|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 9 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | как воспитать ребенка в условиях детского сада 16-10-2009 15:11:11 ласточка |
| Здравствуйте! Обращаюсь к вам за помощью как к специалистам. У меня пед. образование, работала в школе, но волею судеб оказалась в детском садике. Работаю воспитателем. Работа нравится, много интересного (не считая з/п :)) У самой две дочки, так что с проблемами воспитания сталкивалась, конечно. И кризис 3-х лет был и прочее. Вот дома-то более-менее понятно, как в случае необходимого наказать ребенка. А вот в садике? Я работаю в младшей группе(детки от 3 до 4 лет). Есть 3 ребенка, которые абсолютно не управляемые и из-за них всё вверх дном. Моя напарница, проработавшая в садике уже 10 лет, тоже теряется, советом помочь не может, т. к. говорит, что такое и у нее впервые. Дети пропускают всё мимо ушей, не признают дисциплины. Передо мной остро встал вопрос наказания. Есть "стул наказания". Провинившихся детей сажаю туда минут на 3-5 посидеть, успокоиться. В принципе, с большинством это гладко проходит (слава Богу, наказывать же не всех надо, много послушных и спокойных деток). Но вот есть одна "группировка", которая не признает этот способ. Они просто не сидят на стуле. Встают, начинают драться, кричать. Не привязывать же? Пробовала и превращать таких детей в своих помощников. Говорила:" Ты же хороший мальчик, давай будешь мне помогать, придет мама, мы расскажем, какой ты молодец!" Или:"Давай покажем деткам, как надо себя вести/убирать игрушки/спать и т.п. Но и это не помогает. Если они и идут на это, то только минуты на 2. Одним словом, подскажите, как быть? Как наказывать (гуманно) детей. Ведь, мне кажется, без наказания, хоть и примитивного, в садике не обойтись.. Или я не права? |
| 19-10-2009 16:13:33 Кошка |
| У нас в садике был такой неуправляемый мальчик. И на родительском собрании его обсуждали, и наказывать пытались. Единственным более-менее помогшим вариантом было, когда воспитательница просила его везде бегать, все приносить, всем все сообщать. Она просто направляла его неуемную энергию в мирное русло. Он постоянно шел с нею в другие кабинеты, что-то помогал ей приносить, на улице бегал к другой воспитательнице, что-то сообщал. Она его нагружала максимально делами, "как помощника", только в таких условиях количество побитых им детей значительно уменьшалась. |
| 20-10-2009 09:51:56 ласточка |
| Спасибо! своими помощниками я пыталась их неоднократно сделать. Как-то надолго их не хватает. Вот надеюсь, что, когда постарше станут, получше с этим будет. |
| 17-10-2009 10:18:08 cemen |
| Ласточка, Вы рассуждаете как взрослая. А Вы попробуйте порепетировать быть ребенком, конечно, контролируя свое поведение взрослостью и обязанностями воспитателя. В этой детскости побудьте в разных ролях со своими чадами:черными и светлыми лидерами,слишком активными и всегда пассивными, послушными и надоедливыми. Да и их самих попробуйте поставить в условия, когда самому надоедливому, придется выполнять смещенную социальную роль. Ну а стул наказания лучше тоже только использывать в игровой форме, если,конечно, от него какой-нибудь толк получается.К типовому наказанию дети быстро привыкают,а вот неожиданность их может замечательно воспитывать. |
| 18-10-2009 12:52:27 ласточка |
| Я подумаю, как можно на практике выполнить Ваши рекомендации. Не совсем мне понятно, как это сделать. В условиях, когда 20 человек копошатся в группе, и при этом кто-то из "героев темы" исподтишка подойдет и толкнет/ударит/плюнет в другого. Как мне при этом "быть ребенком". Тут надо же как раз реагировать, как взрослому. .. Спасибо за советы, надеюсь, что-то да поможет. :) |
| 19-10-2009 07:36:39 cemen |
| Ласточка здравствуйте! Представил описанную Вами ситуацию. 20 молекул – участников броуновского движения и из них паршивые, которые плюются. Да!? Советы давать очень легко, а что делать в конкретных воспитательно-производственных ситуациях – это большой вопрос. У меня опыт работы в школьном классе, зацикливающим за разумную норму по количественному составу учащихся. Там тоже имеют место быть молекулы плюющиеся, толкающиеся и препротивные. В любом случае эмоционально нельзя обнаруживать их препротивность. Я пытался их препротивность нивелировать или перевоспитывать создавая ситуации поддерживаемые классом определенного презрения к этим молекулам, при этом оставляя возможность им вести себя по-другому. Что делать с такими трехлетками-пятилетками не представляю. Возникли вопросы. А в вашей системе дошкольного воспитания есть люди, аналогичные школьным методистам и завучам, и структуры аналогичные методическим центрам. Если обратиться к ним с Вашими вопросами, какие ответы последуют. С уважением, Семен Моисеевич Вайханский. |
| 20-10-2009 09:49:44 ласточка |
| Спасибо за советы. Наверно, придется к старшему воспитателю за помощью идти |
| 19-10-2009 02:28:50 Inter |
| Я думаю, что Семен Моисеевич имел в виду то, что детей надо как-то подружить с помощью игры.:) |
| 19-10-2009 07:43:23 cemen |
| Да, конечно. Как-то в игре распределить роли,так чтобы недисциплинированные привыкали к дисциплине. В условиях школьного класса в учебе- игре,наверно,таких возможностей больше. А вот, как это осуществить с большой группой разношерстных дошкольников, честно говоря не представляю. |
| 20-10-2009 09:52:45 ласточка |
| Буду придумывать такие "воспитательные" игры :)) |
| 16-10-2009 16:37:08 GK |
| А Вы с их родителями говорили? Без взаимодействия с их родителями проблема нерешаемая. Может быть стиль поведения этих детей в садике является нормой поведения дома? Тогда останется только найти способ вывести их из этого садика. |
| 16-10-2009 17:12:29 ласточка |
| Конечно, с родителями беседовали. Но они пожурят, типа:"Ай-яй-яй, так нельзя" И всё.Конечно, раз ребенок с воспитателями такой, дома он или такой же, или еще хуже. Как с этим жить и бороться, я не знаю :( |
| 17-10-2009 02:02:35 Inter |
| Добрый день! Скажите пожалуйста, а есть ли претензии к этим детям у других родителей? Может быть, эти детки обижают других и те жалуются своим мамам и папам? |
| 17-10-2009 11:20:10 ласточка |
| Здравствуйте! Конечно, эти "товарищи" обижают других деток, и много жалоб на них. Они же помимо прочего, дерутся, кусаются, плюются :(( |
| 18-10-2009 03:11:51 Inter |
| Как реагируют родители других детей? Что ПРЕДЛАГАЮТ? |
| 18-10-2009 12:53:59 ласточка |
| Родители никаких конструктивных мер не предлагают. Кто-то беседует с родителями "забияк". Но в основном, ограничиваются просьбой последить, чтоб их ребенка не обижали. |
| 19-10-2009 02:27:31 Inter |
| Мне кажется, что этот как раз тот случай, когда нужно привлекать к обсуждению родительское сообщество. Вы поставлены в нелегкие словия, они практически пограничны с конфликтом: при попытке защитить одного ребенак, будете вынуждены ущемить интересы другого. Для такого "ущемления" нужно иметь "санкцию", - то есть, чтобы сами родители решили, ЧТО можно делать с ИХ детьми в конфликтных ситуациях. На собрании нужно так и поставить вопрос: у нас проблема, давайте вместе решать; это важно не только для того, чтобы прекратить конфликтность, но и чтобы научить детей навыкам сотрудничества и взаимопомощи, доброжелательности. А вообще - конечно, хорошо бы разобраться не с тем, что делать с забияками, а ПОЧЕМУ эти дети так себя ведут? |
| 20-10-2009 09:56:44 ласточка |
| Спасибо, Ирина, за советы. Надо, действительно, обсудить эту тему на род. собрании. Только вот беседы с родителями зачастую не дают результата. Они же сами воспитали так ребенка. 4 года их это устраивало, ребенок не знал слова "нет". и надеяться, что за какое-то количество месяцев что-то изменится, к сожалению, не приходится. Эх, нам бы день продержаться, да ночь простоять :) |
| 20-10-2009 13:58:56 Inter |
| Ну, хороший разговор еще никаким родителям не мешал.:)) Главное - чтобы они почувствовали, что Вы ИСКРЕННЕ хотите помочь их детям, а не наказать их.:) Вот почитайте тему повыше: там мамы и папы очень хотят вырастить добрых и внимательных деток. Только не всё так сразу получается.:) Без проблем ни один ребенок не обходится. И я думаю, что помощь воспитателя для них никак не будет лишней. Понимате... родители иногда не пытаются менять ситуацию потому, что им самим... страшно! Они мечутся между необходимостью держать ребенка "в рамках" (социальных) и желанием не убить растущую Личность. КАК этот баланс соблюсти - им часто неясно. Кроме того, они и правда часто НЕ ВИДЯТ проблемы там, где она просто вопит уже! Им-то кажется, что "ребенок устал", его "не поняли", "он еще маленький" и т.д. А когда проблема становится больше ребенка, тут уже другая песня "поздно-поздно, лучши примириться". Но в сонове всегда одно - страх. |
| 19-10-2009 14:06:55 GK |
| да, конечно! Если есть желание попытаться перевоспитать ребенка в условиях десткого сада, то прежде надо выяснить причину подобного поведения. Причина бесусловно в семейных отношениях. Поэтому прежде всего, надо найти контакт, понимание с родителями этих детей. Я бы не стал уповать на родительское собрание, родителей других детей. Скорее всего, если ситуация покажется им серьезной, то они пойдут к заведующей, в роно и т.п. с требованиями оберечь их детей от "хулиганов". Конфликтная ситуация только усугубится. Скорее всего, единственный способ достучаться до родителей "этих" детей, призвать их к взаимодействию с Вами - это напугать их. И чем сильнее, тем лучше! Наверное, Ваш садик посещает психолог или как-то вызвать его. Пусть он даст свое заключение. У родителей с садиком есть договор, в котором наверняка есть условия, при которых садик может отказать в посещении их детям. Подготовьтесь, и на серьезный разговор с родителями ( с родителями каждого "такого" ребенка индивидуально)! Объясните, что лично Вы на стороне их ребенка (он способный, хороший, тонкий, ранимый), но ситуация складывается так, что... у Вас с ними месяц-два, чтобы исправить положение дел. Конечно, за такой срок ребенка не перевоспитаешь, но самые проблемные моменты можно устранить. на первом плане стоит агрессивное поведение (потому что это может быть опасным для здоровья других детей, создает негативную атмосферу). Всякие возражения "все дети толкаются, дерутся, кусаются" и т.п. отметайте сразу. Их ребенок на особом контроле психолога, поэтому он должен быть образцом доброжелательности. Он может не слушать заданий, не участвовать в общих делах и т.п., но пусть не мешает другим! Это главная задача - снять агрессивность (тревожность). Потом ребенок сам потянется к остальным. А вот когда дети будут способны воспринимать информацию, можно будет их учить навыкам поведения в конфликтной ситуации, типа "деловой игры" (что делать если у тебя отняли игрушку?). Но, повторяюсь, без участия родителей "этих" детей ничего не получится. |
| 20-10-2009 09:59:11 ласточка |
| Эх, не умею я пугать :( Я совсем не страшная :) А вот идея с "деловой игрой". мне понравилась.Спасибо! Бум думать :-) |
| 20-10-2009 14:00:19 Inter |
| По технологии: сначала определитесь, каких навыков не хватает этим детям (чему их нужно научить) в деловой игре. А потом - тренируйтесь в освоении этих навыков.:)) |
| В классе начались первые пробы курения и спиртного, как реагировать родителю? 01-10-2009 12:14:52 Наталья |
| Подросток мальчик 14 лет. В классе начались первые пробы курения и спиртного среди мальчиков. Попробовал покурить и он. Говорилось ему о вреде курения и алкоголя с малолетства. Как реагировать уже на "пробу"? Очень страшно, что он пристрастится к этому. |
| 20-11-2009 20:49:58 |
| Через 5 минут сообщения своего я уже тут не вижу.Это как понимать?А просто понимать.Свободы слова никакой у нас нет!Демократии нет!ЭТо-миф.Вот и там тоже,были попытки во власти обсуждать ювенальную юстицию,так противникам слова не дали,зато выступали заграничные толстосумы,врядли заинтересованные в процветании нашей страны!НЕ удивляйтесь,что не в тему.Было в тему,просто кто-то удалил(а как же,свобода слова).Там была речь о том,что ждёт нас,тех,кто не хочет,чтоб дети курили,пили и развращались,в случае,если юстиция сия будет принята(а вероятность сего большая).Итак,вторник,9.30,Пушкинский(хотя бы,прошу вас очень,поинтересуйтесь,а придёте - может быть,спасёте Россию,судьба которой зависит от каждого из нас) |
| 23-12-2009 23:22:27 Inter |
| Чтобы увидеть своё сообщение в форуме, нужно нажать на желтую кнопку вверху дерева - "Обновить". :) |
| 20-11-2009 20:34:38 |
| ПРостите, уточню,24 ноября,то есть В ЭТОТ вторник слушания в "Пушкинском" будут(9.30-12.30).Очень советую,даже прошу,все,кто может,пожалуйста,приходите! |
| 20-11-2009 20:31:09 |
| Важная информация(и в тему).Интересно,многие ли знают о ювенальной юстиции,то есть введении в школы служб по доносу детей на учителей и родителей?Это -только начало.За рубежом родители ничего не могут сделать,если ребёнок начал курить,пить,смотреть развратные картинки в сети.Не то что физические меры воздействия(каковые и я не очень приветствую),но и любые увещевания родителей против этого-вне закона.Это,по мнению ювенальных чиновников - "нарушение прав и свобод несовершеннолетнего".Посмотреть советую так,ради интереса,следующие материалы в сети:случай с семьей Пастернаков,переехавшей в Голандию,а также много на эту тему интересного на сайте "Русская линия".К чему всё это говорится?Если мы сейчас активно не выступим против этой ювенальной бомбы,то лучшим ответом на ваш вопрос(Как реагировать уже на "пробу"?)вскоре будет "никак,иначе сядете далеко и надолго",потому что эту бомбу усердно пропихивают сейчас в верхах и втихаря от народа.Во вторник в 9.30 в кинотеатре "Пушкинский" состоятся слушания для тех,кто против этого разлагающего закона("Ювенальная юстиция - угроза семье,обществу,государству").От того,сколько придёт народу на эти слушания,может очень многое зависеть.Пожалуйста,примите участие,от этого зависит судьба наших детей,нашего будущего,нашей страны. |
| 04-10-2009 16:19:55 Кошка |
| Родителю расслабиться ))) Все, что могли сказать, показать и внушить о пользе и вреде - уже внушили, сказали и показали. Теперь просто стараться сохранить контакт. ИМХО, сейчас это важнее, чем недопустить курение-питиё. |
| 04-10-2009 23:12:08 Снежинка |
| Я подписываюсь:) Кошка, очень рада Вас видеть:). |
| 06-10-2009 08:25:07 Кошка |
| муррр ))) |
| 01-10-2009 14:52:18 Mandriva |
| А Вы знаете, ЗАЧЕМ он пробовал? Просто интересно? Чтобы быть "как все"? (кстати, как у ребенка с желанием не выделяться и со страхом оказаться белой вороной?) Чтобы казаться крутым? (а с этим как дела обстоят?) Из-за стадного инстинкта? ("Все побежали - и я побежал... "). В семье курящие есть? А то "говорилось ему" - это говорилось, а как с положительными и отрицательными примерами перед глазами? Или не в семье, или просто среди знакомых, которые бывают дома. Кстати, бывает, работают и "отрицательные примеры". Ну и напоследок. Какие отношения у ребенка в классе? Какое место в "иерархии класса" он примерно занимает (если таковая имеется). Существует ли у него потребность как-то дополнительно доказывать свою нужность/крутость/взрослость/лидерство сверстникам? Что с самооценкой? Мне кажется, что "хоть раз" - попробовать доводилось каждому. А вот закрепится ли пагубная привычка - зависит уже от множества причин. |
| 02-10-2009 22:15:27 rassvet |
| Пробовал "как все". Говорит, что больше не будет. С одноклассниками отношения не очень. Говорит есть три парня, которые весь класс терраризируют, подтрунивают, запугивают. Все их боятся и из-за этого одноклассники для него - тёмная сторона жизни. |
| 07-10-2009 04:04:54 Inter |
| Мне кажется, нужно как-то поднимать самооценку ребенка, чтобы он был уверен в себе БЕЗ допингов. И я присоединяюсь к Кошке и Снежинке: ругаться бессмысленно.:)) |
| 08-10-2009 23:35:31 Наталья |
| Большое спасибо за ответы. Сохраняем доверительные отношения, думаю насчёт самооценки. |
| Отношения с детьми - игровые или договорные? 23-09-2009 14:34:49 Снежинка |
| Ирина пишет: /О, нет! Если с ребенком начать говорить серьезно, ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, ему это больше нравится. В моем опыте еще не было случая, чтобы даже самый избалованный ребенок не откликался на такую форму общения всем своим существом. Дети ведь тоже устают быть ("считаться") маленькими. Для них серьезный тон собеседника - это общение НА РАВНЫХ. Только не нужно понимать под "серьезным тоном" хмурый взгляд или угрожающую интонацию. :) Можно просто сказать: "Слушай, меня волнует эта проблема. Ты как думаешь, что тут можно поделать? Давай попробуем разобраться?/ Ирина, мне, конечно, совсем неловко спорить с профессионалом, но мне кажется, что современные дети, наоборот, слишком рано взрослеют. Опять же - может - это мой личный опыт. Мне их чисто по-человечески жаль. Часто они вообще не умеют играть, фантазировать, а вот разговаривать взрослыми фразами и по-взрослому видеть мир умеют практически все. Проиллюстрирую примером, как я люблю, чтобы не было слишком абстрактно. Один раз мой брат явился уставший с работы часов в 9 вечера, как обычно, к нему подошла Ксюша (ей было 5 лет!) и сказала: "папа, давай подпишем договор, если ты не приходишь с работы в восемь, ты платишь мне и маме штраф, и она покупает нам новые одежки". Это, конечно, очень смешно со стороны, но тогда брат был не в том настроении (а он вообще человек настроения). Он сказал: В течение этого лишнего часа я зарабатываю для вас деньги, ты считаешь, я за это должен еще и платить? Она говорит (на полном серьезе): "а чего ты сразу злишься? Значит, совесть не на месте. Ты же видишь, что нам с мамой без тебя скучно, семья должна быть важнее работы. Всех денег не заработаешь". Сергей: "так а почему вы тогда от меня хотите именно денег?". Малая: "А что еще с тебя взять. Ты устал, играть не будешь, сейчас поешь, пойдешь в душ и все". Сергей: "Я тебе почитаю книжку". Малая: "Книжку ты и так почитаешь. Подумаешь – книжку почитать. Что это за напряг?". Все эти торги продолжались и дальше, причем именно в таких выражениях, когда не понятно вообще, с какой стороны родитель, а с какой ребенок. Причем дитё явно получало удовольствие от процесса, справедливо утверждая, что "договор – это ведь двустороннее, раз ты со мной договариваешься, я тоже с тобой могу договориться". Сергей не знал, что ответить на это и просто ушел, малая бежала за ним следом и возмущалась: "куда это ты пошел? Чего ты уходишь от разговора? Раз ты со мной так поступаешь, можешь не удивляться, что я завтра с тобой тоже не буду разговаривать, и слушаться не буду никого вообще". Разумеется, она вывела его таким образом полностью, и он в жесткой форме объяснил ей, что такое деньги, как они зарабатываются, и что дома он хочет отдохнуть, а не выслушивать весь этот дурдом, и если она так себя будет вести, какие-то дурацкие условия ему ставить, то вообще не получит ничего. За этим последовала детская истерика, с жалобными причитаниями типа: Какой ты жестокий, я тебя так люблю, а ты мне не хочешь пойти на встречу, если ты со мной договоры заключаешь, так я должна слушаться, это ты эгоист, с тобой невозможно по-человечески поговорить и тд. (стилистика сохранена). В результате - он не поел, не отдохнул, а до 12 часов утешал ребенка и объяснял ему простые вещи на пальцах. Причем, насколько я знаю этого ребенка:), исход мероприятия предугадывался заранее и все эти вещи ей давно известны. Долгие выяснения, шантаж, небольшая истерика, потом теплые сладостные объятия, в общем, все, чтобы папа от нее в этот вечер не отошел ни на шаг. Ксеня очень любит взрослые разговоры, как Вы и написали. Она говорит взрослыми фразами, ведет себя как взрослый человек, со своими и с чужими людьми, в общественных местах и тд. Что касается меня, то да, меня саму очень напрягает с ней постоянно общаться в игровой форме, потому что это требует больших усилий. Но по крайней мере, мне она такую лапшу на уши не вешает, как моему брату. Потому что наше общение не вклеивается в привычные для нее рамки и привычные рычаги воздействия не работают. Конечно, работают другие, но они более интересные и не примитивные – совсем не то, что описано выше, с моим братом. Я бы такой жизни вообще не выдержала долго. Конечно, со своим дитем я не могла бы так все время общаться, потому что это очень утомительно. И вообще я сама чувствую себя немного ребенком в этих отношениях. Но, если выбирать из двух зол, я бы предпочла именно такое общение серьезному. Которое может обернуться против тебя же и стать постоянным способом давления. |
| 24-09-2009 00:41:52 Inter |
| Снежинка, "говорить взрослыми фразами" - это не значит говорить СЕРЬЕЗНО. Попугай, извините,:), тоже может говорить что угодно - от этого его речь не становится ОСМЫСЛЕННОЙ. В описанном Вами случае налицо два явления: шантаж ребенка и беспомощность взрослого, НЕУМЕНИЕ его поговорить с ребенком НА РАВНЫХ. РАВНОЕ общение - это когда люди садятся друг напротив друга и спокойно выясняют потребности и ВОЗМОЖНОСТИ друг друга в решении возникшей проблемы. Кстати, это выяснение не обязательно должно осуществляться с каменными лицами.:) Можно и подтрунивать немножко (по-доброму), можно и похныкать игриво.:) Но самое важное здесьт - аутентичность общения, его ЧЕСТНОСТЬ, а не манипуляция и декорирование. Ещё я не могу согласиться, что дети сейчас "слишком рано взрослеют". На мой взгляд, как раз и НЕТ. Взрослость - это умение быть самостоятельным, умение принимать решения и принимать Другого как равного. В этом плане современные дети взрослеют ПОЗДНО, и в лучшем случае висят на шее у родителей до пенсии (своей):)) Естественно, есть приятные исключения, но это именно исключения. Поскольку я работаю в вузе (с молодыми людьми), и у меня есть возможность говорить со студентами на разные темы, я вижу, что нынешние молодые люди очень беспомощны, их дольше "водят за ручку" родители и тьюторы, они медленнее включаются в самостоятельную жизнь. Их инфантильность - в большей мере не их вина. Мне кажется, что чрезмерное увлечение "облегчающим образованием" и привело к тому, что дети поздно включаются в СВОЮ жизнь и поздно сталкиваются с последствиями своих (не)решений. Они учатся "не приходя в сознание", женятся так же. :), рождают детей.:)) И к ТВОРЧЕСТВУ (фантазийности) это не имеет никакого отношения.:) |
| 24-09-2009 13:39:06 Снежинка |
| Ирина, теперь я лучше поняла, что Вы называете взрослостью. В этом смысле я согласна, и вижу основную причину в том, что родители сами еще дети. По сравнению со своими бабушками и дедушками большинство из нас полные инфантилы. Потому что мои бабушки и дедушки уже в 14-16 лет сами полностью отвечали за свою (а нередко и за чужую - младших братьев и сестер) жизнь, а я в это время еще только дурью маялась в прямом и переносном смысле. Насчет "облегчающего" образования - да, просто бесит, безо всяких шуток. По поводу общения на равных - я многое не поняла. Возможно, было бы лучше, если бы Вы на этом конкретном примере показали, как это надо было сделать. Мне кажется как раз, что брат и его жена воспитывают в полном соответствии с Вашими рекомендациями - т.е. все объясняют, никогда не унижают ребенка, стремятся именно общаться на равных, и обо всем заранее договариваться. Сергей несколько раз говорил, что он просто диким усилием воли иногда заставляет себя сдержаться и не задавить ребенка интеллектуально, резко не обломать и не одернуть его. Что он всегда старается именно предоставить возможности для того, чтобы Ксеня поняла сама. Что он старается не использовать действенные методы воздействия - вроде того, чтобы в ответ на плохой поступок ребенка лишить его общения с собой - только потому, что это подает дурной пример для ее поведения в будущем. Везде и во всем сплошные разговоры, уговоры и договоры. Но в том-то и проблема - что вот эти всякие плохие манипулятивные способы ребенок усваивает моментально, как будто просто из воздуха это все берет и тут же начинает использовать на деле. А нормальные честные способы пробиваются с трудом и дают не такой уж крутой результат. Конечно, Сергей очень любит Сеньку и реально ее балует. Но он как-то старается по-умному баловать, а не просто так. |
| 24-09-2009 19:53:04 Inter |
| Центральная фраза в вашем тексте вот эта: он старается не использовать действенные методы воздействия - вроде того, чтобы в ответ на плохой поступок ребенка лишить его общения с собой - только потому, что это подает дурной пример для ее поведения в будущем. Везде и во всем сплошные разговоры, уговоры и договоры. Здесь и кроется ошибка. Я уже не раз говорила здесь о том, что ЗА СЛОВОМ ДОЛЖНО СТОЯТЬ ДЕЙСТВИЕ. Слова (договоренности) не стоят ничего, если не ведут к действиям. Возьмите любую сферу деятельности людей: она регламентирована, и за нарушение правил (законов, инструкций, договоров) полагаются санкции (в педагогике - естественные последствия). Если родители бесконечно РАЗГОВАРИВАЮТ, но ничего не ДЕЛАЮТ, то они дискредитируют саму идею Договора. Сами виноваты.:)) И еще про РАВНОСТЬ. Равность предполагает, что участники договора РАВНЫ в своих правах и ОБЯЗАННОСТЯХ, и несут РАВНУЮ ответственность за выполнение договора. И - внимание! - договор на то и договор, что он ДОБРОВОЛЬНЫЙ, и что участники на момент его заключения ПРИШЛИ К СОГЛАШЕНИЮ. В описанном Вами случае инициатором заключения договора была ксюша, а папа ИМЕЛ ПРАВО его не заключать и - более того - имел право НЕ ОБСУЖДАТЬ его условия в то время, когда не хотел. Как бы поступила я в этом случае? Я бы сказала: "Извини, Ксюша, я сейчас устала, поэтому не могу поговорить с тобой об этом. Но идея интересная, давай обсудим ее, к примеру, в субботу во время прогулки." То есть, я предложила бы СВОЙ вариант обсуждения проблемы ("не сейчас, а позже"). И тогда Ксюша могла бы предпринять следующий шаг: либо принять это предложение, ли его отклонить. В случае отклонения у меня было бы два варианта: выслушать АРГУМЕНТЫ и вернуться к обсуждению; или ОТКАЗАТЬСЯ это обсуждать, приведя свои аргументы. Ведь любой человек имеет право делать так, как ему в данный момент хочется ("можется"). И дети с родителями здесь ничем не отличаются друг от друга. :)) |
| 24-09-2009 23:14:13 Снежинка |
| Ирина, спасибо, идея здоровская! Действительно сработало бы. Я обязательно расскажу брату, думаю, он тоже оценит:). |
| 24-09-2009 13:44:17 Снежинка |
| Еще по поводу ОСМЫСЛЕННОСТИ. Ирина, поверьте, что Ксюша все делает очень осмысленно. Она продуманный и осторожный ребенок - слова просто так не ляпнет, почти все, что она делает имеет четкую цель. Это как раз мне в ней (хоть я ее очень люблю) и не нравится. Все остальное лично для меня, по моей мерке - ничтожная фигня по сравнению с вот этой продуманностью и извлечением пользы буквально из всего, что только попадется на пути. Соответственно, то, что не может быть полезно - отбрасывается. Своей цели она может добиваться долго и терпеливо, достаточно изобретательно. Это, конечно, не недостаток (а может, даже и достоинство!), просто это не мое. И мне это неприятно в ней наблюдать. Как постепеннно, мелкими шажками она отвоевывает то, что хочет. Использует для этого нужных людей, отбрасывает ненужных. Я прямо говорю - это мне чуждо (и чуждо ее папе, и вообще семье с нашей стороны, а с той стороны семью я почти не знаю, не могу судить). Так что насчет неосмысленности Вы очень не правы:). ПС: я тоже категорически против того, чтобы с ребенком сюсюкать, считаю. нужно именно на равных. Просто ведь форма этого "на равных" может быть разной. |
| 24-09-2009 19:37:59 Inter |
| Снежинка, Осмысленность и Продуманность (прагматизм) - это не одно и то же.:)) Само по себе умение предугадывать последствия своих поступков, выстраивать стратегию решения своих проблем - вещь замечательная. Это - УМЕНИЕ. А вот то, ДЛЯ ЧЕГО ребенок это делает - НАПРАВЛЕННОСТЬ, цель применения этого умения, - вот с этим и нужно работать. Ну, самый примитивный пример: умение водить машину не плохо само по себе. Плохо - если человек использует автомобиль для наезда на пешеходов.:)) Что касается Вашего примера с Ксенией, то здесь, как мне кажется, родители не совсем верно понимают свою роль и свою позицию в общении с ребенком. Их задача - откорректировать ЦЕЛИ ребенка, продумать с ним, ЧТО ему даст такой прагматичный подход в жизни: что она ПОТЕРЯЕТ, если будет "использовать" людей, и что ОБРЕТЕТ, если будет относиться к ним гуманно. :)) В данном случае я не устаю повторять, что основной "тренинговый материал" для детей - это их родители. Дети на родителях отрабатывают модели взаимодействия с миром. Удалось добиться своих целей ПРАГМАТИЧНЫМ подходом? Ок, ребенок берет на вооружение его. Не удалось? пробует иное. И то, на что родиели "клюнут" - и заносится в арсенал ребенка как эффективное средство. Это особенно видно на студентах: чего они только не изобретают, чтобы "добиться своих целей" (читай - зачета). :)) И одни преподаватели "сдаются" на сказках о заболевших бабушках, другие - на "чистосердечном признаниии", а третьи говорят языком формальных требований. Так что здесь работает классический механизм "позитивного подкрепления". Посоветуйте своим родственникам не подкрепять нежелаельные стратегии ребенка, и у них (стратегий) есть шанс к изменению.:)) |
| 25-09-2009 13:56:19 Снежинка |
| Наверное, я плохо смогла объяснить, как обычно:). Конечно, Ксюша никому не желает зла и вообще она крайне жизнерадостный человек. И все ее стратегии не выглядят какими-то хитроумными манипуляциями. Она чертовски обаятельна во всех своих проявлениях – бывают такие люди, ее папа из тех же. Т.е. она всегда была самым любимым ребенком у нянек, воспитателей, теперь учителей, психологов и проч. Все люди – и взрослые, и дети – тянутся к ней, она умеет хорошо общаться, послушная, восприимчивая к собеседнику, интересно мыслящая, веселая, красивая, глаза-звездочки. Ее поведение очень варьируется в зависимости от ситуации и от человека, с которым она имеет дело. Не знаю, как правильно сказать – множество социальных ролей, которые она с легкостью меняет. И всегда чувствует, в какой момент необходимо изменить поведение – стать скромнее или требовательнее, быть душевной любящей девочкой или бесенком, подчиниться безоговорочно или подчинить так же безоговорочно. Поэтому мне вообще сложно сказать, как можно осмысливать и оценивать ее стратегии:) Т.е. поведение ее легко поддается коррекции, если она увидит в этом смысл, она тут же сама изменит его. Но вопрос именно в использовании людей, как Вы, Ирина, правильно выразились. Как можно убедить ребенка в том, что иногда нужно поступиться своими интересами ради кого-то другого? Когда она была маленькой, ее эгоизм и прагматизм выглядел естественно, хотя подчас и неприятно (особенно для прабабушки, которая не могла с ней играть так увлекательно, как другие, и как не старалась она и мы все вместе, все равно не смогли преодолеть пренебрежительного отношения со стороны Ксюши). Но теперь, когда ей 7 лет, – это иногда даже шокирует. Например, полгода назад ее мама лежала в больнице, Ксеня в это время попросилась пожить у бабушки, и там ей было так замечательно, что она отказывалась навещать маму в больнице. Это не шутка. Сергей ее уговаривал полчаса: мама так хочет тебя увидеть, она соскучилась, ей там плохо и тд, а Ксеня с абсолютно наивным видом говорила: "папочка, ну я не хочу, что мне там делать, я лучше с бабушкой на каток схожу, мы на камеру снимем, потом ты маме отвезешь, и она за меня порадуется". Конечно, Сережа ее убедил, она все-таки поехала, кинулась к маме на шею, прижалась к ней, расцеловала, 5 минут рассказывала за жизнь, веселила и радовала, а потом сказала: "мамуля, нам пора, правда, я лучше тебе рисунок в следующий раз привезу, или мозаику, а теперь ты отдохни от нас. Пойдем, папа". За две недели она ни разу не поинтересовалась, как мама себя чувствует, хотя по телефону разговаривала нежным голосом и говорила, что любит и скучает. Я не подвергаю сомнению ее любовь. Она действительно любит маму, очень любит. Но, честно говоря, вот это нежелание даже в тяжелой ситуации поприжать свои интересы, мне кажется очень нехорошим признаком. Если ей говоришь об этом, о чужих потребностях и желаниях, она, как правило, сразу предлагает что-то взамен своей уступке, причем по максимуму:). Т.е. она пытается выиграть. Если бабушке болит голова и она не может с ней шумно играть в какие-нибудь ролевые игры, значит, поиграем по-другому, но тогда в среду съездим в игровой центр, в четверг – на кониках покататься, в пятницу – ты тоже меня возьмешь. Потом она корректирует, конечно, если человек отказывается, но с обидой. Наверное, вот это в ее прагматизме и раздражает невольно – т.е. выщемить для себя все, что только можно, до последней возможности. "Люди, я всех вас так люблю, вы такие хорошие. Давайте вместе сделаем, чтоб мне было счастье!":)). |
| 27-09-2009 00:17:13 Inter |
| Тенденция понятна.:) Вот в ситуации "мама в больнице" и нужно было папе ОТРЕАГИРОВАТЬ по-взрослому. То есть - сказать Ксюше то, что он думает по поводу такого равнодушия к собственной матери ТАКИМИ СЛОВАМИ, как если бы перед ним был ВЗРОСЛЫЙ человек. И вот в этой ситуации как раз "скидки на детство" быть не должно. Поверьте, дети растут от ВЗРОСЛЫХ РЕАКЦИЙ. У меня несколько лет назад был один случай из этой же оперы. Мой сын поступил не так, как должен был поступить нормальный человек. (Позже я поняла, что он просто "не распознал" ситуацию.) Но именно моя РЕАКЦИЯ - со всеми вытекающими словами, тоном, поведением, - помогла ему ПОНЯТЬ, как он должен был себя повести. Ребенок способен понять больше, чем мы думаем. И если он вступает (собирается идти) "не на ту дорожку" - ему об этом надо сказать. И сказать жестко. Ваш брат в случае с больницей просто побоялся травмировать ребенка упреками (реальными, а не просто игрушечным пожурением) - и значит, флажок "ты собираешься стать сволочью" был не поставлен ребенку ВОВРЕМЯ. Что касается Ксюшиной способности "выщемить из людей всё", то я вижу тут две идеи: 1 - "Сами лохи" :)) То есть, короля играет свита. Если кому-то нравится быть выпотрошенным, то это его проблемы.:)) 2 - Если она продолжит общаться с людьми в том же духе, значит, ей будут попадаться такие же "прагматики", и перспектив выстраивания ДОЛГОВРЕМЕННЫХ отношений с бескорыстными людьми у нее маловато.:( Наверное, её родителей это устраивает. И тут лично Вы ничего поделать не сможете.:( Впрочем, можете лишь обрисовать им эти перспективы для очистки ВАШЕЙ совести. А расхлебывать - ИМ и ей. Такие дела. |
| 28-09-2009 01:08:44 Снежинка |
| Вы полностью правы, он побоялся травмировать. Потому что сам он несколько из иного теста, и вообще резануть правду матку в лицо может только при условии, если человек для него совсем ничего не значит. Во всех остальных случаях даже со взрослыми людьми он будет до последнего смягчать, облегчать и успокаивать в надежде, что люди поймут и потом по отношению к нему поступят так же - смягчат, даже о своем недовольстве сообщат нежно и комфортно. Но фокус в том, что он-то на самом деле поймет, даже если ты НИЧЕГО не скажешь. А Ксюшка другая. Я даже не знаю, какой может быть выход из этой ситуации. Ксюша - это такой предельно облегченный в психическом плане вариант Сережи. Его светлая сторона. И он доволен, что это так. Потому что он не выносит собственных переживаний, а переживания в другом человеке - близком - он не выносит вдвойне. Так что его все устраивает, пока не грянет такой вот гром, о котором я написала. Ну или в три раза сильнее грянет гром, что тоже случается, но об этом не расскажешь на форуме. 1 - "Сами лохи" - это ужасающий подход, который я просто не могу воспринимать ну ни в какую (!), и не хочу, чтобы он развился. Мне настолько он неприятен в людях, что я сразу вычеркиваю таких личностей из списка общения. Бесполезно, это чужие, своими они не станут ни в чем и никогда. 2 - родителей устраивает наполовину. Т.е. тогда, когда это не касается напрямую их самих, все устраивает:). Ну и к тому же Ксеня не склонна к агрессии, она везде ищет примиряющие пути, и добивается своего в общем-то мягко и комфортно:). И дело здесь все-таки - я думаю - не в ее особой корыстности, а в том, что она просто уверена, что близкие люди сделают все для ее счастья, в чем бы оно не заключалось - в мелочах или в серьезных темах - а ей самой для этого не нужно делать ничего, только умело общаться с этими людьми, вовремя подыграть и красиво надуть губки. И самый прикол, что она права. Ребенок считывает то, что есть на самом деле. И хочет все больше, больше и больше. И все меньше замечает, что от нее иногда тоже чего-то хотят. Иногда - это простое понимание каких-то простых вещей. Не надо никаких глубоких переживаний, если их нет. Но хотя бы понять, что плохо тому, кто рядом, она ведь может. Что касается меня, то я вижу Ксюшу не так часто, но всегда старалась тоже - не грузить моралью, расчитывать на ее понимание, на личный пример. Мне как-то не приходило в голову, что многие совсем уж простые вещи могут быть в упор НЕ понятны и всё. Казалось, ну она маленькая, потом поймет. Если честно, то и сейчас так кажется иногда:). Я в нее верю:). До меня многие вещи дошли совсем недавно, а многие не дойдут вообще никогда, хоть застрелись...:). |
| 01-10-2009 02:17:10 Inter |
| Ага-ага, узнаЮ... :( такая позиция называется "перерастёт-мсамо пройдёт". Но я в это не верю. :)) Теперь про "правду-матку". Мне показалось, что Ваш брат не видит разницы между ЧЕСТНОЙ реакцией на поступок ребенка и бестактностью по отношению к нему. А ведь между этими понятиями - прОпасть. Ребенок должен ВИДЕТЬ честные реакции, и лучше - от близких людей. Тогда у него будет опыт открытых отношений. |
| 02-10-2009 13:53:58 Снежинка |
| /Мне показалось, что Ваш брат не видит разницы между ЧЕСТНОЙ реакцией на поступок ребенка и бестактностью по отношению к нему./ - да, вероятно, Вы правы. Я бы не сказала, что честность что-то значит для него по жизни. Отношение даже скорее отрицательное. При этом он очень искренний человек, и как раз искренность, душевность и тепло очень ценит, поэтому у него тыщи друзей сразу образуются в любом месте, куда бы он пришел. В общем, сложный вопрос: искренность и честность - в чем разница? Если выразить точнее, я бы сказала, что он человек, который не понимает и не терпит прямоты. Ему нужна искренность, но какая-то сложно-сочиненная. Если хочешь с ним о чем-то серьезном откровенно поговорить, нужно делать это мягко: вначале подготовить его к этому разговору, т.е. пару раз заговорить об этом, но будто не приближаясь к сути, вокруг и около. Потом выбрать подходящий момент. И только потом в наиболее расслабленной и спокойной обстановке полного дружелюбия можно что-то сказать. Причем правду нарезать кусочками, вкусно зажарить, с добавлением соуса, желательно несколько иметь в запасе, чтоб под разными соусами попробовать:). С гарниром. Тогда это будет иметь смысл. Во всех других случаях последует либо его отчуждение, либо то, что демонстрирует сейчас Ксюша - мягкое и корректное спрыгивание с темы. Кстати, он очень хорошо готовит, я не зря сказала, что правда должна быть ему преподнесена, как вкусное блюдо. Фрикасе из кролика в белом соусе - да, тогда он оценит:). И я не знаю, что с этим делать:). Такой человек - и все тут. Но спасибо, Ирина, что Вы так точно выразили, в чем суть. Я сейчас тоже понимаю, что именно в этом. |
| 07-10-2009 04:01:21 Inter |
| Честность идет от Силы. Это я для себя не так давно поняла. И теперь "нечестных" людей не осуждаю, а принимаю их право на страх и слабость. Каждый должен дорасти до честности. И срок здесь никак не зависит от возраста. С детьми быть честными проще, если начинать СРАЗУ - пока ребенок безопасен, то есть не нагрузил нас еще своими надеждами на наше совершенство.:)) Если же момент упущен, и семья бесконечно готовит друг другу "вкусные соусы", то со временем это ведет в ОТДАЛЕНИЮ людей друг от друга, так как за соусом никогда не почувствуешь ИСТИНОГО вкуса. :) ===== (Прошу прощения за выпадение из дискуссии, я была отрезана от инета - меняли кабель.) |
| 07-10-2009 18:42:54 Снежинка |
| Дискуссия для меня очень важная, спасибо, Ирина, но у меня как-то все не получается нормально выразить то, что меня волнует. По поводу истинного вкуса - для меня он не теряется, потому что эта черта характера человека, я его знаю сто лет, и особого труда не составляет понять, как он к чему относится. И точно так же несложно найти какую-то форму выражения своей откровенности, чтобы ему было не напряжно ее воспринимать. Проблемы возникают у его жены, но она сама виновата, как я думаю:)). Если он может сделать так, чтобы до нее дошло, что она поступила по-дурацки, не швыряя это ей в лицо и не размахивая топором, а она не может то же самое осуществить по отношению к нему - вероятно, не дотягивает интеллектуально. Но это сугубо личное предвзятое мнение:). А насчет слабости - я думаю, Вы слишком категорично выразились:). Никогда бы не сказала, что он слабый человек, он просто не склонен к демонстрации силы, и прямые силовые воздействия не любит даже в общении с мужчинами. Я думаю, это признак силы, а не слабости, что с тобой хотят иметь дело и общаться по-дружески самые разные люди - толпы людей, в общем, я даже не знаю ни одного человека, от 70-летней старушки до серьезного бизнес-партнера, кто бы пообщавшись с ним один раз, не проникся желанием встретиться с ним снова более неформально. Здесь все объективно, не преувеличиваю:). Я это постоянно наблюдаю на протяжении 27 лет, с совершенно разными людьми, меня это всегда веселило:). Он просто умеет организовать людей, наладить общение, учесть свои интересы и человека не подвести. Я бы сказала так - он сильный, но тонко чувствущий, душевный и мягкий человек. И если бы Ксюша была такой, то меня бы ее честность или нечестность вообще не беспокоила бы. Но она как-то впитывает просто его (или мамины или еще чьи-то) приемы общения, а содержание совсем другое. Вот в чем проблема. |
| 08-10-2009 00:14:31 Inter |
| Приемы общения - это "этикетка", фантик от конфеты.:) ПОЧЕМУ ребенку не хочется "попробовать" САМУ КОНФЕТУ?.... |
| 08-10-2009 13:22:39 Снежинка |
| разумеется, я не имела в виду, что ребенок вообще без содержания:), просто я раньше чувствовала в ней желание понять глубже или что-то самостоятельно преодолеть или вникнуть в проблему. Сейчас я вижу только желание перебросить свои проблемы на других, не разбираясь, причем очень активное желание, даже если речь идет о бытовых неурядицах. И НЕ-желание воспринимать все, что может отличаться по вкусу от карамельного. Может, это естественно, я не знаю. Но у ее папы точно такого не было, наоборот, было желание и умение разобраться не только со своими проблемами самому (хоть часто и он, и я делали это очень бестолково), но и понять проблемы других людей, как-то помочь им, на крайняк посочувствовать. Казалось, что все люди такие, и как-то не было такой мысли, что это надо будет в детях воспитывать. Вот и не воспиталось, наверное... Просто когда двое детей, как-то рождается само собой понимание, что если другому ребенку плохо, то и тебе не будет хорошо. Потому что тебе плохо без него, ты зависишь от его состояния, настроения и при этом он не будет терпеть твои капризы, выходки или делать вид, что ему не больно, когда ты его обидела. У тебя всегда активная позиция по отношению к нему (ты придумываешь, как развеселить, во что поиграть, как утешить), она переносится на всех окружающих. Все это приходит действительно само собой. А когда ребенок один, он привыкает, что все вокруг устроено по принципу: главное, чтобы мне было хорошо, чтобы у меня все было. А остальные как-то сами сориентируются и приспособятся, не суть важно как. |
| 09-10-2009 00:57:31 Inter |
| Я уверена, что это не зависит от КОЛИЧЕСТВА детей. Мне встречались и эгоисты из многодетных семей, и нормальные "единственные" дети. Знаете, от чего это зависит? От того, в какой системе воспитывается ребенок - в (дето)центристкой или в демократической. (Помните, я уже рисовала вам тут картинки с разбивкой на сектора?). Самое прикольное, что большинство родителей НЕ ВИДЯТ, что ребенок растет (вырастает) эгоистом и приписывают его и своим действиям соврешенно ИНОЕ значение, оправдывают свинское поведение ребенка и не ставят ему вовремя "флажков", боясь "обидеть". То, что Ваш брат вырос внимательным человеком, - здорово. Но его ребенок АВТОМАТИЧЕСКИ таким не станет, так как здесь работает принцип сообщающихся сосудов: чем БОЛЬШЕ внимателен родитель, тем МЕНЬШЕ нужно "затрачиваться" ребенку. Иными словами, ЕСЛИ один любит, то другой ПОЗВОЛЯЕТ себя любить. Ему ведь "развернуться некуда", некуда расти. Пространство ЗАНЯТО. Не знаю, удалось ли мне адекватно выразить свою мысль.:) Еще проще: если за меня стирают белье, зачем я буду делать это сам?... Экономия ресурса - один из принципов сохрнения энергии. :)) |
| ИШО маленький? 22-09-2009 16:53:39 |
| моему Джоржику в следующем сентябре будет 5 лет. Т.к. это сентябрь - можно выбрать: сразу в школу ( подготовительный класс) или подождать годок. Все знакомые американки ждут годок и детки у них по росту и в ширь на много крупнее. Мой мелкий как и старшие его братья.. которым уже 7 и 8 по росту самые маленькие в классе и похоже комплексуют, но по умственному развитию - передовики. И вот дилема... Т.к. Джорж привык постоянно в окружении со старшими и система местного образования не с большим напрягом для ума, то проблем в этом аспекте не должно быть, но т.к. он будет самый маленький в классе... большая вероятность появления зачатков комплексов... На сколько эти комплексы серьезны и как их преодалевать придется? Или уж лучше подождать, как делают окружающие семьи? Еще добавлю, что городок наш помешан на спорте типа футбола и все вокруг хоть каким то образом с ним связаны, мои же ходят на тайквондо и играют на фортепиано и в шахматы... В предыдушем месте где мы жили, был университетский интернациональный городок и все были связаны с университетом да и много китайцев и индусов, которые меньше моих мальчишек. В теперешнем городе 90 процентов здоровых американцев оставшиеся 10 китайцев и одна семья русских - мы :) Вот такой расклад. |
| 22-09-2009 23:52:22 Inter |
| А сам Джоржик что хочет?:) |
| 23-09-2009 00:34:22 |
| ой! Ну конечно же в школу! Он постоянно таскает рукзачёк за собой и ноет что хочет в школу. |
| 24-09-2009 00:28:53 Inter |
| Ирина, Вы консультировались со специалистами по этому поводу? (С врачом или воспитателем) Что они вам рекомендуют? Ведь они лучше знают вашего ребенка, чем мы.:) |
| 29-09-2009 05:12:19 |
| воопше-то он доморощенный у нас. Я сама с ним справляюсь. |
| 01-10-2009 02:13:40 Inter |
| Когда возникает такой важный вопрос как ОБРАЗОВАНИЕ ребенка, без профессиональной консультации не обойтись. И лучше, если вам поможет тот человек, который видел ребенка ЛИЧНО. Поэтому очень советую проконсультироваться с психологом. |
| 07-10-2009 20:59:14 |
| хорошо, сформулируем вопрос по другому... какая тенденция в процентном соотношении у младшешкольников которые попадают в группу детей старше их? Старшим-то явно не интересно с ним, да и в росте его перегоняют... Ребёнок приспосабливается или вообще забивается в себе? С психологами мы уже знакомы... и ни раз.. в основном первые 5 бессед как минимум просто разговоры, а потом просто соглашательская позиция во всем. Знаю на перёд что кажет: тенденция американских мам задерживать на год, кто не задерживает жалеет об этом позже, но у вас он шустрый, вреднохарактерный и привык камандывать старшими братьями. В общем выбор за вами... за 11 лет здешнего пребывания несколько у меня было американских психологов, но НИКТО в моих ситуациях так тонко разобраться а тем более помочь ценным советом не смог, как Вы, Ирина здесь на форуме. А тут ребёнок, которого знаю только я... в общем вопрос выше :) |
| 08-10-2009 00:12:13 Inter |
| Ирина, в отношении с другими (старшими) детьми всё может быть непредсказуемо: нужно знать, ЧТО это будут за дети, какая будет учительница ("совпадет" ли с ней ваш ребенок) и т.д. Ориентироаться на "общий процент" я бы не стала, ведь вам не легче будет от того, если ваш малыш окажется исключением.:)) Если вы хотите отдать его в школу, то постарайтесь побольше узнать о детях его класса, а также научить ребенка коммуницировать с РАЗНЫМИ детьми. Обычно дети, которые "верховодят", не очень умеют сдерживать свои "командирские" привычки в общении со старшими. :)) |
| 08-10-2009 00:27:05 Hettie |
| Узнать, кто будет в классе, заранее невозможно (у нас комплектация происходит после зачисления, и протестовать против того, в каком классе ребенок, не разрешается). Классы формируются с учетом всех факторов развития, совместимости и т.п. |
| 10-10-2009 01:38:40 Inter |
| А рекомендации родителям перед поступлением ребенка в школу не дают? (Вести - не вести). У нас, например, такая служба есть, можно проконсультироваться в любом районе города. |
| 10-10-2009 01:43:54 |
| Cлужба аж? Zachem? |
| 17-10-2009 01:57:34 Inter |
| Чтобы выбрать для ребенка подходящую школу. |
| 17-10-2009 08:46:15 |
| А по каким критериям определяют, какая школа подходит ребенку, какая нет? |
| 18-10-2009 03:13:30 Inter |
| По его индивидуальным характеристикам и по желаниям родителей относительно "специализации" школы (гуманитарная, техническая и т.д.). |
| 19-10-2009 06:29:27 |
| А зачем детей с 1 класса раздлять на гуманитариев и техников? |
| 20-10-2009 01:30:53 Inter |
| Их не разделяют с первого класса. Просто родители определяются со ШКОЛОЙ в первом классе, так как потом устроить ребенка в нужную школу бывает сложновато. |
| 20-10-2009 07:53:09 |
| Спасибо. В мои годы такого не было. |
| 08-10-2009 00:24:17 |
| Вот для всего это и существует К. То есть это еще не школа, это как бы подготовительный класс до школы. Где детей учат концентрироваться, общаться, уважать чужое мнение. Чем то похоже на садик старшей группы. Учат правилам поведение, ну и заодно делают первые шаги в освоении цифр и букв. Никаких экзаменов или стрессов, оценок там нет. |
| 08-10-2009 00:21:17 |
| последнию фразу не поняла как использовать в конексте? |
| 09-10-2009 00:46:59 Inter |
| Учите ребенка общаться со СТАРШИМИ детьми, если у Вас именно это обстоятельство вызывает опасение. Есть ли у ребенка друзья старге него? Как он себя с ними ведет? Понаблюдайте сначала за его отношениями с друзьями ВНЕ школы: тогда будет понятно, в каком направлении могут быть риски. |
| 09-10-2009 01:32:33 |
| Дома со старшими он - босс! В детский садик оформила его на этой неделе, вроде бы как ангел, но специфика местных педогогов - позитивность, никогда не скажут негативного и жалуются в весьма экстренных случаях. Так что как именно себя ведёт с другими не знаю, братьями - пытается руководить, если не получается добивается криком и руганью. Я поэтому и отвела его в садик потому что не могу его дисциплинировать, то ли обмягчала к старости, то ли он такой вредный попался. |
| 10-10-2009 01:36:52 Inter |
| А с воспитателями в садике Вы не советовались относительно будущих рисков ребенка? Может быть, спросить совета у них? Они лучше знают тенденции вашего района и специфику отношений старших и младших детей в группах (классах), поэтому могут сориентировать Вас более точно. |
| 07-10-2009 23:11:19 |
| Ира, многое зависит от родительской поддержки и от самого ребенка как он сможет адаптироваться в классе. В 5 лет обычно начинают киндергарден. Если он родился в сентябре, то его должны взять. Не понимаю, какие у вас проблемы? Все равно киндергартен это как подготовка к школе и все предметы идут в игровой форме.Да и занятия по 3 часа вроде. Не волнуйтесь за рост. У меня тоже 12 летний носит размер 8 и самый маленький в классе. Ну и что? Комплексов у него нет. Всем говорит, что он очень спешиал:-)) Так что отдавайте смело. Если будут проблемы в киндергардене, то можно всегда повторить. |
| 07-10-2009 23:05:31 Hettie |
| Ира, мои младшие - "скороспелки", самые младшие в классе (поскольку недоноски, иначе бы попали в школу на год позже :-)), у них есть друзья-мальчики, которых задерживали, есть очень близкие к ним, есть отданные в школу раньше. Я, ну вот убейти, НИКАКОЙ разницы не вижу. Насчет мелкости-крупности - это вообще не берИте в голову, абсолютно нормально к мелким относятся, есть куча спортов, где мелкость - плюс, а не минус. Я, наблюдая за детьми, отданными в школу раньше или позже, и наблюдениям, простите, уже 13 лет :-)), просто уверена, что никакой принципиальной разницы не было бы, если бы их отдали вОвремя. Конечно, могут быть ситуации, когда ребенок ну вот СОВСЕМ не готов к школе, т.е., даже те пять минут, которые требуются в К, ему не высидеть - другое дело, но у Вас не тот случай. Не заморачивайтесь, правда! |
| 08-10-2009 00:03:04 Inter |
| У меня немного другой опыт. Как я уже неоднократно писала, сын пошел в школу на год раньше, так как вообще развивался более интенсивно, чем его сверстники. Тогда я считала, что это хорошо. Сейчас думаю, что, возможно, его нужно было отдать в школу на год позже. Этот "лишний год" цепляет его всю жизнь по разным поводам.:)) |
| 08-10-2009 00:06:31 Hettie |
| Он у тебя не в Америке учился :-). |
| 09-10-2009 00:49:38 Inter |
| Тогда зачем МЕНЯ спрашивать про американских детей?:)) Я предлагала обратиться к АМЕРИКАНСКОМУ специалисту.:)) Вполне возможно, что американские дети в американской системе образования развиваются не так, как русские. От среды много зависит. Хотя я помню, что Танин "школьный" опыт существенно отличался от твоего. |
| 23-09-2009 10:57:34 |
| Тогда стоит отвести. Там веселее. |
| Взятки в вузах: откуда берутся мифы? 08-09-2009 10:41:11 Inter |
| Вчера одна сотрудница поделилась со мной открытием: она разгадала, откуда берутся мифы о коррупции среди преподавателей. :) Ее открытию "помогло" телефонное общение студентки с родителями, которые живут в другом городе. В разговоре по мобильному телефону, который происходил прямо в коридоре, студентка стала жаловаться на то, что денег ей не хватает потому, что "всё так дорого, и приходится платить за каждый экзамен и зачет". После разговора девушка радостно сказала подружке: "Ну, всё, живем! предки поверили!" Вот такая история. |
| 08-09-2009 16:16:31 Ant |
| А если про взятки знаешь от преподавателей - это миф или нет? У меня как раз источник информации - вузовские преподаватели, которые далеко не всегда вымогатели и взяточники. Но знаю конкретных людей и вузы, где администрация всячески выжимала из преподавателей нужные отметки нужным людям... |
| 08-09-2009 18:42:51 Inter |
| Тонь, когда администрация выжимает из преподавателей - это уже не взятки ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ. :) Им-то как раз, скорее всего, ничего не достается. Я такие случаи тоже знаю, мне коллега из другого вуза рассказывала. Здесь дело в другом: из-за такой "предприимчивости" студентов страдает репутация и вуза, и преподавателей факультета. Скорее всего, сами студенты просто не думают о последствиях своего обмана родителей, но за людей обидно.:( У нас вручить преподавателю даже подарок не так-то просто, а уж про деньги даже речи нет. Каждую сессию я лично сталкиваюсь с проблемой, когда заочники (люди взрослые) стремятся как-то выразить свою благодарность, и обижаются, когда их подарок отвергается. Причем, в начале занятий мне об этом говорить неловко, а в конце - уже поздно. Аналогичная ситуация и у моих коллег. |
| 08-09-2009 20:16:12 Ant |
| Ну да. Это все доказывает, что не бывает априори (бес)честных студентов, преподавателей и руководителей вузов. Всякие встречаются... Но в одних вузах поощряется одно, а в других - другое... |
| 09-09-2009 09:19:14 Inter |
| О том и речь: если студенты искажают информацию, у населения масштабы коррупции в вузах сильно преувеличены. Это как в медицине: вроде бы "считается", что у нас всё сейчас только за деньги, но лично мне врачи-вымогатели попадались гораздо реже, чем обычные доктора. Наверное, процент "некачественного контингента" в любой области примерно одинаков. |
| 10-09-2009 15:23:23 Снежинка |
| /Это как в медицине: вроде бы "считается", что у нас всё сейчас только за деньги, но лично мне врачи-вымогатели попадались гораздо реже, чем обычные доктора. Наверное, процент "некачественного контингента" в любой области примерно одинаков/ выше там, где это корпоративно поощряется, я думаю. И еще важный вопрос: часто люди, которые берут деньги (напр, в качестве благодарности если вы настойчиво будете предлагать, большинство врачей возьмет), оправдывают это нечистоплотностью и бездействием самого государства. Если ты не уважаешь тех, кто управляет процессом, ты как бы даешь себе моральное право так же поступать по отношению к государству (типа нет выхода). Но к сожалению, чаще всего, это касается таких же зависимых людей как и ты. Мне кажется, это важно понимать. Хотя я никому не учитель и не судья. Если у человека основной жизненный принцип: "каждый выживает, как может",- переубедить его невозможно. |
| 10-09-2009 20:44:00 Inter |
| Переубедить - невозможно, а воспитать - вполне.:) Я знаю ситуации, когда человек, попадая в другую среду, всё-таки "переубеждался".:)) Если конвертировать восприятие такого человека с идеи "если мне ДАЮТ, то я что-то значу" на идею "если мне дают, это значит, что я не могу добиться уважения ДРУГИМ путем", - происходит преображение.:) |
| 13-09-2009 13:36:20 Снежинка |
| как правило, люди действительно зависимы и корректируют свое поведение и принципы в зависимости от принятого в данной среде. Именно поэтому они (не только врачи!) и начинают брать взятки. Так что я лично в этой зависимости от среды ничего хорошего не вижу, честно:). Почему-то вы с Hettie часто пишете о среде, но забываете, что она может быть разной. И чаще всего она все-таки противостоит, а не помогает. Я бы учила ребенка противостоять среде, а не гнуться под нее. /Если конвертировать восприятие такого человека с идеи "если мне ДАЮТ, то я что-то значу" / - они так не думают, Ирина. Они считают, что это справедливо (типа, это нормальная оплата моего труда). Свою значимость поднимают другими способами:). Чтобы не получился совсем уж негативный образ, надо отметить, что абсолютное большинство будет лечить людей одинаково вне зависимости заплатили им или нет, отблагодарили или нет. Если этот человек профессионал, он всегда будет работать профессионально, по-другому не умеет. Просто когда-нибудь он задумается о том, что хотел бы получать более достойную оплату своего труда. И уйдет (у профессионала всегда есть варианты, куда уйти). С кем останутся пациенты обычных больниц и поликлиник? Поверьте, бессребренников, которые работают там, потому что уходить неспортивно, или людей, которые по уши погрязли в этих проблемах и знают, что вряд ли кто-то другой все это разгребет - очень немного. В общем, проблема многогранна, как всегда:) |
| 14-09-2009 05:05:07 Inter |
| Ну, вот есть надежда, что как раз попадешь к профессионалу, который ПОКА не ушел на большие заработки. :) Я однажды услышала такую фразу (она перекликается с тем, что Вы написали): Профессионал - этот тот, кто НЕ СПОСОБЕН выполнить работу плохо. :)) Что касается Среды и воспитания ребенка, то я всё же склонна считать, что со средой нужно ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ, а не только ей противодействовать. Разницу нужно объяснить? Или более менее понятно, что я пыталась сказать?:))) |
| 14-09-2009 15:15:10 Снежинка |
| /Профессионал - этот тот, кто НЕ СПОСОБЕН выполнить работу плохо./ - профессионал точно не способен (хотя и у него бывают плохие дни), но есть такой момент как зависимость от команды. Т.е. в некоторых случаях (когда успех мероприятия есть сумма стараний всех членов команды) человек вынужден прикладывать много усилий к тому,чтобы вокруг все были настроены так же, как он. Соответственно, возникают какие-то корпоративные правила игры. Одиночкам в этом случае очень тяжело, они отторгаются средой (я уже писала на форуме пару раз о таком очень даже талантливом человеке). И это еще одно подтверждение того, что среда (даже самая лучшая) как правило, слишком инертна, консервативна и тд. Хоть, безусловно, пребывание в ней воспитывает человека и учит спокойнее относиться к принятым в ней правилам. про воспитание ребенка: я понимаю разницу, о которой Вы пишете, и наверное, это полезно - уметь взаимодействовать, но все-таки, как мне кажется(!) это больше соответствует женскому типу поведения. Поскольку у меня сын, я бы все-таки хотела чтобы он подходил к среде оценочно, и если она ему понравится, взаимодействие наладится само собой (наверное:)). А если не понравится - что же. пусть он попытается ее изменить. если не получится, тогда черт с ней, с этой средой, я так думаю. В чем ошибка? |
| 15-09-2009 03:28:54 Inter |
| Я присоединяюсь к вопросам Hettie и попутно задаю свой: как человек будет жить ДО того момента, когда наберет столько сил, чтобы обходиться БЕЗ общества, которое его не устраивает?:)) И второй момент: и если она ему понравится, взаимодействие наладится само собой (наверное:)). Не-а... :)) Не наладится оно само собой. Здесь ведь важна "обоюдная симпатия". |
| 15-09-2009 12:39:44 Снежинка |
| /как человек будет жить ДО того момента, когда наберет столько сил, чтобы обходиться БЕЗ общества, которое его не устраивает?:))/ - Ирина, я наверное, не поняла вопроса. А разве много сил на это нужно - обходиться без общества? /Не наладится оно само собой/ - а как тогда? |
| 16-09-2009 02:32:13 Inter |
| Обойтись без общества невозможно, потому что деятельность любого человека ВЗИМОзависима от других людей. Семья - это ведь тоже со-общество. И родственники не всегда солидарны по своим ценностям и привычкам. :) Ребенок слишком мал и зависим, чтобы существовать автономно даже в пространстве семьи. Само собой ничего в жизни не бывает. Или "ты живешь жизнь" - или "жизнь тебя живет". Помните про идею Потоков?... |
| 16-09-2009 15:45:32 Снежинка |
| / Обойтись без общества невозможно, потому что деятельность любого человека ВЗИМОзависима от других людей./ - Ирина, это слишком общие слова. Обществ и сред очень много, без них можно обойтись. Другое дело, что обходиться без них гораздо тяжелее, чем взаимодействовать, даже в самой психически затратной форме. Именно поэтому я и не хочу слишком прямо выражаться по этому поводу: в детском и подростковом возрасте, когда закладываются навыки взаимоотношения с обществом и с семьей, такой подход (о котором я пишу) имеет большой риск для психического здоровья. Но к максимальной независимости надо все же стремиться. Может, не так радикально, как я в свое время… А независимость нужна, потому что: это дает тебе уверенность в том, что отношения с обществом и с конкретными людьми в конечном итоге зависят от тебя, это ты решаешь, стоит с ними быть или нет, как взаимодействовать и на каких условиях. Многим взрослым людям не внятен такой подход, потому что когда-то в детстве они испугались выступить против общества и стать изгоями. Теперь взрослые дяденьки и тетеньки все время сверяют свое поведение с возможной реакцией коллектива, их индивидуализм не распространяется дальше очерченных кем-то рамок. Часто они не способны к самостоятельному принятию решений. Они вечно чего-то боятся: разрушить карьеру, потерять зарплату, расстроить отношения, высказать свое мнение и тд. Таких людей ОЧЕНЬ много, их абсолютное большинство. Так может стоило немного пострадать в детстве, чтобы не принадлежать потом к этому большинству? Я бы просто хотела, чтобы страдать (допустим, моему ребенку, и другим детям тоже) пришлось меньше, но не знаю, как это сделать. Как привести их к мысли, что дружить надо только со «своими» людьми, с остальными достаточно формальных отношений, с неприятными отношений не должно быть вообще. А среда (и даже семья) – это нечто, что никогда не сможет быть сильнее, чем ребенок, если он этого не допустит (но здесь нужны, наверное, какие-то механизмы психологической защиты, которых у меня в свое время не было). Т.е. я НЕ хочу, чтобы ребенок был несчастлив, оказавшись вне законов общества, и в то же время я не хочу, чтобы он им подчинялся. Поступать так или иначе – это должен быть его осознанный выбор. И он не должен бояться этот выбор совершить. Это не должно пугать ни в детстве, Ни во взрослом возрасте. Уфф. Надеюсь, у меня теперь получилось объяснить, что я имею в виду:) |
| 16-09-2009 19:35:17 Inter |
| Ну, хорошо.:) Попробую на конкретном примере объяснить. Представьте: вы живете в небольшом городке, ваш ребенок ходит в единственный детский сад, и ему там НЕ НРАВЯТСЯ сверстники. Вы не можете оставить работу или найти другую, чтобы сидеть с ребенком дома самим. Институт нянь в этом городке не развит. Ваши действия? |
| 17-09-2009 17:13:08 Снежинка |
| Ирина:), благодаря тому, что я на этом сайте пару лет точно, кое-что не прошло для меня даром:). Конечно же, я бы и при благополучных условиях не кинулась искать сразу же няню, другой садик или устраивать взрослые разборки с маленькими детьми, которые не понравились моему ребенку (кстати, так поступила моя подруга, и это ужасно выглядело: все дети сбежались смотреть, как она вправляла мозги маленькому неотесанному «хулигану», который укусил ее сына, «интеллигентного и безобидного мальчика»). Мне это глубоко неприятно и не нравится, а так поступают сейчас многие родители. А я бы совершила педагогически грамотные действия:): 1. узнала бы у ребенка, почему ему не нравятся другие дети 2. выделила конкретные проблемы из всей гаммы его чувств 3.если его недовольство обосновано, объяснила бы ему предположительные причины – почему дети могут так себя вести. Потом исходя из возможных причин, можно придумать какие-то действия, чтобы нормализовать обстановку. На крайняк, если совсем тяжелая ситуация, надо рассказать воспитателю. 4.если его недовольство необоснованно, то ему просто надо поднять настроение – наверное, встал не с той ноги:). Это тоже бывает. 5. если он сам виноват в сложившейся ситуации, то это нужно ему объяснить на доступных примерах. ПС. Часто бывает так, что конфликты возникают из-за завышенных требований детей к обществу (так было у моей племянницы поначалу да и сейчас осталось тоже). Какая там есть смешная украинская поговорка: «тебе мед, та ще й ложку!":)). В общем, сейчас много таких детей – чересчур требовательных. Их немножко нужно вводить в курс: что другие дети не обязаны играть, во что они захотят, дарить им подарки по заказу и проч и проч. Жду замечаний с нетерпением: что упущено или неправильно:). |
| 19-09-2009 21:54:50 Inter |
| Я Вас обожаю.:)) Вы вот как раз и подтвердили, что невозможно быть НЕЗАВИСИМЫМ от общества, и ПОЭТОМУ нужно помогать детям взаимодействовать со средой эффективно. По Вашим действиям, которые Вы описали, ставлю твёрдую "четверку".:) Если бы большинство родителей поступали именно так, наши дети вырастали бы более мирными и адекватными людьми. Но Вы же хотите "пятёрку"?:) Тогда прочитайте еще раз свой вариант решения проблемы и подумайте, что Вы упустили?:)) |
| 20-09-2009 00:29:34 Снежинка |
| Ну конечно, лучше учить ребенка нормально взаимодействовать с людьми, а не конфликтовать. Хотя, наверное, грамотно конфликтовать тоже надо учить:) (?) Т.е. я считаю, должно быть ощущение добрых людей рядом, пока они убедительно не доказали тебе обратное:). По поводу упущений: если мыслить как специалист (по крайней мере в своей профессии), то я забыла о контроле. Т.е. нужно не только выяснить, вместе что-нибудь придумать, предпринять, но и выяснить, что же в конечном итоге из этого получилось:). (?) |
| 21-09-2009 09:34:51 cemen |
| грамотно конфликтовать тоже надо учить Это здорово! При этом надо четко представлять цели и направления конфликта. |
| 20-09-2009 19:46:21 Inter |
| "Холодно" :)) Подсказка 1: Снежинка, соотнесите Ваши действия в этой ситуации с теми качествами, которые Вы хотите воспитать (развить) в вашем ребенке. :)) |
| 21-09-2009 14:45:43 Снежинка |
| Ирина, я теряюсь Может, Вы подскажите, какие именно качества, а я тогда придумаю, как их развить на данном примере:)? Потому что моей педагогической образованности не хватает. Предположительно: может быть, Вы считаете, что ребенок должен был научиться сам проанализировать ситуацию? Т.е. я не должна выделять проблемы и придумывать, как решать (хоть я и предполагала какой-то совместный процесс поиска решения, а не навязывание), а больше спрашивать ЕГО предложения и учить анализировать, что из этого получится? Или в игровой форме все это представить? С фантазийными героями? Просто не знаю:). |
| 21-09-2009 20:30:29 Inter |
| Умница!:)) Именно так, - предложить ребенку САМОМУ "спроектировать" решение ситуации и проговорить реализацию ЕГО "проекта" по шагам. Вы здесь - некий "эксперт-консультант", но не "директор", который руководит процессом. Только одно существенное замечание: на мой взгляд, в серьезных вопросах не стОит облекать их решение в ИГРОВУЮ форму. Лучше - в тренинговую.:) Вообще, чрезмерное увлечение игровыми методами (как их понимают современные родители) отдаляет ребенка от личностного созревания. (Моё субъективное мнение). Кстати, в "проектных беседах" с ребенком хорошо помогает приём: "я помогу тебе понять, как это выглядит со стороны". Лично мне помогал.:)) |
| 22-09-2009 19:38:03 Снежинка |
| Я даже не ожидала, здорово:) Про то, как выглядит со стороны я даже не подумала, а это и на меня действовало, как я помню, спасибо:). Насчет формы: я боюсь, что для такого маленького ребенка будет неинтересен другой диалог, серьезный, а не игровой. Хотя это наверное, зависит, от самого ребенка... Это просто мне такие попадаются, которые любят все время играть:). |
| 22-09-2009 23:57:05 Inter |
| О, нет! Если с ребенком начать говорить серьезно, ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, ему это больше нравится. В моем опыте еще не было случая, чтобы даже самый избалованный ребенок не откликался на такую форму общения всем своим существом. Дети ведь тоже устают быть ("считаться") маленькими. Для них серьезный тон собеседника - это общение НА РАВНЫХ. Только не нужно понимать под "серьезным тоном" хмурый взгляд или угрожающую интонацию. :) Можно просто сказать: "Слушай, меня волнует эта проблема. Ты как думаешь, что тут можно поделать? Давай попробуем разобраться?" |
| 14-09-2009 17:33:25 Hettie |
| Тут два момента. Первый: КАК ИМЕННО пытаться изменить среду (не ЧТО в ней менять, а КАКИМИ МЕТОДАМИ пользоваться) и второе: а как Вы себе представляете это самое "и черт с ней"? В чем это будет выражаться :-)? Нет, и все-таки еще третье: а почему должен быть разный женский и мужской тип поведения :-)? |
| 15-09-2009 00:37:31 Снежинка |
| /КАК ИМЕННО пытаться изменить среду (не ЧТО в ней менять, а КАКИМИ МЕТОДАМИ пользоваться)/ - это зависит от среды. Но если мы говорим о среде на работе, то, например, нужно становиться руководителем (для начала, хотя бы одного проекта либо направления, за что-то отвечать). Тогда у человека появляется реальная власть, больше возможностей формировать среду и команду под свои убеждения. Но в общем, независимость от среды можно приобрести и без этого. А независимость - это первое, что должно быть приобретено, если человек хочет что-то изменить в этой среде (может, я коряво выражаюсь). /как Вы себе представляете это самое "и черт с ней"? В чем это будет выражаться :-)?/ - либо в игнорировании принятых там правил, либо в добровольном уходе из этой среды. /а почему должен быть разный женский и мужской тип поведения :-)?/ - да он не ДОЛЖЕН быть, я этого не утверждаю, просто он есть:). Если признать, что не существует разницы между женским и мужским поведением, это значит, что я очень крупно ошибаюсь в ощущениях потребностей близких мне людей. И вообще крупно ошибаюсь по жизни, потому что я всегда считала свой тип поведения мужским. Но сейчас я вынуждена становиться другим человеком. Это тяжело вообще-то. Какое-то раздвоение личности прямо:). Я постоянно нахожусь в состоянии приёма настроений, чувств и желаний других людей. В этот момент надо принежить, в другой развеселить, в третий поддержать морально и вселить какую-то уверенность, в четвертый сгладить острые углы. В своем привычном состоянии я делала только так, как лично я считаю нужным, а не следуя своим ощущениям - чего от меня хотят. Если что-то случалось, я могла обдумать это изолировано, выделить проблему, обкрутить с разных сторон и принять решение. Теперь если что-то происходит, даже самая малость, все это будто выдергивает из тебя целый комплекс других проблем и нюансов, как усы у клубники, знаете? Потянешь один кустик и тут же вырвается много других кустов. И невозможно ничего обдумать изолировано. Ты не можешь выдернуть этот кустик. Тебе надо обращаться аккуратно, мысленно проходить весь путь по ниточке на много, много шагов вперед, потому что ты причинишь вред, потому что выдернешь безвозвратно. Хотя бы в этом ведь чувствуется разница, правильно? По крайней мере, я очень чувствую эту разницу:). Могу и другие примеры привести. Но, наверное, и так уже понятно, что я имею в виду. |
| 16-09-2009 19:27:17 Hettie |
| Снежинка, знаете, я Вас не игнорирую :-), но я просто, честно, НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛА. Я не понимаю, на что Вы ссылаетесь, и что с таким ожесточением (или это мне показалось?) пытаетесь в себе менять. Это я про женское-мужское говорю. А про изменение среды - тоже я как-то несколько не так это представляю. Может, опять терминология... *задумалась* В чем выражается "независимость от среды"? |
| 17-09-2009 17:19:15 Снежинка |
| Я понимаю, что Вы не игнорируете, а скорее всего, просто я, как обычно, иду слишком своим путем:). /но я просто, честно, НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛА/ Просто, наверное, мне надо было изначально объяснить, чтобы не залипать потом в такие иносказательные дискуссии о семье: но я не знаю, как это сделать на форуме. Слишком тяжело все и сложно. Независимость от среды – это способность и готовность принять самостоятельное решение вопреки мнению большинства, формирующего среду. Никакого особого ницшеанства:). Не стоит, мне кажется, считать, что среда – это нечто, чему ты принадлежишь. Наоборот, это тебе принадлежит право решений в любой среде. |
| 15-09-2009 03:25:33 Inter |
| Снежинка, возможно, я не очень хорошо поняла то, о чем Вы писали, но мне неясно, почему ТОЛЬКО ВЫ должны "принеживать, веселить и т.д." А Другие-то что в Вашем окружении делают? :)) Мне (опять же) не очень понятно, почему в отношениях нужно быть "женщиной" или "мужчиной", а не ПРОСТО ЧЕЛОВЕКОМ???? |
| 15-09-2009 19:50:27 Hettie |
| + много :-) |
| 15-09-2009 17:57:25 Снежинка |
| Не только Я. Нормальные женщины именно это и делают каждый день. Просто я до этого была не совсем нормальной:). Многие вещи оставались за бортом. /А Другие-то что в Вашем окружении делают? :))/ - За редким исключением всё правильно делают. Но на этом исключении не Я жената, к сожалению:(. / Мне (опять же) не очень понятно, почему в отношениях нужно быть "женщиной" или "мужчиной", а не ПРОСТО ЧЕЛОВЕКОМ????/ - Понятно, что нужно прежде всего быть человеком. Просто этого недостаточно. По крайней мере, в той реальности, в которой мы сейчас живем. Если детей повсеместно начнут растить однополые пары, и исчезнут все отличия в поведении женщин и мужчин – тогда конечно, они исчезнут и в отношениях, и в воспитании детей. Но пока этого не происходит, всем воспитанием и предыдущим опытом закладывается потребность именно в мужчине, а не просто в хорошем человеке. Точно так же происходит и у них. От мужчин они ждут одного, а от женщин – несколько другого. Если Вы знаете мужчину, который одинаково себя ощущает с лицами своего и противоположного пола, я изменю свое мнение. Я хочу подытожить: я не имею в виду, что в семье должно быть все расписано – мужская роль, женская роль. Просто потребности разные, их надо как-то ощущать внутренне. Некоторые вещи мужчина (неважно кто – отец, брат, муж, сын, друг) может получить только от тебя (или от другой женщины), а не от другого мужчины. Я затрудняюсь выразить это точно, но это какая-то особая забота, нежность, радость особого рода, отдых душе. Особое понимание каких-то вопросов, которое делает его собственное представление о мире более разнообразным, глубоким, чувственным и тд. Ну в общем, это что-то вроде ветра в парусах. Если хорошей женщины не будет рядом, мужчина обвиснет и остановится. Будет стараться грести своими силами, но все это будет натужно и безрадостно. С женщиной без мужчины тоже все будет печально, но по-другому. |
| 16-09-2009 02:37:14 Inter |
| Если получается, что для Вас эта работа - БРЕМЯ, то нужно подумать, как его легче нести.:)) Ведь "переделывать" себя под некий стандарт семейного общения - вещь неблагодарная. Вообще, я пришла к выводу, что нужно жить с людьми, которые тебя РАЗВИВАЮТ, а не защемляют. Это касается и детей, и мужей, и родителей. А что касается соотношения человеческого/мужского/женского, то мне всё же ближе подход, при котором мужское или женское - это НАДСтройка над Человеческим.:) (Крем для торта, как я люблю говорить):)) |
| 16-09-2009 16:06:43 Снежинка |
| Пусть называется кремом для торта (!), крем для некоторых самое вкусное:). Но вообще я не понимаю, почему женское и мужское вообще не является человеческим, зачем надо разделять. Что касается семьи, то это отдельная тема, тяжело, но для всех, а не только для меня. Просто не хочется эту тему развивать. Но есть один интересный момент – я была просто дурой, когда боялась (по рассказам других людей), что бременем станет именно ребенок – это в сто раз легче, чем работа:). И вообще это счастье:). |
| 16-09-2009 19:40:24 Inter |
| Ребенок никогда не станет бременем, если вы родили его для дружбы с собой.:) Просто ВАС становится больше в мире.:) (Не путать с симбиозом). Про мужское и женское - это всё же ведь ВАШЕ разделение,:)), которое я и не поняла. :) А про семью (что это тяжело для всех) я думаю вот что: СВОЯ ноша не тянет. Но если она ВАША.:)) Это как в командной работе: единомышленники нам помогают, а против-ники мешают.:( |
| 17-09-2009 17:27:25 Снежинка |
| Ирина, спасибо большое за ответ, мне очень понравилось:) Насчет мужского и женского - я имела в виду зачем разделять с человеческим. Для меня это что-то вроде следующего уровня конкретизации (или индивидуализации) этого самого Человека. Например, как имя. Или профессия. Или интересы и таланты:). Конечно, человек - это самое главное. Но и наиболее общее. А в отношениях важна индивидуализация. |
| 19-09-2009 21:57:22 Inter |
| Тогда Вы себе противоречите еще больше.:) Тогда "проявлять нежность" (и т.д.) должен не тот, у кого женский пол, :)), а тот, кто более к этому способен.:) (Если смотреть с позиции индивидуально-человеческих, а не гендерных особенностей):)) |
| 20-09-2009 00:30:47 Снежинка |
| Я просто плохо объяснила (насчет нежности). Я это уже поняла. Что это был плохо контролируемый всплеск моих эмоций, который никому, кроме меня не понятен:). |
| 20-09-2009 19:48:43 Inter |
| Не-не-не.:)))) Здесь у Вас, наверное, (как и у всякой молодой жены) бликуют стереотипы: в данном случае РОЛЕВЫЕ. Если строить отношения не по приницпу "кто что должен", а по принципу "кто что может" и далее "кто что ХОЧЕТ", - высвобождается огромный ресурс! |
| 21-09-2009 09:39:51 cemen |
| Если и должен и хочет, но не может,- возможно следует научиться. |
| 21-09-2009 14:25:25 Снежинка |
| Именно! Если холодным умом себя оценить (что я очень не люблю делать), то я думаю, я задержалась в психическом состоянии девушки. По сути, я была кем угодно, но не женщиной. Это состояние было мне не знакомо, не близко и мной не рассматривалось. Другим людям я тоже с большего нравилась именно такой, какой я была (т.е. никакого принуждения нет и не было!). Просто теперь у меня изменилось самоощущение, а у них изменились потребности. Это синхронно произошло. Если бы я вела себя так, как раньше, то всем вокруг было бы гораздо тяжелее. По тому, как они (особенно, мужчины – брат и муж) отзываются на эти перемены, я понимаю, что именно этого они от меня и ждут. Значит, мое самоощущение совпало с их потребностями, и все идет правильно, так, как надо. Может быть, впервые в жизни у меня такое чувство. Просто да, это тяжело и этому надо учиться. Надеюсь, что теперь гораздо лучше получилось объяснить:). |
| 21-09-2009 20:36:55 Inter |
| Снежинка, в обретении себя женщиной есть масса плюсов. (Почему бы не побыть И ЕЮ ТОЖЕ?) :))) Я это рассматриваю как некий очередной эксперимент, так как пришла к выводу, что человек постоянно распадается и собирается из разных сущностей, и никогда не известно, на каком этапе какой ты есть.:) Это чудесно для тех, кто это понимает, и это невозможно вынести - для любителей стабильности.:)) |
 | 21-09-2009 14:39:04 Снежинка |
| ПС: насчет мужского и женского. Как-то давно на форуме мы беседовали о феминизме, и я пыталась объяснить бодрийяровскую идею соблазна, которая снимает оппозицию мужского и женского. Меня тогда никто особенно не воспринимал и не понимал, пытались из всех сил объяснить что-то совсем неправильное:), может быть, потому что у Яндекса тогда не было словаря постмодернизма:). Почему это мне так нравится? Потому что обычно женщин, которые не принимают феминизм, обвиняют в отсталости. Но постмодерн каким-каким, а консервативным и отсталым не назовешь. Скорее, наоброт:). Все прогрессоры долго плевались и напрягались, но с постмодернизмом сыграть на равных не получилось ни у кого. Наоборот, идеи постмодернизма живут в той или иной форме во всем новом и интересном, что уже как минимум 50 лет рождается в современной интеллектуальной Европе - от науки до искусства. Я рекомендую эту статью о соблазне, букафф не много, но слегка заумные, как и все в постмодерне. Закрученные такие подачи. Только последний абзац я бы выкинула. Ссылка: Соблазн (http://slovari.yandex.ru/dict/postmodernism/article/pm1/pm1-0452.htm) |
| 21-09-2009 20:34:16 Inter |
| Интересно, спасибо! :) |
| 09-09-2009 21:47:40 Ant |
| Нет речь совсем не о том. Искажают информацию практически все. Ну какой преподаватель признается, что берет взятки? Так что тут все сбалансировано, по-моему. |
| 10-09-2009 20:40:19 Inter |
| О тех, кто берет, - как правило, знают.:)) |
| 08-09-2009 18:51:13 Inter |
| Вот интересное сообщение нашла в инете, на одном из форумов: === блИН Я В ШОКЕ !! есть В Политехе препод 1 Васильева звать Т,д. взятки берет без зазрения совести !! а В родном ПЕДЕ не берёт нивкакую(пробовали)!!ЛЮДИ ГДЕ СПРАВЕДЛИВАСТЬ?? === И смех, и грех.:)) |
| Инвалиды: льготное поступление в вуз 28-08-2009 14:43:09 Inter |
| В этом году приемная кампания в вузы была очень сложной. Абитуриенты метались туда-сюда, приемные комиссии задыхались от количества документов и неопределенности. Количество льготников возросло значительно, и среди них много детей со справками об инвалидности. Коллеги рассказывали мне о случаях, когда ребенок-инвалид на вопрос "А какое у Вас заболевание?" отвечал: "Я не знаю." Я смотрю на эту ситуацию (со льготным поступлением в вуз) как преподаватель. За годы работы со студентами знаю, что есть две категории студентов - которые ХОТЯТ учиться и которые НЕ хотят. Их уровень академической подготовки в освоении профессии на самом деле не играет большой роли: если человек умеет читать и писать, всё остальное он в состоянии наверстать с помощью самообразования. На нашем факультете учатся дети разных способностей и из разных регионов, но максимального уровня подготовки достигают ТОЛЬКО мотивированные. Мотивацию (и осознанность выбора профессии) можно проверять с помощью портфолио абитуриента и собеседования с ним. Вуз ведь очень заинтересован в том, чтобы его выпускники были КАЧЕСТВЕННЫМ товаром на рынке труда и чтобы этот товар остался работать в "своей" профессии (иначе зачем государству зря тратить бюджетные деньги?). Но что получается на деле, когда право льготного поступления дается человеку только по факту его проблем со здоровьем? Насколько это оправдано и целесообразно? Получается, что вуз принимает к себе "кота в мешке" и за 4-5 лет он ОБЯЗАН сделать из этого "кота" полноценного специалиста, который будет на высокопрофессиональном уровне работать дальше. Иными словами, не имея возможности отбора абитуриентов, вуз здесь ставится в ситуацию "возьмите что угодно, но сварите полноценное блюдо. А если оно будет невкусным, то виноваты не плохие продукты, а только повар." Мне не очень понятно, почему в случае приема в вуз сравниваются не мотивационные или академические возможности (способности) человека, а его состояние здоровья? Мне кажется, что здесь наступает дискриминация здоровых людей, и нарушается ИХ право на доступное образование. Представьте ситуацию: в нашей стране, к сожалению, количество больных людей увеличивается. Если в вузы будут принимать только инвалидов, то каково будет состояние нашей экономики в дальнейшем? Естественно, нормальное государство должно помогать инвалидам - материально, с помощью льгот по оплате жилья, предоставления возможностей передвигаться НА РАВНЕ со здоровыми людьми и т.д., то есть, обеспечивать им режим нормального функционирования, связанного с их ограниченностью по состоянию здоровья. Но ПОСТУПЛЕНИЕ В ВУЗ должно производиться на РАВНЫХ со здоровыми людьми, (которые, кстати, тоже не всегда здоровы на 100% и испытывают разные сложности), потому что сам по себе факт инвалидности не должен являться основанием для внеконкурсного зачисления. Было бы интересно выслушать разные мнения на этот счет. Ну, и об опыте в других странах, конечно.:)) |
| 22-10-2009 20:34:21 |
| Насчёт дискриминации: после школы я поступал в МИФИ и был слегка удивлён плакатом в приёмной комиссии под потолком полуметровыми буквами «Женщины принимаются только на факультет «В», только с московской пропиской и только в ограниченном количестве». Вечером я поделился своим восторгом открытия новых горизонтов эмансипации и феминизма с четверокурсником, и услышал: « - А что ты хочешь? Половина студенток на втором курсе выходят замуж, на третьем три четверти уходят в декрет и к учёбе больше не возвращаются. Через 10 лет после окончания ВУЗа по специальности работает едва одна десятая поступивших. МинВуз разрешил МИФИ не участвовать в брачной кампании абитуриенток». Насчёт инвалидов и льготников: оказывается, они тоже люди, а так как РГПУ принимает только 20% мотивированных, то остаётся ещё 80% … на всякие эксперименты. Даже ЕСЛИ в этом году льготников было принято 30%, то остаётся ещё 50% для РГПУ на совершенствование методики приёма – вроде вполне достаточно. Мой знакомый проректор в РГГУ сообщил мне, что на 967 мест было подано около 900 заявлений от льготников, а принято всего 32 инвалида и 34 сироты – в сумме меньше 8%. Но я согласен, что обсуждать что-нибудь при полном отсутствии информации – это высший психологический пилотаж... |
| 24-10-2009 04:25:39 Inter |
| И Вам этот пилотаж удался.:) |
| 09-09-2009 09:30:54 Inter |
| Перспективы приемной кампании-2010: === "Московский комсомолец", http://www.mk.ru/education/publications/345388.html Указом президента Дмитрия Медведева 2010 год объявлен Годом учителя. Что ожидает российских педагогов, учеников и их родителей в новом учебном году, корреспонденту “РД” рассказал председатель Комитета по образованию Государственной думы Григорий БАЛЫХИН. Новшества коснутся прежде всего средней школы. “Уже этой осенью, — заявил Григорий Артемович, — начнется реализация инициативы Дмитрия Медведева “Наша новая школа”. Она включает в себя пять направлений: поддержку одаренных детей, обновление школьной инфраструктуры, культивирование среди учеников здорового образа жизни, развитие учительского потенциала, создание образовательных стандартов нового поколения (стандарт определяет, что должен знать и уметь выпускник. — “РД”). На сегодня Комитет по образованию ГД уже рассмотрел три варианта нового школьного стандарта, два отклонил, а один отправил на доработку. Как заявил Балыхин, образовательный бюджет-2009 не слишком уж сильно пострадал от кризиса — его немного сократили, но он все равно оказался на 31 млрд. руб. больше, чем был в 2008-м — 385 млрд. против 354 млрд. руб. Так что все заявления о провале финансирования наших школ, колледжей и вузов оказались беспочвенными. В новом учебном году продолжится реализация и нацпроекта “Образование”, у него появятся два новых направления — дистанционное обучение детей-инвалидов и создание системы национальных исследовательских университетов (НИУ). На первое направление уже выделили 1 млрд. руб. (всего до 2012 г. — 8,5 млрд.), а второе станет реализоваться через открытые конкурсы: любой российский вуз сможет побороться за право получить на 10 лет гордую приставку НИУ и претендовать на дополнительные льготы и субсидии от государства. Еще одна новость касается абитуриентов-2010. Министерство образования и науки РФ обещает, что уже к 1 октября будут разработаны новые правила приема в высшие учебные заведения. Это связано с тем, что нынешняя вступительная кампания вызвала резкую критику среди педагогов, учеников и родителей. На престижные бюджетные места в столичных университетах и академиях претендовало слишком много абитуриентов-льготников — по два-три человека на место. В результате “пролетели” ребята с отличными ЕГЭ-баллами — от 95 до 100 (твердая “пятерка”), зато студентами стали обладатели далеко не лучших результатов — 46—60 (“троечка”). А все потому, что льготникам достаточно преодолеть нижнюю планку вступительного барьера. Раньше, когда были очные испытания, часть “внеконкурсников” резалась на экзаменах, а теперь все они, предоставив ЕГЭ-сертификаты, спокойно заняли места на студенческой скамье. И ректоры ничего поделать не могут — таков закон! Минобрнауки пообещало разобраться с этой странной ситуацией и сократить число льготников (сейчас их несколько десятков категорий). Кроме того, пересмотрят число бюджетных мест на некоторых педагогических и технических специальностях — в этом году недобор в госвузах составил 3 тыс. чел. В связи с этим Комитету по образованию придется срочно принимать поправки в закон “Об образовании” и “О высшем профессиональном и послевузовском образовании”, чтобы абитуриенты-2010 и приемные комиссии смогли заранее подготовиться к новой вступительной кампании. === |
| 01-09-2009 15:11:31 Птаха |
| Думаю, что необходимо ввести какое-то определение ИСТИННОЙ ИНВАЛИДНОСТИ. Те как-то установить является ли инвалид инвалидом на самом деле или только на время поступления. Хотя... У меня ребенок инвалид. На инвалидности с рождения и уже 10 лет. Я в курсе КАК ПОЛУЧИТЬ ИНВАЛИДНОСТЬ и знаю эту систему от и до. Переосвидетельствование, те получение инвалидности мы проходим ЕЖЕГОДНО. И поверьте, подготовиться к поступлению в ВУЗ гораздо проще, чем получить инвалидность, особенно после зурабовщины. Поэтому четко убеждена, что все эти сведения про засилие инвалидов среди поступающих сильно раздуты. Скорее всего отголоски деяний Зурабова. Нынешнее поступление было наредкость бардачное. Восточные регионы оптом успешно сдавшие ЕГЭ, вообще регионы за год подтянувшие математику до уровня МГУ, льготники, сироты, инвалиды... Ну а про мотивированность скажу так: среди инвалидов, по моему мнению, процент людей мотивированных на обучение и вообще получение знаний, гораздо выше, чем среди той же группы здоровых молодых людей. Я знаю о чем говорю. Да и рвения к обучению у инвалидов больше - им элементарно надо выживать и для них это непросто. |
| 02-09-2009 00:17:30 Inter |
| Вот потому и нужна честная конкуренция МОТИВАЦИИ и ЗНАНИЙ. Разве не так?.. |
| 03-09-2009 00:41:16 Птаха |
| Честная? Это как? Вы серьезно думаете, что у инвалидов и здоровых детей равные возможности? |
| 03-09-2009 19:16:30 Inter |
| Возможности разные, а вот ПРАВА одинаковые. Вуз - это комбинация интеллектуального потенциала с социальной активностью студента. ВЫСШЕЕ образование на то и высшее, чтобы человек стал специалистом ВЫСШЕГО уровня. Что такое, по-Вашему, ВЫСШИЙ уровень подготовки кадров? И за счет каких ресурсов (средств)он может быть достигнут? Первый ресурс - это ОТБОР. Следуя Вашей логике - сначала принимаем всех инвалидов, невзирая на их академическую подготовку и социальное портфолио. Приняли. Второй ресурс - это процесс подготовки будущих профессионалов. Каким будет этот процесс, если приняты люди со средними способностями и низким уровнем активности?... Если Вы учились в вузе, то, наверное, представляете уровень нагрузки на здоровых людей, особенно в период аттестации. Как я понимаю, инвалиды со СРЕДНИМ уровнем подготовки будут нуждаться в очень серьезной снисходительности? Так? Значит, уровень освоения знаний у них будет не таким высоким, как требует образовательная программа.Соответственно, и качество подготовки их будет невысоким. Третий ресурс - это их практическая работа. Каким образом студенты с ограниченными возможностями будут ее выполнять?.. И еще вопрос, почти риторический: хотели ли бы Вы лично учиться-лечиться-и т.д. у такого специалиста? На всякий случай я еще раз озвучу свою позицию: на мой взгляд, при приеме в вуз должны сравниваться академические способности абитуриентов и их достижения в ВЫБРАННОЙ области образования - НЕЗАВИСИМО от состояния их здоровья. А вот когда такие абитуриенты поступят в вуз - тогда и вуз ОБЯЗАН предоставить им РАВНЫЕ возможности для обучения. И государство должно строго следить за тем, чтобы вузы эти возможности предоставляли (общежитие, доступ ко всем сервисам и т.д.) |
| 04-09-2009 00:58:42 Hettie |
| Ира, дело в том, что на данном этапе развития :-), при приеме в российские вузы оцениваются НЕ потенциальные способности к обучению и мотивированность, а уровень "натасканности" (даже если твоя кафедра - счастливое исключение). Сейчас ребенок, по тем или иным причинами не имеющий возможность заниматься с репетитором и посещать курсы при вузе, находится в НЕРАВНОМ положении с остальными, будь он хоть тыщу раз умненький. И, к сожалению, ЕГЭ пока еще не вполне заточен под определение когнитивных способностей, в отличие от SAT... И вообще, на данном этапе поступление требует ОЧЕНЬ много совсем не академических движений. И про то, кто что может - глянь по ссылочке Ссылка: очень хороший рассказ (http://malinteso.livejournal.com/614824.html) |
| 04-09-2009 18:15:30 Inter |
| Вот как раз потому, чтобы не было приема по принципу "натасканности", и нужно портфолио абитуриента. В этом случае проверяется два фактора: способность абитуриента учиться на вузовском уровне подготовки и подтвержденная мотивация. Что касается приведенного тобой рассказа, то я не очень поняла, к какой теме эта иллюстрация? Мы обсуждаем вопрос о дискриминации здоровых людей, а не о способностях инвалидов. Мы обсуждаем вопрос о доступности образования для ЗДОРОВЫХ людей, живущих не в центральных районах, а в селах с отсутствием интернета и нормальной библиотеки, которые при ТАКИХ условиях всё же умудряются хорошо учиться и сдать экзамены. Многие из этих детей живут с одним родителем, порою тоже инвалидом. И такие ситуации мне очень хорошо известны, так как именно эта категория приходит учиться на специалистов гуманитарных профессий. По вашей с Птахой логике получается, что этим детям путь в образование будет вообще закрыт. Это справедливо? Вообще, мне было бы интересно услышать твою точку зрения на то, как необходимо устроить прием в вуз в тех условиях, которые существуют сегодня. (Не как "должно быть в цивилизованном государстве", а как можно в современной России). |
| 08-09-2009 06:51:17 Hettie |
| Дело не в том, "в каких условиях", а, я бы сказала, в философии образования. Я не говорила, что правильно ВСЕХ инвалидов принимать вперед ВСЕХ остальных, но я говорила, что "на тех же условиях" - это ставить инвалидов в неравные условия. Для того, чтобы понять "как правильно" сейчас, надо понимать, в чем вообще смысл и задачи высшего образования в России на данный момент. На мой взгляд, неправильно слишком много разного. Я уже тебе говорила, что мне ужасно не нравится вся эта идея безумной конкуренции за бесплатные места и принятие на платные "менее достойных". Мне сложно вообще рассуждать в рамках этой концепции, в частности, потому, что из нее неявно следует, что человек "обязан отработать" вложенное в него вузом, а если не отработал, то вроде как вор. Если ставить поступление в зависимость от того, "какую пользу принесет этот человек после окончания вуза" - то да, тогда инвалидам нужно закрыть доступ к образованию... Вот сейчас, насколько я понимаю, министерство образования говорит, что в России слишком много вузов, надо позакрывать половину; а я считаю, что крайне мало, и что надо бы поспособствовать тому, чтобы открывалось больше... |
| 09-09-2009 13:21:18 Ant |
| Даю ссылку по поводу философии образования - очень авторитетный, на мой взгляд, автор и вполне солидное издание Ссылка: Образование: Вузы после ЕГЭ (http://www.vedomosti.ru/newspaper/article/2009/09/09/213494) |
| 09-09-2009 19:09:52 Hettie |
| Это не совсем то, что я имела в виду, но очень хорошая статья - отвечает на многие мои вопросы, даже там, где не дает явных ответов :-). Я про нее подумаю некоторое время :-)) |
| 09-09-2009 21:50:29 Ant |
| Возможно. :) Просто ты не очень явно выразилось, что именно ты имела в виду. :)) Как я поняла, это серия статей, я сама еще не успела остальные прочитать. |
| 08-09-2009 16:17:47 Снежинка |
| /мне ужасно не нравится вся эта идея безумной конкуренции за бесплатные места и принятие на платные "менее достойных". Мне сложно вообще рассуждать в рамках этой концепции, в частности, потому, что из нее неявно следует, что человек "обязан отработать" вложенное в него вузом, а если не отработал, то вроде как вор./ Hettie, а можно поподробнее? |
| 08-09-2009 23:29:00 Hettie |
| Подробнее - тэги "образование" и "college" в моем ЖЖ :-)) Мне столько по второму разу не написать :-)))) |
| 08-09-2009 10:33:34 Inter |
| Hettie :)), ответь мне, пожалуйста, на мой вопрос: как ты видишь порядок приема льготных категорий граждан (в частности, инвалидов) в вуз в ЭТИХ наших условиях? Нам нужно подготовиться к новой приемной кампании, поэтому я собираю полезный опыт. К тому же, у нас (вуза) образовалось еще одно направление интересов: инклюзивное образование, и всё, что может быть применимо в наше стране в наших условиях, хотелось бы взять на вооружение. Что касается равности условий, то здесь давайте обсуждать, ЧТО мы под этим понимаем. По каким параметрам будем оценивать РАВНОСТЬ? |
| 10-09-2009 20:46:22 Inter |
| (С сожалением). Видимо, критики у нас, как всегда, больше, чем конструктивных предложений. А жаль. |
| 10-09-2009 21:44:02 Hettie |
| А что, подумать уже совсем не дают :-)))? |
| 14-09-2009 05:06:38 Inter |
| Дают, дают.:)) Просто не терпится узнать твоё мнение.:))) |
| 14-09-2009 17:30:15 Hettie |
| Понимаешь, вопрос, действительно, для меня очень сложный. Я вот поняла, когда прочитала это обсуждение, что уже "забыла", как воспринимается в России высшее образование. Я уже привыкла считать, что ВОЗМОЖНОСТЬ его получить - это вещь, которая человеку может быть дана (или не дана), и дальше уже он сам может распорядиться ею, а не быть кому-то что-то должным за то, что ему такую возможность подарили. Поэтому в таких рамках мне, действительно, сложно формулировать. Две вещи, которые я писала на прошлой неделе, гораздо более конкретные. Я писала, во-первых, о том, что не вижу на данный момент ПРАВИЛЬНОЙ поддержки инвалидов, а во-вторых, что в нынешних условиях "соревноваться на равных" они НЕ МОГУТ. В нынешнем поступлении мне не понятен один очень простой момент. Инвалидов, который вообще теоретически МОГУТ учиться (т.е., без тяжелых нарушений интеллекта и познавательной деятельности) вообще-то - единичное число процентов от общего числа выпускников. Если они "заняли все бюджетные места", то что-то явно не в порядке с общим количеством бюджетных мест. И тут мы приходим к той вещи, о которой я уже писала. Я абсолютно не понимаю нынешнюю систему бюджетных - платных мест, считаю ее до крайности порочной, и мне очень трудно в системе, которую я считаю неразумной в принципе, найти "разумный" способ вписать инвалидов. Ну вот давай попробуем про отдельные моменты порассуждать. Начиная с ЕГЭ. В Америке НЕ НУЖНО знать ничего сверх школьной программы, чтобы успешно сдать ACT или SAT. Более того, самые "верхние" части программ вообще не входят в тесты, и, если ты помнишь, тесты сдают, как правило, за полтора года до окончания школы, потом можно пересдавать. ВСЕМ инвалидам, независимо от характера инвалидности, полагается дополнительное время для сдачи тестов. В рамках ЕГЭ это предусмотрено? Я вот говорила с родителями из московской школы для слепых, они САМИ ПЕРЕВОДИЛИ ЕГЭ на Брайль. Это же ненормально! Дальше. Вот ты пишешь о портфолио. Я на мильон процентов согласна, это очень правильно, и я уже много лет, защищая ЕГЭ в принципе, пишу, что он не может быть ЕДИНСТВЕННЫМ мерилом поступления. Теперь скажи мне: есть ли хоть один ВУЗ, где портфолио при поступлении имеет бОльшее значение, чем баллы? Можешь ли ты сама принять на первый курс человека, портфолио которого тебе нравится, но у которого балл ЕГЭ ниже проходного? И главное (вот про это я все время думала, наблюдая этим летом поступления детей знакомых) - как на такой подход среагируют родители :-)? Это ж какая волна возмущений поднимается :-)). И такая дифференцированность должна быть не только в отношении инвалидов, а вообще при поступлении... Еще американского опыта. У нас есть организации, которые могут полностью оплатить обучение проблемному ребенку, с условием, если он обучается профессии, в которой у него высокие шансы получить работу. (Игорь к тому времени уже не подходил по медицинским показаниям, но, тем не менее, с их кураторами мы встречались). То есть, тут вопрос простой: ты можешь учиться, чему хочешь, но если это что-то "абстракто-приятное", то за свои деньги, или получать (или не получать) деньги на общих основаниях. И есть инвалиды, которые получают высшее образование не для того, чтобы обязательно потом работать в этой области, а для того, чтобы иметь что-то за душой, если хочешь :-)) --- Ну и кроме всего вышеперечисленного, я, опять же, уже писала, что подавляющее большинство вузов не готовы к обучению инвалидов, поэтому реально далеко не все, кого взяли, смогут учиться, и это одна из причин, по которым, я боюсь, вся эта кампания может иметь противоположный эффект, т.е., не повысит толерантность общества, а наоборт, усилит напряженность... |
| 15-09-2009 03:20:47 Inter |
| ....И?.... :) Hettie, я и сама знаю, как всё плохо устроено в нашей стране по отношению к инвалидам; как неудачно выстроена система образования; как мало делается для реальной помощи и больным, и здоровым детям. Но я не могу изменить всё это сразу. Я могу высказать реальные предложения, чтобы отдельно взятый вуз, который подчиняется общим правилам по всей стране, мог внести свои предложения, ИСХОДЯ ИЗ ДАННОЙ ситуации ( с ЭТИМ количеством бюджетных мест: с ЭТИМИ правилами ЕГЭ и ЭТИМИ условиями обучения для инвалидов). Увы. :( Правильно ли я понимаю, что у тебя сейчас нет пока конструктивного предложения по облегчению ситуации для больных и здоровых абитуриентов? Про портфолио. Вот как раз в этом году мы принимали студентов в магистратуру. У нас было что-то типа опросного листа, в который студенты заносили свои успехи и достижения: опыт работы в данной области; опыт волонтерства; публикации; участие в научных проектах по теме и т.д. Эта стратегия помогла нам отобрать из 40 человек 8 тех, у кого была самая высокая мотивация. Мы складывали три параметра: средний балл диплома бакалавра + достижения и опыт работы по теме + результаты собеседования. По моему мнению, такой подход позволяет более гибко подойти к набору студентов и смягчить возможность отсева. Кроме того, в данном случае ответственность за конечный результат будет лежать в данном случае НА НАС, а не на школе, которая плохо подготовила студентов, зачисленных по результатам ЕГЭ. И, между прочим, я бы охотно обучала на нашей программе инвалидов, так как мы делаем акцент на дистанционной работе с семьей. Этому пока не учат ни на одной программе в России. |
| 15-09-2009 19:49:44 Hettie |
| Ну я же не знаю, ДО КАКОЙ СТЕПЕНИ И ЧТО ты можешь менять "в рамках отдельно взятого". Ну вот, например, ты можешь набирать студентов на первый курс по "комбинированной оценке" + личное интервью, даже если балл ЕГЭ будет ниже, чем у кого-то непринятого? |
| 16-09-2009 02:43:42 Inter |
| В рамках магистерской программы - пока да.:) Я могу учитывать НЕ ТОЛЬКО средний балл аттестата, и это замечательно. Зачем мне отличник с низкой мотивацией?... Но до магистратуры абитуриентам еще расти и расти. Сейчас Минобр выпустил новую инициативу - ограничить подачу документов пятью вузами и тремя специальностями. И предложил это обсудить. Я предполагаю, что в рамках этого обсуждения и можно подавать ИНЫЕ инициативы по приемной кампании-2010. Потому и хочу понять - в каком направлении можно пытаться двигать эту систему. Мне кажется, что нужно выделять КВОТЫ в общем объеме бюджетных мест: для льготников и для не-льготников. И обязательно дать возможность принимать на освободившиеся бюджетные места тех, кто не прошел по конкурсу. Например, уже сейчас некоторые студенты забрали свои заявления, а ведь они заняли чье-то место. Почему бы не предложить тем, кто не поступил, прийти и учиться?... |
| 04-09-2009 00:01:59 Птаха |
| Где-то я такое слышала? Фууууууу, от Ваших слов фашизмом как-то попахивает! это не для меня. Неожидала. Спор прекращен. |
| 04-09-2009 18:21:17 Inter |
| Птаха, я не намеревалась с Вами спорить. Каждый из нас имеет свою позицию на обсуждаемый вопрос, исходя из тех сведений и опыта, которыми располагает. Только, в отличие от меня, Вы защищаете свого ребенка, а мне бы хотелось, чтобы соблюдались интересы ВСЕХ детей, живущих в России. А что касается фашизма, то я напомню, что его основа - это идея о приоритености одной нации (группы людей) над другой. Мне кажется, что вот как раз Ваша позиция это и демонстрирует. И еще мне хотелось бы и от Вас услашать реальное ПРЕДЛОЖЕНИЕ: как решить проблему справедливого приема в вузы, если количество льготных категорий превышает количество бюджетных мест в вузе? |
| 04-09-2009 01:00:04 Hettie |
| Птаха, Вы не кипятитесь, а давайте лучше возьмем на вооружение презумпцию невиновности :-). Ира действительно не очень в теме. Давайте лучше ей объясним! |
| 04-09-2009 12:24:04 Птаха |
| Не кипячусь - противно. Не верю, что не в курсе. Ирина сама работает в этой области, имеет сына недавно окончившего ВУЗ. Плюс ПСИХОЛОГ. Иметь такие взгляды стыдно. Отношение общества к старикам, детям, инвалидам свидетельствует об уровне его развития. Инвалиды, евреи, гетто, концлагеря, проходили мы уже это. |
| 04-09-2009 14:44:49 Hettie |
| Птаха, я участвую в ОЧЕНЬ МНОГИХ интернет-дискуссиях по острым темам, и знаю, что это очень такой сложно-болезненный вопрос. То, что в некоторых случаях нужно дать ПРЕИМУЩЕСТВА, чтобы получилось РАВЕНСТВО - далеко не очевидная идея. Я вот больше боюсь, как я уже писала, что идея, внедряемая настолько без "сопровождения" (в виде реального обеспечения ВОЗМОЖНОСТЕЙ) - обречена на провал... |
| 31-08-2009 20:11:08 cemen |
| Сегодня, случайно, побеседовал с мамой одной первокурсницы, ставшей студенткой Втуза при ЛОМО. У девочки был 61 балл по математике - отличный показатель по сравнению со многими другими. Но пришлось поступать на платное отделение (47 т. в год). Так как по утверждению мамы,вообще ни одного места для нормальных не было. Все для инвалидов и льготников. |
| 01-09-2009 00:14:05 Inter |
| Интересно бы узнать, ЧТО будет с этими льготниками через полгода.:) |
| 31-08-2009 17:15:41 Hettie |
| Вообще, такого типа акты (аффимативные акты) обычно имеют целью "подтолкнуть" те группы населения, которые по каким-то причинам изначально поставлены в невыгодные условия, например, когда устанавливаются льготы при приеме в вузы чернокожих - потому что имеется "наличие отсутствия" семейной традиции помогать детям готовиться к поступлению, нет культуры знаний, поэтому дети, даже при равных природных способностях, оказываются в невыгодном положении. Я могу себе представить, что в ряде случаев это имеет место и для инвалидов, но как я уже ниже написала, первое, что необходимо - создать условия для их продуктивного обучения. А принять, заведомо обрекая на провал - это дискридетировать идею. Может кончиться тем, что скажут: вузы недовольны, дети не могут учиться, давайте сделаем "все как раньше было". |
| 01-09-2009 00:15:14 Inter |
| Да, понятно. Я считаю, что всё-таки должны быть какие-то квоты. Иначе возможна ситуация как та, о которой Семен Моисеевич написал выше.:( |
| 30-08-2009 19:59:27 Снежинка |
| Наверное, происходит отсев после первой-второй сессии? Если требования к специалисту на выходе из вуза высоки. |
| 31-08-2009 03:31:55 Inter |
| Отсев происходит не часто: неверно понятый "гуманизм" заставляет деканаты надеяться на переосмысление студентом своего отношения к учению.:( А что касается детей-сирот, то их отчислить бывает практически невозможно. Есть и еще один немаловажный фактор: если отчисляется большое к-во студентов, преподаватели остаются без нагрузки и, соответственно, без зарплаты, а потом и без работы (увольнение). Например, в прошлом учебном году с некоторых магистерских программ в нашем вузе стали уходить студенты (кто замуж, кто домой поехал, так как оплачивать съемное жилье стало сложно), и возникла реальная угроза потери преподавателей, так как группа меньше 5 человек быть не может, а на программу обычно дают 5-7 мест. Вот и получается проблема: сначала в вуз поступают "не те", а потом из-за них страдают и ребята, которые могли бы учиться по желаемой специальности, и преподаватели, которые хотели бы учить "кого нужно", а не "кто поступил". |
| 31-08-2009 10:14:22 Ant |
| В технических вузах, наоборот, отсев огромный. Именно по результатам первых сессий. Про ИТМО мне рассказывали, что там отсев бывает до 50% в первый год обучения. Но и очередь имеется желающих на освободившиеся бюджетные места... |
| 31-08-2009 22:20:37 Снежинка |
| В ММА и РГМУ, конечно, не 50%, и наверное, даже не 20%, но точно отсеиваются полные идиоты, не способные выдерживать нагрузку. Проблема еще в том, что вступительные экзамены в медвузы не позволяют оценить, сможет ли этот человек стать врачом. Нет "экзамена по специальности". Химию, допустим, можно легко заменить физикой или математикой. Знание "сколько камер в сердце у лягушки" тоже не дает абсолютно никаких гарантий того, что у этого человека разовьется клиническое мышление. И вообще какое-нибудь мышление. Поэтому я придерживаюсь мнения, что лучше максимально упростить требования на входе, но жестко отсеивать в процессе обучения. |
| 01-09-2009 00:10:47 Inter |
| Да, мне это тоже кажется разумным. Я бы принимала на обучение ВСЕХ, кто хочет. А потом бы предлагала студентам нормальную здоровую КОНКУРЕНЦИЮ, а не случайную экзаменовку. Но у такого подхода опять есть материальная сторона: количество мест в аудитории и нагрузка преподавателей. :( |
| 01-09-2009 11:13:54 Ant |
| Насколько я знаю, эта проблема как-то успешно решается - в Сорбонну, например, принимают всех желающих. Нет вступительных экзаменов, обучение бесплатное (в том числе, и для иностранцев). Зато учиться ОЧЕНЬ ТРУДНО. Даже на гуманитарных специальностях нужно конкретно напрягаться! :)) Наверняка, экономика такого процесса вся просчитана. |
| 02-09-2009 00:14:22 Inter |
| Образование должно перестать быть ОБЯЗАННОСТЬЮ, и должно стать ПРАВОМ. Только вот как в сегодняшней ситуации перейти к этому принципу?... У довольно обширной части населения нет желания образовываться, им "и так хорошо". Я регулярно наблюдаю эту растительную жизнь недалеко от своего дома, где расположен ночной клуб-бар. Там молодые люди проводят лучшие часы своей жизни.:)) И немного жаль, что так бездарно тратят время, и, с другой стороны, понимаю, что это - ИХ выбор ведь... |
| 03-09-2009 23:39:04 Снежинка |
| /Образование должно перестать быть ОБЯЗАННОСТЬЮ, и должно стать ПРАВОМ/ Престиж высшего образования нулевой. Вуз закончить стало проще, чем школу:) (за редким исключением). К сожалению, особенно это касается гуманитарного образования. Читала отличную нецензурную статью на эту тему, но сейчас не могу найти. Суть там была в том, что в вузы идут те, кто не хочет работать, потому что словосочетание интеллектуальный труд - это уже фактически оксюморон в российских условиях (речь об образовании). |
| 04-09-2009 18:52:47 Inter |
| Ох, Снежинка, :), Вы во многом правы.:) Только я думаю, что в гуманитарные вузы идут не те, которые не хотят работать, а те, кто ПОКА не знает, ЧТО он хочет. Целеустремленных студентов встречается процентов 20%. В современных условиях, при сложившейся системе воспитания, это не удивительно. |
| 05-09-2009 12:12:43 Снежинка |
| Честно говоря, целеустремленность для меня проблемное качество. Я не понимаю, что это такое и с чем это едят. Могу только наблюдать в других людях. Но как это действует - понять не могу. У меня точно такого не было, когда я поступала в вуз. Я знала, что мне это интересно, но мне были интересны и другие вещи. много вещей. Не поступлю - пойду работать, а в следующем году попробую что-нибудь другое. Я бы точно не стала поступать в мед еще раз, а ведь некоторые поступают семь-восемь лет подряд! Единственное, на что бы я никогда не пошла - это на платное обучение. Я не хотела, чтобы за меня платили. Чтобы я действовала, как целеустремленный человек, ситуация должна быть невариативной или безвыходной. Когда другого пути нет, легче найти правильный (с):). А здесь на форуме есть темы, как воспитывается целеустремленность? Я сейчас пробовала поискать, не нашла. |
| 05-09-2009 13:11:13 Inter |
| Целеустремленность (как я себе это представляю) - это не определение КОНЕЧНОЙ цели, а ответ себе на вопрос "ЗАЧЕМ?" в каждом конкретном своем шаге. Поэтому, говоря о целеустремленности ребенка (студента) в процессе своего образования, я имею в виду как раз ответы на вопросы: ЗАЧЕМ мне этот вуз? зачем мне это направление познания? зачем мне ЭТИ люди? и т.д. Если студент себе отвечает на эти вопросы, то характер его обучения становится совершенно иным. Свою роль (как преподавателя) я как раз и вижу в том, чтобы помочь студенту задать эти вопросы и обратить его внимание на вариативность ответов. Часто "не приходящие в сознание" студенты по-новому открывают для себя то место, куда попали случайно и неосознанно.:) |
| 08-09-2009 15:59:39 Снежинка |
| /Целеустремленность (как я себе это представляю) - это не определение КОНЕЧНОЙ цели, а ответ себе на вопрос "ЗАЧЕМ?" в каждом конкретном своем шаге/ Это очень хорошее определение, мне оно понравилось, только именно мне оно не подходит. Я почти всегда могу себе ответить на вопрос «зачем» в каждом конкретном шаге, но дальние цели я не умею ставить и попросту не вижу их. Мне скорее подходит точка зрения: чем крупнее жизненная цель, тем проще промазать(с), хотя я знаю, что это не так, не всегда так. Я бы наверное, хотела, чтобы мой ребенок мог видеть перспективу, чтобы у него были цели и мечты... Кроме того, целеустремленность, наверное, предполагает какую-то волю к осуществлению дальних целей, а не просто их постановку. В общем, классический случай – я бы хотела, чтобы в ребенке было то, чего нет во мне и наверное никогда не будет:) |
| 09-09-2009 01:04:17 Inter |
| Снежинка, вот Вы сейчас как раз и определили свою ПЕРСПЕКТИВУ (с ребенком) :)) Разве нет? :))) А если серьезно, то целеустремленность не предусматривает КОНЕЧНОЙ цели, так как человек не может чего-то достичь раз и навсегда. Цели должны расти вместе с человеком. Поэтому: когда ребенок маленький, у него нужно формировать умение достигать небольших целей, так как здесь, честно говоря, важнее не Цель, а Навык её достижения. Очень часто дети "бросают мечтать" потому, что не верят в то, что что-то смогут осуществить САМИ. |
| 10-09-2009 15:09:06 Снежинка |
| понятно, спасибо:) |
| 05-09-2009 23:49:15 |
| Ирина, ты действительно считаешь ВСЕ 18 летние люди должны знать ответ на вопрос "Зачем?" в каждом конкретном своем шаге? Разве мудрость идет впереди возраста? Мне скоро полтинник, и то я всегда не могу ответить себе на вопрос "Зачем?".. |
| 06-09-2009 21:30:08 Inter |
| Стремиться к тому, чтобы к 18 годам (а то и раньше!) молодые люди могли себе отвечать на вопрос "Зачем?" - нужно обязательно. А уж как это получится в реале - зависит от конкретного человека. А мудрость, по моему мнению - это способность человека выбрать оптимальный вариант из имеющегося. (Не Идеальный, а Оптимальный). Для этого "навыка" и необходимо научиться ВЫБИРАТЬ СВОЁ. В свою очередь, процесс Выбора заключается в том, чтобы соотнести то, что нужно тебе, с тем, что есть вокруг. Поэтому если человек будет задавать себе вопрос "Зачем мне это нужно?", то он сможет ВОВРЕМЯ понять, работает ли этот выбор на его цели или это пустое? Не знаю как у тебя было, но если бы мне эту идею подсказали лет двадцать назад, я бы успела в своей жизни гораздо больше.:)) И еще про мудрость вспомнилось: "Мудрость приходит с возрастом. Но иногда возраст приходит один." (с) :))))) |
| 09-09-2009 01:00:04 Inter |
| Кстати, уголовная ответственность у человека наступает с 18 лет. А по некоторым статьям - с 14. Так что если дети начнут себе задавать правильные вопросы пораньше, родителям будет спокойнее.:)) |
| 04-09-2009 08:17:33 |
| Должна сказать, что в последнее время слышу все чаще и чаще мнение, что высшее образование обесценилось и в Америке. Для того, что бы найти хорошую работу просто одного высшего уже мало. Надо мастер или выше. На русскоговорящем форуме, что я читаю, так вообще есть люди с кандидатскими, но без работы. |
| 04-09-2009 09:05:21 Hettie |
| гхм. Это в точности в ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ сторону :-) |
| 05-09-2009 11:45:55 Снежинка |
| Что в противоположную сторону? Я не понимаю:) |
| 07-09-2009 22:33:03 Hettie |
| Вы писали (если я правильно поняла Вас:-)), что высшее образование ничего НЕ ДОБАВЛЯЕТ к ценности человека на рынке труда, т.е., что те, кто работает - работают, а кто не умеет - не хочет - получает высшее образование :-). У нас же ситуация в точности противоположная - только с аттестатом найти работу сложно, но и с дипломом бакалавра - непросто, требуется все более и более высокий уровень образования. |
| 08-09-2009 16:09:06 Снежинка |
| скорее дело в том, что образование у нас некачественное. Поэтому дипломы нужны как необходимая формальность, но хорошему работодателю наплевать на них при оценке будущего работника-выпускника вуза. Важны другие качества – ум, обучаемость, трудолюбие, различные способности, необходимые в профессии, в том числе способность самостоятельно приобретать все новые и новые знания, усваивать их и применять на деле, и опыт, если это возможно. Опыт работы в разных условиях. Наличие диплома не гарантирует ничего из этого списка. А в Америке? Аспирантура – это имеет значение и у нас, в России. Допустим, если речь идет о научно-практическом центре, да, надо иметь степень, на это сразу ориентируют. В аспирантуру по нашим специальностям очень тяжело поступить, т.е. в этом случае интеллект и знания должны быть на уровне, и это оценивается. Но среди аспирантов, кандидатов тоже много пустышек, которые на деле ни на что не способны. Сколько людей поступает в аспирантуру только ради того, чтобы поступить и пробить себе в дальнейшем дорогу, обеспечить будущую карьеру, а не из интереса, увлечения... Как собственно, и в вузы, здесь без разницы. |
| 28-08-2009 15:38:01 Ant |
| Мне тоже так кажется. Оставим в покое липовые справки об инвалидности, держа в уме презумпцию невиновности. :)) Мне интересно, как человек предполагает обучаться в техническом, например, вузе, где нагрузки очень серьезные. Тут недавно показывали по ТВ мальчика с выраженным ДЦП, и я не понимаю, как он сможет выдержать режим дневного отделения серьезного технического вуза. Да и учась в любом вузе, нужно быть готовым к тому, что занятия проводятся в разных концах города, передвигаться надо быстро, да еще таскать с собой немалый груз. Таким образом, выплывает и еще одна проблема - вузы не готовы учить инвалидов: что-то я не слышала о развитой сети дистанционных курсов вузовских дисциплин... Еще один аспект - иногородние студенты. С одной стороны, благодаря ЕГЭ дети получили возможность поступить в крупные вузы в центральных городах. Но вузы за это время новых общежитий не построили! А старые рушатся на глазах! Уже в прошлом году ИТМО, например, не смог предоставить общежитие всем иногородним первокурсникам. А в этом году их еще больше... |
| 31-08-2009 17:00:27 Hettie |
| Ну вот да, льготы не имеют смысла, если вузы не подготовлены для соответствующего обучения. ДЦП-ники могут учиться совершенно нормально, но нужно, чтобы все здания были оборудованы, транспорт, соответствующие приспособления к компьютерам... В общем, как ты помнишь, я именно про это недавно долго и подробно писала. Плюс - психологическая готовность преподавателей, то есть, во-первых, бороться с собственным предубеждением, что студент, у которого рот все время раскрыт - идиот :-) (я найду ссылочку про это, замечательный рассказ), и во-вторых, быть готовым к нестандартным решениям - помнишь нашего Дена, который учился лежа? Все эти вещи гораздо важнее льгот при поступлении. |
| 31-08-2009 21:42:15 Ant |
| Да. У меня-то как раз никаких сомнений в умственных способностях инвалидов нет, наобороТ, у многих помимо мозгов, еще и мотивация сумасшедшая. Получается, что принять таких людей в вуз, в котором нет никаких условий для их учебы, это заведомо обречь на провал. Как будто им мало в жизни уже досталось! |
| 31-08-2009 22:22:22 Hettie |
| ... и, поскольку, как ты знаешь, я не верю в тупость нашего правительства (когда им что-то очень НАДО, делают очень грамотно), то все это, включая поспещность реализации, очень смахивает на заведомую дискредитацию идеи в глазах населения. |
| 01-09-2009 18:26:29 cemen |
| Я с Вами согласен, что наше правительство очень умное. Ведь когда население в основном Инвалиды и Неучи, то с этой массой совладать легче. |
| 28-08-2009 18:31:13 Inter |
| Да, у нас как-то не думают об общежитиях для студентов. Мне кажется, что тут должен быть тоже своеобразный конкурс. Что касается обучения инвалидов в вузе, то государство должно давать квоту ВМЕСТЕ со средствами для обеспечения образовательного процесса для них. В нашем вузе инвалиду обучаться, я думаю, сложновато: многие факультеты не оборудованы специальными устройствами для их перемещения (здания дореволюционной постройки), нет лифтов, узкие дверные проемы и т.д. Дистанционные курсы - тоже не выход. Как быть с прохождением ПРАКТИКИ в школах и детских садах?... |
| ребенок пойдет в детский сад 09-08-2009 19:36:25 Жанна |
| здравствуйте. моя дочь (2,8 года) пойдет в сентябре в садик. как ей помочь с адаптацией? и что необходимо обсудить с воспитателем? |
| 25-08-2009 19:43:35 GK |
| Практические советы. Моя дочь в прошлом году пошла в детсад (ясельную группу), ей было 2 и 6. Дет.сады должны начать работать 27 августа. Советую в первый же день работы садика сходить туда вместе с дочкой. Познакомьтесь с воспитателями, пусть дочка САМА (но с Вашей подсказкой) выберет свою кровать, шкафчик. Должно быть удобным их расположение (чтобы не дуло и т.п.). Первую неделю-две их оставляют только до обеда, потом начинают оставлять на сон. У нас дочка пошла в садик с большим удовольствием, домой не хотела уходить. Но вот кроме нее и еще одной девочки все остальные ревели. Со временем это ей надоело или испугало, и она перестала хотеть ходить в садик. Поэтому, если есть возможность, советую начать ходить в садик чуть позже, когда остальные дети перестанут плакать (это недели три). У нас тоже дочка днем не спит (только в машине), первые дни, когда стали оставлять на сон, это была проблема. когда она громко плакала и мешала другим спать, ее выводили в другую комнату (игровую). Всё бы хорошо, но ее в это время проветривали и дочка простужалась. К счастью, ранние подъемы взяли своё, и дочка стала прекрасно спать в садике. К слову, у деток тоже накапливается недосып. Летом, когда она перестала ходить в садик, она неделю отсыпалась - утром часов до 11 спала, а потом еще и днем часика три. Сейчас опять днем не спит... Мы говорили дочке, что она уже большая, многое сама умеет, поэтому должна помогать воспитателям, т.к. другие детки этого делать еще, быть может, не умеют (есть, одеваться, проситься в туалет, убирать игрушки и т.п.). Ну и потом проводили аналогию с работой - мама папа идут на работу, а у тебя работа ходить в детсад. дома никого нет, а после работы все вместе встретимся и будем общаться. Ну и самое главное, у Вас у самой не должно быть страха перед садиком, иначе он передастся дочке. Вы должны быть убеждены, что садик это здорово, дочке там будет хорошо, интересно и полезно. Не смотря на череду простудных заболеваний, которые вас ожидают. |
| 22-08-2009 11:27:28 tarm |
| Не уверена, что мой совет пригодится, просто расскажу, как мы начинали ходить в детский сад....У нас период адаптации продолжался пару месяцев, так как моя девица отказывалась ходить в детский сад категорически. Во-первых, мы договорились с воспитательницей, что посещать детсад мы будем "местами и временами", то есть сначала мы учились завтракать в детском саду, потом - завтракать и гулять, через месяц воспитательница предложила мне оставить дочку на тихий час, а еще через месяц - до конца... Правда, через год я устроилась работать в этот детский сад на пару часов в день... Так мы и ходили в детсад вместе))) |
| 13-08-2009 01:25:52 Inter |
| Жанна, с воспитателем нужно обсудить две вещи: договориться о системе взаимодействия (то есть, как будете держать связь друг с другом и по каким вопросам необходимо общаться наиболее активно) и рассказать об особенностях ВАШЕГО ребенка. Вы сами знаете эти особенности? |
| 13-08-2009 13:27:07 Жанна |
| здравствуйте, Ирина! особенности есть - днем ребенок не спит (с рождения спит меньше сверсников) - может быть агрессивна, любит руководить - любит порядок - не любит, чтобы без ее ведома "что-либо с ней делали", например, врач слушал, смотрел горло (легче с врачами, которые сначала побеседуют, а потом начинают осмотр). еще один из примеров, женщина пересадила дочь (ничего не сказав, не спросив разрешения) со стула на диван, у дочки была истерика. видимо этот момент надо особенно обсудить с воспитателем. вырисовывается картина этакой буки))) дочь очень творческий ребенок, рассказывает сказки, стихи, любит рисовать, лепить, составляет картинки их кубиков с 2-х лет(из 4-х), любит логические задачи, по складу ума математик. как-то гуляли на улице, дочь подняла палочку "мама, один палочка", потом взяла еще палочку "два палочки, эта большая палочка". и это при том, что мало занимаюсь логическим развитием ребенком. |
| 13-08-2009 18:20:06 Inter |
| Жанна, Вам нужно не только рассказать воспитателю об особенностях вашей дочки, но и объяснить, КАКИЕ ДЕЙСТВИЯ нужно предпринять, чтобы эти особенности не мешали, а помогали ее развитию в детском саду. То есть, нужно ВМЕСТЕ с воспитателем разработать ПОШАГОВЫЙ план действий в том случае, если ребенок не спит днем, или не хочет, чтобы ее осматривал врач и т.д. Ведь Вы же как-то справляетесь с ней в таких случаях? :) |
| 14-08-2009 13:07:54 Жанна |
| Ирина! спасибо Вам большое! |
| школа 30-07-2009 22:08:39 |
| Здравствуйте! Я в первые на сайте и очень жду помощи. Мой сын в этом году идет в 1-й класс. Уму будет 6 лет и 8 мес.Но проблема вот в чем: у него нет желания туда идти, хотя ничего плохого никто ему о школе не говорил. Всячески пытаюсь рассказать ему как там будет интересно, но он ни в какую! Один ответ :"Мама, мне с тобой интересней!" подскажите, пожалуйста, как быть в этой ситуации. Заранне благодарю |
| 07-08-2009 01:15:30 Птаха |
| Может боится чего-то глобально-нового неизведанного. У моего так было. И как же ему полегчало когда он проходил в школу неделю, а ничего плохого не случилось. Он все говорил, что школа это здорово. Но в этой его фразе угадывалось, что не сама школа это здорово, а то, что там не так плохо и страшно. ВЫ на август забейте на любое упоминание о школе. А еше советую за неделю до 1 сентября ходить гулять у школы, внутрь туда зайти, в свой класс, учителю какую-нить свою помощь предложить и вместе с ребенком ее выполнять. |
| 30-07-2009 23:39:39 Inter |
| Здравствуйте! Проблема нежелания ребенка идти в школу сегодня очень распространена. Чаще всего дети просто не понимают, ЗАЧЕМ им это нужно. Как бы ВЫ ответили на этот вопрос СЕБЕ? Зачем вам школа? |
| пожалуйста, нужен совет специалистов 07-07-2009 15:55:46 ирина |
| здравствуйте. хотела бы получить совет. моему сыну скоро будет 4 года. он родился с врожденным пороком сердца, гарантий не было, что выживет. но вытянула, сделали операцию 2 год назад. после неё муж, решив, что долг его выполнен - ребенок вылечен - пошел в загул, отправил нас на время к моим родителям, где благоплучно и оставил. ребенок просился домой - нас не пускали туда.папа приезжал на 2 часа в выходной и только нервы мне трепал. видя все это, сыначала сын начал заикаться. лечила долго. вроде прошло. садик запретили. папа ничем не помогал. но сразу после возникла другая проблема, опять же связанная с "головой"- проблемы с туалетом. хотя не было раньше. есть ли тут взаимосвязь с поведнием папы или это все отдельные моменты? |
| 08-07-2009 13:53:47 Снежинка |
| Ирина, я думаю, Вам надо обратиться очно к детскому психологу, здесь нужно что-то вроде семейной психотерапии. Целая куча проблем, с ней надо основательно разобраться, сделать это в заочном режиме тяжело. Хотя, может, Ирина, автор этого сайта, психолог, и сможет, я не знаю:) Скорее всего, все дело именно в психотравмирующей ситуации в семье. И это комплексная проблема, т.е. не имеет смысла сужать ее только на влиянии Вашего мужа. Важно и Ваше состояние, поведение, и других близких, множество сопутствующих обстоятельств, которых мы не знаем. О ребенке Вы сообщили недостаточно сведений, но поскольку я не психолог, то уточняющие вопросы тоже вряд ли помогут мне сделать более-менеее профессиональный вывод. А это серьезная ситуация, не для перетираний на лавочке. Вашему ребенку, семье и лично Вам требуется профессиональная помощь психолога. Мое уточнение, как врача: если проблемы с туалетом - это ночное недержание, то в этом возрасте рассматривается как норма. Т.е. с этим не надо бороться, искать виноватых и накручивать ситуацию, а нужно очень мягко и нежно влиять:), создавая соответствующую обстановку в семье, доверительные отношения с ребенком, поощряя его уверенность в себе, в своей маме и проч. Чувствуется, что Вы сами далеко не в оптимальном психическом состоянии, поэтому Вы тоже должны постараться взять себя в руки - если Вы этого не сделаете, ребенку не поможете, бесполезно. |
| 08-07-2009 19:35:57 i-travel |
| большое спасибо за ответ. проблемы появились не с недержанием, а с опрятностью, с горшком. до последнего зажимается и не усадить ни на горшок, никуда. вопросы заикания решали комплексно, и с психологом, и с невропатолгом. с моей стороны рекомендации были выполнены. папа кроме как к гадалке никуда не повел сына и не занимался. то, что советовали специалисты - не делал. сходить на консультацию со мной отказывается. поэтому если вопрос лежит в плоскости отношений отец-сын и семья-распад, то мне нужно идти на кардинальные меры. а вот как раз найти устойчивую позицию в этом вопросе я не могу. |
| 20-07-2009 03:15:49 Inter |
| Ирина, на ребенка ВСЕГДА влияет ситуация в семье и особенно позиция матери (когда он находится в таком возрасте). На мой взгляд, Вам СНАЧАЛА нужно разобраться в ваших отношениях с мужем, а потом решать, что делать с ребенком (какую стратегию его "реабилитации" выбрать). Если у Вас есть возможность регулярно выходить в инет, можем попробовать прояснить ситуацию. |
| Про передачу из анонса 01-07-2009 17:35:11 Hettie |
| Мне очень понравилась проанонсированная передача на "Эхе". Поскольку анонсы имеют обыкновение уплывать, копирую тут ссылку на саму передачу. (А само это сообщение - перепост из моего ЖЖ) Тема передачи была заявлена: "переходить ли на пятилетнее начальное обучение", но затронуто гораздо больше вопросов, и масса всякого интересного, по-моему. Так что мне очень захотелось высказаться. Во-первых, я сразу вспомнила, что когда я только начинала писать на Интер-педагогике, и начала рассказывать Ирине про то, что у нас тут делается в школах и вне школы, она все охала на тему о том, почему же все лучшие достижения российской/советской педагогики применяются где угодно, только не в России. И вот тут как раз прекрасный пример (см. текст передачи): ========================================== Действительно, переход из одной системы, где одна учительница мама, сопряжён с потрясениями, может у кого-то со срывами. Но есть ещё одна деталь, вот какая. Абсолютно точно, что в начальной школе учебной деятельностью большинства детей является ведущей. Итак, соответствующие дидактики ориентированы на то, что они хотят учиться. Вот вы Марину спрашивали про 3-й класс. Вот хочет ещё учиться? М. ХЛЕБНИКОВА: Хочет. Е. РАЧЕВСКИЙ: Ещё какое-то время будет хотеть. К. ЛАРИНА: Сейчас Марина будет всё комментировать, то, что вы говорите. Е. РАЧЕВСКИЙ: Потом они переходят в другую среду, в другой возраст, но дидактика остаётся прежней, такая же, как и была в 3-м, 4-м классе, а им уже нужно другое. Им нужна деятельностная педагогика. Они терпеть не могут слышать и воспроизводить, им двигаться надо на самом деле. Здесь я абсолютно солидарен с Александром, что нужны и другие образовательные среды, и другие образовательные условия. К. ЛАРИНА: Для того, чтобы немного время разгрузить, чтобы была возможность. Е. РАЧЕВСКИЙ: Да, по-другому немножечко. А. АДАМСКИЙ: Ужасный пресс учебный. К. ЛАРИНА: Надо, чтобы плотность была другая? А. АДАМСКИЙ: Да. Е. РАЧЕВСКИЙ: Я бы добавил, что учебный пресс в рамках традиционных дидактик. Допустим, урок. Расскажи, воспроизведи, запиши, учи. На другой день опять всё то же самое, это же тоска. А. АДАМСКИЙ: Задача в том, чтобы к выходу, к последним годам ему снова захотелось учиться. Вот не отбить эту охоту в подростковом возрасте, потому что в подростковом возрасте подросток сориентирован на другое. Вот если в младшей школе сориентирован на учёбу, ему хочется учиться, то подросток совсем на другое, на социальные пробы. А когда мы его давим учёбой сильно, то даже у тех, кто хотел учиться, эта охота отбивается. Задача в том, чтобы сохранить эту охоту. ============================================ Это - в точности та речь, которую "толкала" родителям невероятная и изумительная доктор Росс, директор Walter Sundling Junior High. Она объясняла родителям 6-классников, что в начальной школе большинство детей хочет учиться, "чтобы быть хорошими", а к средней школе мотивация "для мамы" уже ушла, а мотивация "для себя" еще не появилась. И появляется она у всех в разное время, и именно потому этот переходный возраст "изолируют" либо в Middle School (6-8 классы), либо в Junior High (7-8 классы). И что "на выходе" дети должны понять, для чего они учатся :-)). Я думаю, что понимаю (вернее, надеюсь, что понимаю :-)), что хочет сказать Рачинский, когда говорит про "давить". Но я бы все же это сформулировала как "давать возможности" :-))). В смысле, opportunities. Опять же, то, что говорила родителям доктор Росс: если вы не хотите, чтобы ваши дети после школы болтались неизвестно где, записывайте их в кружки, клубы и секции, мы именно для этого их и заводим в школе! (Бесплатно, естественно). Еще один момент: про растущее количество уроков в день при пятидневке, о чем говорили некоторые участники передачи. Вот тут, мне кажется, основная проблема в том, чем наполнены эти уроки. У нас и первоклассники, и шестиклассники проводят в школе одинаковое количество часов - почти семь. Правда, посреди дня Большая Перемена, действительно большая, почти час, некоторые ходят домой обедать :-). Так что остается шесть часов, но вот их содержание, формат уроков - все это, конечно же, кардинально отличается, и самое главное, что переход от игр на ковре и слушанья книжек в подготовительном классе к серьезной физике и истории Древнего мира в пятом - очень плавный и постепенный. Позволяющий сохранить тягу к знаниям и любовь к школе. *** Так что, дорогие родители :-), даже если школа вам в этом не очень помогает, постарайтесь, по крайней мере, сами позаботиться не столько о сумме знаний, которые ребенку "выдадут", сколько о том, чтобы ему не надоело эти знания добывать. *** P.S. Я очень надеюсь, что высказывание про то, что детям в субботу надо ходить в школу, чтобы родители могли выспаться, было шуткой. Ссылка по теме: "Эхо" - про начальную школу. (http://www.echo.msk.ru/programs/assembly/598119-echo/) |
| 02-07-2009 16:15:05 cemen |
| Пятилетняя начальная школа это нонсенс. Если она и нужна, то только чиновникам от образования, как очередная “инновация”, требующая написания новых программ, подпрограмм и ловли бюджетных денег в образовательном болоте. Три года, может быть, было и мало, но и четыре – это уже почти перебор. Вместо того, что бы переделывать существующее, лучше существующее наполнять позитивным реальным содержанием. Собственно говоря, в чем задача начальной школы. Сформировать у ребенка умение учиться, желание узнавать новое не просто так, а в системе знания соответствующего предмета обучения. Если за четыре года учитель начальной школы (он один - почти во всех ипостасиях) -сделать этого не смог, то Слава Богу, что наконец-то в 5-ом классе у школьника будут другие учителя. При всех объективных и неизбежных сложностях перехода к предметной системе (со своим учителем по каждому предмету) такой переход как раз наиболее целесообразен именно в возрасте, между 4-ым м 5-ым классом. При всем уважении к Великому Дидакту Александру Адамскому то, что “ пятилетнее начальное образование позволит чередовать уроки с внеурочными спортивными и творческими занятиями”, является очень слабой и не выдерживающей никакой критики аргументацией. Кроме того, внеурочное во время уроков – это как раз то, что достойно дидактической каши. Не лучше ли бюджетные денежки, необходимые на новое реформирование, направить в систему дополнительного и по настоящему развивающего (или коррекционного) образования. А то просто слюнки текут, когда читаешь о том, что говорила родителям доктор Росс. У нас Хетти, увы, бесплатные для родителей формы работы с их детьми все больше и больше сокращаются. |
| 02-07-2009 16:50:37 Hettie |
| С.М., я думаю, это зависит от того, что понимать под "начальным" образованием. В Америке это в первую очередь не академическое наполнение, а именно "дидактическая" сторона дела. Естественно, это не то, что шесть лет учат только письму и арифметике. Успевают и приличный вводный курс физики пройти (и не только механику), и всякую зоологию, и историю Древнего мира и Средних веков, в общем, все, что и мы проходили в 5-6 классах. И учитель, получающий образование "учитель начальной школы", это все должен уметь :-))). То есть, как я понимаю эту дискуссию - это не то, ЧЕМУ учить, а КАК учить эти самые первые пять лет. |
| 03-07-2009 13:30:57 cemen |
| Хетти, здравствуйте! Боюсь забраться в дебри, но с другой стороны, чтобы из них выбраться (я имею в виду наши дебри), надо понять, где находишься. Ответ на вопрос Как учить, сопряжен с конкретной ситуацией, в которой приходится учить. Ситуация нашего школьного обучения – это классно-урочная система, в которой жесткая программа обучения, отчетность перед методистами и оценивание учащегося по пятибалльной системе. Хорошие учителя и тут стараются учить, развивая ученика, а не только тылдыча конспект урока, проставляя галочки и вопросительные знаки при проверки до одури тетрадок учеников, без всякой обратной связи с ними, и аккуратно заполняя классные журналы. Думаю, что в начальной школе обучение распадается на три фазы. 1. Переход от игры с ребенком к его обучению. 2. Развитие навыков репродуктивного мышления (повторение и запоминание текстов, выполнение заданий по образцу и т. п.) 3. Развитие навыков продуктивного мышления (когда ребенок учится мыслить, наращивая свои умственные (когнитивные) схемы). Чаще всего учитель останавливается на втором, обращаясь к третьему пункту лишь формально, написав на доске всему классу пример “развивающей задачи”, с радостью сам ее разобравши и заполнив соответствующие пункты в отчете о применяемых методах и формах личностно-развивающего обучения. Чего глядишь и станешь Лучшим Учителем года?! Тут, по случаю, был экспертом от одной общественной организации, просматривая и оценивая по инструкции-шпаргалке материалы, представленные на соискание этого почетного звания. На бумаге все прекрасно и гладко, а на деле … Не знаю, не буду категоричен, не довелось пока лично пообщаться с Лучшими, а их публичный опыт – Тайна за семью печатями. Хетти, а у Вас есть подобные конкурсы и обмен опытом с конкурсантами и Лауреатами (или простыми смертными) по этому важнейшему вопросу Как учить. Если все-таки разворачивать, предложенную Вами тему, согласны ли Вы с делением начального обучения на три фазы-стадии. Переход от игры с ребенком к его обучению. Развитие навыков репродуктивного мышления. Развитие навыков продуктивного мышления. Или считаете, что вопрос следует рассматривать в другой плоскости. Ну и, конечно, может быть рассмотреть какой-нибудь конкретный фрагмент Знания. Меня естественно, больше всего волнует моя родная математика, а что касается начальной школы и даже дошкольного обучения – это первичное обучение счету. Наших деток губят изначала, обучая их счету и первым навыкам сложения с помощью, так называемой, шкалы. По существу это тот же самый присчет на пальцах, начиная с единицы. При этом ребенка программирует на линейное, стереотипное мышление. В то же время, есть замечательная методика Глена Домана, где образ числа формируется не пересчетом, а карточками с соответствующим числом точек. ** + ***=*****. Примерно так. Формируется образное мышление. Представление о числе как совокупном количестве. Рациональные свернутые когнитивные схемы. Можно, конечно, взять и пример из физики, если предложите. Правда (может быть это уже стереотип моего мышления) мне не ясно, какие физические закономерности могут быть поняты ребенком в возрасте начальной школы. Разве что показ простеньких экспериментов, с соответствующими иллюстрациями-картинками. Или разбор задач, над которыми так мучился Пиаже. И еще наверно, уже младшему школьнику, неплохо узнать, что тяжелое и легкое падают с одинаковой быстротой, показав им бородатого дядю Галилея на верхотуре Пизанской башни. С уважением С.М. |
| ребенок "наоборот" 21-06-2009 19:39:45 Жанна |
| моему сыну скоро 7 лет. любит делать все наоборот. один из примеров: воспитатели рассказывали (ребенку тогда было 2 года) "на занятиях физкультуры говорим "встаем со стульчиков" - все встают, Владик сидит, а когда надо сесть, он встает. этот стиль поведения продолжается до сих пор. разговариваю с сыном, пытаюсь понять. но всё продолжается с переменным затишием. возможно для него это занимательная игра, но это очень осложняет его отношения с близкими |
| 22-06-2009 05:27:08 Inter |
| Жанна, добрый день! Про события 5-летней давности Вы написали, а что СЕЙЧАС ребенок делает наоборот? Можете привести пару примеров? |
| 22-06-2009 20:23:06 Жанна |
| Здравствуйте, Ирина! один из примеров: Влад очень долго одевается, самый действенный стимул "можешь не спешить", или "одевайся подольше"))). сын любит ездить на велосипеде, по лужам тоже))), но дороги у нас плохие, много ям (и очень глубокие). объяснила ему, что по лужам ездить опасно и почему. через пять минут пришел весь сырой (это еще легко отделался). ребенок очень общительный и рассудительный. легко идет на контакт. не жадный, готов "последнюю рубашку отдать", но это "наоборот" - не у всех хватает терпения. сын обидчив, он не хочет в гости к дедушкам и бабушкам, стал нашим хвостиком. |
| 22-06-2009 22:00:10 Inter |
| Жанна, попробуйте использовать другую тактику: не указывать ребенку, а предоставлять ему ВЫБОР. Например, НЕ "Одевайся!", а "Ты пойдешь гулять? Тогда решай, что ты хочешь надеть?" НЕ "Садись и ешь!", а "Ты будешь есть со всеми сейчас или потом сам разогреешь себе ужин?" То есть, предлагайте ребенку возможность САМОСТОЯТЕЛЬНОГО выбора, тогда он почувствует свою значимость и перестанет вредничать.:) (Что касается катания на велосипеде, то для прогулок дайте ему такую одежду, чтобы ребенок гулял по-человечески,:), то есть - свободно). |
| 23-06-2009 20:33:16 Жанна |
| здравствуйте, Ирина! с одеванием на прогулку у нас всегда одинаковая история - предлагаю на выбор: остаться дома или одеться и пойти с нами. итог один -крики "подождите меня!!!", когда мы уже выходим, и судорожное одевание. одежду выбирает он, конечно из той, что для улицы. на улице ребенку позваляется всё. приходим с улицы и сразу в ванную))), а одежду в стирку. стараюсь давать ему право выбирать, но не всегда это возможно. это касается просмотра телевизора, уходить далеко от дома (то, что может повлиять на здоровье ребенка). но и тут объясняю "причину-следствие". но бабушки, дедушки, тети и дяди любят послушание, любят нравоучать. мои попытки что-то изменить в их разговорах ни к чему не привели. мой "непокорный" ни на йоту не уступает))) пререкается, спорит и делает "наоборот". очень хочу чтобы его отношения с окружающими были гармоничными. а когда чем-то расстроен, он перечесляет, что он сделает - целый список плохих дел. не знаю как реагировать, единственное что говорю "представь, что всё это сделают тебе, не думаю, что тебе понравится" Ирина, как помочь ему в общении со взрослыми?! или тут ничего не изменишь. мой сын ребенок от первого мужа (сейчас я второй раз замужем). бывший муж ненавидел всех, все в чем-то перед ним провинились. может ли такая особенность характера предаваться по наследству |
| 24-06-2009 02:06:14 Inter |
| Нет, ненависть по наследству не передается.:) Передаются свойства личности, темперамент, тип реагирования и т.д. От родителей детям передаются ценности, так как ребенок видит, как родители ПОСТУПАЮТ рядом с ними. По поводу Выбора. обговорите ребенку СФЕРЫ его выбора. Например: ты можешь выбирать одежду, но не можешь - место прогулки, потому что... Или: ты можешь выбрать, ЧТО смотреть по телевизору, но не можешь выбрать до которого часа, потому что... И объясните ребенку, что, пока ему не исполнится 18 лет, ВЫ несете за него ответственность перед ГОСУДАРСТВОМ, поэтому ему придется в какой-то части его жизни подчиняться ВАШИМ требованиям. Но - не во ВСЕЙ его жизни.:)) и еще расскажите ему, что такое компромисс.:)) По поводу бабушек-дедушек и других взрослых. Мы тут недавно как раз это обсуждали. Может быть, сначала прочитает темку? Тогда легче будет говорить о ваших перспективах.:)) Ссылка: Тема "Дети-конец жизни" (http://www.inter-pedagogika.ru/indexfor.php?forum_id=1&action=get_one_theme&mess_id=61335) |
| 02-07-2009 18:39:21 Жанна |
| здравствуйте, Ирина, с сыном мы очень много беседуем о поступках и следствиях. но когда он не в духе, то выдает мне список плохих дел, которые хочет сделать. я молчу, потому что не знаю что ответить (правильно ли это?!). недавно ходили на день рождение к племяннику. Влад обиделся, что ему не подарили велосипед. я спросила "что дедушка подарил тебе на 2 годика?". Влад: "велосипед". "Данилке исполнилось 2 годика, и ему дедушка подарил велосипед. сегодня у него праздник, а мы гости, мы дарим подарки и внимание". сначала сын согласился, потом что-то "щелкнуло" в его головушке, посмотрел на меня вызывающе-обиженно "а мне без разницы (его фирменная фраза)". мне нечего больше сказать,оставила его одного. через час (гости за столом) появляется Владик и сообщает "Данилка сегодня именинник, все подарки и внимание должны быть только для него". возможно я неправильно выразилась насчет наследственности в прошлый раз, я имела ввиду темперамент, тип личности, реакцию на действие окружающих. очень часто приходится объяснять, что в неудачах или проблемах не виноват кто-то (так как сын всегда находит виновных))) |
| 04-07-2009 02:21:53 Inter |
| Я посмотрела в регистрации: у Вас еще один ребенок. Какие отношения у сына с сестрой? |
| 06-07-2009 12:04:47 Жанна |
| отношения очень хорошие. Влад заботится о сестренке, они играют вместе, иногда очень шумно. помню, когда приехала из роддома, испытала шок, что сын такой большой, появилось чувство расстерянности, возможно отчужденности, словно я "отпустила" его, а сын наоборот требовал ласки, внимания. тут еще вот какой момент, супруг заботится о сыне, но нет у него того, что он испытывает к своей дочери, как видит её - глаза светятся. а Влад подойдет обнимет папу, а папа "просто сидит". поэтому (когда родила дочь) обнимала и ласкала сыночка ))) столько сколько он требовала, отвечала на все его вопросы (хотя очень уставала). дети иногда ссорятся (обычно делят игрушку), что бывает очень редко. стараюсь заложить им понимание взаимоподдержки, сплоченности. когда дочь подросла, то ощущение отчужденности исчезло, отношусь к детям одинаково. мне кажется, проблемы сына сейчас, это последствия - младенчество (до 1,8 лет) в неблагоприятном семейной обстановке - разлука с мамой. надо было видеть глаза сына при встрече, в них было столько тихой скорби и обиды, он не кинулся меня обнимать, а стоял в сторонке и смотрел. - несколько месяцев жили с моими родителями (мой папа очень любит критиковать) - жили вдвоем с сыном. - встретила Диму. потом нас стали звать к себе родители будущего мужа, вернее его мама. дело в том что отец мужа очень энергичный, гиперобщительный человек, свекровь уставала от этого. они окружили ребенка заботой, свекр много играл с ребенком (своих внуков еще не было). они его баловали, на фоне того, что мои родители были строги, сын решил, что моих он не любит, о чем рассказывал в детском саду, а добрые люди рассказывали моей маме. был конфликт, родители обиделись на меня. потом родилась Настя, и свекровь резко поменяла отношение к Владу, он в ответ стал ей вредничать, что еще больше усугубило их отношения, свекр молодец, отношения те же, он так же восполняет то, что не может дать ребенку отец - поговорит, и на колени посадит (сейчас и Влад и Настя одновременно садятся на коленик деду) рассказала это к тому, что ребенок, когда закладывались основы его характера, жил в разных условиях (из крайности в крайность). возможно из-за этого был упущен момент понимания ребенком выполнения своих обязательств, ему скоро семь, а для него собственные желания сильнее договоренностей. хотя мы всегда выполняем обещанное. и мне не понятно его установка делать назло и "а я вам за это...." (плохие дела за невыполнение его желания). |
| 20-07-2009 03:18:19 Inter |
| Очень похоже на ревность с его стороны... Как Вам кажется, кто для него СЕЙЧАС является самым близким человеком? |
| 06-08-2009 21:28:41 Жанна |
| главный человек - только мама. в 4 года детям в саду дали задание - нарисовать семью, он нарисовал маму (в красном), даже себя не нарисовал. меня тяготит его большая привязанность, но и оттолкнуть своего ребенка не могу, т.е. всегда откликаюсь на его просьбы, вопросы. примерно с 3-4 лет он стал мамочником и до сих пор (17 августа исполнится 7 лет) в июле делали повторную энцефалограмму, думала, что в этот раз все будет хорошо (полтора года назад курс лечения прошли). узи не стала делать (в прошлый раз показало повышенное давление справа). головные боли были, но очень редко (раз пять). мне обяснили, что на фоне этого ребенок быстрее утомляется, ребенок медленнее созревает психологически (не умственно). я вообще считаю, что проблемы со здоровьем идут "изнутри" (душевного состояния). не понимаю, что не так. еще многие проблемы со здоровьем детей возникают впоследствии родов или беременности. моя беременность протекала без патологий, но родила сына за 2 часа. а ревностья не исключаю, он 4 года был единственным. сын любит, когда я одновременно обнимаю и его и сестру. он не любит, когда мы оставляем сестру у бабушек-дедушек (и сам не любит у них оставаться), сильно беспокоится по этому поводу. меня удивляет его большая потребность, чтобы мы все (родители и дети) всегда были вместе, как "сиамские близнецы". если мы идем в гости без детей, сын плачет. в тоже время как во дворе гулять, только пятки сверкают возможно он привык, что ему уделяется много внимания и манипулирует этим. даже когда он поступил плохо по отношению к кому-то, был "ответ", который задел его себялюбие, знает, что мама не оттолкнет(за что меня осуждают бабушки-дедушки). да, я успокою, потом беседую, разбираю ситуацию, делаю "уклон" не на личность, а на поступок. интересно, как нас воспитывали?! неужели постоянно клеймили "плохой", "неряха" и т.д. |
| 09-08-2009 02:36:26 Inter |
| Жанна, мне кажется, что Вы неверно понимаете смысл слов "ПОМОЩЬ ребенку". Ваша задача ведь - не облегчить его существование сейчас, а помочь освоить навыки САМОСТОЯТЕЛЬНОГО решения ЕГО проблем. Попробуйте каждый раз, когда хотите "помочь" ребенку, спросить себя: "ЧЬЯ это проблема - его или Ваша?" Если ЕГО - пусть ее решает ОН. |
| 09-08-2009 19:31:02 Жанна |
| Ирина, наверное, действительно есть сложность с разделением проблем. он очень не любит обязательств, не любит сложностей. хотя обязательств немного - заправить кровать (если описался - поменять белье), прибраться на полке с игрушками, прибирать за собой одежду, обувь - часто просит помочь или отложить "на завтра". мыть полы и посуду, порезать салат - по желанию (иногда сам просит). как помочь ребенку освоить навыки самостоятельного решения проблем? |
| Детская месть 20-06-2009 19:03:03 Inter |
| Представьте себе ситуацию: вы заходите в гардероб некоего учреждения, там никого нет (посетители раздеваются самостоятельно, а охранник в соседнем помещении). Следом за вами туда же заходит девочка 10-11 лет и начинает портить чужую детскую вещь (мстит). Каковы ваши действия? Как бы вы поступили в этой ситуации? |
| 22-06-2009 10:43:10 cemen |
| Подошел бы и спросил. Для чего ты это делаешь? |
| 22-06-2009 22:01:41 Inter |
| Хорошо, допустим, ребенок бы объяснил, что он мстит товарищу.:) И ПРОДОЛЖАЛ бы это делать на ваших глазах. Тогда что? |
| 24-06-2009 09:59:16 cemen |
| Месть - это не вымещенная обида. Если бы ребенок продолжал, творимое им безобразие на глазах взрослого, значит его здорово достало. Ну, а своих конкретных действиях в абстрактной ситуации говорить трудно. Могу припомнить описать и вспомнить свои действия, когда ученики портили школьные парты. |
| 25-06-2009 02:06:28 Inter |
| Очень интересно! Расскажете?:) |
| 23-06-2009 20:39:07 Жанна |
| здравствуйте, Ирина! для начала, остановить его действия, если ребенок пойдет на контакт, дать выговорится. согласиться, что товарищ поступил плохо, а далее спросить а сам он не совершал плохие поступки, и какой мести они достойны)) думаю ребенок сам все поймет |
| 24-06-2009 02:07:42 Inter |
| Хорошая идея (спросить про плохие поступки):). Но насчет "сам поймет" - это вы ошибаетесь. Я тоже немного ошиблась в этой истории.:)) |
| 01-07-2009 09:30:17 |
| А что Вы сделали? |
| самолюбие, умение проигрывать 17-06-2009 09:57:37 Света М |
| Ирина, здравствуйте. Я опять к Вам за помощью. Поняла, что самостоятельно справиться не могу :(. Дочке сейчас 9 лет, замечаю, что она очень самолюбива, амбициозна. При этом она не просто не любит проигрывать - она не умеет это делать. Если играем дома семьей и она проигрывает -может расплакаться, отказаться дальше играть. Если это происходит где то вне дома - на людях будет крепиться, но потом все равно истерика, слезы. Но сильнее всего меня беспокоит то. что она не любит прилагать усилия, чтобы у нее что то получилось. Приведу два примера, чтобы было немного понятнее. Я даю ей деньги на карманные расходы. Дочка постоянно жаловалась, что одноклассникам родители дают на много больше денег. Я предложила ей заработать. Идея платить за помощь по дому мне не понравилась. Предложила давать ей деньги за выученные стихи (предложила несколько, на выбор). Она отказалась. Вместо этого пытается давить на жалость дедушке и бабушке, чтобы они если не деньги ей давали, то хотя бы игрушки постоянно покупали. Не знаю, на сколько правильна была моя идея оплаты :(. Вторая ситуация - дочка поехала в лагерь. Дети там учатся жить в лесу - учатся разводить костер, делать шалаш, готовить еду на костре. Пока вожатые рассказывали, как это делать и у дочки все получалось все было в порядке. Но вчера она не сдала испытание, не смогла связать определенные узлы (она такая не одна была). Позвонила мне в слезах и требовала забрать ее домой. При чем, конкретную причину она мне не озвучила, сказала, что ей там не интересно. Мне пришлось обзванивать всех родственников и спрашивать, что дочка им рассказывала по телефону, разговаривать с вожатыми, чтобы понять что там приключилось. У дочки есть и положительный опыт преодоления трудностей. Но чего нам это стоило :(. В прошлом году мы перевели ее в новую школу. Весь класс целый год до этого занимался английским по программе спецшколы, а Даша пришла с нулевыми знаниями. Вначале были истерики, каждый день. Мы нашли репетитора, который выстраивал программу занятий вместе с учительницей по английскому. Дома каждый день дочка писала нам словарный диктант, при этом она постоянно пыталась придумать отговорки, чтобы не учить слова. Каждую неделю у нас были скандалы из за этого, иногда мне не хотелось даже домой возвращаться с работы, на столько я от всего устала. Итог - твердая четверка за год, учительница Дашу хвалит, репетитор тоже. Дочка счастлива. Получается, что только через скандал можно заставить Дашу что то делать? Только под постоянным контролем она способна прилагать усилия? Но уроки же она делает сама, ко мне запомощью обращается редко. Значит, в определенные моменты она способна самостоятельно работать. Я не знаю, что я делаю не так. Думаю, что одна уже не справлюсь с ситуацией. Может, пора искать психолога, чтобы он пообщался с дочкой? |
| 17-06-2009 23:49:32 Inter |
| Света, добрый день! У меня, как всегда,:), уточняющие вопросы.:) Перечислите, пожалуйста, чтО дочка делает в доме САМА? Насколько самостоятельно обслуживает себя? Здесь важно вспомнить это очень подробно. |
| 18-06-2009 09:11:04 Света М |
| Здравствуйте :). Если говорить о быте - может подогреть себе еду (но первое время, когда стала одна оставаться, перекусывала разной ерундой, ленилась обед подогреть). Посуду моет за собой, когда одна. С поддержанием порядка в своей конате - беда. Уборку квартиры у нас помощница делает, поэтому дочку не привлекаем к процессу (да и у самих на это времени нет). Единственное, в чем полностью самостоятельна - уроки. Сначала я с ней сидела, смотрела, что она пишет (это когда в новую школу перевелись и она самая отстающая по многим предметам была), но потом она все в свои руки взяла. Вчера Даша позвонила довольная из лагеря - сдала все испытания, сегодня идет в поход, домой не хочет... |
| 19-06-2009 03:25:59 Inter |
| Света, а Вы вот эту темку читали? Вдруг что полезное там найдете?... Ссылка: Тема "Подарки" (http://inter-pedagogika.ru/indexfor.php?forum_id=1&action=get_one_theme&mess_id=60214) |
| 19-06-2009 03:22:27 Inter |
| Света, а кто стирает-гладит ей вещи, например? Кто покупает одежду? И еще вопрос: ЧТО она делает ДЛЯ ДРУГИХ членов вашей семьи? |
| 01-07-2009 09:12:42 |
| Две недели думаю: зачем ребенку умение покупать одежду... Так и не придумала:-(( |
| 04-07-2009 02:04:39 Inter |
| Ребенок должен уметь ОДЕВАТЬСЯ сам.:) На те средства, которыми он располагает - ОПТИМАЛЬНО (цена-качество-вкус).:) |
| 04-07-2009 10:51:22 |
| Ир, мы это о 9 летнем ребенке говорим? Если еще честнее, то я вот лично для себя не представляю чисто технически как это будет происходить. Я ловлю моменты скидок в Gap и тогда там все покупаю младшему. Ему совершенно безразлично, что одевать, а вот мне-нет. Именно цена-качество-вкус. Не посылать же мне ребенка с моей кредитной картой одного пешком по магазинам. |
| 04-07-2009 22:19:19 Inter |
| О-о-о-... как у вас всё далеко зашло....:( Тань, ты и правда не понимаешь, что ребенка надо учить обращаться и с деньгами, и с кредитными картами, и с магазинами... Если он это не будет уметь, то во ВЗРОСЛОМ состоянии будет беспомощным транжирой. P.S. Меня не будет до 20 июля, поэтому из общения пока выбываю.:)) |
| 17-07-2009 12:08:48 |
| Так и мы сами далеко..зашли (или залетели?) и реальность жизни она, скажем так, немного другая. Я, действительно, не понимаю, что таким вот образом можно научить обращаться с магазинами. Совсем не обязательно. Меня вот ,например, не учили обращаться. Однако жизнь заставила и стала я Госпожой Плюшкиной:-)) |
| 17-07-2009 18:36:34 Hettie |
| Не, ну учить, естественно, надо, просто в наших условиях - немножко другим способом. Тут, действительно, много разных факторов, в том числе то, что у нас несколько по-другому структурирован бюджет. И в 9 лет, естественно, это обучение - очень ограниченное, и, конечно, еще не стоит учить тому, как обращаться с кредитными картами :-))). |
| 20-07-2009 03:20:58 Inter |
| Почему?:) Ты считаешь, что в 9 лет ребенок не способен начать учиться обращаться с пластиковыми картами? |
| 20-07-2009 18:00:50 Hettie |
| Как минимум, потому что это законом запрещено:-). И речь не о пластике вообще, а именно о кредитках. Речь же не о том, чтобы знать, в какую щелочку вставлять карточку в кассе :-). Но, кстати, и банковские карточки до 16-ти лет не выдают, до 16-ти можно открывать только очень "ограниченный в правах" счет, из-за чего мы имели большие проблемы перед Анниным отъездом в Вашингтон - т.к. ей 16 исполнялось почти накануне отъезда, а бумажки для депозита они требовали раньше. А нам было не открыть для нее "полноценный" счет. |
| 22-07-2009 23:43:21 Inter |
| А как тебе кажется, с какого времени в принципе можно обучать ребенка обращению с пластиковыми карточками (содержательно, а не технически)? |
| 23-07-2009 11:06:27 |
| А если перефразировать вопрос, то это будет так: С какого взраста можно начинать пить? Когда легально можно. И да, в Америке это 21 год. Насчет обучения содержательного.Единого ответа нет. Подростки ведь все разные. У меня сын открыл кредитку, попользовался, потом понял , что не может платить вовремя и не может контролировать свои расходы. Выплатил и закрыл. Теперь пользуется только дебитовой карточкой. Расходует только, то что имеет на счету. И я думаю, что это очень даже и не плохо. |
| 23-07-2009 14:08:16 Hettie |
| Ну да. Половине тех, кто пользуется, лучше было бы этого не делать:-). Про пить - и да. и нет. Учить все равно нужно раньше. Мне. кстати, Влад потрясающую историю про это рассказал (сегодня вечером запостю :-)) |
| 22-07-2009 23:45:41 Hettie |
| Кредитными? |
| 23-07-2009 00:54:32 Inter |
| Ага.:) |
| 23-07-2009 17:31:14 Hettie |
| Ну, это должно быть частью обучения общему контролю за доходами - расходами, по-хорошему, не раньше, чем человек умеет вести excel для слежения за бюджетом, и не только умеет, но и делает:-). Конечно, есть масса народу, которые этого не делают и во взрослом состоянии :-))). В любом случае, мне кажется, что кредитка - это последняя стадия управления финансами. |
| 27-07-2009 01:00:35 Inter |
| А мне кажется, что как раз нет.:) Ведь ребенок имеет возможность в виртуальном режиме планировать свой бюджет, удерживаться от соблазна и т.д. Но вообще-то разговор был не о том, что именно пластиковыми картами нужно учить пользоваться. Я считаю, что ребенка нужно учить "уметь" пользоваться магазинами лет с 4-5, когда он может сделать выбор между покупками для себя. В то время, когда у нас сын был маленьким, особого выбора товаров не было, а вот сейчас, когда столько соблазнов и рекламы, ребенок нуждается в таких знаниях/умениях особенно остро. |
| 27-07-2009 18:13:20 Hettie |
| Все правильно, но мы с Василисой удивились, что ты в это включаешь покупку одежды для 9-летнего ребенка. В этом возрасте на одежду еще совершенно плевать, она соблазном не является, и, действительно, мы не покупаем ее на наличные деньги, так что отсюда и было Василисино недоумение. Другое дело, допустим, выбирать игрушку на карманные деньги. И еще раз уточню. Планировать бюджет - ДА, но мы-то говорили не просто о пластике, а имено о кредитный картах, которые характеризуютс "отложенной расплатой", и это несколько сложнее, чем просто соотносить доходы с расходами. Три четверти взрослых не умеют :-) |
| 01-07-2009 17:36:32 Hettie |
| Ээээ... в каком смысле? Наверно, чтобы не тратить лишнее. |
| 02-07-2009 07:11:24 |
| ЭЭээээ..это как? или ты про 64 футболочки?:-))) |
| 19-06-2009 16:41:35 Света М |
| Стираю я (сразу для всех), гладит помощница. Обязанностей для общего блага у нее нет. Иногда Даша делает всем завтрак, ужин. Когда я напоминаю - моет посуду после совместных трапез. Тему, на которую Вы ссылку дали, пошла читать, спасибо |
| 20-06-2009 03:43:32 Inter |
| Хорошо, жду комментариев по обсуждению в контексте вашей проблемы.:) |
| 21-06-2009 11:37:12 Sveta M |
| Ирина, здравствуйте. Почитала я тему, на которую вы ссылку дали. Попробую дочкино поведение немного проанализировать. Вы пишете, что у ребенка должна быть мечта, что он должен к ней стремиться, предвкушать, мечтать. Я не видела, чтобы Даша так сильно хотела чего нибудь. Только сейчас она стала говорит о том, что очень хочет поехать в лагерь на определенную программу (где учат общаться с ездовыми собаками - лайками). Там есть ограничения по возрасту, поэтому Даше придется ждать еще год. Но она же ничего не делает для того, чтобы это ее желание сбылось. Ей просто нужно повзрослеть и все. Хотя, время на ожидания у нее будет целый год. Что касается помощи по дому - вначале учебного года у нее не было возможности помогать дома, т.к. в новой школе нужно было догонять ребят по всем предметам.Т.е. после ужина и уроков у нее оставалось пол часа свободного времени перед сном. Когда ситуация в школе нормализовалась я стала ее привлекат к общим делам.Мне кажется, что какой то положительный сдвиг есть, дочка стала сама предлагать помощь, иногда готовить легкий завтрак, ужин. Но иногда ее эгоистичность меня просто убивает. |
| 21-06-2009 15:13:58 Inter |
| Света, позвольте Вам возразить.:) Здесь речь идет не о дочкиной эгоистичности, а о ВАШЕЙ.:) Удивились? Сейчас поясню.:) Для того чтобы помочь ребенку освоить командный стиль взаимодействия, от взрослых требуется очень много усилий. Это значит: -удержать себя от "помощи" в случаях, когда ребенок вполне может справиться сам; -не кидаться "жалеть" ребенка, если ЕГО действия привели к естественно-негативным последствиям; -удержаться от разборок с другими людьми (педагогами, сверстниками) - в тех случаях, когда ребенок поступил по отношению к ним не очень правильно; и т.д. То есть, основная проблема здесь - в наших родительских привычках, нашему стремлению к не-беспокойству, ведь наблюдать как "мучается" ребенок, осваивая самостоятельную жизнь, ох как непросто... Я задаю Вам еще один вопрос: представьте себе, что дочка окажется одна дома на неделю-две (ситуация, конечно, гипотетическая, но для моделирования пойдет) - насколько хорошо она справится с самообслуживанием? Причем, не только физически, а и эмоционально? Не будет ли у нее обид за то, что ей приходится обслуживать СЕБЯ самой? И еще такой момент. =Но она же ничего не делает для того, чтобы это ее желание сбылось. Ей просто нужно повзрослеть и все.= Это не так. Участие в программе потребует от нее тех же навыков, что и участие в делах дома - ведь там тоже будет КОМАНДА, какое-то общее дело, общие требования. А в лагере с ней никто не будет общаться как с маленькой, там общие требования для всех. Реализация мечты начинается с очень маленьких шажков. Здесь играют большую роль навыки саморегуляции, умение заставить себя. Иначе - какой вклад, такой и результат. Мне кажется, что Вам сейчас очень даже можно настроить дочку на осуществление ее мечты через освоение тех навыков, которые пригодятся ей в лагере. |
| 21-06-2009 15:57:14 Sveta M |
| Ирина, я действительно иногда замечаю за собой желание "помочь" дочке, сделать что то за нее. Очень стараюсь это отслеживать и пресекать. Возможно, раньше я это не замечала, поэтому у дочки и начал складываться такой характер. Но сейчас, из того, что Вы перечислили, я иногда "страдаю" ненужной помощью (и то, уже совсем редко). Ни разборок, ни жаления в таких спорных ситуациях нет. Я даже специально выбрала такую программу в лагере, где дочке придется самой что то делать, принимать решения,помогать соседям в трудных ситуациях. Когда я говорила про эгоизм я имела в виду в первую очередь ее отношение ко мне, к дедушке с бабушкой, к другим близким. Она редко замечает, что кому то нужна помощь. При этом она знает, что мы помогаем родственникам, и не только материально. Она знает, например, что мой друг регулярно ездит к маме умершего друга. Мне сложно предположить, как поведет себя дочка, если ей придется жить одной. Но в лагере, как раз была отдаленно похожая ситуация - после получения всех нужных навыков дети отправлялись на сутки в лес без взрослых (конечно, все контролировалось инструктарами, но собраться для похода, сделать шалаш, разжечь костер, приготовить еду, дети должны были сами). Даша с подружкой сделали все необходимое, но вот с едой у них не заладилось. После возвращения дочка сказала, что больше не пойдет одна в лес - еда у них не вкусная была (готовили сами), шалаш не очень удобный получился и пр. (помню, что я в детстве мечтала о такой возможности -пожить без взрослых в лесу, в палатке) Ирина, а что можно сделать, чтобы ожидание новой поездки было "полезным" для Даши? Моральная подготовка - обсуждение проблем, сложных ситуация, которые были в лагере в этом году? Учиться готовить вкусную еду? Подсказать, где можно найти информацию о ездовых собаках? |
| 01-07-2009 09:18:01 |
| Вот это лагерь! Детей одних на сутки!??? А если случится что, кто будет в ответе? |
| 22-06-2009 02:46:25 Inter |
| Всё вышеперечисленное, конечно, тоже.:) Но главное - это изменить ее отношение к другим людям, научить "видеть" их проблемы, "нуждаемость" в ней. Понимаете, ребенку мало ЗНАТЬ о каких-то фактах из жизни семьи (помощь родственникам и т.д.), он должен ПОНИМАТЬ смысл этих действий, их ПРИЧИНУ. Парадоксально, но многие дети пропускают такие факты мимо ушей, считая, что так почему-то лучше взрослым (то есть, раз взрослые так поступают, значит им это надо самим). Так называемый "эгоизм" детей может иметь иную причину: круг проблем, которые становятся известными ребенку, слишком узок. Он живет - и не знает про страдания других людей; не верит, что кто-то живет иначе, чем он... Здесь хочется привести одну поговорку: "Я переживал, что у меня нет ботинок, пока не увидел человека, у которого нет ног." Понимаете идею? Многие родители переживают, когда ребенок "не поел-не поспал-не-погулял". Но подумайте - разве это И ПРАВДА важно?... |
| 23-06-2009 08:58:00 Света М |
| Ирина,иногда, когда я с дочкой говорю о проблемах других, мне кажется, мысль до нее не доходит. Т.е. она послушала, сказала "ага" и забыла. Конечно, я стараюсь и саму ее привлекать к этому процессу. Но что то идет не так :(. Может быть, Вы можете психолого в Москве посоветовать? |
| 24-06-2009 02:10:41 Inter |
| Советовать психолога - дело неблагодарное.:) "Универсально-хороших" специалистов нет. Есть подходящие вам и не подходящие. К тому же, здесь не психолог нужен, а педагог. Почему все топают к психологу - не очень понятно.:)) А в вашей школе есть психолог? |
| 24-06-2009 17:16:18 Света М |
| Возможно, педагог. Мне хотелось бы, чтобы специалист поговорил с дочкой и высказал свое мнение. Может быть, я Дашу слишком защищаю, а на самом деле все намного хуже. Или наоборот - все не так плохо. И мне хотелось бы конкретные рекомендации получить. В школе психолог есть, но мне она не очень нравится. |
| 25-06-2009 10:05:25 cemen |
| Светалана, здравствуйте! Разве самолюбие дочки это плохо? В чем причина Ваших беспокойств, пока не понятно. Может быть дело в том, что в 9 лет у человека начинают развиваться новые аспекты социализации. Если раньше он со всем делился с мамой, то теперь для него референтной группой становятся сверстники (реальные или вымышленные). Скорее всего и с Вами так было. Законы психологии за столь короткий период врядли изменились. В новых условиях маме приходится несколько по другому и относится к дочке и задавать ей те или иные вопросы. Есть в одном из направлений консультирования такой способ,способ ключевой фразы. Если хотите, можно попробовать. Одна фраза - То что Вы сказали дочке. Вторая - То что дочка Вам ответила. Вспомните или придумайте, то что Вас больше чего обеспокоило.Попробуйте сформулировать почему. Если хотите, попробуем во всем этом разобраться. |
| 30-06-2009 09:15:21 Света М |
| Семен, добрый день. Я не считаю самолюбие плохой чертой характера. Но дочка, с одной стороны, очень переживает, что например, подружка тацует лучше, чем она (подружка 5 раз в неделю танцами занимается), и в то же время Даша не хочет что то сделать, чтобы тоже танцевать хорошо. Она находит кучу отговорок, чтобы только не ходить на занятия. И получается, что ко многим занятиям я ее склоняю, а не она сама хочет. Но если ждать пока она сама что то захочет, то она будет сидеть дома, ходить к подружкам в гости и все. |
| 04-07-2009 02:08:35 Inter |
| Очень часто в ситуации, когда люди (дети) как бы хотят, но "не могут" - на самом деле речь идет о том, что гни НЕ ЗНАЮТ, какие их КОНКРЕТНЫЕ и вроде бы незначительные шаги (действия) приведет их к достижению цели. Вторая причина - что цели ошибочные: НА САМОМ ДЕЛЕ дети хотят чего-то другого, но, поддаваясь социальным стереотипам, "хотят" именно этого. К примеру, дочку Вашу привлекают не танцы, а УСПЕХ (внимание), которое оказывают ее подружке разные люди В СВЯЗИ с занятием танцами. |
| 04-07-2009 10:28:25 cemen |
| Честно говоря, я тоже хотел написать, что-то подобное, но не знал как сформулировать. И еще вспомнил такую рекомендацию. Ребенка важно сравнивать с самим собой,каким он был раньше - и какие успехи у него сейчас.Сравнивать с другими надо очень осторожно, и именно в ракурсе сравнения с ним самим. |
| 07-07-2009 08:49:57 Света М |
| Вполне вероятно, что ей действительно нравится успех подруги. Дочка тоже хочет быть успешной в чем то, но вот в чем? Реальных идей именно от нее нет. Я могу, конечно, ей свои мысли высказать, но это опять будут мои идеи. Что касается сравнения с другими детьми - дочка сама себя сравнивает, я стараюсь этого не делать. Т.е. Даша, например, говорит - вон, подружка как хорошо танцует, конкурсы выигрывает, я тоже хочу. Я говорю - ОК, тогда нужно заниматься - запишем тебя в школу танцевалную, будешь ходить, как подружка на дополнительные занятия. Даша говорит - нет, лучше пойду в бассейн, но не в ту группу, где серьезно занимаются, к соревнованиям готовятся, а в начальную. Т.е., как я понимаю, дочка хочет прикладывать минимум усилий, но при этом получать хороший результат, похвалы и пр. |
| 08-07-2009 00:01:03 cemen |
| Светлана, я думаю, что Вы излишне требовательны к дочке. Она себя еще найдет, тем более, что у меня все больше и больше складывается впечатление, что у Вас замечательный ребенок. Вы ведь на сегодняшний день не собираетесь делать из нее ни прима-балерину, ни чемпиона Олимпийских игр по плаванию. Вы слишком требовательны. Это конечно необходимо, когда дочка поставит себе серьезную цель. Но тогда она сама и начнет с себя требовать. Может быть даже и хорошо, что пока такой цели нет. Лучше пусть она возникнет в свое время, чем перегореть или сломаться (а это бывает с юными спортсменами и артистами) раньше времени. А своей подруге она все-таки завидует, как я понимаю, “Белой завистью ”, что и хорошо. И все-таки интересно как Даша ответит на вопрос: “А какой конкурс ты бы хотела выиграть”. Услышав ответ не надо сразу же читать дочке наставления, а просто записать на ум. Если через два-три месяца ответ на вопрос будет тот же, ну тогда целесообразно составить что-то на подобие перспективного плана. |
| 08-07-2009 11:38:05 Света М |
| Возможно, иногда я бываю слишком требовательна. Но обстоятельства меня просто потталкивают к этому. И вижу такое отношение дочки к проблемам не только я, к сожалению. Мне кажется, как только Даша видит возможность получить в чем то послабление - она пытается использовать эту возможность по полной программе. Но когда она понимает, что послабления не будет - она смиряется с этим и начинает делать то, что требуется. Например, до школы она не хотела учиться плавать, говорила, что ей не нравится, когда вода в лицо попадает. Я ее не заставляла плавать, ребенок был доволный. В первом классе школы у них физкультура проходила в бассейне. Я переживала за дочку. Но она пришла довольная и сказала, что все там должны были учиться плавать и нырять, а про то, что ей это не приятно она забыла. Я сравниваю себя, свое детство и Дашино. У меня были свои интересы. родители в моих хобби никакого участия не принимали. Я сама записывалась в разные кружки, сама их меняла. У Даши такого широкого круга интересов нет :(. Хотя возможностей сейчас гораздо больше. Вчера был порадовавший меня звонок от дочки - сказала, что хочет возобновить занятия рисованием (Даша ходила в худшколу, но из за занятий в основной школе пришлось бросить). буду в выходные с ней эту тему обсуждать |
| 14-07-2009 04:06:41 cemen |
| Светлана,здравствуйте! Как прошел разговор с Дашей. Будете ли заниматься рисованием. С уважением, С.Вайханский. |
| 14-07-2009 20:23:55 |
| Семен, добрый вечер. Поговорила с дочкой. Она как то без энтузиазма сказала про свое желание продолжить занятия. Теперь я не знаю как мне лучше поступить. Могу, конечно, найти педагога или школу, но получится, что это я ее подталкивать опять буду. |
| 16-07-2009 17:01:39 cemen |
| Светлана трудно давать заочно советы! Но думаю, что все - таки надо Даше дать больше самостоятельности. Не Вам надо искать педагога или школу, пусть Даша сама найдет. Другое дело, когда вдруг это будет связано с тем, что надо с Вами что-либо согласовать, например, материальные затраты, тогда она Вас подключает и решаете, как действовать. Похоже, что Ирина Алексеевна писала примерно про то же, когда намекала на Ваше излишнее беспокойство, - если я, конечно, правильно понял. Точно, нашел сообщение Ирины Алексеевны от 21 06. Да, может быть, я как всегда всех вольно интерпретирую, но И.А. там написала и о необходимости самостоятельных действий ребенка. И еще. Вы тут где то писали о том, что хотели бы, чтобы Даша это все обсуждала не только с Вами, но и с другими взрослыми. А у меня, честно говоря, есть мечта. Создать какой-нибудь такой формат, где взрослые и дети-подростки могли бы общаться вместе, привыкая к общему языку и видению проблем. Меня тут внук затащил в контакт. Я же несколько раз пытался своих некоторых учеников заинтересовать сайтом Ирины Алексеевны, но не получается все-таки это другой формат. Кстати, это вопрос и к Ирине Алексеевне. Как Вы относитесь, например, к идее – зарегистрироваться в контакте и создать там группу (какую? – пока не знаю с каким названием), где бы под умным руководством взрослых дать возможность подросткам говорить друг с другом и со взрослыми. Мне кажется дети по-разному говорят со своими мамами и папами, дедушками и бабушками, и со “не своими ” взрослыми. |
| 20-07-2009 03:29:39 Inter |
| Семен Моисеевич, моя позиция здесь очень проста5 если подростки ХОТЯТ общаться с нормальными взрослыми людьми, которым интересен внутренний и внешний :) мир, - пусть сюда приходят и общаются.:)) То есть - проявляют самостоятельность.:)) Беда в том, что наши дети вообще не умеют проявлять инициативу по добыванию свой духовной пищи. И только морщат носы от того, что им предлагают родители/педагоги. :)) В последнее время я стала думать о том, что с детьми НАДО говорить о том, какую жизнь они себе ВЫБИРАЮТ. Ведь бездействие - это тоже выбор! Светлана, а на Вашем месте я бы объяснила дочке, какие у нее перспективы из-за ее лени. и - ОСТАВИЛА БЫ В ПОКОЕ на пару месяцев. Мне вот моя мама часто говорила: "Это - ТВОЯ жизнь, а не моя. Как считаешь нужным - так ее и строй." И я строила. :)) ПОЧЕМУ Вы так стремитесь отобрать у не её инициативу?.. :)) |
| 22-07-2009 09:59:01 cemen |
| Ирина Алексеевна! Здравствуйте! С приездом! Извините, ради Бога, я с Вами немного поспорю. Я на слово “лень ” в отношение ребенка уже много лет реагирую однозначно, после того как прочел у Альфреда Бине следующее. “…легче всего обвинить ребенка в лени…” “ … если кто-нибудь хочет понять психологию ученика, исправить его лень или приучить к работе, то он не должен удовлетворяться перенесением вины на его волю“. Но вот то, что Светлана все время стремится отобрать у дочки инициативу,- так это точно. Скорее всего, переходный возраст, когда для ребенка ведущей деятельностью становится общение со сверстниками и когда в раскрывающемся мире не все хочется согласовывать с мамой, является переходным и непростым для родителей. По-моему у Дубровиной есть что-то такое. Подростков очень интересует мнение взрослых о них и советы родителей, но они (подростки) никогда не признаются в этом, подчас болезненно реагируя на замечания, указания и т.п. внешне демонстрируя свою формирующуюся самостоятельность и независимость. Если найду точную цитату, напишу. Заинтересовать как своих учеников, так и их родителей, обсуждением животрепещущих для них вопросов на Нашем сайте, мне пока, несмотря на многочисленные попытки, не удается. В то же время они (многие из них “тусуются ” в контакте) , правда по отдельности – подростки, и их родители. Меня в контакт затащил внук. Общение у них на уровне: Как дела, Так дела, Ну пошел, Ну пошел, Ну давай, Ну давай. У родителей чуть получше, - но не намного. Вот я и подумал, если Гора не идет к Магомету, то … Но как это сделать по-умному, чтобы не раствориться в этой тусовке, честно говоря, пока не знаю. С уважением, С.М. |
| 20-07-2009 19:59:14 Sveta M |
| Ирина, с возвращением :). Про последствия объясняю постоянно, но изменений не вижу. Форсировала события т.к. набор в кружки идет только в начале года. Сейчас стараюсь просто вести разговоры о жизни вообще, не давлю, не предлагаю, не заставляю. Собираемся с дочкой вдвоем в отпуск, так что будет достаточно времени для разговоров |
| 27-07-2009 01:01:20 Inter |
| Отлично.:)) |
| 16-07-2009 21:43:19 Sveta M |
| Я себя взяла в руки и ничего сейчас не делаю. Пусть дочка сама захочет продолжить занятия и постарается что то сделать для этого. Думаю, совместный просмотр ее серьезных работ, сделанных в худшколе и ненавязчивое сравнение с рисунками, которые она на скорую руку рисовала можт быть полезен. Но решат и стремиться ей нужно будет самой, а я постараюсь подготовить почву для этого. В теории я все красиво написала, но вот что получится на практике... :( Что касается Вашей идеи - совместного ресурса для подростков и взрослых - я что то похожее пыталась найти год назад. Дочка тогда стала писать письма тетушке лето, обсуждать с ней свои проблемы, советоваться... Так что я очень поддерживаю Вашу идею, это было бы и очень интересно и полезно |
| 25-06-2009 02:05:52 Inter |
| Понятно. Есть еще один путь: телефон доверия. Там всё просто: набираете номер, рассказываете о своей проблеме. Прислушиваетесь к себе. Нравится человек - общаетесь с ним. Не нравится - кладете трубку. Может быть, в процессе общения вам посоветуют кого-то, к кому можно прийти на очную консультацию. |
| 30-06-2009 09:25:30 Света М |
| Ирина, спасибо, я уже тоже думала о телефоне доверия. |
| Маленькие дети и большие взрослые 04-06-2009 02:23:39 Inter |
| Когда-то давно прочитала: из вредных детей не вырастают хорошие взрослые. Тогда у меня еще не было возможности проверить эту мысль, а вот сейчас, когда многие знакомые дети выросли, есть. И что обнаружилось: что в большинстве случаев это и правда так.:) То есть, проявляющееся в ребенке негативное качество имеет тенденцию к усугублению. Правда, это происходило только в случае стихийного воспитания. Если же родители стремились активно и осознанно влиять на эти негативные свойства, то в большинстве случаев эти свойства удавалось конвертировать во что-то более менее позитивное.:) Такие вот наблюдения.:) |
| 05-06-2009 09:48:13 cemen |
| У меня в Реставрационном лицее был ученик, "пятнадцатилетний фашист". Встал на уроке, в кованных сапогах-ботинках подошел к учительскому столу, закатал рукава и стал всему классу показывать выгравированные на руках свастики. Что он еще вытворял в школе - отдельный рассказ. Директор его не хотела выгонять, объясняя учителям, терпите - брошенный на улицу он станет "плохой по настоящему". Когда через два года, уже не работая в Лицее, мне надо было туда заскочить, я чуть не обалдел, когда разодетый как лондонский денди Володя, с радушной улыбкой подошел ко мне, почтительно поприветствовал и мы с ним "поболтали". "Если какой-то результат вызывает новую проблему – лучше всего вернуться назад и посмотреть, что к такому результату привело – сама стратегия, мелкие детали ее реализации или что-то другое."/Хоменко/Перестаньте меня воспитывать. Ирина Алексеевна, увидел и посмотрел Вашу замечательную книгу, - в зале новых поступлений Публичной библиотеки. Спасибо! Все никак не добраться до книжных магазинов - посмотреть, есть ли там книга, и купить ее. С уважением С.М. |
| 05-06-2009 19:06:32 Inter |
| Семен Моисеевич, спасибо за Ваше внимание к моим литературным экспериментам. :) Что касается Вашего примера, то тут, я думаю, как раз позиция директора и сыграла решающую роль. Наверняка ребенок был (на грани исключения) в кризисе, а кризис - это ВЫБОР дальнейшей стратегии жизни. И Поступок директора показал ему ЕГО путь и веру уважаемых им людей в него. В подростковом возрасте такая поддержка крайне важна. |
| 04-06-2009 16:45:20 Hettie |
| Я думаю, что вопрос еще и в том, какие именно качества родители считают негативными :-). "Вредности" может быть, допустим, как у Эмиля из Ленниберге.... |
| 05-06-2009 02:43:10 Inter |
| Так в том и фишка, что специфические качества человека со временем УСИЛИВАЮТСЯ, становятся ярче, если с ними ничего не делать.:)) |
| 05-06-2009 18:41:14 Hettie |
| я не об этом, а о том, какие именно проявления кто считает "вредностями". |
| 05-06-2009 19:01:43 Inter |
| Ну, все равно есть некое обобщенное представление семьи о ребенке, характеризующее его в целом. :) |
| 06-06-2009 11:14:01 cemen |
| От общего к частному, и от частного к общему – извечная проблема. И трактовка частностей и построение обобщенных теорий все равно зависит от частного опыта. У меня так сложилось, что занимаясь с детьми математикой я (наверно в 70% случаев)все-равно выхожу на проблемы семьи. Причем, делая обобщения, мне надо учитывать, что семьи, в которых нет проблем с обучением детей, ко мне естественно не обращаются. Мои обобщения приводят меня примерно к следующей трактовке. 1 Родители неуспешных школьников – заложники несовершенств системы обучения. 2 Родители неуспешных школьников не умеют сформировать для своего ребенка нормальную среду развития. 3 Большинство родителей неуспешных школьников делегируют слишком много своих родительских обязанностей бабушкам (включая дедушек), при этом перенося обиду за свою несостоятельность на последних. Как это соотнести с какой-либо официальной теорией семьи пока не знаю. |
| 09-06-2009 04:21:18 Inter |
| Семен Моисеевич, а каково, по-Вашему, процентное соотношение "проблемности" детей и их родителей? То есть - насколько велико участие родителей в проблеме конкретного ребенка? Бывают же необучаемые дети, не очень способные к конкретной науке? |
| 10-06-2009 00:22:41 cemen |
Ирина Алексеевна, вследствие специфики моей педагогической деятельности я чаще всего имею дело с учениками, имеющими проблемы в овладении школьным курсом математики и, в принципе, успешными родителями. Часто бывает, что сама проблема обнаруживается довольно поздно. Например, родители считают что с математикой у дочки (в данном примере как раз дочка)все нормально, так как ученица получает четверки. Но вот надо поступать в институт, а знания практически на нуле. К сожалению, зачастую, школьный учитель, чтобы не связываться ни с администрацией, ни с самим учебным процессом, ставит своим ученикам (если они при этом ему еще милы и симпатичны – медвежья услуга) дежурные тройки, или даже четверки. Родители в меньшей или большей степени осознанно предполагают, что знаний-то в общем нет, но пока петух не клюнул … Бывает и наоборот, у того учителя, который фигурировал в предыдущем абзаце, ученик вполне бы мог иметь положительную оценку, но он слава богу попал к более сильному педагогу, - и тот заставляет его учиться. Тут для родителя обозначается другой круг проблем. Как помочь ребенку быть успешным, в той среде, в которой ему надо обучаться. В моем представлении, освоить школьный курс базовой программы по математике может каждый человек с сохранным интеллектом. Сошлюсь на авторитет: «Мы хотим доказать, что не существует неспособности к математике, что эта таинственная и легендарная неспособность есть лишь предрассудок, который, к несчастью, лишил уверенности в своих силах многих детей, причинив им страдание. Многие ученики, родители которых считают их неспособными к математике, а иногда и некоторые преподаватели так считают, в действительности попросту страдают от комплекса неполноценности, который достаточно проанализировать, чтобы ослабить, а затем избавиться от него». (Фуше, Педагогика математики,1969, с.21) Тут немного поспорил с Оксаной Владимировной. Она мне хотела доказать, что теперь вместо “педагогическая запущенность ” лучше говорить “learning disability ”. Все-таки это разноплановые термины. Конечно, если у ребенка ЗПР, то его надо учить по другой программе. Но и здесь две беды. 1 Слишком часто диагноз ставят необоснованно, чтобы избавиться от труднообучаемого. 2 Реальное обучение детей с ЗПР их никак не развивает. (По крайней мере, то что было в моем поле зрения). Чаще всего родители таких детей сами проблемные и ничем детям помочь не могут, более того рекомендации не выполняют. В некоторых случаях, родители устраивают детей в частные школы (не самого высокого полета), но туда, где с их детьми возятся, как-то обучают и ставят положительные оценки). Процентов 10 -15 таких учеников, родители которых по-настоящему были заинтересованы в развитии ребенка, мне удалось “восполнить ” (очень мне нравится этот термин “восполняющее обучение”, который Вы как-то обронили в обсуждении данной проблемы на Форуме). При этом, конечно,“восполненные” отроки никакого ЗПР не имели. Имели проблемы с вниманием, памятью, образно-символическим мышлением и т.д., но интеллект у них был сохранный, - не по тесту Амтхауэра, а по способности исправлять свои ошибки в посильной для них учебной деятельности, приобретая положительную мотивацию для усвоения более сложных заданий. К сожалению, учитель в условиях классно-урочной системы и переполненных классов не всегда может, если даже вдруг захочет, дойти до каждого ученика – любознательного субъекта, желающего побольше узнать о том, за что его хвалят. Таких учителей 5-7% - навскидку. Другие же тянут свою учительскую лямку в условиях методического гнета. Родители было подымают бучу. Но на страже учительской неприкосновенности классные руководители, завучи и дирекция. Но таких “упертых” учителей в общем то тоже не более 15%. Тут уж если не повезло родителю – меняй школу. Чаще всего нормальный заинтересованный в успешности своего ребенка родитель может научиться общаться с учителем. Мне почти всегда удается доказать родителям это. Очень интересен вопрос о детях с так называемой “скрытой одаренностью ”. Втайне, каждый родитель считает, что его ребенок именно такой. Честно говоря, родитель тут прав, другое дело, как родителю помочь своему ребенку раскрыть, то, что школа зачастую нивелирует. На нашем (разрешите мне так говорить) сайте есть интереснейший материал Рабочая концепция одаренности. “ Скрытая одаренность проявляется в атипичной, замаскированной форме, она не замечается окружающими. В результате возрастает опасность ошибочных заключений об отсутствии одаренности такого ребенка. Его могут отнести к числу «неперспективных» и лишить необходимой помощи и поддержки. Нередко в «гадком утенке» никто не видит будущего «прекрасного лебедя», ” Это оттуда. Пожалуй, надо прочесть весь этот материал внимательнее, соизмерить его со своим опытом работы с такими детьми, а затем уже порассуждать на тему проблем детей со скрытой одаренностью и их родителей. Что же касается обычных внешне необучаемых детей, то я привел свое мнение, - не знаю об этом ли Вы меня, в принципе, спрашивали. Что же касается процентного соотношения "проблемности" детей и их родителей, то навскидку. Родители, которых не интересуют проблемы своих детей – 0%. Родители-страусы,которые все пускают на самотек – 30%. Родители, которые пытаются решить проблему, но не знают, как это конструктивно сделать – 50%. Родители, которые оперативно решают, возникающие проблемы – 20%. Простите, что не получилось кратко и что решил, так сказать, “не причесывая ” отправить. |
| 17-06-2009 03:32:13 Inter |
| Семен Моисеевич, спасибо за такой подробный и интересный анализ! Как следствие - новые мои вопросы: КАК родители обычно "оперативно решают возникшие проблемы"? (третья группа из перечисленных Вами). Есть ли у них общий алгоритм или каждый идет своей логикой? Что касается упомянутых Вами терминов (о педагогической запущенности), то мне ближе ВАША точка зрения, нежели О.В. Все же чувствуется, что она больше психолог, нежели педагог.:)) |
| 19-06-2009 10:46:43 cemen |
| Ирина Алексеевна, здравствуйте. Большое спасибо за внимание к моей скромной персоне. Ваши замечания и вопросы как всегда точны и направлены в цель. В суть того, в чем мне в каждый данный момент неплохо бы было разобраться. Тема, заявленная Вами, если Вы не возражаете, пусть прозвучит так “ Алгоритмы решения родителями проблем с обучением детей в школе ” Об обучении детей вообще я не рискну рассуждать, так как мой опыт касается обучения детей в школе, более того сопровождения их обучения (по родительскому запросу), причем, в первую очередь, в случаях неудовлетворительных оценок по математике. Определенные действия родитель начинает предпринимать, когда его не удовлетворяет следующее: Или 1 Ометка в школе Или 2 Актуальные ЗУНы своего ребенка. (Я себе позволю в данном тексте некоторые такие вольности как “ Актуальные ЗУНы ”, - ибо смысл ясен. Даже сейчас подумал, если текст получится и Вы его “благосоловите!?”, может быть попробовать потом написать статью). Чаще всего, конечно, родитель ищет помощь в обучении своего ребенка, когда родителя не удовлетворяет школьная отметка. Последняя является индикатором для родителя того насколько его ребенок знает предмет, хотя во многих случаях отметка может говорить не только об этом и более того как раз и не об этом, а о том, например, как субъективно относится к ученику учитель или как ученику в очередной раз повезло или не повезло. Само понятие: “неудовлетворительная”, - чаще всего совпадает с отметкой «2», что самый плохой крайний случай. В то же время у меня были случаи, когда для родителей не удовлетворяющей их отметкой была 4. Это самые замечательные, к сожалению, редкие родители, обеспокоившееся вовремя причиной того, что их чадо “спустилось с 5 на 4”, как сами родители об этом говорят. Итак, в первом случае, который тут уже чуть-чуть разобран, родительский запрос изначально формулируется словами “ меня не удовлетворяет такая-то школьная оценка моего ребенка”. Во втором случае родитель говорит “Меня мало интересует оценка, мне надо чтобы он (она) знал(а)”. В этом случае родитель понимает, что текущая оценка не соответствует уровню знания ребенка, то ли из-за того, что школьный учитель не очень затруждает себя необходимостью давать знания своим ученикам, то ли вследствие того, что способности учеников (часто и таланты) раскрываются в приспособляемости к “фетешизированному” уроку (спишем, поддакнем Марии Ивановне, поплачемся и т. п.) Всегда трудно заниматься обобщениями, ибо с одной стороны, каждый частный случай нельзя полностью запихнуть в рамки схемы, с другой стороны любая схема, выхолащивает конкретное содержание действительных случаев. Далее я попытаюсь исследовать родительские алгоритмы решения проблем, рассматривая конкретные случаи из моей практики, хотя любое описание уже подразумевает абстрагирование. Глава 1. Ометка в школе Раздел 1.1. Не удовлетворяет 4. В процентном отношении всех обращений ко мне родителей не более 5 % Настя, 5 класс (было давно - но правда). Сейчас уже Настя учится на третьем курсе престижного ВУЗа. Настя стала получать четверки, после того как началась новая тема, которую девочка не поняла, а родители, несмотря на то, что сами “ технари - чуть ли не математики” не смогли разобраться в премудростях учебника Петерсон. Достаточно быстро (одна учебная четверть) удалось вернуться к пятеркам, а главное научить девочку самой разбираться в тесте учебника и пояснениях учителя, не обращаясь к помощи родителей. Данный случай характерен тем, что проблему удалось решить тьютору … Ирина Алексеевна из меня выскочило это слово, вместо длинного Консультанту – Репетитору, берущему на себя функции Психолого-педагогического сопровождения, а иногда даже и Социального сопровождения. Не знаю, правомочно ли выскочило. … тьютору без контактов со школьным учителем. Первый вопрос, который я задаю родителям, которые ко мне обращаются за помощью: “Почему Вы не можете решить эту проблему со своим школьным учителем ”. В данном случае школьный учитель прост был перегружен. В других случаях к моменту родительского обращения к тьютору уже налицо то или иной конфликт между вершинками педагогического треугольника: “ ученик-учитель-родитель” . Бывает и так, что родитель просто не хочет, чтобы школа знала о том, что какие-либо проблемы он-родитель решает с привлечением сторонних консультантов. Если обобщать, то следует выделить следующие способы оперативного подхода к решению родителем проблем, связанных с обучение ребенка в школе. 1. Без привлечения сторонних консультантов. 2. С привлечением сторонних консультантов, но непосредственном решении самими всех вопросов, связанных со школой. 3. С привлечением сторонних консультантов и делегировании им части полномочий по контактом с учителем или школьной администрацией. Чем ниже отметка ученика и тем более выражен намечающийся или возникший конфликт, тем чаще способы решения проблемы смещаются родителями от 1 к 3. В этом учебном году у меня опять появился ученик, занимающийся по учебнику Петерсон. Должен сказать, что мое прежде негативное отношение к учебнику (скорее всего сформированное потому, что мне чаще всего приходится иметь дело со слабыми учениками) сместилось в положительную сторону. Для достаточно развитых школьников в учебнике Петерсон есть положительные моменты, если, конечно, учитель умеет системно выстроить дидактику, а непросто давать номер за номером из учебника, оставляя за родителем необходимость, разбираться в навороченных заданиях. Мой семиклассник Саша, о котором я сейчас вспомнил, как раз не умел выполнять сложные задания, владея вполне нормально отдельными элементами требуемых для этого математических операций. В данном случае Сашина мама даже была рада, что я готов к общению со школьным учителем. Мое общение с Сашиной учительницей ограничилось двумя разговорами по телефону и было очень плодотворным. Мы согласовали канву моих занятий, придя к общему выводу, что Саша слишком запрограммирован на выполнение заданий по образцу, не вникая в суть. Для этого у Саши необходимо было развить правильную речь (он очень плохо произносил математические термины, все время их путая). При этом важно, не оставаясь в рамках вербализма, развивать образное мышление (Саша очень плохо рисует и очень не любит структурировать задание на схемах и таблицах, оставаясь на своем среднем уровне за счет очень хорошей способности производить достаточно сложные операции в уме). Последнее, к сожалению, имеет свою отрицательную сторону, если ученик, пользуясь этой способностью, не научился в речи и графических иллюстрациях разворачивать ход своих рассуждений. Пока еще получить с Сашей пятерку нам не удалось, но он уже знает, что ему для этого надо и стремится к этому. Данный пример я привел для того, чтобы показать плодотворность общения тьютора со школьным учителем, когда родитель и учитель готовы к этому. К сожалению, не все учителя такие замечательные, как Мария Анатольевна. Что-то Ирина Алексеевна я совсем расписался. Что если я прерву свое повествование и попробую развернуть тему в следующих сообщениях, рассмотрев остальные случаи, школьных оценок, отношений учителя к психолого-педагогическому сопровождению его ученика за пределами школьного класса, родительских запросов (первичных и их трансформации по мере сопровождения). Возможно ли подобное в рамках Форума или формат, который у меня тут получается, здесь не очень уместен. В то же время буду Вам очень признателен за замечания, и так сказать “по канве ” и по конкретным соображениям. Семен Моисеевич. |
| 20-06-2009 03:41:22 Inter |
| Семен Моисеевич, это совершенно прекрасно, что Вы написали!:)) Меня всегда интересовал ПРОЦЕСС "неуспевания" ребенка как Личности, то есть, какое место в неуспеваемости Школьной занимает неуспеваемость Личностная. В своей последней книжке, которая, я надеюсь, выйдет осенью, я попыталась немного порассуждать на эту тему. Но Ваше сообщение натолкнуло меня на мысль, что можно создать технологию работы с родителями по комплексной помощи ребенку в ситуации "неуспевания". И иметь в виду как минимум ТРИ пласта этого печального явления :)) - дидактический (технология "подтягивания" ребенка по предмету), социально-коммуникативный (технология выстраивания его отношений в учителем, одноклассниками, родителями и другими субъектами, втянутыми в этот процесс) и экзистенциальный (обретение ребенком СМЫСЛА того, что он делает со своим образованием и почему). В этой связи Ваш текст для меня очень ценен, так как родителям мало ОБНАРУЖИТЬ проблему ребенка. Важно еще выстроить правильную стратегию ее решения ВО ВСЕХ ТРЕХ пластах. |
| 22-06-2009 23:12:21 cemen |
| Ирина Алексеевна, именно технология работы с неуспевающими школьниками это то, чем я занимаюсь и что меня более всего интересует. И тут, конечно, очень важно разделить, выделить, три аспекта (или пласта, как Вы написали): дидактический, социально-коммуникативный и экзистенциальный. Причем именно пласта потому, что когда ребенок неуспешен, то их надо разгребать и разгребать, снимая слой за слоем. Ребенок не может быть неуспешен и, когда он неуспешен в школе, он ищет успеха в другой среде, в какой? - мы, увы, хорошо знаем, но не всегда можем изменить зашедшую далеко неуспешность. Личность ребенка деградирует. Родитель, если он обеспокоен судьбой ребенка, должен вовремя уловить начало школьной неуспешности и помочь. Неудовлетворительная отметка в школе, ругань со стороны учителей и родителей, вместо своевременной помощи, приводит к депривации личности, замыканию в себе, нахождению путей приспособления к состоянию постоянной неудачности и регрессии развития. К сожалению, в реальных условиях массовой школы с переполненными классами и существующей системой подготовки учителей и требований методических районных центров личностно-ориентированное обучение, чаще всего только декларируется. Выготский, сокрушалcя: “Ученик всегда стоял на плечах учителя, Он смотрел на все его глазами и судил его умом. Пора поставить ученика на собственные ноги и понять, что учитель так же мало может научить ребенка каким-либо знаниям, как нельзя научить ребенка ходить путем лекций и самой тщательной демонстрации артистической ходьбы учителя.” А мой самый большой авторитет в области личностно-ориентированного обучения, пусть оно так в Советской педагогике и не называлось, Наталья Алексеевна Менчинская писала “…самостоятельные “открытия”ученика, осуществляемые в ходе обучения при решении проблем, имеют решающее значение для его развития, а знания, которые он получает готовыми не стимулируют это развитие.” Вы правы. Неуспех, как правило, начинается с дидактических трудностей. Когда для ребенка учебный материал, который он должен усвоить, непомерно сложен. Ребенок, да наверно и любой взрослый, в такой ситуации становится беспомощным и ищет пути быть успешным в обход стремления получить знания. А такое стремление есть у всех детей, если его не отбили бесконечные дидактогенные ситуации. Приведу еще одну цитату Ж. Вернье. “ Дети редко делают грубые ошибки при использовании информации, присутствующей в заданной ситуации; чаще всего они игнорируют некоторую информацию, которую не понимают и, естественно, не перерабатывают. Но осуществляемые ими процедуры, хотя и являются недостаточными, демонстрируют больше интеллекта и работы ума, чем могло бы показаться с первого взгляда.” Если во время научить ребенка учиться самостоятельно и развернуть непонятные для него фрагменты учебного материала, то для детей с сохранным интеллектом, предлагаемой школой учебный материал, как правило, посилен. Задача учителя найти и вычленить ту часть отношений, который ребенок понимает, и ту, которую еще не осознал, и на посильном для него учебном материале наработать положительную мотивацию к обучению и преодолению новых, постепенно нарастающих, сложностей. Именно так должна быть выстроена дидактика Если чисто дидактических приемов недостаточно, то следует более серьезное внимание обратить на развитие ребенка. При этом ребенку должно быть ясно, что от него требуется и какой личностный смысл в такой работе есть. К сожалению, часто социально-коммуникативные особенности референтной для ребенка (или уже подростка) среды накладывают дополнительные трудности на процесс сопровождения обучения. Как раз в этом году у меня были два похожих и оба неуспешных для меня случая сопровождения двух школьниц, случаев в которых надо было задействовать все три пласта печального явления “неуспевания”, которые вы вычленили из общего подхода к сопровождению проблемных деток. Одна из школьниц девятиклассница Маша, другая семиклассница Катя. Родители обеих учениц были обеспокоены двойками своих чад, хотя сами девочки про переживания, связанные с первыми двойками уже давно забыли и ни в коей мере себя неуспешными не считали. Маша была звездой школьного театрального кружка. Ее переводили из класса в класс после очередных, поддерживаемых классной руководительницей, обещаний в следующем году исправиться. Что же касается Кати, то она была уверена в том, что во всем виновата бабушка, которая раньше гораздо лучше делала за внучку уроки, чем сейчас. К моменту обращения ко мне классная руководительница весь своей потенциал обещаний завучу и учительнице по математике исчерпала. А измотанная бабушка сдалась на милость своей дочке, Катиной маме, у которой до этого не было времени снять Розовые очки, в которых так было удобно. И вот тут я, возможно, выбрал неверную тактику обучения. Я хорошо знал, что при всей важности формирования средствами обучения теоретического стиля мышления, следует учитывать как личный «житейский» опыт ученика, так и его возрастные и уровневые возможности усвоения знаний (Менчинская) что ученики находясь в состояние фрустрации и постоянного напряжения или, наоборот, относясь наплевательски (как защитная реакция) к учебному процессу не реализуют свой потенциал в овладение учебным материалом, характеризующимся определенной степенью когнитивной сложности (Петровский) Поэтому выстроил дидактический маршрут соответствующей сложности, учитывающий актуальный уровень знаний ученика и ту учебную тему, которую ученик в данный момент проходит в школе. Но я поздно понял, что еще следует учесть Личностные экзистенциональные моменты. Причем, не только в сфере переживаний ученика, - но и в личностной и профессиональной сферах учителя. Несмотря на то, что с этими учителями у меня был контакт и они не только знали, что я занимаюсь с их ученицей, но и приветствовали это искренне желая, чтобы школьницы получили хотя бы какие-нибудь знания, они (учителя) не смогли переступить порог какой – то своей (в моей оценке, абсолютно ими неправильно понимаемой) учительской обязанности. Дело оказалось вот в чем. После того как, затратив определенное время на усвоение определенного учебного материала, мы могли его продемонстрировать учителю, класс по учебному плану убегал вперед. Учителя мне говорили: сейчас нам надо, чтобы Ваши подопечные нам демонстрировали то - то и то - то, а совсем не это и это. Конечно, учителю сложно тратить лишнее время для того, чтобы вникать в материал контрольной №2, когда в данный момент у него в голове в основном циркулируют задания контрольной №4, на которые он натаскивает весь класс, чтобы быть готовым к приходу на урок районного методиста. Показателен следующий типовой диалог с учителем. Учитель.- Катя стала гораздо лучше. Ошарашенный консультант-тьютор. - Да, но Вы ведь ей опять поставили двойку. Уверенный в правилах оценивания учитель. – Верно решено только одно задание, а в остальных ответ не совпадает с требуемым. - Что же лучше? - Как же, раньше была полная муть, а сейчас просто в каждом задании по одной, честно говоря, глупой ошибке. Из-за этого и ответы неверные. Воспрявший духом тьютор. – Так может можно оценить динамику развития. Непреклонный педагог. - “НЕЗЯ”. Такая вот экзистенция. Ученик так и остался при двойке. Надо ли стараться дальше?! Учитель выполняет свой профессиональный долг – оценивать результаты учебной деятельности ученика “Как полагается” Так ли полагается? Вот тут - то я и оказался неправ, когда затеял подобное обсуждение с учителями. Они были непреклонны. Наши отношения стали более прохладными, и мне пришлось крутиться как ужу на сковородке, чтобы временный негатив ко мне со стороны учителей не слишком сильно переносился на девочек. Конечно, есть примеры других конструктивных отношений с учителем, вплоть до того, что они в классный журнал проставляют положительные оценки, не за текущую программу, а за задания, выполняемые по индивидуальному маршруту. Но в описываемых случаях то ли учительский мундир, то ли переживания своей учительской роли, требовали неуклонной правильности длиннющих преобразований. Звезда театрального кружка, несмотря на 2 в триместре, но благодаря (доложенной классной руководительницей завучу) положительной динамики) была допущена к ЕГЕ, которое успешно списала на три балла. У Кати, с ее мамой и бабушкой, тоже все в порядке. Ученица переведена в следующий класс (оказывается можно не то что с одной, а аж с двумя двойками). Так, что все впереди. А я понял, что в проектировании работы с учеником и контактов с учителем, надо обязательно учитывать пласты их переживаний, как текущей успешности, так и формальной дисциплины типового учебного плана. Вы, может быть, поспорите. Настоящая экзистенциональность не в этом. Какой смысл в формальных показателях, если ребенка так ничему (по крупному счету) научить и не удалось. И будете правы. Буду думать, какой все-таки должна быть правильная стратегия учета всех трех пластов (дидактического, экзистенциального и социально-коммуникативного) в процессе сопровождения ученика с трудностями в обучении. Буду Вам очень признателен за замечания в этой связи. |
| 24-06-2009 02:23:02 Inter |
| В описанной Вами ситуации я бы зацепила экзистенциальный пласт учителя.:) Обратилась бы к СМЫСЛАМ его работы. К сожалению - да! - учителя часто смотрят вперед на дистанцию не больше конца четверти.:) В крайнем случае - учебного года.:) А это - провал всей педагогической деятельности. Ведь если рассматривать образование как СРЕДСТВО, а не как цель, то и учитель здесь СРЕДСТВО ДЛЯ..., а не СРЕДСТВО. Многие учителя представляют из себя ФУНКЦИИ, а не Людей. В этом виновата и наша система образования, и общество, и государство в целом. Но если не царапать их, отыскивая ИНЫЕ слои их деятельности (смысловые) - тогда всё так и останется функциональным, а не личностным. Кстати, я на занятиях со студентами часто "прокидываю" их поступки далеко вперед, к тому периоду жизни их учеников, когда они (ученики) станут мужчинами и женщинами. КАК они будут вспоминать своего учителя и его поступки (реакции)? ЧТО будут говорить своим детям о них? Скажут ли спасибо за тот мир, который учитель открыл (или закрыл!) для них?... Не секрет ведь, что каждый учитель открывает ребенку СВОЙ мир: мир, который он видит через СВОЮ призму. В том и проблема: надо пробовать показывать учителю мир, который он транслирует окружающим. Тогда его экзистенциальность будет просто прыгать.:)) |
| Ребенок - это проект (перепост из ЖЖ) 16-05-2009 05:35:30 Hettie |
| Обсуждавшиеся вопросы: Согласны ли Вы с фразой: "Ребенок - это проект"? Согласны ли вы с ней, учитывая, что это - МОЯ фраза :-)? И в любом случае - как вы такое высказывание интерпретировали бы? *** История вопроса (склоки) такова. Пересказывалось распространенное мнение, что " к рождению ребенка надо подготовиться в материальном плане", "чтобы ребенок ни в чем не нуждался", и это самое мнение критиковалось. Ну тут, как вы знаете, я всегда радостно присоединюсь, потому что тоже считаю, что "подготовиться", чтобы "ни в чем не нуждаться" - невозможно (т.к. новые запросы - необходимости появляются), и тоже считаю, что когда человек готов - тогда и готов. Так что вроде как мне только радостно присоединяться. Но вот следующим абзацем стояло: "ребенок - это не проект". И вот тут уже я возмутилась - как это? А что же это еще? Последующие реальные и виртуальные обмены мнениями выявили такую точку зрения: если считать ребенка проектом, то у проекта должна быть цель, и тогда это значит - подгонять ребенка под свои представления, не рассматривать его как личность. А что воспитывать надо свободно, без оглядки на то, "что получится", одной любви достаточно. И я подумала, что надо, пожалуй, определить, что мы понимаем под проектом. Конечно, у проекта должна быть цель. И еще - средства, СПОСОБЫ достижения цели, тактика и стратегия. И важно - КАКАЯ ИМЕННО цель. Да, мне не нравится, когда цель - чтобы ребенок стал доктором или юристом :-). чтобы закончил крутой университет, чтобы был круглым отличником, чтобы удачно вышла замуж :-), вообще не нравится, когда целями воспитания становится удовлетворение родительских нереализованных желаний. Но я точно знаю, что каждый день, каждый раз, когда общаешься с ребенком, когда разбираешь какое-нибудь ЧП (а это значит - практически непрерывно :-)) нужно помнить, РАДИ ЧЕГО ты это делаешь. Каков будет результат твоих слов и действий. И вот в этом и есть самая "проектная" часть. Я хочу, чтобы мои дети были счастливыми. Так, как они сами это понимают. Чтобы были добрыми, порядочными и трудолюбивыми. И чтобы мы всегда понимали друг друга :-). Очень мало. И очень много. И, главное, до конца жизни не поймешь, получилось, или нет :-). Ссылка по теме: Исходный пост (http://hettie-lz.livejournal.com/241239.html) |
| 16-05-2009 11:13:02 Mandriva |
| Ну, считать ребенка проектом или не считать - личное дело каждого. В конце-концов, у каждого проекта есть такие характеристики, как ограничение по бюджету и по срокам, а ребенок их, понятное дело, не имеет :-) Никто ведь не может сказать в определенный момент, что "вот теперь воспитание закончилось - и проект завершен"? :-))) Такие проекты не завершаются, дрейфуют до бесконености, что по PMI почти равнозначно проваленным :-) Так что по мне - нет, не проект. Но разве только проекты могут иметь цель? Вот определиться с целью - это самое главное, не важно, считаем мы ребенка проектом или нет. А если ребенка все же рассматривать именно так :-) , то стратегия - это безусловно, но еще важнее (на мой взгляд) - грамотное "управление изменениями". Всегда есть и будут какие-то неучтенные факторы, о которых никто не подумал, когда сей "проект" находился в стадии планирования. И умение справляться с этими факторами, и обязательно учитывать их в дальнейшем (возможно, внося в план "проект" необходимые изменения) - одна из самых трудных задач родительства :-) |
| 17-05-2009 00:30:46 Hettie |
| прекрасно! Вот давайте тогда попробуем с этой точки зрения рассмотреть Вашу проблему. Я, к сожалению, или к счастью, кроме того, что оптимист, еще и реалист :-), поэтому то, чего Вы НЕ можете сделать в плане общения с мамой, понимаю прекрасно. Давайте тогда попробуем считать, что присутствие мамы в Вашей жизни - act of God:-), ну, вроде как терроризм в Израиле - конечно, хочется, чтобы его не было, но детей все равно надо воспитывать. И давайте покрутим Ваш проект вот с такими "вводными". Простой пример, с которого, как мне кажется, можно начать. Вы просили маму не убирать в ребенкиной комнате, а она убрала. Какую ЦЕЛЬ Вы преследовали, когда не убирали сами, не напоминали Соне, и просили маму не делать этого? Чего Вы хотели достичь (не того, чтобы Соня сама убрала, естественно, а глобально - это кирпичик ЧЕГО?). Понятно, что если мы определим это, то мы попробуем определить, как той же цели можно достичь ПО-ДРУГОМУ. Кстати, у меня провал в памяти - ей сейчас 10? |
| 17-05-2009 13:07:01 Mandriva |
| Да, 10. Кстати, "чтобы Соня убрала сама" - тоже, в общем, дело десятое. Желательное, но десятое. Основное было - ПОНЯТЬ, что пора бы и убраться. Понимаете, волшебство убрать очень хочется. Хочется убрать ощущение, что "сколько из шкафа чистые колготки ни бери, и сколько потом грязных на пол не кидай - в шкафу все равно волшебным образом появляются чистые колготки, и туда можно сунуть руку и достать их в любой момент, НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ, как они там появились". Это как частный пример, но думаю, что общий смысл понятен. Хотелось изжить (угу, СНОВА изжить, потому что эта особенность почти исчезла, пока бабушки долгое время не было) вот это "отсуствие необходимости думать о собственных насущных потребностях". Скажем, стирать при этом вполне могу и я (и даже скорее всего так и будет - в машинку просто все скопом запихивается), но вот сам факт "если хочешь это завтра/послезавтра одеть - надо подумать об этом вовремя, и вовремя успеть отдать маме в стирку" - вот этого самого "самой об этом подумать" (во всем) - очень хотелось добиться. Ну, и, если не подумала - то самой ловить последствия. Ибо я обеспечивать "волшебство" (когда вещь сама, мимо дочкиного внимания, проделала бы путь через стирку сушку и оказалась бы в шкафчике, куда только бездумно сунуть руку) - не собиралась вовсе. С уборкой и всем прочим - то же самое. Порядок в детской - не самоцель, как Вы понимаете. Также не самоцель - чтоб убрался именно ребенок от начала до конца. Убираться вполне можно и вместе. Основное - чтобы МЫСЛЬ убраться - начала рождаться в голове. В общем, уже появлялись первые признаки дискомфорта от того, что в этом бардаке стало проблематично что-то найти - и тут бах! - убрали. Ну, мне кажется, более-менее понятно описала. Отсуствие необходимости думать самой о своих потребностях - вот это очень напрягает. В плане мамы - напрягает, что она делает все, чтобы эта необходимость у дочки и не возникла вовсе никогда (предупреждение любых потребностей происходит раньше, чем мысль успевает зародиться "мне нужно...", соответственно - мысль так и не зарождается). Вот, если есть мысли, как достичь такой "необходимости думать" при том, что думать и делать будут продолжать занее раньше, чем ей это нужно - то выслушаю с удовольствием. Потому что "мой" метод - НЕ думать за нее раньше ее самой - тут, разумеется, не работает. Не я - так другие за нее подумают, и результат не меняется :-( |
| 17-05-2009 15:58:06 Hettie |
| Да, я примерно так и представляла. Тогда такие вопросы: - ей самой убранная комната действительно НУЖНА? - что еще, кроме чистых колготок, нужно именно ЕЙ? И еще: Вы можете попытаться воспроизвести, какими словами Вы объясняли ей, почему Вы хотите, чтобы она сама следила, например, за порядком у себя? Объясняли ли Вы ей, ПОЧЕМУ бабушка думает иначе и делает иначе? Если объясняли, то тоже, какими именно словами? |
| 18-05-2009 11:30:13 Mandriva |
| >> - ей самой убранная комната действительно НУЖНА? В эстеическом смысле "убранная комната" ей нафиг не нужна - это факт. А "убранная" в плане "все вещи лежат на своих местах, и их легко искать там" - не имею ни малейшего понятия. Да и сама она не имеет: еще ни разу ей не пришлось дойти до того уровня дискомфорта от поиска нужных вещей в бардаке, чтобы понять, что ей нужно. Я вполне допускаю, что ее саму может больше устроить не убираться хотя б раз в неделю, а каждый раз искать нужную вещь по полчаса. Если это действительно так - пусть так. По крайней мере - пусть это будет ЕЕ выбор, а не выбор, который сейчас просто делается за нее. >> - что еще, кроме чистых колготок, нужно именно ЕЙ? Да, в общем, миллион мелочей. От постоянно теряющихся линеек (ну, тут "нужно ей" - 50/50), до молока в доме, которое никто, кроме нее не пьет, и за которым следить также поручено ей самой. >> И еще: Вы можете попытаться воспроизвести, какими словами Вы объясняли ей, почему Вы хотите, чтобы она сама следила, например, за порядком у себя? Объясняли ли Вы ей, ПОЧЕМУ бабушка думает иначе и делает иначе? Если объясняли, то тоже, какими именно словами? Хэтти, я это все (вместе со "словами") писала несколько месяцев назад здесь же. Объяснить пытаюсь (если разговариваем "на серьезе") с позиции, что бабушку надо пожалеть и постараться понять, что она, как человек, не работающий и сидящий дома - имеет очень мало возможностей для самореализации, что вот нас с ней постоянно хвалят на работе и в школе, что у нас, в отличие от бабушки есть "общественная жизнь", в которой очень много такого, с чем кроме нас никто не справляется (у меня на работе, у нее - в школе соотвественно), и что вот это вот ощущение "это можешь сделать только ты, ты тут незаменим", как и похвала за успехи - важно ЛЮБОМУ человеку, не важно, сидит ли он дома или работает/учится. А у бабушки очень ограниченные для этого возможности, и единственное, где она может "развернуться", и чувствовать себя "незаменимой" - это "домашние дела" и "уход за близкими". Но при этом, дочка должна очень четко понимать, что не смотря на то, что САМА бабушка уверена, что делает это для внучки - на САМОМ деле она делает это прежде всего для себя, для получения вот этого ощущения "незаменимости" ("без меня бы они все не выжили", "без меня они ничего не могут", "без меня даже порядок не наведут", "без меня ребенку задницу подтереть некому", "да вообще они все без меня пропадут"), и что хоть бабушка сама не понимает и не признает - она подсознательно будет пытаться наращивать эту "зависимость от себя" все больше и больше, потому что она ей необходима, как воздух - такой уж человек. Описываю дочке последствия на своем собственном примере (меня ж тоже воспитывали, как вещь неодушевленную), пытаюсь донести, как будет трудно, когда ее от чего-то ограждают, ограждают, а потом оно ВСЕ СРАЗУ сваливается, и пытаюсь объяснить, КАК трудно потом себя перевоспитывать и все это в себе потом изживать. Вот, гед-то так. Хотя, если быть совсем откровенной, то у меня у самой уже ощущения доходят до крайней точки, и вместо "бабушку надо пожалеть - ей же тоже хочется, чтобы ее хвалили, и чтоб считали незаменимой", я уже чувствую нечто, что близко к "Твою мать! Какая-то.... тут самоутверждается за счет моего ребенка! Создает ему в будущем кучу проблем, только ради собственного удовольствия ощущения себя "незаменимой"!!!" Нет, разумеется, вот это последнее - я ребенку не говорю. Я и сама так начала чувствовать совсем недавно, когда начала совсем уже "доходить до белого каления", учитывая, что ситуация продолжается... Но чувствую, что скоро могу взорваться, и начать и дочери тоже говорить это теми словами, как сама уже чувствую. Да и... если честно - я сама перестаю верить в то, что "правильнее" объяснять в стиле "постарайся бабушку понять... может, похвалить лишний раз - ей это нужно" и т.п. Потому что в голове все чаще встает вопрос: какого черта 10-летний ребенок должен был "взрослее" и более "понимающим" мотивы взрослого человека, в то время как этот самый "взрослый" - не хочет приложить к "пониманию" даже минимальных усилий. Я вот думаю - не слишком ли много понимания я требую от ребенка в таком случае? Хорошо, если поймет. Но я ж фактически прошу ее быть взрослее бабушки и еще и проявлять к той некое снисхождение... :-((( |
| 19-05-2009 00:10:23 Hettie |
| Начну с конца :-). То, что ребенок будет "взрослее бабушки", это, как раз, неплохо. То есть, в десять лет это еще, наверно, сложно, но в 13 я уже не задумываясь, объясняла это именно такими словами: "ты старше". Про все остальное высказывания будут более пессимистичные. Поскольку я "в теме" ... :-((. То есть, способа для Вас выиграть ЭТУ войну я не вижу. По массе причин: и потому, что я понимаю, что Вы не можете запретить маме приходить, когда ей хочется, потому что Соне, по жизни, как я понимаю, по фигу, убирают у нее или нет, и если убирает, то кто, потому что вообще выигрывать на скандале - это почти хуже, чем проигрывать... Короче, поменять ЭТУ ситуацию, по-моему, почти нереально. Вернее, единственный способ - это уехать куда-то далеко, но Вы, кажется, такой возможностью не воспользовались :-). Направление, в котором я бы предложила Вам двигаться - найти ДРУГИЕ зоны отвественности, причем такие, которые Соне действительно важны. (Это вроде как Влада можно в школу будить 20 раз, но на утреннюю тренировку я не будила никогда, он вскакивал сам, а это на два часа раньше, чем в школу) То есть, у меня есть такое подозрение, что "ее выбор" в том, что пусть этим (уборкой) занимаются те, кому надо :-). Знаете, ведь если уборку делаешь не сам, а кто-то другой, то после уборки найти вещи не проще, а сложнее :-), именно поэтому мои дети так вопят в случае моей угрозы прибраться у них в комнатах. Это пока совсем никакой не план, и не стратегия, и не тактика, а только попытка вычленить направление. Я бы, наверно, продолжала бы комменировать про бабушку так, как Вы это и делаете (и да, пусть это будет 20 тыс. повторений, чтобы ребенок не забыл :-)), и параллельно построила бы какую-нибудь "зону настоящей ответсвенности". Ведь Ваша цель - это не то, чтобы "ребенок заботился о чистоте в своей комнате", а чтобы он "заботился о СВОИХ нуждах САМ". |
| 19-05-2009 09:07:52 Mandriva |
| Мда... пессимистичненько так. Ну в плане "уборки" - там же тоже встречаются места, которые нужны ей самой. Например, собираясь а танцы (а это тоже для нее - не школа :-))) ), нужно кучу мелочей и фенечек для волос - пучки, заколки, невидимки, резинки. Все это одевается, после танцев снимается - и ... исчезает в неизвестном направлении. Заколка под столом удивления не вызывает. А потом - опять тем же "волшебным" образом - все опять собирается само и оказывается в уголочке, где все причёсочные причиндалы лежат. Вот хотелось посмотреть, что будет, если "уголочек" будет пустеть, пустеть и в один прекрасный момент, спеша на танцы, рука потянется взять сетку для волос - а тама нету ничего :-)) Сколько времени и нервов отнимет поиск, и покажет что-нибудь или нет. Может, хотя бы даст наводку на то, что вещи все же не сами "на место" прыгают из-под столов и диванов, и не сами в нужный уголочек со всей комнаты сползаются :-))) Вот под "уборкой" больше имеют в виду такие вроде "мелочевки", но необходимые, тем не менее. Если, скажем, ребенок линейку не найдет - то я думаю, что пойдет и без линейки, и не особо расстроится. А вот танцы ей нравятся, а убранные в пучок и полностью прилизанные и немешающие волосы на "классике" - обязательное требование. Так что вот как раз на таких вещах, как эти "заколочки", как раз и можно было бы (мне кажется), научиться... "Зону настоящей отвественности" как раз пытаюсь нащупать. Вот танцы, поскольку нужны самой моей девице - могли бы подойти, но тут встает еще один вопрос: мне нужна такая "зона отвественности", куда никто не мог бы влезть для при всем желании. Вот со следующего учебного года вроде собираемся (если не передумаем в последний момент) на инглиш ходить еще. Тут проще, тут никто помогать не сможет просто в силу того, что не знает его (с остальными уроками помогают только так... :-((( ) Вот если б кружок по программированию еще найти, и если бы он мог ее заинтересоват на долгое время - была бы красота, и зон отвественности, куда никто не влезет - хоть отбавляй... :-))) Ладно, будем думать... Впрочем... скоро лето. Ребенок на этот раз собирается на три недели в лагерь. Т.е. - в первый раз где-то отдыхает ОДНА, без мамы, бабушки и т.п. Вот, посмотрим, что из этого получится. Пока не смотря на протесты бабушки :-), сказала мелкой, что собираться она будет сама. Если обнаружит, что нужны какие-нить босоножки, или там короткая блестящая юбочка, которой нету (у них там дискотеки планируются), то не вопрос - купим. Главное - чтоб она проанализировала, ЧТО нужно, и что из этого есть, а чего нету. |
| 19-05-2009 16:37:20 Hettie |
| Реалистично :-)). Вы абсолютно правы, когда пишите, что мне очень помогает среда. Я этого и не скрываю, и в некоторых областях просто плохо представляю, что было бы, если бы... Может, кто-то умеет выходить и из таких ситуаций, но этот кто-то - явно не я:-)). Единственное, что тут оптимистичного - если у Вас получится вот так построить в сторонке зону ответственности, то есть хорошие шансы, что через некоторое время ребенок сам возмутится, если бабушка будет продолжать наводить порядок, потому что будет это воспринимать как вмешательство в свою личную жизнь. ЗЫ: Вы видели наше вчерашнее достижение в плане того, что может дать наведение порядка :-)? |
| 19-05-2009 17:03:02 Mandriva |
| Достижение - это 140 баксов? Видела :-) Кстати, идея "убраться к приезду бабушки" натолкнула на какую-то мысль. Пока не оформившуюся, и чую, что нехорошую мысль в отношении бабушки, но что-то в ней есть. Буду думать :-) |
| 19-05-2009 17:08:16 Hettie |
| Ага:-). Кстати, про уборку к приезду бабушки у нас большая теория, ЗАЧЕМ это нужно. Знаете? |
| 19-05-2009 17:28:51 Mandriva |
| Ну, я немного предвзята, и смотрю со своей колокольни, конечно. Но по мне, это нужно делать для того, чтобы ценой потраченного немного времени сейчас - сэкономить себе немного нервов потом :-) Ну и чтобы бабушку сильно не травмировать (пожилого человека, как я понимаю) мировоззрением, отличающимся от ее собственного. Если у нее российское воспитание старой закалки - подозреваю, что от увиденного она получит шок. |
| 20-05-2009 00:22:37 Hettie |
| Примерно так, но еще вот какой ракурс: она понимает "другой язык". Мы хотим, чтобы она немножко получше узнала, как и чем мы живем, и для этого - да, не надо ее заставлять преодолевать дополнительные препятствия, надо начать с ней говорить на ее языке, тогда ей будет легче воспринимать от нас что-то другое тоже... |
| ||||
|
<< >> | |
||
|
|
|
||
| ||||
|
|
|||
| ||||
© Ирина Хоменко, Санкт-Петербург, 2002. Все права принадлежат автору сайта.
Перепечатка, цитирование и иное использование материалов сайта запрещены без письменного согласия автора.
Давайте не соперничать, а сотрудничать!
Контактный e-mail: admin[собачка]inter-pedagogika.ru