|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 25 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | Учительские дети 11-02-2006 12:25:17 Inter |
| Hettie, я подумала, что за все это время мы ни разу не говорили на эту тему. Известно, что в России учиться в той школе, где преподает мама - весьма специфично.:) (Есть и плюсы, и минусы). А как обстоит дело в США? Как относятся к таким детям в классе? Насколько "держит" учителей свой ребенок в школе? |
| 13-02-2006 07:33:29 Sergio |
| Хороший вопрос. Я его тоже пытался задать, когда Губернатор, а затем Президент США отправлял своих дочекм в школу... |
| 13-02-2006 14:45:06 Inter |
| Детям известных людей можно вообще-то посочувствовать... |
| 12-02-2006 05:36:53 Aria |
| Мне кажется тут стараются ребёнка оформить в другой класс... Ясное дело, что он будет дисцилину ломать. А такая мысль как "бей своих, чтоб чужие боялись" или "ты должен быть образцом в моём классе" местным мамам- учителям и в голову не прийдёт. ИЛи я опять идеализирую Америку? :) |
| 12-02-2006 06:37:30 Hettie |
| Нет, правила такого нет. Когда дочка мистера Кина перешла в восьмой класс, он целую лекцию:-) прочитал о том, что такого правила, чтобы ребенок учился в другом классе, нет, но он не хочет смешивать свою семейную и профессиональную жизнь, поэтому он попросил, чтобы Анну Кин направили в другой класс. |
| 13-02-2006 02:39:31 Inter |
| А какое отношение к учительским детям среди сверстников? |
| 13-02-2006 05:11:29 Hettie |
| Ничего особенного. В смысле, о них судят и к ним относятся независимо от родителей. Если хороший человек - то так и будет хороший человек, если задавака - то так и будет задавака, независимо от того, учительская дочка или нет :-) |
| 13-02-2006 14:41:13 Inter |
| А как насчет "ябедничества"? :) Ведь ясно, что часть информации, которая иногда не предназначена для родительско-учительских ушей :), может "утекать".:) |
| 13-02-2006 16:25:32 Hettie |
| Ннне очень ясно... Какая именно:-)? |
| 14-02-2006 01:20:13 Inter |
| Ну, кто кому симпатизирует, например...:) Да мало ли подростковых тайн у детей! Разве в твоем детстве не было такой информации, которую не хотелось разглашать для взрослых? |
| 14-02-2006 02:37:52 Hettie |
| Родитель - учитель - такой же родитель, как и остальные, и с ним делятся не больше и не меньше, чем с родителем - не учителем. Если ребенок склонен ябедничать и выбалтывать секреты, то с ним не буду делиться, независимо от того, учительский он ребенок, или нет. В общем, Ир, резюмируя мои ответы на твои вопросы - ничего "специфического" у детей учителей нет :-). |
| 21-02-2006 03:20:03 Inter |
| Какой кошмар. :))))))))))))) |
| 11-02-2006 17:46:42 Hettie |
| Это в каком смысле "держит"? |
| 13-02-2006 02:38:35 Inter |
| Ну, бывает, что учителю не нравится что-то в школе, но он терпит из-за своего ребенка (если школа хорошая). |
| 13-02-2006 05:12:21 Hettie |
| А... если школа хорошая, то что не нравится?... Правда, не уловила. Наверно, это опять какая-то специфика:-). |
| 13-02-2006 14:44:12 Inter |
| Ну, например. Директор по отношению к педагогам ведет себя безобразно. Учительница не в силах это терпеть. Но понимает, что если она уйдет из школы или - тем более - позволит себе критиковать директора, то он отыграется на ее ребенке. Перевести ребенка в другую школу может быть проблематично - язык не тот, уровень преподавания в целом низкий и т.д. Иногда в окрУге вообще мало приличных школ, так что выбор идет не мужду плохой и хорошей, а плохой и еще хуже.:) |
| 13-02-2006 16:28:46 Hettie |
| Нет, так в известной мне среде не бывает :-)). Директора бывают просто хорошие и замечательные :-)). Нет, наверно, где-то есть такие, но мне не встречалось ничего такого. Из всех директоров, с кем мы пересекались, была одна, относительно которой были мелкие недовольства родителей (никакого "безобразно", именно небольшие проблемы), ее сняли на следующий учебный год. |
| 14-02-2006 07:57:20 Sergio |
| Где-то есть... Например в Чикаго бывают забавные директора школ... |
| 14-02-2006 01:21:43 Inter |
| А вообще тогда тенденция какова? Учителя стараются своих детей в свою школу приводить или нет? |
| 14-02-2006 02:35:45 Hettie |
| Как ты помнишь, для этого надо жить в данном районе, и это не всегда просто. Вообще говоря, в плане выбора места проживания учителя поступают так же, как и другие родители - ищут район с наиболее хорошими школами, доступный по ценам. То есть, то, что мама или папа сами учат в этой школе, не делает ее лучше или хуже, более или менее привлекательной для обучения своего ребенка - тут работают другие факторы. Миссис Фиг, которая учила моих в 5-6 классах, переехала в Палатин, чтобы ее дочка училась в нашем районе, переехала, как только смогла это с материальной точки зрения себе позволить. Получилось в другую школу, не в ту, где она преподавала, но это уже зависело от того, где конкретно дом купили. |
| 13-02-2006 14:50:23 Ant |
| Вот то, что Ира написала - это совсем не исключение из правил - это сплошь и рядом... :(( |
| 19-02-2006 21:44:11 tarm |
| У нас когда увольняются, то и детей сразу же забирают. Одна смелая училка оставила своего сыночка, так поначалу его "травили" по-страшному, сейчас он уже школу закончил, молодец, все вытерпел и не ушел. В первую очередь потому, что он по микрорайону к нашей школе относится, а так бы вылетел... Другая училка хотела уйти, даже пробовала это сделать на одну четверть, так ей сказали прямым текстом:"Вы хотите, чтобы Ваша дочь (она в выпускном классе была на тот момент) со справкой школу закончила?"... Так что своего ребенка лучше отдать в другую школу, даже если там уровень и хуже. Все равно репетиторов придется нанимать в выпускном... |
| 21-02-2006 03:20:49 Inter |
| Да, я как раз эти явления и имела в виду... |
 | Запоздавший ответ про клубы 09-02-2006 18:07:29 Hettie |
| Марина мне напомнила, что я так и не написала про спортивные клубы, так что я, как и Ира, следую принципу "лучше поздно, чем никогда". Говоря о клубах при школе, начнем с того, что обычно клубы формируются только в средних и старших школах. В начальных школах это сделать трудно и по финансовым соображениям и по организационным - все дети должны после занятий быть доставлены или домой, или в центры "продленки", и денег на дополнительный "клубный" автобус обычно не хватает, да и народу в начальной школе меньше :-). Единственный полноценный клуб, который работал в нашей начальной школе - это команда Lego League, и она функционировала исключительно на энтузиазме нашей классной руководительницы. Зато в средней школе всяких послешкольных активностей огромное количество, а в старшей - и того больше. По ссылочке - раздел сайта нашей старшей школы с оглавлением клубных разделов. Неполное перечисление неспортивных клубов: 1. Сообщество выпускников школы 2. ИЗО 3. Астрономия 4. Best Buddies - сложно объяснить в двух словах, индивидуальная поддержка учеников специального образования. 5. Бизнес-клуб 6. Шахматный клуб 7. Джаз-бенд 8. Хор 9. Компьютерный клую 10. Клуб любителей искусства 11. Танцевальный клуб 12. Драматический театр 13. Экологический клуб 14. Моды 15. Кинематографический клуб (выпускают фильмы, а не смотрят :-)) 16. Международный обмен 17. Клуб новичков (для тех, кто первый год в школе) 18. Будущие учителя Америки 19. Интернет-клуб 20. Международный клуб 21. Литературный журнал 22. Математическая команда 23. Cutlass - школьная газета (не стенная :-)) 24. Клуб фотографии. 25. Читательский клуб 26. Клуб естествоиспытателей 27. Scholastic Bowl - аналоги наших "Знатоков". 28. Service Club - они занимаются организацией благотворительных акций, в общем, тимуровцы :-). 29. "Специальная Олимпиада" 30. Клуб общественных наук. 31. Школьный совет 32. Клуб писателей. 33. Работы по дереву 34. Выпуск Yearbook - аналог выпускного альбома, но гораздо больше. Всего клубов более пятидесяти. Дальше, наверно, вопросы :-) Ссылка по теме: Послешкольные активности (http://www.phs.d211.org/activities/index.htm) |
| 09-02-2006 20:31:37 KIB |
| Где находят на все это время и силы? И кто ведет эти клубы? Учителя или дополнительные работники? Удобно, конечно, когда все прямо в школе и никуда не надо ездить. Но Вы своих все равно часто куда-то возите. Почему? |
| 10-02-2006 03:09:44 Hettie |
| Это все правильные вопросы :-). У моих проблема в том, что есть спорт, а спорт практически исключает хоть что-то еще серьезное. Весь сезон кросса просто больше ничего не было. Когда осенний сезон закончился, и тренировки стали более неспешными и не до такой степени обязательными, Анна смогла начать ходить на Scholastic Bowl, и участвовать в состязаниях. Сейчас она пытается завершить без потерь сезон в Scholastic Bowl и в математической команде, при том, что уже начался сезон легкой атлетики. Если у человека нет спорта, он спокойно может участвовать в двух -трех клубах. Ведут клубы учителя за дополнительную плату. Это дает прибавку к основному окладу примерно 7-10%, так что, конечно, реально они тратят на это гораздо больше времени. Но наличие клубов считается крайне важным для полноценного обучения и воспитания, так что все стараются :-). На той страничке, на которую я дала ссылку, около каждого клуба есть ссылка на "спонсора" - учителя, который отвечает за данный клуб. Это может быть совершенно не по профилю. Т.е., конечно, работы по дереву ведет учитель труда, а математическую команду - учителя математики, но вот тренеры по кроссу и легкой атлетике: у девочек - инструктор по вождению, а у мальчиков - учитель английского и программы для одаренных. Почему я всех вожу:-). Во-первых, потому, что не все происходит в школе. У Анны - Палатинский детский хор, потом, мне Игоря надо два раза в неделю забирать из коллежда, т.к. у него вечерние классы, а рейсовый автобус ходит только до шести вечера. У младших бывают сореванования (и бег, и математика, и scholastic bowl). С соревнований в будние дни приезжают невемо когда :-). Их привозят в школу, и из школы надо забрать. Многие соревнования - в субботу. Тогда надо везти и в школу (в 6-7 утра), и забирать обратно. Часто время выезда из школы у разных команд разное, тогда по два раза и увозить, и привозить:-). Когда нет соревнований в субботу, есть тренировки. Есть тренировки ДО школы, на них тоже надо привозить (каждого ребенка по разу в неделю, и, естественно, в разные дни :-). Дальше. Да, есть два вечерниих автобуса - в 16-40 для клубов и в 18-10 для спортивных секций. Но иногда народ отпускают с тренировки где-то в 17-40, и тогда им надо полчаса ждать автобус, а потом еще минут 20 на нем кружить, пока всех развозят. С другой стороны, тренеры их нередко задерживают, и они опаздывают на этот 18-10. Ну или вот замечательный день - среда. У Анны хор начинается в 18-30. Везти ее с тренировки, чтобы она побыла 10 минут дома, как-то странно. Поэтому, закончив тренировку в 17-30 или чуть позже, она ждет меня в школе, делает какие-то уроки. В 18-00 или чуть позже кончается тренировка у Влада. Я привожу ей разогретый обед, они оба садятся в машину, я везу Анну на хор, по дороге она ест обед, потом еду с Владом домой, мы обедаем, и в 19-35 я еду забирать Игоря из колледжа, возвращаюсь в 20-00, а в 21-30 еду забирать с хора Анну :-))). Так все и получается :-). |
| 11-02-2006 00:37:43 Инна |
| Ничего себе расписание :)) Не представляю, как это можно все совместить и выполнить. Правильно ли я поняла, что расстояния все-таки небольшие? Например,от отъезда за Игорем и возвращения домой проходит 25 мин. Но все равно очень напряженно все это. |
| 11-02-2006 06:11:17 Hettie |
| 25 минут - это оптимистический сценарий :-), в зависимости от удачного попадания на светофоры может быть вплоть до 40 минут. До школы может быть и 7 минут, и 15. Но вообще, да, это все близко - деревня небольшая. Но такое количество поездок за вечер (после приезда с работы:-)) все равно выматывает. |
| Игровые технологии 08-02-2006 15:36:21 |
| Ни для кого не секрет как учат на заочке. Вот и жена моя, переведясь на заочное отделение после рождения ребенка, это ощутила. Просто дать понятную тему для курсовой - это сейчас не в моде. Надо назвать ее позаковырестей, да и требовать в содержании такого, что отнюдь не вытекает из названия. Мне этого не понять - я инженер и языком просто так молоть особо не приходилось, даже обучаясь в университете.... Извините, отвлекся... Короче, помогите кто чем может: нужны материалы для написания курсовой на тему "Роль игровых технологий в процессе развития речи в раннем детстве". Жена, когда выбирала тему, звучавшую изначально как "Особенности развития речи в раннем детстве", думала, что это легко и интересно (ребенку нашему как раз год стукнул - самое время упражняться :), но молодой преподаватель (вчера из ВУЗа) решил, что тема чересчур "узкая" и ее надо переформулировать... Теперь жена в панике - не знает чего вообще и как развивать с помощью этих "технологий" - литературы нет нигде. Конечно, самому, да еще на заочке, писать сейчас не модно - большинство или готовые работы скачивать предпочитает или просто покупает... Но, во-первых, денег жалко, во-вторых, знаний это не прибавит и, в третьих, противно просто... Так что буду признателен за помощь. |
| 11-02-2006 10:21:20 |
| «противно просто...» – согласен, но Курсовая – это НЕ дипломная, так что ягодки – впереди. Тут возникает вот такой вопрос: РЕЧЬ – ПРИЧИНЫ развития. То-есть или развитие присутствует, или – НЕТ. Здесь надобно бы задать рамки – границы: одно дело – Речь Жанны д“Арк на процессе в 1430 году … и совсем другое дело – речь на защите Педагогического Диплома в 2005 – заметно ли развитие за 500 лет? И ЕСЛИ развитие … в наличии, ТО связано ЛИ развитее с местом, временем И образом жизни ребенка-человека? Или мы рассматриваем в Курсовой ТОЛЬКО сельского младенца в НЕЭЛЕКТРОФИЦИРОВАННЫХ селах БЕЗ наличия телевизора у родителей-алкоголиков? |
| 09-02-2006 01:53:07 Inter |
| Dimas, я проконсультируюсь у своих коллег, которые занимаются этой проблемой. А вообще, на мой взгляд, преподаватель Вашей жены, напротив, СУЗИЛ ее тему, а не расширил.:) То есть, в развитии речи детей он выделил совершенно определенную область исследования. |
| 11-02-2006 10:22:08 |
| Я бы из этой сЪуженной темы нарезал … несколько докторских диссертаций: 1 Игра – от Олимпийских до Компьютерных – Главное содержание жизни Человека (что наша жизнь? – Игра!). 2 Технология Игры и технология Жизни («Сумма Технологии» Станислава Лема и др. Впрочем, «и др.» – это лишнее. Лема БОЛЕЕ, чем достаточно). 3. Речь – особенности сурдоперевода с детского (Вначале было Слово, Английский у обезьян, словарь людоедки-Эллочки, обеты Молчания, научные работы слепоглухонемых и т. д.) |
| 09-02-2006 14:52:33 Inter |
| Вот какой ответ пришел от моей коллеги: === Преподаватель был прав, конкретизировав тему. А в игровых технологиях нет ничего страшного - это просто традиционные методы работы с детьми раннего возраста, научить ребенку чему-нибудь можно именно с помощью игры. Практически все методики развития речи носят игровой характер - смотрите авторов А.Г.Арушанову, О.С.Ушакову, Е.М.Струнину, О.Н.Сомкову, Швайко и др. Много также в логопедической литературе - например, есть книга "Речецветик". Вообще сейчас прилавки магазинов переполнены веселыми книгами. Просто не надо зацикливаться на слове "технологии". Вы можете выбрать книги, которые годятся для ребенка именно Вашего возраста и отбработать эти «технологии» с ним. Есть много книг с указанием возраста – «От года до двух» и т.п. Есть серии про животных, транспорт, растения и т.п. Вообще–то «технология развития речи» есть даже в «Идет коза рогатая» и в «Ладушках», они все, помимо прочего, учат еще и родной речи... По игровой деятельности (для «теории», как любят говорить студенты, см. фундаментальные работы Д.Б.Эльконина о роли игры в детском возрасте. Из истории науки – К.Д. Ушинский, Тихеева, В.О.Логинова, Ф.А.Сохин. Кстати, в РГПУ в Институте Детства есть профиль "Игровые технологии"- наверное, что-то есть на сайте. В том числе и развитие речи там должно быть представлено. Если вы в Петербурге, загляните и на нашу кафедру, у нас есть много книг. Но более полезны для Вас педагоги, а не лингвисты Цейтлин Стелла Наумовна, д.фил.н., профессор, зав. кафедрой детской речи РГПУ им.А.И.Герцена ====== Кстати, Dimas, у нас на сайте действительно есть несколько материалов по игре. Посмотрите разделы "Фолиант" и "Научный факт", а также "Потрфельчик". |
| Обучение терпеливости 06-02-2006 03:18:33 Inter |
| Продолжаю затронутую в одном из нижних топиков тему о воспитании терпения в ребенке. Вообще, тема эта довольно спорная. Вероятно, найдутся люди, которые будут считать, что воспитание терпеливости - это некая насильственная акция, лишающая ребенка возможности как можно быстрее удовлетворить свои потребности. ("Зачем терпеть голод, когда можно позволить ребенку съесть торт до начала общего праздника? ":)) ) Однако скорее всего сначала необходимо задуматься о ЦЕЛЯХ подобного воспитания. ДЛЯ ЧЕГО нужно, чтобы ребенок умел терпеть? Попробую перечислить возможные плюсы: -терпеливый ребенок меньше обременяет собой других, так как в "командной" ситуации не дестабилизирует обстановку своей центричностью. Следовательно, ОБЩИЙ результат, который важен и для самого ребенка, будет достигнут быстрее или с меньшими затратами. -терпеливый ребенок более уверен в себе, так как он может ВЫБИРАТЬ между разными вариантами (дальшнейших событий; покупок; времяпрепровождения и т.д.). -умение выбирать дает бОльший эффект, так как НЕслучайность выбора приводит к более качественному результату и повышает самооценку. -терпеливый ребенок легче становится ТЕРПИМЫМ к другим. Соответственно, его коммуникативное поле расширяется количественно и качественно. (Здесь преимущества объяснять не надо? ):)) -терпеливый ребенок обладает лучшими навыками саморегуляции: умение владеть собой открывает и другие важные умения - внимательность, усидчивость, целенаправленность усилий, продуманность действий и т.д. Для более практичных родителей скажу: это целиком влияет на успеваемость ребенка в школе.:) -терпеливый ребенок способен выполнять БОЛЬШЕ различных видов работ (в том числе и тех, которые требуют монотонности) и - что совершенно обязательно в жизни - доводить начатое до конца. До РЕЗУЛЬТАТА. -терпеливый ребенок элементарно экономически-эффективен.:) То есть, когда он соглашается потерпеть СЕЙЧАС, чтобы получить что-то ПОТОМ, - это может сэкономить родителям существенную денежную сумму.:) -терпеливый ребенок легче переносит физическую боль, когда есть такая необходимость (начиная от уколов в поликлинике и заканчивая дракой со сверстниками, которая, как известно, может привести к очень серьезным психологическим последствиям, ЕСЛИ ребенок испытывает панический страх перед возможным физическим воздействием.) Это не значит, что ребенка надо приучать терпеть издевательства. Однако те дети, которые научились относиться к физической боли должным образом, менее уязвимы в жизни. -и последнее. Терпеливый ребенок способен ЖДАТЬ. Чем существенно сокращает энергетические ресурсы родителей, в сотый раз пытающихся объяснить ему, что самолеты не летают быстрее чем летают, :) а суп не варится быстрее, чем он варится.:) Не знаю как вам, а мне это экономило нервы как следует.:) Теперь немного о методах. Понятно, что СПЕЦИАЛЬНО я, когда была молодой мамашей, об этом не задумывалась. Задумалась я об этом только после того, как увидела других детей в возрасте моего сына и обнаружила, что их родители тратят неимоверное количество усилий на "укрощение ребенка". Честно скажу - мне это было бы просто не под силу. Выкинуть из жизни такой кусок времени, который можно было бы направить на более интересные занятия! Нет уж.:) Потом я стала думать - почему это у нас вышло иначе? Поняла: где-то в глубине души мое "равноПРАВное" отношение к ребенку подразумевало, что его организм устроен практически так же, как и организам взрослого (в части физиологических потребностей). Иными словами: то, что может выдержать взрослый (военное время не берем!) :) - вполне по силам и ребенку. Вполне допускаю, что это был ТОГДА не совсем правильный вывод. (Курса по детской психологии в тот момент я не успела пройти.:)). НО. Практика показала, что ребенок более подготовлен к "ограничительной" жизни, чем мы думаем. И что его "физиологические потребности" (типа пить и пИсать) регулируются через мозг.:) Иными словами, если ребенок говорил: "Хочу пи-ить...", а я спрашивала: "Так мы куда сейчас пойдем - домой, чтобы водички попить, или в магазин, чтобы купить (допустим) апельсины (игрушку, мороженое и т.д.)?", - то ответ следовал незамедлительно: "В МАГАЗИН!". Здесь убивалось два зайца: право ребенка на ВЫБОР и воспитание терпеливости. (Для несведующих напомню, что, когда люди раньше переезжали в новостройки, напоить ребенка на улице было совершенно негде). Вторая идея: ребенок несет ответственность за то, что принадлежит ему. Частично я говорила об этой идее в теме "дети и деньги", но основная мысль заключается в том, что, лишившись чего-то по своему "неусмотрению", ребенок учится обходиться без этой вещи. Здесь опять убиваются уже три зайца: умение терпеть, умение прогнозировать последствия и умение беречь свои ресурсы (следить за своим "хозяйством"). Третья идея: ребенок всегда должен быть вознагражден за свое терпение. То есть, если он приложил УСИЛИЯ ( а терпеть - это ведь РАБОТА?), то он должен четко увидеть и РЕЗУЛЬТАТ. Если не видит сам - вот тут и нужны родители. Иными словами, "компенсация за терпение" должна быть существенно выше затраченных усилий. Ребенок должен на себе прочувствовать поговорку про "Без труда....". Потому что именно терпение позволяет человеку реализовать свои желания тогда, когда физических сил на это у него явно недостаточно. Словом, терпеливость - это две связанные между собой вещи: ИДЕЯ (для чего я это буду терпеть?) и НАВЫК (элементарная привычка переносить неприятные моменты во имя... см.выше.) Дочитали? :) Давайте обсуждать дальше.:) |
| 06-02-2006 17:08:49 Hettie |
| Ира, а это из какой темы вылезло? |
| 06-02-2006 22:53:19 Inter |
| См.ссылку. Там почти в конце ветка нашего с МаринойМ диалога.:) Ссылка: "Вопросы собранности..." (http://www.inter-pedagogika.ru/indexfor.php?forum_id=1&action=get_one_theme&mess_id=40923) |
| 06-02-2006 23:40:01 Hettie |
| А... так про это уже все забыли:-) Понял. |
| 07-02-2006 02:25:44 Inter |
| Я не забыла, потому что обещала.:) |
| 07-02-2006 17:35:15 Hettie |
| Я поняла:-), просто это первое сообщение (без контекста) было совершенно неочевидно связано со старой темой. А по существу - да, я тоже считаю, что надо воспитывать умение терпеть-откладывать-думать загодя и т.п., с единственным дополнением: это должно получаться естественным образом, а не "терпение ради терпения", собственно, именно так у тебя и получалось с Павликом. |
| 08-02-2006 03:10:09 Inter |
| Это да. :) Просто у нас всегда центрация была не на ребнкиных проблемах, а на "чем-то большем" (с). :) И вот ради этого "бОльшего" ребенок и терпел. То есть, у Терпения должна быть внешняя ЦЕЛЬ, - это ты верно заметила, спасибо! |
| Литературные компетенции 04-02-2006 18:52:23 |
| Кто нибудь может перечислить компетенции которые студент должен приобрести в рамках литературного образования в ВУЗе. А ещё лучше подробно описать их. |
| 05-02-2006 02:25:22 Inter |
| Одна из важный компетенций - это умение общаться. Например, здороваться и представляться, когда просишь кого-то помочь тебе.:) Вторая - грамотность. В Вашей фразе явно не хватает запятой после слова "компетенции". А третья необходимая компетенция, на мой взгляд, - это понимать ту среду, в которую вступаешь для общения/описания, и уважать чужое время для выполнения ВАШЕЙ работы. :))) |
| 05-02-2006 01:05:10 |
| Начните, а мы продолжим. |
| Книги по психологии 29-01-2006 22:32:33 |
| Друзья! Посоветуйте, пожалуйста, хорошие книги по детской психологии. Дочкам полтора и шесть с половиной. |
| 12-02-2006 14:59:34 |
| «Я всучил ему, подлюке, две тонюсенькие штуки…» Стася, не будете ли Вы так любезны привести пример хотя бы ОДНОЙ хорошей книги? Лучше, конечно, две – три. А то мы тут потеем – кто советует четырехтомники, кто – умные, кто – тоненькие, а ВДРУГ – все это – НЕ ТО? |
| 06-02-2006 02:34:20 Inter |
| Вчера написала большое сообщение, но полезла искать ссылку на книгу и... Короче, в том же окне, где я писала, загрузилась другая страница.:) Попробую восстановить текст (с помощью Punto). === Начала бы я с книжки А.Данилин, И.Данилина "Как спасти детей от наркотиков". В ней очень грамотно анализируется первый год жизни ребенка и те стадии в его развитии, которые надо учитывать родителям. Далее - "Воспитание сына" Элиумов. И их же - "Воспитание дочери". Обращаю внимание, что книгу "Воспитание сына" надо читать независимо от пола ребенка.:) В ней - базовые знания. Далее - "Воспитание с любовью и логикой". Это - тоже БАЗА, но с более конкретными примерами. Потом - "Т.Э.Р." (Т.Гордона) в книге "Популярная педагогика". Сейчас ее найти уже довольно сложно, но поищите, - книга чудесная. Упомянутая ниже книжка Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" является калькой с книжки Гордона, но, НА МОЙ ВЗГЛЯД, содержит ТЕХНОЛОГИЮ (вернее, отдельные упражнения, примемы) общения с ребенком, а не ФИЛОСОФИЮ (концепиуальные идеи). В результате - книги различаются как свежая и мороженая клубника. :) Дальше, из обязательных - нужно прочитать книгу супругов Бяйярдов "Ваш беспокойный подросток" - НЕЗАВИСИМО от того, какого возраста сейчас ваш ребенок. Чем младше, тем лучше.:) (Кстати, эта книжка есть на нашем сайте в электронном виде). Есть еще несколько книжек по детской психологии, которые тоже надо прочитать каждому родителю: 1.Флэйк-Хобсон, К. Развитие ребенка и его отношений с окружающими Пер. с анг л. М., 1993. 2.Эльц Х. Человеческие темпераменты.- Калуга. 2002. (тоненькая книжица). 3.Нора Ньюкомб "Развитие личности ребенка" - Питер,2002 4.Роберт Кайл "Тайны психики ребенка", - СПб, 2002. - здесь много конкретики о пренатальном развитии, родах и послеродовых делах.:) Книжка написана конспективно, очень удобно для ориентации родителей в "норме" и "патологии" детского развития. Как и все зарубежные приличные издания, две последние книги не навязывают читателю оценочных суждений, а приводят свои АРГУМЕНТЫ на основе последних научных исследований. Для молодых мамашек, только что родивших (или собирающихся), ОЧЕНЬ рекомендую прочитать книгу Эззо Г., Букнам Р."Как научить младенца спать всю ночь: Книга о воспитании детей первого года жизни: Система ""Тихая ночь"": Книга 1 (пер. с англ.), 2005. Там не только про сон, а вообще про ОСНОВЫ воспитания ребенка с момента его появления на свет. (Подробно я в прошлогодней рассылке о ней писала). Ну, и для продвинутых родителей все же рекомендую Гордона Олпорта "Становление личности".- Смысл, 2002. Там есть чудесная глава о развитии "Я" и кризисе 2-лет. (А не ТРЕХ, как считается...). Перечисленные книжки не отменяют рекомендованных в моем "Золотом списке". См.ссылку.:) А вообще - читайте рассылку. Там мы все новинки представляем. Классика классикой, а время идет...:) P.S.Если что забыла - допишу позже. ===== Отдельно прокомментирую : про "кусачесть" и "капризы". Вспомним: только от жизни собачей собака бывает кусачей. (с) :)) Но я думаю, что "кусачесть" и "капризучесть" ребенка ВСЕГДА связаны с тем, что у него НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ самореализоваться (выплеснуть, проявить себя) более приемлемым способом. Его энергия подавляется, либо направляется насильственно НЕ ТУДА. (Проект с изменением русла рек помните?) :) Ссылка: "Золотой список" книг по педагогике (http://www.inter-pedagogika.ru/shapka.php?sect_type=101&menu_id=74&alt_menu=-1) |
| 07-02-2006 01:00:56 МаринаМ |
| Прочитала внимательно список книг. Поняла полную свою несостоятельность как матери, т.к. я знакома только с одной из них. Шутка! У меня замечательный сын - студент и чудный подросток, со всеми прилагающимися к нему приколами! Inter, уверена, что книги, предложенные Вами, действительно замечательные. И все-же слова: "надо читать", "из обязательных - нужно прочитать", "тоже надо прочитать каждому родителю" у многих моих друзей-замечательных родителей вызвали бы недоумение :) |
| 07-02-2006 02:22:28 Inter |
| ...Расскажу Вам одну историю.:) Как-то раз на Соловейчиковских чтениях в Москве я читала лекцию "Семейная педагогика: 10 идей". После нее ко мне подошел один довольно зрелый мужчина и сказал: "Спасибо! Знаете, мне так приятно осознавать, что мы имено так и воспитывали нашего ребенка! И результаты как раз те, о которых Вы говорили!" Понимаете?:) А ведь он мог бы сказать: "Фи! Подумаешь! Я и так это знаю. Мог бы не тратить полтора часа...". :) Марина, :) я постаралась ответить на заданный мне вопрос Стаси и GK, предварительно поинтересовавшись, ЧТО люди читали. И если они спрашивали, - видимо, им был интересен ответ.:) А те, кто уверен в своих родительских силах, не особо нуждаются ни в наших советах, ни в пополнении своих теоретических знаний. И слава Богу.:) Что касается формулировок ("надо обязательно прочитать"), то я так действительно считаю. :) Кстати, не устаю везде повторять, что мое мнение - сугубо субъективное. А уж прислушиваться к нему или нет - каждый решает сам. :))) |
| 05-02-2006 01:04:10 |
| Шварц Евгений Львович, собрание сочинений в 4 томах, 2003. |
| 30-01-2006 03:33:08 Inter |
| А что Вы уже читали?:) Кстати, в наш "Золотой список" заглядывали? Еще очень важный вопрос: ПРО ЧТО Вы хотите знать больше? Ведь книжек - очень много! Например, только у меня дома есть более 300 книг по семейному воспитанию и штук 50 по ДЕТСКОЙ психологии.:) И каждую из этих книг нужно читать в разных случаях.:) |
| 30-01-2006 14:47:01 |
| Практически ничего не читала:-(( А сейчас почувствовала острую необходимость. Вот, например, младшая (очень контактная, улыбчивая) вдруг стала весьма агрессивна: кусается, царапается, у старшей волосы рвет пучками. Я оказалась к этому совершенно не готова. Может это просто такой период? У старшей в этом возрасте такого не было. Со старшей же тоже непросто. Очень ответственна, пунктуальна. Мнрого читает, в школе учится прекрасно, ладит со сверстниками. При этом доводит меня каждодневными истериками "без повода". Этакий вампиризм: доведет меня до белого каления и вдруг становится "белой и пушистой", а я еще полдня в себя прихожу. Одним словом хочется что-то почитать про эти возраста. Может многим проблемам найдется вполне простое объяснение:-)) |
| 07-02-2006 18:05:39 Medve |
| Про кусачесть можно и без книжки узнать :). Хотите расскажу - у меня младшая дочка тоже выбрала такой способ "общения" (хммм...). Я иногда спокойно, иногда с выражением запрещала это делать, бабушка даже легонько шлепала по губам! и учила так делать старшую Аленку,которая вообще не умела от этого защищаться. Продолжалось это воспитание примерно 3 месяца! с разной интенсивностью. Сейчас, год спустя, деть почти не кусается, но все равно любит в порыве страсти прищемить губами (небольно :). Сестру вообще не трогает, испытывает свои "приемчики" теперь только на мне :). Если делает больно - я обижаюсь и не хочу продолжать игру. НАстюха сразу говорить простите и гладит по голове меня :)))) |
| 08-02-2006 03:07:12 Inter |
| Мы кусачесть вылечили довольно быстро. :) Но у нас другая идея была в голове.:) Я бы ГОД это терпеть не смогла. :) |
| 05-02-2006 01:10:00 |
| Скорее всего, "кусачесть" и склонность к каждодневным истерикам ПОКА ни в одной книге НЕ описаны. Хотя хорошие книги читать надо: ЕСЛИ ваши родители этого НЕ делали, вы можете начать ... сегодня и тогда у ваших внуков будет хорошо подкованная бабушка. |
| 31-01-2006 00:02:10 Inter |
| Ох, мамаша...:) Ну, как же Вы так безответственно подходите к обустройству ЧУЖОЙ жизни! :))))))))) Про книжки я подумаю более прицельно. Но от одного комментария все же не удержусь. Многие родители часто говорят: "Это период у ребенка такой." НО. Они не понимают, что ЛЮБОЙ период надо как-то переживать, предпринимать ТЕ или ИНЫЕ действия. И вот именно от того, КАКИЕ это будут действия (реакции) и зависит развитие ребенка! В КАЖДЫЙ момент жизни с ним мы делаем кучу выборов! (Слов, жестов, интерпретаций действительности и т.д.) И именно эти НАШИ слова и реакции формируют его ПРИВЫЧКИ, его УСТАНОВКИ, его СПОСОБЫ жизнедеятельности. Естественно, ребенок КАК-ТО справится с проблемой и познАет что-то. Но лучше, если мы будем понимать и силу НАШЕГО влияния на этот процесс. Так что я - за активно просвещенное родительство.:)) Ведь многие вещи в воспитании НЕОБРАТИМЫ. |
| 01-02-2006 11:36:10 GK |
| Поддерживаю запрос о "списке рекомендованной литературы"! В "Золотом списке" слишком много перечисленно книг. Как им пользоваться? Надо обязательно прочитать все? Или достаточно любой одной? Они все одного уровня сложности? Или начать лучше с какой-то? Пожалуйста... |
| 02-02-2006 00:08:41 Inter |
| Идея с хронологией - правильная, спасибо.:) Мне она казалась несостоятельной по той простой причине, что у разных читателей (родителей) разный уровень подготовки. Но теперь я пришла к выводу, что даже если люди и читали "что-то когда-то", то сегодня требуется увязать это все в систему. Ладно, я подумаю к пятнице. Сегодня был ужасно трудный и насыщенный день, завтра, видимо, тоже. К тому же я помню о своем обещании рассказать о развитии терпеливости у ребенка (Марина, простите!), и это меня просто-таки угнетает.:))))))))) Так что попробую отдать все долги разом.:) Да, и еще просьба к посетителям: напишите, какая книга о воспитании детей помогла лично вам? Не оставляйте в беде соратников по несчастью.:)))))))))) |
| 02-02-2006 14:04:17 Кошка |
| Родители - это не книга, но бОльшая часть - от них :) Вообще меня "задевали" всегда не столько книги, сколько идеи из них. 1) Из "Как уберечь детей от наркотиков" (авторов не помню, но она тут несколько лет назад на сайте была иногда) информация о том, что у ВСЕХ наркоманов, независимо от уровня образования и финансов, мамы были двух схожих типов. 2) Эрик Берн. Люди-игры. 3) Эрик Берн. Типы отношений Родитель-Взрослый-Ребенок. 4) Из Никитиных "профессиональное родительство". 5) Бенджамин Спок: "слушайте себя, ученые и педиатры могут много знать, но никто не знает вашего ребенка больше, чем родители." Это идеи. Еще многое "практичноориентированое" было у Никитиных, в "Разговаривать с ребенком. как?", в разных статьях случайно или неслучайно выловленных в интернете. Я, честно говоря, уже и не вспомню, откуда у меня появились те или иные идеи и способы решения разных вопросов... :) |
| 02-02-2006 09:32:51 KIB |
| Мне очень понравилась "Общаться с ребенком. Как?" Ю.Гиппенрейтер. И В.Леви "Нестандартный ребенок". |
| 03-02-2006 14:56:04 МаринаМ |
| Хорошие книги Вам называют! Хочу добавить: - "Когда ваш ребенок сводит вас с ума" Э.Ле Шан (ее в прошлом году переиздал СПб. И у нее же "Когда дети сводят друг друга с ума" и "Когда эти взрослые сводят вас с ума"), - конечно, "Педагогика для всех" С.Соловейчика, - почитайте "Эти невероятные левши" А.В.Семенович (даже если у Вас правшата:)) - много умного и практичного для любого "невероятного ребенка" :), - еще две книги "читаем вместе": "Психология для малышей, или Сказка о самой "душевной" науке" и "Королевство Разорванных Связей, или Психология общения для девчонок и мальчишек" автор И.В.Вачков ( первую, действительно, надо читать вместе, т.к. после каждой истории следует "Психологический практикум", а вторую во 2-3-ем классе детеныш может сам прочитать, а потом обсудить с Вами или в классе) - про подростков Вам еще рановато? :)) Задумалась... и поняла, что очень трудно советовать :) Очень много умных книг! Соглашусь здесь с Кошкой: много хороших идей, да и личности завораживают :) Но я бы посоветовала Вам при чтении все-же намного "конструктивного критицизма" (Hettie привет Аннушке! :) ). А с девчушками лучше больше смеяться и обниматься! :) Здесь я с Кошкой поспорю: родители все же - это бОльше сердце! Где-то в глубине НАС сидит та единственная ПРАВДА, подходящая для воспитания НАШИХ детей! :)) |
| 12-02-2006 11:01:56 |
| "Очень много умных книг!" Марина, обратите внимание – Стася просила «Посоветуйте, пожалуйста, хорошие книги» – ХОРОШИЕ, но НЕ «умные». « 2.Эльц Х. Человеческие темпераменты.- Калуга. 2002. (тоненькая книжица).» «Тоненькая», а НЕ умненькая! «Умные нам ненадобны» … Чувствуете разницу? |
| 04-02-2006 05:40:19 Inter |
| Ой, ну не могу опять удержаться от того, чтобы не возразить.:) Марина, ну НЕЛЬЗЯ полагаться только на интуицию! Я сейчас как раз с одной мамой работаю, которая ТЕПЕРЬ, после всей той огромной работы, которую мы с ней провели и наладили ее отношения с миром,:), просто впадает в отчаяние, когда слышит от своих знакомых-подруг о всемогущей материнской интуиции. :) ЕЕ интуиция довела до ТАКИХ проблем, что всю семью колбасило несколько лет... И часть "марлезонского балета" еще впереди, когда ее младший ребенок станет подростком. :( Теперь она активно стимулирует своих знакомых мамаш к самообразованию.:) Вот на этой неделе я читала лекцию студентам по семейной педагогике. Вижу - прониклись идеей.:) После лекции один человек ко мне подходит и искренне благодарит; потом просит о консультации по личной проблеме. В двух словах объясняет проблему. Задает пару вопросов по ней. Я в ужасе: это просто элементарное незнание, непростительное для студента гуманитарного вуза. А ЕСЛИ БЫ он меня об этом так и не спросил? Если бы его лекция не "зацепила"? Так бы и жил с исковерканным представлением и портил бы свою и чужую жизнь? Тем более, что хорошая книжка ему могла бы и не попасться на том простом основании, что "есть интуиция" с дипломом впридачу. :( Нет-нет. Ликбез очень нужен! Хотя бы для обретения ВОПРОСОВ, на которые потом можно будет искать ответы. В том числе - и из семейной копилки.:) |
| 04-02-2006 09:43:18 МаринаМ |
| А я "только" и не предлагаю :)) Я совсем не против чтения! Только я видела мамочек, потерявших всякую способность ДУМАТЬ самостоятельно после восхищения какой-то из теорий...:) |
| 06-02-2006 17:46:47 Кошка |
| Только я видела мамочек, потерявших всякую способность ДУМАТЬ самостоятельно после восхищения какой-то из теорий...:) Подозреваю, что они и ДО думать не очень умели. Иначе эта способность не терялась бы :). Или :( |
| 05-02-2006 02:26:17 Inter |
| Предполагаю, что дело все же не в теориях, а в мамочках.:) |
| 07-02-2006 17:41:24 Hettie |
| Я могу тебе рассказать, как мне одна и та же книга принесла и много пользы, и много вреда. Это - мой любимый Спок. У него есть раздел про воспитание ребенка от года до двух - я считаю этот возраст самым трудным, и, в каком-то смысле, по "мрачности" хуже подросткового - у многих малышей. Так вот, со старшим я старалась следовать его рекомендациям от года до трех, что было во многих случаях, как позже выяснилось, АБСОЛЮТНО неправильно в связи с конкретными особенностями конкретного ребенка. Как я недавно писала, про то, как физические проблемы могут отражаться на особенностях психо-социального развития, никто не объяснял. Через несколько лет изучение загодя раздела про двойняшек мне помогло просто необыкновенно. Кроме этой книжки, я нигде таких советов не встречала, и именно благодаря рекомендациям Спока в деле выращивания двойняшек :-) я избежала очень многих проблем. |
| 08-02-2006 03:05:06 Inter |
| ...И какой вывод?:) Не читать книжек?:) |
| 08-02-2006 05:39:07 Hettie |
| Нет, ни в коем случае - относиться к ним ... творчески? критически? не выполнять никаких советов буквально? :-). Я не могу одним предложением сказать. Может так - ПРОДУМЫВАТЬ прочитанное? |
| 08-02-2006 11:20:08 МаринаМ |
| Да, Hettie, я вот тоже слово подобрать не могу (Inter все не нравится! :)) ) Речь ведь, действительно, не о сумме прочитанной литературы (кстати, много хороших команд и в деятельностном подходе, и у гештальтистов, наверно, и у нарративистов и т.д.) Разговор идет о приложении теорий. А к чему прикладываем?:) Конечно, чаше всего к себе! Вот тут и вопрос: насколько органично это для меня, и смогут ли идеи автора стать моими? Дети - они великие уловители всякой фальши, а практики и техники отдельно от идей всегда фальшивы. Да и в таком исполнении вряд ли действенны :)) |
| 09-02-2006 01:47:28 Inter |
| Давайте будем исходить из того, что ЕСЛИ книга НЕ прочитана (любая), то никакой работы ДАЛЬШЕ быть просто не может. :) Еще раз. Hettie: Может так - ПРОДУМЫВАТЬ прочитанное? Для того, чтобы продумывать, надо хотя бы прочитать.:) МаринаМ: Вот тут и вопрос: насколько органично это для меня, и смогут ли идеи автора стать моими? Для того, чтобы это понять, надо познакомиться с идеями автора. :) Но, если честно, я не очень понимаю, в чем ваши возражения? Не те книги, ПО-ВАШЕМУ, я рекомендую? :) |
| 09-02-2006 02:34:38 Hettie |
| Нет-нет :-)). (Хотя я сама очень многие из них не читала, но это мой дефект :-)). Ни про какие конкретные книги лично у меня никаких протестов не было. Размышления были о том, как именно происходит процесс воспитания родителя. Мои представления такие, что, во-первых, книга должна "совпасть" с человеком, иначе идеи просто не будут восприняты. Во-вторых (и я понятия не имею, как этого можно было бы добиться), необходим продуманное применение этих идей. Ответвление вбок. Ты, как преподаватель, наверняка знаешь, что нет более жуткого зрелища, чем конспект только что прочитанного тобою курса. Я всегда разрешала сдавать экзамен с конспектом, и у меня волосы дыбом вставали, когда я видела, КАК народ умудрялся интерпретировать мои слова :-). У меня совсем свежий пример, когда, казалось бы, все советы были выданы совершенно "однозначно", но воспользовались ими так, что мне бы и в голову не могло прийти, что их было можно так интерпретировать :-). Так что - да, если книжки не прочитают, то ничего не узнают, НО - к книжке еще нужен ментор. Как и при любом обучении. |
| 09-02-2006 15:01:10 Inter |
| К каждой книжке ментора не поставишь.:) Я рассуждаю так. Если КО МНЕ обращаются с просьбой порекомендовать что-то (книжку, магазин по продаже обоев, издательство и т.д.), то это значит, что человек испытывает определенную степень доверия именно к моему мнению (как человека, или как специалиста, или как жителя Питера, или как представителя России и т.д.). Я высказываю свое субъективное мнение, к которому обратившийся может и не прислушаться. (Что естественно). Поэтому нести ответственность за то, КАК человек интерпретирует ту или иную рекомендованую книгу, я не могу и не буду никогда. Так же, впрочем, как и навязывать человеку СВОЮ интерпретацию идей, прочитанных мною в книге. К тому же, я уверена, что если человек интересуется какой-то областью мира, он обязательно будет спрашивать рекомендаций у НЕСКОЛЬКИХ субъектов (специалистов, знакомых, родственников и т.д.). То есть, набирать информацию. А ВЫБИРАТЬ из этой кучи будет САМ.:) ..И все же предмета этой дискусии (про рекомендованные книги) я так и не поняла.:)))) |
| 12-02-2006 13:55:41 |
| "К каждой книжке ментора не поставишь"... Но почему же? «Будешь ты великий ментор…» Я рассуждаю так: каждый автор в начале любой статьи, размером свыше ОДНОЙ печатной страницы (или меньше) мог бы указывать – ориентировочно – собственный уровень глупости и уровень глупости читателя, который его статья СПОСОБНА изменить. Это помогло БЫ избежать курьезных ситуаций, когда – например, зрелому мужику – трепачу с многолетним стажем – рекомендуют книгу по теории информации зеленого юнца, только что склепавшему докторскую диссертацию - как ЕСЛИ БЫ в дискуссии с Никола Бурбаки в качестве аргумента ссылаться на учебник алгебры для седьмого класса штата Иллинойс... |
| 05-02-2006 10:43:23 МаринаМ |
| Решила поспрашать у своих знакомых об этой самой "родительской интуиции" :). Напишу... |
| 06-02-2006 17:10:10 Hettie |
| ОФФ: Марина, я несколько дней назад написала Вам письмо - мне ответ нужен более-менее срочно... |
| 06-02-2006 02:11:39 Inter |
| Это было бы очень интересно!:) |
| 07-02-2006 01:35:40 МаринаМ |
| Стараюсь не спрашивать у психологинь и педагогинь :)), хотя их больше в окружении... Вот любопытное замечание (бывший разведчик): "Интуиция -это здравый смысл плюс жизненный опыт... Воспитывать по книгам - все равно что учиться по картинкам боксировать: пока сам не почувствуешь боя - не научишься.." (?) |
| 07-02-2006 02:24:34 Inter |
| Удивительный он человек, Ваш разведчик.:) Неужели его в разведку отправляли без ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ подготовки? И он не прочитал НИ ОДНОЙ книги по своей специальности?:)) Ни в жисть не поверю.:) |
| 12-02-2006 11:02:52 |
| «Теоретиков надо душить, - отозвалась Илина и показала, как это надо делать. Судя по ее жесту, душить теоpетиков было легко и пpосто.» Обратите внимание – разведчик дал идеальное определение интуиции, а значение «ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ подготовки» оценил ДОСТАТОЧНО понятным примером из бокса, матчи которого НЕ РЕДКО транслируются по телевидению. Чтобы УТОЧНИТЬ соотношение важностей теории и практики я предложил Яндэксу подсчитать число страниц в Интернете, на которых встречается фраза «Теоретиков надо душить». После этого я заказал поиск фразы «Практиков надо душить» - и Яндэкс не нашел НИ ЕДИНОЙ – более того, ВТОРОЙ по релевантности шла ссылка на страницу с мыслей, что душить надо именно теоретиков. |
| 08-02-2006 07:57:05 Sergio |
| Немножко отклоняясь от темы: как говорят в определенных кругах в состоянии полной неопределенности можно использовать один из двух принципов: 1. Принцип летчика-испытателя: если непонятно, что делать - не делать ничего. 2. Принцип спецназовца: если непонятно что делать - делать хоть что-нибудь. Рассуждения "разведчика" из этой же серии. Но вот вопрос: в воспитании "что делать" сплошь и рядом совершенно непонятно. А когда понятно, то и "делать" ничего не надо, все идет своим чередом. А когда наоборот "что делать" непонятно очевидно, что ни один из вышеуказанных принципов не подходит. Лично я прочитал гигансткое число американских исследований на педагогическую тему и должен признать - многие авторы (и целые коллективы) проделывали действительно гигансткий объем работы, в частности в области сбора и переработки статистической информации. Но польза от всей этой деятельности представляется весьма скромной, так как во-первых авторы как правило, имели ариорное представление о том, какие методы воспитания правильны, а какие - нет и, пусть даже невольно, стремились так или иначе "подогнать" результат (хотя многие и стараются быть объективными, например Американская ассоциация педиатров), а во-вторых конечные рекомендации разных авторов бывают строго противоположными. А иные весьма серьезные исследователи получают вроде бы и вполне обоснованные результаты, но никаких внятных рекомендаций на их основе построить невозможно. Так что вроде и читать педагогическую литературу нужно, и обдумывать ее тоже, но при этом помнить, что воспитывать-то твоего ребенка тебе, а не автору книжки. |
| 09-02-2006 01:50:03 Inter |
| Это естественно. Только надо помнить, что воспитание идет ПОСТОЯННО. И поэтому принципом N1 воспользоваться не удастся.:) (Ну, как с самолетом. Если пилот не знает, что делать, он, конечно, может не делать НИЧЕГО, но бензин у самолета рано или поздно закончится, и делать ЧТО-ТО придется. Вопрос только в том, не было ли упущено время?) |
| 06-02-2006 22:59:01 Inter |
| Кстати, вот как ращ сегодня разговаривала с одной аспиранткой - многодетной мамой, которая пишет диссертацию по многодетной семье. Женщина - милая, образованная, деликатная. И она мне рассказывала. СКОЛЬКО ошибок она наделала со своей "материнской интуицией", так как шла пости вслепую... И ее работа над исследованием принесла не только научные, но и практические плоды, когда ее знакомые (многодетные) семьи стали ИНАЧЕ строить свои отношения с детьми, потому что в ходе эксперимента узнали о механизмах развития взрослого и ребенка. Она вдохновлена результатами.:) Но словА о "великой материнской интуиции" тоже слышать без содрогания больше не может. :)) То есть, я хочу сказать, что это - скорее исключение, чем правило (интуиция, имею в виду). |
| Обучаем дома 27-01-2006 17:50:52 |
| Вот уже больше полугода мы обучаем на дому двоих детей. Мы не повели их в школу в первый класс, обучаем сами - арифметике. русскому, живописи, немецкому и пр. Дети жизнерадостны, учатся с большим энтузиазмом. Проблема социума остается напряженной и хочется найти родителей, пожелавших бы к нам присоединиться. Живем мы в Ярославле и думаем, что хорошей жизни свои детям желаем не только мы. Есть еще желающие ? |
| 28-01-2006 14:50:30 |
| «Я готов хоть к пчелам в улей, лишь бы только в коллектив!» – давно мечтаю обменяться опытом: моей внучке скоро семь, она давно устала ходить в детсад («меня там ругают - я днем не сплю») жена научила ее в прошлом году читать, а сноха «учит» арифметике – но я подозреваю, что не учит, а «дрессирует на складывание цифр», так как мама ее – учительница литературы, а у меня нет пед образования. Внучка у меня – хулиганка в третьем поколении, (дочек не было, опыт – нулевой), месяц назад неделю требовала показать «машинку в работе» - (я принес с работы в починку осциллограф) – и весь вечер мы рассматривали на экране звуки в записи с магнитофона, а потом она два раза записала 40-минутную кассету «художественным чтением» сказки Маршака «Сегодня, завтра и вчера», сделав десятка полтора «дублей» и уничтожив первые варианты - самые «сочные»… Недавно принесла интересную загадку – «под зеленым кустом живет красная мышка с белым хвостом». Так как с игрушками в стране … очень туго, то - какие занятия нравятся вашим детям? |
| 28-01-2006 01:50:47 Inter |
| У нас в Питере есть такие семьи. А может быть, Вы расскажете о вашем опыте? Как дети восприняли эту идею? Насколько она оказалась эффективной? Мне очень интересно! |
| 06-02-2006 23:50:39 |
| Мы вот развиваем потихоньку моторику, лепим из воска, паззлы собираем, хоть мы ещё совсем маленькие, но уже многое умеем. Вот такие быстро собираем Ссылка: гуси-лебеди (http://russiantoys.ru/pr_inf.php?ID=444) |
| 07-02-2006 02:10:38 Inter |
| А сколько лет Вашему малышу? :) |
| Шрамы воспитания 27-01-2006 16:46:39 Инна |
| Читала, читала я эту статью... Может, я чего-то не понимаю, но мне стало не по себе. Никогда бы не подумала, что слова «пора быть самостоятельным», «не рассуждай, не болтай, а делай», «не сахарный – не растаешь», «ты же большой – не плачь» могут вызвать такие комплексы. То есть автор делает выводы о негативном влиянии обычных и часто употребляемых формулировок. Конечно, комплексы есть у многих людей, при том самые разные. Весьма возможно, что родители этих людей употребляли эти формулировки. Известно, что проблемы родителей на вербальном уровне передаются детям. Но есть ли прямая связь между формулировками (именно такими, на мой взглад довольно безобидными) и комплексами? Не слишком ли прямое и легкое решение предлагается: изменить формулировки и все будет хорошо? В конце статьи дается вывод о том, что если читателя (меня) возмутило предположение автора, то это нормально и говорит о том, что у читателя комплексы :(( То есть критика авторами не приветствуется. Или я ничего не поняла в этой статье? Ссылка по теме: http://www.elitarium.ru/index.php?pid=80&id=2137 (http://www.elitarium.ru/index.php?pid=80&id=2137) |
| 30-01-2006 12:36:22 Андрей Юрьевич |
| Вы не поняли, что эта статья - рекламная ("Избавлению от шрамов воспитания посвящены курсы блока "Психология" программы дистанционного образования Элитариума."). |
| 30-01-2006 21:49:30 Hettie |
| Да :-). Пожалуй, правильнее найти первоисточник :-). |
| 28-01-2006 01:49:10 Inter |
| Инна, связь между формулировками и комплексами - ЕСТЬ, и самая прямая. Вы же не будете отрицать, что слово может ранить? У меня есть один тренинг со студентами: работа с родительскими сценариями. Этот тренинг проходит как диагностический, а не как терапевтический (коррекционный), поэтому мы укладываемся в полтора часа (одна пара). Так вот. Первая часть тренинга заключается в том, что студенты (каждый по отдельности) пишет фразы, которые ему запомнились из детства. ЛЮБЫЕ. То, что "застряло в мозгу". Потом мы пишем их на доске. Вы бы это видели! 95% - это фразы НЕГАТИВНЫЕ. Больше 60% связаны со словом "НЕ", очень много ОЦЕНОЧНЫХ фраз типа "все дети как дети, а ты... (а у меня...)", подавляющее большинство направлено на личность ребенка, а не на формулирование жизненных принципов или идей (правил). Но самое интересно то, что когда все это добро оказалось на доске,:), студенты (почти все) стали вспоминать еще кучу ТАКОГО ЖЕ негативного "добра", которое сыпалось им на голову. НО. Я сделала интересный вывод для себя. Так как я знакома с ребятами уже почти год, то обратила внимание и на то, КТО и КАКИЕ фразы помнил. Оказалось, что самые раскрепощенные дети помнили ободряющие фразы (принципы), а самые зажатые - негативные установки и оценки. Ясно, что выборка у меня была нерепрезентативная, но на уровне качественного анализа было совершенно ясно, что личность ребенка находится именно под влиянием тех ТЕКСТОВ. которые он слышит и интерпретирует в течение детства. === Между прочим, неплохое упражнение и для наших посетителей. Кто что помнит из детства?:)) |
| 30-01-2006 00:59:30 Hettie |
| То, что "связь есть" - никто не отрицает. Но мне кажется, что в этой статье уж слишком нагнетается ситуация, приписывается гораздо больше негативных последствий, чем мне кажется правдоподобным. |
| 30-01-2006 03:30:49 Inter |
| Например? |
| 30-01-2006 21:48:29 Hettie |
| Знаешь, на мои ощущения - почти все подряд :-). С самого начала - связь разбитых коленок с директивой "не живи", трансформация той же директивы в "шагу не ступить без мамы", и так далее. Почти все связки мне кажутся в большей или меньшей степени притянутыми. |
| 28-01-2006 10:01:52 Инна |
| Отрицать, что слово ранит, я не буду. Я хотела сказать, что отрицательные фразы говорят в очень многие родители, но не все дети их запоминают. Вы пишете, что самые раскрепощенные дети помнят ободряющие фразы. Но ведь это не говорит о том, что не было отрицательных фраз, просто они забылись (возможно). Может быть, возможна обратная связь. Раскрепощенные (не знаю, по какой причине) запомнили ободряющие фразы, а зажатые - запомнили отрицательные? Я полностью согласна и стараюсь придерживаться того, что не надо отрицательно оценивать ребенка и сравнивать его с другими, хорошими. Но в приведенных мной фразах нет такой оценки, а есть оценка конкретной ситуации. И мне кажется, что эти фразы настолько распространены, что их применяет большинство. А люди не все вырастают зажатые. Насчет себя. Мои родители принципиально придерживались (и придерживаются,хотя меня уже поздновать воспитывать) теории о положительном примере. Я была застенчива, меня всегда хвалили и захваливали. Но, к сожалению, это не привело в раскрепощенности. Видимо, какие-то другие факторы действовали сильнее. И кстати, я помню отдельные отрицательные высказывания в свой адрес со стороны соседей (мы жили в коммуналке), хотя их было значительно меньше, чем положительных со стороны родителей и родственников. |
| 27-01-2006 20:42:13 Hettie |
| Мне тоже кажется, что эта статья несколько "натянутая" :-). |
| Неспособный ребенок 24-01-2006 23:24:45 Инна |
| Столкнулась я с такой ситуацией. У моих знакомых нормальная семья, трое детей. Старший мальчик в 11 классе. Мальчик очень ласковый, скромный, болезненный, помогает ухаживать за маленькими, но, мягко говоря, неспособный к учебе. И вот мать всеми силами старается тянуть его (в плане учебы): занимается с ним дополнительно, взяла репетиторов, всунула его в 10 класс (хотя ей советовали все отдать его в техникум), сейчас пытается впихнуть в институт, хотя бы на платное отделение. А вопрос такой. Мать говорит так: да, я знаю, что он дурак, неспособный, не умеет думать и т.д. но это мой ребенок и я постараюсь сделать все, что смогу, чтобы он получил образование. Со стороны можно сказать: и что она его тянет, ему дорога в техникум или в рабочие. А мать даже в техникум отдать его не хотела, т.к. в школе она могла его контролировать, проверять и помогать с уроками, контингент ребят в школе хороший. А в техникуме контингент неизвестный (а мальчик легко поддается на провокации, т.е. она боялась нехорошего влияния), учителя мальчика не знают. И вот получается противоречие между мнением матери о судьбе своего, самого хорошего и любимого сына, и мнением общества о судьбе неумного и неспособного парня 17 лет. Хотелось бы знать, какие мнения будут об этом противоречии. Мать часто со мной советуется, я занимаюсь иногда с мальчиком по математике. И очень трудно дать ей совет, что же все-таки делать с таким ребенком. |
| 25-01-2006 07:52:14 |
| Неспособные дети бывают только у неспособных родителей. Правильная постановка вопроса - "что делать с папой?". |
| 25-01-2006 01:30:10 Inter |
| Инна, Вы про ребенка немного подробнее написать можете? Что такое "неумный"? И как у него с мотивацией? Он инфантильный ребенок? То есть, я хочу уточнить, насколько здесь может быть вина матери за ИЗЛИШНЮЮ опеку? Может быть, если ослабить ее влияние, ребенок и САМ начнет что-то делать/соображать? |
| 25-01-2006 14:06:00 Инна |
| Даже не знаю, что еще сказать. Мальчик абсолютно неспособный ни к математике и физике, ни к русскому (полная безграмотность), сочинения писать не может. Я считаю, что это врожденное, т.к. занимались с ним очень много (но я не специалист). Думаю, что к специалисту они не ходили или не говорят об этом. Мотивация есть (он хотел бы поступить в институт, быть не хуже других, мать жалеет, в армию не хочет), но как бы не очень эта мотивация заставляет его что-то делать самому. Знает, что надо, но долго сидеть не может. Инфантильность присутствует. Опека, наверно, есть излишняя. Но если бы мать его не тянула, он давно бы из школы вылетел, вернее, в 10 класс его бы не приняли. Интересно, что у него двое братиков маленьких, с которыми он возится не хуже матери: и памперсы менял,ничем не брезговал, и кормил, гуляет с ними и играет. То есть мальчик добрый и домашний. Но когда я с ним иногда занимаюсь, то просто чувствую, как мозги у него скрипят и еле поворачиваются, медленно-медленно. Но у меня вопрос был не столько, что делать (указания давать, боюсь, бессмысленно, мать на нем зациклилась, да в времени что-то менять нет - армия светит), сколько о разном отношении к вопросу со стороны матери и со стороны окружающих. Вопрос возник в связи с мыслью о том, как по-разному оценивают одно и то же разные люди. Видят разные выходы из положения в зависимости от места наблюдения ситуации. Даже вопрос об армии:мать, конечно, готова на все, чтобы его не забрали. А посторонние скажут: ну, надо кому-то служить, умом не блещет, пусть идет в армию. Насколько мать (любая, среднестатистическая) может быть объективна? Боюсь, что я топорно высказываю свою мысль:(( |
| 26-01-2006 03:10:24 Inter |
| В отличие от Hettie, я считаю, что мать не может быть ОБЪЕКТИВНА. Никогда. (В смысле - никогда ПОЛНОСТЬЮ). На то она и мать.:) Но выстроить объективную картину - да, может. То есть, создать "проблемную карту ребенка" с помощью других источников - может. Дальше - она может ДЕЙСТВОВАТЬ в соответствии с полученным знанием о ребенке, подключая сюда и свою НЕОБЪЕКТИВНОСТЬ в виде любви и поддержки.:) |
| 26-01-2006 05:34:44 Hettie |
| Ой, а можно уточнить разницу между "быть объективной" и "выстроить объективную картину":-)? |
| 27-01-2006 14:47:07 Inter |
| Ага.:) Мать не может быть объективной, потому что она имеет то или иное ОТНОШЕНИЕ к ребенку, испытывает какте-то ЧУВСТВА к нему. Соответственно, ее вИдение ребенка преломляется через ее чувства. Но она может иметь объективную картину, потому что картина - это ФАКТЫ, отношения ДРУГИХ людей к ее ребенку, ИХ оценка его качеств. И вот это ОТНОШЕНИЕ ДРУГИХ она и может видеть как более-менее объективную картину. Ну, во всяком случае, многомерную.:) Другими словами, отношение матери к ребенку имеет ЛИНЕЙНЫЙ характер, моно. Объективная картина - это стерео. :) |
| 27-01-2006 20:10:35 |
| ФАКТЫ??? :-) Господи, Ирина, неужели Вы ни разу не сталкивались с тем, что те же факты - могут так же восприниматься через призму отношения матери к ребенку??? И трактоваться соотвественно... :-( Пара примеров (может, и утрированных, согласна, но только для того, чтобы отразить СУТЬ): 1. Какая-то девочка не хочет дружить с дочерью. ФАКТ: дочь сама не умеет дружить. МНЕНИЕ матери: та девочка - просто завидует моей дочке. 2. Учитель ставит плохую отметку. ФАКТ: ребенок и вправду ее заслужил. По крайней мере, объективно - на 4 он предмет не знает. МНЕНИЕ матери: отметка поставлена незаслуженно. Учитель не прав. Я вчера сама видела, что ребенок - занимался. |
| 28-01-2006 01:37:42 Inter |
| Нея, меня учили, что факт - это то, что можно увидеть на видеопленке.:) Поэтому то, что "дочь не умеет дружить", - это не факт, а ВЫВОД. В случае с учителем: ФАКТ - это то, что ребенок получил "4". То, что "4" - заслуженная или несправедливая отметка - это ВЫВОД. :) Вот почему я и говорила, что мать не может быть объективной, но она может создать объективную картину (из ФАКТОВ). Что такое "факт" - см.выше.:) |
| 04-02-2006 13:40:07 |
| « - Это факт? – Нет, это не факт: это БОЛЬШЕ, чем факт: это – двенадцатый дубль.» «Поэтому то, что "дочь не умеет дружить", - это не факт, а ВЫВОД.» Согласен, но возникает вопрос: достаточно ли для дружбы ОДНОГО умеющего или всё-таки минимум – это ДВОЕ? |
| 28-01-2006 11:49:17 |
| Да, я не в тех местах слово "ФАКТ" расставила :-) Факты здесь: 1) какая-то девочка не хочет дружить с дочерью. 2) учитель поставл плохую отметку. Объективной картиной, здесь будет то, что я назывла "фактами" (за что извиняюсь, т.к. действительно - неправильно). 1) девочка не умеет дружить. 2) девочка не знает предмет на 4. А "объективная" картина, сложившаяся через призму отношения матери к ребенку такая: 1) Другая девочка просто завидует. Ничего, мой ребенок найдет подругу и получше. (Есть даже "подростковый" вариант такой ситуации, когда "проблема" уже не с подругами, а с мальчиком, который нравится :-))), скажем: "У тебя таких знаешь, сколько еще будет?") 2) Рценка поставлена незаслуженно. Ребенок же занимался!!! В данном случае ФАКТЫ у мамы будут те же самые (двойка, тройка, четверка, или то, что с ее ребенком отказались дружить). А вот КАРТИНА на основе этих фактов - может сложиться далеко не объективная, а опять-таки - через ту же призму... :-((( И вот как-то не верится мне, что Вы ни разу с таким (толкованием матерью фактов "по-свому, по-матерински") не сталкивались... |
| 31-01-2006 12:32:38 Inter |
| В том и проблема, что редко какая мать может быть объективна, - именно благодаря этой ПРИЗМЕ. Но та, которая ХОЧЕТ разобраться в проблеме ребенка, МОЖЕТ составить панораму СОБЫТИЙ (фактов, данностей) и дальше решать, что с ними делать. Понятно, что легче всего сидеть и обвинять ДРУГИХ в проблемах своего ребенка. Но это неконструктивно.:) Для меня предпочтительнее иной подход: -Что мы имеем? То-то и то-то. -Что мы с этим можем поделать? То-то и то-то. -КАК мы это будем делать? Так-то и так-то. :) |
| 25-01-2006 14:41:06 Кошка |
| Все зависит от целей. У матери одни цели, у общества другие. А вариант действий обычно выбирается исходя из целей и ресурсов. |
| 25-01-2006 15:49:06 Инна |
| Кошка, Вы сказали то, что я никак не могла себе сформулировать :)) Эту ситуацию я примеряла на себя: объективна ли я в оценке своего ребенка, правильно ли я его направляю. А если цели разные, то мнение и варианты действий общества меня не должны волновать, я должна решать сама, исходя из своих целей и представлений. |
| 25-01-2006 16:50:59 Hettie |
| Инна, то, что я сейчас напишу, не относится к Вам, но относится к вопросу в целом, и, возможно, к той маме, о которой Вы пишите. К сожалению, дело бывает не только и не столько в объективности родителей, но и в том, что наше общество "провоцирует" такую необъективность. В условиях, когда родители соревнуются между собой в том, насколько круче образован их ребенок, многие начинают гнаться за внешними показателями, а не заботиться о том, чтобы их ребенок был счастлив. Я могу сказать про себя. Я делала очень много ошибок со старшим сыном, потому что у нас не было практически никакой информации, например, об особенностях психологического развития проблемных детей, в частности, о том, что у детей с сильными зрительными паталогиями есть склонность к "аутичному" развитию личности, о том, что сильная паталогия зрения влияет на развитие более отрицательно, чем полная слепота, и т.п. Родители (я не была не исключением) часто стараются прятать от окружающих такие проблемы, делать вид, что их и нет вовсе. И это совсем не на благо ребенку. Вы говорите, что этого мальчика, скорее всего, специалисты не обследовали. Но ведь очень трудно решить, что лучше ДЛЯ НЕГО, если неизвестна природа его "торможения". В Америке learning disability - труднообучаемость - официальный диагноз, для детей с таким диагнозом создаются специальные программы обучения, индивидуальные планы, с ними занимаются специалисты, их, по возможности, включают во все обычные школьные активности. Правильно поставленный диагноз - залог того, что ребенку обеспечат оптимальное развитие. А у нас ведь боятся таких диагнозов, и предпочитают о них не знать, и "тянуть"... Так что, я думаю, что, в принципе, родитель может быть объективен к своему ребенку, только надо абстрагироваться от всех внешних факторов:-). |
| 27-01-2006 00:40:08 Mick |
| Во многом соглашусь, считаю, что мама как раз должна про своего ребенка все знать максимально правильно. (В идеале - и сам ребенок, но это уже высший пилотаж). А вот общество строит свое отношение к человеку по проявлениям, а не по диагнозу. И часто оказывается, что четко понимая диагноз, можно правильным поведением вывести человека в разумную окресность нормы. Как следствие - он может обучаться в нормальной школе и т.п., но это все делать надо еще в детсадовском возрасте. |
| 25-01-2006 20:37:38 Инна |
| Да, Вы правы. Когда-то я пыталась деликатно намекнуть, что неплохо бы его врачу показать... Но настаивать не решилась. А в доме все знают, что "это тот Димка, который тупой". Диагноза нет, а мнение есть. А если бы был диагноз - что бы мать могла сделать7 Нет у нас диагноза "труднообучаемый", есть - дебил :(( Нет информации "об особенностях психологического развития проблемных детей". Тут подумала я, что, наверно, мать и знать не хочет о возможном диагнозе. Страшно это. |
| 25-01-2006 21:49:24 Hettie |
| Инна, я думаю, что проблема именно в том, что мама "не хочет знать" про диагноз. Что было бы, если бы он был: во-первых, мама бы могла более объективно оценить "потолок" ребенка. Во-вторых, по крайней мере, в интернете, литература есть. Сейчас, слава Богу, с этим гораздо проще, чем 18 лет назад, когда такая информация была нужна мне самой. Но главное, конечно - чтобы сама мама правильно относилась к ребенку. Для меня первым потрясение в жизни на тему "особых" детей, еще до отъезда в Америку (я уже про это писала, но повторюсь), был эпизод, когда мы с детьми были в Польше. Мы поехали на теплоходике на экскурсию в музей Коперника, и попали вместе с группой родителей детей-даунов. И вот я впервые в жизни увидела, как родители ЛЮБЯТ "проблемных" детей, как они получают наслаждение от общения с ними, как они их НЕ СТЫДЯТСЯ. И детки все были с "лица необщим выраженьем". Для меня этот эпизод был настоящим откровением. |
| 12-02-2006 05:53:48 Aria |
| Hettie, а можно подробней про отношние и нестеснения своего проблемного ребёнка? Хотите ли Вы сказать, что если мать будет везде и всем говорить о проблемах с мышлением у своего ребёнка это будет служить ему на пользу? Я не верю в это. Скорее наоборот, если она найдёт у него изюменку что-то чем он может достойно заниматься ( например выпиливать) и ставить на обозримую поверхность его работу - вот это даст ребёнку шанс на лучшее отношение окружающих и соответсвенно самого себя, а не признания факта о его несмышлённости... |
| 13-02-2006 05:08:35 Hettie |
| Нет, это совершенно независимые вещи. Конечно, мама должна гордиться достижениями своего ребенка, но это совсем не означает, что надо прятать его проблемы - тем более, что окружающие их все равно увидят. А вот оценить, что достижения являются именно достижениями, люди могут именно тогда, когда понятно, каковы "исходные данные". Вот я Вам расскажу одну историю. Очень давно, на моей самой первой работе в Америке, один сотрудник повесил около своего рабочего места, среди разных фотографий родных и друзей, детский рисунок. Что там за скопление кругов было намалевано, понять было совершенно невозможно. Этот сотрудник с большой охотой рассказывал: "Это мне нарисовала моя племяшка. У нее learning disability (труднообучаемая). Знаешь, что это нарисовано? Это клоун в цирке. Я тожн сначала не понял, а она мне объяснила, что надо воот с этой стороны смотреть". И с совершенно непередаваемой нежностью: "Она - мое солнышко... моя самая любимая племяшка". Понимаете, о чем я? |
| 13-02-2006 07:32:35 Aria |
| это вид с одной стороны призмы. Со стороны родственников... А если посмотреть со стороны посторонних, да ещё и русских или, скажем, ред неков... Думаете они поймут нашу радость и гордость. Скорее в лучшем случае с жалостью отнесутся, а мне этого не хочется совсем! Я лучше скрою наши недостатки и буду с ними бороться с теми кто заведома поймёт ( бабушки, дедушки, психологи, терапевты и учителя) Это я к тому, что я как огня боюсь, что моего сынишку кто-то будет дразнить, найдя его ахилесову пяту или хуже того, избегать и считать недостойным общение с ним... |
| 13-02-2006 07:50:12 Hettie |
| Если Вы сами будете радоваться и гордиться - обязательно поймут. А скрыванием ничего хорошего Вы никому не сделаете. |
| 13-02-2006 11:07:46 МаринаМ |
| Абсолютно согласна с Hettie! Тем более, что Ваша тревожность (страх раскрытия "секрета") будет только тормозить развитие малыша. Я думаю, в Вашей ситуации самое главное - это спокойная мама (не безразличная и не бездеятельная). И поменьше ожиданий (это лишает атмосферы безопасности). Радуйтесь успехам сына вместе с ним - как чуду, а не как осуществлению Ваших ожиданий. А то, что кто-то засмеется или посмотрит не так - то это, наверняка, будет, и сыну нужны резервы это пережить. Aria, как мама, я представляю, что Вам страшно и жалко своего сынишку. Но оба эти чувства тупиковые: ни о каком развитии тут речи не пойдет! Более того, они еще и проективные: детенышу становится страшно и жалко себя! :(( Прекращаем паниковать! :), благодарим Бога за сына! а дальше: живем, смеемся, дурачимся, болтаем, обнимаемся... -создаем среду (не забывая про "психологов, терапевтов, учителей" :) ) |
| 13-02-2006 14:39:18 Inter |
| Совершенно согласна! Вообще, детей с проблемами - куча. И кто сказал, что ВАШИ проблемы - самые ужасные? :) Ирина, Вы только представьте себе, что бывает и более сложная ситуация у детей, но это не повод изолировать ребенка от общества ПСИХОЛОГИЧЕСКИ! Мир - он РАЗНЫЙ. |
| 25-01-2006 16:20:02 Кошка |
| Ну да :) |
| 25-01-2006 13:40:23 МаринаМ |
| Я не люблю слова - "инфантильный ребенок"! Может лучше - "нераскрывшийся", "непроявленный"? Все мы суетимся! За 17 (!) лет не понять (попытаться), что же ИНТЕРЕСНО твоему сыну... Вот Mick-у повезло с родителями: увидели, перевели туда, где ИНТЕРЕСНО, а ведь мог заскучать, загрустить, и бросить надежду на счастье :) (Я серьезно. Кстати, в "зоне интереса" черты инфантильности волшебно исчезают!) И про КАКОЙ техникум могла идти речь (ну и советы!)? Придется вспоминать (маме) где попустили, отмахнулись... где закрылся КЛАПАН ИНТЕРЕСА? С какого момента началась эта история про "дурака, неспособного, не умеющего думать"? Я думаю,нужна "совсем другая история"! |
| 25-01-2006 14:18:29 Инна |
| Марина, я долго писала свой ответ и не увидела Вашего :( Насчет техникума. Советовали не с точки зрения интереса, а с точки зрения "чтобы потянул" и получил хоть какое-то образование. История про "дурака неспособного" началась еще в садике и продолжилась в школе. Кстати, мне кажется, что школа тут внесла свою лепту :( Он с моей дочкой одного возраста. При зачислении в 1 класс их делили по развитию. Мою взяли в хороший класс, а его взяли в класс, где собрали всех неспособных и мигрантов (русский знали плохо), учителей им давали "по остаточному принципу". Возможно, если бы были учителя хорошик (как у нас), то и развитие бы ребенка было другое. Но поздно уже, "поезд ушел". |
| 25-01-2006 17:43:18 МаринаМ |
| Какой "поезд"?! Куда ушел?! :)) Парню только 17, и все впереди!! А вот "историю" надо "переписывать", перепроживать... Так начинать не стоит! (Конечно, лучше рядом со специалистом :( , но и Вы с мамой и младшими можете помочь - создать "группу поддержки" новой истории. Правда, маме придется попотеть :)) ) Надо только вспомнить...хорошее ( медленно, подробно), найти ресурсные точки (моменты успешности, уверенности, преодоления), развернуть их в сознании ребенка (новое прочтение ситуаций - другой "вброс" в сознание о своих способностях и возможностях) и, конечно, значимость прожитой жизни (для себя и людей вокруг). С садика так с садика :) Так. Это первая проблема (мамина :) ) Справится? (Можно достать фотографии, легче вспоминать..) Я думаю, где-то там найдется и ЕГО ИНТЕРЕС :) ( не может его не быть!, а дальше .. может начнется история "доброго и мудрого" или "поддерживающего слабых" или.. :)) Об армии. Я думала бы об альтернативной службе (хотя я мало об этом знаю). Вообще, здесь трудно советовать: вроде парню и нужна передышка для "передумки", и труда он не боится, да и терять, похоже, ему особо нечего :) ..., но еще раз - особо здесь не посоветуешь :( А общество часто думает о тебе так, КАК ТЫ о себе думаешь! |
| Динамика педагогических взглядов родителей.:) 21-01-2006 00:56:39 Inter |
| Сегодня была в гостях у своей университетской подруги. Двое детей: 7 и 4. Муж - полковник. Разговорились о методах воспитания. Подруга, ранее считающая себя прогрессивной и имеющая ДВА высших педагогических образования (филология+логопедия), делится опытом: - НИКАКОЙ демократии и "гуманизма"! - ремень из рук не выпускаю! - в результате: шелковые дети и куча сэкономленных нервов! "А какие сегодня своенравные дети, - говорит она мне, - ты и без меня знаешь!" И я подумала: интересно, насколько меняется позиция родителей в зависимости от: 1.Количества детей 2.Их возраста 3.Возраста матери. Что касается меня, то я, напротив, прошла путь (если можно так сказать) от "строгого" воспитания до "мягкого". Моя мама - думаю, тоже. А какие примеры есть у вас? |
| 05-02-2006 21:28:46 |
| Ключевой момент в том, что мама ДОВОЛЬНА детьми. Я убеждена в том, что ребенок может чувствовать себя свободным, только при довольных им родителях. В детстве я чувствовала себя свободнее всего через пару дней после хорошей трепки, так как родители были УВЕРЕНЫ в моем благоразумии и прилежности. При этом я действительно оставалась прилежной и благоразумной, но свободы это не ограничивало. Известное, предсказуемое и не очень страшное наказание значительно меньше ограничивает свободу, чем вялотекущее общее недовольство, когда не знаешь, что тебе вдруг неожиданно запретят или наоборот заставят делать. Или просто выскажутся ТАК, что ты будешь вынуждена сама отказаться от своих желаний, от своей свободы. Человек, который знает, что ни в коем случае нельзя бросаться с крыши, свободен. Тот же, кто может спрыгнуть, а может и разбиться намного менее свободен. Способность предсказывать поведение начальника освобождает тебя от этого начальника. Если мама действительно не выпускает из рук ремень, ты в принципе свободна распоряжаться этим ремнем. Если же он берется в руки спонтанно, по маминой прихоти, он висит над тобой как домоклов меч. Попадаешь в ловушку. Сначала надеешься, что не накажут, а потом оказываешься в чужой власти. Авториторизм обязывает маму быть довольной поведением детей. Если все, с ее точки зрения, в ее власти, то как она может быть недовольна? Но на самом деле, не все в ее власти. Место для свободы остается всегда. Я бы выстроила пирамиду воспитательных стратегий таким образом: 1. Полный авторитаризм. 2. Свобода до поры до времени. 3. Игрушечный авторитаризм, с мягкими наказаниями-демонстрациями. И высшая ступень истинно партнерские отношения. Второй тип опасен своей непредсказуемостью и взаимными трениями. Это период когда абсолютизма уже нет, а хороших законов еще нет. Третий тип всем хорош, только дети вырастают не очень самостоятельными, ну и наказываются еще, хоть и не очень сильно. Партнерство оно и есть партнерство. Упомянутая мама или пока не смогла установить партнерство или поднялась со второго уровня на третий. В сваливание в полный авторитаризм я не очень верю. |
| 06-02-2006 02:10:24 Inter |
| А как можно избавиться от авторитарности? |
| 06-02-2006 13:37:50 |
| От стадии первой? Только пересмотрев свои взгляды, представив, как плохо ребенку. От стадии второй, начав играть в авторитарность. От игры в авторитарность уже надо избавляться постепенно, наверное. Не знаю как, я до сих пор сама еще до конца не избавилась. Всякая авторитарность от слишком серьезного отношения к себе и другим. |
| 06-02-2006 22:44:03 Inter |
| Авторитарность, наверное, вызывается позицией "Я знаю, ЧТО для тебя будет лучше". Нет? |
| 07-02-2006 01:25:35 |
| Скорее нет или не прежде всего. Это довольно общая позиция, характерная для всех, только в разной степени. Авторитарность это не то, что есть или нет. В определенной степени она есть всегда. Но насколько она велика, в этом весь вопрос. Для меня более важно, на что готов пойти родитель, чтобы направить в нужное ему русло. Какая сила воздействия для него допустима. И дело не столько в форме, сколько в амплитуде. Конечно, определенные формы уже предполагают весьма высокие амплитуды, часто из-за их общественной оценки. Но все равно дело в амплитуде и частоте воздействия. И еще в консенсусе с ребенком относительно прав решать за ребенка, относительно допустимой амплитуды и даже относительно допустимой частоты. И относительно того, как вообще воспринимать, например, наказание. Его ведь можно воспринимать очень по разному. От фиксации проигрыша в игре, до ужасной кары, выражающей крайнее разочарование тобой родителей и всего прогрессивного человечества. Что конкретно понимала эта мама под "невыпускаю из рук ремень"? У нас это была почти игра: а кто у нас сейчас попался? Или попадется. И я с трудом себе представляю, как ремень может быть неигровым у адекватной хорошей мамы применительно к 4-ех и 7-ми летним детям. Он может вообще использоваться только как визуальный сигнал: в данный момент меня точно надо слушаться. Сколько раз я загоняла сыновей в постель с ремнем, понятно же, что применять его по назначению я бы не стала, даже если бы они твердо решили не ложиться до утра. Многие предпочитают использовать в качестве визуального сигнала выражение лица, но от этого бывают ранние морщины:) |
| 07-02-2006 02:09:28 Inter |
| Галка, если выбирать между "ранними морщинами" и ремнем, то я все же за морщины.:) Однако здесь я хочу переместить фокус с НАКАЗАНИЯ (т.е., ПОСЛЕДСТВИЙ невыполнения "родительской программы") на саму эту программу. Почему родитель принуждает ребенка делать так-то и так-то? Потому что ОН (родитель) РЕШИЛ, а ребенок - не решил. И вот тогда родитель решает ЗАСТАВИТЬ ребенка. И чем выше сопротивление, тем выше усилия родителя. Аналогично и в более зрелой среде - взрослых. Некоторым людям очень тяжело примириться с тем, что мир живет "не так, как им надо (или не так, как им кажется ПРАВИЛЬНЫМ". Одни люди УВАЖАЮТ право "мира" жить как ему, миру, хочется. Другие - нет. И вот как сдвинуть их с этой позиции, - не очень понятно... |
| 07-02-2006 13:41:51 |
| Если ремень всего лишь символ, а морщины настоящие, то не все так однозначно. Морщины то тоже не только у мамы на морде, но и у ребенка в душе. Спасть должна укладывать улыбающаяся мама, даже если с ремнем. Если родитель принуждает потому, что ОН так решил, это первая дремучая стадия авторитаризма. Но вот если он принуждает потому, что они ВМЕСТЕ с ребенком решили и приняли общую долгосрочную программу, предполагающую краткосрочные принуждения, то все не так мрачно. Что же касается принятия мира, то я боюсь людей, которые мир принимают и менять его не собираются. Я из тех, кто хочет, чтобы "он прогнулся под нас". И Вы не ответили, у Вашей подруги какая стадия? Это игра или и правда все так пещерно? |
| 08-02-2006 03:03:49 Inter |
| Нет, - какая там "игра!! (Разве я бы стала заводить такую тему?) Про "улыбающуюся маму с ремнем" - очень плохо себе представляю. Авторитаризм (возвращаюсь к теме) - это когда легче ЗАСТАВИТЬ, чем УБЕДИТЬ. Получется, - от бессилия?... |
| 09-02-2006 00:07:00 |
| А Вы уверены? Такие забитые дети? (: Вывод о бессилии заведомо неверен. Сама же мамаша говорит, что всесильна, а не бессильна. Дети шелковые. Я, например, не верю, что психически здоровые родители заставляют реально страдать шелковых детей. И нет такой альтернативы ЗАСТАВИТЬ или УБЕДИТЬ. Заставить никогда не легче. Легче именно убедить. Но кто вам сказал, что убежденного не надо заставлять? Может с некоторыми детьми это и проходит. Но совершенно нормальная реакция: "ну хорошо, ты меня убедила, теперь ИМЕЕШЬ ПРАВО заставлять". "Что-то?! Ты еще хочешь, чтобы меня и заставлять не нужно было?! Да ты за кого мня принимаешь? Я тебе не зубрила какой нибудь! Я еще пожить хочу, у меня еще детство не кончилось." Сами подумайте, если ребенка не заставляют, то где у него гарантия, что он не ПЕРЕРАБОТАЕТ?! А потом удивляются, почему дети переутомляются. У Вас поднимется рука сделать трудоголика из жизнерадостного успешного и увлеченного лодыря? Ведь трудом (делаю потому, что надо или выгодно) увлечься невозможно. Увлечься можно только тем, что ИНТЕРЕСНО. А интересно может быть только тогда, когда НЕ УСТАЛ. А НЕ УСТАТЬ можно только тогда, когда забьешь на что-то теоретически нужное, но не очень. |
| 09-02-2006 08:42:46 Sergio |
| Извините, Galka, но... "Настоящие полковники" не УБЕЖДАЮТ, а ПРИКАЗЫВАЮТ, а потом ТРЕБУЮТ выполнения приказания. А их дети соответственно либо выполняют приказание, либо не выполняют, отлично зная, что за этим последует. И никаких "страданий", никаких дебатов, о которых Вы пишете здесь нет, и не может быть в принципе. Им просто "нет места" в данной системе. И нет здесь понятий "лодырь - трудоголик" здесь ВСЕ ИНАЧЕ... |
| 09-02-2006 12:31:00 |
| И очень плохо, что иначе. Нельзя приказывать неубежденному в твоей правоте человеку. |
| 10-02-2006 08:14:13 Sergio |
| Galka, вы упорно забываете, что командир прав "по определению". Это то, о чем писалось в "профессиональных девиациях" в другом разделе Форума - "командир" - он и в семье командир и он в принципе никогда не будет убеждать в своей правоте членов семьи ибо ОН ПРАВ. Прав "по определению". Это аксиоматика семейных отношений в семьях "настоящих военных". При этом, разумеется, в семье могут применяться самые различные методы воспитания и наказания. Более того, немало офицерских жен смогли "оседлать" своих мужей. Но ЧУВСТВО своей правоты настоящего полковника не покинет никогда. И кстати - а Вы встречали хоть одного "забитого" ребенка из армейских семей? Я - нет. |
| 10-02-2006 12:51:13 |
| Увы, я постоянно встречаю забитых детей из армейских семей(: Из-за робости и стеснительности у многих даже не поставлена речь. Соображалка отказывает в самый неподходящий момент из-за волнения. Многие действуют по шаблону, за которым не видят смысла. Когда их начинают ругать, вподают в полный ступор. Много искалеченных самоуверенными и непогрешимыми "полковниками". И это у меня, в Универе, в который самые искалеченные поступить просто не могут. |
| 10-02-2006 16:49:12 Sergio |
| Нечто страшное в НГУ творится. Ни в школе, ни в СПБГУ я такого не замечал, ни на работе тоже. |
| 11-02-2006 00:15:27 |
| Вы просто считаете это нормой(: |
| 18-03-2006 13:26:30 Антон |
| Здравствуйте, Галина! Я прочитал ваши мысли по поводу наказания и хочу с вами с вами посоветоваться. Меня дома тоже наказывают и мама, и папа. Наказывают по-разному, но вся проблема в том, что папа очень вспыльчив. Его я просто боюсь. Например, когда мы обсуждаем мою учебу в школе, он может вспылить (не без повода, конечно) и отвесить мне довольно ощутимый подзатыльник. Когда он с ремнем – это совсем неприятно, конечно, не так, как у Sergio, но все равно. Может начать быть куда попало. Мама более сдержана, и от нее наказание принимать безопаснее. Конечно, я сам далеко не ангел. Но мне кажется, что родители не правы. Подскажите, что делать? Ссылка: http://www.artfv.com/movies/filmmaking/directing/directors/ (http://www.artfv.com/movies/filmmaking/directing/directors/) |
| 09-02-2006 01:42:30 Inter |
| Что-то я Вашей логики не могу понять.:) По-моему, все как раз наоборот: если ИНТЕРЕСНО, то и не устаешь! А интересно - когда САМ выбрал, а не когда ЗАСТАВИЛИ. Или нет?... (Я к себе примерила). |
| 09-02-2006 13:14:27 |
| я об этом как раз и говорю. Нельзя вырать сразу все. А изучать в школе приходится ВСЕ. И то, что выбрал и то, что нет. И если быть убежденным трудоголиком во ВСЕМ, даже в том, что изучаешь по осознанной необходимости, а не из интереса, то устанешь еще до того, как доберешься до интересного. Поэтому все неинтересесное по определенному ДРУГИМИ минимуму, а интересное по назначенному СОБОЙ максимуму. Родители и учителя минимум могут завысить. Поэтому надо их поставить в условия, когда ты как будто бы сопротивляешься, а они как будто бы заставляют. |
| 09-02-2006 15:03:55 Inter |
| А кому нужна такая игра? |
| 10-02-2006 12:53:02 |
| Всем нужна, для гибкости, многократного резервирования и экономии усилий. |
| 10-02-2006 12:53:00 |
| Всем нужна, для гибкости, многократного резервирования и экономии усилий. |
| 11-02-2006 12:14:59 Inter |
| Нет, не всем.:) В нашей семье это как-то не культивировалось.:) Как раз на ИГРЫ-то и тратится в этом случае много излишней энергии. |
| 08-02-2006 07:22:30 Sergio |
| Да, военные с ремнем никогда не играют, это совершенно точно. Но я хотел высказаться немного в другой плоскости: разве авторитаризм/демократизм в воспитании не связан в первую очередь с возрастом ребенка? Причем как "объективным", так и "субъективным"? Разве для 4-х летней девочки маме не виднее, что ей надо, а что - нет? Вот для моей старшей полное (тьфу-тьфу) психологическое повзросление началось только с осознания того, что она поступила в выпускной класс и не пройдет и года, как будет выпуск и "шутки" закончаться и начнется настоящая жизнь. И человека правда словно подменили (в лучшую сторону). Правда очень большую роль играет тот факт, что Оксанка твердо знает, куда будет поступать после школы, активно готовиться к поступлению, так что ко всеобщей радости на выполнение некоторых школьных и поведенческих формальностей мы смотрим "сквозь пальцы". |
| 09-02-2006 01:40:37 Inter |
| Я вот как раз и хотела обсудить тему ДИНАМИКИ пед.взглядов родителей. Пока у моей подруги не было детей, она считала, что с детьми надо советоваться во всем. Сейчас - считает, что их вообще слушать не надо.:) Какая трансформация была лично у Вас? Как это связано с возрастом ваших детей? И ПОЧЕМУ это изменилось? (Если изменилось). |
| 09-02-2006 08:29:22 Sergio |
| Возможно, у меня была некая динамика, но я ее не заметил. Что касается воспитания дочки в процессе взросления(фактически оно заканчивается): 1. В раннем детстве - в детсадовском возрасте я исходил из того, что мы с супругой знаем, что нужно нашему ребенку, и конечно его мнение выслушивалось, но не более. 2. В раннем школьном мы фактически перешли к "договорному" характеру взаимоотношений с ребенком - по мере взросления по все большему и большему кругу вопросов. 3. За школьные годы было два случая прямого насилия с моей стороны по отношению к дочке: когда она заявила, что в принципе не понимает математики, хотя было ясно, что это не так, и когда она связалась с "не той" компанией". 4. Сейчас дочь сама сформировала цель и активно к ней стремится. Мы стараемся ей не мешать. Вот примерно такая трансформация. На самом деле все гораздо сложнее, но это проще объяснить, отвечая на более конкретные вопросы. |
| 09-02-2006 15:03:10 Inter |
| О, вот как раз вопрос образовался.:) Была ли у Вас вполне внятная концепция семейного воспитания, когда родился ваш первый ребенок? |
| 10-02-2006 16:53:55 Кошка |
| По-моему, вопрос риторический :) |
| 11-02-2006 12:19:28 Inter |
| Почему риторический?:) У меня такая концепция сформировалась еще ДО рождения ребенка, так как я много читала и знала, что ПЕРВЫЕ родительские реакции и поступки НЕОБРАТИМО формируют всю дальнейшую базу воспитания. ("Произвести первое впечатление можно только один раз"):)) Между прочим, именно ТЕХНОЛОГИИ ее реализации со временем изменились, но КОНЦЕПЦИЯ осталась прежней. У моей же вышеописанной подруги изменилась как раз КОНЦЕПЦИЯ, - т.е., те основы, на которых она предполагала выстраивать свою педагогическую стратегию/тактику.:) |
| 10-02-2006 08:27:24 Sergio |
| Ничего себе вопрос! Честно говоря, я не могу сказать, что понял его. Общие представления у нас с супругой конечно были, да и честно говоря, бабушки-дедушки тоже оказывали свое давление. Но "концепции" как проработанного документа конечно не было, да и как может быть разработана "априорная" концепция, если все дети разные? |
| 11-02-2006 12:16:26 Inter |
| Вот как раз концепция (СВОД Идей, а не ИНСТРУКЦИЙ) вполне может быть у каждого родителя. А ТЕХНОЛОГИИ ее реализации могут быть разными к разным детям.:) Теперь немного понятнее я объяснилась?:)) |
| 23-01-2006 07:42:26 Sergio |
| Простите, а супруг своих педагогических воззрений не высказывал? Или в его отсутствие супруга так расхрабрилась и все рассказала? Мне очень сомнительно, что при "настоящем полковнике" мама может "выпускать" или "не выпускать" ремень из рук по своей воле. |
| 23-01-2006 19:59:50 Inter |
| Супруг своих взглядов не высказывал при мне по той простой причине, что с появлением в доме супруга все друзья-подружки должны быть уже за порогом.:)) Правда, пару раз я задерживалась у подруги, и даже сидела за одним столом с ним (на дне рождения подруги, когда я ее приезжала поздравить после работы), однако о воспитании мы не говорили.:) Но, насколько я понимаю, право пороть детей он предоставляет жене. А папой детей пугают издалека.:) |
| 24-01-2006 09:42:21 |
| Ужос! Я думала такое только в старых книгах водиться, но не в реальной жизни. |
| 25-01-2006 01:23:55 Inter |
| Ты про что?:) Что тебя сильно удивило?:))) |
| 24-01-2006 07:31:49 Sergio |
| Понятно, я за свою жизнь встретил несколько (минимум три) точно таких же военных семьи. И что я сейчас отметил - это всегда были семьи где папа - старший офицер, минимум подполковник, и офицер достаточно быстро по тем или иным причинам сделавший карьеру. |
| 25-01-2006 01:23:30 Inter |
| Да, он полковник. И карьеру сдала быстро. То есть, умный мужчина, безусловно.:) |
| 25-01-2006 12:19:54 МаринаМ |
| Знаете, я сама - полковничья дочка :), мои школьные подруги - полковничьи дочки, и большинство моих одноклассников - дети военных. Не так давно мы встречались классом. По факту. Практически все состоявшиеся люди (выбранная профессия, семья, друзья). Из детства. Без всякой идеалогии: мой отец служил России. Мы с сестрой понимали и УВАЖАЛИ. Его образование помогало (математика, физика и т.д.). Необходимая физическая форма тоже :) - походы на лыжах, прогулки. По поводу эмоциональной включенности. Совершенно разные примеры. Я думаю, это во многом зависит от индивидуальности самого "полковника" :), его детей, но, в большей степени, от "возможностей" его жены. Как-то сбившись на обсуждение ПАПЫ, мы толком не поговорили о МАМЕ. Для реализации на ниве семейной педагогики :) любой маме необходимы нормальные РЕСУРСЫ (адекватная самооценка, поддерживающие друзья, достойная репутация в семье и обществе, эмоциональная "подпитка" ( книги, театр, кино), "умения и навыки" (общение, готовка, секс), материальное обеспечение и, конечно, бОльшое ЧУВСТВО ЮМОРА) :))) Так что там у нас с мамой? :) |
| 26-01-2006 03:00:54 Inter |
| Я с "плохими мамами" :) не дружу.:) Моя подруга - человек чрезвычайно интеллектуализированный, + все то, что ВЫ описали. Чувство юмора практически есть.:) Очень практичная. Мне иногда приходится к ней ездить еще и для того, чтобы она меня "вернула на землю" из моих мечт, так как я недостаточно уделяю внимания материальным вещам.:) Она же смотрит на проблему не только с духовной стороны, но и берет во внимание все остальное. Марина, в том и суть моего вопроса: что же происходит с АДЕКВАТНЫМИ людьми????? |
| 22-01-2006 14:00:26 |
| А по-моему, количество детей тут совсем не при чем (могу ошибаться, у меня ребенок один). Скорее влияет возраст детей, а точнее - в течении какого времени родителями была опробована та или иная схема. По мне, так авторитаризм - самое оно и есть. НО! В раннем возрасте детей. Т.е. - "авторитаризм с постепенным отпускаем поводка" с возрастом ребенка. Действительно, я с трудом представляю, как это - предоставить широкий выбор маленькому ребенку? Сообщите малышу 2-3-х лет, что с этого дня - он будет САМ решать, что ему одевать в детский садик - да у него крыша поедет. Гораздо разумнее в раннем возрасте все же ограничивать выбор ребенка ("Синие штаны или красные?"). А вот подростку уже нельзя так сказать ("Выбирай - медицинский институт или театральный!". А он, может, физикой хочет заниматься!) - здесь выбор должен быть уже за ребенком. По опыту знакомых могу сказать, что к авторитаризму приходят как раз те, кто сначала слишком рьяно взялся за "демократию". Мне кажется, что сколько свободы ребенку не дай - все равно ему будет МАЛО, и все равно со временем этой свободы ему будет требоваться БОЛЬШЕ (ВНЕ зависимости от того, сколько у него есть сейчас), поэтому, "поводок" - по-любому придется "отпускать". И хорошо бы все же оставить себе пространство, куда его отпускать. А при изначальном 100%-ном "гуманизме" бывает, что и отпускать-то уже особо некуда :-((( Более того - иногда бывает НАДО сказать "четкое родительское НЕТ". И думаю, что дети, занкомы все же с авторитаризмом более адекватно его воспримут, для них это - не новость. А вот дети, изначально привыкшие к большой демократии, такого НЕТ могут и не понять :-((( |
| 22-01-2006 22:20:11 Inter |
| Во многом согласна (про постепенное "отпускание" и т.д.). Однако хочу уточнить: демократическое (гуманистическое) воспитание совершенно НЕ предполагает ПОЛНОЙ свободы. Это НЕ вседозволенность. Это - именно ПОСТЕПЕННАЯ передача полномочий ребенку за его собственную жизнь. И начинается это, конечно же, с малого. Но вот что обязательно - что элемент участия ребенка в практически любых решениях есть ВСЕГДА. В авторитарном воспитании этого участия почти нет. Ребенок там чаще всего - ИСПОЛНИТЕЛЬ. (Хотя вот подумала, что было бы интересно понять, КТО и ЧТо вкладывает в понятие "демократического" уклада. Может быть, мы все тут о разном будем говорить?:) ) |
| 21-01-2006 15:37:34 Кошка |
| Помните Hettie как-то писала про то, как она с детьми летела в Питер и как на ее расшалившегося сына среагировали иностранец и русская? Я прекрасно помню свою первую реакцию на этот рассказ: И иностранец (который вежливо попросил не пинать кресло) и русская (которая гаркнула и обещала уши оборвать) ДОБИЛИСЬ СВОЕЙ ЦЕЛИ! Причем русская, кажется, добилась бОльшего результата - парень вообще больше не крутился, т.к. был шокирован. Другой вопрос, как два разных варианта "успокаивания" повлияли на ребенка. В общем, да, ремнем можно добиться гораздо бОльшего в плане дисциплины, но у ремня есть побочные эффекты - с ним хуже развивается внутренняя мотивация, меньше самостоятельности мышления и действий. С гуманистическим подходом дисциплина обычно хуже, но хочется верить, что в итоге результат будет лучше... :) |
| 21-01-2006 23:05:59 Inter |
| Демократический подход, безусловно, требует от родителей БОЛЬШЕ (многократно больше!) усилий. Потому что невозможно постороить демократию в ОДНИХ отношениях (мама-ребенок), не перекроив отношения между ВСЕМИ членами семьи: и локально, и системно. Авторитарный стиль воспитания таких ограничений не предъявляет. Поэтому он и проще для многих родителей. |
| 23-01-2006 17:41:57 Кошка |
| Мне больше интересно, оправдываются ли эти усилия :))) |
| 23-01-2006 17:44:45 Hettie |
| Смотря что для Вас считается оправданием :-) |
| 24-01-2006 11:26:44 Кошка |
| Успешность и счастье ребенка |
| 25-01-2006 01:26:24 Inter |
| Прикопаюсь.:) (Кошка, у вас научилась):)) Что Вы понимаете под УСПЕШНОСТЬЮ? (Я вот чем дальше живу и вижу реализацию разных стратегий жизни у разных людей, тем больше начинаю понимать этот термин в СВОИХ категориях.) |
| 25-01-2006 14:01:57 Кошка |
| Ну так у каждого человека СВОЕ понимание успешности. Если моя дочь будет успешной в ЕЁ понимании, то и пусть :) А я... под успешностью понимаю реализацию себя в области, работать в которой ей доставляло бы удовольствие, и чтоб эта работа приносила и денег немало. Плюс счастливая семья. Где-то примерно так... |
| 26-01-2006 03:01:52 Inter |
| А если на любимой работе "денег мало", - это успешность? |
| 26-01-2006 13:34:52 Кошка |
| Если меня при этом обеспечивает кто-то другой, то можно и так, если жить только на эти малые деньги, то нет, это не успешность. |
| 27-01-2006 14:52:22 Inter |
| Успешность, на мой взгляд, зависит от двух вещей: -рейтинг ценностей, исходя из ОБЩЕСТВЕННЫХ установок -рейтинг ценностей, исходя из потребностей ЛИЧНОСТИ. Если это согласуется, - ОК. Если нет - тогда трагедия для личности, внутренний конфликт. Но все же... Я считаю, что ИСТИННО успешен (счастлив?) тот человек, который дорос до игнорирования общественных установок (стереотипов) и способен "утверждать себя" путем реализации СВОИХ потребностей. Как пример: не так давно я со страхом обнаружила, что совершенно НЕ ХОЧУ "стремиться наверх" по служебной лестнице. НО. Я понимаю, что для реализации МОИХ идей это совершенно необходимо. Поэтому (как я это вижу) - есть статусный рост (карьера, движение ВВЕРХ), есть личностный (движение в ГЛУБИНУ СЕБЯ). |
| 26-01-2006 09:42:03 Инна |
| У разных людей разное понимание успешности (как сказала Кошка). Для кого-то любимая работа при минимальной оплате - успешность. И бывает, что человек переходит на более оплачиваемую работу, деньги есть, а радости нет. |
| 24-01-2006 16:28:33 Hettie |
| Тогда, я думаю, что вполне:-). Но жизнь родителя, точно, проще не становится:-)) |
| 23-01-2006 19:56:54 Inter |
| По моим критериям - ДА, оправдывается ПОЛНОСТЬЮ. Причем, со временем этот эффект возрастает в геометрической прогрессии, так как ребенок начинает вытсраивать и ВСЮ СВОЮ СРЕДУ по этим принципам (т.е., отношения с друзьями, женой, коллегами и собственным ребенком). Педагогическими взглядами своего сына я периодически интересуюсь.:) Так же, как и супружескими.:) |
| 21-01-2006 12:34:18 Инна |
| Я не совсем поняла, а подруга,"ранее считающая себя прогрессивной", изменила свои методы воспитания? Раньше (когда был один ребенок)она считала по-другому? |
| 21-01-2006 23:01:52 Inter |
| Да, когда был один ребенок, она была полна гуманистических идей о раскрытии потенциала Личности.:) Она пошла получать второе высшее образование именно с целью самореализации, руководствуясь всеми прогрессивными идеями о влиянии личности родителя на становление личности ребенка. Иными словами, вспоминая наши разговоры пятилетней давности, я хочу сказать, что тогда она хотела вырастить свободного человека, умеющего определять свои цели и делать свои выборы. СЕЙЧАС ни о каких Выборах и роли ребенка с саморазвитии речь уже не идет. Ее позиция: я, как родитель, ЛУЧШЕ знаю, что нужно моему ребенку. А потому - он будет делать то, что считаю нужным Я. Дай ему волю - он вообще ничего делать не захочет. Для меня такая метаморфоза была удивительной. Кстати, я еще подумала, что профессия мужа (военный) тоже наложила отпечаток на ее взгляды. |
| 22-01-2006 09:50:49 Инна |
| Интересно :) Я раньше считала, что такие вещи (демократия в воспитании, роль ребенка и его выбор)) заложены в человеке его воспитанием, его семьей.Например, мне кажется, что я иногда слишком демократична и слишком много оставляю ребенку на выбор. Ну не могу я по-другому.Кстати, при этом не могу сказать, что я руководствуюсь прогрессивными идеями. Просто я такая :)Наверно, "все мы из детства". И динамика взглядов у меня небольшая (если по теме вопроса). Конечно, военные обычно более авторитарны и это может влиять на стиль семьи. Правда, у меня нет знакомых военных, это общее о них представление из разговоров людей :( |
| 23-01-2006 04:11:15 Mick |
| А у меня вот, к примеру, была когда-то идея о чередовании поколений - к примеру, у строгих и авторитарных родителей вырастает ребенок, которому к 18-ти годам это все осточертевает и своих детей он холет и лелеет, в итоги дети вырастают раздолбаями, которые либо по раздолбайству не понимают, что детям нужна любовь или позанимавшись самоанализом понимают, что в их детстве не хватало жесткости, приходят к выводу о том, что "детей надо бить" (с). |
| 23-01-2006 05:06:16 Hettie |
| У меня примерно такие же наблюдения :-)). На примере четырех поколений моей семьи :-). |
| 23-01-2006 08:04:30 Инна |
| Опять-таки - влияние семьи. Наверно, оно может влиять по-разному. Но вот у нас не припомню в окружении тоталитарных родственников :) Но вполне представляю, что возможно, как Mick говорит: пример авторитарных радителей не вдохновляет. |
| 22-01-2006 22:23:18 Inter |
| Хорошая идея... Надо бы расспросить ее о том, каких взглядов придерживалась ее мама... Однако тут есть один тонкий момент. Иногда "авторитарно воспитанные" дети пытаются своих детей воспитывать по-другому! Именно потому, что ПОМНЯТ, как тяжело было быть под гнетом родительской авторитарности. Вопрос в том, насколько успешно у них это получается?... Не тот ли случай у моей подруги? (Т.е., когда мамино воспитание пересилило теоретическую подготовку?) |
| Тест или экзамен в свободной форме? 19-01-2006 19:46:32 Hettie |
| Анна и Влад на этой неделе сдают экзамены за первый семестр. Оценка за экзамен плюс оценки за первые две четверти - это первые итоговые оценки, которые идут в аттестат. На экзамене практически все вопросы - "с множественным выбором", т.е нужно выбрать правильный ответ из нескольких. На биологии вчера было 164 вопроса (на экзамен отводится полтора часа). Мне всегда казалось, что эти экзамены - хорошая возможность объективно оценить, что человек усвоил за семестр. А вот Анна и Влад вчера вечером на кухне заспорили на эту тему, обсуждая и сравнивая свои ответы и вспоминая, в каких вопросах они не были уверены. Анна говорит, что вопросы "с выбором" показывают только то, что человек что-то запомнил, но не дают возможность определить, усвоил он концепцию или нет. А Влад говорит: нет, как раз если есть вопросы с выбором ответа, человек, который понимает концепцию, всегда может выбрать правильный ответ, даже если не помнит конкретных деталей. В жизни же невозможно помнить все. Если вещи, которые надо помнить, но во многих случаях можно полезть в справочник. Дальше они заспорили, насколько объективнее или субъективнее может быть оценка в тех случаях, когда надо записать ответ в свободной форме. А я задумалась. Какие есть соображения? |
| 08-02-2006 15:54:03 |
| Мне порой кажется, что последние реформы в нашем образовании - это запланированная (кем?) диверсия, направленная на "дебилизацию" новых поколений. Хватит думать, россияне! Качайте нефть, газ, добывайте руду! За вас будут думать другие! Кто? По ссылке - французский опыт подобных реформ. Ссылка: ПЯТОЕ ПРАВИЛО АРИФМЕТИКИ (http://nauka.relis.ru/05/0412/05412020.htm) |
| 09-02-2006 02:52:13 Hettie |
| Dimas, к сожалению, подобными статьями заполнен как весь интернет, так и вся бумажная пресса. Честно говоря, я вижу диверсию именно в том, что таких статей - миллион, и ноль - серьезного изучения опыта. Соответственно, я трачу уйму сил, убеждая общественность, что на самом деле все совсем не так :-) |
| 08-02-2006 20:57:39 Не я |
| Пять баллов за ссылку! :-) Большое спасибо... Ниче, если дальше утащу??? |
| 23-01-2006 04:22:42 Mick |
| Знаете, для адекватного составления тестов нужен гораздо более высокий уровень понимания предмета, чем для построения проверяемых контрольных. Грубо говоря, вопросов теста должно быть достаточно много, чтобы покрыть всю тематику, плюс в тестах не должно быть вопросов, ответ на которые содержится в учебнике "открытым текстом" - тогда возможно вызубривание. Соответственно, тестовые вопросы должны быть достаточно сложными. А раз так, они (скорее всего) будут многошаговыми. Соответственно, проверяющий при проверке неправильного ответа не видит, где человек ошибся, а только отмечает сам факт ошибки. В итоге арифметическая ошибка в тесте по физике "весит" столько же, сколько и ошибка в понимании, что неправильно. |
| 23-01-2006 17:05:04 Hettie |
| Миша, Вы про что-то не про то говорите. Я писала строго о multiple choice. Любой тест по типу fill in the blank, т.е., когда нужно писать хоть что-то "от себя", уже проверяет не автомат, а человек. Кстати, орфографическая ошибка в ТАКИХ тестах весит меньше, чем фактическая. |
| 26-01-2006 17:55:29 Hettie |
| Не по делу :-)). Аннушка трудолюбиво собрала candy bar contests со всех встреч математических турниров, в которых она в этом учебном году участвовала. Вам перефотографировать их? |
| 20-01-2006 03:03:02 Inter |
| Я считаю, что для "этически несовершенных" систем, где чистоплотность проверяющего (педагога) может вызывать сомнения, - лучше ответ стандартизированный. В "этически-приемлемых" системах свободный ответ будет РАЗВИВАЮЩИМ, - причем, ОБЕ стороны.:) |
| 20-01-2006 16:40:13 Hettie |
| Я не про этическую сторону в данном случае, а про то, какой подход лучше проверяет знание концепции, при условии, что считается, что детали не важны. Я сама считала, что тесты хороши для проверки "азбуки", т.е. знания того, что нужно просто знать :-), а тут задумалась. А вообще, по-моему, самое большое преимущество тестов в том, что они освобождают кучу времени учителям. Для чего-то более инетересного и полезного. |
| 21-01-2006 00:40:59 Inter |
| Поняла. Тогда считаю, что именно свободный ответ может лучше показать знание учеником концепции. Собственно, не "знание", а ПОНИМАНИЕ. Это связано с тем, что одну и ту же вещь разные люди могут ОБЪЯСНИТЬ по разному! А в случае тестирования предлагается устойчивая система определений (стандартный набор). Ребенок может понять его по-своему! Или ответить, действуя в СВОЕЙ логике; интерпретируя понятия не так, как, возможно, их интерпретирует учитель (учебник). Тестированию, на мой взгляд, должно подвергаться ОДНОЗНАЧНОЕ знание. А вариативное - только в свободной форме. |
| 23-01-2006 07:34:25 Sergio |
| "Ребенок может понять по-своему"... Сразу вспомнилось: Вступительный тест для шестилеток, ребенку предлагается вычеркнуть один "лишний" предмет из четырех: кепка, шапка, фуражка, пальто. Ребенок вычеркивает фуражку. Вопрос: "Почему?". Ответ: "Вот все это НОРМАЛЬНЫЕ люди носят, а фуражку - милиционеры"... |
| 25-01-2006 01:21:49 Inter |
| Да-да, - я как раз об этом!:) |
| Правда жизни:-) 19-01-2006 18:13:00 Hettie |
| На днях разговариваю с Владом о его делах. В процессе разговора говорю, что испытываю некоторое чувство вины каждый раз, когда собираюсь в Европу: кажется неправильным тратить только на свое собственное удовольствие такие крупные суммы. Влад: Мама, ты вот что подумай: когда ты уезжаешь, ты же не только себе делаешь хорошо, но и НАМ ТОЖЕ! У нас же свобода!. Можно себе позволить такое удовольствие, как не есть нормальный обед, а просто открыть банку с супом. :-). |
| 20-01-2006 03:01:18 Inter |
| Дети обязательно должны отдыхать от родителей.:) Так они лучше и "качественнее" взрослеют. |
| 20-01-2006 16:43:03 Hettie |
| Меня совершенно растрогало то, что это было сказано с искренним желанием сделать мне приятное :-))) |
| 21-01-2006 00:36:42 Inter |
| Вот видишь! Дети искренне понимают, что родительство - это тяжкий ТРУД.:) |
| 20-01-2006 14:18:47 |
| А уж как необходимо родителям отдыхать от детей!:) |
| 20-01-2006 16:43:32 Hettie |
| Я уже в другой возрастной категории :-)). |
| 21-01-2006 00:36:04 Inter |
| Именно потому и надо.:) (Явно заинтересовавшись): А что недопустимо в твоей возрастной категории?:) |
| 21-01-2006 00:40:15 Hettie |
| Не недопустимо, а не нужно:-). Я уже не в фазе молодых родителей, которым надо отдыхать от детей, а в той фазе, когда ловят моменты, когда дети дома :-). Вернее, еще не совсем, я бы сказала, что сейчас короткий период гармонии, когда мы нужны друг другу примерно одинаково. Так что моя основная задача сейчас (и уже некоторое время) - готовиться к их отсутствию. Осталось чуть больше трех лет. |
| 21-01-2006 00:48:08 Inter |
| ...Интересно, хотят ли они этого расставания? (Типа "Дорога зовет!").:) Наш сын что-то не рвется из дома. Когда на сборы военные уезжал, немного нервничал... Хотя вроде бы с 9 лет периодически бывал в разных странах и городах. Накатался, что ли?...:) |
| 21-01-2006 00:53:25 Hettie |
| Да, безусловно. Ну,у них и вариантов особо нет :-) |
| 23-01-2006 08:55:28 Искатель правды |
| Кстати, Hettie! Как на самом деле происходит в США: родители гонят из дома деток, как только они станут совершеннолетними или те сами спят и видят - как бы начать самостоятельную жизнь. Меня поразили (в возмутительном смысле) кадры из фильма "Отец невесты", где накануне свадьбы дочурка смотрит на комнату так, будто никогда не вернется туда больше, а папаша тоже утопает в воспоминаниях, словно в последний путь, а не под венец провожает. Молодые ОБЯЗАНЫ освободить помещение (:))) или все-таки могут жить под одной крышей с родителями? |
| 23-01-2006 16:25:21 Hettie |
| Алена, я утром, прочитав Ваш вопрос, что называется, слегка "отпала", и потом на йоге все думала, как на него ответить. Ну давайте так попробуем: когда родители учат малыша есть самому, они это делают для того, чтобы себе жизнь облегчить или потому, что малыш этого хочет :-)? Между прочим, часто кормить малыша с ложечки очень приятно (обоим :-)) |
| 24-01-2006 07:36:48 Sergio |
| Hettie, Вы совершенно напрасно "отпали". Вопрос, который был задан, вполне нормален с точки зрения сущенствующих стереотипов как по форме, так и по содержанию. Я встречал немало россиян, правда в основном "старшего" поколения, которые верят, что по наступлению 18-ти летия американцы выгоняют детей из домов чуть ли не с пистолетом в руках. |
| 24-01-2006 08:02:59 Hettie |
| Я его (вопрос) НЕ ПОНИМАЮ. Нет, я, естественно, знаю немало взрослых людей, которые живут с родителями, но на это всегда есть определенные причины, можно, наверно, даже статистику какую-то навести. Но вообще психологи и социологи считают это явление тревожным фактом. |
| 24-01-2006 17:30:37 Искатель правды |
| Вы все вокруг да около, будто и не жили в Союзе! Вы же прекрасно знаете, что когда дети женятся не имея за душой ни копейки (делать это или нет - другой вопрос), ни один нормальный родитель в России не скажет в первый же день свадьбы: "Вобщем, солнцЫ мои, вот ваши вещички - давайте двигайте, снимайте квартиру или что там еще в голову взбредет!" Тем более студенты (по-московским меркам) не могут оплатить даже однокомнатную квартиру (аренда сейчас стоит от 400 у.е), они не могут взять субсиди (потому что нужно что-то заложить и иметь доход не менее 1000 дол. на человека) и т.д. Нормальные родители предлагают пожить у них, пока появится шанс отделиться. Вы разве об этом не знаете? Поэтому действительно большинство россиян уверены, глядя на отношение к этому вопросу в американских фильмах, что разделение происходит по принципу "мы вас больше не задерживаем". Так ли это, и, если не так, то как - вот, собственно, я о чем спросила! :)))))) Ваши дети СРАЗУ УЕДУТ ИЗ ВАШЕГО ДОМА или Вы, в случае нужды, поступите так, как бы поступили, живя в Питере? |
| 24-01-2006 17:53:21 Hettie |
| Вы спросили, "кто этого хочет", и вот этот вопрос мне непонятен совершенно, потому что (я не говорю о том, есть УСЛОВИЯ или нет, а отвечаю на вопрос о желании) отделение (и это абсолютно не связано с женитьбой) - это нормальная часть взросления. Ну, если не кормить с ложечки:-), то скажем так: выпускники школы часто, по крайней мере, в хороших школах, грустят на последнем звонке, потому что со школой жалко расставаться, и учителя тоже грустят, выпуская своих любимых учеников, но смешно спрашивать, хотят ли учителя выпихнуть учеников из школы или хотят ли ученики оттуда вырваться как можно скорее. Это просто - нормальный следующий этап. Так что на вопрос о "хотении" мне, действительно, ответить сложно. А по факту человек всегда (в 99%) случаев уезжает из дому, когда поступает в коллежд, т.к. с вероятностью 99% он от дома достаточно далеко. Это такой первый, "тренировочный", отъезд. Практически все при этом приезжают домой на все каникулы. Те, кто не поступает в ВУЗы, как правило, либо выезжают, когда находят первую постоянную "настоящую" работу, либо начинают платить ренту родителям. Когда человек кончает ВУЗ, если к тому моменту еще нет предложений о работе, то, как правила, на некоторое время возвращаются пожить дома, пока занимаются поисками работы, а потом отъезжают к месту работы. Бывают ситуации, когда, если обе стороны это устраивает, взрослые дети живут с родителями, если у них временно тяжелые финансовые обстоятельства, и/или они, например, копят деньги на свое жилье, или на какое-нибудь дорогое образование (медицинское или юридическое). А что касается семьи, то ее в среднем классе заводят существенно позже, и ситуации, когда из родительского дома в супружеский - скорее исключения, чем правило. По крайней мере, процент достаточно низок. Возможность иметь свое жилье - необходимое условие вступления в брак, пока такой возможности нет, в общем, люди не женятся:-). Естественно, бывают всякие форс - мажоры. У моих соседей прошлой зимой несколько недель жила вся семья их сына (двое взрослых и четверо детей). Там была накладка с банковской ссудой и покупкой другого дома, и они на какое-то время оказались "подвешенными" между домами. Естественно, их на улице не оставили, но это ситуация исключительная. Ответила:-)? |
| 25-01-2006 08:28:55 Sergio |
| Вы еще забыли упомянуть армию, куда прямо из школы можно отправиться лет на 20-25... И не иметь проблем ни с жильем, ни с питанием, ни с одеждой. |
| 24-01-2006 20:05:34 Искатель правды |
| Кстати, а как определяется размер ренты? |
| 24-01-2006 21:52:44 Hettie |
| Как всегда - домовладельцем:-). Обычно 300-350 долларов в месяц. Есть такая практика: родители берут ренту, чтобы человек учился самостоятельно жить и рассчитывать на себя, но откладывают ее на отдельный счет, и потом выдают ребенку, отплывающему в самостоятельную жизнь. |
| 24-01-2006 22:42:24 Искатель правды |
| АААААААААААа!!!! Ну это другое дело - брать, чтобы потом это же и вручить.:)))))) |
| 24-01-2006 23:21:31 Hettie |
| Не все:-)), но многие. В любом случае, самостоятельная жизнь - это в первую очередь ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ процесс, именно поэтому я говорила про кормление с ложечки. Вот, кстати, старшая дочка моей соседки живет в общежитии в своем коллежде, а средняя первый год прожила в общежитии (она учится в городе), а в этом учебном году переехала обратно домой, потому что, по словам мамы, "не могла найти подходящую соседку". Про эту девочку (не в связи с данным фактом, а вообще), я точно могу сказать, что у нее есть психологические проблемы. То, есть, мама очень рада, что ребенок дома, но я бы, честно говоря, на ее месте забеспокоилась бы. |
| 25-01-2006 01:20:45 Inter |
| Вспомнилась одна история 20-летней давности. Одна моя подруга вышла замуж, и у нее не сложились отношения с родственниками мужа. В том плане. что их сыночек был единственным-неповторимым, и на невестку обрушилась вся тотальная любовь родственников.:) Она от этой тотальной любви задыхалась, и потому решила, что им с молодым мужем нужно снимать свою комнату. Комнату они нашли. И когда торжественно объявили родителям мужа, что будут жить отдельно, с его мамой случилась истерика. На тему? "КАК это так??? Мой сын НЕ ХОЧЕТ СО МНОЙ ЖИТЬ!"... Вот как реагировали советские родители на подобное "отделение".:) |
| 27-01-2006 22:39:11 Искатель правды |
| Ирина! А тебя радует, что сын не торопиться отделяться или нет? :)))) |
| 28-01-2006 00:47:25 Inter |
| Сложный вопрос. Во-первых, КУДА ему отделяться? Отдельной квартиры у него пока нет. А жить с бабушкой - то же самое, что и с родителями. Только с нами ему просторнее.:) Опять же, - центр города, все близко. НАМ он не мешает, а скорее наоборот - несет на себе часть семейных дел. Когда он куда-то уезжает, я это ЧУВСТВУЮ (в бытовом отношении). Если у него появится своя семейная жизнь :), то тут уже будет другой расклад. И вряд ли мы все будем жить вместе. Благодаря твоему вопросу, кстати, я вдруг подумала, что у нас с ним настолько хорошие и взрослые отношения, что совместная жизнь как-то не напрягает. Зря, что ли, он в садик ходил? (с). :))) И я уже несколько лет живу с ощущением его ОТДЕЛЬНОСТИ, так как не заморачиваюсь "заботой" о нем. Ну, думаю, ты поняла, о чем я говорю. В любом случае - выбор места жительсва за ним. |
| 30-01-2006 01:11:23 Hettie |
| Вот - тут ключевое слово - "куда" :-). Потому что в России пока практически нет рынка съемного жилья, и, главное, пока возможностью съема остается своего рода роскошью. В большинстве других государств это не так, и любому человеку нужно платить примерно треть зарплаты за жилье, неважно, за аренду или выплачивая процентов банку за свое собственное. Так что вопрос "куда" у нас не стоит. А если говорить про "хотение", то естественно, кто ж из родителей хочет :-)). Выражение, которое ты наверняка слышала - "Самая трудная часть любви - отпускать" - относится к родительской любви. Если кто не знал :-))). |
| 30-01-2006 03:30:03 Inter |
| "Отпускать" - это не "жить раздельно", я думаю.:) По сути, мне кажется, гораздо хуже отселить ребенка в другой дом и изводить опекой.:) Про рынок жилья, - да, согласна. Если бы сейчас доходы сына могли бы хоть как-то покрыть съемную квартиру, - возможно, он бы и жил отдельно. Но пока это просто нерационально для всех нас. |
| 30-01-2006 16:58:34 Hettie |
| Отпускать - это и есть отпускать :-). Как бы "ребенок" не "не мешал", он не ведет, например, живя с тобой, отдельное хозяйство :-). |
| 31-01-2006 12:33:51 Inter |
| Почему это ОБЯЗАТЕЛЬНО? |
| 31-01-2006 22:14:18 Hettie |
| Что обязательно? Весть свое хозяйство? Нет, ну есть такие люди, которые вообще хозяйство принципиально не ведут:-) (есть одна такая девушка у меня на работе, она говорит, что она ВООБЩЕ в магазин не ходит, но дело не в этом, конечно. И вообще, я уже написала, что в России в нынешних условиях это просто не принято/экономически сложно и так далее, так что сравнивать не вполне корректно. |
| 02-02-2006 16:47:56 Inter |
| Меня это "не принято" ничуть не смущает, так как в нашей семье многое в воспитании сына было "необщепринятым".:) Просто вот в конкретный период, сегодня, лично мне представляется нецелесообразным раздельное проживание с сыном. :)) |
| 28-01-2006 17:44:51 Искатель правды |
| Конечно, я поняля и, собственно, так и думала. :))) И вообще, все дома вместе - и душа на месте! |
| 25-01-2006 08:12:06 Hettie |
| Я помню :-). |
| 24-01-2006 20:04:59 Искатель правды |
| Да, почти.:))) Особенно впечатлили слова о ренте.:)))) Я почему и о Вашей семье спросила: все-таки особенности менталитета нашего человека (опекать до последнего), как мне кажется, не должны никуда деться даже у тех, кто прожил в другой стране много лет. Если в детях тоже взыграет голос предков (которые, кстати, всегда старались хоть с одним сыном, но жить вместе) и они, не решив "квартирный вопрос" обзаведутся семьей или (предположим) захотят жить с Вами, КАК ВЫ ПОСТУПИТЕ, как американка или как советский (в хорошем смысле) человек????:)))) |
| 24-01-2006 21:50:24 Hettie |
| Похоже, плохо объяснила:-)). Это не обо мне ("как я поступлю"), а он них :-)), и вообще о всем укладе. Про "голос предков" я абсолютно ничего не могу сказать, т.к. для меня отсутствие отдельного жилья было самой большой проблемой в России, совместного проживания я поимела по полной программе, и, более того, именно отсутствие жилья было основным фактором, побудившим меня 10 лет назад искать работу в Америке. Мне не представить, чтобы кто-то из "детей", не только моих, искренне мог хотеть, не временно, не по обстоятельствам, а в качестве стиля жизни выбрать совместное проживание с родителями. (Кстати, забыла еще один вариант "съездов" - когда нужно ухаживать за старыми - немощными). Зачем может быть нужно жениться, пока нет возможности заводить свое хозяйство, мне тоже не представить :-). А вообще, у меня дом открытый:-), летом у нас, бывало, и по шесть - семь человек за стол садилось, у меня никаких проблем с наличием дополнительных едоков нет :-). Но если бы кто-то из моих детей захотел жить со мной во взрослом состоянии, я бы испугалась за их психическое здоровье (т.е., я могу представить такое желание только в результате серьезной психологической травмы). Василиса, давай, ты теперь чего-нибудь умное пиши, я исчерпалась :-) |
| 24-01-2006 22:44:12 Искатель правды |
| Теперь понятно.:))) Обяъснили хорошо и прежде, но именно про НИХ, а не про ВАС. Кстати, наши люди тоже в случае чего берут ренту (накопительную :)))? |
| 24-01-2006 23:23:12 Hettie |
| Не знаю. Василиса, может, скажет, у нее есть русскоязычное community вокруг. А у меня нет ни одного русского знакомого с такой ситуацией (есть дети в общежитиях, и были, как у меня, учащиеся в community college, живущие дома). |
| 19-01-2006 19:58:16 Sergio |
| Влад сказал то, что думают все нормальные дети. Кстати о чем-то подобном Inter уже когда-то писала. Мои дети к сожалению (к счастью?) находятся в такой свободе практически всегда. Дочка уж точно. Над сыном она "старшая", значит свободы у ребенка чуть меньше, но думаю более, чем достаточно. |
| 20-01-2006 16:42:25 Hettie |
| Ну, такая свобода у моих всегда:-). Скорее всего, даже больше:-). Но все равно, оказывается, мало :-)). |
| Начало переходного возраста. 19-01-2006 11:59:31 Кошка |
| А что бы почитать про психологию переходного возраста вообще и его начало у девочки? Про физиологию много где чего есть, а про психологию я только знаю, что начинаются резкие перемены в настроении и снижение познавательной активности. А еще что? И как с этим быть? Причем интересует именно информация для родителей, неплохая детская книга у нас есть. |
| 20-01-2006 03:00:08 Inter |
| Кошка, у нас на сайте много дискуссий по переходному возрасту было, - посмотрите архивы и темы с Варварой. А основные изменения у подростка связаны с СОЦИАЛЬНОЙ сферой, так как меняется ведущая деятельность. Я подумаю, что бы Вам такое порекомендовать.... Кстати, а "Воспитание дочери" Элиумов Вы читали? Там как раз по возрастам-годам все расписано. |
| 20-01-2006 14:10:07 Кошка |
| Спасибо. Не читала, поищу. |
| 19-01-2006 23:19:32 |
| Снижение познавательной активности может быть вызвано десятками причин и одна из них – посещение ребенком школы или гимназии. По моей сестре снижения заметно не было – активность минимальной была всегда. По одноклассницам – тоже: за десять лет не менялась, как и в институте за пять лет. ЕСЛИ назовете неплохую детскую книгу, я постараюсь подобрать что-нибудь ЛУЧШЕ. |
| 23-01-2006 15:59:14 |
| Скажите, пожалуйста, а куда подевался ваш электронный адрес? Как с вами связаться не в этом форуме? |
| 25-01-2006 22:30:37 |
| Адрес я обнаружил в Копилке Мудрости на том же месте, что и 30-12-2005 08:01:52 cyrano@km.ru Смутно помню, что пару лет назад ЗДЕСЬ встречались адреса dedomorozo@mail.ru и dedomorozo@yandex.ru |
| 26-01-2006 17:00:08 |
| Спасибо большое! |
| 20-01-2006 14:09:29 Кошка |
| Про снижение познавательной активности (а так же психической устойчивости) в возрасте 11-13 лет (временное, в связи с гормональными изменениями в организме + накладывающийся на этот период переход от младшей к средней школе) я слышала от разных людей. И если Вы не заметили, совсем не означает, что этих изменений нет. |
| 20-01-2006 16:07:10 KIB |
| По ссылке книжка. Г.Крайг "Психология развития". Но она очень толстая. Обо всех возрастах. Мне понравилась. Наверняка есть в библиотеке. По слухам, в Москве библиотеки радуют и количеством книг и удобствами. Ссылка: Психология развития (http://www.aboutnlp.spb.ru/book/show.php?book=/book/978594723187/) |
| 20-01-2006 16:41:18 Кошка |
| Спасибо :) За инфу и про книгу и про фильм :) Меня, правда, еще не приперло, но начало переходного возраста уже заметно... Блин, рано-то как... :) |
| 20-01-2006 17:08:50 Hettie |
| В чем оно заметно:-)? Я бы, наверно, не торопилась объявлять любые изменения в поведении переходным возрастом. Хотя, конечно, смотря что. |
| 20-01-2006 18:21:04 Кошка |
| Очень резкие перепады настроения, грудь растет, волосы начинают расти там, где не было. Разве это не оно? :) |
| 20-01-2006 18:33:50 Hettie |
| Это физиологические изменения. Может, я чего путаю, но я считала, что под переходным возрастом понимают соответствующую физиологическим изменениям порчу характера:-)). А то, что Вы говорите - действительно абсолютно по графику, ничего "раннего". |
| 21-01-2006 15:46:00 Кошка |
| Меня интересует, чего ждать в плане психологии (не в смысле порчи, а в смысле изменений), которая должна начать меняться вслед за физиологией. Чего ждать, и что делать. Понятно, что я буду нужна своему ребенку и в 13, и в 16 лет, но вот как именно нужна, хотелось бы знать заранее. :) |
| 26-01-2006 17:46:50 Искатель правды |
| Кошка! Вы так говорите, будто сами не были девочкой-подростком! Может, лучше вспомнить свои ощущения в том возрасте? Чего боялись и чего хотели! С мальчиком, конечно, этот фокус не пройдет, но с девочкой, мне кажется, вполне сгодится. Наши мамы уж точно книг на тему "как быть мамой подростка" не читали. И ничего! Понятно, что ребенок совсем на Вас не похож (как, впрочем, и мой на меня :))), но что-то нас-подростков все-таки объединяет с ними через пространства. |
| 27-01-2006 22:02:04 Кошка |
| Я, конечно, что-то помню :). Но не скажу, что много и четко... Впрочем, у меня вопрос возник, так сказать, превентивно. Хочу побольше информации, пока не начала наступать на традиционные грабли, ибо глупо это, когда накоплен огромный опыт в педагогике :) Это как Ирина где-то ниже писала про семью. О том, что хорошо бы знать частовстречающиеся подводные камни еще ДО создания семьи, чтобы не наступать на них и не учиться на своих ошибках. ПС Кстати, у моих родителей было энное количество психологически-педагогических книг, так что некоторая подготовка в этом вопросе у них имелась. |
| 27-01-2006 22:34:52 Искатель правды |
| С одной стороны, наверное, поможет чужой опыт на грабли не наступить! Это несомненно. С другой - все-таки, настолько люди разные, столько нюансов бывает в окружении ребенка и его психологической конституции, что не знаешь, что лучше - применяться чужой опыт или нарабатывать исключительно свой!:))) Это как лечение болезни: у всех ОРЗ, а лечат поразному - одному одни таблетки нельзя, другому - малина противопоказана. Поэтому, индивидуальная консультация просто необходима. (мне так кажется) |
| 23-01-2006 05:09:09 Hettie |
| Я не знаю, есть ли про это общие рекомендации, честно говоря. У меня, например, все очень "на лету", и каждую неделю меняется. И я действую в соответствии с текущей обстановкой. |
| 21-01-2006 00:35:01 Inter |
| Более того: одно, как правило, изменяется быстрее, чем другое.:) Родители часто ВИДЯТ физические изменения и ДУМАЮТ, что вслед за ними ребенок должен был измениться внутренне. Но чаще всего этого НЕ происходит.:) Отсюда и конфликты.:) |
| 21-01-2006 15:41:09 Кошка |
| Так я потому и задала вопрос: хочу знать, что меня ждет, как к этому относиться и что делать, чтоб минимизировать количество возможных проблем :) |
| 21-01-2006 22:55:25 Inter |
| На мой взгляд, самая большая проблема для родителей подростков - это принять тот факт, что вам в буквальном смысле ЗАМЕНИЛИ РЕБЕНКА. Может быть, не все родители это подтвердят, но нужно быть готовым именно к этой ситуации. Лично мне подобное явление казалось невероятным, и я думала, что уж мой-то опыт и знания позволят рулить ситуацией относительно легко.:) Но мне было тяжело. Хотя и не безнадежно.:) И самая большая тяжесть была именно вот в этом понимании: ЧУЖОЙ (не твой, не привычный) человек оказался рядом с тобой. Но самое страшное было не то, что он чужой,:), а то, что в комплекте он стал глухим и немым.:))) И переместился жить в какой-то другой мир, выныривая оттуда непонятно когда. :) Я своему сыну благодарна за это понимание и за то, что он был в общем-то СМЕЛ в демонстрации этого состояния: многие дети пытаются "соблюдать приличия", и родители находятся в ИЛЛЮЗИИ родства, что делает отношения в семье не-аутентичными. Не-аутентичные отношения ведут к неадекватным моделям, выстраиваемым родителями и детьми в перспективе. Вот почему основной ЦЕЛЬЮ в период подросткового возраста для родителей должна стать Идея Диалога (сама его возможность). Когда Диалог есть, есть возможность не потерять связь с ребенком. Но инициатором Диалога должен быть, конечно, Взрослый. Просто потому, что он - более устойчивая система, чем ребенок. |
| 23-01-2006 17:49:38 Кошка |
| Спасибо... А если взрослого и самого колбасит? Я иной раз не уверена, кто из нас с дочерью сейчас устойчивее. :) |
| 23-01-2006 20:13:53 Inter |
| Вас (взрослого) колбасит по-другому!:) Я бы назвала Ваши проблемы - ситуативными, а проблемы дочки - функциональными.:) Разницу чувствуете? :) |
| 24-01-2006 11:29:57 Кошка |
| не очень :) |
| 25-01-2006 01:11:55 Inter |
| Поясню на примере автомобиля. Когда автомобиль едет НЕ ТУДА - это случай СУТИАТИВНОЙ проблемы. Здесь надо просто подсказать ему, КУДА ехать. Когда автомобиль неисправен, он ВООБЩЕ не может ехать (или едет плохо), так как нарушены его основные функции. Причем, он может ТОЖЕ направляться не туда. Это уже, как говорится, вторая проблема.:) Проводя аналогию с вашей семьей, вот как раз подросток похож на неисправную машину: мало того, что он дезориентирован, так еще и "сломан", т.е., функционирует нестабильно. Или вообще - находится в процессе сборки.:))))))))) Выход? Помочь "собрать" автомобиль, а пока - в случае необходимости - взять его на буксир.:)) |
| 25-01-2006 14:36:36 Кошка |
| Жаль, автомобиль не может рассказать, что у него сломано, как его собирать и настраивать :) |
| 26-01-2006 02:24:58 Inter |
| Нет! Рассказать, ЧТО с ним автомобиль МОЖЕТ. То есть, первичная симптоматика кое-как им может быть объяснима.:) А вот ЧТО ДЕЛАТЬ с ней - да, это надо спрашивать у специалистов, и следовать их рекомендациям по уходу за изделием.:))) Все же они-то повидали этих поломок - пруд пруди. Изделия хоть и эксклюзивные, но собираются в одном месте.:))))))) Про книги. Посмотрите рассылку нашу N 26 и N 27, там есть описание книг для родителей подростков. Еще одна книга - см.по ссылке. Классная! Мне кажется, что я ее уже рекламировала в рассылке, только найти не смогла.:) Ссылка: Пэрротт (http://www.invictory.org/eshop/books/show.phtml?id=863) |
| 26-01-2006 16:42:16 Кошка |
| А на сайте есть архив рассылки? Я не нашла именно эти в "Полезных советах". |
| 28-01-2006 00:39:21 Inter |
| Кошка, попросите Тоню Вам помочь. У нее точно все рассылки есть.:) Я немного в растрепанном компьютерном состоянии, так как у меня новый комп дома (в нем рассылок нету), а мой старый на работе (там нет времени).:)))) Тонь, если будет возможность, сделай подборку наших рекомендаций из рассылок для родителей подростков, а?:) |
| 26-01-2006 13:36:51 Кошка |
| спасибо |
| 25-01-2006 22:13:05 |
| Автомобиль как раз – может. Есть службы автосервиса, которые за наличные и вовремя уменьшат разницу между идеалом и данной развалиной – у них опыт, инструменты, запчасти, схемы и приборы. Для ребенка ничего похожего нет в принципе: одни родители мечтают его сдать в гимназию, другие – в техникум, третьи – в институт, моего племянника воткнули в Финансовую Академию – в случае вылета грозят армией. Каждый момент может случиться Непредвиденное, не описанное ни в одной книге – и надо выбираться из ситуевины своим умом. Но этому в школе … не учат – ни детей, ни родителей... |
| 20-01-2006 16:56:41 KIB |
| По нынешним временам - нормально. 10-11 лет уже почти норма. |
| 20-01-2006 15:57:24 KIB |
| Кош, я тоже не заметила. Не помню такого. :)) А по теме: ты не смотрела фильм документальный производства ВВС "Тело человека"? Там один из фильмов как раз посвящен подростковому возрасту. Как раз на примере девочки очень много показано. И там не только о физиологии. Меня очень впечатлил. И вообще все серии чудесные. |
| 21-01-2006 00:33:02 Inter |
| Подтверждаю.:) Еще один полезный сериал ВВС - "Мужчина и женщина" (4 или 3 кассеты). С комментариями Дэвиса Морриса, автора "Голой обезьяны". |
| Воспоминания о первом классе 16-01-2006 18:18:02 Inter |
| Тема "Счастливы ли ваши дети?" заставила меня задуматься о своем школьном детстве. В школу я пойти учиться хотела, очень. До такой степени, что пошла в нее на год раньше, чем остальные сверстники, в 6 лет. Помню первую учительницу, которую все немного побаивались. Помню запах свежевыкрашенных парт и солнце, бившее в окна. Помню радость от нового портфеля. Помню своих ново-подстриженных одноклассников, бывших детсадовцев, и огромные банты подружек. Наверное, мы были растерянные и излишне доверчивые. Но радостные. Странно, но я совершенно не помню ужаса процесса обучения, утомляемости, непосильности домашних заданий (делала их не всегда и не все). А самые яркие воспоминания школьных дней - это общение с одноклассниками, проделки на уроках и всякие такие социально-психологические моменты. То есть, познавательный процесс из головы выветрился напрочь. Разве что не очень комфортное чувство, возникающее в первые 5 минут урока, когда не знаешь, кого вызовут к доске... :) Но первый класс... Какие там были ПРОБЛЕМЫ, сейчас и не вспомнить. Аналогично не помню и ужасов "первоклассности" своего собственного сына, который пошел в школу также на год раньше. Правда, свою истерическую беспомощность, когда так и не могла ему объяснить, КАК пишется слог "НИ", все же иногда вспоминаю. Он все время вел линию НЕ ТУДА, а я удивлялась, до чего ж твой собственный ребенок такой бестолковый.:) Пожалуй, и все. А сейчас родители первоклашек жалуются на их катастрофическое нежелание учиться, и даже просто ИДТИ в школу. Мы были почему-то другие. Почему?... |
| 18-01-2006 18:18:21 Medve |
| А вот я была такая "идиотка", что каждое 1 сентябряя ждала с нетерпением :), несмотря на новую школу почти каждый год и много неприятностей в школах в анамнезе :). Просто мне легко давалось покорение сердец учителей (за восемь школ только один учитель ко мне равнодушно относился - математичка-классная руководительница из класса младшего брата, которая у нас заменяла занятия и была редкостно суровая женщина) и я любила учиться очень (хорошая память сослужила свою службу). А вот с детскими коллективами, в силу своего неприземленного отношения к жизни, были проблемы всегда :(. Ну и, естесственно, в первый класс шла как на праздник! Хотя меня привезли учиться к бабушке в поселок под Североморск из военного городка под Комсомольском-на-Амуре, потому что там школа была за 15 километров и мама боялась, как я буду зимой (в морозы 30-40градусные) домой из школы добираться :) и оставляли на два года жить у бабушки. Хотя учиться было ужасно скучно :(, особенно учиться писАть и заниматься математикой :(. Я много чего уже знала, умела читать очень хорошо и не хотела прикладывать усилия к освоению прописей :(. А про нагрузку - тогда было несоизмеримо проще, и математика была проста и уроков было меньше. Я пять лет назад посмотрела, как решает своей дочке задачи наша экономист по задачнику 3-го класса - :(. Она не смогла решить половину! Выпускница МГУ с красным дипломом. Не очень-то понимаю обоснованность такой нагрузки на детей в начальной школе. Непонятно, что с ними будет дальше, если они будут такими темпами умнеть :( |
| 18-01-2006 18:57:43 Hettie |
| Так о том и речь, что не умнеют :-(. Все эти избыточные знания выветриваются из головы на следующий же день после того, как за них "отчитались". Помните наши истории про мальчика Колю? "Это же в ПРОШЛОМ ГОДУ было! Я НЕ ПОМНЮ, что мы по математике проходили". Это - круглый отличник. |
| 18-01-2006 01:01:14 Mick |
| Мои впечатления от первого класса несколько другие. 1-е сентября - я тогда, кажется, последний раз как-то содержательно общался с отцом, еще я тогда же очень сильно порезал палец. Саму школу почти не помню. От первого года впечатления такие же, как и от детского сада, и от последующих нескольких лет - "как же это все тривиально и скучно". Я к первому классу умел читать и писать и знал в общих чертах, к примеру, как устроен реактивный двигатель или что находится в центре Земли. А тут мы проводили палочки в тетрадке сериями по 20-30 палочек... Так что скучно было просто невообразимо. |
| 18-01-2006 03:38:31 Inter |
| Миш, а все же: желание идти в школу было или нет? |
| 23-01-2006 04:27:41 Mick |
| Перед первым классом - да. Потом оно исчезло и появлялось только "на отдельных направлениях" до перехода в физ-мат школу, где стало почти перманентным. |
| 23-01-2006 20:14:53 Inter |
| Понятно... Следовательно, желание идти в школу во многом зависит от того, ЧЕМ ребенок там "собирается" заниматься. |
| 17-01-2006 15:40:23 Ant |
| А я вообще первый класс не очень хорошо помню. Так получилось, что бОльшая часть моего первого класса плавно перешла из детского сада, так что я даже не заметила особой смены коллектива. :)) Еще помню, что в первом классе очень хотела быть отличницей, но быстро убедилась, что пятерки часто ставят не по заслугам, а "по отношениям". Даже не помню, чтобы очень переживала, но отличницей больше никогда быть не хотела :)) |
| 17-01-2006 19:03:45 Inter |
| Да, в России как-то "не модно" быть отличником.:) Я в школе старалась это компенсировать плохим поведением.:) |
| 17-01-2006 00:50:04 Hettie |
| Другие-другие... Другое дело, что я очень хорошо помню, как у многих (или большинства) пропадало желание учиться, радость от пребывания в школе, и пропадало достаточно быстро. Но вот что сейчас ПЕРВОКЛАССНИКИ не хотят идти в школу, такое я слышу, честно говоря, в первый раз. Неужели правда? |
| 17-01-2006 18:45:40 Inter |
| Hettie, просвещайся.:) Ссылка: Форум "Трудные дети" (http://www.otrok.ru/forum/viewtopic.php4?p=475&sid=89340772cbbecd59dc1f9725cba4cf65) |
| 17-01-2006 21:21:35 Инна |
| Я тоже почитала. Какой ужас! "наказывали, чего-то лишали, никакого ответного улучшения". Интересно, какое улучшение должно последовать? Речь идет о желании идти в школу. |
| 17-01-2006 22:48:30 Inter |
| Это только то, что быстро нашлось по поиску в инете. По статистике же, не хотят идти в школу 60% первоклассников. А что касается той мамаши, о которой Вы упоминаете, то, наверное, ребенка надо ТАК наказывать ДОМА, - чтобы он ХОТЕЛ пойти в школу, где, по крайней мере, не бьют.:))) (Грустный юмор, увы...):) |
| 17-01-2006 01:17:54 Инна |
| От первоклассников я уже отстала. Но может, дело в том, что это не "первый раз в первый класс". Они уже учились на подготовительных курсах, их там ругали и заставляли сидеть тихо (кстати, эти курсы в нашей школе вечером, после садика). Дети уже знают, что школа - это далеко не праздник, они сдавали вступительные тесты и кого-то не приняли, родители нервничали и пытались пробиться. Дети же все это видят и переживают. |
| 16-01-2006 20:57:00 Инна |
| Может быть, раньше не было выбора? Могло ли прийти в голову нам, что можно не пойти в школу, какое-то домашнее обучение и т.д. Все было одинаково (говорю о большинстве), все были равны. Учительница - главный авторитет. Мы знали, что школа - это хорошо, пионеры - еще лучше и т.д. "Спасибо Сталину за наше счастливое детство", или Ленину и далее по списку... Я ни в коем случае не хочу сказать, что было лучше. Было по-другому. |
| 16-01-2006 23:06:38 Inter |
| Но почему дети меньше уставали?! Вот я смотрю на студентов: это кошмар. НИКАКИХ навыков самообразования, желания сделать работу ХОРОШО; низкий уровень ОБЩЕЙ культуры. Это от чего? От широты выбора, что ли?:) Смотрю на педагогов: люди выдыхаются на работе. Их со всех сторон давят: родители, дети, администрация. Смотрю на детей: они под прессом учебных и семейных отношений. То есть, такая масса какой-то деятельности, а результат - только усталость, и никакого образования! |
| 17-01-2006 01:09:58 Инна |
| Мне кажется, что мы говорим о разных вещах. Раньше в школе дети получали больше положительных эмоций, больше радовались, поскольку не было выбора, не знали такого разнообразия в жизни. После серых будней школа была праздником (я утрирую, конечно). А насчет усталости – это другое. Я не раз на форуме писала о нагрузках детей в школе. Когда это раньше в начальной школе было по 6 уроков? А подготовительные классы и группы в детском саду? Преподаватели связывают это с увеличением объема знаний и прогрессом науки. Я сомневаюсь и связываю это скорее с организационными и методическими проблемами. Но независимо от причины нагрузка все равно возросла. Кроме того, нагрузка информационная. Здоровье тоже у них более слабое, экология, нездоровые мамы… Можно много всего перечислять. Есть масса причин, почему дети более усталые и менее здоровые, чем раньше. И еще. Может, они больше знают о жизни? И это знание утомляет? Наверно, и раньше были катастрофы, пожары, падали самолеты. Но мы, дети, об этом не знали.Да и взрослые не очень были в курсе :) Маленький пример. Когда был взрыв в метро Автозаводская в Москве, учеба в нашей школе была парализована (мы близко живем). Детям организовали телефон для звонков родителям, были истерики, некоторые родители не отвечали по телефонам (по разным причинам, но все думали только об одной). Об этом постоянно говорили в семьях. Этот случай каким-то боком затронул каждую семью. Этот случай – только один из тех, которые постоянно травмируют психику и здоровье людей, детей в том числе. А у студентов нет навыков самообразования и низкая культура – это ведь не от усталости :) |
| 19-01-2006 04:16:20 Inter |
| А от чего?... Я думаю, что наеш образование сейчас как-то не так расставляет приоритеты в подготовке детей к жизни. Повальная интеллектуализация деформирует всех - и специалистов, и детей, и родителей. Я вот задумалась: почему так важно стало натаскивание детей вместо РЕАЛЬНОГО знания? Какое-то декоративное, имитационное общество у нас образовалось... А механизмы мне не очень ясны... |
| 19-01-2006 22:45:35 |
| А чего тут неясного? Изготовлением «Джоконд» не очень разбогатеешь, – Леонарде это – например – не удалось. А за подделки люди всегда охотно платили деньги – самый ходовой товар на рынках последнего тысячелетия. Я сам на прошлой неделе купил цифровой мультиметр неизвестного разлива ценой вдвое дешевле фирменного, и вчера скопировал десяток дисков, защищенных авторским правом… Выслать парочку? |
| 20-01-2006 02:57:09 Inter |
| Спасибо. Я стараюсь краденые вещи не покупать, чтобы не способствовать развитию этого бизнеса. |
| 10-02-2006 11:47:42 Искатель правды |
| Ой,Ирина, зачем так! Неужели реклама подействовала? Производство лицензионного диска обходится еще дешевле, чем пиратского. Только наценочка - 600 рублей - многовато. В кино сходить дешевле, да и впечатлений будет больше. Я уже не говорю о софте. Как-то купила диск за 200 рэ, лицензионный. Содержание - убогое, до колик в животе. Оказалось - она всего занимает на диске 15 Мегов. Ну совсем не честно!!! |
| 11-02-2006 12:13:34 Inter |
| Алена, дело ж не в ПРОИЗВОДСТВЕ диска, а в том, что за его изготовление АВТОР получит вознаграждение. Разве это несправедливо? |
| 13-02-2006 10:55:10 Искатель правды |
| В том-то и дело, что автор как-правило, от "накрутки" ничего не получает, кроме денег, полученных по договору. Все барыши - издателю и распространителю, а те, в погоне за сверхприбылью, от скромности помирать не торопятся. :))) Да, еще умудряются серый тираж выпусить. ...тут, присматривая подарок дочке, увидели в магазине мягкие игрушки нелюбимых тобой смешариков (:))))). Загорелись. Цена одного маленького без говорилки - до 270 рэ, побольше с говорилкой - 300 с гаком. Всех героев семеро - за такие деньги можно и мобильник купить. А красная цена каждой игрушки в базарный день - не больше 80 рублей.:)))) Вот тут как-то, с особенной нежностью, вдруг подумалось о всяческих пиратах. ((((((( |
| 13-02-2006 14:35:45 Inter |
| Неужели тебе понравились эти игрушки??? Они же очень жесткие! Не душевные какие-то... |
| 20-01-2006 08:15:53 |
| ЕСЛИ Я правильно понял, то Вы бы отказались И от подарка записей на магнитной ленте Парижского комплекта песен Высоцкого в студии Шемякина в начале 80-х годов? ЕСЛИ не секрет – сколько этот комплект стоит на лазере в Питере СЕГОДНЯ? А в ДРУГИХ городах? А диски Лучшей Певицы? |
| 21-01-2006 00:28:39 Inter |
| Не интересовалась, не знаю. Высоцкого и Шемякина не боготворю. |
| 21-01-2006 23:22:19 |
| Вопрос «Боготворите ли вы Высоцкого и Шемякина?» - на Форумах по текущий момент НЕ СТАВИЛСЯ. "Не интересовалась, не знаю» - это ДОСТАТОЧНО точный и честный ответ на ЧАСТЬ заданных вопросов. |
| 17-01-2006 05:36:28 Hettie |
| Совсем офф: Инна, Ваша почта мое письмо отсылает обратно :-), говорит что ей до Вашего адреса недостучаться. Вы не знаете, почему бы это? |
| 17-01-2006 00:51:10 Hettie |
| Я не знаю, как другие, но я точно в младшей школе была СУЩЕСТВЕННО менее загружена, чем мои дети... |
| 17-01-2006 07:35:02 Sergio |
| В плане учебной загрузки - да, она была меньше, и я полагаю это было компенсацией за резкое ужесточение требований к поведению по сравнению с дошкольным периодом. В первом классе вообще все было просто - русский, математика, чтение и дополнительный предмет. По субботам три урока. Хорошо это или плохо? Учитывая, резкость изменения в требованиях к ребенку в детсаду/школе думаю, что хорошо, относительная легкость в учебе предоставляла большую возможность к адаптации к школе. А вот если имеет место плавный переход от pre-kindergaden к младшим классам (в плане дисциплины, привыкания к обучению, социализации и т.п.), то на уровне младших классов нагрузка уже может быть выше, так как организм адаптировался к строгим школьным условиям. В России же происходит самое неприятное - нагрузки младшеклассникам увеличивают, но от практики "шоковой терапии" никто отказываться не собирается. Да и отказаться "враз" невозможно. |
| 17-01-2006 16:15:19 Hettie |
| В США всю младшую школу, не только у приготовишек, происходит постепенный переход от обучения в игре к "традиционному" обучению. Я Аннушке рассказывала про нулевые классы, так она совершенно "выпадала" - весь смысл подготовительного класса теряется. |
| 17-01-2006 18:39:30 Sergio |
| Я писал именно о дисциплинарной политике, которая, по крайней мере в школе Джорджа с 6-ти леток вполне полноценна - на них все распространяются требования, что и для подростков. Только у старшеклассников есть некоторые отличия, кстати в сторону ужесточения. Переход же от игры к учебе происходит у младшеклассников постепенно. Такая двойственность иногда, кстати, является причиной конфликтов (когда ученик "забывается" в игровой стадии), но они достаточно редки и считаются "вынужденной платой", мол полной гармонии достичь невозможно. |
| 17-01-2006 18:45:23 Hettie |
| А что Вы в данном случае понимаете под дисциплинарной политикой? |
| 17-01-2006 18:58:35 Sergio |
| А возможно разное понимание? Мне сейчас некогда искать ее описание на сайте школы, где все структурировано, но насколько помню в общем она включает общие правила поведения школьников, правила отношения к сотрудникам школы, правила взаимоотношения между собой, процедуры объяснения и обеспечения выполнения таких правил и систему наказаний за их нарушения. |
| 17-01-2006 19:07:46 Hettie |
| Поясняю: в отечественной школе дисциплина в том, чтобы все за партами сидели :-). В американской школе можно в младших классах лежать на коврике на полу :-). Я несколько раз рассказывала, как происходит постепенный переход от больших круглых столов, за которыми работают все вместе и переходят с одного места на другое, к одноместным партам. Этот переход занимает восемь лет. Вот об этом я. |
| 20-01-2006 07:30:55 Sergio |
| Мы опять говорим о разных вещах. Я подразумевал "дисциплинирование" как процесс обеспечения "законности и порядка" у детей. То, о чем Вы говорите, это скорее "правила", выполнение которых и есть "законность и порядок", обеспечиваемый методами дисциплинирования. Американская школа имеет гигантский, уже веками выверенный инструментарий поддержания "порядка" и поэтому может себе позволить различные и внешне довольно вольные правила. Потому, что всегда есть возможность удержать ситуацию под контролем (либо вернуть "разошедшихся" школьников в должные рамки). Российская школа методов дисциплинирования не имеет в принципе, все что она в крайнем случае может - это в той или иной форме нажаловаться родителям ребенка. Поэтому наша школа с первой секунды появления в ней ребенка загоняет (вынуждена загонять!) его в предельно жесткие рамки (помните: сидеть прямо паралельно спинке стула, руки сложить перед собой, если хочешь ответить или просто привлечь к себе внимание - поставить руку перпендикулярно парте не отрывая локтя и т.п.). Школа фактически пытается зомбировать ученика на то, что такое и только такое поведение возможно в школе. Разумеется ученик довольно быстро понимает, что возможно и другое поведение. Результат по своему забавен: в нашей школе происходит постепенный год от года переход ученика от полного принятия дисциплины к той или иной степени разгильдяйства, в США в общем наоборот: строгость организации ученика год от года возрастают. |
| 20-01-2006 16:44:31 Hettie |
| Про это я уже писала очень много раз в разных местах :-). Практически этими же словами. |
| Гоголь и современная школа 13-01-2006 23:23:58 Ant |
| Сомневалась, в какой форум это написать, может, лучше в "Копилку мудрости"? Моя дочь (7 класс) сейчас по литературе "проходит" "Тараса Бульбу". Проходит - в самом худшем смысле этого слова, и очень мучается. Сегодня жаловалась на скучность и непонятность сюжета, я спросила, что говорят об этом ее одноклассники. Так вот, внимание! Один мальчик из ее класса на уроке от всей души высказался по поводу данного произведения: - Ну что тут непонятного? Это же дураку ясно, чем дело кончится в этой книжке! В конце Тарас обязательно женится на Бульбе! :)) PS. Надеюсь, что развеселила всех желающих повесилиться на Старый Новый год, да еще и 13 числа в пятницу. :))) Поздравляю! |
| 13-01-2006 23:56:31 Inter |
| Уж точно, развеселила!:))) Это поздравления надо нашему министру образования отослать. Для стимула.:))) Со Старым Новым Годом всех!:) |
| ||||
|
<< >> | |
||
|
|
|
||
| ||||
|
|
|||
| ||||
© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru