|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 5 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | 5 летний сын ни во что меня не ставит!!! 25-03-2011 15:05:44 мама Оля |
| Не знаю, что и делать! Сын совсем не хочет сотрудничать. Говорю:"Пора ужинать."А он верещит, что хочет смотреть телевизор вместе с едой. Я отвечаю, что телевизор можно посмотреть после ужина. Он же начинает визжать как ненормальный, а потом говорит или "Ты меня не любишь" или "Ты мне не нужна" или вообще "я тебя убью!". И это касается не только ужина, но и всех его интересов - чуть не по его - сразу визг, угрозы и обзывания!!! |
| 04-04-2011 13:36:53 Снежинка |
| Я не берусь судить, но у меня впечатление, что такие неуравновешенные истерики бывают при неуравновешенной атмосфере в семье. У ребенка нет понимания, как нужно себя вести, к какому поведению нужно стремиться. Мне кажется, что вы слишком добрый человек но при этом не очень уверенный в себе. Ребенок чувствует вашу неуверенность, она передается ему. Папины крики и срывы он тоже воспринимает как неуверенность. Конечно, вы полностью правы, что эту лавочку с истериками на пустом месте надо быстренько прикрывать. Не вступайте в дискуссии, перепалки, не начинайте увещевать и т.п. Это все и есть проявление неуверенности. Скажите серьезным спокойным голосом - "я вижу, тебе не плохо, ничего не болит, ничего страшного не происходит, а значит, нечего реветь. Мне это не нравится. Я хотела с тобой поиграть (тебе почитать, сходить вместе туда-то туда-то), но теперь у меня пропало настроение". И уходите подальше от него заниматься другими делами. Не реагируйте ни на что, даже на обзывательства, если они будут. Как бы вам не хотелось начать объяснять свое поведение, вообще не разговаривайте. Когда успокоится, скажите, что вы реально не хотите после этих истерик с ним играть. И не играйте. И все, пару раз еще повторится максимум. Потом заметно пойдет на спад. Самое главное - скажите все твердо. Вы ведь на самом деле видите, что ребенок просто истерит, что с ним ничего не происходит плохого, ему не больно, не страшно. Все с ним будет нормально. Если только вы не начнете ему потакать своей неуверенностью. Тогда будет то же, что у моей соседки сверху. В полдевятого они поднимаются с истерикой, которая длится целый день, практически не затихая. Орут дети, орет мать, орет бабушка. Иногда как ошпаренные кипятком, иногда долгими нудными перекрикиваниями, иногда просто ноют и стонут. При этом родителей и детей можно отличить только по голосам. Интонации одинаковые, стиль тоже. Подумайте, что если вы не возьмете себя в руки и ваш муж тоже, у вас довольно скоро все будет точно так же. Еще одно - вот чего точно не стоит панически бояться - так это потерять свой авторитет. Это тоже признак неувереннности. Как только вы сказали: "мой сын меня ни во что не ставит", считайте, вы показали всем и ему, ребенку, тоже, что вы очень боитесь того, что так и есть на самом деле. А чего же вам этого бояться, если вы хорошая мама и вообще уверенный в себе человек? Значит, вы внутренне считаете, что это не так. Почему? Право на ошибку есть у всех. Просто уверенный в себе человек не побоится ее признать перед ребенком и перед взрослым. Не побоится сказать: "да, я сглупила (не сдержалась, занервничала, не допоняла и тп.). Это нормально. Делайте так с мужем, с ребеноком, и у вас и у них напряжение тоже спадет. Потому что все время быть безупречной - это невозможно. |
| 04-04-2011 00:32:16 |
| За 5 минут до начала ужина предупреждаете, что телевизор будет выключен.Зовете кушать. Если не выключает и не идет кушать, то телевизор выключается насовсем, до тех пор пока не поймет, что есть время отведенное под телевизор/комп, а есть время для еды/уроков/игры. За обзывания -назакывать. 5 минут в отдельной комнате пусть посидит один, потом должпен попросить прощения. Потом можно и нужно обнять и поцеловать детку, показав, что вы его любите, но его обзывания и визги - но-но в доме. |
| 01-04-2011 02:43:53 |
| Это не сын, это Вы сами себя ни во что не ставите. А точнее -не уважаете. |
| 01-04-2011 23:42:12 мама Оля |
| Vasilisa! Даже и не знаю, что сказать! Я пытаюсь быть твердой в своих решениях, если истерика продолжается, просто не обращаю внимание, а когда успокоится, стараюсь поговорить с сыном спокойно. При этом он совершенно адекватен и обещает мне больше так не поступать но почему-то быстро "забывает" об этом. Возможно, я слишком мягка с ним, но применять силу... Возможно, мы 1,5 года жили с моими родителями, и это тоже могло повлиять... А у Вас не было подобных проблем? |
| 04-04-2011 00:35:29 |
| Не ищите отговорок. Кто-то всю жизнь живет с родителями и что? Все на них теперь сваливать? К нас подобные проблемы были слегка в 16-17 лет. Сейчас у одного уже прошли, у другого (ему 13) , надесь, уже не будут. |
| 25-04-2011 13:54:06 мама Оля |
| Дело в том, что мы, поженившись и родив первого ребенка, 5 лет жили отдельно. Потом вынужденно 1,5 года - с моими родителями и бабушкой. Естественно там процветала сверхопека! Это пагубно сказалось на сыне, он стал капризнам, требовательным, несговорчивым!!! И вот в конце февраля мы переехали, и живем теперь в своей квартире. Платоша, конечно же, продолжает вести себя по-старому, привычно, то есть. А бабушек-то нет!!! Есть только мама, папа и сестренка! Вот теперь перестраиваемся все вместе! Будто бы вновь притираемся!))) |
| 01-05-2011 17:32:03 Inter |
| Оля, это нормальное явление (притирка), ведь образ жизни семьи в новых условиях тоже будет меняться. Здесь главное - выработать ОБЩИЕ правила совместной жизни. :) |
| 27-03-2011 04:19:51 Inter |
| И как Вы реагируете на его такое поведение? |
| 01-04-2011 23:22:43 мама Оля |
| Спасибо,Ирина, за интерес. Когда Платон начинает себя вести подобным образом, я говорю ему:"Перестань, это нехорошо!"и т.п., если это не помогает, стараюсь вообще не замечать и не реагировать на его истерики.Если вижу, что он способен услышать меня, говорю, что мы поговорим, когда он успокоится.Иногда это срабатывает. Но порой он вообще ничего не слышит! Особенно если есть "зрители" в виде бабушек или кого-то еще! Муж часто срывается на него в таких случаях, начинает кричать или трясти его за плечи. Я очень боюсь потерять доверие ребенка, вырастить его истериком. Часто когда нам надо спешить - собраться по-быстрому в садик, на тренировку или куда-то еще, Платоша тянет время, начинает хулиганить, неожиданно может попросить морковку и т.п. Мне же еще надо собрать Аришу, я прошу его одеться побыстрее, мотивирую его чем-нибудь интересным для него, он же продолжает тянуть время, доводя меня до нервного изнеможения! В итоге я часто одеваю, собираю его сама, мы впопыхах выбегаем из дома, и бежим, бежим, бежим!!! Может, я что-то неправильно делаю? |
| 06-04-2011 18:10:27 Inter |
| Конечно, заочно мне сложно разобраться в ваших отношениях с ребенком, но, мне кажется, что Платон привык, что ЗА него кто-то всегда отвечает, делает. А САМ он что делает для себя? Он способен обслужить себя? |
| 04-04-2011 00:24:49 |
| По-моему у вас целый ворох проблем, что с маминой стороны., что с папиной. Срываться, кричать, трясти и бить 5-6 летнего ребенка, а потом требовать от него любви...Вы меня простите, ни в какие рамки не лезет. Начните с себя прежде всего, cо своего поведения. |
| Дочка пинала 2х летнего брата ногами в живот.-жестоко. 06-03-2011 20:41:34 сгущенка |
| Второй брак, не родной отец, это все понятно, вниманием не обделяли старшую. ей 12 лет. младшему 2,5 года. братик отнял у нее бумажку из которой она вырезала элемент на открытку бабушке, и скомкал-она толкнула, он упал калачиком, она начала его пинать ногами, я в шоке, нужно ли старшую показать психиатру? |
| 30-04-2011 14:57:43 |
| У ребёнка выплеск накопившейся агрессии и как бы вам не хотелось в это верить - недостаток родительского внимания и проявление через агрессию ревности. Девочка, похоже, убеждена, что её любят намного меньше чем братишку. Своим поведением привлекает ваше внимание и показывает превосходство над младшим. Попробуйте как можно чаще быть вместе - в коллективной игре, на природе, совместных домашних делах.Устройте совместный бой подушками... Не менее 5 раз в день обнимайте дочу, прижимая к себе; перед сном посидите 5 минут на краю её кровати - побеседуйте о прошедшем дне, чмокните перед сном. Почаще говорите о своём хорошем отношении к дочке, но неукоснительно требуйте выполнения принятых правил - спокойным тоном, пусть даже 100 раз, главное добится результата. Ребёнок оттаит. Всё наладится. |
| 07-03-2011 02:10:32 Inter |
| Для подросткового возраста такое поведение девочки не удивительно. Скорее всего, она немного ревнует вас к брату, но может это выразить только таким ужасным образом. К тому же, реакция на то, что кто-то посягнул на её собственность, вполне понятна. А как вели себя Вы, когда увидели эту сцену? |
| 12-03-2011 21:05:07 сгущенка |
| Я была в шоке, резко подошла к ней, и в этот момент она остановилась. я спокойно вышла в другую комнату и не разговаривала с ней пару дней. Бабушка "втирала" ей, как она плохо поступила. Но она ничего не поняла, и виноватой себя не почувствовала, и прощения ни у кого не попросила. |
| 13-03-2011 15:37:24 Inter |
| А Вы поговорили с ней об этой ситуации? Спросили, почему она так поступила? |
| 24-03-2011 23:08:05 сгущенка |
| она отвечает так:, если бы его не было, ко мне приходили бы играть друзья в разные игры. я говорю: возьми игру, и поиграйте у Сережи(т.к. лего-мелкие детали, и она боится что брат потеряет их). она всегда отвечает в таком духе: ты че, не знаешь? я хочу чтобы играли у нас дома, ты ваще уже не понимаешь? и так постоянно, я на грани срыва из-за такого неуважения ко всем нам, я не терплю хамства, я в тупике... и кстати младший ребенок(2.8) начал заикаться на последней согласной в слове: так-к-к-к, вот-т-т, тот-т-т-т, идти к неврологу или к бабке свезти? посоветуйте, ведь заикание запускать нельзя! |
| 28-03-2011 14:13:16 Снежинка |
| /я на грани срыва из-за такого неуважения ко всем нам, я не терплю хамства/ - чем больше вы не терпите, тем больше она будет хамить. Возраст такой. Нужно выходить из ситуации противостояния. Пойдите ей на встречу, вы же взрослый человек. Не ставьте условий, не психуйте, проявите терпение. Начните относиться к ней, как ко взрослой. Разговаривать как со взрослой. Выслушивайте, не говорите тоном начальницы. Следите за интонациями. Когда-нибудь, вам все равно придется так делать. Считайте, что время уже пришло. У вас маленький ребенок, второго малолетку вам не нужно. Учите ее быть взрослой. Ее действия - это агрессивная реакция ребенка лет 5-ти. А запросы у нее уже на свой возраст. Значит, нужно сделать так, чтобы ее реакции соответствовали запросам. Идите ей навстречу, как будто ей лет 20-ть. Но и просите у нее о помощи, как будто ей лет 20-ть. Объясняйте ей свою позицию, как взрослому человеку, так же, как вы бы объяснили маме. Делитесь своими переживаниями по-взрослому. Не в стиле: "она ДОЛЖНА вас понять", а в стиле "я буду очень рада, если моя дочка меня поймет, если мы станем ближе". Другого выхода все равно нет. Она взрослеет. Если вы искусственно заставите ее остановиться в развитии, то ей это может понравиться, чем плохо? А вот вам - вряд ли. |
| 25-03-2011 23:20:39 мама Оля |
| У меня тоже растут двое детей, разница в возрасте только 3,5 года. Очень опасаюсь подобных агрессий! |
| 25-03-2011 23:18:28 мама Оля |
| А может, попробовать показать доче ее поведение со стороны? Описать в красках! Я думаю, равнодушной она не останется. Пусть представит, что увидела эту ситуацию на улице, например, и опишет свои ощущения. Ногами по животу... |
| 28-03-2011 14:13:36 Снежинка |
| Хороший совет, по-моему |
| 25-03-2011 13:29:16 Наталья |
| Так, получается, что она всё время под "атакой" брата находится?! И у неё исключена даже минимальная личная жизнь из-за него (игры с друзьями на её территории)? Они в одной комнате живут? Но может кто-то сможет присмотреть за братом, на время пока у неё друзья, что бы он не мешал? Получается, что её интересы в данной ситуации полностью игнорируются. |
| 26-03-2011 00:35:01 сгущенка |
| если закрыть брата в другой комнате, тоже нездоровая ситуация получается, потом привыкнет и нам на улицу убегать, когда будут приходить друзья? здесь агрессия идет только из за того, что она не дочь моего мужа, и возомнила, что никто ее не любит. вот только не надо сейчас начинать про то , чтобы больше уделять ей внимания, большее некуда! здесь совет мудрого человека нужен. |
| 28-03-2011 16:20:42 Mandriva |
| >> возомнила, что никто ее не любит Правильно она возомнила. Но не из-за того, что неродная дочь, а из-за того, что ее никто не хочет понимать, и только от нее требуют понять всех и вся и вести себя соотвественно чужим ожиданиям и нуждам. Где любовь-то? >> вот только не надо сейчас начинать про то , чтобы больше уделять ей внимания, большее некуда! Какое именно внимание "что аж больше некуда" вы уделяете дочери? Ей не 7 и даже не 10, чтоб ее волновало "мама играет с малышом часто, а со мной - редко стала играть". В 12 лет лучшее внимание - это понимание. Ей нужно личное пространство. Так что самое лучшее, что сейчас можно сделать - это СРОЧНО выселить брата из ее комнаты. Ее комната должна стать "крепостью", куда она может уйти ото всех, и куда не только брат, но и Вы не сможете попасть без стука и без ее на то особого разрешения. Это - священное место. Лично для нее. |
| 27-03-2011 00:34:50 Наталья |
| Ну мудрый человек, наверное, по Вашему мнению, может вынести единственно правильный диагноз: дочь - изверг, закрыть её в психушку. Я не оправдываю агрессию Вашей дочери. Пытаюсь понять её состояние. Она не страдает от отсутствия внимания, она хочет своей жизни, хочет чтобы у неё было время, когда её не достаёт маленький брат. С интересами каждого члена семьи просто необходимо считаться. У неё должна быть своя личная жизнь и своё личное пространство, в которое, недавно вторглось маленькое существо, не по её воле. И ничего нет зазорного в том, что |