 |
|
|
|
|
|
Двадцатый век подарил нам еще одно средство общения – Интернет. Кто б мог подумать, что, сидя у себя дома, можно познакомиться с десятками людей, с сотнями точек зрения и идей, которые рождаются СЕЙЧАС, в момент встречи двух собеседников. Приятно осознавать, что твои «мысли о Вечном» близки еще кому-то, и к твоим поискам Истины запросто присоединятся виртуальные единомышленники.
Для общения в Сети созданы виртуальные конференции (форумы), среди которых широко представлена «детская» тема. Родителям, активно участвующим в обсуждениях, как правило, около 25-30 лет, они имеют достаточно высокий образовательный уровень, хотя существует часть молодых мам, воспитывающих детей дома и пока не задумывающихся о получении высшего образования. Многие из этих родителей «ищут» свою родительскую стратегию, пытаются понять – как им воспитывать своих детей, насколько их проблемы типичны, а достижения – уникальны.
Среди родителей, участвующих в обсуждениях, есть люди разных профессий, включая специалистов в области истории, социологии, философии и, конечно, педагоги и психологи. А потому круг вопросов, обсуждаемых на конференциях, носит не только практико-ориентированный характер, но и касается глобальных, стратегических вещей. Родители старательно «инвентаризируют» идеи прошлого и активно примеряют на себя «новое мышление», порожденное духом времени, ищут ту основу, на которой можно построить эффективную модель развития ребенка. Фундаментом этой модели, как правило, является вопрос о соотношении прав и свобод, а без слов «демократия» и «гуманизация» сегодня не обходится ни одна приличная концепция воспитания.
Естественно, практически все взрослые признают, что гуманистические и демократические идеи должны быть основополагающими для воспитания детей, но каждый вкладывает в это понятие свой смысл. Как написала мне одна мама, «Демократия нам не нравится, т.к. это "власть большинства", а большинство может и проигнорировать личность.»
Так что же такое «демократия» в воспитании? Как отличить гуманизм от вседозволенности? Где начинается свобода одного и заканчивается свобода другого? И какое место в этой системе отводится потребностям самих родителей? Нужно ли согласовывать с ребенком каждый шаг наших действий, рассказывать ему все-все? И есть ли в общении с ребенком такие вещи, которые он должен усваивать априори, без объяснений?
Давайте разберемся в терминах.
"Демократия" не может противопоставляться "гуманистической педагогике", так как является ФОРМОЙ, средством реализации педагогических идей, которые выступают СОДЕРЖАНИЕМ воспитательной деятельности.
Не думаю, что демократия - это власть большинства. Вообще-то она трактуется как вид политической организации общества, основанной на признании народа источником власти и наделением граждан широким кругом прав и свобод.
Естественно, что в больших сообществах (когда нельзя посадить за один "круглый стол" всех) используется механизм избирания представителей, т.е. делегирования СОБСТВЕННЫХ полномочий кому-то.
В микросистемах (семья, малое предприятие) демократический стиль отношений предполагает коллегиальность.
Теперь о гуманистических принципах.
Один из основополагающих принципов гуманистических отношений - это субъектность участников взаимодействия, - то есть, не только уважение личности ребенка, но и предоставление ему права выбора и несения ответственности за этот выбор. Взрослый выступает в роли фасилитатора, который стимулирует ребенка к самостоятельному решению.
Однако взрослый в таких отношениях не должен поступаться своими интересами, служить "подручным материалом" для реализации потребностей ребенка.
Почему-то многие родители воспринимают гуманное воспитание как воспитание оберегающее, "безаварийное", "предупреждающее" возможные детские проблемы, сохраняющее безмятежность дитенка.
Именно в этом я вижу очень, очень большую ошибку.
Принципиальную.
Важно не защитить ребенка ОТ, а быть с ним рядом ДЛЯ, помочь ему, подстраховать в опасных ситуациях.
Что такое индивидуализация? В широком смысле это процесс постепенного отделения ребенка от родителей (воспитателей), обретение самостоятельности. Но в реальной жизни родители не дают ребенку учиться самостоятельности, хотя известно, что уровень зрелости определяется умением принимать самостоятельные решения. Чем раньше и больше ребенок начнет эти решения принимать, тем качественнее будет его опыт (по законам диалектики, когда количество (ситуаций) переходит в качество (личности)).
Иными словами, не давая ребенку сталкиваться с последствиями СВОИХ решений (отказ от еды - тоже решение), мы провоцируем его на следование НАШИМ. Зачастую же родители создают ребенку некий вакуум ("колпак"), создавая "благоприятную" атмосферу и ребенок думает, что этот колпак и есть мир. В таком положении навык самостоятельности и ОСМЫСЛЕННОГО отнршения к себе и миру не развивается! (Ну, если сравнить с эпидемией гриппа - то можно не выпускать ребенка из дома, а можно сделать прививку и не опасаться за его здоровье.)
В гуманистическом воспитании особую ценность имеет субъективный опыт. И для гармоничного воспитания важен весь спектр чувств и переживаний - как положительных, так и отрицательных, ибо нельзя написать картину одной краской (Малевича - не в счет!:), как нельзя понять, что это - белое, пока не увидишь черное. (Про оттенки вообще умолчим).
Таким образом, стремление родителей доставить ребенку лишь положительные эмоции - не всегда благо.
Социализация детей проходит тем лучше, чем гибче ребенок научится приспосабливаться (не пугайтесь!) к новым ситуациям, извлекая из них максимум пользы, а не трагизма и безысходности. И он должен понимать, что мир иногда бывает настроен весьма прохладно, в отличие от любящих родителей.
Соответственно, наша задача - "поставлять" детям материал для анализа.
Но все ли надо рассказывать ребенку «как на духу»?
Являясь жаркой сторонницей открытых отношений с ребенком, я все же глубоко уверена, что не всегда детям надо говорить правду. Иногда какая-то информация, известная ребенку, может повредить ему, а учить лгать - еще хуже. (Например, говорить ли 3-летнему ребенку, что его отец находится в заключении?).
А как быть с чужими тайнами, с информацией о других людях (чужих проблемах), которую ребенок может невольно исказить либо "проболтаться"? Сложный вопрос.
Следующий краеугольный камень воспитания - границы желаний ребенка.
Здесь все просто. В любом по-настоящему демократическом сообществе учитываются желания всех его членов. Иногда ребенок упирается в бетонную стену, разделяющую ЕГО желания и желания чужие. Бывает, он бьется головой об эту стену. Но, как правило, недолго: через пару попыток он осознает, из чего сделана эта стена. Да, частенько процесс болезненный, но зато появляется опыт: ТАМ чужая территория.
Границы территорий и существование стен обсуждаются заранее или, в крайнем случае, после первой же попытки ребенка нарушить их или проверить на прочность родительские идеи.
И последнее. Учет интересов других. Известно, что человек, не умеющий вести себя в обществе, обременителен для окружающих, а со временем, бывает, - и для своих близких (будущих жен, мужей, других родственников и т.д.). Не всегда эта тема должна быть дискуссионной, так как есть вопросы, которые ребенок не может решать по своему усмотрению. Естественно, это сильно связано с ментальностью и культурными традициями - в одних сообществах табуировано одно, в других - другое. В некоторых племенах, например, ребенок мог быть убит, если покушался на чужую собственность. И никто не считал это инфантицидом, - все об этих законах знали.
В нашем обществе существуют свои законы (чаще негласные), которые ребенку иногда сложно объяснить, в силу того, что многие понятия (инструментарий объяснений) ему пока недоступны, а признавать их общепринятыми (мировыми) нельзя из-за той же разницы в менталитетах. Тогда ему говорят: "Так не принято. Нельзя, и все."
Конечно же, все, что поддается объяснению, надо объяснять. Но иногда требуется чисто механическое приучение к определенному типу поведения, на уровне рефлекса (пропустить в дверях другого человека, помочь слабому и т.д.), так как в критической ситуации ребенок проявляет УЖЕ ОТРАБОТАННОЕ действие. И зачастую именно это действие помогает ему произвести первое впечатление на людей, от которого зависит восприятие его в целом.
Подведем итоги. Популярность гуманистических идей качнула мировоззрение родителей в другую крайность - теперь любое ограничение свободы ребенка принимается как насилие; установление любых границ рассматривается иногда как жестокость.
Но, позвольте, - любое общество имеет свои законы, а любая деятельность (профессия) - нормы. Ребенок может искать то общество, которое покажется ему наиболее отвечающим его потребностям, но он никогда не найдет общества, в котором нет ответственности и ЦЕНЫ за СВОЕ понимание "свободы".
Почему же мы хотим обмануть ребенка, создавая в семье модель, которой он не сможет воспользоваться в будущем?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
