|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 24 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | Клоун в классе. 14-04-2006 18:39:09 Polya |
| Добрый день всем! Мой сын является клоуном в классе. Веселит всех, придумывает шутки, и хохмы. С одной стороны вроде "что плохого"?, а с другой, я думаю, зачем ему это? Самооценка занижена? Нужно внимание и признание? Какие вопросы мне ему задать, на что обратить внимание? Буду признательна за взгляд со стороны. |
| 17-04-2006 02:20:09 Inter |
| У нас такое же сокровище было. :) И только потом, когда он школу закончил, я поняла, что ничего плохого в этом нет. У тех педагогов, которые имели чувство юмора, проблем с нашим сыном не было. А "жалобы" на него были именно от "училок", которые раздражались на детские шутки именно от своей беспомощности. Кстати, а что он сам по этому поводу думает? :) |
| 17-04-2006 16:39:10 Polya |
| он думает, что ничего плохого в этом нет:) Он любит шутить, любит, что-то придумывать. И поднимать настроение окружающим. |
| 19-04-2006 03:00:53 Inter |
| Тогда перечислите по пунктам, какие МИНУСЫ от этой его привычки окружающим. |
| 19-04-2006 21:47:54 Polya |
| Ирина! вроде бы очевидных минусов нет. Кроме того, что меня это несколько раздражает (но это я понимаю только мои тараканы), потому как считаю, что его никто не воспринимает серьезно...что бы он не сказал, дети уже готовы хохотать. Меня больше интересует зачем ему быть в центре внимания? и постоянно? |
| 23-04-2006 01:50:15 Inter |
| А Вы у него об этом спрашивали?:) |
| 23-04-2006 18:04:28 Polya |
| да. он сказал, что ничего такого нет... это мне только кажется |
| 24-04-2006 02:02:23 Inter |
| Тогда обратитесь к СЕБЕ. И спросите СЕБЯ: что Вам дает это беспокойство? ЗАЧЕМ оно Вам?... ЧТО за ним стоИт?... |
| 24-04-2006 21:59:32 Polya |
| спасибо Ирина! спросила и ответила. меня очень уж раздражают такие вот люди, поэтому как только заметила такое качество в сыне, начала ковыряться... хотя это меня то раздражает, не его.. так что стало ясно и понятно, что проблемы нет |
| 25-04-2006 02:28:19 Inter |
| Как один из вариантов: попросите его в своем присутствии не "кривляться". Так и скажите: "Знаешь, мне это не очень приятно наблюдать... Ты не мог бы со мной вести себя по-другому? Не знаю, почему меня это напрягает, но появляется какое-то раздражение... Скорее всего, дело во мне. Но если ты примешь во внимание мое состояние, я буду тебе очень признательна". Если Ваш сын доживет до конца этой тирады,:))), считайте, что Вы сделали большое дело.:)))))))))) |
| 26-04-2006 22:15:02 Polya |
| Ира! так в том то и дело! что со мной или в нашем взрослом окружении от так себя не ведет. Я это увидела случайно, когда пришла неожидаемая в школу...а потом уже узнала, от него, что он так себя все время ведет с одноклассниками. Вот и стала задавать ему вопросы \и себе заодно. |
| 29-04-2006 01:56:14 Inter |
| А-а...Ну тогда все еще проще! Он ведет так себя ТОЛЬКО с теми, кому это НРАВИТСЯ! Не вижу никакой проблемы ТЕМ БОЛЕЕ! :)) |
| 01-05-2006 22:57:59 МаринаМ |
| Я думаю, здесь важно, как поступит ребенок, когда ему надоест "шутовать", а тем, "кому это НРАВИТЬСЯ", будет продолжать нравиться? Пожалуй, тогда проблема или будет или нет. :) |
| 19-04-2006 04:29:36 Hettie |
| Да-да, у меня вот тоже вертелся вопрос: а кого это (его поведение) напрягает? Кстати, вы определились со школой на следующий год? |
| 19-04-2006 21:50:30 Polya |
| да, мы отправили заявление, после 27 апреля нам должны дать распределение (choice program) и мы узнаем куда попали. |
| 14-04-2006 20:09:09 МаринаМ |
| Polya, нужны вводные... и много :)) Он в каком классе? сразу занял такую позицию? а по жизни он какой? он в этом классе с первого? а как успеваемость? а его впечатление от школы в целом? настроение вечером? рассказывает о школе?... и еще... |
| 17-04-2006 16:52:06 Polya |
| он в 5 классе. нет не сразу, сразу у него знания языка не хватало:) по жизни он- лидер учится отлично. в школе ему уютно и нравится. настроение замечательное. да он мне все рассказывает,у нас доверительные отношения. По поводу классов. У них каждый год классы смешиваются. Меня не сильно беспокоит его клоунада в плане поведения и плохих оценок в школе, я хотела бы разобраться в причинах...Может ему хочется быть в центре внимания? |
| 14-04-2006 23:53:42 МаринаМ |
| Вдогонку :) Отправила сообщение, взяла книгу почитать. Э.Шостром "Человек-манипулятор". Polya, там вот что (к нашей теме :) ) "...согласно исследовательским данным творческие или актуализирующиеся ученики имеют следующие характеристики: это обладатели странных, нелепых и "сомнительных" идей, которые они воплощают оригинальным способом; созданным ими творениям свойственны юмор, игривость, легкомыслие и развлекательный характер...." Действительно, стоит разобраться. |
 | Занятые родители. 10-04-2006 02:00:06 Hettie |
| По следам сообщения в Мире взрослых (см. ссылку) Мне очень часто попадаются заметки в разной прессе, в которых говорится, что современные родители озабочены борьбой за выживание, слишком много времени проводят на работе (но у них и выхода-то нет другого), и в результате абсолютно не занимаются воспитанием детей, ну и дальше известная история про отрицательное влияние улицы - телевизора - интернета и т.п. Как я уже писала в ответ на сообщение Инны, у меня есть достаточно много примеров, когда занятость родителей в каком-то смысле воспитывает детей ничуть не хуже, чем родительское присутствие. Я сама - всю жизнь работающая мама:-), но я надеюсь, что дети не только из вежливости говорят, что мама из меня хорошая :-). У меня есть некоторые соображения на тему о том, что определяет итоговый эффект родительской занятости, но очень интересно было бы услышать другие мнения и примеры. Ссылка по теме: Про вторую работу (http://www.inter-pedagogika.ru/indexfor.php?action=view_message&mess_id=43691) |
| 14-04-2006 17:46:29 Medve |
| Здравствуйте всем :). Можно я тоже пять копеек добавлю. Хорошо, когда родители заняты на работе оба, но при этом у кого-нибудь из них есть время свозить ребенка на какие-нибудь интересные-полезные занятия после школы, и приходят домой они не в 10-11 вечера, что в Москве и Подмосковье, например, очень часто, а хотя бы в семь-восемь, чтобы осталось время с детьми поговорить, а не только погладить спящие затылки :(. Мне кажется, в прессе упоминается именно такой режим работы (как у моего мужа, например) - в 6-7 подъем и уход из дома, в 10-11 приход домой. Наша бабушка часто попрекает его, что он мало с детьми занимается и рассказывает, как много с ней занимался ее папа, а ее папа домой приходил в шесть вечера. Если наш "папа" найдет такую работу, чтобы в шесть дома быть - он будет в 4-5 раз меньше получать зп и вряд ли будет самореализовываться при этом :). Я вот с ужасом подумываю сейчас, что осенью перейду на другой режим работы - буду тоже ездить в Москву. Останутся буквально только выходные :((((. |
| 19-04-2006 08:08:01 Hettie |
| Выходные, как Ира написала, это, действительно, немало, хотя, конечно, зависит и от возраста ребенка. Более старших такой режим работы "примером воспитывает". Но вообще, долгая дорога на работу - это очень горестно и очень непродуктивно... |
| 24-04-2006 01:42:02 Medve |
| Эх, с одной стороны - выходные много, а с другой - :(. Попозже встать(папа любит поспать), позавтракать - час-полтора с готовками и организацией (расслабляемся после рабочих строгостей),погулять - 2 часа,закупиться на неделю всем необходимым - 2-3 часа,детям - спать - 2-3 часа(маленькие ведь еще) и ужин - конец одного дня. На второй день еще папин футбол (в форме надо себя поддерживать хоть чуть-чуть), что-нибудь по дому сделать (полочки или шкафчики очередные) и тоже день прошел :(. Вот примером и воспитываемся :(. Хорошо,я пока дома, практически, а что будет осенью - не хочется и думать :(. |
| 17-04-2006 02:16:30 Inter |
| Выходные - это много! Если не делить дела на детские и взрослые, то вполне прилично можно пообщаться. :) |
| 11-04-2006 11:48:14 Кошка |
| Я тут подумала, и поняла, что тема-то исскуственно притянута за уши. Мне кажется, занятость родителей и качество воспитания практически не связаны. На качество воспитания намного больше влияет настрой родителей, их отношение к себе, миру, работе, детям, их образованность, желание дать ребенку лучшее и, собственно, понимание, что такое это "лучшее". А со временем, проводимым дома или на работе результат не очень кореллирует. Вот только силы, да, силы нужно откуда-то брать... |
| 11-04-2006 14:11:19 Hettie |
| Ну да, все правильно :-). Только не искусственно притянута, а вылезла в ответ на другую дискуссию. |
| 11-04-2006 02:53:11 Inter |
| Я тоже всю жизнь работала, и всю жизь переживаю, что чего-то недодаю своему ребенку. (В том числе - самостоятельности иногда) :)) Так что можно, наверное, сказать, что нормальных мам, полностью удовлетворенных мерой своего участия в "воспитании" своих детей, практически нет. (Кто знает таких - напишите о них!) :) Но вот говорить о "качестве присутствия" родителей можно, еще и как! У меня такое ощущение, что мы как-то уже говорили здесь об этом, когда речь шла о выборе "мама(карьера) или детский сад", и пришли к выводу, что надо ориентироваться на СВОИ перспективные интересы больше, чем на "ближние" интересы ребенка. Ну, что поделаешь, если "актуальная" мать может ребенку дать более полное представление о жизни, чем мать, растворившая себя в детском мире?... Причем, чем взросле ребенок, тем агрессивней его экспансия такими родителями. Более того - я считаю, что партнерские отношения с ребенком невозможно выстроить, если нет реального партнерства (равенства возможностей). Что ж это за партнерство, если один реализуется ЗА СЧЕТ другого? В ситуации "брошенности" ребенка из-за работы, на мой взгляд, нужно исходить из категории СМЫСЛА. Если для родителей их работа - это не просто способ зарабатывания денег, то "качество отсутствия" существенно возрастает.(Это для ребенка ПЛЮС). Если работа носит функциональный, а не смысловой характер, то тут общий "педагогический фон" снижается, так как демонстрируется модель "если бы мне не надо было тебя кормить, я бы...". Но много ли родителей не только знают, но и ГОВОРЯТ с детьми о СМЫСЛЕ их профессиональной деятельности?... |
| 11-04-2006 16:17:32 Hettie |
| Говорят - говорят :-). Знаешь, мне иногда кажется, что детям важнее, что я работаю в Пепси, чем мне самой :-))). |
| 12-04-2006 00:24:56 Inter |
| Да я ж не о тебе... :) Bs у нас мама образцово-показательная.:) А остальных родителей интересуют именно СПОСОБЫ эффективного становления родительства. То есть, ЧТО и КАК нужно делать с детьми, чтобы они выросли людьми и не посссорились с нами окончательно... Вообще, я стала невольно анализировать семейные системы, которые наблюдаю вокруг. И что-то ужаснулась: СТОЛЬКО детей крайне плохо относятся к своим родителм! (Взрослых детей, замечу!) ТАКИЕ семейные войны разыгрываются, просто кошмар. Прямо не верится, что это - РОДНЫЕ люди... |
| 10-04-2006 13:26:00 Инна |
| Наверно, каждый может привести примеры как в одну, так и в другую сторону. Зависит от человека (как очень верно сказала Кошка – где силы и нервы взять), от ребенка (здоров – болен, самостоятелен или нет), от наличия мужа, бабушек, дедушек, от наличия денег (можно пойти с ребенком в платную поликлинику, где быстро обследуют, можно в районную – бесплатно, но долго и муторно). Кроме того, неизвестно, как все эти факторы отзовутся на ребенке. Кто-то сидит дома один, делает уроки и у него все нормально. Кто-то дома один и не делает уроки, а родители и не в курсе этого. То есть тут столько факторов, что все просчитать невозможно. И большинство не просчитывает, а делает то, что жизнь диктует. «Я сама - всю жизнь работающая мама:-), но я надеюсь, что дети не только из вежливости говорят, что мама из меня хорошая :-).» И я надеюсь :) Ведь можно и работать по-разному. Кто-то работает и получает удовлетворение (кроме денег), а кто-то только озабочен борьбой за выживание, ненавидит свою жизнь и свою работу, но вынужден ею заниматься. И это все дети видят и оценивают, возможно, даже бессознательно оценивают. Но это отношение к жизни и к работе не может не влиять на детей. А когда мама приходит вечером, уставшая и злая, с сумками в зубах, и, притащив ребенка из садика, кидается к домашним делам…И все ей плохо в жизни. Ну какое тут воспитание? Что видит ребенок и как формируется его отношение к жизни? А если после такого дня ей хорошо... Это здорово, но надолго ли ее хватит? Конечно, можно сказать, что такое же бывает и у неработающих мам. Бывают люди, обозленные на всю жизнь и на детей в том числе. Но это уже другая тема. |
| 11-04-2006 00:50:53 Hettie |
| Инна, очень здорово, Вы затронули почти все темы, про которые я собиралась написать:-). Почти самое главное, как мне кажется, это именно то, что родитель транслирует ребенку свое отношение к делу, к жизни, к работе. Это вещи совершенно невозможно вырастить искусственно. Моя нью-йоркская приятельница, проводящая на работе явно больше времени, чем я, рассказывала, как ее поразило, что ее восьмилетняя дочка оказалась полностью в курсе того, чем мы занимаемся, и какие конкретно сейчас проблемы :-). А вот дальше, пожалуй, поспорю :-). Относительно знАчимости других факторов. Вернее, относительно их положительности - отрицательности :-). Наличие бабушек - дедушек едва ли не чаще может стать причиной проблем с воспитанием, чем наоборот:-). Мне стало гораздо проще, когда на детей влияла только я и школа, которая вкладывала в них ценности, совпадающие с моим. Да, конечно, бывает, что у ребенка какая-то очень серьезная болезнь, особая ситуация, но в огромном большинстве случаев все же настрой мамы важнее объективного состояния здоровья. В очередной раз прошу прощения за "яканье", но у меня ни одного здорового ребенка не было. Про старшего Вы знаете, а у младших была тяжелейшая неврология, так что довольно долго были серьезные сомнения, насколько полноценно они смогут развиваться. И одним из самых существенных факторов было то, что деньги на неврологический массаж были заработаны :-). Еще про садики-поликлиники - деньги - очереди. Денег может не быть. Но что в маминых силах - расположить к себе тех людей, с которыми соприкасаются ее дети. Если интересно, могу рассказать конкретности. Насчет (не)делания уроков я, как большой специалист :-))), могу сказать, что если человек задался целью их не делать:-)), то никакое присутствие родителя дома не спасет :-). Я почти весь прошлый год проработала из дома, и почти не бывало так, чтобы в будний день меня дома не было, а Влад был. Результат известен :-))). Так что, мне кажется, что все же В ОСНОВНОМ все зависит от того, как родители думают про себя и свою ситуацию. |
| 12-04-2006 15:04:21 Инна |
| "Наличие бабушек - дедушек едва ли не чаще может стать причиной проблем с воспитанием, чем наоборот:-)." Опять-таки у всех по-разному. Мне никогда никто не помогал с маленькими... Может, поэтому я иногда с завистью смотрела на мам и пап, которые могли уйти в кино или еще куда-нибудь со спокойной душой. Хотя - мне никто и не мешал :) "школа, которая вкладывала в них ценности, совпадающие с моим." Ну, тут я потеряла дар речи :)) Наверно, такие школы бывают... Но я всю жизнь стремилась нейтрализовать (по-возможности) отрицательные последствия школьного воспитания. И не я одна, что самое ужасное. По ситуации в Москве могу сказать, что многие родители ищут нормальных учителей, платят громадные деньги для поступления а школу. А итог бывает непредсказуем. На одном форуме я натолкнулась на дискуссию о том, ЧТО мешает правильному воспитанию детей. Конечно, мнения были разные. Но одно из самых распространенных - это усталость мамы, ее нервное состояние, то, что срываются на детей от усталости и злости на жизнь. Конечно, такое состояние мамы может быть вызвано разными причинами. Но одна из них - это занятость на работе. "В ОСНОВНОМ все зависит от того, как родители думают про себя и свою ситуацию." Согласна. Но отчего зависит то, что они думают? Хронически усталая женщина не может быть довольной жизнью. И мне кажется, что повышенная занятость ведет к такой хронической усталости. А если кто-то справляется с этой нагрузкой, здоров и весел, то это прекрасно и для человека, и для детей. Просто практически я таких не встречала (кроме, возможно,Hettie) :) |
| 13-04-2006 18:25:15 Hettie |
| А я вот очень много встречала :-). Думаю, что почти все работающие мамы, с которыми я пересекалась в Америке, были именно такими, и многие выходили на работу, когда дети были еще очень маленькие - гораздо раньше, чем я выходила на работу со своими. |
| 10-04-2006 11:17:32 Кошка |
| А какие соображения? :) Я верю, что можно быть хорошей мамой при высокой занятости. Хватило бы только сил и нервов... Но где ж их взять? :) |
| Смех без причины... 02-04-2006 23:32:20 Aria |
| как-то заводила этот топик, но он ушёл в архив, а меня ещё волнует эта тема. МИшутка без причины часто начинает смеяться. Немного глупо смотрится. Вернее причина вроде бы как есть, но понятная только ему, например, говорит уточка ( его мягкая игрушка) смешно падает. Кидает её и заливается смехом... При чём смех давольно таки искусственный получается. Ирина, Вы уже мне это оправдывали его богатым внутренним миром, но всё же мне не камфортно с тем ответом... |
| 03-04-2006 00:23:26 Inter |
| Ира, а Вы с ним играть пробовали? Мы же тогда решили, что это может быть от смущения и неуверенности. И еще. Опишите, пожалуйста, ВАШУ реакцию на его смех. Вы: раздражаетесь, просите объяснить, шутите в ответ... что именно Вы делаете? Ссылка: Тема "Смех без причины" (http://inter-pedagogika.ru/indexfor.php?forum_id=1&action=get_one_theme&mess_id=41026) |
| 03-04-2006 06:20:59 Aria |
| да, в посоветованный ранее мячик мы играем, он уже быстрее реагирует на вопросы и не оттягивает время на ответ, хотя отвечает ОЧЕНЬ тихо, практически не слышно и не шевелит губами. Моя реакция на смех бывает разной. Если нет посторонних, я спрашиваю почему он смеётся, настаиваю чтоб он рассказал и мы смеялись вместе или прошу чтоб он и мне кинул, если есть посторонние, которые в недоумении улыбаюсь и поддакиваю, мол, да, очень смешно уточка падает. Но в любой ситуации внутри себя я раздражаюсь. |
| 05-04-2006 01:00:30 Inter |
| Так, уже понятнее... На мой взгляд, ребенок просто плохо умеет ВЫРАЖАТЬ себя. Поэтому и пытается скрывать свое это "неумение" смехом. У меня к вам три вопроса: 1. Насколькл хорошо он говорит? Насколько развернуто? Декламирует ли стихи? Вообще - что там с речью? 2.Как часто Вы сами смеетесь? Как считаете, есть ли у Вас чувство юмора? :) 3. Как окружающие люди обычно реагируют на "беспричинный" смех вашего ребенка? Он ими ТОЖЕ кажется неуместным?... |
| 17-04-2006 00:37:20 Aria |
| В точку! Он действительно не умеет себя выражать. Над этим работают сейчас опытные терапевты и за последние 2 года он на много лучше стал и говорить и общаться. Произносит слова хорошо, но фразы неразвёрнутые. На вопросы или не отвечает или отвечает невпопад. Стихи учим, но не декламируем. Чувстов юмора у меня есть, но смеёмся мы не так часто как хотелось бы. (Жизнь у нас очень размеренная). У меня создаётся впечатление, что окружающие тоже считают смех беспричинным. Вслух-то конечно ничего не говорят, но и не поддерживают его. Так что Вы мне посоветуете делать? Как помочь ему научиться самовыражаться? |
| 17-04-2006 02:12:56 Inter |
| А что он больше всего любит делать: читать, рисовать, слушать музыку, играть на чем-то?... ЧТО? |
| 17-04-2006 05:46:03 Aria |
| крутить всё что крутится. Или крутиться самому. Нам приходится его отвлекать от этого занятия, чтоб не циклило его. для читать, рисовать его хватает на 2 минуты. Нравится больше что-то спортивное. Кататься на велосипеде, на качелях. Висеть на перекладине. Ещё души не чает в младшем братике - Джоржике. При любой возможности тискает его и всем, при первом же случае, оповещает, что у него есть бейби- брат. |
| 19-04-2006 02:45:52 Inter |
| Вот! Пусть брату сказки рассказывает.:)) А точнее - пробуйте, чтобы он ПРОГОВАРИВАЛ все, что делает. Ему нужно, видимо, вербально переживать все, что с ним происходит... |
| Недоотвеченное 31-03-2006 10:36:23 Hettie |
| Добрый день! Во-первых, огромное спасибо всем участникам встречи - ваша заинтересованность, вовлеченность - увлеченность :-), помогли сделать ее, как нам кажется, по-настоящему интересной и полезной. Во-вторых, просматривая "предвстречные" вопросы, я обнаружила, что некоторые так и остались "недоотвеченными". Я напишу то, что мне вспомнилось, а если я еще что-то забыла - напомните мне, пожалуйста! Про переменки и зоны ответственности. В начальной школе учитель отвечает за времяпровождение ребенка все время, пока он находится в школе. Перемен, как я уже говорила, в начальной школе нет, более того, учитель может произвольно менять длину урока и их порядок, хотя формальное разбиение на уроки тоже есть. Учитель (БЕСШУМНО :-)) отводит свой класс на занятия физкультурой, музыкой и ИЗО, отводит на ланч, хотя в столовой, кроме учителя, если свои "ланч леди". Учитель выводит свой класс на улицу на прогулку во время Большой перемены, но там, кроме учителей, есть еще несколько работников школы, которые следят за тем, чтобы ни один ребенок не выпал из поля зрения. Да, и в туалет надо (вплоть до 6 класса :-)) проситься явно, получать записку-пропуск, и ходить по двое :-). В средней и старшей школе Большой перемены уже нет, есть пять минут между уроками, которых только-только хватает на то, чтобы добежать до нужного класса (особенно в старшей школе, размеры здания можно прикинуть по фотографии). Про политические взгляды учителей. По крайней мере, в старшей школе, учителя, как правило, высказывают свои политические взгляды, даже если они не совпадают с официальными государственными. Они не имеют права на агитацию, не могут, например, призывать учеников выходить на демонстрацию или приглашать на собрания, но очень многие учителя готовы к политическим дискуссиям. Я постараюсь найти ссылочку на прошлогоднее, кажется, обсуждение на эту тему :-). |
| 31-03-2006 11:23:07 Ant |
| Hetiie, и тебе, и твоим детям огромное спасибо! Вы молодцы! Теперь вопросы, которые я и задать-то не успела. :)) 1. У меня вопрос про мотивацию к учебе. Вот на нашем контрастном фоне полного отсутствия интереса к учебе у подавляющего большинства учеников мне интересно, есть у вас такие дети, которым учиться не интересно? 2. Помнишь, вы говорили, что только три обязательных экзаменов по окончании школы - вождение и еще какие? Я забыла. Еще что вспомню, напишу. |
| 01-04-2006 10:40:54 |
| Моя старшая сына-хооший пример ученика без стимула:))) И да, тех 3 предметов, что Хетти назвала ниже, в нашей деревне нет. Видимо в каждом штате свои законы. |
| 31-03-2006 11:37:24 Hettie |
| Тоня, это не экзамены, а три курса, которые обязательно прослушать и сдать для получения аттестата - вождение, "Здоровье" (полугодовой курс) и "Обучение потребителя" (тоже полугодовой). Именно эти два последних курса Анна и Влад будут проходить этим летом, чтобы не занимать на них часы в учебном году. Эти предметы - не единственные, просто они не нужны для поступления в ВУЗ, но нужны для окончения школы, поэтому многие их воспринимают как "лишние". Минимум предметов, достаточный для получения аттестата, меньше, чем для поступления в коллежд (только литературы те же четыре года, математики, по-моему, два года, естественных наук два года, история США и "социальный обзор" - это примерно наше обществоведение: четверть политэкономии, четверть устройства государства, четверть социологии и четверть забыла еще чего). Про мотивацию. В старшей школе, безусловно, такие есть, но, по словам Влада, не очень много, меньше 10-ти процентов. Таких, чтобы совсем "ненавидели школу", дети не знают. Твой вопрос про какую степень отсутствия интереса :-)? |
| 31-03-2006 12:47:34 МаринаМ |
| Большое спасибо за встречу и Hettie, и Ирине и всем форумчанам-питерцам, и всей кафедре! Анне и Владу большой привет и слова восхищения их включенности в дискуссию, готовности внести ясность в обсуждаемые вопросы и, просто, их человечности и открытости! Я вот тоже о вопросах вспомнила, а тут и сообщение :))) Hettie, это, конечно, не все! :) Несколько раз звучало: "социальная адаптацая"-как одна из целей обучения. Я бы говорила и о "социальной активности"-как характерной черте американцев :) Не является ли вмешательство в дела других гос-в последствием этой стороны воспитания? (пожалуй, этот вопрос Ане, как будущему политику :) ) Так. О кураторах (жаль, что мимоходом :) )Это не учитель. Он в классе помимо учителя? У него 200 детей разных возрастов: он ведет ребенка с подготовительного и до? Роль куратора (воспитатель, "всевидящее око", духовник...)? Формы общения с куратором (обязательные, по желанию сторон..)?Права и обязанности куратора. Связь с родителями. (Hettie, может Вы уже писали об этом? Ну тогда пошлите меня..:)) ) P.S. Я рада, что мы встретились! |
| 01-04-2006 02:00:10 Inter |
| Марина, я тоже очень рада, что у нас становится все больше друзей! Теперь еще и очно-междугородних.:))))))) Спасибо, что Вы нашли возможность приехать - это влило свежую струю в наше общение. И еще спасибо, что Sergio пришел! Наконец-то мы познакомились.:) Sergio, спасибо Вам за фильм "Алиса...", - обязательно посмотрим со студентами, когда они придут с практики. Hettie, огромное спасибо тебе, Анне и Владу за ваш труд и вашу заинтересованность! Я рада, что вы нормально добрались, и наше виртуальное общение продолжается.:)))))) |
| 01-04-2006 18:30:58 Hettie |
| Спасибо :-)! Мы еще не совсем добрались, дома будем завтра вечером. |
| 31-03-2006 22:58:32 Hettie |
| От Анны про вмешательство :-): Эта черта американского государства, на мой взгляд, в большей степени результат исторической традиции высокого мнения о себе и завышенного ощущения себя "бастионом справедливости" и "знаменосцем демократии" в мире. Я думаю, что школа учит социальным навыкам, то есть, умению функционировать в современном обществе, а совсем не обязательно тому, чтобы исправлять все в мире. Кстати, я уже не хочу быть политиком, я хочу быть послом :-). И спасибо за добрые слова! ============== От себя добавлю, что когда я говорила о социальной адаптации, я не ставила знак равенства между адаптацией и активной жизненной позицией :-). Этому последнему тоже учат, но это несколько другое. |
| 31-03-2006 20:56:47 Hettie |
| Мы тоже рады, что встретились:-). Про куратора. Он(а) возникает впервые в средней школе. В начальной школе его функции выполняет учитель, т.к. он "почти один", и больше всех знает о своих учениках. Если возникают какие-то проблемы с обучением - поведением, то учитель обращается с просьбами о содействии к директору, социальному работнику, психологу, другим учителям. В нашей средней школе два куратора - на все седьмые и на все восьмые классы (история про то, как Аннушка прилепила бумажку на спину кураторше :-)). В средней школе у ученика не всегда есть необходимость обращаться к куратору, т.к. многие текущие вопросы может решить классный руководитель (учитель CORE). Инициировать общение ребенка с куратором может сам ребенок, или любой учитель, или родитель. У меня были ситуации, когда я сама звонила куратору и просила помочь разрешить напряженность между ребенком и учителем, было, когда, наоборот, мне звонили, когда были проблемы с кем-то из учителей, и уже учитель просил куратора "разрулить" ситуацию. Но, конечно, наиболее важна роль куратора в старшей школе. Именно в старшей школе у нас соотношение "один куратор на 200 учеников". Как правило, куратор "ведет" ребенка все четыре года обучения в старшей школе. Первая и наиболее важная функция куратора - он обсуждает с учеником его учебный план, какие учебные курсы брать в следующем учебном году. Если человек решит отказаться от уже взятого курса, то это решение тоже проводится через куратора. Но кроме этого, можно сказать, что куратор - главный защитник интересов ученика в школе. К нему обращаются в случае конфликтов, не важно, с учителями или с одноклассниками, или даже если конфликта нет, но просто что-то не нравится, ребенок может прийти посоветоваться, если у него проблема дома с родителями, или если мальчик бросил :-). В Guidance Office есть журналы для записи к каждому куратору. Ученик может прийти, найти свободное место и записаться (это может быть любое время в течение учебного дня). За пять минут до этого времени ученика вызовут из класса на встречу с куратором. По некоторым вопросам куратор общается с родителями. Но если ребенок не хочет, чтобы данный вопрос с ними обсуждался, то он обсуждаться и не будет. Как было видно :-), я могла не узнать о дополнительном классе до августа :-). Да, кстати, я уже про это писала, но повторю еще раз: начиная с девятого класса, все вопросы как академической, так и социальной жизни ученика обсуждаются обязательно в его присутствии. То есть, если куратор решит, что нужно пригласить для обсуждения проблемы родителей и психолога, то и самого ребенка обязательно на эту встречу пригласят. По ссылочке - наши первые впечатление от общения с куратором в этом учебном году. Про социальное - отдельно:-) Ссылка: Про старшую школу (http://www.inter-pedagogika.ru/indexfor.php?action=view_message&mess_id=39406) |
| 01-04-2006 10:27:12 МаринаМ |
| Мне не понять наших: ведь можно же все продумать (некие алгоритмы действия), чтоб не метаться ни родителям, ни детям, да и учителям жизнь облегчается! Это я вздыхаю о кураторах. Но тут же анекдотец из наших новаций: в одной московской частной школе кураторов по 3 (!) на каждый класс, а в классе 6-13 человек! Толпа кураторов! :))) Мне вот еще что о проектах подумалось: некая временная протяженность подготовки выравнивает шансы у медлительных-шустрых :). Мне это нравится, т.к. в классе обычно "фора" у последних. (?) Я хочу собрать те характеристики, которые, с одной стороны, отличают проект от работы в классе, а, с другой (что более важно), - от домашней подготовки по предмету. Накидаете идей?:) Я, например, о досуге подумала... скорее о мыслях на досуге:) Опять-таки всегда есть о чем подумать! (вместо того, чтобы тупо рефлексировать свои неудачи :)) А как насчет темы для разговоров? Проекты обсуждаются с друзьями? |
| 03-04-2006 16:40:40 Hettie |
| Да, и еще одна "забытка" - нас спрашивали, интересно ли нам самим что-то спросить:-), так вот, мой опрос детей после встречи подтвердил мое предположение, что то, такие именно вопросы задавались, было новой и неожиданной информацией :-) |
| 01-04-2006 18:29:59 Hettie |
| Пересказываю Анну :-). Между домашней и классной работой нет такой большой разницы. Есть четыре уровня овладения предметом (темой): 1) механическое заучивание 2)умение применить знания, когда известен контекст (выбрать правильный вариант из нескольких предолженных, заполнить пропуски и т.п.) 3) уметь объяснить своими словами 4)уметь применять. Домашняя и классная работа в основном предполагают первые два уровня овладения преметом, а проекты - третий и четвертый. Про быстрых - медленных - ребенок согласен. Про обсуждения: да, с друзьями, неформально, проекты обсуждаются достаточно часто; "кидаются идеями" друг в друга, проверяют, как звучат те или иные формулировки. |
| 31-03-2006 12:23:32 Ant |
| Да, я поняла, просто коротко спросила, потому что времени мало. Про отсутствие мотивации я спрашивала про все степени. Имею под руками двоих детей, один из которых учится плохо, другой почти на все пятерки, но ненавидят школу одинаково. И все, по-моему, так же. :(( |
| 31-03-2006 21:02:17 Hettie |
| Так тот (та:-)), кто на пятерки, считается, что мотивированный или нет? Про ненавидение школы обсуждали недавно. Мне это очень грустно - я, как минимум, не ненавидела свою первую школу, и боготворила тридцатку, последнее в какой-то степени так и осталось. Так что про ненависть мне понять сложно (в смысле, как такого добиться). У моих в школе, безусловно, есть такие дети, которые не любят напрягаться, готовиться к контрольным и т.п., но таких, чтобы не хотели в школу ходить - очень мало. И у меня нет другого объяснения, кроме как то, что у них не убивают естественную тягу к знаниям. |
| 01-04-2006 17:08:42 Ant |
| Это я к тому, что оба немотивированные :((. И это настолько часто встречается, что я, пожалуй, и не знаю ни одного ребенка, который бы относился к школе хотя бы нейтрально... Я училась в самой простой районной школе, и унижение там было обычным делом. Ненависть очень сильное чувство, но я тоже много лет старалась свою школу обходить как можно дальше (так же, как и Sergio). И до сих пор мне она неприятна. |
| 15-04-2006 09:46:13 Sergio |
| Боюсь, меня не так поняли. В нашей школе, по крайней мере в нашем классе детей не унижали и никаких особых жестокостей не применяли. И никакой "ненависти" я к школе не испытывал. Более того, в общем и целом, школы в нашем городке более-менее неплохие. Но несмотря на все это я действительно в течение года не мог физически видеть мою школу (потом начало "проходить"). С другой стороны старшая дочка Джорджа свои школьные воспоминания (почему-то Оксана перевела это как "исповедь") начинает словами "Наша школа известна своей жестокостью...". "Жестокая" щкола в очень суровом регионе - это надо думать что-то с чем-то... Но человек сейчас стремиться пообщаться с этой школой, а чтобы поволонтерствовать там на Рождество она "выбивала" из своего университетского начальства кучу всяких разрешений (проблема в том, что школа частная) и т.п. Короче, человек реально любит свою школу. Парадокс... |
| 03-04-2006 10:42:33 Инна |
| Теперь я поняла, почему моя дочка отказывается зайти в старую школу, из которой она ушла в этом учебном году. А я-то ее все уговариваю. Это у меня, наверно, ностальгия, а у нее - освобождение от школы :((( |
| ЕГЭ и репетиторство 28-03-2006 00:53:04 Inter |
| Перечитала старую тему, в которой мы обсуждали перспективы ЕГЭ. И так смешно стало: ведь теперь газеты буквально пестрят предложениями типа "Подготовлю к ЕГЭ!" Иными словами, ЕГЭ просто УВЕЛИЧИЛ количество репетиторов, а не дал возможность отказаться от них и сэкономить деньги родителей (как обещалось). Хорошо, что наши архивы сохранились: есть где отследить "надежды" и "итоги". :) Ссылка по теме: Тема "Нужно ли нам репетиторство?" (http://inter-pedagogika.ru/indexfor.php?forum_id=3&action=get_one_theme&mess_id=15847) |
| 06-04-2006 13:15:58 Инна |
| Новое постановление по вузам Москвы: все (кроме МГУ) должны принимать вступительный экзамен по истории только в форме ЕГЭ. Объявили это в апреле. Представляете, как бедные абитуриенты, которые от ЕГЭ и не думали, бросились к репетиторам? |
| 06-04-2006 18:42:06 Inter |
| Представляю... :(( У меня такое ощущение, что наша "модернизация образования" носит все более и более хаотичный характер... А с национальными проектами - то же самое... |
| 04-04-2006 08:34:10 |
| НАМ репетиторство нужно, и чиновникам - тоже: их дети без репетиторов - никудышние. |
| 02-04-2006 09:13:56 |
| "Мой папа всегда твердил мне: УНИЧТОЖАЙ АРХИВЫ". Возможно, Вы не в курсе, но Репетитор учит тех, кому НУЖНО, а школьный преподаватель – ВСЕХ остальных: это РАЗНЫЕ профессии, например, как «проститутка» и «депутат». Если есть спрос, будет и предложение, не так ли? Есть ли корреляция (связь, зависимость) между ростом качества школьного образования и качеством выпускников РГПУ за последние 10-20 лет? |
| 28-03-2006 10:36:17 Инна |
| Насколько я сейчас в курсе (как родитель, который занимается этим вопросом вплотную), ЕГЭ дает единственное более ни менее реальное преимущество - можно подать документы в разные вузы и в разные города. Про все другие плюсы ЕГЭ уже и писать перестали. Но и это преимущество очень неопределенное. Многие ВУЗы неохотно принимают ЕГЭ (про МГУ и говорить нечего), завышена шкала перевода оценок ЕГЭ в баллы конкретного института и много еще чего. А репетиторы - конечно, без них никуда. Ну не верю я тем, кто говорит, что после обычной школы можно сдать ЕГЭ (или экзамен в обычной форме) в хороший институт. Единицы, наверно, могут... Но на то они и единицы. А какая уж дополнительная форма подготовки - это другой вопрос. |
| 28-03-2006 07:52:32 |
| Мой комп утверждает, что в ссылке 150тысяч 994 знака – натощак такое осилить… сложно. Я нарезал пяток мнений… случайным образом: «06-06-2003 03:16:03 Inter …Некоторые чиновники счиатют, что ЕГЭ устранит необходимость дополнительных занятий. 10-06-2003 10:21:15 KIB …Мне все это бредом кажется. 11-06-2003 18:06:40 Hettie Кошмар какой! У меня тоже, что называется, слов нет... 11-06-2003 11:08:43 Кошка…Если предположить, что хороших учителей 20%, а учеников, способных учиться самостоятельно тоже 20%, то простой (почти :) арифметикой выводим, что 64% детей в начальной школе нужны доп. занятия (с родителями или репетиторами - не важно.В средней же школе этот процент вырастает до 80%. :( 10-06-2003 10:06:50 Модератор Сообщение удалено модератором из-за некорректного использования тегов. 06-06-2003 12:16:34 Артем … Как бывший репетитор заявляю со всей ответственностью,…у нас в стране …репетиторство для людей, желающих чему-то научить ребенка, неискоренимо.» |
| Формирование личности ребенка 20-03-2006 16:19:24 evr |
| Подскажите, пожалуйста, литературу, где бы убедительно доказывалось, что наблюдение за поведением родителей, их образом жизни оказывает больше влияния на формирование ребенка, чем их слова. Так ли это вообще? |
| 21-03-2006 20:39:17 |
| В сказке для шестилетних можно найти мысль «…надо было судить не по словам, а по делам.» ЕСЛИ не секрет, для какого возраста Вы хотите найти доказательство – для пятилетнего или на два с половиной? |
| 20-03-2006 16:47:15 Sergio |
| А разве это не самоочевидно? Как заметил Джордж Буш младший в одном "педагогическом" интервью: "Если отец рассказывает детям, что пьянство - это плохо, а сам садится в состоянии опьянения за руль, то вопрос - "На что будут ориентироваться его дети?" Ответ очевиден." Цитата не точна, я ее привел на память, но думаю, ответ и правда очевиден. |
| 20-03-2006 18:19:31 МаринаМ |
| Я писАла уже о книге Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности" Из-во Генезис 2005. Там не все бесспорно, но интересно!! |
| 21-03-2006 07:59:29 |
| Правильно ли я понял, что Авторша не захотела ЛИЧНО вырастить ни единого счастливого ребенка? Правильно ли я понял, что абсолютно счастливым может быть только абсолютный идиот? Мне не удалось найти в РУССКОМ переводе упоминания о причинах, по которым выдержать в счастливом обществе можно только 2,5 года и только в рассрочку – в пять приемов, с перерывами на «отдых от счастья», а после этого неудержимо тянет обратно – в несчастную Америку- навсегда. |
| 21-03-2006 08:40:10 МаринаМ |
| Вобщем, типа, где-то так! :))) Но для детей южно-американских индейцев " наблюдение за поведением родителей, их образом жизни оказывает больше влияния на формирование ребенка, чем их слова". Разве нет? :) Если серьезно, я думаю, мы действительно иногда слишком много говорим... |
| 21-03-2006 22:33:03 МаринаМ |
| И еще: мне понравилось у Вас про Условие абсолютного счастья (!!!) |
| 22-03-2006 08:07:36 |
| Это не у меня, а из Путешествий Йона Тихого – на одной из планет ему демонстрируют свежеизобретенный прибор-шлем: "… -После включения за одну минуту человек превращается в абсолютного кретина! Божественное ощущение! – Вы, наверное, шутите? – Что вы! Это общая мечта – хоть на часок, вечерком, после ужина. – Стать идиотом?! Невероятно! Кто захочет стать идиотом? – Как кто? Каждый! Неужели вы не понимаете, сколь прекрасен мир кретина?" Йон Тихий не понимал и ему в двух строках «было доказано» - на мой взгляд, ИДЕАЛЬНО. Книга Jean Liedloff Classics in Child Development THE CONTINUUM CONCEPT In Search of Lost Happiness с аналогичным доказательством заниимает на моем мониторе 89 страниц шрифтом 11. К счастью, недолго. |
| 22-03-2006 09:09:28 МаринаМ |
| Я была бы не против, среди своих шляп иметь и этот головной убор :)) |
| 04-04-2006 21:06:16 |
| Первый коммерческий образец - Вам в подарок. |
| 21-03-2006 20:31:41 |
| "Если серьезно, я думаю, мы действительно иногда слишком много говорим..." Если серьезно, я думаю, мы действительно иногда слишком мало делаем... |
| 22-03-2006 09:35:34 МаринаМ |
| Птиц, спасибо, Вы меня практически выручили! :) Собираюсь в СПб, до Встречи (в 17.00) куча времени - я, пожалуй, Ваш шлем для прогулки прихвачу! :)) |
| 22-03-2006 16:28:46 Hettie |
| Приходите к 16-ти!!!! |
| 22-03-2006 17:40:56 МаринаМ |
| Хо! У меня и правда есть надежда на Абсолютно счастливую (читай, ... как хочешь:) ) прогулку по Питеру. Я была в этом городе лишь раз и очень давно. |
| 22-03-2006 19:01:47 Hettie |
| Это имеется в виду, что прогулка займет все время до 17-ти:-)? Вообще, мы так предполагали, что приезжающие издалека как-то пораньше подойдут познакомиться... А до того мы тоже гуляем, правда, пока не этот день прогнозируют мокрый снег/дождь... |
| 23-03-2006 00:05:44 Inter |
| Я, к сожалению, с самого утра буду на чрезвычайно ответственном мероприятии. Но кафедра с 11 часов совершенно открыта для всех. На факультете есть приличное и недорогое кафе. Так что если кто-то захочет перед встречей пообедать, с этим не будет проблем. Приходите!:) |
| О праве выбора:-) 16-03-2006 23:14:23 Hettie |
| Влад в этом учебном году усиленно экспериментировал со своей прической. В первые месяцы учебного года это были просто длинные немытые патлы, закрывающие глаза. Мы изредка вздыхали и призывали, но терпели. Затем неожиданно волосы стали чистыми, и даже слегка укороченными, но на этом дело не закончилось. На следующем этапе волосы приобрели соломенный цвет, а через два дня были подстрижены и уложены в гребень :-). На наше счастье, гребень просуществовал недолго (всего неделю соседи сочувственно спрашивали: что с ним? Это у него фаза такая? :-)). Через неделю тренер по легкой атлетике мистер Квик велел Владу выбирать: либо команда, либо гребень. Влад, тяжело вздохнув, выбрал команду, я а продолжала по утрам вздрагивать, встречаясь в кухне или на лестнице с незнакомым блондином :-). Неуложенных хавк элегантно свисал на нос :-). По дому было разбросано огромное количество бутылок шамуней и кондиционеров для ухода за крашенными волосами. И вдруг пару недель назад я слышу: мама, я хочу в эти выходных остричь ВОТ ЭТО и покрасить волосы обратно в коричневый цвет. Я как можно более нейтрально интересуюсь: а что случилось? "А знаешь, я вчера в школе в туалете посмотрел на себя в зеркало и подумал: КАКОЙ КОШМАР!". Вот :-) P.S. Да, ествественно, обещанное возвращение к нормальному цвету и длине волос в результате закончилось коротким ежиком, покрашенным в черный цвет:-)) |
| 18-03-2006 11:51:57 Ant |
| И мне понравилось. Я тоже консерватор, и на себе экспериментировать не люблю :)) Но своей дочке я честно предлагала купить черный или зеленый лак, когда ей было лет 8. Она тогда подумала и отказалась. Но думаю, мы к этому еще вернемся :)) |
| 18-03-2006 09:15:41 Medve |
| А мне вот понравилось :))). Сама до сих пор жалею, что в юности не наэкспериментироваалсь :). Так страшно было отрезать волосы, особенно в первый раз :). И хотелось попробовать налысо постричься - так и не смогла :(. А на курсах по подготовки к родам была девушка налысо остриженная - какая красивая у нее голова была! И ей очень шло, особенно когда к концу курса отросли чуть-чуть волосы, очень изящно смотрелась головка женская :). Мне вообще нравятся люди, которые не боятся с внешностю экспериментировать, особенно, если находят красивое и необычное решение. Вот только сама консерватор при этом и муж не любит нововведений :))) |
| 18-03-2006 20:40:20 Кошка |
| Сильнее всего я красилась (в смысле декоративной косметикой пользовалась) лет в 13-16. :) Уже лет 10 не крашусь... Наверное, скоро опять придется начинать... :) |
| 21-03-2006 16:47:43 Hettie |
| Кстати, умеренная раскраска входит в любой дресс-код, кроме его полного отсутствия. Т.е., если он хотя бы professional, то краситься просто НАДО. |
| 21-03-2006 17:56:52 Кошка |
| И в школе? или речь шла только о работе? |
| 21-03-2006 18:27:18 Hettie |
| О работе, конечно :-). Это в ответ про Ваши "10 лет" :-). |
| 22-03-2006 09:52:06 |
| Не соглашусь. Форму одежды соблюдаю, но красится-не крашусь. Лень:))) И я не одна такая в офисе, должна заметить. |
| 22-03-2006 16:28:02 Hettie |
| А к вам люди (клиенты) приходят? |
| 23-03-2006 09:04:31 |
| В наш отдел -нет. |
| 18-03-2006 13:00:50 Inter |
| У меня аналогичная ситуация.:) А вот сын больше похож на сына Hettie в этом плане. Как мы, родители, страдали от его экспериментов! То лысый, то челка до подбородка... То штаны мета-размеров, то курточки до пупка... Не так давно он и меня подвиг на изменение имиджа. Отправил к своему парикмахеру... Когда я оттуда вышла, муж не знал, чем меня утешить. Даже конфетку предложил, обнаружа ее в своей машине.:) Домой приезжаем, я вся в слезах. Сын испугался: "Мама, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ???". Я ему говорю: "А ты не ВИДИШЬ?!" А сама прикидываю, как бы это теперь свою жизнь так построить, чтоб на работу не ходить пару месяцев.:) В последующие два дня пришлось кое-как исправлять прическу, а потом ежедневно мыть голову и укладывать "по-человечески". Но зато имидж сменился, это точно. Я раньше боялась подстричься коротко, а теперь не знаю даже - отпускать ли волосы или нет... :) В общем, как говорится, учитесь у своих детей.:) |
| 22-03-2006 09:53:21 |
| Фото -в студию, мы оценим:))) |
| 22-03-2006 15:05:20 Inter |
| Сначала валидольчик купите...:) |
| 25-03-2006 09:02:04 |
| Я ромом запаслась:)) Показывай! |
| 22-03-2006 17:51:08 МаринаМ |
| Inter, расскажу для поддержки... Лет 10 назад я рассекала по Арбату с бритой головой. Эксперимент - жесть! На границе - вопросы (я и в з/паспорте была такая :)) Но, как говорил Соломон, "все проходит" :) |
| 23-03-2006 00:03:14 Inter |
| Нет, у меня лысой головы пока нет.:) Но, по сравнению с тем образом, который Вы наблюдали тогда в Москве, - я думаю, он сильно изменился. :) Впрочем, 29-го все и увидите.:))) |
| 18-03-2006 00:57:02 Inter |
| Hettie, с этим ничего не поделаешь.:) Пока подростки не "наищутся себя" (в буквальном смысле - не найдут СВОЙ образ) - родителям можно только посочувствовать.:) А что Аннушка? У нее таких экстремальных экспериментов нет? |
| 18-03-2006 01:32:35 Hettie |
| Так я ничего:-)). Мне просто понравилось, как он сам пришел к "КАКОЙ КОШМАР" :-)). А Аннушке некогда экспериментировать:-). Она даже косметикой не пользуется, кроме очень парадных выходов - времени жалко :-)). |
| 17-03-2006 08:56:55 Sergio |
| Все, что Вы рассказали, лично мне очень странно. Разве в вашей школе нет дресс-кода на прически? Например, Джорджу даже страшно подумать, чем бы в довольно скором времени окончились такие эксперименты какой-либо из его дочерей (я кстати немного смягчил в переводе то, что Вы описали). Самое "смешное", что по его прикидкам, если бы все было примерно так, как Вы описали, развивалось, то как раз на момент возврата к "нормальной" прическе (после ряда других дисциплинарных мер) встал бы вопрос об отчислении... |
| 18-03-2006 09:45:49 |
| У них что школа с прибамбахом7 В обычных школах можно увидеть все! Не взирая на писаные правила.. |
| 20-03-2006 09:40:35 Sergio |
| По Вашим понятиям "у них" возможно действительно школа "с прибамбахом". В том смысле, что жестко соблюдают свои же правила... |
| 21-03-2006 06:57:19 |
| Частная или католическая? |
| 21-03-2006 08:57:07 Sergio |
| "Christian Academy", школа "private". |
| 22-03-2006 09:49:40 |
| Значит и частная и католическая в одном флаконе:))) Потому там и правила тяжелые:)) |
| 22-03-2006 16:25:22 Hettie |
| А как ты себе представляла католическую и НЕ частную:-)? |
| 23-03-2006 09:05:42 |
| Под крышей у государства?:)))) |
| 28-03-2006 13:14:42 Sergio |
| Не католическая она, а протестантская. Впрочем, это, возможно, даже страшнее... |
| 31-03-2006 10:07:59 Hettie |
| Мое замечание было не о конкретной конфессии, а о том, что религиозная школа по определению может быть только частной, так что "или" было не вполне уместно, так же, как и "и":-). |
| 15-04-2006 09:30:46 Sergio |
| Да, Вы абсолютно правы, меня это "или" тоже очень удивило. Кстати небольшое уточнение - после спокойного обсуждения решили, что все еще "хуже", чем было сказано. А именно: первое же нарушение дресс-кода должно было вызвать "замечание с требованием исполнения ситуации". И если бы "исправление" было на "ирокез", то это были бы "явно оскорбительные действия по отношению к школе". Последствия, полагаю, Вам понятны. |
| 18-03-2006 12:55:28 Inter |
| О! Василиса, давай расскажи мне о "нормальной" :) американской школе. Что ты там видишь? Как одеваются дети и как ведут себя родители/педагоги? У Hettie школа слишком продвинутая.:) |
| 21-03-2006 07:07:57 |
| Так-с, вопросы явно не ко мне, так как я одна из тех мам, которые контактируют очень мало со школой:))) В старшей школе я вижу учащихся только по утрам, когда подвожу сына к школе. Подростки идут все разные, но основная масса с тяжелыми книжками, рюкзаками. Одеждой тоже особо не выделяются: джинсы, футболки, свитера. Хотя как то забирала старшенького ко врачу раньше времени и это здесь делается через офис, вот тогда я понасмотрелась всего:)) Черные мальчики со спущенными штанами, с большими крестами на груди, девочки в тааааааааких мини-юбках, что даже юбкой и не назовешь. На мой вопрос в офисе: "Куда я попала?"-мне ответили " 16, что тут сделаешь..." |
| 22-03-2006 01:26:25 Inter |
| То есть, учителЯ просто тихо терпят?:))) |
| 22-03-2006 01:53:19 Hettie |
| Не просто терпять, а еще и такой чучелке говорят что-то вроде "Что, моя сладкая?". Я иногда, когда надо забирать среди дня, тоже прихожу в attendance office, и наблюдаю. Это те самые случаи, после которых Аннушка радостно спрашивает: Ну, мама, скажи, ты рада, что я - твоя дочка? |
| 22-03-2006 15:07:00 Inter |
| Представляю, КАК ты рада, что у тебя только ОДИН экспериментатор.:) Два таких на одну семью - это было бы слишком! :) |
| 18-03-2006 15:34:25 Hettie |
| Да нет, у нас и при формальном выполнение дресс-кода бывает ТАКОЕ, что Аннушка радостно спрашивает: мама, ну скажи, ты рада, что я твоя дочка:-)? |
| 17-03-2006 15:52:31 Hettie |
| Ой, ну вот и зачем было портить историю :-)? Речь-то не об этом. На прическу ограничение только, чтобы она не представляла угрозу учебному процессу. Хавк, при этом натурального цвета - совершенно точно не экзотика. |
| 20-03-2006 10:36:26 Sergio |
| Да, похоже везде все по-своему. В школе Джорджа недавно произошел случай, когда ученицу "отшлепали" и отправили домой (зафиксировав прогул!!!) за то, что у нее челка "явно" закрывала глаза. |
| Что оставляем в наследство? 14-03-2006 00:50:37 Inter |
| Вопрос не о глобальных вещах, а о чисто семейно-родительских. Мы с Василисой в "Мире взрослых" затронули тему о стараниях дедов-отцов, которые (старания, то есть) не всегда могут быть по достоинству оценены детьми-внуками. Иными словами, родственники копят-создают, а потом стремятся передать все это "имущество" правнукам. А им - НЕ НАДО. Более того - иногда именно гнет нашего "наследства" отравляет жизнь детям. Вот пример моей семьи. 1-Муж создавал предприятие, которое намеревался передать сыну. Сыну этим заниматься не интересно. Но вроде как мечту отца ему рушить тоже не хочется. 2-Мы строили свою квартиру с надеждой, что сын потом будет в ней жить со своей семьей. Сын считает, что наше "ПОТОМ" гораздо хуже его "СЕЙЧАС" и (в принципе) хотел бы жить отдельно. То есть, наши родительские НАМЕРЕНИЯ не всегда оказываются правильными для наших детей. Потому и хочу спросить, кто что думает по этому поводу? Что бы вы хотели оставить своим детям в наследство? |
| 14-03-2006 21:33:42 |
| Умение думать. |
| 15-03-2006 13:08:57 Кошка |
| Это важно. Но важно не только это. |
| 02-04-2006 09:24:47 |
| Умение отличить хорошее от дурного. Умение отличить порнуху от эротики. Умение отличить искусство от кича. Умение отличить шедевр от подделки. Способность выдать каждому нуждающемуся аванс человечности и не очень торопиться получить на него проценты. |
| 14-03-2006 18:37:08 KIB |
| Мне нечего в наследство оставить. Что могла, уже отдала. Попытаюсь еще какое-то время кормить. А дальше рассчитываю на него. |
| 18-03-2006 07:57:44 |
| "Мне нечего в наследство оставить." Не верю. |
| 17-03-2006 07:54:44 |
| А любовь к внукам? «Если бы мы знали, что внуки – такая прелесть, мы бы рожали сразу их, а не детей!» |
| 14-03-2006 18:18:22 Инна |
| Я хотела бы оставить детям материальную возможность делать то, что им надо, что захочется, к чему душа будет лежать. А чтобы иметь такую возможность, надо иметь "материальный задел". Чтобы не думать о деньгах, они должны все-таки быть :) А в какой форме эта возможность - это уже другой вопрос, как получится. Я уже писала, что у меня идея фикс - это отдельная квартира. Вернее, по квартире для каждого ребенка. И нам на старость квартирку:) Надеюсь, что наши материальные планы не помешают детям. Я заранее сказала и написала, что они вольны делать с наследством все, что им захочется или надо будет, без ограничений и без оглядки на прошлое. А в плане духовного наследства - сказать сложнее. Думаю, что все, что мы могли, мы уже сделали. Дети видят взрослых независимо от того, что именно те хотят им показать. И перерабатывают в своих головах то, что видят. А как переработают и во что это выльется - нам знать не дано. И сделать тут ничего нельзя. |
| 18-03-2006 08:00:35 |
| "...у меня идея фикс - это отдельная квартира." Оставить в наследство идею-фикс - это немало. |
| 15-03-2006 02:32:58 Inter |
| Ну. почему нельзя? Об этом надо хотя бы говорить. Дети должны не только видеть наши поступки, но и понимать их мотивы! |
| 15-03-2006 08:52:20 Инна |
| Конечно. Я имела в виду ситуацию, когда можно много и хорошо говорить, а толка нет. "Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется". Ведь часто на практике бывает именно так. |
| 18-03-2006 08:05:25 |
| "Ведь часто на практике бывает именно так." Неужели предугадать не удалось НИ РАЗУ? |
| 14-03-2006 16:54:51 Hettie |
| Из материального - семейные реликвии. Из духовного - понятие о порядочности и достоинстве. .... Аннушка: "Мама, а вот скажи, ты себя представляешь в будущем матриархом большой семьи?..." |
| 14-03-2006 14:40:34 Кошка |
| ВОЗМОЖНОСТЬ. Оставляется именно возможность выбора. Сделать так или иначе. Иметь бизнес или не иметь. Жить в этой квартире или не жить. Если (пра)родители не жесткие самодуры, то они все равно дадут детям сделать так, как лучше детям. Но вот дать им возможность выбрать, как хотели родители, или ха посчитают нужным дети - это важно. |
| 15-03-2006 02:31:20 Inter |
| Умение делать выбор как привитое качество. Так я поняла? Еще один момент тогда. ЦЕНА этого выбора. Иногда ребенок совсем не понимает цену/стоимость каких-то вещей. Мы ему - фирму стоимостью 100млн$, а он ее обменяет на однокомнатную квартиру, чтоб с друзьями тусоваться.:) |
| 15-03-2006 22:15:45 МаринаМ |
| Про Выбор - это интересно(хотя я чуть и не по теме :) ) Inter, мне не очень понятно "выбор как привитое качество"(?) Пожалуй, лучше как СОХРАНЕННОЕ качество. Я вспомнила Ваш рассказ о первых шагах сына. Ведь после падения он делает ВЫБОР (можно ведь и НЕ ходить! :)). Но он идет с поправкой на свой опыт (стараясь сохранять равновесие или падать - так на попу :)). Хотя все это пока им и не осознанно. А дальше... Мы где-то теряем или не развиваем что-то заложенное, видовое, самосохраняемое :) Может, вместо права на выбор ЗА ребенка лучше ограничиться предложением ПОПРАВОК, презентируя детенышу наш опыт (возможные последствия). А ребенку оставлять право на выбор ... и, соответственно, на ошибку. С малышовства. (?) |
| 16-03-2006 02:41:13 Inter |
| С малышовством - все понятно. Это даже не обсуждается. Почему? Потому что там цена ошибки низка. (Кстати, именно потому и необходимо давать ребенку возможность учиться ВЫБИРАТЬ как можно раньше!). Но я, пожалуй, разовью другую ветку. С взрослением ребенка иногда происходит опасная вещь, - когда цена ошибки выбора возрастает, а он "созреть" до него ЕЩЁ не успевает. Вот в чем проблема-то: выбор может стать неправильным и НЕОБРАТИМЫМ. В жизни такие вещи иногда случаются: когда нам шанс, например, дается раньше, чем мы готовы им воспользоваться в полной мере. Или: когда у нас не хватает ума распорядиться полученным ресурсом эффективно, и со временем мы понимаем ценность ТОГДА данных (кем-то) советов... В общем, я пытаюсь понять, где та грань, за которой ребенок может делать свой выбор без оглядки на родителей?... И что происходит, когда накопленное родителями состояние теряется (или используется не так, как они мечтали) из-за опрометчивого и необратимого выбора ребенка??? |
| 17-03-2006 15:40:23 Кошка |
| В жизни такие вещи иногда случаются: когда нам шанс, например, дается раньше, чем мы готовы им воспользоваться в полной мере. Или: когда у нас не хватает ума распорядиться полученным ресурсом эффективно, и со временем мы понимаем ценность ТОГДА данных (кем-то) советов... В общем, я пытаюсь понять, где та грань, за которой ребенок может делать свой выбор без оглядки на родителей?... Если ребенок не созрел до "правильного" выбора, то действия родителей зависят от того, у кого в данный период больше прав и ответственности. Например, в ситуации с имуществом все зависит от того, кому оно принадлежит. Если родителям, то именно у родителей решающий голос в выборе, что делать с имуществом, а у остальных заинтересованных - совещательный. Если имущество принадлежит ребенку, то, соответственно, у ребенка решающий, у остальных - совещетельный. Именно поэтому права вместе с ответственностью передаются родителями ребенку постепенно, от меньших к большим, когда ребенок становится готовым рационально выбирать и нести ответственность за свой выбор. |
| 17-03-2006 05:36:46 Hettie |
| Не уверен - не давай :-). В конце-концов, мы далеко не всегда можем правильно судить о (не)правильности выбора других. Кто сказал, что "наши" ценности ценнее "их" ценностей? |
| 15-03-2006 13:00:05 Кошка |
| Я вообще-то отвечала больше про материальное. Что оставляем в духовно-моральном плане... собственно, практически об этом мы тут не первый год говорим, и многие моменты до сих пор не раскрыты :) Я имела в виду, что оставляя какое-то материальное наследство, будь то бизнес, движимое и недвижимое имущество, мы не приковываем ребенка к этому наследству, а даем возможность распорядиться им так, как ребенок будет считать правильным. Еще один момент тогда. ЦЕНА этого выбора. Иногда ребенок совсем не понимает цену/стоимость каких-то вещей. Мы ему - фирму стоимостью 100млн$, а он ее обменяет на однокомнатную квартиру, чтоб с друзьями тусоваться.:) Может, в данной ситуации именно родители не понимают ценности тусовок с друзьями? :))) А если серьезно, то это уже вопрос про воспитание, а не про наследство. |
| 15-03-2006 21:29:04 Inter |
| Нет, я думаю, что здесь вопрос "совмещения ценностей". Имеем ли мы право считать ценности ребенка СЕЙЧАС важнее наших(его) ценностей ПОТОМ?... Да, он делает "неправильный выбор", допустим. И мы до последнего пытаемся его удержать от этого выбора, так как понимаем в этом вопросе, возможно, больше, чем он - в силу возраста и опыта. Но... имущество-то (наследство) - НАШЕ. И получается как бы собственность общая, а выбор - ЕГО. |
| 17-03-2006 15:29:15 Кошка |
| Если имущество оставлено в наследство, то это собственность наследника. ОДНОЗНАЧНО. А если кому-то жалко что-то оставлять в наследство своим оболтусам, то и делать этого не надо. Или написать завещание. На том свете уже не так критично будет, каким образом наследник распорядится полученным наследством. Опять же, в завещании можно оговорить условия, при которых имущество переходит в собственность иенно этому человеку. |
| 18-03-2006 00:52:56 Inter |
| Ага, поняла, в чем мой вопрос был.:) Если перевести на бытовую ситуацию, то он мог прозвучать так: КОГДА можно дарить "наследнику" наследство, чтобы не искушать его непродуманными действиями раньше времени? :) |
| 18-03-2006 08:10:43 |
| "КОГДА можно дарить "наследнику" наследство"? Сразу, как появится наследство - пока даритель его не промотал или не передумал. |
| 18-03-2006 13:02:37 Inter |
| Так в том и фишка, что тот, кто его ЗАРАБОТАЛ, вряд ли быстро промотает...:) |
| 05-04-2006 00:10:34 |
| БИБЛИОТЕКУ лет двадцать назад можно было продать в один момент. |
| 05-04-2006 00:52:33 Inter |
| ПРОДАТЬ можно все, что угодно. Мы говорим о желании, а не о возможности. |
| 05-04-2006 07:35:01 |
| А у меня сложилось впечатление, что на Форуме есть личности, желающие рассмотреть проблему со ВСЕХ сторон. В том числе и строго противоположных. |
| 05-04-2006 20:36:07 Inter |
| И кто мешает? |
| 18-03-2006 04:54:14 Hettie |
| Как созреет :-)) |
| 18-03-2006 13:01:52 Inter |
| Кто?:) |
| 18-03-2006 15:35:10 Hettie |
| Наследник |
| 18-03-2006 20:50:48 Inter |
| Так я о том и спрашиваю: как определить, созрел ли он? Ведь это выяснится только после того, как это наследство ему в руки попадет.:) (См.пример Тони). Здесь скорее мысль вот о чем: книги-то ("наследство") копятся ДО того как наследник может их получить. Понимаешь? Наши родительстке "наследные" идеи рождаются задолго до того момента, как это наследство может сформироваться. Так стОит ли?... |
| 18-03-2006 21:03:53 Hettie |
| Мне трудно сказать - я никогда не думала, что я что-то оставляю в наследство, и ничего такого хоть сколько-нибудь материального не "собирала". Про семейные реликвии была прямая и явная просьба. На самом деле, мне еще самой надо существенную часть их "выцарапать" :-) чтобы достались нашей ветви :-)). |
| 17-03-2006 05:34:36 Hettie |
| Нет, я прошу прощения: оставить в наследство - это подарить, как ни крути. Если это "подарок на условиях", тогда вообще дарить не надо :-). Мне так кажется. |
| 18-03-2006 00:50:46 Inter |
| Но вот , к примеру, ЖИЗНЬ ребенка.:))) Ее родители тоже ему ДАРЯТ? А как он ею иногда распоряжается?:) Бр-бр....:))))))) |
| 18-03-2006 08:14:28 |
| "А как он ею иногда распоряжается?:)" Иногда - восхитительно чудесно: интересно, кто-нибудь собирает серию Жизнь Замечательных Людей? |
| 05-04-2006 07:42:45 |
| Ясно: никто не собирает и не интересуется - из полутора тысяч зарегистрировавшихся. Ну и ладушки. |
| 14-03-2006 10:09:13 |
| Это опять я:))) Если бы ваши проблемы перенести в местное общество, то они уже не были бы проблемами:))) |
| 18-03-2006 08:20:15 |
| "Если бы ваши проблемы перенести в местное общество, то они уже не были бы проблемами:)))" У вас ДРУГИЕ проблемы или вообще никаких? "...Все вопросы мы решаем глоткой: где достать недостающий рупь и кому потом бежать за водкой..." |
| 18-03-2006 09:50:09 |
| У нас просто общество чуть более чстней , да и законы благоволят к людям:)) |
| 05-04-2006 00:13:55 |
| И как вам это удалось? Куда смотрели акулы капитализма? Как удалось нейтрализовать принцип "Человек Человеку - ВОЛК"? |
| 14-03-2006 21:33:10 |
| «Рассказывайте сказки дочерям». |
| 14-03-2006 13:08:49 Inter |
| Пока мы живем здесь.:) И проблемы нужно решать по-здешнему.:) (А на вопрос ты так и не ответила, между прочим.:))) ) |
| 15-03-2006 10:30:37 |
| У меня несколько ответов:))) Другое дело , что ты ищешь решение под свою, конкретную ситуацию, и здесь все ответы вам не помогут. Тебе нужно техническое решение вопроса, а не обмусоливание теории. |
| 16-03-2006 02:31:59 Inter |
| Нет-нет, - вот как раз обмусоливание теории мне и нужно сейчас.:) Хочу понять тенденции и, возможно, перенять чей-то опыт.:)) |
| 18-03-2006 11:49:19 Ant |
| Могу рассказать локальный случай. Вот мой папа всю жизнь трепетно собирал библиотеку для потомков :)). Мне это было понятно, значительную часть собранных книг я читала. В основном - ОДИН РАЗ. Но идея библиотеки в наследство не казалась мне странной. Но теперь через много лет я понимаю, что и у меня, и у моих детей есть масса других источников информации. Например, у нас много книг по истории Петербурга, но искать что-то в них я сейчас не буду, хотя многие и читала. Скорее я в интернете найду, чем буду копаться в книгах, тем более, что с них еще пыль надо стирать :)) Так что получается, что в качестве книголюба в втором поколении я не очень состоялась. Более того, я совсем не переживаю, если какие-то книги мне не возвращают. Значит, другим они нужнее :)). Есть некоторые, которые я обязательно отслеживаю и стараюсь вернуть, но их очень ограниченное количество - в пределах 100. Даже мой старший читающий ребенок, хоть и прочитал почти всю "Библиотеку приключений", но перечитывать ее как-то не рвется. |
| 18-03-2006 13:06:24 Inter |
| Тоня, спасибо за пример! Он очень точный, правда. Я вот тоже смотрю на свою трехтысячекнижную библиотеку и думаю, что она моему сыну вряд ли будет нужна.:) Но аналогичные вещи происходят и не с книгами. Вот мама мне когда то, почти отрывая от сердца, подарила "в наследство" золотые часы. Не антикварные, а просто хорошие. Я их не ношу, потому что вообще золото не очень люблю. Мама немного обижается. И хотя мне хочется ей сделать приятное, но надевать их все равно не буду. :) Так и лежат... |
| 18-03-2006 13:14:41 Ant |
| Да, просто как локальный пример случай с библиотекой легко можно расширить и на другие предметы/идеи для наследства :)) Я вот про себя точно могу сказать, что меня очень расслабляло наличие крыши над головой. И не просто крыши, а "доброжелательной и тактичной". Мысль о необходимости зарабатывать жилье мне очень долго в голову не приходила... |
| 18-03-2006 20:53:43 Inter |
| Отличное сравнение! Перевожу на язык педагогики.:) : не вредит ли потенциальность наследства на развитие ребенка? Понятно, что он. с одной стороны, защищен им, а с другой ведь - РАССЛАБЛЕН? Сейчас вот только позвонила подруга из другого города. У нее тревога за 22-летнюю дочь: та не стремится продвигаться в профессии, а ищет себе теплое местечко, чтоб не напрягаться до прихода Принца.:) Её идея: как-то ПЕРЕЖДАТЬ до момента этой Встречи.:)) |
| 05-04-2006 00:17:59 |
| Ожидание Принца - настолько увлекательное занятие, что им - как показала практика - можно увлекаться десятилетиями. Тем более что никакого особенного ума не надо и способностей - тоже. Главное - НАЧАТЬ. |
| книги по психологии. продолжение. 13-03-2006 17:11:08 GK |
| С великой багодарностью я прочитал "список рекомендованной литературы", распечатал его и пошел по магазинам. Месяц спустя вынужден сообщить, что ни одной из дюжины рекомендованных книг мне не удалось найти :(( Вспомнился анекдот: А.Дюма, путешествуя по России, зашел в уездный книжный магазин. Предупрежденный книготорговец на всех полках выставил романы Дюма. На вопрос последнего "А где же книги других авторов?", книготорговец простодушно ответил: "Проданы...". Создается впечатление, что рекомендованные книги действительно очень хороши и они все уже распроданы. И что теперь делать? Покупать оставшиеся на полках? Или может быть есть какой-то способ найти нужное? |
| 18-03-2006 23:06:22 GK |
| Большое спасибо всем за отклики и советы! Книжные магазины меня не порадовали, на "крупу" ехать некогда, да и предыдущий опыт не особо вдохновлял на такую поездку. Прочитать книгу за неделю не в состоянии, уж простите :)). Остались интернет-магазины. Я проверил около 7 книжных интернет-магазинов. Итог: www.books.ru - нашел и заказал 5 книг из списка "рекомендованной литературы". www.ozon.ru - одна книга в остальных пустота. Но в любом случае, спасибо! Интернет-магазиныболее эффективны, чем обычные. P.S. У меня родилась Любовь! Вес 3 600, рост 51. Поэтому книги "Как научить младенца спать всю ночь" и "Воспитание дочери" очень нужны! Кто что может...буду благодарен :)) |
| 19-03-2006 00:17:50 Inter |
| Вау! Поздравляю всю семью, и особенно папу.:) Дочки - это совсем не то, что сыновья.:)))) А книжка - "Как научить младенца..." была недавно в широкой продаже. Увижу - куплю. У тебя сейчас совсем другие заботы.:)))))))))) |
| 19-03-2006 13:08:56 МаринаМ |
| Я Вас тоже поздравляю!! Посоветую еще одну книгу: Ледлофф Ж. "Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности" Из-во Генезис. Глава третья. "Начало жизни" (Я бы многое взяла :) ) |
| 14-03-2006 00:41:59 Inter |
| У нас на кафедре есть все эти книги. Мы их даем почитать ВСЕМ, но с одним условием: книга должан быть возвращена не позже чем через неделю. В противном случае читатель лишается права пользоваться нашими книгами НАВСЕГДА. А еще вариант: можно, как Тоня предлагала, поехать в ДК им.Крупской. Там есть много чего. Главное - знать, чего надо.:) |
| 13-03-2006 19:09:38 KIB |
| Может, не те магазины? В "Буквоеде" обычно большой выбор. В Доме Книги. "Лас-Книгас" на Васильевском. В "Снарке", но там дорого. Срочно нужны? Кое-что у меня есть. Могу дать почитать. :)) |
| 13-03-2006 17:34:49 Ant |
| а через интернет не пробовали найти? Хотя это тоже не гарантирует результат. Получается, что надо знать места :)) Я как-то в Крупе находила торговцев книгами по психологии, узнавала про наличие той или иной книжки, и иногда можно было оставить заказ. Но не всегда. Например, книжку Байярдов несколько лет назад купить было невозможно никак. |
| Международный женский день. 10-03-2006 05:22:54 Hettie |
| Обещанное эссе по-русски: Права женщин. 8 Марта – международный женский день < Объяснение, что такое международный женский день, включено в это эссе для американской аудитории.> Сегодня подходящий день для того, чтобы поговорить о статусе женщины в современном обществе, через 95 лет после первого празднования Международного женского дня. Положение женщин в обществе сегодня лучше, чем когда бы то ни было – по крайней мере, так принято считать. В борьбе за равноправие были сделаны большие продвижения. Однако призрак сексизма преследует нас ежедневно, он врос в нашу культуру. Конечно, существуют такие утопические семьи, в которых муж и жена делят домашние обязанности, и относятся друг к другу как равный к равному. Но насколько это распространено? Прямой и недвусмысленный ответ: не очень. В большинстве соверменных семей преобладает один из двух сценариев : А) Жена сидит дома и рассматривается мужем как «низший» партнер в браке. Б) Муж и жена оба работают полный день, и жена все равно рассматривается как «низший» партнер, и, придя домой, принимается за домашнюю работу. Каким именно образом семьи распределяют внутри себя домашнюю работу – это их дело, если оба партнера согласны с руководящей ролью мужчины – это их выбор. Проблема в том, что женщины в результате выполняют вдвое больше работы, чем раньше, но эта работа по-прежнему остается неоценной. . How couples and families decide things is up to them- if they are fine with a male chief executive, their organization is their choice. That is not a problem. The problem is that women are, in effect, doing twice as much work as they used to, and receiving similar lack of credit. Конечно, существуют исключения, но они именно исключения из правил. Кроме того, женщины сами посылают противоречивые сообщения относительно того, чего они на самом деле хотят. С одной стороны, мы более, чем когда-либо, шумим о равноправии – и это правильно. Но, с другой стороны, даже те женщины, которые являются активными сторонниками анти-дискриминационной политики и законодательной поддержки равноправия даже по самым мелким вопросам, одновременно требуют, чтобы мужчины уступали им место в транспорте, или носили им тяжести, или давали еще какие-то поблажки. Секундочку! Кажется, это очень похоже на то, как подросток хочет, чтобы окружающие относились к нему, как ко взрослому, но не хочет брать на себя никаких обязанностей. Это похоже на то, как национальные меньшинства лоббируют антидискриминационные законы , и одновременно требуют преимуществ при поступлении в университеты и приеме на работу. Это похоже на то, как мужчины говорят, что им нужны независимые женщины, но эти независимые женщины должны круглые сутки их обслуживать. That sounds an awful lot like the teenager who wants to be treated like an adult, but doesn’t want the responsibilities. That’s like the minority group that pushes for anti-discrimination laws and affirmative action. That’s like the men who say they want an independent woman, but an independent women who will wait on them around the clock. Это лицемерие и двойной стандарт. Нельзя и невинность соблюсти, и капитал приобрести. Если вы против того, чтобы женщины рассматривались как объект, то это подразумевает любой объект – будь это кусок мяса или драгоценная куколка, которую всячески оберегают. Когда молодой человек придерживает дверь девушке, пусть он это делает потому, что хочет сделать что-то хорошее другому человеку, а не потому, что это – девушка. Девушки тоже могут придерживать двери для других. Уступать место? Я считаю, что это нужно делать, когда перед тобой старик, инвалид, храбрецы, путешествующие с маленькими детьми, или кто-то с тяжелыми сумками. Кстати – девушки вполне могут носить тяжелые сумки. Девушки могут помогать молодым людям носить тяжести. Молодые люди могут помогать девушкам. Но не надо относиться к нам так, как будто мы слабый пол по определению. Есть замечательная речь, которую всем стоит прочитать: она известна под названием as “Разве я не женщина?”. (см. ссылку) Ее произнесла Соджернер Труф на Съезде женщин в Аркорне, Огайо в 1851 году. Да, с физической точки зрения, женщины, как правило, не столь быстры, и не столь сильны, как мужчины. Есть резон в том, что на Олимпиадах мужчины и женщины не соревнуются друг с другом. НО: мы же и не говорим, что мужчины и женщины ДОЛЖНЫ соревноваться друг с другом. Мы не говорим о спортсменах мирового класса! Мы говорим о средних мужчинах и женщинах, об обычной ежедневной жизни, к которой, как некоторые говорят, женщины приспособлены лучше мужчин. Если я могу поднять больше, чем мальчик, почему он должен нести больше меня? Нет никакого повода для глобальных обобщений. Сегодня женщины должны самым недвусмысленным образом высказаться за равноправие, если мы действительно хотим равноправия, не исключая все эти архаичные церемонии. Мужчины должны с осторожностью относиться к архаичной концепции «мужественности», которая была порождена биологической необходимостью, существовавшей в древности, и признать достоинства и возможности женщин. С Международным женским днем! Ссылка по теме: “Aint I a woman?” (http://www.fordham.edu/halsall/mod/sojtruth-woman.html) |
| 13-03-2006 17:53:43 МаринаМ |
| :))) Так! Кто делал перевод? :) и чье творчество про "невинность"? :)) (In short: You can’t have your cake and eat it, too. Вкратце: Вы не можете иметь вашего пирога и есть это, также.(дословно)) :)) |
| 14-03-2006 14:51:50 Кошка |
| И на елку влезть, и пузо не ободрать (в оригинале было не про пузо) :) |
| 13-03-2006 18:00:08 Hettie |
| Ребенок просил найти эквивалентное выражение по-русски. Я сказала, что точно такого нет, самое близкое, какое я знаю, это вот упомянутое, но оно неточно. Но человеку оно очень понравилось, и человек именно его и решил употребить. Марина, мы ВСЕ переводы делаем ВМЕСТЕ, т.е., ни одного слова по-русски без одобрения автора тут нет. Но, естественно, всегда лучше читать оригинал, поскольку мы не Набоковы :-), и перевод по определению всегда хуже оригинала:-) |
| 11-03-2006 01:00:59 Inter |
| Спасибо, прочитала с удовольствием.:) Однако у меня возник вопрос: ЗАЧЕМ нужен Международный женский день СЕЙЧАС? Если женщина обособляется таким образом, то она как раз выглядит НЕ-равноправной с мужчиной, у которого такого праздника нет. :) |
| 12-03-2006 02:25:12 Hettie |
| Знаешь, я бы тебе сказала, что НЕзачем, если бы не эпизод пару дней назад. Василиса мне позвонила в то время, когда мы заканчивали перевод, так что мы с Аннушкой сидели рядышком, и начала разговор с "поздравляю с прошедшим праздником". Я ответила, что меня с этим праздником поздравлять не надо, никогда не любила его. Девушка услышала, и стала спрашивать, а почему же не надо поздравлять, хороший праздник. Я ей сказала, что в России он "не с тем смыслом", как она думает, а с таким смыслом, как мы вот только что написали про "особое отношение" к женщине. "А, - сказала Аннушка, - тогда да, не надо поздравлять." То есть, ИСХОДНО этот праздник понимался как день БОРЬБЫ ЗА РАВНОЕ ОТНОШЕНИЕ. А так как мужчины угнетенными никогда не были:-), то им и бороться было не надо. |
| 12-03-2006 20:28:55 Inter |
| Тогда что сивмолизирует этот праздник СЕЙЧАС? Победу женщин в борьбе за равноправие? Консолидацию их для дальнейшей борьбы? :) Для мужчин он превращается в национальное бедствие.:) |
| 18-03-2006 08:34:42 |
| Победы вроде бы никакой не заметно, но вот в Америке есть день подачи налоговой декларации -" Мартовские Беды". Теперь - аналогичный - день есть и в России: "...неприятность эту мы переживем". |
| 11-03-2006 03:08:06 Не я |
| Ой, не надо... :-))) Вы серьезно считаете, что 23-е февраля - это Дань Защитника Отечества? :-))) Я вот постоянно наблюдаю, как поздравляют мужчин, ни к Отечеству, ни к защите оного - не имеющих НИКАКОГО ровным счетом отношения. Да что там. Я помню, что и в детском саду, и в первом классе все девочки на этот день готовили подарки всем мальчикам. Помню, стенгазеты красивые рисовали, сбрасывались (родители, естественно), покупали мальчикам из класса в подарок машинки и вертолетики с танками... И ни разу, ну вот НИ РАЗУ, разрабатывая на 23-е мероприятия по "поздравлению наших мальчиков" ни одной учительнице на моей памяти не пришло в голову, включить в это мероприятие посещение какой-нибудь бабушки из соседнего дома, которая действительно это Отечество в свое время защищала, и имеет к этому празднику (по идее) гораздо больше отношения, чем наши мальчишки-одноклассники... Но такого я что-то не припомню... :-( И знаете... Наверное, это все не так уж и плохо. 23-е февраля и 8-е марта как-то уже традиционно закрепились в нашем сознании, как "День ЕГО" и "День ЕЁ". Мужчины уже даже давно афоризм на эту тему придумали: "Как двадцатьтрефевралякнется - так и восьмимарткнется! ;-) " :-))) Вот мне даже интересно. 23-го о защитниках отечества все в первую очередь подумали, или о своих мужчинах (отце, муже, брате, сыне)??? :-) Кстати, у меня вот тоже вопрос про Междунароный Женский день. (Извините, если "не в тему"). Меня всегда интересовало, почему он "Международный"? Где-нибудь еще его отмечают, КРОМЕ России??? По эссе Аннушки как-то сложилось впечатление, что в Америке, например, о нем вряд ли даже слышали... :-))) |
| 12-03-2006 02:28:23 Hettie |
| Так :-). А если все-таки посмотреть на него с точки зрения страны -основателя:-)? Я не переводила первый абзац из эссе, потому что мы посчитали, что это скучно, и в России все знают, а абзац этот для Америки. Но можно заглянуть в английский текст, где объясняется, что он впервые возник в Америке как международный. Так что с точки зрения Америки он международный и есть, его в других странах отмечают :-))). |
| 12-03-2006 11:55:28 Не я |
| А при чем здесь "страна-основатель"? Меня как раз такое объяснение в эссе для "страны-основателя" и навело на мысль, что в Америке о нем не знают, раз пришлось объяснять, что это за праздник такой :-) "Страна-основатель" может и сама уже довольно далеко отойти от того, что "основала", в то время как другие страны - с удовольствием подхватят и продолжат идею. Вот у нас, например, при упоминании фашизма 9-ти из 10-ти в голову сразу приходит Германия, а он "стране-основателе" идеологии - дай Бог, если вспомнит каждый десятый... Так что мне более важным кажется не то, какая страна "основала" что-то, а то, какие страны подхватили идею и несут ее до сих пор. Вот в России праздник всячески поддерживается, и насколько мне известно - доставляет массу приятных минут ОБОИМ полам. Hettie, из Вашего поста так и не стало однозначно понятно - в Америке отмечают или нет? |
| 13-03-2006 16:25:01 Hettie |
| Я имела в виду то, что "международный" этот праздник с точки зрения Америки:-) (т.е., его отмечают за ее рубежами:-)) В Америке в этот день обычно появляются какие-то аналитические статьи про историю борьбы женщин за равноправия, бывают какие-то не очень большие митинги - демонстрации - собрания активисток, но сама ИДЕЯ этого дня не сильно видоизменилась за столетие: это не праздник, а день "подведения итогов" борьбы за права женщин, и повод напомнить о том, что еще в этой области не сделано. |
| 12-03-2006 01:57:09 Inter |
| Тем не менее, 8 Марта - это международный женский день, а 23 февраля - исключительно российский.:) Об этом я и говорила: почему такое неравноправие?:))))))) |
| 13-03-2006 13:13:22 Sergio |
| А чей праздник "Первое мая"? |
| 13-03-2006 13:13:14 Sergio |
| А чей праздник "Первое мая"? |
| 14-03-2006 00:38:58 Inter |
| Всехний.:) Просто в мире нет праздника мужчин. а есть праздник женщин. Непонятно, почему.:))) Мужчинам нет нужды объединяться? Нет повода? Лень?...:))) У них - каждый день - праздник? Особенно по пятницам?:)) |
| 14-03-2006 00:39:49 Hettie |
| Не возникла исторически потребность бороться за равноправие :-). |
| 18-03-2006 08:29:07 |
| Я где-то читал, что борьба за женское равноправие - предел идиотизма. Кажется у Паркинсона. |
| 14-03-2006 14:55:17 Sergio |
| Ничего, похоже скоро возникнет. |
| 18-03-2006 08:23:11 |
| Не скоро. |
| 15-03-2006 02:28:45 Inter |
| Перестанут бандитские сериалы по ТВ показывать?:))))))))) |
| 18-03-2006 08:25:16 |
| Не перестанут: хлеба и зрелищ. |
| 13-03-2006 12:54:45 GK |
| "...что в имени тебе моем?..." :)) Эти праздники, как мы их знаем, чисто российские, абсолютно равноправные и отличаются только названиямм и полами поздравляемых. День защитника отечества очень хороший праздник в плане воспитания мужчин, начиная с самого младшего возраста. Отечество - это не только реки и поля, но и люди, тебя окружающие. Защита - необязательно с оружием в руках в строю, это и каждодневное внимание и забота. Очень важно периодически (хоть раз в год) напоминать всем представителям мужского пола что женщины нуждаются в их внимании. Это элемент "гендерного" воспитания. (нет, конечно есть женщины с особенной ориентацией, которые не нуждаются в мужчинах). (Международный) женский день - аналогично повод напомнить всем представителям женского пола об их особом статусе, вне зависимости от их социального или карьерного положения. Практически всем (кого встречал) российским мужчинам и женщинам нравятся эти праздники. Женщины, которые не любят 8 марта, скорее всего обделены окружением нормальных мужчин. Где и как в мире отмечают 8 марта. Когда я жил в Германии, я по старой советской привычке подарил секретарше 8 марта цветы (там это рабочий день). Она была страшно смущена, мне пришлось подробно объяснять что я имел ввиду. Она конечно слышала о таком празднике, но в Германии это носит чисто политический характер. Вечером по ТВ я видел демонстрации женщин с кастрюлями-сквородками и красными флагами. А бедная секретарша была вынуждена всем приходящим объяснять по какому поводу "хер-доктор-GK" подарил ей цветы. :)) |
| 12-03-2006 01:00:03 Кошка |
| Говорят, в Италии отмечают. Но не так, как у нас. Там не мужчины женщин поздравляют, а просто женщины отмечают, собираются "кучками" :) Это повод пойти в какое-нибудь кафе в женской компании, можно даже брать с собой тетушек-бабушек, главное, чтоб полу соответствующего :), и посидеть, выпить, поболтать, посмеяться, в общем, провести день с подругами, а не в семье. |
| 10-03-2006 05:24:07 Hettie |
| И английский вариант для тех, кому интересно. Women’s Rights. March 8th is International Women’s Day… www.Birthdayalarm.com has this history: International Women's Day Commemoration of women's rights and achievements was initiated in The United States in 1909. In this year, during some great demonstrations that were being held in the name of the struggle for civil, economic and political rights of women, celebrations were held. A year later two advocates for women's rights, Clara Zetkin and Alexandra Kollontai, proposed an official International Day for Women. It was organized on March 19th, 1911 with celebrations held across Europe and America. In 1913 IWD was moved to March 8 and over the years it has come to represent many other issues, including justice, peace and development. Today it is a national holiday in many countries, and is also celebrated by the United Nations. Today is the day to talk about the status of women in our society, 95 years after the first celebration. Women are better off today than we have been in a very long time- so we say. Certainly, great strides have been made in the quest for equality. However, specters of sexism haunt us day to day, and are deeply embedded in our culture. Certainly there exist utopian households in which both husband and wife share in household duties, and are treated as equals. How widespread is the practice? ‘Not very’, is the simple, unequivocal answer. In many households today, one of two scenarios prevails. A) The wife stays at home, and is treated as a lesser partner in marriage. B) The wife and the husband both work full time, and the wife is treated as a lesser partner, coming home and doing all the necessary household work beyond her day job. How couples and families decide things is up to them- if they are fine with a male chief executive, their organization is their choice. Some families have joint decisions with the entire family giving their two cents (even if children don’t have final decision making power). That is not a problem. The problem is that women are, in effect, doing twice as much work as they used to, and receiving similar lack of credit. Now, I know there are exceptions. But that is exactly what they are- exceptions to the rule. Further, women are sending conflicting messages about what we really want. On the one hand, we are shrill as ever in demanding equality- and rightly so. But even women who are proponents of anti-discrimination policy and legal protection of even the most inane rights also demand that men give up their seats on the bus for women, or carry heavy items for them, or otherwise give them preferential treatment. Wait a second! That sounds an awful lot like the teenager who wants to be treated like an adult, but doesn’t want the responsibilities. That’s like the minority group that pushes for anti-discrimination laws and affirmative action. That’s like the men who say they want an independent woman, but an independent women who will wait on them around the clock. That’s hypocrisy and a double standard. Women are strong, and intelligent, and capable, but if we want equal rights, we want equal rights, not special privileges. In short: You can’t have your cake and eat it, too. If you object to the objectifying of women, you object to being treated like any object- be it a hunk of meat, or a doll that is treasured and taken care of. When guys hold the door for girls, it should be because it’s a nice thing to do for a fellow human, not because she’s a girl. Girls hold doors, too. Giving up seats? My guide is older people, people with different abilities, those poor brave souls with small children, or anyone carrying an obscene amount of things with them. Speaking of- girls can carry stuff. Girls can help guys carry stuff. Guys can help girls. But we’re ok; you don’t have to treat us as if we were fragile as a rule. There’s a fascinating speech you ought to read. It’s known now as “Aint I a woman?” Sojourner Truth first gave it in 1851 before the Women’s Convention in Akron, Ohio. Yes, biologically speaking, women aren’t as fast or as strong, as a generalization, as men. There’s a reason they don’t compete in the Olympics against each other. HOWEVER, we aren’t saying that we ought to have men and women race against each other in the Olympics! We aren’t talking about world-class athletics! We’re talking about average, everyday life, to which women, one can say, may be even more suited than men. If I can lift more than a guy, why should he carry more? There’s no reason why we should make these broad generalizations. Women, today we are challenged to stand unequivocally for equality, if we want it, including equality in these archaic ceremonies. Men are challenged to shun society’s archaic concept of “manliness”, that stems from biological necessity of yesteryears, and acknowledge the worth and capability of women. Happy International Women’s Day. |
| Люди: Берущие и Дающие 09-03-2006 00:37:26 Inter |
| [Текст перенесен из форума "Мир взрослых" в ответ на сообщение о влиянии материальной помощи нуждающимся друзьям] Hettie: Если человек по натуре "берущий", т.е., не умеет использовать то, что дают, как стартовую площадку, а именно привыкает жить на халяву, то независимо от того, дают или нет, дело не изменится - это надо какими-то другими воспитательными мерами менять. Неважно, дают материальное или духовное. Если человек сам хочет развиваться душевно, то дружественные действия со стороны другого человека будут побуждать его становиться лучше. А если он только "приемник" - ну о чем тут говорить... Мы вчера с детьми как-то вышли на тему брать-давать - баланс (хорошего и плохого в жизни, работы, отдачи и т.п.), и они сами сформулировали понимание, которое я им в явном виде никогда не высказывала, но, кажется, слава Богу, из обстановки "впиталось": когда ТЫ делаешь что-то хорошее, никогда не нужно думать, что "тебе что-то за это сделают", но когда ТЕБЕ делают что-то хорошее, нужно тоже постараться что-то хорошее сделать "в ответ", не обязательно тому же человеку. |
| 09-03-2006 00:42:21 Inter |
| Хорошо твои дети сформулировали эту Идею, спасибо! :) Но я подумала - ОТКУДА берется эта философия в детях? Ведь очень часто бывает, что они воспринимают родительскую благотворительность по отношению к другим как ГЛУПОСТЬ. А окружающий мир пропагандирует халяву в разных видах. Не так давно одна моя знакомая откровенно призналась: я потребитель, и не скрываю этого! Хочу, чтобы меня обеспечивали - просто так, за то, что Я - это Я. Хочу. чтобы на руках носили. Хочу, чтобы ничего не требовали. Я в изумлении спрашиваю: разве такое возможно? Она: Да! Надо же помогать тем, кто хочет проявить свои лучшие качества и свое благородство. Вот пусть и проявляют.:) :) |
| 09-03-2006 02:31:54 Hettie |
| Боюсь, что из того, что ты написала, следует, что берется из окружающего мира:-). |
| 09-03-2006 20:44:50 Inter |
| Что, в вашем окружающем мире не пропагандируется идея халявы? Наверное, все же есть?:) |
| 10-03-2006 00:12:21 Hettie |
| Ыыы... То, что не пропагандируется - это абсолютно точно. ЕСТЬ - да, конечно, но не в непосредственно окружающей среде, а в более дальней. Мы с тобой про это довольно много говорили, мне казалось. Могу еще раз:-) |
| 10-03-2006 00:24:29 Inter |
| Давай.:) Мне не очень понятно, КАК так называемое "общество потребления" воспитывает ДАЮЩИХ людей? О благотворительных качествах американцев всем известно, я лично я считаю это самым большим завоеванием демократии (эту привычку-идею в головах). |
| 10-03-2006 18:08:02 Hettie |
| Если отвечать коротко, то "потреблять" - совсем не подразумевает "потреблять на халяву":-), более того, подразумевает "заработать на потребление". |
| 11-03-2006 00:57:54 Inter |
| Хорошая идея.:) Все же я думаю, что она была в головах американцев ИЗНАЧАЛЬНО... ("Заработать"). Интересно, где у нас в России то звено, разомкнув которое можно внедрить в головы наших сограждан мысль о зарабатывании, а не о получении? Понятно, что это идет с с детства. Но ведь это родители и школа стоЯт в позиции "все лучшее - детям ДАРОМ", в то время как в Америке этот же девиз может звучать как "Все лучшее для себя дети способны сделать САМИ". :))) |
| 13-03-2006 21:26:50 Hettie |
| Помнишь нашу страшную историю, как дети готовили для презентации в школе национальные сказки, и как мы перечитывали все знакомые сказки "другими глазами", смотрели на них со стороны и ужасались тому, какая получается мораль:-)? То есть, конечно, есть "Морозко", но есть и "Емеля"... Про "все лучшее" я не думаю, что все так однозначно. С формальной точки зрения как раз для детей многие вещи "более бесплатны", чем в России. Ты помнишь, я переводила письмо директора нашей старшей школы накануне угрозы сокращения бюджета? Помнишь, как он писал, что ни за что не допустит, чтобы нужно было платить за спортивные секции, клубы и т.п.? Что все должны быть в равных условиях, независимо от кошелька родителей. Так что будет либо у всех, либо ни у кого. И не только в школе - хотя всякие кружки и секции по отечественным меркам довольно дороги, всегда есть стипенции для малоимущих. Так что остается вопрос, почему в результате желание жить на халяву не вырабатывается, а наоборот, вырастает желание делать что-то полезное "в ответ". |
| 14-03-2006 00:35:27 Inter |
| Философия Собаки и Кошки. (помнишь?) А вот где та призма, через которую это преломляется - я тоже пытаюсь найти... |
| 14-03-2006 00:38:26 Hettie |
| Нет - напомни.... |
| 12-03-2006 01:02:45 Кошка |
| Истоки - крепостное право, затем совок. Решение - отправить детей жить/учиться в Европу/Штаты на годик-другой. |
| 12-03-2006 16:38:49 KIB |
| Нахаляву. :)) Между крепостным правом и революцией почти 60 лет прошло. 3 поколения. Да и одним из лозунгов социализма был: кто не работает, тот не ест. Откуда страсть к халяве? Опять менталитет гнилой? :)) |
| 12-03-2006 19:43:30 Не я |
| Кто-нибудь может напомнить мне, откуда фраза "Если не работали, потому что знали - "все равно ничего не дадут", то теперь не работают, потому что знают - "все равно дадут"" ??? По-моему, Кошка примерно это хотела сказать, говоря о крепостном праве и социализме. |
| 12-03-2006 20:27:14 Inter |
| ..."а теперь не работают потому, что знают - им ничего не надо".:)) |
| 13-03-2006 19:12:38 KIB |
| Да где ж эти вечно неработающие? И много ли их? Вокруг все работают. Даже я - самая ленивая из моих знакомых - и то работаю. Не все работают одинаково эффективно. Не все могут заработать много денег. Но что подавляющее большинство живет исключительно нахаляву... Не верю! :)) |
| 14-03-2006 00:34:11 Inter |
| Не живет, но ХОЧЕТ.:)))))))))) (А не живет потому, что маловато тех, кто хочет кого-то обеспечивать.:) В смысле - социальных гарантий и т.д. Ведь налоги у нас тоже платят неохотно.):)) |
| 14-03-2006 15:06:59 Кошка |
| Многие хотят халявы просто потому, что пока еще не выросли 3 поколения в "безхалявной" жизни. |
| 14-03-2006 15:18:55 KIB |
| Ну о чем ты? Отсчитай 3 поколения назад: твои родители, деды и прадеды. Всю жизнь нахаляву прожили??? Вот и мои нет. :)) Очень трудная была жизнь. Наша значительно легче. |
| 15-03-2006 13:45:48 Кошка |
| Ир, тебе ниже написали, и я с этим полностью согласна. Во-первых, ТРУДНАЯ жизнь совсем не отрицает некоторой халявы. Да, жизнь была непростая. Но возможность для халявы в некоторых областях жизни(бесплатная медицина, распределяемое жилье, бесплатное высшее образование, минимальные цены на энергию и коммунальные услуги и т.д.) была всегда, причем узаконенная. В других областях жизни был четкий выбор: либо халява не для всех, либо вообще никак без нарушения закона (поездки за рубеж, дополнительный заработок, спецпитание и спецобслуживание). Т.е. понимаешь, мысль о том, что ВСЁ, что хочешь НУЖНО и МОЖНО заработать своим трудом, была несостоятельна, т.к. для чего-то можно было не работать и получить, а что-то работай-не работай, все равно не получишь. И должно вырасти несколько (3) поколения людей В УСЛОВИЯХ, когда идея "если тебе это нужно, то работай и заработаешь" будет более реальна и действенна, чем "если хочешь, громко/долго проси и получить нахаляву". Для примера вспомни отмену монетизации льгот. Народ возмутился, и льготы тут же вернули. Я не говорю, что это плохо. Я иллюстрирую менталитет наших людей. Не бОльшую возможность трудоустройства просили, не возможность реализовать себя, не ввести законодательно квоты приема на работу инвалидов, даже не увеличить денежную компенсацию. А именно ВЕРНУТЬ ХАЛЯВУ. И правильно. Потому что ездить бесплатно - это ясно и понятно, а что делать с возможностями, если их дадут - совершенно не известно. |
| 14-03-2006 16:30:59 Hettie |
| Сейчас скажу, в чем была халява. В том, что почти ни о чем самому заботится было не надо - всеобщее трудоустройство, распределение после ВУЗа, отсутствие боязни увольнения, не нужно планировать расходы на образование, медицину, на старость... именно так эти самые предыдущие два поколения и жили :-). |
| 14-03-2006 18:32:04 KIB |
| Не соглашусь. Не не надо было заботиться. Всеобщее трудоустройство? Лучше сказать - обязательность работы. И возможность подработок только в обход закона. И работа на рабочей должности с дипломом о высшем образовании тоже в обход закона. Распределение после ВУЗа. Все тлько и пытались как-то организовать себе приличное распределение. И что только не шло в ход! Планировать расходы на образование. На среднее, надеюсь, и Вам сейчас не приходится. А вот я помню, как мои сверстницы уходили после 8-го на работу или в училища, потому что родители не могли их больше содержать. А бесплатность высшего образования частично окупалась тем самым обязательным и принудительным распределением. На старость люди копили. Да еще и очень думали, как бы драгоценный непрерывный стаж не прервать, от которого пенсия зависела. А потом и пенсия и сбережения сгорели. Но самое главное: люди работали, и получали за свой труд минимум, а остальное распределялось государством, ими же произведенное, а не свалившееся с неба. Тогда название неправильное. Зачем называть это халявой? НЕсвобода - так будет точнее. Сейчас уже никто и не помнит, как это было. Но все дружно кричат, что халява кончилась, используя созданные именно тогда ресурсы. |
| 14-03-2006 20:28:37 Ant |
| Но, Ир, все-таки согласись, для того, чтобы остаться без работы, надо было очень постараться! :)) Т.е. несмотря на уравниловку в зарплате, отсутствие легальных возможностей для приработка, обязательного распределения и проч., все-таки и безработица мало кому угрожала, и проблема "заработать" редко стояла - главным образом "получить". Среди поколения моих родителей крайне редким была покупка квартиры. Собственно, это просто было исключением, а в моем классе в средней школе я была единственным ребенком из "кооперативного" дома. Т.е. все квартиры были государственными и квартплата была соответствующая. Халява все-таки была, и она никак не оправдывалась несвободой, которой тоже была везде. |
| Может ли мужчина дать сдачи женщине? 06-03-2006 23:19:49 Inter |
| Прошу прощения за такую тему в канун женского праздника.:) По ходу обсуждения вопросов гендерного воспитания (см.ссылку на тему) родился следующий круг дискуссии. Существует две точки зрения на применение физической силы в межличностных конфликтах. 1.Мужчина может быть женщину, если она сама проявляет насилие (бьет его). То есть, ИМЕЕТ ПРАВО дать сдачи. 2.Мужчина НИ ПРИ КАКИХ обстоятельствах не может ударить женщину, даже если и сам получил от нее, например, пощечину. Какая точка зрения Вам ближе? И почему? Как вы воспитываете своих детей (мальчиков) в этом плане? Как РАВНО-правных, или что "мужчина никогда не может поднять руку на женщину"? Как? Ссылка по теме: Тема "Гендерное воспитание" (http://www.inter-pedagogika.ru/indexfor.php?forum_id=1&action=get_one_theme&mess_id=42807) |
| 07-03-2006 13:24:14 Кошка |
| Помните, мы как-то говорили про "уровни правил"? Есть правила, которые в нормальной ситуации нужно соблюдать. Для данного конкретного вопроса - драться вообще нехорошо, независимо от пола. Как только ситуация перестает быть "нормальной", необходимость следования правилам зависит от отклонения ситуации от нормы. Вот, нашла старое сообщение, где эта тема задевалась (см. ссылку). По вопросу о применении физической силы. В обычной повседневной ситуации нельзя применять физическую силу ни к кому, независимо от пола и возраста. Если поведение человека (в т.ч. женщины) угрожает чьему-то здоровью, то вполне можно применить силу для нейтрализации его (блокировать удар, обездвижить при нападении, дать пощечину, если женщина сама бьется в истерике и не реагирует на слова и холодную воду). Если поведение человека (в т.ч. женщины) несет в себе серьезную агрессию и угрожает жизни других людей, то нейтрализировать его можно и ударом(ами). По большому счету совсем не важно, женщина или мужчина ведет себя агрессивно, более важно, какие последствия моожет нести его/ее агрессия. Другой вопрос, что женщины в большинстве своем более эмоциональны, менее сильны и хуже дерутся :). Т.е., как правило, серьезных телесных повреждений большинство женщин в ссорах не наносят, т.е. реакция по последнему типу (ответной атакой) обычно является неадекватной. И тем не менее, различие я делаю не по половому признаку, а по типу агрессии, занятия боевыми искусствами быстро приучают смотреть не на пол и возраст :) Ссылка: http://inter-pedagogika.ru/indexfor.php?action=view_message&mess_id=6569 (http://inter-pedagogika.ru/indexfor.php?action=view_message&mess_id=6569) |
| 07-03-2006 15:48:01 Inter |
| А если речь идет об ответе на оскорбления (мнимые или реальные)? Например, я вспомнлила одну знакомую семью, в которой жена выпивала и потом начинала унижать своего мужа. Так вот, он частенько ее поколачивал якобы за то, что она его оскорбляет и "плохо себя ведет". Это как можно рассматривать? |
| 06-03-2006 23:38:31 Hettie |
| Ну, ты наш ответ знаешь :-). Никто ни на кого, если нет непосредственной угрозы жизни и здоровью, если угроза есть - то принимать меры независимо от поал нападающих :-) |
| 07-03-2006 00:38:38 Inter |
| Это понятно.:) Но хочу уточнить: в ситуации, когда женщина бьет (и собирается дальше бить) :) мужчину, он все же должен удерживаться от ответного удара. Да? Или он может остановить женщину ответным "мордобоем"?:) |
| 14-04-2006 18:01:24 Polya |
| о! какая тема! а я как обычно пропустила. У нас такая ситуация была. Общались с одной семьей. Наши дети ровесники. У меня сын , если помните:) Как только начинали дети играть, девочка начинала царапать, щипать (до синяков), ставить подножки и бить кулаком. Сын помня мое: "девочек нельзя бить", сначала говорил ей "стоп, мне не нравится"- не помогало. Потом перестал с ней играть, ее еще больше раззадорило.."мол боишься?!" потом стал ставить блоки, и убегать.. Потом пришел к нам и спросил совета. А я честно сказать, растерялась. Поговорила с родителями. А они дочкой гордятся, вон какая молодец! Мальчиков гоняет! ТАк их! АТУ! А мне(ужасно стыдно),но захотелось сказать сыну, что если девочка не понимает слов, и его нежелания с ней не играть, то можно ее и стукнуть.. Хотя мне это не кажется решением проблемы. Сейчас мы не общаемся. Дети не играют. Но такие ситцауии возможны в будещем...Раздумываю |
| 17-04-2006 13:08:39 Кошка |
| У нас подобные вопросы в садиковый период были очень актуальны. На что я дочери говорила, что с одной стороны нельзя позволять себя унижать и давать себя в обиду, а с другой нужно и давая сдачу знать меру. Т.е. реакция должна быть адекватной обиде. Если "противник" обзывается - обзови в ответ, если стукнул - стукни в ответ, если он привлекает старших (братьев, друзей, родителей) - тоже скажи родителям. Но лезть в драку в ответ на слова нельзя. ИМХО, это правильная позиция для России, а вот на сколько она будет нормальной в Штатах - не знаю. |
| 17-04-2006 17:02:24 Polya |
| а у нас давно не садиковский период, а 11 лет. и вот надо же:( пока ничего умнее я не нашла, как не общаться с этой девочкой... |
| 17-04-2006 19:36:54 Кошка |
| Ну, у нас тоже не садиковский :) Что не отменяет все той же идеи об адекватности ответа. В России я бы любому возрасту посоветовала вести себя так, как описала выше. Другой вопрос, что у вас это может оказаться неправильным (непринятым, некрасивым, незаконным) вариантом. А, кстати, как "правильно" взрослым реагировать на агрессивное поведение других взрослых? ИМХО, примерно ту же модеть поведения можно и ребенку озвучить. 11 лет - уже вполне сознательный возраст. |
| 17-04-2006 19:48:38 Polya |
| звонить в полицию. и получить "запрет на котакты" чтобы не подходить друг к другу. |
| 18-04-2006 14:46:31 Кошка |
| А девочка и родители не русские ли были? :) ИМХО, если есть возможность, то просто схватить за руки, не давая бить, и глядя в глаза объяснить, что он вообще-то девочек не бьет, но если она очень просит, то может и стукнуть. Если крепко держать, то это больно. Если смотреть в глаза с уверенностью сильного, то девочка может и стушеваться. Значит, у детей почти то же самое: сообщать "взрослым с правами" (родителям, учителям, тренерам, воспитателям и т.д.) и по их решению избегать контакта. Может, я и неправильная мама, но я бы а) разрешила ребенку стукнуть ту девочку. б) сказала бы родителям, что девочка, которая сама провоцирует и раздувает конфликт, когда-нибудь нарвеся на менее воспитанного парня, чем Ваш сын, и тогда родителям придется бегать по больницам, заниматься страховкой и искать психологическую и скорую помощь. А вина за это будет лежать на родителях. |
| 18-04-2006 15:57:33 Polya |
| угу русские. Кошка, я бы тоже так поступила будь мы дома. В Америке хвататние чужих детей за руки, и разговоры с глазу на глаз, чревато полицией... Так что я поговорила с родителями, но они не видят проблемы. Тогда я донесла до их сознания факт, что еще раз и я буду сообщать в полицию:( |
| 17-04-2006 02:10:14 Inter |
| А с мальчиками он дерется? :) |
| 17-04-2006 17:03:56 Polya |
| c мальчиками дерется. хотя в Америке это преследуется и могут быть серьезные неприятности. Ну уж если мальчишка ударил, он может постоять за себя и дать сдачу. А вот когда девочка задирается? |
| 19-04-2006 02:43:48 Inter |
| Просто перестать общаться. А ДО этого сказать ей: "Знаешь, ты очень грубая, поэтому я уйду." |
| 07-03-2006 14:35:18 Hettie |
| Ну вот как Кошка выше изложила. Незавсимо от пола - пока нет угрозы:-) |
| Как быть с переодеваниями 02-03-2006 07:41:37 |
| Растет сын, скоро уже 13. Условия у нас увы, не очень - живем в одной комнате, в другой мои родители. Пока был маленький, переодевалась при нем, сейчас мучают сомнения. У подруг по-разному, кто-то очень строго относится - дома только халат или спортивный костюм при ребенке, у кого-то вообще чуть ли не нудизм. Но у всех условия позволяют переодеваться в отдельной комнате. Поделитесь, пожалуйста мнениями - можно ли при подростке ходить в нижнем белье? То есть можно конечно все это делать в ванной, но она не всегда свободна, да и утром времени мало. |
| 03-03-2006 02:17:55 Inter |
| Я считаю, что здесь нужно немного шире смотреть: то есть, с точки зрения уважения к ЧУЖОМУ ПРОСТРАНСТВУ. Каждый человек должен иметь возможность автономизировать свою дуду и тело от окружающих.:) И детей, как мне кажется, надо приучать отворачиваться в какие-то интимные моменты, если им приходится находиться в одной комнате с другим человеком. Кстати, чтение чужих писем через плечо или невольное подслушивание телефонного разговора - из той же оперы. Иными словами, здесь вопрос не о переодевании нужно решать, а о способе воспитания уважения к интересам (потребностям) другого человека.:) ..Между прочим, ребенок должен видеть аналогичное уважение и со стороны родителей... :) |
| 03-03-2006 23:53:46 Inter |
| Ой, какая смешная опечатка получилась..:) Конечно же, не "дуДу", а "дуШу". :)) |
| 02-03-2006 13:25:09 Sergio |
| А у нас всегда культивировалось "спокойное" отношение к переодеваниям, "чужому" телу и т.п. И когда мы в первый (и пока к сожалению единственный раз) ездили всей семьей в Европу нам это дважды очень пригодилось: - В одном испанском городишке, где чиновники проявили всю свою "мудрость" - разрешили устроить нудисткий пляж, но сделали так, что чтобы пройти от официального входа на пляж (где сделал стоянку наш экскурсионный автобус) к "нормальному" пляжку надо было пройти небольшое растояние через нудисткий. Оба моих ребенка отнеслись к происходящему совершенно спокойно, а многие другие были явно либо очень смущены, либо наоборот чересчур любопытны. А уж какие выражения русского языка неслиcь от их родителей! Одна мамаша вообще от планового купания отказалась по такому случаю. Потом, когда мы от официальной части поездки перешли к неофициальной и заехали в гости к одним знакомым в Париже, они пригласили нас в свой местный, как они выразились "небольшой, но забавный" бассейн. Бассейн нас действительно позабавил: раздевалки раздельно, купаться запрещено даже топлесс, но в душевой, мыться в которой обязательно, мужская и женская половины разделены невысоким, метра полтора, если не ниже, барьерчиком. Здесь опять при чрезмерной стеснительности, думаю, могли бы возникнуть сложности. Полагаю, вероятность возникновения аналогичных ситуаций следует учитывать при принятии решения. |
| 02-03-2006 18:19:16 Инна |
| Мне кажется, это немного другое. Спокойное отношение к чужому телу и наготе - это, если не ошибаюсь, признак культуры. Как смотреть на обнаженные статуи в музее. Хотя некоторые стесняются :) А нудистский пляж или такой душ - это экзотика. Если нравится людям - идут, нет - так нет. |
| 03-03-2006 08:50:27 Sergio |
| Немного другое, согласен. Но дело то в том, что мы шли на обычный пляж, но ради этого вынуждены были пройти через нудисткий... И вот для такого рода ситуаций, полагаю, воспитание спокойствия к обнаженному телу и вообще к отправлению "естественных" надобностей целесообразно. Где-то в девятнадцатом веке в Великобритании была очень распространена история (реальная), когда во время кораблекрушения спаслась только одна шлюпка, а на ней - аристократическая дама и несколько матросов. Отношение к даме было самым подчительным, но она сама чуть не умерла, когда ей, пардон, попИсать приспичило. |
| 02-03-2006 11:00:41 Кошка |
| В студенческом общежитии у нас вечно друг к другу ходили толпы разнополого народа. Т.к. комната одна, то было 2 частовстречающихся варианта: 1) довольно близких друзей (и брата, когда он приходил в гости) просили отвернуться к стене или зашторенному окну. 2) менее близких друзей просили выйти из комнаты. |
| 02-03-2006 08:27:18 Hettie |
| Мои младшие уже в семь лет отказывались на глазах друг у друга переодеваться. И с тем пор, когда периодически бывают ситуации, когда в путешествиях все в одной комнате. переодеваться все ходят в ванную, и взрослые, и дети. |
| 02-03-2006 07:56:48 Не я |
| Хммм... а ЗАЧЕМ Вам чужие мнения? Есть семьи, где такое нормально, на это не обращают внимания, и мама сама считает это естественным, и не задается даже таким вопросом :-))) Раз ВЫ таким вопросом задаетесь - значит, Вы явно не такая мама. Так что какими бы ни были мнения ДРУГИХ, и ЧТО бы Вам кто ни сказал (даже если и скажет кто, что "конечно можно! не вижу ничего плохого), но если Вы, переодеваясь при сыне, будете густо заливаться багровой краской - ничего хорошего все равно не получится. |
| 02-03-2006 08:28:53 Hettie |
| Ну да, все определяется тем, как принято в окружающей среде :-) (как я уже много раз рассказывала про наши с Аннушкой переодевания в Хельсинки в аквапарке). |
| Гендерное воспитание 22-02-2006 14:40:32 Inter |
| На днях разговорилась с одной молодой девушкой о воспитании девочек и мальчиков. Она считает, что мальчика не стОит воспитывать как-то особенно и что в партнерских отношениях с женщинами он был в большей мере Человеком, чем Мужчиной. Соответственно, не стОит его приучать уступать место женщинам, пропускать их вперед в двери и т.д. Иными словами, нужно ориентировать его на помощь другим людям НЕ по гендерному признаку, а по степени "ослабленности" другого человека. Эта позиция, как мне кажется, весьма характерна для современной европейской и американской модели: мужчины и женщины не отличаются по своим ролевым функциям в отношениях. То есть, гендерной специфики как бы нет. И у меня возник вопрос: Что значит БЫТЬ МУЖЧИНОЙ? и что значит БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ? Как вы это понимаете?... Я, после нашего разговора с той девушкой, поняла, что у меня лично внятно это сформулировать не получается. Но, воспитывая ваших детей (у кого они есть) и учитывая ваш собственный опыт, на какой позиции вы (ваши родители) стояли: 1-что между мальчиком и девочкой нет существенной разницы или 2-что мальчиков и девочек надо воспитывать по-разному (в чем?). |
| 13-03-2006 13:27:53 МаринаМ |
| Как-то я с опазданием подключаюсь к разговору и то почему-то на Форуме "Inter-Press" (Про передачу "Мужское воспитание!") :) |
| 13-03-2006 20:20:53 |
| Ничего страшного, места еще много, Вы еще успеете сказать Самое Главное. |
| 22-02-2006 21:32:00 Инна |
| Мне кажется, что мальчик должен быть Человеком, а не чисто мужчиной. Но в понятие Человека естественно входит соответствующее отношение к окружающим, женщинам, слабым и т.д. И место уступить, и пропустить вперед - это естественно для человека, в том числе для мужчины. А когда говорят о чисто мужских чертах, что часто имеют в виду самца, мускулы, отношение к женщине ТОЛЬКО как к половому партнеру. Мой мальчик давно вырос, не уверена, что воспитала его правильно. Но я не разделяла: вот это ты мужчина, а это ты человек разумный. Кстати, есть учебные заведения, где воспитание именно по гендерному типу. В России их количество сейчас увеличивается. Одно из объяснений этому - различный тип мышления девочек и мальчиков. Интересно бы узнать, какие итоги такого воспитания и обучения. |
| 23-02-2006 02:55:00 Inter |
| Простой пример.:) Метро. Должен ли молодой человек уступить место МОЛОДОЙ девушке? |
| 24-02-2006 00:16:20 Кошка |
| Особенно если хочет с ней познакомиться :) А серьезно. Здоровый и неусталый молодой человек может уступить место кому угодно. Плохо себя чувствующий и усталый, на мой взгляд, может не уступать места вообще. Все, что между - зависит от состояния молодого человека и от того, кому уступать. Впрочем, с девушкой аналогично... |
| 24-02-2006 02:46:28 Inter |
| Усталость не всегда видна снаружи... А потому: будете ли Вы осуждать молодого человека, которые не уступит место кому-то ВЫГЛЯДЯЩЕМУ ослабленным? |
| 24-02-2006 17:06:20 Кошка |
| Не буду именно потому, что не все и не всегда видно снаружи. Я вообще считаю, что если человек устал, он вполне может попросить окружающих уступить ему место. Впрочем, сердобольные окружающие тоже могут попросить сидящих. А вот вставать сидящему или нет - это только его дело. |
| 25-02-2006 02:25:44 Inter |
| Если бы этот стоЯщий молодой человек был моим сыном, я бы умерла от стыда.:( |
| 28-02-2006 10:31:43 Не я |
| Кстати, разрешите вопрос? Меня лично интересует, а с какого примерно ВОЗРАСТА ребенок превращается в "молодого человека" ??? Ну, понятно, что путешествуя в метро с двухлетним карапузом, мама посадит его не задумываясь, а сама постоит (или как вариант - взять ребенка на колени)... А вот с трех-, четырех-, пяти-, шести-, семилетним? Вот Вы, например, с какого примерно возраста сына перешли на "ты мужчина, постоишь, а сядет мама"? У меня, правда, дочь... Думаю, что сына я бы уже давно "поставила", а с дочкой чувствую себя в этом вопросе как-то более "расслаблено". Сейчас действуем при наличии одного свободного места в метро по принципу "я сажаю ее, но при этом - она забирает у меня ВСЕ сумки из рук". |
| 28-02-2006 18:30:53 Инна |
| Когда сын был маленький, я сама садилась и его могла взять на руки. Или он стоял рядом. Разговоров, что ты мужчина и должен... не было, это просто жизненный факт, что мама села, не может быть по-другому :) Да и с дочкой так же. Это даже было проще, т.к. я была старше. Дочка сейчас вообще предпочитает не садиться. Наверно, неудобно вставать и уступать кому-то, лучше не сесть с самого начала. Кстати, помню прекрасно, что я в молодости тоже не любила садиться. А то не заметишь кого-нибудь, и начинаются речи и о молодежи современной, и об их нравах и т.д. и т.п. |
| 28-02-2006 18:43:51 Не я |
| Подождите, Инна :-))) Я про разговоры "мужчина и должен" - ничего не говорила. Я говорила про позицию мамы, разумеется, что прямо вслух никто такие разговоры в трамвае не ведет. :-))) Как факт, такая позиция может выражаться, например, в том, что мама может спокойно сесть, не испытывая чувства вины за то, что она сидит, а ребенок - стоит. ЗЫ: в раннем детстве - моя дочь ОЧЕНЬ не любила садиться на колени. Это буквально несколько лет назад она нашла в этом какую-то свою прелесть, а до этого - ни в какую, поэтому вопрос в транспорте ставился только "или ты - или мама", никаких "вместе", "у мамы на коленках" и т.п. |
| 01-03-2006 01:12:39 Инна |
| Я понимаю, что это не прямым текстом о роли мужчин :) Просто у нас как факт было то, что мама может сесть (при возможности, конечно). А ребенок постоит рядом, поговорим, поиграем в слова и т.д. И никакого чувства вины я не испытывала. Так было и с сыном, и с дочкой, т.е. не было разницы по половому признаку. Но опять-таки это все в теории. На деле бывают моменты, когда ребенок (независимо от возраста и пола) устал, заболевает или еще что-то. Он тоже человек и стараюсь не идти на принцип. Можно как-то потихоньку облегчить его жизнь :) |
| 28-02-2006 23:23:55 Inter |
| А почему девочка не может сидеть в транспорте? Я считаю, что мужчина ЛЮБОГО возраста (не инвалид) должен уступить место даме ЛЮБОГО возраста. То есть, дедушка (не древний) обязан уступить место 5-летней девочке. |
| 01-03-2006 01:15:13 Инна |
| А как же с уважением старших? |
| 02-03-2006 11:02:54 Кошка |
| а нужно ли старших уважать априори, только из-за возраста? |
| 02-03-2006 12:09:31 Не я |
| Априори - нужно. Лично я склонна уважать старших "по умолчанию" ровно до того момента, пока они не докажут обратное... Вот, входит, допустим, в вагон метро некий пожилой человек. Хочется уступить место. Но если сей "пожилой человек" в наглую буквально нависнет над тобой и начнет ТРЕБОВАТЬ, чтобы ему уступили, да еще и поливая трехэтажным... ммм... выражением любви, видимо... современную молодешь, нравы и т.п. - с желанием "уступить место" тут же начинает происходить что-то странное :-))) |
| 02-03-2006 18:07:32 Инна |
| Согласна целиком :) |
| 02-03-2006 03:40:37 Inter |
| Я считаю, что здесь действует другое правило: сначала речь идет о половом различии (преимуществе), а потом - о возрастном. Естественно, более младшая девочка должна уступить место старшей женщине. |
| 02-03-2006 04:18:46 Hettie |
| Так вот почему "половое" для тебя приоритетнее? Какая за этим мораль? |
| 03-03-2006 02:07:47 Inter |
| Наверное, потому, что ПОЛ - это величина (разница) постоянная, а возраст - временная.:)) |
| 03-03-2006 02:26:10 Hettie |
| Нет, не понимаю. По-моему, такая установка посылает какое-то неправильное сообщение :-). Ну, раса - тоже величина постоянная, и ...? |
| 03-03-2006 23:21:03 Inter |
| Hettie, если ты признаёшь, что мужчины и женщины УСТРОЕНЫ по-разному, то они и "функционировать" должны по-разному. Это значит: разные НАГРУЗКИ, разные РОЛИ. Хотя я согласна с тобой в том, что с социальной точки зрения они равны. Но с культурной - вряд ли. :) Женщина в культуре всегда ОТЛИЧАЛАСЬ от мужчины. И мне кажется, что ей эти привилегии надо бы сохранить.:) |
| 04-03-2006 08:47:42 Hettie |
| Ну так вот давай разделим физиологию и культуру :-). Есть масса этикетно-культурных правил поведения, которые "так исторически сложились", такие, как шляпу приподнять, стул подвинуть, дать пройти, и прочее, но тогда и надо их воспринимать, как культурные традиции. А обосновывать необходимость мужчине ЛЮБОГО возраста уступать место женщине ЛЮБОГО возраста тем, что женщина ВООБЩЕ слабее мужчины (получается, что любая женщина слабее любого мужчины) - по-моему, очень неправильно. Прошу прощения за аналогию, но вот, например, жители Северной Африки совершенно объективно НАИБОЛЕЕ ВЫНОСЛИВЫЕ из всех людей (посмотри на победителей марафонов) - так что по этому поводу они обязаны делать:-)? .... Была я сегодня на концерте школьного хора в PHS. В какой-то момент смены декораций одна девушка из хора взяла скамейку рояля (немаленькую), и понесла за кулисы. Правда, при этом два молодых человека подошли к самому роялю и стали его двигать:-). Правда, девушка, вернувшись из-за кулис, к ним присоединилась:-) |
| 06-03-2006 01:52:31 Hettie |
| Аннушка пообещала эссе по данному предмету к Международному женскому дню :-) |
| 06-03-2006 23:11:16 Inter |
| Кстати, почему нет "Международного мужского дня"? :) Идея с эссе - отличная.:) |
| 07-03-2006 16:38:22 Hettie |
| Эссе у меня, но непереведенное. Так что боюсь, что после моего возвращения с тренинга. |
| 08-03-2006 17:29:12 Mick |
| Ой, а можно мне оригинал? |
| 08-03-2006 22:11:01 Hettie |
| По почте или здесь выложить? Перевод тоже будет оригиналом :-), потому что переводим мы вместе. Проблема именно в том, что я эти три дня в городе на тренинге, поэтому нам с ребенком не собраться вместе. В общем, могу выложить прямо сюда английский текст, если кому интересно. |
| 09-03-2006 14:16:08 Mick |
| Выложите, плз. Мне-то в общем все равно, сюда или в почту, но кому-нибудь еще тоже может быть интересно... |
| 02-03-2006 04:20:43 Hettie |
| Вот, кстати, вспомнила одно из наблюдений в петербургском дневнике Heather (за точность воспроизведения не ручаюсь): нигде мужчины не оказывают столько ВНЕШНИХ знаков внимания женщине, как в России, но при этом нигде так не унижают женщину "внутри" отношений. |
| 03-03-2006 02:06:57 Inter |
| Я думаю, что это - РАЗНЫЕ мужчины.:)) |
| 03-03-2006 02:25:03 Hettie |
| ннет, в ее тексте это было про одних и тех же.... |
| 03-03-2006 23:22:55 Inter |
| Тогда надо разбираться с конкретными примерами...:) Вот я вспоминла несколько вариантов... И что-то у меня ощущение, что эти мужчины одинаково ведут себя и внешне, и внутренне... А ты сама с какими ситуациями встречалась? |
| 01-03-2006 00:08:44 Hettie |
| Почему:-)???? |
| 02-03-2006 03:39:04 Inter |
| Потому что он - мужчина. И потому что она - женщина. :) Потому что мужчина и женщина - это РАЗНОЕ. |
| 02-03-2006 04:17:26 Hettie |
| С последним тезисом трудно спорить :-), но никак не могу согласиться со способом дифференциации:-). Мне кажется, что он нарушает гораздо больше других, более важных принципов. |
| 02-03-2006 07:33:51 Не я |
| Кстати, меня, например, всегда удивляла такая дифференциация. :-))) Между прочим, насколько мне известно, в современном этикете - она ТАКАЯ ЖЕ, как и у Ирины, т.е. - именно в таком порядке. "Преимущества имеют: 1. женщины перед мужчинами 2. старшие перед младшими 3. начальство перед подчиненными 4.и т.д. и т.п." Причем, более "высшие" преимущества перекрывают те, что стоят по списку ниже... :-) Более того - есть случаи, когда НИ ОДИН из этих пунктов не имеет значения. |
| 03-03-2006 02:11:10 Inter |
| Ну, если учесть, что женский организм более "ослаблен" необходимостью (возожностью) рождения детей и всех связанных с этим проблем, то, наверное, определенную уязвимость женщины имеют? А что касается поднятия тяжестей, то это вообще априори: мужчина способен поднять свой вес, а женщина (обычная) никогда. |
| 03-03-2006 15:51:32 Кошка |
| Где-то я читала, что у женского организма вообще-то намного больше запас прочности. И в условиях одинаковой предварительной физической подготовки женщины, как правило, гораздо сильнее. Другой вопрос, что "гендерное воспитание" у нас начинается чуть ли не с пеленок, и ко взрослому возрасту количество "испытанной" физической нагрузки и объем накачанной мышечной массы у мужчин в среднем гораздо больше, чем у женщин. Вот только это скорее следствие, а не причина "гендерного разделения". |
| 03-03-2006 23:25:08 Inter |
| Кошка, есть отличные фильмы производства ВВС, они называются "Мужчина и женщина". Вот там очень много всяких вещей показано - и физиологических, и культурологических, и национальных - про мужчин и женщин. Особенно интересна серия "Война полов". Посмотрите, и дочке покажите. :) А про возможность поднятия веса - это не эволюция, а физиология чистой воды.:) |
| 03-03-2006 17:09:11 KIB |
| Запас прочности больше в длительной перспективе. Дольше живут, меньше болеют... Но фраза "при одинаковой физической подготовке женщины гораздо сильнее" это уж чересчур. :)) Спортсмены мужчины и женщины тренируются примерно одинаково, но вместе они не соревнуются. Устройство организма все-таки разное. Но для стояния в общественном транспорте особо накачанная мышечная масса не требуется. :)) |
| 03-03-2006 18:48:01 Hettie |
| Да, это правильное уточнение. Пределы возможностей для организмов В СРЕДНЕМ разные, но мне тоже кажется, что это имеет мало отношения к стоянию в транспорте, особенно если говорится, что приоритет дается независимо от возраста :-). |
| 03-03-2006 16:30:01 Hettie |
| Согласна абсолютно. Сила, выносливость, вес, который человек может поднять - это все в очень существенной степени зависит от тренированности. Моя девушка, кстати, все свои личные рекорды в беге ставила в "те самые дни", как они тут выражаются :-). |
| 03-03-2006 23:52:04 Inter |
| Hettie, ну о чем ты... Какая тренированность? :) Вот муравей, например, может поднять вес, многократно превышающий его собственный, а человек - сколько бы ни тренировался, - НЕ СМОЖЕТ.:) Физиология разная.:))) |
| 04-03-2006 08:36:08 Hettie |
| Это немножко разное:-). Нельзя соревноваться в беге с гепардом:-), нельзя соревноваться в поднятии тяжестей с муравьем:-). Но мы же не об этом. Я не думаю, что "обычный" (нетренированный) мужчина "априори" может поднять свой вес, если, конечно, этот вес - не "живой", и его нужно поднять больше, чем на секунду. Но вообще этот конкретный вопрос мы можем запросто изучить, что про это говорит наука. |
| 06-03-2006 23:13:31 Inter |
| Я в инете порылась - что-то быстро ссылок не нашла. А копаться в реальной литературе времени нету.:) |
| 06-03-2006 23:23:10 Hettie |
| Вот, кстати, без интернета я спросила у детей реальные цифры. Как ты помнишь, они не только всерьез занимаются кроссом, но и школа - чемпион штата по кроссу среди юношей, и, кажется, третьи среди девушек. Вот тебе данные этого сезона. Чемпион среди юношей (школы и штата) Стив Финли пробегает милю за 4 минуты 11 секунд. Чемпиона школы среди девочек Эми Ласковски пробегает милю за 5 минут 11 секунд. Вроде как разница большая - больше 20%. Но при этом три мили Стив пробегает за 14 минут с секундами, а Эми - за 15 минут с секундами. Чувствуешь тенденцию :-)? И, кстати, у Аннушки регулярно получается бегать три мили с такой же средней скоростью, как одну, а у Влада - никогда :-) |
| 07-03-2006 00:40:04 Inter |
| У тебя выборка маленькая.:)))))))))) |
| 07-03-2006 00:53:42 Hettie |
| Штат Иллинойс маленький :-)? Тенденция такая - спроси любых спортсменов. Это же не единицы - чемпионы, там довольно плотный "пакет" :-). |
| 07-03-2006 00:52:08 Не я |
| Маленькая. Но по-моему - довольно точная... Очень хорошо характеризует основные "качества" мужчин и женщин - "силу" для одних, и "выносливость" для других. Женщина, может, и не сможет поднять сразу 100 кг. Не буду спорить (берем среднюю женщину, естественно). Но груз в 15 кг - она пронесет НАМНОГО дольше мужчины. Т.е. - у него уже руки отвалятся, через пятурку км с 15-ю кг, а она будет продолжать нести и нести... :-))) Примерно так.. :-))) |
| 07-03-2006 15:51:23 Inter |
| Вот я и говорю, что мужчина и женщина устроены ПО-РАЗНОМУ. Кто-то выносливее, а кто-то сильнее. Исходя из этой разности, видимо, и в культуре появились различные модели поведения/отношения к женщине. Еще одна разница, которую демонстрируют мужчины в своей философии: "Мужчина может изменять, а женщина нет." Вот ОТКУДА такая убежденность?... |
| 08-03-2006 02:03:16 Hettie |
| Из того, что мальчик может пробежать милю на секунду быстрее девочки:-), по-моему, совсем не следует, что любой представитель мужского пола, независимо от возраста, должен уступать место любой представительнице женского пола :-). А вот что касается моделей поведения в разных культурах, то они, как мне кажется, далеко-далеко не всегда даже отдаленно базируются на таких "физиологических" различиях. Вот, кстати, в традиционной мусульманской культуре тяжести носят именно женщины :-)). (Жена за мужем несет покупки). Это положение, о котором ты говоришь, что "мужчина может изменить, а женщина - нет", безусловно, относится к гендерному воспитанию, но тут исторически известно, откуда это произошло (то, что Не я ниже написала). Именно по этому вопросу очень хорошо все в истории прослеживается. И у Энгельса обобщено :-)). По моим ощущениям - представлениям, это положение - еще одно из многочисленных "неравноправных" :-). |
| 08-03-2006 23:58:16 Inter |
| ...Прочему же идея равенства так активно НЕ прививается в мире? И в России особенно. Я, вращаясь в кругах образованных людей, с ужасом вижу, что подход мужчин "босая, беременная и на кухне" ОЧЕНЬ распространен! Причем, более того - он активно декларируется на весьма солидных мероприятиях... |
| 07-03-2006 16:42:04 Не я |
| Ой! А Вы уверены, что это все еще в ЭТУ тему? :-))) Имхо, убежденность оттуда, что насчет детей, рожденных в некоей семье - женщина (изменяла ли она мужу, или он ей - не важно) - ВСЕГДА может быть уверена, что ребенок - ЕЕ. А вот мужчины-то боятся... |
| 07-03-2006 18:08:10 Inter |
| Уверена, что в эту тему.:) На днях подруга поделилась проблемой: ее муж внушает сыну именно такую идею: мужчинам МОЖНО, а женщинам НЕЛЬЗЯ. Поэтому в вопросах гендерного воспитания эта тема тоже должна быть как-то "освоена" родителями.:) |
| 08-03-2006 02:04:07 Hettie |
| ... и ведь наверняка он же учит, что женщине надо уступать место в транспорте :-)). Нет, я все-таки за равноправие :-))). |
| 28-02-2006 18:34:31 Hettie |
| Это точно :-) |
| 28-02-2006 16:40:20 Inter |
| Мы перестали сажать сына в транспорте с ДВУХ лет. В два года он уже понимал, что мужчина может сидеть в транспорте в одном случае: если он инвалид. :) |
| 28-02-2006 16:31:31 Hettie |
| Меня в детстве учили:-), что где-то с 6-7 летнего. В семь это уже точно было "общим местом". Носить тяжести вместо меня младшие стали где-то лет в 10. |
| 24-02-2006 15:38:10 Hettie |
| Осуждать вообще не буду никого:-). Уже сколько писано - перпеписано о ситуациях, когд всякие физические проблемы не бросаются в глаза. Мне самой бывает дико неудобно объяснять, что я не могу стоять неподвижно больше десяти минут подряд, и, как бабушке:-), просить стул, когда волонтерствую в библиотеке :-). |
| 24-02-2006 10:32:43 Инна |
| Я не буду осуждать :) Я считаю, что в теории - да, должен уступить. А практика бывает разная. Например, в моей жизни (в молодости) был случай, когда я ехала с мужем (он был очень болен), денег на такси не было. Я усадила его в метро на случайно освободившееся место и стояла рядом, прикрывая его от всеобщего осуждения всех близсидящих и близстоящих. А часто бывает, что шипят на девушку, что место не уступила, а она встает и оказывается беременной. То есть практика разная бывает :) |
| 24-02-2006 00:38:25 Hettie |
| Согласна :-). |
| 23-02-2006 10:29:56 Инна |
| В теории должен. И потому что мужчина, и потому что девушка слабее по определению. Это человеческое качество, а не чисто мужское. |
| 23-02-2006 04:43:53 Medve |
| Грустно, но в нашем метро молодые люди не только молодым девушкам не уступают место, но и откровенно стареньким бабушкам :(. В основном уступанием места занимаются женщины :(. Как то после поездок в метро "сильный пол" сильным совсем не кажется :(. |
| 24-02-2006 02:44:56 Inter |
| То есть, Ваш ответ: должен? :) |
| 22-02-2006 16:24:44 Hettie |
| Я бы сказала, меня дети "поставили" :-), и, в общем, по размышлении я не нашла, чему противостоять:-). Естественно, я не работаю над "стиранием" явных отличий (хотя вопли про то, почему мир так несправедлив, что результаты в беге у мальчиков гораздо лучше, чем у девочек, я слышала с обоих сторон :-))), и тут уж объясняла, что это - биология). |
| 23-02-2006 02:53:11 Inter |
| Но все же: ты делаешь РАЗНИЦУ в будущих РОЛЯХ своих детей в личных отношениях (в их будущей семье)? Или нет? |
| 23-02-2006 05:38:55 Hettie |
| В ролях в семье? Да нет, пожалуй. Ты какой-нибудь конкретный пример можешь привести? |
| 24-02-2006 02:48:54 Inter |
| Мне пришла в голову вот какая мысль: если между мужчиной и женщиной практически стираются РОЛЕВЫЕ различия, то, наверное, совершенно неважно, С КЕМ людям жить в браке? Особенно если учесть, что и для взаимоприемлемых сексуальных отношений не обязательно быть людьми разных полов. Мама дорогая, а что ж тогда остается-то?...:)))) Зачем женщине МУЖЧИНА?... |
| 24-02-2006 19:05:56 Ant |
| Я вчера тут реплику написал, а сегодня ее почему-то нет :(( Я хотела добавить, что я точно делаю различие вот какое: довольно много и настойчиво уговаривала свою дочку, что она не должна носить тяжелые сумки, если рядом есть ее брат. Дочка довольно долго сопротивлялась, а сыночек особенно не рвался носить тяжести, но теперь вроде бы оба смирились. :)) |
| 24-02-2006 19:10:16 Hettie |
| Аааа.. это кого из них должно воспитывать и какую мысль внедрять:-)? |
| 25-02-2006 00:46:50 Ant |
| Не поняла вопроса. У меня девочка очень шустрая, она все время хваталась за все, что под руку попадалось. :)) И даже обижалась, когда я ей не давала мне помогать там, где нужна грубая мужская сила :)) Вот, собственно, и вся нехитрая идея :)) |
| 25-02-2006 02:41:48 Hettie |
| Да-да, вопрос именно в этом - почему не давала? |
| 25-02-2006 04:54:31 Hettie |
| Уточняю :-) - не давала именно по гендерному признаку("не женское это дело") или когда у нее объективно сил на это не хватало? |
| 25-02-2006 12:17:14 Ant |
| Отвечаю :)) Сил у нее всегда хватала. ЭТо мальчик почему-то регулярно тяжело вздыхал и говорил, что устал. Я настаивала именно на том, что мужчина может и потерпеть и взять на себя тяжелую работу. |
| 25-02-2006 15:23:07 Hettie |
| Я воспитывала (теперь уже воспитались :-)), таким образом, что любой, у кого есть силы, может это делать:-). Т.е., единственные ограничения - физическая неспособность и слишком большая нагрузка. В походы, требующие больших физических усилий (по мелкооптовым магазинам) народ ездит со мной по-очереди, или - кто в данный момент свободен. И машину разгружают все, у кого на данный момент нет спортивных травм :-). А мебель таскают те, кто приемы знает. |
| 25-02-2006 22:43:12 Inter |
| А если тяжелая сумка ОДНА, то кто ее будет нести?:)) |
| 25-02-2006 23:43:41 Hettie |
| Самый сильный из присутствующих, естественно. Или по-очереди, если далеко. Даже если не ОЧЕНЬ, но надо далеко - например, запас воды во время летней поездки в город - про это договариваемся, кто какой отрезок несет. А ситуация с одной тяжелой очень гипотетическая:-), поскольку тяжелые сумки бывают на колесах:-), других уже давно нет в заводе. И когда тяжелые, то не одна:-))). |
| 24-02-2006 08:40:46 Hettie |
| Человеку (любому) нужен любимый, любящий и понимающий человек рядом. Какого пола - зависит от особенностей конкретного человека:-). |
| О реакциях... 18-02-2006 00:03:44 Hettie |
| Знаете, что грустно? Я все никак не могу понять, почему такие злобные реакции (см. отклики читателей). Ссылка по теме: "Звездочка" (http://www.gazeta.ru/education/2006/02/16_e_543189.shtml) |
| 19-02-2006 04:34:34 |
| Прочитала. Тоже не могу понять что за комментарии. У нас был такая неделя тоже два года назад, до сих пор лежит на память лист с меня ростом с фото и срисунками ребенка. По-моему, это просто здорово делать такой проект в школе. |
| 19-02-2006 10:16:19 МаринаМ |
| Я тоже прочитала. Мне проект не понравился (хотя в нем много идей). Я о принципе "Не навреди!". Сначала о "звезде" ( еще раз оговоримся, это - не день рождения, "звездой" ты быть обязан !.. по списку) Что предполагается в плюсе:"...навыки (с первого класса) выступления перед аудиторией, ответов на вопросы, навыки слушать, задавать вопросы и давать комментарии" (?) - Мне понравился отзыв о лишении сна на неделю :). На то они и навыки, что приобретаются постепенно, причем с разным темпом у разных детей. Дети разные!(интро- и экстроверты, уверенные и не очень, откровенные и стерегущие "свои границы" :), и, наконец, желающие стать на неделю "звездочкой" и пока неготовые к такому "испытанию"!). Итак, "дети сидят все на коврике перед ним, слушают, иногда хихикают" - это маме все так легко-идеально кажется, может забыла как это "все на тебя смотрят и ты должен-обязан (! а может: не хочешь, не умеешь, боишься, стесняешься) что-то говорить!... а тебя потом оценят (?). Безусловно, проект "красивый" :)Интересная работа дома. Но для неуверенного, тревожного ребенка даже замечание (позже), что "Как хорошо, что фрукты, а то все приносят только пирожные!" (а он-то как раз их и нес с надеждой! :) )может стать микротравмой. Теперь о классе. "...Но бесценнее всего – дети учатся доброте. Надо видеть эти ручонки, тянущиеся вверх, это желание сказать однокласснику: "Ты – хороший друг!", "Ты очень хорошо читаешь!", "Мне понравилось твое угощение!" - здесь как-то совсем грустно...Представляем: 19 недель подряд необходимо оценивать одноклассников (причем, безальтернативно только в поддерживающем тоне),оценки высказывать публично! Не уверена, что мы здесь учим именно доброте. И как тут с навыками говорить правду, быть искренними? Мне кажется, что проект психологически перенапряженный, с подводными камнями :). Многое зависит от педагога (но ведь только первый класс, и вряд ли учитель знает все особенности своих детей). Для азартных :) мам, безусловно, большое "соревновательное поле" :))) |
| 21-02-2006 07:31:26 Hettie |
| Марина, мне немножко грустно было этот комментарий читать. Примерно, как и Василисе:-). Только я еще задумалась - неужели наших (отчественных :-)) деток так к первому классу запугивают, что половина не хочет - боится и прочее? Конечно, это все происходит очень постепенно. Не забудьте, что до первого класса есть подготовительный класс (для пятилеток), в котором учат выступать перед публикой, рассказывать и прочее. При этом бОльшая часть детей в 3-4 года по несколько раз в неделю посещает "предшкольную подготовку". А обстановка в младших классах до такой степени домашняя, что бояться там нечего. В общем, тем детям, о которых речь в статье, слава Богу, никто не объяснял, что они должны чего-то бояться:-)). Про доброту сейчас буду очередную большую речь говорить :-). То, что я писала относительно американской улыбки. Как она - неформальная, так и эта доброта - неформальная. Учат детей не неискренности, а умению в КАЖДОМ человеке увидеть что-то хорошее. В связи с этим - два слова о моей нью-йоркской поездке. С этой группой я работала в удаленном режиме уже больше двух лет. С девушкой, у которой я останавливалась, у меня была длинная история очень непростых отношений. Меня не устраивала масса вещей, которые от нее исходили - и в профессиональном плане, и в командной работе, и чисто по-человечески. То есть, проще говоря, стонала я от нее неоднократно. И не я одна. Наш бывший технический руководитель, человек добрый и мягкий, просто впадал в отчаяние от некоторых ее действий. Так вот, все это было, но при этом фон - командная работа, тем более - удаленная, важно - не дать никаким конфликтам разрастаться, чтобы не страдало дело. И я, что называется, была вынуждена :-)) быть старшее нее, не раздражаться на ее выверты, по возможности, учить ее разному и в профессиональном, и в человеческом плане. Короче, я была поставлена перед необходимостью:-) видеть в ней что-то хорошее, и представьте себе - постепенно я стала это хорошее ДЕЙСТВИТЕЛЬНО находить :-). Стала больше понимать, почему именно она говорит и делает определенные вещи. Кое на что стала просто закрывать глаза - я старше :-), и могу понять и не раздражаться :-)). Как выяснилось, один из бывших членов нашей команды спросил: а у кого Хетти будет жить? - У меня - Как у тебя? Когда это вы успели подружиться? - Мы всегда были друзьями! И надо сказать, что за эти выходные мы поговорили о массе разных нерабочих вещей, и я по человечески стала уважать эту девушку гораздо больше. Так вот, это длинное предисловие было к тому, что детей учат именно этому - в каждом человеке искать хорошее и ПРИНИМАТЬ его. Не говорить то, чего нет, а находить приятные черты. Про знания учителя о детях :-)). К первому классу на каждого ученика уже есть толстое дело :-). Его развитие в подготовительном классе, комментарии психолога. Учительница, берущая первый класс, детально беседует о каждом ребенке с учительницей приготовишек. В начале года встречается индивидуально со всеми родителями, обсуждает все их вопросы и беспокойства. И, безусловно, если надо, "индивидуализирует" все мероприятия. |
| 21-02-2006 12:17:32 Инна |
| "Учат детей не неискренности, а умению в КАЖДОМ человеке увидеть что-то хорошее." Кто у нас этому будет учить? Реакция на статью хорошо показала, что учить-то и некому, что взрослые этого и сами не умеют. |
| 21-02-2006 14:47:57 Кошка |
| Некоторые умеют :) Некоторые вроде знают и умеют, но забывают. Потому что общий фон не "напоминает сам". А если сейчас научить детей, то дети будут уметь... Когда-то я была на одном тренинге (причем посвящен он был вещам, не имеющим отношения к педагогике), и на одном из последних занятий мы сели в кружок и по очереди говорили друг о друге что-нибудь хорошее. Именно правду и именно в положительном ключе. Было очень интересно наблюдать, как в начале все с большим трудом могли что-то хорошее придумать и увидеть, зато ближе к концу даже о не очень приятных людях все находили что сказать... |
| 21-02-2006 03:19:27 Inter |
| Во многом согласна с Мариной! Для России этот проект бы "не пошел", его адаптировать надо к местным условиям. А насчет неадекватных реакций - это да. Но с точки зрения психологии - это, на мой взгляд, просто зависть, помноженная на пофигизм. :)) Страшная смесь... |
| 19-02-2006 10:38:28 |
| Ой, ну сразу столько комплексов нашли:)) Да не боятся дети школы тут! Нулевка-все равно что продолжение детского сада. Учителя в начальных классах, как правило, милейшие и добрейшие люди, с которыми потом много лет здороваешься и помнишь их. Нет ни психологической, ни академической нагрузки как я читаю в России происходит. Ученик не стоит один перед всем классом, ему всегда ,по мере надобности, учитель придет на помощь. Да и занимает все мероприятие 10 -15 минут, а то и меньше. И дети учатся подмечать в своих одноклассниках лучшие черты, не заостряя внимание на худших. |
| 19-02-2006 12:22:56 Инна |
| В том-то и дело,наверно, что "тут" и "там". Я уже написала, что не видела такого в наших школах и поэтому не хотела бы этого для своего ребенка. Потому что много подводных камней, согласна с Мариной. Другой мир, другие отношения, другие учителя и это видно из сообщения Василисы. Интересно, неужели действительно "там" так все благополучно? Завидно :) |
| 21-02-2006 07:34:43 Hettie |
| Да, вот опять же из моих нью-йоркских разговоров. "Дети в школе злые", - говорит Инес. Я отвечаю - а у нас - не злые. Другая система, в городских школах учатся дети из разных мест, нет общего community... |
| 19-02-2006 23:34:36 |
| Увы. Хотелось бы ответить вам утвердительно на ваш вопрос про благополучность, но у меня есть еще один опыт , не совсем удачный опыт в школе. Правда это 12 класс. Так что, всё и везде благополучно быть не может:((( Даже "тут". |
| 21-02-2006 07:32:51 Hettie |
| У тебя район неправильный :-))). Конечно, всякое бывает, школы разные. |
| 23-02-2006 09:51:07 |
| Ну да, мы с тобой об этом уже говорили. Жизнь в большом городе и пригороде даже в Америке очень сильно отличается. Это можно заметить во всем: в школе, в отношениях между соседями, в ритме жизни и т.д. Так что, вот они издержки на лицо. |
| 23-02-2006 14:23:21 Hettie |
| ОФФ: - Ты еще не совсем на меня обиделась :-)? У меня пока после прилета все еще не получается больше четырех часов спать:-))). Попробуй меня в твой обеденный перерыв сегодня выловить. |
| 24-02-2006 10:08:57 |
| Стала замечать за собой, что перестала обижаться на людей. Интересно, это я так старею или мудрею::))) Я уже и забыла чего звонила. Попробую в выходные, если застану:)) |
| 24-02-2006 15:38:55 Hettie |
| Должна застать:-))). |
| 19-02-2006 20:35:51 МаринаМ |
| Да, и Hettie писала много теплых слов о нулевке и атмосфере безопасности в школе... И все-же: заряжая такой проект, надо реально представлять душевные затраты учителя, дабы не скатиться к формальному "отрабатыванию" к 10-12 неделе. Да и целая неделя "звездности" (если ты не был в нулевке-детсаду), по-моему, многовато. И как-то "в лоб", без вопроса "А ты этого хочешь?" (вопрос не о страхе, а о праве :) ) То, что учат видеть в первую очередь хорошее - это замечательно! Возможность рассказать о себе, увлечениях, друзьях, близких - здорово (НО в безопасной обстановке). Оценивать друг друга - ... вопрос в притязаниях - ожиданиях ребенка: даже если отзывы будут хорошие, но "не такие", или их будет мало, или не очень искренние или ... :)) - Мне кажется, достаточно было простых аплодисментов. Проект с индейкой мне нравится больше! :)) |
| 18-02-2006 17:03:59 Кошка |
| Каждый видит в статье то, что хочет и может увидеть. Да и акцент на "особенность" в названии несколько странно выглядит... |
| 21-02-2006 07:37:36 Hettie |
| Так там названия не авторы придумывают, а эти молодцы из редакции (страдавшие от таких фокусов меня поймут :-)) |
| 18-02-2006 15:20:28 Инна |
| Когда я начала читать эту статью, то сразу почувствовала недоумение: быть так не может. Предвидя возражения, добавлю, что не может быть в среднем, что не исключает того, что где-то так есть. Но я лично не встречала. А дочитав, поняла, что это не в России. Это непривычно, а то, что непривычно, часто вызывает недоумение и злобу. Может быть, зависть. Почему где-то так хорошо, а у нас нет. И это тоже вызывает раздражение. И еще. Мы-то так выросли и ничего, почему других надо баловать... То есть много таких банальных рассуждений и мыслей, которыми рукодствуются люди. А почему зависть "черная", а не "белая"? Мне хочется сказать про "менталитет большинства". Но это очень часто повторяющееся сейчас выражение, которое объяснить я не берусь. |
| 21-02-2006 07:38:27 Hettie |
| Хорошо, тогда остается основной вопрос: а как сделать, чтобы людям захотелось перенять опыт? |
| 21-02-2006 12:42:08 МаринаМ |
| "..как сделать, чтобы людям захотелось перенять опыт?" Я думаю, когда, наконец, люди, отвечающие за развитие детей, будут задавать себе вопрос "Для чего? Что даст это ребенку?" (и лучше в перспективе!:)) Ведь цели этого проекта очень хорошие! Но, как писала Hettie, такая работа (постепенная!) должна начинаться с малышовства. Мы, к сожалению, плохо ставим цели (или плохие цели!:)) ), особенно дальние. (Чуть позже напишу о моем посещении семинара Лаборатории проектной деятельности - есть вопросы..) В данном проекте абсолютно необходима поддержка (осознание?) целей родителями! А у нас все больше: "Ура! Давай!". Если "дать!" :) такой проект,то "хотели как лучше"..а получим урок зависти и соперничества! И еще об одном. В Форуме "Мир взрослых" мы обсуждали очень важную тему "Откровенность в отношениях". Хотелось бы ее развить относительно детенышей: и о шагах, и о границах, и о праве (??) взрослого (педагога, родителя) вмешиваться-формировать-нарушать-преступать-сохранять-охранять :) эти границы. (?) |
| 21-02-2006 16:56:03 Inter |
| Меня эта тема волнует все больше и больше. Буду благодарна, если Вы ее откроете в этом форуме. |
| ||||
|
<< >> | |
||
|
|
|
||
| ||||
|
|
|||
| ||||
© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru