 |
|
|
|
|
|
Каким образом ограничения влияют на потребность в безопасности.
Нельзя считать рассмотрение потребности в безопасности всеохватывающим без учета ограничений. Установление соответствующих барьеров чрезвычайно важно для удовлетворения потребности детей в безопасности. Если вы признаете основные потребности ребенка и стремитесь их удовлетворять, это не означает, что вы идете у него на поводу и выполняете его прихоти.
Если сами родители испытывали тяготы от искусственно навязываемых и нецелесообразных ограничений, они будут стараться избегать установления вполне естественных ограничений для своих детей. Гораздо легче отказаться от жестких правил, в соответствии с которыми они сами воспитывались. Очень редко подобные правила учитывают истинные потребности детей. Скорее они призваны заменить отсутствующую у родителей чувствительность.
По всей вероятности, такова их реакция на страхи, испытанные в детстве и не принятые во внимание родителями. Но если человек строго придерживается правил, он не научится самостоятельности. Люди привыкают следовать правилам, не задумываясь, как бы обойти их.
Установление ограничений в раннем детстве помогает ребенку осознать свои физические возможности.
И хотя малышу уже известно чувство опасности и он испытывает страх перед падением, тем не менее у ребенка плохо развито ощущение высоты. Поэтому страх не предотвращает падения детей с кроватки или со стульев. Если бы на кроватке не было загородки, то дети часто падали бы на пол. Частично это объясняется тем, что им не присуще чувство границы, то есть они не отделяют себя от окружения и мир воспринимается ими как продолжение их самих.
Им еще предстоит осознать себя как личность, а это чувство начинает формироваться лишь в возрасте двух лет.
Когда дети оказываются в опасной ситуации, они испытывают страх. Отсутствие жизненного опыта не позволяет им понять ни источник страха, ни то, какие ситуации могут оказаться опасными. Не знают они и как надлежит реагировать. По мере приобретения жизненного опыта дети многое узнают, но вначале они рассчитывают на помощь родителей, которые обязаны им помочь и разъяснить, что представляет собой опасность, с тем чтобы дети могли избежать ее.
При этом родителям следует придерживаться очень сбалансированной тактики. Нужно дать возможность детям самим извлекать уроки из переживаемых ситуаций и в то же время оградить их от ненужных физических страданий и боли.
Примером этого может послужить обучение маленьких детей плаванию. Дав ребенку некоторое время на привыкание к воде, родитель вместе с ребенком входит в воду. Пока родитель находится рядом, ребенок не испытывает страха. Если ребенок оказывается под водой, он автоматически начинает барахтаться и поднимается на поверхность, где его подхватывает родитель. Тот должен позволить ребенку самому испытывать и исследовать воду, но одновременно и страховать его, чтобы он не утонул. Таким образом, и родитель, и ребенок учатся управлять своими страхами, и в то же время последний расширяет свои возможности.
Когда речь идет об установлении ограничений для ребенка, родители склонны впадать в крайности. Они устанавливают либо слишком жесткие ограничения, либо не устанавливают никаких.
Ни та, ни другая крайность не отвечает интересам ребенка. Слишком жесткие ограничения сдерживают естественное развитие ребенка. Это все равно что заставлять ребенка носить одну и ту же пару обуви, невзирая на рост ноги.
По мере того, как увеличиваются возможности ребенка, границы запретов необходимо расширять.
Родители часто устанавливают жесткие ограничения. Такова их реакция на полузабытые, но живущие в глубине страхи, пережитые в детстве. Эти страхи они переносят на своих детей. Этим очень осложняется процесс взросления детей, так как им подсознательно внушают, что мир – это страшное место.
Дети каким-то непостижимым образом знают, что ограничения необходимы для их безопасности. Однажды вечером за обедом моя дочь заявила (к моему величайшему удивлению): «Ты знаешь, я ненавижу все эти правила, но я рада, что вы с мамой установили их. Я все равно чувствую себя увереннее, даже когда нарушаю их».
Установление ограничений – яркое выражение любви к детям. Однако границы запретов должны расширяться с ростом ребенка.
Жесткие границы подобны тюрьме, из которой любой ребенок (за исключением, возможно, наиболее забитых) будет стремиться сбежать. Они фактически бросают вызов ребенку, провоцируя его на сопротивление, а также ведут к тому, что дети учатся лгать, чтобы избежать наказания, которое им грозит, если их поймают на нарушении правил.
Еще одной причиной, по которой родители устанавливают жесткие ограничения, является их собственный страх перед разлукой. Они не сумели изолироваться от своих собственных родителей и теперь бояться, что их дети вырастут и расстанутся с ними. Разлука для них равносильна отчуждению. В данном случае наблюдается воскрешение одного из сильнейших детских страхов, только на этот раз страх возникает в родителе и переносится на ребенка.
Подсознательно этот страх выражает призыв: «Не оставляй меня».
Одним из последствий чересчур жестких ограничений является крайняя беспомощность ребенка и, соответственно, его зависимость от родителей.
С одной стороны, сами родители создают и способствуют сохранению подобной зависимости, а с другой – они жалуются на неподготовленность и неприспособленность детей, когда те оказываются вне дома.
Зависимость означает, что ребенок всегда будет испытывать нужду в родителях. Страхи родителей способствуют сохранению эмоциональной пуповины, гарантирующей, что дети никогда не оставят своих родителей. При этом вполне приемлемо физическое отсутствие детей, но недопустимо эмоциональное разъединение.
Одним из проявлений подобного нежелания разъединения является постоянное беспокойство и волнение за детей.
Это чувство может также проявляться и в попытках родителей постоянно руководить жизнью детей.
Оно может также выражаться и в «спасении» взрослых детей от различных жизненных затруднений (чаще всего с помощью денег).
Ребенок усваивает то, чему его учат родители: он не подготовлен и не приспособлен жить самостоятельно, без помощи родителей. При таких обстоятельствах, разумеется, родители необходимы для того, чтобы человек ощущал себя защищенным. Ребенок не осмеливается оставить родителей, поскольку без них, как он полагает, он не выживет, или же если и выживет, то будет влачить жалкое существование. Поэтому неудивительно, что ребенок не взрослеет и не превращается в полноценного человека.
Так формируются глубинные и часто неосознанные страх, ярость и недоверие между поколениями.
Страх так глубоко запрятан в душе человека, что о нем трудно догадаться. Но если даже человек подозревает о его существовании, о страхе не следует говорить.
Величайшее желание родителей – чтобы дети стали тем, кем им предназначено быть. Но глубинный страх перед расставанием берет верх над этим желанием. Подсознательно ребенку внушается, что он должен оставаться привязанным к родителям. И, разумеется, ребенок сделает все возможное, чтобы подчиниться внушению.
Поскольку установление ограничений способствует формированию у ребенка чувства защищенности и благополучия, родители, не делающие этого, провоцируют формирование страхов у своих детей.
Отказ от установления ограничений наносит, по крайней мере, двойной вред.
Во-первых, ребенок воспринимает это так, будто родители бросают его на произвол судьбы.
Во-вторых, для ребенка это равносильно утверждению: «Ты не стоишь того, чтобы о тебе беспокоились».
Оказавшись в такой ситуации, дети вынуждены сами себя ограничивать.
Когда я был подростком, я мог пойти, куда захочу, отсутствовать столь долго, сколько мне заблагорассудиться, и делать все, что пожелаю, не испрашивая никаких разрешений.
Мои друзья мне завидовали, поскольку их обязывали возвращаться домой к определенному часу и т.д. В тот период жизни мне это нравилось, так как являлось полной противоположностью очень жестким ограничениям, которые существовали для меня в детстве. В конце концов я был ответственным молодым человеком и заслуживал обращения с собой как со взрослым – так я это воображал.
Я всегда звонил родителям, чтобы сообщить им, где я нахожусь, если не собирался возвращаться домой. Я всегда ставил их в известность относительно своих планов и говорил, с кем я буду находиться. Я также информировал их о том, когда предположительно вернусь домой.
Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что устанавливал ограничения вместо них. Таким образом я управлял своими страхами. Я был не в состоянии осознать чувство беспокойства и неуверенности, которые я ощущал, но так или иначе осознавал, что мне нужны ограничения. Поэтому я устанавливал их сам. При этом чувство, которое я испытывал, означала не «Как хорошо, что родители доверяют мне», а «Я настолько незначим для них, что для меня и не стоит устанавливать ограничения».
Я сильно сомневаюсь, что именно это и хотели внушить мне родители. Но я воспринимал это именно так.
Если мы пытаемся заставить детей вести себя по-взрослому раньше, чем они это могут, это не идет им на пользу. Они либо становятся чрезмерно агрессивными (как реакция на то, что их «бросили на съедение волкам»), либо еще более беспомощными и зависимыми. В последнем случае дети начинают цепляться за родителей или могут даже заболеть, стараясь заставить родителей отказаться от взваливания на них ответственности, к которой они просто не готовы.
Без четко обозначенных границ мы не можем иметь и правильного представления о себе как личности, отличающейся от всех других. Границы, которые родители помогают ребенку установить, подобны вместилищу нашего «я», посредством чего ребенок приходит к познанию самого себя.
По мере роста и развития «я», необходимо расширять и границы. В пределах ограничений личность чувствует себя свободной и в безопасности.
Когда имеются четкие критерии, позволяющие оценить себя, человек ощущает себя гораздо более защищенным, чем при их отсутствии.
Главным последствием отсутствия ограничений является неуверенность человека в том, «кто он есть». Но если границы самостоятельности ребенка постоянно нарушаются, он не в состоянии сформировать представление о себе, отличное от того, какое ему внушают родители. Когда ребенку говорят, чтό ему думать, чтό делать и чтό чувствовать, у него не остается возможностей самому все для себя прояснить.
Не очень-то приятно однажды проснуться и обнаружить, что ты не знаешь самого себя!
Если не побуждать ребенка к тому, чтобы он сам пытался разобраться в своих чувствах и мыслях, он становится лишь «придатком» к родителям и теряет способность к самоидентификации.
Подобный симбиоз делает разлуку немыслимой. Он также мешает человеку устанавливать близкие отношения с другими, когда возникает потребность в этом.
Границы, окружающие личность, должны быть одновременно четкими и проницаемыми. Они должны ясно показывать, где необходимо остановиться, иначе рискуешь превратиться в другую личность.
Чтобы установленные границы дали нужный эффект, им должны быть присущи сила и гибкость.
Однако многие люди сталкиваются с такой ситуацией, когда возникает конфликт между желанием зависеть от кого-либо и стремлением обрести самостоятельность.
Разрешению этого внутреннего конфликта отнюдь не способствуют родители, стремящиеся привязать ребенка к себе. Предназначение каждого человека – стать личностью. Жизненные силы, стоящие за этим предназначением, весьма могущественны и подталкивают человека к этому. Следует повиноваться им.
В возрасте двух лет начинают проявляться первые ощутимые признаки формирования личности и процесса отделения от родителей.
Это происходит тогда, когда ребенок впервые осознает, что он и мама не являются простым продолжением друг друга. Двухлетний ребенок позволяет себе отходить чуть подальше от матери, но всегда следит за тем, чтобы она была неподалеку на тот случай, если мир преподнесет какой-либо сюрприз.
Еще одним проявлением формирующейся личности является использование «нет». Очень часто родителям трудно правильно реагировать на «нет» двухлетнего ребенка. Нередко они воспринимают его как вызов своему авторитету. И если мы не совсем уверены в себе, то, скорее всего, нашей реакцией будет раздражение. Важно научиться уважать право двухлетнего ребенка на «нет». Он осваивает новые пределы своей личности и проверяет, насколько допустимо ограничить туда доступ родителей.
Детям нужно, чтобы эти пределы признавались и уважались Выказывая признание и уважение, мы тем самым формируем у них чувство собственной значимости и поощряем их развивать свою уникальную личность.
Важно улавливать различие между «нет», которое означает «Пожалуйста, не заходите на мою территорию», и «нет», за которым просто нежелание делать то, что просят.
Это – проверка возможностей формирующейся личности.
Детям необходимо убеждаться в том, что они все еще могут полагаться на родителей, и подобная проверка может длиться вплоть до того времени, пока сами дети не будут готовы обеспечить защищенность своих детей, и даже после этого.
Для подростков очень характерно испытывать действенность всех мер безопасности, а также всяческих правил, норм и ограничений.
Два величайших блага, которыми родители могут одарить своих детей, - это уважение потребности ребенка в том, чтобы в его психологическое пространство не вторгались непрошено, и признание за ним права устанавливать и оберегать границы своей личности.
До тех пор, пока не сформируется цельная личность, установление истинно близких отношений с другими людьми очень затруднено, если вообще возможно. При существовании близких отношений мы должны быть способны полностью раскрывать свое «я». Но если личность сформирована лишь частично, возникает стремление держаться за частички своего «я», не делясь ими с другими. Так воздвигается линия обороны, которая немедленно провоцирует внутренний конфликт личности, конфликт с другим человеком и ставит под угрозу сами отношения.
Самоотдача предполагает наличие того, что можно отдавать. А не полностью сформированная личность более склонна брать, чем давать, ибо отчаянно стремится к саморазвитию. Представление, будто «двое должны стать единым целым», исходит из посылки, что для того, чтобы стать единым целым, нужно найти свою половину. Это крайне неправильное представление, поскольку оно отрицает необходимость быть цельным вне зависимости от других.
Отсутствие такое цельности и является причиной того, что многие браки носят поверхностный и чреватый конфликтами характер. Каждая сторона, пытаясь удержать частички своего еще не сформировавшегося «я», прибегает к манипулированию и методами соблазна или давления стремится получить от другой стороны то, что ей самой требуется для формирования личности.
Формы проявления этого весьма разнообразны, начиная с чрезмерной эмоциональной зажатости и кончая крайней несдержанностью. Такова реакция на страх быть покинутым.
Если взрослые люди не способны испытывать удовлетворение от истинной близости, то их дети становятся объектом, к которому они устремляются в поисках полноценности и близости.
Однако ребенок, которого используют в подобных целях, становится не способен к установлению близких отношений с другими людьми, когда он превращается во взрослого. Неперерезанная эмоциональная пуповина, соединяющая ребенка с родителями, препятствует этому. Каждый раз, когда ребенка используют в качестве объекта чувств, отсутствующих в отношениях между родителями, он становится жертвой эмоционального злоупотребления.
Из-за своей беспомощности дети легко становятся жертвами родительских взаимоотношений. Чрезмерная любовь или ее нехватка (или же «не та» любовь) еще больше усугубляют травмы.
Дети необычайно ранимы вследствие их потребности делать родителям приятное. У них нет иного выхода, кроме как соответствовать родительским ожиданиям, неважно, высказаны ли они вслух или подразумеваются.
Вспомните и поразмышляйте
*Попробуйте вспомнить, какие страхи вы испытывали в детстве. Запишите их. Расположите их в последовательности от наиболее сильных к наименее сильным.
*Как к вашим страхам относились родители и другие взрослые?
*Как вы оценивали свои страхи впоследствии?
*Запишите перечень «правил», которые вы были обязаны соблюдать в детстве. Этот перечень может быть коротким или длинным. Многие их «правил» не формулировались вслух, но тем не менее они насаждались. Просмотрите свой перечень и отметьте свое отношение к каждому пункту: с радостью, с гневом, с грустью, со страхом. Отметьте также, какие из «правил» придавали вам чувство защищенности (З), а какие – нет (НЗ).
*Что вы поняли о себе под влиянием правил и ограничений, установленных родителями?
*Размышляя о «правилах» и ограничениях, которые вы устанавливаете для детей, можете ли вы «развести» те, которые удовлетворяют потребность вашего ребенка в защищенности, и те, которые просто перенесены из вашего собственного детства?
*Какое, по вашему мнению, представление о них самих вы стараетесь внушить детям?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
