые (гардероб приходится менять каждый месяц). Основные затраты - памперсы. Но в июле обещают гос.пособие, как раз будет хватать на них. Так что сам ребенок не требует чрезмерных материальных затрат (для тех, кто может съездить в Европу на отдых). Главная финансовая брешь в семейном бюджете - отсутствие зарплаты матери. Если бы удалось надежно пристроить ребенка (дет.сад, няня) за половину зарплаты жены, совсем было бы замечательно! Так что дело не в головах (если они не больные), а в общественном устройстве. |
| 24-05-2006 05:11:32 Hettie |
| Прочитала не меньше четырех раз и ничего не поняла :-). Можно подробнее про то, каким образом общественное устройство влияет на размер зарплаты:-), и про то, как высокие зарплаты способствуют повышению рождаемости. P.S. про остальной мир это не я говорила, а Sergio, а я как раз переспрашивала, почему опять "особый путь":-). |
| 25-05-2006 13:29:28 GK |
| ооох...видимо слишком Вы далеки от нас... ничего я не комментировал, просто процитировал. Мне показалось странным, что все названные страны могут отличаться друг от друга, а Россия обязана быть как кто-то, почему у нее не может быть собственного пути, если у всех независимых стран он есть? Мы говорили о рождаемости, а не о з/п. И я говорил, что общественное устройство влияет на рождаемость. Еще раз. При советской власти поликлиники, дет.сады, школы, кружки и т.п. были бесплатными. И когда я решился обзавестись вторым ребенком, материальный вопрос практически не рассматривался. Ребенок ест мало, места тоже немного занимает, дача, жилье, машина были... Сейчас общественное устройство (в России) изменилось. Я завел третьего ребенка только после того, как понял, что отказавшись от некоторых удовольствий, я смогу сам оплатить то, что раньше было бесплатным. Да, после смены общественного устройства я стал больше зарабатывать, но и больше тратить. Четвертого ребенка я заведу, когда буду убежден, что смогу оплатить все выше перечисленное. Или если сменится общественное устройство и опять поликлиники, детсады, школы, секции и кружки станут бесплатными :)) Смена общественого устройства в России произошла таким образом, что уровень жизни, в основном, повысился у тех, кто уже, или еще, не может иметь детей. У способных к деторождению уровень жизни реально понизился. Имеющиеся или планируемые пособия абсолютно недостаточны и не решат проблемы. Я считаю, это идеологический, пропагандистский трюк. Вы должны прекрасно знать, что есть траты необходимые, а есть ...факультативные. Если семья привыкла раз в неделю обедать в дорогом ресторане или ездить в Чикагскую оперу, то она вполне может захотеть от этого отказаться и завести еще одного ребенка. Без ущерба ни для кого. Но если они могут только раз в неделю поесть досыта, то вряд ли они должны от этого отказаться и родить еще одного ребенка. Ведь тогда они всегда будут голодать. И это станет напрягом для общества. |
| 25-05-2006 17:07:58 Hettie |
| Может я, конечно, и далека :-)), но у меня пока достаточно знакомых в очень разных социальных кругах в Питере:-) Но это ладно :-)). Ваша теория "факультативных" трат не очень объясняет, почему тенденция, описанная в статье - это нечто новое, а более часто встречающаяся тенденция - это именно больше детей в бедный семьях. Про это я несколько лет назад читала большое исследование, и там объяснялся такой парадоксальный факт: при рождении еще одного ребенка в бедной семье положение всех остальных членов семьи ухудшается в процентном отношении меньше, чем при рождении еще одного ребенка в богатой семье. Понятно, почему это происходит или "раскрыть тему"? Именно поэтому считается, что повышение благосостояния, как правило, ведет к уменьшению размера семьи, и именно поэтому такое внимание к тенденции, описанной в статье. А фокус с "факультативными" тратами вот в чем. Когда семья достигает определенного уровня жизни, понятие о том, какие траты - "факультативные", меняется :-))). Вот мой старший только что оформлял заявление на государственную доплату за обучение в университете. Мы знали, что нам уже ничего не полагается, но это заявление надо оформить все равно, его требуют, когда человек подает заявку на студенческие ссуды. Так вот, нам департамент образования прислал ответ, сколько, при моих нынешних доходах, они считают, я могу тратить на обучение ребенка в ВУЗе. Ну, что сказать. Если их цифру вычесть из моих нынешних доходов, то то, что останется - да, я имела такой доход восемь лет назад, и мне тогда вполне хватало, но сейчас это бы называлась "затянуть пояса". На счастье, университет Игоря стоит существенно меньше (обучение), а на проживание ему поручено получить студенческую ссуду, или остаться жить дома, чего он не особо хочет, естественно :-). В общем, возвращаюсь к исходому :-) : то, от каких трат можно отказаться, зависит не от доходов, а от состояния головы, тем не менее :-) |
| 07-06-2006 09:06:06 Sergio |
| Рост доли "факультативных" с точки зрения "поддержания жизни и необходимости развития" действительно имеет место и очень существенное. Я как-то читал забавную американскую статью "The economics of spanking" и там автор обращал внимание на форсированный рост доли трат, от которых в принципе можно отказаться и о том, что детям от них отказываться в среднем тяжелее, чем взрослым. И кстати из этого следует, что чем выше уровень доходов как в стране в целом, так и в конкретной семье, тем "тяжелее" в финансовом смысле растить ребенка, так как его субъективные потребности всегда растут опережающими темпами. Именно это я имел в виду, когда говорил, что рождение еше одного, а лучше двух детей с субъективной точки зрения существующих детей повергнет нас в состояние "нищеты". |
| 07-06-2006 16:33:25 Hettie |
| Мммм... ссылочку можно? Что детям труднее отказаться, не согласна. Примеры можно? Мы дома периодически возвращаемся к обсуждению того, как ребенок ощущает бедность, и у нас получаются какие-то другие результаты... |
| 08-06-2006 09:17:29 Sergio |
| Может быть я не совсем точно выразился. Да собственно и статья (ссылку потерял, м.б. найду), как следует из названия, была немного о другом. Главная ее идея: в богатой стране (рассматривись США) у детей из небедных семей есть много потребностей и возможностей, которые они (дети) уже считают "естественными", хотя объективно это не так. В результате чем более состоятельная семья, тем больше у родителей возможностей наказывать детей лишая их того или иного удовольствия и соотвественно не прибегать к телесным наказаниям. Причем такие наказания часто бывают эффективнее порки. Была приведена соотвествующая статистика статистически значимой обратной корреляции между состоятельностью семьи и использованием телесных наказаний в них. |
| 08-06-2006 16:33:26 Hettie |
| Про статистику верю, у меня такая же, а про причины - совсем не верю. Вы видели мою статью "Как любить детей" - кажется, недавно еще раз давала ссылочку. Просто совсем другие методы воспитания - дети, даже самые мелкие - СЛУШАЮТСЯ. И огромная разница с латиноамериканскими семьями, мы это наблюдаем постоянно - а они составляют существенную часть бедных семей. Но дело, конечно, не в бедности, а в социокультурных традициях. Кстати, в знакомых нам богатых семьях, в тех случаях, когда детей вообще наказывают, на 90% наказание выражается в запрещении ходить на какие-то вечеринки с друзьями, на школьные баскетбольные игры, и т.п., т.е. лишают чего-то не материального, а социального :-)). Например, очень редко в качестве наказания лишают компьютера. В тех семьях, которые жестко контролируют, что дети делают на компьютере, такой контроль все время, а совсем лишать обычно нельзя, потому что уроки без компьютера не сделать. |
| 09-06-2006 09:04:25 Sergio |
| Опять не до конца точно сформулировал. Там идея была в другом: материальные наказания, если вдуматься, это единственная форма абсолютно ненасильственных методов наказания - ребенка не чего-то лишают, а чего-то недодают, необязательного, но очень для ребенка привлекатеное. А все остальные виды наказаний носят исключительно насильственный характер и самое главное - они должны приниматься самим ребенком. А иначе запретят родители идти на матч или вообще накажут домашним арестом, а ребенок плюнет на все это и все-равно пойдет. И что родителям делать? В общем-то нечего. А вот "лишать удовольствий" можно сколько угодно. Хотя в конечном счете тоже вряд ли по настоящему эффективно. |
| 10-06-2006 06:46:43 Hettie |
| Нет-нет, Сергей, это Вы как-то не так представляете. Фокус именно в том, что ребенок, которого наказали "непоходом", не может "плюнуть и пойти". И не тольео потому, что, как правило, ногами не дойти :-), но и просто потому что не бывает такого. Я не думаю, что на Юге все настолько не так :-), скорее, Вы просто не приглядывались. Ссылка: Как любить детей... (http://www.inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=11&menu_id=60§ion_id=1256&alt_menu=-1) |
| 13-06-2006 09:36:29 Sergio |
| Мы опять говорим об одном и том же. Разумеется, если ребенок "принимает" наказание, то он его и принимает, простите за тавтологию. А если нет, то нет, и никакие "Юга" или "Севера" здесь никакого значения не имеют. А что ногами не дойти.. Санкт-Петербургские дети нА спор в Москву катаются, например. А одна техасская девица зная, что на выходные ее в наказание запрут дома, ушла в пятницу утром в школу и вернулась домой поздно вечером в воскресенье. Она кстати сама добралась до дома, хотя уже два дня ее фотография была у всех полицейских, таксистов и проч. Дети - это в общем-то страшная сила... |
| 24-05-2006 13:28:17 Sergio |
| Я сейчас как Оксанка "блинкать" начну. Не говорил я нигде про "особый путь". Повторюсь, я считаю, что существенное повышение материального стимулирования рождаемости (как пирямое, так и кочсвенное) является одним из необходимых условий повышения рождаемости, но несомненно есть еще и куча других. Ничто иное более чем... |
| 24-05-2006 17:05:47 Hettie |
| Прошу прощения за не вполне ясную ссылку, я знаю, что Вы не говорили про особый путь:-), но мы как-то постепенно к этому пришли, отталкиваясь от Вашего тезиса : ================ Что касается России, то увеличение разнообразных детских пособий, причем не на проценты а в десятки-сотни раз - это однозначно необходимое условие стимулирования рождаемости. ================= После этого я стала переспрашивать, чем Россия отличается от других по этому вопросу:-), и уже эти мои уточняющие вопросы комментировал GK, так что суть как-то совсем потерялась :-). |
| 23-05-2006 15:53:32 Sergio |
| Кстати, есть еще одно соображение: сложившаяся в конце 50-х и впоследствии укреплявшаяся социальная стабильность требовало в обмен практически безальтернативного "сценария жизни" человека, и дети считались (и государством, и общестовм) одним из естественных элементов этого сценария. Лет тридцать-сорок тому назад, например невозможно было даже помыслить "простого советского гражданина" выбирающего: завести ему ребенка или купить машину. Сейчас же такая альтернатива в той или иной степени стоит перед миллионами россиян и выбор далеко не всегда останавливается на ребенке. То есть "раньше" ребенок был естественной и практически необходимой составляющей "нормальной" жизни, а сейчас - это один из ее вариантов. |
| 23-05-2006 17:04:58 Hettie |
| Тем не менее, в моем детстве (а вот интересно, у кого как?) большинство моих одноклассников были единственными детьми, кое у кого был один брат или сестра. Все. Я хорошо помню, что и тогда, в стабильное время, "в среднем" люди не очень одобрительно отзывались о многодетных семьях. А с машиной было сложнее: чтобы ее купить, денег было недостаточно :-). И, честно говоря, я не припомню, чтобы кто-то, у кого была ВОЗМОЖНОСТЬ (встать в очередь, достоять очередь :-)), ею бы не воспользовался. |
| 23-05-2006 17:31:40 Sergio |
| "Вставали в очередь" в те времена в любую дефицитную, если конечно теоретически могли рассчитывать на финансирование покупки. Просто стоимость машины относительно среднего уровня зарплат была такой, что тот, кто мог ее себе позволить, уже по-мелочам в этой жизни особо не беспокоился. Сейчас же сложилась ситуация, когда покупка и содержание недорогой машины и рождение и воспитание ребенка - вещи сопоставимые по затратам. О количестве детей: У меня по школьным воспоминаниям фифти-фифти один-два ребенка. Я вообще помню тольеко одну хорошо знакомую семью с тремя детьми, но они жили в Вологодской области. То, что в нормальной семье два ребенка - предел полагаю имело вполне рациональное объяснение - среднестатичтические жилищные условия. |
| 23-05-2006 17:13:56 Ant |
| аналогично, у меня такое же впечатление. |
| 23-05-2006 13:46:11 Sergio |
| Так, вот пожалуй одновременно отвечая на пост я смогу немного лучше раззъяснить, что в России "нет так". "Не так" - гигантстское расхождение между желаемым и действительным среди городской части населения страны. Подчеркиваю - городской, по моим оценкам если бы при прочих равных условиях Россия была неурбанизированной страной, то она была бы сейчас страной с растущей численностью населения. Я еще застал и помню пеленки-распашонки, передаваемые из поколения в поколение. И помню, как младшие дети донашивали вещи старших. И помню, как мама штопала чулки и носки. И помню пятикратно "бэушную" коляску, которую купили для моей младшей сестры. И какие-то совершенно запредельные очереди в детской поликлинике и многое другое. В том-то и дело, что люди верили в гарантию когда "хорошего", когда "среднего", а когда "терпимого" уровня жизни (иногда можно и потерпеть). И "та" жизнь считалась нормой. А сейчас? Мы хотим памперсы, новые коляски, стоматолога без очереди и боли и многое другое. А уж чтобы современная девушка себе чулки штопала - это уже из области фантастики. То есть по уровню потребностей/желаний/пониманий, что есть "нормальные" жизненные стандарты урбанизированный россиянин несильно отличается от пресловутого представителя западноевропейского "middle-class" (с американцами тут расхождение несколько посильнее, но не концептупально). А социально-экономический уровень страны немножко другой, а уровень развития государственных социальных служб в среднем даже хуже. А обществевнных социальных служб нет как класса. Этот-то разрыв и есть показателель нынешней "российской специфики". Если бы современные россияне-горожане были бы готовы вместо памперсов использовать в качестве пеленок подручные материалы и т.п., предложенная в Послании финансовая помощь реально простимулировала бы рождаемость. Но россияне уже не хотят и по-моему, Слава Богу! Я очень хорошо, до мелочей помню свой "уровень жиизни" с отцом - начальником отдела на предприятии, матерью инженером, работающими бабушками-дедушками, своим огородам и регулярными отцовскими "халтурами" из которых оно полностью трезвый никогда не приходил. И знаю, что со своим достатком я мог бы обеспечить и третьему и четвертому ребенку аналогичный "уровень". Вот только "новым" детям перед друзьями/одноклассниками неудобно будет, что у них папа - нищий. |
| 23-05-2006 17:51:02 Hettie |
| Да, это я понимаю. Но у меня в связи этим Вашим сообщением появилось несколько вопросов и соображений. Памперсов, конечно, у нас не было:-), но они и в Америке не сразу появились, то есть, это просто примета времени, а не разница в уровне жизни (и в ОЧЕНЬ бедных семьях в Америке сейчас пользуются памперсами, а как в России, не знаю). А вот насчет использования б/ушной одежды для малышей не совсем соглашусь. Использовать по второму-третьему разу, причем не только свое или родственное, но и покупать б/ушное, считается совершенно нормальным в Америке, никак не признаком бедности, а, скорее, признаком разумности :-), и, насколько я по рассказам знаю, в Европе примерно так же. У меня такое впечатление, что одевать во все новенькое - это исключительно новорусская идея :-)). Кстати, Вы знаете, что в Америке считается, что на не-первого ребенка не нужно устраивать baby shower? Если только он не рождается в новом браке или через 20 лет после первого. (Что это вообще за традиция, объясню отдельно, если кому-нибудь интересно :-)) А вот моей маме, по ее рассказам, казалось дикой идея использовать чьи-то ношеные детские вещи... В общем, я к тому, что какой-то несколько странный "стандарт" получается.... Я бы сказала, с несколько смещенными приоритетами. И второй "цикл" рассуждений - по поводу Вашего последнего абзаца. ЧЬЕ представление о том, что есть "нищий" уровень, и КТО считает, что этого надо стыдиться? Помните, я рассказывала про то, как прошлым летом Аннушка волонтерствовала в "Яблоне", и как увидела там семью мальчика, про которого не знала, что они - малообеспеченные?... И еще я помню одну очень старую историю, когда ее Лучшая Подруга БЕЗУМНО обиделась на то, что на ее рассказ о постройке бассейна Аннушка, в общем-то, одобрительно, сказала "rich kid" (богатенькая). Они потом, кажется, несколько дней друг перед другом извинялись :-) |
| 07-06-2006 09:13:23 Sergio |
| Рассказали о результатах очередного опроса американских детей, на этот раз на тему "что такое любовь". Одна из девочек в частности сказала: "Сильнее всех меня любит моя старшая сестра, потому что она всегда отдает мне свои старые вещи и ей приходится покупать новые...". Думаю, все просто: в России сейчас нет недорогой качественной одежды, то что покупает среднестатистический россиянин к концу "психологически разумного" срока носки изнашивается так, что дальше одежду можно использовать только в качестве бесплатной благотворительной помощи (хотя бы бомжам, роющимся в помойках), да и то в лучшем случае. |
| 07-06-2006 16:30:46 Hettie |
| ... :-). Это довольно старый анекдот, но не в этом дело. Сергей, я говорила об одевании относительно маленьких детей, не подростков, когда одежда не успевает снашиваться, потому что вырастают быстрее. И не успевает стать немодной. Сколько успевает поносить одежку одного размера младенец первого года жизни? И практически до школьного возраста из всего вырастают очень быстро. |
| 08-06-2006 09:20:27 Sergio |
| Понятно, мои то были годовалыми, когда на улицах "детей было меньше, чем собак", да и нормальной младенческой одежды просто не было. Вполне возможно, что сейчас годовалую одежду уже передают, об этом надо у более молодых спрашивать. |
| 22-05-2006 00:21:35 Инна |
| Хочется коснуться еще одного аспекта семей, планирующих детей. Правда, молодые об этом редко задумываются, а когда случается - уже поздно. Мы все совершенно не защищены в случае тяжелой болезни, инвалидности и т.д., не говоря о смерти. Конкретный пример. В семье моих знакомых было двое детей. Зарабатывали неплохо, оба молодые и сильные. Когда мать была беременна третьим (а ее все критиковали за это), муж тяжело заболел, у него отняли ногу и всякие другие неприятности со здоровьем. Что получилось сейчас? В семье трое детей, отец не работает, на хороший протез денег не хватает (ходить толком не получается у него, в основном лежит или прыгает по квартире, стал выпивать). Мать носится по двум работам, здоровье и нервы у нее ухудшаются. Соседи собирают для детей вещи со своих детей. Квартирные условия плохие (однокомнатная квартира) и теперь перспективы заработать на жилплощадь нет. Деньги от государства они получают копеечные. По инвалидности тоже копейки. И главное - силы кончаются у матери. Боюсь, что просто она свалится. Заработать на двух взрослых и троих детей непросто :( А ведь были молодые и здоровые :( Когда ее отговаривали рожать третьего, то она смеялась и была уверена, что все получится. |
| 22-05-2006 01:54:19 Hettie |
| Да, это важный аспект. И знаете, про что я в связи с этим подумала: именно тут очень важна была бы АДРЕСНАЯ помощь. Я в свою бытность многодетной мамой в России нередко сталкивалась с ситуацией, когда мне "полагались" льготы, которые мне были не нужны совсем, ну, вроде как жалко было времени, которое нужно было бы потратить для того, чтобы получить какой-нибудь бесплатный сахарный песок :-), и я устанавливала социальную справедливость своими силами :-), посылая вместо себя не-многодетную маму, которой это было более нужно. Для всех полезнее, когда помощь предоставляется тому, кому она нужна объективно, а не за определенное количество детей. |
| 19-05-2006 09:29:00 Sergio |
| Если отвечься от литературы и перейти к рациональному мышлению, то следует вспомнить, что с логико-математической точки зрения существуют "необходимые" и "достаточные" условия чего бы то ни было. Что касается России, то увеличение разнообразных детских пособий, причем не на проценты а в десятки-сотни раз - это однозначно необходимое условие стимулирования рождаемости. А вот что касается достаточности... Это боюсь "область абсолютно неисследованного". Например: последние 15 лет национал-коммунистическая оппозиция обвиняла власть в "вымирании народа", разумеется ставя в пример рост числености населения в бывшем СССР. Доблестные "товарищи" то ли не знают, то ли не хотят раскрывать тот факт, что рост численности населения СССР последние примерно 30 лет его существования обеспечивался исключительно за счет среднеазиатских и кавказских республик. А в РСФСР численность населения стала снижаться с начала 60-х годов, т.е. именно тогда, когда уровень жизни россиян начал стабильно и довольно быстро расти... |
| 19-05-2006 23:00:10 Hettie |
| Хорошо, но в десятки - сотни раз - это дело заведомо недостижимое. Вот я хотела спросить: имеется ли в виду, что для других стран это НЕ - необходимое условие? Можно поподробнее, почему Вы считаете, что это необходимое условие именно для России, и по каким причинам в других государствах может быть нет так? |
| 22-05-2006 09:08:08 Sergio |
| Во-первых далеко не такое недостижимое, как это кажется. Собственно именно ужасающе низкий уровень материальной поддержки детства, имеющий место в России делает данное условие необходимым. В России насколько мне известно есть достаточно большое число желающих иметь детей, но не делающих этого из-за отсутствия денег. А "другие" государства, это или Америки-Швеции, где уровень поддержки семьи достаточно высок и на рождаемость влияют иные факторы, или Китаи-Зимбабве, где рожают игнорируя финансовые возможности, т.е. на рождаемость опять же влияют иные факторы. Повторюсь, что проблема не в необходимых, а достаточных условиях для рождаемости. Вот здесь полный мрак... |
| 22-05-2006 17:44:16 Hettie |
| Неее... в Америке и Швеции это устроено СОВСЕМ по-разному, в Америке практически никакой помощи "детям вообще" нет, только малообеспеченным семьям, и очень существенная часть этой помощи - не государственная. Китай и Зимбабве - тоже СОВСЕМ разные ситуации :-)). Я продолжаю уточнять: почему именно в России все не так, как в остальном мире :-)? |
| 23-05-2006 09:18:07 Sergio |
| Насчет Америки-Швеции я "в общем" выразился. То есть есть большая группа стран, где материальная поддержка (В САМОМ ОБЩЕМ СМЫСЛЕ!) УЖЕ не играет существеной роли, а есть большая группа стран, где материальная поддержка ЕЩЕ не требуется. Россия же находится где-то посередине. Мы уже хотим жить, как на Западе (еще бы столько десятилетий догоняли и перегоняли), а с другой - имеем крайне слабую экономику и еще более ужасную систему социального обеспечения, без развития которой все равно не обойтись. Кстати, я не уверен, что ситуация в России уж совсем уникальна, возможно есть еще немало аналогичных стран, прочсто по настоящему корректных (многофакторных!!!) исследований условий, влияющих на динамику населения какжется вовсе не проводилось. Всем очень нравятся расуждения по тривиальной хотя формально и парадоксальной формуле формуле: нищая страна + слабая социальная защита = высокая рорждаемость vs. богатая страна + мощная социальная защита = низкая рождаемость. Пока мы от нее не уйдем, никаких внятных новых идей мы не разработаем. Впрочем к Западу это тоже в полной мере относится. А вообще обсуждать ситуация рождаемости по России "в целом" я считаю аболютно бессмысленным, так же, как и температуру в целом по больнице. "Сокращение населения России" - отнюдь не такой "цельный" процесс, как его обычно представляют. Например, численность населения ВТОРОЙ по численности после русских наций - татар, между прочим, стабильно растет, причем именно за счет естественного прироста. |
| 24-05-2006 05:34:19 Hettie |
| " Мы уже хотим жить, как на Западе (еще бы столько десятилетий догоняли и перегоняли), а с другой - имеем крайне слабую экономику <...>" - это, кажется, называется зависть ... :-(. Вы знаете, я ведь на этот номер Лайф обратила внимание именно потому, что он показывает тенденцию, противоположную "общепринятой", которую Вы тут процитировали. Так что это, безусловно, что-то новое :-). Кстати, в Польше в начале 90-х был всплеск рождаемости, хотя народ вслух стенал, как тяжело стало жить :-). Ну а вообще, мой исходный пост инициировали два соображения. Первое - это скептецизм по поводу пособий как средства повышения рождаемости :-) (глядя на Финляндию с кучей пособий и США вообще без оных, в обоих случаях имеются в виду пособия просто на детей, не зависимо от уровня доходов семьи). А второе - ужасное впечатление от тех дискуссий, которые я читала, и в которых доминировало мнение, "почему я должен тратить мои налоги на то, чтобы воспитывать чужих детей, родители которых безответственно не позаботились о материальных условиях". Это совсем печально. |
| 24-05-2006 13:24:32 Sergio |
| "" Мы уже хотим жить, как на Западе (еще бы столько десятилетий догоняли и перегоняли), а с другой - имеем крайне слабую экономику <...>" - это, кажется, называется зависть ... :-(." - Полностью с Вами согласен, но сейчас в России именно эту зависть на официальном уровне называют "патриотизмом". Насчет США-Финляндий я уже сказал - там уровень жизни достиг такого "уровня", что дальнейшее материальное стимулирование просто бессмысленно. Надо что-то "в головах" искать. А рассуждения "почему я должен..." к глубочайшемуу сожалению имеют реальную почву - сейчас в России действительно сложилась ситуация, когда через систему налогов - социальной поддержки действительно перераспределяются от "ответственных" родителей к "безответственным": в поселках уже в паре-тройке десятков километров от крупных городов о безопасном сексе до сих пор особо никто не заботиться и ситуация, когда у 25 летней женщины пять беременностей и два ребенка является вполне типичной. |
| 24-05-2006 16:43:22 Hettie |
| Сергей, Вы знаете, я не могу согласиться с тем, что средний уровень жизни в США позволяет безпроблемно детей воспитывать :-). Знаете, в первый год моей жизни здесь я все время думала: как же хорошо, что я всех успела родить и немножко вырастить в России :-), и тут всего один год детского сада остался. Процент зарплаты (а у меня она в начале была не высокая, а, как позже выяснилось, несколько повыше медианы на тот момент), так вот, процент этой зарплаты, уходящий на непосредственно детские расходы, был многократно выше, чем в России. Так что я воспринимаю тот факт, что при этом рожают много, не как "это не тяжело материально", а как "люди готовы принести довольно большие финансовые жертвы для того, чтобы у них были дети". И про поддержку государства еще раз. Я вот о чем, и это важно. Государство, вообще говоря, для того и существует, чтобы ПЕРЕРАСПРЕДЕЛЯТЬ в пользу нуждающихся. В этом одна из его главных функций. Помните, я рассказывала, как мне присылают раз в год распечатку того, на что уходит мой налог на недвижимость? В существенной степени - на школы, независимо от того, есть у меня дети или нет. Пока все трое были в школе, их бесплатное образование стоило штату и деревне примерно 20 тысяч в год в сумме. И помните, я писала про программу "Ранний старт", и про то, как проводились исследования, что каждый доллар, вложенный в раннее развитие, возвращается семью долларами прибыли, когда этот ребенок вырастает. НЕ помогая, наказывают не родителей, а ДЕТЕЙ. И создают предпосылки для того, чтобы они недалеко ушли от родителей. Дети не смогу стать другими без государственной поддержки, без поддержки всего общества в целом. |
| 25-05-2006 09:15:30 Sergio |
| Hettie, повторюсь, Вы говорите соверешенно о другой проблеме!!! А именнно о том, что дети, чисто теоретически всегда, везде, и при любых обстоятельствах могут гарантированно "проедать" 100% семейного бюджета и им все равно будет мало! Вспоминается "бородатая" история про девочку, которая швыряла об асфальт свой мобильник, а когда ее спросили, зачем она это делает, ответила, что у нее не такой "крутой" мобильник, как у других, но просто так родители новый не купят - "у тебя уже есть", а так появится реальный аргумент к смене. |
| 25-05-2006 16:15:52 Hettie |
| Прошу прощения за тупость, не вполне поняла связь с моим постом. И посылку в этом Вашем посте - тоже :-) |
| 24-05-2006 15:23:18 KIB |
| О какой социальной поддержке Вы говорите? Что там такое ужасное пераспределяется и в каких размерах? |
| 24-05-2006 16:13:37 Ant |
| Ир, наверно, имеется в виду пособие на рождение ребенка. Не знаю, сколько именно сейчас платят, но некоторая сумма есть. У моего ребенка в классе есть мальчик из многодетной семьи, которая этим живет - в смысле, рожают каждый год-полтора следующего ребенка и живут, пока не кончатся деньги. По-моему, там уже 12. Мальчик в школу не ходит, все время проводит на улице. Наверно, вместе с остальными братьями и сестрами. :(( |
| 25-05-2006 10:49:46 GK |
| Докладываю. От федеральных властей единовременное пособие сейчас 8 тыс.руб. Выплачивают почти сразу (через 2.5 мес) наличными. На эти деньги можно устроить бэби-шоу или, по-нашему, крестины - купить шампансого и фруктов. Есть еще единовременное пособие из местного бюджета - порядка 9 тыс.руб. Его перечисляют на "детскую карту" через полгода и на эти деньги можно купить детские товары в некоторых магазинах. У многодетных семей есть наверное еще какие-то пособия, но прожить на них нельзя. Так что Вы ошибаетесьв своих предположениях об источниках существования той семьи. Акушерка, которая нас "сопровождала" имеет шестерых собственных детей, очень достойная женщина. |
| 25-05-2006 11:58:28 Ant |
| Возможно, я и ошибаюсь. Но вместе со мной ошибается еще куча народу, в частности, администрация школы, которая пыталась что-то с этими детьми сделать. Я о ситуации знаю со слов классного руководителя своего ребенка. Кроме того, у всех разные представления об уровне жизни, уж извините, это я точно - непонаслышке. Сама хорошо помню, как считала буквально каждый рубль. Повторяю, жить на эти деньги, может, и нельзя, а вот гулять - можно. |
| 24-05-2006 17:37:46 KIB |
| На это не прожить всей семье. Кажется 8000 на рождение ребенка в Питере. Что-то еще платится до 2 лет. Но ведь и эти пособия введены буквально 3-4 года назад. А детей 12. На что же они жили раньше? Пособие на детей постарше ты и сама знаешь какое. |
| 25-05-2006 09:18:03 Ant |
| Честно говоря, даже не представляю, какое сейчас пособие на ребенка. Уже лет 7 ничего не получаю от государства, видимо, считаюсь очень обеспеченной матерью двоих детей. :)) Я неправильно выразилась про ту семью. Они, конечно, не живут не эти деньги. Они на них гуляют. Не уверена, что детей там кормят :(( Видимо, еще и детские пособия какую-то роль играют, я не знаю. |
| 25-05-2006 09:08:32 Sergio |
| Повторюсь ЕЩЕ раз: я говорил с точки зрения макро-, а не микроэкономики. Перераспределение заключается, например, в том, что хорошо зарабатывающие родители, платящие соответствующие налоги, рожают обычно одного ребенка. А люди, зарабатывающие на порядок меньше (и платящие на налоги на порядок меньше), рожают двух-трех. То есть, например, бесплатное образование "безответственной" семьи оплачивает "ответственная". Без ложной скромности скажу о своей семье: мои дети ходят в частную платную школу, лечатся в частной платной клинике и т.д. и т.п. Но я (в основном через работодателя, конечно) плачу налоги, чтобы другие дети ходили в бесплатную школу, бесплатную поликлинику и т.д. и т.п. |
| 23-05-2006 15:05:15 Кошка |
| Татарстан - исторически мусульманская республика. В "мусульманских" странах/республиках вообще с приростом населения гораздо лучше, чем в "православных". Обратите внимания на кавычки - я не имею в виду искренне религиозных людей. Верующие христиане, как правило, тоже рожают больше одного. (Написала и вспомнила несколько знакомых верующих семей, где по 1-2 ребенку). Но верующих людей, как мне кажется, не так уж и много в современной России. Тут важнее не религиозность, а общее влияние культурной среды. Рядом с Татарстаном находится Чувашия (исторически православная). Одни и те же условия, люди внешне очень похожи, но... Но очень разное отношение ко многим вопросам, в т.ч. касаемых семьи. И мне все-таки кажется, что из-за исторически сложившихся культурных традиций, на которые бешенное влияние оказывала религия. |
| 19-05-2006 23:30:34 Ant |
| вот например, нечестное поведение государства подойдет? В качестве причины? Боюсь, что наше государство постоянно и нагло врет. Может, это и в других странах происходит, я не знаю. Но вот поверить никак не получается. |
| 19-05-2006 11:30:28 Кошка |
| Согласна, что в России увеличение пособий на детей является необходимым, но не достаточным условием. |
| 19-05-2006 16:22:43 Hettie |
| Кошка, а Вас конкретно могло бы пособие подвинуть на рождение ребенка, если бы это не входило в Ваши планы? |
| 22-05-2006 11:54:21 Кошка |
| "Если бы не входило в планы"... Планы-то сильно зависят от общей ситуации, в т.ч. от финансовой. В мои планы сейчас не входит рожать второго только потому, что нет своего жилья и нет денег на него. Если бы жилье было, (или пособие, которого хватило хотя бы на пол-квартиры), я бы родила. Так что можно считать, что налиие крупной суммы денег могло бы сподвигнуть меня и на второго, и на третьего ребенка. Будет это пособие на рождение детей, или государственная помощь семьям, или что иное - не важно. |
| 22-05-2006 17:40:56 Hettie |
| Кошка, я имею в виду - жизненные планы и расстановку приоритетов в жизни. Очень прошу меня простить, если нижеследующее звучит как-либо обижательно, но у меня по общему Вашему настроению на данном этапе нет ощущения, что Вы этого ХОТИТЕ. Ну, знаете, я вот прекрасно понимаю, что хотя я "вообще" хотела всю жизнь иметь четырех детей, четвертого я хотела недостаточно сильно :-), т.е., если бы я считала, что это крайне важно для меня, то как-то бы устроилась, и с деньгами и с остальным. А так - нууу, да, конечно, деньги, присмотр, и т.п... "Была бы непротив" - это может быть, но это далеко от "хотеть" :-).... |
| 23-05-2006 11:41:43 Кошка |
| Мое личное ИМХО: детей не заводят, они сами появляются :))). Этот совершенно естественный, натуральный, "природный" процесс слишком "испортило" сверхактивное влияение мозгов на него. Считается, что сначала надо выучиться, стать на ноги, завести семью, возможно, сделать карьеру... А потом выясняется, что пора лечиться от бесплодия или последствий контрацепции... Конечно, очень хорошо иметь базу: жилье и некие накопления перед тем, как родить ребенка. Но по большому счету для рождения ребенка необходимо только готовность матери к нему. Что активно подтверждают страны Азии и Африки. Увы, меня цивилизация тоже испортила... Я хочу второго ребенка, но не могу его себе позволить, пока нет квартиры. Но рано или поздно, я думаю, он у меня будет... И на мои жизненные планы его потенциальное наличие не повлияет очень сильно. По крайней мере мне сейчас так кажется :))) |
| 23-05-2006 16:16:40 Hettie |
| Вот, именно об этом я и говорила: готовность матери - определяющий фактор. Если есть готовность, то можно найти и средства. И вообще, появляется огромный стимул что-то в жизни делать:-). |
| 24-05-2006 11:56:06 Кошка |
| Готовность матери зависит от окружающей ситуации (и финансовой, и отношения среды к вопросу). И чем более цивилизована мать, тем больше эта зависимость. |
| 24-05-2006 12:50:48 Кошка |
| Исправление: Чем более цивилизована мать, тем сильно больше влияние финансов и немного меньше отношения окружающих. |
| 24-05-2006 17:07:35 Hettie |
| А... как на Вас финансы повлияли, когда Вы рожали:-)? Не думаю, что тогда были сомнения :-) |
| 26-05-2006 11:59:50 Кошка |
| Сомнения были - еще какие. Тогда перевесил общий юношеский оптимизм и мнение, что первый аборт (до первых родов) - это проблемы со здоровьем и зачатием на всю жизнь. Сейчас и оптимизма поменьше, и знания жизни побольше. Поэтому без квартиры на второго не решусь однозначно. |
| 25-05-2006 09:24:42 Sergio |
| Hettie, вот тут Вы в корне не правы. Подавляющее большинство женщин, идущих на аборт на вопрос "почему?" отвечают твердо - "кормить будет нечем". |
| 25-05-2006 15:19:13 Hettie |
| У нас с Вами разный круг общения :)). Или то, что отвечают, не соответствует тому, что думают :-). |
| 26-05-2006 10:10:32 Sergio |
| Круг общения действительно разный, т.к. у меня информация из роддома, в котором, как уже как-то писал рожают из низкообеспеченных слоев населения нашего городка и из сельской местности. И как правило у дающих такой ответ уже есть 2-3 ребенка. |
| 29-05-2006 02:57:48 Hettie |
| ... нет, ну это все же несколько другое. Мне кажется. А что еще роддоме скажут: я больше детей не хочу? Я не уверена, что в описанной Вами ситуации сами женщины могут точно сформулировать, почему именно они не хотят больше детей.... |
| 23-05-2006 09:34:44 Ant |
| Ну вот интересно. Я не понимаю таких желаний - хотеть четверых детей! А почему не пятерых? Откуда цифра взялась? Hettie, я, естественно, не тебя лично имею в виду. Но для меня это очень похоже на желание, сформулированное так: "хочу иметь мужа-брюнета с карими глазами, ростом ровно 180 см, по профессии такой-то, и обязательно N детей, из которых ровно половина будет мальчики, а остальные, так и быть девочки." :)) Для меня было естественным желание иметь детей, но, пожалуй, не больше двух. Что я и имею :)) Теперь уже я понимаю, что если бы я не решилась на второго ребенка, то очень многое в этой жизни потеряла, упустила и вообще даже не подозревала бы о чем-то важном. Наверно, мудрость растет с появлением каждого следующего ребенка, но все-таки не всегда ;)) Не знаю, понятно ли я выразилась? |
| 23-05-2006 16:23:44 Hettie |
| А чего ты не понимаешь:-)? Я же не говорю, что дети задумываются как брюнеты или блондины :-), или с каким-то определенным характером :-). Можно МЕЧТАТЬ о каких-то определенных характеристиках будущего мужа :-))), так же, как и детей, но их количество, как мне кажется, это несколько другой уровень детализации:-)). Я тебе еще более страшную вещь сейчас скажу :-)). В идеале мне очень хотелось, чтобы старшим ребенком была девочка, потом - двойняшки, мальчик и девочка, а потом - мальчик. Хотя я прекрасно понимала, что этим управлять сложно :-). |
| 23-05-2006 17:16:37 Ant |
| а я вот помню, что думала, что хочу старшего ребенка - мальчика. А младшей, так и быть, девочку. Что и имею! :)) Везучая я очень. |
| 19-05-2006 17:10:33 Ant |
| Я пока отвечу :)) Хотя меня и не спрашивали... Если ребенок не входил в мои планы, то никакое пособие решающей роли не сыграло. Но жизнь учит, что зарекаться ни от чего нельзя, и в случае всяких сюрпризов, существенная помощь от государства была бы весомым аргументом. На данный момент государство гарантирует мне условно-бесплатное обучение в школе моих детей, чисто номинальное медицинское обслуживание в детской поликлинике и пристальное внимание военкомата уже на следующий год. Мне кажется, я все перечислила, ничего не забыла.... |
| 31-05-2006 07:35:20 Polya |
| добрый день! и я присоединюсь. никакое пособие не окажет действия на мое рещении не иметь детей. |
| 31-05-2006 14:20:02 Hettie |
| Вот мне тоже как-то так кажется... |
| 19-05-2006 17:24:47 Hettie |
| То есть, гипотетически:-), если бы была случайная беременность, для тебя была бы аргументом материальная поддержка государства? Тогда такой вопрос (попробуй, представть реалистически): какого размера она должна быть, чтобы это действительно было АРГУМЕНТОМ? Я, совершенно честно, не могу себе представить, чтобы пособие было аргументом "за", может, только "одним из факторов". Вопрос серьезный, на самом деле. Я не знаю ни одного государства, где пособия на детей действительно могли бы ЗАМЕНИТЬ работу родителя. И интересно вот что: в Сканданивии, например, при наличии пособий рождаемость гораздо ниже, чем в США при их полном отсутствии :-). Вернее, вся государственная помощь в США базируется на нормах дохода на семью в определенное количество человек, а не на количестве детей. Эта статья в LIFE меня заставила задуматься, но тенденцию-то я и без статьи видела. Я ее попробую в выходные перевести, если никаких производственных кризисов не будет, и если больше никто на меня не наедет :-))) |
| 22-05-2006 06:05:58 Hettie |
| Ну вот перевела :-)). С одной стороны, они говорят, что заработок родителей имеет определяющее значение. С другой - конечно же, и при очень приличной зарплате каждый следующий ребенок - это дополнительная нагрузка на бюджет, и заканчивается статья совсем нематериальными факторами. |
| 19-05-2006 20:54:27 Ant |
| Гипотетически - да. Аргументом для меня была бы возможность не умереть с голоду. На остальное я уверена, что смогла бы заработать сама. Понятно, что этот минимальный уровень у всех очень разный, т.е. это понятие субъективное. Пока я точнее не могу сформулировать. На данный момент точно известно, что кроме пособия на рождение ребенка не существует никакой системы поддержки семей с детьми. Ведь очень часто эта поддержка не должна быть финансовой. Но например, бесплатные кружки для школьников были бы очень кстати. Между прочим, моя дочка занимается баскетболом полностью за счет государства. Т.е. сами занятия бесплатные в спортшколе. Зарплата тренера, насколько я знаю, 3-4 тысячи. Но занятия очень серьезные. Такая мелочь, как весь инвентарь, форма для соревнований, летний спортлагерь, и "помощь" в аренде зала - это все за счет родителей. |
| 19-05-2006 22:57:21 Hettie |
| Погоди, как же "полностью", если ты за кучу всего доплачиваешь :-)? Про уровень пособий я имела в виду не абсолютный, а относительный - грубо говоря, какая часть зарплаты (потому что так, чтобы пособие совсем заменяло зарплату, не бывает). Просто я подумала: я абсолютно не могу представить, чтобы на мои "детородные" решения влиял размер пособий :-). Влияло что угодно, но только не это, хотя никакого особого богатства не было в обоих случаях. |
| 19-05-2006 23:28:22 Ant |
| Как я понимаю, государство платит зарплату тренеру и администрации школы. А дальше уж, как получится. Тренер хороший, профессиональный, но ничем сам помочь не может. :)) Я не думаю, что аргумент был бы решающим. Но все-таки он бы был. Я вот сейчас работаю в компании, где средний возраст сотрудников - лет 30, а то и меньше. Детей почти ни у кого нет. Очень многие зарабатывают в этом возрасте на съемное жилье, питание, одежду. В редких случаях, на отпуск. Какие уж тут дети?! И это средние зарплаты по Петербургу. На меня смотрят, как на ископаемое чудовище :)) - мол, она еще и жива??!! Я утрирую немножко, но общая тенденция вот такая. |
| 20-05-2006 00:13:25 Hettie |
| Во! Вот ты знаешь, у меня чем дальше, тем больше крепнет ощущение, что эту идею - "не могу позволить себе ребенка" - питает ОТНОШЕНИЕ ОБЩЕСТВА. Почти вслух говорят "сумасшедшая" про мать с несколькими детьми :-) (как ты понимаешь, испытала :-)). То есть, как-то очень старательно объясняют, что это - неправильно :-)). НЕ ПОДДЕРЖИВАЮТ. Не государство, а все то же пресловутое общественное мнение. У тебя нет такого ощущения? |
| 20-05-2006 09:20:31 Ant |
| Пожалуй,я бы сказала, что это общественное мнение очень поддерживается государством. Даже не знаю, что тут первично. Но свои ощущения от визитов в консультацию или отношение в роддоме помню хорошо - я кругом была там виновата. И это при том, что у меня все было благополучно! Но все неправильно. Меня на полном серьезе ругались за лишних 200 грамм в консультации. Я очень впечатлилась, правда, только с первым ребенкам. И никак не могла понять, чем я провинилась перед ними. Слава богу, надеюсь, что здравый смысл у меня победил, и со вторым ребенком я просто пропускала все мимо ушей. Но вот отношение к матери, как к обузе, это все-таки отношение государства. Вообще, тема интересная. У нас тут вокруг так называемый беби-бум. У моей подруги, которая работает в школе, то ли 5, то ли 6 коллег только что ушли в декрет. В учительской только и разговоров о системах грудного вскармливания, колясках и памперсах :)) Но вот у меня почти нет перед глазами примеров. В доме, где я живу, есть ОДИН ребенок дошкольного возраста. В доме 100 квартир. |
| 22-05-2006 02:09:12 Hettie |
| Так это было так в любом учреждении здравоохранения.... Кстати, какое отношение было к идущим на аборт, ты в курсе 6-)? |
| 22-05-2006 09:37:55 Ant |
| Я в курсе, к сожалению. :( Но по отзывам немногочисленных знакомых, ситуация сейчас меняется. А именно, с этой зимы. Консультации и роддома вроде бы стали получать конкретные деньги за каждую беременную женщину, благополучно доведенную до родов. Называется это "родовой сертификат". А уж в платных роддомах, говорят, что просто облизывают. Аборты сейчас только за деньги, поэтому там вроде бы сейчас перестали ругаться нецензурно и унижать людей. |
| Подростки и алкоголь 17-05-2006 10:06:56 Sergio |
| Тут прошли дебаты по «Теме недели» по актуальному и в России вопросу пьянства. Выступления оппонентов были многословны и довольно субъективны, поэтому я привел только основные аргументы сторон. Тема недели: Понижать ли минимально допустимый возраст потребления алкоголя? Существующие ограничения Закон о национальном возрастном ограничении на потребления алкоголя на уровне 21 год принят в США в 1984г. В результате в стране самое жесткое ограничение по сравнению с остальным Западным миром, где такой возраст – 18 лет. Защитники существующих ограничений, что они ограждают старшую школу от пива и позволяют молодежным умам формироваться без влияния алкоголя. Диаграммы показывают падение потребления алкоголя в молодежной среде с 1980-х. Оппоненты утверждают, что 21-летний лимит стимулирует рассматривать выпивку табуированную форму молодежного протеста и результате уровень насилия на почве пьянки среди молодых американцев выше, чем в других странах. Закон также подталкивает людей к коллективным выпивкам, которые обычно достаточные бурные и не подконтрольные законодательству.. ВОПРОС: Стоит ли США понизить минимальный возраст законного потребления алкоголя? ДА Ричард Кернс Основные аргументы: 1. Тебя могут призвать в армию и ты будешь воевать и погибать за свою страну с 18 лет. То, что выпить пива можно только с 21 года выглядит в данном случае просто нонсенсом. Типа Бог сказал: «Сынок, возьми M-16, надень бронежилет и иди на штурм Багдада, но только не пей пиво – это причинит вред твоему здоровью». Просто бред! 2. Существенный аргумент – ограничивая таким образом потребление алкоголя мы защищаем старшую школу от пива. С этим аргументом я полностью согласен! Но почему тогда ограничение именно с 21 года, а не с 19 лет, например? 3. Воспитывая наших подростков максимально по-взрослому, мы должны ожидать, что они и будут вести себя также как взрослые. Мы доверяем 18-ти летним голосовать, выступать в качестве присяжных и т.п., так почему мы не верим, что они могут сами ответственно относиться к вопросу выпивки? 4. Кстати, Господь превращал воду в вино, а не наоборот. И почему же тогда пиво – «плохо»? No Dave Boden НЕТ Дэйв Боуден Основные аргументы: 1. Молодежные мероприятия гораздо приятнее и безопаснее при запрете алкоголя. 2. Если подросток уже в 18 лет не может получать удовольствия от алкоголя, то что будет в 30? 3. Снижение возрастного порога существенного повысит количество нетрезвых водителей (так как это в первую очередь молодежь) и сексуальную активность молодежи. 4. Большинство молодых людей до 21 года до конца не понимают понятие «ответственность». А какое ваше мнение? По ссылке можно не только прочитать обсуждение целиком, но и проголосовать за Ваше мнение. Следующая тема недели – «Порка в школе». Никуда эта тема не «ушла»… Ссылка по теме: Исходный текст (http://www.times-news.com/articles/2006/05/16/sections/top_stories/ztop02.txt) |
| 18-05-2006 16:33:15 Hettie |
| На мой взгляд, этот закон - один из самых глупых в США, и, возможно, вообще самый глупый из реально применяющихся. В течение последнего года на эту тему было несколько серьезных аналитических статей в крупных изданиях, таких, как Тайм, со статистикой, сравнением с Европой, и т.п., очень разумные. Я к ним присоединяюсь :-). |
| 17-05-2006 22:06:25 |
| Пиво - это хорошо, а бутылки - плохо: осколками от них усыпана вся Страна и они катаются в вагонах метро - девушки на них наступают и проваливаются между платформой и вагоном - это опасно. Пустые бутылки в парках - как и окурки - поднимаются годовалыми детьми и прикладываются к губам - это негигиенично. |
| Упущенные новости 12-05-2006 11:09:37 Sergio |
| Самым жестоким испытанием для россиян являются новогодние и майские праздники. И если новогодние лично я пережил без потерь, то на майские немного "перестарался" и чуть не пропустил несколько интересных сообщений со своей новостной ленты. Одна из них - статья о школьной системе, которая умудрилась законодательно оформить правила телесных наказаний в школе и больше 10 лет отстаивает ее. Статья так позабавила, что я решидл ее перевести как можно полнее (по ссылке - исходник): "ИНДЕЙСКАЯ ДОЛИНА: «СПАСИБО, СВОБОДНЫ» ОТВЕЧАЕТ ШКОЛЬНЫЙ ОКРУГ НА ТРЕБОВАНИЯ ЗАПРЕТИТЬ ТЕЛЕСНЫЕ НАКАЗАНИЯ ШКОЛЬНИКОВ Каждые пять – шесть месяцев супериндендант школ Индейской долины Рэнди Кэдл получает официальные запросы от различных организаций, содержащие требования изменить принятую политику использования порки, как допустимой формы наказания. Одной из таких организаций является некоммерческая организация «Центр эффективной дисциплины», который активно распространяет информацию об эффектах телесных наказаний и альтернативах им. Недавно (30 апреля, примеч. мое) она провела очередной Spank Out Day, на котором призвала 22 штата, использующие телесные наказания в школах, прекратить их. «Интересно, что все обращения, которые мы получаем, исходят из-за пределов нашего» – говорит Кэдл. «Мы никогда не слышали жалоб и обращений со стороны жителей нашего округа». В 1994 г. в Огайо законодательно проведены возможности ограниченных телесных наказаний в государственных школах, однако принципиальная возможность продолжить их практику осталась. По словам Кэдла в 1994г. и в то время когда он был заместителем директора в старшей школе, проводились исследования общественного мнения, которые дали ошеломляющие результаты: порядка 85% родителей заявили, что они «за» сохранение телесных наказаний, как части школьной дисциплинарной политики. И тогда с участием медиков, психологов, социальных и школьных работников, родителей была принята политика, разрешающая осуществлять их и далее. Директора школ округа указывают, что большинство одобряют наличие возможности выбора: соответствующее пожелание высказывают 85% родителей из of Port Washington Elementary, 50% родителей из Tuscarawas Elementary и 60% родителей старшей школы. «Я не думаю, что принятая политика измениться в ближайшее время» – говорит руководитель по работе с учениками Билл Лав: «Родители имеют полную возможность самим определяться – будут их ребенка пороть в школе или нет». Несмотря на то, что тексты официальных ответов от запроса к запросу слегка меняются, основная мысль в них подчеркивается неизменно: если действия ученика заслуживают телесного наказания, об этом официально предупреждаются родители с предложением альтернативы: порка или иное наказание, обычно – временное отчисление из школы. «Использование телесных наказаний сейчас принципиально отличается от того, что было, когда я учился в школе – когда тебя могли выпороть за попытку поспорить с учителем» - сказал Лав: «сейчас порка рассматривается как последнее средство, когда остальные были перепробованы и показали свою неэффективность». Индейская Долина – одна из 17 систем школ, в которых разрешены телесные наказания. За учебный год 2004-2005гг. она официально сообщила о 14 случаях телесных наказаний, за текущий год – о 13. Только специальный школьный персонал может исполнять телесные наказания. Телесные наказания в соответствии с официальной политикой не должны приводиться в исполнение в состоянии гнева, с учеником обязательно проводится «разбор полетов» за что он наказывается и что надо делать, чтобы этого не повторилось. Старшеклассников наказывают сотрудники одинакового пола. «Повторения нарушений крайне редки» – отмечает Лав – «и особенно это эффективно для младшеклассников, когда знания о возможности paddling часто бывает достаточно, чтобы ученик резко поменял свое поведение. «Мы все еще очень консервативный округ…» – отмечает Кэдл." И еще: если мне не приснилось, пару недель назад некий Vlad <..> впервые пробежал 1600 метров быстрее, чем за 5 минут. Если так,то поздравляю! Ссылка по теме: Статья (http://www.timesreporter.com/index.php?ID=53824&r=6) |
| 12-05-2006 16:20:24 Hettie |
| Сергей, во-первых, большая просьба соблюдать правила и не нарушать анонимность - я была вынуждена откорректировать Ваше сообщение. Во-вторых, хотя 4:53 действительно было личным рекордом, это было не первое break five" - меньше 5-ти минут уже было. В-третьих, за поздравления, конечно, спасибо:-). И чемпиона division среди junior girls тоже можно поздравить :-)). |
| 12-05-2006 17:50:18 Sergio |
| Извините за нарушение, я никак не знал, что Вам это так критично. Чемпиона среди girls я конечно тоже проздравляю, раз уж узнал о ее победе. Я бы может и чаще поздравлял, но сведения о спортивных достижениях children у меня проскальзывают мимо глаз и я естественно не имею возможности тратить время на выяснение - насколько конкретно данный успех для ребенка важен. А тут просто взгляд зацепился за явное поздравление, вот я и присоединился. А то, что у ребенка это было "в первый раз" было в поздравлении точно написано, на таком уровне я ошибок в переводе не делаю. Так что это какой-то безвестный палантинец виноват. |
| 12-05-2006 20:46:53 Hettie |
| Ну, может, официально зафиксированное в первый раз, я спрошу :-). Но вообще 8 секунд за один раз редко набирают. А это кто поздравлял? |
| 13-05-2006 09:53:18 Sergio |
| Будто бы я помню!... Уж извините... |
| 13-05-2006 15:15:39 Hettie |
| Так это не было упреком :-)))) |
| 13-05-2006 07:38:29 Hettie |
| ...Мне долго объясняли разницу между race и timed runs, но я не поняла :-). Поняла, что, действительно, хотя в первый раз пятиминутка была "взята" в конце октября, недавнее достижение считается первым в "забегах"... Нет, наверно, все же не поняла :-)), но неважно. |
| 13-05-2006 09:51:49 Sergio |
| Да это все та же разница между "де юре" и "де факто", которая в Америке приняла гигантские размеры. Впрочем правда, не важно. |
| Для Aria 10-05-2006 08:01:42 Hettie |
| В сегодняшнем номере Time серия статей про новейшие исследования в области аутизма и аутистического синдрома, про причины возникновения, способы коррекции, с опытом конкретных школьных программ. Свежий номер на сайте Time в открытом доступе. |
| Об играх 05-05-2006 08:59:26 Sergio |
| Тема компьютерных игр обсуждается довольно активно, но увы только не на данном форуме. А ведь вопрос действительно серьезный - что от них больше - пользы или вреда и если они приносят вред - то реально в каком объеме? Я регулярно слышу утверждения об однозначном вреде бегалок-стрелялок. Мол агрессии учат и т.п. А вот многие неглупые люди древности (например Аристотель) наоборот считали, что имитация агрессии позволяет снимать агрессивность в реальной жизни. И я с этим утверждением согласен - сколько раз идешь "вдохновленный" разговором с руководством - весь мир готов порвать, а запустишь DOOM, побегаешь минут десять и вроде уже ничего. Я собственно почему именно сейчас тему поднял. Был день рождения у одной милой девочки, десятилетие. Разговоры о том, о сем, спросили - во что играешь? Ответ - "The Sims". Кто не знает - эта игра - довольно полноценная (для игры) имитация жизни американской семьи с мощной системой социализации ее членов. Когда-то и мы с Оксанкой подсели на эту игрушку на несколько лет, так как она, как и сама жизнь, в принципе неисчерпаема. Короче все за столом от такого ответа расстрогались, мол другие монстров "мочат" или в войну играют, а тут такая идиллия. Девочка в процессе разговора несколько очень забавных историй из жизни "ее" Симмов расказала, в общем тишь да гладь, да божья благодать. И тут меня черт дернул сказать, что не знаю, как в современных версиях игры, а в "наше" время в игрушке был жесткий баг - можно было усыновить/удочерить ребенка и начать получать от муниципалитета регулярную компенсацию на его содержание. Ребенок потом запирался в подвале, где умирал от голода, а Симмы получали стабильный источник доходов. В ответ начались соотвествующие охи-ахи. Когда первая волна возмущения прошла, молчавшая девочка нежным голосом задумчиво сказала: "Запирать в подвале? Гм... А Я ИХ В БАССЕЙНЕ ТОПЛЮ...". Занавес... |
| 08-05-2006 12:49:26 |
| А ЕСЛИ приподнять занавес? Вдруг ТАМ началось Самое Интересное? Или НЕ началось? |
| 06-05-2006 12:34:46 Кошка |
| Главное, чтоб баги игр воспринимались именно как баги. :) |
| 06-05-2006 14:28:47 Sergio |
| Так я "багом" назвал это чисто механически. На самом деле, это конечно нормальная часть игры, просто видимо изначально предполагался приезд полиции или что-то в этом роде, но об этом забыли... В том-то и дело... |
| 05-05-2006 15:18:17 Ant |
| Интересно. Мои тоже играют. Я, правда, не пробовала, очень устаю от компа на работе, да и дома приходится делами на нем заниматься, поэтому ввязываться еще и в комп. игры - это мазохизм! :)) Но вот именно Sims - я у своих видела. И мальчики играют, и девочки. Надо будет спросить про судьбу приемных детей... :)) |
| 08-05-2006 23:30:02 Ant |
| Я узнала. Оказывается, мои дети в этой игре честно выращивают приемных детей. :)) |
| 05-05-2006 12:31:26 Таша |
| Я думаю, что компьютерные игры - это нормально. Как и любое явление они обладают рядом "+" и "-". Нормально, если только не "перешкаливают" в жизни человека, и он не впадает в зависимость от них. Ну что плохого в том, что человек выпустит пар, постреляв в монстров. Неужели лучше бы он накричал на своих детей или подчинённых!? Часто общество впадает в истерию протеста по поводу всего нового. "Мы с пятью книжками сказок и с деревянной лошадью всё своё детство провели, и ничего! А они вон что удумали... монстров стрелять - жестокость какая" А вы почитайте сборник русских народных сказок под ред. Афанасьева. У меня волосы на голове дыбом встали, DOOM - отдыхает! Мне кажется современные дети прекрасно отличают игровую ситуацию от реальности, так же как и в сказках под ред Афанасьева сказочную. А наша задача взрослых, воспитать в них широту интересов и любовь к познанию, чтобы они потом не убегали из этого мира в вертуальный при каждой возможности. |
| 08-05-2006 12:50:40 |
| «Мне кажется современные дети прекрасно отличают игровую ситуацию от реальности…» - ЭТО Вам только кажется. Я подозреваю, что НИКАКИХ систематических данных по этому вопросу у Вас нет – Вы ни в одном источнике – как бы ни был велик ИНТЕРНЕТ – не найдете название причины, по которой плакали Дед и Баба в конце сказки про Курочку Рябу – архивы Интерпедагогики прекрасное этому доказательство. Да, я не понимаю, почему Дъяк у Афанасьева поднялся в конце сказки на колокольню и там повесился, но эту строчку в детских изданиях обычно вырезают – детям ПОНИМАНИЕ ни к чему. |
| 05-05-2006 16:38:40 Hettie |
| Да, народные сказки, что русские, что другие - это страшное дело, если знакомиться с оригинальными вариантами. Я тоже считаю, что единственная проблема, которая тут может возникнуть - это зависимость. У меня из всех детей только Влад в свое время играл, и периодически у меня возникали опасения, что никогда не надоест, и он в них "уйдет". Но все же само отпало :-). Наигрался и стало неинтересно. |
| 06-05-2006 09:11:31 Sergio |
| Это просто значит, что Владу не повезло, он "свою" игру не нашел. Впрочем, когда профессионально занимаешься спортом, это тоже обеспечивает психологическую разрядку, иногда даже чрезмерную... |
| 06-05-2006 15:09:18 Hettie |
| Как это не нашел :-)? Очень даже нашел и подсел, и это продолжалось довольно долго :-). Но живая-то жизнь все равно интереснее:-) |
| 06-05-2006 19:33:40 Sergio |
| Что значит "довольно долго"??? Я играю в DOOM дольше, чем Влад живет на этом свете и не намерен прекращать. Вот это я понимаю - "нашел"!!! |
| Кто придумал аиста и капусту?:) 03-05-2006 17:37:09 Inter |
| Сегодня студенты мне задали вопрос о "первоисточнике" этих идей, связанных с появлением ребенка на свет.:) У кого есть информация, откуда пошлО это выражение, что ребенка принес аист или его нашли в капусте? Поделитесь, очень интересно! |
| 04-05-2006 09:14:46 Sergio |
| Теория в сообщении ниже очень красива, но боюсь как и любая красивая теория, она не верна. Слово "залетела" у Вас никаких ассоциаций с аистом не вызывает? С капустой примерно та же история - ну нашла и нашла... |
| 04-05-2006 09:53:35 Инна |
| Очень возможно, что это красивый миф. Но боюсь, что мы об этом уже никогда не узнаем :) |
| 03-05-2006 23:26:30 Инна |
| Есть такое предположение: "Поскольку аист возвещает о приходе весны, его связывают с Благовещением Марии - с благой вестью о пришествии Христа. Возможно, что существующее североевропейское поверье относительно того, что детей матерям приносит аист, произошло от того, что эту птицу связывали с Благовещением." Подробнее можно посмотреть по ссылке Ссылка: http://www.simbolarium.ru/simbolarium/sym-uk-cyr/cyr-a/ag/aist.htm (http://www.simbolarium.ru/simbolarium/sym-uk-cyr/cyr-a/ag/aist.htm) |
| 05-05-2006 00:40:15 Inter |
| Инна, спасибо за ссылку! Вот бы еще найти и первое упоминание аиста и капусты в педагогических обьъяснениях детям, интересующихся вопросами своего происхождения.:) Надо у наших родителей спросить - что им-то говорили? Какие версии были самыми популярными? :).... |
| Сочинения-2006: развитие или абсурд? 02-05-2006 19:57:41 Inter |
| Набрела я тут на ссылочку любопытную... То, что предлагается авторами сайта (продажа готовых сочинений) обсуждать не буду: есть спрос - есть предложение. Но вот прочитала я ТЕМЫ и впечатлилась до невозможности... Как вам вариант "Идейнокомпозиционная роль главы «Тамань» в романе М.Ю. Лермонтова «Герой нашего времени». "? Или: «Глубокое знание тайных движений психологической жизни и непосредственная чистота нравственного чувства, придающего теперь особенную физиономию произведениям гра фа Толстого, всегда останутся существенными чертами его таланта» (Н.Г. Чернышевский). (По роману Л.Н. Толстого «Война и мир».) Как вы думаете, ЧТО могут понять и написать школьники на эти темы? А самое главное - ЧТО это даст им для развития?... Интересно, кто ж их(темы) так формулировал? Нет, ну жалко детей. Такое впечатление, что никто их не любит: ни педагоги, ни Министерство образования... Или это я просто оторвалась от действительности??? :)) Ссылка по теме: Темы сочинений-2006 (http://www.finalsoch.ru/thems/) |
| 31-05-2006 18:22:41 Инна |
| Хоть тема эта на форуме уже и старая, но хочу добавить ссылку на отзыв специалиста на перечень тем сочинений к выпускному экзамену. Таких отзывов немало, но на эту наткнулась случайно сегодня. Ссылка: http://mendeleevo-i.narod.ru/otemax.html (http://mendeleevo-i.narod.ru/otemax.html) |
| 04-05-2006 17:08:08 |
| не знаю, утешит ли кого эта инфо: сочинение в 11 классе будет заменено экзаменом по литературе (устно), во всяком случае это сказано было нашим детям (сейчас они заканчивают 9-й)... |
| 08-05-2006 12:51:29 |
| А какая разница, если никакой разницы нет – ЕГЭ, сочинение или устно? Ведь любая школа выпускает ВСЕХ! |
| 04-05-2006 18:07:52 Инна |
| Что будет через 2 года, никто не знает. Могу только привести пример сегодняшних 11-классников. Правила сдачи экзаменов (в том числе ЕГЭ) менялись в течение весны не раз. Школа практически в коллапсе. Я сегодня была очередной раз в школе по делам дочки, руководство буквально рыдает. Никто не знает, что и как дети будут сдавать. А уже май. Много тонкостей, о которых я, например, не подозревала, пока не столкнулась вплотную. Ведь это все завязано на институты... В общем, это не совсем в тему, но реформы образования достали уже всех :(( |
| 08-05-2006 12:53:35 |
| «. Я сегодня была очередной раз в школе по делам дочки…» Вы же вроде перевели дочку из Хорошей Школы в Плохой Экстернат, чтобы получить в январе аттестат и полгода «готовиться» у репетиторов в ВУЗ? Или я не уследил и Вы вернули её обратно? |
| 09-05-2006 10:01:23 Инна |
| Нет, Вы не уследили за другим. Я никогда не писала, что перевела в плохой экстернат. И я никогда не писала, что аттестат будет получен в январе. Он будет получен в конце июня, как полагается. |
| 05-05-2006 00:34:24 Inter |
| Я тут посчитала... Это мы уже больше 10 лет реформируемся?... Кошмар! Немного не в тему. Нам тут принесли очередную инструкцию - отчитываться и по воспитательной работе со студентами. Это просто прикол! Теперь в функции преподавателя входит еще и деятельность массовика-затейника. Без дополнительного бюджета, замечу, а на голом энтузиазме. В общем, стонут не только школы, но и вузы... |
| 05-05-2006 00:42:43 Hettie |
| С ума сойти! И что в нее входит? |
| 04-05-2006 18:07:43 KIB |
| У нас уже заменили в этом году. Тоже ничего хорошего. |
| 03-05-2006 17:24:41 Hettie |
| Наверно, это я отстала :-). Я писала примерно на такие темы в школе, и, в общем, до сих пор помню, про что именно. Наверно, и сейчас бы написала. Правда, у меня учительница хорошая была:-). Я к ней до сих пор в гости хожу. Насчет того, "что даст" - по крайней мере, тема по Толстому - ОЧЕНЬ многое. Если по-настоящему продумать, а не покупать сочинение. |
| 03-05-2006 17:35:31 Inter |
| Hettie, я предполагаю, что многи едети даже не смогут ПОНЯТЬ цитату, вынесенную в заголовок темы!:) И вообще, при той вакханалии с сочинениями, что творится сейчас, можно ведь хотя бы изменить сами формулировки??? |
| 03-05-2006 22:26:31 Hettie |
| Понимаешь, я ведь этих деталей не знаю. Если, действительно, многим эта цитата непонятна, то грустно. Тут уж дело не в одних темах... |
| 03-05-2006 09:54:23 Sergio |
| Перечень тем выпускных сочинений 2005г. русских школ Туркменистана: 1. Пусть всегда будет мир, пусть вечно будет наш Великий Туркменбаши! 2. Великий Сапармурат Туркменбаши - наш вечный Президент. 3. Сапармурат Туркменбаши Великий - опора народа, Родины и единства. 4. Сапармурат Туркменбаши Великий, Магтымгулы Фраги, Священная Рухнама. 5. Горжусь монументальным зодчеством прекрасных новостроек, созданных Великим Сапармуратом Туркменбаши. 6. На туркменскую землю пришла вечная весна. 7. Единство, мир, согласие - незыблемая основа независимого, вечно нейтрального Туркменистана. 8. Священная Рухнама - Золотая Книга Золотого века. 9. Книги жизни Великого Сердара - наше главное учение. 10. Воспевание высокой духовности в произведениях Великого Сапармурата Тукменбаши. 11. Заветы Великого Сапармурата Туркменбаши молодёжи- школа воспитания совершенной личности Золотого Века. 12. 0писание Золотого века в Книгах жизни Сапармурата Туркменбаши Великого. 13. С Великим Сердаром в Золотом веке. 14. Атамурат Ниязов - Национальный Герой, патриот, мастер - учитель. 15. Гурбансолтан эдже - Мать - Героиня. 16. Тропа Сердара - тропа здоровья. 17. Родной язык - любимый язык. 18. Моя мирная, вечно нейтральная, независимая страна. 19. Священная книга, озарившая мир. 20. Родина - светоч туркменской души. 21. Туркменская природа - отражение туркменской национальности. 22. Геоктепинская крепость - великая, школа героизма и патриотизма. 23. Национальное богатство туркмен - наша гордость. 24. Маслахат старейшин - национальная традиция наших предков. 25. Ашхабад - беломраморная столица солнечной Родины. 26. Детство и юность Великого Сердара, начало трудового пути. 27. Ты - чудо, туркменский ковёр! 28. Год Священной Рухнама - год высокой Духовности. 29. Склоняем голову перед мужеством Национальных Героев. 30. Высокая духовность - главная нравственная ценность туркмен Золотого века. 31. Аннанияз Артык - Великий предок Великого Сердара. 32. Конь - слава и честь туркмен. 33. Сапармурат Туркменбаши Великий - покровитель всех туркмен мира. 34. Священные Рухнама - наш путь жизни. . 35. Национальное наследие - наше духовное богатство. 36. Символы государства - продолжение предков. 37. Моя страна - Родина Белой пшеницы. 38. Священная Рухнама Сапармурата Туркменбаши Великого – Человеческого ума. 71. Великий Сапармурат Туркменбаши о художественной литературе. 72. Основные темы туркменской литературы Золотого Века Великого Сапармурата Туркменбаши. 74. Поэзия Великого Сапармурата Туркменбаши - духовное богатство туркмен. 75. Образ Великого Сапармурата Туркменбаши в туркменских сценических произведениях. 76. Материнская любовь в Священной Рухнама. 77. Независимый, вечно нейтральный Туркменистан в художественной литературе. 78. Народ, Родина, Великий Туркменбаши в поэзии эпохи независимости. 79. Воспевание Священной Рухнама в художественной литературе. 80.0писание уважения к туркменским женщинам в Священной Рухнама Сапармурата Туркменбаши Великого. 81. Воспевание Государственных символов в туркменской поэзии. 82. Песни, рождённые высокой духовностью Священной Рухнама. 83. 0бразы Героя - Отца и Матери - Героини Великого Сапармурата Туркменбаши в туркменской литературе. 84. Художественное воплощение духовности в Книгах жизни Сапармурата Туркменбаши Великого. 85. Вдохновенный патриотизм поэзии Великого Сердара в сборнике стихов "Tiirkmen ilim аmаn bolsun". 86. В эпосе Сапармурата Туркменбаши Великого "Tiirkmenin bas еууаmуnуn ruhy" - чувство гордости и любви к Родине. 87. Высокое чувство ответственности за судьбу Родины в поэтическом букете "Watana howp etjek uc apat" Великого Сапармурата Туркменбаши. 88. Воспевание высокой нравственности и гуманизма в стихотворениях Великого Сапармурата Туркменбаши. 89. Новые поэтические стихотворения в книге Великого Сердара «Весна моей высокой духовности» - духовный источник молодёжи Золотого века. 90. Священная Рухнама - источник художественного творчества. 91. Образ Великого Сердара в туркменском искусстве. 92. Развитие туркменской поэзии в Золотом веке Великого Сапармурата Туркменбаши. 93. Моё любимое прозаическое произведение в новой туркменской литературе. 94. Отражение вдохновенной гордости за Народ, Родину, Великого Сапармурата Туркменбаши в новых прозаических произведениях. 95. Сценические произведения, созданные за годы независимости и нейтралитета. 96. Художественное воплощение героического прошлого туркмен в новых сценических произведениях. 97. Развитие литературоведческой науки в Золотом веке Великого Сапармурата Туркменбаши. 98. Книги жизни Великого Сапармурата Туркменбаши - Светоч новой туркменской литературы. 99. Стихотворения Великого Сапармурата Туркменбаши «Священная Рухнама». 100. Поэтический мир Великого Сердара - воплощение высокой духовности. Так может не будем гневить Бога и чересчур сильно жаловаться? Ведь если вдуматься, на тему "идейнокомпозиционной роли" можно такого понаписать - уже не ученик, а проверяющийучитель несчастным будет. |
| 05-05-2006 00:30:29 Inter |
| Да уж... "Наши" темы гораздо лучше. Что и говорить. :)))))))) Хотя я не исключаю, что через некоторое время что-то аналогичное может быть и в России. Портретики-то в каждом чиновничьем кабинете висят... |
| 05-05-2006 10:01:13 Инна |
| Это совсем не исключено :(((((((( |
| 03-05-2006 09:32:01 Ant |
| Боюсь, что все еще хуже. :(( То, что бедных детей заставляют читать по программе - это просто ужас. Говорю, как человек, который в своей жизни прочитал уйму скучных, но "нужных" книг. Как будто специально все делается для того, чтобы дети не просто возненавидели русскую классическую литературу, но и вообще сам процесс чтения. Мой читающий ребенок уже махнул рукой и плюнул, по-моему. |
| 13-05-2006 01:03:51 Medve |
| Мне в свое время посчастливилось сменить нескольких учителей (и школ) во время прохождения наших великих классиков и я бы не сказала, что мне было неприятно читать все программные книги после разбора "полетов" на уроках. Учебник читать - это да - скучно и противно местами, сочинений школьных половину я пропустила (не писала, не сдавала, обманывала самым нехорошим образом), потому что не могла писать так, как предлагалось по книжкам,а многочисленные учительницы не могли преподать элементарные навыки композиции и написания сочинений (которые, как я уже в студенчестве выяснила, все-таки есть на свете, потому что моя подружка, проучившись в московской гимназии всю жизнь, их прекрасно знала и писала все работы по истории/культурологии/философии легко и непринужденно), и научить хоть чуть-чуть не бояться выражать свои мысли :). Спасибо моей последней учительнице лит-ры, она жила литературой и была настоящим гением преподавания. Благодаря ей я любила Гумилева, Блока и Ахматову, захотела их читать, про них знать и читала не наш скучный учебник, а библиотечные книги и художественные биографии. Благодаря ей написала сочинение экз. на пятерку, потому что писала то, что думала, а не то, что вычитала в учебнике, это было так удивительно, что уже пятнадцать лет прошло,а я до сих пор не могу в это поверить :))))). И вот, глядя с высоты прожитых лет, я понимаю, что настолько сильно все зависит от учителя, что никакие темы сочинений не испортят ребенку жизнь, если он понимает, что он может и хочет сказать и умеет это выразить. А этому может научить учитель (ну еще при желании ребенка научиться :)) Вот такая лирика :)))) |
| 13-05-2006 10:05:45 Sergio |
| Есть еще сочинения на вступительных экзаменах - вот в чем проблема. |
| 13-05-2006 09:57:48 Инна |
| Насчет влияния учителя - целиком согласна. |
| 13-05-2006 07:39:15 Hettie |
| Подписываюсь :-)). |
| 03-05-2006 09:38:44 KIB |
| Это да. И даже интересное ухитряются разобрать и расчленить так, что отвращение обязательно появится. А уж это обязательное: "вы должны думать и чувствовать так и только так"... |
| 04-05-2006 11:12:14 Ant |
| Получается, что отвращение возникает даже не на этапе написания сочинений, а уже от самого списка литературы, предлагаемой к прочтению. Я тут выяснила, что нынешним восьмиклассникам нужно зачем-то читать публицистические статьи Короленко, написанные в 20-х, что ли годах. Воспоминания о необходимости читать "Дети подземелья" несколько лет назад уже вызывают кошмарные ассоциации. |
| 04-05-2006 23:51:46 Hettie |
| Ой, а за что ты его так? |
| 05-05-2006 00:21:18 Inter |
| Я присоединяюсь к Тониному недоумению про Короленко. До сих пор с ужасом вспоминаю этих "Детей подземелья"... Жуткое произведение, мрачное и читается со скрипом. Ни мне, ни сыну (в свое время) оно "не пошлО"... |
| 04-05-2006 18:17:08 KIB |
| Не совсем. Но и это тоже. Если большая часть произведений неинтересна, то уже все, что предлагают, принимают в штыки. Устаревает все это стремительно. Все сильней нужно напрягаться, чтобы читать русскую класику свободно. И в смысле языка, и в смысле подходов. И очень длинно. :)) А если не читать, то понимание так и не возникнет. Замкнутый круг. :(( |
| 03-05-2006 21:54:02 Инна |
| Насчет отвращения - это точно. Поскольку дочка сейчас готовится к выпускным экзаменам, я в теме. Например, такие "безобидные" темы, как анализы стихотворений. На днях дочка готовила анализ стихотворения "Я помню чудное мгновение..." На 5 листах каждая строчка анализируется и говорится, что именно автор хотел сказать, что он подразумевал и какие чувства он испытывал. Тут же о политической и еще какой-то обстановке в период написания. Я люблю Пушкина. Но меня уже эти стихи и анализы "достали". Что говорить о подростках. То же самое относится к большинству тем. Ну почему не читать стихи просто? Это же красиво. А им противно. И я их понимаю :((( А насчет философских тем... Можно написать, можно рассуждать, надо этому учить. Но надо ли философствовать на экзамене, стараясь уложиться во время, стараясь соответствовать взглядам учителя и учебника, подглядывая в шпаргалку? |
| 03-05-2006 23:31:01 Hettie |
| Это уже отдельный вопрос - что именно нужно показывать на экзамене:-). Я писала "медальное" сочинение совершенно без оглядки на официальное мнение, и, кажется, даже на "неправильную" тему, но это ничему не помешало. Но дело не в этом, конечно. А какие сочинения надо писать на экзамене, как Вы считаете? |
| 04-05-2006 01:19:20 Инна |
| Я не знаю. Наверно, это зависит от того, какую цель перед собой ставить. Обучение литературе у нас, по моему мнению, совершенно безобразное. Моя мама ставила своей целью, чтобы я прочла побольше классики до того, как ее начнут "проходить" в школе. Она своей цели добилась. Я ставила себе такую же цель со своими детьми. Добилась гораздо меньшего :(( Но все равно мои дети выделялись из класса тем, что вообще читали. Ту литературу, что я (или мои дети) не успели прочитать до прохождения в школе, мы так и не полюбили. Школа вызывает отвращение к литературе. Конечно, есть исключения, но их очень мало. Если цель - привить любовь к литературе,к чтению, то нельзя заставлять читать силком, нельзя разбирать Пушкина и других по строчкам и по косточкам. Мне кажется, что учителя должны не столько разбирать образы героев и их композиционное значение, сколько привить любовь, научить читать, сопереживать. Читать стихи вслух. Того же Пушкина дети разбирают по косточкам, но звучание стиха не слышат. Они знают (или спишут) особенности стиля Ахматовой и ее отличия от Пастернака, но музыки слов не знают и не чувствуют. А если цель - литература как наука...ну, я не специалист в этой области. Дети проходят в школе амфибрахий, ямб, хорей, стили, виды текстов и многое-многое другое. Есть наука - теория литературы. Но души, как мне кажется, в ней нет. Но подчеркиваю - я не специалист. Кто-то этой наукой занимается и любит, наверно... Я не знаю, какая цель ставится и решается в процессе выпускного экзаменационного сочинения. Моя цель сейчас, чтоб дочка написала сочинениеи прилично окончила школу. Поэтому учу ее "лить воду", чтобы соответствовать по объему. К тому же у нее почерк мелкий, а это плохо, на требуемое количество страниц ей надо выдать больше информации, чем тем ребятам, у кого почерк размашистый :)) Интересно, а какая цель вообще ставится перед преподавателями литературы? Чего они должны достигнуть в процессе преподавания? |
| 04-05-2006 23:40:02 Hettie |
| Инна, спасибо, было очень интересно. Мои мысли где-то по такому же кругу ходят :-). Знаете, когда мои младшие в начале учебного года страдали от неадекватной литераторши, они все время объясняли, что литература - это единственный предмет в школе, который не столько научный, сколько нравственный, и на котором можно и нужно учиться высказывать свое мнение и агрументировать его, и что "единого" мнения о литературном произведении быть не может. А их учительница все дискуссии сворачивает к своей собственной точке зрения :-). В предыдущие годы у них уроки литературы были возможностью пообщаться и высказать собственные мысли :-). Примерно так же было и у меня в старшей школе. Но кроме этого, мне кажется, что хорошее преподавание литературы должно помогать (или учить?) ПОНИМАНИЮ. Я попробую на примере живописи объяснить. Мне нередко приходится водить по разным музеям уже вполне взрослых людей, не очень хорошо знакомых с живописью. И я всегда стараюсь объяснить: когда эта картина или икона были написаны. Какая в то время была жизненная философия. Как, например, позиционировал себя средневековый человек в истории. А вот обрати внимание, что служанка нарисована маленького роста - знаешь, почему? Почему выбрит лоб у мадонны? Почему у Сезанна нет переднего плана? Где изначально висели "Танец" и "Музыка" Матисса? Какой анахронизм в автопортрете Рубенса? И так далее... Когда знаешь ответы на подобные вопросы, ВПЕЧАТЛЕНИЕ от тех же художественных произведений совершенно другое. Вот мне кажется, таким же "проводником" должно быть хорошее преподавание литературы в школе. Тогда произведения станут не более скучными от изучения, а наоборот, более интересными :-). |
| 05-05-2006 00:28:53 Inter |
| Внесу свои 5 копеек.:) Мне еще кажется, что художественные произведения (литература, живопись и т.д.) "преследуют" две цели: 1-показать, как можно свои чувства ВЫРАЖАТЬ (форма, технология) и 2-показать ВНУТРЕННЮЮ сторону какой-то проблемы, динамику ее развития через поступки героев. Для ребенка это важно потому, что он учится МОДЕЛЯМ жизни и видит разнообразие людей/идей/мировоззрений. То есть, художественное произведение - это всегда ИЛЛЮСТРАЦИЯ какой-то Идеи. И задача педагога здесь - помочь ребенку ОТЫСКАТЬ эту идею и "ассимилировать" в своем опыте/сознании... |
| 05-05-2006 00:41:42 Hettie |
| Отлично. |
| 04-05-2006 09:05:17 Sergio |
| А вот у меня как-то "запараллелилось" чтение как таковое и уроки литературы. То есть я "запоем" читал и классику и "неклассику", но я как-то в принципе на психологическом уровне не связывал "свое" чтение и уроки литературы, это были, говоря языком Тарантино "не одно и то же, вовсе не одно и то же! Это просто АБСОЛЮТНО РАЗНЫЕ ВЕЩИ!" ("Криминальное чтиво", сцена №2). И я очень понимаю Вашу дочь - мой почерк был не мелкий, но очень плотный и именно проблема "объема" всегда была настоящим мучением, а отнюдь не такие мелочи, как содержание и грамматика с орфографией. Я именно поэтому сочинения я ненавидел, хотя иногда на меня "находило" и я писал очень неплохие. |
| У меня беда в семье - помогите, пожалуйста!!! 18-04-2006 20:57:21 |
| Здравствуйте! Пишу в ваш форум впервые. Заранее прошу извинения за то, что собщение будет длинным и, возможно, сумбурным. Моя ситуация. Предистория: У меня и у мужа - второй брак. От первого брака оба имеем детей: он - дочь 14-ти лет, я - сына - 16 лет. Сейчас живем в Америке. Поженились мы 6,5 лет назад, при этом муж рассторг брак с первой женой почти за 3 года до нашего знакомства, и даже уехал жить в другой город. В Америку приехали: муж (пригласили на работу), я и мой сын (полностью зависимы от мужа, т.к. наш статус не дает нам никаких прав, в стране нахоимся абсолютно легально). Сын учится в американской школе. За время учебы в Америке (4 года) имеет за успеваемость две "почетные грамоты" (тут это по-другому называется) и ни одного серьезного наказания в школе. С друзьями все в порядке, они есть, отлично относятся к сыну не только дети, но и их родители. У него не было возрастных "перекосов", отличный помощник по хозяйству, добрый и отзывчивый человек. В середине прошлого года мой муж поинтересовался у меня, как бы я отнеслась к приезду к нам на какое-то время его дочери. Т.к. я очень хорошо отношусь к мужу, уважаю его и всегда считалась с его мнением, я, естественно, согласилась. Т.к. муж работает один (я не имею права на труд), было только одно условие: чтобы девочка до приезда к нам посетила всех профильных врачей (например, гинеколога), обязательно вылечила зубы и взяла официальную прививочную карту в поликлинике. Все это потому, что если что-то случится с ней тут у нас просто может не быть денег для ее лечения, тем более - на стоматологию. Были очень длительные телефонные переговоры со всеми его и ее родственниками в России (мама, бабушки, тетки). Мама девочки по телефону разговаривала всегда начиная с крика и приходилось ее "тормозить". Она рассказывала про свою дочь, что это золотой реьенок, добрая, ласковая, послушная, эрудированная, красавица, с великолепным вкусом (я не утрирую, я цитирую). Не ребенок - а чудо! Я и мой муж и начали воспринимать девочку именно так, как о ней говорила мама и даже опасались, а не испортим ли мы ребенка, т.к. мы - самые обычные люди и не наделены всем тем разнообразием положительных качеств, которые есть у 14-ти летней девочки. Еще мама неоднократно акцентировала мое внимание на том, что девочка одевается и пользуется косметикой только дорогой, высшего качества. (никаких "звоночков" в голове у меня не зазвенело). Но старшая сестра мужа мне посочувствовала в связи с нашей затеей и сообщила, что девочка не так хороша, как ее описывают. Были эксцессы в школе и однажды ее застали распивающей пиво в компании подростков. При этом ее мама ни о чем этом не знает. (никаких "звоночков") И вот девочка прилетела в Америку (28 декабря 2005 г.). Встречать мы ее ездили за 10 часов езды от дома я и муж. В аэропорту нам пришлось разделиться и так получилось, что девочка "вышла на меня". Как я ее узнала - не представляю! Раньше я видела ее только на фотографии в 8-ми летнем возрасте. Да и встречала я ДЕВОЧКУ, а вышла ЖЕНЩИНА лет так 20-22... За время нашей поездки обратно девочка удивляла нас своими познаниями в алкогольных напитках и сигаретах. Я все списала на возбуждение после перелета и новую обстановку. Первые пара недель были отличными. Сын окружил девочку заботой, вниманием, таскал ее на собственные свидания, чтобы ей не было одиноко, знакомил с людьми, с районом, где мы живем. Если честно, я даже не ожидала от сына такой заботы и опеки. Муж тоже. Я не буду описывать, что что касается врачей и документов наши просьбы не выполнили. СЕЙЧАС это уже не имеет значения, хотя тогда было очень неприятно. Первая ситуация у нас возникла на Новый год. Как и все я целый день простояла у плиты готовя, муж и сын убирали квартиру, накрывали на стол, Ксения прихорашивалась. В 10 вечера я пошла привести себя в порядок, а когда вышла - Ксении уже не было. Она закрылась у себя в комнате на замок. Когда садились за стол папа попытался ее вытащить из комнаты - ничего не получилось, дверь она не открыла. Итог: папа часов до 2-х ночи лазил через окно в ее комнату и уговаривал выйти из комнаты. В итоге - испорченный праздник, у всех отвратительное настроение. Дня два она бастовала, не выходила из комнаты, не разговаривала. Потом состоялся первый большой разговор в котором речь шла о правилась общежития и о том, что допустимо, а что нет в семье. Она сказала, что все поняла и жизнь потекла дальше. Мой сын никогда не ходил на всякие послешкольные мероприятия: дискотеки. рок-концерты. Ему было все это неинтересно. Ксения захотела пойти на рок-концерт. Т.к. она совсем не ориентировалась в пространстве и не знала языка, сын пошел с ней и ему было поручено недопустить неприятностей. На концерт они остались сразу после школы, а в 10 вечера мы должны были их забрать. Все, что потом произошло, мы знаем из трех источников: Ксения, сын и его друг (мальчик из Англии). А произошло вот что. После окончания школы Ксения попыталась уехать домой на школьном автобусе, сказав, что передумала идти на концерт. Сын посчитал, что она и уехала. Но она, зайбя в автобус и увидя, что он "полный" - просто вышла из него (каждый автобус идет по самостоятельному маршруту и маршруты не дублируются, так что - если не уехал на своем автобусе или пешком иди или звони родителям, чтобы забирали). О том, что она не уехала сын узнал случайно. Но, т.к. она не уехала он продолжил выполнять "свои обязанности". Решили они пойти перекусить. Идти надо по тротуару за пределы школы минут 5, пошли все трое. Шли, о чем-то разговаривали, подшучивали друг над другом. Вдруг Ксения заявила, что малчишки (не вообще, а именно эти двое) кретины, и пошли бы они куда подальше (сказала по-русски). Сын другу перевел и ответил Ксении, что, мол, тогда и ты иди туда же. Она развернулась и убежала (именно убежала!) от них. Мальчишки стали ее искать. Она от них самозабвенно пряталась (не зная языка и местности!). В итоге, позвонила папе и рассказала "страшную историю" о том, что мой сын ее бросил, что билета на концерт у нее нет, что где он будет проходить она не знает. Папа сломя голову понесся в школу и застал милую картину - все трое стоят и мирно беседуют. Збрали детей как ранее и уговаривались - после концерта. Но уже когда я с мужем приехала за ними я видела, что с сыном разговаривал полицейский и делал ему замечание, что он "бросил сестру". После этого опять состоялся большой разговор, даже скандал, на котором ВПЕРВЫЕ во всем обвинили моего сына, а Ксения вышла сухой из воды, обиженной, но с гордо поднятой головой. Это было на второй неделе ее посещения школы. Дальше - больше. Что бы с ней не произошло, всегда был виноват мой сын. Сын постепенно стал отстраняться от нее, избегать. Потом была истерика, связанная с дискотекой, на которую Ксения решила пойти. Мы даже развернулись и поехали домой, но на полпути она потребовала (именно потребовала!) развернуться и ехать обратно, но приехать за ней через 40 минут. Мы категорически отказались, сказали, что приедем не раньше через два часа, она еще немного повозмущалась... Когда мы за ней приехали до конца дискотеки она отказалась уходить и мы ее ждали. Я даже не буду рассказывать о истерике по поводу платья, туфель и белья... Это сейчас тоже уже не важно. Через два месяца после начала ее учебы в Америке она в присутствие целого автобуса детей, водителя автобуса, устроила драку с мальчиком, т.к. ей не понравилось, что он ей сказал. А выяснение отношений с помощью кулаков в американских школах жестоко наказывается. Она знала об этом, ей неоднократно об этом рассказывали и объясняли все члены семьи. И, тем не менее, она подралась. Я была в шоке! Вечером того же дня к нам пришла мама и тот мальчик на "очную ставку". А мальчик все тот же - лучший друг сына! Был долгий и очень тяжелый разговор. Переводили Ксении, что говорится попеременно я и муж. После того, как я ей перевела одну фразу она практически кинулась на меня, стала кричать... Я растерялась, но мама мальчика среагировала быстрее меня и сказала, что она ведет себя непозволительно и т.д. После "очной ставки" опять был разбор полетов и единственное, что мы услышали от ДЕВОЧКИ, было: "Пусть скажет спасибо, что я его не стулом ударила! В следующий раз я буду бить его по-настоящему"... Итог - ребенок все понял и сделал правильные выводы. :-( Ни "извините", ни "простите", ни "я все поняла, больше этого не повторится"... За этот проступок она была наказана школьной администрацией на 10 дней (максимум) исключения из школы. Дома, в качестве наказания была лишена интернета сроком на месяц, а во время "отбывания наказания" должна была заниматься самостоятельно по школьным учебникам. Думаю, что именно в этот период и начался длящийся конфликт. Именно с этого периода она начала планомерно подставлять под удар сына. Именно с этого момента стала у меня развиваться неприязнь к ней. Да, забыла сказать, что до этого, 5 января, умерла моя мама. Я и она практически перестали разговаривать друг с другом. Я была рассержена и возмущена, она - изображала из себя оскорбленную невинность. В школе к ней резко изменилось отношение. Даже не все русские учащиеся продолжили с ней общаться, а "иностранные" стали просто избегать ее. И все стало накапливаться, как снежный ком. Если она сидит дома, а сын в школе, а папа поручил ей смотреть научно-популярные программы не менее двух часов в день, то она идет их смотреть только после возвращения сына, когда он смотрит свои фильмы, а потом, на вопрос папы, почему не смотрела то, что велено, отвечает, что Влад не дал. Опять же такая же ситуация с душем (у детей отдельная ванная комната) - из-за Влада она не могла принять душ... Спрашивается, кто мешал это сделать в течение дня??? Но папа, вместо того, чтобы разобраться в ситуации, стал нас во всем упрекать. Вначале запретил мне высказывать каки-то претензии ей лично, только через него, потом стал недоволен, что я не так на нее смотрю. Ну а уж Владом он недоволен постоянно, что бы тот не делал. Чтобы избежать столкновений мы с ребенком расползлись по своим комнатам и старались как можно меньше попадаться на глаза. Папа стал недоволен этим, дескать мы ее игнорируем. Конфликт разростался, как снежный ком. На любую мою попытку обсудить с мужем ситуацию я сразу же получала ответ:"Чем ты опять недовольна???", даже еще до того, как я озвучу, о чем бы хотела поговорить. Девочка красится в три слоя, очень темно, при этом моется не чаще раза в неделю, волосы постоянно сальные, висят жирными сосульками, от нее плохо пахнет. А теперь она еще и покрасила волосы в темно-красный цвет. Выглядит, простите меня!, как проститутка. Без персонального приглашения папы она никогда не выйдет к ужину. К домашним делам я ее перестала привлекать, т.к. сначала мне просто надоело видеть на ее лице одолжение, а потом мне просто стало брезгливо... Вначале я в помощь привлекала сына, т.к. он всю жизнь имеет обязанности по дому, а теперь все делаю сама, т.к. не хочу, чтобы сын посчитал, что он обязан обслуживать взрослую девицу. Папа недоволен и этим. Если Ксению не "обслужить", то она не возьмет себе еду из холодильника, пока папа не прийдет домой и не пригласит ее ужинать. Теперь у нас четко два лагеря - я и сын; муж и его дочь. Ситуация ухудшается с каждым днем. Чем нам с сыном хуже - тем лучше себя чувствует Ксения. А в прошебшую пятницу опять произошло ЧП в школе. На уроке к доске что-то объяснять классу был вызван все тот же мальчик. Учитель персонально обратился к Ксении с просьбой очень внимательно его послушать, может быть она чему-то научится (у нее по этому предмету пока 1 (кол)). Ксения закричала на весь класс, что этот мальчик придурок, урод, что она его ненавидит и слушать его не станет. (для меня - это ужас!!!). Мальчик пошел в администрацию школы с жалобой (так приянто, вернее - не возбраняется). Как отреагирует администрация - я пока не знаю. Кроме того, мама мальчика в понедельник обратилась в администрацию школы с просьбой оградить ее сына от нападок Ксении. (она обещала, что именно так и поступит еще в первый разговор по поводу драки. Она сдержала слово.) Ксения папе расскзала, хихикая, что было в школе, папа отреагировал сказав:"Зачем так-то?". Вот и вся его реакция. Ксения пребывает в радостном расположении духа, хихикает, поет песенки. О том, что мальчик обратился в администрацию, что его мама сделала тоже самое ни папа ни Ксения не знают, мы с сыном молчим, чтобы лишний раз на нас не накинулись. Со вчерашнего дня муж перестал со мной разговаривать. Я не буду тут писать о так называемых бытовых мелочах, о мелких чертах характера девочки, о том, как к ней относятся в школе и как она относится к людям, окружающим ее. Если это будет нужно для полной картины - я напишу. Тут я написала наиболее крупные конфликты. Все это произошло с 28 декабря 2005 года до настоящего дня. |
| 23-04-2006 02:42:05 Inter |
| Ну, вот... Наконец-то я внимательно прочитала всю тему и могу высказаться подробнее. Я вижу тут несколько разных проблем, с которыми Вам надо поработать. 1. Вы видите в Ксении СОПЕРНИЦУ за внимание/любовь Вашего мужа. А это - принципиально неконструктивная позиция. Извините, но любой нормальный человек интересы своего одинокого ребенка поставит всегда выше, чем интересы жены/мужа. Это - ЕСТЕСТВЕННАЯ его реакция - защитить, оградить. Он и защищает КАК УМЕЕТ. Впрочем, у меня в жизни тоже есть один принцип: защищать не Правого, а Слабого. Тысяча случаев бывало, когда вижу - ну, непра человек, в запале говорит, не понимает чего-то... И другие его пинают ЗА ДЕЛО, да. НО. Если и Я его "пинать" буду, а еще лучше - изощренно прибавлять веса аргументам тех, других, правых, - то КТО ЗДЕСЬ ВЫИГРАЕТ? Обиженный озлобится, и агрессии в мире прибавится... Он МНЕ надо? :) Мне - нет. :) И сколько раз замечала: вот такая лояльность, вот такой поворот порою оказывали потрясающее влияние на.... изменение взглядов этого самого "неправого". Просто потому, что ему защищаться не надо было уже так яростно. Впрочем, я отвлеклась.:) 2.На мой взгляд, Вы переоцениваете необходимость ВАШЕГО вклада в семейный педагогический фонд.:) Педагогика - она не всегда в том, чтобы что-то делать. Чаще - именно в том, чтобы ОТСТРАНИТЬСЯ и дать воздух. Умение отграничить зоны ответственности - трудное умение. Поэтому - попробуйте УВИДЕТЬ, что самая лучшая стратегия сейчас - это не вступать в РАВНУЮ борьбу с "невоспитанным" ребенком, а дать этому ребенку нести всю полноту ответственности за ЕГО действия. Ну, или, в крайнем случае, вместе с его, ребенкиным, папой. Вам совершенно необходимо ОТСТРАНИТЬСЯ от этих отношений. Но отстраниться не как "игнорировать", а именно как ПРИНЯТЬ независимость этих отношений (отец-дочь) от Вас и Вашего влияния. Такая позиция иногда называется еще УВАЖЕНИЕМ к интересам других. :))) 3.Вы ничего не пишете о Ваших жизненных интересах, занятиях, целях. Они есть? Сдается мне, что еще один корень создавшейся ситуации состоит в том, что Вы очень одиноки... А потому - вместо того, чтобы заниматься СВОЕЙ жизнью, занимаетесь чем угодно, включая развлечение с воспитанием ЧУЖИХ детей. :))) (Не обижайтесь):)) |
| 23-04-2006 20:04:14 Jasra |
| Может быть Вы можете порекомендовать мне какую-нибудь литературу, только чтобы ее можно было прочесть в интернете (других источников у меня нет), чтобы я хоть что-то могла узнать, хотя бы азы. |
| 24-04-2006 02:10:01 Inter |
| А Байярдов Вы читали? "Ваш беспокойный подросток"? Он у нас на сайте есть. Еще купите Томаса Гордона, это широко известный в Америке автор, у него даже сайт свой есть, и там отличная поддержка родителей. |
| 24-04-2006 20:35:20 Jasra |
| Inter, большое спасибо за рекомендации! Сейчас начала читать Байярдов - на душе сразу стало легче! Сейчас рано говорить о том, получится что-то или нет. Но уже то, что "мои проблемы", как оказалось, и другими людьми расцениваются, как проблемы, что не я одна негативно реагирую на что-то (а даже всего в двух главах, что я прочла, много говорится именно о тех вещах, о которые, в поведении Ксении, я споткнулась). А то, если честно, я уже начала себя ощущать неполноценным умственно отсталым человеком, который делает из мухи слона под которым и погибает. :-) И, действительно, очень необычен подход авторов. Должна сказать, что если бы к моменту приезда Ксении я прочла эту книгу, думаю, все было бы по-другому. Но я забегаю вперед - прочитано всего две главы. :-) Еще раз - огромное Вам спасибо! Пойду читать дальше. |
| 25-04-2006 02:18:20 Inter |
| Да-да, книжка и вправду полезная.:) Мы тут плохих не держим.:))))))) |
| 23-04-2006 19:59:36 Jasra |
| Простите, не совсем поняла п. 2. Вы считаете, что мне следует полностью отстраниться от "воспитания" Ксении и предоставить все папе? И ни во что не вмешиваться? Или я не правильно поняла? И я не поняла еще один момент. Вы пишете о необходимости принять независимость "отношений (отец-дочь) от Вас и Вашего влияния". Объясните, пожалуйста, как я должна себя вести? Я действительно не понимаю, простите. Да, с переездом в Америку я стала очень одиноким человеком. Развлечение у меня только одно - вышивка крестом. И еще у меня есть прекрасная маленькая собачка. |
| 24-04-2006 04:46:23 Hettie |
| Ой, а в школе в PTA или каком-то другом родительском объединении не пробовали работать? А какие в Вашей деревне есть возможности для волонтерства? Вы искали? |
| 24-04-2006 02:08:22 Inter |
| Да, пункт 2 Вы поняли абсолютно верно! Представьте себе, что это СОСЕДСКИЙ ребенок, у которого ЕСТЬ свои родители! И Ваша задача здесь - следить только за тем, чтобы этот ребенок не причинял вреда ЛИЧНО ВАМ. Можно поступить так: написать ВСЕ свои претензии к Ксении, а потом разделить их на две графы - "Что причиняет вред лично МНЕ" и "Все остальное". Про независимость отношений и ваше поведение. См.выше про пример с СОСЕДЯМИ. Вот ТАК себя и ведите. Как если бы вы ехали, допустим, в поезде, или самолете, или в круизе на пароходе.:))) Вот Вы как обычно общаетесь в этих случаях? Наверное, немножко отстраненно, но ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО, правда? Помогаете, если это ВАМ удобно. Просите о помщи иногда, если это ничего не стОит собеседникам. Так? :) Про Ваше одиночество. ВОТ! Вот!!! Срочно надо раскапывать это направление. Давайте думать, ЧЕМ же Вам заняться? Какие у вас есть еще интересы/таланты? |
| 19-04-2006 21:48:55 Искатель правды |
| Одного понять не могу: почему бы не договориться со школой,чтобы со всеми проблемами и комментариями предподаватели обращались непосредственно к папе? И не нужно никаких посредников. |
| 19-04-2006 22:10:19 Jasra |
| Потому, что в местных школах существуют определенные правила. Ксения сейчас посещает старшую школу. Там вообще отношение к подросткам как к людям, которые уже в состоянии сами отвечать за свои поступки и никто звонить папе не станет, кроме случаев, когда ребенок отсутствует в школе или с ребенком что-то случилось. Уведомления о взысканиях делаются или путем звонка робота на телефон родителя или с ребенком передается бумага в которой описана ситуация, взыскание и родитель обязан в ней расписаться. В иных случаях школа не ставит родителей в известность о школьных делах ребенка. Да и, судя по всему, самому папе не очень интересно, к сожалению. Почему не интересно? Не знаю. |
| 19-04-2006 21:44:06 Polya |
| cама нахожусь на Н4 и понимаю вас. как долго девочка будет находится с вами? на какое время она приехала? |
| 19-04-2006 22:14:33 Jasra |
| Если первоначально у нас была договоренность, что девочка пробудет у нас до конца учебного года, то сейчас, не смотря на ситуацию в которой все оказались, папа иногда заводит с ней разговор о том, чтобы она осталась. Девочка ничего вразумительного ни разу не ответила. Мое мнение и мнение сына даже не спрашивается. Я понимаю, что правильнее было бы изначально четко договорится о сроках пребывания Ксении тут, но поезд уже ушел. |
| 21-04-2006 21:53:50 Polya |
| у вас школа заканчивается 16 мая? а какая у нее виза? то есть билетов назад нет? |
| 21-04-2006 22:09:53 Jasra |
| Последний учебный день - 26 мая. Виза у нее H4, как и у меня с сыном, статус такой же. Ее виза заканчивается числа 13-15 мая. Папа сразу же по ее приезду, одновременно с нашими документами, подал прошение о продлении статуса. Обратного билета у нее нет. |
| 19-04-2006 16:46:29 Кошка |
| Знаете, мне тут всех жалко. И парня, который стал виноват в том, что его родственница не умеет жить по местным правилам. И маму, на которую свалилась масса проблем по общению с неидеальным чужим ребенком. И девочку, которая умеет именно так выражать себя, и у которой представление о "крутости" сформировано в России и работает против нее в Штатах. Она видит, что никто не может ей ничего сделать, что нЕкому ее остановить, и считает, что она побеждает... И отца тоже жалко, который весь день работает, и даже дома не может насладиться миром и покоем. ИМХО, пока не найдется человека или организации, которые жестко ее остановят, она не прекратит такое поведение - ведь никто и ничего не может с ней сделать, чего бы она боялась или опасалась. И чем дальше, тем больше она будет идти в разнос, принамя законопослушность, тактичность и местный стиль поведения за слабость. Она либо не понимает, что ее поведение настолько деструктивно и ведет только к проблемам, либо понимает, но не может уже перейти на другой стиль самовыражения. Хорошо бы Вам все-таки поговорить с отцом девочки и донести до него всю серьезность ситуации. Пока еще у него есть реальные шансы "разрулить" ситуацию. Со временем шансов будет все меньше. И остановить девочку сможет разве что полиция или другие органы власти. Оно ему надо? Т.е. разговор с мужем с обсуждением вариантов действий и перспектив разных вариантов я вижу как задачу №1. Причем не столько претензии высказать, а больше объяснить, что у Вас нет влияния на его дочь, и ни у кого кроме него нет, и львиная доля работы по тушению конфликта достанется ему. Далее. На то, что она сильно красится и не моется, не обращайте внимания. На мой взгляд это полная ерунда по сравнению со всем остальным. Пусть лучше так самовыражается, чем стульями драться. На все те моменты, за которые Вам не придется платить деньги, просто закройте глаза. С сыном не знаю, что делать, кроме как минимизировать общение с девицей, а если и общаться, то только "в присутствии свидетелей"... |
| 20-04-2006 08:28:33 Hettie |
| Кошка, тут все не так однозначно. Я с ситуацией знакома несколько более подробно, чем тут написано, но, тем не менее, совершенно не представляю, куда и как ее было бы можно двигать в ее нынешнем состоянии. Постараюсь объяснить, как, по моим представлениям, развивались события. Ну, Вы понимаете, что ЛЮБОЙ чужой человек, приходящий жить в дом, даже самый наидеальный, будет в чем-то чужой, НЕ ТАКОЙ, и, соответственно, с какими-то недостатками. Про представления о крутости и способы самовыражения Вы определили абсолютно правильно, так что уровень "не такости" был весьма значителен :-). Особенно учитывая тот факт, что собственный сын у мамы - человек в большой степени беспроблемный. Я думаю, что если бы у меня была только Аннушка :-), я бы считала, что неорганизованный ребенок - это результат недостаточного воспитания :-))), но у меня еще есть Влад и Игорь :-). Тем не менее, на начальном этапе эти представления еще можно было подкорректировать. Так вот, первая негативная реакция на поведения девочки была достаточно явно выражена - естественно! - Jasra была в некотором шоке от манеры поведения. И она, и папа девочки, имели массу причин быть недовольными действиями ее мамы, и опять же, это было видно. Теперь представьте себе НОРМАЛЬНУЮ подростковую реакцию на это: это чужие люди, меня никто тут не любит, я буду самоутверждаться и отстаивать свои права. Плюс к тому - первые месяцы адаптации, когда все вокруг очень плохо просто потому, что это - новое и чужое. Естественно, девочка скучала о маме, о доме, о привычной обстановке, и все это вместе так закручивалось - заверчивалось. Если спокойно посмотреть на список большинства "художеств" Ксении, то видно, что все они достаточно типичны для подростков (я сейчас, естественно, не имею в виду битье), и очень многие мамы со своими собственными детьми такие прелести испытывали. То есть, когда кто-то из моих "не слышит", что зовут разгружать машину, или забывает прийти к обеду, я не рассматриваю это, как персональный выпад против меня :-). К сожалению, Jasra каждый такой выпад стала рассматривать, как направленный против нее, а не против окружающего мира, как попытку добиться главенства, что, в свою очередь, подтолкнуло Ксению именно в этом направлении. Она не могла не чувствовать, что вызывает отрицательные эмоции, и... стала реагировать в ответ на это отрицательное своим отрицательным. И еще такой известный факт. Если сделать десять совершенно справедливых замечаний, и одно, скажем так, не совсем справедливое, подросток, естественно, запомнит только это несправедливое:-). Я понимаю, что требования, которые предъявлялись к девочке, были нормальными и естественными для этой семьи, но, совершенно точно, не для всех (я бы точно им не соответствовала :-))). Дальше, очевидно, пошло "отталкивание" всех требований скопом, и непонимание того, когда просто пугают, а когда на самом деле что-то серьезное. Т.е., я почти уверена, что все пугания про школу и поведение в ней Ксения воспринимает именно как страшилки, а не как реальную угрозу. Требования воспринимаются не как американские правила поведения, а как российские законы :-). Потому что доверия к словами взрослых нет. Потому что привыкла к другим требованиям в России, и кажется, что везде так. В общем, насколько я понимаю, сейчас в доме просто висит облако негативных эмоций, в котором абсолютно всем трудно жить. Но непонимание и противостояние зашло так далеко, что я не понимаю, есть ли хоть какая-то надежда на изменение ситуации к лучшему. Все мнения очень-очень нужны! |
| 20-04-2006 13:33:12 Кошка |
| Да все я понимаю про девочку-подростка... И про период адаптации... Тут вся проблема в том, что девочка "пробует этот мир на прочность", а реакция мира ею серьезно не воспринимается - ее действие и противодействие общества находятся в совершенно разных плоскостях. И она будет "долбить" его до тех пор, пока не получит понимаемый ею ответ. А это может быть поздно и для нее, и для семьи. Пока она не получит серьезную порку, или ночевку в полицейском участке, или реакцию сильной руки типа "упал-отжался!", она не перестанет буйствовать. :( А мнение - ниже. Объединение взрослых. Как один из шагов - письмо мужу. |
| 21-04-2006 09:37:22 Sergio |
| Интересно складывается жизннь... Ведь совсем недавно обсуждали гипотетическую семью Остинов, куда попала "чужая" девочка с ненормативным для семьи поведением. Но та то получила свою порку, и не одну. Здесь, как я понимаю - примерно аналогичный случай. |
| 21-04-2006 17:43:45 Jasra |
| Sergio, простите, не знаю, о какой семье Вы говорите. Но в нашей семье девочка чужая только мне и сыну, а для папы она совсем не чужая. И, как оказалось, наши взгляды с папой на вопрос воспитания в целом очень разные. Это не значит, что я сторонник порки за любую провинность, совсем нет. Я считаю, что ребенка недостаточно только любить, его надо воспитывать. А не закрывать глаза на "неправильное" поведение, и уз совершенно однозначно, если в семье не один ребенок, предъявлять требования в одинаковых объемах и одинакового содержания ко всем детям. Хорошо еще, что сын такой, какой он есть, а то бы понесло парня в разные стороны, "закусил бы удила" - и что тогда? И, еще более интересное, когда только шли разговоры о приезде, мы договаривались именно в таком ключе. |
| 22-04-2006 09:34:35 Sergio |
| Да книжку мы как-то обсуждали "Семейство Остин". Ситуация там очень схожая, разве что у "той" девочки не было папиной поддержки (правда оно было и к лучшему). |
| 21-04-2006 17:01:10 Hettie |
| Дааа? А где Вы еще одну нашли :-)? На самом деле, я тоже думала про схожесть ситуации, но отличие, конечно, не в порке, а в стиле поведения родителей. |
| 22-04-2006 09:28:40 Sergio |
| Во второй главе их было две - за погром вмедицинском кабинете и за укус г-жи Эллиот (не уверен, что имя вспомнил правильно). Кроме того (и это мнение Оксанки тоже) я уверен, что телесные наказания в той семье были нормальным, хотя возможно и редким событием (порки "редкие, но меткие). На это указывает слишком много обстоятельств. |
| 23-04-2006 18:20:22 Hettie |
| Мне кажется, что Вы слишком много читаете между строк :-)). Ну, книжка-то все-таки, хоть и очень милая, очень детская. |
| 17-05-2006 10:23:27 Sergio |
| Вслед: тут произошла поучительная история про "чтение между строк". Как-то несколько лет назад от бессоницы я среди ночи прочитал "Алису в стране чудес" и "Алису в зазеркалье" (в подлиннике, разумеется) и кроме полученного удовольствия почуствовал, что смогу перед работой немного поспать. Вдруг меня осенила одна, как мне показалось уникальная мысль - ведь девочки в первой и второй книги абсолютно разные, между ними нет почти ничего общего! А значит споры о том, была ли Алиса Лиддел прототипом Алисы по сути бессмысленны, так как прототипов было два! Я понял, что спать не смогу, так как чувствовал себя, как тот самый профессор географии, который не нашел на карте Берингов пролив! С одной стороны ясно, что обе книги посвящены именно мисс Лиддел это "очевидно", но "вторая" Алиса явно срисована с какого-то другого ребенка. Такой провокации я даже от Кэролла не ожидал! Так я промаялся если память не изменяет года три-четыре, время от времени я возвращался к сбору аргументов в пользу "своей" теории - там было и описание различий в психотипах девочек, их принципиально различном ввзгляде на жизнь, и обоснование того, что со "вторым" ребенком Кэролл был в гораздо более доверительных отношений, чем с "первым" и чего там только не было! И вот вчера решил поделиться "открытием" со своим коллегой и получил ответ - "а ты что, не знал?"! Да, книги составлены на базе информации Кэролла как минимум о трех или четырех девочках и это "все знают". Лишний раз получил урок - не браться за исследования, не узнав, не провел ли его кто-то раньше. Но с другой стороны было приятно, что хоть что-то я в психологии понимаю... |
| 20-04-2006 16:10:14 Jasra |
| Мужу писать поздно! Вчера он сказал, что лучший выход из ситуации - развод. И еще, что на девочку все ополчились на ровном месте, что она отличный ребенок и никому ничего плохого не делала. А я и мой сын просто сволочи и твари. (простите за столь резкие выражения, постаралась написать наиболее близко к смыслу сказанного). И еще. Мужа совершенно не волнует, как мы будем жить дальше (мы - это мы с сыном). |
| 21-04-2006 09:38:05 Sergio |
| А мнение школы его не волнует? |
| 21-04-2006 17:50:59 Jasra |
| Sergio, во-первых, школа, как администрация, реагирует очень редко, т.е. только в ситуациях, когда либо учитель стал свидетелем, либо кто-то из учеников обратился в администрацию или к учителю с жалобой. Я уже писала, что местные дети как правило не реагируют бурно (как в России) на одноклассников (одношкольников). Они реагируют между собой (просто вычеркивают человека из своего круга, как будто человека нет вообще). А этими ситуациями администрация не занимается. Судя по настроению папа после его визита в администрацию школы и разговора там о дочери, ему кое-что рассказали, но реакция была однозначная: все сволочи (простите!), все травят невинного ребенка. Как я понимаю, и как бы я поступила в аналогичной ситуации. Я бы приложила максимум усилий для того, что выяснить, а как себя мой ребенок ведет в школе, что послужило причиной такой травли. Дествительно ли просто "лицом не вышел" или же ребенок сам ведет себя так, что вызывает такую реакцию у окружающих. И не стала бы пренебрегать мнением даже неприятных мне людей. |
| 21-04-2006 17:01:35 Hettie |
| Про что? |
| 22-04-2006 09:38:26 Sergio |
| Вообще... По моему, когда ты встал в противостояние с кем-то, логично заручиться мнением независимого взаимного авторитета, чтобы иметь возможность сказать: моя дочка лучшая в классе (школе, округе, Соединенных Штатах с Подконтрольными Территориями). Вот и м-р X (директор например) так считает. |
| 23-04-2006 05:06:59 Jasra |
| Логично, но, по-моему, постороннее мнение не интересует вообще (к сожалению). Вернее оно интересует только в объеме "согласен". Иное мнение просто игнорируется или вызывает бешество. |
| 23-04-2006 02:50:07 Inter |
| Вот у меня тоже возник вопрос, почему бы не обратиться к психологу с этой проблемой? Наверняка в школе есть такой специалист. Да и отношениям взрослых членов семьи несколько консультаций с грамотным специалистом явно не помешали бы... Посредник здесь действительно очень нужен ВСЕМ. Почему вот люди регулярно посещают парикмахера или стоматолога, и игнорируют психотерапевтов? :) |
| 23-04-2006 05:09:43 Jasra |
| Дело в том, что в школе психолога нет. А просто к нему обращаться - стоит больших денег. Т.к. муж считает, что проблему создала я, то, соответственно (я так думаю, его мнения я не знаю), и решать ее надо мне. Никакие советы не принимаются, не интересны, обсуждать ситуацию с посторонними он не хочет. Тем более он не станет тратить огромные деньги на меня, чтобы мне помочь разобраться. К сожалению. |
| 23-04-2006 08:56:47 Hettie |
| Мне казалось, что Вы говорили, что Ксении даже назначили встречи с психологом после detension. Вы говорили, что основаная поблема общения с психологом - маленький словарный запас. Даже если в школе нет штатного психолога, может быть один на несколько школ, или еще как-то. Про это можно уточнить у counselor. |
| 23-04-2006 19:26:04 Jasra |
| Это я так считала, что назначили встречи с психологом. А на самом деле - приходил полицейский и рассказывал, что такое "преступление", за какие преступления какие наказания предусмотрены, что силовые методы решения конфликтов нежелательны, т.к. могут привести к преступлению. И все. Чтобы искать психолога необходимо, на мой взгляд, хотябы принципиальное согласие мужа (отца). А т.к. по его мнению, все в порядке и любое, даже самое невинное упоминание о какой-то ситуации, связанное с Ксенией (негативной) вызывает агрессию в сторону сказавшего - просто небезопасно говорить на эти темы... :-( |
| 30-04-2006 13:41:52 Sergio |
| Мне кажется, что и из полицейского можно полулучить достаточный объем "конструктивизма". Отец (да и дочь) должны понимать, что полиция - это не "просто так". И думать... |
| 24-04-2006 04:39:48 Hettie |
| Я предлагаю несколько другое. Во-первых, нужно узнать, кто ее counselor в школе. Это должно быть написано почти на любой бумаге, которая из школы приходит. Если не написано, надо позвонить в школу и спросить. Потом позвонить ему (или ей) и поговорить о ситуации. В школе должен быть социальный работник, как минимум. Если нет отдельного психолога на школу, должен быть приходящий, который обслуживает несколько школ. Кстати, Вы знаете, есть ли веб-сайт у школы? Сейчас, мне кажется, практически у всех есть. Вы там смотрели? |
| 24-04-2006 02:13:24 Inter |
| Можно попробовать поговорить с ним на эту тему "устами" педагога. Если ему в школе посоветуют пройти такую консультацию, - вдруг он согласится? Здесь надо апеллировать к интересам дочери! К ее АДАПТАЦИИ и принятию ее сверстниками. |
| 21-04-2006 11:56:37 Кошка |
| Его пока ничего не волнует, кроме своих эмоций. Ничего, этот период обычно не очень долго длится, особенно у мужчин. |
| 21-04-2006 17:52:23 Jasra |
| ИМХО. Почему же? Его волнует душевное равновесие и комфорт его дочери. |
| 19-04-2006 19:07:50 Jasra |
| Извините, забыла добавить, что я якобы не знаю, что в школе происходит. Я не уверена, что поступаю правильно. Но муж мне запретил делать Ксении замечания, только через него, а теперь и через него не получается. т.к. он страшно недоволен. Мы с сыном предпочли делать вид, что ничего не знаем. Как в такой ситуации "раскрыть карты" и начать разговор о все возрастающей проблеме? Тут же надо еще принимать во внимание, что Ксения сама папе ничего не рассказывает или говорит неправду. Например, папа понятия не имеет, как ее называют в школе в глаза, как школьники отнеслись к ее крашеной голове. Ксения всегда говорит, что у нее полно друзей, все ее ценят и любят, что в школе у нее все просто прекрасно. И не приведет ли такое "раскрытие карт" прямо к противоположному эффекту? Т.е. папа еще больше начнет жалеть девочку, а окружающие станут в его глазах еще более страшными мострами, обижающими его дочурку? |
| 19-04-2006 18:43:26 Jasra |
| Знаете, Вы абсолютно правы по поводу того, что все выходки Ксении будут продолжаться до тех пор, пока ей кто-то не даст отпор на ее уровне. НО! Сами дети в школе ее панически боятся именно из-за того, что ожидают от нее только зуботычин. Ну не принято тут воспитывать кулаками! ИМХО В русской школе ее давно бы поставили на место, хотя судя по ее рассккзам она себя точно так же вела в своей школе и все ее любили. Обратиться в полицию? Мама мальчика, на которого она нападает не обращается туда только потому, что у меня с ней хорошие отношения, ей очень нравится мой сын и мальчишки дружат. Поверьте, она возмущена до предела, она реально обеспокоена благополучием своего сына. Но если она обратится в полицию (а полиция среагирует обязательно!), то у нашей семьи есть великолепный шанс быть выдворенными из страны, т.к. получение грин карт только в процессе. Что касается разговора с мужем, Вы знаете, с ним проблема не меньшая, чем с его дочерью. Он перестал слышать окружающих т.к. считает, что все обежают бедную девочку, а девочка - мягкая, добрая, ласковая... Еще когда была драка он сам со мной говорил и сам мне с ужасом рассказывал, что если бы дело дошло до суда (а такое вполне возможно даже за простую драку), то было бы выдворение из страны всех. Был недоволен. Кстати, раньше он был и ее немытостью и боевой расскраской недоволен. Теперь же он доволен всем. На беседу не идет категорически, сразу звереет и начинает на меня кричать, что я всем недовольна, что мне не угодишь. И еще один момент. Я и мой сын усиленно делаем вид, что ничего не знаем о ситуации у нее в школе. Например, вчера она принесла из школы уведомление о наложении взыскания, которое провинившийся ОБЯЗАН предоставить родителям на подпись в тот же день. Наказание исходит не от учителя, а от администрации школы - это серьезная ситуация. Я даже не в курсе, давала (показывала) ли она эту бумагу отцу. Во всяком случае, весь вечер у нее было прекрасное настроение, папа с ней ворковал. Для примера: если бы такое устроил мой сын, папа бы клевал его до тех пор, пока бы ему не надоело, лишил бы всяких удовольствий (телевизор, интернет, прогулки, разговор по телефону и т.д.) и мог бы еще какую-нибудь тупую работу поручить, например, переписывать словарь. Тут же - все просто прекрасно! Вот такая ситуевина! |
| 20-04-2006 13:23:20 Кошка |
| ИМХО, первое, что нужно сделать - перестать быть врагом для мужа и стать его союзником в вашей общей проблеме. Причем чем скорее, тем лучше. С одной стороны постепенное налаживание отношений (начиная с разговора о доме, быте, об отвлеченных делах) может, и лучше, с другой стороны время nuhftn против вас. Как строить "объединение" - решать Вам. Его нужно продумать заранее, но с первым шагом хорошо бы не тянуть. Если Вас муж не желает слушать, можно ему написать письмо. (Это как один из вариантов, правда, он не для всех приемлим) Что-нибудь вроде такого: Дорогой, в нашей семье возникла проблема и мы оба это понимаем. Мне так же, как и тебе, хотелось бы решить ее с наименьшими отрицательными последствиями. (Начинать с хорошего и доброго и без наездов) Я прекрасно понимаю, что Ксения ведет себя так, как ведет, не со зла, а потому что, во-первых, ее российский менталитет (ее представление о "крутости" со сверстниками) очень отличается от принятого здесь, во-вторых, потому что она испытывает стресс, оказавшись в новом месте, с новыми требованиями, далеко от мамы... (Без указания виновного и все "я-сообщениями") Но, дорогой, тем не менее нынешняя ситуация (Не Ксения, не ее поведенияе, а Ситуация!) может привести к неблагоприятным последствиям для всей семьи, и проблему как-то надо решать. К сожалению, в последнее время мы не на все темы могли спокойно общаться, и у меня не получалось тебе сказать, что (Опять я-сообщения, не "ты меня не слушал", а "я не могла тебе сказать") 1) Ей в школе наложили взыскание и, надеюсь, она тебе его дала на подпись. Мы оба прекрасно понимаем, что будет, если она не принесет в школу подпись. правда, я не знаю, понимает ли это она - в российских школах даже второй дневник "проходил". 2) Мальчик сообщил администрации о том, что... 3)... (Расскажите обо всех АДМИНИСТРАТИВНЫХ моментах, о которых он скорее всего не знает. Хорошо бы ввернуть в письмо фразу "надеюсь, тебе это и так известно" По возможности безлично, без "ты-сообщений" и абсолтно без оценок действий Ксении, только факты, причем факты, связанные с администрацией школы.) Я понимаю, что Ксении сейчас тяжело - адаптация в другой стране, в семье с другими привычками и укладом жизни ни для кого не пройдет безпроблемно. Кроме того, у нее подрастковый возраст, который тоже нужно принимать во внимание. Мне очень хотелось бы ей помочь адаптироваться, но, увы, я Ксении не мама, я для нее не авторитет. к сожалению, у меня нет никакого влияния на нее. Так что, дорогой, тебе придется самому общаться с ней, пытаться разрулить эти вопросы и донести до нее серьезность последствий этого кризиса для всей нашей семьи. Я же постараюсь тебе помочь всем, чем могу. Дорогой, мне бы не хотелось, чтоб дело дошло до суда, чтоб нас выслали из страны, поэтому я очень прошу тебя обратить серьезное внимание на нынешнее положение дел и контролировать развитие ситуации. Я знаю, мы в последнее время не очень общались, но, мне кажется, ради нашей любви, ради нашей семьи, ради наших детей мы должны вместе постараться пройти через нынешний кризис... А я постараюсь тебя поддержать, как только могу. Письмо он по крайней мере прочтет до конца, а не прервет криком. Если письмо для Вашей семьи непримлимо, постарайтесь примерно то же самое (я-сообщениями, без критики и личных оценок, аргументация только к фактом и без отрицательных эмоций) донести до него в обычном разговоре, скорее всего несколькими мелкими порциями. А дальше Вам нужно будет уже ВМЕСТЕ разруливать эту ситуацию, стараясь направлять энергию девицы в мирное русло. |
| 20-04-2006 17:17:07 Jasra |
| Спасибо! Отличное было бы письмо. Но мой муж читает письма по диагонали. Но это уже не важно. Т.к. вчера я пыталась поговорить с мужем о нашей семье, разговаривала без крика, без единого упрека в его адрес. И он мне сказал, что наилучшим вариантом было бы развестись. Я об этом выше писала. При этом, хотя я изо всех сил пыталась разговаривать о нас с ним (пока, разговор о детях я планировала позже), он все время переводил разговор на Ксению из которого следовало, что Ксения - прекрасный ребенок, ни мне, ни кому бы то ни было еще она не делала ничего плохого, а мы (т.е. я и сын) затравили ее. |
| 20-04-2006 18:14:22 Hettie |
| Jasra, я понимаю, что Вам не до смеха, но все же ехидный вопрос: а он в курсе, сколько это в Америке стоит? По времени и по деньгам. Вот спросите у Василисы. По существу вопроса. Вот при таком раскладе, постарайтесь подумать и ответить себе: если основной проблемой для Вашего мужа является Ваша нестыковка с Ксенией, готовы ли Вы (по-настоящему) сами, без каких-то шагов с ее стороны, изменить свой настрой по отношению к ней? |
| 20-04-2006 20:55:12 Jasra |
| Я не знаю американских законов. Но почему мы должны разводиться по американским? Ведь, насколько я понимаю, брак может расторгнуть и посольство России, т.к. у нас нет общих детей. Хотя, в случае развода и моей бызвыходной ситуации, я буду пытаться получить алименты на себя. Трудный вопрос. Почему? Потому, что если мужу мы нужны, если проблема только в Ксении - это одно. Я бы приложила максимум усилий со своей стороны к тому, чтобы если не полюбить ее (это уже врядли), а корректно общаться с ней, интересоваться ее жизнью и игнорировать (т.е. грубо - не кидаться) ее поступки - думаю смогу. НО! Вчера муж прямо сказал, что ему УЖЕ ничего не надо... Вот если бы я с таким разговором обратилась к нему хоят бы две недели назад - то, может быть... А сейчас он ничего не хочет, ему ничего не надо... Не хочет не только строить что-то, но и говорить вообще. Не знаю, понятно ли написала. |
| 20-04-2006 21:57:53 Jasra |
| Должна рассказать о продолжении последней ситуации в школе. Естественно, как я не постараюсь быть объективной - это субъктивно. Итак. Что произошло в общих чертах написано в первом посте, далее пишу со слов мужа. Вчера мужу позвонил коуэн и пригласил на разговор об этом событии. В школу поехал муж и Ксения. Коуэн рассказал, что мальчик написал записку о том, что произошло на уроке и изложил в ней все оскорбления, которые Ксения сказала в его адрес. В том числе там была угроза убить его (мальчика). Папа что-то и как-то объяснил администрации (что и как - не знаю, не рассказал), естественно в разговоре принимала участие и Ксения. Итог (с папиных слов): Ксения ни в чем не виновата, она ничего не говорила, мальчик АБСОЛЮТНО ВСЕ выдумал! Я не знаю, какая часть из рассказанного правда, но я точно знаю, что по этому же поводу имеется записка учителя, на чьем уроке все произошло, свидетели - целый класс, + звонок в школу мамы мальчика. Тем не менее, папа в оскорбительной манере разговаривал с моим сыном вчера, обвинил его итого мальчика, что они создали в школе группу против Ксении, что эта группа постоянно травит ребенка и т.д., называл того мальчика страшными словами и запретил ему появляться у нас дома. На мой вопрос, каким образом мой сын может как-то влиять на отношения Ксении с ее одноклассниками, если учится на класс старше и даже в столовой не встречается папа ответить не смог. Но абсолютно уверен в виновности сына. А так же, как оказалось, что было для меня большой новостью, считает, что к прошлой драке сын имеет непосредственное отношение. Простите, но мне кажется, что сейчас мы уже становимся просто козлами отпущения, т.к., учитывая, что Ксения - прекрасный, любимейший ребенок (без сарказма и издевки, просто так я оцениваю отношение папы к дочери), на ней злобу не выместишь, а мы не нужны - на нас можно. |
| 20-04-2006 21:07:59 Hettie |
| Потому что я не уверена, что посольство занимается разводами. По крайней мере, на его сайте ничего такого не говорится, и все мои российские знакомые, которые разводились в Америке, разводились через американский суд. Про остальное - да, Вы написали понятно. НО: во-первых, не надо так буквально понимать слова мужчины, что "ему УЖЕ ничего не нужно". Такое состояние, скорее всего, временно. Некоторое время назад было обсуждение в "Мире взрослых", и уж как там человек уговаривал, что ему ничего не нужно, и к прошлому возврата быть не может... Не хочу тут даже улыбочки ставить, потому что довольно продолжительное время все участникам, включая меня, было довольно плохо. Так что это заявление - безусловно, не окончательный вердикт. Но, и это во-вторых, я не уверена, что того, на что Вы готовы, будет достаточно, чтобы починить. Я бы подождала развития событий, и через несколько дней попробовала бы еще раз поговорить. |
| 20-04-2006 21:21:44 Jasra |
| Вы считаете, что если я снова "вылезу" со своими предложениями, а муж расценивает это именно как "вылезла, надоедаю ему", это будет нормально? Т.е. бОльшего негатива не будет? И тогда объясните мне, вдолбите в конце концов, что я буду ДОЛЖНА сделать, чтобы было достаточно? Вы слышали по телефону, что у нас все просто замечательно, и всем он так говорит. Он не ищет и не ждет какой-то помощи, ему не нужны ничьи советы, он АБСОЛЮТНО!!!!!! уверен в полной правоте Ксении и себя во всем (это только я сомневаюсь в своей правоте, пытаюсь разобраться, ищу советов и его это очень сильно бесит). И я действительно не знаю, что нужно и как делать. Что касается неокончательности его решения, то ту меня смущает вот что. Ему было бы хорошо (как он говорил вчера) если бы мы развелись и его совершенно не интересут, как мы с сыном будем жить дальше и где будем жить. Но, при этом, он не отказывает нам в праве получения грин кард как его депенданс. Вот этого я не понимаю вообще. И на еще один вопрос мне хотелось бы услышать ответ профессионалов и просто грамотных людей: если я полностью приму Ксению, я изменю своему "я". Т.е. если я останусь с теми принципами, что есть у меня сейчас - я не могу ее принять. От практически всех принципов прийдется избавиться. Как такое изменение в маме отзовется на сыне? И не станет ли после такого моего изменения муж в прямом смысле слова "вытирать ноги" об меня и сына? Сейчас муж прекрасно понимает, что имеет все козыри на руках для шантажа нас, вчера даже намекнул на это... |
| 21-04-2006 08:34:18 Hettie |
| По порядку. Я думаю, что "противоречия в показаниях" как раз и свидетельствуют о том, что "окончательное" решение не вполне продуманное. Развестись И ОДНОВРЕМЕННО оставить dependents совершенно невозможно. Т.е., если скрыть от INS факт развода, то это будет чревато отказом от грин карты уже самому Вашему мужу. Так что я склонна это интерпретировать, как Кошка ниже написала: устал и ничего не хочется. Я думаю, что через несколько дней он сам к этому разговору верется, если Вы не будете делать резких движений. Ваш муж НЕ считает, что все нормально, но не хочет это обсуждать, по крайней мере, со мной :-). Был готов к отпору, поэтому я и не стала углубляться. Про отступление от своих принципов - вопрос самый важный во всей этой истории. Именно поэтому я и спрашиваю Вас, насколько, Вы думаете, Вы можете изменить Ваше собственное восприятие происходящего. Одно я могу сказать абсолютно точно: действовать вопреки своим принципам неправильно даже в мелочах, а тем более - жить длительное время против своих принципов. Более того, в Вашей конкретной ситуации, если Вы будете ломать себя и делать что-то через силу, нагнетание отрицательных эмоций в вашем доме только увеличится, и ровной обстановки не будет ни для кого. То есть, путь, по которому можно попробовать пойти - это проанализировать и понять, в ЧЕМ ИМЕННО состоят Ваши принципы. Что для Вас действительно важно, а что - нет. Например, я прекрасно знаю, насколько важно, особенно в Америке, принимать каждый день душ, но если мытость/немытость - жизненный принцип, то это немножко грустно.... |
| 21-04-2006 18:05:00 Jasra |
| Hettie, я слышала его ответы, но слышала Ваши вопросы во время разговора. Он со веми теперь так разговаривает. Вернее, кто бы что не спросил о нашей жизни - ведет себя только так. Ему не нужны советы, он не ищет поддержки, ему совершенно не хочется разобраться в ситуации. Про принципы. Немытость - это не принцип. Я почти научилась не видеть и не получать дискомфорт от внешнего вида Ксении. Т.е. я пока еще замечаю, но меня уже это не раздражает. |
| 21-04-2006 18:30:01 Hettie |
| Вполне допускаю, что со всеми, но, повторяю, это не значит, что его ничего не волнует, и он считает, что все прекрасно. Если бы было так, то он бы не защищал так свою территорию от постороннего вмешательства. Давайте вернемся к принципам. Вы можете сформулировать, какими именно принципами, Вы считаете, Вам придется поступиться? |
| 21-04-2006 19:22:18 Jasra |
| Постараюсь. Это мое мнение, если я в чем-то ошибаюсь - поправте меня, пожалуйста. Безнаказанность порождает вседозволенность. Все дети в семье равны во всем. С мнением взрослых надо считаться, даже если не согласен с ним. Ребенок имеет полное право отстаивать свое мнение, но не факт, что взрослый с его мнением согласится. Семья подразумевает учет и уважение интересов каждого ее члена. В семье все должны помогать друг другу, поддерживать и не добиваться признания своей правоты забастовками, голодовками и иными "силовыми" акциями. Шантаж просто недопустим! Считаю не правильным, если "главой семьи" является ребенок. Каждый взрослый член семь имеет право на собственное мнение о какой бы то ни было ситуации. Остальные члены семьи имеют полное право не согласиться с этим мнением. НО разногласия должны решаться мирным путем, а, опять же, не "силовыми методами". Наверное, это самые главные. |
| 22-04-2006 15:25:33 Hettie |
| Jasra, до того, как начать обсуждать эти принципы, я хочу Вас спросить вот о чем: а как Вы считаете, что нужно для того, чтобы человек считал себя ЧЛЕНОМ СЕМЬИ? |
| 23-04-2006 05:10:30 Jasra |
| Теперь я понятия не имею, что для этого надо. :-( |
| 23-04-2006 19:56:59 Hettie |
| Как минимум, мне кажется, сам человек должен этого хотеть. И семья. Jasra, Вы знаете, мне не очень нравится формулировка "безнаказанность порождает вседозволенность". Это что-то из полицейского репертуара :-). Мы очень много тут обсуждали вопрос о наказаниях, о том, насколько наказания в семье эффективны, и если эффективны, то какие. Большинство обсуждавших (исключая сторонников порки :-)) сошлись на том, что для исправления нежелательной ситуации в семье необходимо заручиться сотрудничеством ребенка. Противостояние по принципу "кто-кого", особенно с подростками - это тупик. То есть, безусловно, все в семье должны иметь (и выполнять) свои обязанности, безусловно, никто не должен диктовать/навязывать свою волю другим членам семьи, но это справедливо во все стороны. То есть, как минимум, нужно добиться согласия с тем, что правила разумны. Вот я Вас еще хочу спросить: представьте себе, что Ваш сын вдруг стал себя плохо вести, не выходить к столу, и так далее. Что бы Вы стали делать? Я это не абстрактно спрашиваю, у меня с моим старшим в этом плане не все гладко было, и с младшим периодически возникают такие проблемы. И, в общем, каждый раз оказывается нужным возвращаться к истокам: мы - семья, я тебя люблю no matter what, меня обижает, когда ты..., потому что..., давай постараемся..., что нужно сделать, чтобы... ? И так далее. |
| 23-04-2006 20:20:30 Jasra |
| Начну с того, что я не сторонник физических наказаний. Я не понимаю, как мне заручиться сотрудничеством ребенка (т.е. я абсолютно не знаю, что нужно для этого делать, никогда с такой необходимостью раньше не сталкивалась, или сталкивалась, но не знала, как это называется). Не могли ли бы Вы порекомендовать мне "сценарий"? Чтобы я хоть поняла, в какую сторону следует двигаться. Может быть я сейчас опять глупость скажу, но сколько раз я не интересовалась мнением, пожеланиями, претензиями, в конце концов у Ксении, она ВСЕГДА молчала! Ни слова!!! А т.к. ни опыта, ни специальных знаний у меня нет - руки просто опустились. Что касается сына. Я бы постаралась выяснить причину изменения поведения, сказала бы, что я думаю, как бы хотелось... и если бы ничего не добилась просто оставила его в "покое". Разница в том, что я могу хотя бы предположить, как и на что он отреагирует. С Ксенией же - как на чужой планете... |
| 24-04-2006 04:50:06 Hettie |
| Знаете, Вам повезло, если Вы всегда знаете, как на что Ваш сын среагирует :-). У меня иногда и со своими бывает, как на другой планете. Я могу Влада несколько дней подряд спрашивать: что случилось? В ответ будет: nothing, I am fine. Я "ловлю моменты" - если удается вместе сделать что-то хорошее, или если с увлечением про что-то рассказывает, только когда контакт глазами установлен, когда чувствую, что человек не зажат, тогда начинаю расспросы, и, может, получу объяснение всего, что происходило в течение недели. Ира Вам выше книжки порекомендовала - Вы попробуйте почитать. |
| 24-04-2006 17:35:10 Jasra |
| Hettie, вы можете не верить, удивляться, но мой сын именно такой, как я написала. Ну не бывает с ним ТАКИХ проблем! Он может быть в плохом настроении, как и любой человек, он может, очень редко, даже злиться на что-то/кого-то. Но чтобы у него было состояние "улитка в домике" - ни разу такого не было! Да и все его плохие настроения дляться ооооочень недолго. Может быть я просто привыкла к хорошему и встретив "обычного" подростка и растерялась, и испугалась, наделав ошибок. |
| 24-04-2006 18:18:02 Hettie |
| Да, конечно, я верю. И, наверно, действительно, проблема выросла именно из этого. Мне просто очень жаль, что полгода назад я не подумала о возможности такого развития событий. Давно не видела беспроблемных детей :-)))) |
| 24-04-2006 20:51:24 Jasra |
| У нас с Вам разница не только в проблемности/беспроблемности собственных детей. Колоссальная разница еще и в том, что у Вас не один ребенок, т.е. есть с чем сравнивать, и приезды к Вам посторонных детей тоже дают огромный опыт. У меня же все в первые - мало того, что Ксения для меня абсолютно посторонняя, первая встреча с человеком, прожившим уже 14 лет, в совершенно незнакомой для меня сребе (я же не знакома ни с ее мамой, с ее бабушками-дедушками, да и в том месте, где она жила я ни разу в жизни не была!), так еще и с набором подростковых сложностей. Рассуждая спокойно и отвлеченно, думаю, что многие, если не большинство, и растерялись бы и наделали ошибок. Моя беда состоит еще и в том, что характер мужа не позволяет обсуждать с ним открыто свои мысли, т.е. если обсуждение само по себе и возможно, надо вести себя, как будто на международных перегововрах на высшем уровне - не дай бог недостаточно корректно сформулировать свою мысль или проявить большую эмоциональность... Т.е. говорить с ним о том а так, как именно я себя ощущаю, что именно меня беспокоит нельзя. Иначе будет то, что уже имеем. Но и это я узнала только тогда, когда все загрутилось очень туго. Не говоря уже о том, что какой-то разъяснительно/успокоительной беседы для меня (почему опять для меня? Потому, что я больнее и бурнее всех реагировала, характер у меня такой - я всегда реагирую бурно, да и ребенок его, хоть и давно не виденный) ни разу не было. Максимум, что говорилось: "Не обращай внимания!". Что касается давности... Лично я опасалась, что Ксения вполне может оказаться не такой уж белой, мягкой и пушистой, как все о ней нам рассказывали по телефону. НО! Во-первых, такое количество патоки, какое вылилось на меня по телефону со стороны ее родственников, в конце концов победило мои опасения и я расслабленно ожидала приезда идеального ребенка; во-вторых, я понимала, что вполне может возникнуть дискомфорт от простого пребывания в доме постороннего человека, но наивно полагала, что муж мне поможет и поддержит, если что. Так что - к приезду лично я подошла абсолютно не подготовленной. |
| 20-04-2006 22:21:30 Искатель правды |
| По-моему, отзовется и серьезно! У меня вопрос, возможно, немного некорректный и не к месту...но,не могли бы Вы сказать почему в свое время муж разошелся с матерью девочки? Не чувствует ли он за собой вины перед ней. Если так, то, возможно, он будет биться за нее до конца, даже если собственноручно нащупает на своих глазах толстую повязку. Я к тому, что уж, больно, скорополительно и нелогично решение - вот так сразу - взять и развестись! Нет ли тут еще чего-то? |
| 20-04-2006 22:36:22 Jasra |
| Извините за непонятливость, но на чем основывается Ваше мнение "отзовется и серьезно!"? Он вчера все время повторял, что ВСЕ! ВСЕ! ВСЕ! Ничего не надо, никто не нужен, ни при каких условиях, ничего делать не будет, все надоело, в душе все умерло... Видеть меня не может... ну и т.д. и т.п. |
| 20-04-2006 23:28:05 Кошка |
| О-хо-хо, как все далеко зашло. "Ничего не надо" означает, что человек устал настолько, что думать о других (да и о себе) ему сейчас просто тяжело, поэтому лучший выход - закрыть глаза, отгородиться от всех и ни о чем не думать. Он считает, что есть у него такое право (и, пожалуй, действительно есть). А про обязанности и ответственность он подумает позже. Вот теперь я действительно не знаю, что Вам сказать. Кроме того, что Вам придется быть сильной. |
| 20-04-2006 22:33:11 Jasra |
| Со слов мужа мы давно живем плохо. Хотя сколько бы я не размышляла, не сходятся у меня концы с концами в вопросе "долго". Мне трудно говорить о ситуации с прежним разводом, и уж тем более - рассказывать о ней подробно. Но, со слов мужа, еще 6-ти летней давности, в двух словах развод произошел из-за ее неверности. По поводу повязки. Думаю, что тутнадо говорить не о повязки, а о приставленном к его виску пистолете, или о сидении на бочке пороха с зажженым шнуром. Но это моя оценка, она не совпадает с его, т.к. я уже писала - для него она замечательная, а мнение окружающих по ее поводу - не верно, ее просто травят. |
| 21-04-2006 13:04:43 Кошка |
| Вполне может быть, что для него "не очень хорошо" действительно давно. Не знаю, что там с ситуацией, но недовольство мелочами может копиться и не высказываться долго, просто потому, что привык так жить. Нужен только толчок, чтоб все прорвалось. Для него таким толчком стала дочь, которую а) он любит, б) он понимает, в) Вы не любите и не понимаете. Это - самый знАчимый момент. Остальное явилось приложением к нему. Может, он сам не в восторге от многих американских правил, но живет по ним, т.к. вынужден, понимает необходимость этого. Может, то же самое с правилами и привычками дома - их создали Вы (т.к. дома проводите больше времени), и он живет по ним, потому что это проще, чем конфликтовать и создавать свои, но они ему не очень близки. Может, у него за эти месяцы сложились с дочерью такие душевные близкие отношения, каких не было с Вами давно. Может быть еще бог знает что, о чем я не знаю, а Вы не догадывались все это время... Все это и многое другое может долго тянуться и не выходить на поверхность до появления некоего катализатора, которым явилась Ксения. И, кстати, обратите внимание, что в обоих ветках форума Вы больше говорили о себе и немного о сыне, о своих проблемах и о своих чувствах. НЕ о семье, не о чувствах/целях мужа или Ксении. О чем это говорит? Итак. Если Вы хотите сохранить семью, Вам нужно: 1) Понять, чем вызван кризис. Согласитесь, что Ксения - не столько причина, сколько повод, катализатор. 2) Понять, готовы ли Вы исправлять ситуацию. Предупреждаю: исправлять всегда сложнее, чем начинать с начала. В уже имеющихся отношениях всегда тянутся старые эмоции. Причем негативные помнятся больше (ярче), чем позитивные, особенно в первое время. Кроме того, быть готовыми исправлять должны ОБА. А игра в одни ворота ничего хорошего никогда не приносит. Но в первое время основная нагрузка ложится на того, кому брак важнее. 3) Сделать паузу, сформировывая свое отношение к ситуации и вынашивая планы ее решения. За этот период Ваш муж остынет и начнет здраво размышлять над ситуацией. Правда, есть шанс, что его здравые размышления будут направлены на оптимизацию развода с Вами, и с этим уже ничего не поделать. 4) Принять Ксению. Не на уровне внешнего дружелюбия, а принять ее всю, какая есть - с достоинствами и недостатками. Это дочь Вашего любимого человека. Это его частичка. И отвергая ее, даже на уровне отношения, Вы отвергаете его. В этом смысле я понимаю слова Вашего мужа, что Вам "хвост подпалило" (собственно, так оно и есть). Я знаю, очень сложно принять человека с иными установками, а кому-то и невозможно. Но без этого принятия все полетит прахом - обещаю. Вот такой план действий, если хотите сохранить семью. Если поймете, что ее не сохранить, то все и проще и сложнее: 1) Заняться проблемой легализации в Штатах. Я в этом полный ноль - Hettie, может, что-то посоветует, или другие форумчане, живущие в Америке. Сюда же развод и алименты. 2) Поднять голову повыше, нарисовать на лице улыбку и заняться всякими делами не тратя силы и время на саможаление и грусть. Я тут как-то уже давала ссылку на то, как выжить и жить после развода. если хотите, могу повторить. В общем, сил Вам и мудрости. Вам понадобится и то и другое. |
| 21-04-2006 18:46:48 Jasra |
| Кошка, спасибо! Начну с середины, и не воспринимайте, пожалуйста, мои слова, как оправдывание, просто попытаюсь объяснить, почему я пишу преимущественно о себе. Я считаю, что это у меня (со мной) проблемы, это я не могу с чем-то жить, и если я для себя не найду выход, станет только хуже всем. И я согласна с Вами, что Ксения стала катализатором. Опять же я не справилась с ситуацией. Как показало время морально я не была готова к приезду девочки и переоценила свои возможности (опять получается, что только "я"). О папе и говорить говорить - это ЕГО ребенок. И наша с ним беда в том (хотя это опять же я считаю, что это НАША беда, он, скорее всего считает, что это только Я виновата), что мы не нашли общего языка в разговорах о ЕГО дочери. У меня недостало мудрости и элементарных педагогических знаний. Я сейчас постоянно думаю о том, как такая ситуация вообще могла возникнуть. Почему именно я так восприняла Ксению. Вижу несколько причин. Потому, что изначально я готовилась к приезду ребенка, для меня 14 лет - это еще ребенок, а приехала дама лет 20 по поведению и мироощущению. Как свести воедино такую разницу я до сих пор не представляю себе. И опять же я совершенно оказалась неготова к таким реакциям с ее стороны, какие она постоянно выдавала на все (например, абсолютное безразличие к окружающим (первоначально и к папе), к мнению окружающих, к настроению, к привычкам; главный лозунг - "МНЕ" нравится (не нравится), "МНЕ" комфортно (некомфортно), "Я" хочу (не хочу)). Я просто растерялась! Мой сын, не знаю - к счастью или наоборот, относится к той категории людей, которые могут приспособиться жить в любой ситуации и любых условиях. Ему не комфортно, ему обидно, иногда он переживает из-за сложившейся в доме ситуации, иногда даже злится. Но для него ситуация не смертельна. Вот и получается, что это я причина всего, что именно мне надо меняться (муж меняться не будет, т.к. не считает это нужным да и не хочет), именно во мне проблема, поэтому и говорю обо мне. А про упущенное время - что поделать, я человек с "поздним зажиганием". Это моя беда. О чувствах и целях мужа/Ксении я не знаю. Муж никогда не распространялся о своих мыслях и Ксения очень похоже - такая же. Сколько раз я разговаривая с ней пыталась услышать хоть какое-то ее мнение, пожелание, претензию, в конце концов. Молчит, как рыба, а по лицу видно - отбывает необходимую повинность, ждет, когда ей все скажут и она сможет заняться своими делами. И еще одна МОЯ, может быть, самая главная, ошибка. Я ждала от мужа помощи, поддержки, советов, предложений, а ничего этого не было. Вот я и "наворотила" как понимала. Если я не права - скажите мне об этом, пожалуйста! |
| 24-04-2006 13:21:03 Кошка |
| В том, что написали, правы, наверное. Но сейчас важнее не в себе копаться, а что-то делать. Честно - не знаю, что, слишком далека я от американской реальности и от вашей семьи. |
| 19-04-2006 03:07:12 Inter |
| Скажите пожалуйста, а у девочки есть какие-то авторитеты в жизни? Кто или что могут на нее оказать самое серьезное влияние? |
| 19-04-2006 05:20:43 Jasra |
| На мой взгляд авторитетов нет вообще. Раньше, когда мне еще не было запрещено высказывать свое мнение я ей задавала вопросы, например: засем так сильно красится? Ведь это не только не красиво и вульгарно, но и очень старит детскую кожу? В ответ на этот вопрос, да и на многие другие, касающиеся ее образа жизни и поведения, интересов, ответ один: "МНЕ так нравится!" |
| 21-04-2006 12:51:04 Кошка |
| Я б тоже так ответила :) Впрочем, некоторым я и до сих пор так отвечаю. Мне так нравится. Кому не нравится, могут идти лесом. Тут она права, а Вы нет. Через какое-то время она бы увидела, какой стиль принят в окружающей среде. Или Вы бы ей покупали вещи, которые считаете приличными. (И не факт, что она носила бы их). Или она бы "перебесилась". Знали бы Вы, КАК я красилась в 14 лет. Ничего, выросла вполне приличной женщиной. А каблуки не ношу до сих пор, хоть половина знакомых женщин меня пытаются на них поставить уже не первый год. |
| 21-04-2006 19:00:04 Jasra |
| Да, забыла написать про стиль... :-) Ксения старается изо всех сил одеваться так, как одеваются в России. И ей наплевать, как одеваются остальные. (это не выпад в сторону Ксении, это практически цитата. Сейчас я уже совершенно не реагирую на то, как она одета - абсолютно адаптировалась. :-)) |
| 21-04-2006 18:56:12 Jasra |
| Тут дело еще в том, что меня и мужа ее мама просила по телефону, чтобы Ксения сильно не красилась. Давайте порассуждаем. Хорошо, девочке хочется самовыразится, накрасить глаза до щек, пудрой напудрить лицо, как разделочную доску присыпать мукой. Отлично! Но тогда девочка начинает жаловаться, что у нее начались прыщи (не просто прыщи, прыщищи! с огромными красными окантовками). И спрашивает, что ей делать. Я даю совет, как понимаю, и в ответ слышу "А мне так нравится!". Или с той же покраской волос. Девочка постоянно говорила мне, что лишний раз не станет вредить волосам. Например, не пользуется феном. Отлично! (про то, что она волосы и не моет из-за того, что считает - из-за частого мытья она облысеет, я говорить не буду.) Но о том, что покраска волос вообще, а тем более - частая (две в течение 1 недели) не полезна для волос вызывает ответ "А мне так нравится!" Что бы вы порекомендовали? Я теряюсь! |
| 21-04-2006 23:25:55 Hettie |
| Тут несколько "слоев". Первое: откуда что берется. К сожалению, в России и сейчас очень многие верят, что волосы от частого мытья портятся. Это одно из таких устно передаваемых преданий :-), а когда я была в 14-летнем возрасте, во всякой популярной литературе для девочек, честное слово, писали, что волосы надо мыть раз в 10-12 дней. Второе (уже не предание, а научный факт) - в ряде популярных шампуней (например, в серии Suave) действительно есть элементы, которые, как недавно было установлено, при частом употреблении способствуют облысению (это в случае ежедневного мытья головы, как многие в Америке делают :-)). Третье: красить волосы, когда они чистые, действительно нельзя. Они должны быть слегка загрязнены, моют начисто ПОСЛЕ прокрашивания. Это все, так сказать, нулевой уровень, факты и верования, на основании которых Ксения действовала. Но следующий уровень - как Вам написала Кошка - это ведь, действительно, не Ваша проблема, что она делает с волосами - ее волосы, она их портит или не портит, делает красивыми или не очень. Поэтому, что касается рекомендации, что делать, то я бы сказала - ничего. И, наконец, последний уровень (и я Вам попозже напишу попродробнее про это). Для того, чтобы любой человек, а тем более подросток, воспринимал советы и мнения другого человека, он должен этого другого, как минимум, уважать, ценить его мнение и ХОТЕТЬ выслушать его совет. И такие взаимоотношения сначала надо ПОСТРОИТЬ. Если есть подозрение, что прыщи - от некачественной косметики (а это может быть и не так), то совет нужно давать в очень обтекаемой форме :-). Не так: "А все потому, что красишься слишком много!" или "Ну так а что ты еще хочешь при таком неумеренном употреблении косметики!", а что-то вроде "Может, тебе стоит попробовать в ближайшую субботу не краситься, дать коже отдохнуть, и посмотреть, что получится?" |
| 22-04-2006 00:09:14 Jasra |
| Hettie, сейчас я уже не реагирую на косметику и грязные волосы. А то, что красить свежевымытые волосы нельзя - я знаю. :-) Волосы вынуждена красить постоянно из-за большого количества седены. Но и перерыв между покрасками должен быть, об этом, во всяком случае в России всегда говорят в парикмахерских. Ну да ладно с красками для разлычных частей тела. Вы правы, это меня не касается. (однако очень неприяно было, когда ездили смотреть дамбу, как на нас пялились люди). Да, я не правильно формулировала советы. В таком ключе, как Вы написали, один раз совет дал папа. Ответ был такой же, как и мне: "А мне нравится красится". И, однажды, папа просто волевым решением, запретил ей красится в выходные. Она не красилась, но по окончании выходных прыщи, естественно, никуда не делись и все вернулось в прежнее русло. Вы будете надо мной смеяться, но я не знаю, как сформулировать просьбу о том, чтобы Ксения САМА освободила от мусора ведерко в детской ванной (в ведерке, я уверена, есть такие предметы, связанные с женской физиологией, которые сыну видеть не обязательно), а то там уже через край все валится... А то опять ляпну что-то и опять вызову гнев к себе. |
| 22-04-2006 15:30:20 Hettie |
| Я понимаю, что "сейчас не", но беда в том, о чем тут все и говорят, что "шлейф" старых обсуждений и сейчас тянется, т.е., исправлять сложнее, чем сразу правильно делать. Про мусор я немножко не поняла. Казалось бы, нужно просто завязать мешок и вынуть из мусорного ведра, а кто у вас дома обычно это делает? Я сама завязываю все мусорные мешки в доме, кроме подвала, а про подвал нужно напоминать по 120 раз :-)). Ну, в кухне завязывает тот, кто первым увидит, что полно, тут мы принципов не выстраиваем:-). |
| 23-04-2006 05:18:07 Jasra |
| Детскуя ванную всегда убирал сын. Теперь они должны убирать ее на равных. Но мне как-то неудобно просить сына убирать использованные гигиенические пакеты. Или вообще не обращать внимания? Пока кому-то из них не надоест? |
| 24-04-2006 04:44:54 Hettie |
| Я не знаю :-). У нас дома это как-то не так устроено (т.е., за каждым есть закрепленный участок, не всегда полностью совпадающий со "своей территорией"). Я бы такой мелочью - это же 30 секунд поменять - не стала бы озабочиваться. Либо сама бы мешок заменила, либо попросила бы: ты не могла бы завязать мусор и положить чистый мешок? Я не знаю, насколько сейчас у вас в доме напряженная обстановка, может быть, что вообще любая просьба любым тоном высказанная, выдаст негативную реакцию, но, в любом случае, мне кажется, эта конкретная проблема - производная. |
| 24-04-2006 17:37:11 Jasra |
| Я уже убрала... |
| 21-04-2006 16:59:40 Hettie |
| Да, это правильно (как я недавно рассказывала про эксперименты Влада с изменением цвета волос и прически). Через период "немытости головы" прошли оба моих мальчика, и в то время, когда я как-то призывала мыть голову чаще, никаких изменений не происходило. "Кликало", когда что-то в окружающей среде задевало. Все равно ведь главное - как ходят - одеваются - причесываются окружающие сверстники. Так что критиковать тут просто нельзя :-). В этом плане персоналу школы надо памятник ставить. Как я уже несколько раз писала: жду свое чадо в Attendance Office, перемена, входит НЕЧТО (даже если формально соблюдены требования школы, все равно я мысленно ойкаю), к секретарше: Здрассте... Секретарша с лучезарной улыбкой: Да, моя сладкая, что тебе? |
| 21-04-2006 19:03:39 Jasra |
| Не мудрая я, не грамотная! Не сталкивалась в жизни с такими ситуациями! И учится пошла слишком поздно! И ведь я верила в то, что делаю, как лучше! Короче говоря - воспитывала, разговаривала, реагировала как понимала... |
| 22-04-2006 09:25:28 МаринаМ |
| Jasra, зачем Вам этот комплекс ВИНЫ?? Насколько я представляю, Ваша фамилия не "Бог"? :) Правда, иногда с этим комплексом удобно: всегда есть о чем подумать, кого-то обвинить, кого-то оправдать... А мужу, на Вашем месте, я бы сказала: "Извини, дорогой, я, наверно, тебя уже ДОСТАЛА своей воспитательной работой и нравоучениями!" (Это, собственно, можно повторить и Ксении, и сыну :)) ) Не знаю, как у американок, а у русских женщин просто зуд какой-то воспитательный (да и выражения лиц часто оценивающие :) ) Итак, смотрим в зеркало, улыбаемся, прекращаем воспитательный прессинг и... см. выше - советы были отличные! |
| 23-04-2006 05:15:03 Jasra |
| Пока это еще не комплекс. Но вполне может им стать... Просто из разговора с мужем и из этого обсуждения получается, что львиная доля вины - моя. Я понимаю, что если бы у мужа было желание помочь мне, он мог бы миллион раз уже обговорить каждую ситуацию в отдельности. И, скорее всего, такого бы, как сейчас, не произошло. Но мы не разговаривали. Вернее я пыталась, но не встречала интереса и поддержки, желание разговаривать на эту тему. Так что - что было - то было, а сейчас мне бы хотелось разобраться и попробовать хоть что-то исправить. Опять же - в одиночку. |
| 23-04-2006 08:53:24 Hettie |
| Jasra, если уж мы стараемся разобраться, то давайте признаем: СКАЗАТЬ Вам что-нибудь еще месяца полтора назад было очень сложно. Вы вспомните, почти все советы, которые Вам дали здесь, Вам уже давали на "Еве". Вы помните, что Вы на них отвечали? "Почему я должна подчиняться этой...?". "Не говорите мне, что я должна ее полюбить..." В общем, когда Вам говорили что-то, что не соответствовало Вашим ожиданиям, Вы эти советы "отфильтровывали". Я ужасно за Вас переживала, но абсолютно не понимала, как через это все пробиться. Поэтому я боюсь, что бОльшая часть Ваших попыток разговора с мужем реально выливалась в высказывание претензий, а не в обсуждение, "что НАМ можно сделать". Но, скажем еще раз: обсуждать, "кто виноват" и у кого какой комплекс будет, сейчас совершенно непродуктивно. Да, безусловно, правильно было бы разруливать ситуацию всем вместе, и я Вам говорила, что очень хочу попробовать поговорить с Вашим мужем. Но, как Вы знаете, этого не получилось. Да, делать сейчас что-то одной неимоверно трудно, особенно учитывая то, какой негатив уже накопился, но если Вы хотите спасти Вашу семейную жизнь, то другого пути нет. |
| 23-04-2006 19:31:26 Jasra |
| Я и не отрицаю, что "разруливать" буду я одна. И не от кого из домашних не жду помощи. |
| 23-04-2006 09:40:51 МаринаМ |
| У нас сегодня Пасха. Очень добрый день! Всех с Праздником! Jasra, я вот почему-то про прыщи (они же "прыщищи") вспомнила. Очень часто такая соматика (плюс "безумная" краска для волос :)) говорит о глубоком внутреннем конфликте подростка. Я думаю, Ксения, как любой ребенок, очень хочет быть хорошей и любимой ВСЕМИ. Но ее неудачный СТАРТ в этой стране (начиная с переговоров о ее приезде с криками мамы и ее настроем, встречей в аэропорту с неуклюжей ксениной защитой и далее обычной повышенной тревожностью подростка в стрессовой ситуации прихода в новую школу) сделал ситуацию неуправляемой ДЛЯ ДЕВОЧКИ, ну просто "не по силам". (?) Jasra, я предлагаю Вам (взрослой и умной) еще раз на всю ситуацию взглянуть, но глазами Ксении. P.S. А с ВИНОЙ - погодите: мы, действительно, не всесильны, а с этого комплекса очень трудно соскочить! :) |
| 23-04-2006 19:45:56 Jasra |
| Я не знаю, как написать, как объяснить свои мысли и чувства... Когда Ксения приехала, я, как умела, как понимала, очень старалась облегчить ее адаптацию и в стране и в семье и в школе. Сын очень старался. Мы постарались окружить Ксению заботой и вниманием, как мы это понимаем. И не было такого вороха претензий и обид. А потом, не постепенно, а как-то сразу нас "обрубило". Теперь, читая ваши мнения, я прихожу к выводу, что все делалось не правильно. Что было, то было. Сейчас мне надо "вправить" мозги, собрать советы, и попробовать что-то изменить. |
| 23-04-2006 20:03:54 Hettie |
| Да, вот это конструктивный подход. Ира, Марина, вы можете, как профессионалы, посоветовать, как Jasr'е успокоиться, что ли, в ее отношении к ситуации. Ведь просто молчать и не высказывать раздражения - это мало, отрицательные эмоции в доме все равно "висят". Как ей это вот "сбросить"? |
| 24-04-2006 02:18:07 Inter |
| Почаще задавать себе вопрос: "КТО тут ВЗРОСЛЫЙ?" :)) Мне лично помогает.:) |
| 24-04-2006 17:41:08 Jasra |
| Смотря, что понимать под этим словом. Если главенство - то раньше был муж, теперь: муж и дочь. Муж - это понятно. |
| 24-04-2006 20:43:36 МаринаМ |
| Та-ак :))... значит, не спрашиваем, а при каждой возможности говорим себе: "я взрослая и умная" (что, собственно, и соответствует действительности :) ) Jasra, я про Ваши ресурсы... ведь есть еще мама Ксении. Уж она точно знает про интересы, увлечения, таланты, желания своей дочери. А если поговорить? (без "особого погружения ее в тему" :) ) Ведь главное зацепиться... Может она рифмует? а собачонку Вашу любит? как у нее с английским? есть ли клубы в школе? И про юмор (читай: самоиронию :)) Может, помните песенку: "Проснись и пой!" из спектакля "Сатиры"? или Раневскую в роли мачехи из "Золушки"? Фрекен Бок из "Карлосона"?:) Ну посмейтесь!!! :) (Для себя в эти роли поиграйте :)) Еще не катастрофа! Есть взрослые (и умные!) в школе, можно что-то общее придумать дома (общий выезд или всем вместе написать Ксениной маме смешное письмо о приключениях (и "злоключениях" :) ) в Америке :)... Не сдавайтесь!! Посмотрите, сколько откликнулось людей с Форума! Итак, "Я ВЗРОСЛАЯ И УМНАЯ!" и еще "У МЕНЯ ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!" |
| 24-04-2006 20:59:34 Jasra |
| Особенно сейчас я не могу себе позволить обсуждать что-то с мамой Ксении. До меня только совсем недавно дошло, почему она со мной (не только со своим бывшем мужем, но и со мной, абсолютно посторонним и незнакомым человеком) позволяла себе разговаривать в такой тоне и с криком. Она абсолютно уверена, что МЫ ЕЙ ДОЛЖНЫ! И многократно по телефону она мне говорила, что оправляет к нам ребенка, лучше которого, умнее, талантливее, не найти в мире. Отношение матери к своему ребенку абсолютно понятно, но, думаю, вылазить к ней разговором, что Ксения - самый обычный ребенок было бы критической ошибкой с моей стороны. Тем более, что папа доволен всем. Сейчас я просто не имею права усугублять и так критическую ситуацию. Хотя, если говорить по-взрослому и если бы это касалось, например, моего сына, я бы только приветствовала такой разговор. Но все люди разные. |
| 24-04-2006 20:53:21 Hettie |
| Марина, мама Ксении, к сожалению, как ресурс :-), отсутствует, и не только географически. Боюсь, что ее мы не сможем на дистанционно перевоспитать :-). Так что придется обходиться своими ресурсами :-). |
| 24-04-2006 21:10:21 Jasra |
| Сожалею, что не могу подсунуть для чтения мужу Байярдов... :-( Может быть, почитав даже чуть чуть он бы обратил внимание, что не только меня беспокоят многие моменты, что моя реакция на них не исключение... И, самое главное, что я вполне имею право на реакцию, даже отрицательную, вся задача - найти общий язык и расставить приоритеты, а вдвоем это сделать намного проще, быстрее и безболезненнее... |
| 25-04-2006 17:19:17 Hettie |
| Вы знаете, я не думаю, что ему кажется, что "все в порядке". Да, он не хочет не с кем обсуждать, но то, что не совсем все в порядке:-), он вполне понимает. Поэтому, мне кажется, что если Вы найдете повод упомянуть, что вот Вы "наткнулись" на такую книгу, и там много чего интересного - полезного, то... может, и заинтересуется... |
| 25-04-2006 18:30:29 Jasra |
| Что-то я сомневаюсь, что он станет читать гнигу по педагогике или психологии... А тем более - помогать мне... |
| 26-04-2006 01:38:22 Inter |
| Не Вам, а ДОЧЕРИ.:)) |
| 24-04-2006 22:49:21 МаринаМ |
| Да, я тоже порадовалась, что Вы именно эту книжку читаете! Вы мужа и Ксению описывате, и мне кажется, что они похожи по психическому строю, энергетике, темпераменту (выбирайте! :) ), просто понятнее друг другу - вот и все! И дело не в "роднее - нероднее"! А о маме Ксениной я подумала именно как об "источнике информации" о девочке, пусть и с перегибами, но зато с подробностями :)) Ну да и ладно, Вы и сами справитесь! И, наверное, Вам, действительно, надо было все это пережить, чтоб так в себе разобраться. |
| 24-04-2006 23:23:39 Jasra |
| Если Вы считаете, что я в себе разобралась - Вы преувеличиваетет мои способности. :-) Я только приступила. :-) И читая эту книгу я не только вижу, что мои отрицательные эмоции не что-то из ряда вон выходящее, но еще и то, что чтобы следовать советам, в ней приведенным, мне еще работать и работать со собой, т.к. в книги описываются действительно революционные, по моим представлениям, способы воспитания. В идеале отлично было бы, чтобы муж тоже прочел эту книгу, внимательно и не через строку. Но это невыполнимо. Буду пробовать что-то сама... |
| 25-04-2006 02:25:22 Inter |
| Мы сына воспитывали именно в этом "революционном" стиле.:) ТОГДА эти идеи окружающим казались просто криминальными.:)))))))))) Но результат полностью оправдал себя. Потому и хотелось, чтобы другие родители как-то пораньше бы подготовились.:) |
| 25-04-2006 18:32:34 Jasra |
| Для меня "пораньше" значит начало декабря 2005 года. :-) Да и тогда я не восприняла бы эту книгу, т.к. с собственным сыном никаких проблем не было и пока (ттт) - нет. Для восприятия этой книги, по моему, необходима опеределенная ситуация в жизни... |
| 26-04-2006 01:41:04 Inter |
| Да, скорее всего.:) Но я все же поясню, что в этой книге изложена РЕАЛИЗАЦИЯ той философии, с которой я познакомилась раньше.И именно эта философия и помогала мне в воспитании сына.:) |
| 23-04-2006 15:54:40 Hettie |
| С Праздником! Пусть Огонь горит! |
| 22-04-2006 18:11:28 Кошка |
| Немножко off. Просто вспомнилось. На Радио-7 каждый день бывают минипередачи "Осторожно! Дети!" Задается какой-то вопрос, и дальше несколько детских ответов. Так вот, голосом "правильной" девочки, уверенной в своей правоте: "Если ребенок балуется, его нужно отвести домой и воспитать!" |
| 22-04-2006 18:27:59 Hettie |
| Шедевр :-))) |
| 21-04-2006 21:49:13 Polya |
| а если Ксению оставить на время. не говорить ей ни выговаривать? не обращать внимания на внешний вид? представила если бы мне кто-то сказал, что я крашусь чрезмерно... |
| 21-04-2006 22:11:32 Jasra |
| Давно ничего не говорю. Ни о краске, ни о чистоте. |
| 21-04-2006 21:48:25 tarm |
| Послушайте, а почему просто не перевести девочку в другуй школу? Во-первых, это будет полезно для ребенка, так как она там сможет начать "новую жизнь", познакомиться с другими детьми, может, с кем-то и подружится, может, и поумнеет... Во-вторых, с точки зрения отца = это забота о его дочери, о ее благополучии,а, следовательно, все еще может наладиться. В-третьих, если у нее будут продолжаться конфликты - Вашего сына нельзя будет в них обвинить! |
| 24-04-2006 01:34:19 Medve |
| Нельзя переводить ребенка в другую школу, если в этой у него начались конфликты - это отучит его учиться на своих ошибках и приучит к тому, что все конфликты можно "решить" побегом. Поверте опытному переезжальщику :) |
| 21-04-2006 22:14:17 Jasra |
| В этой школе она учится всего 4 месяца. В соответствии правилам, ребенок может учиться в школе только по месту жительства (если школа не частная). Если переводить ее в другую школу - нам надо переезжать в другое место, где другая школа. А сыну нравится эта школа. Да и перезжать не очень то есть куда (соотношение: размер квартиры, комюнити, школа, цена) |
| 21-04-2006 21:49:54 Hettie |
| Потому что в школу можно ходить только по месту жительства. |
| Ребенок теребит мамины волосы 17-04-2006 00:13:53 Mary |
| Здравствуйте! Мой сын(ему 2,5 года)не засыпает один. Просит полежать с ним рядом. И всегда начинает теребить мне волосы (ингда бывает грубовато). Такая привычка у него появилась примерно в 2 месяца при кормлении грудным молоком. Пробовала убирать его руки, прятать волосы под платок, убирать волосы в хвост... Все в пустую. Вообще что это за мания какая-то? |
| 18-04-2006 20:27:02 Aria |
| а я бы хотела, чтоб хоть кто-то из моих 4х мужчин имел странность теребить мне волосы :) Говорят дети-аутисты это любят, да вот старшенький у меня переученный аутист , но никогда к волосам не стремился... |
| 17-04-2006 16:58:15 Polya |
| у меня муж такой был в детстве(по рассказам свекрови). когда стал постарше начал нюхать волосы. и сейчас любит. для него важно как пахнет кожа головы, и какие волосы наощупь.. Может малыш не знает, что делает больно? |
| 17-04-2006 02:20:50 Inter |
| Mary, а Вам самой это нравится или нет? |
| 18-04-2006 23:07:22 Mary |
| Спасибо всем кто ответил. Мне его привычка не нравится. Иногда я просто терпела для того чтобы он уснул. Сейчас я говорю ему что мне бывает больно. На это он отвечает, что больно делать не будет и продолжает гладить мне волосы уже аккуратно. Когда гладит волосы то засыпает очень быстро. А к волосам мужа (папы его), бабушки он равнодушен. С ними он просто лежит рядом и засыпает. |
| 19-04-2006 03:03:03 Inter |
| Опишите возможный сценарий: что будет, если Вы перестанете давать ему трогать свои волосы? |
| ||||
|
<< >> | |
||
|
|
|
||
| ||||
|
|
|||
| ||||
© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru