|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 16 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | Пажи и их родители 04-09-2007 23:34:18 Hettie |
| Немножко вашингтонских впечатлений. Прилететь нужно было накануне, т.к. у нас час разницы во времени с Вашингтоном, и два часа полета, а заселиться в общежитие нужно было до 11 утра (в 11 начинались мероприятия). Так что накануне ночевали в гостинице. Аннушка утром пошла бегать, и обнаружила в 6:45 утра целую очередь из будущих пажей с вещами, выстроившуюся около общежития. Народ сказал, что не может утерпеть:-). Родители волновались явно больше пажей. На утреннем собрании и на приведении к присяге все были вместе, а потом в школе (в Библиотеке Конгресса) было отдельно собрание для родителей, и отдельно - для пажей. Родители задавали кучу очень странных вопросов, например, будут ли дети ходить в школу организованно-централизованно (в смысле, идти эти 5-10 минут от общежития до школы). В какой-то момент директор школы сказала: А главное - отпустите их. Они привыкнут к этой жизни. Ровно через минуту после этого одна мама спросила: А когда мы будет точно знать их расписания:-)? Я подавила мысленно вопрос, зачем МАМЕ расписание ребенка, но директриса ответила: А что мы Вам только что сказали?, на что аудитория отреагировала дружным смехом. В понедельник Аннушка по телефону осторожно поинтересовалась, в порядке ли я, и в ответ на мое недоумение сообщила, что у многих мам - separation issues, они звонят и плачут :-). А сами новые пажи покаместь исследуют свое новое жилище, и обнаруживают за потолочными панелями посылки от "предыдущего призыва", начиная от таких практических, как утюг, то таких загадочных, как флаг Намибии :-). |
| 05-09-2007 15:54:58 Кошка |
| А посылки "за потолочными панелями" - это типа традиция? И как тяжести не сваливаются? |
| 05-09-2007 16:25:03 Hettie |
| Как сказала Аннушка, "очевидно, это тоже пажеская традиция, но про нее не пишут в "Настольной книге пажа". :-). Стало быть, панели крепкие :-) |
| 06-09-2007 02:27:00 Снежинка |
| Очень хорошая традиция - я слышала про такую в элитных школах-университетах Британии. И еще где-то у нас, но вспомнить не могу:). Это традиция, посвященная традициям, как я понимаю, т.е. благородной преемственности. Вообще, очень здорово! А как Ане сами пажи? Какие они, как общаются, какие интересы? |
| 06-09-2007 16:31:21 Hettie |
| В основном у нее впечатления хорошие. Она говорит, по крайней мере, первые два дня говорила, что все очень стараются быть "удобными в общении", все стараются не хвастаться и не задаваться, и учитывать интересы друг друга. Была пара эпизодов со "старыми пажами", в смысле, с теми, кто остался с лета (там иногда предлагают остаться еще на одну сессию), эпизодов, которые она охарактеризовала, как "они такие ууумные, а мы такие маленькие-глупенькие". Ну а в первый рабочий день она была, как Мартин Иден в прачечной :-), то есть, даже разговаривать нормально не могла. Вчера сказала, что уже ничего, втянулась, и что учителя все очень хорошие. Общаться в рабочие дни у них почти нет времени. Она в первый же день обнаружила человек пять-шесть бегунов, так что пока у них хватает сил бегать, не знаю, на сколько хватит запала :-). |
| 06-09-2007 16:53:01 Ant |
| выражение "Мартин Иден в прачечной" - просто супер! Мне очень понравилось. |
| 12-09-2007 19:41:58 Hettie |
| Она оказалась еще более близкой к делу, чем я думала:-). В воскресенье Анна проснулась в 7 утра, и обнаружила абсолютно спящее здание, без одного "живого человека". Ситуация такая получилась: пойти бегать было нельзя, потому что одну не выпустят, разбудить мальчиков, с которыми обычно бегает, тоже нельзя, потому что на этаж противоположного пола заходить нельзя под угрозой немедленной высылки:-). Завтрак по воскресеньям в общежитии не готовят, "потому что все равно все спят долго", и народ по мере просыпания идет в кофейни завтракать. Но выйти куда-то позавтракать тоже нельзя, потому что, опять же, она одна, все спят :-)). Человек от безнадежности сделал все уроки, позанимался музыкой, ответил на все e-mail... И только через два с лишним часа образовалась еще одна "живая душа" :-)). |
| 06-09-2007 20:42:34 Снежинка |
| :). |
| 05-09-2007 02:32:17 Inter |
| Госсподи, неужели у вас там такие впечатлительные родители? Прямо даже непонятно.:))) Американские книжки по воспитанию - самые "продвинутые" в части самостоятельности ребенка. Эти мамы их что, не читают?:))) |
| 05-09-2007 20:28:01 Polya |
| я не американский родитель, но тоже очень впечатлительная....даже не знаю почему мне так страшно отпустить его... |
| 06-09-2007 03:43:19 Inter |
| А Вас саму как рано "отпустили"? |
| 07-09-2007 17:17:26 Polya |
| меня отпустили рано:) впрочем наверное, как и любого советского ребенка, у которого родители на работе, приходишь сама со школы, открываешь двери, обед греешь, ну и так далее:) |
| 10-09-2007 10:36:44 Кошка |
| Мне кажется, "отпустить" - это предоставить самому о себе заботиться. Т.е. в моем понимании, это переехать от родителей, делать самостоятельно покупки, не отчитываться за свои поступки перед родителями. |
| 10-09-2007 17:28:12 Polya |
| Кошка, ну я очень рано стало подрабатывать (сапоги югославские хотелось до безумия:), поэтому заработала и купила себе сама...никого не спрашивая... с 14 лет я не ночевала дома. Оставляла записку, когда я появляюсь и писала где нахожусь. Могла уехать в соседний городок с подружкой (деньги на билеты и проживание у меня были). Так что да, я считаю, что меня рано отпустили:) |
| 11-09-2007 11:37:21 Кошка |
| Тогда не очень понятно, почему сына боитесь отпускать. Т.е. я понимаю, что волнуетесь. Я тоже всегда волнуюсь :), и за ребенка страшно... Но при этом эмоции отдельно, а понимание, что давать самостоятельность необходимо, идет параллельно... |
| 12-09-2007 17:56:36 Polya |
| у меня тоже есть понимание. и тоже идет параллельно от волнений и чувств :) я имела в виду, что мне страшно, но это не значит, что я не отпускаю.. просто прозвучало (для меня так) что мол и вопросов не надо никаких задавать, а бывает что так волнуюсь, что вопросы это единственное, что я могу делать... |
| 12-09-2007 19:45:29 Hettie |
| Если это про "пажеские" вопросы, то вопросы, действительно, на мой взгляд, были странные. Т.е., я, безусловно, с огромным удовольствием расспрашиваю Анну о том, что на каких уроках им рассказывали, и что она на работе делала. Но когда родитель спрашивает, когда ОН узнает расписание ребенка, или когда выясняют, будут ли за ними, 16-летними, присматривать по дороге из общежития в школу (меньше 10 минут, почти самый центр Капитолийского холма, по Первой улице от общежития до Библиотеки Конгресса), мне это странно :-)). |
| 07-09-2007 17:53:04 Hettie |
| Это не такое "отпускание". Но, по-моему, Вы и про более серьезные вещи рассказывали: Вы ведь сами принимали решение, что делать после школы, и, если я не путаю, частично против желания родителей. |
| 10-09-2007 17:25:28 Polya |
| Hettie, если это мне написано:), то не совсем против желания родителей. Скорее всего, я одно время была недовольна, тем, что родители не проявили никакого участия, в выборе моего дальнейшего обучения. Как бы самоустранились. МОл как считаешь нужным. Сама. Сама. Мы доверяем и всякое такое... |
| 11-09-2007 16:26:21 Hettie |
| Значит, я перепутала:-) |
| 05-09-2007 16:33:16 Hettie |
| Помнишь - "родители - вертолеты":-)? И еще пару лет назад, кажется, мы обсуждали про резкий скачок в выдаче прав, и про "тренировки в специальном загончике". Насколько я понимаю, родители хотят, чтобы тренировки были безопасными. На мои ощущения - чрезмерно. Хотя, опять же, после прошлогоднего пажеского скандала, можно понять. Первый учебный "день" был весь посвящен тренингу по этике, и первое, что их учат - как отказываться от общения с прессой. |
| 06-09-2007 03:42:51 Inter |
| Ой, меня бы это тоже очень заинтересовало. Можно подробнее узнать? Ну, хотя бы в общих чертах? :)) |
| 06-09-2007 16:34:23 Hettie |
| "Все вопросы - к Администрации Конгресса" :-). Им в очередной раз объясняли, что они - "в аквариуме", что каждое действие видно, каждое слово слышно. А общаться с прессой им официально запрещено, кроме как в офисе своего конгрессмена в присутствии его представителя. |
| 07-09-2007 00:41:26 Inter |
| Метафора с аквариумом - моя любимая в педагогике школы.:) Я всегда говорю студентам, что если они выбирают эту профессию, они должны понимать, что всю жизнь будут жить как в аквариуме, "за стеклом".:) |
| 05-09-2007 15:53:23 Кошка |
| Может, потому и книжки такие есть, что есть в них огромная потребность? Кстати, у меня есть книга "Дети: границы, границы." Генри Клауд, Джон Таунсенд. В бумажном виде. Могу отсканить, если нужно, но не распознать. |
| 06-09-2007 03:41:48 Inter |
| У этих авторов ВСЕ книги о границах хорошие (про брак, свидания и т.д.). Насчет сканирования - хорошая идея. но если не распознать - тогда как читать? В виде фотографий? Будет грузиться долго.:( |
| 10-09-2007 10:38:34 Кошка |
| Я имела в виду, что могу отсканировать, но распознать нет ни технической, ни временной возможности. Если найдете кому перепоручить, или сделаете сами, могу отсканировать. Если нет, то смысла, конечно, нет. |
 | Обучение счастью в школе.:) 02-09-2007 02:58:23 Inter |
| Любопытная статья мне попалась.:)) === Дети должны узнавать о моральных ценностях и способах добиваться счастья в жизни. Этому их будут учить новые, специально тренированные именно на эту тему учителя. Ричард Лаярд, директор центра экономического развития в Лондонской школе экономики, утверждает, что главная цель школ должна состоять в том, чтобы помочь детям становиться счастливыми, воспитывать их характер и развивать в них высокие моральные качества. Лаярд выступает за то, чтобы создать специальную команду преподавателей по личному, социальному и санитарному просвещению, - то есть, фактически, создать новую сферу деятельности, новую специализацию, по которой будущие студенты смогли бы обучаться в аспирантуре. Чтобы добиться того, чтобы дети заботились о благосостоянии других, необходима "революция в области образования", которая бы основной целью школ определила обучение детей секретам счастья. Согласно проведенному исследованию, чтобы дети стали счастливыми, они должны обучаться следующим принципам: - Заботиться о других людях больше, чем о себе; - Не сравнивать себя постоянно с другими людьми; - Ставить перед собой реально достижимые цели; - Уметь сосредоточиться на положительном, таким образом борясь с отрицательным. Рекомендации профессора Лаярда - результат трех лет исследований результатов психологической терапии. === Ссылка по теме: Ссылка на оригинал статьи (http://education.guardian.co.uk/schools/story/0,,2102243,00.html) |
| 12-09-2007 18:02:13 |
| Пару недель назад на PEDSOVET ORG висела заметка БЕЗ автора: "Сегодня правительство Великобритании может объявить о необходимости преподавания «уроков счастья» всем детям в средней школе. Министр образования Великобритании Эд Боллс (Ed Balls), как пишет британский «Телеграф», уже сегодня готов обнародовать учебные планы уроков счастья, благосостояния и благовоспитанности, которые будут преподаваться во всех государственных средних школах. На таких занятиях ученики узнают об эмоциональном благосостоянии: что это такое и как его достичь. Такие знания, по задумке чиновников, улучшат поведение и успеваемость британских школьников. Решение о введение в школах новой дисциплины основано на обширном исследовании, которое показало, что школьники концентрируются намного лучше, если в состоянии контролировать и выражать свои эмоции. В ходе программы, которая получила предварительное название «Социальные и эмоциональные аспекты изучения» (Social and Emotional Aspects of Learning (Seal) дети научились говорить об своих чувствах. Занятия, на которых детей учат выражать чувства, управлять гневом и сочувствовать окружающим, проходят в группах или по индивидуальной программе. Школьники, которые приняли участие в эксперименте, стали более спокойными, вежливыми, целеустремленными и честными. Когда эксперимент из школьного класса перенесли на детскую площадку, оказалось, что поведение «детей, открытых чувствам», на порядок лучше. После успеха этого исследования правительство Великобритании должно ввести подобные уроки во всех средним школам, уверены разработчики программы Seal." Интересна Причина, по которой Эд Болс тянет с подробностями - обычная прижимистость, или дело глубже? |
| 02-09-2007 19:36:43 |
| Друг Richard Layard мог бы назвать хотя бы одну фамилию … человека, которого он за три года научил «- Заботиться о других людях больше, чем о себе». Ну ОЧЕНЬ прижимистый товарищ… |
| 02-09-2007 23:11:57 Ant |
| А вы? Кого-нибудь чему-нибудь научили? Хотя бы анонимно? Результаты можете предъявить? Или результаты тогда настоящие, когда их не нужно демонстрировать? |
| 06-09-2007 20:28:49 |
| Чем кумушек считать-трудиться - не лучше ль на себя - кума - оборотиться? То-есть привести в качестве образца что-нибудь из собственного опыта. После этого не грех будет и указать очередь из страждущих чему-нибудь научиться - чтоб далеко не бегать, лучше всего - на Интерпедагогике. Учтите, что даже Дочка Эльзы УЖЕ знает ВСЁ, что ей нужно. |
| 06-09-2007 22:18:19 Эльза |
| "..Учтите, что даже Дочка Эльзы УЖЕ знает ВСЁ, что ей нужно"..- нам не дано предугадать, как слово наше отзовется(с)-трогательно, ХОРО:)) с дочкой мне повезло!:))) |
| 07-09-2007 02:10:37 |
| Разумеется, ведь Вы - единственная, чья дочка знает "всё, что ей надо". И развиваться дочке уже некуда. |
| 07-09-2007 13:44:11 Эльза |
| ХОРО! Ну не будьте таким нудным собеседником! Ну пожалуйста! Попробуйте мыслить масштабней, красочней, веселей!:))) |
| 08-09-2007 00:59:05 |
| "мыслить масштабней, красочней, веселей!:)))" могли бы подать пример и лично Вы. Или НЕ могли? |
| 08-09-2007 13:49:13 Эльза |
| Конечно могу!!!Я счастлива что дочка моя замечательная, я горжусь своей страной, я люблю окружающий мир,и весь Земной Шар, мне нравится этот форум, есть учителя которые мне многое дали,я люблю традиции и мелодрамы, я желаю всем счастья, и мне смешон мой тупизм,также все еще читаю Баха..:)) |
| 12-09-2007 17:50:22 |
| Баха - это прекрасно. Я был бы счастлив, если бы Вы нашли минутку сообщить, удалось ли дочке за три летних месяца что-то прочитать, посмотреть, узнать, понять, найти пару новых вопросов. Пару раз зайти в библиотеку ("или даже целых три"). |
| 15-09-2007 12:48:39 Эльза |
| Летом с дочкой виделись мало:( Что выполнено?- полагаю, почти все Летнее задание по школьным предметам (литература -чтение определенных программных произведений и Французский язык и кажется, еще работа по Истории Франции на фр.языке) В августе дочка определилась с занятиями в свое свободное от учебы время - совместно с ней выбраны курсы обучения (английский, японский языки, веб-дизайн). Очень помог дедушка-он ходил в библиотеку за недостающими из Списка литературы книгами:).. Часть времени дочка уделила просмотру с подружкой фильмов сексуального характера, так скажем-:)) (о жизни подростков периода полового созревания-среди них: "Американский Пирог"(неск. частей, и "Муравьи в штанах" -это те, что я покупала, какие еще- могу узнать отдельно, если вас, ХОРО вдруг заинтересует..) Вот пожалуй, если поверхностно, и все!:) А у вас есть дети, ХОРО? |
| 03-10-2007 20:55:53 |
| Человек пять наследников наберётся, но дочек среди них пока нет ни одной - поэтому меня интересует фанатизм, с которой дочки жизнь тратят на освоение Чужой Школьной Программы, которая никогда в жизни не понадобится. |
| 06-10-2007 14:25:28 Эльза |
| Насчет фанатизма освоения девочками Чужой Школьной Программы-не берусь судить-таких детей не встречала. А вот то, что школьная программа может быть "чужой" , малоинтересной для детей, согласна. Все-таки Программа несовершенна,и это понятно многим родителям.. |
| 09-10-2007 18:38:13 |
| А Вы не хотите стать единственной из многих, которые опубликовали бы ЗДЕСЬ свои улучшения - дополнения к Школьной Программе? Раз уж дедушка стесняется взять с собой внучку в библиотеку... |
| 26-10-2007 11:22:21 Эльза |
| Образование-дело серьезное. Я не профессионал,и даже не думала прорабатывать-корректировать школьную программу.(да я ее и не знаю-:) |
| 31-10-2007 19:00:28 |
| Образование-дело самое НЕсерьезное (набить ребёнка знаниями, которые никогда ему не понадобятся), в отличие от обучения - умения думать и понимать. Правильно ли я понял, что дедушка тоже спокойно относится к необучению внучки как в школе, так и дома "умению думать" - " Умные нам ненадобны, надобны верные"? |
| 02-11-2007 00:22:05 Эльза |
| ХОРО, милый вы!-:))-Вот и до дедушки добрались!:)Дедушка старенький уже, но по сознанию и убеждению коммунист, не воинствующий правда. Здесь вы в точку-"..надобны верные"..Но я стараюсь деда не тревожить умными мыслями и дочке не разрешаю- бережем дедушку! А как это "обучать умению думать"-я не знаю,просто живу и веду себя естественно (опять коряво выразилась)так что, видимо ,дочка моя из "самообучаемых":) |
| 08-09-2007 17:13:19 Снежинка |
| Сильно! Мне очень понравилось:) "Кстати о птичках", кроме того, что наш первозданный мужчина, по Вашему меткому выражению - Зануда в вопросах избавления всех нас от "обрезков и осколков Культуры", т.к. ценит исключительно "первоисточники" и только По-настоящему Умные Мысли, он еще редкостный Зазнайка, Задира и Забияка. и это еще не все...:). Поэтому, пожалуйста, не обижайтесь:). /// я желаю всем счастья, и мне смешон мой тупизм/// это самое крутое, особенно, если Вы не против посмеяться с кем-нибудь на пару:)). |
| 07-09-2007 13:57:21 Эльза |
| ХОРО, возможно по причине моей невнимательности, не могу понять по вашим постам, как к вам обращаться - как к мужчине или как к женщине. Скажите ,-как вас устроило бы , - какого пола вы представитель, пожалуйста. |
| 08-09-2007 01:02:27 |
| Когда-то в правилах был упор на обсуждение идей, но не личностей. Но если интересно, в первоисточнике "Хоро" - мужчина. |
| 08-09-2007 13:38:57 Эльза |
| Спасибо, ХОРО. Ни в коем случае не для обсуждения личностей, в первую очередь- для обращения к собеседнику спросила.:)ну и интересно тоже было..:)) |
| 06-09-2007 22:04:01 Ant |
| раздвоение личности? в любом случае, это надо было строчкой выше написать, чтобы обращаться к главному любителю подсчитывать результаты! |
| 07-09-2007 02:06:35 |
| Спасибо, учтём, что по адресу "Ant" разумный диалог невозможен. |
| об откровенности, воспитании, моральных нормах. 28-08-2007 21:10:00 Polya |
| Добрый день всем! Хотелось бы обсудить с участниками форума вот такой вопрос, как вы считаете, возможно ли ребенку привить мораль, если родитель сам не является сторонником этой морали? ---- Например. Водить машину пьяному нельзя. А сам водит. (хотя скорее это правило, а не мораль) Мне тяжело сформулировать свой вопрос. Т.е. это не только к морали относится, но и к повседневным правилам жизни. Врать плохо. Знают все. Но когда (например) звонят родители, не говоришь полной правды (значит врешь же?) что все хорошо, и всякое такое. А ребенок то слышит, понимает. И что потом с ним говорить, что есть двойственные ситуации? Или вот еще. Влюбился сын. Рассказал мне. Я ценю его откровенность, но вижу, что девочка вертихвостка. Он ей признался в чувствах, а она надсмеялась над ним. Он теперь страдает. Мое личное мнение, я ему высказать не могу. Потому что уж очень циничное оно... И как быть? С одной стороны откровенность важна и я понимаю, что ребенок достоин знать правду. Нужна ли правда о жизни? Или МОЯ правда? |
| 29-08-2007 12:46:49 Кошка |
| Как-то тут все в кучу, мне тут видится масса несформулированных вопросов, и я не знаю, на какие из них отвечать :) Давайте по частям: как вы считаете, возможно ли ребенку привить мораль, если родитель сам не является сторонником этой морали Теоретически можно. Если родитель НЕ является для ребенка САМЫМ знАчимым человеком, родитель может сослаться на более знАчимых, которые придерживаются той морали. Но для этого родитель должен ОЧЕНЬ хорошо понимать свою цель и очень грамотно к ней идти. Практически же ребенок гораздо лучше понимает, запоминает и принимает то, как родители делают, чем то, что они говорят. Именно потому, что привык, что люди часто говорят "как надо", а делают, "как живут". Врать плохо. Знают все. Но когда (например) звонят родители, не говоришь полной правды (значит врешь же?) что все хорошо, и всякое такое. А ребенок то слышит, понимает. Врать нехорошо - это точно. Но бывают ситуации намного хуже. И я искренне считаю, что если нужно выбирать из двух плохих вариантов, нужно делать не так, как велит стереотипное мышление ("врать нехорошо"), а так, чтоб минимизировать отрицательное воздействие. Правда, тут есть один очень тонкий момент: часто вранье рано или поздно выплывает наружу. Нужно об этом помнить, и, делая выбор, иметь в виду и то отрицательное воздействие, которое может случиться, когда обман раскроется. Так что даже с моей философией о допустимости вранья, в большинстве случаев я обхожусь без него - это экономичнее и этичнее. Но когда (например) звонят родители, не говоришь полной правды (значит врешь же?) А вот тут я не согласна. На мой взгляд не говорить всей правды - это не значит врать. А уж родителям сказать, что "все нормально" - святое дело. Потому что а) помочь они не смогут, и б) расстроятся. Поэтому скользкие вопросы я просто пропускаю или перевожу с них разговор. И что потом с ним говорить, что есть двойственные ситуации? КОНЕЧНО! А как же иначе? Если такие ситуации есть, почему бы о них не рассказать? Объясняя, почему Вы среагировали именно так. А если ребенок большой, то вслух при нем рассуждая-решая, как поступить, какие плюсы в том или другом случае, какие минусы, спросить у него совет, или мнение "с другой стороны", вариант, которого Вы могли не заметить. Влюбился сын. Рассказал мне. Я ценю его откровенность, но вижу, что девочка вертихвостка. Он ей признался в чувствах, а она надсмеялась над ним. Он теперь страдает. Мое личное мнение, я ему высказать не могу. Потому что уж очень циничное оно... Конечно, начинать говорить циничности и критичности с влюбленности сына - вредно. Мой ребенок переодически слышит мое мнение о тех или иных людях-ситуациях, где я забочусь только о том, чтоб слова были цензурными, а мнение передаю без купюр. Поэтому, когда я выскажусь о ее влюбленности в той же манере, шоком для нее это не будет, независимо от того, согласится или нет. Так что можно начать с критичностей и циничностей по другим поводам. А высказать свое мнение, я считаю, нужно обязательно. Пусть оно будет чуть-чуть причесанным, но, мне кажется, ребенок должен знать Ваше отношение. Но вот КАК высказать - это другой вопрос. Например, в форме вопроса: "А тебе не кажется, что она..." Или в форме согласия с ним: "Знаешь, мне кажется, что она..., но ты ее лучше знаешь, поэтому я не буду с тобой спорить". Или в форме вопроса о ситуации: "Как ты думаешь, если случится то-то и то-то, как она отреагирует?" А дальше уже подводить к мысли о том, какие люди так реагируют. Или что Вы думаете, что она будет действовать иначе. Правда в лоб не приносит счастья. А правда, до которой пришлось додуматься самому, пусть и с чужой подсказки, принесет по крайней мере знание и опыт. С одной стороны откровенность важна и я понимаю, что ребенок достоин знать правду. Нужна ли правда о жизни? Нужна. А еще нужно, чтоб ребенок знал разницу между правдой и истиной: "Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя."(с) Говорите ему свою правду, но не как истину в последней инстанции, а как свое вИдение ситуации. И спрашивайте его о его вИдении. Чтоб заставить задуматься и сформулировать. ...А решать все равно ему. |
| 29-08-2007 17:23:42 Polya |
| Кошка, спасибо! Да никаких четких вопросов у меня не было и сформулировано:) Просто мне вдруг стало интересно как поступают другие родители. Я во многих случаях так и поступаю. Проговариваю что есть несколько выходов из ситуации. ВОн некоторые думают и поступают так, некоторые эдак. Но он меня поставил в тупик своим вопросом, "Мам, а как делаешь ты"?. Очень не хотелось отвечать правдиво. Но пришлось:( (это я все про пример с влюбленностью. мол если ты призналась, а он тебе сказал, что не любит, чтобы сделала ТЫ?) |
| 29-08-2007 20:56:49 Кошка |
| Если спросил, то отвечать нужно обязательно. предельно честно. Следя только за тем, чтоб честность его не убила. Шокировать - может, это нормально, но надломить - не должна. |
| 28-08-2007 23:47:07 Inter |
| Дети - это лучшие ревизоры нашей нравственности.:) Я считаю, что для того, чтобы вырастить ребенка "моральным", нужны несколько вещей: 1.Честность родителя 2.Опыт ребенка (ЛЮБОЙ) 3.Информация о нравственных заповедях 4.Обнаруженная "самость" ребенка 5.Силы, чтобы ее, самость и честность, защитить. Вроде всё.:) |
| 29-08-2007 17:26:09 Polya |
| Ирина Вы видимо заняты сейчас:) потому что ответ получился на Вас непохожим. :) спасибо! |
| 30-08-2007 01:38:33 Inter |
| Нет, дело не только во времени.:) Просто, мне кажется, я уже столько про это писала, что повторяться не очень удобно.:) Вопрос. В моем ответе есть непонятные позиции, которые нужно бы расшифровать?:) |
| 31-08-2007 18:54:45 Polya |
| Ира! мне все понятно. спасибо, расшифровывать ничего не нужно. эх. только если бы было так легко следовать таким советам. уж очень они похожи "на сферического коня в вакууме".... |
| 28-08-2007 22:47:24 |
| Здравствуйте. Привить можно любую мораль, надо только уметь, но не всё просто и легко объяснить. «Водить машину пьяному нельзя. А сам водит»: «Сынуля, человек слаб телом и духом… вдруг ты окажешься сильнее меня? Вот будет здорово!» «Врать плохо, но необходимо: врут слабые. Сильному ложь не нужна.» «А ребенок то слышит, понимает» – это прекрасно ЕСЛИ понимает. «Влюбился сын…Он теперь страдает» - чтобы быть красивым, надо страдать. «Мое личное мнение, я ему высказать не могу» – но можно высказать ему моё мнение – достаточно крупного специалиста, пользующегося некоторой известностью и весом на Интерпедагогике: «Влюбляться полезно». Вкратце и наспех, но ещё не вечер? |
| 28-08-2007 22:54:59 Polya |
| Здравствуйте. вот именно меня это и волнует! чужие мнения (правильные) я могу говорить сколько угодно. Насколько это честно по отношению к сыну? я то так не думаю и не поступаю. как вот быть с этой двойственностью? это же неправда:( спасибо за Ваш ответ. "Мое личное мнение, я ему высказать не могу» – но можно высказать ему моё мнение – достаточно крупного специалиста, пользующегося некоторой известностью и весом на Интерпедагогике: «Влюбляться полезно». |
| 29-08-2007 20:51:40 |
| Если у Вас не нашлось возражений по первой ступеньке подъёма к Истине («Влюбляться полезно»), можно подняться на вторую ступеньку: «Верую, верую, верую: самая крепкая Любовь – Первая, самая верная Любовь – Первая. Но при этом заметьте, что вначале была Вторая и Третья». Ваш сын переживает вторую влюблённость и у него есть ещё лет пять-десять, чтобы подготовиться к Первой. Дело это не простое и не женское – готовить мужика к Любви, поэтому выбор на этом форуме … слегка ограничен: может, Снежинке через пару месяцев после свадьбы удастся описать достоинства и недостатки мужчины, который заманил её под венец, а я посоветую методики, как их превзойти. А пока Вы – если захотите – можете написать подробности, КАК девочки во Флориде (или Арканзасе?) насмехаются над влюблёнными мальчиками – мне интересно, потому что надо мною никто никогда не насмехался – не повезло, так сказать… |
| 29-08-2007 21:21:07 Polya |
| А пока Вы – если захотите – можете написать подробности, КАК девочки во Флориде (или Арканзасе?) насмехаются над влюблёнными мальчиками – мне интересно, потому что надо мною никто никогда не насмехался – не повезло, так сказать/ да точно также как и девочки в моем детстве. методика известная. рассказать всем подружкам. начинать хихикать и дразниться при его появлении. продолжать переписку в мессенджере(технический прогресс:) и описывать как прошло свидание с другим мальчиком. в общем игры в "кошки-мышки" |
| 01-09-2007 13:02:04 |
| Третья ступенька: « Сынулька, ты отделался фантастически легко и дёшево, Любовь – это занятие для Настоящих Мужчин и Женщин, хлюпиков она может свести в могилу – например, один знакомый Снежинкин Людоед из любви к женщинам съел одну … такую, отравился и умер – такие у некоторых бывают ядовитые характеры. На её родной сестре женился могучий Лесник и в самый короткий срок получил невроз – стал постоянно вздрагивать и оглядываться – достаточно включить фильм «Золушка» на 10 минут, чтобы убедиться в этом. У Шекли в «Паломничестве на Землю» Саймон прилетел именно в поисках Любви, к следующему утру нашёл её – «настоящую, верную, вечную» - но психический сдвиг после этого привёл его в тир, где стреляют настоящими пулями по настоящим женщинам – и в последней строчке рассказа командует Хозяину тира: « Заряжай.» Синей Бороде повезло по другому – он семь раз пытался найти мечту, но… (мультфильм с Боярским). Ты поступил очень смело, когда полез «признаваться в чувствах» без шлема и пуленепробиваемого жилета, не посоветовавшись с мамой… или лопухом… теперь надо улучшать-исправлять ситуацию, а починить намного сложнее, чем сломать – надо разобраться в механизмах и законах... игры в кошки-мышки. Начнём?» |
| 05-09-2007 20:24:21 Polya |
| что даже правила игры вам известны? я кроме "врагу не сдается наш гордый варяг" не могу вспомнить больше ни одного:) |
| 06-09-2007 21:18:10 |
| Не знаю, как в Иллинойсе и Флориде, но в России Конституция запрещает разглашать сведения из личной жизни без согласия "объекта рекламы", поэтому сообщение "признания в чувствах" даже одной подружке даже "по секрету" - нарушение Российской Конституции. Надсмеяние без свидетелей особым грехом не является, а в присутствии посторонних - это демонстрация собственного уровня ядовитости характера. Надсмеяние подружек, "осчастливленных" секретом - это показатель стадности, вызванный отсутствием возможности обсмеять собственных кавалеров - и предупреждение для последователей. Всё это - естественно - представлено в минимальных дозах, эквивалентно "прививке от оспы" и ничего кроме пользы принести не может. P.S. Стандартный идеал российской бездельницы - "чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил, тёщу мамой называл, никогда не обижал, и к тому же чтобы он и красив был и умён". Я могу помочь Вашему Сыну с последним пунктом. |
| 07-09-2007 17:15:25 Polya |
| возникло ощущение, что ХОРО, это родственная душа лопуха... Ваш п.с. удивил. почему же только бездельницы? почему только российской? эх прививку он уже получил, разговаривали насколько все люди разные, теперь он точно знает, что за качества хочет видеть в подруге. так что спасибо всем. справились и с этим:) |
| 08-09-2007 00:56:44 |
| "...качества хочет видеть в подруге" - это малоинтересно. Какие качества он хочет иметь в себе - вот в чём вопрос... Но я не навязываюсь. |
| 10-09-2007 17:19:45 Polya |
| почему же малоинтересно? если я хочу видеть в спутнике тягу к трезвому образу жизни, то это именно то, что я хочу видеть в нем. Или уважение к родителям, или (подставить любое, что важно для вас)... иметь эти качества только в себе и считать что подобное притянется хм...какая-то утопия. |
| 12-09-2007 17:45:08 |
| Убедили: трезвенница может влюбиться только в алкаша, распутница - только в святого. |
| 12-09-2007 18:01:30 Polya |
| разве? убедила? не было такой задачи. я говорю, что неплохо бы знать чего хочешь. как правило с желаниями туго. всегда знаешь чего не хочешь. а вот чего хочешь..не всегда а у вас крайности какие-то. это вы утрируете? или видите только черное и белое. |
| 12-09-2007 20:53:34 |
| У меня проблемы не только со зрением, но и с мышлением (полное отсутствие признаков) и с воспитанием: куча недостатков. В телевидении есть способ передачи синхроимпульсов строчной и кадровой развёртки на уровне "чернее чёрного". У Инны Разумихиной есть романс "Белее белого"... НЕ встречались? |
| Как возобновить занятия музыки? 17-08-2007 08:57:37 Aria |
| Мишка(6сть лет) в прошлом году стал заниматься музыкой. очень хорошо прогрессировал. Подбирал песенки. В то время бабушка очень сильно его опекала. сама возила на уроки, домашние задания с ним делала и прочее. Учительница уехала. И без бабушки сейчас справляемся. Хочу чтоб он возобновил занятия, но при каждом упоминании о музыке - встречаю негативизм. Дома стоит фортепиано. Муж играет, я изредка. Джоржик постукивает по клавишам. Но Мишка и Лёшка о занятиях и слышать не хотят. Мне прибегать к насильным методам бабушки или надеятся что сами потянутся? Но сколько ждать? Что в мире говорят? Какие методики почитать по советуете? |
| 27-08-2007 15:53:52 Кошка |
| Моё имхое имхо: если ребенок категорически против занятий музыкой, то насильно заставлять его не стОит - только возненавидит все, что связано с музыкой, инструментами и занятиями. Если он "никак не относится", то можно развивать интерес (теми же похвалами-"конфетками"). |
| 19-08-2007 18:16:28 |
| I don't have any good answers for this, but I would suggest this: please, please, please, don't force the boys to do anything they don't want to. If they feel they are playing because they have to, they won't enjoy it, and it will always be an uphill battle to keep them involved. We have so many friends, whose parents drive them to play an instrument (be it piano, violin, cello, etc.), that they become very good at, but they absolutely hate! As soon as they turn 18 or leave for college, many sooner, these kids drop the instrument and insist they hate "classical" music. There wouldn't be harm in exposing them to music (ie playing it in the car or just around the house, if they're ready taking them to concerts) but don't sit them down and make them play. Many kids aren't ready at six, and do much better at 8. |
| 19-08-2007 03:13:48 Inter |
| Ответ здесь простой. Если Вам специалисты говорили, что у него есть способности, то их, конечно, надо развивать. "Сам" ребенок такого возраста вряд ли потянется к занятиям, тем более, что брат не хочет. А вот если у него способностей нет, то застявлять его заниматься музыкой - насилие. В этом случае попробуйте понять, ЧТО ему нравится больше, к чему он имеет склонность... |
| 20-08-2007 08:02:10 Aria |
| так вот как же его потянуть-то? Особенно, учитывая пожелания Анны вверху, "не применяя насилие"? Я сама училась музыке "из под палки", хотя в общеобразовательной школе отлично обучалась. Какие доводы могут сработать для 6ти летнего всеотрицающего мальчишки? Какие тезисы ему внедрить в голову? На данном этапе мне главное начать, дальше я уже буду пробовать устонавливать рутину. |
| 20-08-2007 16:40:12 Hettie |
| А что за учительница у Миши была? Расскажите про нее. И еще: какую цель Вы ставите в этих музыкальных занятиях? |
| 20-08-2007 16:54:51 Aria |
| русская мама моей подруги. ПРофессиональная учительница. Тоже, как советует Ирина, давала детям конфетки после урока. Они только из-за конфеток ходили на уроки. Но прогресс у Миши был. Цель занятий - напрячь и тренировать мозги. |
| 20-08-2007 17:28:42 Hettie |
| Тогда два отдельных вопроса. Первый: почему Вам важно "тренировать мозги" именно музыкой? Если ли другие, более интересующие Мишу занятия? И второе. Вы можете описать, как проходили занятия. Какая продолжительность? Как часто? Что делали? Что на дом задавали? Как Миша работал над домашними заданиями? |
| 20-08-2007 20:51:15 Aria |
| Считаю, что музыка наиболее объёмно их тренирует. Телевизор и игрушки его интересуют. Занятия два раза в неделю по минут 40. Песенки разучивали в игровой форме. Тоже самое задавали. Бабушка над ним работала с дом заданиями. |
| 21-08-2007 19:00:21 Hettie |
| Вы знаете, я бы лично предпочла в Вашей ситуации не рисковать. Мне кажется, что потенциальная ценность музыки гораздо больше, чем "тренировка мозгов", и, если ребенок как-то сопротивляется музыкальным занятиям, я бы, действительно, подождала до 8-9 лет. Потому что так есть шансы, что в будущем человек будет ценить музыку, а не воспринимать ее как нечто негативное. |
| 21-08-2007 21:07:34 Aria |
| какая разница как я воспринимаю музыку? Неужели вы думаете что я говорю ему эту фразу про мозги? И почему он больше имеет шансы ценить её через два года? От куда мне знать, если он вообще к ней будет стремиться? Ирина вверху писала, что ребёнок ещё не способен осознавать ценность занятий. И сопротивляется он всему. И чтению например, и что махнуть рукой и не учить читать? |
| 26-08-2007 07:51:57 Hettie |
| Если не будет стремиться, то Вы ничего не потеряете. Я просто считаю способность наслаждаться музыкой слишком большим даром, чтобы стОило им таким образом рисковать. Ребенок очень быстро меняется :-). И для восприятия музыки полгода-год могут оказаться критичными. Читать, я думаю, в школе его учат не насильно. Думаю, что по специальным методикам, чтобы не выращивать отвращение к процессу чтения - а такого результата добиться очень просто :-). |
| 24-08-2007 23:16:21 Medve |
| Нууу, моей барышне сейчас 6.5 и она ужасно не хочет учиться читать. Я если честно пока махнула рукой. Точнее специально с ней не занимаюсь, а только ищу стимулы - хочешь мультик посмотреть - сама его найди на двд (для этого прочитать надо). Хочешь, чтобы журналы про принцесс покупала - сама их будешь читать, пока не прочтешь, следующий не куплю :). Немного сдвинулось с мертвой точки отношение к чтению. Правда журнал так и не хочет читать пока :(. Жду :) |
| 26-08-2007 05:46:59 Aria |
| К чтению бабушка добровольно-принудительно "привила" способности. Это по-русски. По- английски в школе Мишу привили. Любит читать только на английском. И то не всегда. Тоже приходится на журналах про машинки и космос его поддалкивать. Но там слова конечно замысловатые. Так же во время обеденного сна, который он не любит, разрешаю не спать, только если читает книжку в кровате. Но пока только картинки рассматривает. |
| 24-08-2007 23:45:47 Inter |
| А писАть? :) |
| 20-08-2007 14:29:53 Inter |
| Вообще-то для начала (чтобы попробовать втянуть ребенка в эту деятельность) попытайтесь связать ее с чем-то явно-позитивным, желаемым. Например, после муз.урока вы идете с ним в кафе или на карусели, или еще что-то, я не знаю, по вашим возможностям. Ну, и больше хвалить надо, конечно.:) Человека всегда вдохновляет УСПЕХ, а не критика.:) |
| старший кривится над младшим 15-08-2007 21:07:49 Aria |
| Не знала как толком назвать свой топик. А проблема вот в чём. У меня три сына. 6ть (Миша), 5ть(Лёша) и 2(Джорж) года. Проблема между старшими двумя Лёшкой и Мишкой такая: Довольно часто слышу вопли Лёшки:"Миша стоп!" В этот момент вижу, как Миша или кривит рожицы или издаёт какой-то звук. В общем мелочь, но Лёшку она сильно достаёт. Лёшке я в этот момент кричу: "Так не смотри на него ( не слушай)!" (как бы пытаясь в нём развить что-то, чтоб его не доставали дети другие в школе на будущее) Мишке в этот момент кричу: "Прикрати! Видишь его это раздражает?" А что надо-то делать? |
| 15-08-2007 23:09:19 Inter |
| Обсудите с детьми, каким образом Вы видите эту ситуацию. Объясните, что подобное поведение - это неуважение. И... решите, какие "штрафные санкции" будут для того, кто нарушит вашу договоренность...:) |
| 17-08-2007 08:36:33 Aria |
| а Вы не могли бы подробней описать это обсуждение? Я вроде бы как попробовала. Вчера вечером и сегодня. Но что-то не срабатывает пока. Они ещё стали такими активыными летом, совсем ладу с ними нет. Не слышат не только просьбы что-то сделать, но и даже предложение съесть любимую витаминку. На что раньше они реагировали даже шопотом из соседней комнаты :) Так же поощрительная система уже даёт сбои. Раньше пообещав, если будете дружно играть и не обижать младшего братика дам вам копеечку, срабатывала на день и больше, сейчас же даже предвкушение покупки любимой машинки не работает. Нашкодит и говорит обиженно: "Я никогда не получу машинкууу АААА!" Хотя я об этом ещё и вспомнить не успела. Уже третий день просят по машинке, но задираются как прежде. Вывожу при первой же возможности на улицу или в бассеин. Помогает только на это время. Дома, в машине и в магазине достают друг друга ежеминутно. Ложаться спать. гогочут и остановиться не могут. Старший так мне и сказал, что боится опять засмеяться, а как с этим бороться не знает. Своим смехом не даёт заснуть Алёшке и будит Джоржа. Вот и ещё одна проблема. |
| 19-08-2007 03:09:26 Inter |
| Ира, а Вы когда-нибудь в пионерском (детском) лагере были? |
| 19-08-2007 08:18:32 Aria |
| один раз в 12 лет. А что? |
| 19-08-2007 13:44:10 Inter |
| Тогда вспомните, пожалуйста, что такое "правила общежития". Наверняка у вас там были какие-то порядки, обязательные ДЛЯ ВСЕХ. Наверняка там были правила, согласно которым дети не имели права бить друг друга, мешать друг другу, обзываться и т.д. Наверняка там существовали правила очередности в приеме пищи (сначала один отряд, потом другой), купания, свободного времени и т.д. Понимаете, о чем я говорю? Попробуйте посмотреть на вашу семью и поведение детей в ней с точки зрения правил ОБЩЕ-жития. Они комфортны ДЛЯ ВСЕХ? Если нет, то подумайте, КАКИМИ они должны быть (эти правила), чтобы КАЖДЫЙ член семьи чувствовал себя в безопасности и комфорте. |
| 20-08-2007 08:10:34 Aria |
| целый день думала над вашим советом, но никак не могла придумать как сделать так чтоб до них дошло? Допустим скажу им: Нельзя ругаться и кривиться". раз скажу и два скажу, поставлю в угол накажу. И опять по новой. Говорила обнявши, говорила и строго, разъединяла по комнатам, но воз и ныне там. Летом их надо развлекать, но на весь день на троих не хватает сил, они зацикливаются на себе и достают друг друга по тихоньку. Телевизор отвлекает на дольше, но к нему я не хочу приучать. Это уже крайняя мера. |
| 20-08-2007 14:23:07 Inter |
| Так. А что они по дому делают? И насколько они сами за собой убирают, одеваются, собираются и т.д. Напишите, плз. |
| 20-08-2007 16:56:58 Aria |
| иногда тарелки за собой со стола убирают. Иногда игрушки перед сном вяло собирают. Тоже, кстати, ещё одна проблема. |
| 21-08-2007 01:12:30 Inter |
| Ирина, это не "еще одна проблема", а ОДНА И ТА ЖЕ проблема! Дети в таком возрасте уже вполне могут убирать не только за собой, но и вносить свой вклад для ВСЕЙ семьи. Я поищу ссылки на наши обсуждения по поводу домашних дел и размещу здесь. (Если кто вспомнит, когда мы это обсуждали, - для экономии времени -пишите!) |
| Ненавидите ли вы "Tokio hotel", как ненавижу его я???? или Девочкам больше не нужны принцы? 08-08-2007 17:21:11 Искатель правды |
| Все стены комнаты у 11-летней дочери увешаны портретами этой группы и, разумеется ее солиста - мальчика-вампиреныша. В общем, ночью не дай Бог проснуться и взглянуть на стену. Вся информация, а ее чуть ли не в каждом номере публикует журнал "Все звезды", отслеживается и вывешивается. Я знаю, что мое чадо - не единственное, и, что популярности этой группы уже посвятили труды ученые мужи. И это ужасно, ведь главные его почитатели - девочки от 11 до 18 - тот самый возраст, когда мечтают и читают о принцах. А тут - вампир в стиле "KISS". А тут еще этот жутик надумал гастролировать в России. Билеты в фанзону - около 8 тысяч. Ребенок рвет и мечет, но требует допустить ее к "телу", то есть увидеть кумира своими глазами. Песни его я, разумеется, слышала. Тоска зеленая, голос - так-себе. Но, может, я чего не понимаю? Может, это я ничего не понимаю и совсем от жизни отстала? И это действительно что-то стоящее. И еще вопрос: как бороться с подростковым фанатизмом. Ведь шутки-шутками, а некоторые дурочки, как известно, доходят до того, что накладывают на себя руки, если вдруг кумир надумал сигануть с десятого этажа. И вообще, может вслед за национальной идеей и национальным героем стоит срочно устроить поиски девичьей мечты? Принц, видно, уж слишком допотопный вариант, а Саня (из "Двух капитанов" и вовсе не вписывается в современное капиталистическое сознание. |
| 09-09-2007 16:41:23 тётя Алёна |
| почему Вы пытаетесь переделать маленького человека под свой вкус? может быть Вашей дочери противно смотреть на Вашу прическу или любимое тв-шоу... в отрочестве и подростковом возрасте человеку нужны кумиры, у них есть потребность определить себя в пространстве социума. и нет особой разницы, увлечены ли они Спайс Герлз или Ози Озбергом... все зависит от среды(друзья и пр.) и внутр. потребности(желание быть оригинальным или потребность в серьезном к ним отношении)... все эти фанатизмы - это замаскированный лозунг, который говорит Вам, родители: "я ношу все черное, потому что мне не показали, не объяснили, что такое красота и смысл ярких цветов, как правильно их сочетать, чтобы выразить свое отношение к миру, свой голос"... " я жую жвачку и пытаюсь быть сексуальной, потому что я не знаю, что ценно и востребовано(!) в человеке, кроме хорошей фигуры, и яркой внешности". и чтобы Ваш ребенок "переболел" всеми своими многочисленными будущими "фанатизмами" естественным, здоровым образом, без травм, остается лишь один выход - Вам, родители, стать главным кумиром своего чада. А для этого нужно заняться изучением среды, в которой растет ваша дочь. Присмотреться к её друзьям, соседям, к школе. И НЕЗАМЕТНО для неё изучить все неформальные группировки, их устремления. пусть она одевает черное и красит губы в синий цвет, кто сказал, что девочкам нужна ложь о принце, которого на самом деле не воспитывает современное общество, и мечта эта может сделает её в будущем лишь несчастной. главное, чтобы Ваша дочь Вам всегда доверяла, а Вы сумели заслужить её доверие, уважая её попытки выражать себя. тогда, внутренне для неё кумиром всегда останетесь Вы. и если кто-то прыгнет из окна, у девочки будет уверенность в том, что здесь её держит самый близкий человек, кумир, и друг - взрослый, с которым можно посоветоваться, который сможет объяснить, почему такое случается в жизни, и как ей на это реагировать. и вот здесь лишь от Вас будет зависеть, в какую сторону повернуть свои интересы и сознание) |
| 10-09-2007 16:23:53 Hettie |
| Во многом согласна, но есть вот какой вопрос: в чем Вы видите смысл изучения всех этих групп, течений и прочего? И насколько глубоко, Вы считаете, это нужно делать? |
| 28-08-2007 20:17:32 Polya |
| а что именно вам не нравится в дочкином увлечении? то что он выглядит женственно? или что он готического вида? я вот благодаря вам послушала песни их. ничего страшного не увидела. |
| 14-08-2007 17:38:58 Mandriva |
| А объясните мне принципиальные различия между принцами и вампирёнышами??? И чем так уж однозначно лучше "мечтать о принцах"? |
| 15-08-2007 09:58:15 Искатель правды |
| Принц - образ положительный. Вампир - отрицательный.:)))))) Свет-тьма. |
| 22-08-2007 01:51:36 Эльза |
| Сказка "Аленький Цветочек" , Искатель Правды, - вам нравится она? Любовь победила зло, безобразное Чудовище оказалось Принцем.. Может , просто нужно всегда, в любых обстоятельствах, верить в безусловное, всепобеждающее Добро.. и тогда самый жуткий монстр, вампир, урод возможно окажется совсем не страшным , отвратительным злодеем, а заколдованным Прекрасным Принцем... Нужно , может просто знать , что каждая девочка, женщина - Принцесса, каждый мальчик, мужчина - Принц, просто не всегда это видно сразу, не всегда люди в жизни могут это показать..И становятся вампирами может просто от отчаянья, от отсутствия в их жизни Любви... |
| 22-08-2007 16:31:22 Искатель правды |
| Мдааааа! Я всегда была идеалистом... Но вы меня, кажется, обогнали...:))))) Сказка нравилась, однозначно. Только сейчас осознала, что собственно, меня бесит в этом Билле и в симпатии дочери к нему. Чтобы вы поняли сами, предлагаю сходить вам по этой ссылке и увидеть его. Вас ничего не смущает? Вампир - это не самое страшное! http://foto.mail.ru/mail/dobray2005/7 |
| 22-08-2007 17:51:07 Ant |
| да... на вампира не похож... похож на девочку... |
| 22-08-2007 23:09:38 Искатель правды |
| Вот-вот, это один из его образов (в быту). А на девочку не просто похож, а просто очень даже хочетстся спросить - а есть ли мальчик? И почему девочкам это существо, которое и на мальчика-то не похоже стало нравится?!!! |
| 23-08-2007 08:36:36 Эльза |
| Да уж, вылитая девчонка. И что интересно- его брат-близнец выглядит проще что- |