Вот чего совершенно точно не хватает многим людям, воспитывающим детей, - так это чувства юмора. И с этим надо что-то делать.Причем, срочно.:)
Один из рецептов - читать остроумные высказывания других, развивая таким образом юмористическое восприятие всех сторон нашей жизни.
Умение разрядить обстановку в нужный момент - ценное качество. Хотя чувство юмора - это не столько умение пошутить, сколько способность воспринять адекватно шутку в свой адрес. А на это способны только уверенные в себе люди. Улыбайтесь почаще!:)

	Смешные замечания в дневниках
	https://deti.mail.ru/article/smeshnye-zamechaniya-v-shkolnyh-dnevnikah/
	Астрологический рецепт: как найти общий язык с учителем
	Овен В девяноста случаях из ста он в шко­ле недавно и ненадолго. Это не потому, что он плохо относится к детям, просто ему может не хватить терпения. В голо­ве у такого учителя всегда множество идей, требующих немедленного осуще­ствления. Особенно греют ему душу всякие соревнования. Он искренне ду­мает, что детям они понравятся, и ждет, что класс в ответ проявит энтузиазм. Овен наивно полагает, что жизнь и шко­ла - для ребенка одно и то же. Довести Овна нетрудно. Он вспыль­чив и в гневе бывает шумен. Но, если это типичный Овен, он не станет дер­жать зла. Таким педагогам лучше все­гда говорить правду: Овны не любят, когда им врут. Общение с учителем-Ов­ном полезно тем, что оно вырабатывает быстроту реакции. Телец Не стоит играть с ним в тореадора и быка. Он способен выносить шум со стойкостью бетонного забора и не об­ращать внимания на летающие по классу ластики. Но, если его терпение лопнет - забодает, не оставив от уче­ника и мокрого места. Телец очень упрям. Ничто не заста­вит его отступить от плана урока, кроме обвала, пожара и потопа. Поскольку по­добные «удачи» случаются крайне редко, лучше на всякий случай всегда быть го­товым к уроку. Раздражает Тельца непо­стоянство. Поэтому, если ребенку нра­вится пересаживаться с места на место, лучше экспериментировать на уроках других учителей. Телец-учитель - человек обстоя­тельный. Соответственно, сочинение стоит писать подлиннее, а у доски отве­чать подробнее. На дом Телец задает много. Зато всегда поддержит идею уст­роить вечеринку с музыкой, танцами и за­стольем, потому что обожает праздники. Близнецы У него есть чувство юмора, а это великая вещь. Оно не раз спасет подо­печных от двоек и не даст классу за­снуть на уроке. Учитель-Близнецы питает слабость к частым проверочным работам, кото­рые может объявлять без предупреж­дения. Отвечая у доски, можно вос­пользоваться одним его совершенно неоценимым (для учеников) свойст­вом: Близнецы любят поболтать. Если удастся разговорить преподавателя-Близнеца, то беседа в конце концов уйдет далеко от темы урока. Весьма вероятно, что когда-то, в школьные годы, такой учитель неодно­кратно списывал домашние работы. Будучи экспертом по этой части, он мгновенно уличит подопечного, если тот сдует сочинение. Поэтому учени­кам не стоит забывать творчески пере­рабатывать списанное. Рак С ним стоит обращаться осторож­но, как с фарфоровой вазочкой. Его очень легко обидеть. Внешне этот момент вычислить не­трудно. Как только Рак объявит посреди урока: «Я отказываюсь продолжать!», ученики должны понять: он обиделся и ушел в себя. Если кто-нибудь из класса хоть что-то уловил из его рассказа, не­обходимо немедленно начать задавать преподавателю вопросы. Он любит то, о чем рассказывает, и хочет, чтобы ученики любили это тоже. Ему мало тишины в классе. И даже вни­мания мало. Ему нужно, чтобы подо­печные переживали то, что в эту мину­ту переживает он. Ничем не обиженный Рак может быть веселым и милым и, возможно, даже привяжется к ученику почти как к члену своей семьи. Не стоит, однако, обольщаться, по­лагая, что с этим учителем легко спра­виться. Советуем помнить о том, что под знаком Рака родился великий рим­ский полководец Гай Юлий Цезарь. Может, он тоже часто обижался, но полмира таки завоевал. Лев Не стоит его дразнить. Льва надо приручать. Втайне ему очень хочется нравиться подопечным. Поэтому, если класс внушит преподавателю, что он - киса, он кисой и будет. А если ученики станут обращаться с наставником как с диким зверем, он будет страшно ры­чать. При этом Лев склонен к избитым педагогическим приемам: изгнанию из класса, изъятию дневника, хлопанью дверьми. На самом деле его любимое место в школе - вовсе не кабинет, где он преподает, а сцена в актовом зале. Так что, если ребенку для души не хватает, к примеру, школьного театра, стоит попросить Льва его создать и... воз­главить. Если ученик нахватал двоек и учитель-Лев оставил подопечного на дополнительные занятия, намереваясь задать взбучку, не следует стоять с кислой миной или качать права. Надле­жит сказать, что уроки наставника очень нравятся (это, скорее всего, бу­дет правдой), но, видно, не хватает способностей. Лев - человек велико­душный и не съест повинившегося. В крайнем случае слегка пожует. Дева Не стоит опаздывать на урок. Са­ма Дева может прийти в школу за­темно. Ее ужасно раздражает беспорядок. Поэтому в целях личной безопасности подопечным следует держать в чисто­те тетради по ее предмету. Есть, одна­ко, и подвох: Дева запоминает всякие мелочи. Например, если она дает по­ручение, то в отличие от ученика ни за что об этом не забудет. Дева с пониманием относится к жалобам на здоровье, поскольку втайне неравнодушна к медицине. Она даст много полезных советов и даже иногда может отпустить с занятий. Но, будучи человеком ответственным, обязательно вечером позвонит подопечному домой, дабы справиться о его самочувствии. Весы Он не переносит шума в классе. Рез­кие звуки выводят такого педагога из равновесия, и тогда он не может толком ответить ни на один из вопросов учени­ков. Иногда Весы приходят в школу уже, так сказать, взвинченными. Внешне это проявляется так: что вчера было хорошо, сегодня - плохо. Если ученики просекли ситуацию, кому-нибудь стоит похвалить внешний вид преподавателя. В качестве классного руководителя Весы обычно необременительны. Вре­мя от времени они будут водить учени­ков в театр или на концерт. Они не очень любят вызывать в школу родите­лей. И постараются не вмешиваться в конфликты между подопечными. Если серьезный разговор с учителем-Весами все же назрел, ученику не рекомен­дуется надевать оранжевые джинсы с ярко-зеленым свитером или пронзи­тельно-желтую майку в лиловую полос­ку. Придется выбрать что-нибудь по­спокойнее. Скорпион Тут уж ничего не поделаешь. Де­виз Скорпиона: «Умри, но будь!». С такой установкой ему удается пре­вращать самых неуемных буянов в плюшевых зайчиков одной лишь си­лой взгляда. А взгляд у него при­стальный и как бы сверлящий. У сла­бонервных он вызывает зуд. Скорпион, как известно, первым не жалит. С виду он тих. Но одно неверное движение, выступление невпопад, стук, вскрик - и ученику достанется порция яда. Спорить с таким учителем опасно. Если подопечный навлек на себя его гнев, придется сделать вид, что тут никого нет. Тонкость общения со Скорпионом заключается в следующем. Нельзя по­казывать, что ученик его боится. Над­лежит держаться с достоинством и, как хорошему солдату, пулям не кланять­ся. Подопечному преподавателя-Скор­пиона придется ежедневно демонст­рировать свои блестящие способнос­ти. Только таким образом удастся заслужить его расположение. Утешаться можно мыслью о том, что общение со Скорпионами учит вы­живать в экстремальных ситуациях. Стрелец Его подопечным стоит приготовить рюкзаки и палатки. Если это стопро­центный Стрелец, он любит походную жизнь и непременно разделит ее с классом. Конечно, детям придется мокнуть под дождем, часами топать по пересеченной местности и обходиться без сладкого, зато они научатся петь под гитару и разжигать костер одной спичкой. Стрелец - человек прямой. Он не станет таить того, что думает об учени­ке. Когда Стрелец-педагог еще учился в старших классах, он затвердил стро­ки Некрасова: «Сейте разумное, доб­рое, вечное... Сейте - спасибо вам скажет сердечное русский народ». Именно с этой целью он и появляется в школе. Если он вдруг расшумелся, зна­чит, посевная идет вяло или всходы по­било морозом. Придется создать ему подходящие погодные условия. Чуточ­ка «разумного, доброго, вечного» ни­кому еще не повредила. Козерог Не стоит с ним спорить. Это беспо­лезно. Он убежден в том, что всегда прав. И еще он старше и главнее. Так что придется просто кивать и преданно смотреть ему в глаза. И когда он произ­носит: «Надо!», следует немедленно со­глашаться... Как говорили в Древнем Риме: «Дура лекс, седлекс». Что в пере­воде означает: «Закон есть закон». Раз­жалобить Козерога слезами довольно сложно. Если ученик проштрафился, со­ветуем начать свою оправдательную речь так: «Мне необходим ваш совет!». Козерог обожает дисциплину и всякие полезные мероприятия. Для умиротворения Козерога лучше всего подарить ему и повесить в классе пус­тынный горный пейзаж. И время от времени громко спрашивать: «Правда, красивая картина?». Водолей С ним не соскучишься. Вообще Во­долей в школе - явление странное. Как белая ворона. В школе жизнь уст­роена по правилам и подчинена распи­санию. А Водолей не любит жить по правилам и выпадает из общего рас­порядка. Он может опоздать на урок или растянуть его на перемену. В клас­се от него можно ждать чего угодно, вплоть до песен на китайском языке. Но иметь с ним дело легко, потому что учитель-Водолей держится с уче­никами на равных. И поскольку друзей у него обычно полмира, у детей есть все шансы попасть в их число. Он из тех преподавателей, с которыми хо­чется общаться и после уроков. Чаще всего ученики обожают тако­го учителя, так что никаких дополни­тельных рекомендаций по налажива­нию отношений с преподавателем-Во­долеем не требуется. Рыбы Его придется беречь. Школа для Рыб - не самая уютная среда обита­ния. Нравы там суровые, а они - лю­ди чувствительные; в детстве не лю­били книжек с плохими концами, не смотрели ужастиков и боялись вам­пиров. И если уж они работают в шко­ле, значит, действительно любят свою профессию. Чаще всего Рыбы встречаются среди преподавателей химии. Долж­но быть, процесс выпаривания и сме­шивания разных порошков и раство­ров действует на них завораживающе. Если ученики на уроке начинают буянить, Рыбы выходят из класса и ждут, пока беспорядки сами собой прекратятся. Но, конечно, они могут очень обидеться. Рыб надо беречь еще и потому, что они, как никто, способны пожалеть. В трудной ситуации особенно полезно пустить слезу. Наталья ЕРМИЛЬЧЕНКО Источник: http://www.predskazanie.ru/
	Как узнать, готовы ли вы иметь детей?
	Испытание беспорядком Размажьте шоколадное масло по кровати и занавескам. Накидайте кусочки жареной рыбы за диван и оставьте их там на все лето. Если это вас не беспокоит, вы справились. Испытание игрушками Возьмите большую коробку с конструктором Лего (или другой похожий конструктор). Попросите друзей разбросать его по всей квартире. Повяжите себе на глаза повязку. Попытайтесь дойти до туалета или до кухни. Не кричите — это может разбудить спящего ребенка. Испытание продуктовым магазином Одолжите одного или двух небольших животных (лучше всего коз) и возьмите их с собой в магазин. Постоянно следите, чтобы они не разбегались и оплачивайте все то, что они съедят или испортят. Испытание одеванием Возьмите крупного, живого, раздраженного осьминога. Запихните его в небольшую сетчатую авоську, следя за тем, чтобы конечности не торчали наружу. Испытание кормлением Возьмите большой пластиковый кувшин для молока. Заполните его до половины водой и подвесьте к потолку при помощи шнура. Начните раскачивать кувшин. Попытайтесь попасть в отверстие кувшина ложкой, полной жидкой каши, при этом изображая из себя самолет. После этого вылейте содержимое кувшина на пол. Ночное испытание Возьмите небольшую тряпичную сумку и насыпьте в нее около четырех килограммов песка. Теперь тщательно намочите сумку и ее содержимое. В 15:00 начинайте вальсировать с сумкой в руках, при этом напевая себе под нос, и так до 21:00. Положите сумку и заведите будильник на 22:00. Встаньте, возьмите сумку в руки и спойте все песни, которые вы когда-либо слышали. Придумайте около дюжины собственных песен и пойте их до четырех утра. Заведите будильник на 5:00. Встаньте и приготовьте завтрак. Продолжайте в таком ритме в течение пяти лет. Улыбайтесь. Испытание изобретательностью Возьмите коробку из-под яиц. Используя ножницы и баночку с краской, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите картонную трубку из-под рулона туалетной бумаги и сделайте из нее красивую свечку для Новогодней елки. Используйте только липкую ленту и кусок фольги. Напоследок возьмите коробку из-под молока, шарик от настольного тенниса и пустую коробку от шоколадных конфет. Изготовьте точную копию Эйфелевой башни. Испытание автомобилем Если у вас есть автомобиль, купите шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и засуньте его в любой отсек на передней панели. Оставьте его там. Возьмите монетку. Засуньте ее в магнитолу. Возьмите большой пакет шоколадного печенья. Разотрите его по заднему сиденью. Возьмите грабли и проведите ими по обеим сторонам машины. Вот теперь идеально. Испытание на выносливость (для женщин) Возьмите большой рюкзак, заполните его тряпьем и повесьте себе на грудь. Поносите его 9 месяцев. Потом выньте половину содержимого. При этом старайтесь не замечать шкафа с вашей одеждой. Какое-то время она вам не понадобится. Испытание на выносливость (для мужчин) Пойдите в ближайшую аптеку. Положите свой бумажник на прилавок и предложите продавцу взять сколько он хочет. Теперь перейдите в ближайший продуктовый магазин. Зайдите к директору магазина и договоритесь, чтобы вашу зарплату перечисляли прямо на счет магазина. Купите газету. Пойдите домой и спокойно почитайте ее в последний раз. Последнее задание Найдите супружескую пару, у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, как улучшить дисциплину, терпение, доброжелательность, научить ребенка ходить на горшок и правильно вести себя за столом. Предложите много разных способов как улучшить воспитание ребенка. Заострите их внимание на том, что они ни в коем случае не должны допускать, чтобы их ребенок баловался. Наслаждайтесь. Это будет последний раз, когда вам будут известны все ответы. (zenews.narod.ru)
	Ода жадности
	Патологическая жадность — главное свойство настоящего мужчины. Но, как известно, совершенные люди — большая редкость в наше время, и красивого жадину теперь встретишь не часто. Трусливо-щедрые слюнтяи почти извели эту ценную породу своими дурацкими революциями. В живых остались только призраки. Аристократы жадности оказались беззащитными перед лицом щедрого насилия. У них не поднялась рука на людей — патронов было жалко... Великий Гоголь воспел развитую жадность в образе Плюшкина, в "утонченной" натуре которого погибли все качества, кроме основного мужского, то есть жадности. Плюшкин — это супермен XIX века, он единственный герой, с которым Чичиков сразу нашел общий язык и не имел затруднений. А чего стоит "Скупой рыцарь" Пушкина! Этот вызывающий гимн величественной жадности, где неслыханное богатство служит индикатором смирения страстей. Вспомните: "Я выше всех желаний; я спокоен, я знаю мощь мою: с меня довольно сего сознанья". Бальзаковский Гобсек тоже достоин любования. Как он умел воспитывать молодежь! Где они теперь живут, эти суровые философы развращенной реальности? Неужели только в книгах? На бытовом уровне мелкая мужская жадность проявляется регулярно. Ввиду того, что женщины слишком порочно взаимодействуют с деньгами, мужчины вынуждены искать спасения именно в жадности. Женские глаза красноречивы. В мужском присутствии они излучают одну и ту же мысль: "Твоя единственная задача — оплата моих счетов". Уважающая себя дама знает: если кавалер сразу не истратил на нее все свои ресурсы, значит — он жлоб. Балансируя в пределах скромной жадности, слабые, стеснительные мужчины ковыляют по жизни из последних сил. Только очень немногие исполненные редких достоинств рыцари способны демонстративно разорвать на себе доспехи и гордо крикнуть в пространство: "Да, я жлоб! И этим я горжусь!" Считать жадность пороком — вопиющая несправедливость. Деньги, как известно, — особая мистическая энергия, следовательно, жадность — это признак энергоемкой души. Истинная культура начинается с жадности. Французы — прекрасный тому пример. Эта феноменально жадная нация взошла на вершину утонченного европейского вкуса. Невозможно представить русского человека, у которого в подвале триста лет хранится вино. Щедрость и широта его натуры не приемлет таких извращений. Когда жадный француз, вдыхая аромат старинного вина, нежно шепчет: "Это еще мой дедушка закладывал!" — что может сказать наш человек? "А мой щедрый дедушка закладывал только близких друзей!" Наше неуемное желание победить жадность в мировом масштабе превратилось в религию. Все, что озабоченные жадины копили и строили веками, мы легко превратили в мусор. Когда Лев Давыдович Троцкий подверг сомнению качество нашей природы, чья-то щедрая рука опустила на его голову сверкающий ледоруб. Что поделать! Жадность — хрупкое свойство. По этой причине немцы не сумели взять Москву: их прижимистый характер не позволил бросить в пекло пару лишних дивизий. Зато наши люди щедро укрыли своими трупами всю территорию от Волги до Берлина. И до сих пор гордятся этим! Правильно сказал чеховский герой: "Чумазый играть не может". Только щедрость и зависть мы способны передать нашим детям в наследство. Нам не дано понять странную культуру ирландцев, для которых жадность — это увлекательный спорт. В целях экономии они даже спички режут пополам. Наблюдательные врачи подметили, что болезненно жадные люди, как правило, другими болезнями не страдают и в большинстве своем являются долгожителями. Возможно, организм жадины чувствует, что его хозяин деньги на лекарства тратить не будет, и потому предпочитает не искушать судьбу нарушением кислотно-щелочного баланса. Сколько красивых дедушек, питаясь черствым хлебом и медитируя на матрасе из денег, сумели пережить не только своих внуков, но и правнуков. Жадный бедным не бывает. Осознавая свои истинные возможности, он не испытывает разрушительного воздействия комплекса неполноценности. Уверенность в завтрашнем дне дарит ему внутреннее равновесие и покой. Этот индивидуум никогда не делает долгов, всегда держит слово и отрицает авантюризм. Верно говорят: жадность фраера губит. Потому что жадность не терпит фраеров. Щедрые товарищи так боятся услышать о себе плохое мнение, что готовы буквально надорваться в борьбе за имидж "доброго, хорошего" человека. Типичный признак тупой гордыни. Странно, что после убийственного обжорства и расточительства они еще смеют посещать чудом неразрушенную церковь. Им все равно не дано понять, как Христос умудрился накормить многотысячную толпу пятью хлебами и двумя рыбешками, и при этом народ не знал, куда девать объедки. Щедрый живет пространством внешним. Жадный — только внутренним. Угнетая свое богатство личным аскетизмом, жадный учится владеть собою. Презирая искушения мира, он перестает искушать других. Однажды он поймет, что главное за деньги не продается, а суетное ему уже и даром не надо. Тогда он забудет, где спрятал свои деньги, и сделается святым. Неприступные замки скупых рыцарей — это могилы задушенных соблазнов. В их глубоких недрах, покрывшись плесенью веков, скрываются сосуды древнего нектара, но щедрому не стоит пробовать это на вкус. Нежный эфир чужого терпения может оценить только истинный гений жадности. Густав Водичка (http://obsilf.kiev.ua)
	Человек. Инструкция по эксплуатации
	http://ps.1september.ru/article.php?ID=200402913 - статья С.Коноплева.
	Невероятно, но мы выжили!
	Если вы были ребенком в 1960-е, 1970-е или 1980-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло прийти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас! Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы, и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, Интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попал, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней и оценки включали 5 баллов теоретически и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцев! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить?! Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как общество купило у молодежи свободу за ролики, мобилы, фабрики звезд и классные сухарики... С ее общего согласия... Для ее же собственного блага... (www.anekdot.ru)
	"Физики продолжают шутить"
	http://www.nit.kiev.ua/ri/fz/ - продолжение известной книжки!
	Краткий курс коровьей экономики
	Мы предлагаем один из образцов современного американского студенческого фольклора. Авторы "Краткого курса коровьей экономики" неизвестны - по слухам, это студенты одного из наиболее престижных университетов США. Корпоративное право Американская корпорация. У Вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать столько молока, сколько обычно дают четыре коровы. Вы очень удивляетесь, когда корова дохнет. Французская корпорация. У Вас есть две коровы. Вы начинаете стачку, потому что хотите, чтобы у Вас было три коровы. Японская корпорация. У Вас есть две коровы. Вы модернизируете их таким образом, что они становятся размером в одну десятую обычной коровы и дают в 20 раз больше молока. Германская корпорация. У Вас есть две коровы. Вы модернизируете их таким образом, чтобы они жили 100 лет, ели один раз в месяц и питались только собственным молоком. Итальянская корпорация. У вас есть две коровы, но Вы не знаете, где они находятся. Поэтому, чтобы решить проблему, Вы объявляете обеденный перерыв. Российская корпорация. У вас есть две коровы. Вы считаете их и устанавливаете, что у Вас пять коров. Вы снова считаете их и выясняете, что коров стало десять. Вы снова считаете, и количество коров уменьшается до восьми. Вы прекращаете считать коров и открываете очередную бутылку водки. Индийская корпорация. У вас есть две коровы. Вы молитесь на них. Мексиканская корпорация. Вы думаете, что у вас есть две коровы, но Вы не знаете, как коровы выглядят. Устав от размышлений, Вы ложитесь вздремнуть. Швейцарская корпорация. У Вас есть 5 тыс. коров, которые Вам не принадлежат. Вы зарабатываете на том, что храните коров для других. Бразильская корпорация. У вас есть две коровы. Вы начинаете совместный бизнес с американской корпорацией. Очень скоро у Вас появляется 1 тыс. коров, а американская корпорация объявляет себя банкротом. Основы государственной экономической коровьей политики Христианский демократ. У Вас есть две коровы. Одну Вы оставляете себе, а одну отдаете соседу. Социалист. У Вас есть две коровы. Правительство оставляет одну корову Вам, а другую отдает соседу. Республиканец (член Республиканской партии США). У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Ну и что? Демократ (член Демократической партии США). У Вас есть две коровы. У Вашего соседа нет ни одной. Вы изучаете причины этой несправедливости. Вы давите на власти, чтобы они повысили налоговые ставки на Ваших коров, чтобы заставить Вас продать одну корову, чтобы Вы были в состоянии заплатить налоги. Люди, которые проголосовали за это решение, берут деньги, полученные за счет сбора налогов, покупают корову и дарят ее Вашему соседу. Вы понимаете, что совершили правильный поступок. Коммунист. У Вас есть две коровы. Правительство конфискует обоих и снабжает Вас молоком. Фашист. У Вас есть две коровы. Правительство конфискует обоих и продает Вам молоко. Вы создаете подпольную организацию и начинаете кампанию саботажа. Демократия. Американский стиль. У Вас есть две коровы. Правительство облагает вас налогами для того, чтобы заставить Вас продать обоих коров, чтобы правительство могло направить эти деньги на поддержку жителя другой страны, у которого есть только одна корова. Капитализм. Американский стиль. У Вас есть две коровы. Вы продаете одну, покупаете быка и начинаете производить телят. Бюрократия. Американский стиль. У Вас есть две коровы. Правительство забирает обоих, режет одну, доит другую и платит Вам за полученное молоко. Молоко выливается на землю. (Washington ProFile)
	Инструкция для будущих родителей
	Забудьте о книгах по уходу за pебёнком. Вот как действительно подготовиться стать pодителями: Женщины: для подготовки к матеpинству наденьте халат и поместите в него спеpеди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного сpока отсыпьте пpоцентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отпpавляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содеpжимое вашего бумажника на пpилавок и pазpешите пpодавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супеpмаpкет и договоpитесь, чтобы вся ваша заpплата пpямиком пеpеводилась в их центpальную контоpу. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кpугами по комнате с пяти до десяти вечеpа с мокpым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отпpавляйтесь спать. Пpоснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отпpавляйтесь в кpовать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утpа. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и пpиготовьте завтpак. Повтоpяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. Удалите мякоть из дыни и пpоделайте сбоку небольшое отвеpстие, pазмеpом с шаpик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и pаскачивайте из стоpоны в стоpону. Затем возьмите миску pазмоченных кукуpузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в pаскачивающуюся дыню, подпpыгивая, как кузнечик. Пpодолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Тепеpь вы готовы коpмить 12-месячного каpапуза. Чтобы подготовиться к пеpвым шагам малыша, пеpемажьте ваpеньем диван и все занавески. Засуньте pыбную палочку за музыкальный центp и оставьте её там на паpу месяцев. Одевать маленьких детей не так пpосто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Стаpайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наpужу. Вpемя на выполнение упpажнения - всё утpо. Забудьте пpо споpтивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять пеpед домом чистенькая и свеpкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите pожок шоколадного моpоженого и положите его в баpдачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением pаз-давите полный пакет шоколадного печенья. Пpоведите гpаблями по обеим стоpонам кузова. Вот так, отлично! Пpиготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обpатно. Выйдите. Снова зайдите внутpь. Выйдите и пpойдите по доpожке. Веpнитесь. Опять пpойдите по доpожке. Пять минут очень медленно идите вдоль доpоги. Каждые десять секунд останавливайтесь и pассматpивайте окуpки, остатки жевательной pезинки, гpязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обpатно. Гpомко кpичите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на пpогулку. Отпpавьтесь в супеpмаpкет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взpослый козёл. Если планиpуете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товаpы на неделю, не выпуская Козлов из видимости. Платите за всё, что козлы съедят или поломают. Всегда повтоpяйте всё, что говоpите, по кpайней меpе, пять pаз. Hепосpедственно пеpед тем, как завести pебёнка, найдите семейную паpу, у котоpой дети уже есть, и покpитикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них теpпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Пpедложите, как улучшить pежим сна детей, пpиучить их к гоpшку, пpивить хоpошие манеpы за столом и пpосто научить себя вести. !!! Hе забудьте получить от этого удовольствие !!! (Автор неизвестен)
	Студент пишет письмо отцу...
	Студент пишет письмо отцу: "Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын." Вскоpе пpишло письмо от папаши. "Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа."