|
|
|
||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| | |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| |||||||||||||||||||||||||||||||
| Темы на странице 4 | |||||||||||||||||||||||||||||||
 | "Оказывается, ребенок - не моя собственность?..." 04-10-2011 02:01:50 Inter |
| На Петербургском родительском форуме, после моего выступления на секции "0-3", ко мне подошли несколько родителей и поблагодарили за то, что им раньше в голову не приходило, что ИХ ребенок не является ИХ собственностью. А я тоже очень удивилась: мне казалось, что это так очевидно. Очевидно именно сегодня, когда столько публикаций на эту тему, столько разговоров в разных ток-шоу! Видимо, многие родители никак не могут примириться с подобной мыслью. А ведь её "последствия" на самом деле гораздо глубже, чем кажется на первый взгляд. |
| Попробуйте прочитать это :)) 29-09-2011 02:03:17 Inter |
| Попробуйте прочитать это :)) человеческий мозг и правда уникален :))) 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70. |
| 29-09-2011 13:20:17 Снежинка |
| Читается легко, и это объясняется таким свойством человеческого языка, как избыточность: "Понятие же избыточности, повторения элементов сообщения для предотвращения коммуникативной неудачи, то есть, средства против энтропии, чаще всего демонстрируют именно на примере естественных человеческих языков. Считается, что все языки приблизительно наполовину избыточны: можно залить кляксами половину слов текста или стереть половину слов в радиовыступлении, но при этом все же сохранится возможность понять их. Разумеется, есть предел допустимого шума, за порогом которого возможность понимания резко снижается. В особенности трудно понимать в условиях шума сообщение, использующее малознакомый код. Кстати, для изучения иностранного языка полезно слушать речь не только в стерильных условиях учебной аудитории, но и под аккомпанемент уличного или производственного шума, произносимую разными голосами и даже с другим акцентом (иностранный акцент – это тоже шум, препятствия для восприятия)." (Кашкин В.Б. Введение в теорию коммуникации http://kachkine.narod.ru/CommTheory/Contents/Contents.htm) |
| 02-10-2011 20:10:34 Inter |
| У меня ест подруга, котора пишет очень неграмотно, хотя имеет не одно высшее образование. У неё родовая травма, есть нарушения в деятельности головного мозга (органические). С виду - человек обычный, интересный. Так вот, она прочитать этот текст не смогла. Наверное, он может подойти для первичной диагностики.:) |
| 03-10-2011 15:39:14 Снежинка |
| Вполне возможно:). Нужно нейропсихологов вызвать на консультацию:). А у Вашей подруги, скорее всего, один из видов афазий, предположительно, семантическая. |
| 04-10-2011 01:57:34 Inter |
| Нейрохирург, посмотрев на её КТ, сказал, что вообще удивительно, как она с такой травмой не только пишет, но и говорит! :) |
| 07-10-2011 12:48:18 Снежинка |
| Из серии: если больной по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна:). В неврологии такие вещи случаются чаще, чем в дрругих областях. |
| 08-10-2011 01:52:29 Inter |
| Да, я неоднократно убеждалась, что наша психика имеет необъяснимо-мощный ресурс для жизни человека. Сразу вспоминается Наталья Бехтерева со своим знаменитым выводом о деятельности мозга. |
| Маленький тренинг для родителей :) 27-09-2011 03:01:37 Inter |
| Представьте ситуацию: у вас два ребенка (мальчик 4-лет и девочка 6). Вы предлагаете им выбрать, какую кашу готовить - гречневую или манную. И они каждый раз выбирают РАЗНЫЕ каши. И вам приходится постоянно готовить ДВЕ. Какой здесь может быть выход? |
| 30-09-2011 19:42:46 Mandriva |
| Да никакого выхода. У Натальи вон ниже неплохой вариант. А я вообще выбирать предлагала редко, и у меня было проще (полный авторитаризм - кто готовит, то и решает, что будут есть все остальные, остальные при этом не зудят, едят и выглядят довольными). Т.е. было "Сегодня будет ГРЕЧКА. Если ВДРУГ кому-то хочется манки - то манная каша готовится так:..... ". Впрочем, такое же положение вещей сохраняется и тогда, когда дети становятся старше. Когда готовлю я - решаю лично Я, никто не зудит и не выбирает, что МНЕ готовить. Когда готовит дочь, выбирает единолично она - и тоже никто не зудит. Кто по кухне трудится - у того и право решать. У остальных при этом есть право: 1) молча съесть, 2) вообще не есть, 3) приготовить себе отдельно. |
| 02-10-2011 20:12:31 Inter |
| А как решается вопрос о том, КТО (сегодня) готовит? :) |
| 29-09-2011 13:25:34 Снежинка |
| У меня дедушка(папин отец) был военным, и он всегда составлял меню на целый день, когда мы у него гостили. Каждый пункт мы утверждали вместе, при этом были возможны варианты, мне - одно, брату -другое. Дед сам готовил, причем с большим удовольствием:). Единственное его условие состояло в том, что меню отменить было нельзя, если оно утверждено, и отказываться есть было нельзя (я плохо ела и на это было направлено условие). Надо сказать, что все проходило мирно, тихо, и все были довольны в результате:). |
| 02-10-2011 20:11:41 Inter |
| Вот! Он просто великий воспитатель.:) Детям всегда легче жить, если от них что-то зависит.:) |
| 03-10-2011 15:45:27 Снежинка |
| Да, здесь были поражены сразу две цели: я была довольна, что от меня что-то зависит, а брат обожал упорядоченность и режим в хорошем смысле слова. Когда этот режим без давления, просто помогает жить отлаженно, не дергаясь по бытовым мелочам. Я вот сейчас не могу понять - моему Пашке такое нравится или нет. Второй сыночек, Вадимка, живет себе по режиму и в ус не дует, а этот, как и я в детстве, вечно лезет что-нибудь сорвать да нарушить:). Может, потому что маленький пока. |
| 07-10-2011 02:16:03 Inter |
| Не обольщайтесь.:) (Насчет "маленького"). По моим наблюдениям, стратегия поведения человека закладывается в очень раннем детстве. Пашка у вас может протестовать по двум причинам: ему малы "рамочки" вашего режима; или у него есть потребность в активном самоутверждении. Вторая причина, в свою очередь, может быть вызвана либо вашей капитуляцией перед его интересами (в ущерб своим), либо тем, что у него НЕ ТО поле для самоутверждения. |
| 07-10-2011 12:22:27 Снежинка |
| А не может быть причины, что ему просто хочется сделать по-своему?:) Так было со мной. Для таких и были написаны "вредные советы". Дедушка садился есть и говрил: "ой, ерунда какая, не ешь, отравишься". Я смеялась и начинала тогда кушать. По всем остальным пунктам то же самое. С Пашей полная аналогия. Если малому сказать: осторожно. разобьешь, он обязательно разобьет, чтобы проверить, как это будет. Если говоришь, что пора спать, ему хочется дуреть, хотя до этого он на ходу засыпал. "Идем на улицу" - он будет тянуть время с неотложными делами дома. "Идем домой" - у него дела на улице. Нельзя сказать, что это просто постоянно по каждому вопросу, но очень ощутимо вот это желание сделать наоборот. Вот хоть как-то, хоть в маленькой степени, но не так, как надо. ПОэтому лучший способ от него добиться быстро собраться на улицу, это сказать: чего-то погода плохая, не пойдем, наверное, а то замерзнем. Он тут же подорвется: не замерзнем! пошли! не замерзнем! Вы не представляете, как я веселюсь иногда, глядя на это все:). |
| 07-10-2011 12:38:49 Снежинка |
| По поводу самоутверждения: я вот сейчас подумала, что не поняла, что значит, НЕ ТО поле. У него самоутверждение постоянно, на любом поле. Если я правильно понимаю, что имеется в виду. Он может помогать мне, папе, с радостью (может, пока?, я помню, Ксюша тоже сначала всем хотела помочь). Ему важно, что он помогает. Его постоянные фразы: и я хочу! я сам! дай МНЕ! я сам буду! О чем бы не шел разговор, он вставит словечко о себе, чтобы не отстать от других и подчеркнуть свою личную значимость. И даже преувеличить ее. Мы как-то играли на даче, и Ксюша говорит: "жалко, что здесь нет моей подружки Лики". А Пашка тут же: "Жалко, что здесь нет моего друга". Ксюша: "Да какой у тебя друг-то?" Тот подумал секунду и с такой гордостью: "Мой друг папа Андрей". Если мы играем в картинную галерею, Ксюша рисует, потом развешиваем на даче на стенах, а она проводит экскурсии то он тоже нарисует и будет требовать, чтоб повесили его "картину". И чем больше Ксюша будет отказываться, тем больше будет требовать. Если сразу согласиться, он и забудет через минуту. Единственное, за чем я очень слежу, это чтобы он не самоутверждался на братике, но кризис как-то миновал, и этого теперь нет. Бывают ссоры, но именно как ссоры, размолвки, а не самоутверждение. |
| 08-10-2011 01:59:12 Inter |
| Снежинка, заочно, конечно, разобраться с поведением Вашего ребенка сложнее - родители имеют много "слепых" зон и не всегда ВИДЯТ главное. Но если отталкиваться только о вашего текста, то активность Пашки вполне соответствует возрасту, и это замечательно, что он всё хочет САМ. "Противовесная" позиция в таких случаях у малышей свидетельствует о том, что ему этой самостоятельности МАЛО. Пора поручать реальные взрослые дела. Когда у ребенка организм должен справиться с реально-большой задачей, все силы идут именно на её выполнение, а не на борьбу за свою значимость. :) |
| 10-10-2011 22:47:53 Снежинка |
| А что же это может быть за реально большая задача?:). У нас есть всякие детские головоломки, над которыми надо поломать голову. Пашка не всегда может с ними справиться. Есть груша с червяком, которого надо распутать и вытащить из груши. Есть конструкторы. Есть детский музыкальный типа комп, где надо угадывать, какой музыкальный инструмент звучит и потом в последствии учиться создавать мелодии. Сборные модельки разные. Ну, в общем много разнообразных игрушек навырост, Паша с ними играется. Иногда я ему говорю посторить домик для себя и Вадюши, чтобы там было все необходимое. И он строит, таскает туда все, как хомяк, обустраивает. Строим космические корабли в уме:). В общем, стараемся. Осталось только животное завести, но во-первых, я боюсь, что для меня это будет чересчур:), а во-вторых, что дети еще не соображают и наделают траблов со зверюшкой... |
| 16-10-2011 02:37:28 Inter |
| Не-не-не.:) Игрушки - это НЕ большая задача. Большая задача - это самостоятельное устройство человеком СВОЕЙ жизни (аспекта этой жизни). То есть, это задача, от выполнения которой зависит существование человека (или - благодаря ему - жизнь других людей). |
| 17-10-2011 14:13:26 Снежинка |
| Это, например, сам покушай, сам оденься, сам покупайся? Маловат, мне кажется...:). Игрушки сам собирает, ручки моет сам, ботинки одевает ..ну и всякое в таком роде по мелочи. |
| 27-09-2011 09:45:16 GK |
| Никакого! Если предлагаешь ребенку(ам) сделать выбор, желая ему(им) угодить, то делай, что тебе сказали (две каши). Если спрашиваешь просто для статистики, то дай им хлопья или творог. И вообще, зачем задавать вопрос, на который знаешь ответ? Тут определенные проблемы у родителя. В конкретной ситуации я бы не предлагал детям ничего выбирать, а просто готовил бы гречневую и манную кашу по очереди. А если мы питаемся вместе, то вставил бы в очередь и свою любимую кашу. Во-первых, питание должно быть разнообразным, во-торых, ребенок должен познакомиться с тем, что не всегда все как он хочет, в-третьих, если всегда есть только свою любимую, пищу, она опротивет. правильно? :) |
| 28-09-2011 02:17:50 Inter |
| Получается, что родитель лишает ребенка возможности выбирать еду? :) |
| 28-09-2011 23:50:24 Наталья |
| У меня двойняшки, и я тоже столкнулась с такой ситуацией. Вышла так: каждый член семьи выбирает кашу по очереди (я и бабушка тоже имели свою очередь). После они стали договариваться и эта проблема стала не так остро, как раньше. Один, который очень сильно хочет какую-то кашу, просто по-хорошему просит брата выбрать её. Объясняет, что очень очень хочет. Этим не злоупотребляют и обычно брат соглашается. Потом и он, если приспичит, пользуется этим. Сейчас уже и очерёдность как таковая отпала, они соглашаются с предложением друг друга. Но если возникает спор, то сами договариваются, что хорошо, сегодня твоя, но завтра - моя. Им сейчас 7 лет. |
| 29-09-2011 02:02:15 Inter |
| Блестящий ответ.:)) Я именно такой совет и дала одной маме, которая столкнулась с дилеммой подобного выбора.:)) |
| 28-09-2011 19:13:16 GK |
| В каком смысле? Выбирать можно только из имеющегося. Например, в кафе или в ресторане. да и то, в суши-баре, наверное, нельзя выбрать блины... Если родитель хочет предложить какому-нибудь члену семьи выбрать, что родителю приготовить на ужин, то этот родитель должен обосновать почему именно этот член семьи сегодня определяет семейное меню, или предложить сделать свои заказы КАЖДОМУ члену семьи, ну и, соответсвенно, их приготовить...если уж у родителя такая ...фантазия |
| 29-09-2011 02:02:54 Inter |
| :)) Иногда родители предлагают детям выбор для того, чтобы не думать самим.:) |
| Воспитание без насилия невозможно? 31-08-2011 12:37:24 Снежинка |
| Поддавшись увещеваниям и убеждениям родственников и друзей, отдала Пашу в садик. При этом он у меня активный, контактный, с детьми постоянно играется. Режим дня я ему подстроила под садиковый. Подготовила его морально:). В общем, все как надо. Что в результате - УЖАС. Два раза еще куда ни шло, на третий - это просто борьба ни на жизнь, а на смерть. Я полдня мучаюсь, не нахожу себе места. Он в саду отказывается есть ("меня будет кормить мама"), прячется от воспитателей в шкафах, дерется и грызется с другими детьми и т.п. Вчера его завел муж и после этого сказал мне, чтоб я сама заводила:). Пашка упирается всеми щупальцами и орет, как никогда в жизни. Сегодня он проснулся, спросил: "в садик?" Я говорю: "да, Пашенька, надо в садик". А он в ответ неожиданно так вцепился в мою руку зубами, что у меня в глазах потемнело. До этого он если и кусался, то небольно, в игре. В общем, это ужасно. Я понимаю, что практически у всех родителей такое было, но это как-то выше моих сил:). Я спокойно отношусь к тому, что мой ребенок не поел, недоспал, приболел, упал-ушибся и не мучаюсь от этого кошмарами:). Это для меня нормально. Но вот такое просто убивает напрочь. Какое-то жуткое насилие, которое совершаешь над собственным дитем. Все убеждают, что он готов для садика, что ему это полезно. Не надо, типа, поддаваться. Довести до конца и все. Толкьо Андрей после того, как сводил малого в садик, говорит, что может, ему рано и нафик оно надо:). В общем, я прямо не знаю, что делать? Как облегчить все это привыкание? Или забрать и не мучить дите? |
 | 30-10-2011 10:12:15 Бычкова Татьяна |
| У нас такая же ситуация была со средним ребенком. Я бы советовала не водить. Сад не для каждого. Берегите своих детей!Старший и младшая ходили с удовольствием, а вот средний...Можно и до нервного срыва ребенка довести!! Ссылка: http://Для "Снежинки" (http://Для "Снежинки") |
| 15-09-2011 10:46:22 мама Оля |
| Я тоже отдала младшенькую в садик (ей 2,2 года). Ходит только полторы недели. По утрам ревет, в садике первые дни не ела, потом, когда стала оставлять до обеда, стала обедать (голод-то не тетка!). В занятиях пока не участвует, наблюдает со стороны. Кстати, когда стали брать с собой любимую игрушку, стало попроще. Когда несколько лет назад старший начинал ходить в сад, тоже было нелегко, но справились, и сейчас ходит с удовольствием (тоже с игрушками). Хотя было время, когда я серьезно сомневалась насчет садика, пробовали даже частный, за "бешеные тыщи", но ушли оттуда, т.к. их призвание - выманивание денежек)). В обычном саду, конечно, не такой упор на занятия. Но Платоша посещает дополнительно теннис, английский и театральную студию, где занимается и с психологом, и творчеством и движением... В общем, я довольна, и ребенок занят, хотя график довольно напряженный. Думаю, младшая пойдет по тому же пути. Желаю Вам удачи!!!))) |
| 15-09-2011 15:52:37 Снежинка |
| Спасибо! |
| 08-09-2011 02:33:28 Inter |
| Прочитала Ваш вопрос, выведенный в тему топика. И почему-то появился ответ: Воспитание невозможно не без насилия, а без УСИЛИЯ. :)) |
| 07-09-2011 11:01:02 |
| А сколько лет молодому человеку? |
| 07-09-2011 15:16:57 Снежинка |
| 2,3:) |
| 08-09-2011 11:21:43 |
| Американские дето-специалисты очень не рекомендуют отдавать детей в садик именно в 2 года. Говорят, что это надо делать или до 2 пока не понимают или после 2.5 когда уже понимают. |
| 09-09-2011 14:05:43 Снежинка |
| Спасибо, Василиса, я так и решила, что нужно чуть-чуть подождать. Заодно найти другой садик. Хотя бы один фактор должен сработать:). Я очень на это надеюсь. |
| 06-09-2011 19:50:38 |
| Забирайте ребенка оттуда нафиг! Я попал в сад уже в шестилетнем возрасте. Опишу свой день. Меня будят, хочется спать. Реву. Родители ведут умываться, чтобы отвлечь, папа начинает рассказывать про Тарзана. Стараюсь слушать, чтобы не думать о том, что меня скоро ждет. Иду в сад как во сне, продолжая слушать про Тарзана или еще что нибудь интересное. Приводят... Тошнотворный запах готовящейся каши. Почему в саду всегда такой запах? Завтрак. Есть не хочется. Передо мной запеканка и крутое яйцо. Все это надо запихнуть в рот и проглотить. Манная каша, с моей точки зрения, столь же съедобна, как коровья лепешка, ее я есть не стану. Увы, я вынужден терпеть не только ее присутствие на столе, но и то, что ее едят другие дети. С трудом подавляю рвотный рефлекс, ковыряю вилкой запеканку. Воспитательница требует, чтобы я хоть что-то съел. Немедленно! Выбираю самое съедобное: крутое яйцо. Даже вместе со скорлупой оно намного съедобнее запеканки. Не помню уже, почему во рту скорлупа, я отлично умел чистить яйца. Скорее всего почистить не было времени, так как воспитательница приказала начать есть сразу. Жую. Запить нечем, на столе только кисель, кисель не съедобен. Глотаю. Какое счастье, завтрак кончился. Теперь нас поведут гулять. Серое небо, фанерные ракета и грузовик, слоняющиеся вокруг дети. Говорить с ними не о чем, просто нет общих интересов. Занятия. Объясняют, учат отличать куб от конуса и цилиндра. Скучно. Обед, мало отличающийся от завтрака. Задача найти что нибудь съедобное и изобразить, что обедаешь. А то будут заставлять есть все что угодно. Тихий час. Надо разложить раскладушку, развернуть матрас и полтора часа делать вид, что спишь. Разговаривать нельзя, вставать нельзя. Некоторые кидаются подушками, но это и запрещено и скучно одновременно. Полдник. Хуже полдника нет ничего, так как на него дают только кипяченое молоко с пенкой. Ситуация безвыходная: больше ничего нет, а значит могут попытаться заставить проглотить это. На это у меня уже тогда сформировался устойчивый рвотный рефлекс. Зато потом нас всех соберут и воспитательница будет рассказывать что-то интересное. Не помню, чтобы было действительно интересно, но я всегда ждал и надеялся. Светлые воспоминания по сравнению со всем остальным. Вечерняя прогулка. Нас опять выводят на улицу, уже начинает темнеть. Я жду маму. Когда первых детей начинают забирать, начинаю беспокоиться: а вдруг мама не придет и я останусь тут навсегда. Страх постепенно усиливается. За мной пришли: какое счастье! |
| 07-09-2011 15:28:05 Снежинка |
| нет, ну это тяжкий вариант у вас был, конечно. Я тоже плохо ела, но в принципе, как в садике, так и не в садике. Дома для меня кормежка была бОльшей проблемой, потому что в саду всем в принципе было пофиг, кроме нянечки, которая для меня и еще одной девочки носила что-то домашнее, а вот бабушка и мама дома наседали неподецки:). Я даже дала себе обещание, что когда у меня будут дети, я ни за что не стану заставлять их есть:). Собственно, и не заставляю и все нормально. А от школы у вас не было таких впечатлений? Может, вы тяжело переживали ломку, потому что 6 лет - это поздновато для сада? У нас малая, племянница, тоже почти не ходила в сад, и школа ей не покатила однозначно. |
| 07-09-2011 18:17:20 |
| Меня еще пытались отдавать года в три, но на второй день мама поняла, что меня теряет. Сам я ничего не помню, но по ее впечатлениям я сходил там с ума и меня забрали. В школе проблем не было, так как там: 1. Была четко поставленная задача и всегда было, чем заняться. Занятия тупые, особенно для уже все знающего ребенка, но работа есть работа. 2. Там не заставляли есть несъедобные вещи. 3. Там не заставляли спать! 4. Оттуда забирали всегда в одно и то же время, а иногда даже можно было уходить самому. 5. Я был старше. |
| 09-09-2011 14:12:02 Снежинка |
| Мне придется отдать ребенка раньше, потому что я собираюсь работать, и все родственники у меня работающие. Младший сынок пойдет с 2-х по-любому, а может и чуть-чуть раньше, исходя из того, что Василиса написала. |
| 10-09-2011 01:20:57 Inter |
| Снежинка, сам по себе возраст не является определяющим фактором. Некоторые дети в 2 года уже "понимают", а некоторые и в 3 - нет. :) Это зависит от воспитания и установок родителей. |
| 10-09-2011 15:10:21 Снежинка |
| Может, можно что-то сделать, чтобы ребенок лучше воспринимал этот переход в детский сад? Ирина, я просто своего ребенка не узнавала. Ему было очень трудно в саду. Хотя есть моменты напряга, которые он переживает нормально. Паша - он вообще терпеливый у меня мальчик. |
| 12-09-2011 12:22:39 Inter |
| Здесь, мне кажется, вопрос не о терпении.:) Ребенку не нужно ТЕРПЕТЬ некомфортное пребывание в какой-то социальной среде (за очень редким исключением). Родители обычно "знакомятся" :) со своим ребенком в тот момент, когда он из семейного (любящего) круга впервые выходит на социальную арену. Более менее адекватные родители стремятся задуматься и посмотреть на себя со стороны - где они допустили пробел в воспитании (это же нормально!), не очень адекватные всё переваливают на саму среду (в которой, замечу, нормально находятся многие другие дети). И начинают вести себя неправильно, вредя прежде всего своему ребенку. Мне кажется, Вам сейчас нужно сделать паузу и понять, ПОЧЕМУ ребенку не нравится ходить в детский сад. Можете назвать эти причины? |
| 12-09-2011 13:09:24 Снежинка |
| Ну, эти причины психолог мне называла в саду. Она сказала, что ребенок чересчур вольный - куда захотел, туда и пошел, на любые территории. И наоборот, воспитательница собирает детей возвращаться в группу, а мой сидит и ковыряется с каким-нибудь камнем в земле, и упрямо делает вид, что не слышит. Бурно реагирует на все, что идет не так, как он хочет. Например, ему воспитательница дает кисточки для рисования. Он говорит: "я хочу много". Она ему объясняет, что другие кисточки - это другим детям, а ему и этих достаточно, много не надо. Он начинает кричать и возмущенно требовать. И запоминает, ЧТО именно ему не разрешили, пытается все равно сделать это. Когда воспитательница уже забыла об инциденте, он вдруг подбежал и забрал все эти кисточки себе. Когда у него отобрали, начал реветь в истерике. Дома я такого не замечаю особо, то есть такого у нас нет, чтобы Паша устраивал истерики, что-то забирал. Что касается улицы, то конечно же, он вольный, мы ведь на даче были почти все лето, он привык ходить, куда хочет. И если он так застревал за каким-нибудь занятием на полчаса, я его не тормошила. Пусть возится. Он сам по себе очень подвижный, его аж распирает от энергии, мне казалось, если он спокойно за каким-нибудь делом своим посидит, это к лучшему. Психолог еще говорила, что отвлекается он хорошо только на музыкальные занятия. Я не знаю, что со всем этим делать. То есть не понимаю, почему то,с чем дома нет проблем, в саду превращается для него в проблему. Он вполне вменяемый ребенок, а там он плохо вменяемый. Он дома хорошо переключается - а там он плохо переключается. Дома он малоагрессивный - а там он агрессивный. Вот это для меня основной вопрос. Лично я чувствую, что он сад воспринимает как насильственный отрыв от меня. Потому что он стал каждую ночь просыпаться с криком и слезами: "где моя мамочка? Включите свет, я хочу видеть свою маму Надю". И в таком духе. Раньше у него такого не было, он спокойно мог ночевать у бабушки, вообще без меня. С мужем. И безо всяких проблем. Причем Пашка нормально взаимодействует с разными людьми, у которых существенно разные требования - со мной, Андреем, бабушками, и тд. На каком уровне в саду возникает этот сбой, понять сложно. |
| 13-09-2011 17:42:26 Inter |
| Осмелюсь предположить, что психолог Вам назвала не причины, а события.:) (Вполне возможно, что Вы просто не услышали точных формулировок). Из того, что Вы описали, можно вывести одно следствие (но не причину): -ребенок не очень хорошо умеет общаться в коллективе (делиться, выполнять общие правила, подчиняться взрослому). Подчинение - важное умение, так как это влияет на безопасность ребенка и безопасность других детей. В обществе не всё можно делать "как хочется", так как задеваются интересы других. А в чем может быть причина? Почему ребенок "хорошо ведет себя" дома? Скорее всего, потому, что у него нет необходимости учитывать интересы других, и пока ресурс, выделяемый ему семьей, для него избыточен. (Дают больше, чем он способен взять). Однако по мере роста ему будет требоваться всё большИй и больший ресурс, а окружающие не захотят ему отдавать так много.:) И подобная ситуация станет для ребенка шоком,- ведь он привык к безграничности удовлетворения своих потребностей. Шок ведет к двум типам реакций: депрессии или агрессии (это зависит от типа ребенка). У вас, скорее всего, выдается реакция агрессии. И сколько бы вы ни призывали малыша к спокойствию, пока не решится Главная проблема, не нормализуется и поведение. Известно ли Вашему сынишке, что такое Границы? Я уверена, что ребенок имеет какие-то ограничения в своей жизни (режим, безопасность и т.д.). |
| 14-09-2011 11:12:13 Снежинка |
| Да, известно, конечно. Только, может, проблема в том, что мы стараемся объяснять, почему нужно или не нужно так делать. И если малой все равно не слушается, не требовать, а отвлекать, переключать. И Пашка привык к такому подходу. Бывали ситуации, когда он упрямо не слушался, а отвлекать не было возможности (например, сбегал куда-то, когда мы спешили и не возвращался, когда мы зовем), и тогда мой муж пытался делать по правилам: объяснить и наказать - типа, вот мы из-за тебя опоздали, значит, сегодня с тобой не будут играть, тебе читать и т.п. Но реакция у Пашки одна - обида на сам факт наказания. Он спокойно провозится один, без нас. Обижается и злится именно на то, что он может быть не нужен. Т.е. в голове у него в этот момент ничего не проясняется, а затуманивается еще больше:). Так какой смысл? Паша сам понимает иногда, что обидел, если видит, что человек расстроен, эти реакции ему понятны, и он тогда не сразу, минут через пять, сам подходит и лезет обниматься: "мама (бабушка, папа, братик), давай дружиться, давай пожалею". Но не всегда, где-то ему неясно, и это нормально, наверное, для его возраста. Ему нужно много объяснять, показывать на примерах. И он перенимает эту же манеру убеждения. Стоит на даче, смотрит на пчелу и убеждает ее: "лети, пчелка. Я не цветок. Я просто мальчик. Ты что, не понимаешь?". Или братику: "братик, это МОЙ велосипед. Вот твоя игрушка. Вот тоже твоя игрушка. Вот улиткин домик. Это - МОЙ". Я балдею, когда он начинает втолковывать:). С такой еще жестикуляцией прикольной. Сам он тоже любит, когда ему объясняют не просто так, а с театром. Ему пока кажется, что все люди (большие, маленькие), и люди с животными, птицами, насекомыми находятся на одном уровне развития, и все друг друга должны понимать. Я на это и делаю упор, когда что-то ему объясняю, на примерах. Но, конечно, в саду такого театра нет. |
| 16-09-2011 20:40:59 Inter |
| Ага, вот поставлю Вам один флажок.:) Возможно, для таких демократичных родителей как вы, "педагогика объяснения" кажется единственно верной. Но это потому, что вы не совсем хорошо знаете психологические особенности детей разного возраста. А именно: есть возраст. когда ребенку доступны когнитивные методы "управления", а есть - когда его мозг просто не созрел для "пояснялок". К примеру, новорожденному вы не будете долго и подробно что-то объяснять, правда же? Но это не значит, что на его поведение нельзя влиять иными способами. Дети, ЕСТЕСТВЕННО, очень нуждаются в объяснялках, однако в определенном возрасте необходимы и простые требования, не сопровождающиеся подробными пояснениями. На бытовом языке эта ситуация звучит как "нельзя и всё!" Обычно родителям-объяснителям кажется, что ребенок понимает всё, что ему говорят, но это НЕ ТАК. Ребенок должен знать и несколько безусловных требований. Это поможет ему не ждать от воспитателей постоянного объяснения причины своих требований, ведь безусловные правила создаются ИМЕННО для того, чтобы сэкономить ресурсы. |
| 20-09-2011 10:43:42 Снежинка |
| Ирина, а какие требования должны быть безусловными? Я считала, что пояснять всегда необходимо, чтобы ребенок мог оценить разумность этих требований. Ведь если он не сможет, то мы закладываем в него идею, что есть вещи оценивать которые на разумность не обязательно - подчиняйся и все. Мне брат тоже говорит, что я немного не правильно воспитываю с этими объяснениями, а он у меня толковый в вопросе отношений с людьми:). Он говорит, что любой человек, а особенно ребенок сам по себе не готов понимать другого. Ему это просто не нужно. Поэтому надо поступать (вести себя) так, чтобы человеку ЗАХОТЕЛОСЬ тебя понять, услышать твое мнение, чтобы он внутренне был настроен на это. В идеале он должен спросить, почему ты делаешь так? Все объяснения в этот момент падают на благодатную почву. В остальных случаях, независимо от того, взрослый или ребенок, 80% объяснений уходит вникуда. У него очень хорошо получается реализовывать этот принцип, дети его обожают и при этом слушаются, а мне это тяжело... Основной его метод - если человек ведет так, как ему не нравится, то он просто лишает его себя:). Т.е. чего-то там нахмурился, махнул рукой типа "ну это фигня какая, это мне не интересно" и свалил по своим делам. И ребенок сам соображает, что именно ему не понравилось и почему "фигня". А с ним дети, в том числе и мои, очень любят играть. Поэтому они его слушаются. |
| 22-09-2011 01:36:02 Inter |
| Безусловные требования каждая семья формулирует для себя сама. Однако есть, на мой взгляд и общепринятые. Например - нельзя бить другого человека (животное); нельзя брать чужое; нельзя мешать другим отдыхать (есть, общаться) и т.д. Конечно, когда ребенок подрастёт, ему можно объяснить и причины (почему именно нельзя), но пока он мал, эти запреты должны быть безусловными и выражаться в ваших ДЕЙСТВИЯХ. (Собрался ударить - перехватить руку и нахмурить брови). С Вашим братом я согласна только частично. Мне кажется, что дети не понимают объяснений не потому, что не готовы понимать другого, а потому что не так объясняют.:) Объяснять нужно с помощью моделирования, опираясь на опыт ребенка, который он уже переживал. Если говорят "теоретически", то, конечно же, ваши слова не несут для человека никакого смысла - ему просто-напросто невозможно связать их со своими знаниями о мире и о СЕБЕ САМОМ. |
| 26-09-2011 14:06:20 Снежинка |
| Спасибо, Ирина. Требования вроде бы у нас эти соблюдаются. Только мы все равно объясняем, они у нас не безусловные:). Теперь будем делать больший упор на действия. Андрей и так может, если ребенок расшалился, и не особо вменяемый, просто вынести его на руках из комнаты. Пашка, правда, тогда начинает реветь:). Или ложится на пол лицом вниз и так лежит ни на что не реагируя:). В общем, дети быстро находят способы самовыражения в таких ситуациях:). Так что действиями тоже тяжело. Идем мы с улицы, Паша говорит: я не пойду домой. Я сначала пробую его убедить, а потом говорю: ладно, сам тогда приходи, когда захочешь. И ухожу. Вы думаете, ему неуютно без меня и он летит следом? Ничего подобного. Спокойно возится, даже меня не ищет:). Один раз я выждала полчаса, как идиотка, наблюдая из подъезда. Он полчаса игрался, а потом подошел к двери подъезда и попытался открыть. У него не получилось, и он снова пошел играть!! )) Объясняю я вроде бы не теоретически, а как раз с моделированием, с опорой на опыт, стараюсь связать со знаниями о мире... Видно, надо больше стараться:) |
| 27-09-2011 02:59:04 Inter |
| Снежинка, пример с улицей - удачный... в своей неправильности.:) Вы дали выбор ребенку НЕ В ТОЙ СИТУАЦИИ. Это частая ошибка родителей: они почему-то решили, что у ребенка выбор есть ВСЕГДА. Но это не совсем так. |
| 29-09-2011 13:34:20 Снежинка |
| Так а как же не дать ему выбор в такой ситуации?:) Силой тащить ревущего ребенка домой?:). Я хотела, чтобы Паша на деле понял, что я не шучу, уйду домой одна и все. Обычно я завлекалки всякие использую, чтобы домой ему захотелось больше, чем свою упрямую линию прогнуть. А тут решила по-серьезному. Результат разочаровал:) |
| 02-10-2011 20:15:44 Inter |
| Здесь нужно крепко подумать. Если на прогрулке ребенок ведет себя неадекватно, значит, он ещё не созрел для (как Вы пишете) серьезных решений и ответственного поведения. Ведь прогулка - это интересы ДВОИХ людей (а может, и больше). Следовательно, вопрос о прогулке не должен включаться в область ЕГО выбора. Соответственно, в подобных ситуациях выбор можно предоставить только для того, чтобы определиться, КАК ИМЕННО он собирается уходиться прогулки - подмышкой у Вас или собственными ногами.:) |
| 03-10-2011 15:55:03 Снежинка |
| Ирина, он созрел, я вижу, что он прекрасно все понимает, ему просто хочется сделать по-своему. Если с ним, например новый человек, то он в первый раз его слушается, идет себе нормально, куда надо в нужное время. А буквально на второй раз он начинает типа эксперименты свои ставить:). Чувствует, что пора уходить и тут же начинает возиться с камушками, веточками, будто не слышит, по своим делам куда-то отходить... Действенный способ - это переключение и завлекание. Я начинаю громко говорить Вадюше, типа пойдем, что-то интересное покажу, построим шалашик, поиграем в мышек, в космос и тп., а Паша пусть пока один поиграет, хоть тихо будет:). Ну и он летит через минуту-другую: "Я хочу в мышек!" Думаете, Ирина, так неправильно делать? |
| 07-10-2011 02:23:51 Inter |
| Это зависит от возраста, конечно, но я думаю, что где-то к двум годам ребенок вполне должен понимать (знать) Зоны Выбора (и, как следствие, Зоны Ответственности). К трем годам ребенку по силам соблюдать ПРАВИЛА. Неспособность подчиняться правилам (я выше писала, что это не обязательно есть ограничение свободы, а скорее инструмент его же безопасности) может плохо аукнуться позже в школьном обучении. Родители, как правило, допускают ошибку: сначала дают ребенку "длинный поводок", а в момент поступлени в школу РЕЗКО его укорачивают. А надо бы - наоборот: постепенно давать ребенку всё больший и больший диапазон его автономности, чтобы он учился навыкам саморегуляции (умению контролировать и сдерживать себя). В этом случае он не будет так сильно деформирован любым социальным сообществом. Если же у него (в момент попадания в коллектив) эти навыки не сформированы, происходит сильный стресс. Виноваты здесь, безусловно, родители, а не педагоги или другие дети. Так что не переборщите в "завлеканием" и манипуляцией, а то пропустите сензитивный момент.:)) |
| 07-10-2011 11:58:04 Снежинка |
| Спасибо, я как бы понимаю, что Вы имеете в виду, но мне трудно представить, как это сделать технически:). Есть один момент: на своего ребенка трудно посмотреть объективно, кажется, что с ним все хорошо, какие-то нюансы кажутся незначительными, скорее смешными. И настаивать, лезть напролом и портить ребенку нервы и себе тоже нервы и настроение по этим мелочам - зачем это надо? Так кажется. Ведь можно решить проблему проще. Тем более вопросы поведения мне никогда не казались главными в развитии детей. Т.е главное, что у него в голове, а не то, как он себя ведет. Вы ведь сами раньше с Hettie выступали за естественное воспитание средой. Есть ведь целые нации, где детей до определенного возраста балуют, а потом в школьные годы они адаптируются и все ок. Но я бы не сказала, что у меня сильно балованные дети, если сравнить с тем, что я вижу вокруг. Во многих семьях дети - это центр вселенной. У меня всегда был идеал семьи, в которой главные рлли принадлежат маме и папе, а детям - вторые. Я всегда стремилась к идеальным отношениям именно между супругами и считала, что если мама и папа любят друг друга и счастливы, то это главное что они могут сделать для своих детей. На втором месте - возможности для роста и наведение стрелок многочисленных компасов на правильные направления. У меня у самой была именно такая семья. Поэтому дети балованные, но не настолько, чтобы это совсем уж мешало родителям жить и развиваться:). Я сама, по мере возможностей, контролирую этот процесс:) |
| 08-10-2011 02:10:33 Inter |
| Это Вы правильно делаете, что контролируете этот процесс.:) Однако сравнивать своего ребенка с другими вряд ли правильно. Сейчас, как никогда, в обществе очень велика разница между семьями (детьми), поэтому те, кто "балуют" (а точнее - распускают) ребенка, будут иметь свои проблемы впереди. И эти проблемы могут быть весьма ощутимыми, так как сегодня общество, к сожалению, мало ориентировано на здоровую цель. То есть, та самая СРЕДА, на которую можно было БЫ надеяться, не является комфортной для равития личности. Следовательно, вам нужно смотреть на своего ребенка не только собственными глазами, но и глазами тех людей, с которыми ему дальше предстоит жить/общаться. А ещё лучше - для профилактики сходить к специалисту - возможно, он увидит какие-то особенности уже на раннем этапе. По поводу "мелочей": вот тут и есть камень преткновения между родителями и профессионалами. Скажу банальность, но в воспитании ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нет мелочей. Любую их ситуаций можно разобрать и увидеть в ней ПЕДАГОГИЧЕСКИЕ перспективы. Например, в случае, когда родителю легче уступить, чем сдержать слово, нарушается главный стержень воспитания - последовательность, который, в свою очередь сильно влияет на ДОВЕРИЕ ребенка к родителю. А со стороны родителя это выглядит как "чего нам портить друг другу нервы".:)) Что касается Вашей позиции относительно внутрисемейных приоритетов (не дети, а отношения с мужем), то я такую позицию приветствую даже очень. Вы просто молодцы! |
| 10-10-2011 22:32:45 Снежинка |
| Спасибо, Ирина, но ..эх, трудно добиться последовательности от родителей с подвижной психикой:). Я могу стать последовательной и навернуть систему, но максимум на пару часов, потом сдуваюсь. А вот на работе я могла авторитарной даже быть местами, мозг прочистить кому-нибудь за пару минут, если разозлят. Муж у меня более постоянный в своих требованиях, но тоже под настроение изменяется. Раньше у Пашки не хватало мощности, чтобы его изучить, и он вел себя как бы осторожнее. Теперь он реально уже знает, что Андрей не против каких-то вещей, на что-то закроет глаза, не будет добиваться послушания любой ценой. Я прекрасно понимаю, о чем Вы говорите, потому что все это наблюдала на примере своей племянницы. Просто пока я, возможно, не вижу таких проблем, ради которых я могла бы переступить через себя и последовательно добиваться каких-то изменений в человеке. Вы педагог, все время этим занимаетесь, поэтому Вам это легче, а меня напрягает, будто я становлюсь другим человеком. |
| 16-10-2011 02:42:25 Inter |
| Нет, дело не в том, что Вы не педагог. Дело в том, что Вы не видите ПЕРСПЕКТИВ развития "маленькой проблемы".:) А если Вы наУчитесь эти перспективы видеть, то быстро поймёте, что результат вам совсем не понравится.:)) К примеру, если вы всегда будете представлять, что то же самое действие (не одобряемое вами) позже будет проделывать ВЗРОСЛЫЙ человек, то это перестанет казаться милым и незначимым. Только действия ВЗРОСЛОГО человека будут оцениваться обществом и вами ИНАЧЕ. |
| 17-10-2011 14:20:24 Снежинка |
| Наверное, Вы правы. В постановке проблемы. Но дело в том, что некоторые вещи, которые лично я принимаю, общество не очень любит. В этом вся суть). То есть я, как мама, спокойно отношусь к тому, что мой ребенок не совсем послушный, а общество хочет его видеть послушным и всегда вменяемым. Я где-то злюсь, но я примаю это. И он это чувствует. ПОтому что я всегда неосознанно симпатизировала как раз таким людям. Я никогда не любила послушных. Только послушность и непослушность сама по себе ни о чем не говорит. Важно содержание непослушания. Если это делается просто так, то толку нет, а если со смыслом - тогда другое дело. |
| 02-09-2011 19:27:31 KIB |
| Что-то не так в садике. Нельзя как-нибудь понаблюдать незаметно, что там происходит? Или расспросить осторожно сына? Я долго выбирала садик для сына, казалось, что все хорошо, воспитательницы говорили, что привыкнет. Но как я с ним воевала, чтобы он туда ходил! Мне до сих пор стыдно. На следующий год в другой садик он ходил без энтузиазма, но и без скандала. Вот только садик был уже логопедический. И заикание пришлось потом лечить до 12 лет. |
| 04-09-2011 20:21:32 Снежинка |
| кошмар... вот в этом и есть мои опасения. Я, правда, долго с выбором сада не мучилась, друзья сказали, что хороший, вот и все. Воспитатели мне понравились. Но что я вообще понимаю в садиках? Вроде бы все, как во всех садах. Питание нормальное, помещения хорошие, игрушек достаточно, дети досмотренные. Малой не может выразить, что конкретно ему не нравится, просто не хочет ходить и все. Последний раз, правда, получше сходил. Обреченно... В общем, дурдом какой-то. Постараюсь понаблюдать, пораспрашивать, если так будет, заберу из сада и все. Спасибо! |
| 02-09-2011 03:24:28 Inter |
| Снежинка, а Вы сами в детский сад ходили? :) Как можете СЕЙЧАС оценить его плюсы и минусы для Вас? И ещё вопрос для размышления: представьте себе, что через 3-4 года ребенку так же не понравится учиться в школе. Какие будут ваши с мужем действия? |
| 04-09-2011 20:42:48 Снежинка |
| Я-то ходила с полутора лет, но ничего об этом периоде привыкания не помню:). Какие-то воспоминания уже со средней группы начинаются. ПОльзы садика я не отрицаю, просто мне жалко сына и я боюсь за его психику. Он никогда так ни на что не реагировал. Насчет школы - это другое, он уже сможет нормально объяснить, в чем проблема, с ним можно будет поговорить, убедить и т.п. А тут - непонятно, в чем дело. Может, он просто так жестко реагирует на разрушение привычной жизни, может, там ему не хватает внимания, а может, все гораздо серьезнее. Он ребенок с причудами, любит, чтобы все они последовательно исполнялись. Вот, например, засыпать он любит, прочитав сказку с картинками. Потом говорит: "давай возьмем к себе НИф-нифа и Нуф-нуфа" и ручкой их будто перетягивает из книжки в кровать. "вот, теперь они с нами будут спать". И тогда спокойно засыпает. Конечно, в садике никто с ним не валяется с книжками. МОжет, поэтому он там и не может нормально уснуть. Укрывается с головой и так лежит. В общем, сердце разрывается... |
| 06-09-2011 00:54:51 Inter |
| Вами движут инстинкты, а не разум.:) Для нормальной мамы это нормально.:) А вот для воспитания ребенка - не очень. Мир так устроен, что подстраиваться под "причуды" ребенка вряд ли кому захочется, особенно СЕЙЧАс, когда каждый первый ребенок требует к себе ОСОБОГО отношения. Вам, как родителю, это принять очень трудно. Но если ВЫ это принять не сможете, то ребенок ваш - и подавно, ведь он ориентируется ПРЕЖДЕ ВСЕГО на ВАШУ реакцию. В социализации потому и существуют ступени, что поСТУПенно ребенку проще привыкнуть к "неподстраиваемости" окружающей среды. Восприятие родителями ЕГО временного дискомфорта как нормы ускорит процесс его адаптации очень существенно. Более того - "обезличивание" садиковской жизни, где он - "как все", лишь покажет преимущества жизни с родителями. :)) Любому человеку важна СМЕНА ощущений ("горячо-холодно"), так как наш организм заточен на их разнообразие. Если ребенок не добирает "естественного разнообразия", он создает себе искусственное. :)) |
| 06-09-2011 20:15:56 |
| Ирина, всегда хотел спросить, что такое социализация и для чего она нужна? Имеет ли это отношение к обобществлению жен и детей и, если да, то какая от этого польза? Должен ли человек социализироваться в любой среде или имеет право сначала выбрать среду, а потому уже в ней социализироваться? Если ребенок читает книжку, значит ли это, что он общается с ее автором и социализируется таким образом? Или социализация обязательно предполагает враждебную среду? Может ли рассматриваться общение с родителями и другими членами семьи как социализация? |
| 08-09-2011 02:20:41 Inter |
| Социализация (как результат) в общем значении - это способность человека жить в обществе. То есть: знать его законы и особенности (в целях безопасности даже)и уметь добиваться своих целей общественно-приемлемым способом. Выбрать среду человек может только тогда, когда он понимает диапазон выбора. В ситуации с обществами этот диапазон очень мал: речь идет о странах, а не о мини-сообществах. :)) Поэтому, если уж родители предполагают жить в России, то им нужно социализировать ребенка в России - с её законами и (кошмар-как)устроенной системой образования.:)) Я змечаю, что сейчас "несоциализированные" дети ломаются ( в смысле, надламываются психологически) очень часто! Им тяжело дается переход из тепличной среды семьи (моноценностной) в среду социальную (полиценностной, полинормативной). Отсюда потом и подростковые депрессии, и юношеские суициды. Либо - третий путь - к наркотикам (как средству заглушения собственной НЕСОСТОЯТЕЛЬНОСТИ). А ведь человеку важно опираться на себя. Но опирание на себя происходит тогда, когда человек может обнажить (увидеть0 свой "ствол" (хребет). В домашних условиях это редко можно осуществить - слишком мала "доза нагрузки":)) |
| 08-09-2011 13:27:31 |
| Среда детского сада отнюдь не копирует ту среду, к которой в свое время придется адаптироваться. Если, конечно, не придется адаптироваться к тюрьме. Она очень специфична и, самое главное, предполагает адаптацию в условиях отсутствия свободы выбора. Прежде всего выбора круга общения. Отсутствуют права, которые есть у взрослого. То есть эффект как раз обратный. А ломаются видимо те, кто в семье воспитывался без усилия, от кого никакое усилие не требовалось. |
| 09-09-2011 14:15:00 Снежинка |
| Советские сады и сегодняшние - все-таки отличаются. Как и школа. Суть та же, но условия лучше и отношение к детям тоже. Много развивающих занятий, никто на детей не орет, особо не заставляют ничего. Может, мне так кажется, но воспитатели очень неплохие, стараются для детей. |
| 10-09-2011 01:23:22 Inter |
| Согласна.:) А выбор СРЕДЫ общения - как раз за родителями. Благо, сейчас попасть в садик можно не только по месту жительства. Думаю, что всё же садик лучше няни. |
| 10-09-2011 14:48:21 |
| Да, если бы Пушкин ходил в детсад, а не проводил время с няней... Каких литературных шедевров мы лишились! Няня уделяет ребенку больше времени, чем воспитательница. Сам ребенок в этом возрасте не может самостоятельно учиться. Ровесники тут тем более не помогут. Няня может быть не профессиональной. То есть нормальным образованным пожилым человеком, решившим подработать. Няня в саду это няня в саду. Талантливый умный человек тут редчайший случай. У няни ребенок один, у воспитательницы десять. Тогда каким образом? Я просто не представляю себе ситуации, в которой сад может быть лучше няни. |
| 12-09-2011 12:31:03 Inter |
| Отдавая ребенка няне, родители рискуют пропитать его эксклюзивной философией КОНКРЕТНОГО человека. Если речь идет о человеке, ценности которого вам близки, понятны и одобряемы - это плюс. Но чаще бывает так, что в дом приходит ЧУЖОЙ и случайный человек, который за время своего пребывания с ребенком "повернет ему голову" в нежелательном для вас направлении. Вы обнаружите это гораздо позже, и будете удивляться, ОТКУДА у него те или иные установки, страхи, комплексы или ценности. У меня недавно был перед глазами пример, когда няня, воспитывающая ребенка несколько лет, в итоге решила напугать обеспеченных родителей, чтобы вымогать у них деньги. И это в ситуации, когда они считали её членом своей семьи и платили неплохую зарплату. Возникает вопрос: какие ценности ТАКОЙ человек транслировал ребенку в течение 5 лет?... |
| 10-09-2011 15:42:04 Снежинка |
| Я сама раньше думала о няне, но меня переубедил муж:). И ситуация с некоторыми детьми, у которых была няня. Они действительно больше тянутся ко взрослым, сами плохо себя занимают, более зависимые, чем дети, которые ходили в детский сад. Я не хочу сказать, что это общее правило, это просто результат наблюдений. Развитие, да, более высокое у детей с няней, но через пару школьных лет это уже незаметно, развитие выравнивается. Мне кажется, Жандарм, все зависит от родительских приоритетов. У меня в семье брата девочка росла с няней, и брат сказал, что сейчас бы он так не сделал и отдал в детский сад. Ребенок привыкает к своей исключительности, а в школе вдруг оказывается, что таких исключительных целый класс. Появляются какие-то неоправданные понты, которыми ребенок стремится себя выделить из окружающих, чтобы достичь той детской ситуации исключительности, в которой ему комфортно. Этими понтами дети начинают меряться. Развивается особая переживательность по этому поводу, которой бы не было, если бы изначально не было чувства исключительности. Это оказывает влияние и на выбор друзей. Те дети, которые (точнее родители которых) обеспечивают комфорт и исключительность - те и друзья. Это ведь неправильно. |
| 10-09-2011 18:20:21 |
| Стремление к исключительности совершенно нормальное человеческое чувство. Для мальчика оно вообще строго обязательно, без него нельзя. Развитие выравнивается у тех, кто перестает развиваться. Я уже не говорю о том, что можно пойти не в первый, а сразу в третий класс, например. Или сразу на экстернат. Ребенок и должен тянуться к взрослым. И должен быть от них зависим, а как иначе? Вы сами себе противоречите. С одной стороны признаете, что развитие выше. С другой: таких исключительных целый класс. Если выше, значит не целый. Знания это тоже понты. Если нет желания меряться понтами, то не будет и соревновательности в учебе. То есть того единственного, для чего вообще нужна школа. Во всем остальном, кроме соревновательности, домашнее обучение на порядок лучше. Что Вы имеете в виду под обеспечением родителями комфорта и исключительности? Если повышенный уровень развития, то это хорошо. А что еще? |
| 11-09-2011 20:11:30 Снежинка |
| Я писала о _неоправданных_ понтах. Если исключительность достигнута самостоятельно, то пусть она даже касается денег, а не только знаний и развития - это очень хорошо. Речь идет о другом. О выделении с помощью крутых вещей, крутых развлечений и тп. Ребенок теряется среди сверстников, если изначально не общался в детском коллективе и не понимает, как он устроен. Если у него нет своей линии и он не ощущал этой разности восприятий и пониманий с раннего детства. Если он всегда был _единственной_ звездой на небосклоне. И не понимает, что звезд бесконечное множество, и если он хочет быть ярче, ему надо чем-то выделяться, в чем-то быть талантливым, в чем-то более знающим, более смелым, более упрямым. Няня не объяснит такие вещи. Их нужно прочувствовать. И чем раньше, тем лучше. Прочувствовать свои возможности. Наращивать их. Это можно только в условиях реальной, а не тепличной жинзи. Что касается выращивания ребенка-вундеркинда, то это точно не ко мне:). Я скорее думаю об общем развитии ребенка, чем об интеллектуальном. НАпример, моя профессия не требует особой интеллектуальности, зато требует умения думать с нуля, быстро ориентироваться в тяжелых условиях и принимать самостоятельные решения. Моего мужа тоже не растили с няней, но я вполне довольна его мужественностью и профессионализмом. Т.е. не вижу никаких проблем в воспитании в саду, даже наоборот. Преимущества, связанные с общением с другими детьми. Просто Вас растили дома, и от сада неприятные впечатления, но это не значит, что только домашнее воспитание обеспечивает нормальное развитие ребенку. Мои наблюдения показывают то, что я написала в предыдущем посте. Что касается развития, то если бы я увидела результаты серьезного исследования, которое бы доказало, что воспитание с няней обеспечивает ребенку более высокое развитие в долговременной перспективе, то возможно бы задумалась. |
| 11-09-2011 21:09:47 |
| Не знаю, я не терялся. По моему это все высосанные из пальца проблемы. Если в семье не балуют, то единственной звездой не станешь. Серьезных исследований я не знаю, но у друзей спрашивал, все не садовские или почти не саловские. Что касается вундеркиндов, это совсем другое, а именно ранняя специализация. Простое же опережение в развитии вещь совершенно обыденная и нормальная. Обычное развитие ненормально. |
| 12-09-2011 13:45:00 Снежинка |
| Проблемы с детским садом я бы тоже не назвала обоснованными. Разные виды занятий, и рисование, и лепка, и музыка, и физкультура, английский язык потом начинается, в общем, разные развивающие, нормальные вопитатели, никого там кушать теперь не заставляют, как мама сказала, так и требуют от ребенка. Если скажешь - не кормите его, никто не будет заставлять. /Если в семье не балуют, то единственной звездой не станешь. / - это интересный вопрос, как можно не баловать в семье?:) своего ребенка ты по-любому балуешь, потому что тебе хочется видеть его счастливым, радостным. Просто баловство, конечно, должно быть в меру. Но вот где эта мера, каждый родитель решает по-своему. /Серьезных исследований я не знаю, но у друзей спрашивал, все не садовские или почти не саловские/ - ну а у меня, наоборот, все почти садовские:). Я думаю, что таких исследований нет. Все не так просто. Многофакторное должно быть исследвоание. Один только фактор - воспитывает няня или воспитатели детского сада - ничего убедительного в развитии ребенка не покажет. Потому что хорошая няня такая же редкость, как и хороший воспитатель детского сада. /Простое же опережение в развитии вещь совершенно обыденная и нормальная. Обычное развитие ненормально./ - это че-то я совсем не поняла:). Развитие или нормальное, или ненормальное. Что значит фраза "обычное развитие ненормально"? Что касается опережения, то развитие не скачки, а мой ребенок не лошадь. Относительно других детей его развитие определяется для меня словом "норма". Если укладывается в норму, хорошо. Все остальное, те качества, которые развиваются в моем ребенке, я не собираюсь сверять с другими детьми - опережает он или отстает. Мне глубоко пофиг. Дети развиваются очень быстро и очень неравномерно. По одним качествам он опережает, по другим отстает. Что я, все время выравнивать его должна относительно каких-то средних величин? Чтобы он не дай бог не оказался в средних или отстающих? Сегодня он остает, завтра обгонит. Другое дело, что родители, воспитатели и тд. должны все время быть на пару шагов впереди ребенка, как бы бросать ему вызов, чтобы он нормально развивался - это я поддерживаю полностью. По-другому ненормально. |
| 07-09-2011 15:42:06 Снежинка |
| Мне кажется, враждебной среда точно быть не должна. И это дело родителей - проследить за этим. С другой стороны, воспитания только в родительском доме и через книжки, я думаю, недостаточно. У моей подруги так растет сын, ему уже 6 лет, а его личность почти не отделена от маминой. Потому что мама - яркий человек,и она хочет, как лучше, всему научить, все передать, отфильтровать, сформировать, а результат - дите вообще не знает, что лично ему нравится и что лично ему хочется. Я начинаю его дергать: хочешь это? что тебе тут нравится? говорю специально, что какой-нибудь мультик ерунда. Он со всем чисто соглашается. Ноль своей позиции. Что скажет значимый человек - то и правильно. Слова: "выбери сам" приводят его в замешательство. На мой взгляд, это ужасно. |
| 07-09-2011 18:25:01 |
| Вокруг меня было много людей. Мама, папа, бабушка, дедушка, иногда еще бабушка и еще дедушка и дядя. Был как минимум один соседский ребенок (на пару лет старше меня), который иногда приходил в гости. Был двоюродный брат на полгода младше. Потом, лет в 5, были соседские дети, человека три. Хотя контакты с детьми были очень ограниченными, то есть в меру. Взрослые всегда интересовали меня больше. Понятие своего мнения формируется позже. Сначала есть понятие истины. И только потом приходит осознание того, что равнозначных истины может быть две, три и больше. Одна из них твое мнение, то есть тебе ближе. |
| 09-09-2011 14:35:31 Снежинка |
| У меня было наоборот. Взрослые вообще не интересовали - это был чуждый мне и неинтересный мир. Я очень хорошо занимала себя сама, много времени проводила в своих собственных придумках и играх. Лет до шести-семи, наверно, почти нулевые или плохие контакты с детьми. Потом ко мне подключился мой старший брат, а с ним уже и толпа детворы. Все мои проблемы с детским коллективом он решал моментально. А я была заводилой, сценаристом и режиссером. Нас с обеда и с ужина на улице дожидалось всегда человек 5-7. В школе и во дворе я себя чувствовала лучше, чем дома. Это была моя среда. Я придумывала игры и занятия, брат раскручивал их на местности, и именно мы решали, кому с нами играть, а кому нет. Дети лезли пищом, потому что игры были сюжетные, интересные. Замечательное было время:). Конфликты с другими детьми в то время свелись на нет, потому что мы стали очень самодостаточными и нам просто стало плевать. Я хочу нечто подобное, вот это ощущение передать своим детям. Потому что детский коллектив - это штука серьезная, настроенная на подавление личности, и если себя не отстоять, не суметь достичь уровня самодостаточности, то все может закончиться тем, что индивидуальность потеряется или снизится. У меня племянница очень хорошая девочка, но ее вкусы во многом уже сейчас подчинены большинству. У меня такого не было, и поэтому в ее возрасте я очень ощущала давление других детей, которое мне было не понятно - сама-то я ни на кого не давила. Опыт общения с детьми очень важен, потому что именно в детском коллективе в ярком виде проявляется все то, что существует и во взрослом. Если ты в детстком сам не свой, ты и во взрослом будешь конформистом. Поэтому я не согласна с последней вашей мыслью. Свое мнение, если есть, оно есть с раннего детства. Так мне кажется. А вот истина - я не знаю, что это такое до сих пор:). |
| 10-09-2011 15:04:33 |
| Свое мнение безусловно есть, просто не рассматривается ситуация, когда есть свое мнение, есть чужое и оба имеют право на существование. Если оказывается, что у родителей мнение другое, начинаешь пересматривать свое. А по контактам с детьми все очень похоже. Я тоже мог занимать себя сам и до 7 лет с трудом устанавливал контакт с детьми. Тем более у меня не было старшего брата, что, конечно, очень Вам помогало. Мнение детского коллектива не интересовало меня вообще никогда. То есть интересовало, конечно, но не более, чем погода на улице. Подстраивать свое мнение под мнение большинства не приходило даже в голову. На верху иерархии были взрослые, потом я, потом остальные дети. Классу к пятому-шестому сверху остались только взрослые члены семьи и избранные учителя. Потом я, потом друзья, потом остальные учителя, потом детская масса. В старших классах уже равенство с родителями и любыми учителями на фоне понимания, что некоторые взрослые больше знают и умеют и что родителей все равно надо слушаться. И появились друзья, которых я уже считал равными себе. Но ри этом было совершенно очевидно, что мнение у каждого свое и это прекрасно. |
| 11-09-2011 20:43:56 Снежинка |
| Ну у меня с авторитетами все обстояло по-другому, но это вряд ли имеет отношение к теме "воспитание в саду или дома". Вас отлично воспитали дома, просто это не единственный вариант нормального воспитания, правильно же? К тому же разным детям подходит разное воспитание. Для такого ребенка, как я, по факту дома условия были более некомфортными, чем в саду. Потому что в саду меня особо не трогали, там было много детей, более пригодных для воспитания:). Наоборот, меня очень любила одна воспитательница, хвалила мои рисунки и лепку, и я старалась, лепила:) Спать было не в напряг, я лежала и представляла, "воображала" что-то свое. А вот дома меня многое напрягало, потому что там все время пытались меня перевоспитать, и конечно, без успеха. Никаких авторитетов не было, существовало только МОЕ мнение и чужое. Подчиняться я отказывалась, можно было или убедить или упросить, больше нет вариантов. Я покрывалась нервной сыпью, убегала из дома, голодала, но делала по-своему. В школе продолжалось все то же самое. Толкьо с годами я поняла, что я сама для себя тоже не авторитет, что я могу по-крупному ошибаться и вообще всего лишь глуповатый человек. Поэтому в каждой ситуации я стараюсь не полагаться на свой или чужой ум, а думать с нуля. |
| 11-09-2011 21:12:12 |
| Офигеть! |
| 12-09-2011 14:01:22 Снежинка |
| Ага, редкая няня долетела бы до середины недельного срока. Сынок у меня, правда, не настолько суров характером пока:). Хотя чувствуется вольнолюбивая натура. У меня ведь и муж тоже с характером, закаленным в боях за личную свободу. В остальном мы очень разные, но в этом моменте совпадаем. ПОэтому и не требуем от детей многого в этом смысле. Авторитетов там каких-то, подчинения. Наоборот, приветствуем свое понимание. Только Андрей у меня немного с этим пожестче, т.е. учит ответственности: если ты так решил, то так и делай, а потом не плачь, когда выйдет совсем не так, как ты хотел. |
| 06-09-2011 11:55:07 Снежинка |
| спасибо, Ирина, я буду учитывать:) |
| Заявили ли бы вы в милицию на своего ребенка? 16-06-2011 21:08:20 Inter |
| В последнее время рядом со мной происходят явления, о которых лет 10 назад было бы странно слышать: родители стали бояться собственных детей. Не так давно узнала о ситуации, когда сын 17 лет в знак протеста сломал дверь в комнату родителей из-за того, что они не дают ему пользоваться компьютером. "Ребенок" ведет себя агрессивно и неадекватно, реально угрожает матери (с отцом пока более-менее считается), что разобьет и сам компьютер, если родители не изменят свою линию поведения и не отдадут ему компьютер в свободное пользование (он школу посещать перестал). То есть, налицо "противоправные действия в отношении материального имущества"; хотя, конечно, психологические издержки здесь тоже неслабые.:( Родители не знают, что с этим делать и раздумывают об обращении в милицию. Но их смущает такой шаг, - вроде бы заявлять на собственного ребенка неправильно... Было бы интересно узнать мнение других родителей на этот счет. (Не дай Бог, конечно, но каждый теоретически может оказаться в подобной ситуации). |
| 14-08-2011 02:51:35 Inter |
| Никогда не думала, что ответ на мой вопрос в этой теме "дадут" английские родители одной девушки, замеченной во время августовских беспорядков в Лондоне: "Как пишет таблоид The Sun, британскую бегунью Челси Айвз подозревают в участии в беспорядках. Заявление в полицию написали родители спортсменки, которые по телевизору увидели, как их дочь бросает камни в автомобили и громит салон сотовой связи. Увиденное так возмутило и потрясло родителей, что они сразу же подняли трубку телефона и заявили на свою дочь в полицию, пишет британский таблоид The Sun. «Я ни о чем не жалею, - прокомментировала свой поступок мать спортсменки. - Я ее люблю, но мы учили свою дочь отличать правильное от неправильного»." Ссылка: Беспорядки в Лондоне (http://blog.aif.ru/users/3061296/post179799870/) |
| 20-06-2011 14:57:20 Снежинка |
| Компьютер общий что ли, один на всю семью? А чем он интересуется, что в школу ходить перестал? Чем он занимается? Я говорю, конечно, чисто теоретически. Но мама с папой не должны в 17 лет воспитывать такими методами - не дам тебе на компьютере поиграться. Ему что, пять лет? Сами из ребенка сделали идиота и продолжают в том же духе. Что они ему запретят в 25? В 30? Пора бы уже как-то сменить пластинку:). Тема разрешаю-запрещаю должна уйти навсегда. Пусть говорят с ним, как со взрослым человеком. Предоставят ему варианты пожить самостоятельно. Самостяотельно заработать деньги, купить продукты, приготовить. Нельзя няньчить 17-летнего парня, как малое дитя. |
| 20-06-2011 17:58:53 Inter |
| Снежинка, так в том и проблема, что "ребенок" целыми днями сидит за компьютером, в школу не ходит, и при малейшем ограничении доступа к компу устраивает истерики и битьём и оскорблениями родителей. В семье есть ещё младший ребенок, для которого такие примеры поведения очень не полезны. :) Сложность ситуации как раз в том, что парень считает, что родители ОБЯЗАНЫ его содержать, и, если оставить в стороне этически-психологические моменты, то вдруг оказывается, что ничего поделать с таким взрослым "дядей" нельзя - ни отправить его на работу (обязаны кормить до 18 лет), ни выселить (проживает по месту прописки), ни привлечь к ответственности. То, что "сами виноваты" - понятно. Но реально - что здесь можно предпринять? Я эту тему подняла потому, что сталкиваюсь в подобной проблемой всё чаще - видимо, подрастает поколение, воспитанное "по Споку", в "безусловном принятии от ребенка ВСЕГО". Но вот парадокс: если в 5 лет от ребенка принимают ВСЁ, то в 17 уже это "всё" становится крайне некомфортным для родителей. |
| 27-06-2011 19:33:59 Mandriva |
| Обязаны содержать - пусть содержат. Содержать и выполнять все требования - вещи разные. Валенки вместо крутых зимних кроссовок, телогрейка вместо модной куртки - и т.д. по списку. Кормить тем и одевать в то, во что РОДИТЕЛИ посчитают нужным. Раз еще маленький и родители обязаны - должен выполнять их требования. Раз уже взрослый - пусть по закону эмансипируется и идет зарабатывать сам. Проблемы возникают только тогда, когда пытаются совместить эти два состояния - детскости и взрослости, урвав по самому сладкому кусочку от обоих - безотвественности и полной свободы одновременно. Вот и надо объяснять, что такого не бывает. Можно ЛИБО это, ЛИБО то. Но и то и это придется принимать по-полной. |
| 29-06-2011 02:43:04 Inter |
| А если ребенок не хочет это пинимать и лезет на родителе с кулаками. тогда ЧТО делать? Собственно, вопрос в том и состоял: или им идти законным путем (через милицию), либо... ??... |
| 30-06-2011 06:39:47 Mandriva |
| Без "либо". Ничего не вижу страшного в милиции. Пусть пригласят участкового для беседы с ним. |
| 21-06-2011 12:22:23 Снежинка |
| а что он делает в компьютере? если так бурно реагирует? играет? |
| 24-06-2011 00:00:45 Inter |
| Да, играет. :)) |
| 26-06-2011 19:08:55 Снежинка |
| так может нужно от зависимости как-то избавляться психологической? Милиция вряд ли эффективна будет в таких случаях. Хоть у меня нет ни друзей геймеров, ни знакомых. Я слабо в теме. |
| 29-06-2011 02:45:10 Inter |
| Избавляться от чего угодноь можно только в том случае, когда человек ПРИЗНАЁТ эту зависимость. А если он сам считает, что это "просто игра", то лечить это невозможно. Механизм-то понятен: когда родители забирают любимую игрушку (комп), они становятся врагами, и ребенок приходит в ярость... |
| 30-06-2011 12:11:05 Снежинка |
| ну тут явно, что агрессия ведь от зависимости. я бы избавилась от всех компов и иксбоксов и тд. Еще напирала бы на доступные даже остаточному пониманию инстинкты - будешь сидеть играть, у тебя не будет ни друзей, ни девушек. Кому нужен по жизни загруженный в компьютер игроман? ну и есть ведь наверное психологические методики переключения, отвлечения. надо искать адекватную замену. тут два варианта - или бороться с этим, или забросить ребенка и отсидеться в сторонке, наблюдая, куда это приведет. Я бы выбрала первый вариант, конечно. |
| 30-08-2011 02:58:22 Inter |
| Мама вышеописанного ребенка тоже выбрала первый путь. Судя по тому, что уже месяц от неё нет вестей, ребенок, видимо, выполнил свою угрозу и разбил их компьютер. |
| 30-08-2011 08:19:56 Mick |
| Ну, я бы предложил попробовать следующее: оставить товарища на едине с компом, пустым холодильником и некой минимальной суммой денег, достаточных на минимальную еду (вида гречка+тушенка) и уехать в отпуск. На месяц. Инет отключить. |
| 31-08-2011 02:44:06 Inter |
| Думаю, большинство родителей на такой шаг не решатся.:) "Негуманно". :)) В голове современных родителей часто граница между гуманизмом и вседозволенностью отсутствует. К тому же, если ребенок заявит в милицию, что "морят его голодом", то им же хуже и будет.:) |
| 31-08-2011 10:51:38 Снежинка |
| В голове родителей отсутствует понимание, что любое действие становится эффективным или неэффективным не само по себе, а в зависимости от аранжировки, т.е. от того, как оно подано и от адаптации под конкретного ребенка. Мое сильнейшее потрясение от воспитания детей в том, насколько они разные:). Не может быть никакой универсальной эффективности. Предложение Mick-а хорошее, и оно бы подействовало на такого ребенка, каким была я. Но не подействовало, допустим, на моего брата, потому что он наплевал бы и пошел играть и питаться по многочисленным друзьям и знакомым, которых тоже с легкостью подсадил бы на эти игры, если они еще не подсажены:). Или наотдалживал бы денег, напокупал игрушек. Или купил бы инет на деньги, что ему оставили на еду, а есть ходил по сердобольным родственникам, бабушкам и дедушкам. При этом при минимальных усилиях с его стороны они были бы счастливы видеть внука/племянника и тп, а в ответ на их беспокойство он бы говорил, что родакам тоже нужно от него отдохнуть, пусть немного оттянутся, а он немножко еще побездельничает и возьмется за ум. И вообще они преувеличивают все проблемы - это же родители. Ну и т.д. Очень многое зависит от отношений между родителями и ребенком. И не от того, балуют они или нет, а от того, на чем строятся. Если отношения правильные, то такой поступок родителей будет восприниматься ребенком не как попытка его уломать и надавить, а как то, что он довел своих родителей до тяжких мер, и совесть на это должна отозваться, по идее:). А вот то, что родители обращаются в милицию как-то странно при нормальных отношениях в семье. Значит, нормально, что и дети на родителей заявку кинут. Это, мне кажется, бред. |
| 31-08-2011 11:55:04 Снежинка |
| В общем, мне кажется, надо искать контакт с ребенком и подходы, на которые он отзовется. Вариантов много. 1)Взывать к разуму, убедить, что это проблема, что надо обращаться к |