|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 4 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | "Оказывается, ребенок - не моя собственность?..." 04-10-2011 02:01:50 Inter |
| На Петербургском родительском форуме, после моего выступления на секции "0-3", ко мне подошли несколько родителей и поблагодарили за то, что им раньше в голову не приходило, что ИХ ребенок не является ИХ собственностью. А я тоже очень удивилась: мне казалось, что это так очевидно. Очевидно именно сегодня, когда столько публикаций на эту тему, столько разговоров в разных ток-шоу! Видимо, многие родители никак не могут примириться с подобной мыслью. А ведь её "последствия" на самом деле гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. |
| Попробуйте прочитать это :)) 29-09-2011 02:03:17 Inter |
| Попробуйте прочитать это :)) человеческий мозг и правда уникален :))) 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70. |
| 29-09-2011 13:20:17 Снежинка |
| Читается легко, и это объясняется таким свойством человеческого языка, как избыточность: "Понятие же избыточности, повторения элементов сообщения для предотвращения коммуникативной неудачи, то есть, средства против энтропии, чаще всего демонстрируют именно на примере естественных человеческих языков. Считается, что все языки приблизительно наполовину избыточны: можно залить кляксами половину слов текста или стереть половину слов в радиовыступлении, но при этом все же сохранится возможность понять их. Разумеется, есть предел допустимого шума, за порогом которого возможность понимания резко снижается. В особенности трудно понимать в условиях шума сообщение, использующее малознакомый код. Кстати, для изучения иностранного языка полезно слушать речь не только в стерильных условиях учебной аудитории, но и под аккомпанемент уличного или производственного шума, произносимую разными голосами и даже с другим акцентом (иностранный акцент – это тоже шум, препятствия для восприятия)." (Кашкин В.Б. Введение в теорию коммуникации http://kachkine.narod.ru/CommTheory/Contents/Contents.htm) |
| 02-10-2011 20:10:34 Inter |
| У меня ест подруга, котора пишет очень неграмотно, хотя имеет не одно высшее образование. У неё родовая травма, есть нарушения в деятельности головного мозга (органические). С виду - человек обычный, интересный. Так вот, она прочитать этот текст не смогла. Наверное, он может подойти для первичной диагностики.:) |
| 03-10-2011 15:39:14 Снежинка |
| Вполне возможно:). Нужно нейропсихологов вызвать на консультацию:). А у Вашей подруги, скорее всего, один из видов афазий, предположительно, семантическая. |
| 04-10-2011 01:57:34 Inter |
| Нейрохирург, посмотрев на её КТ, сказал, что вообще удивительно, как она с такой травмой не только пишет, но и говорит! :) |
| 07-10-2011 12:48:18 Снежинка |
| Из серии: если больной по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна:). В неврологии такие вещи случаются чаще, чем в дрругих областях. |
| 08-10-2011 01:52:29 Inter |
| Да, я неоднократно убеждалась, что наша психика имеет необъяснимо-мощный ресурс для жизни человека. Сразу вспоминается Наталья Бехтерева со своим знаменитым выводом о деятельности мозга. |
| Маленький тренинг для родителей :) 27-09-2011 03:01:37 Inter |
| Представьте ситуацию: у вас два ребенка (мальчик 4-лет и девочка 6). Вы предлагаете им выбрать, какую кашу готовить - гречневую или манную. И они каждый раз выбирают РАЗНЫЕ каши. И вам приходится постоянно готовить ДВЕ. Какой здесь может быть выход? |
| 30-09-2011 19:42:46 Mandriva |
| Да никакого выхода. У Натальи вон ниже неплохой вариант. А я вообще выбирать предлагала редко, и у меня было проще (полный авторитаризм - кто готовит, то и решает, что будут есть все остальные, остальные при этом не зудят, едят и выглядят довольными). Т.е. было "Сегодня будет ГРЕЧКА. Если ВДРУГ кому-то хочется манки - то манная каша готовится так:..... ". Впрочем, такое же положение вещей сохраняется и тогда, когда дети становятся старше. Когда готовлю я - решаю лично Я, никто не зудит и не выбирает, что МНЕ готовить. Когда готовит дочь, выбирает единолично она - и тоже никто не зудит. Кто по кухне трудится - у того и право решать. У остальных при этом есть право: 1) молча съесть, 2) вообще не есть, 3) приготовить себе отдельно. |
| 02-10-2011 20:12:31 Inter |
| А как решается вопрос о том, КТО (сегодня) готовит? :) |
| 29-09-2011 13:25:34 Снежинка |
| У меня дедушка(папин отец) был военным, и он всегда составлял меню на целый день, когда мы у него гостили. Каждый пункт мы утверждали вместе, при этом были возможны варианты, мне - одно, брату -другое. Дед сам готовил, причем с большим удовольствием:). Единственное его условие состояло в том, что меню отменить было нельзя, если оно утверждено, и отказываться есть было нельзя (я плохо ела и на это было направлено условие). Надо сказать, что все проходило мирно, тихо, и все были довольны в результате:). |
| 02-10-2011 20:11:41 Inter |
| Вот! Он просто великий воспитатель.:) Детям всегда легче жить, если от них что-то зависит.:) |
| 03-10-2011 15:45:27 Снежинка |
| Да, здесь были поражены сразу две цели: я была довольна, что от меня что-то зависит, а брат обожал упорядоченность и режим в хорошем смысле слова. Когда этот режим без давления, просто помогает жить отлаженно, не дергаясь по бытовым мелочам. Я вот сейчас не могу понять - моему Пашке такое нравится или нет. Второй сыночек, Вадимка, живет себе по режиму и в ус не дует, а этот, как и я в детстве, вечно лезет что-нибудь сорвать да нарушить:). Может, потому что маленький пока. |
| 07-10-2011 02:16:03 Inter |
| Не обольщайтесь.:) (Насчет "маленького"). По моим наблюдениям, стратегия поведения человека закладывается в очень раннем детстве. Пашка у вас может протестовать по двум причинам: ему малы "рамочки" вашего режима; или у него есть потребность в активном самоутверждении. Вторая причина, в свою очередь, может быть вызвана либо вашей капитуляцией перед его интересами (в ущерб своим), либо тем, что у него НЕ ТО поле для самоутверждения. |
| 07-10-2011 12:22:27 Снежинка |
| А не может быть причины, что ему просто хочется сделать по-своему?:) Так было со мной. Для таких и были написаны "вредные советы". Дедушка садился есть и говрил: "ой, ерунда какая, не ешь, отравишься". Я смеялась и начинала тогда кушать. По всем остальным пунктам то же самое. С Пашей полная аналогия. Если малому сказать: осторожно. разобьешь, он обязательно разобьет, чтобы проверить, как это будет. Если говоришь, что пора спать, ему хочется дуреть, хотя до этого он на ходу засыпал. "Идем на улицу" - он будет тянуть время с неотложными делами дома. "Идем домой" - у него дела на улице. Нельзя сказать, что это просто постоянно по каждому вопросу, но очень ощутимо вот это желание сделать наоборот. Вот хоть как-то, хоть в маленькой степени, но не так, как надо. ПОэтому лучший способ от него добиться быстро собраться на улицу, это сказать: чего-то погода плохая, не пойдем, наверное, а то замерзнем. Он тут же подорвется: не замерзнем! пошли! не замерзнем! Вы не представляете, как я веселюсь иногда, глядя на это все:). |
| 07-10-2011 12:38:49 Снежинка |
| По поводу самоутверждения: я вот сейчас подумала, что не поняла, что значит, НЕ ТО поле. У него самоутверждение постоянно, на любом поле. Если я правильно понимаю, что имеется в виду. Он может помогать мне, папе, с радостью (может, пока?, я помню, Ксюша тоже сначала всем хотела помочь). Ему важно, что он помогает. Его постоянные фразы: и я хочу! я сам! дай МНЕ! я сам буду! О чем бы не шел разговор, он вставит словечко о себе, чтобы не отстать от других и подчеркнуть свою личную значимость. И даже преувеличить ее. Мы как-то играли на даче, и Ксюша говорит: "жалко, что здесь нет моей подружки Лики". А Пашка тут же: "Жалко, что здесь нет моего друга". Ксюша: "Да какой у тебя друг-то?" Тот подумал секунду и с такой гордостью: "Мой друг папа Андрей". Если мы играем в картинную галерею, Ксюша рисует, потом развешиваем на даче на стенах, а она проводит экскурсии то он тоже нарисует и будет требовать, чтоб повесили его "картину". И чем больше Ксюша будет отказываться, тем больше будет требовать. Если сразу согласиться, он и забудет через минуту. Единственное, за чем я очень слежу, это чтобы он не самоутверждался на братике, но кризис как-то миновал, и этого теперь нет. Бывают ссоры, но именно как ссоры, размолвки, а не самоутверждение. |
| 08-10-2011 01:59:12 Inter |
| Снежинка, заочно, конечно, разобраться с поведением Вашего ребенка сложнее - родители имеют много "слепых" зон и не всегда ВИДЯТ главное. Но если отталкиваться только о вашего текста, то активность Пашки вполне соответствует возрасту, и это замечательно, что он всё хочет САМ. "Противовесная" позиция в таких случаях у малышей свидетельствует о том, что ему этой самостоятельности МАЛО. Пора поручать реальные взрослые дела. Когда у ребенка организм должен справиться с реально-большой задачей, все силы идут именно на её выполнение, а не на борьбу за свою значимость. :) |
| 10-10-2011 22:47:53 Снежинка |
| А что же это может быть за реально большая задача?:). У нас есть всякие детские головоломки, над которыми надо поломать голову. Пашка не всегда может с ними справиться. Есть груша с червяком, которого надо распутать и вытащить из груши. Есть конструкторы. Есть детский музыкальный типа комп, где надо угадывать, какой музыкальный инструмент звучит и потом в последствии учиться создавать мелодии. Сборные модельки разные. Ну, в общем много разнообразных игрушек навырост, Паша с ними играется. Иногда я ему говорю посторить домик для себя и Вадюши, чтобы там было все необходимое. И он строит, таскает туда все, как хомяк, обустраивает. Строим космические корабли в уме:). В общем, стараемся. Осталось только животное завести, но во-первых, я боюсь, что для меня это будет чересчур:), а во-вторых, что дети еще не соображают и наделают траблов со зверюшкой... |
| 16-10-2011 02:37:28 Inter |
| Не-не-не.:) Игрушки - это НЕ большая задача. Большая задача - это самостоятельное устройство человеком СВОЕЙ жизни (аспекта этой жизни). То есть, это задача, от выполнения которой зависит существование человека (или - благодаря ему - жизнь других людей). |
| 17-10-2011 14:13:26 Снежинка |
| Это, например, сам покушай, сам оденься, сам покупайся? Маловат, мне кажется...:). Игрушки сам собирает, ручки моет сам, ботинки одевает ..ну и всякое в таком роде по мелочи. |
| 27-09-2011 09:45:16 GK |
| Никакого! Если предлагаешь ребенку(ам) сделать выбор, желая ему(им) угодить, то делай, что тебе сказали (две каши). Если спрашиваешь просто для статистики, то дай им хлопья или творог. И вообще, зачем задавать вопрос, на который знаешь ответ? Тут определенные проблемы у родителя. В конкретной ситуации я бы не предлагал детям ничего выбирать, а просто готовил бы гречневую и манную кашу по очереди. А если мы питаемся вместе, то вставил бы в очередь и свою любимую кашу. Во-первых, питание должно быть разнообразным, во-торых, ребенок должен познакомиться с тем, что не всегда все как он хочет, в-третьих, если всегда есть только свою любимую, пищу, она опротивет. правильно? :) |
| 28-09-2011 02:17:50 Inter |
| Получается, что родитель лишает ребенка возможности выбирать еду? :) |
| 28-09-2011 23:50:24 Наталья |
| У меня двойняшки, и я тоже столкнулась с такой ситуацией. Вышла так: каждый член семьи выбирает кашу по очереди (я и бабушка тоже имели свою очередь). После они стали договариваться и эта проблема стала не так остро, как раньше. Один, который очень сильно хочет какую-то кашу, просто по-хорошему просит брата выбрать её. Объясняет, что очень очень хочет. Этим не злоупотребляют и обычно брат соглашается. Потом и он, если приспичит, пользуется этим. Сейчас уже и очерёдность как таковая отпала, они соглашаются с предложением друг друга. Но если возникает спор, то сами договариваются, что хорошо, сегодня твоя, но завтра - моя. Им сейчас 7 лет. |
| 29-09-2011 02:02:15 Inter |
| Блестящий ответ.:)) Я именно такой совет и дала одной маме, которая столкнулась с дилеммой подобного выбора.:)) |
| 28-09-2011 19:13:16 GK |
| В каком смысле? Выбирать можно только из имеющегося. Например, в кафе или в ресторане. да и то, в суши-баре, наверное, нельзя выбрать блины... Если родитель хочет предложить какому-нибудь члену семьи выбрать, что родителю приготовить на ужин, то этот родитель должен обосновать почему именно этот член семьи сегодня определяет семейное меню, или предложить сделать свои заказы КАЖДОМУ члену семьи, ну и, соответсвенно, их приготовить...если уж у родителя такая ...фантазия |
| 29-09-2011 02:02:54 Inter |
| :)) Иногда родители предлагают детям выбор для того, чтобы не думать самим.:) |
| Воспитание без насилия невозможно? 31-08-2011 12:37:24 Снежинка |
| Поддавшись увещеваниям и убеждениям родственников и друзей, отдала Пашу в садик. При этом он у меня активный, контактный, с детьми постоянно играется. Режим дня я ему подстроила под садиковый. Подготовила его морально:). В общем, все как надо. Что в результате - УЖАС. Два раза еще куда ни шло, на третий - это просто борьба ни на жизнь, а на смерть. Я полдня мучаюсь, не нахожу себе места. Он в саду отказывается есть ("меня будет кормить мама"), прячется от воспитателей в шкафах, дерется и грызется с другими детьми и т.п. Вчера его завел муж и после этого сказал мне, чтоб я сама заводила:). Пашка упирается всеми щупальцами и орет, как никогда в жизни. Сегодня он проснулся, спросил: "в садик?" Я говорю: "да, Пашенька, надо в садик". А он в ответ неожиданно так вцепился в мою руку зубами, что у меня в глазах потемнело. До этого он если и кусался, то небольно, в игре. В общем, это ужасно. Я понимаю, что практически у всех родителей такое было, но это как-то выше моих сил:). Я спокойно отношусь к тому, что мой ребенок не поел, недоспал, приболел, упал-ушибся и не мучаюсь от этого кошмарами:). Это для меня нормально. Но вот такое просто убивает напрочь. Какое-то жуткое насилие, которое совершаешь над собственным дитем. Все убеждают, что он готов для садика, что ему это полезно. Не надо, типа, поддаваться. Довести до конца и все. Толкьо Андрей после того, как сводил малого в садик, говорит, что может, ему рано и нафик оно надо:). В общем, я прямо не знаю, что делать? Как облегчить все это привыкание? Или забрать и не мучить дите? |
 | 30-10-2011 10:12:15 Бычкова Татьяна |
| У нас такая же ситуация была со средним ребенком. Я бы советовала не водить. Сад не для каждого. Берегите своих детей!Старший и младшая ходили с удовольствием, а вот средний...Можно и до нервного срыва ребенка довести!! Ссылка: http://Для "Снежинки" (http://Для "Снежинки") |
| 15-09-2011 10:46:22 мама Оля |
| Я тоже отдала младшенькую в садик (ей 2,2 года). Ходит только полторы недели. По утрам ревет, в садике первые дни не ела, потом, когда стала оставлять до обеда, стала обедать (голод-то не тетка!). В занятиях пока не участвует, наблюдает со стороны. Кстати, когда стали брать с собой любимую игрушку, стало попроще. Когда несколько лет назад старший начинал ходить в сад, тоже было нелегко, но справились, и сейчас ходит с удовольствием (тоже с игрушками). Хотя было время, когда я серьезно сомневалась насчет садика, пробовали даже частный, за "бешеные тыщи", но ушли оттуда, т.к. их призвание - выманивание денежек)). В обычном саду, конечно, не такой упор на занятия. Но Платоша посещает дополнительно теннис, английский и театральную студию, где занимается и с психологом, и творчеством и движением... В общем, я довольна, и ребенок занят, хотя график довольно напряженный. Думаю, младшая пойдет по тому же пути. Желаю Вам удачи!!!))) |
| 15-09-2011 15:52:37 Снежинка |
| Спасибо! |
| 08-09-2011 02:33:28 Inter |
| Прочитала Ваш вопрос, выведенный в тему топика. И почему-то появился ответ: Воспитание невозможно не без насилия, а без УСИЛИЯ. :)) |
| 07-09-2011 11:01:02 |
| А сколько лет молодому человеку? |
| 07-09-2011 15:16:57 Снежинка |
| 2,3:) |
| 08-09-2011 11:21:43 |
| Американские дето-специалисты очень не рекомендуют отдавать детей в садик именно в 2 года. Говорят, что это надо делать или до 2 пока не понимают или после 2.5 когда уже понимают. |
| 09-09-2011 14:05:43 Снежинка |
| Спасибо, Василиса, я так и решила, что нужно чуть-чуть подождать. Заодно найти другой садик. Хотя бы один фактор должен сработать:). Я очень на это надеюсь. |
| 06-09-2011 19:50:38 |
| Забирайте ребенка оттуда нафиг! Я попал в сад уже в шестилетнем возрасте. Опишу свой день. Меня будят, хочется спать. Реву. Родители ведут умываться, чтобы отвлечь, папа начинает рассказывать про Тарзана. Стараюсь слушать, чтобы не думать о том, что меня скоро ждет. Иду в сад как во сне, продолжая слушать про Тарзана или еще что нибудь интересное. Приводят... Тошнотворный запах готовящейся каши. Почему в саду всегда такой запах? Завтрак. Есть не хочется. Передо мной запеканка и крутое яйцо. Все это надо запихнуть в рот и проглотить. Манная каша, с моей точки зрения, столь же съедобна, как коровья лепешка, ее я есть не стану. Увы, я вынужден терпеть не только ее присутствие на столе, но и то, что ее едят другие дети. С трудом подавляю рвотный рефлекс, ковыряю вилкой запеканку. Воспитательница требует, чтобы я хоть что-то съел. Немедленно! Выбираю самое съедобное: крутое яйцо. Даже вместе со скорлупой оно намного съедобнее запеканки. Не помню уже, почему во рту скорлупа, я отлично умел чистить яйца. Скорее всего почистить не было времени, так как воспитательница приказала начать есть сразу. Жую. Запить нечем, на столе только кисель, кисель не съедобен. Глотаю. Какое счастье, завтрак кончился. Теперь нас поведут гулять. Серое небо, фанерные ракета и грузовик, слоняющиеся вокруг дети. Говорить с ними не о чем, просто нет общих интересов. Занятия. Объясняют, учат отличать куб от конуса и цилиндра. Скучно. Обед, мало отличающийся от завтрака. Задача найти что нибудь съедобное и изобразить, что обедаешь. А то будут заставлять есть все что угодно. Тихий час. Надо разложить раскладушку, развернуть матрас и полтора часа делать вид, что спишь. Разговаривать нельзя, вставать нельзя. Некоторые кидаются подушками, но это и запрещено и скучно одновременно. Полдник. Хуже полдника нет ничего, так как на него дают только кипяченое молоко с пенкой. Ситуация безвыходная: больше ничего нет, а значит могут попытаться заставить проглотить это. На это у меня уже тогда сформировался устойчивый рвотный рефлекс. Зато потом нас всех соберут и воспитательница будет рассказывать что-то интересное. Не помню, чтобы было действительно интересно, но я всегда ждал и надеялся. Светлые воспоминания по сравнению со всем остальным. Вечерняя прогулка. Нас опять выводят на улицу, уже начинает темнеть. Я жду маму. Когда первых детей начинают забирать, начинаю беспокоиться: а вдруг мама не придет и я останусь тут навсегда. Страх постепенно усиливается. За мной пришли: какое счастье! |
| 07-09-2011 15:28:05 Снежинка |
| нет, ну это тяжкий вариант у вас был, конечно. Я тоже плохо ела, но в принципе, как в садике, так и не в садике. Дома для меня кормежка была бОльшей проблемой, потому что в саду всем в принципе было пофиг, кроме нянечки, которая для меня и еще одной девочки носила что-то домашнее, а вот бабушка и мама дома наседали неподецки:). Я даже дала себе обещание, что когда у меня будут дети, я ни за что не стану заставлять их есть:). Собственно, и не заставляю и все нормально. А от школы у вас не было таких впечатлений? Может, вы тяжело переживали ломку, потому что 6 лет - это поздновато для сада? У нас малая, племянница, тоже почти не ходила в сад, и школа ей не покатила однозначно. |
| 07-09-2011 18:17:20 |
| Меня еще пытались отдавать года в три, но на второй день мама поняла, что меня теряет. Сам я ничего не помню, но по ее впечатлениям я сходил там с ума и меня забрали. В школе проблем не было, так как там: 1. Была четко поставленная задача и всегда было, чем заняться. Занятия тупые, особенно для уже все знающего ребенка, но работа есть работа. 2. Там не заставляли есть несъедобные вещи. 3. Там не заставляли спать! 4. Оттуда забирали всегда в одно и то же время, а иногда даже можно было уходить самому. 5. Я был старше. |
| 09-09-2011 14:12:02 Снежинка |
| Мне придется отдать ребенка раньше, потому что я собираюсь работать, и все родственники у меня работающие. Младший сынок пойдет с 2-х по-любому, а может и чуть-чуть раньше, исходя из того, что Василиса написала. |
| 10-09-2011 01:20:57 Inter |
| Снежинка, сам по себе возраст не является определяющим фактором. Некоторые дети в 2 года уже "понимают", а некоторые и в 3 - нет. :) Это зависит от воспитания и установок родителей. |
| 10-09-2011 15:10:21 Снежинка |
| Может, можно что-то сделать, чтобы ребенок лучше воспринимал этот переход в детский сад? Ирина, я просто своего ребенка не узнавала. Ему было очень трудно в саду. Хотя есть моменты напряга, которые он переживает нормально. Паша - он вообще терпеливый у меня мальчик. |
| 12-09-2011 12:22:39 Inter |
| Здесь, мне кажется, вопрос не о терпении.:) Ребенку не нужно ТЕРПЕТЬ некомфортное пребывание в какой-то социальной среде (за очень редким исключением). Родители обычно "знакомятся" :) со своим ребенком в тот момент, когда он из семейного (любящего) круга впервые выходит на социальную арену. Более менее адекватные родители стремятся задуматься и посмотреть на себя со стороны - где они допустили пробел в воспитании (это же нормально!), не очень адекватные всё переваливают на саму среду (в которой, замечу, нормально находятся многие другие дети). И начинают вести себя неправильно, вредя прежде всего своему ребенку. Мне кажется, Вам сейчас нужно сделать паузу и понять, ПОЧЕМУ ребенку не нравится ходить в детский сад. Можете назвать эти причины? |
| 12-09-2011 13:09:24 Снежинка |
| Ну, эти причины психолог мне называла в саду. Она сказала, что ребенок чересчур вольный - куда захотел, туда и пошел, на любые территории. И наоборот, воспитательница собирает детей возвращаться в группу, а мой сидит и ковыряется с каким-нибудь камнем в земле, и упрямо делает вид, что не слышит. Бурно реагирует на все, что идет не так, как он хочет. Например, ему воспитательница дает кисточки для рисования. Он говорит: "я хочу много". Она ему объясняет, что другие кисточки - это другим детям, а ему и этих достаточно, много не надо. Он начинает кричать и возмущенно требовать. И запоминает, ЧТО именно ему не разрешили, пытается все равно сделать это. Когда воспитательница уже забыла об инциденте, он вдруг подбежал и забрал все эти кисточки себе. Когда у него отобрали, начал реветь в истерике. Дома я такого не замечаю особо, то есть такого у нас нет, чтобы Паша устраивал истерики, что-то забирал. Что касается улицы, то конечно же, он вольный, мы ведь на даче были почти все лето, он привык ходить, куда хочет. И если он так застревал за каким-нибудь занятием на полчаса, я его не тормошила. Пусть возится. Он сам по себе очень подвижный, его аж распирает от энергии, мне казалось, если он спокойно за каким-нибудь делом своим посидит, это к лучшему. Психолог еще говорила, что отвлекается он хорошо только на музыкальные занятия. Я не знаю, что со всем этим делать. То есть не понимаю, почему то,с чем дома нет проблем, в саду превращается для него в проблему. Он вполне вменяемый ребенок, а там он плохо вменяемый. Он дома хорошо переключается - а там он плохо переключается. Дома он малоагрессивный - а там он агрессивный. Вот это для меня основной вопрос. Лично я чувствую, что он сад воспринимает как насильственный отрыв от меня. Потому что он стал каждую ночь просыпаться с криком и слезами: "где моя мамочка? Включите свет, я хочу видеть свою маму Надю". И в таком духе. Раньше у него такого не было, он спокойно мог ночевать у бабушки, вообще без меня. С мужем. И безо всяких проблем. Причем Пашка нормально взаимодействует с разными людьми, у которых существенно разные требования - со мной, Андреем, бабушками, и тд. На каком уровне в саду возникает этот сбой, понять сложно. |
| 13-09-2011 17:42:26 Inter |
| Осмелюсь предположить, что психолог Вам назвала не причины, а события.:) (Вполне возможно, что Вы просто не услышали точных формулировок). Из того, что Вы описали, можно вывести одно следствие (но не причину): -ребенок не очень хорошо умеет общаться в коллективе (делиться, выполнять общие правила, подчиняться взрослому). Подчинение - важное умение, так как это влияет на безопасность ребенка и безопасность других детей. В обществе не всё можно делать "как хочется", так как задеваются интересы других. А в чем может быть причина? Почему ребенок "хорошо ведет себя" дома? Скорее всего, потому, что у него нет необходимости учитывать интересы других, и пока ресурс, выделяемый ему семьей, для него избыточен. (Дают больше, чем он способен взять). Однако по мере роста ему будет требоваться всё большИй и больший ресурс, а окружающие не захотят ему отдавать так много.:) И подобная ситуация станет для ребенка шоком,- ведь он привык к безграничности удовлетворения своих потребностей. Шок ведет к двум типам реакций: депрессии или агрессии (это зависит от типа ребенка). У вас, скорее всего, выдается реакция агрессии. И сколько бы вы ни призывали малыша к спокойствию, пока не решится Главная проблема, не нормализуется и поведение. Известно ли Вашему сынишке, что такое Границы? Я уверена, что ребенок имеет какие-то ограничения в своей жизни (режим, безопасность и т.д.). |
| 14-09-2011 11:12:13 Снежинка |
| Да, известно, конечно. Только, может, проблема в том, что мы стараемся объяснять, почему нужно или не нужно так делать. И если малой все равно не слушается, не требовать, а отвлекать, переключать. И Пашка привык к такому подходу. Бывали ситуации, когда он упрямо не слушался, а отвлекать не было возможности (например, сбегал куда-то, когда мы спешили и не возвращался, когда мы зовем), и тогда мой муж пытался делать по правилам: объяснить и наказать - типа, вот мы из-за тебя опоздали, значит, сегодня с тобой не будут играть, тебе читать и т.п. Но реакция у Пашки одна - обида на сам факт наказания. Он спокойно провозится один, без нас. Обижается и злится именно на то, что он может быть не нужен. Т.е. в голове у него в этот момент ничего не проясняется, а затуманивается еще больше:). Так какой смысл? Паша сам понимает иногда, что обидел, если видит, что человек расстроен, эти реакции ему понятны, и он тогда не сразу, минут через пять, сам подходит и лезет обниматься: "мама (бабушка, папа, братик), давай дружиться, давай пожалею". Но не всегда, где-то ему неясно, и это нормально, наверное, для его возраста. Ему нужно много объяснять, показывать на примерах. И он перенимает эту же манеру убеждения. Стоит на даче, смотрит на пчелу и убеждает ее: "лети, пчелка. Я не цветок. Я просто мальчик. Ты что, не понимаешь?". Или братику: "братик, это МОЙ велосипед. Вот твоя игрушка. Вот тоже твоя игрушка. Вот улиткин домик. Это - МОЙ". Я балдею, когда он начинает втолковывать:). С такой еще жестикуляцией прикольной. Сам он тоже любит, когда ему объясняют не просто так, а с театром. Ему пока кажется, что все люди (большие, маленькие), и люди с животными, птицами, насекомыми находятся на одном уровне развития, и все друг друга должны понимать. Я на это и делаю упор, когда что-то ему объясняю, на примерах. Но, конечно, в саду такого театра нет. |
| 16-09-2011 20:40:59 Inter |
| Ага, вот поставлю Вам один флажок.:) Возможно, для таких демократичных родителей как вы, "педагогика объяснения" кажется единственно верной. Но это потому, что вы не совсем хорошо знаете психологические особенности детей разного возраста. А именно: есть возраст. когда ребенку доступны когнитивные методы "управления", а есть - когда его мозг просто не созрел для "пояснялок". К примеру, новорожденному вы не будете долго и подробно что-то объяснять, правда же? Но это не значит, что на его поведение нельзя влиять иными способами. Дети, ЕСТЕСТВЕННО, очень нуждаются в объяснялках, однако в определенном возрасте необходимы и простые требования, не сопровождающиеся подробными пояснениями. На бытовом языке эта ситуация звучит как "нельзя и всё!" Обычно родителям-объяснителям кажется, что ребенок понимает всё, что ему говорят, но это НЕ ТАК. Ребенок должен знать и несколько безусловных требований. Это поможет ему не ждать от воспитателей постоянного объяснения причины своих требований, ведь безусловные правила создаются ИМЕННО для того, чтобы сэкономить ресурсы. |
| 20-09-2011 10:43:42 Снежинка |
| Ирина, а какие требования должны быть безусловными? Я считала, что пояснять всегда необходимо, чтобы ребенок мог оценить разумность этих требований. Ведь если он не сможет, то мы закладываем в него идею, что есть вещи оценивать которые на разумность не обязательно - подчиняйся и все. Мне брат тоже говорит, что я немного не правильно воспитываю с этими объяснениями, а он у меня толковый в вопросе отношений с людьми:). Он говорит, что любой человек, а особенно ребенок сам по себе не готов понимать другого. Ему это просто не нужно. Поэтому надо поступать (вести себя) так, чтобы человеку ЗАХОТЕЛОСЬ тебя понять, услышать твое мнение, чтобы он внутренне был настроен на это. В идеале он должен спросить, почему ты делаешь так? Все объяснения в этот момент падают на благодатную почву. В остальных случаях, независимо от того, взрослый или ребенок, 80% объяснений уходит вникуда. У него очень хорошо получается реализовывать этот принцип, дети его обожают и при этом слушаются, а мне это тяжело... Основной его метод - если человек ведет так, как ему не нравится, то он просто лишает его себя:). Т.е. чего-то там нахмурился, махнул рукой типа "ну это фигня какая, это мне не интересно" и свалил по своим делам. И ребенок сам соображает, что именно ему не понравилось и почему "фигня". А с ним дети, в том числе и мои, очень любят играть. Поэтому они его слушаются. |
| 22-09-2011 01:36:02 Inter |
| Безусловные требования каждая семья формулирует для себя сама. Однако есть, на мой взгляд и общепринятые. Например - нельзя бить другого человека (животное); нельзя брать чужое; нельзя мешать другим отдыхать (есть, общаться) и т.д. Конечно, когда ребенок подрастёт, ему можно объяснить и причины (почему именно нельзя), но пока он мал, эти запреты должны быть безусловными и выражаться в ваших ДЕЙСТВИЯХ. (Собрался ударить - перехватить руку и нахмурить брови). С Вашим братом я согласна только частично. Мне кажется, что дети не понимают объяснений не потому, что не готовы понимать другого, а потому что не так объясняют.:) Объяснять нужно с помощью моделирования, опираясь на опыт ребенка, который он уже переживал. Если говорят "теоретически", то, конечно же, ваши слова не несут для человека никакого смысла - ему просто-напросто невозможно связать их со своими знаниями о мире и о СЕБЕ САМОМ. |
| 26-09-2011 14:06:20 Снежинка |
| Спасибо, Ирина. Требования вроде бы у нас эти соблюдаются. Только мы все равно объясняем, они у нас не безусловные:). Теперь будем делать больший упор на действия. Андрей и так может, если ребенок расшалился, и не особо вменяемый, просто вынести его на руках из комнаты. Пашка, правда, тогда начинает реветь:). Или ложится на пол лицом вниз и так лежит ни на что не реагируя:). В общем, дети быстро находят способы самовыражения в таких ситуациях:). Так что действиями тоже тяжело. Идем мы с улицы, Паша говорит: я не пойду домой. Я сначала пробую его убедить, а потом говорю: ладно, сам тогда приходи, когда захочешь. И ухожу. Вы думаете, ему неуютно без меня и он летит следом? Ничего подобного. Спокойно возится, даже меня не ищет:). Один раз я выждала полчаса, как идиотка, наблюдая из подъезда. Он полчаса игрался, а потом подошел к двери подъезда и попытался открыть. У него не получилось, и он снова пошел играть!! )) Объясняю я вроде бы не теоретически, а как раз с моделированием, с опорой на опыт, стараюсь связать со знаниями о мире... Видно, надо больше стараться:) |
| 27-09-2011 02:59:04 Inter |
| Снежинка, пример с улицей - удачный... в своей неправильности.:) Вы дали выбор ребенку НЕ В ТОЙ СИТУАЦИИ. Это частая ошибка родителей: они почему-то решили, что у ребенка выбор есть ВСЕГДА. Но это не совсем так. |
| 29-09-2011 13:34:20 Снежинка |
| Так а как же не дать ему выбор в такой ситуации?:) Силой тащить ревущего ребенка домой?:). Я хотела, чтобы Паша на деле понял, что я не шучу, уйду домой одна и все. Обычно я завлекалки всякие использую, чтобы домой ему захотелось больше, чем свою упрямую линию прогнуть. А тут решила по-серьезному. Результат разочаровал:) |
| 02-10-2011 20:15:44 Inter |
| Здесь нужно крепко подумать. Если на прогрулке ребенок ведет себя неадекватно, значит, он ещё не созрел для (как Вы пишете) серьезных решений и ответственного поведения. Ведь прогулка - это интересы ДВОИХ людей (а может, и больше). Следовательно, вопрос о прогулке не должен включаться в область ЕГО выбора. Соответственно, в подобных ситуациях выбор можно предоставить только для того, чтобы определиться, КАК ИМЕННО он собирается уходиться прогулки - подмышкой у Вас или собственными ногами.:) |
| 03-10-2011 15:55:03 Снежинка |
| Ирина, он созрел, я вижу, что он прекрасно все понимает, ему просто хочется сделать по-своему. Если с ним, например новый человек, то он в первый раз его слушается, идет себе нормально, куда надо в нужное время. А буквально на второй раз он начинает типа эксперименты свои ставить:). Чувствует, что пора уходить и тут же начинает возиться с камушками, веточками, будто не слышит, по своим делам куда-то отходить... Действенный способ - это переключение и завлекание. Я начинаю громко говорить Вадюше, типа пойдем, что-то интересное покажу, построим шалашик, поиграем в мышек, в космос и тп., а Паша пусть пока один поиграет, хоть тихо будет:). Ну и он летит через минуту-другую: "Я хочу в мышек!" Думаете, Ирина, так неправильно делать? |
| 07-10-2011 02:23:51 Inter |
| Это зависит от возраста, конечно, но я думаю, что где-то к двум годам ребенок вполне должен понимать (знать) Зоны Выбора (и, как следствие, Зоны Ответственности). К трем годам ребенку по силам соблюдать ПРАВИЛА. Неспособность подчиняться правилам (я выше писала, что это не обязательно есть ограничение свободы, а скорее инструмент его же безопасности) может плохо аукнуться позже в школьном обучении. Родители, как правило, допускают ошибку: сначала дают ребенку "длинный поводок", а в момент поступлени в школу РЕЗКО его укорачивают. А надо бы - наоборот: постепенно давать ребенку всё больший и больший диапазон его автономности, чтобы он учился навыкам саморегуляции (умению контролировать и сдерживать себя). В этом случае он не будет так сильно деформирован любым социальным сообществом. Если же у него (в момент попадания в коллектив) эти навыки не сформированы, происходит сильный стресс. Виноваты здесь, безусловно, родители, а не педагоги или другие дети. Так что не переборщите в "завлеканием" и манипуляцией, а то пропустите сензитивный момент.:)) |
| 07-10-2011 11:58:04 Снежинка |
| Спасибо, я как бы понимаю, что Вы имеете в виду, но мне трудно представить, как это сделать технически:). Есть один момент: на своего ребенка трудно посмотреть объективно, кажется, что с ним все хорошо, какие-то нюансы кажутся незначительными, скорее смешными. И настаивать, лезть напролом и портить ребенку нервы и себе тоже нервы и настроение по этим мелочам - зачем это надо? Так кажется. Ведь можно решить проблему проще. Тем более вопросы поведения мне никогда не казались главными в развитии детей. Т.е главное, что у него в голове, а не то, как он себя ведет. Вы ведь сами раньше с Hettie выступали за естественное воспитание средой. Есть ведь целые нации, где детей до определенного возраста балуют, а потом в школьные годы они адаптируются и все ок. Но я бы не сказала, что у меня сильно балованные дети, если сравнить с тем, что я вижу вокруг. Во многих семьях дети - это центр вселенной. У меня всегда был идеал семьи, в которой главные рлли принадлежат маме и папе, а детям - вторые. Я всегда стремилась к идеальным отношениям именно между супругами и считала, что если мама и папа любят друг друга и счастливы, то это главное что они могут сделать для своих детей. На втором месте - возможности для роста и наведение стрелок многочисленных компасов на правильные направления. У меня у самой была именно такая семья. Поэтому дети балованные, но не настолько, чтобы это совсем уж мешало родителям жить и развиваться:). Я сама, по мере возможностей, контролирую этот процесс:) |
| 08-10-2011 02:10:33 Inter |
| Это Вы правильно делаете, что контролируете этот процесс.:) Однако сравнивать своего ребенка с другими вряд ли правильно. Сейчас, как никогда, в обществе очень велика разница между семьями (детьми), поэтому те, кто "балуют" (а точнее - распускают) ребенка, будут иметь свои проблемы впереди. И эти проблемы могут быть весьма ощутимыми, так как сегодня общество, к сожалению, мало ориентировано на здоровую цель. То есть, та самая СРЕДА, на которую можно было БЫ надеяться, не является комфортной для равития личности. Следовательно, вам нужно смотреть на своего ребенка не только собственными глазами, но и глазами тех людей, с которыми ему дальше предстоит жить/общаться. А ещё лучше - для профилактики сходить к специалисту - возможно, он увидит какие-то особенности уже на раннем этапе. По поводу "мелочей": вот тут и есть камень преткновения между родителями и профессионалами. Скажу банальность, но в воспитании ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нет мелочей. Любую их ситуаций можно разобрать и увидеть в ней ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ перспективы. Например, в случае, когда родителю легче уступить, чем сдержать слово, нарушается главный стержень воспитания - последовательность, который, в свою очередь сильно влияет на ДОВЕРИЕ ребенка к родителю. А со стороны родителя это выглядит как "чего нам портить друг другу нервы".:)) Что касается Вашей позиции относительно внутрисемейных приоритетов (не дети, а отношения с мужем), то я такую позицию приветствую даже очень. Вы просто молодцы! |
| 10-10-2011 22:32:45 Снежинка |
| Спасибо, Ирина, но ..эх, трудно добиться последовательности от родителей с подвижной психикой:). Я могу стать последовательной и навернуть систему, но максимум на пару часов, потом сдуваюсь. А вот на работе я могла авторитарной даже быть местами, мозг прочистить кому-нибудь за пару минут, если разозлят. Муж у меня более постоянный в своих требованиях, но тоже под настроение изменяется. Раньше у Пашки не хватало мощности, чтобы его изучить, и он вел себя как бы осторожнее. Теперь он реально уже знает, что Андрей не против каких-то вещей, на что-то закроет глаза, не будет добиваться послушания любой ценой. Я прекрасно понимаю, о чем Вы говорите, потому что все это наблюдала на примере своей племянницы. Просто пока я, возможно, не вижу таких проблем, ради которых я могла бы переступить через себя и последовательно добиваться каких-то изменений в человеке. Вы педагог, все время этим занимаетесь, поэтому Вам это легче, а меня напрягает, будто я становлюсь другим человеком. |
| 16-10-2011 02:42:25 Inter |
| Нет, дело не в том, что Вы не педагог. Дело в том, что Вы не видите ПЕРСПЕКТИВ развития "маленькой проблемы".:) А если Вы наУчитесь эти перспективы видеть, то быстро поймёте, что результат вам совсем не понравится.:)) К примеру, если вы всегда будете представлять, что то же самое действие (не одобряемое вами) позже будет проделывать ВЗРОСЛЫЙ человек, то это перестанет казаться милым и незначимым. Только действия ВЗРОСЛОГО человека будут оцениваться обществом и вами ИНАЧЕ. |
| 17-10-2011 14:20:24 Снежинка |
| Наверное, Вы правы. В постановке проблемы. Но дело в том, что некоторые вещи, которые лично я принимаю, общество не очень любит. В этом вся суть). То есть я, как мама, спокойно отношусь к тому, что мой ребенок не совсем послушный, а общество хочет его видеть послушным и всегда вменяемым. Я где-то злюсь, но я примаю это. И он это чувствует. ПОтому что я всегда неосознанно симпатизировала как раз таким людям. Я никогда не любила послушных. Только послушность и непослушность сама по себе ни о чем не говорит. Важно содержание непослушания. Если это делается просто так, то толку нет, а если со смыслом - тогда другое дело. |
| 02-09-2011 19:27:31 KIB |
| Что-то не так в садике. Нельзя как-нибудь понаблюдать незаметно, что там происходит? Или расспросить осторожно сына? Я долго выбирала садик для сына, казалось, что все хорошо, воспитательницы говорили, что привыкнет. Но как я с ним воевала, чтобы он туда ходил! Мне до сих пор стыдно. На следующий год в другой садик он ходил без энтузиазма, но и без скандала. Вот только садик был уже логопедический. И заикание пришлось потом лечить до 12 лет. |
| 04-09-2011 20:21:32 Снежинка |
| кошмар... вот в этом и есть мои опасения. Я, правда, долго с выбором сада не мучилась, друзья сказали, что хороший, вот и все. Воспитатели мне понравились. Но что я вообще понимаю в садиках? Вроде бы все, как во всех садах. Питание нормальное, помещения хорошие, игрушек достаточно, дети досмотренные. Малой не может выразить, что конкретно ему не нравится, просто не хочет ходить и все. Последний раз, правда, получше сходил. Обреченно... В общем, дурдом какой-то. Постараюсь понаблюдать, пораспрашивать, если так будет, заберу из сада и все. Спасибо! |
| 02-09-2011 03:24:28 Inter |
| Снежинка, а Вы сами в детский сад ходили? :) Как можете СЕЙЧАС оценить его плюсы и минусы для Вас? И ещё вопрос для размышления: представьте себе, что через 3-4 года ребенку так же не понравится учиться в школе. Какие будут ваши с мужем действия? |
| 04-09-2011 20:42:48 Снежинка |
| Я-то ходила с полутора лет, но ничего об этом периоде привыкания не помню:). Какие-то воспоминания уже со средней группы начинаются. ПОльзы садика я не отрицаю, просто мне жалко сына и я боюсь за его психику. Он никогда так ни на что не реагировал. Насчет школы - это другое, он уже сможет нормально объяснить, в чем проблема, с ним можно будет поговорить, убедить и т.п. А тут - непонятно, в чем дело. Может, он просто так жестко реагирует на разрушение привычной жизни, может, там ему не хватает внимания, а может, все гораздо серьезнее. Он ребенок с причудами, любит, чтобы все они последовательно исполнялись. Вот, например, засыпать он любит, прочитав сказку с картинками. Потом говорит: "давай возьмем к себе НИф-нифа и Нуф-нуфа" и ручкой их будто перетягивает из книжки в кровать. "вот, теперь они с нами будут спать". И тогда спокойно засыпает. Конечно, в садике никто с ним не валяется с книжками. МОжет, поэтому он там и не может нормально уснуть. Укрывается с головой и так лежит. В общем, сердце разрывается... |
| 06-09-2011 00:54:51 Inter |
| Вами движут инстинкты, а не разум.:) Для нормальной мамы это нормально.:) А вот для воспитания ребенка - не очень. Мир так устроен, что подстраиваться под "причуды" ребенка вряд ли кому захочется, особенно СЕЙЧАс, когда каждый первый ребенок требует к себе ОСОБОГО отношения. Вам, как родителю, это принять очень трудно. Но если ВЫ это принять не сможете, то ребенок ваш - и подавно, ведь он ориентируется ПРЕЖДЕ ВСЕГО на ВАШУ реакцию. В социализации потому и существуют ступени, что поСТУПенно ребенку проще привыкнуть к "неподстраиваемости" окружающей среды. Восприятие родителями ЕГО временного дискомфорта как нормы ускорит процесс его адаптации очень существенно. Более того - "обезличивание" садиковской жизни, где он - "как все", лишь покажет преимущества жизни с родителями. :)) Любому человеку важна СМЕНА ощущений ("горячо-холодно"), так как наш организм заточен на их разнообразие. Если ребенок не добирает "естественного разнообразия", он создает себе искусственное. :)) |
| 06-09-2011 20:15:56 |
| Ирина, всегда хотел спросить, что такое социализация и для чего она нужна? Имеет ли это отношение к обобществлению жен и детей и, если да, то какая от этого польза? Должен ли человек социализироваться в любой среде или имеет право сначала выбрать среду, а потому уже в ней социализироваться? Если ребенок читает книжку, значит ли это, что он общается с ее автором и социализируется таким образом? Или социализация обязательно предполагает враждебную среду? Может ли рассматриваться общение с родителями и другими членами семьи как социализация? |
| 08-09-2011 02:20:41 Inter |
| Социализация (как результат) в общем значении - это способность человека жить в обществе. То есть: знать его законы и особенности (в целях безопасности даже)и уметь добиваться своих целей общественно-приемлемым способом. Выбрать среду человек может только тогда, когда он понимает диапазон выбора. В ситуации с обществами этот диапазон очень мал: речь идет о странах, а не о мини-сообществах. :)) Поэтому, если уж родители предполагают жить в России, то им нужно социализировать ребенка в России - с её законами и (кошмар-как)устроенной системой образования.:)) Я змечаю, что сейчас "несоциализированные" дети ломаются ( в смысле, надламываются психологически) очень часто! Им тяжело дается переход из тепличной среды семьи (моноценностной) в среду социальную (полиценностной, полинормативной). Отсюда потом и подростковые депрессии, и юношеские суициды. Либо - третий путь - к наркотикам (как средству заглушения собственной НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТИ). А ведь человеку важно опираться на себя. Но опирание на себя происходит тогда, когда человек может обнажить (увидеть0 свой "ствол" (хребет). В домашних условиях это редко можно осуществить - слишком мала "доза нагрузки":)) |
| 08-09-2011 13:27:31 |
| Среда детского сада отнюдь не копирует ту среду, к которой в свое время придется адаптироваться. Если, конечно, не придется адаптироваться к тюрьме. Она очень специфична и, самое главное, предполагает адаптацию в условиях отсутствия свободы выбора. Прежде всего выбора круга общения. Отсутствуют права, которые есть у взрослого. То есть эффект как раз обратный. А ломаются видимо те, кто в семье воспитывался без усилия, от кого никакое усилие не требовалось. |
| 09-09-2011 14:15:00 Снежинка |
| Советские сады и сегодняшние - все-таки отличаются. Как и школа. Суть та же, но условия лучше и отношение к детям тоже. Много развивающих занятий, никто на детей не орет, особо не заставляют ничего. Может, мне так кажется, но воспитатели очень неплохие, стараются для детей. |
| 10-09-2011 01:23:22 Inter |
| Согласна.:) А выбор СРЕДЫ общения - как раз за родителями. Благо, сейчас попасть в садик можно не только по месту жительства. Думаю, что всё же садик лучше няни. |
| 10-09-2011 14:48:21 |
| Да, если бы Пушкин ходил в детсад, а не проводил время с няней... Каких литературных шедевров мы лишились! Няня уделяет ребенку больше времени, чем воспитательница. Сам ребенок в этом возрасте не может самостоятельно учиться. Ровесники тут тем более не помогут. Няня может быть не профессиональной. То есть нормальным образованным пожилым человеком, решившим подработать. Няня в саду это няня в саду. Талантливый умный человек тут редчайший случай. У няни ребенок один, у воспитательницы десять. Тогда каким образом? Я просто не представляю себе ситуации, в которой сад может быть лучше няни. |
| 12-09-2011 12:31:03 Inter |
| Отдавая ребенка няне, родители рискуют пропитать его эксклюзивной философией КОНКРЕТНОГО человека. Если речь идет о человеке, ценности которого вам близки, понятны и одобряемы - это плюс. Но чаще бывает так, что в дом приходит ЧУЖОЙ и случайный человек, который за время своего пребывания с ребенком "повернет ему голову" в нежелательном для вас направлении. Вы обнаружите это гораздо позже, и будете удивляться, ОТКУДА у него те или иные установки, страхи, комплексы или ценности. У меня недавно был перед глазами пример, когда няня, воспитывающая ребенка несколько лет, в итоге решила напугать обеспеченных родителей, чтобы вымогать у них деньги. И это в ситуации, когда они считали её членом своей семьи и платили неплохую зарплату. Возникает вопрос: какие ценности ТАКОЙ человек транслировал ребенку в течение 5 лет?... |
| 10-09-2011 15:42:04 Снежинка |
| Я сама раньше думала о няне, но меня переубедил муж:). И ситуация с некоторыми детьми, у которых была няня. Они действительно больше тянутся ко взрослым, сами плохо себя занимают, более зависимые, чем дети, которые ходили в детский сад. Я не хочу сказать, что это общее правило, это просто результат наблюдений. Развитие, да, более высокое у детей с няней, но через пару школьных лет это уже незаметно, развитие выравнивается. Мне кажется, Жандарм, все зависит от родительских приоритетов. У меня в семье брата девочка росла с няней, и брат сказал, что сейчас бы он так не сделал и отдал в детский сад. Ребенок привыкает к своей исключительности, а в школе вдруг оказывается, что таких исключительных целый класс. Появляются какие-то неоправданные понты, которыми ребенок стремится себя выделить из окружающих, чтобы достичь той детской ситуации исключительности, в которой ему комфортно. Этими понтами дети начинают меряться. Развивается особая переживательность по этому поводу, которой бы не было, если бы изначально не было чувства исключительности. Это оказывает влияние и на выбор друзей. Те дети, которые (точнее родители которых) обеспечивают комфорт и исключительность - те и друзья. Это ведь неправильно. |
| 10-09-2011 18:20:21 |
| Стремление к исключительности совершенно нормальное человеческое чувство. Для мальчика оно вообще строго обязательно, без него нельзя. Развитие выравнивается у тех, кто перестает развиваться. Я уже не говорю о том, что можно пойти не в первый, а сразу в третий класс, например. Или сразу на экстернат. Ребенок и должен тянуться к взрослым. И должен быть от них зависим, а как иначе? Вы сами себе противоречите. С одной стороны признаете, что развитие выше. С другой: таких исключительных целый класс. Если выше, значит не целый. Знания это тоже понты. Если нет желания меряться понтами, то не будет и соревновательности в учебе. То есть того единственного, для чего вообще нужна школа. Во всем остальном, кроме соревновательности, домашнее обучение на порядок лучше. Что Вы имеете в виду под обеспечением родителями комфорта и исключительности? Если повышенный уровень развития, то это хорошо. А что еще? |
| 11-09-2011 20:11:30 Снежинка |
| Я писала о _неоправданных_ понтах. Если исключительность достигнута самостоятельно, то пусть она даже касается денег, а не только знаний и развития - это очень хорошо. Речь идет о другом. О выделении с помощью крутых вещей, крутых развлечений и тп. Ребенок теряется среди сверстников, если изначально не общался в детском коллективе и не понимает, как он устроен. Если у него нет своей линии и он не ощущал этой разности восприятий и пониманий с раннего детства. Если он всегда был _единственной_ звездой на небосклоне. И не понимает, что звезд бесконечное множество, и если он хочет быть ярче, ему надо чем-то выделяться, в чем-то быть талантливым, в чем-то более знающим, более смелым, более упрямым. Няня не объяснит такие вещи. Их нужно прочувствовать. И чем раньше, тем лучше. Прочувствовать свои возможности. Наращивать их. Это можно только в условиях реальной, а не тепличной жинзи. Что касается выращивания ребенка-вундеркинда, то это точно не ко мне:). Я скорее думаю об общем развитии ребенка, чем об интеллектуальном. НАпример, моя профессия не требует особой интеллектуальности, зато требует умения думать с нуля, быстро ориентироваться в тяжелых условиях и принимать самостоятельные решения. Моего мужа тоже не растили с няней, но я вполне довольна его мужественностью и профессионализмом. Т.е. не вижу никаких проблем в воспитании в саду, даже наоборот. Преимущества, связанные с общением с другими детьми. Просто Вас растили дома, и от сада неприятные впечатления, но это не значит, что только домашнее воспитание обеспечивает нормальное развитие ребенку. Мои наблюдения показывают то, что я написала в предыдущем посте. Что касается развития, то если бы я увидела результаты серьезного исследования, которое бы доказало, что воспитание с няней обеспечивает ребенку более высокое развитие в долговременной перспективе, то возможно бы задумалась. |
| 11-09-2011 21:09:47 |
| Не знаю, я не терялся. По моему это все высосанные из пальца проблемы. Если в семье не балуют, то единственной звездой не станешь. Серьезных исследований я не знаю, но у друзей спрашивал, все не садовские или почти не саловские. Что касается вундеркиндов, это совсем другое, а именно ранняя специализация. Простое же опережение в развитии вещь совершенно обыденная и нормальная. Обычное развитие ненормально. |
| 12-09-2011 13:45:00 Снежинка |
| Проблемы с детским садом я бы тоже не назвала обоснованными. Разные виды занятий, и рисование, и лепка, и музыка, и физкультура, английский язык потом начинается, в общем, разные развивающие, нормальные вопитатели, никого там кушать теперь не заставляют, как мама сказала, так и требуют от ребенка. Если скажешь - не кормите его, никто не будет заставлять. /Если в семье не балуют, то единственной звездой не станешь. / - это интересный вопрос, как можно не баловать в семье?:) своего ребенка ты по-любому балуешь, потому что тебе хочется видеть его счастливым, радостным. Просто баловство, конечно, должно быть в меру. Но вот где эта мера, каждый родитель решает по-своему. /Серьезных исследований я не знаю, но у друзей спрашивал, все не садовские или почти не саловские/ - ну а у меня, наоборот, все почти садовские:). Я думаю, что таких исследований нет. Все не так просто. Многофакторное должно быть исследвоание. Один только фактор - воспитывает няня или воспитатели детского сада - ничего убедительного в развитии ребенка не покажет. Потому что хорошая няня такая же редкость, как и хороший воспитатель детского сада. /Простое же опережение в развитии вещь совершенно обыденная и нормальная. Обычное развитие ненормально./ - это че-то я совсем не поняла:). Развитие или нормальное, или ненормальное. Что значит фраза "обычное развитие ненормально"? Что касается опережения, то развитие не скачки, а мой ребенок не лошадь. Относительно других детей его развитие определяется для меня словом "норма". Если укладывается в норму, хорошо. Все остальное, те качества, которые развиваются в моем ребенке, я не собираюсь сверять с другими детьми - опережает он или отстает. Мне глубоко пофиг. Дети развиваются очень быстро и очень неравномерно. По одним качествам он опережает, по другим отстает. Что я, все время выравнивать его должна относительно каких-то средних величин? Чтобы он не дай бог не оказался в средних или отстающих? Сегодня он остает, завтра обгонит. Другое дело, что родители, воспитатели и тд. должны все время быть на пару шагов впереди ребенка, как бы бросать ему вызов, чтобы он нормально развивался - это я поддерживаю полностью. По-другому ненормально. |
| 07-09-2011 15:42:06 Снежинка |
| Мне кажется, враждебной среда точно быть не должна. И это дело родителей - проследить за этим. С другой стороны, воспитания только в родительском доме и через книжки, я думаю, недостаточно. У моей подруги так растет сын, ему уже 6 лет, а его личность почти не отделена от маминой. Потому что мама - яркий человек,и она хочет, как лучше, всему научить, все передать, отфильтровать, сформировать, а результат - дите вообще не знает, что лично ему нравится и что лично ему хочется. Я начинаю его дергать: хочешь это? что тебе тут нравится? говорю специально, что какой-нибудь мультик ерунда. Он со всем чисто соглашается. Ноль своей позиции. Что скажет значимый человек - то и правильно. Слова: "выбери сам" приводят его в замешательство. На мой взгляд, это ужасно. |
| 07-09-2011 18:25:01 |
| Вокруг меня было много людей. Мама, папа, бабушка, дедушка, иногда еще бабушка и еще дедушка и дядя. Был как минимум один соседский ребенок (на пару лет старше меня), который иногда приходил в гости. Был двоюродный брат на полгода младше. Потом, лет в 5, были соседские дети, человека три. Хотя контакты с детьми были очень ограниченными, то есть в меру. Взрослые всегда интересовали меня больше. Понятие своего мнения формируется позже. Сначала есть понятие истины. И только потом приходит осознание того, что равнозначных истины может быть две, три и больше. Одна из них твое мнение, то есть тебе ближе. |
| 09-09-2011 14:35:31 Снежинка |
| У меня было наоборот. Взрослые вообще не интересовали - это был чуждый мне и неинтересный мир. Я очень хорошо занимала себя сама, много времени проводила в своих собственных придумках и играх. Лет до шести-семи, наверно, почти нулевые или плохие контакты с детьми. Потом ко мне подключился мой старший брат, а с ним уже и толпа детворы. Все мои проблемы с детским коллективом он решал моментально. А я была заводилой, сценаристом и режиссером. Нас с обеда и с ужина на улице дожидалось всегда человек 5-7. В школе и во дворе я себя чувствовала лучше, чем дома. Это была моя среда. Я придумывала игры и занятия, брат раскручивал их на местности, и именно мы решали, кому с нами играть, а кому нет. Дети лезли пищом, потому что игры были сюжетные, интересные. Замечательное было время:). Конфликты с другими детьми в то время свелись на нет, потому что мы стали очень самодостаточными и нам просто стало плевать. Я хочу нечто подобное, вот это ощущение передать своим детям. Потому что детский коллектив - это штука серьезная, настроенная на подавление личности, и если себя не отстоять, не суметь достичь уровня самодостаточности, то все может закончиться тем, что индивидуальность потеряется или снизится. У меня племянница очень хорошая девочка, но ее вкусы во многом уже сейчас подчинены большинству. У меня такого не было, и поэтому в ее возрасте я очень ощущала давление других детей, которое мне было не понятно - сама-то я ни на кого не давила. Опыт общения с детьми очень важен, потому что именно в детском коллективе в ярком виде проявляется все то, что существует и во взрослом. Если ты в детстком сам не свой, ты и во взрослом будешь конформистом. Поэтому я не согласна с последней вашей мыслью. Свое мнение, если есть, оно есть с раннего детства. Так мне кажется. А вот истина - я не знаю, что это такое до сих пор:). |
| 10-09-2011 15:04:33 |
| Свое мнение безусловно есть, просто не рассматривается ситуация, когда есть свое мнение, есть чужое и оба имеют право на существование. Если оказывается, что у родителей мнение другое, начинаешь пересматривать свое. А по контактам с детьми все очень похоже. Я тоже мог занимать себя сам и до 7 лет с трудом устанавливал контакт с детьми. Тем более у меня не было старшего брата, что, конечно, очень Вам помогало. Мнение детского коллектива не интересовало меня вообще никогда. То есть интересовало, конечно, но не более, чем погода на улице. Подстраивать свое мнение под мнение большинства не приходило даже в голову. На верху иерархии были взрослые, потом я, потом остальные дети. Классу к пятому-шестому сверху остались только взрослые члены семьи и избранные учителя. Потом я, потом друзья, потом остальные учителя, потом детская масса. В старших классах уже равенство с родителями и любыми учителями на фоне понимания, что некоторые взрослые больше знают и умеют и что родителей все равно надо слушаться. И появились друзья, которых я уже считал равными себе. Но ри этом было совершенно очевидно, что мнение у каждого свое и это прекрасно. |
| 11-09-2011 20:43:56 Снежинка |
| Ну у меня с авторитетами все обстояло по-другому, но это вряд ли имеет отношение к теме "воспитание в саду или дома". Вас отлично воспитали дома, просто это не единственный вариант нормального воспитания, правильно же? К тому же разным детям подходит разное воспитание. Для такого ребенка, как я, по факту дома условия были более некомфортными, чем в саду. Потому что в саду меня особо не трогали, там было много детей, более пригодных для воспитания:). Наоборот, меня очень любила одна воспитательница, хвалила мои рисунки и лепку, и я старалась, лепила:) Спать было не в напряг, я лежала и представляла, "воображала" что-то свое. А вот дома меня многое напрягало, потому что там все время пытались меня перевоспитать, и конечно, без успеха. Никаких авторитетов не было, существовало только МОЕ мнение и чужое. Подчиняться я отказывалась, можно было или убедить или упросить, больше нет вариантов. Я покрывалась нервной сыпью, убегала из дома, голодала, но делала по-своему. В школе продолжалось все то же самое. Толкьо с годами я поняла, что я сама для себя тоже не авторитет, что я могу по-крупному ошибаться и вообще всего лишь глуповатый человек. Поэтому в каждой ситуации я стараюсь не полагаться на свой или чужой ум, а думать с нуля. |
| 11-09-2011 21:12:12 |
| Офигеть! |
| 12-09-2011 14:01:22 Снежинка |
| Ага, редкая няня долетела бы до середины недельного срока. Сынок у меня, правда, не настолько суров характером пока:). Хотя чувствуется вольнолюбивая натура. У меня ведь и муж тоже с характером, закаленным в боях за личную свободу. В остальном мы очень разные, но в этом моменте совпадаем. ПОэтому и не требуем от детей многого в этом смысле. Авторитетов там каких-то, подчинения. Наоборот, приветствуем свое понимание. Только Андрей у меня немного с этим пожестче, т.е. учит ответственности: если ты так решил, то так и делай, а потом не плачь, когда выйдет совсем не так, как ты хотел. |
| 06-09-2011 11:55:07 Снежинка |
| спасибо, Ирина, я буду учитывать:) |
| Заявили ли бы вы в милицию на своего ребенка? 16-06-2011 21:08:20 Inter |
| В последнее время рядом со мной происходят явления, о которых лет 10 назад было бы странно слышать: родители стали бояться собственных детей. Не так давно узнала о ситуации, когда сын 17 лет в знак протеста сломал дверь в комнату родителей из-за того, что они не дают ему пользоваться компьютером. "Ребенок" ведет себя агрессивно и неадекватно, реально угрожает матери (с отцом пока более-менее считается), что разобьет и сам компьютер, если родители не изменят свою линию поведения и не отдадут ему компьютер в свободное пользование (он школу посещать перестал). То есть, налицо "противоправные действия в отношении материального имущества"; хотя, конечно, психологические издержки здесь тоже неслабые.:( Родители не знают, что с этим делать и раздумывают об обращении в милицию. Но их смущает такой шаг, - вроде бы заявлять на собственного ребенка неправильно... Было бы интересно узнать мнение других родителей на этот счет. (Не дай Бог, конечно, но каждый теоретически может оказаться в подобной ситуации). |
| 14-08-2011 02:51:35 Inter |
| Никогда не думала, что ответ на мой вопрос в этой теме "дадут" английские родители одной девушки, замеченной во время августовских беспорядков в Лондоне: "Как пишет таблоид The Sun, британскую бегунью Челси Айвз подозревают в участии в беспорядках. Заявление в полицию написали родители спортсменки, которые по телевизору увидели, как их дочь бросает камни в автомобили и громит салон сотовой связи. Увиденное так возмутило и потрясло родителей, что они сразу же подняли трубку телефона и заявили на свою дочь в полицию, пишет британский таблоид The Sun. «Я ни о чем не жалею, - прокомментировала свой поступок мать спортсменки. - Я ее люблю, но мы учили свою дочь отличать правильное от неправильного»." Ссылка: Беспорядки в Лондоне (http://blog.aif.ru/users/3061296/post179799870/) |
| 20-06-2011 14:57:20 Снежинка |
| Компьютер общий что ли, один на всю семью? А чем он интересуется, что в школу ходить перестал? Чем он занимается? Я говорю, конечно, чисто теоретически. Но мама с папой не должны в 17 лет воспитывать такими методами - не дам тебе на компьютере поиграться. Ему что, пять лет? Сами из ребенка сделали идиота и продолжают в том же духе. Что они ему запретят в 25? В 30? Пора бы уже как-то сменить пластинку:). Тема разрешаю-запрещаю должна уйти навсегда. Пусть говорят с ним, как со взрослым человеком. Предоставят ему варианты пожить самостоятельно. Самостяотельно заработать деньги, купить продукты, приготовить. Нельзя няньчить 17-летнего парня, как малое дитя. |
| 20-06-2011 17:58:53 Inter |
| Снежинка, так в том и проблема, что "ребенок" целыми днями сидит за компьютером, в школу не ходит, и при малейшем ограничении доступа к компу устраивает истерики и битьём и оскорблениями родителей. В семье есть ещё младший ребенок, для которого такие примеры поведения очень не полезны. :) Сложность ситуации как раз в том, что парень считает, что родители ОБЯЗАНЫ его содержать, и, если оставить в стороне этически-психологические моменты, то вдруг оказывается, что ничего поделать с таким взрослым "дядей" нельзя - ни отправить его на работу (обязаны кормить до 18 лет), ни выселить (проживает по месту прописки), ни привлечь к ответственности. То, что "сами виноваты" - понятно. Но реально - что здесь можно предпринять? Я эту тему подняла потому, что сталкиваюсь в подобной проблемой всё чаще - видимо, подрастает поколение, воспитанное "по Споку", в "безусловном принятии от ребенка ВСЕГО". Но вот парадокс: если в 5 лет от ребенка принимают ВСЁ, то в 17 уже это "всё" становится крайне некомфортным для родителей. |
| 27-06-2011 19:33:59 Mandriva |
| Обязаны содержать - пусть содержат. Содержать и выполнять все требования - вещи разные. Валенки вместо крутых зимних кроссовок, телогрейка вместо модной куртки - и т.д. по списку. Кормить тем и одевать в то, во что РОДИТЕЛИ посчитают нужным. Раз еще маленький и родители обязаны - должен выполнять их требования. Раз уже взрослый - пусть по закону эмансипируется и идет зарабатывать сам. Проблемы возникают только тогда, когда пытаются совместить эти два состояния - детскости и взрослости, урвав по самому сладкому кусочку от обоих - безотвественности и полной свободы одновременно. Вот и надо объяснять, что такого не бывает. Можно ЛИБО это, ЛИБО то. Но и то и это придется принимать по-полной. |
| 29-06-2011 02:43:04 Inter |
| А если ребенок не хочет это пинимать и лезет на родителе с кулаками. тогда ЧТО делать? Собственно, вопрос в том и состоял: или им идти законным путем (через милицию), либо... ??... |
| 30-06-2011 06:39:47 Mandriva |
| Без "либо". Ничего не вижу страшного в милиции. Пусть пригласят участкового для беседы с ним. |
| 21-06-2011 12:22:23 Снежинка |
| а что он делает в компьютере? если так бурно реагирует? играет? |
| 24-06-2011 00:00:45 Inter |
| Да, играет. :)) |
| 26-06-2011 19:08:55 Снежинка |
| так может нужно от зависимости как-то избавляться психологической? Милиция вряд ли эффективна будет в таких случаях. Хоть у меня нет ни друзей геймеров, ни знакомых. Я слабо в теме. |
| 29-06-2011 02:45:10 Inter |
| Избавляться от чего угодноь можно только в том случае, когда человек ПРИЗНАЁТ эту зависимость. А если он сам считает, что это "просто игра", то лечить это невозможно. Механизм-то понятен: когда родители забирают любимую игрушку (комп), они становятся врагами, и ребенок приходит в ярость... |
| 30-06-2011 12:11:05 Снежинка |
| ну тут явно, что агрессия ведь от зависимости. я бы избавилась от всех компов и иксбоксов и тд. Еще напирала бы на доступные даже остаточному пониманию инстинкты - будешь сидеть играть, у тебя не будет ни друзей, ни девушек. Кому нужен по жизни загруженный в компьютер игроман? ну и есть ведь наверное психологические методики переключения, отвлечения. надо искать адекватную замену. тут два варианта - или бороться с этим, или забросить ребенка и отсидеться в сторонке, наблюдая, куда это приведет. Я бы выбрала первый вариант, конечно. |
| 30-08-2011 02:58:22 Inter |
| Мама вышеописанного ребенка тоже выбрала первый путь. Судя по тому, что уже месяц от неё нет вестей, ребенок, видимо, выполнил свою угрозу и разбил их компьютер. |
| 30-08-2011 08:19:56 Mick |
| Ну, я бы предложил попробовать следующее: оставить товарища на едине с компом, пустым холодильником и некой минимальной суммой денег, достаточных на минимальную еду (вида гречка+тушенка) и уехать в отпуск. На месяц. Инет отключить. |
| 31-08-2011 02:44:06 Inter |
| Думаю, большинство родителей на такой шаг не решатся.:) "Негуманно". :)) В голове современных родителей часто граница между гуманизмом и вседозволенностью отсутствует. К тому же, если ребенок заявит в милицию, что "морят его голодом", то им же хуже и будет.:) |
| 31-08-2011 10:51:38 Снежинка |
| В голове родителей отсутствует понимание, что любое действие становится эффективным или неэффективным не само по себе, а в зависимости от аранжировки, т.е. от того, как оно подано и от адаптации под конкретного ребенка. Мое сильнейшее потрясение от воспитания детей в том, насколько они разные:). Не может быть никакой универсальной эффективности. Предложение Mick-а хорошее, и оно бы подействовало на такого ребенка, каким была я. Но не подействовало, допустим, на моего брата, потому что он наплевал бы и пошел играть и питаться по многочисленным друзьям и знакомым, которых тоже с легкостью подсадил бы на эти игры, если они еще не подсажены:). Или наотдалживал бы денег, напокупал игрушек. Или купил бы инет на деньги, что ему оставили на еду, а есть ходил по сердобольным родственникам, бабушкам и дедушкам. При этом при минимальных усилиях с его стороны они были бы счастливы видеть внука/племянника и тп, а в ответ на их беспокойство он бы говорил, что родакам тоже нужно от него отдохнуть, пусть немного оттянутся, а он немножко еще побездельничает и возьмется за ум. И вообще они преувеличивают все проблемы - это же родители. Ну и т.д. Очень многое зависит от отношений между родителями и ребенком. И не от того, балуют они или нет, а от того, на чем строятся. Если отношения правильные, то такой поступок родителей будет восприниматься ребенком не как попытка его уломать и надавить, а как то, что он довел своих родителей до тяжких мер, и совесть на это должна отозваться, по идее:). А вот то, что родители обращаются в милицию как-то странно при нормальных отношениях в семье. Значит, нормально, что и дети на родителей заявку кинут. Это, мне кажется, бред. |
| 31-08-2011 11:55:04 Снежинка |
| В общем, мне кажется, надо искать контакт с ребенком и подходы, на которые он отзовется. Вариантов много. 1)Взывать к разуму, убедить, что это проблема, что надо обращаться к специалисту. Сказать: "давай, сынок, если это не зависимость, ты попробуешь играть только по часу в день". Постоянно прогонять тему, что зависимость - это страшно и рассказывать реальные случаи, к чему это может привести. 2)Рассказывать о том, какая интересная жизнь была у папы, у мамы в этом возрсате. Говорить, что его друзья по сетевым играм - ненастоящие, что скоро у него не будет настоящих друзей, девушек, что игроман - это болезнь и всеми окружающими так и воспринимается. В общем, упор на то, что это глупо и беспонтово, что он теряет всю жизненную крутизну, как песок сквозь пальцы. 3) Предложить ему какие-то развлечения, что-нибудь взамен. Возможно, совместные с родителями, есть какие-то безопасные варианты, которые могут заинтересовать 17-летнего парня. Бильярд, картинг, музыка определенного направления, ролевые игры, фильмы, анимация там и тп. Сначала уговорить его выбраться, потом вместе ходить пару раз в неделю на бильярд, в определенные клубы и тп. Налаживать связь с ребенком по главным каналам - общение, общие темы и переживания. Потом прибавить к этим увеселениям что-нибудь полезное - потихоньку начать с ним обсуждать какие-то экономические темы, исторические, биологические, математические - в общем, более серьезные искать интересы, 17 лет, все-таки, пора их иметь. 4) Давить на совесть: папа пусть говорит, посмотри на маму, в кого она превратилась, а мама - то же самое про отца. 5) завести серьезную тему о том, что он 17-летний пацан, не приспособленный к реальной жизни, и это беспокоит. И под этим соусом ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО ввернуть тему Mick-а, можно не методом "курс молодого бойца", а потихоньку. Типа, вот, давай ты покупаешь продукты с завтрашнего дня. Иди в магазин, звони мне и спрашивай. Посмотрим, сможешь ты выбрать нормально или нет. Хвалить за малейшие сдвиги: вот, молодец, хоть продукты сможешь купить. Но не спешить, аккуаратно и медленно продвигаться с домашними делами и ответственностью. Короче, пусть пробуют раздичные подходы, на какие-то он будет более отзывчив, какие-то вообще по барабану. Использовать надо в комплексе, при этом разбавлять положительными эмоциями, чтобы этот мир, куда его вытаскивают родители, был ему приятен, а не отвратен - с вечными нотациями, головными болями, переживаниями, драками за комп. Человека психически перестроить - это не трактор починить, здесь нужно терпение огромное, тонкость. |
| 02-09-2011 03:35:58 Inter |
| Ох, Снежинка, вот сразу видно, что Вы пока теоретик в таких проблемах. :)) (Не обижайтесь):)) Мама этого "ребенка" попробовала всё из того, о чем Вы написали. Сын соглашается со всеми аргументами и ... делает по-своему. Причем, отстаивает своё право делать так, как ЕМУ хочется, очень агрессивно. Дети сейчас как-то не чувствуют почтения (уважения) к своим родителям. Неоднократно я сталкивалась с тем, что ребенок 5-7 лет может запросто "послать" маму или папу. И родители ещё и чувство вины испытывают. Вины. А не возмущения. |
| 04-09-2011 22:09:00 Снежинка |
| Просто я смотрю на этту проблему не с воспитательной точки зрения, а с другой - как на психическое отклонение. Я не люблю об этом вспоминать, но ведь у моего брата была зависимость поопаснее, чем игровая. Без разницы, наркотики это или игры - психологическая зависимость формируется однотипно. Я, когда расписывала варианты, ориентировалась на то, что подействовало бы, например, на меня или на моего брата. Правда, он не был агрессивным, никого не посылал и ничего не разбивал, но суть та же: нечто заполняет все жизненное пространство человека, без этого жизнь постыла и уныла, все вокруг начинает раздражать, падает критичность оценки ситуации, появляется мощная доказательная база под самооправдания, видение сужается, самоконтроль почти на нуле, потом лживость, изворотливость и поехали, поехали. Личность человека начинает меняться. Я ведь не знаю ту конкретную семью. Два варианта - либо там все не так плохо, и парень просто невоспитанный и грубый, ленивый и сидит внаглую за компом от недовоспитанности. Тогда - зачем милиция, пусть просто толком не кормят, не одевают - все по минимуму. В конце концов встанет и пойдет. Или - там игромания, а это ведь другая проблема? Он соглашается с аргументами, значит, понимание ситуации есть. Просто он НЕ МОЖЕТ перебороть зависимость. А может и НЕ ХОЧЕТ. Надо, чтобы захотел и смог. А это задача не на один месяц. То, что он агрессивен - это плохо. Может, им убедить его сходить к врачу? Он объяснит, что это не шутоки, а проблема и выпишет лекарства, которые снимут агрессивность. |
| 06-09-2011 01:18:52 Inter |
| К врачу ходили.:) Он с радостью побежал к психиатру ("Расскажу ему, какие вы ужасные родители!"). Направили к психологу, так как психиатрических нарушений не выявили. Психолог, похоже, придерживается позиции "Надо ребенка больше любить!", поэтому стратегия "не кормить" здесь выбрана не будет. Мне кажется, что, с одной стороны, это проблема отдельной семьи, а с другой - результат общественной позиции (когда идеи гуманизма трактуются неверно). Опасность вызывает только одно: если эти "дети" окажутся вырвавшимся из бутылки джином, то общество захлебнется в их жестокости, ведь они не знают слово НЕТ и НЕЛЬЗЯ. |
| 06-09-2011 12:17:37 Снежинка |
| Не, так ребенка, безусловно, надо больше любить, просто любовь-то должна проявляться по-разному. Для меня любовь всегда проявлялась через поиск общих точек с человеком, через создание общей базы, на которой все и произростает остальное. Или общей крыши, если базы совсем разные:). Я это так понимаю. И для меня странно видеть массу огромную семей, где супруги, родители и дети все понимают совсем по-другому. Не создают эту общую крышу, а потом удивляются, что они-то собственно совсем не могут ни на что повлиять. Если любовь родителей проявляется только в "накорми-подай-дай денег", то неудивительно, что возникают такие проблемы. Надо ведь постоянно развивать совместные темы, впечатления, учить чему-то ребенка, вкладывать в него, короче, не только деньги, но и кое-что поважнее. Тогда хоть и будут проблемы, но не такого вида. А по поводу гуманизма - то в любом случае эта система лучше, чем прошлая патриархальная, та вообще нежизнеспособна и скоро отвалится. В современной жизни она вообще не реализуется уже почти нигде. Просто получается другая крайность. Там не учили детей самостоятельности, потому что думали и решали все за них и просто не давали проявляться открыто. Здесь создают тепличные условия, в которых задействовать мозг, самостоятельность, силу воли и все остальное вообще без надобности. Причем все это почти не отфильтровывает "естественный отбор", потому что жизнь в целом тоже становится довольно "тепличной". Надо думать, какие качества нужны ребенку для реальной жизни в ее сегодняшнем и завтрашнем вариантах, а какие - нет. Вот это вопрос вопросов. Я бы очень хотела проконсультироваться по этой теме:) |
| 08-09-2011 02:31:32 Inter |
| Вы здорово написали про гуманизм, очень точно. Я вообще сторонница гуманизации, хотя постоянно вижу, как ломается человеческая натура в "расслабляющих" срЕдах. Не все выдерживают испытание принятием (вспоминается притча про лягушку и комара). Наверное, в современной ситуации уже пора делать уклон не в сторону "снятия педагогических оков" с ребенка, а в сторону формирования ребенка как ответственного ЗА СЕБЯ человека. иначе получается, что ребенку даем Свободу, а себе - ответственность за неё. Неправильно.:)) |
| 09-09-2011 14:02:31 Снежинка |
| А что это за притча? Про лягушку? |
| 10-09-2011 01:27:40 Inter |
| Нашла в инете похожий текст, только там комар назван скорпионом: Однажды лягушка гуляла по берегу большой и глубокой реки. К ней подошёл скорпион. Он хотел переправиться на другой берег реки. - Перевези меня через реку, - предложил он лягушке. - Давай, я сяду тебе на спину. - Я ещё не сошла с ума! - сказала лягушка. - Ты сядешь мне на спину, только я отплыву, как ты тут же меня ужалишь. - Уважаемая лягушка, - ответил вежливо скорпион. - Если я тебя ужалю, ты утонешь, тогда утону и я, ведь я не умею плавать. А я совсем не хочу умирать. Такие доводы показались лягушке очень разумными, поэтому она разрешила скорпиону сесть себе на спину. Когда они были на середине реки, скорпион всё же ужалил лягушку. Умирая, она спросила: - Зачем ты это сделал, ведь ты умрёшь вместе о мной? Скорпион ответил: -Извини, не смог удержаться, такой характер! == Идея в том, что соблазн безнаказанности всегда очень велик.:) И чужая доверчивость и беспомощность расслабляет. |
| 27-06-2011 07:52:51 |
| Ужасная вешь, я должна вам сказать. Слава Богу, переросли. |
| 30-06-2011 12:11:30 Снежинка |
| а как вы с этим справлялись? |
| 05-07-2011 10:58:08 |
| Справлялась я с этим крайе плохо, так как затяжные игры пошли на фоне развода родителей. Ребенок играл так сильно, что если не поиграет день, то сам не свой будет. |
| 20-06-2011 10:19:15 |
| Самолично водила ребенка 17 годков в полицию по поводу потребления травки и "забития" на школу. |
| 20-06-2011 17:52:50 Inter |
| И он сам пошёл??? Сейчас такие дети - если не хотят, то их не очень-то куда и "отведёшь". :)) |
| 20-06-2011 19:40:51 |
| сам пошёл |
| 29-06-2011 02:45:59 Inter |
| По какой причине? Ему было интересно? |
| 05-07-2011 10:54:42 |
| И это тоже. Возможно ему было интересно узнаь, что может сделать закон в отношении его и что может вытерпеть мама. |
| 19-06-2011 01:15:52 rassvet |
| Если бы я до такого, не дай Бог, докатилась, то сразу бы заявлять не стала. Но с другой стороны - а что делать то?! Я бы попробовала "припугнуть". Сначало информировала бы сынулю о своих намерениях с заявлением, если такое поведение не прекратится, а потом без заявления "попросила" посодействовать участкового. Пришёл бы в форме и поговорил с мальчиком, разъяснил перспективы... хотя сейчас и не всякого хулигана пятиклассника постановкой на учёт в детскую комнату милиции можно пронять. В ответ можно услышать: "А чё они мне сделают то?" |
| 18-06-2011 02:13:28 |
| Для наала самих родителей следовало бы оштрафовать за то, что ребенок не учится. А не учится он, видимо, давно. Если ребенок несколько лет подряд бьет баклуши и при этом продолжает сладко есть и мягко спать, то из него совершенно гарантированно вырастет Шариков. Всю семью на трудовое перевоспитание в деревню. Желательно в неэлектрофицированную деревню. Точнее так. Если знают, от чего лампочка светит, то в электрофицированную. Если нет, извините. Я могу дать стопроцентную гарантию, что если бы угроза отправиться в деревню была реальной, ребенок бы не только школу посешал. У него бы от зубов все отскакивало. Но родители ЗНАЛИ, что учеба сына на их личное благополучие никак не влияет. Точнее, они так думали. Повлияла в конце концов. И теперь они зовут милицию. Чтобы за наш счет их защитили от осла, которого они 17 лет старательно выращивали. |
| 19-06-2011 00:14:44 Inter |
| Да, в ваших словах есть разумное зерно.:) Но на вопрос мой Вы так и не ответили.:) |
| 20-06-2011 02:51:40 |
| Зачем заявлять в милицию, когда можно снять для него комнату у миллиционера? И пусть он ему разобьет компьютер, когда тот не позволит им пользоваться. |
| 20-06-2011 17:51:19 Inter |
| Снять-то комнату можно, но "ребенок" может отказаться туда ехать жить, и с этим его правом (жить по месту прописки) ничего не поделаешь.:) |
| Последствия за поступки, наказание? Не знаю как себя вести. 30-05-2011 00:39:57 rassvet |
| Сын Борис (недавно исполнилось 7 лет) проткнул своему брату Глебу, двойняшке, обе шины на велосипеде. Когда вечером я стала выяснять, что у велосипеда вчера не было проколото сразу два колеса на улице, а это произошло дома, Борис опустил голову и после прямых моих вопросов – сознался. Объяснял свой поступок злостью на брата. Он разозлился на Глеба из-за того что тот не давал ему скейт по очереди, второй скейт (было не найти), ходил и думал, что бы ему сделать плохого. И придумал, и проколол. А потом помирился и играл, как ни в чём не бывало, катался на своём велике, пока я пыталась накачивать шины его брату. Вообще, я последнее время тщетно борюсь с тем, что Борис спокойно может брать вещи взрослых, крутить их, сломать, потерять, только из-за того, что ему захотелось, и было интересно. После объяснений, вроде говорит, что сделал вывод, что больше не будет, а потом опять тоже самое. С велосипедом ещё пару моментов… так получилось, что изначально было два велосипеда, один побольше, «покруче» - его Борис сразу с лёгкостью освоил, а Глеб не мог, и тогда ему купили поменьше, с которым он справлялся. Всех это устраивало, особенно радовало Бориса, что у него велосипед «крутой». Этой весной Глеб явно из велосипеда своего вырос, и я ему купила побольше, и получилось, что он «покруче», т.к. с переключением скоростей. Борис очень расстроился, что у него без переключения скоростей, что теперь «ребятам он будет не интересен», что у Глеба велосипед лучше. Я ему объяснила про "отношения с друзьями и вещи", и пообещала, что как увижу объявление о продаже подобного велика, то обязательно куплю, только надо подождать. Он успокоился. Но месяц назад, Борис залез в мой ящик и утащил моё украшение (бижутерию) и потерял его где-то. Я была очень расстроена и объясняла это Борису, что это моя любимая вещь, что я теперь буду копить деньги на такое украшение, сняв с его будущего велосипеда, и значит покупка его велосипеда откладывается, пока я не куплю себе украшение. Он был очень расстроен, что велосипед откладывается. Так что может здесь и зависть ещё к велику брата. Такое поведение нормальное? Я не знаю как мне себя вести. Какие последствия за содеянное должны быть для Бориса? Пока я говорила с ним, объясняла какую подлость он сделал своему брату, как я расстроена, как я была рада, что у обоих хорошие велосипеды и мы будем кататься втроём на даче к озеру (он эти прогулки очень любит). Сказала, что теперь, пока велосипед сломан (а быстро мне его действительно не починить) Глеб будет кататься на велосипеде Бориса. Вообще его лишить велосипеда или пересадить на старый маленький Глеба? Почему у него не срабатывает в голове планка, через которую переступать нельзя? Что мне посоветуете, я в полной растерянности, не знаю как себя вести. |
| 01-06-2011 14:04:11 Снежинка |
| Второй братик очень терпелвый... Я бы позволила братьям самим разбираться в некоторых вопросах, потому что если все время будет вмешиваться мама, то проблемы в детском коллективе гарантированы и первому, и второму... |
| 02-06-2011 10:22:49 rassvet |
| Да, терпеливость и уступчивость Глеба меня тоже очень заботит. Сегодня за завтраком Боря говорил, что очень хочет опять кататься втроём на озеро на велосипедах на даче. Я напомнила, что у Глеба сейчас нет велосипеда и он будет кататься на твоём. Боря стал придумывать варианты, что он на моём багажнике, я - отказывать... тогда Глеб сказал: "Да, ладно, пусть Боря на своём велосипеде, а я буду на роликах". Боря постоянно выманивает у него понравившиеся игрушки, хотя покупаю обоим одинаковые, только разных цветов. Глеб всегда ведётся и всегда уступает. Когда пробовала давать разбираться самим, то всё заканчивалось битиём и слезами. |
| 03-06-2011 10:16:53 Снежинка |
| В этом и проблема - когда братик не может отстоять свое и все время готов уступить, другой с ним будет считаться все меньше и меньше. Уступать и помогать, закрывать на что-то глаза - это хорошо, но не тогда, когда это доходит до пофигизма полного в отношении тебя. |
| 30-05-2011 02:04:56 Inter |
| А была ли когда-нибудь такая ситуация, когда Борис лишался СВОИХ вещей, которые кто-то брал и терял/ломал? |
| 30-05-2011 11:47:36 rassvet |
| Была совсем недавно, где-то с месяц-полтора. Борис договорился с мальчиком в своей группе д/с, что они обменяются бакуганами (новое увлечение современной семилетней молодёжи). Я вообще, против обмена - дарения вещами, купленными родителями. Другое дело, сам нарисовал, смастерил - дари сколько влезит. А брать "вещевые" подарки от детей я категорически запрещаю, ну и дарить свои я протв, но уже не так категорично. Так вот, тот мальчик бакугана Бориса забрал, а своего не принёс. Боря просто недоумевал, как такое может быть, если они договорились? Мальчик тянул время, Боря жаловался мне. Моя позиция была таковой, что я была против, ты сам принял решение, должен понимать, что это риск, т.к. люди по-разному относятся к обещаниям, решай эту проблему сам, попробуй поговорить с мамой мальчика. Борис очень переживал, т.к. любил бакугана, рассказал ситуацию маме мальчика, она вроде пообещала разобраться, время прошло, Боря опять ей сказал... всё закончилось тем, что мальчик вообще уехал сейчас на лето, не отдав никакого бакугана. Боря был очень растроен, я ещё "подлила масла в огонь" своими вразумлениями быть осторожне, что я не собираюсь обеспечивать игрушками других мальчиков и бакуганов ему покупать не буду, пока не увижу разумного отношения к вещам. Вот. Вспоминаю своё детство, какие бы негативные эмоции я не испытывала, всегда в голове была планка, которую в поступках переступать нельзя, тем более было отдельное отношение к порче любых вещей. Вроде, особо мне это никто не объяснял. |
| 31-05-2011 02:39:44 Inter |
| А Вы не пробовали поговорить с Борисом в контексте сравнения этих двух событий (то есть, "отзеркалить" ситуацию)? Если он уже имеет опыт потери любимой вещи, то, может быть, ему напомнить о том, как ужасно чувствует себя человек, лишившийся её? Как у него вообще-то с сочувствием?:)) |
| 31-05-2011 23:57:45 rassvet |
| Поговорили. Сразу же волшебное объяснение всех проступков - "ну я же нечаянно". Говорит, что да, мне было очень жалко свою вещь, что он об этом не подумал, когда брал велосипед Глеба. Боря быстро старается перевести тему: "Ну хватит уже, мне уже надоело об этом говорить (хотя мы только начали), я всё понял и так, и сделал выводы". Порадовало то, что когда они собирались гулять и Глеб сказал: "Я хочу на велосипеде", я напомнила: "Боря, ты помнишь, что Глеб теперь катается на твоём?" Боря коротко и сдержанно ответил: "Да, я помню" и ни сколько не возмущался и не устраивал базар, как обычно, хотя понятно, что это ему нравиться не может. Боря очень сочувствует, когда человек рядом испытывает физическую боль (с братом часто происходят всякие ссадины, ушибы, он его очень жалеет), жалеет животных, тоесть с сопереживанием физических страданий у него всё впорядке, а вот с моральными - плохо. Как бы нам с этим поработать? Может, какие-нибудь книги, игры посоветуете? Месяца два назад, ему понадобилась для игры ленточка, и он отрезал ремень от ружья Глеба, хотя его ружьё стояло рядом. Ответ был опять - я нечаянно. |
| 01-06-2011 03:24:21 Inter |
| А какие последствия наступили для "нечаянно отрезавшего" ремень?:) |
| 02-06-2011 10:14:58 rassvet |
| "Прополоскала мозги" о том как Переживает Глеб, как он мечтал о таком ружье и любил его. Потом переставила крепежи с обрывками ремня на ружьё Бори, а хороший ремень на ружьё Глеба. Боря очень возмущался "Я ведь нечаянно", но смирился быстро, и забыл, по-моему ему в конечном счёте всё равно. |
| 03-06-2011 02:58:08 Inter |
| Ему "всё равно", когда не затрагиваются его личные или имущественные интересы. Может быть, попробовать за испорченную чужую вещь забирать вещь, принадлежащую ему? Ведь если он и дальше будет вести себя так же с чужим имуществом, то в школе вы проблем не оберетесь... |
| 03-06-2011 10:19:24 Снежинка |
| Я думаю, в школе он забирать не будет:). Такие проблемы там решаются за пару минут. Плохо, что это будет происходить именно с братом, с самым родным человеком. Я не знаю, но мне кажется, нужно братика как-то научить с собой считаться, но вот как? |
| 04-06-2011 01:37:41 Inter |
| Зеркалить.:) Причем, с санкции родителей.:) Иногда дети боятся проявлять смелость в отстаивании своих прав/интересов потому, что предполагают, что родители это не одобрят. |
| 08-06-2011 19:35:23 rassvet |
| Ой, а можно поподробнее... кого и в чём зеркалить и как, можно пример? |
| 10-06-2011 02:46:42 Inter |
| Пример можно.:) Я думаю, что если один ребенок постоянно что-то берет у другого без его разрешения, то второму можно сказать (в присутствии первого): "Наверное, твой брат считает, что у другого человека не может быть личных вещей, - что все вещи общие. Поэтому ты тоже можешь смело брать его вещи и пользоваться ими." :) |
| "Родитель N1" и "Родитель N2" 28-05-2011 01:04:26 Inter |
| Из блога Михаила Задорнова: ==== С февраля Госдепартамент США вывел из официального оборота слова «мама» и «папа». При оформлении документов отныне будет значиться: «Родитель №1» и «Родитель №2». Руководители Госдепа объяснили непонятливым: «Прежняя половая идентификация противоречит современным реалиям!» По-простому: оскорбляет геев, лесбиянок, однополые браки. Кстати я не понимаю, ведь в этом случае тем более будут ущемлены права родителей – один будет первым, а другой-то всегда вторым! Надо посоветовать американцам брать двузначные цифры, чтобы никого из родителей не называть первым не выделять кого-то на первое место. Например, Родитель №56 и Родитель №95. Да, и родители всегда должны носить футболки с цифрами, чтобы ребёнок скорее освоился. <....> Мне интересно, а как в подобных случаях называть дедушку или бабушку? Что-то типа «Родитель №2 Родителя №1»? ====== Присоединяюсь к вопросу.:)) |
| 01-06-2011 14:10:50 Снежинка |
| так а я не понимаю, почему в однополом союзе родитель 1 и родитель 2, а не две мамы или два папы? У геев или лесбиянок же половая идентификация присутствует. В общем бред нарастает, нечто разумное во всем этом искать уже неприлично...:)) |
| 03-06-2011 03:01:05 Inter |
| Да, мне тоже не очень понятно. Если мама - это та, которая родила, то вторая вроде как мамой зваться не должна. (С папой аналогично). Если пойти дальше, то слово "Родитель" вообще не может применяться повсеместно: оно ведь от слова РОДИТЬ, а у нас есть и усыновленные/приемные дети, которых ЭТИ родители не рожали.:) |
| Как рассказать дочке о кастрации котика? 19-05-2011 10:01:45 GK |
| Пришло время кастрировать нашего котика :(. Говориь ли об этом дочке (5 лет) и если да, то как? Она знает, что у мужчин и женщин по-разному устроена мочеспускательная система. Очевидно при подготовке к Пасхи воспитательница сказала им, что "яички у мальчиков в штанишках". Т.е. объяснить ей саму процедуру, наверное, не составит труда. Меня волнует этическая сторона дела. Как объяснить ей, что в данном случае мы можем "надругаться" над живым существом? Или может совсем ничего не говорить? Сказать, что бородавки удаляли? |
| 09-06-2011 00:57:16 |
| Чтобы все знали. Не везде это делают, но есть возможность стерилизации БЕЗ кастрации. У пожилой родственницы стерилизовали кота. Он живет в квартире вместе с кошкой. Сексуальные контакты к обоюдному удовольствию продолжаются, но уже без последствий. |
| 20-05-2011 12:39:20 Inter |
| В подобных случаях обычно говорит что-то вроде - "Котику нужно сделать операцию, чтобы он не болел". Когда дочка дорастет до более глубоких подробностей,:), Ваша помощьв этих вопросах ей уже вряд ли понадобится.:) |
| Проблема в общении (дочка и мой друг) 15-05-2011 15:19:13 Светлана М |
| Ирина, здравствуйте. Вновь обращаюсь к Вам за советом, т.к сейчас вообще не знаю как себя вести. Я развелась с мужем 5 дет назад. Дочке сейчас 11 лет, она общается с обоими родителями (мы живем рядом, дочка живет и у отца и у нас, по очереди). 4 года мы живем вместе с моим другом и дочкой. Отношения у них хорошие(были), я периодически, "прощупывала почву", разговаривала с дочкой, она никогда не говорила мне что то плохое про друга. На прошлой неделе у них случилась ссора - дочка сказала, что сделала уроки и друг отпустил ее гулять. Когда она вернулась - выяснилось, что уроки не сделаны. Друг обвинил ее во лжи, она упиралась, но в итоге сказала - да, я обманула, ну и что? Что ты мне можешь сделать за это? Вечером, когдя я вернулась с работы, я попыталась понять что же случилось, но в процессе разговора дочка почти нахамила мне. В итоге, я сказала, что не знаю как мне сейчас с ней общаться, т.к. такого хамства я в свой адрес никогда не слышала. Дочка ушла к отцу (это планировалось еще до ссоры) и расказала ему что мой друг ее раздражает до такой степени что она не хочет с ним общаться и было бы хорошо если бы он с нами больше не жил. После этого я поговорила с дочкой сама про ее отношения с моим другом. Она мне все то же самое повторила, что и отцу. Это было длинное описание ситуации, теперь мои мысли по поводу нее. Мне кажется, что я не права в том, что часть родительских забот переложила на друга, подключила его к проверке домашних заданий, например. Я себя веду иногда слишком мягко (по мнению многих), поэтому ему приходиться брать на себя роль злого полицейского. Например, дочкина обязаность - грязная посуда. Если она ее не помыла - друг не разрешает ей пойти погулять (сначала обязанности, потом развлечения), исключений он практически не делает. Я более мягкая, могу отпустить с условием, что она потом помоет. Думаю, что дочке нужно больше внимания (как с моей стороны, так и стороны друга). Но вот как мне (и другу) сейчас вести себя с дочкой? Она теперь очень сдержанно и нервно с ним общается. Но было бы не правильно "строить" друга (особенно при дочке) полностью под желания ребенка. Тогда дочка может начать играть в манипуляции - "так со мной не разговаривай, это мне не говори". Уже сейчас она мне сказала, что "он мне никто". Я в полной растерянности. Я очень надеюсь, что это временный "взбрык" дочки, но он случился не просто так, нам нужно многое менять в наших отношениях. А вот в какую сторону двигаться - не знаю. Посоветуйте, пожалуйста, в какую сторону нам дальше двигаться, как искать ошибки и налаживать отношения? С другом я, конечно, тоже уже поговорила. Он пытается понять ситуацию и сам готов меняться. Только, вот, понять бы, что нам нужно менять Спасибо! |
| 24-05-2011 22:10:59 Светлана М |
| Мы поговорили с дочкой втроем - о семье, об уважении, поддержке, сопереживании, про обязанности и пр, учитывая советы. которые нам дали на форме (большое спасибо за участие!). Естественно, быстрых результатов никто не ждет, но общаться стало легче всем. Мне показалось что дочка не знала как высказать то, что ее беспокоило, что ей не нравилось. Договорились с ней регулярно обсуждать все проблемы (раньше это тоже делали, но почему то, Даше понадобилось подтверждение того, что действительно все вопросы можно со мной обсуждать). Проблема у нас в моем бывшем муже - он отказывается обращаться к психологу вместе с нами. Считает, что он на ситуацию никак не влияет... |
| 28-05-2011 00:59:16 Inter |
| Что ж, это только доказывает его незаинтересованность в решении проблемы. Я очень рада, что ваши отношения с дочкой перешли в фазу большей открытости. Попробуйте ввести "домашнее правило": если что-то не нравится, нужно об этом сказать СРАЗУ. А обижаться - ПОТОМ. :)))) |
| 28-05-2011 08:58:38 Светлана М |
| Мне кажется, он очень заинтересован, но проблему видит только в других :(. Как раз о том, что не нужно в себе копить недовольство мы с дочкой и говорили. Она сказала, что накописла его до такой степени, что разозлилась не на шутку. Сказала, что понимает, что спор был вполне рядовым, а ее реакция слишком бурной как раз по этой причине. Ирина, спасибо большое за поддержку! |
| 28-05-2011 15:04:01 Inter |
| Успехов! :) |
| 28-05-2011 01:26:53 Inter |
| Вот, кстати, ссылочку специально для вашей семьи отыскала (см.выше). Ссылка: Взрослым о детях (http://ps.1september.ru/view_article.php?ID=201101027) |
| 17-05-2011 18:27:05 Денис К |
| Здравствуйте, Ну вот на форуме и появился тот самый друг, загадочный тиран и злодей. С моей колокольни вся эта ситуация выглядит немного по-другому, но для меня было довольно шокирующим услышать, что ребенок обо мне такого мнения, "ненавидит, хочет чтобы я поскорее уехал и пр." Ведь абсолютно ничего не предвещало этого, вплоть до того дня мы прекрасно общались, Даша постоянно подходила по собственной инициативе пообщаться, поприставать, поболтать и пр. Да и сейчас, когда схлынули страсти, ребенок стремится к общению, о чем-то просит меня, тон нормальный и пр. Я пока взял паузу, чтобы понять по ее поведению, что происходит, но все равно нужно будет поговорить, ситуацию замороженной в таком виде оставлять нельзя. Ненормально, когда за всю заботу и чистые намерения получаешь такую уничтожающую реакцию. Отматывая эпизод назад, я вспомнил, что в детстве тоже часто приходилось обижаться на родителей (не отпустили гулять, ремнем всыпали и пр.) тоже с изливами ненависти и обещаниями уйти из дома. Но все это я говорил про себя и понимал, что они – мои родители и никуда я от них не уйду. Но вся разница в том, что по отношению ко мне ненависть/непослушание можно открыто проявлять (пусть пока и не мне в лицо, а за моей спиной). Меня беспокоит именно не столь проявление ненависти, а вот именно такое отношение ко мне в стиле "а кто он мне такой". И получается, что вся любовь и забота, который мы в семье окружаем ребенка, разбивается о простой тезис "он мне никто". И коли уже сейчас это вызывает проблемы, страшно представить, что же будет дальше, когда она вырастет. И ведь понятно, что ребенок здесь ни в чем не виноват, она просто интуитивно пользуется возможностью манипулировать, ведь она позволяет ей уходить от ответственности и вести жизнь без всяких забот. И плохо то, что в ней эти чувства, видимо, подпитывает бывший муж Светки, подбрасывая дровишек в топку Дашиной злости после нашего конфликта. Он все пытается вернуть бывшую жену, вкладывая ребенку эти мысли и делая упор на мой временный статус. Как он мне сказал, ты никогда не будешь для Даши авторитетом, она тебя никогда не будет уважать, потому что ты не можешь жить на ее волне и Даша хочет, чтобы мы были вместе. И я его тоже понимаю и сочувствую, но ведь все это отражается на ребенке, который, естественно, наверное, хочет, чтобы мама и папа были вместе. И, наверное, ребенок может воспринимать меня в этом свете как какую-то временную конструкцию, хотя, повторюсь, в обычной жизни это никак не чувствуется и только всплыло в запале. И его как-то особо напрягает, что я якобы пытаюсь занять место отца, он всячески подчеркивает и ей и мне, что именно он отец. Да, естественно, есть и мои недоработки - много работы, не так много уделяю ребенку; первое время не знал, как вести себя с ней, поэтому был слегка отстранялся; перфекционист, часто слишком много требую от ребенка. Но все это рабочие моменты, которые должны решаться в ходе нормального внутрисемейного диалога, а не истерик с причитаниями "ненавижу и хочу чтобы он поскорей ушел". Ведь это же легко войдет у ребенка в систему и когда она поймет, что с помощью такого нехитрого оружия можно отбивать любую мои попытки заставить ее что-то делать, тогда вообще будет мама не горюй. Ну ладно я, я не маленький, как-то смогу это решить, но страшнее всего то, что у ребенка такое потребительское и манипулятивное отношение видно ко всем близким ей людям - если ей не нужно, может неделями не звонить бабушке/дедушке; считает, что по жизни ей все должны; если что-то не нравится у нас или заставляем что-то делать - можно махнуть хвостом и сбежать к отцу в соседний дом и наоборот. Мы с ней об этом говорим, объясняем, что так нельзя, вроде доходит, но потом при возможности снова срывается в эгоизм. Ну вот а в этот раз дошла очередь до меня. Но хотя такое эгоистичное отношение свойственно, наверное, всем детям, вспоминая себя же в детстве, и со временем, наверное, пройдет, так что я могу сгущать краски. И вторая плохая черта - это абсолютное нежелание напрягаться в этой жизни. Даша предпочитает остаться без развлечений, X-box, телевизора и пр. лишь бы только не вымыть посуду, сдать за полчаса английский или позаниматься музыкой час, как договаривались. Причем это происходит не от обратного, чтобы с нами больше повозиться, привлекая к себе внимание, а именно из-за расслабленного отношения к жизни. Я считаю, что такое "блондинистое" отношение к жизни может сильно испортить Даше жизнь в дальнейшем и поэтому стараюсь это сразу пресекать, являюсь сторонником четкого выполнения всеми членами семьи своей доли бремени, чтобы приучать ребенка к элементарным обязанностям. Естественно, Даше не нравится напрягаться и она всячески увиливает от обязанностей и иногда приходится конфликтовать в разумных пределах. Светка более мягкая, ей "жалко ребенка" или она не хочет нервы свои трепать, поэтому она лучше помоет за нее посуду или махнет рукой на долг по английскому. Ну а вот теперь Даша нашла прекрасный способ уходить от ответственности, и с этим непросто бороться. Приятно было прочитать хвалебные отзывы в свой адрес за заботу о ребенке, спасибо, но я не понимаю, как можно иначе. И что значит выражение "чужой ребенок"? Как можно, живя одной семьей и любя половинку, по-другому относится к ее ребенку. Это все равно как говорить, что я в тебе все люблю, кроме твоей правой ноги, буду эту ногу игнорировать. Надо или любить все, или ничего, какие могут быть тут половинчатые решения. Да и какой же это чужой ребенок, если ты с ней постоянно живешь, общаешься, вкладываешь в нее душу, радуешься ее радостям и огорчаясь ее горям? Ну а то, что ты не биологический отец, это не главное, главное отношение к человеку. Как-то вот так, длинно получилось, буду рад высказываниям мнений и советам более опытных в семейных делах форумчан. По-моему, рецепт заключается в проведении просветительских разговоров с ребенком на эту тему, объяснять ей, что к чему и почему такого манипулирования больше не должно повторяться. Но ни в коем случае нельзя игнорировать произошедшую ситуацию, надо ее обязательно проговорить и объясниться. И всякие искусственные конструкции - мол, теперь я поиграю в плохую полицейскую или давай пока поменьше общайся с ребенком, пока не разберемся, что и как, по-моему, неприемлемы, от них же сквозит фальшью и это все ненастоящее. И какая же это будет семья без искренних и открытых отношений между всеми ее членами? Ссылка: Проблема в общении (дочка и мой друг) (http://www.inter-pedagogika.ru/indexfor.php?forum_id=1) |
| 18-05-2011 00:48:57 Inter |
| Денис, просто здорово, что Вы написали сюда - многие вещи стали понятнее и объемнее. Мне импонирует Ваше желание включиться в решение проблемы и я рада, что Вы понимаете её серьёзность В ПЕРСПЕКТИВЕ. Инфантилизм современных детей "завязан" на "расслабленной позиции" родителей. Дети дольше взрослеют, так как им не приходится добывать себе ресурс для жизни, и взрослым не приходит в голову искусственно этот ресурс урезать. Даша сейчас, как мне кажется, пытается выстроить такую конструкцию, которая позволит ей максимально переложить ответственность за себя на всех членов семьи, умело манипулируя ИХ отношением друг к другу. Ребенок всегда тонко чувствует уязвимые места взрослых и со временем опознаёт их мотивационные "кнопочки" (на что" ведутся" родственники).:) Умные взрослые пытаются договориться СНАЧАЛА между собой, а ПОТОМ уже с ребенком (вместе или каждая сторона по отдельности); не очень дальновидные - используют ребенка для достижения каких-то своих целей. И здесь сразу видно, кто заботится о ребенке, а кто - о себе. Идеальной здесь стала бы ситуация, когда бы вы втроем собрались и обсудили стратегию поведения с вашим ОБЩИМ ребенком. О том, что кто-то ему родной или не родной, вообще говорить смысла нет: на ребенка влияют не родные, а РЕФЕРЕНТНЫЕ люди (то есть, те, которые составляют его значимое ближайшее окружение). Если это поймёт бывший муж Светы, - я думаю, ситуация сильно упростится. Мне кажется, что Вам не стОит воспринимать себя как человека, который обладает пониженным статусом в семье - ЭТО НЕ ТАК. Сегодня уже прошли те времена, когда штамп в паспорте или какие-то другие "знаки" определяют ИСТИННУЮ значимость людей друг для друга. И сегодня люди живут не будущим, а настоящим, поэтому понятие "временности" исчезает - есть ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Соответственно, если "здесь и сейчас" Вы нужны вашей семье, значит, Ваш статус ОПРЕДЕЛЁН. Кроме того, сегодня семья является не группой родственников, а КОМАНДОЙ, в которой действуют командные нормы и правила. Поэтому ВСЕ члены семьи друг друг для друга - в первую очередь товарищи. Я понимаю, что Вас в некотором смысле травмируют СЛОВА Даши, но не нужно реагировать на них слишком остро: в большей мере это подростковый бунт.:) И, если подросток хочет быть и восприниматься как член Команды, то нужно ему и объяснять, чтобы он ВЁЛ себя с Вами (и другими членами семьи) как с членами КОМАНДЫ, а не как с обслугой. Что касается темы "отец - не отец", так тут всё просто: ОТЕЦ у Даши один, а Вы - её ТОВАРИЩ (друг, помощник и т.д.), и это нормально. В формировании Вашего права воспитывать Дашу большое значение имеет позиция Светы: именно ей нужно объяснить дочке, что у вас с ней ОБЩАЯ позиция и ОБЩИЕ обязанности по отношению к её воспитанию, и потому неважно, КТО их выполняет. |
| 20-05-2011 10:16:25 Денис К |
| Ирина, спасибо за советы, они подтверждают наши интуитивные догадки, постараемся воплотить их в жизнь. Создать у ребенка образ нас как семьи-команды, где все должны, как минимум, уважать друг друга и заботиться, у всех есть право голоса, но и все обязаны выполнять свою часть семейных обязанностей и их невыполнение - проявление неуважения к двум другим членам команды. |
| 20-05-2011 12:41:58 Inter |
| Да, - дочка сейчас вступает в тот самый возраст, когда понятие Команды ей может помочь. Известно ведь, что для детей категория дружбы очень важна, поэтому они скорее откликнутся именно на неё.:) Во всяком случае, отношение с родителями как с Друзьями всё равно нужно когда-то начинать строить.:) |
| 16-05-2011 17:06:39 Светлана М |
| Думаю, нужно дать ссылку на это обсуждение другу, чтобы он тоже участвовал. Возможно, я что то вижу не так как он, он это лучше может рассказать |
| 16-05-2011 13:21:02 Снежинка |
| Мне кажется, было бы лучше всего, если бы с вашей докой поговорил об этой ситуацией значимый человек. Например, ее родной отец. Ее дедушка. Бабушка. Человек как бы не заинтересованный, но мнение которого для нее важно. Она подросток, и пришло время объяснить ей как взрослому и сознательному человеку, что маме тоже нужно счастье. Что и мама и ее друг стараются ради нее, что они настоящая семья и т.п. Что иногда нужно проявить строгость, потому что попустительство - это значит равнодушие. А неравнодушные родители хотят, чтобы их ребенку не было тяжело в жизни, в которой есть правила, гораздо более жесткие, чем в семье, и чтобы он был хорошим человеком. А вам и мужу нужно искать больше точек соприкосновения, больше совместных, интересных ребенку занятий, быть вовлеченными в ее жизнь. Это опять же вывод, исходя из ее возраста. В этом возрасте контакты с родителями ослабевают, нужно уметь сохранить их. |
| 16-05-2011 14:24:14 Светлана М |
| Наша проблема еще и в том, что ее отец не может быть независимым - он негативно настроен по отношению к моему другу. Но сейчас он дочке тоже сказал, что у мамы есть своя личная жизнь и что если маме хорошо - не может быть и речи о нашем разъезде. Я дочке тоже приводила пример - чтобы было, если бы друг был абсолютно равнодушен к ее проблемам. Конликт, конечно, был вполне рядовой. Видно, у дочки накопилось и ее реакция была черезмерной. Она потом мне сказала, что меня обидеть не хотела, это все относилось только к другу. По поводу точек соприкосновения - мы поняли, будем работать над этим. |
| 18-05-2011 11:11:06 Снежинка |
| /у дочки накопилось и ее реакция была черезмерной. Она потом мне сказала, что меня обидеть не хотела, это все относилось только к другу/ - из всего написанного так и непонятно, что именно у нее накопилось? Как я вижу из описания вашего друга, он тоже не в курсе. Нужно, чтобы она высказала, от чего ей плохо, что именно ее раздражает. Возможно, не только нарушение правил и сами правила. Может, ее начал раздражать тон, в котором с ней в таких случаях разговаривают, может, отсутствие альтернативы, возможность самой принимать некоторые решения относительно себя и т.д. Это нужно прочувствовать в ее словах, нащупать правильный ответ, потому что ребенок не всегда может выразить. Но я предполагаю из вашего описания и описания вашего друга, что эти моменты присутствуют. И их надо понемножку сглаживать, потому что ребенок растет. И его все больше будет это раздражать. Конечно же, согласна с Ириной, что с ребенком надо быть искренними - т.е. прямо сказать, что страшнее она не могла обидеть вашего друга, что это тяжелее всего услышать от ребенка, неужели он заслужил от нее таких слов. Девочка она хоть и избалованная (как и все дети, которых любят, по сути), но совесть же у нее есть. Еще: ваш друг сейчас обижен раздражен, оскорблен до глубины души, потому что любит этого ребенка. И он сейчас хочет поговорить с целью все это выразить и излить на ребенка. Насколько я вижу (может, неправильно), лучше всего ему все-таки выдержать паузу и общаться спокойно, но не близко. Не нужно бросаться сейчас выяснять отношения (потому что если это сделать на горячую голову, то именно так все и будет выглядеть в глазах ребенка). Она не готова к этому разговору, это очевидно. Пусть она пораздумает над вопросом, хорошо это или плохо, когда теплое и близкое общение с вашим другом прервалось. А вы подготовьте почву для ее понимания. Разговаривайте с ней, объясните, что это больно и обидно, выясните, что ее раздражает. Потихоньку. Не надо гнать коней. В силах каждой женщины сделать так, чтобы ребенок осознал и сам подошел к человеку, которого обидел, с извинениями или словами: "мне без тебя плохо". Мне кажется, это будет лучшим вариантом, чем разговоры, к которым она еще не готова и незаинтересована, а отец заинтересован слишком сильно в том, чтобы просто донести до ребенка свои чувства. Под такие разговоры по-умному готовится почва. Ваш друг контролировал общение с дочкой и ситуацию в семье, теперь все это вышло из-под контроля. и он стремится наладить этот контроль. Над ситуацией и над ребенком. Это все понятно. Но он должен больше доверять вам. Тому, что вы сможете многое сделать для нормальных отношений в семье, без резких разворотов, вываливания нервов и душевных ломок. Спокойно, постепенно. Не все вопросы решаются с толчка. |
| 18-05-2011 13:32:32 Светлана М |
| Спасибо за вашу точку зрения. Я, конечно, с дочкой и о конкретных моментах, которые ее раздражают, говорила. Ей не нравится манера общения Дениса - он может подшучивать, подтрунивать (не только над Дашей). А т.к. Даша часто все воспринимает достаточно прямолинейно - она начинает переносить все сказанное Денисом на себя и обижается. Например - дочка не не помыла голову, собирается в гости и выглядит не очень опрятно. Я ей просто говорю, что стоит помыть голову, т.к. выглядит не красиво. Денис начинает над ней подшучивать, давать комментарии ее грязной голове, Даше становится обидно. По сути ,все претензии которые она высказала по отношению к Денису, связаны с его манерой общения. Ей хочется более уважительного отношения. С Денисом мы уже поговорили, он согласился, что иногда может перегибать палку. Но его аргументы таковы - ребенок ведет себя как совсем маленькая (пытается не выполнить обещания, делает вид, что чего то не поняла, "забыла") а хочет чтобы мы общались с ней как с взрослой. Пока мы перевариваем ситауцию и готовимся к разговору. Кстати, вчера дочка мне сказала, что отношения своего к Денису не поменяла. При этом целый день с ним общалась, српашивала, когда он вернется с работы. На вопрос - зачем ты интересуешься, если он тебя так сильно раздражает, ответила, что одной дома скучно, а когда Денис приезжает - дело идет веселее (даже при условии что он ее нервирует). |
| 20-05-2011 17:53:20 Inter |
| Извините, я выскажусь по одному поводу.:) Этот повод - юмор.:) Есть люди с разной степенью восприятия чужих шуток, и тогда возникает идея, что "юморист" пытается человека унизить. В подростковом возрасте (пока не окрепнет самооценка) это, конечно, нужно умножать на 10! И, если замечаете, что ребенок обиделся, лучше просто СРАЗУ сказать - "Ой, прости, я не хотела(а) тебя обидеть!" У меня по первости (когда к нам переехала девушка моего сына) был просто бзик: я всё время боялась, что она на меня обидится за что-то (в семье очень приняты шутки).:)) И одно дело - шутить с человеком, привыкшим к ним с детства, и совсем другое - когда ты реально НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО может обидеть. Еще у меня было опасение, что я могу утомить девушку бытовыми советами. Поэтому я сразу сказала: "Слушай, ты всё делай так, как тебе нравится. Если чего не знаешь, я подскажу. Ок?" А если, бывало, поначалу я не удерживалась и говорила что-то типа "Лук лучше вот так резать, это удобнее", то спохватывалась через некоторое время, приходила на кухню и спрашивала: "Я что-то подумала... Ты не обиделась, что я влезла? Нет?:))" И, думаю, что даже если это и было иногда (обида), то после моих слов оно исчезало. Говорю так уверенно потому, что вот сейчас (почти год мы вместе живем) она САМА несется ко мне и спрашивает совета. Или даже звонит по телефону, если меня дома нет. То есть, я хочу сказать, что с ребенком нужно вести себя так же, как и со значимым взрослым: чувствуете, что что-то не так, что ляпнули не то, - вскройте ситуацию ТОТЧАС же, и проблема не станет занозой в отношениях.:) |
| 19-05-2011 11:08:43 Снежинка |
| я думаю лично, что ничего ужасного в шутках и подстебывающей манере нет, просто это должно быть добродушно и не затрагивать больных тем, для девочки в этом возрасте - это, естественно внешность. Стеб над внешностью ребенка, ее неряшливостью, стилем или чем-то еще может привести к комплексам. Получается в ее глазах, что Денис не понимает ее чувств, если может так пошутить, а она потом переживает. Дело не в уважении к ребенку (хотя и это тоже, но не в такой степени), а в понимании того, что ее волнует. /Но его аргументы таковы - ребенок ведет себя как совсем маленькая ... а хочет чтобы мы общались с ней как с взрослой/ - хм, ну так все подростки таковы, и он был таким же. Надо учить:) Но пример уважительного отношения подать должен все-таки более старший и более умный, правильно? По поводу отношения к Денису. С одной стороны, это хорошо, что ребенок ждет его с работы, скучает и тп. С другой стороны, налицо ее поверхностное отношение к чувствам другого человека, легкомысленное, что ли. Поскольку вы с ней разговариваете, она понимает, что Денис и вы расстроены, что ему тяжело, что ему плохо. Но продолжает говорить только о себе, так и не поняв, что с ее стороны тоже требуются некоторые усилия в этой ситуации. По поводу разговора. Разговор - это хорошо. В разговоре можно всем высказаться, можно договориться о правилах или чем-то еще. Но главная проблема только загонется внутрь или будет решена формально. Представьте себе сюжет классической "Игрушки" с Пьером Ришаром. И смоделируйте, сильно бы изменился мальчик, если бы Пьер усадил его за стол переговоров? Скорее всего, он бы себя прекрасно чувствовал за таким столом. Быстренько составили бы договор, который бы устроил обоих, отношение бы при этом так и не поменялось бы. Проблема глубже, вот и все, что я вижу. Ваш друг правильно выражает свои опасения. По описанию, ощущение лично у меня такое, что ребенку классно играть с другом, она к нему относится как старшему другу, но при этом нет нежности, нет желания подойти, сказать доброе успокаивающее слово, нет переживания за него. Если это так и есть,необязательно, что только она в этом виновата. Может, у нее вообще какое-то внутреннее предубеждение, она внутренне считает, что не стоит проявлять чувства к нему, все нужно только для родного отца оставить. Может, дело и в том, что сам Денис выполняет контролирующую роль отлично, а вот нежного отца - гораздо хуже. В общем, об этом нужно подумать. Отсюда все проблемы идут. |
| 16-05-2011 13:27:07 Снежинка |
| С другой стороны, согласитесь, что сама причина конфликта не настолько серьезна, как его последствия. Это тоже нужно учитывать. По-хорошему поговорить с ребенком, что обманывать не нужно и тп Но лишняя жесткость не нужна. Мне кажется. Это не тот вопрос, из-за которого должны рушиться отношения в семье. |
| 16-05-2011 11:53:58 GK |
| а я думаю, что друг тут не особо и причем. Он просто уязвимое Ваше место и служит громоотводом (это судя по эпизоду, который Вы рассказали. И дочка пытается Вами манипулировать через это слабое место. если вы семья, то родительские заботы должны быть распределены между всеми членами семьи. заботы! а не роли "доброго" и "злого". Я думаю, Вашему другу было бы тоже приятнее побаловать Вашу дочь,вместо того чтобы "гавкать" на нее. Просто он, видимо, более ответственный человек, ответственный за воспитание. (Вам, кажется, повезло с ним). очевидно, он пытается внедрить систему правил: сделала уроки, помыла посуду (кстати, вновую квартиру подошла бы посудомоечная машина) - идешь гулять. Только надо, чтобы эти правила были признаны всеми членами семьи, включая Вас! иначе может случиться, что другу надоест роль цепного пса, и он ... А Вы будете винить в этом дочь, хотя виноваты сами. В описанной ситуации, наверное, были нарушены два правила: 1)не врать, 2)гулять после д/з. И при чем тут"друг"? Чем он ее раздражает? тем что обратил внимание на нарушение правил? Ну может тогда лучше вам всем собраться и изменить правила. И еще вопрос. отец, по всей видимости, принимает большое участие в воспитании дочери. Отличаются ли его правила от ваших? обсуждали ли Вы с ним это? Может, когда она живет у него, ей ничего делать не надо? ни по дому, ни по школе? Так что в составление свода правил надо пригласить и его. Тут на форуме когда-то был пирмер составления Договора, который подписывали все участники. Я думаю в Вашей ситуации это было бы полезно - с кем бы дочка не была сейчас ПИСАННЫЕ правила одинаковы. только договор должен быть взаимовыгодныи и добровольным. Ну а меняться конечно надо! :) |
| 16-05-2011 14:36:50 Светлана М |
| Что касается посудомойки - мы только сейчас начали выкарабкиваться и финансового кризиса, начинаем ремонт. И, естественно, наличие посудомойки обязательно :) |
| 16-05-2011 14:34:51 Светлана М |
| По поводу манипуляции - да, я это тоже наблюдаю, дочка, как многие дети, очень хорошо может пользоваться ситауцией. Но в данном случае был эффект последней капли - друг явно передавил. Естественно, мы сейчас будем менять ситуацию - функции контроля и "принуждения" по большей части будут моими. Но вот что правильнее было бы оставить другу - только поощрения? Договориться с отцом сейчас достаточно проблематично - он очень негативно настроен по отношению к другу. Я пока не представляю как это можно сделать. Его посыл такой - он дочке никто и пусть не лезет в воспитание и обучение. |
| 16-05-2011 01:10:30 Inter |
| Света, добрый день! Рада встрече.:) Давайте попробуем разобраться. Вопрос у меня вот какой: как происходил процесс "вселения" Вашего друга в вашу с дочкой семью? (Как Вы ей его представили, как она отреагировала и т.д.) |
| 16-05-2011 09:26:44 Светлана М |
| Когда дочка поняла что у меня есть друг (по тел разговорам) она сказала, что боится, что он мне скажет что я не должна больше с ней общаться, а если появится ребенок - друг может сказать что я теперь не ее мама, а мама только для маленького. Мы с ней тогда долго разговаривала, обсуждали страхи и ситуации Сначала мы встечались все вместе на нейтральной территории (кино, парк и пр). Представлен он был сразу как человек, с которым я собираюсь строить длительные отношения. Дочка явно волновалась в первую встречу. Потом поехали в отпуск. Я спросила у дочки не против ли она будет если мы возьмем друга с собой. Она согласилась. Через пару месяцев была куплена квартира, в которую мы вьехали уже втроем. От момента первого знакомства до переезда прошло пол года |
| 17-05-2011 00:07:14 Inter |
| Ага, понятно.:) Светлана, прежде всего хочу выразить восхищение Вашим другом. Он просто молодец! Так заинтересованно относиться к "чужому" ребенку, так терпеливо вытсраивать ДЛЯ НЕЁ разумный форватер (а впереди-то ведь непредсказуемый подростковы возраст!), так стремиться помогать Вам - разве это не достойно восхищения? Вам повезло, и цените это обязательно. Про дочку. Она сейчас в такой возраст вступает, что ей надо найти "виноватого" в её проблемах (неважно, каких). Этим "виноватым" чаще всего выступают те люди из ближайшего окружения, который являются наиболее уязвимыми - статусно, физически, эмоционально. Полно случаев, когда подростки обижаются на младших братьев, на больных родственников, ревнуют к собакам ("вы её любите больше меня!") и т.д. Для данной возрастной границы это - НОРМА. Есть протест, а объект найдется.:) Поэтому Вам сейчас нужно иметь в виду, что претензии дочки... мм.. не совсем настоящие. (Ей так, естественно, не кажется):)) В данной ситуации хорошо бы "подтянуть" её до уровня равноправного члена семьи. GK Вам отлично написал про Договор и Правила. Если она хочет ВЛИЯТЬ на семейную среду, то пусть несет и часть нагрузки, и часть ответственности. А по поводу её вмешательства в ВАШУ личную жизнь - ей так и нужно объяснить, что Вы САМИ в состоянии определиться, с кем Вам жить; что когда она вырастет и будет строить СВОЮ личную жизнь, то Вы ТОЖЕ не будете требовать от неё делать "по-Вашему". :) Я думаю, что её основной позыв здесь - вылезти на уровень РАВНОСТИ с вами (взрослыми), заставить вас ИМЕТЬ В ВИДУ её мнение,:), обрести статус ЗНАЧИМОГО человека в семье, а не "подопытного кролика".:)) |
| 17-05-2011 12:28:34 Светлана М |
| Ирина, спасибо большое за ваш ответ! Я очень ценю усилия друга, это правда. Общее направление действия для нас понятно - постараться равноправно договориться о правилах для всей семьи, учитывая интересы, мнения и пожелания всех нас. Желательно, сделать все это письменно (дочка действительно к таким договоренностям более серьезно относится). А как нам выходить из нынешней ситуации? Нужно ли ее обсудить всем вместе? Пока дочка начинате общаться с другом в прежнем режиме, как будто ничего и не было. Друг, все таки, немного обижен и хочет это с ней обсудить. Еще один важный момент - вчера отец дочки по своей инициативе разговаривал с другом (без меня). Он стремится действовать в интересах ребенка, но при этом явно сквозит обида в его словах. Он сказал, что друг никогда не будет пользоваться авторитетом у ребенка, что он ему не заменит отца, что он вообще никто и у нас временный союз (так он считает из за того что мы не расписаны). Т.е. с его сторы идет подпитка негативных эмоций дочки в отношении друга. Дочка, кстати, позвонила деду и тоже нажаловалась на друга. На что дед сказал - ну конечно, он же не дает тебе целый день перед телевизором сидеть и гулять с несделанными уроками. На этом разговор был исчерпан. А у папы она находит понимание и существующие рядовые проблемы могут раздуваться до огромных масштабов. И, наверно, это изменить сейчас невозможно. Как нам при таких условиях грамотно строить отношения? На отца мне воздействовать очень сложно. Он, скорее, кого то стороннего авторитетного человека может послушать, но не меня |
| 18-05-2011 01:04:49 Inter |
| Света, лично я всегда выступаю ЗА открытые отношения с детьми. Если Вы и Денис готовы обсудить эту проблему с дочкой, это хорошо. Причем, на вашем месте я бы не стала скрывать своих чувств по этому вопросу (сожаление, что это её неверное поведение; растерянность - как же Вам здесь быть; сомнение - как дадльше жить ВСЕМ ВАМ; и т.д.). Искренность - это о-ПРЕДЕЛ-ение ситуации. Если её не о-ПРЕДЕЛ-ить, то ребенок дофантазируется Бог знает до чего.:) И выстроит свои версии вашего ужасного отношения к ней.:)) Второе - это поговорить Вам с бывшим мужем о том, что хороший родитель - это тот, кто ПРИУМНОЖАЕТ ресурсы для развития ребенка, а не УНИЧТОЖАЕТ их. В данном случае ему, КАК РОДИТЕЛЮ, повезло, что рядом с ЕГО ребенком находится заботливый человек, который восполняет необходимый ресурс для дочки. И этому нужно РАДОВАТЬСЯ, а не ставить палки в колеса, показывая ребенку "неконструктивную" модель того, как надо относиться к помощи других. В-третьих, если есть возможность, нужно обратиться в семейному психологу или педагогу, чтобы он мог выступить третьим лицом в выстраивании вашей системы воспитания ОБЩЕГО ребенка и общения друг с другом. Возможно, кому-то из вас потребуется специальная работа. И последнее: в этой ситуации самое значимое звено - ВЫ. Значимое ДЛЯ ВСЕХ участников. Именно от Вашей позиции, отношения, динамики зависит самочувствие близких людей и - главное - результат воспитания Даши. Именно ВЫ сейчас покажете ей стратегию отношения к разным людям - бывшим друзьям, нынешним помощникам, родителям, жизни. Она будет срисовывать с Вас и отношение к родительской роли. В том числе - если начнёте решать возникшие проблемы с помощью СПЕЦИАЛИСТОВ. Слава Богу, сейчас такая помощь вполне доступна. Такие вот мысли.:) |
| 18-05-2011 17:26:09 Светлана М |
| Ирина, мы сейчас думаем как правильно построить разговор с дочкой. Но меня пугает то, что Даша вчера мне сказала, что ее отношению к Денису не поменялось, он так же сильно ее раздражает. При этом она целый день с ним общалась как и раньше, вечером повозилась с нами перед сном. Ее слова больше похоже на демонстративные. Наверное, она хочет увидеть какие то действия с нашей стороны? Может быть, разговор и будет одним из действий, которое она ждет. Что касается бывшего мужа - мы уже поняли, что нужно искать специалиста и всем вместе с ним работать. Думаю, будет правильнее предложить отцу Даши выбрать такого человека самому(иначе он скажет, что я нашла не компетентного). Если самое значимое звено - я, то и самая большая ответственность тоже моя. Поэтому для меня важно понять как избежать ошибок сейчас и в будущем, как правильно дейстововать дальше |
| 20-05-2011 17:36:58 Inter |
| Света, я, естественно, не знаю особенностей вашей дочки, но, может быть, разговор об уважении/неуважении нужно строить и в отношении неё самой? С чего это она взяла, что другой человек ОБЯЗАН её любить/помогать априори? На первом этапе - да, люди АВАНСИРУЮТ хорошее отношение друг у другу, но ведь дальше его нужно как-то подкреплять ОТВЕТНЫМ отношением. Что ОНА сделала для того, чтобы в семье все "дышали" миром? Если у вас с ней более-менее доверительные отношения, можно обратить еэ внимание на то, что при таком подходе ("ты - мне, я - СЕБЕ") ей в жизни придется непросто. Естественно, ТРЕБОВАТЬ любви и благодарности от кого бы то ни было, глупо. Но УВАЖАТЬ интересы другого человека, который дорог маме, она должна. Раздражение - это сигнал беспомощности. Если её раздражает забота Вашего друга, пусть берет всю ответственность на себя, и тогда она этой заботы избежит.:) Про диагностику отношения дочки к Денису. Перестаньте отслеживать эту тему, хотя бы временно. Если дочка увидит, что Вы дёргаетесь по этому поводу, она начнет дергать Вас больше.:) Можно просто сказать ей: "Мне жаль." И - не развивать обсуждение дальше. Хотя, понятно, что Вам хочется защитить любимого человека, чтобы его любили все вокруг, - это нормально. Про идею подбором специалиста силами Вашего бывшего мужа - правильно. Обычно в качестве мотива действует совет посмотреть на эту ситуацию в перспективе глазами дочки. ("Представь, что скажет Даша через несколько лет, когда узнает, что ты и не пытался решить семейные проблемы?..") Я надеюсь, что к тому времени практика обращения к психологам будет такой же, как к парикмахерам и стилистам.:) |
| о стратах и гормональном всплеске 06-05-2011 10:26:57 GK |
| тема родилась из обсуждения загорания топлес. Если человек пъет пиво из бутылки на детской площадке, то скорее всего он в обычной речи использует ненормативную лексику. Он входит в определенную страту. И если мы замечаем у человека один из признаков, характерных для какой-то страты, то можем представить с большой долей вероятности и другие его "привычки". Я уже спрашивал - можно ли по каким-либо признакам догадаться, что эта женщина загорает топлес? Может она равнодушна? Равнодушна к подростковым проблемам гормонального всплеска? Упоминание гормонального всплеска напомнило мне о другом распространенном явлении (особенно в Германии) - натуризме. Существуют летние лагеря, деревни, отели, где люди разных возрастов, семьи (с детьми и без) живут обнаженными ( а не просто загорают, как банальные нудисты). Есть ли исследования (у того же Кона), как влияет натуризм на половое развитие и бывает ли там гормональный всплеск и агрессивность? И возвращаяь к стратам - можно ли по каким-нибудь признакам определить, что ребенок отдыхал летом среди натуристов? Как это сказывается на его психологии? Если кобель чувствует по запаху, что у суки определенный период, у него случается гармональный всплеск. Мне говорят - если подросток увидит живую (не нарисованную, или слепленную, или сфотографированную, а живую) женскую грудь, у него случится гормональный всплеск? разве это хорошо? А где же духовность ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ отношений? Может ребенку надо сызмальства "прививать" идею, что люди делятся на мужчин и женщин, что они по-разному устроены, у них разные первичные и вторичные половые признаки, и ничего стыдного или запретного в этом нет, а гениталии прикрываются исключительно из гигиенических соображений? Может тогда гормональный всплеск будет от близости душ, а не тел? и не будет причины агрессивности |
| 06-05-2011 13:46:01 Inter |
| Всё в кучу.:) Попробую ответить на конкретные вопросы. Понятие травмы для ребенка можно рассматривать только в контексте идеи НЕПРИВЫЧНОСТИ события. Если ребенок сызмальства обитает на нудистском пляже, то для него это НОРМА. Но для детей, которые попали туда впервые, это может вызвать бурную (и не всегда внешнюю) реакцию. Именно здесь и будет полезен родительский "флажок", определяющий ИХ позицию по отношению к оголенному телу в публичных местах. Определить моментально принадлежность человека к той или иной страте вряд ли можно: сегодня границы этических норм несколько размыты, а демократичный уклад общества делает возможным проживание людей из разных страт в одном и том же районе (хотя уже сейчас есть определенные зоны, где "чужие" не собираются). Но если лично вы (родители) считаете, что какая-то норма может быть НЕ свойственна той или иной страте, то об этом нужно предупредить своего ребенка, чтобы, попадая в желаемое общество, он не сделал непоправимую ошибку, способную привести к отвержению именно этим обществом. |
| 06-05-2011 11:35:26 Снежинка |
| У подростка гормональный всплеск случается от всего, чего угодно:). Они как мартовские коты. Мы живем в современном мире, это надо учитывать. У меня вон дитё (племянница) мультик любимый искала в интернете и случайно посмотрела его в порнографическом варианте. Звонит, захлебывается: чё это было??? А вы говорите - тётенька с голой грудью:)). Хотите вы рассказывать и показывать ребенку или нет, но он у вас годам к восьми будет все знать по-любому, и картинки тоже посмотрит. Так что дело родителей - это расставить нужные акценты. Про любовь и чувства. По поводу пляжей - я была на нудистском в эстонии, где-то лет в 10, и ничего, шока не случилось. Интересно даже:). Сейчас я бы конечно не стала топлесс загорать - потому что рядом мои дети, а я как-то не практикую при детях раздетой ходить, а вот в юности я часто так загорала. В то время так можно было подчеркнуть свою раскрепощенность и чувственность. При этом никакого разврата не подразумевалось:). Не думаю, что с подростком может случиться что-то страшное (типо агрессивности), если он увидит обнаженную женскую грудь:). Если он станет агрессивным, значит, что-то не так с подростком, а не с пляжем и загорающими. |
| 07-05-2011 12:07:44 GK |
| прежде всего, хочу извиниться за нескромные вопросы и пойму, если Вы их проигнорируете. "Сейчас я бы конечно не стала топлесс загорать - потому что рядом мои дети" - Вы стесняетесь своих детей? Или предполагаете, что они станут агрессивными, увидев Вас топлесс? (Ведь это единственный услышанный мной довод против загорания топлесс). Загорать топлесс и практиковать ходить раздетой - немножко разное? Я тоже не практикуюх ходить полностью раздетым, но если мы с ребенком случайно увидим друг друга голыми, то не краснеем и не прикрываемся. Может это не правильно? |
| 07-05-2011 15:27:48 Снежинка |
| Можно называть это стеснением, можно - традицией, но мой папа не расхаживал голышом передо мной, а мама - перед братом. Какая-то стыдливость была. Т.е. я все-таки считаю правильным, что мальчики не будут видеть меня голышом:). В этом смысле пусть вся радость достанется их папе - это нормально:). А перед ними пусть раздеваются их девушки, когда они и девушки подрастут:). Я, естественно, не краснею, если ребенок увидит меня голой. Но не вижу смысла в подобных раздеваниях в присутствии детей. Мне моя скромность в данном случае ничем не мешает:). Когда я загорала топлесс, у меня и мыслей не было о детях:). Мне это нравилось само по себе - купание, загорание голышом, во-первых, это красиво, во-вторых, приятно, поэтому и до сих пор нравится, только я это делаю теперь не в общественных местах:). |
| 07-05-2011 15:39:47 Снежинка |
| Подумала и считаю, что в раздевании для меня все-таки есть эротический подтекст. Если для родителей в семье такого подтекста нет, то они спокойно будут раздеваться при детях и практиковать совместное загорание голышом. И у детей такого подтекста тоже не будет. Хорошо это или плохо - не могу судить. |
| О любви к людям и животным 05-05-2011 01:32:11 Inter |
| Проблема, возникшая в одной знакомой семье. Попробую описать ситуацию максимально нейтрально. Молодая пара (поженились недавно) живет в квартире с отцом мужа. Отец - человек пожилой, много работает. Отношения всех со всеми были хорошие. Молодая жена страшно любит животных и мечтала завести собаку. Муж спросил разрешения у отца, тот эту идею не одобрил, хотя животных любит (в семье когда-то была собака). Молодая жена уговорила молодого мужа купить собаку вопреки воле отца. Муж сдался. Однако, так как работают все, часто возникает проблема с уходом за собакой. Отец участвовать в этом процессе отказывается, так как изначально разделять эту ответственность не собирался. Молодые люди упрекают отца, что тот "не любит ни детей (раз не помогает им), ни животных". Отношения в семье стремительно ухудшаются. Поскольку у нас тоже долгое время жила собака, я очень хорошо себе представляю, сколько заботы требует это мероприятие. А уж когда речь идет о пожилом человеке, то и подавно. С другой стороны, если уж животное появилось в доме, то бросать его на произвол судьбы тоже негуманно. Что вы думаете об этой истории? Кто "виноват" и "что делать"? |
| 06-05-2011 00:00:11 мама Оля |
| А вот интересно, завели бы они собаку, если б жили отдельно ото всех? Ведь тогда не было бы дедушки, могущего потенциально часть обязанностей взять на себя! И потом, обвинять его в нелюбви к детям... Когда появится малыш, он первый же выстроится в очередь желающих повозиться с карапузом! Родной человечек, да еще и первенец!!! Мне кажется, что обвинять дедушку как-то неправильно, ведь он изначально высказал свою позицию. Кроме того, гулять с собакой пожилому человеку крайне тяжело, ведь надо проследить, чтобы щенок не наелся чего-нибудь, не убежал, не подрался с другими собаками - нервов-то сколько!!! А дома ему и так придется в отсутствие молодых убирать каки и кормить животное! |
| 06-05-2011 13:51:03 Inter |
| Да, всё правильно. Но - пока молодые люди МОЛОДЫ, они этого всего не понимают. И обижаются. Что делать с этими обидами? Игнорировать? |
| 05-05-2011 11:16:17 |
| Это было молодой жены идея? Вот она и в ответе за собаку. Обвинять отца никто не имеет права. |
| 05-05-2011 20:18:06 Inter |
| Молодым людям сейчас кажется, что он - черствый человек. Конечно, через несколько лет они изменят свою позицию, но конфликт в этой семье идёт сейчас. Согласись, никому не хочется выглядеть злодеем в глазах собственных детей. |
| 05-05-2011 21:38:07 Снежинка |
| Чувствуется. что в итоге на отца собаку и повесят:). А заодно и детей. Собака - это просто пробный шар, бедный отец это чувствует, поэтому так и сопротивляется:) Ведь по отношению к собаке можно судить. Это живое существо, требующее внимания, заботы, ухода, воспитания. Если можно шпынять его и потакать этим отца, та же линия погнется и относительно всего остального. |
| 06-05-2011 13:49:34 Inter |
| Это понятно. А чего ему делать-то? :) Рассориться с детьми? А впереди ведь старость. :) |
| 07-05-2011 15:42:35 Снежинка |
| С сыном своим поговорить, объяснить ему все нормально. Что так нельзя относиться, это неправильно, вот представь себя на моем месте и т.п. НАедине разговор должен быть, без жены. |
| 11-05-2011 01:31:38 Inter |
| Сын этого мужчины, насколько я понимаю, пока человек незрелый, кроме своих интересов ничего не замечает. В этой истории меня заинтересовал скорее общефилософский аспект: можно ли считать человека, который не хочет брать на себя чужих обязательств, жестоким (недобрым, нечутким и т.д.)? Особенно если речь идёт о незащищенных слоях "населения" (детях, животных, инвалидах и т.д.). Вспомнилась история о том, как одна знакомая моей мамы отказалась взять на воспитание внука своей малолетней (17 лет дочери), так как сама ждала ребенка и была в стесненных финансовых условиях. (Дочь ведет разгульный образ жизни). Конечно, дети - это не собаки, но в подобных этических дилеммах вопрос остается открытым. |
| 11-05-2011 11:17:32 Снежинка |
| Каждая ситуация особая, но что же это за этика, если дочь гуляет, а воспитывает мама? Я, например очень благодарна своей мама за помощь с детьми. И вообще всем, кто хотя бы психологически разгрузит, немножко сменит обстановочку. Это по сути для меня важнее физической помощи, потому что я физически не так устаю, если сравнить даже с работой в клинике - у меня закалка хорошая. Не представляю себе ситуацию, что можно бросить ребенка на свою маму и считать это этически нормальным - типа, она в ответе. Это очевидно ненормально. Если сын человек незрелый и с ним вообще невозможно нормально поговорить в его-то возрасте (когда уже женился), то что тут поделаешь? Надо жить порознь. Искать варианты. Я вообще против того, чтобы жить с родителями, даже при самых лучших отношениях. Знаю ситуацию, когда молодые снимали квартиру хотя бы на 3 месяца, чтобы дать и себе, и родителям передышку. Хотя бы так. |
| 12-05-2011 01:39:23 Inter |
| Конечно, раздельное проживание решает многие проблемы, однако люди имеют разный ресурс для этого. В отношении "бросания" детей на родителей. В описанной мною ситуации 17-летняя "мать" вообще не заморачивается этическими вопросами. Она так и сказала своей матери: "Мне этот ребенок не нужен!" Её матери этот ребенок (ему сейчас года полтора, наверное) тоже не нужен. она его собиралась сдать в детский дом. Ситуация немыслимая, в голове не укладывается. И, главное, в обществе всё терпимее и терпимее к этому относятся. Тут ко мне на днях приезжало телевидение снимать сюжет о проблеме ювенальной юстиции. И журналисты крайне были удивлены моему позитивному отношению к её введению. То есть, общество боится, что детей будут отбирать у родителей, но спокойно (в общественном смысле) реагирует на то, что дети при живых родственниках лишаются нормальной жизни! |
| 13-05-2011 11:53:58 Снежинка |
| Значит, надо искать ресурс. Чтобы перехать хотя бы на какое-то время. Ну в детский дом отдавать при живой бабушке - это тоже неправильно. неудивительно, что у такой бабушки воспиталась эта дочка. Просто кошмар какой-то, а не семья. Почему вы считаете, что в обществе к такому относятся терпимо? Мне кажется,нет. |
| 17-05-2011 00:20:49 Inter |
| Почему я считаю, что терпимо? Потому что основная часть общества сейчас усиленно защищает безответственных родителей. Как я недавно писала, иногда специально отсматриваю передачу "Пусть говорят" - там собирается такой социальный срез - депутаты, психологи, актеры, врачи и т.д. Сценарий передачт примерно такой: семья каких-нибудь алкоголиков-наркоманов, у которой отобрали голодного ребенка, требует ей этого ребенка вернуть. Показывают их жилище: грязь, пустые бутылки, пустой холодильник. Родители не работают. тут же вызывают социальных работников, органы опеки и т.д. И основные претенщии - К НИМ: почему они не помогают этой семье? Органы соц.служб оправдываются, приводят многочисленные факты того, как этой семье предоставляли РАЗНЫЕ возможности, но она НЕ ХОЧЕТ ими пользоваться. Не хочет даже прийти и написать заявление на выдачу пособия. И "общественное мнение" возмущено не иждивенческой позицией родителей, не их нежеланием даже ПОМЫТЬ ПОЛЫ или постирать болье, а тем, что им "мало дают"! Гневное осуждение общественностью социальных/образовательных служб вдохновляет всё новых и новых "правдоискателей" на обращение на Первый канал за помощью. И получается, что общество перекладывает ответственность с Родителей на Государство. Получается, что самым уязвимым в нашей стране является так называемый средний класс - люди с очень средним уровнем дохода, которые ("к несчастью") выросли с нормальными представлениями о добре и зле, и которые теперь вынуждены содержать не только чиовников, но и вот такие иждивенческие семьи. Повторю: я не считаю, что нужно лишить малообеспеченные семьи поддержки. Но я уверена, что эти семби и САМИ должны что-то делать для своих детей/внуков. Меня беспокоит тенденция, когда дети всё больше и больше оказываются чем-то вроде щенков: надоели - их за шкирку бросают в государственную корзинку. Не нужны. |
| 17-05-2011 19:35:03 Снежинка |
| это программы такие делают все это нормальным... |
| 18-05-2011 00:08:48 Inter |
| Я так не думаю, - ведь в программы приходят те люди, которые принимают решения - депутаты, врачи, чиновники. То есть, не какие-то специально отобранные неизвестные нам люди, а живущие рядом с нами и считающиеся в некоторых случаях прогрессивными, умными и т.д. |
| 13-05-2011 14:20:26 Mandriva |
| А "при живой матери" было бы нормально? Почему только к бабушке-то претензии? Каким боком она отвественна за ребенка? |
| 14-05-2011 17:33:23 Снежинка |
| кто сказал, что только к бабушке? До этого были претензии именно к матери. До того момента, пока я не узнала, что бабушка собирается отдавать в детский дом. Каким боком бабушка ответственна? Это ее внук, ближайший родственник. А если бы дочь тяжело заболела? Умерла, а мужа нет? Не берусь судить, что лучше и что хуже - отказаться от сына или от внука. И то, и другое в равной степени отвратительно, на мой взгляд. В сортах дерьма не разбираюсь:). |
| Борьба с детскими истериками: опыт 02-05-2011 04:00:25 Inter |
| Откопала в одном ЖЖ и не могу не поделиться. :) Читайте: == Как говорила моя мама, натягивая на спящего брата школьную форму, шапку и ботинки: - Лена, расти сыновей так, что бы самой хотеть за них замуж. - Ты бы сама пошла за такого? - кивала я на размягченного братика - Ему только 8, вот будет 9, будет сам одеваться. Ты меня знаешь. Так и одевала и в 9, и в 10. Не высыпается же лапусик, пусть еще подремлет. Спас лапусика от венца безбрачия прапорщик Дыгало. Братик по прежнему одевался не просыпаясь, но уже сам и очень быстро. Как цветет и плодоносит в нашем российском бабском менталитете жалость к мужчине. Честно скажу, пришлось и себя порой по рукам бить, когда родились сыновья. Нам теткам задарить слюнявой жалостью мужчину сами знаете, как два пальца... Гораздо сложней подарить свободу быть мужчиной или хотя бы свободу учиться быть мужчиной, если речь о сыновьях. Я как и многие молодые мамаши была повернутой и сумасшедшей курицей наседкой. Разглядывала гавно в памперсе, соответствует оно ли возрастным и цветовым нормам гавна, неслась галопом поднимать мальца, не давая возможности встать самому...Скорая? Помогите. У меня один близнец пердит, а второй нет. Кто из них болен?...Выносила мозг мужу как их одеть. - Одевай как вчера. - Вчера было +5, а сегодня уже +6, я не могу как вчера... И дети очень быстро смекнули, что стоит им пореветь особо жалостливо и мамашка последние трусы продаст, но будет покупать им каждый день по машинке. И постепенно поняла, что не хочу тянуть во временной шкале их право быть мужчиной до прапорщика Дыгало. В очередной день, в очередном магазине мальчики захотели новую машинку. Начало было как все предыдущие дни: - Зайцы, я не могу купить. - (видели бы вы эти сладкие глазки и пухлые щечки) - Нет - Купиииииии...мафынкаааааа Постепенно истерика нарастала. Продавщицы улыбку умиления сменили до гримасы сожаления. Детки пошли на крайние меры. Они легли на спину и начали бить ногами и руками по полу, для пущей убедительности включив свои сирены в положение максимум. Прошло 10 минут. Я была упертой, дети были в меня. Никто не хотел сдаваться. Каждый из нас понимал, что сейчас решается кто дальше "будет сверху"и где будет проходить граница моего слова. Надо как то уходить, но как. Если вы когда нибудь поднимали трехлетнего ребенка, у которого на максимальной амплитуде бьется в истерике каждая клеточка, то должны понять, что унести я могла только одного, а второго оставить на воспитание семье плюшевых медведей. Меня спас добрый администратор магазина, натасканный разбираться с такими семейками. На вытянутых руках мы вынесли мое сокровище на улицу. - Кладите на травку - Вы мужественная женщина, - сказал натасканный администратор. Дети решили идти до конца. Ор не снизился ни на децибел, ручки-ножки не прекращали ни на секунду молотить газон. Стал собираться народ. Я второй раз в жизни закурила, стрельнув сигаретку у любопытствующего дядьки. Какая то бабка, бросилась было спасать деток от фашиствующей мамаши, голося, что меня расстрелять мало. Народу становилось все больше. Я уже докуривала фильтр. Все ждали телевидение и гринпис. И тут, когда я уже хотела закопать себя в этот газон, мои кроши резко замолчали, встали и как ни в чем не бывало, сказали: - Мам, мы купим машинки, когда сможем, пошли. Я уже знаю что скажу их невестам при помолвке. Что они умные, самостоятельные и свободные, я сделала для этого все что смогла. Единственное, с чем вам придется смириться, (поверьте, бороться бесполезно) так это с тем, что бардак для них них комфортная среда обитания. В ворохе фантиков, штанов, носков и дисков они чувствуют себя как в своей стихии. Если будете намекать на то, что у вас единственной нет норковой шубы, то лучше делать это до генеральной уборки. Успех обеспечен. Дарья Донцова в 750 томах своих трудов только однажды написала заслуживающую внимания мысль. Если ваш мужчина каждый день моет посуду, стирает свои носки, с собачьей преданностью смотрит вам в рот, дабы не пропустить к исполнению любой ваш каприз, то значит над ним до вас крепко поработала другая баба. === Ссылка по теме: Адрес ЖЖ (http://nerosse.livejournal.com/) |
| 06-05-2011 00:10:24 мама Оля |
| Человеку свойственно меняться. Самое главное - начало положено. Проблема была увидена. Конечно, говорить о том, что можно будет сказать невестам, еще рано. Впереди подростковый возраст и т.д. со всеми вытекающими...))) Но начало ведь положено!!! И дальше, возможно, будет проще, особенно если знаешь "зверя" в лицо!))) |
| 03-05-2011 20:47:16 Снежинка |
| От банального способа пережить детскую истерику (заметим, что женщина просто пережила ее, а не сумела остановить или предотвратить) до воспитания "умных, самостоятельных и свободных" как ежику до неба. А уж последняя мысль вообще непонятно в чем. Если человек хороший - неважно женщина он или мужчина, то его кто-то таким сделал, воспитал. Это что, требудет доказательств? Только странно, что для тетеньки, которая стремится вырастить "свободных, самостоятельных и умных" единственными достоинствами взрослого мужика оказываются сноровка, с которой он моет посуду, и преданность, с которой заглядывает в женские глаза. В общем, каша в голове у человека, манная, с комочками. |
| 05-05-2011 01:00:39 Inter |
| Я думаю, что "воспитание умных, самостоятельных.. и т.д." всегда начинается с первого шага.:) А умени противостоять детским истерикам - очень важное родительское умение. Некоторые так и не научаются. И становятся объектом для манипуляций.:) |
| 05-05-2011 21:28:16 Снежинка |
| Мне кажется, не надо им противостоять. Надо делать так, чтобы не было этих истерик. Детей можно отвлекать, развлекать, предлагать замену, уговаривать, убеждать умным словом, вести себя твердо. Согласитесь, что у нормальных родителей дети не падают в магазинах на пол с криками "купи". Конечно, рада за эту женщину, что она себя превозмогла, но в голове у нее непонятно что творится. Непонятно, каких сыновей она хочет воспитать. Меня, например, от последней фразы отворотило. Я бы ни за что не хотела воспитать таких мужчин. Прямо плохо от одной мысли:). |
| 07-05-2011 00:38:24 Inter |
| Я воспринимаю этот текст скорее как художественное произведение, в котором автор применил технику гиперболизации.:) Но идея о том, что если вам попался хороший мужчина, значит, его кто-то до вас воспитал - мне нравится. :) В истерики ведь впадают не только дети, но и взрослые.:) |
| 07-05-2011 15:45:54 Снежинка |
| про женщину то же самое можно сказать:). Елси попалась хорошая - значит, кто-то воспитал:). А из этого текста следует, что женщины они как бы априори хорошие, и только мужчины, гады, все никак воспитываться не хотят:). Или мужчину воспитать сложнее, чем женщину? Конечно, НЕТ! |
| 03-05-2011 12:01:35 Ant |
| Ну вот согласись, сначала эта мама как следует поработала над тем, чтобы детки освоили именно такой способ борьбы. После таких историй я начинаю думать, что со мной что-то не так. Уж совсем неидеальные мои дети никогда не устраивали истерик из-за каких-либо покупок. Хотя вообще-то поиздеваться над мамашей они пробовали, конечно, куда ж деваться. :) |
| 05-05-2011 00:09:58 Inter |
| Хорошо, что эта мама в итоге УВИДЕЛА "порочные перспективы" своего воспитания (на примере брата, может быть)! И - решила ДЕЙСТВОВАТЬ.:)) А многие ведь так и не понимают, отчего у них такие неблагодарные и инфантильные дети "получились".:) |
| 06-05-2011 21:26:02 Ant |
| Да, с этим согласна, конечно. С ужасом вспоминаю свои "порочные перспективы" воспитания, не осознанные во время. Но все же, эта мама как-то затянула с процессом самоосознания... |
| 07-05-2011 00:41:02 Inter |
| Так пока дитё на голову не сядет, - всегда кажется, что всё нормально.:) В воспитании "невидимость" перспектив самое страшное, так как результаты получаются необратимыми. |
| ребенок и нагота (готовимся к лету) 25-04-2011 09:50:08 GK |
| Сейчас на европейских пляжах процентов 15 женщин загорают топлес. Я пытался найти корреляцию с возрастом, объемом, весом, гражданством, расой, вероисповеданием..., но не смог. Впрочем это вопрос для Форума "в мире взрослых". Здесь у меня другой вопрос: очень часто, говоря о правилах поведения в общественных местах, говорим детям: "здесь так принято". На общественном пляже принято и мужчинам, и женщинам ходить в плавках (или в предметах условно их заменяющих). А как ответить на вопрос: "Почему эта тетя носит верхнюю часть купальника, а вот та - нет"? Мой ответ: "Я не знаю" (я действительно не знаю). Может кто-то знает? или знает лучший ответ ребенку? :) |
| 01-05-2011 18:05:13 Inter |
| Вопрос, на самом деле, гораздо глубже, чем просто проблема обнажения тела на пляже. Думаю, что это вопрос норм и ценностей. Каждая семья причисляет себя к какой-то "нормативной группе" (страте), в которой существуют свои правила и табу. В религиозных, например, семьях эти правила одни, в светских - другие; в кругу законопослушных граждан одни, в криминальной среде другие: и т.д. Поэтому, если мы хотим воспитать ребенка для того или иного круга, нужно понять и его (круга) нормы и правила, ведь сейчас в мире всё меньше "писаных" и всё больше "неписанных" правил, по которым люди и узнаЮт "своих". Что бы я отвелила своему ребенку в данной ситуации? Я бы сказала: "Знаешь, загорать в таком виде на этом пляже не является нарушением, но мне кажется, что это не очень правильно и красиво. Наверное, одни женщины считаю так же, как и я (мы), а другим это кажется красивым. К тому же, есть риск заболеть, так как солнышко опасно для верхней части тела, особенно женского." Если у ребенка возникнут ещё вопросы, на мой взгляд, обсудить проблему поглубже стОит - как раз в свете проблемы ценностей. :) Ведь если ваши ответы ему не покажутся полными, он пойдёт искать ответы в другм месте.:) |
| 04-05-2011 10:08:53 GK |
| Про страты и круги - все верно! Но вопрос - как определить нормативную группу? Если лишь по одному признаку, то групп будет множество, и это становится бессмысленным. Я начал с того - что не сумел подобрать еще один общий признак к "загоранию топлес". И что получается? Общаешься с женщиной, думаешь, что она из твоего курга, встречаешь ее на пляже - а она одета не так как одета твоя спутница! И всё! Дальше. "загорать в таком виде...не очень правильно и красиво" - "Почему неправильно? А по-моему красиво! Вон у того толстого дядьки грудь гораздо некрасивее: обвислая и волосатая". И вопрос Снежинке, как к специалисту: действительно ли загорание топлес (при прочих равных услвиях) приводит к специфической онкологии? Есть ли такие данные? |
| 05-05-2011 01:11:52 Inter |
| Нормативная группа определяется родителями по своим ощущениям/потребностям (нравится-не нравится). Другого критерия я не знаю. :) Для каждого человека есть приемлемые в ЕГО мировоззрении вещи, есть НЕ приемлемые. К какой категории относится загорание топлес, это Вам решать.:) Это зависит от приоритетов. Например, некоторые родители запрещают своим детям дружить с теми сверстниками, которые курят. Для них курение - важный сигнал неблагополучия ("еще научит дурному!"). Для меня (как для родителя) были важнее ИНЫЕ качества сверстников моего сына, поэтому курение не рассматривалось в качестве ПРИОРИТЕТНОГО параметра при выборе друзей, хотя, конечно, при равных остальных параметрах я бы предпочла для сына некурящих друзей.:) Что касается "красиво" и "правильно": я считаю, что если на "ненудистском" пляже есть дети и особенно подростки, то загорать топлес - неправильно. |
| 05-05-2011 10:07:01 GK |
| "если на "ненудистском" пляже есть дети и особенно подростки, то загорать топлес - неправильно." - ПОЧЕМУ??? есть рациональное объяснение? |
| 05-05-2011 20:21:21 Inter |
| Потому что на общественном пляже загорают РАЗНЫЕ семьи, и у других родителей может быть своё отношение к этому явлению.:) У детей еще не сформирована определенная позиция, а у подростков такие картинки вызывают гормональный всплеск, что может привести к агрессивности. Поэтому провоцировать чужих детей своим видом - не очень верно. Кстати, на днях по ТВ говорили о том, что теперь в Барселоне в черте города нельзя появляться в купальниках. |
| 06-05-2011 09:52:03 GK |
| А вид толстой жабы в безобразном купальнике не вызовет гормональный застой? не приведет к импотенции или к смене секусальной ориентации? :) ... у нас в спортзал тоже нельзя входить с голым торсом, ни женщинам, ни мужчинам :) А на пляже... если мужчины ходят с голой грудью, то почему женщинам нельзя? Речь у меня шла о другом. Когда один человек ведет себя "неправильно" (с твоей точки зрения), это легко объяснить ребенку. А когда 15%??? Что делать в такой ситуации? Ходить по пляжу с плакатом "прикрой грудь!"? или уйти с пляжа совсем, сказав "наша нормативная группа на пляж не ходит"? Или попытаться пересмотреть СВОИ нормы? Нормы ведь не догмы, они должны быть на чем-то основаны. Про "гормональный всплеск" отдельно. |
| 07-05-2011 00:45:55 Inter |
| Я уже как-то говорила о том, что на ребенка влияют не события САМО ПО СЕБЕ, а их ИНТЕРПРЕТАЦИЯ референтными (значимыми для ребенка) людьми. В контексте "пляжной" проблемы совершенно не принципиально, 15 или 70% людей ходят голыми. Если ЛИЧНО ДЛЯ ВАС это "ненорма", то так и скажите это ребенку. По аналогии, если 15% людей несутся на красный сигнал сфетофора, это же не повод воспринимать эту модель поведения на дороге как норму.:) |
| 07-05-2011 11:55:20 GK |
| Спасибо! такой ответ принимается! :) Согласен! Неважно на какой свет ты едешь, главное объяснить ребенку почему! |
| 06-05-2011 11:47:03 Снежинка |
| здесь просто понятия "прилично" - "неприлично" и все. У каждого народа эти понятия хоть немного, но отличаются. Иногда отличаются слишком сильно. Если б ребенку было лет 10, можно было бы грамотно что-то объяснить. А маленькому - вряд ли. На нормальном уровне. Чтобы понять разницу в традициях и приличиях, ребенок должен знать историю, понимать, как формировался менталитет разных народов, что-то знать о современных гендерных процессах в открытом обществе и т.д. В какую бы страну вы не приехали, вы ведь обнаружите отличия в миропонимании, нормах и приличях. |
| 04-05-2011 14:42:56 Снежинка |
| Загорание топлесс не относится к факторам риска по раку молочной железы, вообще никак не влияет на развитие этого вида рака. Ультрафиолет полностью поглощается кожей. ПОэтому избыточное облучение ультрафиолетом - фактор риска по раку кожи, меланомы. Лучше избегать открытого солнца с 11 до 15.00 и не загорать сразу помногу, без привычки (избегать ожогов). Ну и использовать солнцезащитные очки, шляпки и кремы. //И что получается? Общаешься с женщиной, думаешь, что она из твоего курга, встречаешь ее на пляже - а она одета не так как одета твоя спутница! И всё!// - с ума сойти, я помираю:))). |
| 30-04-2011 14:36:11 |
| Ребёнку достаточно сказать, что тётя очень любит солнышко и хочет как можно больше загореть. Остальные комментарии будут лишними |
| 04-05-2011 09:53:02 GK |
| - "если он так любит загорать, то почему не снимет и трусики?" |
| 26-04-2011 21:17:03 Снежинка |
| Потому что в этой стране можно так загорать - я бы так ответила. Речь же идет о законах и правилах, правильно? |
| 29-04-2011 09:24:10 GK |
| отвечу сначала маме Оле (тетя может сама решать, как ей загорать, просто ей так захотелось!). Мне кажется, такой ответ не очень... "вот папе хочется ходить и купаться голым, но ведь он одел плавки! "Речь же идет о законах и правилах" - наверное да. точнее о переходных состояниях. Есть правило - на общественных пляжах прикрывать гениталии. Какое-то время назад было правило прикрывать женскую грудь, сейчас это правило систематически нарушается. Поэтому часть женщин следуют старым правилам, а часть уже не считает это за правило - переходное состояние, может так? В древности, очевидно из-за дефицита ткани и теплого климата, и мужчины и женщины ходили без одежды. Потом стали прикрывать первичные половые признаки. Дальше стали скрывать вторичные - мужчины брить бороду, а женщины прикрывать грудь. Сейчас модным становится подчеркивать небритость и загорать топлес. Вот так можно объснить ребенку? |
| 04-05-2011 14:56:37 Снежинка |
| То, что не запрещено, - то разрешено, поэтому речь все-таки идет о законе:). Про связь законов с морально-этическими нормами в обществе можно рассказать, конечно, но мне кажется, уже в более старшем возрасте и лучше не на этом примере:)). Если вам хочется привить дитенку стыдливость, мол, прятать надо интимные части, то так и скажите: в этой стране закон это разрешает, но лучше так не делать. Зачем чего-то там выдумывать про переходные состояния?:) Вы просто немного забыли, как воспринимает ребенок. У него не будет особого шока (по себе помню). Походит, посмотрит и все это нормально уложится в голове. Типо "вот ведь как, и такое бывает". дети гораздо гибче устроены, чем взрослые:). |
| 03-05-2011 13:34:32 мама Оля |
| Но ведь в данном случае "тетя" не нарушала никаких законов, кроме этого, появление на пляже топлесс в Европе - обычное дело! Тетенька - уж бабушка, а туда же!!!) И никуда от этого не денешься, разве только личный пляжик заиметь!) |
| 03-05-2011 11:10:12 |
| Нагрузил дитя по самые уши своим объяснением. Может что попроще можно? |
| 03-05-2011 14:24:48 GK |
| Что? |
| 05-05-2011 11:18:24 |
| Читай выше Снежинку! |
| 25-04-2011 13:34:57 мама Оля |
| Все люди разные - есть темнокожие, есть узкоглазые, кто-то ходит без волос на голове, кто-то ругается матом, а кто-то вообще остался без ноги или руки! Я думаю, что детям надо прививать терпимость, ведь каждый человек вправе решать, как ему выглядеть и что говорить. Я бы ответила, что тетя может сама решать, как ей загорать, просто ей так захотелось! |
| Детские свадьбы 14-04-2011 14:22:35 Inter |
| В последнее время появился ещё один вид развлечений для детей от 3 до... лет. Речь идет о детских свадьбах (см.пример по ссылке). Интересно, что взрослые готовы потратить на это мероприятие значительное количество ресурсов, в том числе и матриальных. С одной стороны, любое моделирование жизненных событий для развития ребенка неплохо. Однако меня немного смущает, что в данном случае свадьба рассматривается И ребенком, И взрослыми как некое ВРЕМЕННОЕ развлечение. А как вам такая идея? Стали ли бы вы её реализовывать с собственными детьми? Ссылка по теме: Royal wedding inspires school's Big Fat Gypsy Wedding (http://www.bbc.co.uk/news/uk-england-lancashire-12984330) |
| 25-04-2011 13:26:30 мама Оля |
| Мне кажется , что эти развлечения идут лишь во вред, т.к. модель поведения человека закладывается в детском возрасте. И как же тогда уже повзрослевший отпрыск будет рассматривать настоящую свадьбу? Я думаю, что для него это будет не началом семейной жизни, а лишь способом весело провести время с последующей возможностью легко разбежаться. Мне кажется, что свадьба - это не игра, а серьезный шаг в жизни каждого человека, и воспитывать соответствующее отношение к этому нужно с детства. Я против таких забав! |
| 01-05-2011 18:36:26 Inter |
| Насчет серьезности современной свадьбы - тут вопрос становится открытым. Насколько я вижу (по своим знакомым), некоторые молодые люди сейчас не очень стремятся широко праздновать это событие, а тем более делать его публичным. Может быть (рассуждаю вслух), родителям нужно присутствовать на свадьбе своих детей хотя бы в 5-10 летнем возрасте, :), иначе позже им этого события будет не дождаться? :)) |
| 18-04-2011 12:12:54 Снежинка |
| Я б точно не стала. Хотя в детстве я всегда втайне мечтала о кукле- невесте:). Только мне стыдно было об этом сказать, потому что я была заложницей своего имиджа девочки-сорванца:). Но для собственного ребенка - если есть лишние деньги, то можно организовать более интересное развлечение. |
| 19-04-2011 00:29:51 Наталья |
| Я бы тоже нашла более интересное и полезное занятие, чем эта игра. Хотя, любовные истории у моих мальчишек начались лет с 4-х. Причём, инициаторами всегда были девочки, девочки, я смотрю, вообще, как-то активнее в этих вопросах. Мои парни приходили и констатировали: "Настя сказала, что выбрала меня в женихи. Она на мне женится" Я спрашиваю: "И как ты собрался реагировать?" Сын: "Придётся на ней жениться, чтож теперь делать! "Потом, появлялась другая девочка, заявляющая права на сына. В 5 лет девочки уже ругались в садике из-за мальчиков, кто на ком женится. Мама одногрупницы рассказала, что 5-ти летняя дочка сетует: "Я с этими мальчиками (братьями) целый год назад дружила, замуж собиралась, а Настя в этом году пришла и увела их у меня!" В общем, страсти недетские прямо. Шестилетний сын сидит за столом, обхватив обоими руками склонённую голову, трагично: "У меня безвыходное положение. Наташа и Ира собрались на мне жениться. А мне-то что теперь делать?" Сейчас в подготовительной группе стало всё ещё серьёзнее, эти девочки, вдвоём, сын говорит, ловят его, прижимают к стенке и целуют. Ему это очень не нравится, он убегает. Я даже на эту тему с воспитателем общалась. Причём, у моих мальчишек, как-то это интереса не вызывает. Меня больше волнует, что они как бычки, куда их за верёвочку потянули, туда и идут (я женитьбы имею ввиду). Вот прочищаю мозги, сказки в пример привожу, как важно найти именно "того" человека для создания семьи. Но как отмочат опять чего-нибудь, так понимаю, всё насмарку. Может, посоветуете сказки, рассказы какие-нибудь о важности выбора и подготовки к созданию семьи для дошкольников. А то боюсь, в подростковом возрасте какая девочка посмелее окажется, первая поцелует, всё, импритинг включится - женюсь срочно. |
| 23-04-2011 02:19:49 Inter |
| Да, такая опасность есть.:) А в садике воспитатель не организует сюжетно-ролевые игры в семью? Это в некоторых программах предусмотрено. По поводу мальчиков и девочек. Думаю, будет нелишне сказать им, что девочки, предлагающие (навязывающие) себя в качестве "жены" сами, не отличаются большой скромностью, и потому вряд ли подходят для такой роли.:) Мальчики могут им так и сказать: мне не нравится, что ты навязываешься. Возможно, для девочек (которым мамы не объяснили такие вещи вовремя) подобная реакция будет полезна. :) И ещё. Мне кажется, что с вашими мальчиками стОит поиграть в семью. тут уж все роли и установки повылезают быстро.:) Вот тогда и подкорректируете своевременно их "семейные" модели. |
| 14-04-2011 14:47:14 Ant |
| Ира, ты как-то ссылку некорректно поставила, она не открывается. Посмотреть не получилось... :( |
| попытка ребенка самоутвердиться во вред себе? 26-03-2011 23:35:29 мама Оля |
| Сегодня к нам в гости пришли друзья со своим ребенком - ровесником моего старшего(5 лет). Сначала все было тихо-мирно - дети играли все вместе, даже младшенькая была "в теме". Но потом что-то случилось - мы, сидя на кухне, услышали грохот, доносящийся явно из детской. Вбежав туда, я была шокирована: мальчики бросали в стену только что купленную моему Платону машинку. В итоге стена сильно пострадала - остались аж вмятины, а от машинки, столь слезно выпрашиваемой Платоном накануне, вообще ничего не осталось!!! Я стала спрашивать, зачем он позволил это сделать, на что мой сын сказал просто"извини, я больше так не буду!". Муж был просто в ярости, он накричал на него, даже дал затрещину!!! (мы недавно переехали в новую квартиру). Более того, пострадали игрушки Ариши (моей младшей).В итоге я предупредила, что в ближайший месяц Платон не получит ни одной игрушки (чтобы понял впредь), на что он устроил истерику!Теперь задаюсь вопросом, что вообще это было, попытка самоутвердиться перед другом,или что-то еще? И что с этим делать, буду ли я права, не покупая и не позволяя никому покупать в ближайший месяц ему игрушки? А Ведь есть еще и младшая - ей-то игрушки покупаться будут, но вдруг при этом Платон почувствует себя изгоем и нелюбимым в собственной семье? |
| 04-04-2011 00:38:36 |
| Подумала, что я очень редко покупала детям игрушки. Правда квартира все равно ими вся была завалена. |
| 27-03-2011 04:21:21 Inter |
| А как Вам кажется, показать любовь можно только покупкой игрушки?:) |
| 01-04-2011 23:35:08 мама Оля |
| Конечно, нет!!! Просто игрушки для Платона вошли в такую привычку!!! Почти каждый выходной ему что-нибудь да покупается!!! Поэтому мне кажется, он перестал ценить свои вещи (я вспоминаю, каким праздником для меня была покупка куклы или еще чего-нибудь)! Он не боится остаться без любимой машинки. А насчет проявлений любви - у нас никто не обделен, даже сильно провинившись! Платоша - очень ласковый мальчик, несмотря на все его выпады.Ирина! Все же, как Вы думаете, что это было и как избежать в дальнейшем подобных ситуаций? |
| 03-04-2011 01:12:26 Inter |
| Оля, сейчас не нужно делать поспешных выводов. Судя по тому, что он извинился - значит, всё-таки осознаёт, что поступил неправильно. Для Вас же главное - не наказать его, а воспитать УВАЖЕНИЕ к чужому труду (в данном случае - вашему с мужем, на "результаты" которого, то есть, на деньги, вы покупаете ему игрушки):) Этот случай больше не повторялся? |
| 04-04-2011 00:11:52 мама Оля |
| Ирина! Спасибо Вам за внимание! После того случая подобных ситуаций не было, по крайней мере, настолько ярко окрашенных. Конечно, порой Платоша заигрывается и бывает неаккуратен к своим вещам. Но в целом он, как мне кажется, осознал свое поведение в тот день. Я же стараюсь мотивировать его чем-нибудь, больше разговаривать с ним, объяснять свои поступки. Только почему-то он не может объяснить причину своего поведения или поступка - просто говорит:"Извини!". Я отвечаю, что хотела бы услышать, почему ты это сделал, но он опять твердит:"Извини". Как будто после этого можно забыть все и опять идти шкодить!) Я пыталась объяснить ему, что если обманывать, то тебе и верить потом не будут, примеры приводила! Вроде бы все понимает... И опять все по-новой!!! Ирина, подскажите, пожалуйста, такое поведение вообще свойственно детям? |
| 06-04-2011 18:06:49 Inter |
| Да, конечно. Взрослым иногда кажется, что дети СПЕЦИАЛЬНО вредничают. :) На самом деле, многие вещи ребенок ПОКА не способен "проектировать", ведь у него мало опыта и мало ресурсов. Вы очень правильно делаете, что говорите с ребенком о его поступке, объясняете, почему он сделал "не так". Здесь самое главное - не только журить его, но и спрашивать, как он поступит в следующий раз, если возникнет аналогичная ситуация. Возможно, именно в этот момент он вспомнит все ваши советы.:) |
| 04-04-2011 23:04:38 Снежинка |
| По-моему, так почти всем без исключения:). Есть бережливые дети, но даже они часто не понимают, насколько ценны не ИХ, а взрослые вещи, типа стен в квартире. В 5 лет трудно еще так масштабно срисовывать ситуацию - как отреагируют родители на испорченные стены, когда веселье идет полным ходом. Ребенку вообще трудно в пять лет отконтролить, когда заканчивается веселье и начинается обычный дурняк, дуракавалянье. Это порой трудно сделать даже подросткам, правильно? Детские игры часто перерастают в дурняк, родители должны контролировать такие вещи. Что касается машинки, то машинка - это Платошина собственность, захотел - подарил, захотел - дал в стенку покидать. Ну, затупил, не подумал, что взрослым так стены дороги. По папиному взвинченному поведению сразу собразил, что напортачил. Вот и извиняется. Конечно, нужно было сказать, нужно было объяснить, что лучше не поступать так с игрушками, что была такая красивая машинка, а теперь ее нет. Но преувеличивать значение этого эпизода, мне кажется, не надо. Вообще вам с папой нужно быть поспокойнее с дитем. Мне кажется:). |
| 05-04-2011 16:01:33 мама Оля |
| Да! Иногда мне кажется, что я выступаю неким буфером, стараясь сгладить конфликтные ситуации, причем как со стороны детей(капризы), так и со стороны мужа (плохое настроение, день не задался). Порой бывает крайне тяжело, но кто же еще будет сглаживать острые углы? Например, вчерашняя ситуация: возвращаемся все вместе с Платошкиной тренировки. Идем по пешеходной улице к машине. Платон хочет гулять, копать снег (а его нет на улице!), Ариша хочет залезть в лужу, да поглубже, а муж хочет домой - есть!!! В общем, лебедь, рак и щука!!!))) При этом каждый настаивает на своем! УПОРНО!!!))) Мне, конечно, понадобилось много душевных сил, чтобы сохранить спокойствие и решить эту загвоздку! И в этих мелочах - вся жизнь! Что на отдыхе, что в будние дни! Организовать все так, чтобы все были довольны, чтобы все желания учлись... |
| 08-04-2011 20:07:15 Mandriva |
| "Ошибка многих женщин в том, что они всегда пытаются сглаживать углы за свой счет". Я вот что-то не услышала, а Вы-то сами чего хотели в этот момент? Или Вы полностью растворяетесь в них, и действуете по-принципу "мне все равно, я согласна на любой вариант, лишь бы вам было хорошо"? Мне кажется, вам стОит научиться заявлять о своих желаниях, и понимать, что они не менее ценные тоже. |
| 06-04-2011 19:02:18 Снежинка |
| В каких-то семьях приоритетны желания взрослых, и дети вообще не могут ничего потребовать, только попросить. В других семьях - в большинстве, которые я знаю, все-таки взрослые стараются подстроиться под нужды маленьких детей. У моего брата в семье желания детей даже самых маленьких, значат столько же, сколько желания взрослых. Но там все нормально договариваются, а не кричат, ноют и стонут. По крайней мере, когда брат дома:). Его не напрягает все разрулить, чтобы все остались довольны. НО: для этого человек должен иметь ВЛАСТЬ разруливать, его должны послушаться. У вас устроено все так же - только реальной власти у вас нет. Поэтому вас это напрягает и возникает ощущение, что вас рвут на части и вы только сглаживаете острые углы. В моей семье муж хоть и мощный индивидуалист, но как-то старается подстроиться под детей, под их желания погулять с ним, на улице и т.п. Но при этом у нас все-таки приоритет на стороне взрослых. Т.е. мы балуем детей, но они в этот момент понимают, что мы их балуем:). Нет попустительства полного. В вашей ситуации мы бы с мужем договорились, как сделать лучше - или вместе пойти домой, раз он хочет есть, и пообещать детям, что потом опять выйдем. Или зайти куда-нибудь покушать. Или муж идет есть, а я остаюсь с детьми. У детей мы бы спросили в этом случае, как они больше хотят - пойти все вместе домой или остаться с мамой. Т.е. они могут высказать желание, но решение осталось бы за родителями. Конкуренция мужа и ребенка у нас изначально исключена, я этого вообще не понимаю. Может, потому что Андрей много работает, и когда бывает дома, то старается много времени быть с детьми, как-то сделать все, чтобы им понравилось... Но я не понимаю такого противоречия, честно говорю. У меня это не укладывается в голове. Т.е. вам нужно решить - 1) либо у вас все равны, и тогда кто-то должен взять на себя обязанность и власть разруливать такие темы, этого человека (вас или мужа) должны послушаться. Он должен пресечь нытье, и настраивать всех только на спокойное обсуждение. Ему должны доверять, что он на самом деле сделает так, что каждый получит свой листок салата:) 2) Либо у вас главные родители, и они решают что-то между собой, детей спрашивают, учитывают их мнения, стараются сделать так, чтобы все было справедливо, но мнение родителей решающее. Тогда вы спокойно обсуждаете что-то с мужем, а потом сообщаете детям, как сделаете, и вас не рвут на части сразу все. Вот и все, кажется. |
| 14-04-2011 14:29:51 Inter |
| Похоже, начинать решать подобную ситуацию нужно с решения проблем между взрослыми (мужем и женой). Когда нет согласованности и взаимопонимания между родителями, детям остается экспериментировать с Границами и Ресурсами. |
| 06-04-2011 18:01:06 Inter |
| Оля, естьпростой способ решить проблему раз и навсегда. Для этого нужно договориться всем вместе, КАК будут решаться ваши проблемы с удовлетворением желаний всех членов семьи. Например, можно установить очередность "выполнения желаний"; можно систему приоритетов ("кто больше устал", "чья потребность "дешевле") и т.д. Тогда Вам разруливать проблемы будет не нужно - это будут делать "семейные законы". |
| 25-04-2011 13:14:52 мама Оля |
| Ирина! Спасибо за советы! Кое-что я начала осознавать только сейчас. Ситуация с Платошей стала гораздо лучше, хотя ,конечно, нам работать еще и работать. Мы много разговариваем, пытаемся объяснить друг другу свои поступки. Он меня понимает! А я - его! Конечно, мне необходимо еще научиться отстаивать в нашей семье и свои интересы,поскольку порой я даже забываю о них.Кроме всего прочего, муж - человек очень вспыльчивый, с ним бывает крайне сложно, особенно когда он сердится за что-нибудь на Платошу - это что-то!!!( Я пытаюсь поговорить с ним, когда он уже успокоился, он вроде бы все понимает , раскаивается и переживает за свое поведение. Но в следующий раз он опять как маленький - ну ничегошеньки не запомнил- опять на те же грабли!!! Ирина! Посоветуйте, пожалуйста, как можно объяснить взрослому человеку, что нужно уметь держать свои эмоции под контролем? |
| 01-05-2011 17:41:49 Inter |
| Оля, эмоции под контролем держать непросто, особенно когда человек привык их выплескивать не очень конструктивным способом. Вот вся загвоздка здесь - в СПОСОБЕ выплеска. Если муж и правда признаёт, что это - проблема, попробуйте с ним поучиться распознавать возникшее чувство и называть его. Только делать это нужно не в момент возникновения "страшного гнева" :), а в более мелких ситуациях - например, для начала только при возникновении проблем между вами (супругами). Предположим, муж рассердился, что Вы долго одеваетесь на прогулку, а он Вас ждет. :) В этот момент ему нужно не кричать и топать ногами,:), а обратиться к своим чувствам и ПОНЯТЬ, ЧТО это за чувства. И дельше - НАЗВАТЬ ИХ вслух. Например: "Оля, я сейчас раздражён оттого, что мне приходится так долго ждать!" Если он будет уметь называть свои чувства, то проявление их интенсивности будет снижаться, так как у него будет когнитивная ПАУЗА между их возникновением и выплеском. А в момент, когда мозг вынужден переключиться, эмоции спадают.:) Попробуйте! |
| 03-05-2011 13:24:41 мама Оля |
| Ирина!!! Большое Вам спасибо за совет!!! некоторое время назад я очень хотела обратиться к семейному психоаналитику, только супруг всегда против этого, у него какое-то неприятие. Поэтому попробую следовать Вашим рекомендациям!!! |
| 05-05-2011 01:15:52 Inter |
| Личная консультация со специалистом никогда не помешает. :) А почему у мужа неприятие? Мне кажется, что у вашей семьи есть большой потенциал улучшить ваши отношения между всеми членами. Здесь как раз семейная терапия очень помогает. |
| 06-05-2011 00:23:28 мама Оля |
| Муж считает, что все консультации у психолога -ерунда и запудривание мозгов! Возможно, это из-за неудачного похода к детскому психологу. Пару лет назад мы обратились к специалисту. она работала в садике, который посещал Платоша. У нас была проблема детских праздников - на них Платон терялся, закрывался, не хотел рассказывать стихи, петь песни и вообще как-либо участвовать! На все это психолог ответила, что мы даем свободу выбора, а это - плохо. К примеру, я всегда спрашиваю ребенка, что он хочет на завтрак. Психолог же сказала, что это неверно, т.к. я должна сама решить это за него. И на его возмущение ответить:"Потому что я так сказала", ничего не объясняя. После этой консультации муж не хочет никуда идти, и вообще он считает, что у нас все в порядке! |
| 07-05-2011 00:47:43 Inter |
| Оля, а у Вашего мужа есть свой (хороший) парикмахер? :) |
| 17-05-2011 12:56:09 мама Оля |
| Да, я пыталась пойти этим путем, однако, на все мои высказывания у мужа один ответ:"Все это- лишь запудривание мозга!" И вот недавно Платошка нарисовал рисунок, в центре листа - одно большое солнце, чуть ниже, на равном расстоянии - два других, почти одинаковых. Я спросила о том, кто же это. На что сын ответил, что большое солнце - это мама, а два других - это Платоша и Ариша! Я удивилась:"А где же папа?", на что Платоша ответил:"Я забыл нарисовать его!". Вот так!( После этого я поговорила с мужем вновь, ведь папа должен быть!!! Он долго пребывал в задумчивости, а затем все же сдался. И теперь я выбираю время на визит к психологу. Признаться, Платошин рисунок меня очень расстроил. Надеюсь, мы сможем решить эту проблему!!! |
| 17-05-2011 12:53:40 мама Оля |
| Да, я пыталась пойти этим путем, однако, на все мои высказывания у мужа один ответ:"Все это- лишь запудривание мозга!" И вот недавно Платошка нарисовал рисунок, в центре листа - одно большое солнце, чуть ниже, на равном расстоянии - два других, почти одинаковых. Я спросила о том, кто же это. На что сын ответил, что большое солнце - это мама, а два других - это Платоша и Ариша! Я удивилась:"А где же папа?", на что Платоша ответил:"Я забыл нарисовать его!". Вот так!( После этого я поговорила с мужем вновь, ведь папа должен быть!!! Он долго пребывал в задумчивости, а затем все же сдался. И теперь я выбираю время на визит к психологу. Признаться, Платошин рисунок меня очень расстроил. Надеюсь, мы сможем решить эту проблему!!! |
| ||||
|
<< >> | |
||
|
|
|
||
| ||||
|
|
|||
| ||||
© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru