|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 9 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | как воспитать ребенка в условиях детского сада 16-10-2009 15:11:11 ласточка |
| Здравствуйте! Обращаюсь к вам за помощью как к специалистам. У меня пед. образование, работала в школе, но волею судеб оказалась в детском садике. Работаю воспитателем. Работа нравится, много интересного (не считая з/п :)) У самой две дочки, так что с проблемами воспитания сталкивалась, конечно. И кризис 3-х лет был и прочее. Вот дома-то более-менее понятно, как в случае необходимого наказать ребенка. А вот в садике? Я работаю в младшей группе(детки от 3 до 4 лет). Есть 3 ребенка, которые абсолютно не управляемые и из-за них всё вверх дном. Моя напарница, проработавшая в садике уже 10 лет, тоже теряется, советом помочь не может, т. к. говорит, что такое и у нее впервые. Дети пропускают всё мимо ушей, не признают дисциплины. Передо мной остро встал вопрос наказания. Есть "стул наказания". Провинившихся детей сажаю туда минут на 3-5 посидеть, успокоиться. В принципе, с большинством это гладко проходит (слава Богу, наказывать же не всех надо, много послушных и спокойных деток). Но вот есть одна "группировка", которая не признает этот способ. Они просто не сидят на стуле. Встают, начинают драться, кричать. Не привязывать же? Пробовала и превращать таких детей в своих помощников. Говорила:" Ты же хороший мальчик, давай будешь мне помогать, придет мама, мы расскажем, какой ты молодец!" Или:"Давай покажем деткам, как надо себя вести/убирать игрушки/спать и т.п. Но и это не помогает. Если они и идут на это, то только минуты на 2. Одним словом, подскажите, как быть? Как наказывать (гуманно) детей. Ведь, мне кажется, без наказания, хоть и примитивного, в садике не обойтись.. Или я не права? |
| 19-10-2009 16:13:33 Кошка |
| У нас в садике был такой неуправляемый мальчик. И на родительском собрании его обсуждали, и наказывать пытались. Единственным более-менее помогшим вариантом было, когда воспитательница просила его везде бегать, все приносить, всем все сообщать. Она просто направляла его неуемную энергию в мирное русло. Он постоянно шел с нею в другие кабинеты, что-то помогал ей приносить, на улице бегал к другой воспитательнице, что-то сообщал. Она его нагружала максимально делами, "как помощника", только в таких условиях количество побитых им детей значительно уменьшалась. |
| 20-10-2009 09:51:56 ласточка |
| Спасибо! своими помощниками я пыталась их неоднократно сделать. Как-то надолго их не хватает. Вот надеюсь, что, когда постарше станут, получше с этим будет. |
| 17-10-2009 10:18:08 cemen |
| Ласточка, Вы рассуждаете как взрослая. А Вы попробуйте порепетировать быть ребенком, конечно, контролируя свое поведение взрослостью и обязанностями воспитателя. В этой детскости побудьте в разных ролях со своими чадами:черными и светлыми лидерами,слишком активными и всегда пассивными, послушными и надоедливыми. Да и их самих попробуйте поставить в условия, когда самому надоедливому, придется выполнять смещенную социальную роль. Ну а стул наказания лучше тоже только использывать в игровой форме, если,конечно, от него какой-нибудь толк получается.К типовому наказанию дети быстро привыкают,а вот неожиданность их может замечательно воспитывать. |
| 18-10-2009 12:52:27 ласточка |
| Я подумаю, как можно на практике выполнить Ваши рекомендации. Не совсем мне понятно, как это сделать. В условиях, когда 20 человек копошатся в группе, и при этом кто-то из "героев темы" исподтишка подойдет и толкнет/ударит/плюнет в другого. Как мне при этом "быть ребенком". Тут надо же как раз реагировать, как взрослому. .. Спасибо за советы, надеюсь, что-то да поможет. :) |
| 19-10-2009 07:36:39 cemen |
| Ласточка здравствуйте! Представил описанную Вами ситуацию. 20 молекул – участников броуновского движения и из них паршивые, которые плюются. Да!? Советы давать очень легко, а что делать в конкретных воспитательно-производственных ситуациях – это большой вопрос. У меня опыт работы в школьном классе, зацикливающим за разумную норму по количественному составу учащихся. Там тоже имеют место быть молекулы плюющиеся, толкающиеся и препротивные. В любом случае эмоционально нельзя обнаруживать их препротивность. Я пытался их препротивность нивелировать или перевоспитывать создавая ситуации поддерживаемые классом определенного презрения к этим молекулам, при этом оставляя возможность им вести себя по-другому. Что делать с такими трехлетками-пятилетками не представляю. Возникли вопросы. А в вашей системе дошкольного воспитания есть люди, аналогичные школьным методистам и завучам, и структуры аналогичные методическим центрам. Если обратиться к ним с Вашими вопросами, какие ответы последуют. С уважением, Семен Моисеевич Вайханский. |
| 20-10-2009 09:49:44 ласточка |
| Спасибо за советы. Наверно, придется к старшему воспитателю за помощью идти |
| 19-10-2009 02:28:50 Inter |
| Я думаю, что Семен Моисеевич имел в виду то, что детей надо как-то подружить с помощью игры.:) |
| 19-10-2009 07:43:23 cemen |
| Да, конечно. Как-то в игре распределить роли,так чтобы недисциплинированные привыкали к дисциплине. В условиях школьного класса в учебе- игре,наверно,таких возможностей больше. А вот, как это осуществить с большой группой разношерстных дошкольников, честно говоря не представляю. |
| 20-10-2009 09:52:45 ласточка |
| Буду придумывать такие "воспитательные" игры :)) |
| 16-10-2009 16:37:08 GK |
| А Вы с их родителями говорили? Без взаимодействия с их родителями проблема нерешаемая. Может быть стиль поведения этих детей в садике является нормой поведения дома? Тогда останется только найти способ вывести их из этого садика. |
| 16-10-2009 17:12:29 ласточка |
| Конечно, с родителями беседовали. Но они пожурят, типа:"Ай-яй-яй, так нельзя" И всё.Конечно, раз ребенок с воспитателями такой, дома он или такой же, или еще хуже. Как с этим жить и бороться, я не знаю :( |
| 17-10-2009 02:02:35 Inter |
| Добрый день! Скажите пожалуйста, а есть ли претензии к этим детям у других родителей? Может быть, эти детки обижают других и те жалуются своим мамам и папам? |
| 17-10-2009 11:20:10 ласточка |
| Здравствуйте! Конечно, эти "товарищи" обижают других деток, и много жалоб на них. Они же помимо прочего, дерутся, кусаются, плюются :(( |
| 18-10-2009 03:11:51 Inter |
| Как реагируют родители других детей? Что ПРЕДЛАГАЮТ? |
| 18-10-2009 12:53:59 ласточка |
| Родители никаких конструктивных мер не предлагают. Кто-то беседует с родителями "забияк". Но в основном, ограничиваются просьбой последить, чтоб их ребенка не обижали. |
| 19-10-2009 02:27:31 Inter |
| Мне кажется, что этот как раз тот случай, когда нужно привлекать к обсуждению родительское сообщество. Вы поставлены в нелегкие словия, они практически пограничны с конфликтом: при попытке защитить одного ребенак, будете вынуждены ущемить интересы другого. Для такого "ущемления" нужно иметь "санкцию", - то есть, чтобы сами родители решили, ЧТО можно делать с ИХ детьми в конфликтных ситуациях. На собрании нужно так и поставить вопрос: у нас проблема, давайте вместе решать; это важно не только для того, чтобы прекратить конфликтность, но и чтобы научить детей навыкам сотрудничества и взаимопомощи, доброжелательности. А вообще - конечно, хорошо бы разобраться не с тем, что делать с забияками, а ПОЧЕМУ эти дети так себя ведут? |
| 20-10-2009 09:56:44 ласточка |
| Спасибо, Ирина, за советы. Надо, действительно, обсудить эту тему на род. собрании. Только вот беседы с родителями зачастую не дают результата. Они же сами воспитали так ребенка. 4 года их это устраивало, ребенок не знал слова "нет". и надеяться, что за какое-то количество месяцев что-то изменится, к сожалению, не приходится. Эх, нам бы день продержаться, да ночь простоять :) |
| 20-10-2009 13:58:56 Inter |
| Ну, хороший разговор еще никаким родителям не мешал.:)) Главное - чтобы они почувствовали, что Вы ИСКРЕННЕ хотите помочь их детям, а не наказать их.:) Вот почитайте тему повыше: там мамы и папы очень хотят вырастить добрых и внимательных деток. Только не всё так сразу получается.:) Без проблем ни один ребенок не обходится. И я думаю, что помощь воспитателя для них никак не будет лишней. Понимате... родители иногда не пытаются менять ситуацию потому, что им самим... страшно! Они мечутся между необходимостью держать ребенка "в рамках" (социальных) и желанием не убить растущую Личность. КАК этот баланс соблюсти - им часто неясно. Кроме того, они и правда часто НЕ ВИДЯТ проблемы там, где она просто вопит уже! Им-то кажется, что "ребенок устал", его "не поняли", "он еще маленький" и т.д. А когда проблема становится больше ребенка, тут уже другая песня "поздно-поздно, лучши примириться". Но в сонове всегда одно - страх. |
| 19-10-2009 14:06:55 GK |
| да, конечно! Если есть желание попытаться перевоспитать ребенка в условиях десткого сада, то прежде надо выяснить причину подобного поведения. Причина бесусловно в семейных отношениях. Поэтому прежде всего, надо найти контакт, понимание с родителями этих детей. Я бы не стал уповать на родительское собрание, родителей других детей. Скорее всего, если ситуация покажется им серьезной, то они пойдут к заведующей, в роно и т.п. с требованиями оберечь их детей от "хулиганов". Конфликтная ситуация только усугубится. Скорее всего, единственный способ достучаться до родителей "этих" детей, призвать их к взаимодействию с Вами - это напугать их. И чем сильнее, тем лучше! Наверное, Ваш садик посещает психолог или как-то вызвать его. Пусть он даст свое заключение. У родителей с садиком есть договор, в котором наверняка есть условия, при которых садик может отказать в посещении их детям. Подготовьтесь, и на серьезный разговор с родителями ( с родителями каждого "такого" ребенка индивидуально)! Объясните, что лично Вы на стороне их ребенка (он способный, хороший, тонкий, ранимый), но ситуация складывается так, что... у Вас с ними месяц-два, чтобы исправить положение дел. Конечно, за такой срок ребенка не перевоспитаешь, но самые проблемные моменты можно устранить. на первом плане стоит агрессивное поведение (потому что это может быть опасным для здоровья других детей, создает негативную атмосферу). Всякие возражения "все дети толкаются, дерутся, кусаются" и т.п. отметайте сразу. Их ребенок на особом контроле психолога, поэтому он должен быть образцом доброжелательности. Он может не слушать заданий, не участвовать в общих делах и т.п., но пусть не мешает другим! Это главная задача - снять агрессивность (тревожность). Потом ребенок сам потянется к остальным. А вот когда дети будут способны воспринимать информацию, можно будет их учить навыкам поведения в конфликтной ситуации, типа "деловой игры" (что делать если у тебя отняли игрушку?). Но, повторяюсь, без участия родителей "этих" детей ничего не получится. |
| 20-10-2009 09:59:11 ласточка |
| Эх, не умею я пугать :( Я совсем не страшная :) А вот идея с "деловой игрой". мне понравилась.Спасибо! Бум думать :-) |
| 20-10-2009 14:00:19 Inter |
| По технологии: сначала определитесь, каких навыков не хватает этим детям (чему их нужно научить) в деловой игре. А потом - тренируйтесь в освоении этих навыков.:)) |
| В классе начались первые пробы курения и спиртного, как реагировать родителю? 01-10-2009 12:14:52 Наталья |
| Подросток мальчик 14 лет. В классе начались первые пробы курения и спиртного среди мальчиков. Попробовал покурить и он. Говорилось ему о вреде курения и алкоголя с малолетства. Как реагировать уже на "пробу"? Очень страшно, что он пристрастится к этому. |
| 20-11-2009 20:49:58 |
| Через 5 минут сообщения своего я уже тут не вижу.Это как понимать?А просто понимать.Свободы слова никакой у нас нет!Демократии нет!ЭТо-миф.Вот и там тоже,были попытки во власти обсуждать ювенальную юстицию,так противникам слова не дали,зато выступали заграничные толстосумы,врядли заинтересованные в процветании нашей страны!НЕ удивляйтесь,что не в тему.Было в тему,просто кто-то удалил(а как же,свобода слова).Там была речь о том,что ждёт нас,тех,кто не хочет,чтоб дети курили,пили и развращались,в случае,если юстиция сия будет принята(а вероятность сего большая).Итак,вторник,9.30,Пушкинский(хотя бы,прошу вас очень,поинтересуйтесь,а придёте - может быть,спасёте Россию,судьба которой зависит от каждого из нас) |
| 23-12-2009 23:22:27 Inter |
| Чтобы увидеть своё сообщение в форуме, нужно нажать на желтую кнопку вверху дерева - "Обновить". :) |
| 20-11-2009 20:34:38 |
| ПРостите, уточню,24 ноября,то есть В ЭТОТ вторник слушания в "Пушкинском" будут(9.30-12.30).Очень советую,даже прошу,все,кто может,пожалуйста,приходите! |
| 20-11-2009 20:31:09 |
| Важная информация(и в тему).Интересно,многие ли знают о ювенальной юстиции,то есть введении в школы служб по доносу детей на учителей и родителей?Это -только начало.За рубежом родители ничего не могут сделать,если ребёнок начал курить,пить,смотреть развратные картинки в сети.Не то что физические меры воздействия(каковые и я не очень приветствую),но и любые увещевания родителей против этого-вне закона.Это,по мнению ювенальных чиновников - "нарушение прав и свобод несовершеннолетнего".Посмотреть советую так,ради интереса,следующие материалы в сети:случай с семьей Пастернаков,переехавшей в Голандию,а также много на эту тему интересного на сайте "Русская линия".К чему всё это говорится?Если мы сейчас активно не выступим против этой ювенальной бомбы,то лучшим ответом на ваш вопрос(Как реагировать уже на "пробу"?)вскоре будет "никак,иначе сядете далеко и надолго",потому что эту бомбу усердно пропихивают сейчас в верхах и втихаря от народа.Во вторник в 9.30 в кинотеатре "Пушкинский" состоятся слушания для тех,кто против этого разлагающего закона("Ювенальная юстиция - угроза семье,обществу,государству").От того,сколько придёт народу на эти слушания,может очень многое зависеть.Пожалуйста,примите участие,от этого зависит судьба наших детей,нашего будущего,нашей страны. |
| 04-10-2009 16:19:55 Кошка |
| Родителю расслабиться ))) Все, что могли сказать, показать и внушить о пользе и вреде - уже внушили, сказали и показали. Теперь просто стараться сохранить контакт. ИМХО, сейчас это важнее, чем недопустить курение-питиё. |
| 04-10-2009 23:12:08 Снежинка |
| Я подписываюсь:) Кошка, очень рада Вас видеть:). |
| 06-10-2009 08:25:07 Кошка |
| муррр ))) |
| 01-10-2009 14:52:18 Mandriva |
| А Вы знаете, ЗАЧЕМ он пробовал? Просто интересно? Чтобы быть "как все"? (кстати, как у ребенка с желанием не выделяться и со страхом оказаться белой вороной?) Чтобы казаться крутым? (а с этим как дела обстоят?) Из-за стадного инстинкта? ("Все побежали - и я побежал... "). В семье курящие есть? А то "говорилось ему" - это говорилось, а как с положительными и отрицательными примерами перед глазами? Или не в семье, или просто среди знакомых, которые бывают дома. Кстати, бывает, работают и "отрицательные примеры". Ну и напоследок. Какие отношения у ребенка в классе? Какое место в "иерархии класса" он примерно занимает (если таковая имеется). Существует ли у него потребность как-то дополнительно доказывать свою нужность/крутость/взрослость/лидерство сверстникам? Что с самооценкой? Мне кажется, что "хоть раз" - попробовать доводилось каждому. А вот закрепится ли пагубная привычка - зависит уже от множества причин. |
| 02-10-2009 22:15:27 rassvet |
| Пробовал "как все". Говорит, что больше не будет. С одноклассниками отношения не очень. Говорит есть три парня, которые весь класс терраризируют, подтрунивают, запугивают. Все их боятся и из-за этого одноклассники для него - тёмная сторона жизни. |
| 07-10-2009 04:04:54 Inter |
| Мне кажется, нужно как-то поднимать самооценку ребенка, чтобы он был уверен в себе БЕЗ допингов. И я присоединяюсь к Кошке и Снежинке: ругаться бессмысленно.:)) |
| 08-10-2009 23:35:31 Наталья |
| Большое спасибо за ответы. Сохраняем доверительные отношения, думаю насчёт самооценки. |
| Отношения с детьми - игровые или договорные? 23-09-2009 14:34:49 Снежинка |
| Ирина пишет: /О, нет! Если с ребенком начать говорить серьезно, ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ, ему это больше нравится. В моем опыте еще не было случая, чтобы даже самый избалованный ребенок не откликался на такую форму общения всем своим существом. Дети ведь тоже устают быть ("считаться") маленькими. Для них серьезный тон собеседника - это общение НА РАВНЫХ. Только не нужно понимать под "серьезным тоном" хмурый взгляд или угрожающую интонацию. :) Можно просто сказать: "Слушай, меня волнует эта проблема. Ты как думаешь, что тут можно поделать? Давай попробуем разобраться?/ Ирина, мне, конечно, совсем неловко спорить с профессионалом, но мне кажется, что современные дети, наоборот, слишком рано взрослеют. Опять же - может - это мой личный опыт. Мне их чисто по-человечески жаль. Часто они вообще не умеют играть, фантазировать, а вот разговаривать взрослыми фразами и по-взрослому видеть мир умеют практически все. Проиллюстрирую примером, как я люблю, чтобы не было слишком абстрактно. Один раз мой брат явился уставший с работы часов в 9 вечера, как обычно, к нему подошла Ксюша (ей было 5 лет!) и сказала: "папа, давай подпишем договор, если ты не приходишь с работы в восемь, ты платишь мне и маме штраф, и она покупает нам новые одежки". Это, конечно, очень смешно со стороны, но тогда брат был не в том настроении (а он вообще человек настроения). Он сказал: В течение этого лишнего часа я зарабатываю для вас деньги, ты считаешь, я за это должен еще и платить? Она говорит (на полном серьезе): "а чего ты сразу злишься? Значит, совесть не на месте. Ты же видишь, что нам с мамой без тебя скучно, семья должна быть важнее работы. Всех денег не заработаешь". Сергей: "так а почему вы тогда от меня хотите именно денег?". Малая: "А что еще с тебя взять. Ты устал, играть не будешь, сейчас поешь, пойдешь в душ и все". Сергей: "Я тебе почитаю книжку". Малая: "Книжку ты и так почитаешь. Подумаешь – книжку почитать. Что это за напряг?". Все эти торги продолжались и дальше, причем именно в таких выражениях, когда не понятно вообще, с какой стороны родитель, а с какой ребенок. Причем дитё явно получало удовольствие от процесса, справедливо утверждая, что "договор – это ведь двустороннее, раз ты со мной договариваешься, я тоже с тобой могу договориться". Сергей не знал, что ответить на это и просто ушел, малая бежала за ним следом и возмущалась: "куда это ты пошел? Чего ты уходишь от разговора? Раз ты со мной так поступаешь, можешь не удивляться, что я завтра с тобой тоже не буду разговаривать, и слушаться не буду никого вообще". Разумеется, она вывела его таким образом полностью, и он в жесткой форме объяснил ей, что такое деньги, как они зарабатываются, и что дома он хочет отдохнуть, а не выслушивать весь этот дурдом, и если она так себя будет вести, какие-то дурацкие условия ему ставить, то вообще не получит ничего. За этим последовала детская истерика, с жалобными причитаниями типа: Какой ты жестокий, я тебя так люблю, а ты мне не хочешь пойти на встречу, если ты со мной договоры заключаешь, так я должна слушаться, это ты эгоист, с тобой невозможно по-человечески поговорить и тд. (стилистика сохранена). В результате - он не поел, не отдохнул, а до 12 часов утешал ребенка и объяснял ему простые вещи на пальцах. Причем, насколько я знаю этого ребенка:), исход мероприятия предугадывался заранее и все эти вещи ей давно известны. Долгие выяснения, шантаж, небольшая истерика, потом теплые сладостные объятия, в общем, все, чтобы папа от нее в этот вечер не отошел ни на шаг. Ксеня очень любит взрослые разговоры, как Вы и написали. Она говорит взрослыми фразами, ведет себя как взрослый человек, со своими и с чужими людьми, в общественных местах и тд. Что касается меня, то да, меня саму очень напрягает с ней постоянно общаться в игровой форме, потому что это требует больших усилий. Но по крайней мере, мне она такую лапшу на уши не вешает, как моему брату. Потому что наше общение не вклеивается в привычные для нее рамки и привычные рычаги воздействия не работают. Конечно, работают другие, но они более интересные и не примитивные – совсем не то, что описано выше, с моим братом. Я бы такой жизни вообще не выдержала долго. Конечно, со своим дитем я не могла бы так все время общаться, потому что это очень утомительно. И вообще я сама чувствую себя немного ребенком в этих отношениях. Но, если выбирать из двух зол, я бы предпочла именно такое общение серьезному. Которое может обернуться против тебя же и стать постоянным способом давления. |
| 24-09-2009 00:41:52 Inter |
| Снежинка, "говорить взрослыми фразами" - это не значит говорить СЕРЬЕЗНО. Попугай, извините,:), тоже может говорить что угодно - от этого его речь не становится ОСМЫСЛЕННОЙ. В описанном Вами случае налицо два явления: шантаж ребенка и беспомощность взрослого, НЕУМЕНИЕ его поговорить с ребенком НА РАВНЫХ. РАВНОЕ общение - это когда люди садятся друг напротив друга и спокойно выясняют потребности и ВОЗМОЖНОСТИ друг друга в решении возникшей проблемы. Кстати, это выяснение не обязательно должно осуществляться с каменными лицами.:) Можно и подтрунивать немножко (по-доброму), можно и похныкать игриво.:) Но самое важное здесьт - аутентичность общения, его ЧЕСТНОСТЬ, а не манипуляция и декорирование. Ещё я не могу согласиться, что дети сейчас "слишком рано взрослеют". На мой взгляд, как раз и НЕТ. Взрослость - это умение быть самостоятельным, умение принимать решения и принимать Другого как равного. В этом плане современные дети взрослеют ПОЗДНО, и в лучшем случае висят на шее у родителей до пенсии (своей):)) Естественно, есть приятные исключения, но это именно исключения. Поскольку я работаю в вузе (с молодыми людьми), и у меня есть возможность говорить со студентами на разные темы, я вижу, что нынешние молодые люди очень беспомощны, их дольше "водят за ручку" родители и тьюторы, они медленнее включаются в самостоятельную жизнь. Их инфантильность - в большей мере не их вина. Мне кажется, что чрезмерное увлечение "облегчающим образованием" и привело к тому, что дети поздно включаются в СВОЮ жизнь и поздно сталкиваются с последствиями своих (не)решений. Они учатся "не приходя в сознание", женятся так же. :), рождают детей.:)) И к ТВОРЧЕСТВУ (фантазийности) это не имеет никакого отношения.:) |
| 24-09-2009 13:39:06 Снежинка |
| Ирина, теперь я лучше поняла, что Вы называете взрослостью. В этом смысле я согласна, и вижу основную причину в том, что родители сами еще дети. По сравнению со своими бабушками и дедушками большинство из нас полные инфантилы. Потому что мои бабушки и дедушки уже в 14-16 лет сами полностью отвечали за свою (а нередко и за чужую - младших братьев и сестер) жизнь, а я в это время еще только дурью маялась в прямом и переносном смысле. Насчет "облегчающего" образования - да, просто бесит, безо всяких шуток. По поводу общения на равных - я многое не поняла. Возможно, было бы лучше, если бы Вы на этом конкретном примере показали, как это надо было сделать. Мне кажется как раз, что брат и его жена воспитывают в полном соответствии с Вашими рекомендациями - т.е. все объясняют, никогда не унижают ребенка, стремятся именно общаться на равных, и обо всем заранее договариваться. Сергей несколько раз говорил, что он просто диким усилием воли иногда заставляет себя сдержаться и не задавить ребенка интеллектуально, резко не обломать и не одернуть его. Что он всегда старается именно предоставить возможности для того, чтобы Ксеня поняла сама. Что он старается не использовать действенные методы воздействия - вроде того, чтобы в ответ на плохой поступок ребенка лишить его общения с собой - только потому, что это подает дурной пример для ее поведения в будущем. Везде и во всем сплошные разговоры, уговоры и договоры. Но в том-то и проблема - что вот эти всякие плохие манипулятивные способы ребенок усваивает моментально, как будто просто из воздуха это все берет и тут же начинает использовать на деле. А нормальные честные способы пробиваются с трудом и дают не такой уж крутой результат. Конечно, Сергей очень любит Сеньку и реально ее балует. Но он как-то старается по-умному баловать, а не просто так. |
| 24-09-2009 19:53:04 Inter |
| Центральная фраза в вашем тексте вот эта: он старается не использовать действенные методы воздействия - вроде того, чтобы в ответ на плохой поступок ребенка лишить его общения с собой - только потому, что это подает дурной пример для ее поведения в будущем. Везде и во всем сплошные разговоры, уговоры и договоры. Здесь и кроется ошибка. Я уже не раз говорила здесь о том, что ЗА СЛОВОМ ДОЛЖНО СТОЯТЬ ДЕЙСТВИЕ. Слова (договоренности) не стоят ничего, если не ведут к действиям. Возьмите любую сферу деятельности людей: она регламентирована, и за нарушение правил (законов, инструкций, договоров) полагаются санкции (в педагогике - естественные последствия). Если родители бесконечно РАЗГОВАРИВАЮТ, но ничего не ДЕЛАЮТ, то они дискредитируют саму идею Договора. Сами виноваты.:)) И еще про РАВНОСТЬ. Равность предполагает, что участники договора РАВНЫ в своих правах и ОБЯЗАННОСТЯХ, и несут РАВНУЮ ответственность за выполнение договора. И - внимание! - договор на то и договор, что он ДОБРОВОЛЬНЫЙ, и что участники на момент его заключения ПРИШЛИ К СОГЛАШЕНИЮ. В описанном Вами случае инициатором заключения договора была ксюша, а папа ИМЕЛ ПРАВО его не заключать и - более того - имел право НЕ ОБСУЖДАТЬ его условия в то время, когда не хотел. Как бы поступила я в этом случае? Я бы сказала: "Извини, Ксюша, я сейчас устала, поэтому не могу поговорить с тобой об этом. Но идея интересная, давай обсудим ее, к примеру, в субботу во время прогулки." То есть, я предложила бы СВОЙ вариант обсуждения проблемы ("не сейчас, а позже"). И тогда Ксюша могла бы предпринять следующий шаг: либо принять это предложение, ли его отклонить. В случае отклонения у меня было бы два варианта: выслушать АРГУМЕНТЫ и вернуться к обсуждению; или ОТКАЗАТЬСЯ это обсуждать, приведя свои аргументы. Ведь любой человек имеет право делать так, как ему в данный момент хочется ("можется"). И дети с родителями здесь ничем не отличаются друг от друга. :)) |
| 24-09-2009 23:14:13 Снежинка |
| Ирина, спасибо, идея здоровская! Действительно сработало бы. Я обязательно расскажу брату, думаю, он тоже оценит:). |
| 24-09-2009 13:44:17 Снежинка |
| Еще по поводу ОСМЫСЛЕННОСТИ. Ирина, поверьте, что Ксюша все делает очень осмысленно. Она продуманный и осторожный ребенок - слова просто так не ляпнет, почти все, что она делает имеет четкую цель. Это как раз мне в ней (хоть я ее очень люблю) и не нравится. Все остальное лично для меня, по моей мерке - ничтожная фигня по сравнению с вот этой продуманностью и извлечением пользы буквально из всего, что только попадется на пути. Соответственно, то, что не может быть полезно - отбрасывается. Своей цели она может добиваться долго и терпеливо, достаточно изобретательно. Это, конечно, не недостаток (а может, даже и достоинство!), просто это не мое. И мне это неприятно в ней наблюдать. Как постепеннно, мелкими шажками она отвоевывает то, что хочет. Использует для этого нужных людей, отбрасывает ненужных. Я прямо говорю - это мне чуждо (и чуждо ее папе, и вообще семье с нашей стороны, а с той стороны семью я почти не знаю, не могу судить). Так что насчет неосмысленности Вы очень не правы:). ПС: я тоже категорически против того, чтобы с ребенком сюсюкать, считаю. нужно именно на равных. Просто ведь форма этого "на равных" может быть разной. |
| 24-09-2009 19:37:59 Inter |
| Снежинка, Осмысленность и Продуманность (прагматизм) - это не одно и то же.:)) Само по себе умение предугадывать последствия своих поступков, выстраивать стратегию решения своих проблем - вещь замечательная. Это - УМЕНИЕ. А вот то, ДЛЯ ЧЕГО ребенок это делает - НАПРАВЛЕННОСТЬ, цель применения этого умения, - вот с этим и нужно работать. Ну, самый примитивный пример: умение водить машину не плохо само по себе. Плохо - если человек использует автомобиль для наезда на пешеходов.:)) Что касается Вашего примера с Ксенией, то здесь, как мне кажется, родители не совсем верно понимают свою роль и свою позицию в общении с ребенком. Их задача - откорректировать ЦЕЛИ ребенка, продумать с ним, ЧТО ему даст такой прагматичный подход в жизни: что она ПОТЕРЯЕТ, если будет "использовать" людей, и что ОБРЕТЕТ, если будет относиться к ним гуманно. :)) В данном случае я не устаю повторять, что основной "тренинговый материал" для детей - это их родители. Дети на родителях отрабатывают модели взаимодействия с миром. Удалось добиться своих целей ПРАГМАТИЧНЫМ подходом? Ок, ребенок берет на вооружение его. Не удалось? пробует иное. И то, на что родиели "клюнут" - и заносится в арсенал ребенка как эффективное средство. Это особенно видно на студентах: чего они только не изобретают, чтобы "добиться своих целей" (читай - зачета). :)) И одни преподаватели "сдаются" на сказках о заболевших бабушках, другие - на "чистосердечном признаниии", а третьи говорят языком формальных требований. Так что здесь работает классический механизм "позитивного подкрепления". Посоветуйте своим родственникам не подкрепять нежелаельные стратегии ребенка, и у них (стратегий) есть шанс к изменению.:)) |
| 25-09-2009 13:56:19 Снежинка |
| Наверное, я плохо смогла объяснить, как обычно:). Конечно, Ксюша никому не желает зла и вообще она крайне жизнерадостный человек. И все ее стратегии не выглядят какими-то хитроумными манипуляциями. Она чертовски обаятельна во всех своих проявлениях – бывают такие люди, ее папа из тех же. Т.е. она всегда была самым любимым ребенком у нянек, воспитателей, теперь учителей, психологов и проч. Все люди – и взрослые, и дети – тянутся к ней, она умеет хорошо общаться, послушная, восприимчивая к собеседнику, интересно мыслящая, веселая, красивая, глаза-звездочки. Ее поведение очень варьируется в зависимости от ситуации и от человека, с которым она имеет дело. Не знаю, как правильно сказать – множество социальных ролей, которые она с легкостью меняет. И всегда чувствует, в какой момент необходимо изменить поведение – стать скромнее или требовательнее, быть душевной любящей девочкой или бесенком, подчиниться безоговорочно или подчинить так же безоговорочно. Поэтому мне вообще сложно сказать, как можно осмысливать и оценивать ее стратегии:) Т.е. поведение ее легко поддается коррекции, если она увидит в этом смысл, она тут же сама изменит его. Но вопрос именно в использовании людей, как Вы, Ирина, правильно выразились. Как можно убедить ребенка в том, что иногда нужно поступиться своими интересами ради кого-то другого? Когда она была маленькой, ее эгоизм и прагматизм выглядел естественно, хотя подчас и неприятно (особенно для прабабушки, которая не могла с ней играть так увлекательно, как другие, и как не старалась она и мы все вместе, все равно не смогли преодолеть пренебрежительного отношения со стороны Ксюши). Но теперь, когда ей 7 лет, – это иногда даже шокирует. Например, полгода назад ее мама лежала в больнице, Ксеня в это время попросилась пожить у бабушки, и там ей было так замечательно, что она отказывалась навещать маму в больнице. Это не шутка. Сергей ее уговаривал полчаса: мама так хочет тебя увидеть, она соскучилась, ей там плохо и тд, а Ксеня с абсолютно наивным видом говорила: "папочка, ну я не хочу, что мне там делать, я лучше с бабушкой на каток схожу, мы на камеру снимем, потом ты маме отвезешь, и она за меня порадуется". Конечно, Сережа ее убедил, она все-таки поехала, кинулась к маме на шею, прижалась к ней, расцеловала, 5 минут рассказывала за жизнь, веселила и радовала, а потом сказала: "мамуля, нам пора, правда, я лучше тебе рисунок в следующий раз привезу, или мозаику, а теперь ты отдохни от нас. Пойдем, папа". За две недели она ни разу не поинтересовалась, как мама себя чувствует, хотя по телефону разговаривала нежным голосом и говорила, что любит и скучает. Я не подвергаю сомнению ее любовь. Она действительно любит маму, очень любит. Но, честно говоря, вот это нежелание даже в тяжелой ситуации поприжать свои интересы, мне кажется очень нехорошим признаком. Если ей говоришь об этом, о чужих потребностях и желаниях, она, как правило, сразу предлагает что-то взамен своей уступке, причем по максимуму:). Т.е. она пытается выиграть. Если бабушке болит голова и она не может с ней шумно играть в какие-нибудь ролевые игры, значит, поиграем по-другому, но тогда в среду съездим в игровой центр, в четверг – на кониках покататься, в пятницу – ты тоже меня возьмешь. Потом она корректирует, конечно, если человек отказывается, но с обидой. Наверное, вот это в ее прагматизме и раздражает невольно – т.е. выщемить для себя все, что только можно, до последней возможности. "Люди, я всех вас так люблю, вы такие хорошие. Давайте вместе сделаем, чтоб мне было счастье!":)). |
| 27-09-2009 00:17:13 Inter |
| Тенденция понятна.:) Вот в ситуации "мама в больнице" и нужно было папе ОТРЕАГИРОВАТЬ по-взрослому. То есть - сказать Ксюше то, что он думает по поводу такого равнодушия к собственной матери ТАКИМИ СЛОВАМИ, как если бы перед ним был ВЗРОСЛЫЙ человек. И вот в этой ситуации как раз "скидки на детство" быть не должно. Поверьте, дети растут от ВЗРОСЛЫХ РЕАКЦИЙ. У меня несколько лет назад был один случай из этой же оперы. Мой сын поступил не так, как должен был поступить нормальный человек. (Позже я поняла, что он просто "не распознал" ситуацию.) Но именно моя РЕАКЦИЯ - со всеми вытекающими словами, тоном, поведением, - помогла ему ПОНЯТЬ, как он должен был себя повести. Ребенок способен понять больше, чем мы думаем. И если он вступает (собирается идти) "не на ту дорожку" - ему об этом надо сказать. И сказать жестко. Ваш брат в случае с больницей просто побоялся травмировать ребенка упреками (реальными, а не просто игрушечным пожурением) - и значит, флажок "ты собираешься стать сволочью" был не поставлен ребенку ВОВРЕМЯ. Что касается Ксюшиной способности "выщемить из людей всё", то я вижу тут две идеи: 1 - "Сами лохи" :)) То есть, короля играет свита. Если кому-то нравится быть выпотрошенным, то это его проблемы.:)) 2 - Если она продолжит общаться с людьми в том же духе, значит, ей будут попадаться такие же "прагматики", и перспектив выстраивания ДОЛГОВРЕМЕННЫХ отношений с бескорыстными людьми у нее маловато.:( Наверное, её родителей это устраивает. И тут лично Вы ничего поделать не сможете.:( Впрочем, можете лишь обрисовать им эти перспективы для очистки ВАШЕЙ совести. А расхлебывать - ИМ и ей. Такие дела. |
| 28-09-2009 01:08:44 Снежинка |
| Вы полностью правы, он побоялся травмировать. Потому что сам он несколько из иного теста, и вообще резануть правду матку в лицо может только при условии, если человек для него совсем ничего не значит. Во всех остальных случаях даже со взрослыми людьми он будет до последнего смягчать, облегчать и успокаивать в надежде, что люди поймут и потом по отношению к нему поступят так же - смягчат, даже о своем недовольстве сообщат нежно и комфортно. Но фокус в том, что он-то на самом деле поймет, даже если ты НИЧЕГО не скажешь. А Ксюшка другая. Я даже не знаю, какой может быть выход из этой ситуации. Ксюша - это такой предельно облегченный в психическом плане вариант Сережи. Его светлая сторона. И он доволен, что это так. Потому что он не выносит собственных переживаний, а переживания в другом человеке - близком - он не выносит вдвойне. Так что его все устраивает, пока не грянет такой вот гром, о котором я написала. Ну или в три раза сильнее грянет гром, что тоже случается, но об этом не расскажешь на форуме. 1 - "Сами лохи" - это ужасающий подход, который я просто не могу воспринимать ну ни в какую (!), и не хочу, чтобы он развился. Мне настолько он неприятен в людях, что я сразу вычеркиваю таких личностей из списка общения. Бесполезно, это чужие, своими они не станут ни в чем и никогда. 2 - родителей устраивает наполовину. Т.е. тогда, когда это не касается напрямую их самих, все устраивает:). Ну и к тому же Ксеня не склонна к агрессии, она везде ищет примиряющие пути, и добивается своего в общем-то мягко и комфортно:). И дело здесь все-таки - я думаю - не в ее особой корыстности, а в том, что она просто уверена, что близкие люди сделают все для ее счастья, в чем бы оно не заключалось - в мелочах или в серьезных темах - а ей самой для этого не нужно делать ничего, только умело общаться с этими людьми, вовремя подыграть и красиво надуть губки. И самый прикол, что она права. Ребенок считывает то, что есть на самом деле. И хочет все больше, больше и больше. И все меньше замечает, что от нее иногда тоже чего-то хотят. Иногда - это простое понимание каких-то простых вещей. Не надо никаких глубоких переживаний, если их нет. Но хотя бы понять, что плохо тому, кто рядом, она ведь может. Что касается меня, то я вижу Ксюшу не так часто, но всегда старалась тоже - не грузить моралью, расчитывать на ее понимание, на личный пример. Мне как-то не приходило в голову, что многие совсем уж простые вещи могут быть в упор НЕ понятны и всё. Казалось, ну она маленькая, потом поймет. Если честно, то и сейчас так кажется иногда:). Я в нее верю:). До меня многие вещи дошли совсем недавно, а многие не дойдут вообще никогда, хоть застрелись...:). |
| 01-10-2009 02:17:10 Inter |
| Ага-ага, узнаЮ... :( такая позиция называется "перерастёт-мсамо пройдёт". Но я в это не верю. :)) Теперь про "правду-матку". Мне показалось, что Ваш брат не видит разницы между ЧЕСТНОЙ реакцией на поступок ребенка и бестактностью по отношению к нему. А ведь между этими понятиями - прОпасть. Ребенок должен ВИДЕТЬ честные реакции, и лучше - от близких людей. Тогда у него будет опыт открытых отношений. |
| 02-10-2009 13:53:58 Снежинка |
| /Мне показалось, что Ваш брат не видит разницы между ЧЕСТНОЙ реакцией на поступок ребенка и бестактностью по отношению к нему./ - да, вероятно, Вы правы. Я бы не сказала, что честность что-то значит для него по жизни. Отношение даже скорее отрицательное. При этом он очень искренний человек, и как раз искренность, душевность и тепло очень ценит, поэтому у него тыщи друзей сразу образуются в любом месте, куда бы он пришел. В общем, сложный вопрос: искренность и честность - в чем разница? Если выразить точнее, я бы сказала, что он человек, который не понимает и не терпит прямоты. Ему нужна искренность, но какая-то сложно-сочиненная. Если хочешь с ним о чем-то серьезном откровенно поговорить, нужно делать это мягко: вначале подготовить его к этому разговору, т.е. пару раз заговорить об этом, но будто не приближаясь к сути, вокруг и около. Потом выбрать подходящий момент. И только потом в наиболее расслабленной и спокойной обстановке полного дружелюбия можно что-то сказать. Причем правду нарезать кусочками, вкусно зажарить, с добавлением соуса, желательно несколько иметь в запасе, чтоб под разными соусами попробовать:). С гарниром. Тогда это будет иметь смысл. Во всех других случаях последует либо его отчуждение, либо то, что демонстрирует сейчас Ксюша - мягкое и корректное спрыгивание с темы. Кстати, он очень хорошо готовит, я не зря сказала, что правда должна быть ему преподнесена, как вкусное блюдо. Фрикасе из кролика в белом соусе - да, тогда он оценит:). И я не знаю, что с этим делать:). Такой человек - и все тут. Но спасибо, Ирина, что Вы так точно выразили, в чем суть. Я сейчас тоже понимаю, что именно в этом. |
| 07-10-2009 04:01:21 Inter |
| Честность идет от Силы. Это я для себя не так давно поняла. И теперь "нечестных" людей не осуждаю, а принимаю их право на страх и слабость. Каждый должен дорасти до честности. И срок здесь никак не зависит от возраста. С детьми быть честными проще, если начинать СРАЗУ - пока ребенок безопасен, то есть не нагрузил нас еще своими надеждами на наше совершенство.:)) Если же момент упущен, и семья бесконечно готовит друг другу "вкусные соусы", то со временем это ведет в ОТДАЛЕНИЮ людей друг от друга, так как за соусом никогда не почувствуешь ИСТИНОГО вкуса. :) ===== (Прошу прощения за выпадение из дискуссии, я была отрезана от инета - меняли кабель.) |
| 07-10-2009 18:42:54 Снежинка |
| Дискуссия для меня очень важная, спасибо, Ирина, но у меня как-то все не получается нормально выразить то, что меня волнует. По поводу истинного вкуса - для меня он не теряется, потому что эта черта характера человека, я его знаю сто лет, и особого труда не составляет понять, как он к чему относится. И точно так же несложно найти какую-то форму выражения своей откровенности, чтобы ему было не напряжно ее воспринимать. Проблемы возникают у его жены, но она сама виновата, как я думаю:)). Если он может сделать так, чтобы до нее дошло, что она поступила по-дурацки, не швыряя это ей в лицо и не размахивая топором, а она не может то же самое осуществить по отношению к нему - вероятно, не дотягивает интеллектуально. Но это сугубо личное предвзятое мнение:). А насчет слабости - я думаю, Вы слишком категорично выразились:). Никогда бы не сказала, что он слабый человек, он просто не склонен к демонстрации силы, и прямые силовые воздействия не любит даже в общении с мужчинами. Я думаю, это признак силы, а не слабости, что с тобой хотят иметь дело и общаться по-дружески самые разные люди - толпы людей, в общем, я даже не знаю ни одного человека, от 70-летней старушки до серьезного бизнес-партнера, кто бы пообщавшись с ним один раз, не проникся желанием встретиться с ним снова более неформально. Здесь все объективно, не преувеличиваю:). Я это постоянно наблюдаю на протяжении 27 лет, с совершенно разными людьми, меня это всегда веселило:). Он просто умеет организовать людей, наладить общение, учесть свои интересы и человека не подвести. Я бы сказала так - он сильный, но тонко чувствущий, душевный и мягкий человек. И если бы Ксюша была такой, то меня бы ее честность или нечестность вообще не беспокоила бы. Но она как-то впитывает просто его (или мамины или еще чьи-то) приемы общения, а содержание совсем другое. Вот в чем проблема. |
| 08-10-2009 00:14:31 Inter |
| Приемы общения - это "этикетка", фантик от конфеты.:) ПОЧЕМУ ребенку не хочется "попробовать" САМУ КОНФЕТУ?.... |
| 08-10-2009 13:22:39 Снежинка |
| разумеется, я не имела в виду, что ребенок вообще без содержания:), просто я раньше чувствовала в ней желание понять глубже или что-то самостоятельно преодолеть или вникнуть в проблему. Сейчас я вижу только желание перебросить свои проблемы на других, не разбираясь, причем очень активное желание, даже если речь идет о бытовых неурядицах. И НЕ-желание воспринимать все, что может отличаться по вкусу от карамельного. Может, это естественно, я не знаю. Но у ее папы точно такого не было, наоборот, было желание и умение разобраться не только со своими проблемами самому (хоть часто и он, и я делали это очень бестолково), но и понять проблемы других людей, как-то помочь им, на крайняк посочувствовать. Казалось, что все люди такие, и как-то не было такой мысли, что это надо будет в детях воспитывать. Вот и не воспиталось, наверное... Просто когда двое детей, как-то рождается само собой понимание, что если другому ребенку плохо, то и тебе не будет хорошо. Потому что тебе плохо без него, ты зависишь от его состояния, настроения и при этом он не будет терпеть твои капризы, выходки или делать вид, что ему не больно, когда ты его обидела. У тебя всегда активная позиция по отношению к нему (ты придумываешь, как развеселить, во что поиграть, как утешить), она переносится на всех окружающих. Все это приходит действительно само собой. А когда ребенок один, он привыкает, что все вокруг устроено по принципу: главное, чтобы мне было хорошо, чтобы у меня все было. А остальные как-то сами сориентируются и приспособятся, не суть важно как. |
| 09-10-2009 00:57:31 Inter |
| Я уверена, что это не зависит от КОЛИЧЕСТВА детей. Мне встречались и эгоисты из многодетных семей, и нормальные "единственные" дети. Знаете, от чего это зависит? От того, в какой системе воспитывается ребенок - в (дето)центристкой или в демократической. (Помните, я уже рисовала вам тут картинки с разбивкой на сектора?). Самое прикольное, что большинство родителей НЕ ВИДЯТ, что ребенок растет (вырастает) эгоистом и приписывают его и своим действиям соврешенно ИНОЕ значение, оправдывают свинское поведение ребенка и не ставят ему вовремя "флажков", боясь "обидеть". То, что Ваш брат вырос внимательным человеком, - здорово. Но его ребенок АВТОМАТИЧЕСКИ таким не станет, так как здесь работает принцип сообщающихся сосудов: чем БОЛЬШЕ внимателен родитель, тем МЕНЬШЕ нужно "затрачиваться" ребенку. Иными словами, ЕСЛИ один любит, то другой ПОЗВОЛЯЕТ себя любить. Ему ведь "развернуться некуда", некуда расти. Пространство ЗАНЯТО. Не знаю, удалось ли мне адекватно выразить свою мысль.:) Еще проще: если за меня стирают белье, зачем я буду делать это сам?... Экономия ресурса - один из принципов сохрнения энергии. :)) |
| ИШО маленький? 22-09-2009 16:53:39 |
| моему Джоржику в следующем сентябре будет 5 лет. Т.к. это сентябрь - можно выбрать: сразу в школу ( подготовительный класс) или подождать годок. Все знакомые американки ждут годок и детки у них по росту и в ширь на много крупнее. Мой мелкий как и старшие его братья.. которым уже 7 и 8 по росту самые маленькие в классе и похоже комплексуют, но по умственному развитию - передовики. И вот дилема... Т.к. Джорж привык постоянно в окружении со старшими и система местного образования не с большим напрягом для ума, то проблем в этом аспекте не должно быть, но т.к. он будет самый маленький в классе... большая вероятность появления зачатков комплексов... На сколько эти комплексы серьезны и как их преодалевать придется? Или уж лучше подождать, как делают окружающие семьи? Еще добавлю, что городок наш помешан на спорте типа футбола и все вокруг хоть каким то образом с ним связаны, мои же ходят на тайквондо и играют на фортепиано и в шахматы... В предыдушем месте где мы жили, был университетский интернациональный городок и все были связаны с университетом да и много китайцев и индусов, которые меньше моих мальчишек. В теперешнем городе 90 процентов здоровых американцев оставшиеся 10 китайцев и одна семья русских - мы :) Вот такой расклад. |
| 22-09-2009 23:52:22 Inter |
| А сам Джоржик что хочет?:) |
| 23-09-2009 00:34:22 |
| ой! Ну конечно же в школу! Он постоянно таскает рукзачёк за собой и ноет что хочет в школу. |
| 24-09-2009 00:28:53 Inter |
| Ирина, Вы консультировались со специалистами по этому поводу? (С врачом или воспитателем) Что они вам рекомендуют? Ведь они лучше знают вашего ребенка, чем мы.:) |
| 29-09-2009 05:12:19 |
| воопше-то он доморощенный у нас. Я сама с ним справляюсь. |
| 01-10-2009 02:13:40 Inter |
| Когда возникает такой важный вопрос как ОБРАЗОВАНИЕ ребенка, без профессиональной консультации не обойтись. И лучше, если вам поможет тот человек, который видел ребенка ЛИЧНО. Поэтому очень советую проконсультироваться с психологом. |
| 07-10-2009 20:59:14 |
| хорошо, сформулируем вопрос по другому... какая тенденция в процентном соотношении у младшешкольников которые попадают в группу детей старше их? Старшим-то явно не интересно с ним, да и в росте его перегоняют... Ребёнок приспосабливается или вообще забивается в себе? С психологами мы уже знакомы... и ни раз.. в основном первые 5 бессед как минимум просто разговоры, а потом просто соглашательская позиция во всем. Знаю на перёд что кажет: тенденция американских мам задерживать на год, кто не задерживает жалеет об этом позже, но у вас он шустрый, вреднохарактерный и привык камандывать старшими братьями. В общем выбор за вами... за 11 лет здешнего пребывания несколько у меня было американских психологов, но НИКТО в моих ситуациях так тонко разобраться а тем более помочь ценным советом не смог, как Вы, Ирина здесь на форуме. А тут ребёнок, которого знаю только я... в общем вопрос выше :) |
| 08-10-2009 00:12:13 Inter |
| Ирина, в отношении с другими (старшими) детьми всё может быть непредсказуемо: нужно знать, ЧТО это будут за дети, какая будет учительница ("совпадет" ли с ней ваш ребенок) и т.д. Ориентироаться на "общий процент" я бы не стала, ведь вам не легче будет от того, если ваш малыш окажется исключением.:)) Если вы хотите отдать его в школу, то постарайте |