|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 22 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | Новый год на горных лыжах и сноубордах. 26-09-2006 17:31:16 Кошка |
| Никак не могла решить, в Интер-пресс или сюда это запостить. В общем, на правах рекламы. Всем желающим предлагается провести новый год на горных лыжах. Не пугайтесь, если Вы не умеете кататься, или если возникнет вопрос "а куда же детей?" Не зря же я все-таки в "Мир детей" решила запостить :) Мой бывший муж (ко всему прочему инструктор ФГССР по горным лыжам 3 категории) с нашей дочерью, а так же его друзья-инструкторы, некоторые тоже с детьми едут на Новый год (29.12.06 - 08.01.07) кататься на горных лыжах и сноубордах в Грузию (Гаудари), и учить всех желающих, взрослых и детей. Официальную информацию можно посмотреть по ссылке. Еще добавлю, что едет 4 инструктора ФГССР: 1. Инструктор 2 категории - обучение продвинутых лыжников. 2. Инструктор 3 категории - обучение начинающих лыжников. 3. Инструктор без категории - начальное обучение и присмотр за детьми. 4. Инструктор без категории - начальное обучение и повышение техники по сноуборду. Двое из инструкторов с детьми (моей Насте 11, второй девочке не знаю). Знаю, что уже есть желающие с детьми, и все примерно Настины ровесницы, +/-2 года. Но свободные места и билеты еще есть. Ближе к НГ - не будет. Трассы там есть на любой вкус от простых до сложных. По всем вопросам можно обращаться по мылу указанному на сайте (см. ссылку) или по телефону (495)997-7708. Вот. Ссылка по теме: информация о ценах (http://webcenter.ru/~mcluck/snowschool/) |
 | 27-09-2006 01:11:40 Inter |
| Отличная идея!:) |
| И еще немножко про школу 21-09-2006 16:53:54 Hettie |
| Была вчера на ежегодном Дне открытых дверей. Это, если кто помнит, когда надо по ребенкиному расписанию ходить из класса в класс, по 12-14 минут на каждый предмет, и 5 минут - на переход из класса в класс. Ну а мне, как всегда, еще и нужно решать увлекательную задачу беготни по двум расписаниям одновременно :-). В этом году я решила пожертвовать теми учителями, кого я уже знаю, и сходить на всех новых. Неожиданная арифметика, которую я осознала только во время последнего, восьмого урока: у Влада из 7-ми учителей 6 - мужчины, единственная девушка - математичка :-), очень молодая, преподает буквально пару лет. у Анны - из 7 учителей - 5 мужчин, и у нее тоже математичка :-) (но другая, немолодая :-)). Из 11 мужчин -преподавателей трое - очень молодые, преподают 5 лет и меньше, пятеро - думаю, что лет по 30-35, про двоих знаю:-), что чуть больше сорока, и один - предпенсионного возраста (физкультурник). С их куратором я встретиться не успела, но он тоже мужчина. В нескольких классах было время задавать вопросы учителям, но я была, как всегда, озабочена тем, чтобы успеть добежать до следующего класса, да и конкретных вопросов у меня не было. И только на последнем уроке я поняла, что надо было спрашивать, почему они решили стать учителями :-). |
| 21-09-2006 17:27:10 Sergio |
| А почему бы и нет? В американской школе я бы с удовольствием попробовал работать учителем. |
| 21-09-2006 18:31:02 Hettie |
| На Юге :-)? Если серьезно, просто мне этот вопрос (про учителей-мужчин) задавали, и я сейчас заметила тенденцию к увеличению их количества. |
| 23-09-2006 00:51:39 Снежинка |
| Я завидую американцам! Я очень бы хотела, чтобы в наших школах было побольше учителей-мужчин! Особенно я всегда мечтала про учителя языка и литературы, на втором месте - историка :)). Вся причина - мужское мировидение меня всегда привлекало больше, чем женское :). Это непонятно, а потому более увлекательно:)). И отношения с учителями-мужчинами у меня всегда складывались очень задушевные. Правда, в моем случае это был трудовик (он же учитель ИЗО) и физкультурник (он же вел различные секции и ди-джеил на дискотеках :)). Ко многим учителям-женщинам я не испытывала ни приязни, ни уважения. А физкультурнику - он у нас был байдарочник, я как-то в 7 классе даже налобный фонарь подарила, как у шахтеров. Чтобы плавал по ночам, мне казалось романтичным :). Он был очень тронут - участь трудовиков и физкультурников в наших школах совсем незавидная... А всякие учительницы литературы от меня только на стенку лезли:)) и придумывали, как от меня отделаться: спрашивали мое мнение в самом конце, когда все остальные выскажутся и говорили стандартные фразы типо "какое интересное понимание":)). А на самом деле никакого понимания не было. А вот с мужчиной, может быть, и возникло бы:) И вообще я в детстве считала так: бывают мужчины ОЧЕНЬ умные (их мало :)) и очень глупые (гораздо больше). Ну, а женщины посередине:))) |
| 22-09-2006 09:01:56 Sergio |
| И еще если серьезно - в школах действительно должны преподавать мужчины. Пусть не в подавляющем, но существенном количестве. |
| 22-09-2006 19:34:29 Inter |
| И как их заинтересовать? Наверное, дело не только в зарплате. |
| 25-09-2006 08:46:57 Sergio |
| Для меня есть три препятствия: - заработная плата (нищенская); - общественное мнение (престижность професии - нулевая); - законодательно определенное отсутствие мер дисциплинарного воздействия на учеников. Каждое из этих трех - принципиальное, т.е. достаточное. |
| 23-09-2006 23:10:20 Medve |
| Интересно, как заинтересовали в американской школе? |
| 24-09-2006 07:40:01 Hettie |
| Так а это вообще безумно интересное дело - учить других. Быть чьим-то "окном в мир". Вы бы видели, как мистер Бейз, историк (закончил ту же школу 10 лет назад) говорил: "Вот я учил историю США у мистера Фримана; вы все знаете, что мистер Фриман работает последний год, он уходит на пенсию, и мне в этом году предложили попробовать прочитать этот же курс - надо же кому-то учить истории США!". То есть, тут было столько восторга перед этой ролью - я буду как мистер Фриман (а тот - почти легендарный учитель, в этом году, по поводу его приближающегося выхода на пенсию школа выпустила даже специальные футболки с надписью "Фриман - это История!"), в общем, какой тут стимул, просматривалось однозначно :-) ... В общем, кажется, более правильный вопрос: а что такое удалось сделать с нашими юношами, что они НЕ хотят идти в школу:-)? |
| 03-11-2006 17:58:19 Medve |
| Hettie! В россиской школе даже девушек не очень сильно заинтересуешь работать за такие смехотворные зарплаты :(((. А уж юноша, как потенциальный кормилец семьи, туда вовсе не пойдет, ведь он никого не прокормит на эти деньги, хорошо, если себя сможет :(. Отсюда и "уважение" к труду педагога :(.Правда не знаю, как в других регионах, а в Московской области так :(. |
| 24-09-2006 23:20:25 Inter |
| "Выпустили фотболки"! Какая отличная идея! А кто ее оплачивал? |
| 25-09-2006 07:30:12 Hettie |
| Так как всегда :-). Мы же каждый раз с собой привозим всякие разные футболки - от школ, клубов, спортивных секций, соревнований и т.п. Печать этих конкретных футболок организовала кафедра общественных наук, и главной была преподаватель экономики мисс Ли. Футболки получились дешевые (Аннушка сказала - 5 или 6 долларов), потому что заказали сразу 300 штук, и печать одного цвета. Но, правда, надписей там несколько, и с обоих сторон :-). А дальше все, кому хотелось, эти футболки покупали. |
| 26-09-2006 00:53:59 Inter |
| То есть, всё же именно покупали, да? Иными словами, люди покупали футболки как способ инвестировать (поддержать) проект? Интересно, с чьим бы изображением (педагогов) купили футболки у нас?:) |
| 27-09-2006 14:06:11 Hettie |
| Нет, когда футблки издают для поддержки проекта, они стоят чуть дороже, чтобы разница шла как раз в фонд поддержки. Здесь же, наоборот, учителя сделали общественно-полезное дело, их выпустив, поскольку народ ХОТЕЛ иметь такие футболки. Так что платили за них "по себестоимости", просто. чтобы покрыть расходы на изготовление. |
| 23-09-2006 18:42:00 |
| Можно – в порядке эксперимента – подчинить несколько Питерских школ Иллинойскому РОНО – Районному Отделу Национального Образования США. А ещё лучше – идея то ли Задорнова, то ли Жванецкого – объявить войну Финляндии и через пару недель сдаться в плен – по слухам у них сегодня лучшее в мире образование. |
| 22-09-2006 08:56:29 Sergio |
| ... Евангелической св. Томаса. У них вступительная фраза в Corporal Punishment Policy: "Не менее 5000 лет человечество применялотелесные наказания и мы не видим никаких причин отказа от них...". А если серьезно - где угодно, "дисциплинарный набор" в любой американской более чем достаточен. |
| 21-09-2006 22:59:56 Inter |
| ОФФ. Hettie, я тебе уже отправила два письма. Ты их не получала? |
| 21-09-2006 23:08:17 Hettie |
| Нет!! И в мусоре тоже нет! Давай отправляй еще. От Тони я вчера получила. |
| 23-09-2006 02:01:57 Inter |
| Отправила сегодня еще одно. В ответ мне пришло что-то такое, что я отправила Тоне и попросила ее тебе ЭТО переслать.:) У меня другой провайдер, - может, он так далеко не пропускает письма?:))) Чего делать-то будем?... |
| 24-09-2006 07:51:49 Hettie |
| Он-то пускает, но мой провайдер зато не пускает твоего:-), потому что, говорит, много спама шлет:-). Я отправила просьбу об удалении твоего адреса из черного списка, но, вообще говоря, нужно, чтобы это отправила ты и/или твой провайдер. Если ты кликнешь на ссылочку, которая есть в письме с отказом, то там есть подробные инструкции. Я тебе сейчас записочку послала, надеюсь, что дойдет. |
| 23-09-2006 23:00:18 Inter |
| Мне сегодня моя аспирантка, которая тоже не получила письма с возвращеной на доработку ее статьей, сказала, что это PTN (провайдер) так работает с The Bat...:( |
| Кто видел это безобразие? 08-09-2006 23:58:22 Inter |
| Я имею в виду очередной рекламный ролик. Пепси-кола. Сюжет такой: молодые люди, компания, сидят вечером на лавочке под окнами многоквартирного дома и громко поют песню под гитару. Из окон выглядывают разбуженные жильцы, а один пожилой мужчина кричит, что сейчас вызовет милицию. Следующий кадр: молодые люди забираются на крышу, которая теперь становится концертной площадкой, и поют эту же песню уже под рев барабанов и прочей музыкальной техники. По ходу дела пьют Пепси-колу. Завершается ролик слоганом: БЕРИ ОТ ЖИЗНИ ВСЁ. Мне кажется, что это - неудачная модель для подражания. А вам? |
| 11-09-2006 18:07:42 Sergio |
| В своей новой книге "Лена Сквоттер и парагон возмездия" Лео Каганов замечательноописал, как делается реклама в России. Рекламщики в общем и целом согласились... Так прочитайте, пожалуйства и осознайте, что жаловаться не на кого, не о чем и бессмыслено. ЛЕНА СКВОТТЕР - О РЕКЛАМЕ Реклама, призванная быть двигателем торговли, давно и прочно переехала в область искусства. При этом с ней, разумеется, произошло то, что происходит с двигателем, который вынули из авто, завернули в белоснежный пенопласт и возят по выставкам как казимировский квадрат. Что видит обычный горожанин, который едет по эскалатору в метро мимо щита, где в россыпи готических клякс растопырилась задом эротичная das Model, и все это озаглавливает фраза "Доверься настроению устремленности"? Ну, хорошо, не горожанин, пусть горожанка, потому что уже по одной этой фразе ясно, что реклама женская и рассчитана на тех, кто еще не так давно рисовал розовым фломастером сердечки в личном дневнике, а теперь делает то же самое, но в блоге livejournal. Итак, горожанка. Пусть даже крайне умная и продвинутая горожанка, пусть даже один из лучших филологов страны - нам это сейчас не важно. Она прекрасно знает, что это - не просто картинка, которую налепила уборщица, а - рекламный щит. Большой рекламный щит, да простят мне англичане этот ассоциативный ряд. Заплачены за этот щит - деньги. Размеры которых затмевают даже зарплату директора с лицом criminal, поскольку такие деньги способны жить лишь в своем космическом мире и лежать в карманах у исполинов с лицами юридическими. Истинные масштабы этих денег называть не принято хотя бы просто потому, что такая цифра, произнесенная вслух, способна взорвать миокард любой пенсионерки. Но мы прекрасно понимаем, что эти деньги были потрачены на щит вовсе не для того, чтобы подарить горожанам красивый ярлык над головой. Нет, мы понимаем, что эти деньги лишь даны горожанам в долг при помощи сложной business machine, внутри которой гудит рекламный двигатель. Ожидается, что через какое-то время долг горожане вернут с щедрыми процентами, купив нечто у фирмы. Понятно, что купят не все и не сразу, но даже один на сотню - это колоссально, если речь о миллионном городе. Возможно, горожанка на эскалаторе даже готова была бы купить это, доверившись настроению устремленности. Осталось понять - что именно купить? Глядим снова на щит. Понимаем, что продаются не кляксы, потому что кому нужны кляксы, если они самым пошлейшим образом украдены из заурядного clipart? Быть может, предлагается купить колготки, джинсы или крем для загара и депиляции? Но даже не понятно: эта фигура в колготках или в джинсах или у нее голые ноги такого оттенка? Кофточка на фигуре тоже слишком схематична, чтобы выглядеть товаром. Вариант, что продается сама das Model, мы тоже отбрасываем - вряд ли ее владельцам пришло бы в голову искать покупателя среди тех, кто едет в час пик по эскалатору. Последняя мысль, которая приходит в голову гражданину нашей страны, что заказ - социально-политический, и рекламируется в народе столь удобная политикам сама характерная поза с глубоко наклоненным туловом и широко расставленными ногами. Но эта мысль очень быстро заканчивается вместе с эскалатором, и несчастная горожанка с вывернутой головой стремительно падает на кафель, роняя мобильник и судорожно цепляясь за пиджаки и баулы остальных пассажиров, и поза ее при этом очень напоминает вышеописанный щит. Так это выглядит с самого низу - изнутри метро. А как это выглядит снаружи, с самого верху? А снаружи раз в год в столицу из самого Head Office прилетает какой-нибудь Свен Хуйгрехт, маркетинговый директор крупнейшей голландской фирмы по производству традиционной шведской косметики в Польше. У Хуйгрехта распланировано по восемнадать-двадцать встреч в сутки на ближайшие 1000 дней. Он с рождения владеет бизнес-английским, прекрасно говорит на всех языках мира "добрый день", носит шикарную улыбку, элитный пиджак и часы от "Позолотти". Все три дня господин Хуйгрехт со своей несовершеннолетней переводчицей обедает с банкирами, встречается с инвесторами и неожиданно жестко ругается с местными поставщиками рыбьего жира, которые оказываются недобитыми подмосковными бандюганами. После чего отменяет оставшиеся встречи и до утра пьет прозак с валидолом, прячась в своем номере за гостиничной портьерой от воображаемых снайперов и ругая проклятую criminal страну. Наутро он приезжает бледный в московский филиал, находит в органайзере запланированную встречу с рекламным сектором и вызывает на ковер бренд-менеджера за три часа до своего самолета. Переговорную комнату никто отпереть не смог, потому что ключ только у директора московского филиала с лицом criminal, а он стоит в пробке. Поэтому встреча с бренд-менеджером пройдет в большом холле на россыпи кожаных кресел на фоне полиэтиленового аквариума и пластмассовых кактусов. Бренд-менеджер - Оксана. Оксане двадцать четыре, и в этой жизни ей уже ничего не надо: у нее сорок пять подчиненных, отец депутат, муж с торговым павильоном в центре Москвы, ребенок с татарскими скулами и няней, любовник с глазами спаниеля, а ещё "рено-стрейк" со спортивной резиной, которая ей на фиг не нужна, потому что на ручной коробке быстрее шестидесяти она разгоняться не умеет, всегда попадая волшебным образом снова на вторую вместо четвертой. В бизнес-беседах свое имя она произносит с ударением на первый слог - О'ксана - тем самым подчеркивая, во-первых, что у нее все ок, во-вторых, что она недаром послушала папу, бросила своего психопата Рената и поехала в Оксфорд - О'ксфорд! - и за два с половиной года поимела там: трех азербайджанцев, застенчивого филлипинца, бесстыжую внучку украинского олигарха, которой побоялась отказать, двух албанцев, пару заезжих москвичей-метросексуалов, а в итоге - степень бакалавра по специальности "Нелинейный маркетинг перспективных стран". Единственным минусом стало то, что она за это время слегка забыла русский, но даже не потому, что так мощно изучала английский, а просто слегка выпала из темы. Наверстать здесь она уже не может, поскольку в метро не толкается, с продавщицами не ругается, телевизор смотреть не успевает, интернет в кабинете молчит, муж дома бурчит, спаниель сопит и лижется, а коробка передач стучит и заглушает радио, где в ротации крутятся сплошь магазвезды "Фабрики" с похожей биографией и поэтому ровно такими же проблемами с языком. Оксана выходит в холл своей фирменной отработанной походкой, которую она когда-то подсмотрела на церемонии "Оскара" у одной бабы, и решила, что это очень круто, хотя на самом деле баба получала "Оскара" за мультипликацию, ради которой семь лет просидела с карандашом в руке на низкой и жесткой табуретке. Итак, Оксана выходит в холл, рывками волоча бедра, и в одной руке у нее папка с отчетами о проделанной работе, а в другой - большое блестящее dildo, от вида которого Хуйгрехт слегка обалдевает, а его переводчица и вовсе густо краснеет от пупка до голубых контактных линз. Но это как раз не важно, поскольку Оксана сама знает бизнес-английский, и переводчица отдыхает в хорошем смысле этого слова. Потрясая папкой и dildo, Оксана начинает грузить господина Хуйгрехта какими-то растяжками на Третьем транспортном, перечнем рекламных статей в различных "Мэри Глянец" и блестяще проведенными уличными акциями по раздаче тюбиков у казино "Метелица" школьницам и приезжим, шлявшимся в тот день вдоль проспекта. Господин Хуйгрехт слушает все это с вежливой улыбкой, тоскливо смотрит на солнечные зайчики, которые брызгают по всему холлу с верхушки dildo, и на лице у него написано, что всеми мыслями он уже давно сидит в самолете, и крепко застегнул ремень безопасности. Оксана тем временем энергично докладывает о своей блестящей работе по организации телефона горячей линии, где каждый будний день с семи до семи потребительницы традиционной шведской косметики могут получить консультацию по всем продуктам. Естественно, Оксана умалчивает о том, что за полгода на горячую линию позвонили всего три человека - сама Оксана для проверки и пара мнительных геев, которые волею судеб использовали ночной крем для лица не по назначению, и теперь младший волнуется, не нашел ли он приключений на свою задницу. Наконец, Оксана переходит к final reason - красноречиво протягивает dildo Хуйгрехту и загадочно улыбается. Тот опасливо отстраняется и спрашивает, что это такое. Оксана только и ждет этого вопроса: от волнения сбившись на русский, она радостно объясняет, что это - Гран-при, полученное на Международном фестивале рекламы "Golden Rost" в Ростове. Иными словами, годовой рекламный бюджет полностью освоен, и успехи великолепные. Полностью выбрано все до цента, и сокращать нам рекламный бюджет в следующем году не надо ни в коем случае! Из всего, сказанного Оксаной, Хуйгрехт ничего не понимает, хотя бы потому, что бизнес-английский у Оксаны - это совсем особый бизнес-английский. Но он знает, что ему понимать ничего и не надо, потому что у него на Родине в Head Office есть специальный бренд-менеджер Lara по работе с такими оксанами стран третьего мира. Lara постоянно ведет переписку и инструктаж, и если бы какая-нибудь оксана украла рекламный бюджет, ему бы уже доложили. Поэтому Хуйгрехт рассеянно листает подшивку "Мэри Глянец" и начинает говорить сам. Говорит он в основном общие слова - о том, как важна для России традиционная шведская косметика, как важно разъяснять населению преимущества гигиены и кремов, как важна при этом роль рекламной поддержки, и как эта реклама должна осваивать все новые и новые пути - как-нибудь и каким-либо образом. И снова: как-нибудь и каким-либо образом. Не смотря на то, что Оксане вместо "some way" все время слышится "subway", она вполне правильно улавливает общий смысл инструктажа и решает, что действительно давно пора уже вывесить какую-нибудь растяжку в метро. О чем начинает быстро говорить Хуйгрехту на своем бизнес-английском, при этом так энергично педалируя словом subway и так выразительно размахивая ростовским dildo, что Хуйгрехт остается в некотором недоумении, а его несовершеннолетняя переводчица зеленеет и тихо сползает по черному кожаному креслу, потому что тоже ничего не может разобрать, кроме "sub", а названия ролей в садо-мазо игрищах ей известны не понаслышке. На самом деле бизнес-английский у Оксаны вполне приличный, что может подтвердить Lara, с которой они состоят в деловой переписке со дня основания московского представительства. Но что тут поделать, если в детстве школьный военрук сказал, а она на всю жизнь запомнила, что во французском языке все ударения - на последнем слоге, в английском - на первом, а в польском - посередине? Свен Хуйгрехт, в последний раз настороженно глянув на dildo, сердечно прощается с Оксаной и покидает страну до следующего года вместе с переводчицей. Через час Оскана отправляет к Lara email с обстоятельно расписанной идеей сделать щитовую рекламу в метро Москвы, Петербурга, Самары и Владивостока. Lara одобряет, но выражает сомнение в том, что целевая аудитория традиционной шведской косметики пользуется метро. А также сомнение в том, что во Владивостоке и Самаре существует метро. Из чего становится понятно, что Lara никогда не была в России, но зато умеет пользоваться Google. Оксана отвечает, что насчет метро в Самаре и Владивостоке она уточнит, а вот насчет целевой аудитории в России дела хороши повсюду, и куда рекламщику ни плюнуть - везде целевая аудитория, потому что рекламы хронически не хватает, спрос на рекламу в современной России пока что во много раз превышает предложение. Эту фразу Оксана придумала сама и уже два года с успехом использует на любых переговорах. Хотя, - подчеркивает Оксана, - чтобы этот вопрос прояснить, будет проведен маркетинг. Lara не возражает. Результат исследования заранее известен всем, но от Lara ведь тоже требуют отчетность. Собственный рекламный штат у Оксаны конечно есть, но все равно она звонит в знакомое рекламное агентство "Сусанна и немолодые партнеры". Кому? Знакомому менеджеру по имени Аня. И заказывает провести маркетинг: сразу два исследования. Исследование первое: пользуются ли потребители косметики метро? И второе: готовы ли пассажиры метро пользоваться ТШК? Традиционной шведской косметикой. Это сокращение Аня уже знает назубок, потому что она на Оксане и ее ТШК уже третий год перевыполняет план агентства. Аня - это такая же Оксана, только у нее более дешевая прическа, бледнее загар и проще авто. И она окончила не Оксфорд, а Московский институт Автоматики с красным дипломом, приехав из своей Калмыкии, и вот зацепилась. Аня блестяще знает математику, да и разговорный бизнес-английский у нее заметно лучше, чем у Оксаны. Но положительным сдвигам по служебной лестнице и в личной жизни мешает большой комплекс, который заключается в том, что она - из калмыцкой деревни, а все вокруг - настоящие москвичи. На самом деле из москвичей здесь только Оксана, и та лишь с двенадцати лет, а до того жила на военных базах под Новгородом. Все же остальные москвичи рекламного бизнеса приехали в столицу либо с Урала, либо с Украины, ну а самые коренные москвичи, естественно, из Питера. Но Аня этого не замечает и дико комплексует. Чтобы выглядеть по-столичному, Аня носит строгие очки, избегает ярких цветов в одежде, никогда не ругается матом, а в авто у нее играет исключительно Рахманинов. Разумеется, с таким имиджем все принимают ее за приезжую дурочку, и круг проблем замыкается. Поэтому Аня уже пятый год сидит менеджером в "Сусанна и немолодые партнеры", а квартиру купила только благодаря постоянным контрактам от Оксаны. Свободными вечерами Аня слушает Рахманинова, пьёт из горла "Мартини" и считает себя самым несчастным человеком на земле, поскольку даже критические дни продолжаются у нее целый месяц, по ее словам. Лишь в интернете Аня бывает сама собой. Так они познакомились с Оксаной на одном непростом сайте, абсолютно не относящемся к делу. Оксану Аня боготворит, не смотря на то, что та всегда требует сорок процентов отката, а это наглость. Хотя руководство "Сусанна и немолодые партнеры" вместе с самой Сусанной, когда та бывает в России, полностью согласно. Итак, Аня организует два маркетинговых исследования. Целую неделю по метро бегают teens и пристают к пассажирам с просьбой заполнить анкету. Teens маленькие, неопытные, поэтому исправно ходят в метро как на работу, вместо того, чтобы заполнить анкеты дома. Итогом этой работы становится грязноватая пачка анкет, которая падает на стол Ане. Опытной рукой Аня, не глядя на анкеты, открывает стандартный бланк заключения, вписывает туда пару цифр, увеличив число teens вдвое, а число анкет втрое, и выдает резюме: "по итогам проведенного исследования 87% пассажиров метро любого пола и возраста выразили повышенную заинтересованность вопросами ТШК. При этом 13% процентов уже пользуются продуктами ТШК, а 24% давно обдумывают для себя этот вопрос, но пока затрудняются с принятием решения..." Отчет плывет Оксане, та дописывает строку резюме "рекламная акция необходима" и отчет в переводе на бизнес-английский плывет дальше - к Lara. Lara - с пониманием. Lara - одобряет. И Оксана начинает работу над рекламной акции в метро. То есть выписывает бюджет и поручает рекламному агентству "Сусанна и немолодые партнеры" разработать плакат. Аня не дура, поэтому сразу предлагает фотосъемки для плаката проводить в Афинах, а в качестве модели пригласить модного ведущего Ваню Куц с радио "Транс-Диджитал 36.6FM", потому что он просто солнышко, и мордочка у него обаятельная, и сделает все что угодно лучше всех. Хотя, - добавляет распалившаяся Аня, - эффективнее будет сделать не плакат в метро, а клип на ТВ! Оксана тоже не дура, поэтому, изучив предложенную смету, жестко посылает Аню в солярий, объяснив, что бюджет не резиновый, и Аня с Ваней ни в какие Афины не поедет. Хотя бы потому, что уже ездили в прошлом году, должна же быть хоть минимальная фантазия? Но это происходит уже в понедельник, после выходных. А за выходные Аня уже истратила восемь тысяч баксов на предварительные съемки плаката с Ваней Куц в лучшем павильоне "Мосфильма". На снимке Ваня Куц в непрозрачном шлеме сидит спиной к зрителю, сгорбившись в седле мотоцикла (взят на день в аренду за две тыщи баксов), с надписью по всей спине: "Традиционная Шведская Косметика" (нарисовано в Фотошопе). Эту концепцию Аня придумала сама. За это Аня получает от Оксаны потрясающей силы распистон. Загнанная в угол, она сопротивляется: всеми силами на семи страницах доказывает, что сделала лучший в мире плакат, причем в рекордно короткие сроки - за выходной. Хотя сама уже понимает, что Ваня Куц на мотоцикле никак не ложится в концепцию женской ТШК, хоть он и травесити. Но дело сделано. И выкручиваться надо обеим, поскольку из-за рубежа Lara уже интересуется, как идут дела. А мотоцикл и восемь штук уже не скрыть. Поэтому Оксана сочиняет в Head Office деловую бумагу, где рассказывает о первом варианте плаката, но выражает сомнения в его эффективности. И чтобы оценить, качественно ли Аня выполнила свою работу, она заказывает провести focus group - разумеется, заказывает той же Ане. Для чего выделяет ей ещё пять тысяч на исследования. Lara подписывает, она привыкшая. На следующий день Аня вешает объявление в своем блоге livejournal, и у нее в офисе набирается двадцать френдушек - пожужжать о жизни, пожевать скупое офисное печенье, получить в подарок колготки за участие в экспертизе. По всем правилам focus group, Аня их интервьюирует, а затем демонстрирует свой плакат с мотоциклом. И контрольный плакат: фото банки ТШК размером с бочонок солярки. Так, для сравнения. И просит описать свои впечатления от обоих плакатов, выставив баллы по шкалам "кислый-сладкий" и "солнечный-пасмурный". Наутро Оксана получает отчет о проведенном исследовании - focus group неопровержимо доказала, что Аня сделала свою работу блестяще. Исправив "блестяще" на "посредственно", Оксана переправляет отчет Lara, и мотоциклист благополучно списывается в рекламные отходы со всеми своими издержками. Ошибка исправлена, но надо работать дальше. Оксана строго инструктирует Аню, чтоб не делала больше глупостей, а устроила, как водится, тендер на разработку слогана и концепции. Аня вызванивает Артема - внештатного гея и криэйтера. И объясняет ему задачу: собрать группу для тендера и продумать концепт. Артем много лет в рекламном бизнесе, Артему скучно, Артему хочется в Гоа или просто в клуб. Тем же вечером Артем из клуба пишет SMS кому попало, но попадает только непонятной и малознакомой Лене Сквоттер из форума рекламистов. И предлагает ей поучаствовать в тендере, вкратце по SMS объяснив, чего требует заказчик. Лена Сквоттер охотно придумывает слоган: "Сгинь печаль, уйди тоска - всем поможет ТШК!" И отправляет Артему. Тот объясняет, что трудно придумать большее количество негативных слов в сочетании с непонятной аббревиатурой служебного пользования. И гениальное летит в справедливую корзину. А Лена Сквоттер, сообразив, что халява не прошла, садится листать годовую подшивку "Мэри Глянец", чтобы понять, как пишутся слоганы. Все поняв, она предлагает: "Доверься шведскому качеству!" Но Артем ей грубо объясняет, что здесь association - "ляг под шведа". С чем Лена категорически не согласна. А поскольку Артема уже jobbit работать почтальоном, он связывает Лену Сквоттер и Аню напрямую. Аня, старательно копируя в email интонации Оксаны, объясняет, что слоганы надо придумывать короче, красивее, понятнее, и, главное, - чтобы в них был призыв, побудительная нота. Лена Сквоттер тут же выдает (с копией Артему): "Почувствуй настроение!" и просто: "Устремись!". Аня отвечает, что в принципе слова выбраны очень правильные. Но чего-то не хватает, поэтому нужны еще варианты. Лена Сквоттер догадывается, что обещанных пятидесяти долларов ей не видать, и прекращает трепыхаться. В итоге слоган придумывает Артем, и мы уже знаем, что слоган этот - "Доверься настроению устремленности". Артем профессионал, он знает, как надо. В качестве дизайна берут и без того женскую фигуру Вани Куц в позе мотоциклетной креветки, дорисовав ей колготки и пышные волосы, но убрав мотоцикл. Вокруг готические пятна - это идея Ани. Оксана одобряет. Lara тоже одобряет и приятно удивлена - почти такие же пятна недавно сделал албанский филиал, как Оксана могла об этом узнать? По весне плакат поплывет на пароходе вдоль по Волге в Сочи, где будет проходить следующий Международный фестиваль российской рекламы. Там, среди палуб, фуршетов и die Models, соберутся настоящие дегустаторы рекламы. Как истинные ценители искусства, они настолько опередили свое время и достигли таких высот духа, что их умиление вызывают лишь концепции того уровня абстракции, что для простого пассажира чернее казимировского квадрата. Из всех проплаченных конкурсантов они выберут именно этот плакат и вручат его автору - Оксане - второе dildo: об этом будет объявлено и в прессе и в итоговом альманахе. Через год Оксана выйдет коронной походкой к Хуйгрехту с двумя dildo, и Хуйгрехт поймет, что годовой рекламный бюджет выбран до цента, и сокращать его на будущий год не надо, поскольку результаты получены блестящие, и зайчики снова летят по всему холлу. |
| 09-09-2006 15:15:14 Hettie |
| А это наш или российский? У нас есть ОЧЕНЬ агрессивные ролики для внутреннего упротребления, но их кроме как на корпоративных собраниях, не показывают. Я пытаюсь сейчас вспомнить, видела ли я что-то похожее. |
| 10-09-2006 20:49:43 Inter |
| Это российский. И главный герой там - лидер популярной муз.группы. Надо написать в Пепси-колу. У нас с Аленой уже был подобный опыт. Я вот только адрес того сайта (для рекламщиков) не помню. |
| 11-09-2006 09:55:47 Искатель правды |
| Ирина! Адрес того сайта www.rwr.ru. Очень давно туда не заглядывала, но сегодня, "вспомнив былое":))), решила наведаться. Мне показалось, что моральные аспекты рекламы самих рекламщиков с каждым днем волнуют все меньше и меньше (судя по отсутствию дискуссий на эти темы). Во |